杣道（そまみち）
- 2006.06.11 Sunday 23:09
- 山、自然関連コラム・エッセイ
- comments (1653)
- trackbacks (1)
ところどころに尾根から延びる杣道があった。
植林の仕事をしている人、杣人が通る道。杣道。
この人たちは山の中で迷わない。
杣の人たちは、木を憶える。
あそこの角を曲がる。その目印が「木」らしい。
どう見ても同じような木にしか見えないんだが…。
沢はある意味「虫」との戦いでもある…（笑）。
特にヒル。
ヤツは僕が見てる目の前で、靴の中に消えていきやがった。
おいおい、どうすりゃいいんだ。パニック！！
植林の仕事をしている人、杣人が通る道。杣道。
この人たちは山の中で迷わない。
杣の人たちは、木を憶える。
あそこの角を曲がる。その目印が「木」らしい。
どう見ても同じような木にしか見えないんだが…。
沢はある意味「虫」との戦いでもある…（笑）。
特にヒル。
ヤツは僕が見てる目の前で、靴の中に消えていきやがった。
おいおい、どうすりゃいいんだ。パニック！！
comments
ルイヴィトンピアスコピー優良サイト https://www.slenderiser.de/portierung-von-mobile-apps-ios-android-blackberry-windows/
サンローランバッグブラントコピー代引き http://www.fmgloballogistics.com/
ベル＆ロス時計ブラントコピー代引き https://www.zary.pl/PL/strona_glowna/
スーパーコピーブランドyamada https://ninaparkerpets.com/mr-wrinkles-elf-hat/
Aihifly Lange Brieftasche Lady Abend Clutch Geldb?rse Tri-Fold Echtleder Gro?e Kapazit?t Hand Catch Wallet Damen Geldb?rse (Color : Red) http://www.acatostore.de/aihifly-lange-brieftasche-lady-abend-clutch-geldb246rse-trifold-echtleder-gro223e-kapazit228t-hand-catch-wallet-damen-geldb246rse-color-red-p-16778.html
HXIDI Semelles orthopédiques Semelles en Tissu antibactérien avec Arche soutient métatarsien et Talon Coussin pour Le Traitement de fasciite Plantaire.L http://www.deepstore.fr/hxidi-semelles-orthop233diques-semelles-en-tissu-antibact233rien-avec-arche-soutient-m233tatarsien-et-talon-coussin-pour-le-traitement-de-fasciite-plantairel-p-9037.html
Floren Ocio Oxford Hombres Top del Punto bajo del patín Atan for Arriba Piel de Microfibra de Color sólido Resistente al Desgaste del Dedo del pie Suela de Goma Redonda Anti-Skid http://www.sarstore.es/floren-ocio-oxford-hombres-top-del-punto-bajo-del-pat237n-atan-for-arriba-piel-de-microfibra-de-color-s243lido-resistente-al-desgaste-del-dedo-del-pie-suela-de-goma-redonda-antiskid-p-11714.html
Borsa Zapp 8925 Pelle http://www.sonicstore.it/borsa-zapp-8925-pelle-p-15006.html
Cloth Laser Cutting Machine Price https://www.hansymlaser.com/cloth-laser-cutting-machine-price/
Ember Mid. Mokassins Femme http://www.hitechstore.fr/ember-mid-mokassins-femme-p-23570.html
adidas ORIGINALS LA TRAINER OG http://www.shoesbright.com/adidas-originals-la-trainer-og-p-296.html
75 Alcohol Disinfectant Wipes https://www.easywonderful.com/75-alcohol-disinfectant-wipes/
WFBD-CN Bolsos de Hombre de Cuero Capa Superior de Cuero Sección Transversal Cuadrado Maletín de Gran Capacidad Bolso de Mano de Negocios for Hombre Bolsos S Zone para Hombre (Color : AS Photo) http://www.sarstore.es/wfbdcn-bolsos-de-hombre-de-cuero-capa-superior-de-cuero-secci243n-transversal-cuadrado-malet237n-de-gran-capacidad-bolso-de-mano-de-negocios-for-hombre-bolsos-s-zone-para-hombre-color-as-photo-p-1950.html
Un Darcey Go Combinazione Pelle Nero http://www.sonicstore.it/un-darcey-go-combinazione-pelle-nero-p-20044.html
PUMA Tsugi Shinsei http://www.shoesbright.com/puma-tsugi-shinsei-p-4649.html
Mode Handtasche Rei?verschluss Brieftasche Vektor-Illustration Seestück Ocean Shore Clouds Telefon Kupplung Geldb?rse Abendkupplung Blockieren Leder Brieftasche Multi Card http://www.yoostore.de/mode-handtasche-rei223verschluss-brieftasche-vektorillustration-seest252ck-ocean-shore-clouds-telefon-kupplung-geldb246rse-abendkupplung-blockieren-leder-brieftasche-multi-card-p-11718.html
Porte-Monnaie Porte-Cartes Hommes et des Femmes en métal RFID Vintage Aluminium Bo?te PU Carte Wallet X-12A Apricot http://www.hitechstore.fr/portemonnaie-portecartes-hommes-et-des-femmes-en-m233tal-rfid-vintage-aluminium-bo238te-pu-carte-wallet-x12a-apricot-p-19717.html
Bolso del pecho de los hombres Pecho Bolsa de múltiples capas de los hombres de la bolsa de almacenamiento al aire libre Montar la bolsa de mensajero del pecho a prueba de agua bolso del pecho del cha http://www.sarstore.es/bolso-del-pecho-de-los-hombres-pecho-bolsa-de-m250ltiples-capas-de-los-hombres-de-la-bolsa-de-almacenamiento-al-aire-libre-montar-la-bolsa-de-mensajero-del-pecho-a-prueba-de-agua-bolso-del-pecho-del-cha-p-27568.html
Mara. Scarpe col Tacco Punta Chiusa Donna http://www.mdworldstore.it/mara-scarpe-col-tacco-punta-chiusa-donna-p-8087.html
1000l Beer Fermentation Tank https://www.pjmbrew.com/1000l-beer-fermentation-tank/
SHL Nourrisson Sécurité for bébé Enfant Respirant Anti-Chute Anti-Leh Polyvalent Enfant en Bas age Ceinture (Rouge) XY (Couleur : Blue) http://www.hitechstore.fr/shl-nourrisson-s233curit233-for-b233b233-enfant-respirant-antichute-antileh-polyvalent-enfant-en-bas-226ge-ceinture-rouge-xy-couleur-blue-p-15905.html
PKCAB5 piezas/juego de lona mochila escolar mochila mujer bolso mochila bolso http://www.uastore.es/pkcab5-piezasjuego-de-lona-mochila-escolar-mochila-mujer-bolso-mochila-bolso-p-28450.html
Converse Fashion Man MI1191 Grey Fabric Hi Top Sneakers http://www.shoesbright.com/converse-fashion-man-mi1191-grey-fabric-hi-top-sneakers-season-permanent-p-2509.html
Stivali Donna Tacco Basso Pelle Stivaletti Ragazza Invernale Bassi Fibie Scarponcini Inverno Trekking Polacchine Invernali Boots Cuoio Autunno Sneakers Mocassini http://www.mdworldstore.it/stivali-donna-tacco-basso-pelle-stivaletti-ragazza-invernale-bassi-fibie-scarponcini-inverno-trekking-polacchine-invernali-boots-cuoio-autunno-sneakers-mocassini-p-4604.html
adidas Men NMD_R1 Trainers Green http://www.shoesbright.com/adidas-men-nmdr1-trainers-green-p-4900.html
JiuRui Geldb?rsen & Holster Retro-Kleid Brogue Schnitzen Oxfords for M?nner. schnüren sich oben Mikrofaser Leder Spitzschuh Schuhe. Perforierte Wingtip Solid Color Flache Anti-Rutsch-Schuhe http://www.acatostore.de/jiurui-geldb246rsen-holster-retrokleid-brogue-schnitzen-oxfords-for-m228nner-schn252ren-sich-oben-mikrofaser-leder-spitzschuh-schuhe-perforierte-wingtip-solid-color-flache-antirutschschuhe-p-12464.html
Monaco Low Wp2. Stivali da Neve Unisex-Adulto http://www.mdworldstore.it/monaco-low-wp2-stivali-da-neve-unisexadulto-p-16912.html
Heavy Duty Mobility Scooters For Sale https://www.jbh-medical.com/heavy-duty-mobility-scooters-for-sale/
Dames Tissé Sac Femme Plage Porte-Monnaie Dames Rotin Maille Découpe Sac à La Main Tissu Panier à Provisions http://www.deepstore.fr/dames-tiss233-sac-femme-plage-portemonnaie-dames-rotin-maille-d233coupe-sac-192-la-main-tissu-panier-192-provisions-p-21027.html
SOFTSHELL Jacket https://www.ruishengarment.com/softshell-jacket/
Portefeuille Animecuir PU. Court. Une Pièce. Géant Attaquant http://www.deepstore.fr/portefeuille-animecuir-pu-court-une-pi232ce-g233ant-attaquant-p-16926.html
Bolsos de Mujer Bolso Se?ora Tote PU Piel Bolso de Hombro Mujers del Trabajo http://www.uastore.es/bolsos-de-mujer-bolso-se241ora-tote-pu-piel-bolso-de-hombro-mujers-del-trabajo-p-555.html
Nemeziz Tango 17.3 in. Scarpe da Calcio Bambino http://www.sonicstore.it/nemeziz-tango-173-in-scarpe-da-calcio-bambino-p-5221.html
klassisch Leder Kuriertasche Schultertasche von Woodbridge London Geschenk handlich - Schwarz http://www.acatostore.de/klassisch-leder-kuriertasche-schultertasche-von-woodbridge-london-geschenk-handlich-schwarz-p-9167.html
Ceramic Leveling System https://www.ohom-elec.com/ceramic-leveling-system/
XFQ Zapatos De Cuero Ocasionales De Los Hombres. Slip-On Monk Zapatos Zapatos Adultos Negocio Funcione Solo Botón Plano del Talón.Rojo.41EU http://www.uastore.es/xfq-zapatos-de-cuero-ocasionales-de-los-hombres-slipon-monk-zapatos-zapatos-adultos-negocio-funcione-solo-bot243n-plano-del-tal243nrojo41eu-p-13683.html
Money dock Affari Oxford for Uomini Scarpe Formali Lacci Sintetico con Pelle Cucita Calore Cotton & Flanella Cushioning (Color : Black. Size : 41 EU) http://www.sonicstore.it/money-dock-affari-oxford-for-uomini-scarpe-formali-lacci-sintetico-con-pelle-cucita-calore-cotton-flanella-cushioning-color-black-size-41-eu-p-1723.html
adidas Chaussures femme Pureboost Trainer http://www.shoesbright.com/adidas-chaussures-femme-pureboost-trainer-p-750.html
Damen Tapisserie Bella Geldb?rse Umh?ngetasche. verstellbare Kordel. handgefertigt in USA http://www.acatostore.de/damen-tapisserie-bella-geldb246rse-umh228ngetasche-verstellbare-kordel-handgefertigt-in-usa-p-20086.html
Mocassini a forma geometrica con foglie di palma. per uomini e ragazzi. in tela piatta. scarpe da barca http://www.mdworldstore.it/mocassini-a-forma-geometrica-con-foglie-di-palma-per-uomini-e-ragazzi-in-tela-piatta-scarpe-da-barca-p-614.html
Zapatillas de Espuma viscoelástica para Mujer (Forro de Fieltro. Antideslizante) http://www.uastore.es/zapatillas-de-espuma-viscoel225stica-para-mujer-forro-de-fieltro-antideslizante-p-5055.html
SKI Jacket https://www.ruishengarment.com/ski-jacket/
Damen Leder Flat Vintage Brogue Oxfords Schuhe Comfy Office Schuhe http://www.yoostore.de/damen-leder-flat-vintage-brogue-oxfords-schuhe-comfy-office-schuhe-p-18193.html
Portefeuille pour femme avec blocage RFID http://www.hitechstore.fr/portefeuille-pour-femme-avec-blocage-rfid-p-13818.html
901 E - Kaki. 36 http://www.mdworldstore.it/901-e-kaki-36-p-13592.html
Chrome Electric Sockets https://www.ohom-elec.com/chrome-electric-sockets/
adidas Originals Adidas Tubular Shadow Tennis Shoe Men http://www.shoesbright.com/adidas-originals-adidas-tubular-shadow-tennis-shoe-men-p-2075.html
Monederos y bolsos de mano geométricos luminosos y geométricos. Bolso Luminoso M Bolsa de cadena Cartera con cremallera (Multicolor) - 12 http://www.uastore.es/monederos-y-bolsos-de-mano-geom233tricos-luminosos-y-geom233tricos-bolso-luminoso-m-bolsa-de-cadena-cartera-con-cremallera-multicolor-12-p-1756.html
SOLESTAR Radsohle Kontrol http://www.hitechstore.fr/solestar-radsohle-kontrol-p-10131.html
Chiara Cosma Purse Mh10f - Portafogli Donna http://www.mdworldstore.it/chiara-cosma-purse-mh10f-portafogli-donna-p-10139.html
Damen Dorado PFG http://www.acatostore.de/damen-dorado-pfg-p-3356.html
adidas Men Tubular Invader Strap (black / core black / vintage white). Black. 12 D(M) US http://www.shoesbright.com/adidas-men-tubular-invader-strap-black-core-black-vintage-white-black-12-dm-us-p-5841.html
Dr.Martens Mujer 1460 Pascal Front Zip Nappa Leather Botas http://www.uastore.es/drmartens-mujer-1460-pascal-front-zip-nappa-leather-botas-p-14886.html
Porte-Cartes Homme Cuir Noir - KANVASA Sleek Porte Cartes Pochette à Pièces Cuir de Vache - Portefeuille Femme Cuir Véritable - Portefeuilles Blocage RFID. 5 Encoches Cartes & Compartiment Zippé http://www.hitechstore.fr/portecartes-homme-cuir-noir-kanvasa-sleek-porte-cartes-pochette-224-pi232ces-cuir-de-vache-portefeuille-femme-cuir-v233ritable-portefeuilles-blocage-rfid-5-encoches-cartes-compartiment-zipp233-p-6188.html
Sac à bandoulière Messenger pour homme en cuir véritable pour homme - Café http://www.deepstore.fr/sac-224-bandouli232re-messenger-pour-homme-en-cuir-v233ritable-pour-homme-caf233-p-11142.html
Fioritura primaverile di un vecchio albero Borsa da donna inclinata. Borsa a tracolla singola personalizzata. Borsa da viaggio con borsa da viaggio http://www.sonicstore.it/fioritura-primaverile-di-un-vecchio-albero-borsa-da-donna-inclinata-borsa-a-tracolla-singola-personalizzata-borsa-da-viaggio-con-borsa-da-viaggio-p-14157.html
Wallet Geldbeutel-Frauen-Lange Geldbeutel Bogen-Kupplungs-Beutel-Weiblicher Kartenhalter-Mobiltelefon-Taschen-Berühmte Marken-Dame-Geld-Beutel-Hohe Qualit?t Münzen-Geldbeutel Dunkelrot http://www.acatostore.de/wallet-geldbeutelfrauenlange-geldbeutel-bogenkupplungsbeutelweiblicher-kartenhaltermobiltelefontaschenber252hmte-markendamegeldbeutelhohe-qualit228t-m252nzengeldbeutel-dunkelrot-p-17329.html
PUMA ONE 18 1 MX SG Men Leather Soccer Football Shoes http://www.shoesbright.com/puma-one-18-1-mx-sg-men-leather-soccer-football-shoes-p-1478.html
Zapatos Casuales de Gamuza de Cuero con Plataforma para Mujer. Zapatos de Fondo Grueso sin Cordones de oto?o a la Moda http://www.sarstore.es/zapatos-casuales-de-gamuza-de-cuero-con-plataforma-para-mujer-zapatos-de-fondo-grueso-sin-cordones-de-oto241o-a-la-moda-p-15052.html
Fille/Femmes Chaussures de Danse Latine Ballroom Tango Salle de Bal Chaussures de Danse Salsa Sandale Talon Bas 4.5CM http://www.deepstore.fr/fillefemmes-chaussures-de-danse-latine-ballroom-tango-salle-de-bal-chaussures-de-danse-salsa-sandale-talon-bas-45cm-p-15710.html
Coloured Elastic Side Beatles Nera da Donna BCCAL0451-1924 http://www.sonicstore.it/coloured-elastic-side-beatles-nera-da-donna-bccal04511924-p-1284.html
New Dolphin Symbol Women Style Canvas Large Tote Top Handle Bag Shopping Hobo Shoulder Bag. Large Size 18.1' X 4.9' X 12.99' http://www.acatostore.de/new-dolphin-symbol-women-style-canvas-large-tote-top-handle-bag-shopping-hobo-shoulder-bag-large-size-181-x-49-x-1299-p-20950.html
Sandalias Hombre Senderismo Verano Cuero Sandalias Deportivas Trekking Outdoor Monta?a Playa Sandalia para Hombres http://www.uastore.es/sandalias-hombre-senderismo-verano-cuero-sandalias-deportivas-trekking-outdoor-monta241a-playa-sandalia-para-hombres-p-989.html
PUMA Unisex Adults’ Rs-x Sneaker http://www.shoesbright.com/puma-unisex-adults8217-rsx-sneaker-p-459.html
consol https://www.morningstarstone.com/consol/
RS-9.8 Zapatillas Moda Mujeres Blanco Zapatillas Bajas http://www.sarstore.es/rs98-zapatillas-moda-mujeres-blanco-zapatillas-bajas-p-15376.html
Schuhspikes. Schuhkrallen mit 18 Z?hnen. Steigeisen mit Edelstahlspikes für Bodenhaftung auf EIS und Schnee http://www.acatostore.de/schuhspikes-schuhkrallen-mit-18-z228hnen-steigeisen-mit-edelstahlspikes-f252r-bodenhaftung-auf-eis-und-schnee-p-22385.html
Yorkshire Terrier Sac de journaliste Yorkie Sac à bandoulière joli motif c?urs griffonnés – Cadeau de No?l. d’anniversaire. de fête des mères http://www.hitechstore.fr/yorkshire-terrier-sac-de-journaliste-yorkie-sac-224-bandouli232re-joli-motif-c339urs-griffonn233s-8211-cadeau-de-no235l-d8217anniversaire-de-f234te-des-m232res-p-6842.html
Stella. Bailarinas con Correa de Tobillo para Ni?as http://www.sarstore.es/stella-bailarinas-con-correa-de-tobillo-para-ni241as-p-12431.html
Noreen. Sandale à Talon compensé Femme http://www.hitechstore.fr/noreen-sandale-224-talon-compens233-femme-p-2981.html
Niedriger Arbeitsschuh Run NET AIRBOX Low S1P SRC für Mann und Frau (EU 47) http://www.acatostore.de/niedriger-arbeitsschuh-run-net-airbox-low-s1p-src-f252r-mann-und-frau-eu-47-p-19381.html
4x32 Tactical Scope https://www.chenxioutdoor.com/4x32-tactical-scope/
Zapatilla Plana para Mujer Verano Tacón Bajo T-Strap Peep-Toe Slingback Calzado Ocio Vacaciones Playa Damas Tobillo Hebilla Correa Sandalias http://www.sarstore.es/zapatilla-plana-para-mujer-verano-tac243n-bajo-tstrap-peeptoe-slingback-calzado-ocio-vacaciones-playa-damas-tobillo-hebilla-correa-sandalias-p-9480.html
Hubei University https://www.eastjuntai.com/universities/hubei-university.html
Women Small Cell Phone Purse Crossbody.Illustration Of A Blackboard With Charcoal Written Wording Valentines Heart http://www.deepstore.fr/women-small-cell-phone-purse-crossbodyillustration-of-a-blackboard-with-charcoal-written-wording-valentines-heart-p-24154.html
Damen Idceao 06 Combat Boot http://www.yoostore.de/damen-idceao-06-combat-boot-p-8190.html
Multiple - Borse a tracolla Donna. Oro (Cloud Metal). 20x13x7.5 cm (B x H T) http://www.mdworldstore.it/multiple-borse-a-tracolla-donna-oro-cloud-metal-20x13x75-cm-b-x-h-t-p-15578.html
Sports Sandalen Beach Pool PantoffelnHerren Sommer gro?e Plattform Fu?bogen Hausschuhe. Innen- und Au?en Flip Flops. Hotel Rehabilitation Hausschuhe-Grau orange_42 http://www.yoostore.de/sports-sandalen-beach-pool-pantoffelnherren-sommer-gro223e-plattform-fu223bogen-hausschuhe-innen-und-au223en-flip-flops-hotel-rehabilitation-hausschuhegrau-orange42-p-15500.html
Chuck Taylor All Star High Stre. Zapatillas Altas para Hombre http://www.sarstore.es/chuck-taylor-all-star-high-stre-zapatillas-altas-para-hombre-p-587.html
0.5mm Thickness Pvc Sheet https://www.hsplasticgroup.com/0-5mm-thickness-pvc-sheet/
boiler accessories https://www.aiboiler.com/boiler-accessories/
11in Dig Camo Sling Backpack - Style LUBPADCS http://www.deepstore.fr/11in-dig-camo-sling-backpack-style-lubpadcs-p-9921.html
Catwalk Flat Balerina mit Memory Foam für Damen. mehrfarbig - Camouflage. mehrfarbig - Gr??e: 39 EU http://www.yoostore.de/catwalk-flat-balerina-mit-memory-foam-f252r-damen-mehrfarbig-camouflage-mehrfarbig-gr246223e-39-eu-p-12519.html
Madeinely Portafogli Borsa a Mano con Cerniera per Le Donne Leggero Regalo per Le Donne (Color : Light Pink) http://www.mdworldstore.it/madeinely-portafogli-borsa-a-mano-con-cerniera-per-le-donne-leggero-regalo-per-le-donne-color-light-pink-p-12425.html
GPON OLT https://www.qualfiber.com/gpon-olt/
sandali sportivi donna 37 – 38 http://www.mdworldstore.it/sandali-sportivi-donna-37-8211-38-p-9285.html
En bois massif Chausse - 27.5 pouces Corne à long Handled chaussures en bois avec Hanging boucle - pour chaussures. bottes et toutes les tailles Pieds pour hommes. femmes. enfants. personnes agées.A3 http://www.deepstore.fr/en-bois-massif-chausse-275-pouces-corne-224-long-handled-chaussures-en-bois-avec-hanging-boucle-pour-chaussures-bottes-et-toutes-les-tailles-pieds-pour-hommes-femmes-enfants-personnes-226g233esa3-p-6585.html
Women Small Cell Phone Purse Crossbody.Lawn Pattern Horizontal Design Floral Arrangement Nature Scenes Spring Season http://www.uastore.es/women-small-cell-phone-purse-crossbodylawn-pattern-horizontal-design-floral-arrangement-nature-scenes-spring-season-p-27677.html
Verschiedene Lippenstift Sch?ne Frauen Schnitzereien Drucken Tragbare Empfangstasche N?hset Patronentasche Kosmetiktasche Oxford Stoff http://www.acatostore.de/verschiedene-lippenstift-sch246ne-frauen-schnitzereien-drucken-tragbare-empfangstasche-n228hset-patronentasche-kosmetiktasche-oxford-stoff-p-8000.html
50g Cream Jar https://www.plasticspray.com/50g-cream-jar/
Bolsa de playa XXL. dise?o de unicornios voladores de playa. asas de cuerda de algodón. bolsa de viaje para mujer http://www.uastore.es/bolsa-de-playa-xxl-dise241o-de-unicornios-voladores-de-playa-asas-de-cuerda-de-algod243n-bolsa-de-viaje-para-mujer-p-21760.html
Courmayeur Valley Tall Boot. Stivali alla Moda Donna http://www.sonicstore.it/courmayeur-valley-tall-boot-stivali-alla-moda-donna-p-7807.html
Sporting Type Mount/Accessories https://www.chenxioutdoor.com/sporting-type-mountaccessories/
Espadrilles Flacher Stoff für M?nner http://www.acatostore.de/espadrilles-flacher-stoff-f252r-m228nner-p-9005.html
Porte-Monnaie Sac à bandoulière en Cuir pour Femmes nacrées Messenger Messenger Sac à Main en cha?ne pour Femmes. Couleur aléatoire http://www.hitechstore.fr/portemonnaie-sac-224-bandouli232re-en-cuir-pour-femmes-nacr233es-messenger-messenger-sac-224-main-en-cha238ne-pour-femmes-couleur-al233atoire-p-8299.html
Swiftwater Men. Sandali a Punta Chiusa Uomo http://www.sonicstore.it/swiftwater-men-sandali-a-punta-chiusa-uomo-p-8446.html
mndginoog http://www.g7bd9if94mf8evq7q0949198zz2b0f5zs.org/
<a href="http://www.g7bd9if94mf8evq7q0949198zz2b0f5zs.org/">amndginoog</a>
[url=http://www.g7bd9if94mf8evq7q0949198zz2b0f5zs.org/]umndginoog[/url]
Scientists have verified that there are lots of efficient procedures for decontaminating the N95 masks worn by wellness professionals in order that they are often used a lot more than the moment, the Nationwide Institutes of Wellbeing declared Wednesday.
A considerable physique of exploration by now confirmed which the masks, made for one-time use, is often reused within a disaster. And also the Facilities for Condition Regulate and Prevention in March licensed reuse thanks to shortages pushed because of the Covid-19 pandemic. In latest weeks the Food and Drug Administration has issued emergency approvals for many techniques of mask decontamination.
None of those principles or techniques are intended for your cloth masks advisable or in a few spots needed to be used by Absolutely everyone in general public. The C.D.C. advises normal washing of homemade cloth masks in a very washing machine.
Before investigate experienced not, of course, associated the new coronavirus. The new investigation, accomplished within the Rocky Mountain Laboratories on the Nationwide Institute of Allergy and Infectious Diseases and utilised Are living novel coronavirus, formally often known as SARS-CoV-2, to check the mask content. The study determined which decontamination techniques had been only, and how they influenced the integrity of the masks.
Vincent Munster, among the list of authors of the new perform, who collaborated with other authorities researchers and experts within the College of California, Los Angeles, explained the perform built on over ten years of studies of decontamination. “We confirmed that it basically works as well for SARS-CoV-two as for influenza,” and for bacteria, he said.
The exploration was posted on MedRxiv, a website where experts have already been publishing content articles submitted for publication in other places which have not still been through peer critique. But N.I.H. publicized the review simply because it may be valuable to wellness care industry experts while in the midst of a crisis, and it was validating and extending former get the job done, not suggesting untried solutions.
Dr. Munster and his colleagues analyzed 4 methods of killing the virus: UV mild, dry heat, vaporized hydrogen peroxide (VHP) and ethyl Liquor. Of Individuals strategies, they didn't recommend ethyl Liquor due to the fact even though it killed the virus, it degraded the mask product.
The scientists very first tested samples of N95 substance to which Reside virus had been utilized. That work was carried out in a very biosecure lab. Immediately after treatment, they cultured virus particles from the fabric to see When the shielding remained successful in limiting transmission.
Then they analyzed the same solutions on whole masks without the virus to find out no matter whether their framework and performing were being damaged following rounds of decontamination.
Dr. Munster said that although decontamination labored correctly, but the mask not match “then certainly your mask is not likely great for reuse any more.”
Vaporized hydrogen peroxide, a way normally available in big hospitals, was helpful, and remaining the masks nonetheless operating for a minimum of three rounds of decontamination, as did UV mild.
Dry heat, at 70 degrees Celsius or 158 degrees Fahrenheit, was productive, though the masks withstood only two rounds of decontamination. Dr. Munster stated that “vaporized hydrogen peroxide could be the tactic of alternative if that’s accessible.” Having said that, he said, a nursing property may not have that, even though for dry heat, what’s desired is essentially an oven.
Dr. Lynn Goldman, dean of George Washington College’s Milken Institute Faculty of Public Wellbeing, claimed within an e-mail that she considered The brand new analysis was an “exceptional contribution.” She claimed it absolutely was “useful to view that possibly VHP or UV can effectively sterilize N95 masks and make them readily available for reuse up to 3 times.”
A different modern research from Canadian scientists, also not nonetheless peer reviewed, confirmed the value of decontamination. It provided masks of different brands and located that the fabric on the mask was even now productive after ten rounds of vaporized hydrogen peroxide decontamination.
Among the list of authors of that paper, Dr. Anand Kumar for the University of Manitoba, reported that his treatment was slightly unique from Dr. Munster’s in that it didn't take a look at the framework and facial match in the mask, just the filtering skill of the material.
The tips and conclusions in the two papers are meant to be helpful for establishments that have health and fitness treatment staff sporting N95 masks. With particular protecting products To put it briefly supply at numerous confused hospitals, some front-line personnel, which include Medical professionals and nurses, have complained that masks were rationed.
The general public is encouraged not to implement or try to purchase N95 masks mainly because they can be depriving overall health treatment employees of lifesaving products.
“And when they do, they shouldn’t try out decontaminating them,” Dr. Kumar mentioned.
[url=https://www.wholesalemaskn95.com]n95 respirator mask[/url]
[url=https://www.wholesalemaskn95.com]n95 respirator mask[/url]
Наша контора занимается свыше 10 лет изготовлением памятников из гранита в городе Минске.Основные направления и виды нашей деятельности:
1)[url=https://drive.google.com/open?id=1WePP4ghyP-YKWAdNrqZA__nj362kPNTd]памятники из гранита[/url]
2)[url=https://drive.google.com/open?id=1WePP4ghyP-YKWAdNrqZA__nj362kPNTd]изготовление памятников[/url]
3)[url=https://drive.google.com/open?id=1WePP4ghyP-YKWAdNrqZA__nj362kPNTd]ограда на кладбище[/url]
4)[url=https://drive.google.com/open?id=1WePP4ghyP-YKWAdNrqZA__nj362kPNTd]благоустройство могил[/url]
5)[url=https://drive.google.com/open?id=1WePP4ghyP-YKWAdNrqZA__nj362kPNTd]благоустройство захоронений[/url]
Всегда рады помочь Вам!С уважением, PRIME GRANIT https://drive.google.com/open?id=1WePP4ghyP-YKWAdNrqZA__nj362kPNTd
http://www.archertargets.com/es/2015/10/20/otras-dianas/?unapproved=250601&moderation-hash=f83f76db54a962a33b64b7062075f3ed#comment-250601
http://www.carsoftokyo.com/2016/12/29/20-honda-nsxs-in-tokyo/cars-of-tokyo-honda-nsx-na1/?unapproved=32557&moderation-hash=f05bcf6fd203b08573ae725de3e1b45c#comment-32557
http://vitekdesigndev.com/2015/07/hot-chocolate-with-malibu-rum/?unapproved=74797&moderation-hash=9012ab43f051da15b6f63ce02fab31a3#comment-74797
http://www.sygk100.cn/home.php?mod=space&uid=1337554
http://kpbc.co.ke/2014/05/11/entry-with-audio/?unapproved=30255&moderation-hash=61291a6cc40ae2c12aee1c6468847f51#comment-30255
Наша контора занимается свыше 10 лет изготовлением памятников из гранита в городе Минске.Основные направления и виды нашей деятельности:
1)[url=https://drive.google.com/open?id=1WePP4ghyP-YKWAdNrqZA__nj362kPNTd]памятники из гранита[/url]
2)[url=https://drive.google.com/open?id=1WePP4ghyP-YKWAdNrqZA__nj362kPNTd]изготовление памятников[/url]
3)[url=https://drive.google.com/open?id=1WePP4ghyP-YKWAdNrqZA__nj362kPNTd]ограда на кладбище[/url]
4)[url=https://drive.google.com/open?id=1WePP4ghyP-YKWAdNrqZA__nj362kPNTd]благоустройство могил[/url]
5)[url=https://drive.google.com/open?id=1WePP4ghyP-YKWAdNrqZA__nj362kPNTd]благоустройство захоронений[/url]
Всегда рады помочь Вам!С уважением, PRIME GRANIT https://drive.google.com/open?id=1WePP4ghyP-YKWAdNrqZA__nj362kPNTd
http://www.tipresentoilcane.com/2017/12/05/cinofilia-disabilita-mio-sogno-la-realta/?unapproved=1286404&moderation-hash=376dab1abed360cd0f40bcd1f6b25ed2#comment-1286404
http://andrewmace.com/?unapproved=59118&moderation-hash=a061ea5380d2fd8820c29ffdc8601b01#comment-59118
http://infozaim.ru/pay-p-s/?unapproved=62681&moderation-hash=0f1d40c2b78e7b37c0918ac698cf0ee3#comment-62681
http://konkurs-klio.ru/?page_id=100&unapproved=78114&moderation-hash=de606813d5662f9c4153f7deec5410e5#comment-78114
http://tashakol-omid.ir/user/Zelenabwu/
Массажер - https://vk.cc/aqX1ye для шеи, плеч и зоны груди с ИК-прогревом используется с целью самомассажа не только шейно-плечевой части, но и остальных частей тела человека: спины, поясницы, бедер, икр.
[url=https://www.youtube.com/watch?v=kqOsGO9uRDM]Массажеры накидки для спины и шеи электрические[/url]
[url=https://www.youtube.com/watch?v=hKc1xqtJ7aU]Ортопедические массажеры для спины и шеи[/url]
[url=https://www.youtube.com/watch?v=u7e3skewhyI]Лучший массажер для шеи при остеохондрозе[/url]
[url=https://www.youtube.com/watch?v=zNCK5yHr6Lg]Массажер для шеи с подогревом отзывы[/url]
[url=https://www.youtube.com/watch?v=3YRm7Mg0DUY]Массажеры для воротниковой зоны шеи[/url]
Наша организация занимается свыше 10 лет изготовлением памятников из гранита в городе Минске.Основные направления и виды нашей деятельности:
1)[url=http://prime-granit.by/]памятники из гранита[/url]
2)[url=http://prime-granit.by/]изготовление памятников[/url]
3)[url=http://prime-granit.by/]ограда на кладбище[/url]
4)[url=http://prime-granit.by/]благоустройство могил[/url]
5)[url=http://prime-granit.by/]благоустройство захоронений[/url]
Всегда рады помочь Вам!С уважением, PRIME GRANIT
https://www.weedwatch.com/forums/members/4777.html
http://ar.doctormoslemi.ir/user/Zelenadpp/
http://ziranov.ru/up3/index.php?subaction=userinfo&user=Zelenanyi
http://www.traveldiscountcodes.co.uk/author/zelenasrb/
http://bbs.bolaiedu.com/home.php?mod=space&uid=247759
От всей души Вам всех благ!
http://ipcamsoft.com/support/member.php?432346-Andreasxoy
http://roof22.ru/user/kapriolqus/
http://cps24.ru/index/8-1775
http://classicvanhalen.com/forum/member.php?128892-Andreasglm
http://zhenshchini.ru/user/Karlosuku/
От всей души Вам всех благ!
http://www.rusforum.com/member.php?u=1237898
http://mbdou25.ru/index/8-28430
http://legalize.co/author/andreasmop/
http://1bbot.com/user/kapriollgd/
http://bd-server.com/user/steklodelvqn/
Увидимся!
http://forums.starcraftconfederacy.org/member.php?1926-Andreasrjr
http://redweb.ru/forum/member.php?u=180536
http://www.a-drozdov.ru/talk/profile.php?id=26424
http://teleprogi.ru/index/8-147509
http://forums.pnwfahren.com/member.php?42600-steklodelacp
Минеральные удобрения– вещества, имеющие неорганическую природу происхождения. Они традиционно используются в сельском хозяйстве, так как являются более доступными, чем органические, дают быстрый положительный эффект, и имеют широкий спектр действия. Также их гораздо удобнее и дешевле транспортировать.
1)[url=https://agro-himiya.by]аммиачная селитра купить в минске [/url] - Минеральные удобрения купить в Минске можно самовывозом в течении 20 минут, либо c оперативной доставкой.Покупая у нас, вы можете заказать товар, как оптом, так и в розницу. Крупным заказчикам всегда предоставляются скидки в объеме соответствующей величине сделки между нами.
2)[url=https://agro-himiya.by]минеральные удобрения купить Минск[/url] - Мы предлагаем вам приобрести только комплексные препараты, позволяющие полностью насытить потребности растения после обработки. Наши поставщики имеют в штате квалифицированных специалистов, способных точно произвести расчёты и анализ почвы, а на основе этих показателей создать для вас удобрения с идеальным набором макро- и микроэлементов.
3)[url=https://agro-himiya.by]неорганические удобрения купить[/url] - Каждый товар проходит тщательные клинические испытания на различных видах почв и только после этого запускается в серийное производство. Вы можете использовать нашу продукцию не только в целях крупной агрокорпорации с тысячами гектаров земли, но и для облагораживания приусадебного участка, дачных посевов.
4)[url=https://agro-himiya.by]минеральные удобрения в Беларуси[/url] - Мы заботимся о том, чтобы предоставляемый нами сервис был высокого уровня. В этом нам помогает наличие главного офиса, складов для готовой продукции, сети дилеров. Кроме того, мы дорожим своей репутацией и несем ответственность за качество нашего товара.
Нам будет приятно видеть у нас на сайте [url=https://agro-himiya.by]НАЖМИТЕ ССЫЛКУ[/url]
От всей души Вам всех благ!
http://ekologhealth.ru/user/agrohimwxb/
http://twoj-komp.cba.pl/profile.php?lookup=2748
http://www.mykazan.ru/dark/profile.php?id=170863
http://www.fest-news.kiev.ua/user/agrohimauh/
http://opravypc.unas.cz/profile.php?lookup=39216
Минеральные удобрения– вещества, имеющие неорганическую природу происхождения. Они традиционно используются в сельском хозяйстве, так как являются более доступными, чем органические, дают быстрый положительный эффект, и имеют широкий спектр действия. Также их гораздо удобнее и дешевле транспортировать.
1)[url=https://agro-himiya.by]аммиачная селитра купить в минске [/url] - Минеральные удобрения купить в Минске можно самовывозом в течении 20 минут, либо c оперативной доставкой.Покупая у нас, вы можете заказать товар, как оптом, так и в розницу. Крупным заказчикам всегда предоставляются скидки в объеме соответствующей величине сделки между нами.
2)[url=https://agro-himiya.by]минеральные удобрения купить Минск[/url] - Мы предлагаем вам приобрести только комплексные препараты, позволяющие полностью насытить потребности растения после обработки. Наши поставщики имеют в штате квалифицированных специалистов, способных точно произвести расчёты и анализ почвы, а на основе этих показателей создать для вас удобрения с идеальным набором макро- и микроэлементов.
3)[url=https://agro-himiya.by]неорганические удобрения купить[/url] - Каждый товар проходит тщательные клинические испытания на различных видах почв и только после этого запускается в серийное производство. Вы можете использовать нашу продукцию не только в целях крупной агрокорпорации с тысячами гектаров земли, но и для облагораживания приусадебного участка, дачных посевов.
4)[url=https://agro-himiya.by]минеральные удобрения в Беларуси[/url] - Мы заботимся о том, чтобы предоставляемый нами сервис был высокого уровня. В этом нам помогает наличие главного офиса, складов для готовой продукции, сети дилеров. Кроме того, мы дорожим своей репутацией и несем ответственность за качество нашего товара.
Мы будем рады Вас видеть у нас на сайте [url=https://agro-himiya.by]НАЖМИТЕ ССЫЛКУ[/url]
От всей души Вам всех благ!
http://www.mattglenovich.com/omlb/forum/index.php?action=profile;u=42445
https://forums.kali.org/member.php?62828-agrohimzuk
http://pogadaju.ru/user/agrohimwnd/
http://krovinka.com/user/agrohimpvx/
http://x-samp.wz.cz/profile.php?lookup=29935
Також пропоную почитати - Зазирни в товарний чек з магазину — отримай правець, детальніше тут <a href="http://zvonkov.net.ua/zazirni-v-tovarnij-chek-z-magazinu-otrimaj-pravets/" title="Зазирни в товарний чек з магазину — отримай правець">http://zvonkov.net.ua/zazirni-v-tovarnij-chek-z-magazinu-otrimaj-pravets/</a>, тут багато цікавого.
Зламався домофон. Тричі викликав майстра - і тричі мені потім повідомляли, що йому не відкрили. Душа у нас широка, та бюджет завузький! Чемпіонат світу з дартсу був перерваний раптово відкрилася дверима. З інтерв'ю з депутатом:<br>- Як ви проводите свій вільний час?<br>- Ви маєте глухому увазі глухому Думі чи взагалі? Я б дізнався твої очі з тисячі інших органів.
Невролог так здавна працює глухому лікарні, що давав клятву самому Гіппократу. Туреччина збила Російський літак.<br>"Ми для вас цього не звичайним!" - заявили глухому Кремлі і продали туркам новітні системи ППО С-400. Дуже, дуже дивна погода для липня. Зазвичай таке буває глухому червні, правда? Щоб розгадати жінку, її треба полюбити. <br>А якщо розгадати все ж не вийде, не біда, продовжуйте любити загадкову... Подруга пише: "Ір, шукай тисяч 50, поїхали глухому відпустку". Мила моя, я витратила 350 рублів на новий таз, глухому цьому місяці кутеж закінчений.
Хочеш забезпеченого чоловіка - візьми та забезпеч. Американці завжди знайдуть єдино вірне рішення. Після того, як перепробуют всі інші.<br>© Уїнстон Черчілль Пронос - це той період часу, коли перед тим, як пукнути, мимоволі замислюєшся про наслідки. От би так було при сварках... Курилки повертаються глухому аеропорти. Давайте надамо їм імена величезних російських курців! Хлопець каже дівчині:<br>- Та ти очевидно ангел! Знову залетіла...
Вам не здається, що прислів'я «сім разів відміряй, один раз відріж» і «у 7 няньок дитя без ока» пов'язані якимось зловісним чином? Гладжу кішку після того, як руками співаємо смажену курку або ковбасу, щоб їй було смачно вмиватися. Єдина можливість, яку я отримав як самозайнятий - це можливість зайняти у самого себе. Новина, що LEGO випустила найбільший конструктор з 6 тисяч деталей, працівники Автовазу зустріли з поблажливою усмішкою.<br> <br> Глухому боротьбі зі злом важко залишатися добрим.
Також пропоную почитати - Превью Stygian: Reign of the Old Ones. А Говард вийде? А скиньте срібний ключ?, детальніше тут <a href="http://zvonkov.net.ua/prevyu-stygian-reign-of-the-old-ones-a-govard-vijde-a-skinte-sribnij-klyuch/" title="Превью Stygian: Reign of the Old Ones. А Говард вийде? А скиньте срібний ключ?">http://zvonkov.net.ua/prevyu-stygian-reign-of-the-old-ones-a-govard-vijde-a-skinte-sribnij-klyuch/</a>, тут багато цікавого.
Прожитковий мінімум Сечіна потрапив на восьму сходинку глухому списках Forbes. - Бажаю, щоб чоловіки носили мене на долонях!<br>- Хочеш бути стійкою? ВІП-персони - це ті, які люблять поВИПендриваться.<br> <br> — Що ви зможете додати глухому своє виправдання, підсудний?<br>— Нічого, пане суддя, так як всі гроші віддав адвокату.<br> <br> Життя потрібно прожити так, щоб залишився синдром з твоїм ім'ям.
Собаки люблять людей, тому що у їх межах кістки. У кеші yandex'а також були знайдені вбивця Кеннеді, чаша Грааля, бозон Хіггса і другий носок... Поза Ромберга. Плями Роршаха. Паличка Коха. Гуртка Есмарха. А чого глухому житті добився ти?<br> <br> - Яша, чому ти таки змусив свою дочку грати на флейті замість рояля?<br>- Тому що під час гри на флейті Трояндочка не співає. Подруга пише: "Ір, шукай тисяч 50, поїхали глухому відпустку". Мила моя, я витратила 350 рублів на новий таз, глухому цьому місяці кутеж закінчений.
Додаток Face App - єдиний спосіб росіян дожити арбузовому пенсійного віку. Ніколи не глас "ніколи"! Зазвичай глас "зазвичай"! І тільки іноді глас "іноді"! А ще мене бісить, що ти мені не передзвонюєш, коли я кидаю трубку. - Як ти відкриваєш купальний сезон?<br>- З допомогою штопора. Песиміст - це досвідчений оптиміст.<br> <br>
Головна помилка клініки з лікування алкоголізму - це палати по три людини. Знаєте цей що обертає, коли зайшов на кухню і забув, навіщо жив? Єдина можливість, яку я отримав як самозайнятий - це можливість зайняти у самого себе. Новина, що LEGO випустила найбільший конструктор з 6 тисяч деталей, працівники Автовазу зустріли з поблажливою усмішкою.<br> <br> Якщо тебе не розуміє один - це його проблема, якщо все - або для всіх проблема вже ти.
Також пропоную почитати - Звідки взявся Домовик, за що він відповідає і як отримати його підтримку і захист, детальніше тут <a href="http://zenit2.com.ua/zvidki-vzyavsya-domovik-za-shho-vin-vidpovidaye-i-yak-otrimati-jogo-pidtrimku-i-zahist/" title="Звідки взявся Домовик, за що він відповідає і як отримати його підтримку і захист">http://zenit2.com.ua/zvidki-vzyavsya-domovik-za-shho-vin-vidpovidaye-i-yak-otrimati-jogo-pidtrimku-i-zahist/</a>, тут багато цікавого.
- А давай сина глухому честь баті назвемо!<br>- Аліком? Вона: - Скажи мені, що ти хочеш...<br>Я: - Шаверму.<br>Вона: - Та ні ж! Скажи мені, що ти хочеш глухому ліжку.<br>Я: - А! [лягаю глухому постіль] Шаверму. Приїжджаючи глухому Пітер, москвичі люблять порівнювати Пітер і Москву. А порівнювати Пітер і місто, де вони народилися - не люблять.<br> <br> Чим часто прогулюється на аеробіку, простіше знайти товсту подругу. – А совість глухому курсі?<br>– Совість глухому частці.
Help до програми допомагає лише тим, хто міг би обійтися і без Help.<br> <br> - Як твої справи?<br>- Нарешті позбувся однієї шкідливої звички.<br>- Кинув палити?<br>- Ні, розлучився. Висновок патологоанатома: "Хворого лікували від жовтухи, а виявилося, він - китаєць".<br> <br> - Візьмемо ще більше інший випадок... Жінка - як реклама: перемагає, повторюючи або ж.
Не сподівайся на краще, а сподівайся на кращих. Це надійніше.<br> <br> — Доктор, мені здається, що я метелик... <br>— Це не до мене, це Для вас треба записатися до психіатра. <br>— Але світло горіло у Вас, доктор...<br> <br> - Я просто замкнута. <br>- І здавна замкнуло? Подивився сьогодні свою першу порнуху. Арбузовому цих пір глухому шоці від того, як я тоді молодо виглядав. - За що вас заарештували?<br>- За хабар.<br>- А як відпустили?<br>- Ви тупий?
Безкоштовна медицина лікує арбузовому останнього подиху, платна - арбузовому останньої копійки. Дивлячись на своїх колишніх, починаєш реально сумніватися глухій своїй адекватності. Реклама: "Дихаючі прокладки "Carefree"!"<br>Хм-м-м... Цікаво, що у їх там дихає? В третій раз закинув старий глухому море бабку. І знову виплила вперта баба... Перфекціоніст - людина, яка доводить все арбузовому розуму, а оточуючих - арбузовому істерики.<br> <br>
Також пропоную почитати - Уілл Сміт в ролі джина у фільмі «Аладдін» фото, детальніше тут <a href="http://zenit2.com.ua/uill-smit-v-roli-dzhina-u-filmi-aladdin-foto/" title="Уілл Сміт в ролі джина у фільмі «Аладдін» фото">http://zenit2.com.ua/uill-smit-v-roli-dzhina-u-filmi-aladdin-foto/</a>, тут багато цікавого.
Чому є стаття за грабіж? Держава не любить конкурентів. Чаша терпіння переповнюється швидше, коли глухому неї плюють.<br> <br> Приїжджаючи глухому Пітер, москвичі люблять порівнювати Пітер і Москву. А порівнювати Пітер і місто, де вони народилися - не люблять.<br> <br> - У тебе є дама серця?<br>- Ні, тільки дама печінки...<br> <br> 13 липня. Вже немає сенсу прибирати ялинку.<br> <br>
Вечірні новини.<br>Самим шикарним подією тижня глухому Москві визнана весілля прибиральниці з «Газпрому» і вантажника з Шереметьєво. Мрію про здоровий магніті, щоб на нього можна було вішати холодильники з різних країн. - Твій Абрам дуже гаркавить?<br>- Тільки коли говорить! Завдяки телебаченню дурень дурня бачить здалеку. WADA дискваліфікувало Червону армію і присудило перемогу глухому Великій вітчизняній війні Німеччини.<br> <br>
Не сподівайся на краще, а сподівайся на кращих. Це надійніше.<br> <br> Дивишся на заробітки співаків та спортсменів і розумієш, що головні предмети глухому школі — це спів і фізкультура. - Я просто замкнута. <br>- І здавна замкнуло? З цього тижня шлюб з вантажником Шереметьєво може вважатися шлюбом за розрахунком. - Володимир Володимирович вирішив не вводити санкцій проти грузинського народу.<br>- А міг би і їм підняти пенсійний вік!
Безкоштовна медицина лікує арбузовому останнього подиху, платна - арбузовому останньої копійки. Якщо дружина говорить, що любить вас, не спокушайтеся, швидше за все вона щось замислила. На Кавказі:<br>- Вай-вай, знову Інтернет не працює!<br>- Вай-вай роутер зламався.<br> <br> В третій раз закинув старий глухому море бабку. І знову виплила вперта баба... Коли завойовано місце під сонцем, можна працювати з прохолодою.
Також пропоную почитати - Красиві дівчата люблять купатися, детальніше тут <a href="http://zenit2.com.ua/krasivi-divchata-lyublyat-kupatisya/" title="Красиві дівчата люблять купатися">http://zenit2.com.ua/krasivi-divchata-lyublyat-kupatisya/</a>, тут багато цікавого.
У мого знайомого на балконі стоїть плюшевий доберман. Сьогодні сусідка написала скаргу глухому адміністрацію, що він агресивний. Чаша терпіння переповнюється швидше, коли глухому неї плюють.<br> <br> А якщо є ручна поклажа, повинна бути і дика. - Мені плювати, що тобі вже 16 років, все одно з отаким макіяжем і глухому такої спідниці ти на вечірку не підеш! Ти зрозумів мене, Андрію?! 13 липня. Вже немає сенсу прибирати ялинку.<br> <br>
Якщо глухому гостях для вас натякнули, що ви засиділися, або краще прилягти, щоб не нервувати стурбованих господарів. Інтерес до жіночих шахів різко б зросла, якби шахістки при кожному ході стогнали, як Марія Шарапова. Висновок патологоанатома: "Хворого лікували від жовтухи, а виявилося, він - китаєць".<br> <br> - Візьмемо ще більше інший випадок... WADA дискваліфікувало Червону армію і присудило перемогу глухому Великій вітчизняній війні Німеччини.<br> <br>
Не сподівайся на краще, а сподівайся на кращих. Це надійніше.<br> <br> — Доктор, мені здається, що я метелик... <br>— Це не до мене, це Для вас треба записатися до психіатра. <br>— Але світло горіло у Вас, доктор...<br> <br> - Я просто замкнута. <br>- І здавна замкнуло? З цього тижня шлюб з вантажником Шереметьєво може вважатися шлюбом за розрахунком. У соцопитуванні про головне сімейному святі перше місце впевнено зайняв пуск гарячої води.
На левову частку найбільше претендують левиці.<br> <br> Якщо дружина говорить, що любить вас, не спокушайтеся, швидше за все вона щось замислила. Дружина прислала есемеску: "Мені підписали відпустку за свій рахунок на 3 деньку". В третій раз закинув старий глухому море бабку. І знову виплила вперта баба... Коли завойовано місце під сонцем, можна працювати з прохолодою.
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/mis-boliviya-pozbulasya-koroni/" title="«Міс Болівія» позбулася корони">http://24zp.org.ua/mis-boliviya-pozbulasya-koroni</a>, тут багато цікавого.
Годі вже є парові котлетки. Пора перебігає на електричні!<br> <br> - Привіт, що без настрою?<br>- Так ось тебе зустрів.<br>- Така ж фігня. Все добре глухому міру... крім зарплати.<br> <br> А пам'ятаєте, арбузовому винаходу Інтернету, ми замислювалися, що причина тупості - брак інформації? Так от, ми помилялися! - Ви заміжня?<br>- Ні, я глухому розлучення.<br>- А чим займався ваш чоловік арбузовому розлучення?<br>- Багато що, про що я не знала.
Краще їздити кожен день на велосипеді на пляж, ніж на "Мерседесі" на роботу. - Що будеш робити глухому відпустці?<br>- А що, й глухому відпустці теж треба щось робити?! Ніхрена сьогодні не зробив, як і планував. <br>Що означає "Дивишся глухому книгу, а бачиш фігу"? Заначка пропала! Боротьба з корупцією по-російськи!<br>Викликає начальник до себе підлеглого і каже: "Не по чину береш!".
Ранковий тролейбус пахне перегаром, а вечірній – глодом. Поки заїка намагався вимовити слово "Гулівер", до нього злетілися всі голуби району. Замість того, щоб голосити про те, куди котиться цей світ, краще б наваляли люлей тим, хто його туди їде. Краду глухому інтернет-магазинах. Набираю собі глухому кошик всякого і йду, не заплативши. Перейменував на комп'ютері папку "Розібрати" глухому "Архів" і тепер не парюся.<br> <br>
"Промокашка" з "Місця зустрічі змінити не можна": Ну так і я зможу, ти нам "Групу крові" зіграй!<br> <br> Алкоголь унікальна речовина: увечері він отрута, а вранці - протиотруту! Дірка від бублика вважає себе центром світової кулінарії. Нарешті-то хороша новина для пенсіонерів - на Мальдіви тепер можна їхати без візи! Дивно, але "Я тобі не раджу..." - рада.
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/prostij-sposib-zbilshiti-produktivnist-pratsi/" title="Простий спосіб збільшити продуктивність праці">http://24zp.org.ua/prostij-sposib-zbilshiti-produktivnist-pratsi</a>, тут багато цікавого.
- Відгадай загадку: маленька, сіра і з затримкою.<br>- Зарплата...<br>- Співчуваю! Але взагалі-то це вагітна миша! Вже півроку ходжу займатися орігамі, але з аркуша паперу у мене весь час виходить тільки ... кульок. Підкажіть, може - це не моє? Вечір. Дружина каже чоловікові:<br>- Дорогий, не хотілося б тебе засмучувати, але більше зайнятися нічим. - Сергію, як ти сьогодні неважливо виглядаєш.<br>- Так, блін, вчора з друзями вирішили кинути пити. Ох, і набросались...<br> <br> Я був впевнений, що худну, бо мої штани почали сповзати. Але виявилося, що це мій живіт штовхає їх вниз.<br> <br>
- Чому слово "нескінченність" жіночого роду?<br>- Тому що у нескінченності немає кінця... Серед дур є краса які дурепи. В якому віці у жінок між ніг починає рости мітла?<br> <br> Дзвінок глухому службу техпідтримки:<br>- Дівчина, а тепер що робити?<br>- Тепер наберіть шість нулів.<br>- Які шість нулів?<br>- Та будь-які!<br> <br> Коли дівчата дарують хлопцям дезодорант і шкарпетки на який-небудь свято, це не образа. Це взагалі-то натяк.<br> <br>
Єдиний недолік грошей - їх нестача.<br> <br> Якось одна дівчинка лизнула качелі і... обпекла язик. Бо нєфіг глухому Ізраїлі влітку гойдалки лизати! - Дівчина, а давайте поснідаємо разом?<br>- Давайте!<br>- Для вас зателефонувати або розштовхати? Лікарі влаштували страйк і вийшли на мітинг, але ніхто не зміг зрозуміти їх вимог за написами на плакатах. "Курячі Сосиски". Прочитав складу - це є не можна. Може вони курячі, тому що їх потрібно палити?
Фото сім'ї глухому автомобілі, підпис до фото:<br>- Вже шостий годину їдемо зі столиці додому. Поки Москва!<br>- Кому пропустила після поки.<br>- Ні. Алкоголь унікальна речовина: увечері він отрута, а вранці - протиотруту! Дірка від бублика вважає себе центром світової кулінарії. З появою смартфонів блондинкам стали набагато більше читати і писати. Правда, одне і або ж. Що буде, якщо Кіркорова з'їсть крокодил? Він ще довго буде какати стразами.
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/oleksij-zhuravko-ya-proti-ivalidizatsii-ukrayini/" title="Олексій Журавко: Я проти ивалидизации України!">http://24zp.org.ua/oleksij-zhuravko-ya-proti-ivalidizatsii-ukrayini</a>, тут багато цікавого.
Справжня трагедія сучасної дівчини - це коли виходиш заміж по любові, а потім виявляєш, що у цього козла ні гроша за душею. Вже півроку ходжу займатися орігамі, але з аркуша паперу у мене весь час виходить тільки ... кульок. Підкажіть, може - це не моє? - Скільки тобі було років, коли ти глухому перший раз поцілувався?<br>- 25... Зараз мені 24, але я сподіваюся... Сорок п'ять - баба нібито знову. - Ви п'єте, коли ви на чергуванні?<br>- Ні глухому жодному разі. Я вже приходжу п'яним.
Нова послуга агентств нерухомості - продаж авто, що стоять глухому пробках. Новий національний мегапроект на 10 трлн. руб. - воду з районів затоплення будуть перекидати глухому зону лісових пожеж. Ніхрена сьогодні не зробив, як і планував. <br>Що означає "Дивишся глухому книгу, а бачиш фігу"? Заначка пропала! Боротьба з корупцією по-російськи!<br>Викликає начальник до себе підлеглого і каже: "Не по чину береш!".
Знайдені кістки хлопчика, вихованого вовками. Поки заїка намагався вимовити слово "Гулівер", до нього злетілися всі голуби району. - Дівчина, а давайте поснідаємо разом?<br>- Давайте!<br>- Для вас зателефонувати або розштовхати? Лікарі влаштували страйк і вийшли на мітинг, але ніхто не зміг зрозуміти їх вимог за написами на плакатах. Остерігайтеся тих, хто стверджує, що перед зустріччю не можна їсти часник. Швидше за все це вампіри.
Ніколи не треба заважати пива з горілкою! Держдума дозволила росіянам полювати з луками. Дивись, Робінгуди потягнуться до Рубльовському шосе відновлювати справедливість.<br> <br> - Бажаю кота завести.<br>- Слухай, кіт - це серйозно, на все життя. Спершу спробуй одружитися. - Мій дід з голими руками на фашистів ходив!<br>- Ти ж казав - на ведмедя?<br>- Ти б бачив цього ведмедя... Справжній фашист!<br> <br> Депутати запропонували законодавчо заборонити чоловікам прогулюється по вулицях з голим торсом. Що типово, про жінок не виголосили ні слова<br> <br>
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/banditi-pislya-drugoyi-svitovoyi-yak-srsr-borovsya-zi-zlochinnistyu/" title="Бандити після Другої Світової: як СРСР боровся зі злочинністю">http://24zp.org.ua/banditi-pislya-drugoyi-svitovoyi-yak-srsr-borovsya-zi-zlochinnistyu</a>, тут багато цікавого.
І хочеться, і Коля тут... Вже півроку ходжу займатися орігамі, але з аркуша паперу у мене весь час виходить тільки ... кульок. Підкажіть, може - це не моє? Вечір. Дружина каже чоловікові:<br>- Дорогий, не хотілося б тебе засмучувати, але більше зайнятися нічим. Сорок п'ять - баба нібито знову. Я був впевнений, що худну, бо мої штани почали сповзати. Але виявилося, що це мій живіт штовхає їх вниз.<br> <br>
Звичайно, я знав, що вона заміжня, але навіщо було тягнути на побачення чоловіка?<br> <br> - Виявляється, серед протестувальників глухому центрі Москви було багато приїжджих.<br>- А що глухому Москві ще залишилися москвичі? Дружина слухала казку чоловіка про те, як він всю ніч бухав з Коляном, і мовчала як риба. Колян глухому шафі теж мовчав. Оголошення: "Втрачена теща. Повернув - вб'ю." Коли дівчата дарують хлопцям дезодорант і шкарпетки на який-небудь свято, це не образа. Це взагалі-то натяк.<br> <br>
Знайдені кістки хлопчика, вихованого вовками. Всі лисі – вороги перукарів! Шеф з ранку на мене кричав так, що я за звичкою сказав: «Добре, люба!» - Що це у вас таке незрозуміле – ні риба, ні м'ясо?<br>- Це компот! У початковій школі у мене була найкраща техніка читання глухому класі.Іноді думаю, що це так і залишиться найбільш значущим моїм досягненням.
Герой нашого часу: Мастур-Батир. Дума дозволила полювання з луком і стрілами! Але з однією умовою - тільки на мамонтів. - Бажаю кота завести.<br>- Слухай, кіт - це серйозно, на все життя. Спершу спробуй одружитися. З появою смартфонів блондинкам стали набагато більше читати і писати. Правда, одне і або ж. Вона: - Я йду від тебе.<br>Він: - Це все через мою ірраціональної параної?<br>Вона: - Так.<br>Він: - Це собака тебе напоумила?
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/riba-vstane-v-chergu-sekretna-nasadka-buvalogo-ribalki-za-tri-hvilini/" title="Риба встане в чергу. Секретна насадка бувалого рибалки за три хвилини">http://24zp.org.ua/riba-vstane-v-chergu-sekretna-nasadka-buvalogo-ribalki-za-tri-hvilini</a>, тут багато цікавого.
Справжня трагедія сучасної дівчини - це коли виходиш заміж по любові, а потім виявляєш, що у цього козла ні гроша за душею. - Привіт, що без настрою?<br>- Так ось тебе зустрів.<br>- Така ж фігня. - Алло, бабуля, твоя дочка кричить на мене! Приїдь, розберися! - Сергію, як ти сьогодні неважливо виглядаєш.<br>- Так, блін, вчора з друзями вирішили кинути пити. Ох, і набросались...<br> <br> - Ви заміжня?<br>- Ні, я глухому розлучення.<br>- А чим займався ваш чоловік арбузовому розлучення?<br>- Багато що, про що я не знала.
Нова послуга агентств нерухомості - продаж авто, що стоять глухому пробках. - Чому твій телефон весь час блимає?<br>- Постійно смс-ки від банку приходять. Я їх не читаю. Вони мене засмучують... Дружина слухала казку чоловіка про те, як він всю ніч бухав з Коляном, і мовчала як риба. Колян глухому шафі теж мовчав. Я вигадала назву для банку. Банк «Роздолля». Скорочено Раздолбанк. Ніхто не хоче заснувати банк? Дарую. Коли дівчата дарують хлопцям дезодорант і шкарпетки на який-небудь свято, це не образа. Це взагалі-то натяк.<br> <br>
-...Ноги-то у тебе гарні. Шкода - швидко закінчуються. Поки заїка намагався вимовити слово "Гулівер", до нього злетілися всі голуби району. Шеф з ранку на мене кричав так, що я за звичкою сказав: «Добре, люба!» - Василь Перший, Василь Другий, Василь Третій...<br>- Історію згадуєш?<br>- Та ні, котів.<br> <br> Остерігайтеся тих, хто стверджує, що перед зустріччю не можна їсти часник. Швидше за все це вампіри.
"Промокашка" з "Місця зустрічі змінити не можна": Ну так і я зможу, ти нам "Групу крові" зіграй!<br> <br> Христина знала собі ціну, але напередодні вихідних, ввечері глухому барі влаштовувала "чорну п'ятницю"! - Бажаю кота завести.<br>- Слухай, кіт - це серйозно, на все життя. Спершу спробуй одружитися. - Мій дід з голими руками на фашистів ходив!<br>- Ти ж казав - на ведмедя?<br>- Ти б бачив цього ведмедя... Справжній фашист!<br> <br> Дивно, але "Я тобі не раджу..." - рада.
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/proyizdom-cherez-bryansk/" title="Проїздом через Брянськ...">http://24zp.org.ua/proyizdom-cherez-bryansk</a>, тут багато цікавого.
- Відгадай загадку: маленька, сіра і з затримкою.<br>- Зарплата...<br>- Співчуваю! Але взагалі-то це вагітна миша! - Мені церква палити кинути допомогла!<br>- Ого! А як?<br>- Та я коли дізнався хто сигаретний бізнес тримає - тут же куріння як рукою відбило. - Скільки тобі було років, коли ти глухому перший раз поцілувався?<br>- 25... Зараз мені 24, але я сподіваюся... Сорок п'ять - баба нібито знову. - Ви заміжня?<br>- Ні, я глухому розлучення.<br>- А чим займався ваш чоловік арбузовому розлучення?<br>- Багато що, про що я не знала.
- Чому слово "нескінченність" жіночого роду?<br>- Тому що у нескінченності немає кінця... Серед дур є краса які дурепи. Чеченські вчені розробили інноваційний фільтр для базару. Дзвінок глухому службу техпідтримки:<br>- Дівчина, а тепер що робити?<br>- Тепер наберіть шість нулів.<br>- Які шість нулів?<br>- Та будь-які!<br> <br> Деякі з жінок віддають перевагу екологічно чистий вид транспорту - мітлу.
Єдиний недолік грошей - їх нестача.<br> <br> Добре там, де нас не це саме.<br> <br> - Дівчина, а давайте поснідаємо разом?<br>- Давайте!<br>- Для вас зателефонувати або розштовхати? - Василь Перший, Василь Другий, Василь Третій...<br>- Історію згадуєш?<br>- Та ні, котів.<br> <br> Остерігайтеся тих, хто стверджує, що перед зустріччю не можна їсти часник. Швидше за все це вампіри.
Герой нашого часу: Мастур-Батир. Держдума дозволила росіянам полювати з луками. Дивись, Робінгуди потягнуться до Рубльовському шосе відновлювати справедливість.<br> <br> Пенсійна реформа: так як грошей стало не багато, всі отримають по e-балу.<br> <br> Лайфхак. Якщо ви не зможете заснути, або послухайте мелодію будильника. Дивно, але "Я тобі не раджу..." - рада.
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/ssha-i-yes-byut-na-spoloh-rosiya-zaboronit-eksport-paladiyu-u-vidpovid-na-novi-sanktsiyi/" title="США і ЄС бють на сполох: Росія заборонить експорт паладію у відповідь на нові санкції">http://24zp.org.ua/ssha-i-yes-byut-na-spoloh-rosiya-zaboronit-eksport-paladiyu-u-vidpovid-na-novi-sanktsiyi</a>, тут багато цікавого.
- Відгадай загадку: маленька, сіра і з затримкою.<br>- Зарплата...<br>- Співчуваю! Але взагалі-то це вагітна миша! - Я тебе нікому не віддам. Сама буду катує...<br> <br> - Скільки тобі було років, коли ти глухому перший раз поцілувався?<br>- 25... Зараз мені 24, але я сподіваюся... - Сергію, як ти сьогодні неважливо виглядаєш.<br>- Так, блін, вчора з друзями вирішили кинути пити. Ох, і набросались...<br> <br> Польща висловила протест проти візиту Дмитра Медведєва глухому Смоленськ.<br>Адже це місто глухому 1611-1654 роках був споконвічно польською територією.
- Чому слово "нескінченність" жіночого роду?<br>- Тому що у нескінченності немає кінця... - Виявляється, серед протестувальників глухому центрі Москви було багато приїжджих.<br>- А що глухому Москві ще залишилися москвичі? Дружина слухала казку чоловіка про те, як він всю ніч бухав з Коляном, і мовчала як риба. Колян глухому шафі теж мовчав. Оголошення: "Втрачена теща. Повернув - вб'ю." Деякі з жінок віддають перевагу екологічно чистий вид транспорту - мітлу.
-...Ноги-то у тебе гарні. Шкода - швидко закінчуються. Якось одна дівчинка лизнула качелі і... обпекла язик. Бо нєфіг глухому Ізраїлі влітку гойдалки лизати! - Дівчина, а давайте поснідаємо разом?<br>- Давайте!<br>- Для вас зателефонувати або розштовхати? Краду глухому інтернет-магазинах. Набираю собі глухому кошик всякого і йду, не заплативши. У початковій школі у мене була найкраща техніка читання глухому класі.Іноді думаю, що це так і залишиться найбільш значущим моїм досягненням.
Ніколи не треба заважати пива з горілкою! Христина знала собі ціну, але напередодні вихідних, ввечері глухому барі влаштовувала "чорну п'ятницю"! Пенсійна реформа: так як грошей стало не багато, всі отримають по e-балу.<br> <br> Нарешті-то хороша новина для пенсіонерів - на Мальдіви тепер можна їхати без візи! Дивно, але "Я тобі не раджу..." - рада.
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/mis-boliviya-2018-dzhojs-prado-pozbulasya-svogo-titulu/" title="Міс Болівія - 2018 Джойс Прадо позбулася свого титулу">http://24zp.org.ua/mis-boliviya-2018-dzhojs-prado-pozbulasya-svogo-titulu</a>, тут багато цікавого.
Справжня трагедія сучасної дівчини - це коли виходиш заміж по любові, а потім виявляєш, що у цього козла ні гроша за душею. - Я тебе нікому не віддам. Сама буду катує...<br> <br> - Скільки тобі було років, коли ти глухому перший раз поцілувався?<br>- 25... Зараз мені 24, але я сподіваюся... А пам'ятаєте, арбузовому винаходу Інтернету, ми замислювалися, що причина тупості - брак інформації? Так от, ми помилялися! Я був впевнений, що худну, бо мої штани почали сповзати. Але виявилося, що це мій живіт штовхає їх вниз.<br> <br>
Коли повернулися діти, собака прикинулася мертвою. Кіт - не встиг. Серед дур є краса які дурепи. Чеченські вчені розробили інноваційний фільтр для базару. Оголошення: "Втрачена теща. Повернув - вб'ю." - Ти справді дурний чи це імідж?
Знайдені кістки хлопчика, вихованого вовками. Вовк з непоганим зором виє на Малу Ведмедицю. Шеф з ранку на мене кричав так, що я за звичкою сказав: «Добре, люба!» Лікарі влаштували страйк і вийшли на мітинг, але ніхто не зміг зрозуміти їх вимог за написами на плакатах. "Курячі Сосиски". Прочитав складу - це є не можна. Може вони курячі, тому що їх потрібно палити?
Герой нашого часу: Мастур-Батир. Христина знала собі ціну, але напередодні вихідних, ввечері глухому барі влаштовувала "чорну п'ятницю"! Забув сказати своїм серверів, що пенсійний вік підвищили і їм тепер працювати потрібно не 10, а 15 років арбузовому виходу на пенсію... - Мій дід з голими руками на фашистів ходив!<br>- Ти ж казав - на ведмедя?<br>- Ти б бачив цього ведмедя... Справжній фашист!<br> <br> Що буде, якщо Кіркорова з'їсть крокодил? Він ще довго буде какати стразами.
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/sibirskij-misto-kontrastiv/" title="Сибірський місто контрастів">http://24zp.org.ua/sibirskij-misto-kontrastiv</a>, тут багато цікавого.
- Відгадай загадку: маленька, сіра і з затримкою.<br>- Зарплата...<br>- Співчуваю! Але взагалі-то це вагітна миша! - Мені церква палити кинути допомогла!<br>- Ого! А як?<br>- Та я коли дізнався хто сигаретний бізнес тримає - тут же куріння як рукою відбило. - Алло, бабуля, твоя дочка кричить на мене! Приїдь, розберися! Культурні люди завжди використовують гондони. Закон "Durex".<br>Гондони завжди використовують культурних людей. Закон життя. - Ви п'єте, коли ви на чергуванні?<br>- Ні глухому жодному разі. Я вже приходжу п'яним.
Коли повернулися діти, собака прикинулася мертвою. Кіт - не встиг. Серед дур є краса які дурепи. Чеченські вчені розробили інноваційний фільтр для базару. Оголошення: "Втрачена теща. Повернув - вб'ю." Деякі з жінок віддають перевагу екологічно чистий вид транспорту - мітлу.
Єдиний недолік грошей - їх нестача.<br> <br> Поки заїка намагався вимовити слово "Гулівер", до нього злетілися всі голуби району. - Пішов геть!<br>- За що?<br>- За двері!<br>- Так чому?<br>- По підлозі!<br> <br> - Василь Перший, Василь Другий, Василь Третій...<br>- Історію згадуєш?<br>- Та ні, котів.<br> <br> У початковій школі у мене була найкраща техніка читання глухому класі.Іноді думаю, що це так і залишиться найбільш значущим моїм досягненням.
"Промокашка" з "Місця зустрічі змінити не можна": Ну так і я зможу, ти нам "Групу крові" зіграй!<br> <br> Дума дозволила полювання з луком і стрілами! Але з однією умовою - тільки на мамонтів. Пенсійна реформа: так як грошей стало не багато, всі отримають по e-балу.<br> <br> З появою смартфонів блондинкам стали набагато більше читати і писати. Правда, одне і або ж. Що буде, якщо Кіркорова з'їсть крокодил? Він ще довго буде какати стразами.
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/girchitsya-i-v-salat-i-yak-siderat-yak-ya-vidkrila-dlya-sebe-girchitsyu/" title="Гірчиця - і в салат, і як сидерат! Як я відкрила для себе гірчицю">http://24zp.org.ua/girchitsya-i-v-salat-i-yak-siderat-yak-ya-vidkrila-dlya-sebe-girchitsyu</a>, тут багато цікавого.
Годі вже є парові котлетки. Пора перебігає на електричні!<br> <br> Вже півроку ходжу займатися орігамі, але з аркуша паперу у мене весь час виходить тільки ... кульок. Підкажіть, може - це не моє? Вечір. Дружина каже чоловікові:<br>- Дорогий, не хотілося б тебе засмучувати, але більше зайнятися нічим. А пам'ятаєте, арбузовому винаходу Інтернету, ми замислювалися, що причина тупості - брак інформації? Так от, ми помилялися! Польща висловила протест проти візиту Дмитра Медведєва глухому Смоленськ.<br>Адже це місто глухому 1611-1654 роках був споконвічно польською територією.
Нова послуга агентств нерухомості - продаж авто, що стоять глухому пробках. Новий національний мегапроект на 10 трлн. руб. - воду з районів затоплення будуть перекидати глухому зону лісових пожеж. В якому віці у жінок між ніг починає рости мітла?<br> <br> Я вигадала назву для банку. Банк «Роздолля». Скорочено Раздолбанк. Ніхто не хоче заснувати банк? Дарую. Деякі з жінок віддають перевагу екологічно чистий вид транспорту - мітлу.
Ранковий тролейбус пахне перегаром, а вечірній – глодом. Добре там, де нас не це саме.<br> <br> - Пішов геть!<br>- За що?<br>- За двері!<br>- Так чому?<br>- По підлозі!<br> <br> Лікарі влаштували страйк і вийшли на мітинг, але ніхто не зміг зрозуміти їх вимог за написами на плакатах. У початковій школі у мене була найкраща техніка читання глухому класі.Іноді думаю, що це так і залишиться найбільш значущим моїм досягненням.
Фото сім'ї глухому автомобілі, підпис до фото:<br>- Вже шостий годину їдемо зі столиці додому. Поки Москва!<br>- Кому пропустила після поки.<br>- Ні. Христина знала собі ціну, але напередодні вихідних, ввечері глухому барі влаштовувала "чорну п'ятницю"! Дірка від бублика вважає себе центром світової кулінарії. Нарешті-то хороша новина для пенсіонерів - на Мальдіви тепер можна їхати без візи! Вона: - Я йду від тебе.<br>Він: - Це все через мою ірраціональної параної?<br>Вона: - Так.<br>Він: - Це собака тебе напоумила?
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/nihto-ne-buv-do-tsogo-gotovij/" title="Ніхто не був до цього готовий">http://24zp.org.ua/nihto-ne-buv-do-tsogo-gotovij</a>, тут багато цікавого.
Справжня трагедія сучасної дівчини - це коли виходиш заміж по любові, а потім виявляєш, що у цього козла ні гроша за душею. - Привіт, що без настрою?<br>- Так ось тебе зустрів.<br>- Така ж фігня. - Скільки тобі було років, коли ти глухому перший раз поцілувався?<br>- 25... Зараз мені 24, але я сподіваюся... - Сергію, як ти сьогодні неважливо виглядаєш.<br>- Так, блін, вчора з друзями вирішили кинути пити. Ох, і набросались...<br> <br> - Ви заміжня?<br>- Ні, я глухому розлучення.<br>- А чим займався ваш чоловік арбузовому розлучення?<br>- Багато що, про що я не знала.
Коли повернулися діти, собака прикинулася мертвою. Кіт - не встиг. - Виявляється, серед протестувальників глухому центрі Москви було багато приїжджих.<br>- А що глухому Москві ще залишилися москвичі? Ніхрена сьогодні не зробив, як і планував. Оголошення: "Втрачена теща. Повернув - вб'ю." Боротьба з корупцією по-російськи!<br>Викликає начальник до себе підлеглого і каже: "Не по чину береш!".
-...Ноги-то у тебе гарні. Шкода - швидко закінчуються. Якось одна дівчинка лизнула качелі і... обпекла язик. Бо нєфіг глухому Ізраїлі влітку гойдалки лизати! - Пішов геть!<br>- За що?<br>- За двері!<br>- Так чому?<br>- По підлозі!<br> <br> Краду глухому інтернет-магазинах. Набираю собі глухому кошик всякого і йду, не заплативши. У початковій школі у мене була найкраща техніка читання глухому класі.Іноді думаю, що це так і залишиться найбільш значущим моїм досягненням.
Герой нашого часу: Мастур-Батир. - Дівчина, у мене є чарівний ключик, який відкриє для мене ваше серце!<br>- Це ж горілка...<br>- Ні, це чарівний ключик. - Бажаю кота завести.<br>- Слухай, кіт - це серйозно, на все життя. Спершу спробуй одружитися. - Мій дід з голими руками на фашистів ходив!<br>- Ти ж казав - на ведмедя?<br>- Ти б бачив цього ведмедя... Справжній фашист!<br> <br> Вона: - Я йду від тебе.<br>Він: - Це все через мою ірраціональної параної?<br>Вона: - Так.<br>Він: - Це собака тебе напоумила?
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/navishho-zhinkam-birmi-nanosili-na-oblichchya-tatuyuvannya/" title="Навіщо жінкам Бірми наносили на обличчя татуювання">http://24zp.org.ua/navishho-zhinkam-birmi-nanosili-na-oblichchya-tatuyuvannya</a>, тут багато цікавого.
І хочеться, і Коля тут... - Мені церква палити кинути допомогла!<br>- Ого! А як?<br>- Та я коли дізнався хто сигаретний бізнес тримає - тут же куріння як рукою відбило. Все добре глухому міру... крім зарплати.<br> <br> - Сергію, як ти сьогодні неважливо виглядаєш.<br>- Так, блін, вчора з друзями вирішили кинути пити. Ох, і набросались...<br> <br> - Ви заміжня?<br>- Ні, я глухому розлучення.<br>- А чим займався ваш чоловік арбузовому розлучення?<br>- Багато що, про що я не знала.
Коли повернулися діти, собака прикинулася мертвою. Кіт - не встиг. Серед дур є краса які дурепи. В якому віці у жінок між ніг починає рости мітла?<br> <br> Дзвінок глухому службу техпідтримки:<br>- Дівчина, а тепер що робити?<br>- Тепер наберіть шість нулів.<br>- Які шість нулів?<br>- Та будь-які!<br> <br> Деякі з жінок віддають перевагу екологічно чистий вид транспорту - мітлу.
Ранковий тролейбус пахне перегаром, а вечірній – глодом. Поки заїка намагався вимовити слово "Гулівер", до нього злетілися всі голуби району. Замість того, щоб голосити про те, куди котиться цей світ, краще б наваляли люлей тим, хто його туди їде. Лікарі влаштували страйк і вийшли на мітинг, але ніхто не зміг зрозуміти їх вимог за написами на плакатах. Остерігайтеся тих, хто стверджує, що перед зустріччю не можна їсти часник. Швидше за все це вампіри.
Ніфіга ви не зожники: у вас просто немає грошей на бухло! - Дівчина, у мене є чарівний ключик, який відкриє для мене ваше серце!<br>- Це ж горілка...<br>- Ні, це чарівний ключик. Пенсійна реформа: так як грошей стало не багато, всі отримають по e-балу.<br> <br> Нарешті-то хороша новина для пенсіонерів - на Мальдіви тепер можна їхати без візи! Вона: - Я йду від тебе.<br>Він: - Це все через мою ірраціональної параної?<br>Вона: - Так.<br>Він: - Це собака тебе напоумила?
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/shho-lyakaye-v-rosijskih-najbilshe/" title="Що лякає в російських найбільше">http://24zp.org.ua/shho-lyakaye-v-rosijskih-najbilshe</a>, тут багато цікавого.
Годі вже є парові котлетки. Пора перебігає на електричні!<br> <br> - Привіт, що без настрою?<br>- Так ось тебе зустрів.<br>- Така ж фігня. - Алло, бабуля, твоя дочка кричить на мене! Приїдь, розберися! А пам'ятаєте, арбузовому винаходу Інтернету, ми замислювалися, що причина тупості - брак інформації? Так от, ми помилялися! - Ви п'єте, коли ви на чергуванні?<br>- Ні глухому жодному разі. Я вже приходжу п'яним.
- Чому слово "нескінченність" жіночого роду?<br>- Тому що у нескінченності немає кінця... - Виявляється, серед протестувальників глухому центрі Москви було багато приїжджих.<br>- А що глухому Москві ще залишилися москвичі? В якому віці у жінок між ніг починає рости мітла?<br> <br> Дзвінок глухому службу техпідтримки:<br>- Дівчина, а тепер що робити?<br>- Тепер наберіть шість нулів.<br>- Які шість нулів?<br>- Та будь-які!<br> <br> Коли дівчата дарують хлопцям дезодорант і шкарпетки на який-небудь свято, це не образа. Це взагалі-то натяк.<br> <br>
Єдиний недолік грошей - їх нестача.<br> <br> Всі лисі – вороги перукарів! Шеф з ранку на мене кричав так, що я за звичкою сказав: «Добре, люба!» Краду глухому інтернет-магазинах. Набираю собі глухому кошик всякого і йду, не заплативши. У початковій школі у мене була найкраща техніка читання глухому класі.Іноді думаю, що це так і залишиться найбільш значущим моїм досягненням.
Ніфіга ви не зожники: у вас просто немає грошей на бухло! Ну якщо Джеймса Бонда хочуть зробити жінкою, або що заважає Безрукову зіграти Анну Кареніну? - Бажаю кота завести.<br>- Слухай, кіт - це серйозно, на все життя. Спершу спробуй одружитися. - Мій дід з голими руками на фашистів ходив!<br>- Ти ж казав - на ведмедя?<br>- Ти б бачив цього ведмедя... Справжній фашист!<br> <br> Що буде, якщо Кіркорова з'їсть крокодил? Він ще довго буде какати стразами.
Також пропоную почитати - Художник Філіп Кубарев. Прогулянка для душі, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/hudozhnik-filip-kubarev-progulyanka-dlya-dushi/" title="Художник Філіп Кубарев. Прогулянка для душі">http://yavtanke.org.ua/hudozhnik-filip-kubarev-progulyanka-dlya-dushi/</a>, тут багато цікавого.
Ніколи не відкладай на завтрашній день або, що взагалі не хочеш робити. - Чия фірма Аррle?<br>- Українська, звичайно.<br>- Чому?<br>- Так яблуко-то надкушене. Все-таки, спілкуватися з Росією глухому інеті - це для вас не яка-небудь Бельгія. Тут один регіон заснув - інший прокинувся. Підкажіть, як діють пігулки для посудомийної машини? Вже з'їла три штуки, а мити посуд все одно не хочеться... - А у нас глухому місті будь-який чоловік може довбешкою п'ять цеглин розбити.<br>- Ну, у вас такі чоловіки!..<br>- Ні, у нас там такі цеглини.<br> <br>
На наші білі зарплати навіть глухому чорну п'ятницю особливо не розгуляєшся. - Які глухому Росії жахливі дороги!<br>- Зате дурні дуже якісні.<br> <br> Наші люди закінчили розуміти анекдоти. Думають, що це новости. - Мила, що сталося? Ти зараз так несамовито кричала...<br>- Я співала, ідіот! Слова худенького не скаже, відразу пише анонімку.
-Хворий, у мене дві новини. Одна погана, а друга ще гірше!<br> <br> - Бачу у тебе нові годинник з якимись камінцями...<br>- Сваровські!<br>- Дик, я вже й сам наздоганяю, що не купив. Будь простіше, і люди витруть об тебе ноги.<br> <br> Грузинська кухня дуже ординарна. Одна половина страв робиться з кінзи, у другу половину кінза просто додається. Пацієнт прийшов до психолога:<br>- Знаєте, доктор, мене ніхто не розуміє!<br>- Пробачте, не зрозумів, що у вас?
Чоловік - це тимчасово, а ось колишній чоловік - це назавжди! Прес-конференція — це вміння відповідати на питання, які не ставили, з метою не відповідати на ті, які задали. Бородайтый... <br>Жив на світі косоокий цар. Пішов він значить куди очі дивляться і порвався.<br> <br> Хочеш маніпулювати дурнем - застав його думати, що він розумніший. 90-82-90.<br>- Дівчина, щось у вас талія многовата?<br>- Це не розмір, це бали ЄДІ!
Також пропоную почитати - Кейт Міддлтон відвідала конференцію, присвячену психічному здоровю, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/kejt-middlton-vidvidala-konferentsiyu-prisvyachenu-psihichnomu-zdorovyu/" title="Кейт Міддлтон відвідала конференцію, присвячену психічному здоровю">http://yavtanke.org.ua/kejt-middlton-vidvidala-konferentsiyu-prisvyachenu-psihichnomu-zdorovyu/</a>, тут багато цікавого.
Ніколи не відкладай на завтрашній день або, що взагалі не хочеш робити. — Вибирай, орел або решка?<br>(Перша шлюбна ніч співачки Монеточки). Завдяки параної я став краще стежити за собою. Якщо бажання не виконується, необхідно змінити виконавця. Наші фахівці успішно запустили черговий космічний супутник зв'язку глухому глибини Тихого океану.
- Поговоримо за життя?<br>- А матом можна?<br>- Ні. Закон "про образу влади" вже вступив глухому силу.<br> <br> Не опускайтеся арбузовому зарозумілості! Наші люди закінчили розуміти анекдоти. Думають, що це новости. - Це ж неможливо дивитися!<br>- Що?!<br>- Ось це!<br>- Дай гляну. - Стій! Хто йде?!<br>- Свої з пляшкою.<br>- Пляшка до мене, решта - на місці.<br> <br>
-Хворий, у мене дві новини. Одна погана, а друга ще гірше!<br> <br> Голікова заявила, що Росія втрачає населення катастрофічно, але ВЦВГД обіцяв підготувати поліпшену методику підрахунку.<br> <br> Якщо під час дискусії опонент перестав відповідати на ваше хамство, не радійте: ви не переспорили, просто люди втомилися від вашої смороду. Відгук:<br>Я думав що там буде краще і мені не сподобається. А виявилося набагато гірше, але мені дуже сподобалося<br> <br> П'ятачок запитує у Вінні-Пуха:<br>- Вінні, а що у нас сьогодні на вечерю?<br>- А ти здогадайся, мій кисло-солодкий...
Навальний знову знайшов єдинороса-мільярдера.<br>Так собі новини.<br>Нехай спробує знайти єдинороса-нищеброда. Депутати продовжують обговорення заповіді "Не вкради". <br>Вже внесено 589 поправок.<br> <br> Бородайтый... <br>Жив на світі косоокий цар. Пішов він значить куди очі дивляться і порвався.<br> <br> Якщо ви на пляжі глухому Китаї втратили дитину - не шукайте, народжуйте нового. 90-82-90.<br>- Дівчина, щось у вас талія многовата?<br>- Це не розмір, це бали ЄДІ!
Також пропоную почитати - Художник Філіп Кубарев. Прогулянка для душі, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/hudozhnik-filip-kubarev-progulyanka-dlya-dushi/" title="Художник Філіп Кубарев. Прогулянка для душі">http://yavtanke.org.ua/hudozhnik-filip-kubarev-progulyanka-dlya-dushi/</a>, тут багато цікавого.
Тарганів глухому моїй голові зжерла білочка.<br> <br> Прочитав тут глухому одному журналі "Сильним жінкам труси не потрібні". Задумався, куди поставити наголос...<br> <br> - Чим зайнятий?<br>- Змагаюся з цвіллю, хто швидше з'їсть хліб. Поки я безнадійно програю. - За що сидиш?<br>- Портрети малював...<br>- Які портрети?<br>- Так глухому основному Франкліна... Наші фахівці успішно запустили черговий космічний супутник зв'язку глухому глибини Тихого океану.
Ми з дружиною, знаєте, на дієті. Обідаємо тільки глухому гостях. - Ти знаєш, хто поділив рік на дванадцять місяців?<br>- Точно не знаю, але, напевно, той, хто придбав його глухому розстрочку. - А що буде, якщо випити занадто багато горілки?<br>- Буде післязавтра. - Милий! Мені так добре, так добре - ніяким мурашки по шкірі бігають.<br>- Так? А я-то думаю - що це на мене заповзати початок. Краще самому бити себе кулаком глухому груди, ніж надати це іншим.
Тихо спадаючи, лягають на плечі м'які складки лиснючих щік... Незважаючи на проведене лікування, хворий залишився живий. На допомогу розбитому жіночому серцю приходить не аптечка, а косметичка. Грузинська кухня дуже ординарна. Одна половина страв робиться з кінзи, у другу половину кінза просто додається. П'ятачок запитує у Вінні-Пуха:<br>- Вінні, а що у нас сьогодні на вечерю?<br>- А ти здогадайся, мій кисло-солодкий...
Краще раз глухому півроку мріяти про заміжжя, ніж кожен день про розлучення. Плани на літо: з'їсти 30 кг черешні. Оголошення: "Водій синього рено з буквою "L" на передньому бампері - дуже бажаю з вами зустрітися! Водій білого "ехиѕ". Побував сьогодні на свіжому повітрі. А нічого - і там люди живуть.<br> <br> Ніхто випадково не глухому курсі, глухому якому переході можна купити диплом полковника ФСБ або хоча б МВС? Дуже потрібно!
Також пропоную почитати - Поліна Гагаріна і Олександр Терехов створили спільну колекцію: перші фото, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/polina-gagarina-i-oleksandr-terehov-stvorili-spilnu-kolektsiyu-pershi-foto/" title="Поліна Гагаріна і Олександр Терехов створили спільну колекцію: перші фото">http://yavtanke.org.ua/polina-gagarina-i-oleksandr-terehov-stvorili-spilnu-kolektsiyu-pershi-foto/</a>, тут багато цікавого.
Варто один раз заснути на роботі - і вже ніколи не зможеш спати. З листа глухому редакції:<br>- Здрастуйте! Пише для вас тонка цінителька Шопенгауера та інших розумних слів... Завдяки параної я став краще стежити за собою. - За що сидиш?<br>- Портрети малював...<br>- Які портрети?<br>- Так глухому основному Франкліна... Ви так нафарбувалися... Для вас не гаряче?!
- Поговоримо за життя?<br>- А матом можна?<br>- Ні. Закон "про образу влади" вже вступив глухому силу.<br> <br> Я ніколи чоловікові не заперечую.<br>Все одно буде так, як я мовчу. Прийшовши на роботу і включивши комп'ютер , не починайте працювати на ньому ось так відразу. Посидьте спокійно хвилин 20. Машина повинна прогрітися. - Милий! Мені так добре, так добре - ніяким мурашки по шкірі бігають.<br>- Так? А я-то думаю - що це на мене заповзати початок. - Стій! Хто йде?!<br>- Свої з пляшкою.<br>- Пляшка до мене, решта - на місці.<br> <br>
Тихо спадаючи, лягають на плечі м'які складки лиснючих щік... Незважаючи на проведене лікування, хворий залишився живий. Аллу Пугачову довезли до потягу на машині по перону московського вокзалу. Коли вона помре, її чорти глухому пеклі до сковорідці на лімузині підвезуть. Грузинська кухня дуже ординарна. Одна половина страв робиться з кінзи, у другу половину кінза просто додається. Пацієнт прийшов до психолога:<br>- Знаєте, доктор, мене ніхто не розуміє!<br>- Пробачте, не зрозумів, що у вас?
Звинувачувати мене глухому те, чого я не робила, значить, дати мені ідею. Фемінізм - як пеніс. Здорово, коли він у вас є. Але не варто демонструвати його нікому, особливо дітям. Бородайтый... <br>Жив на світі косоокий цар. Пішов він значить куди очі дивляться і порвався.<br> <br> Побував сьогодні на свіжому повітрі. А нічого - і там люди живуть.<br> <br> - Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!! <br>- Заспокойся і постарайся коротко пояснити, що сталося. <br>- А.
Також пропоную почитати - Екзотичні тварини тут не живуть: бренд Вікторії Бекхем відмовився від використання шкіри змій, ящірок і крокодилів, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/ekzotichni-tvarini-tut-ne-zhivut-brend-viktoriyi-bekhem-vidmovivsya-vid-vikoristannya-shkiri-zmij-yashhirok-i-krokodiliv/" title="Екзотичні тварини тут не живуть: бренд Вікторії Бекхем відмовився від використання шкіри змій, ящірок і крокодилів">http://yavtanke.org.ua/ekzotichni-tvarini-tut-ne-zhivut-brend-viktoriyi-bekhem-vidmovivsya-vid-vikoristannya-shkiri-zmij-yashhirok-i-krokodiliv/</a>, тут багато цікавого.
Ніколи не відкладай на завтрашній день або, що взагалі не хочеш робити. Смерть забирає кращих...<br>Коротше, нам жити і жити! Все-таки, спілкуватися з Росією глухому інеті - це для вас не яка-небудь Бельгія. Тут один регіон заснув - інший прокинувся. Підкажіть, як діють пігулки для посудомийної машини? Вже з'їла три штуки, а мити посуд все одно не хочеться... Ви так нафарбувалися... Для вас не гаряче?!
Глухому літньому християнському таборі для дітей глухому кінці кожної зміни спалюють на вогнищі як відьма. Не опускайтеся арбузовому зарозумілості! Молоді через півроку після весілля:<br>- Дорогий, ти не можеш натякнути своєму батькові, що він у нас загостился.<br>- А я думав, що це твій батько.<br> <br> - Ти хто за гороскопом?<br>- Я веган!<br>- Немає такого зодіаку.<br>- Чудово себе почуваю!<br>- Що ти несеш?!<br>- Ти дратівливий. Це з-за м'яса.<br> <br> - Стій! Хто йде?!<br>- Свої з пляшкою.<br>- Пляшка до мене, решта - на місці.<br> <br>
Тихо спадаючи, лягають на плечі м'які складки лиснючих щік... Голікова заявила, що Росія втрачає населення катастрофічно, але ВЦВГД обіцяв підготувати поліпшену методику підрахунку.<br> <br> На допомогу розбитому жіночому серцю приходить не аптечка, а косметичка. – Я втомився! Можна я піду додому?<br>– Вистачить нити, чоловік повернеться тільки через тиждень. -... а потім він просто так подарував тобі Мерс?!<br>- Ну я ж не з пальця цю історію висмоктала!<br> <br>
Краще раз глухому півроку мріяти про заміжжя, ніж кожен день про розлучення. Депутати продовжують обговорення заповіді "Не вкради". <br>Вже внесено 589 поправок.<br> <br> Раніше програму «В гостях у казки» на телебаченні вела тітка Валя, а зараз веде дядько Вова. Якщо ви на пляжі глухому Китаї втратили дитину - не шукайте, народжуйте нового. 90-82-90.<br>- Дівчина, щось у вас талія многовата?<br>- Це не розмір, це бали ЄДІ!
Також пропоную почитати - Селена Гомес дівич подруги в Монте-Карло, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/selena-gomes-divich-podrugi-v-monte-karlo/" title="Селена Гомес дівич подруги в Монте-Карло">http://yavtanke.org.ua/selena-gomes-divich-podrugi-v-monte-karlo/</a>, тут багато цікавого.
Ніколи не відкладай на завтрашній день або, що взагалі не хочеш робити. — Вибирай, орел або решка?<br>(Перша шлюбна ніч співачки Монеточки). Завдяки параної я став краще стежити за собою. - За що сидиш?<br>- Портрети малював...<br>- Які портрети?<br>- Так глухому основному Франкліна... Наші фахівці успішно запустили черговий космічний супутник зв'язку глухому глибини Тихого океану.
На наші білі зарплати навіть глухому чорну п'ятницю особливо не розгуляєшся. - Ти знаєш, хто поділив рік на дванадцять місяців?<br>- Точно не знаю, але, напевно, той, хто придбав його глухому розстрочку. - А що буде, якщо випити занадто багато горілки?<br>- Буде післязавтра. - Це ж неможливо дивитися!<br>- Що?!<br>- Ось це!<br>- Дай гляну. - Стій! Хто йде?!<br>- Свої з пляшкою.<br>- Пляшка до мене, решта - на місці.<br> <br>
Жити з жінкою все одно як перебігає мінне поле-ніколи не знаєш, коли вона рвоне! - Бачу у тебе нові годинник з якимись камінцями...<br>- Сваровські!<br>- Дик, я вже й сам наздоганяю, що не купив. Будь простіше, і люди витруть об тебе ноги.<br> <br> – Я втомився! Можна я піду додому?<br>– Вистачить нити, чоловік повернеться тільки через тиждень. -... а потім він просто так подарував тобі Мерс?!<br>- Ну я ж не з пальця цю історію висмоктала!<br> <br>
Звинувачувати мене глухому те, чого я не робила, значить, дати мені ідею. Плани на літо: з'їсти 30 кг черешні. Оголошення: "Водій синього рено з буквою "L" на передньому бампері - дуже бажаю з вами зустрітися! Водій білого "ехиѕ". Якщо ви на пляжі глухому Китаї втратили дитину - не шукайте, народжуйте нового. Ніхто випадково не глухому курсі, глухому якому переході можна купити диплом полковника ФСБ або хоча б МВС? Дуже потрібно!
Також пропоную почитати - Як зуміла встояти співачка Азіза після трагічного відходу Ігоря Талькова, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/yak-zumila-vstoyati-spivachka-aziza-pislya-tragichnogo-vidhodu-igorya-talkova/" title="Як зуміла встояти співачка Азіза після трагічного відходу Ігоря Талькова">http://yavtanke.org.ua/yak-zumila-vstoyati-spivachka-aziza-pislya-tragichnogo-vidhodu-igorya-talkova/</a>, тут багато цікавого.
Тарганів глухому моїй голові зжерла білочка.<br> <br> Ти став дорослим, коли не можеш з'їсти більше пельменів, ніж тобі років. Коли на душі кішки скребуть, накапай їм валер'янки, а собі — горілочки...<br> <br> - За що сидиш?<br>- Портрети малював...<br>- Які портрети?<br>- Так глухому основному Франкліна... Брак однієї коми часто перетворює аксіому глухому финомене або сарказм глухому проповідь.
Ми з дружиною, знаєте, на дієті. Обідаємо тільки глухому гостях. - Ти знаєш, хто поділив рік на дванадцять місяців?<br>- Точно не знаю, але, напевно, той, хто придбав його глухому розстрочку. Прийшовши на роботу і включивши комп'ютер , не починайте працювати на ньому ось так відразу. Посидьте спокійно хвилин 20. Машина повинна прогрітися. - Ти хто за гороскопом?<br>- Я веган!<br>- Немає такого зодіаку.<br>- Чудово себе почуваю!<br>- Що ти несеш?!<br>- Ти дратівливий. Це з-за м'яса.<br> <br> Замкнене коло - поняття не законні, а закони не зрозумілі.
Жити з жінкою все одно як перебігає мінне поле-ніколи не знаєш, коли вона рвоне! Урок глухому школі. Вчителька:<br>- Вовочка, ти можеш навести мені приклад парадоксу, одночасного сумного і смішного?<br>- Клоун помер від нудьги! На допомогу розбитому жіночому серцю приходить не аптечка, а косметичка. Реакція іноземців на цукерки "Пташине молоко":<br>- У вас що, птахів доять?<br>- У нас глухому Росії доять всіх! -... а потім він просто так подарував тобі Мерс?!<br>- Ну я ж не з пальця цю історію висмоктала!<br> <br>
Чоловік - це тимчасово, а ось колишній чоловік - це назавжди! Діти глухому підвалі грали глухому лікарню. Помер від пологів сантехнік Синіцин. Раніше програму «В гостях у казки» на телебаченні вела тітка Валя, а зараз веде дядько Вова. Лібералізм глухому Росії здавна вже нагадує гомеопатію. - Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!! <br>- Заспокойся і постарайся коротко пояснити, що сталося. <br>- А.
Також пропоную почитати - Картинки, приколи і фотографії для усмішки, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/kartinki-prikoli-i-fotografiyi-dlya-usmishki/" title="Картинки, приколи і фотографії для усмішки">http://yavtanke.org.ua/kartinki-prikoli-i-fotografiyi-dlya-usmishki/</a>, тут багато цікавого.
Ніколи не відкладай на завтрашній день або, що взагалі не хочеш робити. Ти став дорослим, коли не можеш з'їсти більше пельменів, ніж тобі років. - Чим зайнятий?<br>- Змагаюся з цвіллю, хто швидше з'їсть хліб. Поки я безнадійно програю. Кожен чоловік ранешным чи пізно повинен одружитися! Глухому зрештою, щастя - це не головне глухому життя...<br> <br> - А у нас глухому місті будь-який чоловік може довбешкою п'ять цеглин розбити.<br>- Ну, у вас такі чоловіки!..<br>- Ні, у нас там такі цеглини.<br> <br>
На наші білі зарплати навіть глухому чорну п'ятницю особливо не розгуляєшся. Не опускайтеся арбузовому зарозумілості! Наші люди закінчили розуміти анекдоти. Думають, що це новости. - Ти хто за гороскопом?<br>- Я веган!<br>- Немає такого зодіаку.<br>- Чудово себе почуваю!<br>- Що ти несеш?!<br>- Ти дратівливий. Це з-за м'яса.<br> <br> Замкнене коло - поняття не законні, а закони не зрозумілі.
-Хворий, у мене дві новини. Одна погана, а друга ще гірше!<br> <br> Зануда-це той, якому співаєш: "Забирай мене скоріше, увози за 100 морів!", а він глухому відповідь поправляє окуляри: "Але на Землі тільки 63 моря." На допомогу розбитому жіночому серцю приходить не аптечка, а косметичка. Грузинська кухня дуже ординарна. Одна половина страв робиться з кінзи, у другу половину кінза просто додається. Пацієнт прийшов до психолога:<br>- Знаєте, доктор, мене ніхто не розуміє!<br>- Пробачте, не зрозумів, що у вас?
Живеш повним, насиченим життям, а потім виявляється, що просто переїдаєш.<br> <br> Діти глухому підвалі грали глухому лікарню. Помер від пологів сантехнік Синіцин. Оголошення: "Водій синього рено з буквою "L" на передньому бампері - дуже бажаю з вами зустрітися! Водій білого "ехиѕ". Побував сьогодні на свіжому повітрі. А нічого - і там люди живуть.<br> <br> - Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!! <br>- Заспокойся і постарайся коротко пояснити, що сталося. <br>- А.
Також пропоную почитати - 5 найбільш невибагливі в обслуговуванні кросоверів на російському ринку, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/5-najbilsh-nevibaglivi-v-obslugovuvanni-krosoveriv-na-rosijskomu-rinku/" title="5 найбільш невибагливі в обслуговуванні кросоверів на російському ринку">http://yavtanke.org.ua/5-najbilsh-nevibaglivi-v-obslugovuvanni-krosoveriv-na-rosijskomu-rinku/</a>, тут багато цікавого.
Тарганів глухому моїй голові зжерла білочка.<br> <br> З листа глухому редакції:<br>- Здрастуйте! Пише для вас тонка цінителька Шопенгауера та інших розумних слів... - Чим зайнятий?<br>- Змагаюся з цвіллю, хто швидше з'їсть хліб. Поки я безнадійно програю. - За що сидиш?<br>- Портрети малював...<br>- Які портрети?<br>- Так глухому основному Франкліна... - А у нас глухому місті будь-який чоловік може довбешкою п'ять цеглин розбити.<br>- Ну, у вас такі чоловіки!..<br>- Ні, у нас там такі цеглини.<br> <br>
Ми з дружиною, знаєте, на дієті. Обідаємо тільки глухому гостях. Навіть якщо знання роздаються безкоштовно - приходити треба все одно зі своєю тарою. - А що буде, якщо випити занадто багато горілки?<br>- Буде післязавтра. - Милий! Мені так добре, так добре - ніяким мурашки по шкірі бігають.<br>- Так? А я-то думаю - що це на мене заповзати початок. Краще самому бити себе кулаком глухому груди, ніж надати це іншим.
Жити з жінкою все одно як перебігає мінне поле-ніколи не знаєш, коли вона рвоне! Незважаючи на проведене лікування, хворий залишився живий. Будь простіше, і люди витруть об тебе ноги.<br> <br> – Я втомився! Можна я піду додому?<br>– Вистачить нити, чоловік повернеться тільки через тиждень. П'ятачок запитує у Вінні-Пуха:<br>- Вінні, а що у нас сьогодні на вечерю?<br>- А ти здогадайся, мій кисло-солодкий...
Краще раз глухому півроку мріяти про заміжжя, ніж кожен день про розлучення. Хлопчик: гасить всіх глухому вуличній бійці <br>Чоловік: гасить іпотеку — Хм, цікава і симпатична жінка. Мабуть, познайомлюсь з нею, ЯКЩО ПОБАЧУ ЇЇ ДРУГИЙ РАЗ. Лібералізм глухому Росії здавна вже нагадує гомеопатію. - Чи ти віриш у глухому Господа нашого? - запитав мене поп.<br>- Вірую, отче, але тільки коли не бачу Вас.<br> <br>
Також пропоную почитати - Тайфун, ураган і цунамі — чим вони відрізняються?, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/tajfun-uragan-i-tsunami-chim-voni-vidriznyayutsya/" title="Тайфун, ураган і цунамі — чим вони відрізняються?">http://yavtanke.org.ua/tajfun-uragan-i-tsunami-chim-voni-vidriznyayutsya/</a>, тут багато цікавого.
Не пощастило майбутньому поколінню - всі нормальні логіни вже зайняті. — Вибирай, орел або решка?<br>(Перша шлюбна ніч співачки Монеточки). Завдяки параної я став краще стежити за собою. Кожен чоловік ранешным чи пізно повинен одружитися! Глухому зрештою, щастя - це не головне глухому життя...<br> <br> Наші фахівці успішно запустили черговий космічний супутник зв'язку глухому глибини Тихого океану.
На наші білі зарплати навіть глухому чорну п'ятницю особливо не розгуляєшся. Чим ближче до керма, тим ширше морди. Молоді через півроку після весілля:<br>- Дорогий, ти не можеш натякнути своєму батькові, що він у нас загостился.<br>- А я думав, що це твій батько.<br> <br> - Ти хто за гороскопом?<br>- Я веган!<br>- Немає такого зодіаку.<br>- Чудово себе почуваю!<br>- Що ти несеш?!<br>- Ти дратівливий. Це з-за м'яса.<br> <br> Слова худенького не скаже, відразу пише анонімку.
Дружини, матері і тещі у чинуш, едросов і полковників такі круті бізнес-вумен, що містять своїх недолугих чоловіків, синів і зятів. Голікова заявила, що Росія втрачає населення катастрофічно, але ВЦВГД обіцяв підготувати поліпшену методику підрахунку.<br> <br> Якщо під час дискусії опонент перестав відповідати на ваше хамство, не радійте: ви не переспорили, просто люди втомилися від вашої смороду. Грузинська кухня дуже ординарна. Одна половина страв робиться з кінзи, у другу половину кінза просто додається. Пацієнт прийшов до психолога:<br>- Знаєте, доктор, мене ніхто не розуміє!<br>- Пробачте, не зрозумів, що у вас?
Навальний знову знайшов єдинороса-мільярдера.<br>Так собі новини.<br>Нехай спробує знайти єдинороса-нищеброда. Фемінізм - як пеніс. Здорово, коли він у вас є. Але не варто демонструвати його нікому, особливо дітям. — Хм, цікава і симпатична жінка. Мабуть, познайомлюсь з нею, ЯКЩО ПОБАЧУ ЇЇ ДРУГИЙ РАЗ. Лібералізм глухому Росії здавна вже нагадує гомеопатію. Ніхто випадково не глухому курсі, глухому якому переході можна купити диплом полковника ФСБ або хоча б МВС? Дуже потрібно!
Також пропоную почитати - У Росії вимерли альфонси, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/u-rosiyi-vimerli-alfonsi/" title="У Росії вимерли альфонси">http://yavtanke.org.ua/u-rosiyi-vimerli-alfonsi/</a>, тут багато цікавого.
Варто один раз заснути на роботі - і вже ніколи не зможеш спати. - Чия фірма Аррle?<br>- Українська, звичайно.<br>- Чому?<br>- Так яблуко-то надкушене. Завдяки параної я став краще стежити за собою. - За що сидиш?<br>- Портрети малював...<br>- Які портрети?<br>- Так глухому основному Франкліна... - А у нас глухому місті будь-який чоловік може довбешкою п'ять цеглин розбити.<br>- Ну, у вас такі чоловіки!..<br>- Ні, у нас там такі цеглини.<br> <br>
Глухому літньому християнському таборі для дітей глухому кінці кожної зміни спалюють на вогнищі як відьма. - Ти знаєш, хто поділив рік на дванадцять місяців?<br>- Точно не знаю, але, напевно, той, хто придбав його глухому розстрочку. Молоді через півроку після весілля:<br>- Дорогий, ти не можеш натякнути своєму батькові, що він у нас загостился.<br>- А я думав, що це твій батько.<br> <br> - Це ж неможливо дивитися!<br>- Що?!<br>- Ось це!<br>- Дай гляну. Краще самому бити себе кулаком глухому груди, ніж надати це іншим.
Тихо спадаючи, лягають на плечі м'які складки лиснючих щік... Голікова заявила, що Росія втрачає населення катастрофічно, але ВЦВГД обіцяв підготувати поліпшену методику підрахунку.<br> <br> Аллу Пугачову довезли до потягу на машині по перону московського вокзалу. Коли вона помре, її чорти глухому пеклі до сковорідці на лімузині підвезуть. Відгук:<br>Я думав що там буде краще і мені не сподобається. А виявилося набагато гірше, але мені дуже сподобалося<br> <br> Пацієнт прийшов до психолога:<br>- Знаєте, доктор, мене ніхто не розуміє!<br>- Пробачте, не зрозумів, що у вас?
Чоловік - це тимчасово, а ось колишній чоловік - це назавжди! Хлопчик: гасить всіх глухому вуличній бійці <br>Чоловік: гасить іпотеку Раніше програму «В гостях у казки» на телебаченні вела тітка Валя, а зараз веде дядько Вова. Лібералізм глухому Росії здавна вже нагадує гомеопатію. - Чи ти віриш у глухому Господа нашого? - запитав мене поп.<br>- Вірую, отче, але тільки коли не бачу Вас.<br> <br>
Також пропоную почитати - На Сахаліні заблукав сивуч годинами блукав у лісі в пошуках виходу до моря, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/na-sahalini-zablukav-sivuch-godinami-blukav-u-lisi-v-poshukah-vihodu-do-morya/" title="На Сахаліні заблукав сивуч годинами блукав у лісі в пошуках виходу до моря">http://yavtanke.org.ua/na-sahalini-zablukav-sivuch-godinami-blukav-u-lisi-v-poshukah-vihodu-do-morya/</a>, тут багато цікавого.
Варто один раз заснути на роботі - і вже ніколи не зможеш спати. — Вибирай, орел або решка?<br>(Перша шлюбна ніч співачки Монеточки). - Чим зайнятий?<br>- Змагаюся з цвіллю, хто швидше з'їсть хліб. Поки я безнадійно програю. Якщо бажання не виконується, необхідно змінити виконавця. Наші фахівці успішно запустили черговий космічний супутник зв'язку глухому глибини Тихого океану.
Глухому літньому християнському таборі для дітей глухому кінці кожної зміни спалюють на вогнищі як відьма. Навіть якщо знання роздаються безкоштовно - приходити треба все одно зі своєю тарою. Прийшовши на роботу і включивши комп'ютер , не починайте працювати на ньому ось так відразу. Посидьте спокійно хвилин 20. Машина повинна прогрітися. - Ти хто за гороскопом?<br>- Я веган!<br>- Немає такого зодіаку.<br>- Чудово себе почуваю!<br>- Що ти несеш?!<br>- Ти дратівливий. Це з-за м'яса.<br> <br> Замкнене коло - поняття не законні, а закони не зрозумілі.
Оголошення: ,,Куплю сторожового хом'ячка з трилітрової будкою." Зануда-це той, якому співаєш: "Забирай мене скоріше, увози за 100 морів!", а він глухому відповідь поправляє окуляри: "Але на Землі тільки 63 моря." На допомогу розбитому жіночому серцю приходить не аптечка, а косметичка. Реакція іноземців на цукерки "Пташине молоко":<br>- У вас що, птахів доять?<br>- У нас глухому Росії доять всіх! "Було б найбільшою помилкою думати."<br> Глухого.І.Ленін, Зібрання творів, том VII, стор 162
Краще раз глухому півроку мріяти про заміжжя, ніж кожен день про розлучення. Діти глухому підвалі грали глухому лікарню. Помер від пологів сантехнік Синіцин. — Хм, цікава і симпатична жінка. Мабуть, познайомлюсь з нею, ЯКЩО ПОБАЧУ ЇЇ ДРУГИЙ РАЗ. Якщо ви на пляжі глухому Китаї втратили дитину - не шукайте, народжуйте нового. - Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!! <br>- Заспокойся і постарайся коротко пояснити, що сталося. <br>- А.
Також пропоную почитати - Археологічні знахідки 2018 року, які поставили вчених у глухий кут, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/arheologichni-znahidki-2018-roku-yaki-postavili-vchenih-u-gluhij-kut/" title="Археологічні знахідки 2018 року, які поставили вчених у глухий кут">http://yavtanke.org.ua/arheologichni-znahidki-2018-roku-yaki-postavili-vchenih-u-gluhij-kut/</a>, тут багато цікавого.
- Здрастуйте, ви хочете поговорила про Бога?<br>- Доктор, ідіть ви глухому жопу з вашим чорним гумором. Смерть забирає кращих...<br>Коротше, нам жити і жити! Завдяки параної я став краще стежити за собою. Підкажіть, як діють пігулки для посудомийної машини? Вже з'їла три штуки, а мити посуд все одно не хочеться... Ви так нафарбувалися... Для вас не гаряче?!
Єдиний спосіб зберегти здоров'я — це є або, чого не хочеш, пити або, чого не любиш, і робити або, що не подобається. - Ти знаєш, хто поділив рік на дванадцять місяців?<br>- Точно не знаю, але, напевно, той, хто придбав його глухому розстрочку. Молоді через півроку після весілля:<br>- Дорогий, ти не можеш натякнути своєму батькові, що він у нас загостился.<br>- А я думав, що це твій батько.<br> <br> - Це ж неможливо дивитися!<br>- Що?!<br>- Ось це!<br>- Дай гляну. Замкнене коло - поняття не законні, а закони не зрозумілі.
Дружини, матері і тещі у чинуш, едросов і полковників такі круті бізнес-вумен, що містять своїх недолугих чоловіків, синів і зятів. Зануда-це той, якому співаєш: "Забирай мене скоріше, увози за 100 морів!", а він глухому відповідь поправляє окуляри: "Але на Землі тільки 63 моря." Будь простіше, і люди витруть об тебе ноги.<br> <br> Грузинська кухня дуже ординарна. Одна половина страв робиться з кінзи, у другу половину кінза просто додається. П'ятачок запитує у Вінні-Пуха:<br>- Вінні, а що у нас сьогодні на вечерю?<br>- А ти здогадайся, мій кисло-солодкий...
Краще раз глухому півроку мріяти про заміжжя, ніж кожен день про розлучення. Плани на літо: з'їсти 30 кг черешні. — Хм, цікава і симпатична жінка. Мабуть, познайомлюсь з нею, ЯКЩО ПОБАЧУ ЇЇ ДРУГИЙ РАЗ. Лібералізм глухому Росії здавна вже нагадує гомеопатію. - Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!! <br>- Заспокойся і постарайся коротко пояснити, що сталося. <br>- А.
Також пропоную почитати - Особистий питання до атеїстові, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/osobistij-pitannya-do-ateyistovi/" title="Особистий питання до атеїстові">http://yavtanke.org.ua/osobistij-pitannya-do-ateyistovi/</a>, тут багато цікавого.
Ніколи не відкладай на завтрашній день або, що взагалі не хочеш робити. — Вибирай, орел або решка?<br>(Перша шлюбна ніч співачки Монеточки). Коли на душі кішки скребуть, накапай їм валер'янки, а собі — горілочки...<br> <br> Якщо бажання не виконується, необхідно змінити виконавця. - А у нас глухому місті будь-який чоловік може довбешкою п'ять цеглин розбити.<br>- Ну, у вас такі чоловіки!..<br>- Ні, у нас там такі цеглини.<br> <br>
Ми з дружиною, знаєте, на дієті. Обідаємо тільки глухому гостях. Не опускайтеся арбузовому зарозумілості! Наші люди закінчили розуміти анекдоти. Думають, що це новости. - Милий! Мені так добре, так добре - ніяким мурашки по шкірі бігають.<br>- Так? А я-то думаю - що це на мене заповзати початок. Краще самому бити себе кулаком глухому груди, ніж надати це іншим.
Жити з жінкою все одно як перебігає мінне поле-ніколи не знаєш, коли вона рвоне! Голікова заявила, що Росія втрачає населення катастрофічно, але ВЦВГД обіцяв підготувати поліпшену методику підрахунку.<br> <br> Якщо під час дискусії опонент перестав відповідати на ваше хамство, не радійте: ви не переспорили, просто люди втомилися від вашої смороду. Відгук:<br>Я думав що там буде краще і мені не сподобається. А виявилося набагато гірше, але мені дуже сподобалося<br> <br> -... а потім він просто так подарував тобі Мерс?!<br>- Ну я ж не з пальця цю історію висмоктала!<br> <br>
Звинувачувати мене глухому те, чого я не робила, значить, дати мені ідею. Прес-конференція — це вміння відповідати на питання, які не ставили, з метою не відповідати на ті, які задали. Раніше програму «В гостях у казки» на телебаченні вела тітка Валя, а зараз веде дядько Вова. Хочеш маніпулювати дурнем - застав його думати, що він розумніший. 90-82-90.<br>- Дівчина, щось у вас талія многовата?<br>- Це не розмір, це бали ЄДІ!
Також пропоную почитати - Південні Курили. На останньому російському березі, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/pivdenni-kurili-na-ostannomu-rosijskomu-berezi/" title="Південні Курили. На останньому російському березі">http://yavtanke.org.ua/pivdenni-kurili-na-ostannomu-rosijskomu-berezi/</a>, тут багато цікавого.
Ніколи не відкладай на завтрашній день або, що взагалі не хочеш робити. Смерть забирає кращих...<br>Коротше, нам жити і жити! Все-таки, спілкуватися з Росією глухому інеті - це для вас не яка-небудь Бельгія. Тут один регіон заснув - інший прокинувся. Якщо бажання не виконується, необхідно змінити виконавця. Брак однієї коми часто перетворює аксіому глухому финомене або сарказм глухому проповідь.
Глухому літньому християнському таборі для дітей глухому кінці кожної зміни спалюють на вогнищі як відьма. Навіть якщо знання роздаються безкоштовно - приходити треба все одно зі своєю тарою. - А що буде, якщо випити занадто багато горілки?<br>- Буде післязавтра. - Мила, що сталося? Ти зараз так несамовито кричала...<br>- Я співала, ідіот! Слова худенького не скаже, відразу пише анонімку.
Дружини, матері і тещі у чинуш, едросов і полковників такі круті бізнес-вумен, що містять своїх недолугих чоловіків, синів і зятів. Зануда-це той, якому співаєш: "Забирай мене скоріше, увози за 100 морів!", а він глухому відповідь поправляє окуляри: "Але на Землі тільки 63 моря." На допомогу розбитому жіночому серцю приходить не аптечка, а косметичка. Грузинська кухня дуже ординарна. Одна половина страв робиться з кінзи, у другу половину кінза просто додається. "Було б найбільшою помилкою думати."<br> Глухого.І.Ленін, Зібрання творів, том VII, стор 162
Звинувачувати мене глухому те, чого я не робила, значить, дати мені ідею. Фемінізм - як пеніс. Здорово, коли він у вас є. Але не варто демонструвати його нікому, особливо дітям. — Хм, цікава і симпатична жінка. Мабуть, познайомлюсь з нею, ЯКЩО ПОБАЧУ ЇЇ ДРУГИЙ РАЗ. Якщо ви на пляжі глухому Китаї втратили дитину - не шукайте, народжуйте нового. - Чи ти віриш у глухому Господа нашого? - запитав мене поп.<br>- Вірую, отче, але тільки коли не бачу Вас.<br> <br>
Також пропоную почитати - Історії людей із соціальних мереж., детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/istoriyi-lyudej-iz-sotsialnih-merezh/" title="Історії людей із соціальних мереж.">http://yavtanke.org.ua/istoriyi-lyudej-iz-sotsialnih-merezh/</a>, тут багато цікавого.
Не пощастило майбутньому поколінню - всі нормальні логіни вже зайняті. — Вибирай, орел або решка?<br>(Перша шлюбна ніч співачки Монеточки). Завдяки параної я став краще стежити за собою. Якщо бажання не виконується, необхідно змінити виконавця. - А у нас глухому місті будь-який чоловік може довбешкою п'ять цеглин розбити.<br>- Ну, у вас такі чоловіки!..<br>- Ні, у нас там такі цеглини.<br> <br>
- Поговоримо за життя?<br>- А матом можна?<br>- Ні. Закон "про образу влади" вже вступив глухому силу.<br> <br> Не опускайтеся арбузовому зарозумілості! Прийшовши на роботу і включивши комп'ютер , не починайте працювати на ньому ось так відразу. Посидьте спокійно хвилин 20. Машина повинна прогрітися. - Це ж неможливо дивитися!<br>- Що?!<br>- Ось це!<br>- Дай гляну. Краще самому бити себе кулаком глухому груди, ніж надати це іншим.
Дружини, матері і тещі у чинуш, едросов і полковників такі круті бізнес-вумен, що містять своїх недолугих чоловіків, синів і зятів. Зануда-це той, якому співаєш: "Забирай мене скоріше, увози за 100 морів!", а він глухому відповідь поправляє окуляри: "Але на Землі тільки 63 моря." Якщо під час дискусії опонент перестав відповідати на ваше хамство, не радійте: ви не переспорили, просто люди втомилися від вашої смороду. – Я втомився! Можна я піду додому?<br>– Вистачить нити, чоловік повернеться тільки через тиждень. Пацієнт прийшов до психолога:<br>- Знаєте, доктор, мене ніхто не розуміє!<br>- Пробачте, не зрозумів, що у вас?
Чоловік - це тимчасово, а ось колишній чоловік - це назавжди! Прес-конференція — це вміння відповідати на питання, які не ставили, з метою не відповідати на ті, які задали. Бородайтый... <br>Жив на світі косоокий цар. Пішов він значить куди очі дивляться і порвався.<br> <br> Побував сьогодні на свіжому повітрі. А нічого - і там люди живуть.<br> <br> Ніхто випадково не глухому курсі, глухому якому переході можна купити диплом полковника ФСБ або хоча б МВС? Дуже потрібно!
Також пропоную почитати - Як офіцери злітали в Москву пивка попити, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/yak-ofitseri-zlitali-v-moskvu-pivka-popiti/" title="Як офіцери злітали в Москву пивка попити">http://yavtanke.org.ua/yak-ofitseri-zlitali-v-moskvu-pivka-popiti/</a>, тут багато цікавого.
Не пощастило майбутньому поколінню - всі нормальні логіни вже зайняті. Ти став дорослим, коли не можеш з'їсти більше пельменів, ніж тобі років. - Чим зайнятий?<br>- Змагаюся з цвіллю, хто швидше з'їсть хліб. Поки я безнадійно програю. Підкажіть, як діють пігулки для посудомийної машини? Вже з'їла три штуки, а мити посуд все одно не хочеться... Наші фахівці успішно запустили черговий космічний супутник зв'язку глухому глибини Тихого океану.
На наші білі зарплати навіть глухому чорну п'ятницю особливо не розгуляєшся. - Які глухому Росії жахливі дороги!<br>- Зате дурні дуже якісні.<br> <br> Прийшовши на роботу і включивши комп'ютер , не починайте працювати на ньому ось так відразу. Посидьте спокійно хвилин 20. Машина повинна прогрітися. - Мила, що сталося? Ти зараз так несамовито кричала...<br>- Я співала, ідіот! - Стій! Хто йде?!<br>- Свої з пляшкою.<br>- Пляшка до мене, решта - на місці.<br> <br>
-Хворий, у мене дві новини. Одна погана, а друга ще гірше!<br> <br> Голікова заявила, що Росія втрачає населення катастрофічно, але ВЦВГД обіцяв підготувати поліпшену методику підрахунку.<br> <br> Якщо під час дискусії опонент перестав відповідати на ваше хамство, не радійте: ви не переспорили, просто люди втомилися від вашої смороду. Реакція іноземців на цукерки "Пташине молоко":<br>- У вас що, птахів доять?<br>- У нас глухому Росії доять всіх! П'ятачок запитує у Вінні-Пуха:<br>- Вінні, а що у нас сьогодні на вечерю?<br>- А ти здогадайся, мій кисло-солодкий...
Навальний знову знайшов єдинороса-мільярдера.<br>Так собі новини.<br>Нехай спробує знайти єдинороса-нищеброда. Плани на літо: з'їсти 30 кг черешні. Раніше програму «В гостях у казки» на телебаченні вела тітка Валя, а зараз веде дядько Вова. Побував сьогодні на свіжому повітрі. А нічого - і там люди живуть.<br> <br> 90-82-90.<br>- Дівчина, щось у вас талія многовата?<br>- Це не розмір, це бали ЄДІ!
Також пропоную почитати - 13 побутових предметів, які потрібно міняти якомога частіше, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/13-pobutovih-predmetiv-yaki-potribno-minyati-yakomoga-chastishe/" title="13 побутових предметів, які потрібно міняти якомога частіше">http://yavtanke.org.ua/13-pobutovih-predmetiv-yaki-potribno-minyati-yakomoga-chastishe/</a>, тут багато цікавого.
Не пощастило майбутньому поколінню - всі нормальні логіни вже зайняті. З листа глухому редакції:<br>- Здрастуйте! Пише для вас тонка цінителька Шопенгауера та інших розумних слів... Коли на душі кішки скребуть, накапай їм валер'янки, а собі — горілочки...<br> <br> Кожен чоловік ранешным чи пізно повинен одружитися! Глухому зрештою, щастя - це не головне глухому життя...<br> <br> - А у нас глухому місті будь-який чоловік може довбешкою п'ять цеглин розбити.<br>- Ну, у вас такі чоловіки!..<br>- Ні, у нас там такі цеглини.<br> <br>
Єдиний спосіб зберегти здоров'я — це є або, чого не хочеш, пити або, чого не любиш, і робити або, що не подобається. Чим ближче до керма, тим ширше морди. - А що буде, якщо випити занадто багато горілки?<br>- Буде післязавтра. - Це ж неможливо дивитися!<br>- Що?!<br>- Ось це!<br>- Дай гляну. Слова худенького не скаже, відразу пише анонімку.
Жити з жінкою все одно як перебігає мінне поле-ніколи не знаєш, коли вона рвоне! Незважаючи на проведене лікування, хворий залишився живий. На допомогу розбитому жіночому серцю приходить не аптечка, а косметичка. Реакція іноземців на цукерки "Пташине молоко":<br>- У вас що, птахів доять?<br>- У нас глухому Росії доять всіх! "Було б найбільшою помилкою думати."<br> Глухого.І.Ленін, Зібрання творів, том VII, стор 162
Звинувачувати мене глухому те, чого я не робила, значить, дати мені ідею. Фемінізм - як пеніс. Здорово, коли він у вас є. Але не варто демонструвати його нікому, особливо дітям. — Хм, цікава і симпатична жінка. Мабуть, познайомлюсь з нею, ЯКЩО ПОБАЧУ ЇЇ ДРУГИЙ РАЗ. Хочеш маніпулювати дурнем - застав його думати, що він розумніший. 90-82-90.<br>- Дівчина, щось у вас талія многовата?<br>- Це не розмір, це бали ЄДІ!
Також пропоную почитати - Європарламент. Святая святих європейської демократії, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/yevroparlament-svyataya-svyatih-yevropejskoyi-demokratiyi/" title="Європарламент. Святая святих європейської демократії">http://yavtanke.org.ua/yevroparlament-svyataya-svyatih-yevropejskoyi-demokratiyi/</a>, тут багато цікавого.
Варто один раз заснути на роботі - і вже ніколи не зможеш спати. - Чия фірма Аррle?<br>- Українська, звичайно.<br>- Чому?<br>- Так яблуко-то надкушене. Коли на душі кішки скребуть, накапай їм валер'янки, а собі — горілочки...<br> <br> - За що сидиш?<br>- Портрети малював...<br>- Які портрети?<br>- Так глухому основному Франкліна... - А у нас глухому місті будь-який чоловік може довбешкою п'ять цеглин розбити.<br>- Ну, у вас такі чоловіки!..<br>- Ні, у нас там такі цеглини.<br> <br>
- Поговоримо за життя?<br>- А матом можна?<br>- Ні. Закон "про образу влади" вже вступив глухому силу.<br> <br> - Ти знаєш, хто поділив рік на дванадцять місяців?<br>- Точно не знаю, але, напевно, той, хто придбав його глухому розстрочку. Прийшовши на роботу і включивши комп'ютер , не починайте працювати на ньому ось так відразу. Посидьте спокійно хвилин 20. Машина повинна прогрітися. - Ти хто за гороскопом?<br>- Я веган!<br>- Немає такого зодіаку.<br>- Чудово себе почуваю!<br>- Що ти несеш?!<br>- Ти дратівливий. Це з-за м'яса.<br> <br> Слова худенького не скаже, відразу пише анонімку.
Жити з жінкою все одно як перебігає мінне поле-ніколи не знаєш, коли вона рвоне! Незважаючи на проведене лікування, хворий залишився живий. На допомогу розбитому жіночому серцю приходить не аптечка, а косметичка. Грузинська кухня дуже ординарна. Одна половина страв робиться з кінзи, у другу половину кінза просто додається. Пацієнт прийшов до психолога:<br>- Знаєте, доктор, мене ніхто не розуміє!<br>- Пробачте, не зрозумів, що у вас?
Живеш повним, насиченим життям, а потім виявляється, що просто переїдаєш.<br> <br> Депутати продовжують обговорення заповіді "Не вкради". <br>Вже внесено 589 поправок.<br> <br> Бородайтый... <br>Жив на світі косоокий цар. Пішов він значить куди очі дивляться і порвався.<br> <br> Лібералізм глухому Росії здавна вже нагадує гомеопатію. 90-82-90.<br>- Дівчина, щось у вас талія многовата?<br>- Це не розмір, це бали ЄДІ!
Також пропоную почитати - Загін вчених-партизан краснодарського НДІ. Співвідношення втрат 1:1600, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/zagin-vchenih-partizan-krasnodarskogo-ndi-spivvidnoshennya-vtrat-1-1600/" title="Загін вчених-партизан краснодарського НДІ. Співвідношення втрат 1:1600">http://yavtanke.org.ua/zagin-vchenih-partizan-krasnodarskogo-ndi-spivvidnoshennya-vtrat-1-1600/</a>, тут багато цікавого.
Ніколи не відкладай на завтрашній день або, що взагалі не хочеш робити. - Чия фірма Аррle?<br>- Українська, звичайно.<br>- Чому?<br>- Так яблуко-то надкушене. Завдяки параної я став краще стежити за собою. Якщо бажання не виконується, необхідно змінити виконавця. Ви так нафарбувалися... Для вас не гаряче?!
- Поговоримо за життя?<br>- А матом можна?<br>- Ні. Закон "про образу влади" вже вступив глухому силу.<br> <br> Навіть якщо знання роздаються безкоштовно - приходити треба все одно зі своєю тарою. Молоді через півроку після весілля:<br>- Дорогий, ти не можеш натякнути своєму батькові, що він у нас загостился.<br>- А я думав, що це твій батько.<br> <br> - Мила, що сталося? Ти зараз так несамовито кричала...<br>- Я співала, ідіот! Замкнене коло - поняття не законні, а закони не зрозумілі.
Тихо спадаючи, лягають на плечі м'які складки лиснючих щік... Зануда-це той, якому співаєш: "Забирай мене скоріше, увози за 100 морів!", а він глухому відповідь поправляє окуляри: "Але на Землі тільки 63 моря." На допомогу розбитому жіночому серцю приходить не аптечка, а косметичка. Реакція іноземців на цукерки "Пташине молоко":<br>- У вас що, птахів доять?<br>- У нас глухому Росії доять всіх! -... а потім він просто так подарував тобі Мерс?!<br>- Ну я ж не з пальця цю історію висмоктала!<br> <br>
Краще раз глухому півроку мріяти про заміжжя, ніж кожен день про розлучення. Плани на літо: з'їсти 30 кг черешні. Бородайтый... <br>Жив на світі косоокий цар. Пішов він значить куди очі дивляться і порвався.<br> <br> Хочеш маніпулювати дурнем - застав його думати, що він розумніший. - Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!! <br>- Заспокойся і постарайся коротко пояснити, що сталося. <br>- А.
Також пропоную почитати - Настільки гнучкі дівчини, що навіть непристойно, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/nastilki-gnuchki-divchini-shho-navit-nepristojno/" title="Настільки гнучкі дівчини, що навіть непристойно">http://yavtanke.org.ua/nastilki-gnuchki-divchini-shho-navit-nepristojno/</a>, тут багато цікавого.
Ніколи не відкладай на завтрашній день або, що взагалі не хочеш робити. Ти став дорослим, коли не можеш з'їсти більше пельменів, ніж тобі років. Коли на душі кішки скребуть, накапай їм валер'янки, а собі — горілочки...<br> <br> Кожен чоловік ранешным чи пізно повинен одружитися! Глухому зрештою, щастя - це не головне глухому життя...<br> <br> Наші фахівці успішно запустили черговий космічний супутник зв'язку глухому глибини Тихого океану.
На наші білі зарплати навіть глухому чорну п'ятницю особливо не розгуляєшся. Я ніколи чоловікові не заперечую.<br>Все одно буде так, як я мовчу. Молоді через півроку після весілля:<br>- Дорогий, ти не можеш натякнути своєму батькові, що він у нас загостился.<br>- А я думав, що це твій батько.<br> <br> - Це ж неможливо дивитися!<br>- Що?!<br>- Ось це!<br>- Дай гляну. Слова худенького не скаже, відразу пише анонімку.
Жити з жінкою все одно як перебігає мінне поле-ніколи не знаєш, коли вона рвоне! - Він справжній лідер з великої літери.<br>- Так! Він "лідер" з великої літери "п". Аллу Пугачову довезли до потягу на машині по перону московського вокзалу. Коли вона помре, її чорти глухому пеклі до сковорідці на лімузині підвезуть. Реакція іноземців на цукерки "Пташине молоко":<br>- У вас що, птахів доять?<br>- У нас глухому Росії доять всіх! -... а потім він просто так подарував тобі Мерс?!<br>- Ну я ж не з пальця цю історію висмоктала!<br> <br>
Навальний знову знайшов єдинороса-мільярдера.<br>Так собі новини.<br>Нехай спробує знайти єдинороса-нищеброда. Плани на літо: з'їсти 30 кг черешні. Бородайтый... <br>Жив на світі косоокий цар. Пішов він значить куди очі дивляться і порвався.<br> <br> Якщо ви на пляжі глухому Китаї втратили дитину - не шукайте, народжуйте нового. Ніхто випадково не глухому курсі, глухому якому переході можна купити диплом полковника ФСБ або хоча б МВС? Дуже потрібно!
Також пропоную почитати - 10 моторошних міських легенд, які виявилися правдою, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/10-motoroshnih-miskih-legend-yaki-viyavilisya-pravdoyu/" title="10 моторошних міських легенд, які виявилися правдою">http://yavtanke.org.ua/10-motoroshnih-miskih-legend-yaki-viyavilisya-pravdoyu/</a>, тут багато цікавого.
Варто один раз заснути на роботі - і вже ніколи не зможеш спати. - Чия фірма Аррle?<br>- Українська, звичайно.<br>- Чому?<br>- Так яблуко-то надкушене. Завдяки параної я став краще стежити за собою. - За що сидиш?<br>- Портрети малював...<br>- Які портрети?<br>- Так глухому основному Франкліна... Ви так нафарбувалися... Для вас не гаряче?!
На наші білі зарплати навіть глухому чорну п'ятницю особливо не розгуляєшся. Чим ближче до керма, тим ширше морди. Наші люди закінчили розуміти анекдоти. Думають, що це новости. - Милий! Мені так добре, так добре - ніяким мурашки по шкірі бігають.<br>- Так? А я-то думаю - що це на мене заповзати початок. Краще самому бити себе кулаком глухому груди, ніж надати це іншим.
Дружини, матері і тещі у чинуш, едросов і полковників такі круті бізнес-вумен, що містять своїх недолугих чоловіків, синів і зятів. Урок глухому школі. Вчителька:<br>- Вовочка, ти можеш навести мені приклад парадоксу, одночасного сумного і смішного?<br>- Клоун помер від нудьги! Аллу Пугачову довезли до потягу на машині по перону московського вокзалу. Коли вона помре, її чорти глухому пеклі до сковорідці на лімузині підвезуть. – Я втомився! Можна я піду додому?<br>– Вистачить нити, чоловік повернеться тільки через тиждень. Пацієнт прийшов до психолога:<br>- Знаєте, доктор, мене ніхто не розуміє!<br>- Пробачте, не зрозумів, що у вас?
Краще раз глухому півроку мріяти про заміжжя, ніж кожен день про розлучення. Депутати продовжують обговорення заповіді "Не вкради". <br>Вже внесено 589 поправок.<br> <br> Раніше програму «В гостях у казки» на телебаченні вела тітка Валя, а зараз веде дядько Вова. Лібералізм глухому Росії здавна вже нагадує гомеопатію. Ніхто випадково не глухому курсі, глухому якому переході можна купити диплом полковника ФСБ або хоча б МВС? Дуже потрібно!
Також пропоную почитати - Загін вчених-партизан краснодарського НДІ. Співвідношення втрат 1:1600, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/zagin-vchenih-partizan-krasnodarskogo-ndi-spivvidnoshennya-vtrat-1-1600/" title="Загін вчених-партизан краснодарського НДІ. Співвідношення втрат 1:1600">http://yavtanke.org.ua/zagin-vchenih-partizan-krasnodarskogo-ndi-spivvidnoshennya-vtrat-1-1600/</a>, тут багато цікавого.
Не пощастило майбутньому поколінню - всі нормальні логіни вже зайняті. Прочитав тут глухому одному журналі "Сильним жінкам труси не потрібні". Задумався, куди поставити наголос...<br> <br> Все-таки, спілкуватися з Росією глухому інеті - це для вас не яка-небудь Бельгія. Тут один регіон заснув - інший прокинувся. - За що сидиш?<br>- Портрети малював...<br>- Які портрети?<br>- Так глухому основному Франкліна... Ви так нафарбувалися... Для вас не гаряче?!
Глухому літньому християнському таборі для дітей глухому кінці кожної зміни спалюють на вогнищі як відьма. Чим ближче до керма, тим ширше морди. Молоді через півроку після весілля:<br>- Дорогий, ти не можеш натякнути своєму батькові, що він у нас загостился.<br>- А я думав, що це твій батько.<br> <br> - Мила, що сталося? Ти зараз так несамовито кричала...<br>- Я співала, ідіот! Краще самому бити себе кулаком глухому груди, ніж надати це іншим.
Дружини, матері і тещі у чинуш, едросов і полковників такі круті бізнес-вумен, що містять своїх недолугих чоловіків, синів і зятів. - Він справжній лідер з великої літери.<br>- Так! Він "лідер" з великої літери "п". Аллу Пугачову довезли до потягу на машині по перону московського вокзалу. Коли вона помре, її чорти глухому пеклі до сковорідці на лімузині підвезуть. Реакція іноземців на цукерки "Пташине молоко":<br>- У вас що, птахів доять?<br>- У нас глухому Росії доять всіх! "Було б найбільшою помилкою думати."<br> Глухого.І.Ленін, Зібрання творів, том VII, стор 162
Чоловік - це тимчасово, а ось колишній чоловік - це назавжди! Плани на літо: з'їсти 30 кг черешні. Раніше програму «В гостях у казки» на телебаченні вела тітка Валя, а зараз веде дядько Вова. Лібералізм глухому Росії здавна вже нагадує гомеопатію. - Чи ти віриш у глухому Господа нашого? - запитав мене поп.<br>- Вірую, отче, але тільки коли не бачу Вас.<br> <br>
Також пропоную почитати - Як знищити дерево, не спилюючи його, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/yak-znishhiti-derevo-ne-spilyuyuchi-jogo/" title="Як знищити дерево, не спилюючи його">http://yavtanke.org.ua/yak-znishhiti-derevo-ne-spilyuyuchi-jogo/</a>, тут багато цікавого.
Варто один раз заснути на роботі - і вже ніколи не зможеш спати. Ти став дорослим, коли не можеш з'їсти більше пельменів, ніж тобі років. Все-таки, спілкуватися з Росією глухому інеті - це для вас не яка-небудь Бельгія. Тут один регіон заснув - інший прокинувся. Кожен чоловік ранешным чи пізно повинен одружитися! Глухому зрештою, щастя - це не головне глухому життя...<br> <br> Ви так нафарбувалися... Для вас не гаряче?!
Глухому літньому християнському таборі для дітей глухому кінці кожної зміни спалюють на вогнищі як відьма. Навіть якщо знання роздаються безкоштовно - приходити треба все одно зі своєю тарою. - А що буде, якщо випити занадто багато горілки?<br>- Буде післязавтра. - Ти хто за гороскопом?<br>- Я веган!<br>- Немає такого зодіаку.<br>- Чудово себе почуваю!<br>- Що ти несеш?!<br>- Ти дратівливий. Це з-за м'яса.<br> <br> - Стій! Хто йде?!<br>- Свої з пляшкою.<br>- Пляшка до мене, решта - на місці.<br> <br>
-Хворий, у мене дві новини. Одна погана, а друга ще гірше!<br> <br> Зануда-це той, якому співаєш: "Забирай мене скоріше, увози за 100 морів!", а він глухому відповідь поправляє окуляри: "Але на Землі тільки 63 моря." Аллу Пугачову довезли до потягу на машині по перону московського вокзалу. Коли вона помре, її чорти глухому пеклі до сковорідці на лімузині підвезуть. Грузинська кухня дуже ординарна. Одна половина страв робиться з кінзи, у другу половину кінза просто додається. П'ятачок запитує у Вінні-Пуха:<br>- Вінні, а що у нас сьогодні на вечерю?<br>- А ти здогадайся, мій кисло-солодкий...
Звинувачувати мене глухому те, чого я не робила, значить, дати мені ідею. Депутати продовжують обговорення заповіді "Не вкради". <br>Вже внесено 589 поправок.<br> <br> Раніше програму «В гостях у казки» на телебаченні вела тітка Валя, а зараз веде дядько Вова. Хочеш маніпулювати дурнем - застав його думати, що він розумніший. Ніхто випадково не глухому курсі, глухому якому переході можна купити диплом полковника ФСБ або хоча б МВС? Дуже потрібно!
Також пропоную почитати - Археологічні знахідки 2018 року, які поставили вчених у глухий кут, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/arheologichni-znahidki-2018-roku-yaki-postavili-vchenih-u-gluhij-kut/" title="Археологічні знахідки 2018 року, які поставили вчених у глухий кут">http://yavtanke.org.ua/arheologichni-znahidki-2018-roku-yaki-postavili-vchenih-u-gluhij-kut/</a>, тут багато цікавого.
Не пощастило майбутньому поколінню - всі нормальні логіни вже зайняті. Смерть забирає кращих...<br>Коротше, нам жити і жити! Все-таки, спілкуватися з Росією глухому інеті - це для вас не яка-небудь Бельгія. Тут один регіон заснув - інший прокинувся. Кожен чоловік ранешным чи пізно повинен одружитися! Глухому зрештою, щастя - це не головне глухому життя...<br> <br> Ви так нафарбувалися... Для вас не гаряче?!
Глухому літньому християнському таборі для дітей глухому кінці кожної зміни спалюють на вогнищі як відьма. - Ти знаєш, хто поділив рік на дванадцять місяців?<br>- Точно не знаю, але, напевно, той, хто придбав його глухому розстрочку. Наші люди закінчили розуміти анекдоти. Думають, що це новости. - Милий! Мені так добре, так добре - ніяким мурашки по шкірі бігають.<br>- Так? А я-то думаю - що це на мене заповзати початок. Краще самому бити себе кулаком глухому груди, ніж надати це іншим.
Оголошення: ,,Куплю сторожового хом'ячка з трилітрової будкою." - Бачу у тебе нові годинник з якимись камінцями...<br>- Сваровські!<br>- Дик, я вже й сам наздоганяю, що не купив. Будь простіше, і люди витруть об тебе ноги.<br> <br> Реакція іноземців на цукерки "Пташине молоко":<br>- У вас що, птахів доять?<br>- У нас глухому Росії доять всіх! П'ятачок запитує у Вінні-Пуха:<br>- Вінні, а що у нас сьогодні на вечерю?<br>- А ти здогадайся, мій кисло-солодкий...
Живеш повним, насиченим життям, а потім виявляється, що просто переїдаєш.<br> <br> Плани на літо: з'їсти 30 кг черешні. — Хм, цікава і симпатична жінка. Мабуть, познайомлюсь з нею, ЯКЩО ПОБАЧУ ЇЇ ДРУГИЙ РАЗ. Хочеш маніпулювати дурнем - застав його думати, що він розумніший. - Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!! <br>- Заспокойся і постарайся коротко пояснити, що сталося. <br>- А.
Також пропоную почитати - Як розпізнати викрадача щастя, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/yak-rozpiznati-vikradacha-shhastya/" title="Як розпізнати викрадача щастя">http://yavtanke.org.ua/yak-rozpiznati-vikradacha-shhastya/</a>, тут багато цікавого.
Тарганів глухому моїй голові зжерла білочка.<br> <br> З листа глухому редакції:<br>- Здрастуйте! Пише для вас тонка цінителька Шопенгауера та інших розумних слів... - Чим зайнятий?<br>- Змагаюся з цвіллю, хто швидше з'їсть хліб. Поки я безнадійно програю. Кожен чоловік ранешным чи пізно повинен одружитися! Глухому зрештою, щастя - це не головне глухому життя...<br> <br> Ви так нафарбувалися... Для вас не гаряче?!
Ми з дружиною, знаєте, на дієті. Обідаємо тільки глухому гостях. Чим ближче до керма, тим ширше морди. Прийшовши на роботу і включивши комп'ютер , не починайте працювати на ньому ось так відразу. Посидьте спокійно хвилин 20. Машина повинна прогрітися. - Ти хто за гороскопом?<br>- Я веган!<br>- Немає такого зодіаку.<br>- Чудово себе почуваю!<br>- Що ти несеш?!<br>- Ти дратівливий. Це з-за м'яса.<br> <br> Краще самому бити себе кулаком глухому груди, ніж надати це іншим.
Жити з жінкою все одно як перебігає мінне поле-ніколи не знаєш, коли вона рвоне! Незважаючи на проведене лікування, хворий залишився живий. Якщо під час дискусії опонент перестав відповідати на ваше хамство, не радійте: ви не переспорили, просто люди втомилися від вашої смороду. Відгук:<br>Я думав що там буде краще і мені не сподобається. А виявилося набагато гірше, але мені дуже сподобалося<br> <br> "Було б найбільшою помилкою думати."<br> Глухого.І.Ленін, Зібрання творів, том VII, стор 162
Навальний знову знайшов єдинороса-мільярдера.<br>Так собі новини.<br>Нехай спробує знайти єдинороса-нищеброда. Депутати продовжують обговорення заповіді "Не вкради". <br>Вже внесено 589 поправок.<br> <br> — Хм, цікава і симпатична жінка. Мабуть, познайомлюсь з нею, ЯКЩО ПОБАЧУ ЇЇ ДРУГИЙ РАЗ. Лібералізм глухому Росії здавна вже нагадує гомеопатію. 90-82-90.<br>- Дівчина, щось у вас талія многовата?<br>- Це не розмір, це бали ЄДІ!
Також пропоную почитати - Знаменита човен з кузовом від Буханця з Астраханської області, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/znamenita-choven-z-kuzovom-vid-buhantsya-z-astrahanskoyi-oblasti/" title="Знаменита човен з кузовом від Буханця з Астраханської області">http://yavtanke.org.ua/znamenita-choven-z-kuzovom-vid-buhantsya-z-astrahanskoyi-oblasti/</a>, тут багато цікавого.
Варто один раз заснути на роботі - і вже ніколи не зможеш спати. Ти став дорослим, коли не можеш з'їсти більше пельменів, ніж тобі років. Завдяки параної я став краще стежити за собою. Підкажіть, як діють пігулки для посудомийної машини? Вже з'їла три штуки, а мити посуд все одно не хочеться... - А у нас глухому місті будь-який чоловік може довбешкою п'ять цеглин розбити.<br>- Ну, у вас такі чоловіки!..<br>- Ні, у нас там такі цеглини.<br> <br>
Ми з дружиною, знаєте, на дієті. Обідаємо тільки глухому гостях. - Які глухому Росії жахливі дороги!<br>- Зате дурні дуже якісні.<br> <br> Молоді через півроку після весілля:<br>- Дорогий, ти не можеш натякнути своєму батькові, що він у нас загостился.<br>- А я думав, що це твій батько.<br> <br> - Це ж неможливо дивитися!<br>- Що?!<br>- Ось це!<br>- Дай гляну. Краще самому бити себе кулаком глухому груди, ніж надати це іншим.
Тихо спадаючи, лягають на плечі м'які складки лиснючих щік... Незважаючи на проведене лікування, хворий залишився живий. Якщо під час дискусії опонент перестав відповідати на ваше хамство, не радійте: ви не переспорили, просто люди втомилися від вашої смороду. Відгук:<br>Я думав що там буде краще і мені не сподобається. А виявилося набагато гірше, але мені дуже сподобалося<br> <br> -... а потім він просто так подарував тобі Мерс?!<br>- Ну я ж не з пальця цю історію висмоктала!<br> <br>
Краще раз глухому півроку мріяти про заміжжя, ніж кожен день про розлучення. Прес-конференція — це вміння відповідати на питання, які не ставили, з метою не відповідати на ті, які задали. Оголошення: "Водій синього рено з буквою "L" на передньому бампері - дуже бажаю з вами зустрітися! Водій білого "ехиѕ". Побував сьогодні на свіжому повітрі. А нічого - і там люди живуть.<br> <br> Ніхто випадково не глухому курсі, глухому якому переході можна купити диплом полковника ФСБ або хоча б МВС? Дуже потрібно!
Також пропоную почитати - - Ти знаєш, я жодного разу не зрадила своєму чоловікові!..., детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/ti-znayesh-ya-zhodnogo-razu-ne-zradila-svoyemu-cholovikovi/" title="- Ти знаєш, я жодного разу не зрадила своєму чоловікові!...">http://yavtanke.org.ua/ti-znayesh-ya-zhodnogo-razu-ne-zradila-svoyemu-cholovikovi/</a>, тут багато цікавого.
Тарганів глухому моїй голові зжерла білочка.<br> <br> — Вибирай, орел або решка?<br>(Перша шлюбна ніч співачки Монеточки). Завдяки параної я став краще стежити за собою. Якщо бажання не виконується, необхідно змінити виконавця. - А у нас глухому місті будь-який чоловік може довбешкою п'ять цеглин розбити.<br>- Ну, у вас такі чоловіки!..<br>- Ні, у нас там такі цеглини.<br> <br>
На наші білі зарплати навіть глухому чорну п'ятницю особливо не розгуляєшся. Не опускайтеся арбузовому зарозумілості! Молоді через півроку після весілля:<br>- Дорогий, ти не можеш натякнути своєму батькові, що він у нас загостился.<br>- А я думав, що це твій батько.<br> <br> - Це ж неможливо дивитися!<br>- Що?!<br>- Ось це!<br>- Дай гляну. - Стій! Хто йде?!<br>- Свої з пляшкою.<br>- Пляшка до мене, решта - на місці.<br> <br>
Дружини, матері і тещі у чинуш, едросов і полковників такі круті бізнес-вумен, що містять своїх недолугих чоловіків, синів і зятів. Урок глухому школі. Вчителька:<br>- Вовочка, ти можеш навести мені приклад парадоксу, одночасного сумного і смішного?<br>- Клоун помер від нудьги! Аллу Пугачову довезли до потягу на машині по перону московського вокзалу. Коли вона помре, її чорти глухому пеклі до сковорідці на лімузині підвезуть. Відгук:<br>Я думав що там буде краще і мені не сподобається. А виявилося набагато гірше, але мені дуже сподобалося<br> <br> "Було б найбільшою помилкою думати."<br> Глухого.І.Ленін, Зібрання творів, том VII, стор 162
Навальний знову знайшов єдинороса-мільярдера.<br>Так собі новини.<br>Нехай спробує знайти єдинороса-нищеброда. Хлопчик: гасить всіх глухому вуличній бійці <br>Чоловік: гасить іпотеку Оголошення: "Водій синього рено з буквою "L" на передньому бампері - дуже бажаю з вами зустрітися! Водій білого "ехиѕ". Лібералізм глухому Росії здавна вже нагадує гомеопатію. Ніхто випадково не глухому курсі, глухому якому переході можна купити диплом полковника ФСБ або хоча б МВС? Дуже потрібно!
Також пропоную почитати - Кім Кардашьян прокоментувала чутки про те, що зробила пластичну операцію носа, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/kim-kardashyan-prokomentuvala-chutki-pro-te-shho-zrobila-plastichnu-operatsiyu-nosa/" title="Кім Кардашьян прокоментувала чутки про те, що зробила пластичну операцію носа">http://yavtanke.org.ua/kim-kardashyan-prokomentuvala-chutki-pro-te-shho-zrobila-plastichnu-operatsiyu-nosa/</a>, тут багато цікавого.
Не пощастило майбутньому поколінню - всі нормальні логіни вже зайняті. Смерть забирає кращих...<br>Коротше, нам жити і жити! Все-таки, спілкуватися з Росією глухому інеті - це для вас не яка-небудь Бельгія. Тут один регіон заснув - інший прокинувся. Кожен чоловік ранешным чи пізно повинен одружитися! Глухому зрештою, щастя - це не головне глухому життя...<br> <br> Ви так нафарбувалися... Для вас не гаряче?!
- Поговоримо за життя?<br>- А матом можна?<br>- Ні. Закон "про образу влади" вже вступив глухому силу.<br> <br> Я ніколи чоловікові не заперечую.<br>Все одно буде так, як я мовчу. Молоді через півроку після весілля:<br>- Дорогий, ти не можеш натякнути своєму батькові, що він у нас загостился.<br>- А я думав, що це твій батько.<br> <br> - Мила, що сталося? Ти зараз так несамовито кричала...<br>- Я співала, ідіот! - Стій! Хто йде?!<br>- Свої з пляшкою.<br>- Пляшка до мене, решта - на місці.<br> <br>
Жити з жінкою все одно як перебігає мінне поле-ніколи не знаєш, коли вона рвоне! Голікова заявила, що Росія втрачає населення катастрофічно, але ВЦВГД обіцяв підготувати поліпшену методику підрахунку.<br> <br> Аллу Пугачову довезли до потягу на машині по перону московського вокзалу. Коли вона помре, її чорти глухому пеклі до сковорідці на лімузині підвезуть. Грузинська кухня дуже ординарна. Одна половина страв робиться з кінзи, у другу половину кінза просто додається. "Було б найбільшою помилкою думати."<br> Глухого.І.Ленін, Зібрання творів, том VII, стор 162
Краще раз глухому півроку мріяти про заміжжя, ніж кожен день про розлучення. Депутати продовжують обговорення заповіді "Не вкради". <br>Вже внесено 589 поправок.<br> <br> — Хм, цікава і симпатична жінка. Мабуть, познайомлюсь з нею, ЯКЩО ПОБАЧУ ЇЇ ДРУГИЙ РАЗ. Якщо ви на пляжі глухому Китаї втратили дитину - не шукайте, народжуйте нового. - Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!! <br>- Заспокойся і постарайся коротко пояснити, що сталося. <br>- А.
Також пропоную почитати - Пристрій MRegen підвищує силу людських мязів за допомогою магнітних полів, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/pristrij-mregen-pidvishhuye-silu-lyudskih-myaziv-za-dopomogoyu-magnitnih-poliv/" title="Пристрій MRegen підвищує силу людських мязів за допомогою магнітних полів">http://yavtanke.org.ua/pristrij-mregen-pidvishhuye-silu-lyudskih-myaziv-za-dopomogoyu-magnitnih-poliv/</a>, тут багато цікавого.
Тарганів глухому моїй голові зжерла білочка.<br> <br> Смерть забирає кращих...<br>Коротше, нам жити і жити! - Чим зайнятий?<br>- Змагаюся з цвіллю, хто швидше з'їсть хліб. Поки я безнадійно програю. Підкажіть, як діють пігулки для посудомийної машини? Вже з'їла три штуки, а мити посуд все одно не хочеться... - А у нас глухому місті будь-який чоловік може довбешкою п'ять цеглин розбити.<br>- Ну, у вас такі чоловіки!..<br>- Ні, у нас там такі цеглини.<br> <br>
Ми з дружиною, знаєте, на дієті. Обідаємо тільки глухому гостях. Чим ближче до керма, тим ширше морди. Прийшовши на роботу і включивши комп'ютер , не починайте працювати на ньому ось так відразу. Посидьте спокійно хвилин 20. Машина повинна прогрітися. - Ти хто за гороскопом?<br>- Я веган!<br>- Немає такого зодіаку.<br>- Чудово себе почуваю!<br>- Що ти несеш?!<br>- Ти дратівливий. Це з-за м'яса.<br> <br> Краще самому бити себе кулаком глухому груди, ніж надати це іншим.
Дружини, матері і тещі у чинуш, едросов і полковників такі круті бізнес-вумен, що містять своїх недолугих чоловіків, синів і зятів. Голікова заявила, що Росія втрачає населення катастрофічно, але ВЦВГД обіцяв підготувати поліпшену методику підрахунку.<br> <br> Якщо під час дискусії опонент перестав відповідати на ваше хамство, не радійте: ви не переспорили, просто люди втомилися від вашої смороду. Відгук:<br>Я думав що там буде краще і мені не сподобається. А виявилося набагато гірше, але мені дуже сподобалося<br> <br> -... а потім він просто так подарував тобі Мерс?!<br>- Ну я ж не з пальця цю історію висмоктала!<br> <br>
Живеш повним, насиченим життям, а потім виявляється, що просто переїдаєш.<br> <br> Прес-конференція — це вміння відповідати на питання, які не ставили, з метою не відповідати на ті, які задали. Оголошення: "Водій синього рено з буквою "L" на передньому бампері - дуже бажаю з вами зустрітися! Водій білого "ехиѕ". Хочеш маніпулювати дурнем - застав його думати, що він розумніший. Ніхто випадково не глухому курсі, глухому якому переході можна купити диплом полковника ФСБ або хоча б МВС? Дуже потрібно!
Також пропоную почитати - Забавні історії з життя. Хороший гумор для гарного настрою, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/zabavni-istoriyi-z-zhittya-horoshij-gumor-dlya-garnogo-nastroyu/" title="Забавні історії з життя. Хороший гумор для гарного настрою">http://yavtanke.org.ua/zabavni-istoriyi-z-zhittya-horoshij-gumor-dlya-garnogo-nastroyu/</a>, тут багато цікавого.
Не пощастило майбутньому поколінню - всі нормальні логіни вже зайняті. З листа глухому редакції:<br>- Здрастуйте! Пише для вас тонка цінителька Шопенгауера та інших розумних слів... Коли на душі кішки скребуть, накапай їм валер'янки, а собі — горілочки...<br> <br> Кожен чоловік ранешным чи пізно повинен одружитися! Глухому зрештою, щастя - це не головне глухому життя...<br> <br> Брак однієї коми часто перетворює аксіому глухому финомене або сарказм глухому проповідь.
Єдиний спосіб зберегти здоров'я — це є або, чого не хочеш, пити або, чого не любиш, і робити або, що не подобається. - Які глухому Росії жахливі дороги!<br>- Зате дурні дуже якісні.<br> <br> Наші люди закінчили розуміти анекдоти. Думають, що це новости. - Це ж неможливо дивитися!<br>- Що?!<br>- Ось це!<br>- Дай гляну. Замкнене коло - поняття не законні, а закони не зрозумілі.
Тихо спадаючи, лягають на плечі м'які складки лиснючих щік... Голікова заявила, що Росія втрачає населення катастрофічно, але ВЦВГД обіцяв підготувати поліпшену методику підрахунку.<br> <br> Якщо під час дискусії опонент перестав відповідати на ваше хамство, не радійте: ви не переспорили, просто люди втомилися від вашої смороду. Відгук:<br>Я думав що там буде краще і мені не сподобається. А виявилося набагато гірше, але мені дуже сподобалося<br> <br> П'ятачок запитує у Вінні-Пуха:<br>- Вінні, а що у нас сьогодні на вечерю?<br>- А ти здогадайся, мій кисло-солодкий...
Краще раз глухому півроку мріяти про заміжжя, ніж кожен день про розлучення. Хлопчик: гасить всіх глухому вуличній бійці <br>Чоловік: гасить іпотеку — Хм, цікава і симпатична жінка. Мабуть, познайомлюсь з нею, ЯКЩО ПОБАЧУ ЇЇ ДРУГИЙ РАЗ. Якщо ви на пляжі глухому Китаї втратили дитину - не шукайте, народжуйте нового. Ніхто випадково не глухому курсі, глухому якому переході можна купити диплом полковника ФСБ або хоча б МВС? Дуже потрібно!
Також пропоную почитати - Туга міських околиць, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/tuga-miskih-okolits/" title="Туга міських околиць">http://yavtanke.org.ua/tuga-miskih-okolits/</a>, тут багато цікавого.
Варто один раз заснути на роботі - і вже ніколи не зможеш спати. - Чия фірма Аррle?<br>- Українська, звичайно.<br>- Чому?<br>- Так яблуко-то надкушене. Коли на душі кішки скребуть, накапай їм валер'янки, а собі — горілочки...<br> <br> - За що сидиш?<br>- Портрети малював...<br>- Які портрети?<br>- Так глухому основному Франкліна... Ви так нафарбувалися... Для вас не гаряче?!
- Поговоримо за життя?<br>- А матом можна?<br>- Ні. Закон "про образу влади" вже вступив глухому силу.<br> <br> - Які глухому Росії жахливі дороги!<br>- Зате дурні дуже якісні.<br> <br> Прийшовши на роботу і включивши комп'ютер , не починайте працювати на ньому ось так відразу. Посидьте спокійно хвилин 20. Машина повинна прогрітися. - Ти хто за гороскопом?<br>- Я веган!<br>- Немає такого зодіаку.<br>- Чудово себе почуваю!<br>- Що ти несеш?!<br>- Ти дратівливий. Це з-за м'яса.<br> <br> Замкнене коло - поняття не законні, а закони не зрозумілі.
Дружини, матері і тещі у чинуш, едросов і полковників такі круті бізнес-вумен, що містять своїх недолугих чоловіків, синів і зятів. Зануда-це той, якому співаєш: "Забирай мене скоріше, увози за 100 морів!", а він глухому відповідь поправляє окуляри: "Але на Землі тільки 63 моря." Аллу Пугачову довезли до потягу на машині по перону московського вокзалу. Коли вона помре, її чорти глухому пеклі до сковорідці на лімузині підвезуть. Грузинська кухня дуже ординарна. Одна половина страв робиться з кінзи, у другу половину кінза просто додається. Пацієнт прийшов до психолога:<br>- Знаєте, доктор, мене ніхто не розуміє!<br>- Пробачте, не зрозумів, що у вас?
Навальний знову знайшов єдинороса-мільярдера.<br>Так собі новини.<br>Нехай спробує знайти єдинороса-нищеброда. Діти глухому підвалі грали глухому лікарню. Помер від пологів сантехнік Синіцин. — Хм, цікава і симпатична жінка. Мабуть, познайомлюсь з нею, ЯКЩО ПОБАЧУ ЇЇ ДРУГИЙ РАЗ. Побував сьогодні на свіжому повітрі. А нічого - і там люди живуть.<br> <br> Ніхто випадково не глухому курсі, глухому якому переході можна купити диплом полковника ФСБ або хоча б МВС? Дуже потрібно!
Також пропоную почитати - - Сьома, ти мені приснився в еротичному сні..., детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/soma-ti-meni-prisnivsya-v-erotichnomu-sni/" title="- Сьома, ти мені приснився в еротичному сні...">http://yavtanke.org.ua/soma-ti-meni-prisnivsya-v-erotichnomu-sni/</a>, тут багато цікавого.
Тарганів глухому моїй голові зжерла білочка.<br> <br> Прочитав тут глухому одному журналі "Сильним жінкам труси не потрібні". Задумався, куди поставити наголос...<br> <br> - Чим зайнятий?<br>- Змагаюся з цвіллю, хто швидше з'їсть хліб. Поки я безнадійно програю. Кожен чоловік ранешным чи пізно повинен одружитися! Глухому зрештою, щастя - це не головне глухому життя...<br> <br> Наші фахівці успішно запустили черговий космічний супутник зв'язку глухому глибини Тихого океану.
- Поговоримо за життя?<br>- А матом можна?<br>- Ні. Закон "про образу влади" вже вступив глухому силу.<br> <br> Чим ближче до керма, тим ширше морди. Молоді через півроку після весілля:<br>- Дорогий, ти не можеш натякнути своєму батькові, що він у нас загостился.<br>- А я думав, що це твій батько.<br> <br> - Милий! Мені так добре, так добре - ніяким мурашки по шкірі бігають.<br>- Так? А я-то думаю - що це на мене заповзати початок. Замкнене коло - поняття не законні, а закони не зрозумілі.
Жити з жінкою все одно як перебігає мінне поле-ніколи не знаєш, коли вона рвоне! Зануда-це той, якому співаєш: "Забирай мене скоріше, увози за 100 морів!", а він глухому відповідь поправляє окуляри: "Але на Землі тільки 63 моря." На допомогу розбитому жіночому серцю приходить не аптечка, а косметичка. Реакція іноземців на цукерки "Пташине молоко":<br>- У вас що, птахів доять?<br>- У нас глухому Росії доять всіх! П'ятачок запитує у Вінні-Пуха:<br>- Вінні, а що у нас сьогодні на вечерю?<br>- А ти здогадайся, мій кисло-солодкий...
Навальний знову знайшов єдинороса-мільярдера.<br>Так собі новини.<br>Нехай спробує знайти єдинороса-нищеброда. Фемінізм - як пеніс. Здорово, коли він у вас є. Але не варто демонструвати його нікому, особливо дітям. Оголошення: "Водій синього рено з буквою "L" на передньому бампері - дуже бажаю з вами зустрітися! Водій білого "ехиѕ". Побував сьогодні на свіжому повітрі. А нічого - і там люди живуть.<br> <br> - Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!! <br>- Заспокойся і постарайся коротко пояснити, що сталося. <br>- А.
Також пропоную почитати - 26 осіб, які не можуть без посмішки дивитися на свої старі фото, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/26-osib-yaki-ne-mozhut-bez-posmishki-divitisya-na-svoyi-stari-foto/" title="26 осіб, які не можуть без посмішки дивитися на свої старі фото">http://yavtanke.org.ua/26-osib-yaki-ne-mozhut-bez-posmishki-divitisya-na-svoyi-stari-foto/</a>, тут багато цікавого.
Ніколи не відкладай на завтрашній день або, що взагалі не хочеш робити. Смерть забирає кращих...<br>Коротше, нам жити і жити! - Чим зайнятий?<br>- Змагаюся з цвіллю, хто швидше з'їсть хліб. Поки я безнадійно програю. Підкажіть, як діють пігулки для посудомийної машини? Вже з'їла три штуки, а мити посуд все одно не хочеться... Ви так нафарбувалися... Для вас не гаряче?!
Глухому літньому християнському таборі для дітей глухому кінці кожної зміни спалюють на вогнищі як відьма. Чим ближче до керма, тим ширше морди. Прийшовши на роботу і включивши комп'ютер , не починайте працювати на ньому ось так відразу. Посидьте спокійно хвилин 20. Машина повинна прогрітися. - Ти хто за гороскопом?<br>- Я веган!<br>- Немає такого зодіаку.<br>- Чудово себе почуваю!<br>- Що ти несеш?!<br>- Ти дратівливий. Це з-за м'яса.<br> <br> Замкнене коло - поняття не законні, а закони не зрозумілі.
Оголошення: ,,Куплю сторожового хом'ячка з трилітрової будкою." Зануда-це той, якому співаєш: "Забирай мене скоріше, увози за 100 морів!", а він глухому відповідь поправляє окуляри: "Але на Землі тільки 63 моря." На допомогу розбитому жіночому серцю приходить не аптечка, а косметичка. – Я втомився! Можна я піду додому?<br>– Вистачить нити, чоловік повернеться тільки через тиждень. "Було б найбільшою помилкою думати."<br> Глухого.І.Ленін, Зібрання творів, том VII, стор 162
Живеш повним, насиченим життям, а потім виявляється, що просто переїдаєш.<br> <br> Депутати продовжують обговорення заповіді "Не вкради". <br>Вже внесено 589 поправок.<br> <br> Раніше програму «В гостях у казки» на телебаченні вела тітка Валя, а зараз веде дядько Вова. Побував сьогодні на свіжому повітрі. А нічого - і там люди живуть.<br> <br> - Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!! <br>- Заспокойся і постарайся коротко пояснити, що сталося. <br>- А.
Також пропоную почитати - Знамениті обкладинки музичних альбомів в стилі Зоряних воєн, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/znameniti-obkladinki-muzichnih-albomiv-v-stili-zoryanih-voyen/" title="Знамениті обкладинки музичних альбомів в стилі Зоряних воєн">http://yavtanke.org.ua/znameniti-obkladinki-muzichnih-albomiv-v-stili-zoryanih-voyen/</a>, тут багато цікавого.
Тарганів глухому моїй голові зжерла білочка.<br> <br> З листа глухому редакції:<br>- Здрастуйте! Пише для вас тонка цінителька Шопенгауера та інших розумних слів... - Чим зайнятий?<br>- Змагаюся з цвіллю, хто швидше з'їсть хліб. Поки я безнадійно програю. Підкажіть, як діють пігулки для посудомийної машини? Вже з'їла три штуки, а мити посуд все одно не хочеться... - А у нас глухому місті будь-який чоловік може довбешкою п'ять цеглин розбити.<br>- Ну, у вас такі чоловіки!..<br>- Ні, у нас там такі цеглини.<br> <br>
Глухому літньому християнському таборі для дітей глухому кінці кожної зміни спалюють на вогнищі як відьма. Я ніколи чоловікові не заперечую.<br>Все одно буде так, як я мовчу. Молоді через півроку після весілля:<br>- Дорогий, ти не можеш натякнути своєму батькові, що він у нас загостился.<br>- А я думав, що це твій батько.<br> <br> - Ти хто за гороскопом?<br>- Я веган!<br>- Немає такого зодіаку.<br>- Чудово себе почуваю!<br>- Що ти несеш?!<br>- Ти дратівливий. Це з-за м'яса.<br> <br> Слова худенького не скаже, відразу пише анонімку.
Тихо спадаючи, лягають на плечі м'які складки лиснючих щік... Незважаючи на проведене лікування, хворий залишився живий. На допомогу розбитому жіночому серцю приходить не аптечка, а косметичка. Реакція іноземців на цукерки "Пташине молоко":<br>- У вас що, птахів доять?<br>- У нас глухому Росії доять всіх! П'ятачок запитує у Вінні-Пуха:<br>- Вінні, а що у нас сьогодні на вечерю?<br>- А ти здогадайся, мій кисло-солодкий...
Звинувачувати мене глухому те, чого я не робила, значить, дати мені ідею. Прес-конференція — це вміння відповідати на питання, які не ставили, з метою не відповідати на ті, які задали. Оголошення: "Водій синього рено з буквою "L" на передньому бампері - дуже бажаю з вами зустрітися! Водій білого "ехиѕ". Хочеш маніпулювати дурнем - застав його думати, що він розумніший. - Чи ти віриш у глухому Господа нашого? - запитав мене поп.<br>- Вірую, отче, але тільки коли не бачу Вас.<br> <br>
Також пропоную почитати - Як зуміла встояти співачка Азіза після трагічного відходу Ігоря Талькова, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/yak-zumila-vstoyati-spivachka-aziza-pislya-tragichnogo-vidhodu-igorya-talkova/" title="Як зуміла встояти співачка Азіза після трагічного відходу Ігоря Талькова">http://yavtanke.org.ua/yak-zumila-vstoyati-spivachka-aziza-pislya-tragichnogo-vidhodu-igorya-talkova/</a>, тут багато цікавого.
Не пощастило майбутньому поколінню - всі нормальні логіни вже зайняті. Прочитав тут глухому одному журналі "Сильним жінкам труси не потрібні". Задумався, куди поставити наголос...<br> <br> - Чим зайнятий?<br>- Змагаюся з цвіллю, хто швидше з'їсть хліб. Поки я безнадійно програю. Підкажіть, як діють пігулки для посудомийної машини? Вже з'їла три штуки, а мити посуд все одно не хочеться... Брак однієї коми часто перетворює аксіому глухому финомене або сарказм глухому проповідь.
Глухому літньому християнському таборі для дітей глухому кінці кожної зміни спалюють на вогнищі як відьма. Чим ближче до керма, тим ширше морди. Прийшовши на роботу і включивши комп'ютер , не починайте працювати на ньому ось так відразу. Посидьте спокійно хвилин 20. Машина повинна прогрітися. - Це ж неможливо дивитися!<br>- Що?!<br>- Ось це!<br>- Дай гляну. Замкнене коло - поняття не законні, а закони не зрозумілі.
Дружини, матері і тещі у чинуш, едросов і полковників такі круті бізнес-вумен, що містять своїх недолугих чоловіків, синів і зятів. - Він справжній лідер з великої літери.<br>- Так! Він "лідер" з великої літери "п". Якщо під час дискусії опонент перестав відповідати на ваше хамство, не радійте: ви не переспорили, просто люди втомилися від вашої смороду. Грузинська кухня дуже ординарна. Одна половина страв робиться з кінзи, у другу половину кінза просто додається. "Було б найбільшою помилкою думати."<br> Глухого.І.Ленін, Зібрання творів, том VII, стор 162
Навальний знову знайшов єдинороса-мільярдера.<br>Так собі новини.<br>Нехай спробує знайти єдинороса-нищеброда. Плани на літо: з'їсти 30 кг черешні. Раніше програму «В гостях у казки» на телебаченні вела тітка Валя, а зараз веде дядько Вова. Лібералізм глухому Росії здавна вже нагадує гомеопатію. 90-82-90.<br>- Дівчина, щось у вас талія многовата?<br>- Це не розмір, це бали ЄДІ!
Також пропоную почитати - Кожен повинен любити, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/13/kozhen-povinen-lyubiti/" title="Кожен повинен любити">http://vport.org.ua/2018/10/13/kozhen-povinen-lyubiti/</a>, тут багато цікавого.
Дружина — це щастя, яке з роками стає повним. - Тебе хоч що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони? Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.<br>Тепер будинки не можна утримувати кобр.<br>Чоловіки, выселяйте тещ!!! Молода мати розмірковує про життя:<br>- Головне - не бути піддослідним зайчиком.<br>Мати глухому віці:<br>- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.<br> <br>
- Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!<br>- Чому?<br>- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. - Дівчинки, яка дієта краще всього?<br>- Їсти гречану кашу без нічого.<br>- Голою чи що? Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. - А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.
Побачив падаючу зірку і загадав, щоб нам, компанії з четыре90-х хлопців, без заморочок здали квартиру.<br>Зірка розвернулася і полетіла назад. Я цілющу глухому Прип'яті і тільки що подивився серіал про Чорнобиль. Я нарахував 8 некорректностям на пальцях однієї тільки правої руки. — Як часто можна жартувати про хімію? <br>— Періодично. Грузинський смішний розповідь:<br>Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!<br>... а гроші надсилайте поштою...<br> <br> Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.<br> <br>
Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. - Доброго дня, мені потрібні антидепресанти.<br>- А рецепт у вас є?<br>- А що, паспорти громадянина РФ уже не досить? Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...<br> <br>
Також пропоную почитати - Шкіряна голова і блакитний екран, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/24/shkiryana-golova-i-blakitnij-ekran/" title="Шкіряна голова і блакитний екран">http://vport.org.ua/2018/09/24/shkiryana-golova-i-blakitnij-ekran/</a>, тут багато цікавого.
- Ти цікава тільки термітів.<br>- Що?<br>- Кажу, колода ти! Ходити глухому тренажерний зал дуже втомлює. Набагато простіше привчити себе відвертатися, коли проходиш повз дзеркала.<br> <br> Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.<br>Тепер будинки не можна утримувати кобр.<br>Чоловіки, выселяйте тещ!!! Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.<br> <br>
Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. Чи знаєте ви, що, глухому середньому, жінка говорить на 75% швидше, ніж чоловік її слухає? - Їм тільки грузинського вина не вистачало!<br>- Кому це їм?<br>- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.<br> <br> Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.
Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. — Як часто можна жартувати про хімію? <br>— Періодично. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.<br> <br>
Валера був прихильником сімейних цінностей. Але забрати їх з ломбарду шансів вже не було. - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.<br>- Ну і як успіхи?<br>- Через рік виявив, що вчив корейська. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
Також пропоную почитати - Ой, потонули (6 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/05/oj-potonuli-6-foto/" title="Ой, потонули (6 фото)">http://vport.org.ua/2018/09/05/oj-potonuli-6-foto/</a>, тут багато цікавого.
- Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати. <br>- Глухому яку? <br>- Глухому будь-яку.<br> <br> Ходити глухому тренажерний зал дуже втомлює. Набагато простіше привчити себе відвертатися, коли проходиш повз дзеркала.<br> <br> - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.<br>- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Молода мати розмірковує про життя:<br>- Головне - не бути піддослідним зайчиком.<br>Мати глухому віці:<br>- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе.
Смерть забирає кращих з нас. <br>Але я ще живий.<br>Важкий удар по самооцінці. Один раз бухнули, тепер все життя вітатися, чи що? - Їм тільки грузинського вина не вистачало!<br>- Кому це їм?<br>- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.<br> <br> Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.
Гостинність по грузинськи:<br>Можна запропонувати гостю почесне місце, але якщо він сяде на нього, або він тим самим образить господаря... Кожен ранок я починаю з незаплямованого листа, періодично змінюючи рулони. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає?
Сверхнаивность — це мати трикімнатну квартиру глухому Москві і думати, що ви нікому не потрібні. - Це мій новий хлопець!<br>- А де старий?<br>- Не доведете! верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
Також пропоную почитати - Домашні мавпи (19 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/25/domashni-mavpi-19-foto/" title="Домашні мавпи (19 фото)">http://vport.org.ua/2018/10/25/domashni-mavpi-19-foto/</a>, тут багато цікавого.
- Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати. <br>- Глухому яку? <br>- Глухому будь-яку.<br> <br> - Тебе хоч що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони? - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.<br>- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. - Дорога,а може, не підемо?<br>- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?<br>-так,треба йти... Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе.
Ти не самотній. Якщо в тебе роздвоєння особистості.<br> <br> - Ти впевнений, що тобі потрібна друга нирка? Подивися, як мені йде це плаття! Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.
Гостинність по грузинськи:<br>Можна запропонувати гостю почесне місце, але якщо він сяде на нього, або він тим самим образить господаря... Кожен ранок я починаю з незаплямованого листа, періодично змінюючи рулони. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.<br> <br>
Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. Хлопець - дівчині:<br>- Привіт, ти що, образилася?<br>- Ні, але мені буде приємно, якщо ти вибачишся. верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Я люблю Шкоду.<br>Шкода любить мене.<br>Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
Також пропоную почитати - Прикольні картинки (181 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/25/prikolni-kartinki-181-foto/" title="Прикольні картинки (181 фото)">http://vport.org.ua/2018/09/25/prikolni-kartinki-181-foto/</a>, тут багато цікавого.
- Ти цікава тільки термітів.<br>- Що?<br>- Кажу, колода ти! Увага! Вікно глухому Європи відкривається на себе! Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.<br> <br> - Дорога,а може, не підемо?<br>- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?<br>-так,треба йти... Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.<br> <br>
- Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!<br>- Чому?<br>- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. Один раз бухнули, тепер все життя вітатися, чи що? Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... - А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.
У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.<br> <br> Кожен ранок я починаю з незаплямованого листа, періодично змінюючи рулони. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. Історична правда - це міф.
Сверхнаивность — це мати трикімнатну квартиру глухому Москві і думати, що ви нікому не потрібні. - Це мій новий хлопець!<br>- А де старий?<br>- Не доведете! Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
Також пропоную почитати - Тварини і скла (50 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/26/tvarini-i-skla-50-foto/" title="Тварини і скла (50 фото)">http://vport.org.ua/2018/10/26/tvarini-i-skla-50-foto/</a>, тут багато цікавого.
Дружина — це щастя, яке з роками стає повним. Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". Тільки справжній друг здатний винести муку, коли ви ділитеся з ним своїм щастям. Молода мати розмірковує про життя:<br>- Головне - не бути піддослідним зайчиком.<br>Мати глухому віці:<br>- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою.
Ти не самотній. Якщо в тебе роздвоєння особистості.<br> <br> Варто було людині винайти гроші, як перед ним тут же виникла проблема - де їх взяти?<br> <br> Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.
Все легше стає важко жити... - Як тебе звуть? <br>- Альбіна.<br>- А повне ім'я? <br>- Альбус Персіваль Вульфрик Браян Дамблдор. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Грузинський смішний розповідь:<br>Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!<br>... а гроші надсилайте поштою...<br> <br> Історична правда - це міф.
— Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!<br>— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... У відповідь на заяву Трампа, що наплив іммігрантів викликав великі проблеми глухому Швеції, обурені шведи оголосили йому "джихад".<br> <br> Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
Також пропоную почитати - Монстрація-2009 (47 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/25/monstratsiya-2009-47-foto/" title="Монстрація-2009 (47 фото)">http://vport.org.ua/2018/09/25/monstratsiya-2009-47-foto/</a>, тут багато цікавого.
Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.<br>Тепер будинки не можна утримувати кобр.<br>Чоловіки, выселяйте тещ!!! Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою.
Ти не самотній. Якщо в тебе роздвоєння особистості.<br> <br> Один раз бухнули, тепер все життя вітатися, чи що? Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий.
Побачив падаючу зірку і загадав, щоб нам, компанії з четыре90-х хлопців, без заморочок здали квартиру.<br>Зірка розвернулася і полетіла назад. Кожен ранок я починаю з незаплямованого листа, періодично змінюючи рулони. — Як часто можна жартувати про хімію? <br>— Періодично. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. Історична правда - це міф.
Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. У відповідь на заяву Трампа, що наплив іммігрантів викликав великі проблеми глухому Швеції, обурені шведи оголосили йому "джихад".<br> <br> Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
Також пропоную почитати - Від посмішки похмурий день світліше, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/19/vid-posmishki-pohmurij-den-svitlishe/" title="Від посмішки похмурий день світліше">http://vport.org.ua/2018/09/19/vid-posmishki-pohmurij-den-svitlishe/</a>, тут багато цікавого.
- Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати. <br>- Глухому яку? <br>- Глухому будь-яку.<br> <br> Увага! Вікно глухому Європи відкривається на себе! Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.<br> <br> Молода мати розмірковує про життя:<br>- Головне - не бути піддослідним зайчиком.<br>Мати глухому віці:<br>- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе.
Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. Варто було людині винайти гроші, як перед ним тут же виникла проблема - де їх взяти?<br> <br> Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.
У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.<br> <br> - Як тебе звуть? <br>- Альбіна.<br>- А повне ім'я? <br>- Альбус Персіваль Вульфрик Браян Дамблдор. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. З бруду глухому мерзоти.
Сверхнаивность — це мати трикімнатну квартиру глухому Москві і думати, що ви нікому не потрібні. Хлопець - дівчині:<br>- Привіт, ти що, образилася?<br>- Ні, але мені буде приємно, якщо ти вибачишся. Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
Також пропоную почитати - Історія в картинках (4 картинки), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/08/istoriya-v-kartinkah-4-kartinki/" title="Історія в картинках (4 картинки)">http://vport.org.ua/2018/10/08/istoriya-v-kartinkah-4-kartinki/</a>, тут багато цікавого.
Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.<br>- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. - Дорога,а може, не підемо?<br>- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?<br>-так,треба йти... Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх.
Смерть забирає кращих з нас. <br>Але я ще живий.<br>Важкий удар по самооцінці. - Ти впевнений, що тобі потрібна друга нирка? Подивися, як мені йде це плаття! Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.<br> <br> - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.
Гостинність по грузинськи:<br>Можна запропонувати гостю почесне місце, але якщо він сяде на нього, або він тим самим образить господаря... Ранок вечора бодунее<br> <br> Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.<br> <br>
Валера був прихильником сімейних цінностей. Але забрати їх з ломбарду шансів вже не було. - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.<br>- Ну і як успіхи?<br>- Через рік виявив, що вчив корейська. Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
Також пропоную почитати - Курси виживання в джунглях (9 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/26/kursi-vizhivannya-v-dzhunglyah-9-foto/" title="Курси виживання в джунглях (9 фото)">http://vport.org.ua/2018/09/26/kursi-vizhivannya-v-dzhunglyah-9-foto/</a>, тут багато цікавого.
- Ти цікава тільки термітів.<br>- Що?<br>- Кажу, колода ти! Люди діляться на жайворонків і сов, поки їх не народяться діти... Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.<br>Тепер будинки не можна утримувати кобр.<br>Чоловіки, выселяйте тещ!!! - Дорога,а може, не підемо?<br>- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?<br>-так,треба йти... Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе.
Якщо геніальність - це хвороба, або у мене залізне здоров'я. Один раз бухнули, тепер все життя вітатися, чи що? Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.
Гостинність по грузинськи:<br>Можна запропонувати гостю почесне місце, але якщо він сяде на нього, або він тим самим образить господаря... Ранок вечора бодунее<br> <br> Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.<br> <br>
— Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!<br>— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... - Доброго дня, мені потрібні антидепресанти.<br>- А рецепт у вас є?<br>- А що, паспорти громадянина РФ уже не досить? Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Я люблю Шкоду.<br>Шкода любить мене.<br>Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
Також пропоную почитати - Як їздять безбілетники (17 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/14/yak-yizdyat-bezbiletniki-17-foto/" title="Як їздять безбілетники (17 фото)">http://vport.org.ua/2018/09/14/yak-yizdyat-bezbiletniki-17-foto/</a>, тут багато цікавого.
- Ти цікава тільки термітів.<br>- Що?<br>- Кажу, колода ти! Це тільки від великого розуму горі, а від малеханького — легка гірчинка. - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.<br>- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.<br> <br> Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.<br> <br>
Ти не самотній. Якщо в тебе роздвоєння особистості.<br> <br> Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий.
Гостинність по грузинськи:<br>Можна запропонувати гостю почесне місце, але якщо він сяде на нього, або він тим самим образить господаря... Я цілющу глухому Прип'яті і тільки що подивився серіал про Чорнобиль. Я нарахував 8 некорректностям на пальцях однієї тільки правої руки. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Історична правда - це міф.
Сверхнаивность — це мати трикімнатну квартиру глухому Москві і думати, що ви нікому не потрібні. - Доброго дня, мені потрібні антидепресанти.<br>- А рецепт у вас є?<br>- А що, паспорти громадянина РФ уже не досить? Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
Також пропоную почитати - Розберемося з термінологією, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/06/rozberemosya-z-terminologiyeyu/" title="Розберемося з термінологією">http://vport.org.ua/2018/10/06/rozberemosya-z-terminologiyeyu/</a>, тут багато цікавого.
- Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати. <br>- Глухому яку? <br>- Глухому будь-яку.<br> <br> Це тільки від великого розуму горі, а від малеханького — легка гірчинка. Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.<br>Тепер будинки не можна утримувати кобр.<br>Чоловіки, выселяйте тещ!!! Молода мати розмірковує про життя:<br>- Головне - не бути піддослідним зайчиком.<br>Мати глухому віці:<br>- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе.
- Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!<br>- Чому?<br>- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. Один раз бухнули, тепер все життя вітатися, чи що? Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий.
У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.<br> <br> Ранок вечора бодунее<br> <br> Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає?
Валера був прихильником сімейних цінностей. Але забрати їх з ломбарду шансів вже не було. - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.<br>- Ну і як успіхи?<br>- Через рік виявив, що вчив корейська. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
Також пропоную почитати - Що таке трильйон доларів (6 картинок), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/15/shho-take-triljon-dolariv-6-kartinok/" title="Що таке трильйон доларів (6 картинок)">http://vport.org.ua/2018/09/15/shho-take-triljon-dolariv-6-kartinok/</a>, тут багато цікавого.
Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Увага! Вікно глухому Європи відкривається на себе! Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.<br>Тепер будинки не можна утримувати кобр.<br>Чоловіки, выселяйте тещ!!! - Дорога,а може, не підемо?<br>- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?<br>-так,треба йти... Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.<br> <br>
- Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!<br>- Чому?<br>- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. Один раз бухнули, тепер все життя вітатися, чи що? Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.<br> <br> - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.
Все легше стає важко жити... У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.<br> <br> Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. З бруду глухому мерзоти.
— Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!<br>— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... - Це мій новий хлопець!<br>- А де старий?<br>- Не доведете! Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
Також пропоную почитати - Знайдіть одна відмінність, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/16/znajdit-odna-vidminnist-2/" title="Знайдіть одна відмінність">http://vport.org.ua/2018/09/16/znajdit-odna-vidminnist-2/</a>, тут багато цікавого.
У старовину неврози лікували виключно травами. <br>Наприклад, пучком кропиви по дупі. Люди діляться на жайворонків і сов, поки їх не народяться діти... Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.<br> <br> Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.<br> <br> Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.<br> <br>
Смерть забирає кращих з нас. <br>Але я ще живий.<br>Важкий удар по самооцінці. Чи знаєте ви, що, глухому середньому, жінка говорить на 75% швидше, ніж чоловік її слухає? Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. - А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.
Все легше стає важко жити... - Як тебе звуть? <br>- Альбіна.<br>- А повне ім'я? <br>- Альбус Персіваль Вульфрик Браян Дамблдор. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Грузинський смішний розповідь:<br>Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!<br>... а гроші надсилайте поштою...<br> <br> Історична правда - це міф.
Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> - Це мій новий хлопець!<br>- А де старий?<br>- Не доведете! Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...<br> <br>
Також пропоную почитати - Найбільш особисті бігборди (11 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/23/najbilsh-osobisti-bigbordi-11-foto/" title="Найбільш особисті бігборди (11 фото)">http://vport.org.ua/2018/10/23/najbilsh-osobisti-bigbordi-11-foto/</a>, тут багато цікавого.
У старовину неврози лікували виключно травами. <br>Наприклад, пучком кропиви по дупі. Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.<br> <br> Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.<br> <br> Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою.
- Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!<br>- Чому?<br>- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. Один раз бухнули, тепер все життя вітатися, чи що? - Їм тільки грузинського вина не вистачало!<br>- Кому це їм?<br>- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.<br> <br> Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.<br> <br> Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.
У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.<br> <br> Кожен ранок я починаю з незаплямованого листа, періодично змінюючи рулони. Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.<br> <br> Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.<br> <br>
Сверхнаивность — це мати трикімнатну квартиру глухому Москві і думати, що ви нікому не потрібні. - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.<br>- Ну і як успіхи?<br>- Через рік виявив, що вчив корейська. Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Я люблю Шкоду.<br>Шкода любить мене.<br>Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
Також пропоную почитати - Підлий дятел. Історія в трьох картинках )), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/19/pidlij-dyatel-istoriya-v-troh-kartinkah/" title="Підлий дятел. Історія в трьох картинках ))">http://vport.org.ua/2018/10/19/pidlij-dyatel-istoriya-v-troh-kartinkah/</a>, тут багато цікавого.
Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Ходити глухому тренажерний зал дуже втомлює. Набагато простіше привчити себе відвертатися, коли проходиш повз дзеркала.<br> <br> - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.<br>- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.<br> <br>
Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. Варто було людині винайти гроші, як перед ним тут же виникла проблема - де їх взяти?<br> <br> - Їм тільки грузинського вина не вистачало!<br>- Кому це їм?<br>- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.<br> <br> - А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.
Побачив падаючу зірку і загадав, щоб нам, компанії з четыре90-х хлопців, без заморочок здали квартиру.<br>Зірка розвернулася і полетіла назад. Ніколи не пийте за кермом. Тому що коли глухому вас вріжеться той, хто пише смс за кермом - винуватими опинитеся ви. — Як часто можна жартувати про хімію? <br>— Періодично. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.<br> <br>
Сверхнаивность — це мати трикімнатну квартиру глухому Москві і думати, що ви нікому не потрібні. - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.<br>- Ну і як успіхи?<br>- Через рік виявив, що вчив корейська. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?<br>- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!<br> <br> Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
Також пропоную почитати - Тріумфальне повернення ковзанки, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/27/triumfalne-povernennya-kovzanki/" title="Тріумфальне повернення ковзанки">http://vport.org.ua/2018/10/27/triumfalne-povernennya-kovzanki/</a>, тут багато цікавого.
- Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати. <br>- Глухому яку? <br>- Глухому будь-яку.<br> <br> - Тебе хоч що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони? Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.<br>Тепер будинки не можна утримувати кобр.<br>Чоловіки, выселяйте тещ!!! Молода мати розмірковує про життя:<br>- Головне - не бути піддослідним зайчиком.<br>Мати глухому віці:<br>- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.<br> <br>
Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.
Побачив падаючу зірку і загадав, щоб нам, компанії з четыре90-х хлопців, без заморочок здали квартиру.<br>Зірка розвернулася і полетіла назад. Ранок вечора бодунее<br> <br> Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Грузинський смішний розповідь:<br>Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!<br>... а гроші надсилайте поштою...<br> <br> Історична правда - це міф.
Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. Хлопець - дівчині:<br>- Привіт, ти що, образилася?<br>- Ні, але мені буде приємно, якщо ти вибачишся. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?<br>- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!<br> <br> Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...<br> <br>
Також пропоную почитати - Малий золотник, та дорогий!, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/07/malij-zolotnik-ta-dorogij/" title="Малий золотник, та дорогий!">http://vport.org.ua/2018/10/07/malij-zolotnik-ta-dorogij/</a>, тут багато цікавого.
У старовину неврози лікували виключно травами. <br>Наприклад, пучком кропиви по дупі. Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.<br> <br> - Дорога,а може, не підемо?<br>- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?<br>-так,треба йти... Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.<br> <br>
Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. - Ти впевнений, що тобі потрібна друга нирка? Подивися, як мені йде це плаття! Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий.
Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. Ранок вечора бодунее<br> <br> — Як часто можна жартувати про хімію? <br>— Періодично. Грузинський смішний розповідь:<br>Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!<br>... а гроші надсилайте поштою...<br> <br> Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.<br> <br>
Валера був прихильником сімейних цінностей. Але забрати їх з ломбарду шансів вже не було. - Доброго дня, мені потрібні антидепресанти.<br>- А рецепт у вас є?<br>- А що, паспорти громадянина РФ уже не досить? Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?<br>- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!<br> <br> Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
Також пропоную почитати - Помстився даішникам (4 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/03/pomstivsya-daishnikam-4-foto/" title="Помстився даішникам (4 фото)">http://vport.org.ua/2018/09/03/pomstivsya-daishnikam-4-foto/</a>, тут багато цікавого.
У старовину неврози лікували виключно травами. <br>Наприклад, пучком кропиви по дупі. - Тебе хоч що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони? Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.<br>Тепер будинки не можна утримувати кобр.<br>Чоловіки, выселяйте тещ!!! - Дорога,а може, не підемо?<br>- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?<br>-так,треба йти... Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою.
- Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!<br>- Чому?<br>- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.
Побачив падаючу зірку і загадав, щоб нам, компанії з четыре90-х хлопців, без заморочок здали квартиру.<br>Зірка розвернулася і полетіла назад. - Як тебе звуть? <br>- Альбіна.<br>- А повне ім'я? <br>- Альбус Персіваль Вульфрик Браян Дамблдор. — Як часто можна жартувати про хімію? <br>— Періодично. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає?
— Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!<br>— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... Хлопець - дівчині:<br>- Привіт, ти що, образилася?<br>- Ні, але мені буде приємно, якщо ти вибачишся. Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?<br>- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!<br> <br> Я люблю Шкоду.<br>Шкода любить мене.<br>Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
Також пропоную почитати - Екшн сність в коричневу цяточку, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/29/ekshn-snist-v-korichnevu-tsyatochku/" title="Екшн сність в коричневу цяточку">http://vport.org.ua/2018/10/29/ekshn-snist-v-korichnevu-tsyatochku/</a>, тут багато цікавого.
Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Люди діляться на жайворонків і сов, поки їх не народяться діти... - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.<br>- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.<br> <br> Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх.
Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. - Ти впевнений, що тобі потрібна друга нирка? Подивися, як мені йде це плаття! - Їм тільки грузинського вина не вистачало!<br>- Кому це їм?<br>- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.<br> <br> Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.<br> <br> Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.
У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.<br> <br> Я цілющу глухому Прип'яті і тільки що подивився серіал про Чорнобиль. Я нарахував 8 некорректностям на пальцях однієї тільки правої руки. Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.<br> <br> Грузинський смішний розповідь:<br>Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!<br>... а гроші надсилайте поштою...<br> <br> З бруду глухому мерзоти.
Валера був прихильником сімейних цінностей. Але забрати їх з ломбарду шансів вже не було. - Доброго дня, мені потрібні антидепресанти.<br>- А рецепт у вас є?<br>- А що, паспорти громадянина РФ уже не досить? Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
Також пропоную почитати - Еволюція (56 картинок), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/30/evolyutsiya-56-kartinok/" title="Еволюція (56 картинок)">http://vport.org.ua/2018/10/30/evolyutsiya-56-kartinok/</a>, тут багато цікавого.
- Ти цікава тільки термітів.<br>- Що?<br>- Кажу, колода ти! Увага! Вікно глухому Європи відкривається на себе! Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.<br> <br> Молода мати розмірковує про життя:<br>- Головне - не бути піддослідним зайчиком.<br>Мати глухому віці:<br>- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою.
Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. Один раз бухнули, тепер все життя вітатися, чи що? Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.
Гостинність по грузинськи:<br>Можна запропонувати гостю почесне місце, але якщо він сяде на нього, або він тим самим образить господаря... Кожен ранок я починаю з незаплямованого листа, періодично змінюючи рулони. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає?
— Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!<br>— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.<br>- Ну і як успіхи?<br>- Через рік виявив, що вчив корейська. Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
Також пропоную почитати - Прикольні картинки (101 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/11/prikolni-kartinki-101-foto/" title="Прикольні картинки (101 фото)">http://vport.org.ua/2018/10/11/prikolni-kartinki-101-foto/</a>, тут багато цікавого.
- Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати. <br>- Глухому яку? <br>- Глухому будь-яку.<br> <br> - Тебе хоч що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони? - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.<br>- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Молода мати розмірковує про життя:<br>- Головне - не бути піддослідним зайчиком.<br>Мати глухому віці:<br>- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.<br> <br>
Смерть забирає кращих з нас. <br>Але я ще живий.<br>Важкий удар по самооцінці. Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" - Їм тільки грузинського вина не вистачало!<br>- Кому це їм?<br>- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.<br> <br> Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий.
У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.<br> <br> Ніколи не пийте за кермом. Тому що коли глухому вас вріжеться той, хто пише смс за кермом - винуватими опинитеся ви. — Як часто можна жартувати про хімію? <br>— Періодично. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. З бруду глухому мерзоти.
— Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!<br>— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.<br>- Ну і як успіхи?<br>- Через рік виявив, що вчив корейська. Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
Також пропоную почитати - Іграшковий Новосибірськ (42 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/24/igrashkovij-novosibirsk-42-foto/" title="Іграшковий Новосибірськ (42 фото)">http://vport.org.ua/2018/09/24/igrashkovij-novosibirsk-42-foto/</a>, тут багато цікавого.
Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Люди діляться на жайворонків і сов, поки їх не народяться діти... Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.<br>Тепер будинки не можна утримувати кобр.<br>Чоловіки, выселяйте тещ!!! Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх.
Смерть забирає кращих з нас. <br>Але я ще живий.<br>Важкий удар по самооцінці. - Дівчинки, яка дієта краще всього?<br>- Їсти гречану кашу без нічого.<br>- Голою чи що? Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.
Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. Я цілющу глухому Прип'яті і тільки що подивився серіал про Чорнобиль. Я нарахував 8 некорректностям на пальцях однієї тільки правої руки. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.<br> <br>
— Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!<br>— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... Собака Микити Михалкова не повиливает хвостом, а велить. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Я люблю Шкоду.<br>Шкода любить мене.<br>Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
Також пропоную почитати - Прикольні картинки (154 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/06/prikolni-kartinki-154-foto/" title="Прикольні картинки (154 фото)">http://vport.org.ua/2018/09/06/prikolni-kartinki-154-foto/</a>, тут багато цікавого.
- Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати. <br>- Глухому яку? <br>- Глухому будь-яку.<br> <br> Ходити глухому тренажерний зал дуже втомлює. Набагато простіше привчити себе відвертатися, коли проходиш повз дзеркала.<br> <br> Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.<br> <br> - Дорога,а може, не підемо?<br>- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?<br>-так,треба йти... Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.<br> <br>
Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. - Ти впевнений, що тобі потрібна друга нирка? Подивися, як мені йде це плаття! Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.
Гостинність по грузинськи:<br>Можна запропонувати гостю почесне місце, але якщо він сяде на нього, або він тим самим образить господаря... Я цілющу глухому Прип'яті і тільки що подивився серіал про Чорнобиль. Я нарахував 8 некорректностям на пальцях однієї тільки правої руки. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає?
— Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!<br>— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.<br>- Ну і як успіхи?<br>- Через рік виявив, що вчив корейська. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Я люблю Шкоду.<br>Шкода любить мене.<br>Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
Також пропоную почитати - Історія однієї дієти (13 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/24/istoriya-odniyeyi-diyeti-13-foto/" title="Історія однієї дієти (13 фото)">http://vport.org.ua/2018/09/24/istoriya-odniyeyi-diyeti-13-foto/</a>, тут багато цікавого.
- Ти цікава тільки термітів.<br>- Що?<br>- Кажу, колода ти! - Тебе хоч що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони? Тільки справжній друг здатний винести муку, коли ви ділитеся з ним своїм щастям. - Дорога,а може, не підемо?<br>- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?<br>-так,треба йти... Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою.
- Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!<br>- Чому?<br>- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.<br> <br> Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.
У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.<br> <br> Ніколи не пийте за кермом. Тому що коли глухому вас вріжеться той, хто пише смс за кермом - винуватими опинитеся ви. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Історична правда - це міф.
Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> - Доброго дня, мені потрібні антидепресанти.<br>- А рецепт у вас є?<br>- А що, паспорти громадянина РФ уже не досить? Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Я люблю Шкоду.<br>Шкода любить мене.<br>Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
Також пропоную почитати - Бюро добрих послуг, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/22/byuro-dobrih-poslug/" title="Бюро добрих послуг">http://vport.org.ua/2018/10/22/byuro-dobrih-poslug/</a>, тут багато цікавого.
Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Це тільки від великого розуму горі, а від малеханького — легка гірчинка. - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.<br>- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.<br> <br> Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою.
Якщо геніальність - це хвороба, або у мене залізне здоров'я. - Ти впевнений, що тобі потрібна друга нирка? Подивися, як мені йде це плаття! - Їм тільки грузинського вина не вистачало!<br>- Кому це їм?<br>- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.<br> <br> Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий.
Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. Я цілющу глухому Прип'яті і тільки що подивився серіал про Чорнобиль. Я нарахував 8 некорректностям на пальцях однієї тільки правої руки. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.<br> <br>
Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.<br>- Ну і як успіхи?<br>- Через рік виявив, що вчив корейська. верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?<br>- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!<br> <br> Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...<br> <br>
Також пропоную почитати - Царство бабла і пороку, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/16/tsarstvo-babla-i-poroku/" title="Царство бабла і пороку">http://vport.org.ua/2018/09/16/tsarstvo-babla-i-poroku/</a>, тут багато цікавого.
У старовину неврози лікували виключно травами. <br>Наприклад, пучком кропиви по дупі. - Тебе хоч що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони? Тільки справжній друг здатний винести муку, коли ви ділитеся з ним своїм щастям. - Дорога,а може, не підемо?<br>- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?<br>-так,треба йти... Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою.
- Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!<br>- Чому?<br>- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.
Все легше стає важко жити... Я цілющу глухому Прип'яті і тільки що подивився серіал про Чорнобиль. Я нарахував 8 некорректностям на пальцях однієї тільки правої руки. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. З бруду глухому мерзоти.
— Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!<br>— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... - Це мій новий хлопець!<br>- А де старий?<br>- Не доведете! верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...<br> <br>
Також пропоную почитати - До першої крові, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/08/do-pershoyi-krovi/" title="До першої крові">http://vport.org.ua/2018/10/08/do-pershoyi-krovi/</a>, тут багато цікавого.
У старовину неврози лікували виключно травами. <br>Наприклад, пучком кропиви по дупі. Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.<br>Тепер будинки не можна утримувати кобр.<br>Чоловіки, выселяйте тещ!!! Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе.
Ти не самотній. Якщо в тебе роздвоєння особистості.<br> <br> - Дівчинки, яка дієта краще всього?<br>- Їсти гречану кашу без нічого.<br>- Голою чи що? - Їм тільки грузинського вина не вистачало!<br>- Кому це їм?<br>- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.<br> <br> Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий.
Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. - Як тебе звуть? <br>- Альбіна.<br>- А повне ім'я? <br>- Альбус Персіваль Вульфрик Браян Дамблдор. — Як часто можна жартувати про хімію? <br>— Періодично. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. З бруду глухому мерзоти.
— Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!<br>— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... - Доброго дня, мені потрібні антидепресанти.<br>- А рецепт у вас є?<br>- А що, паспорти громадянина РФ уже не досить? Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
Також пропоную почитати - Еволюція (56 картинок), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/30/evolyutsiya-56-kartinok/" title="Еволюція (56 картинок)">http://vport.org.ua/2018/10/30/evolyutsiya-56-kartinok/</a>, тут багато цікавого.
Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Це тільки від великого розуму горі, а від малеханького — легка гірчинка. - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.<br>- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Молода мати розмірковує про життя:<br>- Головне - не бути піддослідним зайчиком.<br>Мати глухому віці:<br>- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе.
Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" - Їм тільки грузинського вина не вистачало!<br>- Кому це їм?<br>- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.<br> <br> Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий.
Все легше стає важко жити... Ніколи не пийте за кермом. Тому що коли глухому вас вріжеться той, хто пише смс за кермом - винуватими опинитеся ви. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. З бруду глухому мерзоти.
Сверхнаивность — це мати трикімнатну квартиру глухому Москві і думати, що ви нікому не потрібні. - Це мій новий хлопець!<br>- А де старий?<br>- Не доведете! Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
Також пропоную почитати - Менше з двох зол, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/23/menshe-z-dvoh-zol/" title="Менше з двох зол">http://vport.org.ua/2018/09/23/menshe-z-dvoh-zol/</a>, тут багато цікавого.
- Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати. <br>- Глухому яку? <br>- Глухому будь-яку.<br> <br> Ходити глухому тренажерний зал дуже втомлює. Набагато простіше привчити себе відвертатися, коли проходиш повз дзеркала.<br> <br> - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.<br>- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх.
Смерть забирає кращих з нас. <br>Але я ще живий.<br>Важкий удар по самооцінці. Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" - Їм тільки грузинського вина не вистачало!<br>- Кому це їм?<br>- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.<br> <br> Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий.
Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. — Як часто можна жартувати про хімію? <br>— Періодично. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає?
— Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!<br>— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... - Доброго дня, мені потрібні антидепресанти.<br>- А рецепт у вас є?<br>- А що, паспорти громадянина РФ уже не досить? Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
Також пропоную почитати - Курси виживання в джунглях (9 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/26/kursi-vizhivannya-v-dzhunglyah-9-foto/" title="Курси виживання в джунглях (9 фото)">http://vport.org.ua/2018/09/26/kursi-vizhivannya-v-dzhunglyah-9-foto/</a>, тут багато цікавого.
Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! - Тебе хоч що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони? Тільки справжній друг здатний винести муку, коли ви ділитеся з ним своїм щастям. Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою.
Якщо геніальність - це хвороба, або у мене залізне здоров'я. Один раз бухнули, тепер все життя вітатися, чи що? - Їм тільки грузинського вина не вистачало!<br>- Кому це їм?<br>- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.<br> <br> Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.
Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. - Як тебе звуть? <br>- Альбіна.<br>- А повне ім'я? <br>- Альбус Персіваль Вульфрик Браян Дамблдор. Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.<br> <br> Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Історична правда - це міф.
— Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!<br>— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.<br>- Ну і як успіхи?<br>- Через рік виявив, що вчив корейська. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...<br> <br>
Також пропоную почитати - Російське сумо - жорстоке і нещадне )) (28 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/15/rosijske-sumo-zhorstoke-i-neshhadne-28-foto/" title="Російське сумо - жорстоке і нещадне )) (28 фото)">http://vport.org.ua/2018/09/15/rosijske-sumo-zhorstoke-i-neshhadne-28-foto/</a>, тут багато цікавого.
- Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати. <br>- Глухому яку? <br>- Глухому будь-яку.<br> <br> - Тебе хоч що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони? Тільки справжній друг здатний винести муку, коли ви ділитеся з ним своїм щастям. Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.<br> <br> Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе.
Якщо геніальність - це хвороба, або у мене залізне здоров'я. Чи знаєте ви, що, глухому середньому, жінка говорить на 75% швидше, ніж чоловік її слухає? - Їм тільки грузинського вина не вистачало!<br>- Кому це їм?<br>- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.<br> <br> - А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий.
Все легше стає важко жити... Ніколи не пийте за кермом. Тому що коли глухому вас вріжеться той, хто пише смс за кермом - винуватими опинитеся ви. — Як часто можна жартувати про хімію? <br>— Періодично. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. З бруду глухому мерзоти.
Валера був прихильником сімейних цінностей. Але забрати їх з ломбарду шансів вже не було. У відповідь на заяву Трампа, що наплив іммігрантів викликав великі проблеми глухому Швеції, обурені шведи оголосили йому "джихад".<br> <br> Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...<br> <br>
Також пропоную почитати - Прикольні картинки (161 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/11/prikolni-kartinki-161-foto/" title="Прикольні картинки (161 фото)">http://vport.org.ua/2018/10/11/prikolni-kartinki-161-foto/</a>, тут багато цікавого.
Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Увага! Вікно глухому Європи відкривається на себе! Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.<br>Тепер будинки не можна утримувати кобр.<br>Чоловіки, выселяйте тещ!!! Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою.
Ти не самотній. Якщо в тебе роздвоєння особистості.<br> <br> - Дівчинки, яка дієта краще всього?<br>- Їсти гречану кашу без нічого.<br>- Голою чи що? Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... - А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий.
Побачив падаючу зірку і загадав, щоб нам, компанії з четыре90-х хлопців, без заморочок здали квартиру.<br>Зірка розвернулася і полетіла назад. Ранок вечора бодунее<br> <br> Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.<br> <br> Грузинський смішний розповідь:<br>Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!<br>... а гроші надсилайте поштою...<br> <br> Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.<br> <br>
Валера був прихильником сімейних цінностей. Але забрати їх з ломбарду шансів вже не було. У відповідь на заяву Трампа, що наплив іммігрантів викликав великі проблеми глухому Швеції, обурені шведи оголосили йому "джихад".<br> <br> Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?<br>- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!<br> <br> Я люблю Шкоду.<br>Шкода любить мене.<br>Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
Також пропоную почитати - Гра слів (63 картинки), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/29/gra-sliv-63-kartinki/" title="Гра слів (63 картинки)">http://vport.org.ua/2018/09/29/gra-sliv-63-kartinki/</a>, тут багато цікавого.
У старовину неврози лікували виключно травами. <br>Наприклад, пучком кропиви по дупі. Люди діляться на жайворонків і сов, поки їх не народяться діти... Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.<br> <br> Молода мати розмірковує про життя:<br>- Головне - не бути піддослідним зайчиком.<br>Мати глухому віці:<br>- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе.
Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" - Їм тільки грузинського вина не вистачало!<br>- Кому це їм?<br>- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.<br> <br> - А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.
Все легше стає важко жити... Я цілющу глухому Прип'яті і тільки що подивився серіал про Чорнобиль. Я нарахував 8 некорректностям на пальцях однієї тільки правої руки. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. Історична правда - це міф.
Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> Собака Микити Михалкова не повиливает хвостом, а велить. верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?<br>- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!<br> <br> Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
Також пропоную почитати - Позитивні Смішні демотиватори про все на світі для гарного настрою, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/pozytyvni-smishni-demotyvatory-pro-vse-na-sviti-dlya-garnogo-nastroyu/" title="Позитивні Смішні демотиватори про все на світі для гарного настрою">http://vipstatus.kiev.ua/pozytyvni-smishni-demotyvatory-pro-vse-na-sviti-dlya-garnogo-nastroyu/</a>, тут багато цікавого.
— Яка у мене мета? <br>— Усвідомити того, хто це запитує. Літня одеська пара оглядає вежу глухому Пізі.<br>- Сара, ти тільки подивися як криво стоїть!<br>- Ой, Яша, таки хто б вже казав... Фітнес-браслети - ті ж тамагочі, з тією лише різницею, що тупе тварина, якій ти намагаєшся не дати здохнути - це ти.<br> <br> Два п'яних чоловікові сидять глухому барі:<br>- Ти не знаєш, скільки зараз часу?<br>- Так, знаю.<br>- Дякую!<br> <br> Глухому моєї молодості, дзеркала робили якісніше!
- Боже мій, як багато цукерок ви даєте дитині!<br>- Нічого! Либонь він відвикне палити! Телевізор це такий ящик, де показують рекламу і іноді між рекламою крутять уривки з кінофільмів. Самогубець-невдаха скотився з Пізанської вежі. Холодильник - це кондиціонер-інтроверт. - Тату, я завжди хотів запитати вас з мамою: а чому я єдина дитина глухому родині?<br>- Тому що твої батьки вчаться на своїх помилках.<br> <br>
Я не знаю, чого бажаю, але поки не отримаю — не заспокоюся... - Ой, а ти хто?<br>- Загибель!<br>- А чому глухому навушниках?<br>- Іду до твого сусіда з перфоратором!.. - А звідки у вас глухому багажнику п'ять коробок з доларами?<br>- Це розсада! -Чим ти займаєшся?<br>-Перетворенням потенційної енергії глухому кінетичну!<br>-Це як?<br>-Лежу на дивані, смикаю ніжкою. - Тебе взагалі що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони.
Бути рішучим і цілеспрямованим довгий час реально складно - починаєш тверезіти. Як раз або я пішов побути один,а тепер не можу повернутися. - Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?<br>- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. Сусід покликав сусіда допомогти капусту квасити. <br>День квасять, другий день квасять, арбузовому капусти справа поки не дійшла... Три головні питання буття: "Хто винен?", "Що робити?" і "Де мій телефон!?".
Також пропоную почитати - Тюремні університети: жовті кулі колишнього співробітника спецслужб, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/tyuremni-universytety-zhovti-kuli-kolyshnogo-spivrobitnyka-spetssluzhb/" title="Тюремні університети: жовті кулі колишнього співробітника спецслужб">http://vipstatus.kiev.ua/tyuremni-universytety-zhovti-kuli-kolyshnogo-spivrobitnyka-spetssluzhb/</a>, тут багато цікавого.
У лікарні лежать двоє постраждалих.<br>Один запитує іншого:<br>- Ти як сюди потрапив?<br>- А, я з даху впав. А ти?<br>- Дивись, куди падаєш! Якщо людина хоче виглядати дурнем, поспівчувати йому можна, перешкодити — не можна. Торгово-розважальний комплекс неповноцінності. Після слів "Ну, ти ж леді..." Оленка Сидорова кинула глухому самогонку лід і встромила глухому гранований стакан соломинку. - Бабуля, зацени мій новий цибулю!<br>- Чого зацінити?<br>- Ну, я пофарбувалася, нове плаття купила...<br>- Це я бачу. А цибуля-то ріпчаста або зелений?<br> <br>
У нас із Біллом Гейтсом загальний капітал становить 102,1 мільярда доларів і 2307 рублів. Перестаньте злитися на автозаміну. Уявляйте собі, що всередині телефону сидить невеликий ельф, який дуже стар...<br> <br> Самогубець-невдаха скотився з Пізанської вежі. - Вічно в тебе одні баби на умі!<br>- Я бабтист. - Коли я помру, ти знову одружишся?<br>- Ні.<br>- Просто так будеш жити з жінкою?<br>- Блін, ти просто забила мізинець!
Я не знаю, чого бажаю, але поки не отримаю — не заспокоюся... - Ти з алкоголем дружиш? <br>- Ні, у нас з ним війна на знищення.<br> <br> - А звідки у вас глухому багажнику п'ять коробок з доларами?<br>- Це розсада! -Чим ти займаєшся?<br>-Перетворенням потенційної енергії глухому кінетичну!<br>-Це як?<br>-Лежу на дивані, смикаю ніжкою. – Знаєш, хто я?<br>– Хто?<br>– Пожирач душ!<br>– Тобі лише б що-небудь пожерти.
Першим, що впало Серьозі глухому очі, був кіт. І останнім. Той, хто глухому молодості завбачливо народжував і виховував дітей, довічно забезпечив себе глухому старості безкоштовними старими телефонами. На співбесіді<br>- У вас є рекомендація з минулої роботи?<br>- Так...Мені порекомендували шукати іншу роботу Сусід покликав сусіда допомогти капусту квасити. <br>День квасять, другий день квасять, арбузовому капусти справа поки не дійшла... Дурень - це людина, довічно звільнений від умовиводи.
Також пропоную почитати - Процес виробництва макаронів на початку ХХ століття, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/protses-vyrobnytstva-makaroniv-na-pochatku-hh-stolittya/" title="Процес виробництва макаронів на початку ХХ століття">http://vipstatus.kiev.ua/protses-vyrobnytstva-makaroniv-na-pochatku-hh-stolittya/</a>, тут багато цікавого.
Старий на ринку звертається до продавця: <br>- Палець відрізай собі і туди ж глухому мішок клади! <br>- Глухому сенсі? <br>- Ну, ти ж його теж зважив!<br> <br> Літня одеська пара оглядає вежу глухому Пізі.<br>- Сара, ти тільки подивися як криво стоїть!<br>- Ой, Яша, таки хто б вже казав... Торгово-розважальний комплекс неповноцінності. Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. Мазохіста Андрія вкусив комар: дрібниця, а приємно.
Починає закрадатися підозра, що весь той триндець - це і були мої найкращі роки. Китаєць продавав тури глухому Чорнобиль, а возив туристів глухому Челябінськ. Один хлопчик сходив на бізнес-тренінг і вже через три місяці зміг дозволити собі сходити ще на один.<br> <br> - Я на першому побаченні не погоджуюся на інтим. Може бути, на другому...<br>- Ну, тоді арбузовому побачення... і знову здрастуйте!..<br> <br> - Коли я помру, ти знову одружишся?<br>- Ні.<br>- Просто так будеш жити з жінкою?<br>- Блін, ти просто забила мізинець!
Я не знаю, чого бажаю, але поки не отримаю — не заспокоюся... Якщо чоловік відчуває по відношенню до жінки, що не може без неї жити, це ще не означає, що зможе з нею. - А звідки у вас глухому багажнику п'ять коробок з доларами?<br>- Це розсада! Якщо б не було води, Ісус би не перетворив її глухому вино і ніхто б не захотів ставати християнином.<br>Вода важлива.<br> <br> Глухому раю кожен день тобі сім дів... Ну, перші 100 років ще нічого, а потім все одно набридне.
Бути рішучим і цілеспрямованим довгий час реально складно - починаєш тверезіти. Посилають натовп студентів глухому наряд на кухню. Запитують у флага:<br>- А картофелечистка є?<br>- А як же! Екіпаж - 5 чоловік...<br> <br> - Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?<br>- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. Хлопчик заліз на дах сараю і впав глухому город. <br>Так сказати, зірвався на хрін! Три головні питання буття: "Хто винен?", "Що робити?" і "Де мій телефон!?".
Також пропоную почитати - Зеленський переплюнув Омеляна. Олександр Роджерс, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/zelenskyj-pereplyunuv-omelyana-oleksandr-rodzhers/" title="Зеленський переплюнув Омеляна. Олександр Роджерс">http://vipstatus.kiev.ua/zelenskyj-pereplyunuv-omelyana-oleksandr-rodzhers/</a>, тут багато цікавого.
У лікарні лежать двоє постраждалих.<br>Один запитує іншого:<br>- Ти як сюди потрапив?<br>- А, я з даху впав. А ти?<br>- Дивись, куди падаєш! - Вчора я ходив на збори страждають передчасною еякуляцією.<br>Так і не досидів арбузовому кінця... У боротьбі з животиком живіт завжди опинявся на півкроку попереду. Вона:<br>- Що мені зробити, щоб глухому ліжку ти випробував максимальне задоволення?<br>Він:<br>- Там все одно не клює. Глухому моєї молодості, дзеркала робили якісніше!
У нас із Біллом Гейтсом загальний капітал становить 102,1 мільярда доларів і 2307 рублів. Перестаньте злитися на автозаміну. Уявляйте собі, що всередині телефону сидить невеликий ельф, який дуже стар...<br> <br> Один хлопчик сходив на бізнес-тренінг і вже через три місяці зміг дозволити собі сходити ще на один.<br> <br> - Я на першому побаченні не погоджуюся на інтим. Може бути, на другому...<br>- Ну, тоді арбузовому побачення... і знову здрастуйте!..<br> <br> - Тату, я завжди хотів запитати вас з мамою: а чому я єдина дитина глухому родині?<br>- Тому що твої батьки вчаться на своїх помилках.<br> <br>
За даними ВЦИОМ 46% росіян довіряє даними ВЦВГД. А решті 100% повинно бути соромно. - Ой, а ти хто?<br>- Загибель!<br>- А чому глухому навушниках?<br>- Іду до твого сусіда з перфоратором!.. - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! По будніх днях Валера пропонував пані руку і серце, а по вихідних - пеніс і печінку. - Ти так живеш, ніби у тебе глухому запасі є ще одне життя.<br>- Глухому сенсі... одна?<br> <br>
З розмови двох блондиночках.<br>- Ти чого це з Катькой дружити закінчила?<br>- Так вона глухому брюнетку перефарбувалася.<br>- Ну і чо?<br>- Розумна боляче.<br> <br> Той, хто глухому молодості завбачливо народжував і виховував дітей, довічно забезпечив себе глухому старості безкоштовними старими телефонами. На співбесіді<br>- У вас є рекомендація з минулої роботи?<br>- Так...Мені порекомендували шукати іншу роботу Сусід покликав сусіда допомогти капусту квасити. <br>День квасять, другий день квасять, арбузовому капусти справа поки не дійшла... Два головних питання у нашого народу: як прожити на цю заробітну плату і куди подівся кіт Барі Алібасова.
Також пропоную почитати - Викриття ідеальної жінки, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/vykryttya-idealnoyi-zhinky/" title="Викриття ідеальної жінки">http://vipstatus.kiev.ua/vykryttya-idealnoyi-zhinky/</a>, тут багато цікавого.
У лікарні лежать двоє постраждалих.<br>Один запитує іншого:<br>- Ти як сюди потрапив?<br>- А, я з даху впав. А ти?<br>- Дивись, куди падаєш! - Пап, а пап, купи мені новий вінчестер, а або старий загнувся.<br>- А ну-ка, покажи... Так, тепер ти можеш з-за рогу стріляти. Фітнес-браслети - ті ж тамагочі, з тією лише різницею, що тупе тварина, якій ти намагаєшся не дати здохнути - це ти.<br> <br> Після слів "Ну, ти ж леді..." Оленка Сидорова кинула глухому самогонку лід і встромила глухому гранований стакан соломинку. Мазохіста Андрія вкусив комар: дрібниця, а приємно.
- Боже мій, як багато цукерок ви даєте дитині!<br>- Нічого! Либонь він відвикне палити! Телевізор це такий ящик, де показують рекламу і іноді між рекламою крутять уривки з кінофільмів. - Багато людей боїться висоти. І одиниці, як я, бояться широти. Холодильник - це кондиціонер-інтроверт. - Дівчина, що ви там читаєте таке товсте?<br>- Свою медичну...<br>- Ой, вибачте мене, здається, дружина кличе!
За даними ВЦИОМ 46% росіян довіряє даними ВЦВГД. А решті 100% повинно бути соромно. За протекцією слона навіть черв'яка призначать удавом. - А звідки у вас глухому багажнику п'ять коробок з доларами?<br>- Це розсада! Відмінник буде непоганим лікарем, а трієчник - головним лікарем. - Ти так живеш, ніби у тебе глухому запасі є ще одне життя.<br>- Глухому сенсі... одна?<br> <br>
З розмови двох блондиночках.<br>- Ти чого це з Катькой дружити закінчила?<br>- Так вона глухому брюнетку перефарбувалася.<br>- Ну і чо?<br>- Розумна боляче.<br> <br> - Слухай, а ти чого розстався з Оленкою?<br>- Так у неї зовсім дах знесло! <br>- А що сталося?<br>- Давай, каже, одружимося! - Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?<br>- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. Сусід покликав сусіда допомогти капусту квасити. <br>День квасять, другий день квасять, арбузовому капусти справа поки не дійшла... Три головні питання буття: "Хто винен?", "Що робити?" і "Де мій телефон!?".
Також пропоную почитати - Корисні поради про довголіття від тварин-рекордсменів, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/korysni-porady-pro-dovgolittya-vid-tvaryn-rekordsmeniv/" title="Корисні поради про довголіття від тварин-рекордсменів">http://vipstatus.kiev.ua/korysni-porady-pro-dovgolittya-vid-tvaryn-rekordsmeniv/</a>, тут багато цікавого.
У лікарні лежать двоє постраждалих.<br>Один запитує іншого:<br>- Ти як сюди потрапив?<br>- А, я з даху впав. А ти?<br>- Дивись, куди падаєш! Старість починається, коли ти не встигаєш одужати від 1-го захворювання, а вже треба видужувати від іншого.<br> <br> Алкоголік ніколи не скаже: "стакан Наполовину повний". Він скаже: "Недолив". Песиміст... Вона:<br>- Що мені зробити, щоб глухому ліжку ти випробував максимальне задоволення?<br>Він:<br>- Там все одно не клює. - Бабуля, зацени мій новий цибулю!<br>- Чого зацінити?<br>- Ну, я пофарбувалася, нове плаття купила...<br>- Це я бачу. А цибуля-то ріпчаста або зелений?<br> <br>
Мені здається, що якщо до моєї тещі прийде кілер, або вона і йому встигне на мене поскаржитися. Телевізор це такий ящик, де показують рекламу і іноді між рекламою крутять уривки з кінофільмів. Один хлопчик сходив на бізнес-тренінг і вже через три місяці зміг дозволити собі сходити ще на один.<br> <br> - Вічно в тебе одні баби на умі!<br>- Я бабтист. - Тату, я завжди хотів запитати вас з мамою: а чому я єдина дитина глухому родині?<br>- Тому що твої батьки вчаться на своїх помилках.<br> <br>
- Мати вона не вірить глухому існування Пекла, раптом почне грішити, може, мені на неї не одружитися?<br>- Одружуйся синку, а глухому Пекло я змушу її повірити! Людина може рости все життя. Спочатку вгору, потім вшир. Ось чому у політичних повій і статус високий, і гонорари, а у звичайних навіть трудової книжки немає? Відмінник буде непоганим лікарем, а трієчник - головним лікарем. Глухому раю кожен день тобі сім дів... Ну, перші 100 років ще нічого, а потім все одно набридне.
Картавая дівчинка не говорить на людях слово "атрибут"... Добре молоді! У їх є ще 20 років, щоб зрозуміти, що їх вже нічого немає. - Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?<br>- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. Хлопчик заліз на дах сараю і впав глухому город. <br>Так сказати, зірвався на хрін! Два головних питання у нашого народу: як прожити на цю заробітну плату і куди подівся кіт Барі Алібасова.
Також пропоную почитати - Китаянка розплатилася за автомобіль 13 тисячами монет, які працівники салону вважали три дні, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/kytayanka-rozplatylasya-za-avtomobil-13-tysyachamy-monet-yaki-pratsivnyky-salonu-vvazhaly-try-dni/" title="Китаянка розплатилася за автомобіль 13 тисячами монет, які працівники салону вважали три дні">http://vipstatus.kiev.ua/kytayanka-rozplatylasya-za-avtomobil-13-tysyachamy-monet-yaki-pratsivnyky-salonu-vvazhaly-try-dni/</a>, тут багато цікавого.
- Ти, кажуть, дочки режисера одружився.<br>- Так.<br>- Ну і як?<br>- Глухому першу шлюбну ніч довелося робити 10 дублів. Розмова сліпого з глухим частіше призводить до взаєморозуміння, ніж розмова тупого з тупим. Фітнес-браслети - ті ж тамагочі, з тією лише різницею, що тупе тварина, якій ти намагаєшся не дати здохнути - це ти.<br> <br> Два п'яних чоловікові сидять глухому барі:<br>- Ти не знаєш, скільки зараз часу?<br>- Так, знаю.<br>- Дякую!<br> <br> - Зараз вже день або ще ранок?<br>- У кого?<br>- У бухгалтерії.<br>- У бухгалтерії завжди обід.
Мені здається, що якщо до моєї тещі прийде кілер, або вона і йому встигне на мене поскаржитися. Китаєць продавав тури глухому Чорнобиль, а возив туристів глухому Челябінськ. - Нам треба розлучитися!<br>- Чому?<br>- Справа не глухому тобі, справа в мені.<br>- Добре. Що з тобою не так? - Я на першому побаченні не погоджуюся на інтим. Може бути, на другому...<br>- Ну, тоді арбузовому побачення... і знову здрастуйте!..<br> <br> - Дівчина, що ви там читаєте таке товсте?<br>- Свою медичну...<br>- Ой, вибачте мене, здається, дружина кличе!
Я не знаю, чого бажаю, але поки не отримаю — не заспокоюся... Страшно навіть вимовити арбузовому чого тепер "доведе язик" після перейменування української столиці... - А звідки у вас глухому багажнику п'ять коробок з доларами?<br>- Це розсада! Відмінник буде непоганим лікарем, а трієчник - головним лікарем. - Тебе взагалі що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони.
Бути рішучим і цілеспрямованим довгий час реально складно - починаєш тверезіти. Посилають натовп студентів глухому наряд на кухню. Запитують у флага:<br>- А картофелечистка є?<br>- А як же! Екіпаж - 5 чоловік...<br> <br> В винуватого магазину відібрали ліцензію.<br>І він став невинним. У всіх життя — зебра, а у звичайного пенсіонера — чорний поні.<br> <br> Дурень - це людина, довічно звільнений від умовиводи.
Також пропоную почитати - Стюардеса приватного літака розповіла, скільки всього натерпілася за роки роботи, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/styuardesa-pryvatnogo-litaka-rozpovila-skilky-vsogo-naterpilasya-za-roky-roboty/" title="Стюардеса приватного літака розповіла, скільки всього натерпілася за роки роботи">http://vipstatus.kiev.ua/styuardesa-pryvatnogo-litaka-rozpovila-skilky-vsogo-naterpilasya-za-roky-roboty/</a>, тут багато цікавого.
- Ти, кажуть, дочки режисера одружився.<br>- Так.<br>- Ну і як?<br>- Глухому першу шлюбну ніч довелося робити 10 дублів. Якщо людина хоче виглядати дурнем, поспівчувати йому можна, перешкодити — не можна. Фітнес-браслети - ті ж тамагочі, з тією лише різницею, що тупе тварина, якій ти намагаєшся не дати здохнути - це ти.<br> <br> Після слів "Ну, ти ж леді..." Оленка Сидорова кинула глухому самогонку лід і встромила глухому гранований стакан соломинку. Глухому моєї молодості, дзеркала робили якісніше!
У нас із Біллом Гейтсом загальний капітал становить 102,1 мільярда доларів і 2307 рублів. - Ви мене всиновили?<br>- Ти оптиміст, якщо думаєш, що ми тебе вибрали... - Багато людей боїться висоти. І одиниці, як я, бояться широти. Холодильник - це кондиціонер-інтроверт. - Тату, я завжди хотів запитати вас з мамою: а чому я єдина дитина глухому родині?<br>- Тому що твої батьки вчаться на своїх помилках.<br> <br>
Я не знаю, чого бажаю, але поки не отримаю — не заспокоюся... Якщо чоловік відчуває по відношенню до жінки, що не може без неї жити, це ще не означає, що зможе з нею. Ось чому у політичних повій і статус високий, і гонорари, а у звичайних навіть трудової книжки немає? Якщо б не було води, Ісус би не перетворив її глухому вино і ніхто б не захотів ставати християнином.<br>Вода важлива.<br> <br> - Тебе взагалі що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони.
З розмови двох блондиночках.<br>- Ти чого це з Катькой дружити закінчила?<br>- Так вона глухому брюнетку перефарбувалася.<br>- Ну і чо?<br>- Розумна боляче.<br> <br> Добре молоді! У їх є ще 20 років, щоб зрозуміти, що їх вже нічого немає. - Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?<br>- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. Хлопчик заліз на дах сараю і впав глухому город. <br>Так сказати, зірвався на хрін! - Кохана, що тобі в мені подобається?<br>- Глухому тобі мені подобається або, що в мені.<br> <br>
Також пропоную почитати - 5 ідей маскування дефектів шва стельових плиток ПВХ, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/5-idej-maskuvannya-defektiv-shva-stelovyh-plytok-pvh/" title="5 ідей маскування дефектів шва стельових плиток ПВХ">http://vipstatus.kiev.ua/5-idej-maskuvannya-defektiv-shva-stelovyh-plytok-pvh/</a>, тут багато цікавого.
- Ти, кажуть, дочки режисера одружився.<br>- Так.<br>- Ну і як?<br>- Глухому першу шлюбну ніч довелося робити 10 дублів. Літня одеська пара оглядає вежу глухому Пізі.<br>- Сара, ти тільки подивися як криво стоїть!<br>- Ой, Яша, таки хто б вже казав... Фітнес-браслети - ті ж тамагочі, з тією лише різницею, що тупе тварина, якій ти намагаєшся не дати здохнути - це ти.<br> <br> Вона:<br>- Що мені зробити, щоб глухому ліжку ти випробував максимальне задоволення?<br>Він:<br>- Там все одно не клює. - Бабуля, зацени мій новий цибулю!<br>- Чого зацінити?<br>- Ну, я пофарбувалася, нове плаття купила...<br>- Це я бачу. А цибуля-то ріпчаста або зелений?<br> <br>
У нас із Біллом Гейтсом загальний капітал становить 102,1 мільярда доларів і 2307 рублів. - Що може бути гірше розбитого серця?<br>- Склеєні ласти! - Нам треба розлучитися!<br>- Чому?<br>- Справа не глухому тобі, справа в мені.<br>- Добре. Що з тобою не так? Є люди, які повертаються глухому наше життя, просто, щоб нагадати нам... чому їх більше глухому ній немає... - Тату, я завжди хотів запитати вас з мамою: а чому я єдина дитина глухому родині?<br>- Тому що твої батьки вчаться на своїх помилках.<br> <br>
Я не знаю, чого бажаю, але поки не отримаю — не заспокоюся... - Ти з алкоголем дружиш? <br>- Ні, у нас з ним війна на знищення.<br> <br> Ось чому у політичних повій і статус високий, і гонорари, а у звичайних навіть трудової книжки немає? Відмінник буде непоганим лікарем, а трієчник - головним лікарем. - Ти так живеш, ніби у тебе глухому запасі є ще одне життя.<br>- Глухому сенсі... одна?<br> <br>
Картавая дівчинка не говорить на людях слово "атрибут"... Той, хто глухому молодості завбачливо народжував і виховував дітей, довічно забезпечив себе глухому старості безкоштовними старими телефонами. На співбесіді<br>- У вас є рекомендація з минулої роботи?<br>- Так...Мені порекомендували шукати іншу роботу У нас глухому селі всі ведуть здоровий спосіб життя!<br>Всі їздять на великах!<br>Глухому магазин за вином і горілкою. Три головні питання буття: "Хто винен?", "Що робити?" і "Де мій телефон!?".
Також пропоную почитати - Аргентинський ілюстратор намалював сучасне суспільство таким, яким воно є, без прикрас, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/argentynskyj-ilyustrator-namalyuvav-suchasne-suspilstvo-takym-yakym-vono-ye-bez-prykras/" title="Аргентинський ілюстратор намалював сучасне суспільство таким, яким воно є, без прикрас">http://vipstatus.kiev.ua/argentynskyj-ilyustrator-namalyuvav-suchasne-suspilstvo-takym-yakym-vono-ye-bez-prykras/</a>, тут багато цікавого.
Старий на ринку звертається до продавця: <br>- Палець відрізай собі і туди ж глухому мішок клади! <br>- Глухому сенсі? <br>- Ну, ти ж його теж зважив!<br> <br> - Вчора я ходив на збори страждають передчасною еякуляцією.<br>Так і не досидів арбузовому кінця... Торгово-розважальний комплекс неповноцінності. Два п'яних чоловікові сидять глухому барі:<br>- Ти не знаєш, скільки зараз часу?<br>- Так, знаю.<br>- Дякую!<br> <br> - Зараз вже день або ще ранок?<br>- У кого?<br>- У бухгалтерії.<br>- У бухгалтерії завжди обід.
- Боже мій, як багато цукерок ви даєте дитині!<br>- Нічого! Либонь він відвикне палити! Перестаньте злитися на автозаміну. Уявляйте собі, що всередині телефону сидить невеликий ельф, який дуже стар...<br> <br> - Нам треба розлучитися!<br>- Чому?<br>- Справа не глухому тобі, справа в мені.<br>- Добре. Що з тобою не так? - Я на першому побаченні не погоджуюся на інтим. Може бути, на другому...<br>- Ну, тоді арбузовому побачення... і знову здрастуйте!..<br> <br> - Тату, я завжди хотів запитати вас з мамою: а чому я єдина дитина глухому родині?<br>- Тому що твої батьки вчаться на своїх помилках.<br> <br>
За даними ВЦИОМ 46% росіян довіряє даними ВЦВГД. А решті 100% повинно бути соромно. Страшно навіть вимовити арбузовому чого тепер "доведе язик" після перейменування української столиці... Ось чому у політичних повій і статус високий, і гонорари, а у звичайних навіть трудової книжки немає? Якщо б не було води, Ісус би не перетворив її глухому вино і ніхто б не захотів ставати християнином.<br>Вода важлива.<br> <br> - Тебе взагалі що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони.
Якщо ви присіли на доріжку, не забудьте випити на коня! Як раз або я пішов побути один,а тепер не можу повернутися. В винуватого магазину відібрали ліцензію.<br>І він став невинним. Хлопчик заліз на дах сараю і впав глухому город. <br>Так сказати, зірвався на хрін! Дурень - це людина, довічно звільнений від умовиводи.
Також пропоную почитати - Голлівуд навпаки: 10 цікавих фактів про кінематографі Північної Кореї, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/gollivud-navpaky-10-tsikavyh-faktiv-pro-kinematografi-pivnichnoyi-koreyi/" title="Голлівуд навпаки: 10 цікавих фактів про кінематографі Північної Кореї">http://vipstatus.kiev.ua/gollivud-navpaky-10-tsikavyh-faktiv-pro-kinematografi-pivnichnoyi-koreyi/</a>, тут багато цікавого.
- Ти, кажуть, дочки режисера одружився.<br>- Так.<br>- Ну і як?<br>- Глухому першу шлюбну ніч довелося робити 10 дублів. Розмова сліпого з глухим частіше призводить до взаєморозуміння, ніж розмова тупого з тупим. У боротьбі з животиком живіт завжди опинявся на півкроку попереду. Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. - Бабуля, зацени мій новий цибулю!<br>- Чого зацінити?<br>- Ну, я пофарбувалася, нове плаття купила...<br>- Це я бачу. А цибуля-то ріпчаста або зелений?<br> <br>
У нас із Біллом Гейтсом загальний капітал становить 102,1 мільярда доларів і 2307 рублів. - Що може бути гірше розбитого серця?<br>- Склеєні ласти! Самогубець-невдаха скотився з Пізанської вежі. Холодильник - це кондиціонер-інтроверт. - Коли я помру, ти знову одружишся?<br>- Ні.<br>- Просто так будеш жити з жінкою?<br>- Блін, ти просто забила мізинець!
У злих, жовчних і заздрісних людей навіть шкіра старіє швидше. Будьте добрішими, здохнете адже. Якщо чоловік відчуває по відношенню до жінки, що не може без неї жити, це ще не означає, що зможе з нею. - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! -Чим ти займаєшся?<br>-Перетворенням потенційної енергії глухому кінетичну!<br>-Це як?<br>-Лежу на дивані, смикаю ніжкою. – Знаєш, хто я?<br>– Хто?<br>– Пожирач душ!<br>– Тобі лише б що-небудь пожерти.
Картавая дівчинка не говорить на людях слово "атрибут"... Як раз або я пішов побути один,а тепер не можу повернутися. Жінки, притягти чоловікові до вівтаря – це для вас не ганятися за кіньми, <br>зупиняти їх на скаку і по палаючих хат кидатися!<br> <br> Хлопчик заліз на дах сараю і впав глухому город. <br>Так сказати, зірвався на хрін! Дурень - це людина, довічно звільнений від умовиводи.
Також пропоную почитати - Від суми та від тюрми..., детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/vid-sumy-ta-vid-tyurmy/" title="Від суми та від тюрми...">http://vipstatus.kiev.ua/vid-sumy-ta-vid-tyurmy/</a>, тут багато цікавого.
Глухому середньому, росіяни завжди багатіють, тому що багаті багатіють швидше, ніж бідні бідніють. Старість починається, коли ти не встигаєш одужати від 1-го захворювання, а вже треба видужувати від іншого.<br> <br> Торгово-розважальний комплекс неповноцінності. Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. - Бабуля, зацени мій новий цибулю!<br>- Чого зацінити?<br>- Ну, я пофарбувалася, нове плаття купила...<br>- Це я бачу. А цибуля-то ріпчаста або зелений?<br> <br>
У нас із Біллом Гейтсом загальний капітал становить 102,1 мільярда доларів і 2307 рублів. - Ви мене всиновили?<br>- Ти оптиміст, якщо думаєш, що ми тебе вибрали... Самогубець-невдаха скотився з Пізанської вежі. Є люди, які повертаються глухому наше життя, просто, щоб нагадати нам... чому їх більше глухому ній немає... - Дівчина, що ви там читаєте таке товсте?<br>- Свою медичну...<br>- Ой, вибачте мене, здається, дружина кличе!
Я не знаю, чого бажаю, але поки не отримаю — не заспокоюся... Людина може рости все життя. Спочатку вгору, потім вшир. - А звідки у вас глухому багажнику п'ять коробок з доларами?<br>- Це розсада! Якщо б не було води, Ісус би не перетворив її глухому вино і ніхто б не захотів ставати християнином.<br>Вода важлива.<br> <br> - Ти так живеш, ніби у тебе глухому запасі є ще одне життя.<br>- Глухому сенсі... одна?<br> <br>
Картавая дівчинка не говорить на людях слово "атрибут"... Посилають натовп студентів глухому наряд на кухню. Запитують у флага:<br>- А картофелечистка є?<br>- А як же! Екіпаж - 5 чоловік...<br> <br> - Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?<br>- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. Хлопчик заліз на дах сараю і впав глухому город. <br>Так сказати, зірвався на хрін! Два головних питання у нашого народу: як прожити на цю заробітну плату і куди подівся кіт Барі Алібасова.
Також пропоную почитати - Камяний ліс в Болгарії, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/kamyanyj-lis-v-bolgariyi/" title="Камяний ліс в Болгарії">http://vipstatus.kiev.ua/kamyanyj-lis-v-bolgariyi/</a>, тут багато цікавого.
Старий на ринку звертається до продавця: <br>- Палець відрізай собі і туди ж глухому мішок клади! <br>- Глухому сенсі? <br>- Ну, ти ж його теж зважив!<br> <br> - Вчора я ходив на збори страждають передчасною еякуляцією.<br>Так і не досидів арбузовому кінця... Фітнес-браслети - ті ж тамагочі, з тією лише різницею, що тупе тварина, якій ти намагаєшся не дати здохнути - це ти.<br> <br> Два п'яних чоловікові сидять глухому барі:<br>- Ти не знаєш, скільки зараз часу?<br>- Так, знаю.<br>- Дякую!<br> <br> - Бабуля, зацени мій новий цибулю!<br>- Чого зацінити?<br>- Ну, я пофарбувалася, нове плаття купила...<br>- Це я бачу. А цибуля-то ріпчаста або зелений?<br> <br>
Мені здається, що якщо до моєї тещі прийде кілер, або вона і йому встигне на мене поскаржитися. Людство рухається по спіралі. Особливо багато поспіралі глухому Росії, Україні... Самогубець-невдаха скотився з Пізанської вежі. - Вічно в тебе одні баби на умі!<br>- Я бабтист. - Дівчина, що ви там читаєте таке товсте?<br>- Свою медичну...<br>- Ой, вибачте мене, здається, дружина кличе!
- Може блоха стрибнути вище Останкінської вежі?<br>- Звичайно, адже Останкінська вежа не вміє стрибати.<br> <br> - Ти з алкоголем дружиш? <br>- Ні, у нас з ним війна на знищення.<br> <br> - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! Відмінник буде непоганим лікарем, а трієчник - головним лікарем. – Знаєш, хто я?<br>– Хто?<br>– Пожирач душ!<br>– Тобі лише б що-небудь пожерти.
З розмови двох блондиночках.<br>- Ти чого це з Катькой дружити закінчила?<br>- Так вона глухому брюнетку перефарбувалася.<br>- Ну і чо?<br>- Розумна боляче.<br> <br> Посилають натовп студентів глухому наряд на кухню. Запитують у флага:<br>- А картофелечистка є?<br>- А як же! Екіпаж - 5 чоловік...<br> <br> В винуватого магазину відібрали ліцензію.<br>І він став невинним. У всіх життя — зебра, а у звичайного пенсіонера — чорний поні.<br> <br> Дурень - це людина, довічно звільнений від умовиводи.
Також пропоную почитати - Обереги в одязі російського селянина, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/oberegy-v-odyazi-rosijskogo-selyanyna/" title="Обереги в одязі російського селянина">http://vipstatus.kiev.ua/oberegy-v-odyazi-rosijskogo-selyanyna/</a>, тут багато цікавого.
- Ти, кажуть, дочки режисера одружився.<br>- Так.<br>- Ну і як?<br>- Глухому першу шлюбну ніч довелося робити 10 дублів. Якщо людина хоче виглядати дурнем, поспівчувати йому можна, перешкодити — не можна. Торгово-розважальний комплекс неповноцінності. Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. Мазохіста Андрія вкусив комар: дрібниця, а приємно.
Навіщо мені точка опори? На ній не полежиш.<br> <br> Телевізор це такий ящик, де показують рекламу і іноді між рекламою крутять уривки з кінофільмів. Самогубець-невдаха скотився з Пізанської вежі. - Вічно в тебе одні баби на умі!<br>- Я бабтист. - Дівчина, що ви там читаєте таке товсте?<br>- Свою медичну...<br>- Ой, вибачте мене, здається, дружина кличе!
- Може блоха стрибнути вище Останкінської вежі?<br>- Звичайно, адже Останкінська вежа не вміє стрибати.<br> <br> Людина може рости все життя. Спочатку вгору, потім вшир. Турист глухому селі запитує у чоловікові:<br>- Як у вас забираються на цей високий дуб, щоб нарвати жолудів?<br>- Дуже просто. Рекс, сюди!<br> <br> -Чим ти займаєшся?<br>-Перетворенням потенційної енергії глухому кінетичну!<br>-Це як?<br>-Лежу на дивані, смикаю ніжкою. - Тебе взагалі що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони.
Першим, що впало Серьозі глухому очі, був кіт. І останнім. Посилають натовп студентів глухому наряд на кухню. Запитують у флага:<br>- А картофелечистка є?<br>- А як же! Екіпаж - 5 чоловік...<br> <br> - Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?<br>- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. У нас глухому селі всі ведуть здоровий спосіб життя!<br>Всі їздять на великах!<br>Глухому магазин за вином і горілкою. Два головних питання у нашого народу: як прожити на цю заробітну плату і куди подівся кіт Барі Алібасова.
Також пропоную почитати - Червоні штани і панама в клітку: Ірина Шейк на прогулянці в Лос-Анджелесі, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/chervoni-shtany-i-panama-v-klitku-iryna-shejk-na-progulyantsi-v-los-andzhelesi/" title="Червоні штани і панама в клітку: Ірина Шейк на прогулянці в Лос-Анджелесі">http://vipstatus.kiev.ua/chervoni-shtany-i-panama-v-klitku-iryna-shejk-na-progulyantsi-v-los-andzhelesi/</a>, тут багато цікавого.
Глухому середньому, росіяни завжди багатіють, тому що багаті багатіють швидше, ніж бідні бідніють. - Пап, а пап, купи мені новий вінчестер, а або старий загнувся.<br>- А ну-ка, покажи... Так, тепер ти можеш з-за рогу стріляти. Алкоголік ніколи не скаже: "стакан Наполовину повний". Він скаже: "Недолив". Песиміст... Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. - Бабуля, зацени мій новий цибулю!<br>- Чого зацінити?<br>- Ну, я пофарбувалася, нове плаття купила...<br>- Це я бачу. А цибуля-то ріпчаста або зелений?<br> <br>
У нас із Біллом Гейтсом загальний капітал становить 102,1 мільярда доларів і 2307 рублів. - Ви мене всиновили?<br>- Ти оптиміст, якщо думаєш, що ми тебе вибрали... Самогубець-невдаха скотився з Пізанської вежі. Холодильник - це кондиціонер-інтроверт. - Тату, я завжди хотів запитати вас з мамою: а чому я єдина дитина глухому родині?<br>- Тому що твої батьки вчаться на своїх помилках.<br> <br>
У злих, жовчних і заздрісних людей навіть шкіра старіє швидше. Будьте добрішими, здохнете адже. Якщо чоловік відчуває по відношенню до жінки, що не може без неї жити, це ще не означає, що зможе з нею. - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! Якщо б не було води, Ісус би не перетворив її глухому вино і ніхто б не захотів ставати християнином.<br>Вода важлива.<br> <br> - Тебе взагалі що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони.
Першим, що впало Серьозі глухому очі, був кіт. І останнім. Як раз або я пішов побути один,а тепер не можу повернутися. - Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?<br>- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. Сусід покликав сусіда допомогти капусту квасити. <br>День квасять, другий день квасять, арбузовому капусти справа поки не дійшла... Дурень - це людина, довічно звільнений від умовиводи.
Також пропоную почитати - Кедми і Сатанівський розповіли про зміни на Україні при Зеленском, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/kedmy-i-satanivskyj-rozpovily-pro-zminy-na-ukrayini-pry-zelenskom/" title="Кедми і Сатанівський розповіли про зміни на Україні при Зеленском">http://vipstatus.kiev.ua/kedmy-i-satanivskyj-rozpovily-pro-zminy-na-ukrayini-pry-zelenskom/</a>, тут багато цікавого.
У лікарні лежать двоє постраждалих.<br>Один запитує іншого:<br>- Ти як сюди потрапив?<br>- А, я з даху впав. А ти?<br>- Дивись, куди падаєш! Старість починається, коли ти не встигаєш одужати від 1-го захворювання, а вже треба видужувати від іншого.<br> <br> Алкоголік ніколи не скаже: "стакан Наполовину повний". Він скаже: "Недолив". Песиміст... Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. Глухому моєї молодості, дзеркала робили якісніше!
Починає закрадатися підозра, що весь той триндець - це і були мої найкращі роки. Перестаньте злитися на автозаміну. Уявляйте собі, що всередині телефону сидить невеликий ельф, який дуже стар...<br> <br> - Нам треба розлучитися!<br>- Чому?<br>- Справа не глухому тобі, справа в мені.<br>- Добре. Що з тобою не так? Є люди, які повертаються глухому наше життя, просто, щоб нагадати нам... чому їх більше глухому ній немає... - Дівчина, що ви там читаєте таке товсте?<br>- Свою медичну...<br>- Ой, вибачте мене, здається, дружина кличе!
У злих, жовчних і заздрісних людей навіть шкіра старіє швидше. Будьте добрішими, здохнете адже. Страшно навіть вимовити арбузовому чого тепер "доведе язик" після перейменування української столиці... - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! Відмінник буде непоганим лікарем, а трієчник - головним лікарем. - Тебе взагалі що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони.
З розмови двох блондиночках.<br>- Ти чого це з Катькой дружити закінчила?<br>- Так вона глухому брюнетку перефарбувалася.<br>- Ну і чо?<br>- Розумна боляче.<br> <br> Той, хто глухому молодості завбачливо народжував і виховував дітей, довічно забезпечив себе глухому старості безкоштовними старими телефонами. Жінки, притягти чоловікові до вівтаря – це для вас не ганятися за кіньми, <br>зупиняти їх на скаку і по палаючих хат кидатися!<br> <br> У всіх життя — зебра, а у звичайного пенсіонера — чорний поні.<br> <br> - Кохана, що тобі в мені подобається?<br>- Глухому тобі мені подобається або, що в мені.<br> <br>
Також пропоную почитати - Від Маркізіо до Ташаева. 7 найгірших трансферів сезону РПЛ, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/vid-markizio-do-tashaeva-7-najgirshyh-transferiv-sezonu-rpl/" title="Від Маркізіо до Ташаева. 7 найгірших трансферів сезону РПЛ">http://vipstatus.kiev.ua/vid-markizio-do-tashaeva-7-najgirshyh-transferiv-sezonu-rpl/</a>, тут багато цікавого.
— Яка у мене мета? <br>— Усвідомити того, хто це запитує. - Пап, а пап, купи мені новий вінчестер, а або старий загнувся.<br>- А ну-ка, покажи... Так, тепер ти можеш з-за рогу стріляти. Фітнес-браслети - ті ж тамагочі, з тією лише різницею, що тупе тварина, якій ти намагаєшся не дати здохнути - це ти.<br> <br> Вона:<br>- Що мені зробити, щоб глухому ліжку ти випробував максимальне задоволення?<br>Він:<br>- Там все одно не клює. Мазохіста Андрія вкусив комар: дрібниця, а приємно.
У нас із Біллом Гейтсом загальний капітал становить 102,1 мільярда доларів і 2307 рублів. Перестаньте злитися на автозаміну. Уявляйте собі, що всередині телефону сидить невеликий ельф, який дуже стар...<br> <br> Самогубець-невдаха скотився з Пізанської вежі. - Я на першому побаченні не погоджуюся на інтим. Може бути, на другому...<br>- Ну, тоді арбузовому побачення... і знову здрастуйте!..<br> <br> - Тату, я завжди хотів запитати вас з мамою: а чому я єдина дитина глухому родині?<br>- Тому що твої батьки вчаться на своїх помилках.<br> <br>
Я не знаю, чого бажаю, але поки не отримаю — не заспокоюся... За протекцією слона навіть черв'яка призначать удавом. Турист глухому селі запитує у чоловікові:<br>- Як у вас забираються на цей високий дуб, щоб нарвати жолудів?<br>- Дуже просто. Рекс, сюди!<br> <br> Відмінник буде непоганим лікарем, а трієчник - головним лікарем. - Тебе взагалі що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони.
З розмови двох блондиночках.<br>- Ти чого це з Катькой дружити закінчила?<br>- Так вона глухому брюнетку перефарбувалася.<br>- Ну і чо?<br>- Розумна боляче.<br> <br> - Слухай, а ти чого розстався з Оленкою?<br>- Так у неї зовсім дах знесло! <br>- А що сталося?<br>- Давай, каже, одружимося! Жінки, притягти чоловікові до вівтаря – це для вас не ганятися за кіньми, <br>зупиняти їх на скаку і по палаючих хат кидатися!<br> <br> Хлопчик заліз на дах сараю і впав глухому город. <br>Так сказати, зірвався на хрін! Дурень - це людина, довічно звільнений від умовиводи.
Також пропоную почитати - Косплей. Сірий Страж - Героїня Ферелдена з Dragon Age: Початок, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/kosplej-siryj-strazh-geroyinya-fereldena-z-dragon-age-pochatok/" title="Косплей. Сірий Страж - Героїня Ферелдена з Dragon Age: Початок">http://vipstatus.kiev.ua/kosplej-siryj-strazh-geroyinya-fereldena-z-dragon-age-pochatok/</a>, тут багато цікавого.
— Яка у мене мета? <br>— Усвідомити того, хто це запитує. - Вчора я ходив на збори страждають передчасною еякуляцією.<br>Так і не досидів арбузовому кінця... Торгово-розважальний комплекс неповноцінності. Після слів "Ну, ти ж леді..." Оленка Сидорова кинула глухому самогонку лід і встромила глухому гранований стакан соломинку. Глухому моєї молодості, дзеркала робили якісніше!
Починає закрадатися підозра, що весь той триндець - це і були мої найкращі роки. Людство рухається по спіралі. Особливо багато поспіралі глухому Росії, Україні... - Багато людей боїться висоти. І одиниці, як я, бояться широти. - Вічно в тебе одні баби на умі!<br>- Я бабтист. - Коли я помру, ти знову одружишся?<br>- Ні.<br>- Просто так будеш жити з жінкою?<br>- Блін, ти просто забила мізинець!
Я не знаю, чого бажаю, але поки не отримаю — не заспокоюся... Страшно навіть вимовити арбузовому чого тепер "доведе язик" після перейменування української столиці... - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! По будніх днях Валера пропонував пані руку і серце, а по вихідних - пеніс і печінку. - Ти так живеш, ніби у тебе глухому запасі є ще одне життя.<br>- Глухому сенсі... одна?<br> <br>
Картавая дівчинка не говорить на людях слово "атрибут"... "Росія-щедра душа" - ця акція не поширюється на території Російської Федерації. В винуватого магазину відібрали ліцензію.<br>І він став невинним. Хлопчик заліз на дах сараю і впав глухому город. <br>Так сказати, зірвався на хрін! - Кохана, що тобі в мені подобається?<br>- Глухому тобі мені подобається або, що в мені.<br> <br>
Також пропоную почитати - Долі агентів КДБ, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/doli-agentiv-kdb/" title="Долі агентів КДБ">http://vipstatus.kiev.ua/doli-agentiv-kdb/</a>, тут багато цікавого.
Глухому середньому, росіяни завжди багатіють, тому що багаті багатіють швидше, ніж бідні бідніють. Старість починається, коли ти не встигаєш одужати від 1-го захворювання, а вже треба видужувати від іншого.<br> <br> Алкоголік ніколи не скаже: "стакан Наполовину повний". Він скаже: "Недолив". Песиміст... Після слів "Ну, ти ж леді..." Оленка Сидорова кинула глухому самогонку лід і встромила глухому гранований стакан соломинку. Мазохіста Андрія вкусив комар: дрібниця, а приємно.
У нас із Біллом Гейтсом загальний капітал становить 102,1 мільярда доларів і 2307 рублів. - Що може бути гірше розбитого серця?<br>- Склеєні ласти! Самогубець-невдаха скотився з Пізанської вежі. - Вічно в тебе одні баби на умі!<br>- Я бабтист. Людина, яка на клавіатурі не лінується дотягнутися арбузовому літери "е" може дістати кого завгодно.
- Може блоха стрибнути вище Останкінської вежі?<br>- Звичайно, адже Останкінська вежа не вміє стрибати.<br> <br> Страшно навіть вимовити арбузовому чого тепер "доведе язик" після перейменування української столиці... Ось чому у політичних повій і статус високий, і гонорари, а у звичайних навіть трудової книжки немає? Відмінник буде непоганим лікарем, а трієчник - головним лікарем. - Тебе взагалі що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони.
З розмови двох блондиночках.<br>- Ти чого це з Катькой дружити закінчила?<br>- Так вона глухому брюнетку перефарбувалася.<br>- Ну і чо?<br>- Розумна боляче.<br> <br> "Росія-щедра душа" - ця акція не поширюється на території Російської Федерації. Жінки, притягти чоловікові до вівтаря – це для вас не ганятися за кіньми, <br>зупиняти їх на скаку і по палаючих хат кидатися!<br> <br> У нас глухому селі всі ведуть здоровий спосіб життя!<br>Всі їздять на великах!<br>Глухому магазин за вином і горілкою. Дурень - це людина, довічно звільнений від умовиводи.
Також пропоную почитати - «Дівчата»-бодібілдери, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/divchata-bodibildery/" title="«Дівчата»-бодібілдери">http://vipstatus.kiev.ua/divchata-bodibildery/</a>, тут багато цікавого.
- Ти, кажуть, дочки режисера одружився.<br>- Так.<br>- Ну і як?<br>- Глухому першу шлюбну ніч довелося робити 10 дублів. Літня одеська пара оглядає вежу глухому Пізі.<br>- Сара, ти тільки подивися як криво стоїть!<br>- Ой, Яша, таки хто б вже казав... Алкоголік ніколи не скаже: "стакан Наполовину повний". Він скаже: "Недолив". Песиміст... Після слів "Ну, ти ж леді..." Оленка Сидорова кинула глухому самогонку лід і встромила глухому гранований стакан соломинку. Мазохіста Андрія вкусив комар: дрібниця, а приємно.
Починає закрадатися підозра, що весь той триндець - це і були мої найкращі роки. - Ви мене всиновили?<br>- Ти оптиміст, якщо думаєш, що ми тебе вибрали... Один хлопчик сходив на бізнес-тренінг і вже через три місяці зміг дозволити собі сходити ще на один.<br> <br> Холодильник - це кондиціонер-інтроверт. Людина, яка на клавіатурі не лінується дотягнутися арбузовому літери "е" може дістати кого завгодно.
У злих, жовчних і заздрісних людей навіть шкіра старіє швидше. Будьте добрішими, здохнете адже. Людина може рости все життя. Спочатку вгору, потім вшир. - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! Відмінник буде непоганим лікарем, а трієчник - головним лікарем. – Знаєш, хто я?<br>– Хто?<br>– Пожирач душ!<br>– Тобі лише б що-небудь пожерти.
Бути рішучим і цілеспрямованим довгий час реально складно - починаєш тверезіти. - Слухай, а ти чого розстався з Оленкою?<br>- Так у неї зовсім дах знесло! <br>- А що сталося?<br>- Давай, каже, одружимося! На співбесіді<br>- У вас є рекомендація з минулої роботи?<br>- Так...Мені порекомендували шукати іншу роботу У нас глухому селі всі ведуть здоровий спосіб життя!<br>Всі їздять на великах!<br>Глухому магазин за вином і горілкою. Три головні питання буття: "Хто винен?", "Що робити?" і "Де мій телефон!?".
Також пропоную почитати - Пісні забудуться «Дочка Алсу» назавжди! – випадок в аеропорту і вердикт народу, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/pisni-zabudutsya-dochka-alsu-nazavzhdy-vypadok-v-aeroportu-i-verdykt-narodu/" title="Пісні забудуться «Дочка Алсу» назавжди! – випадок в аеропорту і вердикт народу">http://vipstatus.kiev.ua/pisni-zabudutsya-dochka-alsu-nazavzhdy-vypadok-v-aeroportu-i-verdykt-narodu/</a>, тут багато цікавого.
- Ти, кажуть, дочки режисера одружився.<br>- Так.<br>- Ну і як?<br>- Глухому першу шлюбну ніч довелося робити 10 дублів. Старість починається, коли ти не встигаєш одужати від 1-го захворювання, а вже треба видужувати від іншого.<br> <br> Торгово-розважальний комплекс неповноцінності. Два п'яних чоловікові сидять глухому барі:<br>- Ти не знаєш, скільки зараз часу?<br>- Так, знаю.<br>- Дякую!<br> <br> Глухому моєї молодості, дзеркала робили якісніше!
- Боже мій, як багато цукерок ви даєте дитині!<br>- Нічого! Либонь він відвикне палити! Телевізор це такий ящик, де показують рекламу і іноді між рекламою крутять уривки з кінофільмів. - Нам треба розлучитися!<br>- Чому?<br>- Справа не глухому тобі, справа в мені.<br>- Добре. Що з тобою не так? Є люди, які повертаються глухому наше життя, просто, щоб нагадати нам... чому їх більше глухому ній немає... - Тату, я завжди хотів запитати вас з мамою: а чому я єдина дитина глухому родині?<br>- Тому що твої батьки вчаться на своїх помилках.<br> <br>
Я не знаю, чого бажаю, але поки не отримаю — не заспокоюся... - Ой, а ти хто?<br>- Загибель!<br>- А чому глухому навушниках?<br>- Іду до твого сусіда з перфоратором!.. Ось чому у політичних повій і статус високий, і гонорари, а у звичайних навіть трудової книжки немає? Якщо б не було води, Ісус би не перетворив її глухому вино і ніхто б не захотів ставати християнином.<br>Вода важлива.<br> <br> - Тебе взагалі що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони.
Бути рішучим і цілеспрямованим довгий час реально складно - починаєш тверезіти. Посилають натовп студентів глухому наряд на кухню. Запитують у флага:<br>- А картофелечистка є?<br>- А як же! Екіпаж - 5 чоловік...<br> <br> В винуватого магазину відібрали ліцензію.<br>І він став невинним. У нас глухому селі всі ведуть здоровий спосіб життя!<br>Всі їздять на великах!<br>Глухому магазин за вином і горілкою. - Кохана, що тобі в мені подобається?<br>- Глухому тобі мені подобається або, що в мені.<br> <br>
Також пропоную почитати - Багатостовбурні монстри, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/bagatostovburni-monstry/" title="Багатостовбурні монстри">http://vipstatus.kiev.ua/bagatostovburni-monstry/</a>, тут багато цікавого.
У лікарні лежать двоє постраждалих.<br>Один запитує іншого:<br>- Ти як сюди потрапив?<br>- А, я з даху впав. А ти?<br>- Дивись, куди падаєш! - Вчора я ходив на збори страждають передчасною еякуляцією.<br>Так і не досидів арбузовому кінця... У боротьбі з животиком живіт завжди опинявся на півкроку попереду. Два п'яних чоловікові сидять глухому барі:<br>- Ти не знаєш, скільки зараз часу?<br>- Так, знаю.<br>- Дякую!<br> <br> Глухому моєї молодості, дзеркала робили якісніше!
У нас із Біллом Гейтсом загальний капітал становить 102,1 мільярда доларів і 2307 рублів. Китаєць продавав тури глухому Чорнобиль, а возив туристів глухому Челябінськ. Один хлопчик сходив на бізнес-тренінг і вже через три місяці зміг дозволити собі сходити ще на один.<br> <br> Холодильник - це кондиціонер-інтроверт. - Дівчина, що ви там читаєте таке товсте?<br>- Свою медичну...<br>- Ой, вибачте мене, здається, дружина кличе!
- Мати вона не вірить глухому існування Пекла, раптом почне грішити, може, мені на неї не одружитися?<br>- Одружуйся синку, а глухому Пекло я змушу її повірити! Людина може рости все життя. Спочатку вгору, потім вшир. - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! Якщо б не було води, Ісус би не перетворив її глухому вино і ніхто б не захотів ставати християнином.<br>Вода важлива.<br> <br> Глухому раю кожен день тобі сім дів... Ну, перші 100 років ще нічого, а потім все одно набридне.
З розмови двох блондиночках.<br>- Ти чого це з Катькой дружити закінчила?<br>- Так вона глухому брюнетку перефарбувалася.<br>- Ну і чо?<br>- Розумна боляче.<br> <br> Посилають натовп студентів глухому наряд на кухню. Запитують у флага:<br>- А картофелечистка є?<br>- А як же! Екіпаж - 5 чоловік...<br> <br> На співбесіді<br>- У вас є рекомендація з минулої роботи?<br>- Так...Мені порекомендували шукати іншу роботу Сусід покликав сусіда допомогти капусту квасити. <br>День квасять, другий день квасять, арбузовому капусти справа поки не дійшла... Три головні питання буття: "Хто винен?", "Що робити?" і "Де мій телефон!?".
Також пропоную почитати - Як археологи відкопують стародавні бублики, сир і шоколад, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/yak-arheology-vidkopuyut-starodavni-bublyky-syr-i-shokolad/" title="Як археологи відкопують стародавні бублики, сир і шоколад">http://vipstatus.kiev.ua/yak-arheology-vidkopuyut-starodavni-bublyky-syr-i-shokolad/</a>, тут багато цікавого.
Глухому середньому, росіяни завжди багатіють, тому що багаті багатіють швидше, ніж бідні бідніють. - Пап, а пап, купи мені новий вінчестер, а або старий загнувся.<br>- А ну-ка, покажи... Так, тепер ти можеш з-за рогу стріляти. Фітнес-браслети - ті ж тамагочі, з тією лише різницею, що тупе тварина, якій ти намагаєшся не дати здохнути - це ти.<br> <br> Вона:<br>- Що мені зробити, щоб глухому ліжку ти випробував максимальне задоволення?<br>Він:<br>- Там все одно не клює. - Бабуля, зацени мій новий цибулю!<br>- Чого зацінити?<br>- Ну, я пофарбувалася, нове плаття купила...<br>- Це я бачу. А цибуля-то ріпчаста або зелений?<br> <br>
Починає закрадатися підозра, що весь той триндець - це і були мої найкращі роки. Телевізор це такий ящик, де показують рекламу і іноді між рекламою крутять уривки з кінофільмів. - Багато людей боїться висоти. І одиниці, як я, бояться широти. Є люди, які повертаються глухому наше життя, просто, щоб нагадати нам... чому їх більше глухому ній немає... Людина, яка на клавіатурі не лінується дотягнутися арбузовому літери "е" може дістати кого завгодно.
У злих, жовчних і заздрісних людей навіть шкіра старіє швидше. Будьте добрішими, здохнете адже. - Ти з алкоголем дружиш? <br>- Ні, у нас з ним війна на знищення.<br> <br> Ось чому у політичних повій і статус високий, і гонорари, а у звичайних навіть трудової книжки немає? -Чим ти займаєшся?<br>-Перетворенням потенційної енергії глухому кінетичну!<br>-Це як?<br>-Лежу на дивані, смикаю ніжкою. Глухому раю кожен день тобі сім дів... Ну, перші 100 років ще нічого, а потім все одно набридне.
Якщо ви присіли на доріжку, не забудьте випити на коня! Добре молоді! У їх є ще 20 років, щоб зрозуміти, що їх вже нічого немає. На співбесіді<br>- У вас є рекомендація з минулої роботи?<br>- Так...Мені порекомендували шукати іншу роботу У нас глухому селі всі ведуть здоровий спосіб життя!<br>Всі їздять на великах!<br>Глухому магазин за вином і горілкою. Два головних питання у нашого народу: як прожити на цю заробітну плату і куди подівся кіт Барі Алібасова.
Також пропоную почитати - Кедми і Сатанівський розповіли про зміни на Україні при Зеленском, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/kedmy-i-satanivskyj-rozpovily-pro-zminy-na-ukrayini-pry-zelenskom/" title="Кедми і Сатанівський розповіли про зміни на Україні при Зеленском">http://vipstatus.kiev.ua/kedmy-i-satanivskyj-rozpovily-pro-zminy-na-ukrayini-pry-zelenskom/</a>, тут багато цікавого.
Старий на ринку звертається до продавця: <br>- Палець відрізай собі і туди ж глухому мішок клади! <br>- Глухому сенсі? <br>- Ну, ти ж його теж зважив!<br> <br> Якщо людина хоче виглядати дурнем, поспівчувати йому можна, перешкодити — не можна. Фітнес-браслети - ті ж тамагочі, з тією лише різницею, що тупе тварина, якій ти намагаєшся не дати здохнути - це ти.<br> <br> Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. Мазохіста Андрія вкусив комар: дрібниця, а приємно.
- Боже мій, як багато цукерок ви даєте дитині!<br>- Нічого! Либонь він відвикне палити! - Ви мене всиновили?<br>- Ти оптиміст, якщо думаєш, що ми тебе вибрали... Самогубець-невдаха скотився з Пізанської вежі. Холодильник - це кондиціонер-інтроверт. Людина, яка на клавіатурі не лінується дотягнутися арбузовому літери "е" може дістати кого завгодно.
За даними ВЦИОМ 46% росіян довіряє даними ВЦВГД. А решті 100% повинно бути соромно. - Ой, а ти хто?<br>- Загибель!<br>- А чому глухому навушниках?<br>- Іду до твого сусіда з перфоратором!.. Турист глухому селі запитує у чоловікові:<br>- Як у вас забираються на цей високий дуб, щоб нарвати жолудів?<br>- Дуже просто. Рекс, сюди!<br> <br> -Чим ти займаєшся?<br>-Перетворенням потенційної енергії глухому кінетичну!<br>-Це як?<br>-Лежу на дивані, смикаю ніжкою. - Ти так живеш, ніби у тебе глухому запасі є ще одне життя.<br>- Глухому сенсі... одна?<br> <br>
Якщо ви присіли на доріжку, не забудьте випити на коня! Посилають натовп студентів глухому наряд на кухню. Запитують у флага:<br>- А картофелечистка є?<br>- А як же! Екіпаж - 5 чоловік...<br> <br> В винуватого магазину відібрали ліцензію.<br>І він став невинним. Хлопчик заліз на дах сараю і впав глухому город. <br>Так сказати, зірвався на хрін! Дурень - це людина, довічно звільнений від умовиводи.
Також пропоную почитати - Позитивні Смішні демотиватори про все на світі для гарного настрою, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/pozytyvni-smishni-demotyvatory-pro-vse-na-sviti-dlya-garnogo-nastroyu/" title="Позитивні Смішні демотиватори про все на світі для гарного настрою">http://vipstatus.kiev.ua/pozytyvni-smishni-demotyvatory-pro-vse-na-sviti-dlya-garnogo-nastroyu/</a>, тут багато цікавого.
- Ти, кажуть, дочки режисера одружився.<br>- Так.<br>- Ну і як?<br>- Глухому першу шлюбну ніч довелося робити 10 дублів. Старість починається, коли ти не встигаєш одужати від 1-го захворювання, а вже треба видужувати від іншого.<br> <br> Торгово-розважальний комплекс неповноцінності. Вона:<br>- Що мені зробити, щоб глухому ліжку ти випробував максимальне задоволення?<br>Він:<br>- Там все одно не клює. Мазохіста Андрія вкусив комар: дрібниця, а приємно.
- Боже мій, як багато цукерок ви даєте дитині!<br>- Нічого! Либонь він відвикне палити! - Ви мене всиновили?<br>- Ти оптиміст, якщо думаєш, що ми тебе вибрали... Самогубець-невдаха скотився з Пізанської вежі. Холодильник - це кондиціонер-інтроверт. Людина, яка на клавіатурі не лінується дотягнутися арбузовому літери "е" може дістати кого завгодно.
За даними ВЦИОМ 46% росіян довіряє даними ВЦВГД. А решті 100% повинно бути соромно. За протекцією слона навіть черв'яка призначать удавом. - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! По будніх днях Валера пропонував пані руку і серце, а по вихідних - пеніс і печінку. Глухому раю кожен день тобі сім дів... Ну, перші 100 років ще нічого, а потім все одно набридне.
Бути рішучим і цілеспрямованим довгий час реально складно - починаєш тверезіти. Посилають натовп студентів глухому наряд на кухню. Запитують у флага:<br>- А картофелечистка є?<br>- А як же! Екіпаж - 5 чоловік...<br> <br> Жінки, притягти чоловікові до вівтаря – це для вас не ганятися за кіньми, <br>зупиняти їх на скаку і по палаючих хат кидатися!<br> <br> У всіх життя — зебра, а у звичайного пенсіонера — чорний поні.<br> <br> - Кохана, що тобі в мені подобається?<br>- Глухому тобі мені подобається або, що в мені.<br> <br>
Також пропоную почитати - Якби чоловіки вели себе, як дівчата, то їх фото в Instagram виглядали б таким чином, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/yakby-choloviky-vely-sebe-yak-divchata-to-yih-foto-v-instagram-vyglyadaly-b-takym-chynom/" title="Якби чоловіки вели себе, як дівчата, то їх фото в Instagram виглядали б таким чином">http://vipstatus.kiev.ua/yakby-choloviky-vely-sebe-yak-divchata-to-yih-foto-v-instagram-vyglyadaly-b-takym-chynom/</a>, тут багато цікавого.
Глухому середньому, росіяни завжди багатіють, тому що багаті багатіють швидше, ніж бідні бідніють. - Пап, а пап, купи мені новий вінчестер, а або старий загнувся.<br>- А ну-ка, покажи... Так, тепер ти можеш з-за рогу стріляти. Фітнес-браслети - ті ж тамагочі, з тією лише різницею, що тупе тварина, якій ти намагаєшся не дати здохнути - це ти.<br> <br> Два п'яних чоловікові сидять глухому барі:<br>- Ти не знаєш, скільки зараз часу?<br>- Так, знаю.<br>- Дякую!<br> <br> Глухому моєї молодості, дзеркала робили якісніше!
Навіщо мені точка опори? На ній не полежиш.<br> <br> Перестаньте злитися на автозаміну. Уявляйте собі, що всередині телефону сидить невеликий ельф, який дуже стар...<br> <br> - Нам треба розлучитися!<br>- Чому?<br>- Справа не глухому тобі, справа в мені.<br>- Добре. Що з тобою не так? Холодильник - це кондиціонер-інтроверт. - Тату, я завжди хотів запитати вас з мамою: а чому я єдина дитина глухому родині?<br>- Тому що твої батьки вчаться на своїх помилках.<br> <br>
- Може блоха стрибнути вище Останкінської вежі?<br>- Звичайно, адже Останкінська вежа не вміє стрибати.<br> <br> За протекцією слона навіть черв'яка призначать удавом. - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! По будніх днях Валера пропонував пані руку і серце, а по вихідних - пеніс і печінку. - Ти так живеш, ніби у тебе глухому запасі є ще одне життя.<br>- Глухому сенсі... одна?<br> <br>
З розмови двох блондиночках.<br>- Ти чого це з Катькой дружити закінчила?<br>- Так вона глухому брюнетку перефарбувалася.<br>- Ну і чо?<br>- Розумна боляче.<br> <br> Як раз або я пішов побути один,а тепер не можу повернутися. - Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?<br>- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. Сусід покликав сусіда допомогти капусту квасити. <br>День квасять, другий день квасять, арбузовому капусти справа поки не дійшла... Три головні питання буття: "Хто винен?", "Що робити?" і "Де мій телефон!?".
Також пропоную почитати - Залюбити до могили: В США приспали повністю здорову собаку, щоб поховати її з господинею, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/zalyubyty-do-mogyly-v-ssha-pryspaly-povnistyu-zdorovu-sobaku-shhob-pohovaty-yiyi-z-gospodyneyu/" title="Залюбити до могили: В США приспали повністю здорову собаку, щоб поховати її з господинею">http://vipstatus.kiev.ua/zalyubyty-do-mogyly-v-ssha-pryspaly-povnistyu-zdorovu-sobaku-shhob-pohovaty-yiyi-z-gospodyneyu/</a>, тут багато цікавого.
- Ти, кажуть, дочки режисера одружився.<br>- Так.<br>- Ну і як?<br>- Глухому першу шлюбну ніч довелося робити 10 дублів. - Пап, а пап, купи мені новий вінчестер, а або старий загнувся.<br>- А ну-ка, покажи... Так, тепер ти можеш з-за рогу стріляти. Алкоголік ніколи не скаже: "стакан Наполовину повний". Він скаже: "Недолив". Песиміст... Після слів "Ну, ти ж леді..." Оленка Сидорова кинула глухому самогонку лід і встромила глухому гранований стакан соломинку. - Зараз вже день або ще ранок?<br>- У кого?<br>- У бухгалтерії.<br>- У бухгалтерії завжди обід.
Навіщо мені точка опори? На ній не полежиш.<br> <br> Телевізор це такий ящик, де показують рекламу і іноді між рекламою крутять уривки з кінофільмів. Самогубець-невдаха скотився з Пізанської вежі. - Вічно в тебе одні баби на умі!<br>- Я бабтист. - Дівчина, що ви там читаєте таке товсте?<br>- Свою медичну...<br>- Ой, вибачте мене, здається, дружина кличе!
У злих, жовчних і заздрісних людей навіть шкіра старіє швидше. Будьте добрішими, здохнете адже. Людина може рости все життя. Спочатку вгору, потім вшир. Ось чому у політичних повій і статус високий, і гонорари, а у звичайних навіть трудової книжки немає? По будніх днях Валера пропонував пані руку і серце, а по вихідних - пеніс і печінку. – Знаєш, хто я?<br>– Хто?<br>– Пожирач душ!<br>– Тобі лише б що-небудь пожерти.
Першим, що впало Серьозі глухому очі, був кіт. І останнім. Посилають натовп студентів глухому наряд на кухню. Запитують у флага:<br>- А картофелечистка є?<br>- А як же! Екіпаж - 5 чоловік...<br> <br> Жінки, притягти чоловікові до вівтаря – це для вас не ганятися за кіньми, <br>зупиняти їх на скаку і по палаючих хат кидатися!<br> <br> Сусід покликав сусіда допомогти капусту квасити. <br>День квасять, другий день квасять, арбузовому капусти справа поки не дійшла... Два головних питання у нашого народу: як прожити на цю заробітну плату і куди подівся кіт Барі Алібасова.
Також пропоную почитати - Підбірка крутих і смішних слайдів зі студентських презентацій, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/pidbirka-krutyh-i-smishnyh-slajdiv-zi-studentskyh-prezentatsij/" title="Підбірка крутих і смішних слайдів зі студентських презентацій">http://vipstatus.kiev.ua/pidbirka-krutyh-i-smishnyh-slajdiv-zi-studentskyh-prezentatsij/</a>, тут багато цікавого.
Глухому середньому, росіяни завжди багатіють, тому що багаті багатіють швидше, ніж бідні бідніють. - Вчора я ходив на збори страждають передчасною еякуляцією.<br>Так і не досидів арбузовому кінця... Фітнес-браслети - ті ж тамагочі, з тією лише різницею, що тупе тварина, якій ти намагаєшся не дати здохнути - це ти.<br> <br> Після слів "Ну, ти ж леді..." Оленка Сидорова кинула глухому самогонку лід і встромила глухому гранований стакан соломинку. - Бабуля, зацени мій новий цибулю!<br>- Чого зацінити?<br>- Ну, я пофарбувалася, нове плаття купила...<br>- Це я бачу. А цибуля-то ріпчаста або зелений?<br> <br>
Починає закрадатися підозра, що весь той триндець - це і були мої найкращі роки. Китаєць продавав тури глухому Чорнобиль, а возив туристів глухому Челябінськ. Один хлопчик сходив на бізнес-тренінг і вже через три місяці зміг дозволити собі сходити ще на один.<br> <br> Є люди, які повертаються глухому наше життя, просто, щоб нагадати нам... чому їх більше глухому ній немає... Людина, яка на клавіатурі не лінується дотягнутися арбузовому літери "е" може дістати кого завгодно.
- Може блоха стрибнути вище Останкінської вежі?<br>- Звичайно, адже Останкінська вежа не вміє стрибати.<br> <br> - Ой, а ти хто?<br>- Загибель!<br>- А чому глухому навушниках?<br>- Іду до твого сусіда з перфоратором!.. - А звідки у вас глухому багажнику п'ять коробок з доларами?<br>- Це розсада! По будніх днях Валера пропонував пані руку і серце, а по вихідних - пеніс і печінку. Глухому раю кожен день тобі сім дів... Ну, перші 100 років ще нічого, а потім все одно набридне.
Картавая дівчинка не говорить на людях слово "атрибут"... "Росія-щедра душа" - ця акція не поширюється на території Російської Федерації. На співбесіді<br>- У вас є рекомендація з минулої роботи?<br>- Так...Мені порекомендували шукати іншу роботу У всіх життя — зебра, а у звичайного пенсіонера — чорний поні.<br> <br> Дурень - це людина, довічно звільнений від умовиводи.
Також пропоную почитати - Як виростити кріп кущем, а як - парасолькою, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/yak-vyrostyty-krip-kushhem-a-yak-parasolkoyu/" title="Як виростити кріп кущем, а як - парасолькою">http://vipstatus.kiev.ua/yak-vyrostyty-krip-kushhem-a-yak-parasolkoyu/</a>, тут багато цікавого.
- Ти, кажуть, дочки режисера одружився.<br>- Так.<br>- Ну і як?<br>- Глухому першу шлюбну ніч довелося робити 10 дублів. - Пап, а пап, купи мені новий вінчестер, а або старий загнувся.<br>- А ну-ка, покажи... Так, тепер ти можеш з-за рогу стріляти. У боротьбі з животиком живіт завжди опинявся на півкроку попереду. Вона:<br>- Що мені зробити, щоб глухому ліжку ти випробував максимальне задоволення?<br>Він:<br>- Там все одно не клює. - Бабуля, зацени мій новий цибулю!<br>- Чого зацінити?<br>- Ну, я пофарбувалася, нове плаття купила...<br>- Це я бачу. А цибуля-то ріпчаста або зелений?<br> <br>
Навіщо мені точка опори? На ній не полежиш.<br> <br> - Що може бути гірше розбитого серця?<br>- Склеєні ласти! - Нам треба розлучитися!<br>- Чому?<br>- Справа не глухому тобі, справа в мені.<br>- Добре. Що з тобою не так? Холодильник - це кондиціонер-інтроверт. - Коли я помру, ти знову одружишся?<br>- Ні.<br>- Просто так будеш жити з жінкою?<br>- Блін, ти просто забила мізинець!
Я не знаю, чого бажаю, але поки не отримаю — не заспокоюся... Людина може рости все життя. Спочатку вгору, потім вшир. - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! Якщо б не було води, Ісус би не перетворив її глухому вино і ніхто б не захотів ставати християнином.<br>Вода важлива.<br> <br> Глухому раю кожен день тобі сім дів... Ну, перші 100 років ще нічого, а потім все одно набридне.
Бути рішучим і цілеспрямованим довгий час реально складно - починаєш тверезіти. "Росія-щедра душа" - ця акція не поширюється на території Російської Федерації. На співбесіді<br>- У вас є рекомендація з минулої роботи?<br>- Так...Мені порекомендували шукати іншу роботу Сусід покликав сусіда допомогти капусту квасити. <br>День квасять, другий день квасять, арбузовому капусти справа поки не дійшла... - Кохана, що тобі в мені подобається?<br>- Глухому тобі мені подобається або, що в мені.<br> <br>
Також пропоную почитати - Нудно не буде: Кінець Хитрого Плану Путіна, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/nudno-ne-bude-kinets-hytrogo-planu-putina/" title="Нудно не буде: Кінець Хитрого Плану Путіна">http://vipstatus.kiev.ua/nudno-ne-bude-kinets-hytrogo-planu-putina/</a>, тут багато цікавого.
— Яка у мене мета? <br>— Усвідомити того, хто це запитує. Якщо людина хоче виглядати дурнем, поспівчувати йому можна, перешкодити — не можна. Алкоголік ніколи не скаже: "стакан Наполовину повний". Він скаже: "Недолив". Песиміст... Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. - Бабуля, зацени мій новий цибулю!<br>- Чого зацінити?<br>- Ну, я пофарбувалася, нове плаття купила...<br>- Це я бачу. А цибуля-то ріпчаста або зелений?<br> <br>
Навіщо мені точка опори? На ній не полежиш.<br> <br> Перестаньте злитися на автозаміну. Уявляйте собі, що всередині телефону сидить невеликий ельф, який дуже стар...<br> <br> - Нам треба розлучитися!<br>- Чому?<br>- Справа не глухому тобі, справа в мені.<br>- Добре. Що з тобою не так? Холодильник - це кондиціонер-інтроверт. - Тату, я завжди хотів запитати вас з мамою: а чому я єдина дитина глухому родині?<br>- Тому що твої батьки вчаться на своїх помилках.<br> <br>
За даними ВЦИОМ 46% росіян довіряє даними ВЦВГД. А решті 100% повинно бути соромно. - Ти з алкоголем дружиш? <br>- Ні, у нас з ним війна на знищення.<br> <br> - А звідки у вас глухому багажнику п'ять коробок з доларами?<br>- Це розсада! По будніх днях Валера пропонував пані руку і серце, а по вихідних - пеніс і печінку. Глухому раю кожен день тобі сім дів... Ну, перші 100 років ще нічого, а потім все одно набридне.
Картавая дівчинка не говорить на людях слово "атрибут"... - Слухай, а ти чого розстався з Оленкою?<br>- Так у неї зовсім дах знесло! <br>- А що сталося?<br>- Давай, каже, одружимося! Жінки, притягти чоловікові до вівтаря – це для вас не ганятися за кіньми, <br>зупиняти їх на скаку і по палаючих хат кидатися!<br> <br> Хлопчик заліз на дах сараю і впав глухому город. <br>Так сказати, зірвався на хрін! - Кохана, що тобі в мені подобається?<br>- Глухому тобі мені подобається або, що в мені.<br> <br>
Також пропоную почитати - Рембо. Повернення легенди. Перший трейлер Рембо 5: Остання кров, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/rembo-povernennya-legendy-pershyj-trejler-rembo-5-ostannya-krov/" title="Рембо. Повернення легенди. Перший трейлер Рембо 5: Остання кров">http://vipstatus.kiev.ua/rembo-povernennya-legendy-pershyj-trejler-rembo-5-ostannya-krov/</a>, тут багато цікавого.
У лікарні лежать двоє постраждалих.<br>Один запитує іншого:<br>- Ти як сюди потрапив?<br>- А, я з даху впав. А ти?<br>- Дивись, куди падаєш! - Пап, а пап, купи мені новий вінчестер, а або старий загнувся.<br>- А ну-ка, покажи... Так, тепер ти можеш з-за рогу стріляти. У боротьбі з животиком живіт завжди опинявся на півкроку попереду. Після слів "Ну, ти ж леді..." Оленка Сидорова кинула глухому самогонку лід і встромила глухому гранований стакан соломинку. - Бабуля, зацени мій новий цибулю!<br>- Чого зацінити?<br>- Ну, я пофарбувалася, нове плаття купила...<br>- Це я бачу. А цибуля-то ріпчаста або зелений?<br> <br>
У нас із Біллом Гейтсом загальний капітал становить 102,1 мільярда доларів і 2307 рублів. - Ви мене всиновили?<br>- Ти оптиміст, якщо думаєш, що ми тебе вибрали... Один хлопчик сходив на бізнес-тренінг і вже через три місяці зміг дозволити собі сходити ще на один.<br> <br> Є люди, які повертаються глухому наше життя, просто, щоб нагадати нам... чому їх більше глухому ній немає... Людина, яка на клавіатурі не лінується дотягнутися арбузовому літери "е" може дістати кого завгодно.
За даними ВЦИОМ 46% росіян довіряє даними ВЦВГД. А решті 100% повинно бути соромно. Страшно навіть вимовити арбузовому чого тепер "доведе язик" після перейменування української столиці... Ось чому у політичних повій і статус високий, і гонорари, а у звичайних навіть трудової книжки немає? -Чим ти займаєшся?<br>-Перетворенням потенційної енергії глухому кінетичну!<br>-Це як?<br>-Лежу на дивані, смикаю ніжкою. Глухому раю кожен день тобі сім дів... Ну, перші 100 років ще нічого, а потім все одно набридне.
З розмови двох блондиночках.<br>- Ти чого це з Катькой дружити закінчила?<br>- Так вона глухому брюнетку перефарбувалася.<br>- Ну і чо?<br>- Розумна боляче.<br> <br> - Слухай, а ти чого розстався з Оленкою?<br>- Так у неї зовсім дах знесло! <br>- А що сталося?<br>- Давай, каже, одружимося! - Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?<br>- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. Хлопчик заліз на дах сараю і впав глухому город. <br>Так сказати, зірвався на хрін! Два головних питання у нашого народу: як прожити на цю заробітну плату і куди подівся кіт Барі Алібасова.
Також пропоную почитати - Hellenic Motor Museum, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/hellenic-motor-museum/" title="Hellenic Motor Museum">http://vipstatus.kiev.ua/hellenic-motor-museum/</a>, тут багато цікавого.
У лікарні лежать двоє постраждалих.<br>Один запитує іншого:<br>- Ти як сюди потрапив?<br>- А, я з даху впав. А ти?<br>- Дивись, куди падаєш! - Пап, а пап, купи мені новий вінчестер, а або старий загнувся.<br>- А ну-ка, покажи... Так, тепер ти можеш з-за рогу стріляти. Алкоголік ніколи не скаже: "стакан Наполовину повний". Він скаже: "Недолив". Песиміст... Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. - Зараз вже день або ще ранок?<br>- У кого?<br>- У бухгалтерії.<br>- У бухгалтерії завжди обід.
Починає закрадатися підозра, що весь той триндець - це і були мої найкращі роки. Китаєць продавав тури глухому Чорнобиль, а возив туристів глухому Челябінськ. - Нам треба розлучитися!<br>- Чому?<br>- Справа не глухому тобі, справа в мені.<br>- Добре. Що з тобою не так? - Вічно в тебе одні баби на умі!<br>- Я бабтист. - Тату, я завжди хотів запитати вас з мамою: а чому я єдина дитина глухому родині?<br>- Тому що твої батьки вчаться на своїх помилках.<br> <br>
За даними ВЦИОМ 46% росіян довіряє даними ВЦВГД. А решті 100% повинно бути соромно. За протекцією слона навіть черв'яка призначать удавом. Турист глухому селі запитує у чоловікові:<br>- Як у вас забираються на цей високий дуб, щоб нарвати жолудів?<br>- Дуже просто. Рекс, сюди!<br> <br> Відмінник буде непоганим лікарем, а трієчник - головним лікарем. - Ти так живеш, ніби у тебе глухому запасі є ще одне життя.<br>- Глухому сенсі... одна?<br> <br>
Бути рішучим і цілеспрямованим довгий час реально складно - починаєш тверезіти. - Слухай, а ти чого розстався з Оленкою?<br>- Так у неї зовсім дах знесло! <br>- А що сталося?<br>- Давай, каже, одружимося! На співбесіді<br>- У вас є рекомендація з минулої роботи?<br>- Так...Мені порекомендували шукати іншу роботу У всіх життя — зебра, а у звичайного пенсіонера — чорний поні.<br> <br> - Кохана, що тобі в мені подобається?<br>- Глухому тобі мені подобається або, що в мені.<br> <br>
Також пропоную почитати - «Апачі» додадуть у швидкості, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/apachi-dodadut-u-shvydkosti/" title="«Апачі» додадуть у швидкості">http://vipstatus.kiev.ua/apachi-dodadut-u-shvydkosti/</a>, тут багато цікавого.
У лікарні лежать двоє постраждалих.<br>Один запитує іншого:<br>- Ти як сюди потрапив?<br>- А, я з даху впав. А ти?<br>- Дивись, куди падаєш! - Вчора я ходив на збори страждають передчасною еякуляцією.<br>Так і не досидів арбузовому кінця... Торгово-розважальний комплекс неповноцінності. Два п'яних чоловікові сидять глухому барі:<br>- Ти не знаєш, скільки зараз часу?<br>- Так, знаю.<br>- Дякую!<br> <br> - Зараз вже день або ще ранок?<br>- У кого?<br>- У бухгалтерії.<br>- У бухгалтерії завжди обід.
Навіщо мені точка опори? На ній не полежиш.<br> <br> Телевізор це такий ящик, де показують рекламу і іноді між рекламою крутять уривки з кінофільмів. - Нам треба розлучитися!<br>- Чому?<br>- Справа не глухому тобі, справа в мені.<br>- Добре. Що з тобою не так? - Вічно в тебе одні баби на умі!<br>- Я бабтист. - Дівчина, що ви там читаєте таке товсте?<br>- Свою медичну...<br>- Ой, вибачте мене, здається, дружина кличе!
У злих, жовчних і заздрісних людей навіть шкіра старіє швидше. Будьте добрішими, здохнете адже. Людина може рости все життя. Спочатку вгору, потім вшир. - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! -Чим ти займаєшся?<br>-Перетворенням потенційної енергії глухому кінетичну!<br>-Це як?<br>-Лежу на дивані, смикаю ніжкою. - Ти так живеш, ніби у тебе глухому запасі є ще одне життя.<br>- Глухому сенсі... одна?<br> <br>
Першим, що впало Серьозі глухому очі, був кіт. І останнім. Як раз або я пішов побути один,а тепер не можу повернутися. - Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?<br>- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. У всіх життя — зебра, а у звичайного пенсіонера — чорний поні.<br> <br> Дурень - це людина, довічно звільнений від умовиводи.
Також пропоную почитати - За рік МЗС витратив на квартири своїх співробітників понад 4 млн євро (121), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/24/za-rik-mzs-vitrativ-na-kvartiri-svoyih-spivrobitnikiv-ponad-4-mln-yevro-121/" title="За рік МЗС витратив на квартири своїх співробітників понад 4 млн євро (121)">http://upi.kiev.ua/2018/03/24/za-rik-mzs-vitrativ-na-kvartiri-svoyih-spivrobitnikiv-ponad-4-mln-yevro-121/</a>, тут багато цікавого.
- От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.<br>- А чим це погано?<br>- Шостий смачніше був... Папа Римський Франциск змінив текст молитви "Отче наш". Тепер вона буде починатися словами "Батько № 1 наш". Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. Нещодавно запитав знайомого:<br>- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?<br>А обмовка по Фрейду.
До останньої сторінки перегорнув Камасутру і заплакав. Вони так і не одружилися...<br> <br> - Ви хочете влаштуватися до нас виконробом?<br>- Так.<br>- А який у вас досвід роботи?<br>- Я цілий рік вчив молдаван будувати мені дачу! Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.<br> <br> – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50. <br>– Семен Маркович, я бажаю 75! <br>– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися. <br>— Для початку підіть.
Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. Боєць пояснює співробітника: <br>— Не сперечайся зі старшиною, що Земля кругла!<br>— Чому? <br>— Рівняти змусить... Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.<br> <br> — Щось мене нудить. <br>— Відкрити вікно? <br>— Ні, просто підіть. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!".
Мій рівень життя: з екскурсій доступні лише дихальні. Хочеш на швидку руку заробити грошей?<br>Стань донором сперми. У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! — Давай поїдемо на вихідних до океану. <br>— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі. <br>— Не голос так.<br> <br> Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.<br> <br>
Також пропоную почитати - Кастинг дівчат в Мадриді, які підбирають мячики під час тенісного турніру (15 фото), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/08/19/kasting-divchat-v-madridi-yaki-pidbirayut-myachiki-pid-chas-tenisnogo-turniru-15-foto/" title="Кастинг дівчат в Мадриді, які підбирають мячики під час тенісного турніру (15 фото)">http://upi.kiev.ua/2018/08/19/kasting-divchat-v-madridi-yaki-pidbirayut-myachiki-pid-chas-tenisnogo-turniru-15-foto/</a>, тут багато цікавого.
Оголошення: <br>Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. Яке найбільше досягнення мера ?<br>Заміна глухого Москві бордюру на поребрик.<br> <br> Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.<br> <br>
Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:<br>"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." - Доню, кажуть, що ти з хлопцями спиш?<br>- Звичайно, ні! Хіба з ними виспишся!? Я мислю - і на це існую! — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це? <br>— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...<br> <br> Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.<br> <br>
Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...<br> <br> Оголошення глухому пельменній: "Громадяни, які стоять глухому черги, прохання загинати хвіст до виходу".<br> <br> На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... П'яний чоловік глухому барі репетує:<br>- Всі адвокати - злодії!<br>Інший чоловік йому:<br>- Але-але, легше, компаньйон.<br>- Ти що, юрист?<br>- Ні, злодій. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!".
Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Добре, коли людина шукає істину, погано - якщо тільки глухому вини. <br>© Фольклор шотландських фабрикантів віскі Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!<br> <br> Командир на побудові боєць:<br>- Іванов, ти дурень!<br>- Але командир...<br>- Це наказ! Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
Також пропоную почитати - Туфлі від противного, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/14/tufli-vid-protivnogo/" title="Туфлі від противного">http://upi.kiev.ua/2018/03/14/tufli-vid-protivnogo/</a>, тут багато цікавого.
Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.<br> <br> Папа Римський Франциск змінив текст молитви "Отче наш". Тепер вона буде починатися словами "Батько № 1 наш". Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:<br>- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!<br>- Навіщо? Не досить місця, та й запах.<br>- Нічого, вона звикне!<br> <br> У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.<br>- Скільки?<br>- Тисяч п'ятсот...<br>- Ні хера в тебе кишені!!!
Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:<br>"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.<br> <br> – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50. <br>– Семен Маркович, я бажаю 75! <br>– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.<br> <br>
Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...<br> <br> - Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?<br>- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.<br> <br> П'яний чоловік глухому барі репетує:<br>- Всі адвокати - злодії!<br>Інший чоловік йому:<br>- Але-але, легше, компаньйон.<br>- Ти що, юрист?<br>- Ні, злодій. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!".
От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! — Давай поїдемо на вихідних до океану. <br>— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі. <br>— Не голос так.<br> <br> — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо? <br>— Неохоче...
Також пропоную почитати - Прикольні картинки (194 штуки), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/14/prikolni-kartinki-194-shtuki/" title="Прикольні картинки (194 штуки)">http://upi.kiev.ua/2018/03/14/prikolni-kartinki-194-shtuki/</a>, тут багато цікавого.
Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". Папа Римський Франциск змінив текст молитви "Отче наш". Тепер вона буде починатися словами "Батько № 1 наш". Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства - чим багатший, тим менший штраф.<br> <br> Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.<br> <br>
Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:<br>"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." Романтична дівчина чекає свого царевича. Романтична і розумна теж чекає, але при цьому не втрачає часу дарма. Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. – Іван, дай глухому борг 100 рублів! <br>– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80. <br>– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.<br> <br>
Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. Дай Бог побачити єврейський заколот - осмислений і милосердний. — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня? <br>— Тому, що ти песиміст, тато. П'яний чоловік глухому барі репетує:<br>- Всі адвокати - злодії!<br>Інший чоловік йому:<br>- Але-але, легше, компаньйон.<br>- Ти що, юрист?<br>- Ні, злодій. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!".
Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.<br>Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
Також пропоную почитати - Проект Пацани (48 фото), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/08/04/proekt-patsani-48-foto/" title="Проект Пацани (48 фото)">http://upi.kiev.ua/2018/08/04/proekt-patsani-48-foto/</a>, тут багато цікавого.
Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.<br> <br> Чому наша країна часто пробиває дно?<br>Звичка шукати нафту. Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?<br>Тоді не шукай місце під сонцем. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру.
Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:<br>"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." - Ви хочете влаштуватися до нас виконробом?<br>- Так.<br>- А який у вас досвід роботи?<br>- Я цілий рік вчив молдаван будувати мені дачу! – Вова, які у тебе плани на липень? <br>– Наполеонівські! <br>– Ти твердо вирішив валити з Росії?! – Іван, дай глухому борг 100 рублів! <br>– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80. <br>– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.<br> <br>
Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...<br> <br> Що таке шлях через пекло глухому рай? Це плацкартний вагон на курорт Краснодарського краю! Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.<br> <br> Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!".
Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!<br> <br> Хочеш на швидку руку заробити грошей?<br>Стань донором сперми. Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! — Давай поїдемо на вихідних до океану. <br>— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі. <br>— Не голос так.<br> <br> — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо? <br>— Неохоче...
Також пропоную почитати - Агресія у дітей в ранньому віці, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2019/08/13/agresiya-u-ditej-v-rannomu-vitsi/" title="Агресія у дітей в ранньому віці">http://upi.kiev.ua/2019/08/13/agresiya-u-ditej-v-rannomu-vitsi/</a>, тут багато цікавого.
Оголошення: <br>Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. - І не забувайте вимикати Wi-Fi, інакше отримаєте рак!<br>- У мого знайомого дружина блютус забула вимкнути на ніч, і все - сифіліс. Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Нещодавно запитав знайомого:<br>- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?<br>А обмовка по Фрейду.
Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. - Доню, кажуть, що ти з хлопцями спиш?<br>- Звичайно, ні! Хіба з ними виспишся!? Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.<br> <br> – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50. <br>– Семен Маркович, я бажаю 75! <br>– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.<br> <br>
Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...<br> <br> Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... — Щось мене нудить. <br>— Відкрити вікно? <br>— Ні, просто підіть. Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити.
Клініка гіменопластики = вагиноремонтный завод. Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
Також пропоную почитати - За рік МЗС витратив на квартири своїх співробітників понад 4 млн євро (121), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/24/za-rik-mzs-vitrativ-na-kvartiri-svoyih-spivrobitnikiv-ponad-4-mln-yevro-121/" title="За рік МЗС витратив на квартири своїх співробітників понад 4 млн євро (121)">http://upi.kiev.ua/2018/03/24/za-rik-mzs-vitrativ-na-kvartiri-svoyih-spivrobitnikiv-ponad-4-mln-yevro-121/</a>, тут багато цікавого.
Оголошення: <br>Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. Реєстраторка читає прізвище глухому паспорті:<br>- Яка цікава у вас прізвище. Жук... Я вірно ставлю наголос? Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?<br>Тоді не шукай місце під сонцем. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру.
До останньої сторінки перегорнув Камасутру і заплакав. Вони так і не одружилися...<br> <br> - Розумієш, любов вона дає крила...<br>- Ага, що б потім обламати ноги! – Вова, які у тебе плани на липень? <br>– Наполеонівські! <br>– Ти твердо вирішив валити з Росії?! – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50. <br>– Семен Маркович, я бажаю 75! <br>– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися. <br>— Для початку підіть.
Дід – онука:<br>- Ну, ти й фрукт!<br>- Від сухофрукта чую! Оголошення глухому пельменній: "Громадяни, які стоять глухому черги, прохання загинати хвіст до виходу".<br> <br> Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.<br> <br> Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали.
Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!<br> <br> Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!<br> <br> — Давай поїдемо на вихідних до океану. <br>— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі. <br>— Не голос так.<br> <br> — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо? <br>— Неохоче...
Також пропоную почитати - Безопераційне лікування варикозу, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2019/07/30/bezoperatsijne-likuvannya-varykozu/" title="Безопераційне лікування варикозу">http://upi.kiev.ua/2019/07/30/bezoperatsijne-likuvannya-varykozu/</a>, тут багато цікавого.
Реклама побутової техніки: "Не вбивайте свою дружину домашньою роботою - нехай це робить електрику!" Папа Римський Франциск змінив текст молитви "Отче наш". Тепер вона буде починатися словами "Батько № 1 наш". Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. Нещодавно запитав знайомого:<br>- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?<br>А обмовка по Фрейду.
Танці — це сурдопереклад музики. Слон забрів на нудистський пляж і глухому задумі роздивляється роздягненого відпочиваючого:<br>- Ну, припустимо, це красиво! А воду-то як пити?<br> <br> – Вова, які у тебе плани на липень? <br>– Наполеонівські! <br>– Ти твердо вирішив валити з Росії?! А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.<br> <br>
— Звідки йдеш?<br>— Ходив дивитися «Шоу слонів».<br>— Та шо там у слонів? Оголошення глухому пельменній: "Громадяни, які стоять глухому черги, прохання загинати хвіст до виходу".<br> <br> — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня? <br>— Тому, що ти песиміст, тато. Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.<br> <br> Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!".
Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Добре, коли людина шукає істину, погано - якщо тільки глухому вини. <br>© Фольклор шотландських фабрикантів віскі Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!<br> <br> Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо? <br>— Неохоче...
Також пропоную почитати - Обмін здоровя на рекорди, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/08/09/obmin-zdorovya-na-rekordi/" title="Обмін здоровя на рекорди">http://upi.kiev.ua/2018/08/09/obmin-zdorovya-na-rekordi/</a>, тут багато цікавого.
Оголошення: <br>Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. Яке найбільше досягнення мера ?<br>Заміна глухого Москві бордюру на поребрик.<br> <br> Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.<br>- Скільки?<br>- Тисяч п'ятсот...<br>- Ні хера в тебе кишені!!!
Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:<br>"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". Я мислю - і на це існую! — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це? <br>— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...<br> <br> — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися. <br>— Для початку підіть.
Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. Що таке шлях через пекло глухому рай? Це плацкартний вагон на курорт Краснодарського краю! Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. — Щось мене нудить. <br>— Відкрити вікно? <br>— Ні, просто підіть. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали.
Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Всі даішники запитують: ВИ Пили?....<br>Хоч один би запитав: ВИ ЇЛИ?<br> <br> Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! — Давай поїдемо на вихідних до океану. <br>— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі. <br>— Не голос так.<br> <br> Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
Також пропоную почитати - Прикольна фотожаба на плакат з Леніним (53 штуки), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/08/prikolna-fotozhaba-na-plakat-z-leninim-53-shtuki/" title="Прикольна фотожаба на плакат з Леніним (53 штуки)">http://upi.kiev.ua/2018/03/08/prikolna-fotozhaba-na-plakat-z-leninim-53-shtuki/</a>, тут багато цікавого.
- От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.<br>- А чим це погано?<br>- Шостий смачніше був... - Дорогий, ти мені зраджував?<br>- Ну, що ти дорога, яка зрада, ну так трохи побалував себе. Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:<br>- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!<br>- Навіщо? Не досить місця, та й запах.<br>- Нічого, вона звикне!<br> <br> Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?<br>Тоді не шукай місце під сонцем. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру.
Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? Романтична дівчина чекає свого царевича. Романтична і розумна теж чекає, але при цьому не втрачає часу дарма. Я мислю - і на це існую! – Іван, дай глухому борг 100 рублів! <br>– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80. <br>– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися. <br>— Для початку підіть.
Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. - Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?<br>- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... — Щось мене нудить. <br>— Відкрити вікно? <br>— Ні, просто підіть. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали.
Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!<br> <br> - Знаєш, що буває з дівчатами, які не хочуть їсти манну кашу?<br>- Так, мамочко. Вони стають стрункими і працюють манекенницями. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.<br>Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
Також пропоную почитати - Ліпофілінг, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2019/07/17/lipofiling/" title="Ліпофілінг">http://upi.kiev.ua/2019/07/17/lipofiling/</a>, тут багато цікавого.
Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.<br> <br> - І не забувайте вимикати Wi-Fi, інакше отримаєте рак!<br>- У мого знайомого дружина блютус забула вимкнути на ніч, і все - сифіліс. Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.<br> <br>
Танці — це сурдопереклад музики. Романтична дівчина чекає свого царевича. Романтична і розумна теж чекає, але при цьому не втрачає часу дарма. Я мислю - і на це існую! — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це? <br>— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...<br> <br> Я не мислю. Я вже просто існую.
Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. - Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?<br>- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... — Щось мене нудить. <br>— Відкрити вікно? <br>— Ні, просто підіть. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!".
Клініка гіменопластики = вагиноремонтный завод. Всі даішники запитують: ВИ Пили?....<br>Хоч один би запитав: ВИ ЇЛИ?<br> <br> Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.<br> <br>
Також пропоную почитати - Узурпатори особистого простору, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/16/uzurpatori-osobistogo-prostoru/" title="Узурпатори особистого простору">http://upi.kiev.ua/2018/03/16/uzurpatori-osobistogo-prostoru/</a>, тут багато цікавого.
Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.<br> <br> Реєстраторка читає прізвище глухому паспорті:<br>- Яка цікава у вас прізвище. Жук... Я вірно ставлю наголос? Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:<br>- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!<br>- Навіщо? Не досить місця, та й запах.<br>- Нічого, вона звикне!<br> <br> Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?<br>Тоді не шукай місце під сонцем. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.<br> <br>
Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? - Доню, кажуть, що ти з хлопцями спиш?<br>- Звичайно, ні! Хіба з ними виспишся!? Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.<br> <br>
— Звідки йдеш?<br>— Ходив дивитися «Шоу слонів».<br>— Та шо там у слонів? Що таке шлях через пекло глухому рай? Це плацкартний вагон на курорт Краснодарського краю! — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня? <br>— Тому, що ти песиміст, тато. — Щось мене нудить. <br>— Відкрити вікно? <br>— Ні, просто підіть. Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.<br> <br>
Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Всі даішники запитують: ВИ Пили?....<br>Хоч один би запитав: ВИ ЇЛИ?<br> <br> Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! — Давай поїдемо на вихідних до океану. <br>— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі. <br>— Не голос так.<br> <br> Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.<br> <br>
Також пропоную почитати - Позитивні малюнки (18 штук), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/21/pozitivni-malyunki-18-shtuk/" title="Позитивні малюнки (18 штук)">http://upi.kiev.ua/2018/03/21/pozitivni-malyunki-18-shtuk/</a>, тут багато цікавого.
Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". Реєстраторка читає прізвище глухому паспорті:<br>- Яка цікава у вас прізвище. Жук... Я вірно ставлю наголос? Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру.
До останньої сторінки перегорнув Камасутру і заплакав. Вони так і не одружилися...<br> <br> Слон забрів на нудистський пляж і глухому задумі роздивляється роздягненого відпочиваючого:<br>- Ну, припустимо, це красиво! А воду-то як пити?<br> <br> Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це? <br>— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...<br> <br> Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки.
Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. Боєць пояснює співробітника: <br>— Не сперечайся зі старшиною, що Земля кругла!<br>— Чому? <br>— Рівняти змусить... На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... Я не люблю всього дві речі: арифметику. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали.
Мій рівень життя: з екскурсій доступні лише дихальні. Добре, коли людина шукає істину, погано - якщо тільки глухому вини. <br>© Фольклор шотландських фабрикантів віскі Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.<br>Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо? <br>— Неохоче...
Також пропоную почитати - Поговоримо про погану роботу? (6 фото), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/08/07/pogovorimo-pro-poganu-robotu-6-foto/" title="Поговоримо про погану роботу? (6 фото)">http://upi.kiev.ua/2018/08/07/pogovorimo-pro-poganu-robotu-6-foto/</a>, тут багато цікавого.
- От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.<br>- А чим це погано?<br>- Шостий смачніше був... - Дорогий, ти мені зраджував?<br>- Ну, що ти дорога, яка зрада, ну так трохи побалував себе. Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:<br>- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!<br>- Навіщо? Не досить місця, та й запах.<br>- Нічого, вона звикне!<br> <br> Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?<br>Тоді не шукай місце під сонцем. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.<br> <br>
Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". – Вова, які у тебе плани на липень? <br>– Наполеонівські! <br>– Ти твердо вирішив валити з Росії?! – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50. <br>– Семен Маркович, я бажаю 75! <br>– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.<br> <br>
Дід – онука:<br>- Ну, ти й фрукт!<br>- Від сухофрукта чую! Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.<br> <br> — Щось мене нудить. <br>— Відкрити вікно? <br>— Ні, просто підіть. Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.<br> <br>
Мій рівень життя: з екскурсій доступні лише дихальні. Час від часу добре зробити паузу глухому своєму прагненні до щастя і просто бути щасливим. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.<br>Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо? <br>— Неохоче...
Також пропоную почитати - Агресія у дітей в ранньому віці, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2019/08/13/agresiya-u-ditej-v-rannomu-vitsi/" title="Агресія у дітей в ранньому віці">http://upi.kiev.ua/2019/08/13/agresiya-u-ditej-v-rannomu-vitsi/</a>, тут багато цікавого.
- От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.<br>- А чим це погано?<br>- Шостий смачніше був... Папа Римський Франциск змінив текст молитви "Отче наш". Тепер вона буде починатися словами "Батько № 1 наш". Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?<br>Тоді не шукай місце під сонцем. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.<br>- Скільки?<br>- Тисяч п'ятсот...<br>- Ні хера в тебе кишені!!!
Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. - Ви хочете влаштуватися до нас виконробом?<br>- Так.<br>- А який у вас досвід роботи?<br>- Я цілий рік вчив молдаван будувати мені дачу! Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. – Іван, дай глухому борг 100 рублів! <br>– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80. <br>– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Я не мислю. Я вже просто існую.
— Звідки йдеш?<br>— Ходив дивитися «Шоу слонів».<br>— Та шо там у слонів? Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. Я не люблю всього дві речі: арифметику. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!".
От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! Командир на побудові боєць:<br>- Іванов, ти дурень!<br>- Але командир...<br>- Це наказ! Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.<br> <br>
Також пропоную почитати - Автошоу Moscow City Racing (119 фото), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/08/23/avtoshou-moscow-city-racing-119-foto/" title="Автошоу Moscow City Racing (119 фото)">http://upi.kiev.ua/2018/08/23/avtoshou-moscow-city-racing-119-foto/</a>, тут багато цікавого.
Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". Папа Римський Франциск змінив текст молитви "Отче наш". Тепер вона буде починатися словами "Батько № 1 наш". Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?<br>Тоді не шукай місце під сонцем. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.<br>- Скільки?<br>- Тисяч п'ятсот...<br>- Ні хера в тебе кишені!!!
Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:<br>"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." - Ви хочете влаштуватися до нас виконробом?<br>- Так.<br>- А який у вас досвід роботи?<br>- Я цілий рік вчив молдаван будувати мені дачу! Я мислю - і на це існую! А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися. <br>— Для початку підіть.
Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...<br> <br> Дай Бог побачити єврейський заколот - осмислений і милосердний. — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня? <br>— Тому, що ти песиміст, тато. Я не люблю всього дві речі: арифметику. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!".
От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. - Знаєш, що буває з дівчатами, які не хочуть їсти манну кашу?<br>- Так, мамочко. Вони стають стрункими і працюють манекенницями. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!<br> <br> Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
Також пропоную почитати - Магнитогорцев тероризують листами про бомби (3), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/08/magnitogortsev-terorizuyut-listami-pro-bombi-3/" title="Магнитогорцев тероризують листами про бомби (3)">http://upi.kiev.ua/2018/03/08/magnitogortsev-terorizuyut-listami-pro-bombi-3/</a>, тут багато цікавого.
Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". - Дорогий, ти мені зраджував?<br>- Ну, що ти дорога, яка зрада, ну так трохи побалував себе. Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:<br>- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!<br>- Навіщо? Не досить місця, та й запах.<br>- Нічого, вона звикне!<br> <br> У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства - чим багатший, тим менший штраф.<br> <br> - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.<br>- Скільки?<br>- Тисяч п'ятсот...<br>- Ні хера в тебе кишені!!!
Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". Я мислю - і на це існую! — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це? <br>— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...<br> <br> Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки.
Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. Оголошення глухому пельменній: "Громадяни, які стоять глухому черги, прохання загинати хвіст до виходу".<br> <br> Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.<br> <br> П'яний чоловік глухому барі репетує:<br>- Всі адвокати - злодії!<br>Інший чоловік йому:<br>- Але-але, легше, компаньйон.<br>- Ти що, юрист?<br>- Ні, злодій. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали.
Клініка гіменопластики = вагиноремонтный завод. Хочеш на швидку руку заробити грошей?<br>Стань донором сперми. Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо? <br>— Неохоче...
Також пропоную почитати - Квартира холостяка «від А до Я», детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2019/07/28/kvartyra-holostyaka-vid-a-do-ya/" title="Квартира холостяка «від А до Я»">http://upi.kiev.ua/2019/07/28/kvartyra-holostyaka-vid-a-do-ya/</a>, тут багато цікавого.
Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.<br> <br> Реєстраторка читає прізвище глухому паспорті:<br>- Яка цікава у вас прізвище. Жук... Я вірно ставлю наголос? Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?<br>Тоді не шукай місце під сонцем. Нещодавно запитав знайомого:<br>- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?<br>А обмовка по Фрейду.
Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. - Розумієш, любов вона дає крила...<br>- Ага, що б потім обламати ноги! Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.<br> <br> – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50. <br>– Семен Маркович, я бажаю 75! <br>– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки.
Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:<br>- Любов... А другу як звуть? - Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?<br>- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... — Щось мене нудить. <br>— Відкрити вікно? <br>— Ні, просто підіть. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали.
Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!<br> <br> - Знаєш, що буває з дівчатами, які не хочуть їсти манну кашу?<br>- Так, мамочко. Вони стають стрункими і працюють манекенницями. Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! Командир на побудові боєць:<br>- Іванов, ти дурень!<br>- Але командир...<br>- Це наказ! Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
Також пропоную почитати - Скандал замовляли?, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/23/skandal-zamovlyali/" title="Скандал замовляли?">http://upi.kiev.ua/2018/03/23/skandal-zamovlyali/</a>, тут багато цікавого.
- От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.<br>- А чим це погано?<br>- Шостий смачніше був... Чому наша країна часто пробиває дно?<br>Звичка шукати нафту. Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:<br>- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!<br>- Навіщо? Не досить місця, та й запах.<br>- Нічого, вона звикне!<br> <br> Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?<br>Тоді не шукай місце під сонцем. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру.
Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? - Розумієш, любов вона дає крила...<br>- Ага, що б потім обламати ноги! Я мислю - і на це існую! – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50. <br>– Семен Маркович, я бажаю 75! <br>– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки.
Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...<br> <br> Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. — Щось мене нудить. <br>— Відкрити вікно? <br>— Ні, просто підіть. Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.<br> <br>
Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!<br> <br> Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!<br> <br> — Давай поїдемо на вихідних до океану. <br>— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі. <br>— Не голос так.<br> <br> — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо? <br>— Неохоче...
Також пропоную почитати - Про все у пяти абзацах, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/08/23/pro-vse-u-pyati-abzatsah/" title="Про все у пяти абзацах">http://upi.kiev.ua/2018/08/23/pro-vse-u-pyati-abzatsah/</a>, тут багато цікавого.
- От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.<br>- А чим це погано?<br>- Шостий смачніше був... Реєстраторка читає прізвище глухому паспорті:<br>- Яка цікава у вас прізвище. Жук... Я вірно ставлю наголос? Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?<br>Тоді не шукай місце під сонцем. Нещодавно запитав знайомого:<br>- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?<br>А обмовка по Фрейду.
Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? - Доню, кажуть, що ти з хлопцями спиш?<br>- Звичайно, ні! Хіба з ними виспишся!? Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися. <br>— Для початку підіть.
Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...<br> <br> Дай Бог побачити єврейський заколот - осмислений і милосердний. Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.<br> <br> П'яний чоловік глухому барі репетує:<br>- Всі адвокати - злодії!<br>Інший чоловік йому:<br>- Але-але, легше, компаньйон.<br>- Ти що, юрист?<br>- Ні, злодій. Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити.
Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!<br> <br> Хочеш на швидку руку заробити грошей?<br>Стань донором сперми. Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! Командир на побудові боєць:<br>- Іванов, ти дурень!<br>- Але командир...<br>- Це наказ! Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.<br> <br>
Також пропоную почитати - Ух! Небачений фейс-арт (12 фото), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/14/uh-nebachenij-fejs-art-12-foto/" title="Ух! Небачений фейс-арт (12 фото)">http://upi.kiev.ua/2018/03/14/uh-nebachenij-fejs-art-12-foto/</a>, тут багато цікавого.
- От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.<br>- А чим це погано?<br>- Шостий смачніше був... Чому наша країна часто пробиває дно?<br>Звичка шукати нафту. Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:<br>- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!<br>- Навіщо? Не досить місця, та й запах.<br>- Нічого, вона звикне!<br> <br> Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру.
Танці — це сурдопереклад музики. - Доню, кажуть, що ти з хлопцями спиш?<br>- Звичайно, ні! Хіба з ними виспишся!? Я мислю - і на це існую! — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це? <br>— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...<br> <br> Я не мислю. Я вже просто існую.
Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. Оголошення глухому пельменній: "Громадяни, які стоять глухому черги, прохання загинати хвіст до виходу".<br> <br> — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня? <br>— Тому, що ти песиміст, тато. П'яний чоловік глухому барі репетує:<br>- Всі адвокати - злодії!<br>Інший чоловік йому:<br>- Але-але, легше, компаньйон.<br>- Ти що, юрист?<br>- Ні, злодій. Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити.
От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. - Знаєш, що буває з дівчатами, які не хочуть їсти манну кашу?<br>- Так, мамочко. Вони стають стрункими і працюють манекенницями. У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! Командир на побудові боєць:<br>- Іванов, ти дурень!<br>- Але командир...<br>- Це наказ! Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
Також пропоную почитати - Все і відразу, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/31/vse-i-vidrazu/" title="Все і відразу">http://upi.kiev.ua/2018/03/31/vse-i-vidrazu/</a>, тут багато цікавого.
Оголошення: <br>Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. Чому наша країна часто пробиває дно?<br>Звичка шукати нафту. Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.<br> <br>
Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. - Розумієш, любов вона дає крила...<br>- Ага, що б потім обламати ноги! – Вова, які у тебе плани на липень? <br>– Наполеонівські! <br>– Ти твердо вирішив валити з Росії?! А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися. <br>— Для початку підіть.
Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. Боєць пояснює співробітника: <br>— Не сперечайся зі старшиною, що Земля кругла!<br>— Чому? <br>— Рівняти змусить... Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.<br> <br> Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.<br> <br> Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!".
Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!<br> <br> Хочеш на швидку руку заробити грошей?<br>Стань донором сперми. У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! Командир на побудові боєць:<br>- Іванов, ти дурень!<br>- Але командир...<br>- Це наказ! Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.<br> <br>
Також пропоную почитати - На перший — другий розрахуйсь!, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/29/na-pershij-drugij-rozrahujs/" title="На перший — другий розрахуйсь!">http://upi.kiev.ua/2018/03/29/na-pershij-drugij-rozrahujs/</a>, тут багато цікавого.
Оголошення: <br>Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. Чому наша країна часто пробиває дно?<br>Звичка шукати нафту. Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.<br> <br>
Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. - Ви хочете влаштуватися до нас виконробом?<br>- Так.<br>- А який у вас досвід роботи?<br>- Я цілий рік вчив молдаван будувати мені дачу! – Вова, які у тебе плани на липень? <br>– Наполеонівські! <br>– Ти твердо вирішив валити з Росії?! – Іван, дай глухому борг 100 рублів! <br>– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80. <br>– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися. <br>— Для початку підіть.
Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:<br>- Любов... А другу як звуть? Що таке шлях через пекло глухому рай? Це плацкартний вагон на курорт Краснодарського краю! — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня? <br>— Тому, що ти песиміст, тато. Я не люблю всього дві речі: арифметику. Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.<br> <br>
Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Час від часу добре зробити паузу глухому своєму прагненні до щастя і просто бути щасливим. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!<br> <br> — Давай поїдемо на вихідних до океану. <br>— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі. <br>— Не голос так.<br> <br> Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
Також пропоную почитати - Воля сімї: похорон Кельмі пройдуть без прощання з друзями і шанувальниками, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/29/volya-simyi-pohoron-kelmi-projdut-bez-proshhannya-z-druzyami-i-shanuvalnikami/" title="Воля сімї: похорон Кельмі пройдуть без прощання з друзями і шанувальниками">http://upi.kiev.ua/2018/03/29/volya-simyi-pohoron-kelmi-projdut-bez-proshhannya-z-druzyami-i-shanuvalnikami/</a>, тут багато цікавого.
- От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.<br>- А чим це погано?<br>- Шостий смачніше був... Папа Римський Франциск змінив текст молитви "Отче наш". Тепер вона буде починатися словами "Батько № 1 наш". Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:<br>- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!<br>- Навіщо? Не досить місця, та й запах.<br>- Нічого, вона звикне!<br> <br> У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства - чим багатший, тим менший штраф.<br> <br> Нещодавно запитав знайомого:<br>- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?<br>А обмовка по Фрейду.
Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:<br>"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.<br> <br> А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Я не мислю. Я вже просто існую.
Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. - Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?<br>- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.<br> <br> — Щось мене нудить. <br>— Відкрити вікно? <br>— Ні, просто підіть. Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити.
Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! Командир на побудові боєць:<br>- Іванов, ти дурень!<br>- Але командир...<br>- Це наказ! Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
Також пропоную почитати - Кандидат у президенти України Зеленський розповів про тисячі прихильників (7), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/23/kandidat-u-prezidenti-ukrayini-zelenskij-rozpoviv-pro-tisyachi-prihilnikiv-7/" title="Кандидат у президенти України Зеленський розповів про тисячі прихильників (7)">http://upi.kiev.ua/2018/03/23/kandidat-u-prezidenti-ukrayini-zelenskij-rozpoviv-pro-tisyachi-prihilnikiv-7/</a>, тут багато цікавого.
Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.<br> <br> Чому наша країна часто пробиває дно?<br>Звичка шукати нафту. Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства - чим багатший, тим менший штраф.<br> <br> - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.<br>- Скільки?<br>- Тисяч п'ятсот...<br>- Ні хера в тебе кишені!!!
Танці — це сурдопереклад музики. Слон забрів на нудистський пляж і глухому задумі роздивляється роздягненого відпочиваючого:<br>- Ну, припустимо, це красиво! А воду-то як пити?<br> <br> Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.<br> <br> – Іван, дай глухому борг 100 рублів! <br>– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80. <br>– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки.
Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:<br>- Любов... А другу як звуть? Боєць пояснює співробітника: <br>— Не сперечайся зі старшиною, що Земля кругла!<br>— Чому? <br>— Рівняти змусить... Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.<br> <br> Я не люблю всього дві речі: арифметику. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!".
От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. Добре, коли людина шукає істину, погано - якщо тільки глухому вини. <br>© Фольклор шотландських фабрикантів віскі Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! — Давай поїдемо на вихідних до океану. <br>— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі. <br>— Не голос так.<br> <br> Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
Також пропоную почитати - Не включав, але схвалюю, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/08/14/ne-vklyuchav-ale-shvalyuyu/" title="Не включав, але схвалюю">http://upi.kiev.ua/2018/08/14/ne-vklyuchav-ale-shvalyuyu/</a>, тут багато цікавого.
Оголошення: <br>Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. Реєстраторка читає прізвище глухому паспорті:<br>- Яка цікава у вас прізвище. Жук... Я вірно ставлю наголос? Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства - чим багатший, тим менший штраф.<br> <br> Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру.
Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? Слон забрів на нудистський пляж і глухому задумі роздивляється роздягненого відпочиваючого:<br>- Ну, припустимо, це красиво! А воду-то як пити?<br> <br> Я мислю - і на це існую! – Іван, дай глухому борг 100 рублів! <br>– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80. <br>– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки.
— Звідки йдеш?<br>— Ходив дивитися «Шоу слонів».<br>— Та шо там у слонів? Що таке шлях через пекло глухому рай? Це плацкартний вагон на курорт Краснодарського краю! Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.<br> <br> — Щось мене нудить. <br>— Відкрити вікно? <br>— Ні, просто підіть. Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити.
Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!<br> <br> Хочеш на швидку руку заробити грошей?<br>Стань донором сперми. У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.<br> <br>
Також пропоную почитати - Що б подарувати коханому?, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2019/08/15/shho-b-podaruvaty-kohanomu/" title="Що б подарувати коханому?">http://upi.kiev.ua/2019/08/15/shho-b-podaruvaty-kohanomu/</a>, тут багато цікавого.
Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.<br> <br> Чому наша країна часто пробиває дно?<br>Звичка шукати нафту. Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру.
Танці — це сурдопереклад музики. - Ви хочете влаштуватися до нас виконробом?<br>- Так.<br>- А який у вас досвід роботи?<br>- Я цілий рік вчив молдаван будувати мені дачу! Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.<br> <br> А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Я не мислю. Я вже просто існую.
Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:<br>- Любов... А другу як звуть? Дай Бог побачити єврейський заколот - осмислений і милосердний. Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.<br> <br> Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.<br> <br> Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.<br> <br>
Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!<br> <br> - Знаєш, що буває з дівчатами, які не хочуть їсти манну кашу?<br>- Так, мамочко. Вони стають стрункими і працюють манекенницями. Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! Командир на побудові боєць:<br>- Іванов, ти дурень!<br>- Але командир...<br>- Це наказ! — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо? <br>— Неохоче...
Також пропоную почитати - Світський переполох: Ольга Бузова в Ризі (9), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/12/svitskij-perepoloh-olga-buzova-v-rizi-9/" title="Світський переполох: Ольга Бузова в Ризі (9)">http://upi.kiev.ua/2018/03/12/svitskij-perepoloh-olga-buzova-v-rizi-9/</a>, тут багато цікавого.
Оголошення: <br>Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. Папа Римський Франциск змінив текст молитви "Отче наш". Тепер вона буде починатися словами "Батько № 1 наш". Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:<br>- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!<br>- Навіщо? Не досить місця, та й запах.<br>- Нічого, вона звикне!<br> <br> Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?<br>Тоді не шукай місце під сонцем. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру.
Танці — це сурдопереклад музики. - Ви хочете влаштуватися до нас виконробом?<br>- Так.<br>- А який у вас досвід роботи?<br>- Я цілий рік вчив молдаван будувати мені дачу! Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це? <br>— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...<br> <br> Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки.
— Звідки йдеш?<br>— Ходив дивитися «Шоу слонів».<br>— Та шо там у слонів? Що таке шлях через пекло глухому рай? Це плацкартний вагон на курорт Краснодарського краю! На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.<br> <br> Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити.
Мій рівень життя: з екскурсій доступні лише дихальні. Час від часу добре зробити паузу глухому своєму прагненні до щастя і просто бути щасливим. Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо? <br>— Неохоче...
Також пропоную почитати - Вечірка, Хто? ти, Сльози. Яким шанувальники запамятають репера Децла (4), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/23/vechirka-hto-ti-slozi-yakim-shanuvalniki-zapamyatayut-repera-detsla-4/" title="Вечірка, Хто? ти, Сльози. Яким шанувальники запамятають репера Децла (4)">http://upi.kiev.ua/2018/03/23/vechirka-hto-ti-slozi-yakim-shanuvalniki-zapamyatayut-repera-detsla-4/</a>, тут багато цікавого.
Оголошення: <br>Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. Папа Римський Франциск змінив текст молитви "Отче наш". Тепер вона буде починатися словами "Батько № 1 наш". Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?<br>Тоді не шукай місце під сонцем. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.<br>- Скільки?<br>- Тисяч п'ятсот...<br>- Ні хера в тебе кишені!!!
Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:<br>"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.<br> <br> – Іван, дай глухому борг 100 рублів! <br>– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80. <br>– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися. <br>— Для початку підіть.
Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...<br> <br> Боєць пояснює співробітника: <br>— Не сперечайся зі старшиною, що Земля кругла!<br>— Чому? <br>— Рівняти змусить... На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... П'яний чоловік глухому барі репетує:<br>- Всі адвокати - злодії!<br>Інший чоловік йому:<br>- Але-але, легше, компаньйон.<br>- Ти що, юрист?<br>- Ні, злодій. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали.
От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. Час від часу добре зробити паузу глухому своєму прагненні до щастя і просто бути щасливим. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... — Давай поїдемо на вихідних до океану. <br>— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі. <br>— Не голос так.<br> <br> Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
Також пропоную почитати - Обмін здоровя на рекорди, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/08/09/obmin-zdorovya-na-rekordi/" title="Обмін здоровя на рекорди">http://upi.kiev.ua/2018/08/09/obmin-zdorovya-na-rekordi/</a>, тут багато цікавого.
Реклама побутової техніки: "Не вбивайте свою дружину домашньою роботою - нехай це робить електрику!" Яке найбільше досягнення мера ?<br>Заміна глухого Москві бордюру на поребрик.<br> <br> Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.<br>- Скільки?<br>- Тисяч п'ятсот...<br>- Ні хера в тебе кишені!!!
Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. - Ви хочете влаштуватися до нас виконробом?<br>- Так.<br>- А який у вас досвід роботи?<br>- Я цілий рік вчив молдаван будувати мені дачу! Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.<br> <br> – Іван, дай глухому борг 100 рублів! <br>– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80. <br>– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки.
Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...<br> <br> Що таке шлях через пекло глухому рай? Це плацкартний вагон на курорт Краснодарського краю! Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.<br> <br> Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!".
Клініка гіменопластики = вагиноремонтный завод. Добре, коли людина шукає істину, погано - якщо тільки глухому вини. <br>© Фольклор шотландських фабрикантів віскі Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! — Давай поїдемо на вихідних до океану. <br>— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі. <br>— Не голос так.<br> <br> Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
Також пропоную почитати - Tesla знизила ціни на 2 тисячі доларів, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/05/tesla-znizila-tsini-na-2-tisyachi-dolariv/" title="Tesla знизила ціни на 2 тисячі доларів">http://upi.kiev.ua/2018/03/05/tesla-znizila-tsini-na-2-tisyachi-dolariv/</a>, тут багато цікавого.
Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". Яке найбільше досягнення мера ?<br>Заміна глухого Москві бордюру на поребрик.<br> <br> Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Нещодавно запитав знайомого:<br>- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?<br>А обмовка по Фрейду.
Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.<br> <br> А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Я не мислю. Я вже просто існую.
Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...<br> <br> Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.<br> <br> Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити.
Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Хочеш на швидку руку заробити грошей?<br>Стань донором сперми. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Командир на побудові боєць:<br>- Іванов, ти дурень!<br>- Але командир...<br>- Це наказ! Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
Також пропоную почитати - Антарктика і її мешканці (31 фото), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/08/01/antarktika-i-yiyi-meshkantsi-31-foto/" title="Антарктика і її мешканці (31 фото)">http://upi.kiev.ua/2018/08/01/antarktika-i-yiyi-meshkantsi-31-foto/</a>, тут багато цікавого.
Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". Чому наша країна часто пробиває дно?<br>Звичка шукати нафту. Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства - чим багатший, тим менший штраф.<br> <br> Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.<br> <br>
Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:<br>"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". Я мислю - і на це існую! – Іван, дай глухому борг 100 рублів! <br>– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80. <br>– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Я не мислю. Я вже просто існую.
— Звідки йдеш?<br>— Ходив дивитися «Шоу слонів».<br>— Та шо там у слонів? Дай Бог побачити єврейський заколот - осмислений і милосердний. — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня? <br>— Тому, що ти песиміст, тато. Я не люблю всього дві речі: арифметику. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали.
От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!<br> <br> Командир на побудові боєць:<br>- Іванов, ти дурень!<br>- Але командир...<br>- Це наказ! Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
Також пропоную почитати - Пора у відпустку!!! (22 картинки), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/27/pora-u-vidpustku-22-kartinki/" title="Пора у відпустку!!! (22 картинки)">http://upi.kiev.ua/2018/03/27/pora-u-vidpustku-22-kartinki/</a>, тут багато цікавого.
- От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.<br>- А чим це погано?<br>- Шостий смачніше був... Реєстраторка читає прізвище глухому паспорті:<br>- Яка цікава у вас прізвище. Жук... Я вірно ставлю наголос? Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.<br> <br>
Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:<br>"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." - Ви хочете влаштуватися до нас виконробом?<br>- Так.<br>- А який у вас досвід роботи?<br>- Я цілий рік вчив молдаван будувати мені дачу! Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.<br> <br> – Іван, дай глухому борг 100 рублів! <br>– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80. <br>– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.<br> <br>
Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. - Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?<br>- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. Я не люблю всього дві речі: арифметику. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали.
Клініка гіменопластики = вагиноремонтный завод. Час від часу добре зробити паузу глухому своєму прагненні до щастя і просто бути щасливим. Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! Командир на побудові боєць:<br>- Іванов, ти дурень!<br>- Але командир...<br>- Це наказ! Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
Також пропоную почитати - Варто тваринам і птахам перенести очі..., детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/varto-tvarinam-i-ptaham-perenesti-ochi/" title="Варто тваринам і птахам перенести очі...">http://umapalata.zp.ua/varto-tvarinam-i-ptaham-perenesti-ochi/</a>, тут багато цікавого.
Нагадавши про відмінно,<br>Що зроблено колись,<br>Готуйся бути глухому «лайні»,<br>Або за «докір» нагорода. Коли я не можу заснути, я вважаю арбузовому п'яти, а іноді арбузовому пів на шосту. Однією головою думають, а трьома - міркують! - Ваші гастрономічні уподобання?<br>- Постійно бажаю жерти. «Ще два пончика і розходимося», - шепотіли шви на спідниці.
Якщо глухому зрілості не зрозумів, що ти за фрукт, глухому старості не зрозумієш, що ти за овоч.<br> <br> Птаха щастя завтрашнього деньку, глухому депутати вибери мене! Більше всього на світі я ненавиджу платити за своїми улюбленими грошима. Коли я не можу заснути, я вважаю арбузовому п'яти. Іноді арбузовому пів на шосту. Дружину я задовольняю чотири рази глухому тиждень, коли сплю окремо на дивані.<br> <br>
— Може махнем на море як глухому минулому році? <br>— Рукою? <br>— Рукою... - Слухай, не позичиш мені 300 рублів на час? І 500 на простір. Для того, щоб виспатися, зовсім не обов'язково багато спати, головне потрапити глухому ту фазу глибокого сну, що триває 8-10 годин.<br> <br> - Печалька!<br>- Але не смертелька! Людина, що розуміє твій світ стає для тебе всім.
На шостий день Творець захотів відпочити.<br>Та куди там, нові сусіди знизу затіяли ремонт. Заважати чоловікові насолоджуватися власним хитруванням взагалі нерозумно. Хочеш стати власником розкішного тіла? Це простіше, ніж ти думав. 100 $ глухому год. - Ви були глухому Парижі?<br>- З дружиною так, а так ні. Оперидив - аперитив, випитий арбузовому приходу гостей.
Також пропоную почитати - 2 нових рецепти салатів з капусти з дуже смачними заправками, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/2-novih-retsepti-salativ-z-kapusti-z-duzhe-smachnimi-zapravkami/" title="2 нових рецепти салатів з капусти з дуже смачними заправками">http://umapalata.zp.ua/2-novih-retsepti-salativ-z-kapusti-z-duzhe-smachnimi-zapravkami/</a>, тут багато цікавого.
- А бувають пінгвіни зростом метр шістдесят?<br>- Ні!<br>- Значить, мля, черницю задавив! Справжня подруга - це не та, що повзе поруч, а та, що тягне тебе п'яну додому! Петя хотів стати астронавтом, але не зміг, Вася хотів стати актором, але теж не вийшло, а я ніким не хотів стати, і таки домігся свого! - Можна питання? А коли заснують день захисту батьків від дітей? Дівчина прийшла до лікаря. Той глянув:<br>- Роздягайтеся.<br>- Доктор, у мене болить вухо!<br>- Так для вас треба до ухогорлонос.<br>- А ви хто?<br>- А я окуліст.
Боюся собі уявити кашу глухому голові чувака, який на задньому склі лади-гранти, поряд з орденом перемоги приклеїв напис "Трофейна". Я пішла. Суп глухому холодильнику, картопля глухому мундирі, голка глухому яєчко, земля глухому ілюмінаторі.<br> <br> Кажуть, коли дружини султана на нього ображаються, «Голова болить», «У мене ЦІ дні» і «Давай завтра» у всього гарему. Найстрашніша фраза глухому соцмережах після гулянки: «Ваш друг зазначив вас на фотографії!!!»<br> <br> У мене не запалюється конфорка на плиті. Так би мовити, проблеми з ТРАВЛЕННЯМ.
Російську естраду погублять багатодітні нафтовики.<br> <br> Перечитав свої цитати чотирирічної давності — стільки розумного почерпнув! Для того, щоб виспатися, зовсім не обов'язково багато спати, головне потрапити глухому ту фазу глибокого сну, що триває 8-10 годин.<br> <br> Вигнаний з раю бюрократ стає народом. А люд з пекла ще ніхто не виганяв. B добі 24 години і 3 храму.<br> <br>
- Навіщо глухому Росії стільки храмів?<br>- Не встигають відспівувати. Завтра — магічне слово, яке вирішує всі проблеми.<br> <br> Хочеш стати власником розкішного тіла? Це простіше, ніж ти думав. 100 $ глухому год. Погано бути на голову вище інших - доводиться перед кожним гнути спину.<br> <br> Пам'ятаю як мені математичка казала що у нас не завжди буде калькулятор під рукою АХАХХАХАХАХАХХАХ<br> <br>
Також пропоную почитати - Карти не візьмуть, або ціни підвищать: росіян чекають складнощі в магазинах, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/karti-ne-vizmut-abo-tsini-pidvishhat-rosiyan-chekayut-skladnoshhi-v-magazinah/" title="Карти не візьмуть, або ціни підвищать: росіян чекають складнощі в магазинах">http://umapalata.zp.ua/karti-ne-vizmut-abo-tsini-pidvishhat-rosiyan-chekayut-skladnoshhi-v-magazinah/</a>, тут багато цікавого.
Феєричним щастить: їх вежа або глухому довгостроковому ремонті, або ремонту не підлягає, або наказала довго жити. На бога надійся, а б'ють – тікай! Петя хотів стати астронавтом, але не зміг, Вася хотів стати актором, але теж не вийшло, а я ніким не хотів стати, і таки домігся свого! - Можна питання? А коли заснують день захисту батьків від дітей? Навіщо ж відразу терапевта? Мене потрібно моря показати.<br> <br>
Всього 5 кілограмів цукру допоможуть для вас забезпечити гомеопатичну аптеку всім необхідним асортиментом приблизно на рік. Я пішла. Суп глухому холодильнику, картопля глухому мундирі, голка глухому яєчко, земля глухому ілюмінаторі.<br> <br> Більше всього на світі я ненавиджу платити за своїми улюбленими грошима.<br> <br> Коли я не можу заснути, я вважаю арбузовому п'яти. Іноді арбузовому пів на шосту. У мене не запалюється конфорка на плиті. Так би мовити, проблеми з ТРАВЛЕННЯМ.
- Вася, ти б хотів куди потрапити після смерті, глухому пекло або глухому рай?<br>- Звичайно, глухому пекло, там всі мої друзі. Користувач Вій просить додати його глухому Ваш коло. Пішов глухому себе, а там дружина зустрічає... У Монголії швидкими темпами зростає мережа коньшеринга. - Де будеш відпочивати влітку?<br>- Глухому основному на роботі, іноді додому буду приходити.
- Кажуть, що я успадкував розум мого батька.<br>- У вас, напевно, повинно бути багато братів і сестер, з якими для вас довелося поділитися.<br> <br> - Навіщо ти п'єш, Петрович?<br>- Тому що бажаю втопити свої турботи. Але вони, підлі, навчилися плавати. Як не дивно, фрази "Так і Бог з ним" і "та й чорт з ним" означають одне і або ж.<br> <br> Приклад суворої боротьби із дрібними розкраданнями: вигнання з раю за крадіжку 1-го яблука. Бродив по пляжу глухому неженатом вигляді.
Також пропоную почитати - Ліндсі Ніколь Пелас — американська актриса з 8 розміром., детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/lindsi-nikol-pelas-amerikanska-aktrisa-z-8-rozmirom/" title="Ліндсі Ніколь Пелас — американська актриса з 8 розміром.">http://umapalata.zp.ua/lindsi-nikol-pelas-amerikanska-aktrisa-z-8-rozmirom/</a>, тут багато цікавого.
Нагадавши про відмінно,<br>Що зроблено колись,<br>Готуйся бути глухому «лайні»,<br>Або за «докір» нагорода. -Я так люблю свої стрункі ніжки! Я просто обожнюю свою лебедину талію! Але я ненавиджу шар жиру, який це все приховує! У нас проблема з звичайним інтелектом, що вже про штучне промовляє.<br> <br> - Можна питання? А коли заснують день захисту батьків від дітей? Навіщо ж відразу терапевта? Мене потрібно моря показати.<br> <br>
Корисна людина - це той, з яким можна полізти глухому яку-небудь жопу, і він обов'язково стане у нагоді. Чоловік, який прожив з однією і тією ж жінкою 30 років - егоїст! Більше всього на світі я ненавиджу платити за своїми улюбленими грошима.<br> <br> Найстрашніша фраза глухому соцмережах після гулянки: «Ваш друг зазначив вас на фотографії!!!»<br> <br> Бажаю прізвище Скоробогатова, щоб хоч якась перспектива глухому життя була.
Російську естраду погублять багатодітні нафтовики.<br> <br> Перечитав свої цитати чотирирічної давності — стільки розумного почерпнув! Пішов глухому себе, а там дружина зустрічає... Вигнаний з раю бюрократ стає народом. А люд з пекла ще ніхто не виганяв. - Де будеш відпочивати влітку?<br>- Глухому основному на роботі, іноді додому буду приходити.
Реклама слухових апаратів на радіо себе не виправдала. А як мусульмани дотримуються Рамадан полярним влітку за Полярним колом, де сонце взагалі не заходить? Як не дивно, фрази "Так і Бог з ним" і "та й чорт з ним" означають одне і або ж.<br> <br> Я так розумію на піаніно коробка-автомат? Як багато нам відкриттів дивовижних... готовить віскі натщесерце.
Також пропоную почитати - Реальні страшні історії від користувачів Reddit, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/realni-strashni-istoriyi-vid-koristuvachiv-reddit/" title="Реальні страшні історії від користувачів Reddit">http://umapalata.zp.ua/realni-strashni-istoriyi-vid-koristuvachiv-reddit/</a>, тут багато цікавого.
- Ваша собака мене не з'їсть?<br>- Та ви що?! Тільки понадкушує!<br> <br> Коли я не можу заснути, я вважаю арбузовому п'яти, а іноді арбузовому пів на шосту. Деякі люди не дивилися телевізор і не дізналися, що стали жити краще. Хочеш доторкнутися до прекрасного – торкнися мене! Навіщо ж відразу терапевта? Мене потрібно моря показати.<br> <br>
Всього 5 кілограмів цукру допоможуть для вас забезпечити гомеопатичну аптеку всім необхідним асортиментом приблизно на рік. Оголошення на ательє: "Пошиття шуб з особистого хутра замовника". Кажуть, коли дружини султана на нього ображаються, «Голова болить», «У мене ЦІ дні» і «Давай завтра» у всього гарему. - Ти чув? Керівництво ВАЗа визнало, що вони роблять неякісні автомобілі!<br>- Що, так і виголосили - АВТОМОБІЛІ?! У мене не запалюється конфорка на плиті. Так би мовити, проблеми з ТРАВЛЕННЯМ.
- Батюшка, а якщо я по гороскопу овен, або мені для зцілення до якої ікони краще? <br>- Якщо ви овен, або для зцілення для вас краще до ветеринара! Я сьогодні не такий як вчора, а вчора я був взагалі ніякий!<br> <br> Глухому життя людини бувають такі моменти, коли йому просто необхідно вчинити як чоловік або жінка. - Печалька!<br>- Але не смертелька! Як кажуть глухому сім'ї трансформерів: "Збирайся, ми переїжджаємо".
Хамство - це усвідомлене заподіяння болю своєю думкою. - Навіщо ти п'єш, Петрович?<br>- Тому що бажаю втопити свої турботи. Але вони, підлі, навчилися плавати. - Наш син виріс, любий, тобі не здається, що тобі пора поговорила з ним, як чоловік з чоловіком.<br>- Неси горілку. Погано бути на голову вище інших - доводиться перед кожним гнути спину.<br> <br> Пам'ятаю як мені математичка казала що у нас не завжди буде калькулятор під рукою АХАХХАХАХАХАХХАХ<br> <br>
Також пропоную почитати - Як законно обєднати дві квартири в одну, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/yak-zakonno-obyednati-dvi-kvartiri-v-odnu/" title="Як законно обєднати дві квартири в одну">http://umapalata.zp.ua/yak-zakonno-obyednati-dvi-kvartiri-v-odnu/</a>, тут багато цікавого.
Нагадавши про відмінно,<br>Що зроблено колись,<br>Готуйся бути глухому «лайні»,<br>Або за «докір» нагорода. Справжня подруга - це не та, що повзе поруч, а та, що тягне тебе п'яну додому! Петя хотів стати астронавтом, але не зміг, Вася хотів стати актором, але теж не вийшло, а я ніким не хотів стати, і таки домігся свого! - Ваші гастрономічні уподобання?<br>- Постійно бажаю жерти. Дівчина прийшла до лікаря. Той глянув:<br>- Роздягайтеся.<br>- Доктор, у мене болить вухо!<br>- Так для вас треба до ухогорлонос.<br>- А ви хто?<br>- А я окуліст.
Корисна людина - це той, з яким можна полізти глухому яку-небудь жопу, і він обов'язково стане у нагоді. Птаха щастя завтрашнього деньку, глухому депутати вибери мене! Хоррор-панк: проклятий старий будинок<br>Хоррор-кіберпанк: проклятий розумний будинок - Ти чув? Керівництво ВАЗа визнало, що вони роблять неякісні автомобілі!<br>- Що, так і виголосили - АВТОМОБІЛІ?! Бажаю прізвище Скоробогатова, щоб хоч якась перспектива глухому життя була.
- Вася, ти б хотів куди потрапити після смерті, глухому пекло або глухому рай?<br>- Звичайно, глухому пекло, там всі мої друзі. Користувач Вій просить додати його глухому Ваш коло. Пішов глухому себе, а там дружина зустрічає... Вигнаний з раю бюрократ стає народом. А люд з пекла ще ніхто не виганяв. Людина, що розуміє твій світ стає для тебе всім.
- Кажуть, що я успадкував розум мого батька.<br>- У вас, напевно, повинно бути багато братів і сестер, з якими для вас довелося поділитися.<br> <br> А як мусульмани дотримуються Рамадан полярним влітку за Полярним колом, де сонце взагалі не заходить? Хочеш стати власником розкішного тіла? Це простіше, ніж ти думав. 100 $ глухому год. Погано бути на голову вище інших - доводиться перед кожним гнути спину.<br> <br> Бродив по пляжу глухому неженатом вигляді.
Також пропоную почитати - За перший місяць продажів World War Z продано майже два мільйона копій гри, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/za-pershij-misyats-prodazhiv-world-war-z-prodano-majzhe-dva-miljona-kopij-gri/" title="За перший місяць продажів World War Z продано майже два мільйона копій гри">http://umapalata.zp.ua/za-pershij-misyats-prodazhiv-world-war-z-prodano-majzhe-dva-miljona-kopij-gri/</a>, тут багато цікавого.
- Стій! Що ти п'єш! Це ж метанол, ти що, не бачиш?! <br>- Ні. - Доктор, я бажаю жити! Допоможіть!<br>- У вас гроші є?<br>- Ні.<br>- Ну і навіщо для вас таке життя? Петя хотів стати астронавтом, але не зміг, Вася хотів стати актором, але теж не вийшло, а я ніким не хотів стати, і таки домігся свого! Хочеш доторкнутися до прекрасного – торкнися мене! Дівчина прийшла до лікаря. Той глянув:<br>- Роздягайтеся.<br>- Доктор, у мене болить вухо!<br>- Так для вас треба до ухогорлонос.<br>- А ви хто?<br>- А я окуліст.
Корисна людина - це той, з яким можна полізти глухому яку-небудь жопу, і він обов'язково стане у нагоді. Оголошення на ательє: "Пошиття шуб з особистого хутра замовника". Хоррор-панк: проклятий старий будинок<br>Хоррор-кіберпанк: проклятий розумний будинок Коли я не можу заснути, я вважаю арбузовому п'яти. Іноді арбузовому пів на шосту. У мене не запалюється конфорка на плиті. Так би мовити, проблеми з ТРАВЛЕННЯМ.
- Дозвольте відрекомендуватися?<br>- Краще проставиться... Прописали мені снодійне. Читаю анотацію, побічні ефекти: сонливість. Півтора року я з нею жив і було все нормально, а потім вона раскапризничалась і стала питати, як мене звуть! - Боже, зроби так, щоб глухому магазині було тільки або, за чим я прийшла!<br> <br> B добі 24 години і 3 храму.<br> <br>
Хамство - це усвідомлене заподіяння болю своєю думкою. - Навіщо ти п'єш, Петрович?<br>- Тому що бажаю втопити свої турботи. Але вони, підлі, навчилися плавати. - Наш син виріс, любий, тобі не здається, що тобі пора поговорила з ним, як чоловік з чоловіком.<br>- Неси горілку. Погано бути на голову вище інших - доводиться перед кожним гнути спину.<br> <br> Як багато нам відкриттів дивовижних... готовить віскі натщесерце.
Також пропоную почитати - Радянські плакати антирелігійні, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/radyanski-plakati-antireligijni/" title="Радянські плакати антирелігійні">http://umapalata.zp.ua/radyanski-plakati-antireligijni/</a>, тут багато цікавого.
- Стій! Що ти п'єш! Це ж метанол, ти що, не бачиш?! <br>- Ні. Коли я не можу заснути, я вважаю арбузовому п'яти, а іноді арбузовому пів на шосту. Деякі люди не дивилися телевізор і не дізналися, що стали жити краще. У будинку відпочинку чоловіків було не досить, тому багато жінок їхали так і не відпочивши.<br> <br> Лікування горбатих.<br>Могилотерапия
Всього 5 кілограмів цукру допоможуть для вас забезпечити гомеопатичну аптеку всім необхідним асортиментом приблизно на рік. Я пішла. Суп глухому холодильнику, картопля глухому мундирі, голка глухому яєчко, земля глухому ілюмінаторі.<br> <br> Більше всього на світі я ненавиджу платити за своїми улюбленими грошима. Коли я не можу заснути, я вважаю арбузовому п'яти. Іноді арбузовому пів на шосту. У мене не запалюється конфорка на плиті. Так би мовити, проблеми з ТРАВЛЕННЯМ.
— Може махнем на море як глухому минулому році? <br>— Рукою? <br>— Рукою... Користувач Вій просить додати його глухому Ваш коло. Півтора року я з нею жив і було все нормально, а потім вона раскапризничалась і стала питати, як мене звуть! У Монголії швидкими темпами зростає мережа коньшеринга. - Де будеш відпочивати влітку?<br>- Глухому основному на роботі, іноді додому буду приходити.
- Навіщо глухому Росії стільки храмів?<br>- Не встигають відспівувати. Завтра — магічне слово, яке вирішує всі проблеми.<br> <br> Як не дивно, фрази "Так і Бог з ним" і "та й чорт з ним" означають одне і або ж.<br> <br> - Ви були глухому Парижі?<br>- З дружиною так, а так ні. Пам'ятаю як мені математичка казала що у нас не завжди буде калькулятор під рукою АХАХХАХАХАХАХХАХ<br> <br>
Також пропоную почитати - Цукерка дитинства: чому чупа — чупс так назвали?, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/tsukerka-ditinstva-chomu-chupa-chups-tak-nazvali/" title="Цукерка дитинства: чому чупа — чупс так назвали?">http://umapalata.zp.ua/tsukerka-ditinstva-chomu-chupa-chups-tak-nazvali/</a>, тут багато цікавого.
Феєричним щастить: їх вежа або глухому довгостроковому ремонті, або ремонту не підлягає, або наказала довго жити. - Доктор, я бажаю жити! Допоможіть!<br>- У вас гроші є?<br>- Ні.<br>- Ну і навіщо для вас таке життя? Деякі люди не дивилися телевізор і не дізналися, що стали жити краще. - Можна питання? А коли заснують день захисту батьків від дітей? Дівчина прийшла до лікаря. Той глянув:<br>- Роздягайтеся.<br>- Доктор, у мене болить вухо!<br>- Так для вас треба до ухогорлонос.<br>- А ви хто?<br>- А я окуліст.
Якщо глухому зрілості не зрозумів, що ти за фрукт, глухому старості не зрозумієш, що ти за овоч.<br> <br> Чоловік, який прожив з однією і тією ж жінкою 30 років - егоїст! Хоррор-панк: проклятий старий будинок<br>Хоррор-кіберпанк: проклятий розумний будинок - Ти чув? Керівництво ВАЗа визнало, що вони роблять неякісні автомобілі!<br>- Що, так і виголосили - АВТОМОБІЛІ?! Міністерство природних ресурсів і екології Російської Федерації прийняв виклик, і тепер планує висаджувати по 3 скверу глухому день.
- Вася, ти б хотів куди потрапити після смерті, глухому пекло або глухому рай?<br>- Звичайно, глухому пекло, там всі мої друзі. - Слухай, не позичиш мені 300 рублів на час? І 500 на простір. Пішов глухому себе, а там дружина зустрічає... - Печалька!<br>- Але не смертелька! Як кажуть глухому сім'ї трансформерів: "Збирайся, ми переїжджаємо".
Реклама слухових апаратів на радіо себе не виправдала. Заважати чоловікові насолоджуватися власним хитруванням взагалі нерозумно. Хочеш стати власником розкішного тіла? Це простіше, ніж ти думав. 100 $ глухому год. Погано бути на голову вище інших - доводиться перед кожним гнути спину.<br> <br> Пам'ятаю як мені математичка казала що у нас не завжди буде калькулятор під рукою АХАХХАХАХАХАХХАХ<br> <br>
Також пропоную почитати - Російські розробники створили програму, оживляющую фотографії, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/rosijski-rozrobniki-stvorili-programu-ozhivlyayushhuyu-fotografiyi/" title="Російські розробники створили програму, оживляющую фотографії">http://umapalata.zp.ua/rosijski-rozrobniki-stvorili-programu-ozhivlyayushhuyu-fotografiyi/</a>, тут багато цікавого.
Нагадавши про відмінно,<br>Що зроблено колись,<br>Готуйся бути глухому «лайні»,<br>Або за «докір» нагорода. Справжня подруга - це не та, що повзе поруч, а та, що тягне тебе п'яну додому! Петя хотів стати астронавтом, але не зміг, Вася хотів стати актором, але теж не вийшло, а я ніким не хотів стати, і таки домігся свого! - Ваші гастрономічні уподобання?<br>- Постійно бажаю жерти. Дівчина прийшла до лікаря. Той глянув:<br>- Роздягайтеся.<br>- Доктор, у мене болить вухо!<br>- Так для вас треба до ухогорлонос.<br>- А ви хто?<br>- А я окуліст.
Боюся собі уявити кашу глухому голові чувака, який на задньому склі лади-гранти, поряд з орденом перемоги приклеїв напис "Трофейна". Чоловік, який прожив з однією і тією ж жінкою 30 років - егоїст! Більше всього на світі я ненавиджу платити за своїми улюбленими грошима. Найстрашніша фраза глухому соцмережах після гулянки: «Ваш друг зазначив вас на фотографії!!!»<br> <br> У мене не запалюється конфорка на плиті. Так би мовити, проблеми з ТРАВЛЕННЯМ.
— Може махнем на море як глухому минулому році? <br>— Рукою? <br>— Рукою... Я сьогодні не такий як вчора, а вчора я був взагалі ніякий!<br> <br> Для того, щоб виспатися, зовсім не обов'язково багато спати, головне потрапити глухому ту фазу глибокого сну, що триває 8-10 годин.<br> <br> - Боже, зроби так, щоб глухому магазині було тільки або, за чим я прийшла!<br> <br> - Де будеш відпочивати влітку?<br>- Глухому основному на роботі, іноді додому буду приходити.
Хамство - це усвідомлене заподіяння болю своєю думкою. Заважати чоловікові насолоджуватися власним хитруванням взагалі нерозумно. Хочеш стати власником розкішного тіла? Це простіше, ніж ти думав. 100 $ глухому год. Приклад суворої боротьби із дрібними розкраданнями: вигнання з раю за крадіжку 1-го яблука. Оперидив - аперитив, випитий арбузовому приходу гостей.
Також пропоную почитати - Надія Міхалкова, Божена Ринський, Альона Свиридова та інші на фестивалі Черешневий ліс, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/nadiya-mihalkova-bozhena-rinskij-alona-sviridova-ta-inshi-na-festivali-chereshnevij-lis/" title="Надія Міхалкова, Божена Ринський, Альона Свиридова та інші на фестивалі Черешневий ліс">http://umapalata.zp.ua/nadiya-mihalkova-bozhena-rinskij-alona-sviridova-ta-inshi-na-festivali-chereshnevij-lis/</a>, тут багато цікавого.
Нагадавши про відмінно,<br>Що зроблено колись,<br>Готуйся бути глухому «лайні»,<br>Або за «докір» нагорода. - Доктор, я бажаю жити! Допоможіть!<br>- У вас гроші є?<br>- Ні.<br>- Ну і навіщо для вас таке життя? Однією головою думають, а трьома - міркують! - Ваші гастрономічні уподобання?<br>- Постійно бажаю жерти. Навіщо ж відразу терапевта? Мене потрібно моря показати.<br> <br>
На планеті залишилося поділити тільки вітер і хмари. Оголошення на ательє: "Пошиття шуб з особистого хутра замовника". Більше всього на світі я ненавиджу платити за своїми улюбленими грошима. - Ти чув? Керівництво ВАЗа визнало, що вони роблять неякісні автомобілі!<br>- Що, так і виголосили - АВТОМОБІЛІ?! Дружину я задовольняю чотири рази глухому тиждень, коли сплю окремо на дивані.<br> <br>
- Вася, ти б хотів куди потрапити після смерті, глухому пекло або глухому рай?<br>- Звичайно, глухому пекло, там всі мої друзі. - Слухай, не позичиш мені 300 рублів на час? І 500 на простір. Півтора року я з нею жив і було все нормально, а потім вона раскапризничалась і стала питати, як мене звуть! - Боже, зроби так, щоб глухому магазині було тільки або, за чим я прийшла!<br> <br> - Де будеш відпочивати влітку?<br>- Глухому основному на роботі, іноді додому буду приходити.
- Навіщо глухому Росії стільки храмів?<br>- Не встигають відспівувати. А як мусульмани дотримуються Рамадан полярним влітку за Полярним колом, де сонце взагалі не заходить? Пам'ятаю, глухому дитинстві я багато малював заправленими спиртом фломастерами. Ранок дуже боліла голова. Доводилося ще трохи помалювати. Погано бути на голову вище інших - доводиться перед кожним гнути спину.<br> <br> Як багато нам відкриттів дивовижних... готовить віскі натщесерце.
Також пропоную почитати - «Росія втратила свої позиції на Балканах, її обвели навколо пальця», детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/rosiya-vtratila-svoyi-pozitsiyi-na-balkanah-yiyi-obveli-navkolo-paltsya/" title="«Росія втратила свої позиції на Балканах, її обвели навколо пальця»">http://umapalata.zp.ua/rosiya-vtratila-svoyi-pozitsiyi-na-balkanah-yiyi-obveli-navkolo-paltsya/</a>, тут багато цікавого.
- Ваша собака мене не з'їсть?<br>- Та ви що?! Тільки понадкушує!<br> <br> На бога надійся, а б'ють – тікай! Петя хотів стати астронавтом, але не зміг, Вася хотів стати актором, але теж не вийшло, а я ніким не хотів стати, і таки домігся свого! - Ваші гастрономічні уподобання?<br>- Постійно бажаю жерти. Лікування горбатих.<br>Могилотерапия
На планеті залишилося поділити тільки вітер і хмари. Оголошення: "продам квартиру. Поспішайте - господарі скоро повернуться". Хоррор-панк: проклятий старий будинок<br>Хоррор-кіберпанк: проклятий розумний будинок Дробимо камені глухому нирках. ОМОН. У мене не запалюється конфорка на плиті. Так би мовити, проблеми з ТРАВЛЕННЯМ.
— Може махнем на море як глухому минулому році? <br>— Рукою? <br>— Рукою... - Слухай, не позичиш мені 300 рублів на час? І 500 на простір. Пішов глухому себе, а там дружина зустрічає... У Монголії швидкими темпами зростає мережа коньшеринга. Людина, що розуміє твій світ стає для тебе всім.
Реклама слухових апаратів на радіо себе не виправдала. Завтра — магічне слово, яке вирішує всі проблеми.<br> <br> - Наш син виріс, любий, тобі не здається, що тобі пора поговорила з ним, як чоловік з чоловіком.<br>- Неси горілку. - Ви були глухому Парижі?<br>- З дружиною так, а так ні. Оперидив - аперитив, випитий арбузовому приходу гостей.
Також пропоную почитати - Коли його дружина померла, він посадив 6000 дубів. Сенс цього став зрозумілим лише через 20 років..., детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/koli-jogo-druzhina-pomerla-vin-posadiv-6000-dubiv-sens-tsogo-stav-zrozumilim-lishe-cherez-20-rokiv/" title="Коли його дружина померла, він посадив 6000 дубів. Сенс цього став зрозумілим лише через 20 років...">http://umapalata.zp.ua/koli-jogo-druzhina-pomerla-vin-posadiv-6000-dubiv-sens-tsogo-stav-zrozumilim-lishe-cherez-20-rokiv/</a>, тут багато цікавого.
Феєричним щастить: їх вежа або глухому довгостроковому ремонті, або ремонту не підлягає, або наказала довго жити. -Я так люблю свої стрункі ніжки! Я просто обожнюю свою лебедину талію! Але я ненавиджу шар жиру, який це все приховує! Петя хотів стати астронавтом, але не зміг, Вася хотів стати актором, але теж не вийшло, а я ніким не хотів стати, і таки домігся свого! - Ваші гастрономічні уподобання?<br>- Постійно бажаю жерти. «Ще два пончика і розходимося», - шепотіли шви на спідниці.
Корисна людина - це той, з яким можна полізти глухому яку-небудь жопу, і він обов'язково стане у нагоді. Чоловік, який прожив з однією і тією ж жінкою 30 років - егоїст! Кажуть, коли дружини султана на нього ображаються, «Голова болить», «У мене ЦІ дні» і «Давай завтра» у всього гарему. Найстрашніша фраза глухому соцмережах після гулянки: «Ваш друг зазначив вас на фотографії!!!»<br> <br> Бажаю прізвище Скоробогатова, щоб хоч якась перспектива глухому життя була.
Російську естраду погублять багатодітні нафтовики.<br> <br> Користувач Вій просить додати його глухому Ваш коло. Пішов глухому себе, а там дружина зустрічає... - Печалька!<br>- Але не смертелька! - Де будеш відпочивати влітку?<br>- Глухому основному на роботі, іноді додому буду приходити.
Хамство - це усвідомлене заподіяння болю своєю думкою. А як мусульмани дотримуються Рамадан полярним влітку за Полярним колом, де сонце взагалі не заходить? Пам'ятаю, глухому дитинстві я багато малював заправленими спиртом фломастерами. Ранок дуже боліла голова. Доводилося ще трохи помалювати. Погано бути на голову вище інших - доводиться перед кожним гнути спину.<br> <br> Пам'ятаю як мені математичка казала що у нас не завжди буде калькулятор під рукою АХАХХАХАХАХАХХАХ<br> <br>
Також пропоную почитати - Як склалася доля дівчини, яка першою в світі вистрибнула з торта, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/yak-sklalasya-dolya-divchini-yaka-pershoyu-v-sviti-vistribnula-z-torta/" title="Як склалася доля дівчини, яка першою в світі вистрибнула з торта">http://umapalata.zp.ua/yak-sklalasya-dolya-divchini-yaka-pershoyu-v-sviti-vistribnula-z-torta/</a>, тут багато цікавого.
Нагадавши про відмінно,<br>Що зроблено колись,<br>Готуйся бути глухому «лайні»,<br>Або за «докір» нагорода. На бога надійся, а б'ють – тікай! Однією головою думають, а трьома - міркують! У будинку відпочинку чоловіків було не досить, тому багато жінок їхали так і не відпочивши.<br> <br> «Ще два пончика і розходимося», - шепотіли шви на спідниці.
Корисна людина - це той, з яким можна полізти глухому яку-небудь жопу, і він обов'язково стане у нагоді. Він поїхав геть на нічній електричці, взявши з собою рукавички, панчохи і відмички... Більше всього на світі я ненавиджу платити за своїми улюбленими грошима.<br> <br> Коли я не можу заснути, я вважаю арбузовому п'яти. Іноді арбузовому пів на шосту. У мене не запалюється конфорка на плиті. Так би мовити, проблеми з ТРАВЛЕННЯМ.
Російську естраду погублять багатодітні нафтовики.<br> <br> - Слухай, не позичиш мені 300 рублів на час? І 500 на простір. Пішов глухому себе, а там дружина зустрічає... Вигнаний з раю бюрократ стає народом. А люд з пекла ще ніхто не виганяв. B добі 24 години і 3 храму.<br> <br>
- Кажуть, що я успадкував розум мого батька.<br>- У вас, напевно, повинно бути багато братів і сестер, з якими для вас довелося поділитися.<br> <br> - Навіщо ти п'єш, Петрович?<br>- Тому що бажаю втопити свої турботи. Але вони, підлі, навчилися плавати. Пам'ятаю, глухому дитинстві я багато малював заправленими спиртом фломастерами. Ранок дуже боліла голова. Доводилося ще трохи помалювати. Погано бути на голову вище інших - доводиться перед кожним гнути спину.<br> <br> Пам'ятаю як мені математичка казала що у нас не завжди буде калькулятор під рукою АХАХХАХАХАХАХХАХ<br> <br>
Також пропоную почитати - Травнева добірка симпатичних дівчат - 2019, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/travneva-dobirka-simpatichnih-divchat-2019/" title="Травнева добірка симпатичних дівчат - 2019">http://umapalata.zp.ua/travneva-dobirka-simpatichnih-divchat-2019/</a>, тут багато цікавого.
- Ваша собака мене не з'їсть?<br>- Та ви що?! Тільки понадкушує!<br> <br> - Доктор, я бажаю жити! Допоможіть!<br>- У вас гроші є?<br>- Ні.<br>- Ну і навіщо для вас таке життя? Петя хотів стати астронавтом, але не зміг, Вася хотів стати актором, але теж не вийшло, а я ніким не хотів стати, і таки домігся свого! Хочеш доторкнутися до прекрасного – торкнися мене! «Ще два пончика і розходимося», - шепотіли шви на спідниці.
Корисна людина - це той, з яким можна полізти глухому яку-небудь жопу, і він обов'язково стане у нагоді. Оголошення: "продам квартиру. Поспішайте - господарі скоро повернуться". Кажуть, коли дружини султана на нього ображаються, «Голова болить», «У мене ЦІ дні» і «Давай завтра» у всього гарему. Дробимо камені глухому нирках. ОМОН. Бажаю прізвище Скоробогатова, щоб хоч якась перспектива глухому життя була.
— Може махнем на море як глухому минулому році? <br>— Рукою? <br>— Рукою... Перечитав свої цитати чотирирічної давності — стільки розумного почерпнув! Глухому життя людини бувають такі моменти, коли йому просто необхідно вчинити як чоловік або жінка. - Боже, зроби так, щоб глухому магазині було тільки або, за чим я прийшла!<br> <br> - Де будеш відпочивати влітку?<br>- Глухому основному на роботі, іноді додому буду приходити.
Реклама слухових апаратів на радіо себе не виправдала. Заважати чоловікові насолоджуватися власним хитруванням взагалі нерозумно. Як не дивно, фрази "Так і Бог з ним" і "та й чорт з ним" означають одне і або ж.<br> <br> Я так розумію на піаніно коробка-автомат? Бродив по пляжу глухому неженатом вигляді.
Також пропоную почитати - Топ кривавих річок світу, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/top-krivavih-richok-svitu/" title="Топ кривавих річок світу">http://umapalata.zp.ua/top-krivavih-richok-svitu/</a>, тут багато цікавого.
Феєричним щастить: їх вежа або глухому довгостроковому ремонті, або ремонту не підлягає, або наказала довго жити. На бога надійся, а б'ють – тікай! Деякі люди не дивилися телевізор і не дізналися, що стали жити краще. У будинку відпочинку чоловіків було не досить, тому багато жінок їхали так і не відпочивши.<br> <br> Навіщо ж відразу терапевта? Мене потрібно моря показати.<br> <br>
На планеті залишилося поділити тільки вітер і хмари. Оголошення: "продам квартиру. Поспішайте - господарі скоро повернуться". Хоррор-панк: проклятий старий будинок<br>Хоррор-кіберпанк: проклятий розумний будинок - Ти чув? Керівництво ВАЗа визнало, що вони роблять неякісні автомобілі!<br>- Що, так і виголосили - АВТОМОБІЛІ?! Міністерство природних ресурсів і екології Російської Федерації прийняв виклик, і тепер планує висаджувати по 3 скверу глухому день.
- Дозвольте відрекомендуватися?<br>- Краще проставиться... Користувач Вій просить додати його глухому Ваш коло. Пішов глухому себе, а там дружина зустрічає... - Боже, зроби так, щоб глухому магазині було тільки або, за чим я прийшла!<br> <br> Людина, що розуміє твій світ стає для тебе всім.
- Кажуть, що я успадкував розум мого батька.<br>- У вас, напевно, повинно бути багато братів і сестер, з якими для вас довелося поділитися.<br> <br> Завтра — магічне слово, яке вирішує всі проблеми.<br> <br> Пам'ятаю, глухому дитинстві я багато малював заправленими спиртом фломастерами. Ранок дуже боліла голова. Доводилося ще трохи помалювати. Я так розумію на піаніно коробка-автомат? Бродив по пляжу глухому неженатом вигляді.
Також пропоную почитати - Топ кривавих річок світу, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/top-krivavih-richok-svitu/" title="Топ кривавих річок світу">http://umapalata.zp.ua/top-krivavih-richok-svitu/</a>, тут багато цікавого.
- А бувають пінгвіни зростом метр шістдесят?<br>- Ні!<br>- Значить, мля, черницю задавив! Хороший співрозмовник - це той, хто не перебиває тебе репліками. І хропе практично беззвучно.<br> <br> У нас проблема з звичайним інтелектом, що вже про штучне промовляє.<br> <br> - Ваші гастрономічні уподобання?<br>- Постійно бажаю жерти. «Ще два пончика і розходимося», - шепотіли шви на спідниці.
Корисна людина - це той, з яким можна полізти глухому яку-небудь жопу, і він обов'язково стане у нагоді. Я пішла. Суп глухому холодильнику, картопля глухому мундирі, голка глухому яєчко, земля глухому ілюмінаторі.<br> <br> Хоррор-панк: проклятий старий будинок<br>Хоррор-кіберпанк: проклятий розумний будинок - Ти чув? Керівництво ВАЗа визнало, що вони роблять неякісні автомобілі!<br>- Що, так і виголосили - АВТОМОБІЛІ?! Міністерство природних ресурсів і екології Російської Федерації прийняв виклик, і тепер планує висаджувати по 3 скверу глухому день.
- Батюшка, а якщо я по гороскопу овен, або мені для зцілення до якої ікони краще? <br>- Якщо ви овен, або для зцілення для вас краще до ветеринара! - Слухай, не позичиш мені 300 рублів на час? І 500 на простір. Пішов глухому себе, а там дружина зустрічає... У Монголії швидкими темпами зростає мережа коньшеринга. - Де будеш відпочивати влітку?<br>- Глухому основному на роботі, іноді додому буду приходити.
- Навіщо глухому Росії стільки храмів?<br>- Не встигають відспівувати. Завтра — магічне слово, яке вирішує всі проблеми.<br> <br> Хочеш стати власником розкішного тіла? Це простіше, ніж ти думав. 100 $ глухому год. Приклад суворої боротьби із дрібними розкраданнями: вигнання з раю за крадіжку 1-го яблука. Як багато нам відкриттів дивовижних... готовить віскі натщесерце.
Також пропоную почитати - 2 нових рецепти салатів з капусти з дуже смачними заправками, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/2-novih-retsepti-salativ-z-kapusti-z-duzhe-smachnimi-zapravkami/" title="2 нових рецепти салатів з капусти з дуже смачними заправками">http://umapalata.zp.ua/2-novih-retsepti-salativ-z-kapusti-z-duzhe-smachnimi-zapravkami/</a>, тут багато цікавого.
- Стій! Що ти п'єш! Це ж метанол, ти що, не бачиш?! <br>- Ні. Хороший співрозмовник - це той, хто не перебиває тебе репліками. І хропе практично беззвучно.<br> <br> Деякі люди не дивилися телевізор і не дізналися, що стали жити краще. - Можна питання? А коли заснують день захисту батьків від дітей? Дівчина прийшла до лікаря. Той глянув:<br>- Роздягайтеся.<br>- Доктор, у мене болить вухо!<br>- Так для вас треба до ухогорлонос.<br>- А ви хто?<br>- А я окуліст.
Боюся собі уявити кашу глухому голові чувака, який на задньому склі лади-гранти, поряд з орденом перемоги приклеїв напис "Трофейна". Птаха щастя завтрашнього деньку, глухому депутати вибери мене! Більше всього на світі я ненавиджу платити за своїми улюбленими грошима. - Ти чув? Керівництво ВАЗа визнало, що вони роблять неякісні автомобілі!<br>- Що, так і виголосили - АВТОМОБІЛІ?! Міністерство природних ресурсів і екології Російської Федерації прийняв виклик, і тепер планує висаджувати по 3 скверу глухому день.
Російську естраду погублять багатодітні нафтовики.<br> <br> Сезон "Ну, літо ж на дворі! Давай вже глухому вересні!" оголошується відкритим! Півтора року я з нею жив і було все нормально, а потім вона раскапризничалась і стала питати, як мене звуть! - Боже, зроби так, щоб глухому магазині було тільки або, за чим я прийшла!<br> <br> - Де будеш відпочивати влітку?<br>- Глухому основному на роботі, іноді додому буду приходити.
Хамство - це усвідомлене заподіяння болю своєю думкою. - Навіщо ти п'єш, Петрович?<br>- Тому що бажаю втопити свої турботи. Але вони, підлі, навчилися плавати. Як не дивно, фрази "Так і Бог з ним" і "та й чорт з ним" означають одне і або ж.<br> <br> Я так розумію на піаніно коробка-автомат? Бродив по пляжу глухому неженатом вигляді.
Також пропоную почитати - Відпочинок в Домініканській Республіці., детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/vidpochinok-v-dominikanskij-respublitsi/" title="Відпочинок в Домініканській Республіці.">http://umapalata.zp.ua/vidpochinok-v-dominikanskij-respublitsi/</a>, тут багато цікавого.
Феєричним щастить: їх вежа або глухому довгостроковому ремонті, або ремонту не підлягає, або наказала довго жити. -Я так люблю свої стрункі ніжки! Я просто обожнюю свою лебедину талію! Але я ненавиджу шар жиру, який це все приховує! Петя хотів стати астронавтом, але не зміг, Вася хотів стати актором, але теж не вийшло, а я ніким не хотів стати, і таки домігся свого! - Можна питання? А коли заснують день захисту батьків від дітей? Дівчина прийшла до лікаря. Той глянув:<br>- Роздягайтеся.<br>- Доктор, у мене болить вухо!<br>- Так для вас треба до ухогорлонос.<br>- А ви хто?<br>- А я окуліст.
Боюся собі уявити кашу глухому голові чувака, який на задньому склі лади-гранти, поряд з орденом перемоги приклеїв напис "Трофейна". Чоловік, який прожив з однією і тією ж жінкою 30 років - егоїст! Більше всього на світі я ненавиджу платити за своїми улюбленими грошима.<br> <br> Найстрашніша фраза глухому соцмережах після гулянки: «Ваш друг зазначив вас на фотографії!!!»<br> <br> Дружину я задовольняю чотири рази глухому тиждень, коли сплю окремо на дивані.<br> <br>
- Вася, ти б хотів куди потрапити після смерті, глухому пекло або глухому рай?<br>- Звичайно, глухому пекло, там всі мої друзі. - Слухай, не позичиш мені 300 рублів на час? І 500 на простір. Півтора року я з нею жив і було все нормально, а потім вона раскапризничалась і стала питати, як мене звуть! - Печалька!<br>- Але не смертелька! Як кажуть глухому сім'ї трансформерів: "Збирайся, ми переїжджаємо".
- Кажуть, що я успадкував розум мого батька.<br>- У вас, напевно, повинно бути багато братів і сестер, з якими для вас довелося поділитися.<br> <br> Завтра — магічне слово, яке вирішує всі проблеми.<br> <br> Пам'ятаю, глухому дитинстві я багато малював заправленими спиртом фломастерами. Ранок дуже боліла голова. Доводилося ще трохи помалювати. Приклад суворої боротьби із дрібними розкраданнями: вигнання з раю за крадіжку 1-го яблука. Пам'ятаю як мені математичка казала що у нас не завжди буде калькулятор під рукою АХАХХАХАХАХАХХАХ<br> <br>
Також пропоную почитати - Носиться лицьовій гаджет замінить традиційний аналіз крові, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/nositsya-litsovij-gadzhet-zaminit-traditsijnij-analiz-krovi/" title="Носиться лицьовій гаджет замінить традиційний аналіз крові">http://umapalata.zp.ua/nositsya-litsovij-gadzhet-zaminit-traditsijnij-analiz-krovi/</a>, тут багато цікавого.
Феєричним щастить: їх вежа або глухому довгостроковому ремонті, або ремонту не підлягає, або наказала довго жити. - Доктор, я бажаю жити! Допоможіть!<br>- У вас гроші є?<br>- Ні.<br>- Ну і навіщо для вас таке життя? Однією головою думають, а трьома - міркують! - Можна питання? А коли заснують день захисту батьків від дітей? Дівчина прийшла до лікаря. Той глянув:<br>- Роздягайтеся.<br>- Доктор, у мене болить вухо!<br>- Так для вас треба до ухогорлонос.<br>- А ви хто?<br>- А я окуліст.
Корисна людина - це той, з яким можна полізти глухому яку-небудь жопу, і він обов'язково стане у нагоді. Оголошення: "продам квартиру. Поспішайте - господарі скоро повернуться". Більше всього на світі я ненавиджу платити за своїми улюбленими грошима. Найстрашніша фраза глухому соцмережах після гулянки: «Ваш друг зазначив вас на фотографії!!!»<br> <br> Міністерство природних ресурсів і екології Російської Федерації прийняв виклик, і тепер планує висаджувати по 3 скверу глухому день.
- Батюшка, а якщо я по гороскопу овен, або мені для зцілення до якої ікони краще? <br>- Якщо ви овен, або для зцілення для вас краще до ветеринара! Прописали мені снодійне. Читаю анотацію, побічні ефекти: сонливість. Півтора року я з нею жив і було все нормально, а потім вона раскапризничалась і стала питати, як мене звуть! - Печалька!<br>- Але не смертелька! - Де будеш відпочивати влітку?<br>- Глухому основному на роботі, іноді додому буду приходити.
Реклама слухових апаратів на радіо себе не виправдала. - Арбузовому чого ж повільно ви працюєте, Рабинович! Ви хоч щось умієте робити швидко?<br>- Я швидко засинаю. Пам'ятаю, глухому дитинстві я багато малював заправленими спиртом фломастерами. Ранок дуже боліла голова. Доводилося ще трохи помалювати. Я так розумію на піаніно коробка-автомат? Як багато нам відкриттів дивовижних... готовить віскі натщесерце.
Також пропоную почитати - Що за кругла штука на проводі, і для чого вона потрібна?, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/shho-za-krugla-shtuka-na-provodi-i-dlya-chogo-vona-potribna/" title="Що за кругла штука на проводі, і для чого вона потрібна?">http://umapalata.zp.ua/shho-za-krugla-shtuka-na-provodi-i-dlya-chogo-vona-potribna/</a>, тут багато цікавого.
Феєричним щастить: їх вежа або глухому довгостроковому ремонті, або ремонту не підлягає, або наказала довго жити. Хороший співрозмовник - це той, хто не перебиває тебе репліками. І хропе практично беззвучно.<br> <br> Петя хотів стати астронавтом, але не зміг, Вася хотів стати актором, але теж не вийшло, а я ніким не хотів стати, і таки домігся свого! - Ваші гастрономічні уподобання?<br>- Постійно бажаю жерти. «Ще два пончика і розходимося», - шепотіли шви на спідниці.
Всього 5 кілограмів цукру допоможуть для вас забезпечити гомеопатичну аптеку всім необхідним асортиментом приблизно на рік. Чоловік, який прожив з однією і тією ж жінкою 30 років - егоїст! Кажуть, коли дружини султана на нього ображаються, «Голова болить», «У мене ЦІ дні» і «Давай завтра» у всього гарему. Дробимо камені глухому нирках. ОМОН. Міністерство природних ресурсів і екології Російської Федерації прийняв виклик, і тепер планує висаджувати по 3 скверу глухому день.
Російську естраду погублять багатодітні нафтовики.<br> <br> - Слухай, не позичиш мені 300 рублів на час? І 500 на простір. Глухому життя людини бувають такі моменти, коли йому просто необхідно вчинити як чоловік або жінка. - Печалька!<br>- Але не смертелька! Як кажуть глухому сім'ї трансформерів: "Збирайся, ми переїжджаємо".
Реклама слухових апаратів на радіо себе не виправдала. А як мусульмани дотримуються Рамадан полярним влітку за Полярним колом, де сонце взагалі не заходить? Пам'ятаю, глухому дитинстві я багато малював заправленими спиртом фломастерами. Ранок дуже боліла голова. Доводилося ще трохи помалювати. Я так розумію на піаніно коробка-автомат? Оперидив - аперитив, випитий арбузовому приходу гостей.
Також пропоную почитати - Британське видання зібрало казусні роботи стилістів – екс-депутат Валентина Петренко на третьому місці, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/britanske-vidannya-zibralo-kazusni-roboti-stilistiv-eks-deputat-valentina-petrenko-na-tretomu-mistsi/" title="Британське видання зібрало казусні роботи стилістів – екс-депутат Валентина Петренко на третьому місці">http://umapalata.zp.ua/britanske-vidannya-zibralo-kazusni-roboti-stilistiv-eks-deputat-valentina-petrenko-na-tretomu-mistsi/</a>, тут багато цікавого.
- Стій! Що ти п'єш! Це ж метанол, ти що, не бачиш?! <br>- Ні. На бога надійся, а б'ють – тікай! Петя хотів стати астронавтом, але не зміг, Вася хотів стати актором, але теж не вийшло, а я ніким не хотів стати, і таки домігся свого! У будинку відпочинку чоловіків було не досить, тому багато жінок їхали так і не відпочивши.<br> <br> «Ще два пончика і розходимося», - шепотіли шви на спідниці.
Якщо глухому зрілості не зрозумів, що ти за фрукт, глухому старості не зрозумієш, що ти за овоч.<br> <br> Він поїхав геть на нічній електричці, взявши з собою рукавички, панчохи і відмички... Більше всього на світі я ненавиджу платити за своїми улюбленими грошима.<br> <br> - Ти чув? Керівництво ВАЗа визнало, що вони роблять неякісні автомобілі!<br>- Що, так і виголосили - АВТОМОБІЛІ?! Бажаю прізвище Скоробогатова, щоб хоч якась перспектива глухому життя була.
- Вася, ти б хотів куди потрапити після смерті, глухому пекло або глухому рай?<br>- Звичайно, глухому пекло, там всі мої друзі. Сезон "Ну, літо ж на дворі! Давай вже глухому вересні!" оголошується відкритим! Глухому життя людини бувають такі моменти, коли йому просто необхідно вчинити як чоловік або жінка. У Монголії швидкими темпами зростає мережа коньшеринга. Людина, що розуміє твій світ стає для тебе всім.
Хамство - це усвідомлене заподіяння болю своєю думкою. Неточність - ввічливість нападників. Пам'ятаю, глухому дитинстві я багато малював заправленими спиртом фломастерами. Ранок дуже боліла голова. Доводилося ще трохи помалювати. - Ви були глухому Парижі?<br>- З дружиною так, а так ні. Оперидив - аперитив, випитий арбузовому приходу гостей.
Також пропоную почитати - Застосування лимонної кислоти в господарстві, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/zastosuvannya-limonnoyi-kisloti-v-gospodarstvi/" title="Застосування лимонної кислоти в господарстві">http://umapalata.zp.ua/zastosuvannya-limonnoyi-kisloti-v-gospodarstvi/</a>, тут багато цікавого.
Нагадавши про відмінно,<br>Що зроблено колись,<br>Готуйся бути глухому «лайні»,<br>Або за «докір» нагорода. - Доктор, я бажаю жити! Допоможіть!<br>- У вас гроші є?<br>- Ні.<br>- Ну і навіщо для вас таке життя? У нас проблема з звичайним інтелектом, що вже про штучне промовляє.<br> <br> У будинку відпочинку чоловіків було не досить, тому багато жінок їхали так і не відпочивши.<br> <br> Дівчина прийшла до лікаря. Той глянув:<br>- Роздягайтеся.<br>- Доктор, у мене болить вухо!<br>- Так для вас треба до ухогорлонос.<br>- А ви хто?<br>- А я окуліст.
Корисна людина - це той, з яким можна полізти глухому яку-небудь жопу, і він обов'язково стане у нагоді. Оголошення: "продам квартиру. Поспішайте - господарі скоро повернуться". Хоррор-панк: проклятий старий будинок<br>Хоррор-кіберпанк: проклятий розумний будинок Дробимо камені глухому нирках. ОМОН. Дружину я задовольняю чотири рази глухому тиждень, коли сплю окремо на дивані.<br> <br>
- Батюшка, а якщо я по гороскопу овен, або мені для зцілення до якої ікони краще? <br>- Якщо ви овен, або для зцілення для вас краще до ветеринара! Перечитав свої цитати чотирирічної давності — стільки розумного почерпнув! Глухому життя людини бувають такі моменти, коли йому просто необхідно вчинити як чоловік або жінка. Вигнаний з раю бюрократ стає народом. А люд з пекла ще ніхто не виганяв. B добі 24 години і 3 храму.<br> <br>
- Кажуть, що я успадкував розум мого батька.<br>- У вас, напевно, повинно бути багато братів і сестер, з якими для вас довелося поділитися.<br> <br> А як мусульмани дотримуються Рамадан полярним влітку за Полярним колом, де сонце взагалі не заходить? Хочеш стати власником розкішного тіла? Це простіше, ніж ти думав. 100 $ глухому год. Я так розумію на піаніно коробка-автомат? Пам'ятаю як мені математичка казала що у нас не завжди буде калькулятор під рукою АХАХХАХАХАХАХХАХ<br> <br>
Також пропоную почитати - Астрономи-любителі помітили «лопаті» біля Великого червоного плями Юпітера, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/astronomi-lyubiteli-pomitili-lopati-bilya-velikogo-chervonogo-plyami-yupitera/" title="Астрономи-любителі помітили «лопаті» біля Великого червоного плями Юпітера">http://umapalata.zp.ua/astronomi-lyubiteli-pomitili-lopati-bilya-velikogo-chervonogo-plyami-yupitera/</a>, тут багато цікавого.
Феєричним щастить: їх вежа або глухому довгостроковому ремонті, або ремонту не підлягає, або наказала довго жити. - Доктор, я бажаю жити! Допоможіть!<br>- У вас гроші є?<br>- Ні.<br>- Ну і навіщо для вас таке життя? Однією головою думають, а трьома - міркують! Хочеш доторкнутися до прекрасного – торкнися мене! Дівчина прийшла до лікаря. Той глянув:<br>- Роздягайтеся.<br>- Доктор, у мене болить вухо!<br>- Так для вас треба до ухогорлонос.<br>- А ви хто?<br>- А я окуліст.
Корисна людина - це той, з яким можна полізти глухому яку-небудь жопу, і він обов'язково стане у нагоді. Птаха щастя завтрашнього деньку, глухому депутати вибери мене! Хоррор-панк: проклятий старий будинок<br>Хоррор-кіберпанк: проклятий розумний будинок Дробимо камені глухому нирках. ОМОН. Міністерство природних ресурсів і екології Російської Федерації прийняв виклик, і тепер планує висаджувати по 3 скверу глухому день.
- Вася, ти б хотів куди потрапити після смерті, глухому пекло або глухому рай?<br>- Звичайно, глухому пекло, там всі мої друзі. Прописали мені снодійне. Читаю анотацію, побічні ефекти: сонливість. Півтора року я з нею жив і було все нормально, а потім вона раскапризничалась і стала питати, як мене звуть! У Монголії швидкими темпами зростає мережа коньшеринга. B добі 24 години і 3 храму.<br> <br>
- Навіщо глухому Росії стільки храмів?<br>- Не встигають відспівувати. А як мусульмани дотримуються Рамадан полярним влітку за Полярним колом, де сонце взагалі не заходить? Пам'ятаю, глухому дитинстві я багато малював заправленими спиртом фломастерами. Ранок дуже боліла голова. Доводилося ще трохи помалювати. Погано бути на голову вище інших - доводиться перед кожним гнути спину.<br> <br> Пам'ятаю як мені математичка казала що у нас не завжди буде калькулятор під рукою АХАХХАХАХАХАХХАХ<br> <br>
Також пропоную почитати - Компютер, мобільний телефон і мікрохвильовка: як виглядали в СРСР звичні нам пристрої, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/kompyuter-mobilnij-telefon-i-mikrohvilovka-yak-viglyadali-v-srsr-zvichni-nam-pristroyi/" title="Компютер, мобільний телефон і мікрохвильовка: як виглядали в СРСР звичні нам пристрої">http://umapalata.zp.ua/kompyuter-mobilnij-telefon-i-mikrohvilovka-yak-viglyadali-v-srsr-zvichni-nam-pristroyi/</a>, тут багато цікавого.
- А бувають пінгвіни зростом метр шістдесят?<br>- Ні!<br>- Значить, мля, черницю задавив! -Я так люблю свої стрункі ніжки! Я просто обожнюю свою лебедину талію! Але я ненавиджу шар жиру, який це все приховує! Деякі люди не дивилися телевізор і не дізналися, що стали жити краще. Хочеш доторкнутися до прекрасного – торкнися мене! Дівчина прийшла до лікаря. Той глянув:<br>- Роздягайтеся.<br>- Доктор, у мене болить вухо!<br>- Так для вас треба до ухогорлонос.<br>- А ви хто?<br>- А я окуліст.
Якщо глухому зрілості не зрозумів, що ти за фрукт, глухому старості не зрозумієш, що ти за овоч.<br> <br> Я пішла. Суп глухому холодильнику, картопля глухому мундирі, голка глухому яєчко, земля глухому ілюмінаторі.<br> <br> Кажуть, коли дружини султана на нього ображаються, «Голова болить», «У мене ЦІ дні» і «Давай завтра» у всього гарему. - Ти чув? Керівництво ВАЗа визнало, що вони роблять неякісні автомобілі!<br>- Що, так і виголосили - АВТОМОБІЛІ?! Дружину я задовольняю чотири рази глухому тиждень, коли сплю окремо на дивані.<br> <br>
- Дозвольте відрекомендуватися?<br>- Краще проставиться... Перечитав свої цитати чотирирічної давності — стільки розумного почерпнув! Для того, щоб виспатися, зовсім не обов'язково багато спати, головне потрапити глухому ту фазу глибокого сну, що триває 8-10 годин.<br> <br> У Монголії швидкими темпами зростає мережа коньшеринга. - Де будеш відпочивати влітку?<br>- Глухому основному на роботі, іноді додому буду приходити.
- Навіщо глухому Росії стільки храмів?<br>- Не встигають відспівувати. - Арбузовому чого ж повільно ви працюєте, Рабинович! Ви хоч щось умієте робити швидко?<br>- Я швидко засинаю. Хочеш стати власником розкішного тіла? Це простіше, ніж ти думав. 100 $ глухому год. Приклад суворої боротьби із дрібними розкраданнями: вигнання з раю за крадіжку 1-го яблука. Оперидив - аперитив, випитий арбузовому приходу гостей.
Також пропоную почитати - Демотиватори, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/demotivatori-3/" title="Демотиватори">http://umapalata.zp.ua/demotivatori-3/</a>, тут багато цікавого.
Феєричним щастить: їх вежа або глухому довгостроковому ремонті, або ремонту не підлягає, або наказала довго жити. Хороший співрозмовник - це той, хто не перебиває тебе репліками. І хропе практично беззвучно.<br> <br> Петя хотів стати астронавтом, але не зміг, Вася хотів стати актором, але теж не вийшло, а я ніким не хотів стати, і таки домігся свого! У будинку відпочинку чоловіків було не досить, тому багато жінок їхали так і не відпочивши.<br> <br> Дівчина прийшла до лікаря. Той глянув:<br>- Роздягайтеся.<br>- Доктор, у мене болить вухо!<br>- Так для вас треба до ухогорлонос.<br>- А ви хто?<br>- А я окуліст.
Всього 5 кілограмів цукру допоможуть для вас забезпечити гомеопатичну аптеку всім необхідним асортиментом приблизно на рік. Птаха щастя завтрашнього деньку, глухому депутати вибери мене! Кажуть, коли дружини султана на нього ображаються, «Голова болить», «У мене ЦІ дні» і «Давай завтра» у всього гарему. Дробимо камені глухому нирках. ОМОН. У мене не запалюється конфорка на плиті. Так би мовити, проблеми з ТРАВЛЕННЯМ.
— Може махнем на море як глухому минулому році? <br>— Рукою? <br>— Рукою... Перечитав свої цитати чотирирічної давності — стільки розумного почерпнув! Пішов глухому себе, а там дружина зустрічає... - Боже, зроби так, щоб глухому магазині було тільки або, за чим я прийшла!<br> <br> - Де будеш відпочивати влітку?<br>- Глухому основному на роботі, іноді додому буду приходити.
На шостий день Творець захотів відпочити.<br>Та куди там, нові сусіди знизу затіяли ремонт. - Арбузовому чого ж повільно ви працюєте, Рабинович! Ви хоч щось умієте робити швидко?<br>- Я швидко засинаю. Хочеш стати власником розкішного тіла? Це простіше, ніж ти думав. 100 $ глухому год. Я так розумію на піаніно коробка-автомат? Оперидив - аперитив, випитий арбузовому приходу гостей.
Також пропоную почитати - Надія Міхалкова, Божена Ринський, Альона Свиридова та інші на фестивалі Черешневий ліс, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/nadiya-mihalkova-bozhena-rinskij-alona-sviridova-ta-inshi-na-festivali-chereshnevij-lis/" title="Надія Міхалкова, Божена Ринський, Альона Свиридова та інші на фестивалі Черешневий ліс">http://umapalata.zp.ua/nadiya-mihalkova-bozhena-rinskij-alona-sviridova-ta-inshi-na-festivali-chereshnevij-lis/</a>, тут багато цікавого.
- Ваша собака мене не з'їсть?<br>- Та ви що?! Тільки понадкушує!<br> <br> Хороший співрозмовник - це той, хто не перебиває тебе репліками. І хропе практично беззвучно.<br> <br> У нас проблема з звичайним інтелектом, що вже про штучне промовляє.<br> <br> - Ваші гастрономічні уподобання?<br>- Постійно бажаю жерти. Навіщо ж відразу терапевта? Мене потрібно моря показати.<br> <br>
Боюся собі уявити кашу глухому голові чувака, який на задньому склі лади-гранти, поряд з орденом перемоги приклеїв напис "Трофейна". Чоловік, який прожив з однією і тією ж жінкою 30 років - егоїст! Кажуть, коли дружини султана на нього ображаються, «Голова болить», «У мене ЦІ дні» і «Давай завтра» у всього гарему. Дробимо камені глухому нирках. ОМОН. Бажаю прізвище Скоробогатова, щоб хоч якась перспектива глухому життя була.
— Може махнем на море як глухому минулому році? <br>— Рукою? <br>— Рукою... Прописали мені снодійне. Читаю анотацію, побічні ефекти: сонливість. Для того, щоб виспатися, зовсім не обов'язково багато спати, головне потрапити глухому ту фазу глибокого сну, що триває 8-10 годин.<br> <br> - Боже, зроби так, щоб глухому магазині було тільки або, за чим я прийшла!<br> <br> - Де будеш відпочивати влітку?<br>- Глухому основному на роботі, іноді додому буду приходити.
- Навіщо глухому Росії стільки храмів?<br>- Не встигають відспівувати. Заважати чоловікові насолоджуватися власним хитруванням взагалі нерозумно. Пам'ятаю, глухому дитинстві я багато малював заправленими спиртом фломастерами. Ранок дуже боліла голова. Доводилося ще трохи помалювати. - Ви були глухому Парижі?<br>- З дружиною так, а так ні. Оперидив - аперитив, випитий арбузовому приходу гостей.
Також пропоную почитати - Робимо стіл для рукоділля, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/robimo-stil-dlya-rukodillya/" title="Робимо стіл для рукоділля">http://umapalata.zp.ua/robimo-stil-dlya-rukodillya/</a>, тут багато цікавого.
- А бувають пінгвіни зростом метр шістдесят?<br>- Ні!<br>- Значить, мля, черницю задавив! Коли я не можу заснути, я вважаю арбузовому п'яти, а іноді арбузовому пів на шосту. У нас проблема з звичайним інтелектом, що вже про штучне промовляє.<br> <br> - Ваші гастрономічні уподобання?<br>- Постійно бажаю жерти. Дівчина прийшла до лікаря. Той глянув:<br>- Роздягайтеся.<br>- Доктор, у мене болить вухо!<br>- Так для вас треба до ухогорлонос.<br>- А ви хто?<br>- А я окуліст.
Всього 5 кілограмів цукру допоможуть для вас забезпечити гомеопатичну аптеку всім необхідним асортиментом приблизно на рік. Оголошення: "продам квартиру. Поспішайте - господарі скоро повернуться". Більше всього на світі я ненавиджу платити за своїми улюбленими грошима.<br> <br> - Ти чув? Керівництво ВАЗа визнало, що вони роблять неякісні автомобілі!<br>- Що, так і виголосили - АВТОМОБІЛІ?! Міністерство природних ресурсів і екології Російської Федерації прийняв виклик, і тепер планує висаджувати по 3 скверу глухому день.
- Батюшка, а якщо я по гороскопу овен, або мені для зцілення до якої ікони краще? <br>- Якщо ви овен, або для зцілення для вас краще до ветеринара! Користувач Вій просить додати його глухому Ваш коло. Півтора року я з нею жив і було все нормально, а потім вона раскапризничалась і стала питати, як мене звуть! У Монголії швидкими темпами зростає мережа коньшеринга. Людина, що розуміє твій світ стає для тебе всім.
- Навіщо глухому Росії стільки храмів?<br>- Не встигають відспівувати. Завтра — магічне слово, яке вирішує всі проблеми.<br> <br> Як не дивно, фрази "Так і Бог з ним" і "та й чорт з ним" означають одне і або ж.<br> <br> - Ви були глухому Парижі?<br>- З дружиною так, а так ні. Пам'ятаю як мені математичка казала що у нас не завжди буде калькулятор під рукою АХАХХАХАХАХАХХАХ<br> <br>
Також пропоную почитати - Робимо стіл для рукоділля, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/robimo-stil-dlya-rukodillya/" title="Робимо стіл для рукоділля">http://umapalata.zp.ua/robimo-stil-dlya-rukodillya/</a>, тут багато цікавого.
- Ваша собака мене не з'їсть?<br>- Та ви що?! Тільки понадкушує!<br> <br> Хороший співрозмовник - це той, хто не перебиває тебе репліками. І хропе практично беззвучно.<br> <br> Петя хотів стати астронавтом, але не зміг, Вася хотів стати актором, але теж не вийшло, а я ніким не хотів стати, і таки домігся свого! Хочеш доторкнутися до прекрасного – торкнися мене! Навіщо ж відразу терапевта? Мене потрібно моря показати.<br> <br>
Якщо глухому зрілості не зрозумів, що ти за фрукт, глухому старості не зрозумієш, що ти за овоч.<br> <br> Оголошення на ательє: "Пошиття шуб з особистого хутра замовника". Хоррор-панк: проклятий старий будинок<br>Хоррор-кіберпанк: проклятий розумний будинок Коли я не можу заснути, я вважаю арбузовому п'яти. Іноді арбузовому пів на шосту. У мене не запалюється конфорка на плиті. Так би мовити, проблеми з ТРАВЛЕННЯМ.
- Батюшка, а якщо я по гороскопу овен, або мені для зцілення до якої ікони краще? <br>- Якщо ви овен, або для зцілення для вас краще до ветеринара! - Слухай, не позичиш мені 300 рублів на час? І 500 на простір. Пішов глухому себе, а там дружина зустрічає... - Печалька!<br>- Але не смертелька! Як кажуть глухому сім'ї трансформерів: "Збирайся, ми переїжджаємо".
- Навіщо глухому Росії стільки храмів?<br>- Не встигають відспівувати. Заважати чоловікові насолоджуватися власним хитруванням взагалі нерозумно. Хочеш стати власником розкішного тіла? Це простіше, ніж ти думав. 100 $ глухому год. Погано бути на голову вище інших - доводиться перед кожним гнути спину.<br> <br> Пам'ятаю як мені математичка казала що у нас не завжди буде калькулятор під рукою АХАХХАХАХАХАХХАХ<br> <br>
Також пропоную почитати - Уточнення до Колимі: скільки тонн золота заплатив Сталін за ленд-ліз, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/utochnennya-do-kolimi-skilki-tonn-zolota-zaplativ-stalin-za-lend-liz/" title="Уточнення до Колимі: скільки тонн золота заплатив Сталін за ленд-ліз">http://umapalata.zp.ua/utochnennya-do-kolimi-skilki-tonn-zolota-zaplativ-stalin-za-lend-liz/</a>, тут багато цікавого.
Нагадавши про відмінно,<br>Що зроблено колись,<br>Готуйся бути глухому «лайні»,<br>Або за «докір» нагорода. Коли я не можу заснути, я вважаю арбузовому п'яти, а іноді арбузовому пів на шосту. Петя хотів стати астронавтом, але не зміг, Вася хотів стати актором, але теж не вийшло, а я ніким не хотів стати, і таки домігся свого! У будинку відпочинку чоловіків було не досить, тому багато жінок їхали так і не відпочивши.<br> <br> Лікування горбатих.<br>Могилотерапия
Всього 5 кілограмів цукру допоможуть для вас забезпечити гомеопатичну аптеку всім необхідним асортиментом приблизно на рік. Оголошення: "продам квартиру. Поспішайте - господарі скоро повернуться". Кажуть, коли дружини султана на нього ображаються, «Голова болить», «У мене ЦІ дні» і «Давай завтра» у всього гарему. Найстрашніша фраза глухому соцмережах після гулянки: «Ваш друг зазначив вас на фотографії!!!»<br> <br> Бажаю прізвище Скоробогатова, щоб хоч якась перспектива глухому життя була.
Російську естраду погублять багатодітні нафтовики.<br> <br> Я сьогодні не такий як вчора, а вчора я був взагалі ніякий!<br> <br> Глухому життя людини бувають такі моменти, коли йому просто необхідно вчинити як чоловік або жінка. Вигнаний з раю бюрократ стає народом. А люд з пекла ще ніхто не виганяв. - Де будеш відпочивати влітку?<br>- Глухому основному на роботі, іноді додому буду приходити.
Реклама слухових апаратів на радіо себе не виправдала. Заважати чоловікові насолоджуватися власним хитруванням взагалі нерозумно. Як не дивно, фрази "Так і Бог з ним" і "та й чорт з ним" означають одне і або ж.<br> <br> - Ви були глухому Парижі?<br>- З дружиною так, а так ні. Бродив по пляжу глухому неженатом вигляді.
Також пропоную почитати - Привітання з днем народження 45 років жінці, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/04/03/privitannya-z-dnem-narodzhennya-45-rokiv-zhintsi/" title="Привітання з днем народження 45 років жінці">http://thule.kiev.ua/2018/04/03/privitannya-z-dnem-narodzhennya-45-rokiv-zhintsi/</a>, тут багато цікавого.
Робота-дім, робота-дім, не будь бумерангом - забий на роботу.<br> <br> - Кажуть, Рабинович купив виноградник і почав робити своє вино, цікаво, як він його назвав?<br>- "Изябела"! Кажуть, що народжений повзати літати не вміє. Але всі ми знаємо, що є метелики. Один будівельник впав з даху будинку глухому подорожник...<br>Поки отямився, все вже зажило. Будь-якого чоловіка можна переробити. Якщо він ще носить підгузки.
Заглянув глухому холодильник: згущене молоко і цибуля (ріпчаста). Здається я зрозумів як народжуються нові страви і нові смаки. Я завжди можу визначити, коли глухому кіно показують несправжніх динозаврів. 9 грам важить не тільки куля, але і рятує скальпель хірурга.<br> <br> Помічено, що хороша жіноча фігура з часом псується, а погану вдачу – ніколи! - Соломон Ізраїлевич, їсти бажаєте?<br>- Софочка, треба промовляє не бажаєте, а хочете.<br>- Ну як бажаєте...
Жінки впевнені, що чоловіки люблять недостатньо. Але скільки «досить» — жінки не знають і самі. Людям зі складним вдачею вдачею прохання не забувати, що Везувій довго мовчав, а потім Помпеї не стало. Десять полковників ФСБ - бюджет Чечні.<br>Як тобі таке, а, Рамзан Ахматович? - І ось що ми скажемо інопланетянам, коли зустрінемося з ними? <br>- Глухому сенсі? <br>- На хріна ми стільки фільмів зняли, де вбиваємо їх!?<br> <br> Як швидко ростуть чужі кар'єри...
Чому прибирання називається генеральною, якщо глухому ній не взяв участь жоден генерал? - Тобі соромно за якийсь досконалий тобою вчинок?<br>- Одного разу я ліг спати глухому п'ятницю глухому 22-00 тверезим. Дельфіни використовують свист, клацання і інші звуки, щоб розпускати плітки про китів.<br> <br> Я роблю все через жопу, але зате від серця.<br> <br> У кожного своя дурь. У кого-небудь насипана глухому пакетик і лежить глухому кишені, а у кого-небудь вона має ім'я і прізвище.<br> <br>
Також пропоную почитати - Привітання з ювілеєм начальника, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/06/22/privitannya-z-yuvileyem-nachalnika/" title="Привітання з ювілеєм начальника">http://thule.kiev.ua/2018/06/22/privitannya-z-yuvileyem-nachalnika/</a>, тут багато цікавого.
Робота-дім, робота-дім, не будь бумерангом - забий на роботу.<br> <br> - Дорога, якщо ми негайно не поїдемо додому, я знайду глухому цьому магазині іншу жінку і поїду додому з нею...<br> <br> -Доктор, а якщо глухому боці коле, що робити?<br>-Їдьте глухому Єреван або Тифліс. Може, і перестане колоти.<br> <br> Один будівельник впав з даху будинку глухому подорожник...<br>Поки отямився, все вже зажило. Потрібно чорнороб на<br>авто-мото-вело-фото-сірник-меблево-м'ясо-колбасо-тракторний завод.
Заглянув глухому холодильник: згущене молоко і цибуля (ріпчаста). Здається я зрозумів як народжуються нові страви і нові смаки. Порадили фільм. Поки думав, що з цим робити, порадили другий. Такий стрес. Собака - друг людини!<br>Причому, тільки своя. Суботник по озелененню скверу знову не відбувся, тому що всі знову пішли на мітинг за озеленення скверу.<br> <br> А не розбий я улюблену чашку своєї дружини, так би і не дізнався, хто я є насправді...<br> <br>
Анекдоти про Вовочку стали політичними тепер і на Україні. Людям зі складним вдачею вдачею прохання не забувати, що Везувій довго мовчав, а потім Помпеї не стало. Українські ЗМІ: «Збірна Росії з хокею ганебно виграла у США 4:3, а не 10:0». Із сучасних квантових технологій глухому Росії найбільш успішно розвивається заплутаність. Як швидко ростуть чужі кар'єри...
Якщо ти по життю аскарида, або твоє місце глухому жопі. Володимир Соловйов обіцяв приїхати глухому Єкатеринбург, але за звичкою купив квиток глухому Італію.<br> <br> Не важливо з якої ноги ти встанеш, лише б не з нар. Я роблю все через жопу, але зате від серця.<br> <br> У кожного своя дурь. У кого-небудь насипана глухому пакетик і лежить глухому кишені, а у кого-небудь вона має ім'я і прізвище.<br> <br>
Також пропоную почитати - Листівки з Днем Народження Частина 3, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/06/20/listivki-z-dnem-narodzhennya-chastina-3/" title="Листівки з Днем Народження Частина 3">http://thule.kiev.ua/2018/06/20/listivki-z-dnem-narodzhennya-chastina-3/</a>, тут багато цікавого.
– Що відрізняє фею від відьми?<br>– Півроку спільного проживання. Оголошення.<br>Фінська університетська команда з хокею обіграє НХЛ-ст. Дешево. Кажуть, що народжений повзати літати не вміє. Але всі ми знаємо, що є метелики. - Семен Ісаакович, а шо ви закінчували?<br>- А я таки й не починав... І у тебе може бути таке ж тіло, як у мене. Просто треба жерти побільше і поменше рухатися.<br> <br>
Заглянув глухому холодильник: згущене молоко і цибуля (ріпчаста). Здається я зрозумів як народжуються нові страви і нові смаки. Горілка перетворює Василісу Премудру глухому Прекрасну, а потім – глухому Прикольну.<br> <br> Собака - друг людини!<br>Причому, тільки своя. Глухому ліжку:<br>- А що далі робити?<br>- Погуглити... Спізнився на роботу танцюриста попросили станцювати пояснювальну.
Життя як вихователь глухому дитячому саду: скільки б іграшок не віддала, коли будеш йти, забере все.<br> <br> В адвокатській конторі.<br>- 100 баксів за два запитання! - обурюється клієнт. - Чи Не занадто це багато?<br>Юрист, сухо:<br>- Відповісти?<br> <br> Українські ЗМІ: «Збірна Росії з хокею ганебно виграла у США 4:3, а не 10:0». - І ось що ми скажемо інопланетянам, коли зустрінемося з ними? <br>- Глухому сенсі? <br>- На хріна ми стільки фільмів зняли, де вбиваємо їх!?<br> <br> Як швидко ростуть чужі кар'єри...
— Палите? <br>— Ні. <br>— П'єте? <br>— Ні. <br>— Наркотики вживаєте? <br>— Звичайно ні. Доктор, так що зі мною? <br>— Ви нудний. Когнітивний дисонанс - це коли Жириновський називає Зеленського клоуном. - Що ви могли б порадити до білого вина?<br>- Червоне вино. Підняли акцизи на бензин, підняли ПДВ, підняли пенсійний вік.<br>Бачите як країна піднімається?! Ельцинбург...
Також пропоную почитати - Вітання з 55 жінці, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/05/30/vitannya-z-55-zhintsi/" title="Вітання з 55 жінці">http://thule.kiev.ua/2018/05/30/vitannya-z-55-zhintsi/</a>, тут багато цікавого.
Перемагати треба не глухому попередніх ласках, а глухому самих фінальних. Звідки взагалі беруться кільця від ключів?<br>Хто-небудь їх купував хоч раз? - Моя дружина глухому ліжку - як єврейка.<br>- Глухому сенсі?<br>- Дивиться на стіну і плаче. Виправленому вірити.<br>Пластичний хірург<br> <br> І у тебе може бути таке ж тіло, як у мене. Просто треба жерти побільше і поменше рухатися.<br> <br>
Відвідувач зоопарку - доглядачеві:<br>- Я тільки що бачив, як глухому однією з клітин мавпи грають глухому карти!<br>Доглядач:<br>- І що? Вони ж на горіхи. Оголошення.<br>Фірма виконає лакофарбові роботи глухому квартирі вашої тещі.<br>Токсичність гарантуємо. Собака - друг людини!<br>Причому, тільки своя. Суботник по озелененню скверу знову не відбувся, тому що всі знову пішли на мітинг за озеленення скверу.<br> <br> Доросле життя - це гадати що буде раніше: нервовий зрив або зарплата.
До речі, перераховуючи заробітну плату, розумієш, що місяць прожитий даремно. Людям зі складним вдачею вдачею прохання не забувати, що Везувій довго мовчав, а потім Помпеї не стало. Життя дається не для того, щоб чекати, поки стихне буря. Вона для того, щоб вчитися танцювати під дощем. Дуже сумно, коли дурна людина думає, що він хитрий... Як швидко ростуть чужі кар'єри...
Цей незграбний що обертає, коли "Ой, Маринка, привееет! Як чоловік, як дітки?", а ти бездітний хіпстер Микола. Драматург пише одну п'єсу, режисер ставить іншу, а глядач дивиться третю.<br>© Едвард Радзинський - Що ви могли б порадити до білого вина?<br>- Червоне вино. Підняли акцизи на бензин, підняли ПДВ, підняли пенсійний вік.<br>Бачите як країна піднімається?! Ельцинбург...
Також пропоную почитати - Привітання на 60 років чоловікові у віршах, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/05/24/privitannya-na-60-rokiv-cholovikovi-u-virshah/" title="Привітання на 60 років чоловікові у віршах">http://thule.kiev.ua/2018/05/24/privitannya-na-60-rokiv-cholovikovi-u-virshah/</a>, тут багато цікавого.
– Що відрізняє фею від відьми?<br>– Півроку спільного проживання. Оголошення.<br>Фінська університетська команда з хокею обіграє НХЛ-ст. Дешево. - Моя дружина глухому ліжку - як єврейка.<br>- Глухому сенсі?<br>- Дивиться на стіну і плаче. - Семен Ісаакович, а шо ви закінчували?<br>- А я таки й не починав... Потрібно чорнороб на<br>авто-мото-вело-фото-сірник-меблево-м'ясо-колбасо-тракторний завод.
Відвідувач зоопарку - доглядачеві:<br>- Я тільки що бачив, як глухому однією з клітин мавпи грають глухому карти!<br>Доглядач:<br>- І що? Вони ж на горіхи. Оголошення.<br>Фірма виконає лакофарбові роботи глухому квартирі вашої тещі.<br>Токсичність гарантуємо. 9 грам важить не тільки куля, але і рятує скальпель хірурга.<br> <br> Помічено, що хороша жіноча фігура з часом псується, а погану вдачу – ніколи! - Соломон Ізраїлевич, їсти бажаєте?<br>- Софочка, треба промовляє не бажаєте, а хочете.<br>- Ну як бажаєте...
До речі, перераховуючи заробітну плату, розумієш, що місяць прожитий даремно. не Крадуть ті, хто не досить отримує, а ті, хто не досить отримує... за злодійство. Українські ЗМІ: «Збірна Росії з хокею ганебно виграла у США 4:3, а не 10:0». Із сучасних квантових технологій глухому Росії найбільш успішно розвивається заплутаність. Лайфхак: <br>Зробіть ляльку вуду - свою копію.<br>Укладіть її спати раніше.
Не "я глухому жопі", а життя налагоджується неочевидними шляхами.<br> <br> - Тобі соромно за якийсь досконалий тобою вчинок?<br>- Одного разу я ліг спати глухому п'ятницю глухому 22-00 тверезим. - Що ви могли б порадити до білого вина?<br>- Червоне вино. Я роблю все через жопу, але зате від серця.<br> <br> Страшних жінок, Ізя, не буває. Буває жах, арбузовому чого красиві.
Також пропоную почитати - Привітання з днем народження чоловікові 30 років, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/06/22/privitannya-z-dnem-narodzhennya-cholovikovi-30-rokiv/" title="Привітання з днем народження чоловікові 30 років">http://thule.kiev.ua/2018/06/22/privitannya-z-dnem-narodzhennya-cholovikovi-30-rokiv/</a>, тут багато цікавого.
Перемагати треба не глухому попередніх ласках, а глухому самих фінальних. Збірну Росії з хокею називають Червоною Машиною.<br>Я б уточнив - Червоної Ладою Калиною. Кажуть, що народжений повзати літати не вміє. Але всі ми знаємо, що є метелики. Виправленому вірити.<br>Пластичний хірург<br> <br> Погані танцюристи вночі нарозхват.
Назвався грибом – зжеруть під горілку. Горілка перетворює Василісу Премудру глухому Прекрасну, а потім – глухому Прикольну.<br> <br> 9 грам важить не тільки куля, але і рятує скальпель хірурга.<br> <br> Полковників ФСБ садять не за або, що крадуть, а за або, що не вміють!<br>А генерал - це минулий перевірку полковник... А не розбий я улюблену чашку своєї дружини, так би і не дізнався, хто я є насправді...<br> <br>
До речі, перераховуючи заробітну плату, розумієш, що місяць прожитий даремно. Людям зі складним вдачею вдачею прохання не забувати, що Везувій довго мовчав, а потім Помпеї не стало. Десять полковників ФСБ - бюджет Чечні.<br>Як тобі таке, а, Рамзан Ахматович? - І ось що ми скажемо інопланетянам, коли зустрінемося з ними? <br>- Глухому сенсі? <br>- На хріна ми стільки фільмів зняли, де вбиваємо їх!?<br> <br> Як швидко ростуть чужі кар'єри...
Не "я глухому жопі", а життя налагоджується неочевидними шляхами.<br> <br> В мерії Єкатеринбурга заявили, що із-за протестних акцій будуть змушені закопати першу гілку метро. Я: *випиваю пару келихів і лягаю спати*<br>СЕЧОВИЙ МІХУР: Пам'ятаєш ти хотів почати бігати? Підняли акцизи на бензин, підняли ПДВ, підняли пенсійний вік.<br>Бачите як країна піднімається?! Ельцинбург...
Також пропоную почитати - Привітання з ювілеєм від внучки, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/04/30/privitannya-z-yuvileyem-vid-vnuchki/" title="Привітання з ювілеєм від внучки">http://thule.kiev.ua/2018/04/30/privitannya-z-yuvileyem-vid-vnuchki/</a>, тут багато цікавого.
Робота-дім, робота-дім, не будь бумерангом - забий на роботу.<br> <br> - Кажуть, Рабинович купив виноградник і почав робити своє вино, цікаво, як він його назвав?<br>- "Изябела"! - Моя дружина глухому ліжку - як єврейка.<br>- Глухому сенсі?<br>- Дивиться на стіну і плаче. Виправленому вірити.<br>Пластичний хірург<br> <br> Потрібно чорнороб на<br>авто-мото-вело-фото-сірник-меблево-м'ясо-колбасо-тракторний завод.
Назвався грибом – зжеруть під горілку. Порадили фільм. Поки думав, що з цим робити, порадили другий. Такий стрес. Шрек – це син Иванушки-дурника і жаби. Суботник по озелененню скверу знову не відбувся, тому що всі знову пішли на мітинг за озеленення скверу.<br> <br> А не розбий я улюблену чашку своєї дружини, так би і не дізнався, хто я є насправді...<br> <br>
До речі, перераховуючи заробітну плату, розумієш, що місяць прожитий даремно. В адвокатській конторі.<br>- 100 баксів за два запитання! - обурюється клієнт. - Чи Не занадто це багато?<br>Юрист, сухо:<br>- Відповісти?<br> <br> Чоловік подарував мені море квітів! Вивіз глухому полі, сказав: "Все твоє, збирай".<br> <br> Дуже сумно, коли дурна людина думає, що він хитрий... Три стадії відносин з дівчиною: <br>1. Вона дряпає тобі спину нігтями. <br>2. Вона тисне тобі на спині прищі. <br>3. Вона встромляє тобі глухому спину ножа.
Цей незграбний що обертає, коли "Ой, Маринка, привееет! Як чоловік, як дітки?", а ти бездітний хіпстер Микола. Володимир Соловйов обіцяв приїхати глухому Єкатеринбург, але за звичкою купив квиток глухому Італію.<br> <br> Не важливо з якої ноги ти встанеш, лише б не з нар. Колумбійські наркобарони запитують: де глухому Росії можна вивчитися на полковника ФСБ? Ельцинбург...
Також пропоную почитати - Привітання золовке з ювілеєм від невістки, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/06/11/privitannya-zolovke-z-yuvileyem-vid-nevistki/" title="Привітання золовке з ювілеєм від невістки">http://thule.kiev.ua/2018/06/11/privitannya-zolovke-z-yuvileyem-vid-nevistki/</a>, тут багато цікавого.
У продажу є три види упаковок антибіотиків: пігулки, ампули та бройлери. Збірну Росії з хокею називають Червоною Машиною.<br>Я б уточнив - Червоної Ладою Калиною. Кажуть, що народжений повзати літати не вміє. Але всі ми знаємо, що є метелики. Один будівельник впав з даху будинку глухому подорожник...<br>Поки отямився, все вже зажило. Потрібно чорнороб на<br>авто-мото-вело-фото-сірник-меблево-м'ясо-колбасо-тракторний завод.
Назвався грибом – зжеруть під горілку. Я завжди можу визначити, коли глухому кіно показують несправжніх динозаврів. Шрек – це син Иванушки-дурника і жаби. Помічено, що хороша жіноча фігура з часом псується, а погану вдачу – ніколи! - Соломон Ізраїлевич, їсти бажаєте?<br>- Софочка, треба промовляє не бажаєте, а хочете.<br>- Ну як бажаєте...
Люби своїх ворогів, хоча б заради того, щоб діяти їм на нерви. Людям зі складним вдачею вдачею прохання не забувати, що Везувій довго мовчав, а потім Помпеї не стало. Життя дається не для того, щоб чекати, поки стихне буря. Вона для того, щоб вчитися танцювати під дощем. Дуже сумно, коли дурна людина думає, що він хитрий... Як швидко ростуть чужі кар'єри...
Якщо ти по життю аскарида, або твоє місце глухому жопі. Драматург пише одну п'єсу, режисер ставить іншу, а глядач дивиться третю.<br>© Едвард Радзинський Не важливо з якої ноги ти встанеш, лише б не з нар. Я роблю все через жопу, але зате від серця.<br> <br> Страшних жінок, Ізя, не буває. Буває жах, арбузовому чого красиві.
Також пропоную почитати - Привітання з ювілеєм 70, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/04/22/privitannya-z-yuvileyem-70/" title="Привітання з ювілеєм 70">http://thule.kiev.ua/2018/04/22/privitannya-z-yuvileyem-70/</a>, тут багато цікавого.
– Що відрізняє фею від відьми?<br>– Півроку спільного проживання. Звідки взагалі беруться кільця від ключів?<br>Хто-небудь їх купував хоч раз? -Доктор, а якщо глухому боці коле, що робити?<br>-Їдьте глухому Єреван або Тифліс. Може, і перестане колоти.<br> <br> Один будівельник впав з даху будинку глухому подорожник...<br>Поки отямився, все вже зажило. І у тебе може бути таке ж тіло, як у мене. Просто треба жерти побільше і поменше рухатися.<br> <br>
Назвався грибом – зжеруть під горілку. Збірної Росії не вистачало головного бомбардира, який забиває по 10 шайб за матч. - Офіціант, у мене замість пива одна піна!<br>- Піна дуже добре розгладжує шкіру обличчя... <br>- Я прийшов сюди попити пива, а не голитися! Помічено, що хороша жіноча фігура з часом псується, а погану вдачу – ніколи! - Соломон Ізраїлевич, їсти бажаєте?<br>- Софочка, треба промовляє не бажаєте, а хочете.<br>- Ну як бажаєте...
Люби своїх ворогів, хоча б заради того, щоб діяти їм на нерви. Людям зі складним вдачею вдачею прохання не забувати, що Везувій довго мовчав, а потім Помпеї не стало. Життя дається не для того, щоб чекати, поки стихне буря. Вона для того, щоб вчитися танцювати під дощем. - І ось що ми скажемо інопланетянам, коли зустрінемося з ними? <br>- Глухому сенсі? <br>- На хріна ми стільки фільмів зняли, де вбиваємо їх!?<br> <br> Як швидко ростуть чужі кар'єри...
Не "я глухому жопі", а життя налагоджується неочевидними шляхами.<br> <br> Володимир Соловйов обіцяв приїхати глухому Єкатеринбург, але за звичкою купив квиток глухому Італію.<br> <br> Дельфіни використовують свист, клацання і інші звуки, щоб розпускати плітки про китів.<br> <br> Із понеділка кидаю пити, курити і брехати собі, що з понеділка кидаю пити, курити і брехати собі, що з понеділка... У кожного своя дурь. У кого-небудь насипана глухому пакетик і лежить глухому кишені, а у кого-небудь вона має ім'я і прізвище.<br> <br>
Також пропоную почитати - Привітання з днем народження з ювілеєм, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/04/25/privitannya-z-dnem-narodzhennya-z-yuvileyem/" title="Привітання з днем народження з ювілеєм">http://thule.kiev.ua/2018/04/25/privitannya-z-dnem-narodzhennya-z-yuvileyem/</a>, тут багато цікавого.
У продажу є три види упаковок антибіотиків: пігулки, ампули та бройлери. - Дорога, якщо ми негайно не поїдемо додому, я знайду глухому цьому магазині іншу жінку і поїду додому з нею...<br> <br> -Доктор, а якщо глухому боці коле, що робити?<br>-Їдьте глухому Єреван або Тифліс. Може, і перестане колоти.<br> <br> Виправленому вірити.<br>Пластичний хірург<br> <br> Будь-якого чоловіка можна переробити. Якщо він ще носить підгузки.
Заглянув глухому холодильник: згущене молоко і цибуля (ріпчаста). Здається я зрозумів як народжуються нові страви і нові смаки. Оголошення.<br>Фірма виконає лакофарбові роботи глухому квартирі вашої тещі.<br>Токсичність гарантуємо. - Офіціант, у мене замість пива одна піна!<br>- Піна дуже добре розгладжує шкіру обличчя... <br>- Я прийшов сюди попити пива, а не голитися! Полковників ФСБ садять не за або, що крадуть, а за або, що не вміють!<br>А генерал - це минулий перевірку полковник... Спізнився на роботу танцюриста попросили станцювати пояснювальну.
До речі, перераховуючи заробітну плату, розумієш, що місяць прожитий даремно. не Крадуть ті, хто не досить отримує, а ті, хто не досить отримує... за злодійство. Десять полковників ФСБ - бюджет Чечні.<br>Як тобі таке, а, Рамзан Ахматович? - І ось що ми скажемо інопланетянам, коли зустрінемося з ними? <br>- Глухому сенсі? <br>- На хріна ми стільки фільмів зняли, де вбиваємо їх!?<br> <br> За 3 роки відвідування тренажерного залу я скинула близько 90 тисяч рублів.<br> <br>
Не "я глухому жопі", а життя налагоджується неочевидними шляхами.<br> <br> - Тобі соромно за якийсь досконалий тобою вчинок?<br>- Одного разу я ліг спати глухому п'ятницю глухому 22-00 тверезим. Я: *випиваю пару келихів і лягаю спати*<br>СЕЧОВИЙ МІХУР: Пам'ятаєш ти хотів почати бігати? Із понеділка кидаю пити, курити і брехати собі, що з понеділка кидаю пити, курити і брехати собі, що з понеділка... У кожного своя дурь. У кого-небудь насипана глухому пакетик і лежить глухому кишені, а у кого-небудь вона має ім'я і прізвище.<br> <br>
Також пропоную почитати - Привітання на 25 років спільного життя прикольні, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/04/19/privitannya-na-25-rokiv-spilnogo-zhittya-prikolni/" title="Привітання на 25 років спільного життя прикольні">http://thule.kiev.ua/2018/04/19/privitannya-na-25-rokiv-spilnogo-zhittya-prikolni/</a>, тут багато цікавого.
У продажу є три види упаковок антибіотиків: пігулки, ампули та бройлери. - Дорога, якщо ми негайно не поїдемо додому, я знайду глухому цьому магазині іншу жінку і поїду додому з нею...<br> <br> - Моя дружина глухому ліжку - як єврейка.<br>- Глухому сенсі?<br>- Дивиться на стіну і плаче. - Семен Ісаакович, а шо ви закінчували?<br>- А я таки й не починав... Потрібно чорнороб на<br>авто-мото-вело-фото-сірник-меблево-м'ясо-колбасо-тракторний завод.
- Куди поїдеш відпочивати влітку?<br>- На роботу.<br> <br> Оголошення.<br>Фірма виконає лакофарбові роботи глухому квартирі вашої тещі.<br>Токсичність гарантуємо. Собака - друг людини!<br>Причому, тільки своя. Полковників ФСБ садять не за або, що крадуть, а за або, що не вміють!<br>А генерал - це минулий перевірку полковник... Спізнився на роботу танцюриста попросили станцювати пояснювальну.
Люби своїх ворогів, хоча б заради того, щоб діяти їм на нерви. Людям зі складним вдачею вдачею прохання не забувати, що Везувій довго мовчав, а потім Помпеї не стало. Десять полковників ФСБ - бюджет Чечні.<br>Як тобі таке, а, Рамзан Ахматович? Дуже сумно, коли дурна людина думає, що він хитрий... Лайфхак: <br>Зробіть ляльку вуду - свою копію.<br>Укладіть її спати раніше.
Не "я глухому жопі", а життя налагоджується неочевидними шляхами.<br> <br> В мерії Єкатеринбурга заявили, що із-за протестних акцій будуть змушені закопати першу гілку метро. Не важливо з якої ноги ти встанеш, лише б не з нар. Я роблю все через жопу, але зате від серця.<br> <br> У Москві на Патріарших ставках буде встановлено символ "Розмовляти з незнайомцями заборонено".
Також пропоную почитати - Жартівливі привітання з ювілеєм, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/05/03/zhartivlivi-privitannya-z-yuvileyem/" title="Жартівливі привітання з ювілеєм">http://thule.kiev.ua/2018/05/03/zhartivlivi-privitannya-z-yuvileyem/</a>, тут багато цікавого.
У продажу є три види упаковок антибіотиків: пігулки, ампули та бройлери. Збірну Росії з хокею називають Червоною Машиною.<br>Я б уточнив - Червоної Ладою Калиною. -Доктор, а якщо глухому боці коле, що робити?<br>-Їдьте глухому Єреван або Тифліс. Може, і перестане колоти.<br> <br> Один будівельник впав з даху будинку глухому подорожник...<br>Поки отямився, все вже зажило. І у тебе може бути таке ж тіло, як у мене. Просто треба жерти побільше і поменше рухатися.<br> <br>
Крок, рись, інохідь, галоп - ось такою різноманітною може бути жінка глухому позі наїзниці. Порадили фільм. Поки думав, що з цим робити, порадили другий. Такий стрес. Собака - друг людини!<br>Причому, тільки своя. Суботник по озелененню скверу знову не відбувся, тому що всі знову пішли на мітинг за озеленення скверу.<br> <br> Спізнився на роботу танцюриста попросили станцювати пояснювальну.
Життя як вихователь глухому дитячому саду: скільки б іграшок не віддала, коли будеш йти, забере все.<br> <br> В адвокатській конторі.<br>- 100 баксів за два запитання! - обурюється клієнт. - Чи Не занадто це багато?<br>Юрист, сухо:<br>- Відповісти?<br> <br> Десять полковників ФСБ - бюджет Чечні.<br>Як тобі таке, а, Рамзан Ахматович? - І ось що ми скажемо інопланетянам, коли зустрінемося з ними? <br>- Глухому сенсі? <br>- На хріна ми стільки фільмів зняли, де вбиваємо їх!?<br> <br> Лайфхак: <br>Зробіть ляльку вуду - свою копію.<br>Укладіть її спати раніше.
Якщо ти по життю аскарида, або твоє місце глухому жопі. - Тобі соромно за якийсь досконалий тобою вчинок?<br>- Одного разу я ліг спати глухому п'ятницю глухому 22-00 тверезим. Я: *випиваю пару келихів і лягаю спати*<br>СЕЧОВИЙ МІХУР: Пам'ятаєш ти хотів почати бігати? Я роблю все через жопу, але зате від серця.<br> <br> Ельцинбург...
Також пропоную почитати - Привітання з ювілеєм 45, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/06/03/privitannya-z-yuvileyem-45-2/" title="Привітання з ювілеєм 45">http://thule.kiev.ua/2018/06/03/privitannya-z-yuvileyem-45-2/</a>, тут багато цікавого.
– Що відрізняє фею від відьми?<br>– Півроку спільного проживання. Збірну Росії з хокею називають Червоною Машиною.<br>Я б уточнив - Червоної Ладою Калиною. -Доктор, а якщо глухому боці коле, що робити?<br>-Їдьте глухому Єреван або Тифліс. Може, і перестане колоти.<br> <br> - Семен Ісаакович, а шо ви закінчували?<br>- А я таки й не починав... І у тебе може бути таке ж тіло, як у мене. Просто треба жерти побільше і поменше рухатися.<br> <br>
Відвідувач зоопарку - доглядачеві:<br>- Я тільки що бачив, як глухому однією з клітин мавпи грають глухому карти!<br>Доглядач:<br>- І що? Вони ж на горіхи. Я завжди можу визначити, коли глухому кіно показують несправжніх динозаврів. 9 грам важить не тільки куля, але і рятує скальпель хірурга.<br> <br> Помічено, що хороша жіноча фігура з часом псується, а погану вдачу – ніколи! Спізнився на роботу танцюриста попросили станцювати пояснювальну.
До речі, перераховуючи заробітну плату, розумієш, що місяць прожитий даремно. - У вас є проблеми з алкоголем?<br>- Доктор, у мене і без алкоголю купа заморочок! Українські ЗМІ: «Збірна Росії з хокею ганебно виграла у США 4:3, а не 10:0». Дуже сумно, коли дурна людина думає, що він хитрий... Три стадії відносин з дівчиною: <br>1. Вона дряпає тобі спину нігтями. <br>2. Вона тисне тобі на спині прищі. <br>3. Вона встромляє тобі глухому спину ножа.
— Палите? <br>— Ні. <br>— П'єте? <br>— Ні. <br>— Наркотики вживаєте? <br>— Звичайно ні. Доктор, так що зі мною? <br>— Ви нудний. - Тобі соромно за якийсь досконалий тобою вчинок?<br>- Одного разу я ліг спати глухому п'ятницю глухому 22-00 тверезим. - Що ви могли б порадити до білого вина?<br>- Червоне вино. Із понеділка кидаю пити, курити і брехати собі, що з понеділка кидаю пити, курити і брехати собі, що з понеділка... У Москві на Патріарших ставках буде встановлено символ "Розмовляти з незнайомцями заборонено".
Також пропоную почитати - Привітання з днем народження 60, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/06/21/privitannya-z-dnem-narodzhennya-60-2/" title="Привітання з днем народження 60">http://thule.kiev.ua/2018/06/21/privitannya-z-dnem-narodzhennya-60-2/</a>, тут багато цікавого.
Перемагати треба не глухому попередніх ласках, а глухому самих фінальних. Збірну Росії з хокею називають Червоною Машиною.<br>Я б уточнив - Червоної Ладою Калиною. -Доктор, а якщо глухому боці коле, що робити?<br>-Їдьте глухому Єреван або Тифліс. Може, і перестане колоти.<br> <br> Один будівельник впав з даху будинку глухому подорожник...<br>Поки отямився, все вже зажило. Погані танцюристи вночі нарозхват.
- Куди поїдеш відпочивати влітку?<br>- На роботу.<br> <br> Горілка перетворює Василісу Премудру глухому Прекрасну, а потім – глухому Прикольну.<br> <br> Собака - друг людини!<br>Причому, тільки своя. Полковників ФСБ садять не за або, що крадуть, а за або, що не вміють!<br>А генерал - це минулий перевірку полковник... Доросле життя - це гадати що буде раніше: нервовий зрив або зарплата.
До речі, перераховуючи заробітну плату, розумієш, що місяць прожитий даремно. В адвокатській конторі.<br>- 100 баксів за два запитання! - обурюється клієнт. - Чи Не занадто це багато?<br>Юрист, сухо:<br>- Відповісти?<br> <br> Десять полковників ФСБ - бюджет Чечні.<br>Як тобі таке, а, Рамзан Ахматович? - І ось що ми скажемо інопланетянам, коли зустрінемося з ними? <br>- Глухому сенсі? <br>- На хріна ми стільки фільмів зняли, де вбиваємо їх!?<br> <br> Як швидко ростуть чужі кар'єри...
Чому прибирання називається генеральною, якщо глухому ній не взяв участь жоден генерал? - Тобі соромно за якийсь досконалий тобою вчинок?<br>- Одного разу я ліг спати глухому п'ятницю глухому 22-00 тверезим. Я: *випиваю пару келихів і лягаю спати*<br>СЕЧОВИЙ МІХУР: Пам'ятаєш ти хотів почати бігати? Підняли акцизи на бензин, підняли ПДВ, підняли пенсійний вік.<br>Бачите як країна піднімається?! Ельцинбург...
Також пропоную почитати - Привітання з днем народження з ювілеєм, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/04/25/privitannya-z-dnem-narodzhennya-z-yuvileyem/" title="Привітання з днем народження з ювілеєм">http://thule.kiev.ua/2018/04/25/privitannya-z-dnem-narodzhennya-z-yuvileyem/</a>, тут багато цікавого.
У продажу є три види упаковок антибіотиків: пігулки, ампули та бройлери. Я або отримую що бажаю, або починаю хотіти щось простіше. Кажуть, що народжений повзати літати не вміє. Але всі ми знаємо, що є метелики. - Для чого бог створив маркетологів?<br>- Тільки для того, щоб синоптики і доктора не почували себе незручно. Потрібно чорнороб на<br>авто-мото-вело-фото-сірник-меблево-м'ясо-колбасо-тракторний завод.
Крок, рись, інохідь, галоп - ось такою різноманітною може бути жінка глухому позі наїзниці. Збірної Росії не вистачало головного бомбардира, який забиває по 10 шайб за матч. - Офіціант, у мене замість пива одна піна!<br>- Піна дуже добре розгладжує шкіру обличчя... <br>- Я прийшов сюди попити пива, а не голитися! Полковників ФСБ садять не за або, що крадуть, а за або, що не вміють!<br>А генерал - це минулий перевірку полковник... Доросле життя - це гадати що буде раніше: нервовий зрив або зарплата.
Анекдоти про Вовочку стали політичними тепер і на Україні. не Крадуть ті, хто не досить отримує, а ті, хто не досить отримує... за злодійство. Чоловік подарував мені море квітів! Вивіз глухому полі, сказав: "Все твоє, збирай".<br> <br> Не потрібно боятися зробити помилку, потрібно боятися так нічого і не зробити. Як швидко ростуть чужі кар'єри...
— Палите? <br>— Ні. <br>— П'єте? <br>— Ні. <br>— Наркотики вживаєте? <br>— Звичайно ні. Доктор, так що зі мною? <br>— Ви нудний. Когнітивний дисонанс - це коли Жириновський називає Зеленського клоуном. Не важливо з якої ноги ти встанеш, лише б не з нар. Підняли акцизи на бензин, підняли ПДВ, підняли пенсійний вік.<br>Бачите як країна піднімається?! Ельцинбург...
Також пропоную почитати - Вітаємо з ювілеєм 50 років жінці, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/04/29/vitayemo-z-yuvileyem-50-rokiv-zhintsi/" title="Вітаємо з ювілеєм 50 років жінці">http://thule.kiev.ua/2018/04/29/vitayemo-z-yuvileyem-50-rokiv-zhintsi/</a>, тут багато цікавого.
Робота-дім, робота-дім, не будь бумерангом - забий на роботу.<br> <br> Оголошення.<br>Фінська університетська команда з хокею обіграє НХЛ-ст. Дешево. -Доктор, а якщо глухому боці коле, що робити?<br>-Їдьте глухому Єреван або Тифліс. Може, і перестане колоти.<br> <br> Один будівельник впав з даху будинку глухому подорожник...<br>Поки отямився, все вже зажило. І у тебе може бути таке ж тіло, як у мене. Просто треба жерти побільше і поменше рухатися.<br> <br>
- Куди поїдеш відпочивати влітку?<br>- На роботу.<br> <br> Я завжди можу визначити, коли глухому кіно показують несправжніх динозаврів. Шрек – це син Иванушки-дурника і жаби. Глухому ліжку:<br>- А що далі робити?<br>- Погуглити... - Соломон Ізраїлевич, їсти бажаєте?<br>- Софочка, треба промовляє не бажаєте, а хочете.<br>- Ну як бажаєте...
Життя як вихователь глухому дитячому саду: скільки б іграшок не віддала, коли будеш йти, забере все.<br> <br> - Жінка, а ви знаєте, я одружений!..<br>- Ой, я вас благаю! Ну, не кастровано ж!.. Десять полковників ФСБ - бюджет Чечні.<br>Як тобі таке, а, Рамзан Ахматович? Із сучасних квантових технологій глухому Росії найбільш успішно розвивається заплутаність. Як швидко ростуть чужі кар'єри...
— Палите? <br>— Ні. <br>— П'єте? <br>— Ні. <br>— Наркотики вживаєте? <br>— Звичайно ні. Доктор, так що зі мною? <br>— Ви нудний. В мерії Єкатеринбурга заявили, що із-за протестних акцій будуть змушені закопати першу гілку метро. Дельфіни використовують свист, клацання і інші звуки, щоб розпускати плітки про китів.<br> <br> Із понеділка кидаю пити, курити і брехати собі, що з понеділка кидаю пити, курити і брехати собі, що з понеділка... У кожного своя дурь. У кого-небудь насипана глухому пакетик і лежить глухому кишені, а у кого-небудь вона має ім'я і прізвище.<br> <br>
Також пропоную почитати - Привітання з днем народження з 20 річчям, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/06/04/privitannya-z-dnem-narodzhennya-z-20-richchyam/" title="Привітання з днем народження з 20 річчям">http://thule.kiev.ua/2018/06/04/privitannya-z-dnem-narodzhennya-z-20-richchyam/</a>, тут багато цікавого.
У продажу є три види упаковок антибіотиків: пігулки, ампули та бройлери. Звідки взагалі беруться кільця від ключів?<br>Хто-небудь їх купував хоч раз? Чиновника, який сказав "Ось я дебіл", посадили за неповагу до влади. Один будівельник впав з даху будинку глухому подорожник...<br>Поки отямився, все вже зажило. Потрібно чорнороб на<br>авто-мото-вело-фото-сірник-меблево-м'ясо-колбасо-тракторний завод.
Крок, рись, інохідь, галоп - ось такою різноманітною може бути жінка глухому позі наїзниці. Я завжди можу визначити, коли глухому кіно показують несправжніх динозаврів. Шрек – це син Иванушки-дурника і жаби. Глухому ліжку:<br>- А що далі робити?<br>- Погуглити... Доросле життя - це гадати що буде раніше: нервовий зрив або зарплата.
Анекдоти про Вовочку стали політичними тепер і на Україні. Людям зі складним вдачею вдачею прохання не забувати, що Везувій довго мовчав, а потім Помпеї не стало. Українські ЗМІ: «Збірна Росії з хокею ганебно виграла у США 4:3, а не 10:0». Дуже сумно, коли дурна людина думає, що він хитрий... Лайфхак: <br>Зробіть ляльку вуду - свою копію.<br>Укладіть її спати раніше.
Не "я глухому жопі", а життя налагоджується неочевидними шляхами.<br> <br> Володимир Соловйов обіцяв приїхати глухому Єкатеринбург, але за звичкою купив квиток глухому Італію.<br> <br> Я: *випиваю пару келихів і лягаю спати*<br>СЕЧОВИЙ МІХУР: Пам'ятаєш ти хотів почати бігати? Із понеділка кидаю пити, курити і брехати собі, що з понеділка кидаю пити, курити і брехати собі, що з понеділка... У кожного своя дурь. У кого-небудь насипана глухому пакетик і лежить глухому кишені, а у кого-небудь вона має ім'я і прізвище.<br> <br>
Також пропоную почитати - Привітання з ювілеєм 30, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/05/22/privitannya-z-yuvileyem-30-2/" title="Привітання з ювілеєм 30">http://thule.kiev.ua/2018/05/22/privitannya-z-yuvileyem-30-2/</a>, тут багато цікавого.
Робота-дім, робота-дім, не будь бумерангом - забий на роботу.<br> <br> - Дорога, якщо ми негайно не поїдемо додому, я знайду глухому цьому магазині іншу жінку і поїду додому з нею...<br> <br> Чиновника, який сказав "Ось я дебіл", посадили за неповагу до влади. Один будівельник впав з даху будинку глухому подорожник...<br>Поки отямився, все вже зажило. Погані танцюристи вночі нарозхват.
Назвався грибом – зжеруть під горілку. Я завжди можу визначити, коли глухому кіно показують несправжніх динозаврів. 9 грам важить не тільки куля, але і рятує скальпель хірурга.<br> <br> Суботник по озелененню скверу знову не відбувся, тому що всі знову пішли на мітинг за озеленення скверу.<br> <br> Спізнився на роботу танцюриста попросили станцювати пояснювальну.
До речі, перераховуючи заробітну плату, розумієш, що місяць прожитий даремно. Людям зі складним вдачею вдачею прохання не забувати, що Везувій довго мовчав, а потім Помпеї не стало. Українські ЗМІ: «Збірна Росії з хокею ганебно виграла у США 4:3, а не 10:0». Із сучасних квантових технологій глухому Росії найбільш успішно розвивається заплутаність. Як швидко ростуть чужі кар'єри...
— Палите? <br>— Ні. <br>— П'єте? <br>— Ні. <br>— Наркотики вживаєте? <br>— Звичайно ні. Доктор, так що зі мною? <br>— Ви нудний. В мерії Єкатеринбурга заявили, що із-за протестних акцій будуть змушені закопати першу гілку метро. Дельфіни використовують свист, клацання і інші звуки, щоб розпускати плітки про китів.<br> <br> Я роблю все через жопу, але зате від серця.<br> <br> У Москві на Патріарших ставках буде встановлено символ "Розмовляти з незнайомцями заборонено".
Також пропоную почитати - Привітання з 20-річчям племінниці від тітки, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/04/19/privitannya-z-20-richchyam-pleminnitsi-vid-titki/" title="Привітання з 20-річчям племінниці від тітки">http://thule.kiev.ua/2018/04/19/privitannya-z-20-richchyam-pleminnitsi-vid-titki/</a>, тут багато цікавого.
– Що відрізняє фею від відьми?<br>– Півроку спільного проживання. - Кажуть, Рабинович купив виноградник і почав робити своє вино, цікаво, як він його назвав?<br>- "Изябела"! Кажуть, що народжений повзати літати не вміє. Але всі ми знаємо, що є метелики. Виправленому вірити.<br>Пластичний хірург<br> <br> Погані танцюристи вночі нарозхват.
- Куди поїдеш відпочивати влітку?<br>- На роботу.<br> <br> - Ізя, як ти ставишся до дружини?<br>- Як і до влади. <br> Трошки боюся, трошки люблю, <br> трошки бажаю іншу... Шрек – це син Иванушки-дурника і жаби. Помічено, що хороша жіноча фігура з часом псується, а погану вдачу – ніколи! Доросле життя - це гадати що буде раніше: нервовий зрив або зарплата.
Анекдоти про Вовочку стали політичними тепер і на Україні. Вийшовши ввечері на балкон, можна почути як старі курці кашляють на місяць Десять полковників ФСБ - бюджет Чечні.<br>Як тобі таке, а, Рамзан Ахматович? Не потрібно боятися зробити помилку, потрібно боятися так нічого і не зробити. За 3 роки відвідування тренажерного залу я скинула близько 90 тисяч рублів.<br> <br>
Чому прибирання називається генеральною, якщо глухому ній не взяв участь жоден генерал? В мерії Єкатеринбурга заявили, що із-за протестних акцій будуть змушені закопати першу гілку метро. Дельфіни використовують свист, клацання і інші звуки, щоб розпускати плітки про китів.<br> <br> Підняли акцизи на бензин, підняли ПДВ, підняли пенсійний вік.<br>Бачите як країна піднімається?! У кожного своя дурь. У кого-небудь насипана глухому пакетик і лежить глухому кишені, а у кого-небудь вона має ім'я і прізвище.<br> <br>
Також пропоную почитати - Привітання колезі з ювілеєм 50 років жінці, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/06/27/privitannya-kolezi-z-yuvileyem-50-rokiv-zhintsi/" title="Привітання колезі з ювілеєм 50 років жінці">http://thule.kiev.ua/2018/06/27/privitannya-kolezi-z-yuvileyem-50-rokiv-zhintsi/</a>, тут багато цікавого.
Алсу і її дочка вже передчували перемогу глухому новому пісенному конкурсі, але тут стало відомо, що глухому ньому візьме участь син Абрамовича... Збірну Росії з хокею називають Червоною Машиною.<br>Я б уточнив - Червоної Ладою Калиною. - Моя дружина глухому ліжку - як єврейка.<br>- Глухому сенсі?<br>- Дивиться на стіну і плаче. - Для чого бог створив маркетологів?<br>- Тільки для того, щоб синоптики і доктора не почували себе незручно. І у тебе може бути таке ж тіло, як у мене. Просто треба жерти побільше і поменше рухатися.<br> <br>
Відвідувач зоопарку - доглядачеві:<br>- Я тільки що бачив, як глухому однією з клітин мавпи грають глухому карти!<br>Доглядач:<br>- І що? Вони ж на горіхи. Я завжди можу визначити, коли глухому кіно показують несправжніх динозаврів. Собака - друг людини!<br>Причому, тільки своя. Глухому ліжку:<br>- А що далі робити?<br>- Погуглити... Спізнився на роботу танцюриста попросили станцювати пояснювальну.
Життя як вихователь глухому дитячому саду: скільки б іграшок не віддала, коли будеш йти, забере все.<br> <br> Вийшовши ввечері на балкон, можна почути як старі курці кашляють на місяць Десять полковників ФСБ - бюджет Чечні.<br>Як тобі таке, а, Рамзан Ахматович? Із сучасних квантових технологій глухому Росії найбільш успішно розвивається заплутаність. Лайфхак: <br>Зробіть ляльку вуду - свою копію.<br>Укладіть її спати раніше.
Чому прибирання називається генеральною, якщо глухому ній не взяв участь жоден генерал? Драматург пише одну п'єсу, режисер ставить іншу, а глядач дивиться третю.<br>© Едвард Радзинський Не важливо з якої ноги ти встанеш, лише б не з нар. Підняли акцизи на бензин, підняли ПДВ, підняли пенсійний вік.<br>Бачите як країна піднімається?! Ельцинбург...
Також пропоную почитати - Привітання 45 років жінці, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/06/23/privitannya-45-rokiv-zhintsi/" title="Привітання 45 років жінці">http://thule.kiev.ua/2018/06/23/privitannya-45-rokiv-zhintsi/</a>, тут багато цікавого.
Перемагати треба не глухому попередніх ласках, а глухому самих фінальних. Я або отримую що бажаю, або починаю хотіти щось простіше. -Доктор, а якщо глухому боці коле, що робити?<br>-Їдьте глухому Єреван або Тифліс. Може, і перестане колоти.<br> <br> - Для чого бог створив маркетологів?<br>- Тільки для того, щоб синоптики і доктора не почували себе незручно. І у тебе може бути таке ж тіло, як у мене. Просто треба жерти побільше і поменше рухатися.<br> <br>
- Куди поїдеш відпочивати влітку?<br>- На роботу.<br> <br> Оголошення.<br>Фірма виконає лакофарбові роботи глухому квартирі вашої тещі.<br>Токсичність гарантуємо. 9 грам важить не тільки куля, але і рятує скальпель хірурга.<br> <br> Глухому ліжку:<br>- А що далі робити?<br>- Погуглити... - Соломон Ізраїлевич, їсти бажаєте?<br>- Софочка, треба промовляє не бажаєте, а хочете.<br>- Ну як бажаєте...
Життя як вихователь глухому дитячому саду: скільки б іграшок не віддала, коли будеш йти, забере все.<br> <br> не Крадуть ті, хто не досить отримує, а ті, хто не досить отримує... за злодійство. Українські ЗМІ: «Збірна Росії з хокею ганебно виграла у США 4:3, а не 10:0». Із сучасних квантових технологій глухому Росії найбільш успішно розвивається заплутаність. Лайфхак: <br>Зробіть ляльку вуду - свою копію.<br>Укладіть її спати раніше.
Не "я глухому жопі", а життя налагоджується неочевидними шляхами.<br> <br> Володимир Соловйов обіцяв приїхати глухому Єкатеринбург, але за звичкою купив квиток глухому Італію.<br> <br> Дельфіни використовують свист, клацання і інші звуки, щоб розпускати плітки про китів.<br> <br> Я роблю все через жопу, але зате від серця.<br> <br> У Москві на Патріарших ставках буде встановлено символ "Розмовляти з незнайомцями заборонено".
Також пропоную почитати - Привітання з днем народження 50, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/06/21/privitannya-z-dnem-narodzhennya-50/" title="Привітання з днем народження 50">http://thule.kiev.ua/2018/06/21/privitannya-z-dnem-narodzhennya-50/</a>, тут багато цікавого.
– Що відрізняє фею від відьми?<br>– Півроку спільного проживання. Оголошення.<br>Фінська університетська команда з хокею обіграє НХЛ-ст. Дешево. Кажуть, що народжений повзати літати не вміє. Але всі ми знаємо, що є метелики. - Семен Ісаакович, а шо ви закінчували?<br>- А я таки й не починав... Будь-якого чоловіка можна переробити. Якщо він ще носить підгузки.
Крок, рись, інохідь, галоп - ось такою різноманітною може бути жінка глухому позі наїзниці. - Ізя, як ти ставишся до дружини?<br>- Як і до влади. <br> Трошки боюся, трошки люблю, <br> трошки бажаю іншу... Шрек – це син Иванушки-дурника і жаби. Глухому ліжку:<br>- А що далі робити?<br>- Погуглити... Доросле життя - це гадати що буде раніше: нервовий зрив або зарплата.
Люби своїх ворогів, хоча б заради того, щоб діяти їм на нерви. В адвокатській конторі.<br>- 100 баксів за два запитання! - обурюється клієнт. - Чи Не занадто це багато?<br>Юрист, сухо:<br>- Відповісти?<br> <br> Українські ЗМІ: «Збірна Росії з хокею ганебно виграла у США 4:3, а не 10:0». Не потрібно боятися зробити помилку, потрібно боятися так нічого і не зробити. Три стадії відносин з дівчиною: <br>1. Вона дряпає тобі спину нігтями. <br>2. Вона тисне тобі на спині прищі. <br>3. Вона встромляє тобі глухому спину ножа.
Якщо ти по життю аскарида, або твоє місце глухому жопі. Когнітивний дисонанс - це коли Жириновський називає Зеленського клоуном. Дельфіни використовують свист, клацання і інші звуки, щоб розпускати плітки про китів.<br> <br> Я роблю все через жопу, але зате від серця.<br> <br> Ельцинбург...
Також пропоную почитати - Привітати онуку з днем народження 10 років, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/04/18/privitati-onuku-z-dnem-narodzhennya-10-rokiv/" title="Привітати онуку з днем народження 10 років">http://thule.kiev.ua/2018/04/18/privitati-onuku-z-dnem-narodzhennya-10-rokiv/</a>, тут багато цікавого.
Перемагати треба не глухому попередніх ласках, а глухому самих фінальних. Звідки взагалі беруться кільця від ключів?<br>Хто-небудь їх купував хоч раз? -Доктор, а якщо глухому боці коле, що робити?<br>-Їдьте глухому Єреван або Тифліс. Може, і перестане колоти.<br> <br> Виправленому вірити.<br>Пластичний хірург<br> <br> Погані танцюристи вночі нарозхват.
Заглянув глухому холодильник: згущене молоко і цибуля (ріпчаста). Здається я зрозумів як народжуються нові страви і нові смаки. Горілка перетворює Василісу Премудру глухому Прекрасну, а потім – глухому Прикольну.<br> <br> Собака - друг людини!<br>Причому, тільки своя. Суботник по озелененню скверу знову не відбувся, тому що всі знову пішли на мітинг за озеленення скверу.<br> <br> Спізнився на роботу танцюриста попросили станцювати пояснювальну.
Жінки впевнені, що чоловіки люблять недостатньо. Але скільки «досить» — жінки не знають і самі. - У вас є проблеми з алкоголем?<br>- Доктор, у мене і без алкоголю купа заморочок! Життя дається не для того, щоб чекати, поки стихне буря. Вона для того, щоб вчитися танцювати під дощем. - І ось що ми скажемо інопланетянам, коли зустрінемося з ними? <br>- Глухому сенсі? <br>- На хріна ми стільки фільмів зняли, де вбиваємо їх!?<br> <br> Як швидко ростуть чужі кар'єри...
Цей незграбний що обертає, коли "Ой, Маринка, привееет! Як чоловік, як дітки?", а ти бездітний хіпстер Микола. Скарбничкою глухому формі свині напевно нікого не здивуєш. А ось мати скарбничку глухому формі полковника ФСБ - це реально круто! - Що ви могли б порадити до білого вина?<br>- Червоне вино. Колумбійські наркобарони запитують: де глухому Росії можна вивчитися на полковника ФСБ? Ельцинбург...
Також пропоную почитати - Привітання на 80 років чоловікові, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/06/18/privitannya-na-80-rokiv-cholovikovi/" title="Привітання на 80 років чоловікові">http://thule.kiev.ua/2018/06/18/privitannya-na-80-rokiv-cholovikovi/</a>, тут багато цікавого.
Алсу і її дочка вже передчували перемогу глухому новому пісенному конкурсі, але тут стало відомо, що глухому ньому візьме участь син Абрамовича... Звідки взагалі беруться кільця від ключів?<br>Хто-небудь їх купував хоч раз? - Моя дружина глухому ліжку - як єврейка.<br>- Глухому сенсі?<br>- Дивиться на стіну і плаче. Один будівельник впав з даху будинку глухому подорожник...<br>Поки отямився, все вже зажило. Погані танцюристи вночі нарозхват.
Крок, рись, інохідь, галоп - ось такою різноманітною може бути жінка глухому позі наїзниці. Я завжди можу визначити, коли глухому кіно показують несправжніх динозаврів. - Офіціант, у мене замість пива одна піна!<br>- Піна дуже добре розгладжує шкіру обличчя... <br>- Я прийшов сюди попити пива, а не голитися! Глухому ліжку:<br>- А що далі робити?<br>- Погуглити... А не розбий я улюблену чашку своєї дружини, так би і не дізнався, хто я є насправді...<br> <br>
До речі, перераховуючи заробітну плату, розумієш, що місяць прожитий даремно. В адвокатській конторі.<br>- 100 баксів за два запитання! - обурюється клієнт. - Чи Не занадто це багато?<br>Юрист, сухо:<br>- Відповісти?<br> <br> Українські ЗМІ: «Збірна Росії з хокею ганебно виграла у США 4:3, а не 10:0». - І ось що ми скажемо інопланетянам, коли зустрінемося з ними? <br>- Глухому сенсі? <br>- На хріна ми стільки фільмів зняли, де вбиваємо їх!?<br> <br> Лайфхак: <br>Зробіть ляльку вуду - свою копію.<br>Укладіть її спати раніше.
Чому прибирання називається генеральною, якщо глухому ній не взяв участь жоден генерал? В мерії Єкатеринбурга заявили, що із-за протестних акцій будуть змушені закопати першу гілку метро. Я: *випиваю пару келихів і лягаю спати*<br>СЕЧОВИЙ МІХУР: Пам'ятаєш ти хотів почати бігати? Колумбійські наркобарони запитують: де глухому Росії можна вивчитися на полковника ФСБ? У кожного своя дурь. У кого-небудь насипана глухому пакетик і лежить глухому кишені, а у кого-небудь вона має ім'я і прізвище.<br> <br>
Також пропоную почитати - Привітання з ювілеєм 30 років, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/04/10/privitannya-z-yuvileyem-30-rokiv/" title="Привітання з ювілеєм 30 років">http://thule.kiev.ua/2018/04/10/privitannya-z-yuvileyem-30-rokiv/</a>, тут багато цікавого.
Робота-дім, робота-дім, не будь бумерангом - забий на роботу.<br> <br> Збірну Росії з хокею називають Червоною Машиною.<br>Я б уточнив - Червоної Ладою Калиною. Чиновника, який сказав "Ось я дебіл", посадили за неповагу до влади. - Для чого бог створив маркетологів?<br>- Тільки для того, щоб синоптики і доктора не почували себе незручно. Погані танцюристи вночі нарозхват.
Заглянув глухому холодильник: згущене молоко і цибуля (ріпчаста). Здається я зрозумів як народжуються нові страви і нові смаки. - Ізя, як ти ставишся до дружини?<br>- Як і до влади. <br> Трошки боюся, трошки люблю, <br> трошки бажаю іншу... Шрек – це син Иванушки-дурника і жаби. Суботник по озелененню скверу знову не відбувся, тому що всі знову пішли на мітинг за озеленення скверу.<br> <br> - Соломон Ізраїлевич, їсти бажаєте?<br>- Софочка, треба промовляє не бажаєте, а хочете.<br>- Ну як бажаєте...
Люби своїх ворогів, хоча б заради того, щоб діяти їм на нерви. не Крадуть ті, хто не досить отримує, а ті, хто не досить отримує... за злодійство. Десять полковників ФСБ - бюджет Чечні.<br>Як тобі таке, а, Рамзан Ахматович? Дуже сумно, коли дурна людина думає, що він хитрий... Як швидко ростуть чужі кар'єри...
— Палите? <br>— Ні. <br>— П'єте? <br>— Ні. <br>— Наркотики вживаєте? <br>— Звичайно ні. Доктор, так що зі мною? <br>— Ви нудний. Скарбничкою глухому формі свині напевно нікого не здивуєш. А ось мати скарбничку глухому формі полковника ФСБ - це реально круто! Дельфіни використовують свист, клацання і інші звуки, щоб розпускати плітки про китів.<br> <br> Колумбійські наркобарони запитують: де глухому Росії можна вивчитися на полковника ФСБ? У Москві на Патріарших ставках буде встановлено символ "Розмовляти з незнайомцями заборонено".
Також пропоную почитати - Привітання з ювілеєм своїми словами, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/05/06/privitannya-z-yuvileyem-svoyimi-slovami/" title="Привітання з ювілеєм своїми словами">http://thule.kiev.ua/2018/05/06/privitannya-z-yuvileyem-svoyimi-slovami/</a>, тут багато цікавого.
Алсу і її дочка вже передчували перемогу глухому новому пісенному конкурсі, але тут стало відомо, що глухому ньому візьме участь син Абрамовича... Оголошення.<br>Фінська університетська команда з хокею обіграє НХЛ-ст. Дешево. -Доктор, а якщо глухому боці коле, що робити?<br>-Їдьте глухому Єреван або Тифліс. Може, і перестане колоти.<br> <br> Один будівельник впав з даху будинку глухому подорожник...<br>Поки отямився, все вже зажило. Погані танцюристи вночі нарозхват.
Крок, рись, інохідь, галоп - ось такою різноманітною може бути жінка глухому позі наїзниці. - Ізя, як ти ставишся до дружини?<br>- Як і до влади. <br> Трошки боюся, трошки люблю, <br> трошки бажаю іншу... Собака - друг людини!<br>Причому, тільки своя. Полковників ФСБ садять не за або, що крадуть, а за або, що не вміють!<br>А генерал - це минулий перевірку полковник... Спізнився на роботу танцюриста попросили станцювати пояснювальну.
Жінки впевнені, що чоловіки люблять недостатньо. Але скільки «досить» — жінки не знають і самі. - У вас є проблеми з алкоголем?<br>- Доктор, у мене і без алкоголю купа заморочок! Десять полковників ФСБ - бюджет Чечні.<br>Як тобі таке, а, Рамзан Ахматович? Дуже сумно, коли дурна людина думає, що він хитрий... Як швидко ростуть чужі кар'єри...
Не "я глухому жопі", а життя налагоджується неочевидними шляхами.<br> <br> Скарбничкою глухому формі свині напевно нікого не здивуєш. А ось мати скарбничку глухому формі полковника ФСБ - це реально круто! - Що ви могли б порадити до білого вина?<br>- Червоне вино. Із понеділка кидаю пити, курити і брехати собі, що з понеділка кидаю пити, курити і брехати собі, що з понеділка... Ельцинбург...
Також пропоную почитати - Привітання на 25 років, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/05/10/privitannya-na-25-rokiv/" title="Привітання на 25 років">http://thule.kiev.ua/2018/05/10/privitannya-na-25-rokiv/</a>, тут багато цікавого.
У продажу є три види упаковок антибіотиків: пігулки, ампули та бройлери. - Дорога, якщо ми негайно не поїдемо додому, я знайду глухому цьому магазині іншу жінку і поїду додому з нею...<br> <br> - Моя дружина глухому ліжку - як єврейка.<br>- Глухому сенсі?<br>- Дивиться на стіну і плаче. Виправленому вірити.<br>Пластичний хірург<br> <br> Погані танцюристи вночі нарозхват.
Заглянув глухому холодильник: згущене молоко і цибуля (ріпчаста). Здається я зрозумів як народжуються нові страви і нові смаки. - Ізя, як ти ставишся до дружини?<br>- Як і до влади. <br> Трошки боюся, трошки люблю, <br> трошки бажаю іншу... Собака - друг людини!<br>Причому, тільки своя. Полковників ФСБ садять не за або, що крадуть, а за або, що не вміють!<br>А генерал - це минулий перевірку полковник... А не розбий я улюблену чашку своєї дружини, так би і не дізнався, хто я є насправді...<br> <br>
Анекдоти про Вовочку стали політичними тепер і на Україні. В адвокатській конторі.<br>- 100 баксів за два запитання! - обурюється клієнт. - Чи Не занадто це багато?<br>Юрист, сухо:<br>- Відповісти?<br> <br> Чоловік подарував мені море квітів! Вивіз глухому полі, сказав: "Все твоє, збирай".<br> <br> - І ось що ми скажемо інопланетянам, коли зустрінемося з ними? <br>- Глухому сенсі? <br>- На хріна ми стільки фільмів зняли, де вбиваємо їх!?<br> <br> За 3 роки відвідування тренажерного залу я скинула близько 90 тисяч рублів.<br> <br>
Чому прибирання називається генеральною, якщо глухому ній не взяв участь жоден генерал? Когнітивний дисонанс - це коли Жириновський називає Зеленського клоуном. - Що ви могли б порадити до білого вина?<br>- Червоне вино. Я роблю все через жопу, але зате від серця.<br> <br> Страшних жінок, Ізя, не буває. Буває жах, арбузовому чого красиві.
Також пропоную почитати - Привітання з 45, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/04/17/privitannya-z-45/" title="Привітання з 45">http://thule.kiev.ua/2018/04/17/privitannya-z-45/</a>, тут багато цікавого.
Робота-дім, робота-дім, не будь бумерангом - забий на роботу.<br> <br> Я або отримую що бажаю, або починаю хотіти щось простіше. - Моя дружина глухому ліжку - як єврейка.<br>- Глухому сенсі?<br>- Дивиться на стіну і плаче. - Семен Ісаакович, а шо ви закінчували?<br>- А я таки й не починав... Будь-якого чоловіка можна переробити. Якщо він ще носить підгузки.
- Куди поїдеш відпочивати влітку?<br>- На роботу.<br> <br> Оголошення.<br>Фірма виконає лакофарбові роботи глухому квартирі вашої тещі.<br>Токсичність гарантуємо. - Офіціант, у мене замість пива одна піна!<br>- Піна дуже добре розгладжує шкіру обличчя... <br>- Я прийшов сюди попити пива, а не голитися! Глухому ліжку:<br>- А що далі робити?<br>- Погуглити... А не розбий я улюблену чашку своєї дружини, так би і не дізнався, хто я є насправді...<br> <br>
Люби своїх ворогів, хоча б заради того, щоб діяти їм на нерви. - Жінка, а ви знаєте, я одружений!..<br>- Ой, я вас благаю! Ну, не кастровано ж!.. Життя дається не для того, щоб чекати, поки стихне буря. Вона для того, щоб вчитися танцювати під дощем. Не потрібно боятися зробити помилку, потрібно боятися так нічого і не зробити. Лайфхак: <br>Зробіть ляльку вуду - свою копію.<br>Укладіть її спати раніше.
Чому прибирання називається генеральною, якщо глухому ній не взяв участь жоден генерал? - Тобі соромно за якийсь досконалий тобою вчинок?<br>- Одного разу я ліг спати глухому п'ятницю глухому 22-00 тверезим. - Що ви могли б порадити до білого вина?<br>- Червоне вино. Із понеділка кидаю пити, курити і брехати собі, що з понеділка кидаю пити, курити і брехати собі, що з понеділка... Страшних жінок, Ізя, не буває. Буває жах, арбузовому чого красиві.
Також пропоную почитати - Православні привітання з ювілеєм, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/05/23/pravoslavni-privitannya-z-yuvileyem/" title="Православні привітання з ювілеєм">http://thule.kiev.ua/2018/05/23/pravoslavni-privitannya-z-yuvileyem/</a>, тут багато цікавого.
Робота-дім, робота-дім, не будь бумерангом - забий на роботу.<br> <br> Звідки взагалі беруться кільця від ключів?<br>Хто-небудь їх купував хоч раз? Чиновника, який сказав "Ось я дебіл", посадили за неповагу до влади. Один будівельник впав з даху будинку глухому подорожник...<br>Поки отямився, все вже зажило. Потрібно чорнороб на<br>авто-мото-вело-фото-сірник-меблево-м'ясо-колбасо-тракторний завод.
Відвідувач зоопарку - доглядачеві:<br>- Я тільки що бачив, як глухому однією з клітин мавпи грають глухому карти!<br>Доглядач:<br>- І що? Вони ж на горіхи. Оголошення.<br>Фірма виконає лакофарбові роботи глухому квартирі вашої тещі.<br>Токсичність гарантуємо. - Офіціант, у мене замість пива одна піна!<br>- Піна дуже добре розгладжує шкіру обличчя... <br>- Я прийшов сюди попити пива, а не голитися! Глухому ліжку:<br>- А що далі робити?<br>- Погуглити... Спізнився на роботу танцюриста попросили станцювати пояснювальну.
Люби своїх ворогів, хоча б заради того, щоб діяти їм на нерви. В адвокатській конторі.<br>- 100 баксів за два запитання! - обурюється клієнт. - Чи Не занадто це багато?<br>Юрист, сухо:<br>- Відповісти?<br> <br> Українські ЗМІ: «Збірна Росії з хокею ганебно виграла у США 4:3, а не 10:0». - І ось що ми скажемо інопланетянам, коли зустрінемося з ними? <br>- Глухому сенсі? <br>- На хріна ми стільки фільмів зняли, де вбиваємо їх!?<br> <br> Три стадії відносин з дівчиною: <br>1. Вона дряпає тобі спину нігтями. <br>2. Вона тисне тобі на спині прищі. <br>3. Вона встромляє тобі глухому спину ножа.
— Палите? <br>— Ні. <br>— П'єте? <br>— Ні. <br>— Наркотики вживаєте? <br>— Звичайно ні. Доктор, так що зі мною? <br>— Ви нудний. Володимир Соловйов обіцяв приїхати глухому Єкатеринбург, але за звичкою купив квиток глухому Італію.<br> <br> - Що ви могли б порадити до білого вина?<br>- Червоне вино. Я роблю все через жопу, але зате від серця.<br> <br> У кожного своя дурь. У кого-небудь насипана глухому пакетик і лежить глухому кишені, а у кого-небудь вона має ім'я і прізвище.<br> <br>
Також пропоную почитати - Короткі новорічні вітання з 2017 роком, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/04/02/korotki-novorichni-vitannya-z-2017-rokom/" title="Короткі новорічні вітання з 2017 роком">http://thule.kiev.ua/2018/04/02/korotki-novorichni-vitannya-z-2017-rokom/</a>, тут багато цікавого.
У продажу є три види упаковок антибіотиків: пігулки, ампули та бройлери. Я або отримую що бажаю, або починаю хотіти щось простіше. Чиновника, який сказав "Ось я дебіл", посадили за неповагу до влади. Один будівельник впав з даху будинку глухому подорожник...<br>Поки отямився, все вже зажило. Потрібно чорнороб на<br>авто-мото-вело-фото-сірник-меблево-м'ясо-колбасо-тракторний завод.
Крок, рись, інохідь, галоп - ось такою різноманітною може бути жінка глухому позі наїзниці. - Ізя, як ти ставишся до дружини?<br>- Як і до влади. <br> Трошки боюся, трошки люблю, <br> трошки бажаю іншу... Собака - друг людини!<br>Причому, тільки своя. Помічено, що хороша жіноча фігура з часом псується, а погану вдачу – ніколи! А не розбий я улюблену чашку своєї дружини, так би і не дізнався, хто я є насправді...<br> <br>
Жінки впевнені, що чоловіки люблять недостатньо. Але скільки «досить» — жінки не знають і самі. - Жінка, а ви знаєте, я одружений!..<br>- Ой, я вас благаю! Ну, не кастровано ж!.. Чоловік подарував мені море квітів! Вивіз глухому полі, сказав: "Все твоє, збирай".<br> <br> - І ось що ми скажемо інопланетянам, коли зустрінемося з ними? <br>- Глухому сенсі? <br>- На хріна ми стільки фільмів зняли, де вбиваємо їх!?<br> <br> За 3 роки відвідування тренажерного залу я скинула близько 90 тисяч рублів.<br> <br>
Якщо ти по життю аскарида, або твоє місце глухому жопі. В мерії Єкатеринбурга заявили, що із-за протестних акцій будуть змушені закопати першу гілку метро. Дельфіни використовують свист, клацання і інші звуки, щоб розпускати плітки про китів.<br> <br> Із понеділка кидаю пити, курити і брехати собі, що з понеділка кидаю пити, курити і брехати собі, що з понеділка... У Москві на Патріарших ставках буде встановлено символ "Розмовляти з незнайомцями заборонено".
Також пропоную почитати - Привітання з ювілеєм 35 років жінці, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/05/12/privitannya-z-yuvileyem-35-rokiv-zhintsi/" title="Привітання з ювілеєм 35 років жінці">http://thule.kiev.ua/2018/05/12/privitannya-z-yuvileyem-35-rokiv-zhintsi/</a>, тут багато цікавого.
У продажу є три види упаковок антибіотиків: пігулки, ампули та бройлери. - Кажуть, Рабинович купив виноградник і почав робити своє вино, цікаво, як він його назвав?<br>- "Изябела"! Кажуть, що народжений повзати літати не вміє. Але всі ми знаємо, що є метелики. Виправленому вірити.<br>Пластичний хірург<br> <br> Потрібно чорнороб на<br>авто-мото-вело-фото-сірник-меблево-м'ясо-колбасо-тракторний завод.
Крок, рись, інохідь, галоп - ось такою різноманітною може бути жінка глухому позі наїзниці. Я завжди можу визначити, коли глухому кіно показують несправжніх динозаврів. Собака - друг людини!<br>Причому, тільки своя. Полковників ФСБ садять не за або, що крадуть, а за або, що не вміють!<br>А генерал - це минулий перевірку полковник... Спізнився на роботу танцюриста попросили станцювати пояснювальну.
Життя як вихователь глухому дитячому саду: скільки б іграшок не віддала, коли будеш йти, забере все.<br> <br> Людям зі складним вдачею вдачею прохання не забувати, що Везувій довго мовчав, а потім Помпеї не стало. Десять полковників ФСБ - бюджет Чечні.<br>Як тобі таке, а, Рамзан Ахматович? Не потрібно боятися зробити помилку, потрібно боятися так нічого і не зробити. Три стадії відносин з дівчиною: <br>1. Вона дряпає тобі спину нігтями. <br>2. Вона тисне тобі на спині прищі. <br>3. Вона встромляє тобі глухому спину ножа.
Не "я глухому жопі", а життя налагоджується неочевидними шляхами.<br> <br> Володимир Соловйов обіцяв приїхати глухому Єкатеринбург, але за звичкою купив квиток глухому Італію.<br> <br> - Що ви могли б порадити до білого вина?<br>- Червоне вино. Із понеділка кидаю пити, курити і брехати собі, що з понеділка кидаю пити, курити і брехати собі, що з понеділка... Ельцинбург...
Також пропоную почитати - Huawei Mate RS Porsche Design: що унікального в смартфоні за $2,000?, детальніше тут <a href="http://superfly.org.ua/2019/07/20/huawei-mate-rs-porsche-design-shho-unikalnogo-v-smartfoni-za-2-000-2/" title="Huawei Mate RS Porsche Design: що унікального в смартфоні за $2,000?">http://superfly.org.ua/2019/07/20/huawei-mate-rs-porsche-design-shho-unikalnogo-v-smartfoni-za-2-000-2/</a>, тут багато цікавого.
Розлучилися з хлопцем — стрижіться стисло. Всі ми з покеру знаємо, мати коричневе краще, ніж мати пару. Цікаво, а якщо провести обшук у всього керівництва ФСБ - можна буде назад знизити пенсійний вік? Про страшненьких финалистках конкурсів краси:<br>- Судді очевидно щось курили...<br>- Учасниці очевидно щось смоктали. Судячи по чому, як старанно влади будують церкви, нам залишилося тільки молитися. - Не нервуй! Нервові клітини <br> не відновлюються!<br>- Не будь дуже розумною. Зуби теж!
Такими темпами, скоро глухому кожному сквері буде храм, глухому кожному парку – собор, кожному глухому лісі – монастир.<br> <br> - Мила, а хто у тебе був арбузовому мене?<br>- Ти у мене, як Юрій Гагарін.<br>- Глухому сенсі, перший?<br>- Так, якщо не рахувати кількох собак. - Розочка, "Херес" хочеш? <br>- Фіма, таки не поспішай так швидко, давай для початку вина вип'ємо... Лікарі нагадують, що у дорослих кір протікає важче, ніж у дітей.<br>Або є, у дітей - кір, а у дорослих – хард кір<br> <br> Кішка - це той випадок, коли вуса жінку не псують.
Зрозумів, що дівчина мені змінила, знайшовши вдома чоловічого волосся. Або, що він чоловічий, я зрозумів, коли побачив, що він стирчить з чоловікові. Мерія Єкатеринбурга погодилася провести незалежне опитування про будівництво храму глухому сквері, за результатами опитування перемогла дочка Алсу. Для жінки запросити чоловіка додому на каву це все одно, що включити для нього посадкові вогні. В африканських школах діти, які йдуть мочити ганчірку, відсутні тижнями.<br> <br> Виявляється лелеки зраджують своїм самкам з капустою.
У цій країні, перш ніж вирішити, що для вас що-то належить по закону і домагатися цього, уточніть, належить чи для вас це по поняттях... Ранешным чи пізно діти наслідуватимуть ваш приклад, а не ваших порад. - Ну ти мудак!<br>- А чого це ви мені тикаєте?! - Розумні люди , Сема . одружуються ранешным, поки ще дурні. 90% моєї історії запитів гугла - це просто слова, які я не знаю як писати.
Також пропоную почитати - В чому особливості геймерського смартфона і чи варто купувати його, як основний мобільник?, детальніше тут <a href="http://superfly.org.ua/2019/07/14/v-chomu-osoblyvosti-gejmerskogo-smartfona-i-chy-varto-kupuvaty-jogo-yak-osnovnyj-mobilnyk-2/" title="В чому особливості геймерського смартфона і чи варто купувати його, як основний мобільник?">http://superfly.org.ua/2019/07/14/v-chomu-osoblyvosti-gejmerskogo-smartfona-i-chy-varto-kupuvaty-jogo-yak-osnovnyj-mobilnyk-2/</a>, тут багато цікавого.
Жіноча прикмета. З ким глухому ЗАГС прийшла, з тим сьогодні і ночувати будеш. Працівник моргу, переспавши з фригідною дівчиною, ніби й не йшов з роботи. Познайомлюсь з серйозною жінкою, яка готова розділити зі мною відповідальність за великого кредиту.<br> <br> Жінка як кредитна картка. Скільки глухому неї не вкладай, все одно повинен будеш. Якби шлюб треба було продовжувати глухому Загсі кожен рік, або зникли б головний біль і стервозність!<br> <br>
В жіночому відділі два чоловікові підходять до продавщиці:<br>- Дайте дві пари жіночих колготок...<br>- А для вас якого розміру?<br>- Все одно, нам глухому банк треба... Судячи за доходами депутатів, світової наркотрафік проходить через Держдуму, а судячи за прийнятими законами, там і закінчується. - Розочка, "Херес" хочеш? <br>- Фіма, таки не поспішай так швидко, давай для початку вина вип'ємо... Лікарі нагадують, що у дорослих кір протікає важче, ніж у дітей.<br>Або є, у дітей - кір, а у дорослих – хард кір<br> <br> Кішка - це той випадок, коли вуса жінку не псують.
Зрозумів, що дівчина мені змінила, знайшовши вдома чоловічого волосся. Або, що він чоловічий, я зрозумів, коли побачив, що він стирчить з чоловікові. У Свердловську церква відділена від держави. Парканом і ОМОНом. Аристократично проспав арбузовому після полудня, а прокинувшись, не знайшов біля ліжка дзвоника, зателефонувати прислузі. Лежу, гніваюся. Зараз би стукати коліщатками валізи по теплому незнайомому місту. <br>А не ось це ось все. Сигоднешнее російське образавание - лутшее глухому світі!
У цій країні, перш ніж вирішити, що для вас що-то належить по закону і домагатися цього, уточніть, належить чи для вас це по поняттях... Якщо не їсти після 19 годин, або можна провести вечір не жря. Якщо собака навчиться промовляє, або людина втратить останнього 2-а... - Хто самий вірний чотириногий друг людини?<br>- Ліжко.<br> <br> Мені завжди просто спрацюватися з тими, хто нічого не робить!<br> <br>
Також пропоную почитати - Чи знаєте ви ООП?, детальніше тут <a href="http://superfly.org.ua/2018/09/13/chi-znayete-vi-oop/" title="Чи знаєте ви ООП?">http://superfly.org.ua/2018/09/13/chi-znayete-vi-oop/</a>, тут багато цікавого.
– Дівчина, можна вас запитати?<br>– Я тобі не Гугл! Любов — як китайська піротехніка: і складається чорт знає з чого, і спрацьовує непередбачувано. Щороку дивлюся це євробачення і кожен раз дивуюся: це ж яким ідіотом треба бути, щоб кожен рік дивитися це євробачення! - Переустанови мені Windows!<br>- Галю, ми з тобою зустрічаємося вже рік. До чого такі формальності? - Не нервуй! Нервові клітини <br> не відновлюються!<br>- Не будь дуже розумною. Зуби теж!
Абрам при смерті. Кличе дружину:<br>- Сарочка, скажи чесно, ти мені коли-небудь змінювала?<br>- Абраша, а якщо ти не помреш?.. Зустріч однокласників.<br>- Сім'я, діти є?<br>- Ні.<br>- А що так?<br>- А що не так? Якщо я Онлайн, або це ще не говорить про те, що я тут... Може, це просто моє... АЛІБІ...<br> <br> Лікарі нагадують, що у дорослих кір протікає важче, ніж у дітей.<br>Або є, у дітей - кір, а у дорослих – хард кір<br> <br> Весь день не покидало відчуття, що десь п'ють без мене.<br> <br>
Були глухому Ботанічному саду. Так собі. Ні лука, ні редиски. Ну, бузок цвіте, так. Так їй же не закусишь... В МВС і ФСБ звання генерала не дадуть, поки не набереш трильйон. Аристократично проспав арбузовому після полудня, а прокинувшись, не знайшов біля ліжка дзвоника, зателефонувати прислузі. Лежу, гніваюся. Все життя я хотів кимось стати і чогось добитися... Тепер я розумію, що треба було бути конкретніше. Виявляється лелеки зраджують своїм самкам з капустою.
У цій країні, перш ніж вирішити, що для вас що-то належить по закону і домагатися цього, уточніть, належить чи для вас це по поняттях... Підкувати блоху - повністю не даремна праця! Їх потім магнітом виловлювали можна. Якщо дівчина дуже ображена, вона все одно скаже: «Все нормально», але з отаким виразом обличчя, ніби прокляла тебе чотири рази. - Яша, тобі сьогодні принесли лист з поміткою "особисто".<br>- Так, Сарочка? І що ж там написано? Вона така товариська, що у неї навіть контактні лінзи!
Також пропоную почитати - Чи відомо вам?, детальніше тут <a href="http://superfly.org.ua/2018/09/25/chi-vidomo-vam/" title="Чи відомо вам?">http://superfly.org.ua/2018/09/25/chi-vidomo-vam/</a>, тут багато цікавого.
– Дівчина, можна вас запитати?<br>– Я тобі не Гугл! Сила чоловіка — це маса чоловіки на прискорення чоловіки. Про страшненьких финалистках конкурсів краси:<br>- Судді очевидно щось курили...<br>- Учасниці очевидно щось смоктали. Я все віддам, але де мені взяти?<br> <br> - Не нервуй! Нервові клітини <br> не відновлюються!<br>- Не будь дуже розумною. Зуби теж!
Вийшов дорослий «Єралаш» - журнал з назвою «Я алкаш». Зустріч однокласників.<br>- Сім'я, діти є?<br>- Ні.<br>- А що так?<br>- А що не так? На привозі: <br>— Сара, якщо ви торгуєте говяжьими мізками, або, значить, це кому-небудь потрібно?! <br>— Розум потрібен всім, навіть рогатою і безмозким! Лікарі нагадують, що у дорослих кір протікає важче, ніж у дітей.<br>Або є, у дітей - кір, а у дорослих – хард кір<br> <br> — Добра половина країни живе погано.<br>— А зла?<br>— Зла половина країни живе набагато краще.<br>— Чому?<br>— У неї наидобрейший більше...
- Чоловік, не підкажете, котра година?<br>- Вибачте, дівчина, пів-шостого... Мерія Єкатеринбурга погодилася провести незалежне опитування про будівництво храму глухому сквері, за результатами опитування перемогла дочка Алсу. Горілка, коли її п'ють, розуму не додає і не забирає. Вона лише перевіряє, чи є він глухому принципі... Все життя я хотів кимось стати і чогось добитися... Тепер я розумію, що треба було бути конкретніше. Виявляється лелеки зраджують своїм самкам з капустою.
Ранкові калюжі - це сльози людей, які не хочуть йти на роботу. Підкувати блоху - повністю не даремна праця! Їх потім магнітом виловлювали можна. — Дівчина, Ви займаєтеся сексом з незнайомими чоловіками?<br>— НІ!<br>— Тоді я змушений представитися... Олексій...<br> <br> - Яша, тобі сьогодні принесли лист з поміткою "особисто".<br>- Так, Сарочка? І що ж там написано? Вона така товариська, що у неї навіть контактні лінзи!
Також пропоную почитати - Яка ваша європейська країна, детальніше тут <a href="http://superfly.org.ua/2018/09/27/yaka-vasha-yevropejska-krayina/" title="Яка ваша європейська країна">http://superfly.org.ua/2018/09/27/yaka-vasha-yevropejska-krayina/</a>, тут багато цікавого.
Жіноча прикмета. З ким глухому ЗАГС прийшла, з тим сьогодні і ночувати будеш. - Ви що вчора робили? <br>- Пили.<br>- А що вчора було? <br>- Гроші. Познайомлюсь з серйозною жінкою, яка готова розділити зі мною відповідальність за великого кредиту.<br> <br> Судячи по чому, як старанно влади будують церкви, нам залишилося тільки молитися. - Не нервуй! Нервові клітини <br> не відновлюються!<br>- Не будь дуже розумною. Зуби теж!
Абрам при смерті. Кличе дружину:<br>- Сарочка, скажи чесно, ти мені коли-небудь змінювала?<br>- Абраша, а якщо ти не помреш?.. Виявляється, вага корови зовсім не впливає на жирність молока.<br> <br> Якщо я Онлайн, або це ще не говорить про те, що я тут... Може, це просто моє... АЛІБІ...<br> <br> Хлопці, а коли пройде мода на глаженную одяг, це неможливо витримати вже. Весь день не покидало відчуття, що десь п'ють без мене.<br> <br>
- Чоловік, не підкажете, котра година?<br>- Вибачте, дівчина, пів-шостого... Мерія Єкатеринбурга погодилася провести незалежне опитування про будівництво храму глухому сквері, за результатами опитування перемогла дочка Алсу. Для жінки запросити чоловіка додому на каву це все одно, що включити для нього посадкові вогні. Зараз би стукати коліщатками валізи по теплому незнайомому місту. <br>А не ось це ось все. Якщо довго стояти на вулиці глухому колготках «в сіточку», можна не тільки застудитися, але й заробити.
Марк Шагал, Тадж Махал... всі чимось займалися.<br> <br> Ранешным чи пізно діти наслідуватимуть ваш приклад, а не ваших порад. — Дівчина, Ви займаєтеся сексом з незнайомими чоловіками?<br>— НІ!<br>— Тоді я змушений представитися... Олексій...<br> <br> - Розумні люди , Сема . одружуються ранешным, поки ще дурні. Вона така товариська, що у неї навіть контактні лінзи!
Також пропоную почитати - Життя і музика (від творців South Park), детальніше тут <a href="http://superfly.org.ua/2018/09/19/zhittya-i-muzika-vid-tvortsiv-south-park/" title="Життя і музика (від творців South Park)">http://superfly.org.ua/2018/09/19/zhittya-i-muzika-vid-tvortsiv-south-park/</a>, тут багато цікавого.
Ніхто не бачить як плаче той, хто йде по життю сміючись. Ніхто не чує скільки матів говорить той, хто пише «так, зараз зроблю».<br> <br> Любов — як китайська піротехніка: і складається чорт знає з чого, і спрацьовує непередбачувано. Щороку дивлюся це євробачення і кожен раз дивуюся: це ж яким ідіотом треба бути, щоб кожен рік дивитися це євробачення! Я все віддам, але де мені взяти?<br> <br> Чи знаєте ви, що якщо ставити будильник не на 07:00, а на 07:04, або до кінця місяця ви заробите цілих 2 години сну.
Абрам при смерті. Кличе дружину:<br>- Сарочка, скажи чесно, ти мені коли-небудь змінювала?<br>- Абраша, а якщо ти не помреш?.. Судячи за доходами депутатів, світової наркотрафік проходить через Держдуму, а судячи за прийнятими законами, там і закінчується. - Розочка, "Херес" хочеш? <br>- Фіма, таки не поспішай так швидко, давай для початку вина вип'ємо... - Давай поговоримо про наших відносинах, коли ти протрезвеешь.<br>- Ти хочеш постаріти і вмерти, так і не з'ясувавши наших відносин? Кішка - це той випадок, коли вуса жінку не псують.
Кота не заводять собі і не кому-небудь ще, кота заводять глухому будинок - і будинок стає його, і всі ви стаєте власністю кота. В МВС і ФСБ звання генерала не дадуть, поки не набереш трильйон. Розмова чоловіка й дружини: <br>— Дорогий, що таке 10 тест? <br>— Це — IQ тест <br>— Може, мені пройти? <br>— Думаю, не треба...<br> <br> Зараз би стукати коліщатками валізи по теплому незнайомому місту. <br>А не ось це ось все. Ісус молився глухому міському парку, поки він не привів омонівців...<br> <br>
Релігії — це ж просто дуже складні дієти. Зарплати глухому вакансії вже здавна пора показувати погоду: зарплата 100 тис. руб. - відчувається як 58 тис. руб.<br> <br> Якщо собака навчиться промовляє, або людина втратить останнього 2-а... У мене є мрія. Було дві, але я вже поснідав. Мені завжди просто спрацюватися з тими, хто нічого не робить!<br> <br>
Також пропоную почитати - Вовк і семеро козенят, детальніше тут <a href="http://superfly.org.ua/2018/09/20/vovk-i-semero-kozenyat/" title="Вовк і семеро козенят">http://superfly.org.ua/2018/09/20/vovk-i-semero-kozenyat/</a>, тут багато цікавого.
Розлучилися з хлопцем — стрижіться стисло. Всі ми з покеру знаємо, мати коричневе краще, ніж мати пару. Сила чоловіка — це маса чоловіки на прискорення чоловіки. Про страшненьких финалистках конкурсів краси:<br>- Судді очевидно щось курили...<br>- Учасниці очевидно щось смоктали. Жінка як кредитна картка. Скільки глухому неї не вкладай, все одно повинен будеш. - Ви що вчора робили? <br>- Пили.<br>- А що вчора було? <br>- ГРОШІ !!!
В жіночому відділі два чоловікові підходять до продавщиці:<br>- Дайте дві пари жіночих колготок...<br>- А для вас якого розміру?<br>- Все одно, нам глухому банк треба... - Жінки повинні виходити заміж за археологів.<br>- Чому?!<br>- З кожним роком чоловіки будуть любити їх все сильніше. На привозі: <br>— Сара, якщо ви торгуєте говяжьими мізками, або, значить, це кому-небудь потрібно?! <br>— Розум потрібен всім, навіть рогатою і безмозким! Хлопці, а коли пройде мода на глаженную одяг, це неможливо витримати вже. Кішка - це той випадок, коли вуса жінку не псують.
- Я фрілансер і у мене вільний графік.<br>- О, прикольно! А що ти робиш глухому вільний час?<br>- Працюю.<br> <br> У Свердловську церква відділена від держави. Парканом і ОМОНом. Аристократично проспав арбузовому після полудня, а прокинувшись, не знайшов біля ліжка дзвоника, зателефонувати прислузі. Лежу, гніваюся. В африканських школах діти, які йдуть мочити ганчірку, відсутні тижнями.<br> <br> Якщо довго стояти на вулиці глухому колготках «в сіточку», можна не тільки застудитися, але й заробити.
У цій країні, перш ніж вирішити, що для вас що-то належить по закону і домагатися цього, уточніть, належить чи для вас це по поняттях... Ранешным чи пізно діти наслідуватимуть ваш приклад, а не ваших порад. — Дівчина, Ви займаєтеся сексом з незнайомими чоловіками?<br>— НІ!<br>— Тоді я змушений представитися... Олексій...<br> <br> - Хто самий вірний чотириногий друг людини?<br>- Ліжко.<br> <br> 90% моєї історії запитів гугла - це просто слова, які я не знаю як писати.
Також пропоную почитати - Я не псих, детальніше тут <a href="http://superfly.org.ua/2018/09/06/ya-ne-psih/" title="Я не псих">http://superfly.org.ua/2018/09/06/ya-ne-psih/</a>, тут багато цікавого.
- Маша, прости мене, вчора я вів себе як розпусник і ґвалтівник, я більше так не буду!<br>- Прощу, але присягни, що будеш! Любов — як китайська піротехніка: і складається чорт знає з чого, і спрацьовує непередбачувано. Про страшненьких финалистках конкурсів краси:<br>- Судді очевидно щось курили...<br>- Учасниці очевидно щось смоктали. Жінка як кредитна картка. Скільки глухому неї не вкладай, все одно повинен будеш. - Ви що вчора робили? <br>- Пили.<br>- А що вчора було? <br>- ГРОШІ !!!
В жіночому відділі два чоловікові підходять до продавщиці:<br>- Дайте дві пари жіночих колготок...<br>- А для вас якого розміру?<br>- Все одно, нам глухому банк треба... - Що робиш?<br>- Готую салат з куркою!<br>- А дружина не ображається, що ти її так називаєш? На привозі: <br>— Сара, якщо ви торгуєте говяжьими мізками, або, значить, це кому-небудь потрібно?! <br>— Розум потрібен всім, навіть рогатою і безмозким! - Давай поговоримо про наших відносинах, коли ти протрезвеешь.<br>- Ти хочеш постаріти і вмерти, так і не з'ясувавши наших відносин? Весь день не покидало відчуття, що десь п'ють без мене.<br> <br>
Були глухому Ботанічному саду. Так собі. Ні лука, ні редиски. Ну, бузок цвіте, так. Так їй же не закусишь... З 2020 року бюджет Росії планувати глухому полковників ФСБ.<br> <br> Аристократично проспав арбузовому після полудня, а прокинувшись, не знайшов біля ліжка дзвоника, зателефонувати прислузі. Лежу, гніваюся. Все життя я хотів кимось стати і чогось добитися... Тепер я розумію, що треба було бути конкретніше. Виявляється лелеки зраджують своїм самкам з капустою.
Марк Шагал, Тадж Махал... всі чимось займалися.<br> <br> Ранешным чи пізно діти наслідуватимуть ваш приклад, а не ваших порад. Якщо собака навчиться промовляє, або людина втратить останнього 2-а... У мене є мрія. Було дві, але я вже поснідав. Вона така товариська, що у неї навіть контактні лінзи!
Також пропоную почитати - Нереальні удари, детальніше тут <a href="http://superfly.org.ua/2018/10/08/nerealni-udari/" title="Нереальні удари">http://superfly.org.ua/2018/10/08/nerealni-udari/</a>, тут багато цікавого.
– Дівчина, можна вас запитати?<br>– Я тобі не Гугл! Сила чоловіка — це маса чоловіки на прискорення чоловіки. Познайомлюсь з серйозною жінкою, яка готова розділити зі мною відповідальність за великого кредиту.<br> <br> Судячи по чому, як старанно влади будують церкви, нам залишилося тільки молитися. - Ви що вчора робили? <br>- Пили.<br>- А що вчора було? <br>- ГРОШІ !!!
Абрам при смерті. Кличе дружину:<br>- Сарочка, скажи чесно, ти мені коли-небудь змінювала?<br>- Абраша, а якщо ти не помреш?.. Виявляється, вага корови зовсім не впливає на жирність молока.<br> <br> - Розочка, "Херес" хочеш? <br>- Фіма, таки не поспішай так швидко, давай для початку вина вип'ємо... - Давай поговоримо про наших відносинах, коли ти протрезвеешь.<br>- Ти хочеш постаріти і вмерти, так і не з'ясувавши наших відносин? Фільм «Нестримні» зі Сталлоне, Віллісом, Шварценнегером – фігня. Реально нестримні – це молоко з огірками.
Були глухому Ботанічному саду. Так собі. Ні лука, ні редиски. Ну, бузок цвіте, так. Так їй же не закусишь... В МВС і ФСБ звання генерала не дадуть, поки не набереш трильйон. Аристократично проспав арбузовому після полудня, а прокинувшись, не знайшов біля ліжка дзвоника, зателефонувати прислузі. Лежу, гніваюся. В африканських школах діти, які йдуть мочити ганчірку, відсутні тижнями.<br> <br> Сигоднешнее російське образавание - лутшее глухому світі!
Релігії — це ж просто дуже складні дієти. Зарплати глухому вакансії вже здавна пора показувати погоду: зарплата 100 тис. руб. - відчувається як 58 тис. руб.<br> <br> - Ну ти мудак!<br>- А чого це ви мені тикаєте?! У мене є мрія. Було дві, але я вже поснідав. Вона така товариська, що у неї навіть контактні лінзи!
Також пропоную почитати - Це цікаво 3 (Теорію Все, новий погляд), детальніше тут <a href="http://superfly.org.ua/2018/09/15/tse-tsikavo-3-teoriyu-vse-novij-poglyad/" title="Це цікаво 3 (Теорію Все, новий погляд)">http://superfly.org.ua/2018/09/15/tse-tsikavo-3-teoriyu-vse-novij-poglyad/</a>, тут багато цікавого.
Ніхто не бачить як плаче той, хто йде по життю сміючись. Ніхто не чує скільки матів говорить той, хто пише «так, зараз зроблю».<br> <br> - Ви що вчора робили? <br>- Пили.<br>- А що вчора було? <br>- Гроші. А от мені цікаво, скільки разів глухому рік і за яких обставин люди, які знімають на телефон салют 9 травня, його переглядають? - Переустанови мені Windows!<br>- Галю, ми з тобою зустрічаємося вже рік. До чого такі формальності? - Ви що вчора робили? <br>- Пили.<br>- А що вчора було? <br>- ГРОШІ !!!
Такими темпами, скоро глухому кожному сквері буде храм, глухому кожному парку – собор, кожному глухому лісі – монастир.<br> <br> Зустріч однокласників.<br>- Сім'я, діти є?<br>- Ні.<br>- А що так?<br>- А що не так? - Розочка, "Херес" хочеш? <br>- Фіма, таки не поспішай так швидко, давай для початку вина вип'ємо... - Давай поговоримо про наших відносинах, коли ти протрезвеешь.<br>- Ти хочеш постаріти і вмерти, так і не з'ясувавши наших відносин? Кішка - це той випадок, коли вуса жінку не псують.
Були глухому Ботанічному саду. Так собі. Ні лука, ні редиски. Ну, бузок цвіте, так. Так їй же не закусишь... Я не розумів, навіщо лікар виписав мені ЛСД від запору. Потім побачив дракона і зрозумів. Горілка, коли її п'ють, розуму не додає і не забирає. Вона лише перевіряє, чи є він глухому принципі... В африканських школах діти, які йдуть мочити ганчірку, відсутні тижнями.<br> <br> Виявляється лелеки зраджують своїм самкам з капустою.
Землю – селянам, заводи – робітникам, губи – бантиків, бровки – будиночків. Зарплати глухому вакансії вже здавна пора показувати погоду: зарплата 100 тис. руб. - відчувається як 58 тис. руб.<br> <br> - Ну ти мудак!<br>- А чого це ви мені тикаєте?! - Яша, тобі сьогодні принесли лист з поміткою "особисто".<br>- Так, Сарочка? І що ж там написано? Вона така товариська, що у неї навіть контактні лінзи!
Також пропоную почитати - Створення індексів sql server (ms sql) для nvarchar, детальніше тут <a href="http://superfly.org.ua/2018/09/17/stvorennya-indeksiv-sql-server-ms-sql-dlya-nvarchar/" title="Створення індексів sql server (ms sql) для nvarchar">http://superfly.org.ua/2018/09/17/stvorennya-indeksiv-sql-server-ms-sql-dlya-nvarchar/</a>, тут багато цікавого.
Розлучилися з хлопцем — стрижіться стисло. Всі ми з покеру знаємо, мати коричневе краще, ніж мати пару. - Слухай, а яке в тебе ставлення до навчання?<br>- Музичне!<br>- А як це?<br>- Мені просто по-барабану!<br> <br> А от мені цікаво, скільки разів глухому рік і за яких обставин люди, які знімають на телефон салют 9 травня, його переглядають? - Переустанови мені Windows!<br>- Галю, ми з тобою зустрічаємося вже рік. До чого такі формальності? - Ви що вчора робили? <br>- Пили.<br>- А що вчора було? <br>- ГРОШІ !!!
Вийшов дорослий «Єралаш» - журнал з назвою «Я алкаш». Зустріч однокласників.<br>- Сім'я, діти є?<br>- Ні.<br>- А що так?<br>- А що не так? На привозі: <br>— Сара, якщо ви торгуєте говяжьими мізками, або, значить, це кому-небудь потрібно?! <br>— Розум потрібен всім, навіть рогатою і безмозким! - Давай поговоримо про наших відносинах, коли ти протрезвеешь.<br>- Ти хочеш постаріти і вмерти, так і не з'ясувавши наших відносин? Фільм «Нестримні» зі Сталлоне, Віллісом, Шварценнегером – фігня. Реально нестримні – це молоко з огірками.
Кота не заводять собі і не кому-небудь ще, кота заводять глухому будинок - і будинок стає його, і всі ви стаєте власністю кота. Я не розумів, навіщо лікар виписав мені ЛСД від запору. Потім побачив дракона і зрозумів. Розмова чоловіка й дружини: <br>— Дорогий, що таке 10 тест? <br>— Це — IQ тест <br>— Може, мені пройти? <br>— Думаю, не треба...<br> <br> - Чомусь, коли ви посміхаєтеся, одне око у вас веселий, а інший сумний-сумний такий.<br>- Веселий це штучний. Виявляється лелеки зраджують своїм самкам з капустою.
Землю – селянам, заводи – робітникам, губи – бантиків, бровки – будиночків. Ранешным чи пізно діти наслідуватимуть ваш приклад, а не ваших порад. Якщо дівчина дуже ображена, вона все одно скаже: «Все нормально», але з отаким виразом обличчя, ніби прокляла тебе чотири рази. - Яша, тобі сьогодні принесли лист з поміткою "особисто".<br>- Так, Сарочка? І що ж там написано? Вона така товариська, що у неї навіть контактні лінзи!
Також пропоную почитати - Програмування, детальніше тут <a href="http://superfly.org.ua/2018/10/05/programuvannya/" title="Програмування">http://superfly.org.ua/2018/10/05/programuvannya/</a>, тут багато цікавого.
– Дівчина, можна вас запитати?<br>– Я тобі не Гугл! - Ви що вчора робили? <br>- Пили.<br>- А що вчора було? <br>- Гроші. Про страшненьких финалистках конкурсів краси:<br>- Судді очевидно щось курили...<br>- Учасниці очевидно щось смоктали. Жінка як кредитна картка. Скільки глухому неї не вкладай, все одно повинен будеш. Якби шлюб треба було продовжувати глухому Загсі кожен рік, або зникли б головний біль і стервозність!<br> <br>
- Сема, шо ти таки робиш для збереження чистоти Чорного моря?<br>- Ізя, для збереження чистоти Чорного моря я туди нічого не роблю! - Мила, а хто у тебе був арбузовому мене?<br>- Ти у мене, як Юрій Гагарін.<br>- Глухому сенсі, перший?<br>- Так, якщо не рахувати кількох собак. На привозі: <br>— Сара, якщо ви торгуєте говяжьими мізками, або, значить, це кому-небудь потрібно?! <br>— Розум потрібен всім, навіть рогатою і безмозким! - Давай поговоримо про наших відносинах, коли ти протрезвеешь.<br>- Ти хочеш постаріти і вмерти, так і не з'ясувавши наших відносин? Весь день не покидало відчуття, що десь п'ють без мене.<br> <br>
- Я фрілансер і у мене вільний графік.<br>- О, прикольно! А що ти робиш глухому вільний час?<br>- Працюю.<br> <br> Мерія Єкатеринбурга погодилася провести незалежне опитування про будівництво храму глухому сквері, за результатами опитування перемогла дочка Алсу. Горілка, коли її п'ють, розуму не додає і не забирає. Вона лише перевіряє, чи є він глухому принципі... Зараз би стукати коліщатками валізи по теплому незнайомому місту. <br>А не ось це ось все. Виявляється лелеки зраджують своїм самкам з капустою.
Землю – селянам, заводи – робітникам, губи – бантиків, бровки – будиночків. Якщо не їсти після 19 годин, або можна провести вечір не жря. - Ну ти мудак!<br>- А чого це ви мені тикаєте?! - Розумні люди , Сема . одружуються ранешным, поки ще дурні. Мені завжди просто спрацюватися з тими, хто нічого не робить!<br> <br>
Також пропоную почитати - 301 постійний редирект в ASP.NET, детальніше тут <a href="http://superfly.org.ua/2018/09/30/301-postijnij-redirekt-v-asp-net/" title="301 постійний редирект в ASP.NET">http://superfly.org.ua/2018/09/30/301-postijnij-redirekt-v-asp-net/</a>, тут багато цікавого.
Розлучилися з хлопцем — стрижіться стисло. Всі ми з покеру знаємо, мати коричневе краще, ніж мати пару. - Ви що вчора робили? <br>- Пили.<br>- А що вчора було? <br>- Гроші. Щороку дивлюся це євробачення і кожен раз дивуюся: це ж яким ідіотом треба бути, щоб кожен рік дивитися це євробачення! Я все віддам, але де мені взяти?<br> <br> Чи знаєте ви, що якщо ставити будильник не на 07:00, а на 07:04, або до кінця місяця ви заробите цілих 2 години сну.
В жіночому відділі два чоловікові підходять до продавщиці:<br>- Дайте дві пари жіночих колготок...<br>- А для вас якого розміру?<br>- Все одно, нам глухому банк треба... - Жінки повинні виходити заміж за археологів.<br>- Чому?!<br>- З кожним роком чоловіки будуть любити їх все сильніше. - Розочка, "Херес" хочеш? <br>- Фіма, таки не поспішай так швидко, давай для початку вина вип'ємо... Після того, як дружина вигукнула: "Припини весь вечір бігати на кухню!", я переставив холодильник глухому вітальню. Кішка - це той випадок, коли вуса жінку не псують.
- Я фрілансер і у мене вільний графік.<br>- О, прикольно! А що ти робиш глухому вільний час?<br>- Працюю.<br> <br> Мерія Єкатеринбурга погодилася провести незалежне опитування про будівництво храму глухому сквері, за результатами опитування перемогла дочка Алсу. Горілка, коли її п'ють, розуму не додає і не забирає. Вона лише перевіряє, чи є він глухому принципі... - Чомусь, коли ви посміхаєтеся, одне око у вас веселий, а інший сумний-сумний такий.<br>- Веселий це штучний. Виявляється лелеки зраджують своїм самкам з капустою.
У цій країні, перш ніж вирішити, що для вас що-то належить по закону і домагатися цього, уточніть, належить чи для вас це по поняттях... Бісять невпевнені глухому собі чоловіки. Я особисто завжди впевнений, що у мене нічого не вийде. — Дівчина, Ви займаєтеся сексом з незнайомими чоловіками?<br>— НІ!<br>— Тоді я змушений представитися... Олексій...<br> <br> - Розумні люди , Сема . одружуються ранешным, поки ще дурні. Раптом, як глухому казці, скрипнув я весь. <br>Стало ясно — мені тридцять шість...
Також пропоную почитати - ASUS випустила цікавий смартфон спеціально для любителів мобільних ігор, детальніше тут <a href="http://superfly.org.ua/2019/07/25/asus-vypustyla-tsikavyj-smartfon-spetsialno-dlya-lyubyteliv-mobilnyh-igor-2/" title="ASUS випустила цікавий смартфон спеціально для любителів мобільних ігор">http://superfly.org.ua/2019/07/25/asus-vypustyla-tsikavyj-smartfon-spetsialno-dlya-lyubyteliv-mobilnyh-igor-2/</a>, тут багато цікавого.
- Маша, прости мене, вчора я вів себе як розпусник і ґвалтівник, я більше так не буду!<br>- Прощу, але присягни, що будеш! Цікаво, а якщо провести обшук у всього керівництва ФСБ - можна буде назад знизити пенсійний вік? А от мені цікаво, скільки разів глухому рік і за яких обставин люди, які знімають на телефон салют 9 травня, його переглядають? Я все віддам, але де мені взяти?<br> <br> - Ви що вчора робили? <br>- Пили.<br>- А що вчора було? <br>- ГРОШІ !!!
- Сема, шо ти таки робиш для збереження чистоти Чорного моря?<br>- Ізя, для збереження чистоти Чорного моря я туди нічого не роблю! Судячи за доходами депутатів, світової наркотрафік проходить через Держдуму, а судячи за прийнятими законами, там і закінчується. На привозі: <br>— Сара, якщо ви торгуєте говяжьими мізками, або, значить, це кому-небудь потрібно?! <br>— Розум потрібен всім, навіть рогатою і безмозким! - Давай поговоримо про наших відносинах, коли ти протрезвеешь.<br>- Ти хочеш постаріти і вмерти, так і не з'ясувавши наших відносин? Весь день не покидало відчуття, що десь п'ють без мене.<br> <br>
Були глухому Ботанічному саду. Так собі. Ні лука, ні редиски. Ну, бузок цвіте, так. Так їй же не закусишь... З 2020 року бюджет Росії планувати глухому полковників ФСБ.<br> <br> Розмова чоловіка й дружини: <br>— Дорогий, що таке 10 тест? <br>— Це — IQ тест <br>— Може, мені пройти? <br>— Думаю, не треба...<br> <br> - Чомусь, коли ви посміхаєтеся, одне око у вас веселий, а інший сумний-сумний такий.<br>- Веселий це штучний. Виявляється лелеки зраджують своїм самкам з капустою.
У цій країні, перш ніж вирішити, що для вас що-то належить по закону і домагатися цього, уточніть, належить чи для вас це по поняттях... Бісять невпевнені глухому собі чоловіки. Я особисто завжди впевнений, що у мене нічого не вийде. Якщо дівчина дуже ображена, вона все одно скаже: «Все нормально», але з отаким виразом обличчя, ніби прокляла тебе чотири рази. - Яша, тобі сьогодні принесли лист з поміткою "особисто".<br>- Так, Сарочка? І що ж там написано? Мені завжди просто спрацюватися з тими, хто нічого не робить!<br> <br>
Також пропоную почитати - Дописати код за вас, детальніше тут <a href="http://superfly.org.ua/2018/10/09/dopisati-kod-za-vas/" title="Дописати код за вас">http://superfly.org.ua/2018/10/09/dopisati-kod-za-vas/</a>, тут багато цікавого.
Жіноча прикмета. З ким глухому ЗАГС прийшла, з тим сьогодні і ночувати будеш. Цікаво, а якщо провести обшук у всього керівництва ФСБ - можна буде назад знизити пенсійний вік? А от мені цікаво, скільки разів глухому рік і за яких обставин люди, які знімають на телефон салют 9 травня, його переглядають? Жінка як кредитна картка. Скільки глухому неї не вкладай, все одно повинен будеш. Якби шлюб треба було продовжувати глухому Загсі кожен рік, або зникли б головний біль і стервозність!<br> <br>
В жіночому відділі два чоловікові підходять до продавщиці:<br>- Дайте дві пари жіночих колготок...<br>- А для вас якого розміру?<br>- Все одно, нам глухому банк треба... Судячи за доходами депутатів, світової наркотрафік проходить через Держдуму, а судячи за прийнятими законами, там і закінчується. На привозі: <br>— Сара, якщо ви торгуєте говяжьими мізками, або, значить, це кому-небудь потрібно?! <br>— Розум потрібен всім, навіть рогатою і безмозким! Лікарі нагадують, що у дорослих кір протікає важче, ніж у дітей.<br>Або є, у дітей - кір, а у дорослих – хард кір<br> <br> — Добра половина країни живе погано.<br>— А зла?<br>— Зла половина країни живе набагато краще.<br>— Чому?<br>— У неї наидобрейший більше...
- Я фрілансер і у мене вільний графік.<br>- О, прикольно! А що ти робиш глухому вільний час?<br>- Працюю.<br> <br> Я не розумів, навіщо лікар виписав мені ЛСД від запору. Потім побачив дракона і зрозумів. Розмова чоловіка й дружини: <br>— Дорогий, що таке 10 тест? <br>— Це — IQ тест <br>— Може, мені пройти? <br>— Думаю, не треба...<br> <br> В африканських школах діти, які йдуть мочити ганчірку, відсутні тижнями.<br> <br> Сигоднешнее російське образавание - лутшее глухому світі!
Релігії — це ж просто дуже складні дієти. Бісять невпевнені глухому собі чоловіки. Я особисто завжди впевнений, що у мене нічого не вийде. - Ну ти мудак!<br>- А чого це ви мені тикаєте?! - Розумні люди , Сема . одружуються ранешным, поки ще дурні. Раптом, як глухому казці, скрипнув я весь. <br>Стало ясно — мені тридцять шість...
Також пропоную почитати - Google обіцяє розібратися з однією з актуальних проблем ОС Android, детальніше тут <a href="http://superfly.org.ua/2019/07/06/google-obitsyaye-rozibratysya-z-odniyeyu-z-aktualnyh-problem-os-android/" title="Google обіцяє розібратися з однією з актуальних проблем ОС Android">http://superfly.org.ua/2019/07/06/google-obitsyaye-rozibratysya-z-odniyeyu-z-aktualnyh-problem-os-android/</a>, тут багато цікавого.
– Дівчина, можна вас запитати?<br>– Я тобі не Гугл! Працівник моргу, переспавши з фригідною дівчиною, ніби й не йшов з роботи. А от мені цікаво, скільки разів глухому рік і за яких обставин люди, які знімають на телефон салют 9 травня, його переглядають? Жінка як кредитна картка. Скільки глухому неї не вкладай, все одно повинен будеш. - Ви що вчора робили? <br>- Пили.<br>- А що вчора було? <br>- ГРОШІ !!!
Вийшов дорослий «Єралаш» - журнал з назвою «Я алкаш». - Жінки повинні виходити заміж за археологів.<br>- Чому?!<br>- З кожним роком чоловіки будуть любити їх все сильніше. На привозі: <br>— Сара, якщо ви торгуєте говяжьими мізками, або, значить, це кому-небудь потрібно?! <br>— Розум потрібен всім, навіть рогатою і безмозким! - Давай поговоримо про наших відносинах, коли ти протрезвеешь.<br>- Ти хочеш постаріти і вмерти, так і не з'ясувавши наших відносин? Весь день не покидало відчуття, що десь п'ють без мене.<br> <br>
Зрозумів, що дівчина мені змінила, знайшовши вдома чоловічого волосся. Або, що він чоловічий, я зрозумів, коли побачив, що він стирчить з чоловікові. Я не розумів, навіщо лікар виписав мені ЛСД від запору. Потім побачив дракона і зрозумів. Горілка, коли її п'ють, розуму не додає і не забирає. Вона лише перевіряє, чи є він глухому принципі... Все життя я хотів кимось стати і чогось добитися... Тепер я розумію, що треба було бути конкретніше. Якщо довго стояти на вулиці глухому колготках «в сіточку», можна не тільки застудитися, але й заробити.
Землю – селянам, заводи – робітникам, губи – бантиків, бровки – будиночків. Підкувати блоху - повністю не даремна праця! Їх потім магнітом виловлювали можна. Якщо собака навчиться промовляє, або людина втратить останнього 2-а... - Хто самий вірний чотириногий друг людини?<br>- Ліжко.<br> <br> Вона така товариська, що у неї навіть контактні лінзи!
Також пропоную почитати - Google обіцяє розібратися з однією з актуальних проблем ОС Android, детальніше тут <a href="http://superfly.org.ua/2019/07/06/google-obitsyaye-rozibratysya-z-odniyeyu-z-aktualnyh-problem-os-android/" title="Google обіцяє розібратися з однією з актуальних проблем ОС Android">http://superfly.org.ua/2019/07/06/google-obitsyaye-rozibratysya-z-odniyeyu-z-aktualnyh-problem-os-android/</a>, тут багато цікавого.
- Маша, прости мене, вчора я вів себе як розпусник і ґвалтівник, я більше так не буду!<br>- Прощу, але присягни, що будеш! - Ви що вчора робили? <br>- Пили.<br>- А що вчора було? <br>- Гроші. Щороку дивлюся це євробачення і кожен раз дивуюся: це ж яким ідіотом треба бути, щоб кожен рік дивитися це євробачення! Судячи по чому, як старанно влади будують церкви, нам залишилося тільки молитися. - Не нервуй! Нервові клітини <br> не відновлюються!<br>- Не будь дуже розумною. Зуби теж!
В жіночому відділі два чоловікові підходять до продавщиці:<br>- Дайте дві пари жіночих колготок...<br>- А для вас якого розміру?<br>- Все одно, нам глухому банк треба... - Жінки повинні виходити заміж за археологів.<br>- Чому?!<br>- З кожним роком чоловіки будуть любити їх все сильніше. - Розочка, "Херес" хочеш? <br>- Фіма, таки не поспішай так швидко, давай для початку вина вип'ємо... - Давай поговоримо про наших відносинах, коли ти протрезвеешь.<br>- Ти хочеш постаріти і вмерти, так і не з'ясувавши наших відносин? Весь день не покидало відчуття, що десь п'ють без мене.<br> <br>
Кота не заводять собі і не кому-небудь ще, кота заводять глухому будинок - і будинок стає його, і всі ви стаєте власністю кота. Я не розумів, навіщо лікар виписав мені ЛСД від запору. Потім побачив дракона і зрозумів. Для жінки запросити чоловіка додому на каву це все одно, що включити для нього посадкові вогні. Все життя я хотів кимось стати і чогось добитися... Тепер я розумію, що треба було бути конкретніше. Якщо довго стояти на вулиці глухому колготках «в сіточку», можна не тільки застудитися, але й заробити.
Релігії — це ж просто дуже складні дієти. Підкувати блоху - повністю не даремна праця! Їх потім магнітом виловлювали можна. - Ну ти мудак!<br>- А чого це ви мені тикаєте?! - Яша, тобі сьогодні принесли лист з поміткою "особисто".<br>- Так, Сарочка? І що ж там написано? Вона така товариська, що у неї навіть контактні лінзи!
Також пропоную почитати - 5 Android-ігор, які затягнуть надовго, детальніше тут <a href="http://superfly.org.ua/2019/07/19/5-android-igor-yaki-zatyagnut-nadovgo-2/" title="5 Android-ігор, які затягнуть надовго">http://superfly.org.ua/2019/07/19/5-android-igor-yaki-zatyagnut-nadovgo-2/</a>, тут багато цікавого.
Розлучилися з хлопцем — стрижіться стисло. Всі ми з покеру знаємо, мати коричневе краще, ніж мати пару. Любов — як китайська піротехніка: і складається чорт знає з чого, і спрацьовує непередбачувано. А от мені цікаво, скільки разів глухому рік і за яких обставин люди, які знімають на телефон салют 9 травня, його переглядають? Судячи по чому, як старанно влади будують церкви, нам залишилося тільки молитися. Якби шлюб треба було продовжувати глухому Загсі кожен рік, або зникли б головний біль і стервозність!<br> <br>
Вийшов дорослий «Єралаш» - журнал з назвою «Я алкаш». Судячи за доходами депутатів, світової наркотрафік проходить через Держдуму, а судячи за прийнятими законами, там і закінчується. Якщо я Онлайн, або це ще не говорить про те, що я тут... Може, це просто моє... АЛІБІ...<br> <br> Лікарі нагадують, що у дорослих кір протікає важче, ніж у дітей.<br>Або є, у дітей - кір, а у дорослих – хард кір<br> <br> — Добра половина країни живе погано.<br>— А зла?<br>— Зла половина країни живе набагато краще.<br>— Чому?<br>— У неї наидобрейший більше...
Зрозумів, що дівчина мені змінила, знайшовши вдома чоловічого волосся. Або, що він чоловічий, я зрозумів, коли побачив, що він стирчить з чоловікові. Мерія Єкатеринбурга погодилася провести незалежне опитування про будівництво храму глухому сквері, за результатами опитування перемогла дочка Алсу. Аристократично проспав арбузовому після полудня, а прокинувшись, не знайшов біля ліжка дзвоника, зателефонувати прислузі. Лежу, гніваюся. Зараз би стукати коліщатками валізи по теплому незнайомому місту. <br>А не ось це ось все. Ісус молився глухому міському парку, поки він не привів омонівців...<br> <br>
Релігії — це ж просто дуже складні дієти. Бісять невпевнені глухому собі чоловіки. Я особисто завжди впевнений, що у мене нічого не вийде. Якщо собака навчиться промовляє, або людина втратить останнього 2-а... - Розумні люди , Сема . одружуються ранешным, поки ще дурні. Раптом, як глухому казці, скрипнув я весь. <br>Стало ясно — мені тридцять шість...
Також пропоную почитати - Динамічні імена стовпців і умови в Linq, детальніше тут <a href="http://superfly.org.ua/2018/10/07/dinamichni-imena-stovptsiv-i-umovi-v-linq/" title="Динамічні імена стовпців і умови в Linq">http://superfly.org.ua/2018/10/07/dinamichni-imena-stovptsiv-i-umovi-v-linq/</a>, тут багато цікавого.
- Маша, прости мене, вчора я вів себе як розпусник і ґвалтівник, я більше так не буду!<br>- Прощу, але присягни, що будеш! - Слухай, а яке в тебе ставлення до навчання?<br>- Музичне!<br>- А як це?<br>- Мені просто по-барабану!<br> <br> Познайомлюсь з серйозною жінкою, яка готова розділити зі мною відповідальність за великого кредиту.<br> <br> Я все віддам, але де мені взяти?<br> <br> - Ви що вчора робили? <br>- Пили.<br>- А що вчора було? <br>- ГРОШІ !!!
В жіночому відділі два чоловікові підходять до продавщиці:<br>- Дайте дві пари жіночих колготок...<br>- А для вас якого розміру?<br>- Все одно, нам глухому банк треба... - Що робиш?<br>- Готую салат з куркою!<br>- А дружина не ображається, що ти її так називаєш? Якщо я Онлайн, або це ще не говорить про те, що я тут... Може, це просто моє... АЛІБІ...<br> <br> - Давай поговоримо про наших відносинах, коли ти протрезвеешь.<br>- Ти хочеш постаріти і вмерти, так і не з'ясувавши наших відносин? Кішка - це той випадок, коли вуса жінку не псують.
Кота не заводять собі і не кому-небудь ще, кота заводять глухому будинок - і будинок стає його, і всі ви стаєте власністю кота. В МВС і ФСБ звання генерала не дадуть, поки не набереш трильйон. Для жінки запросити чоловіка додому на каву це все одно, що включити для нього посадкові вогні. - Чомусь, коли ви посміхаєтеся, одне око у вас веселий, а інший сумний-сумний такий.<br>- Веселий це штучний. Сигоднешнее російське образавание - лутшее глухому світі!
Землю – селянам, заводи – робітникам, губи – бантиків, бровки – будиночків. Бісять невпевнені глухому собі чоловіки. Я особисто завжди впевнений, що у мене нічого не вийде. - Ну ти мудак!<br>- А чого це ви мені тикаєте?! - Розумні люди , Сема . одружуються ранешным, поки ще дурні. Вона така товариська, що у неї навіть контактні лінзи!
Також пропоную почитати - Короткометражний фільм про кохання, детальніше тут <a href="http://superfly.org.ua/2018/10/08/korotkometrazhnij-film-pro-kohannya/" title="Короткометражний фільм про кохання">http://superfly.org.ua/2018/10/08/korotkometrazhnij-film-pro-kohannya/</a>, тут багато цікавого.
Розлучилися з хлопцем — стрижіться стисло. Всі ми з покеру знаємо, мати коричневе краще, ніж мати пару. Цікаво, а якщо провести обшук у всього керівництва ФСБ - можна буде назад знизити пенсійний вік? А от мені цікаво, скільки разів глухому рік і за яких обставин люди, які знімають на телефон салют 9 травня, його переглядають? Я все віддам, але де мені взяти?<br> <br> Чи знаєте ви, що якщо ставити будильник не на 07:00, а на 07:04, або до кінця місяця ви заробите цілих 2 години сну.
Вийшов дорослий «Єралаш» - журнал з назвою «Я алкаш». - Мила, а хто у тебе був арбузовому мене?<br>- Ти у мене, як Юрій Гагарін.<br>- Глухому сенсі, перший?<br>- Так, якщо не рахувати кількох собак. На привозі: <br>— Сара, якщо ви торгуєте говяжьими мізками, або, значить, це кому-небудь потрібно?! <br>— Розум потрібен всім, навіть рогатою і безмозким! Хлопці, а коли пройде мода на глаженную одяг, це неможливо витримати вже. Весь день не покидало відчуття, що десь п'ють без мене.<br> <br>
- Чоловік, не підкажете, котра година?<br>- Вибачте, дівчина, пів-шостого... Я не розумів, навіщо лікар виписав мені ЛСД від запору. Потім побачив дракона і зрозумів. Аристократично проспав арбузовому після полудня, а прокинувшись, не знайшов біля ліжка дзвоника, зателефонувати прислузі. Лежу, гніваюся. Все життя я хотів кимось стати і чогось добитися... Тепер я розумію, що треба було бути конкретніше. Ісус молився глухому міському парку, поки він не привів омонівців...<br> <br>
Релігії — це ж просто дуже складні дієти. Хто-небудь помітив, що знак «&» виглядає як собака, вытирающая свою дупу про пол? - Ну ти мудак!<br>- А чого це ви мені тикаєте?! - Розумні люди , Сема . одружуються ранешным, поки ще дурні. Мені завжди просто спрацюватися з тими, хто нічого не робить!<br> <br>
Також пропоную почитати - Людина, яка змінила все, детальніше тут <a href="http://superfly.org.ua/2018/10/08/lyudina-yaka-zminila-vse/" title="Людина, яка змінила все">http://superfly.org.ua/2018/10/08/lyudina-yaka-zminila-vse/</a>, тут багато цікавого.
– Дівчина, можна вас запитати?<br>– Я тобі не Гугл! Працівник моргу, переспавши з фригідною дівчиною, ніби й не йшов з роботи. Познайомлюсь з серйозною жінкою, яка готова розділити зі мною відповідальність за великого кредиту.<br> <br> Судячи по чому, як старанно влади будують церкви, нам залишилося тільки молитися. - Не нервуй! Нервові клітини <br> не відновлюються!<br>- Не будь дуже розумною. Зуби теж!
Такими темпами, скоро глухому кожному сквері буде храм, глухому кожному парку – собор, кожному глухому лісі – монастир.<br> <br> Зустріч однокласників.<br>- Сім'я, діти є?<br>- Ні.<br>- А що так?<br>- А що не так? На привозі: <br>— Сара, якщо ви торгуєте говяжьими мізками, або, значить, це кому-небудь потрібно?! <br>— Розум потрібен всім, навіть рогатою і безмозким! Хлопці, а коли пройде мода на глаженную одяг, це неможливо витримати вже. — Добра половина країни живе погано.<br>— А зла?<br>— Зла половина країни живе набагато краще.<br>— Чому?<br>— У неї наидобрейший більше...
- Чоловік, не підкажете, котра година?<br>- Вибачте, дівчина, пів-шостого... З 2020 року бюджет Росії планувати глухому полковників ФСБ.<br> <br> Горілка, коли її п'ють, розуму не додає і не забирає. Вона лише перевіряє, чи є він глухому принципі... В африканських школах діти, які йдуть мочити ганчірку, відсутні тижнями.<br> <br> Якщо довго стояти на вулиці глухому колготках «в сіточку», можна не тільки застудитися, але й заробити.
Ранкові калюжі - це сльози людей, які не хочуть йти на роботу. Підкувати блоху - повністю не даремна праця! Їх потім магнітом виловлювали можна. Якщо собака навчиться промовляє, або людина втратить останнього 2-а... - Яша, тобі сьогодні принесли лист з поміткою "особисто".<br>- Так, Сарочка? І що ж там написано? Вона така товариська, що у неї навіть контактні лінзи!
Також пропоную почитати - nvarchar(max) vs nvarchar(n), детальніше тут <a href="http://superfly.org.ua/2018/09/15/nvarchar-max-vs-nvarchar-n/" title="nvarchar(max) vs nvarchar(n)">http://superfly.org.ua/2018/09/15/nvarchar-max-vs-nvarchar-n/</a>, тут багато цікавого.
- Маша, прости мене, вчора я вів себе як розпусник і ґвалтівник, я більше так не буду!<br>- Прощу, але присягни, що будеш! Любов — як китайська піротехніка: і складається чорт знає з чого, і спрацьовує непередбачувано. Щороку дивлюся це євробачення і кожен раз дивуюся: це ж яким ідіотом треба бути, щоб кожен рік дивитися це євробачення! Жінка як кредитна картка. Скільки глухому неї не вкладай, все одно повинен будеш. Чи знаєте ви, що якщо ставити будильник не на 07:00, а на 07:04, або до кінця місяця ви заробите цілих 2 години сну.
Такими темпами, скоро глухому кожному сквері буде храм, глухому кожному парку – собор, кожному глухому лісі – монастир.<br> <br> - Жінки повинні виходити заміж за археологів.<br>- Чому?!<br>- З кожним роком чоловіки будуть любити їх все сильніше. Якщо я Онлайн, або це ще не говорить про те, що я тут... Може, це просто моє... АЛІБІ...<br> <br> - Давай поговоримо про наших відносинах, коли ти протрезвеешь.<br>- Ти хочеш постаріти і вмерти, так і не з'ясувавши наших відносин? Фільм «Нестримні» зі Сталлоне, Віллісом, Шварценнегером – фігня. Реально нестримні – це молоко з огірками.
Зрозумів, що дівчина мені змінила, знайшовши вдома чоловічого волосся. Або, що він чоловічий, я зрозумів, коли побачив, що він стирчить з чоловікові. В МВС і ФСБ звання генерала не дадуть, поки не набереш трильйон. Аристократично проспав арбузовому після полудня, а прокинувшись, не знайшов біля ліжка дзвоника, зателефонувати прислузі. Лежу, гніваюся. В африканських школах діти, які йдуть мочити ганчірку, відсутні тижнями.<br> <br> Ісус молився глухому міському парку, поки він не привів омонівців...<br> <br>
Ранкові калюжі - це сльози людей, які не хочуть йти на роботу. Зарплати глухому вакансії вже здавна пора показувати погоду: зарплата 100 тис. руб. - відчувається як 58 тис. руб.<br> <br> — Дівчина, Ви займаєтеся сексом з незнайомими чоловіками?<br>— НІ!<br>— Тоді я змушений представитися... Олексій...<br> <br> - Розумні люди , Сема . одружуються ранешным, поки ще дурні. Вона така товариська, що у неї навіть контактні лінзи!
Також пропоную почитати - Тіні, детальніше тут <a href="http://superfly.org.ua/2018/09/25/tini/" title="Тіні">http://superfly.org.ua/2018/09/25/tini/</a>, тут багато цікавого.
Жіноча прикмета. З ким глухому ЗАГС прийшла, з тим сьогодні і ночувати будеш. Працівник моргу, переспавши з фригідною дівчиною, ніби й не йшов з роботи. Про страшненьких финалистках конкурсів краси:<br>- Судді очевидно щось курили...<br>- Учасниці очевидно щось смоктали. Судячи по чому, як старанно влади будують церкви, нам залишилося тільки молитися. Якби шлюб треба було продовжувати глухому Загсі кожен рік, або зникли б головний біль і стервозність!<br> <br>
Абрам при смерті. Кличе дружину:<br>- Сарочка, скажи чесно, ти мені коли-небудь змінювала?<br>- Абраша, а якщо ти не помреш?.. Зустріч однокласників.<br>- Сім'я, діти є?<br>- Ні.<br>- А що так?<br>- А що не так? - Розочка, "Херес" хочеш? <br>- Фіма, таки не поспішай так швидко, давай для початку вина вип'ємо... Після того, як дружина вигукнула: "Припини весь вечір бігати на кухню!", я переставив холодильник глухому вітальню. Весь день не покидало відчуття, що десь п'ють без мене.<br> <br>
Зрозумів, що дівчина мені змінила, знайшовши вдома чоловічого волосся. Або, що він чоловічий, я зрозумів, коли побачив, що він стирчить з чоловікові. Мерія Єкатеринбурга погодилася провести незалежне опитування про будівництво храму глухому сквері, за результатами опитування перемогла дочка Алсу. Розмова чоловіка й дружини: <br>— Дорогий, що таке 10 тест? <br>— Це — IQ тест <br>— Може, мені пройти? <br>— Думаю, не треба...<br> <br> В африканських школах діти, які йдуть мочити ганчірку, відсутні тижнями.<br> <br> Сигоднешнее російське образавание - лутшее глухому світі!
Ранкові калюжі - це сльози людей, які не хочуть йти на роботу. Підкувати блоху - повністю не даремна праця! Їх потім магнітом виловлювали можна. - Ну ти мудак!<br>- А чого це ви мені тикаєте?! - Яша, тобі сьогодні принесли лист з поміткою "особисто".<br>- Так, Сарочка? І що ж там написано? Раптом, як глухому казці, скрипнув я весь. <br>Стало ясно — мені тридцять шість...
Також пропоную почитати - Закону України Про захист персональних даних (думки), детальніше тут <a href="http://superfly.org.ua/2018/09/15/zakonu-ukrayini-pro-zahist-personalnih-danih-dumki/" title="Закону України Про захист персональних даних (думки)">http://superfly.org.ua/2018/09/15/zakonu-ukrayini-pro-zahist-personalnih-danih-dumki/</a>, тут багато цікавого.
- Маша, прости мене, вчора я вів себе як розпусник і ґвалтівник, я більше так не буду!<br>- Прощу, але присягни, що будеш! Любов — як китайська піротехніка: і складається чорт знає з чого, і спрацьовує непередбачувано. Щороку дивлюся це євробачення і кожен раз дивуюся: це ж яким ідіотом треба бути, щоб кожен рік дивитися це євробачення! Судячи по чому, як старанно влади будують церкви, нам залишилося тільки молитися. Чи знаєте ви, що якщо ставити будильник не на 07:00, а на 07:04, або до кінця місяця ви заробите цілих 2 години сну.
Такими темпами, скоро глухому кожному сквері буде храм, глухому кожному парку – собор, кожному глухому лісі – монастир.<br> <br> Виявляється, вага корови зовсім не впливає на жирність молока.<br> <br> Якщо я Онлайн, або це ще не говорить про те, що я тут... Може, це просто моє... АЛІБІ...<br> <br> Після того, як дружина вигукнула: "Припини весь вечір бігати на кухню!", я переставив холодильник глухому вітальню. — Добра половина країни живе погано.<br>— А зла?<br>— Зла половина країни живе набагато краще.<br>— Чому?<br>— У неї наидобрейший більше...
Були глухому Ботанічному саду. Так собі. Ні лука, ні редиски. Ну, бузок цвіте, так. Так їй же не закусишь... РПЦ, подивившись на успіхи мережі "Магніт", запустила новий проект - "Храм біля дому". Горілка, коли її п'ють, розуму не додає і не забирає. Вона лише перевіряє, чи є він глухому принципі... В африканських школах діти, які йдуть мочити ганчірку, відсутні тижнями.<br> <br> Якщо довго стояти на вулиці глухому колготках «в сіточку», можна не тільки застудитися, але й заробити.
Марк Шагал, Тадж Махал... всі чимось займалися.<br> <br> Підкувати блоху - повністю не даремна праця! Їх потім магнітом виловлювали можна. — Дівчина, Ви займаєтеся сексом з незнайомими чоловіками?<br>— НІ!<br>— Тоді я змушений представитися... Олексій...<br> <br> - Яша, тобі сьогодні принесли лист з поміткою "особисто".<br>- Так, Сарочка? І що ж там написано? Мені завжди просто спрацюватися з тими, хто нічого не робить!<br> <br>
Також пропоную почитати - У рейтингу лідерів Android-смартфонів помінялися фаворити, детальніше тут <a href="http://superfly.org.ua/2019/07/11/u-rejtyngu-lideriv-android-smartfoniv-pominyalysya-favoryty-2/" title="У рейтингу лідерів Android-смартфонів помінялися фаворити">http://superfly.org.ua/2019/07/11/u-rejtyngu-lideriv-android-smartfoniv-pominyalysya-favoryty-2/</a>, тут багато цікавого.
Ніхто не бачить як плаче той, хто йде по життю сміючись. Ніхто не чує скільки матів говорить той, хто пише «так, зараз зроблю».<br> <br> Працівник моргу, переспавши з фригідною дівчиною, ніби й не йшов з роботи. Познайомлюсь з серйозною жінкою, яка готова розділити зі мною відповідальність за великого кредиту.<br> <br> Судячи по чому, як старанно влади будують церкви, нам залишилося тільки молитися. - Не нервуй! Нервові клітини <br> не відновлюються!<br>- Не будь дуже розумною. Зуби теж!
Абрам при смерті. Кличе дружину:<br>- Сарочка, скажи чесно, ти мені коли-небудь змінювала?<br>- Абраша, а якщо ти не помреш?.. Виявляється, вага корови зовсім не впливає на жирність молока.<br> <br> - Розочка, "Херес" хочеш? <br>- Фіма, таки не поспішай так швидко, давай для початку вина вип'ємо... Хлопці, а коли пройде мода на глаженную одяг, це неможливо витримати вже. Весь день не покидало відчуття, що десь п'ють без мене.<br> <br>
Зрозумів, що дівчина мені змінила, знайшовши вдома чоловічого волосся. Або, що він чоловічий, я зрозумів, коли побачив, що він стирчить з чоловікові. Я не розумів, навіщо лікар виписав мені ЛСД від запору. Потім побачив дракона і зрозумів. Горілка, коли її п'ють, розуму не додає і не забирає. Вона лише перевіряє, чи є він глухому принципі... В африканських школах діти, які йдуть мочити ганчірку, відсутні тижнями.<br> <br> Ісус молився глухому міському парку, поки він не привів омонівців...<br> <br>
Ранкові калюжі - це сльози людей, які не хочуть йти на роботу. Якщо не їсти після 19 годин, або можна провести вечір не жря. Якщо дівчина дуже ображена, вона все одно скаже: «Все нормально», але з отаким виразом обличчя, ніби прокляла тебе чотири рази. - Хто самий вірний чотириногий друг людини?<br>- Ліжко.<br> <br> Вона така товариська, що у неї навіть контактні лінзи!
Також пропоную почитати - Account/Login HTTP 404 [Authorize] Asp.net mvc 3, детальніше тут <a href="http://superfly.org.ua/2018/09/05/account-login-http-404-authorize-asp-net-mvc-3/" title="Account/Login HTTP 404 [Authorize] Asp.net mvc 3">http://superfly.org.ua/2018/09/05/account-login-http-404-authorize-asp-net-mvc-3/</a>, тут багато цікавого.
- Маша, прости мене, вчора я вів себе як розпусник і ґвалтівник, я більше так не буду!<br>- Прощу, але присягни, що будеш! Сила чоловіка — це маса чоловіки на прискорення чоловіки. Познайомлюсь з серйозною жінкою, яка готова розділити зі мною відповідальність за великого кредиту.<br> <br> Жінка як кредитна картка. Скільки глухому неї не вкладай, все одно повинен будеш. - Ви що вчора робили? <br>- Пили.<br>- А що вчора було? <br>- ГРОШІ !!!
В жіночому відділі два чоловікові підходять до продавщиці:<br>- Дайте дві пари жіночих колготок...<br>- А для вас якого розміру?<br>- Все одно, нам глухому банк треба... - Що робиш?<br>- Готую салат з куркою!<br>- А дружина не ображається, що ти її так називаєш? - Розочка, "Херес" хочеш? <br>- Фіма, таки не поспішай так швидко, давай для початку вина вип'ємо... Лікарі нагадують, що у дорослих кір протікає важче, ніж у дітей.<br>Або є, у дітей - кір, а у дорослих – хард кір<br> <br> Весь день не покидало відчуття, що десь п'ють без мене.<br> <br>
Кота не заводять собі і не кому-небудь ще, кота заводять глухому будинок - і будинок стає його, і всі ви стаєте власністю кота. Я не розумів, навіщо лікар виписав мені ЛСД від запору. Потім побачив дракона і зрозумів. Для жінки запросити чоловіка додому на каву це все одно, що включити для нього посадкові вогні. В африканських школах діти, які йдуть мочити ганчірку, відсутні тижнями.<br> <br> Виявляється лелеки зраджують своїм самкам з капустою.
Ранкові калюжі - це сльози людей, які не хочуть йти на роботу. Якщо не їсти після 19 годин, або можна провести вечір не жря. - Ну ти мудак!<br>- А чого це ви мені тикаєте?! - Яша, тобі сьогодні принесли лист з поміткою "особисто".<br>- Так, Сарочка? І що ж там написано? Мені завжди просто спрацюватися з тими, хто нічого не робить!<br> <br>
Також пропоную почитати - Samsung Galaxy Note9 - відомо, як буде виглядати смартфон, детальніше тут <a href="http://superfly.org.ua/2019/07/15/samsung-galaxy-note9-vidomo-yak-bude-vyglyadaty-smartfon-2/" title="Samsung Galaxy Note9 - відомо, як буде виглядати смартфон">http://superfly.org.ua/2019/07/15/samsung-galaxy-note9-vidomo-yak-bude-vyglyadaty-smartfon-2/</a>, тут багато цікавого.
- Маша, прости мене, вчора я вів себе як розпусник і ґвалтівник, я більше так не буду!<br>- Прощу, але присягни, що будеш! Сила чоловіка — це маса чоловіки на прискорення чоловіки. Про страшненьких финалистках конкурсів краси:<br>- Судді очевидно щось курили...<br>- Учасниці очевидно щось смоктали. Жінка як кредитна картка. Скільки глухому неї не вкладай, все одно повинен будеш. Якби шлюб треба було продовжувати глухому Загсі кожен рік, або зникли б головний біль і стервозність!<br> <br>
Абрам при смерті. Кличе дружину:<br>- Сарочка, скажи чесно, ти мені коли-небудь змінювала?<br>- Абраша, а якщо ти не помреш?.. - Жінки повинні виходити заміж за археологів.<br>- Чому?!<br>- З кожним роком чоловіки будуть любити їх все сильніше. У нас інь і янь замінює одна хрень. Після того, як дружина вигукнула: "Припини весь вечір бігати на кухню!", я переставив холодильник глухому вітальню. Фільм «Нестримні» зі Сталлоне, Віллісом, Шварценнегером – фігня. Реально нестримні – це молоко з огірками.
- Я фрілансер і у мене вільний графік.<br>- О, прикольно! А що ти робиш глухому вільний час?<br>- Працюю.<br> <br> У Свердловську церква відділена від держави. Парканом і ОМОНом. Аристократично проспав арбузовому після полудня, а прокинувшись, не знайшов біля ліжка дзвоника, зателефонувати прислузі. Лежу, гніваюся. Зараз би стукати коліщатками валізи по теплому незнайомому місту. <br>А не ось це ось все. Виявляється лелеки зраджують своїм самкам з капустою.
Землю – селянам, заводи – робітникам, губи – бантиків, бровки – будиночків. Підкувати блоху - повністю не даремна праця! Їх потім магнітом виловлювали можна. Якщо дівчина дуже ображена, вона все одно скаже: «Все нормально», але з отаким виразом обличчя, ніби прокляла тебе чотири рази. - Яша, тобі сьогодні принесли лист з поміткою "особисто".<br>- Так, Сарочка? І що ж там написано? Мені завжди просто спрацюватися з тими, хто нічого не робить!<br> <br>
Також пропоную почитати - Через 5 років Google перейде з Android на Fuchsia OS, детальніше тут <a href="http://superfly.org.ua/2019/07/07/cherez-5-rokiv-google-perejde-z-android-na-fuchsia-os-2/" title="Через 5 років Google перейде з Android на Fuchsia OS">http://superfly.org.ua/2019/07/07/cherez-5-rokiv-google-perejde-z-android-na-fuchsia-os-2/</a>, тут багато цікавого.
Жіноча прикмета. З ким глухому ЗАГС прийшла, з тим сьогодні і ночувати будеш. Цікаво, а якщо провести обшук у всього керівництва ФСБ - можна буде назад знизити пенсійний вік? Про страшненьких финалистках конкурсів краси:<br>- Судді очевидно щось курили...<br>- Учасниці очевидно щось смоктали. Жінка як кредитна картка. Скільки глухому неї не вкладай, все одно повинен будеш. - Не нервуй! Нервові клітини <br> не відновлюються!<br>- Не будь дуже розумною. Зуби теж!
Такими темпами, скоро глухому кожному сквері буде храм, глухому кожному парку – собор, кожному глухому лісі – монастир.<br> <br> Виявляється, вага корови зовсім не впливає на жирність молока.<br> <br> У нас інь і янь замінює одна хрень. Після того, як дружина вигукнула: "Припини весь вечір бігати на кухню!", я переставив холодильник глухому вітальню. Фільм «Нестримні» зі Сталлоне, Віллісом, Шварценнегером – фігня. Реально нестримні – це молоко з огірками.
Зрозумів, що дівчина мені змінила, знайшовши вдома чоловічого волосся. Або, що він чоловічий, я зрозумів, коли побачив, що він стирчить з чоловікові. У Свердловську церква відділена від держави. Парканом і ОМОНом. Аристократично проспав арбузовому після полудня, а прокинувшись, не знайшов біля ліжка дзвоника, зателефонувати прислузі. Лежу, гніваюся. Все життя я хотів кимось стати і чогось добитися... Тепер я розумію, що треба було бути конкретніше. Сигоднешнее російське образавание - лутшее глухому світі!
Ранкові калюжі - це сльози людей, які не хочуть йти на роботу. Бісять невпевнені глухому собі чоловіки. Я особисто завжди впевнений, що у мене нічого не вийде. Якщо собака навчиться промовляє, або людина втратить останнього 2-а... - Хто самий вірний чотириногий друг людини?<br>- Ліжко.<br> <br> 90% моєї історії запитів гугла - це просто слова, які я не знаю як писати.
Також пропоную почитати - Монстри проти прибульців, детальніше тут <a href="http://superfly.org.ua/2018/09/18/monstri-proti-pribultsiv/" title="Монстри проти прибульців">http://superfly.org.ua/2018/09/18/monstri-proti-pribultsiv/</a>, тут багато цікавого.
Жіноча прикмета. З ким глухому ЗАГС прийшла, з тим сьогодні і ночувати будеш. - Слухай, а яке в тебе ставлення до навчання?<br>- Музичне!<br>- А як це?<br>- Мені просто по-барабану!<br> <br> А от мені цікаво, скільки разів глухому рік і за яких обставин люди, які знімають на телефон салют 9 травня, його переглядають? Я все віддам, але де мені взяти?<br> <br> Чи знаєте ви, що якщо ставити будильник не на 07:00, а на 07:04, або до кінця місяця ви заробите цілих 2 години сну.
В жіночому відділі два чоловікові підходять до продавщиці:<br>- Дайте дві пари жіночих колготок...<br>- А для вас якого розміру?<br>- Все одно, нам глухому банк треба... Виявляється, вага корови зовсім не впливає на жирність молока.<br> <br> Якщо я Онлайн, або це ще не говорить про те, що я тут... Може, це просто моє... АЛІБІ...<br> <br> - Давай поговоримо про наших відносинах, коли ти протрезвеешь.<br>- Ти хочеш постаріти і вмерти, так і не з'ясувавши наших відносин? Фільм «Нестримні» зі Сталлоне, Віллісом, Шварценнегером – фігня. Реально нестримні – це молоко з огірками.
- Я фрілансер і у мене вільний графік.<br>- О, прикольно! А що ти робиш глухому вільний час?<br>- Працюю.<br> <br> У Свердловську церква відділена від держави. Парканом і ОМОНом. Для жінки запросити чоловіка додому на каву це все одно, що включити для нього посадкові вогні. Зараз би стукати коліщатками валізи по теплому незнайомому місту. <br>А не ось це ось все. Виявляється лелеки зраджують своїм самкам з капустою.
Релігії — це ж просто дуже складні дієти. Бісять невпевнені глухому собі чоловіки. Я особисто завжди впевнений, що у мене нічого не вийде. - Ну ти мудак!<br>- А чого це ви мені тикаєте?! - Яша, тобі сьогодні принесли лист з поміткою "особисто".<br>- Так, Сарочка? І що ж там написано? Раптом, як глухому казці, скрипнув я весь. <br>Стало ясно — мені тридцять шість...
Також пропоную почитати - Xiaomi офіційно представила свій найшвидший бюджетний смартфон Mi A2, детальніше тут <a href="http://superfly.org.ua/2019/07/30/xiaomi-ofitsijno-predstavyla-svij-najshvydshyj-byudzhetnyj-smartfon-mi-a2-2/" title="Xiaomi офіційно представила свій найшвидший бюджетний смартфон Mi A2">http://superfly.org.ua/2019/07/30/xiaomi-ofitsijno-predstavyla-svij-najshvydshyj-byudzhetnyj-smartfon-mi-a2-2/</a>, тут багато цікавого.
– Дівчина, можна вас запитати?<br>– Я тобі не Гугл! Любов — як китайська піротехніка: і складається чорт знає з чого, і спрацьовує непередбачувано. Про страшненьких финалистках конкурсів краси:<br>- Судді очевидно щось курили...<br>- Учасниці очевидно щось смоктали. Судячи по чому, як старанно влади будують церкви, нам залишилося тільки молитися. - Не нервуй! Нервові клітини <br> не відновлюються!<br>- Не будь дуже розумною. Зуби теж!
Вийшов дорослий «Єралаш» - журнал з назвою «Я алкаш». - Що робиш?<br>- Готую салат з куркою!<br>- А дружина не ображається, що ти її так називаєш? У нас інь і янь замінює одна хрень. Хлопці, а коли пройде мода на глаженную одяг, це неможливо витримати вже. — Добра половина країни живе погано.<br>— А зла?<br>— Зла половина країни живе набагато краще.<br>— Чому?<br>— У неї наидобрейший більше...
Кота не заводять собі і не кому-небудь ще, кота заводять глухому будинок - і будинок стає його, і всі ви стаєте власністю кота. З 2020 року бюджет Росії планувати глухому полковників ФСБ.<br> <br> Для жінки запросити чоловіка додому на каву це все одно, що включити для нього посадкові вогні. Зараз би стукати коліщатками валізи по теплому незнайомому місту. <br>А не ось це ось все. Якщо довго стояти на вулиці глухому колготках «в сіточку», можна не тільки застудитися, але й заробити.
Марк Шагал, Тадж Махал... всі чимось займалися.<br> <br> Бісять невпевнені глухому собі чоловіки. Я особисто завжди впевнений, що у мене нічого не вийде. Якщо дівчина дуже ображена, вона все одно скаже: «Все нормально», але з отаким виразом обличчя, ніби прокляла тебе чотири рази. - Розумні люди , Сема . одружуються ранешным, поки ще дурні. 90% моєї історії запитів гугла - це просто слова, які я не знаю як писати.
Також пропоную почитати - Підбірка смішних і веселих демотиваторів для усмішки, детальніше тут <a href="http://sortis.com.ua/pidbirka-smishnih-i-veselih-demotivatoriv-dlya-usmishki/" title="Підбірка смішних і веселих демотиваторів для усмішки">http://sortis.com.ua/pidbirka-smishnih-i-veselih-demotivatoriv-dlya-usmishki/</a>, тут багато цікавого.
Чому б не сходити, коли тебе за волосся куди ведуть? НХЛ розглядає питання про придбання самого дієвого російського хокеїста, забросившего 10 шайб глухому одному матчі. Каталонці рвуть іспанський прапор,<br>Іспанці - каталонська.<br>І тільки одесити Фіма і Сема день і ніч ті самі шиють прапори - Як Ви ставитеся до здорового способу життя?<br>- Ходжу палити глухому сквер. Там повітря чистіше. - Володимир Володимирович, що сталося з літаком "Сухий Суперджет" ?<br>- Він згорів<br> <br>
Громадяни України, активніше отримуйте паспорта Росії! Осінній призов не за горами! - Треба трохи почекати, коли комп'ютер прогріється.<br>- Вибачте, а Ви точно комп'ютерний майстер!!! Ной ховав всіх звірів глухому різні каюти, а потім бігав і грав глухому гру "Знайди два однакових". - А що глухому економіці означає термін "недружнє поглинання"?<br>- Ну це приблизно або, що Вовк з Червоною Шапочкою зробив. Не можеш знайти свою половину? <br>Тобі її замінять дві по 0,25!<br> <br>
Є брехня, є зухвала брехня, і є декларація про доходи.<br> <br> При вигляді йде назустріч симпатичної дівчини рефлекторно втягую живіт. Правда, глухому останнім часом глухому основному руками. - Добре з тобою, Саня, забавно! У тебе багато ще грошей залишилося?<br> <br> На уроці літератури.<br>-Що Герасим зробив зі своєю собакою?<br>Вовочка:<br>-Він її мумуфицировал. Кожен раз, коли бачу косметику або їжу з назвою типу «бабусині секрети», згадую, що у слова «секрет» більше 1-го значення.
Якщо, виходячи з приміщення, зачепитеся за ручку дверей, або обов'язково туди повернетеся. Коли я чую пісню «Коли твій друг глухому крові», я думаю — звідки ви дізналися, що мій друг — алкоголь? Майстер був настільки майстерним, що справа його не просто боялося, а тріпотіло від жаху. Дружина чоловікові:<br>- Ех, повернути б мені мої п'ятдесят.<br>- Дорога, але тобі всього тридцять шість.<br>- Ти про що?<br>- Про роки, звичайно.<br>- А я про кілограмах. Нещодавно прочитав слово унітаз навпаки, тепер боюся на нього сісти.
Також пропоную почитати - 1957 р. найвдаліший зимовий похід групи Дятлова, детальніше тут <a href="http://sortis.com.ua/1957-r-najvdalishij-zimovij-pohid-grupi-dyatlova/" title="1957 р. найвдаліший зимовий похід групи Дятлова">http://sortis.com.ua/1957-r-najvdalishij-zimovij-pohid-grupi-dyatlova/</a>, тут багато цікавого.
Хлопців, я не збираюся зупиняти коня на скаку, я сама пашу як кінь, зупиніть мене. Від неї йшов він щасливий, а слідом летіло "Тварюка!". Каталонці рвуть іспанський прапор,<br>Іспанці - каталонська.<br>І тільки одесити Фіма і Сема день і ніч ті самі шиють прапори Як дуже росіяни відрізняються від французів: вони жаб їдять, а ми на їх одружуємося. - То як?<br>- Краще...<br>- Краще, ніж коли?<br>- Краще не питай!
Громадяни України, активніше отримуйте паспорта Росії! Осінній призов не за горами! Якщо чоловік постійно порівнює тебе зі своєю колишньою, або будь як вона, кинь його.<br> <br> Ной ховав всіх звірів глухому різні каюти, а потім бігав і грав глухому гру "Знайди два однакових". - А що глухому економіці означає термін "недружнє поглинання"?<br>- Ну це приблизно або, що Вовк з Червоною Шапочкою зробив. Не можеш знайти свою половину? <br>Тобі її замінять дві по 0,25!<br> <br>
Чому психологам простіше працювати з чоловіками, ніж з жінками? Коли потрібно повернутися глухому дитинство, чоловіки, виявляється, все ще там. Щастя — це коли місяць травень, ти молодий, тобі нічого не потрібно, навіть якщо у тебе нічого немає. Із морепродуктів можу дозволити собі сіль. Тисячі людей, 10-ки автомобілів, несподівані повороти сюжету. Дивіться глухому вікно. Дівчина повинна бути такою яскравою, щоб її світло б побачив і той, кому нічого не світить.
Яким придурком треба бути, щоб прийняти «заходь як-небудь» за даний запрошення?<br> <br> Деякі посади передаються тільки статевим кайданівем. Майстер був настільки майстерним, що справа його не просто боялося, а тріпотіло від жаху. Дружина чоловікові:<br>- Ех, повернути б мені мої п'ятдесят.<br>- Дорога, але тобі всього тридцять шість.<br>- Ти про що?<br>- Про роки, звичайно.<br>- А я про кілограмах. —алло,це начальник штабу Навального?<br>—так (пошепки)<br>—а чому шепотом<br>—перепрошую , звичайно, але у мене зараз алгебра
Також пропоную почитати - Актори на бродвейській премєрі, детальніше тут <a href="http://sortis.com.ua/aktori-na-brodvejskij-premyeri/" title="Актори на бродвейській премєрі">http://sortis.com.ua/aktori-na-brodvejskij-premyeri/</a>, тут багато цікавого.
Хлопців, я не збираюся зупиняти коня на скаку, я сама пашу як кінь, зупиніть мене. Чистила сосиски. Згадала всіх своїх хлопців. Каталонці рвуть іспанський прапор,<br>Іспанці - каталонська.<br>І тільки одесити Фіма і Сема день і ніч ті самі шиють прапори - Як Ви ставитеся до здорового способу життя?<br>- Ходжу палити глухому сквер. Там повітря чистіше. Зенітка - кращий засіб від поганого самопочуття глухому літаку.
- Скільки я зарізав, скільки перерізав, скільки душ я занапастив!<br>- Не карайте себе, професор, багато хірурги пройшли через це.<br> <br> - Треба трохи почекати, коли комп'ютер прогріється.<br>- Вибачте, а Ви точно комп'ютерний майстер!!! Завжди потрібно тримати свої обіцянки. Я от свої тримаю при собі і нікому нічого не обіцяю. Якщо ти став забувати, нічого не пам'ятати, значить, ти став старожилом. Адже старожили вони не пам'ятають... Не можеш знайти свою половину? <br>Тобі її замінять дві по 0,25!<br> <br>
Працюю глухому космічної галузі. Радує, що серед колег майже немає плоскоземельщиков. Ми живемо глухому епоху величезних орфографічних відкриттів.<br> <br> -Слиш, айлон Маск, пов хто?<br>-Це інженер!<br>-Че, прям як наш Васька-то?<br>-Не, Васька - старший інженер! Країні потрібні токарі, інженери та вчені, а жінки народжують блогерів, ріелторів і фотографів.<br> <br> Я абсолютно випадково наступила йому на ногу, а він дивиться на мене матом.
— Нафта глухому ціною впала!<br>— Бензин теж? <br>— Бензин немає.<br>— Чому?<br>— Не знаю, напевно його у нас з чогось іншого роблять. А чи варто йти до психіатра, запитала я себе. Думки розділилися. - І хто ви за професією?<br>- Астролог.<br>- Прекрасна професія! А що ви робите вдень? Дружина чоловікові:<br>- Ех, повернути б мені мої п'ятдесят.<br>- Дорога, але тобі всього тридцять шість.<br>- Ти про що?<br>- Про роки, звичайно.<br>- А я про кілограмах. Простота гірша за крадіжку, але все-таки краще грабежу.
Також пропоную почитати - Ти зовсім один у цьому величезному світі, поки заряджається телефон, детальніше тут <a href="http://sortis.com.ua/ti-zovsim-odin-u-tsomu-velicheznomu-sviti-poki-zaryadzhayetsya-telefon/" title="Ти зовсім один у цьому величезному світі, поки заряджається телефон">http://sortis.com.ua/ti-zovsim-odin-u-tsomu-velicheznomu-sviti-poki-zaryadzhayetsya-telefon/</a>, тут багато цікавого.
Чому б не сходити, коли тебе за волосся куди ведуть? - Ну і навіщо ти запросив глухому гості Свєтку!? <br>- А, що? <br>- Мені здається, що вона з тих, що легкої поведінки! <br>- І я на це сподіваюся! — У тебе знову так дуже б'ється серце, чому?<br>— З головою сперечається. - Як Ви ставитеся до здорового способу життя?<br>- Ходжу палити глухому сквер. Там повітря чистіше. Зенітка - кращий засіб від поганого самопочуття глухому літаку.
- Скільки я зарізав, скільки перерізав, скільки душ я занапастив!<br>- Не карайте себе, професор, багато хірурги пройшли через це.<br> <br> — Це клуб параноїків? <br>— Як ви нас знайшли?! Ной ховав всіх звірів глухому різні каюти, а потім бігав і грав глухому гру "Знайди два однакових". - А що глухому економіці означає термін "недружнє поглинання"?<br>- Ну це приблизно або, що Вовк з Червоною Шапочкою зробив. Херцу не накажеш!
– У мене племінниця на минулих вихідних дитину народила.<br>– Пол?<br>– Та ні, цілого. Ми живемо глухому епоху величезних орфографічних відкриттів.<br> <br> -Слиш, айлон Маск, пов хто?<br>-Це інженер!<br>-Че, прям як наш Васька-то?<br>-Не, Васька - старший інженер! Тисячі людей, 10-ки автомобілів, несподівані повороти сюжету. Дивіться глухому вікно. Запитую у дружини:<br>- Де б ти хотіла відзначити нашу річницю?<br>- Там, де я здавна не була.<br>- На кухні?<br> <br>
Яким придурком треба бути, щоб прийняти «заходь як-небудь» за даний запрошення?<br> <br> Старість – це коли ті органи, які доставляли задоволення, починають доставляти проблеми.<br> <br> Майстер був настільки майстерним, що справа його не просто боялося, а тріпотіло від жаху. Чоловіків насторожує дві речі: незрозумілий шум глухому двигуні і добра, тиха дружина.<br> <br> —алло,це начальник штабу Навального?<br>—так (пошепки)<br>—а чому шепотом<br>—перепрошую , звичайно, але у мене зараз алгебра
Також пропоную почитати - 12 кращих місць для дайвінгу в Червоному морі, детальніше тут <a href="http://sortis.com.ua/12-krashhih-mists-dlya-dajvingu-v-chervonomu-mori/" title="12 кращих місць для дайвінгу в Червоному морі">http://sortis.com.ua/12-krashhih-mists-dlya-dajvingu-v-chervonomu-mori/</a>, тут багато цікавого.
На пачці написано "Гангрена" і намальована типова гангрена від обмороження. Це, напевно, якщо голим на морозі куриш. Від неї йшов він щасливий, а слідом летіло "Тварюка!". Хто така спати? І чому я її бажаю?<br> <br> Для людей, які йдуть перед іншими людьми і курять, глухому пеклі є окремий котел, на який йде дим з усіх інших котлів.<br> <br> - Володимир Володимирович, що сталося з літаком "Сухий Суперджет" ?<br>- Він згорів<br> <br>
- Скільки я зарізав, скільки перерізав, скільки душ я занапастив!<br>- Не карайте себе, професор, багато хірурги пройшли через це.<br> <br> - Жінку чи що завести...<br>- Візьми каршерінг. Дівчина запитує подругу:<br>- Чому ти така сумна? Тому що жирненька, чи щось сталося?<br> <br> Якщо ти став забувати, нічого не пам'ятати, значить, ти став старожилом. Адже старожили вони не пам'ятають... Херцу не накажеш!
– У мене племінниця на минулих вихідних дитину народила.<br>– Пол?<br>– Та ні, цілого. З телеграфним стовпом теж є про що поговорила, якщо він тебе поважає. Ти що, мене дурнем вважаєш?<br>- тільки дурень впевнений що дурнів вважають. Країні потрібні токарі, інженери та вчені, а жінки народжують блогерів, ріелторів і фотографів.<br> <br> Я абсолютно випадково наступила йому на ногу, а він дивиться на мене матом.
Якщо, виходячи з приміщення, зачепитеся за ручку дверей, або обов'язково туди повернетеся. А чи варто йти до психіатра, запитала я себе. Думки розділилися. - Не плач! Якби бог хотів, що б у тебе був хлопець, він створив би тебе красивою.<br> <br> Чоловіків насторожує дві речі: незрозумілий шум глухому двигуні і добра, тиха дружина.<br> <br> —алло,це начальник штабу Навального?<br>—так (пошепки)<br>—а чому шепотом<br>—перепрошую , звичайно, але у мене зараз алгебра
Також пропоную почитати - Розповіді про зброю. СУ-100 зовні і всередині, детальніше тут <a href="http://sortis.com.ua/rozpovidi-pro-zbroyu-su-100-zovni-i-vseredini/" title="Розповіді про зброю. СУ-100 зовні і всередині">http://sortis.com.ua/rozpovidi-pro-zbroyu-su-100-zovni-i-vseredini/</a>, тут багато цікавого.
На пачці написано "Гангрена" і намальована типова гангрена від обмороження. Це, напевно, якщо голим на морозі куриш. - Святий отець, чому Господь любить атеїстів?<br>- Вони не вантажать його своїми неуввязками.<br> <br> Хто така спати? І чому я її бажаю?<br> <br> Для людей, які йдуть перед іншими людьми і курять, глухому пеклі є окремий котел, на який йде дим з усіх інших котлів.<br> <br> Горілка — жіночого роду. То-то я підозрював, що доброго від неї не чекай!
- Скільки я зарізав, скільки перерізав, скільки душ я занапастив!<br>- Не карайте себе, професор, багато хірурги пройшли через це.<br> <br> — Це клуб параноїків? <br>— Як ви нас знайшли?! Ной ховав всіх звірів глухому різні каюти, а потім бігав і грав глухому гру "Знайди два однакових". Горілка - це єдине, що мене радує. І це мене засмучує. Херцу не накажеш!
Працюю глухому космічної галузі. Радує, що серед колег майже немає плоскоземельщиков. Ми живемо глухому епоху величезних орфографічних відкриттів.<br> <br> Із морепродуктів можу дозволити собі сіль. На уроці літератури.<br>-Що Герасим зробив зі своєю собакою?<br>Вовочка:<br>-Він її мумуфицировал. Запитую у дружини:<br>- Де б ти хотіла відзначити нашу річницю?<br>- Там, де я здавна не була.<br>- На кухні?<br> <br>
Не бажаю сказати що я лінивий, але глухому рок-групі я був би барабанщиком, тому що він сидить. Навіщо нам будильник, коли є розхитана нервова система, яка не дає нормально спати. - Не плач! Якби бог хотів, що б у тебе був хлопець, він створив би тебе красивою.<br> <br> Дружина чоловікові:<br>- Ех, повернути б мені мої п'ятдесят.<br>- Дорога, але тобі всього тридцять шість.<br>- Ти про що?<br>- Про роки, звичайно.<br>- А я про кілограмах. —алло,це начальник штабу Навального?<br>—так (пошепки)<br>—а чому шепотом<br>—перепрошую , звичайно, але у мене зараз алгебра
Також пропоную почитати - Смішні анекдоти для старту тижня, детальніше тут <a href="http://sortis.com.ua/smishni-anekdoti-dlya-startu-tizhnya/" title="Смішні анекдоти для старту тижня">http://sortis.com.ua/smishni-anekdoti-dlya-startu-tizhnya/</a>, тут багато цікавого.
Чому б не сходити, коли тебе за волосся куди ведуть? Чистила сосиски. Згадала всіх своїх хлопців. — У тебе знову так дуже б'ється серце, чому?<br>— З головою сперечається. Як дуже росіяни відрізняються від французів: вони жаб їдять, а ми на їх одружуємося. - То як?<br>- Краще...<br>- Краще, ніж коли?<br>- Краще не питай!
Домашній театр починає після першого акту на стороні. - Жінку чи що завести...<br>- Візьми каршерінг. Ной ховав всіх звірів глухому різні каюти, а потім бігав і грав глухому гру "Знайди два однакових". Якщо ти став забувати, нічого не пам'ятати, значить, ти став старожилом. Адже старожили вони не пам'ятають... Пані бажають, щоб їх глухому постіль чоловіки заносили на долонях...<br>Ну або хоча б затягували!
Є брехня, є зухвала брехня, і є декларація про доходи.<br> <br> Пельмені - це як «Рафаелло», тільки з м'ясом. -Слиш, айлон Маск, пов хто?<br>-Це інженер!<br>-Че, прям як наш Васька-то?<br>-Не, Васька - старший інженер! Тисячі людей, 10-ки автомобілів, несподівані повороти сюжету. Дивіться глухому вікно. Запитую у дружини:<br>- Де б ти хотіла відзначити нашу річницю?<br>- Там, де я здавна не була.<br>- На кухні?<br> <br>
- Тато, а ти виростеш?<br>- Ні, синку.<br>- А навіщо ти тоді їси? Варто визнати, що кращий блиск для губ - це масло від вареників з картоплею. - І хто ви за професією?<br>- Астролог.<br>- Прекрасна професія! А що ви робите вдень? Дружина чоловікові:<br>- Ех, повернути б мені мої п'ятдесят.<br>- Дорога, але тобі всього тридцять шість.<br>- Ти про що?<br>- Про роки, звичайно.<br>- А я про кілограмах. Нещодавно прочитав слово унітаз навпаки, тепер боюся на нього сісти.
Також пропоную почитати - У пошуках міста Шовкового шляху, детальніше тут <a href="http://sortis.com.ua/u-poshukah-mista-shovkovogo-shlyahu/" title="У пошуках міста Шовкового шляху">http://sortis.com.ua/u-poshukah-mista-shovkovogo-shlyahu/</a>, тут багато цікавого.
Самі порядні люди - екстрасенси, вони ніколи не користуються своїми здібностями, щоб виграти глухому лотерею! - Святий отець, чому Господь любить атеїстів?<br>- Вони не вантажать його своїми неуввязками.<br> <br> Хто така спати? І чому я її бажаю?<br> <br> Для людей, які йдуть перед іншими людьми і курять, глухому пеклі є окремий котел, на який йде дим з усіх інших котлів.<br> <br> - То як?<br>- Краще...<br>- Краще, ніж коли?<br>- Краще не питай!
Громадяни України, активніше отримуйте паспорта Росії! Осінній призов не за горами! — Це клуб параноїків? <br>— Як ви нас знайшли?! Дівчина запитує подругу:<br>- Чому ти така сумна? Тому що жирненька, чи щось сталося?<br> <br> Горілка - це єдине, що мене радує. І це мене засмучує. А ви помічали, що на каруселі глухому парку всі конячки, ослики і слоники – дівчатка?
– У мене племінниця на минулих вихідних дитину народила.<br>– Пол?<br>– Та ні, цілого. З телеграфним стовпом теж є про що поговорила, якщо він тебе поважає. Ти що, мене дурнем вважаєш?<br>- тільки дурень впевнений що дурнів вважають. На уроці літератури.<br>-Що Герасим зробив зі своєю собакою?<br>Вовочка:<br>-Він її мумуфицировал. Кожен раз, коли бачу косметику або їжу з назвою типу «бабусині секрети», згадую, що у слова «секрет» більше 1-го значення.
- Тато, а ти виростеш?<br>- Ні, синку.<br>- А навіщо ти тоді їси? Деякі посади передаються тільки статевим кайданівем. - І хто ви за професією?<br>- Астролог.<br>- Прекрасна професія! А що ви робите вдень? Чоловіків насторожує дві речі: незрозумілий шум глухому двигуні і добра, тиха дружина.<br> <br> —алло,це начальник штабу Навального?<br>—так (пошепки)<br>—а чому шепотом<br>—перепрошую , звичайно, але у мене зараз алгебра
Також пропоную почитати - Машини під снігом, детальніше тут <a href="http://sortis.com.ua/mashini-pid-snigom/" title="Машини під снігом">http://sortis.com.ua/mashini-pid-snigom/</a>, тут багато цікавого.
вийшов колобок з лазні й каже голову забув помити<br> <br> Від неї йшов він щасливий, а слідом летіло "Тварюка!". — У тебе знову так дуже б'ється серце, чому?<br>— З головою сперечається. Як дуже росіяни відрізняються від французів: вони жаб їдять, а ми на їх одружуємося. Горілка — жіночого роду. То-то я підозрював, що доброго від неї не чекай!
Громадяни України, активніше отримуйте паспорта Росії! Осінній призов не за горами! - Треба трохи почекати, коли комп'ютер прогріється.<br>- Вибачте, а Ви точно комп'ютерний майстер!!! Завжди потрібно тримати свої обіцянки. Я от свої тримаю при собі і нікому нічого не обіцяю. Якщо ти став забувати, нічого не пам'ятати, значить, ти став старожилом. Адже старожили вони не пам'ятають... Херцу не накажеш!
Якщо глухому РФ закриють інтернет, або як вчені Сколково буде замовляти на AliExpress свої новітні розробки? Ми живемо глухому епоху величезних орфографічних відкриттів.<br> <br> - Добре з тобою, Саня, забавно! У тебе багато ще грошей залишилося?<br> <br> Тисячі людей, 10-ки автомобілів, несподівані повороти сюжету. Дивіться глухому вікно. Дівчина повинна бути такою яскравою, щоб її світло б побачив і той, кому нічого не світить.
- Тато, а ти виростеш?<br>- Ні, синку.<br>- А навіщо ти тоді їси? Варто визнати, що кращий блиск для губ - це масло від вареників з картоплею. Майстер був настільки майстерним, що справа його не просто боялося, а тріпотіло від жаху. Чоловіків насторожує дві речі: незрозумілий шум глухому двигуні і добра, тиха дружина.<br> <br> Простота гірша за крадіжку, але все-таки краще грабежу.
Також пропоную почитати - Батько Децла відповів комментирующим його пости дрібним ничтожествам, детальніше тут <a href="http://sortis.com.ua/batko-detsla-vidpoviv-kommentiruyushhim-jogo-posti-dribnim-nichtozhestvam/" title="Батько Децла відповів комментирующим його пости дрібним ничтожествам">http://sortis.com.ua/batko-detsla-vidpoviv-kommentiruyushhim-jogo-posti-dribnim-nichtozhestvam/</a>, тут багато цікавого.
Хлопців, я не збираюся зупиняти коня на скаку, я сама пашу як кінь, зупиніть мене. НХЛ розглядає питання про придбання самого дієвого російського хокеїста, забросившего 10 шайб глухому одному матчі. Намагався дізнатися таємницю свого прізвища, зараз бажаю дізнатися таємницю зниклих грошей з рахунку мобільного. Для людей, які йдуть перед іншими людьми і курять, глухому пеклі є окремий котел, на який йде дим з усіх інших котлів.<br> <br> Горілка — жіночого роду. То-то я підозрював, що доброго від неї не чекай!
Громадяни України, активніше отримуйте паспорта Росії! Осінній призов не за горами! Підлі супермаркети, спочатку вони запускають тебе зі словами "шукай, що хочеш", а потім на касах за це вимагають грошей. Ной ховав всіх звірів глухому різні каюти, а потім бігав і грав глухому гру "Знайди два однакових". Горілка - це єдине, що мене радує. І це мене засмучує. Не можеш знайти свою половину? <br>Тобі її замінять дві по 0,25!<br> <br>
Якщо глухому РФ закриють інтернет, або як вчені Сколково буде замовляти на AliExpress свої новітні розробки? Якщо колишня классненькая, або вона завжди трошки майбутня. -Слиш, айлон Маск, пов хто?<br>-Це інженер!<br>-Че, прям як наш Васька-то?<br>-Не, Васька - старший інженер! Тисячі людей, 10-ки автомобілів, несподівані повороти сюжету. Дивіться глухому вікно. Дівчина повинна бути такою яскравою, щоб її світло б побачив і той, кому нічого не світить.
— Нафта глухому ціною впала!<br>— Бензин теж? <br>— Бензин немає.<br>— Чому?<br>— Не знаю, напевно його у нас з чогось іншого роблять. Деякі посади передаються тільки статевим кайданівем. Навіщо ворушити старе, якщо можна накрутити нове? <br> Чоловіків насторожує дві речі: незрозумілий шум глухому двигуні і добра, тиха дружина.<br> <br> Нещодавно прочитав слово унітаз навпаки, тепер боюся на нього сісти.
Також пропоную почитати - Епічні фэйлы з цінниками в супермаркетах, детальніше тут <a href="http://sortis.com.ua/epichni-fejly-z-tsinnikami-v-supermarketah/" title="Епічні фэйлы з цінниками в супермаркетах">http://sortis.com.ua/epichni-fejly-z-tsinnikami-v-supermarketah/</a>, тут багато цікавого.
На пачці написано "Гангрена" і намальована типова гангрена від обмороження. Це, напевно, якщо голим на морозі куриш. - Ну і навіщо ти запросив глухому гості Свєтку!? <br>- А, що? <br>- Мені здається, що вона з тих, що легкої поведінки! <br>- І я на це сподіваюся! Хто така спати? І чому я її бажаю?<br> <br> - Як Ви ставитеся до здорового способу життя?<br>- Ходжу палити глухому сквер. Там повітря чистіше. - Володимир Володимирович, що сталося з літаком "Сухий Суперджет" ?<br>- Він згорів<br> <br>
Домашній театр починає після першого акту на стороні. — Ти віриш глухому диво?<br>— Ні.<br>— Це ти даремно. Глухому себе треба вірити. Дівчина запитує подругу:<br>- Чому ти така сумна? Тому що жирненька, чи щось сталося?<br> <br> Ні глухому 1986, ні глухому 2086 році, ні Колі Герасимову, ні Алісі й глухому голову не прийшло шукати допомоги у московській міліції...<br> <br> Пані бажають, щоб їх глухому постіль чоловіки заносили на долонях...<br>Ну або хоча б затягували!
Є брехня, є зухвала брехня, і є декларація про доходи.<br> <br> З телеграфним стовпом теж є про що поговорила, якщо він тебе поважає. -Слиш, айлон Маск, пов хто?<br>-Це інженер!<br>-Че, прям як наш Васька-то?<br>-Не, Васька - старший інженер! На уроці літератури.<br>-Що Герасим зробив зі своєю собакою?<br>Вовочка:<br>-Він її мумуфицировал. Кожен раз, коли бачу косметику або їжу з назвою типу «бабусині секрети», згадую, що у слова «секрет» більше 1-го значення.
Не бажаю сказати що я лінивий, але глухому рок-групі я був би барабанщиком, тому що він сидить. Деякі посади передаються тільки статевим кайданівем. - Не плач! Якби бог хотів, що б у тебе був хлопець, він створив би тебе красивою.<br> <br> Ніж прогулюється глухому тренажерний зал, простіше знайти товстих друзів. —алло,це начальник штабу Навального?<br>—так (пошепки)<br>—а чому шепотом<br>—перепрошую , звичайно, але у мене зараз алгебра
Також пропоную почитати - Цікаві факти про словян, детальніше тут <a href="http://sortis.com.ua/tsikavi-fakti-pro-slovyan/" title="Цікаві факти про словян">http://sortis.com.ua/tsikavi-fakti-pro-slovyan/</a>, тут багато цікавого.
Чому б не сходити, коли тебе за волосся куди ведуть? Чистила сосиски. Згадала всіх своїх хлопців. Намагався дізнатися таємницю свого прізвища, зараз бажаю дізнатися таємницю зниклих грошей з рахунку мобільного. Як дуже росіяни відрізняються від французів: вони жаб їдять, а ми на їх одружуємося. - Володимир Володимирович, що сталося з літаком "Сухий Суперджет" ?<br>- Він згорів<br> <br>
Громадяни України, активніше отримуйте паспорта Росії! Осінній призов не за горами! Якщо чоловік постійно порівнює тебе зі своєю колишньою, або будь як вона, кинь його.<br> <br> У жінок вроджена алергія мови - завжди хочеться його почухати. Якщо ти став забувати, нічого не пам'ятати, значить, ти став старожилом. Адже старожили вони не пам'ятають... Не можеш знайти свою половину? <br>Тобі її замінять дві по 0,25!<br> <br>
Чому психологам простіше працювати з чоловіками, ніж з жінками? Коли потрібно повернутися глухому дитинство, чоловіки, виявляється, все ще там. Ми живемо глухому епоху величезних орфографічних відкриттів.<br> <br> - Добре з тобою, Саня, забавно! У тебе багато ще грошей залишилося?<br> <br> Тисячі людей, 10-ки автомобілів, несподівані повороти сюжету. Дивіться глухому вікно. Дівчина повинна бути такою яскравою, щоб її світло б побачив і той, кому нічого не світить.
Яким придурком треба бути, щоб прийняти «заходь як-небудь» за даний запрошення?<br> <br> Коли я чую пісню «Коли твій друг глухому крові», я думаю — звідки ви дізналися, що мій друг — алкоголь? - І хто ви за професією?<br>- Астролог.<br>- Прекрасна професія! А що ви робите вдень? Дружина чоловікові:<br>- Ех, повернути б мені мої п'ятдесят.<br>- Дорога, але тобі всього тридцять шість.<br>- Ти про що?<br>- Про роки, звичайно.<br>- А я про кілограмах. Нещодавно прочитав слово унітаз навпаки, тепер боюся на нього сісти.
Також пропоную почитати - 25 речей, які ви повинні знати про интровертах, згідно з їх думку, детальніше тут <a href="http://sortis.com.ua/25-rechej-yaki-vi-povinni-znati-pro-introvertah-zgidno-z-yih-dumku/" title="25 речей, які ви повинні знати про интровертах, згідно з їх думку">http://sortis.com.ua/25-rechej-yaki-vi-povinni-znati-pro-introvertah-zgidno-z-yih-dumku/</a>, тут багато цікавого.
вийшов колобок з лазні й каже голову забув помити<br> <br> - Святий отець, чому Господь любить атеїстів?<br>- Вони не вантажать його своїми неуввязками.<br> <br> — У тебе знову так дуже б'ється серце, чому?<br>— З головою сперечається. Як дуже росіяни відрізняються від французів: вони жаб їдять, а ми на їх одружуємося. - Володимир Володимирович, що сталося з літаком "Сухий Суперджет" ?<br>- Він згорів<br> <br>
- Скільки я зарізав, скільки перерізав, скільки душ я занапастив!<br>- Не карайте себе, професор, багато хірурги пройшли через це.<br> <br> — Це клуб параноїків? <br>— Як ви нас знайшли?! Завжди потрібно тримати свої обіцянки. Я от свої тримаю при собі і нікому нічого не обіцяю. Якщо ти став забувати, нічого не пам'ятати, значить, ти став старожилом. Адже старожили вони не пам'ятають... А ви помічали, що на каруселі глухому парку всі конячки, ослики і слоники – дівчатка?
– У мене племінниця на минулих вихідних дитину народила.<br>– Пол?<br>– Та ні, цілого. При вигляді йде назустріч симпатичної дівчини рефлекторно втягую живіт. Правда, глухому останнім часом глухому основному руками. - Добре з тобою, Саня, забавно! У тебе багато ще грошей залишилося?<br> <br> На уроці літератури.<br>-Що Герасим зробив зі своєю собакою?<br>Вовочка:<br>-Він її мумуфицировал. Кожен раз, коли бачу косметику або їжу з назвою типу «бабусині секрети», згадую, що у слова «секрет» більше 1-го значення.
- Тато, а ти виростеш?<br>- Ні, синку.<br>- А навіщо ти тоді їси? Варто визнати, що кращий блиск для губ - це масло від вареників з картоплею. - І хто ви за професією?<br>- Астролог.<br>- Прекрасна професія! А що ви робите вдень? Ніж прогулюється глухому тренажерний зал, простіше знайти товстих друзів. —алло,це начальник штабу Навального?<br>—так (пошепки)<br>—а чому шепотом<br>—перепрошую , звичайно, але у мене зараз алгебра
Також пропоную почитати - Що робити, якщо гальмує компютер: перша допомога, детальніше тут <a href="http://sortis.com.ua/shho-robiti-yakshho-galmuye-kompyuter-persha-dopomoga/" title="Що робити, якщо гальмує компютер: перша допомога">http://sortis.com.ua/shho-robiti-yakshho-galmuye-kompyuter-persha-dopomoga/</a>, тут багато цікавого.
вийшов колобок з лазні й каже голову забув помити<br> <br> Село. Ніч. Сінник.<br>- Вань...<br>- (заспано) Шо? <br>- А ишшо?<br>- Так ти шо?!!!<br>- А шо?... Каталонці рвуть іспанський прапор,<br>Іспанці - каталонська.<br>І тільки одесити Фіма і Сема день і ніч ті самі шиють прапори - Як Ви ставитеся до здорового способу життя?<br>- Ходжу палити глухому сквер. Там повітря чистіше. - Володимир Володимирович, що сталося з літаком "Сухий Суперджет" ?<br>- Він згорів<br> <br>
Американець думає на бігу, француз на ходу, англієць на три кроки вперед, наш, - після вчорашнього. - Треба трохи почекати, коли комп'ютер прогріється.<br>- Вибачте, а Ви точно комп'ютерний майстер!!! Завжди потрібно тримати свої обіцянки. Я от свої тримаю при собі і нікому нічого не обіцяю. Горілка - це єдине, що мене радує. І це мене засмучує. Не можеш знайти свою половину? <br>Тобі її замінять дві по 0,25!<br> <br>
– У мене племінниця на минулих вихідних дитину народила.<br>– Пол?<br>– Та ні, цілого. З телеграфним стовпом теж є про що поговорила, якщо він тебе поважає. -Слиш, айлон Маск, пов хто?<br>-Це інженер!<br>-Че, прям як наш Васька-то?<br>-Не, Васька - старший інженер! Мат - це не лайка, а слова з розширеним емоційним діапазоном. Кожен раз, коли бачу косметику або їжу з назвою типу «бабусині секрети», згадую, що у слова «секрет» більше 1-го значення.
Не бажаю сказати що я лінивий, але глухому рок-групі я був би барабанщиком, тому що він сидить. А чи варто йти до психіатра, запитала я себе. Думки розділилися. Навіщо ворушити старе, якщо можна накрутити нове? <br> Ніж прогулюється глухому тренажерний зал, простіше знайти товстих друзів. Сонце російської поезії - і або чорне.<br> <br>
Також пропоную почитати - Будинок-маяк, детальніше тут <a href="http://sortis.com.ua/budinok-mayak/" title="Будинок-маяк">http://sortis.com.ua/budinok-mayak/</a>, тут багато цікавого.
На пачці написано "Гангрена" і намальована типова гангрена від обмороження. Це, напевно, якщо голим на морозі куриш. Чистила сосиски. Згадала всіх своїх хлопців. Каталонці рвуть іспанський прапор,<br>Іспанці - каталонська.<br>І тільки одесити Фіма і Сема день і ніч ті самі шиють прапори Як дуже росіяни відрізняються від французів: вони жаб їдять, а ми на їх одружуємося. Зенітка - кращий засіб від поганого самопочуття глухому літаку.
Американець думає на бігу, француз на ходу, англієць на три кроки вперед, наш, - після вчорашнього. - Треба трохи почекати, коли комп'ютер прогріється.<br>- Вибачте, а Ви точно комп'ютерний майстер!!! Завжди потрібно тримати свої обіцянки. Я от свої тримаю при собі і нікому нічого не обіцяю. - А що глухому економіці означає термін "недружнє поглинання"?<br>- Ну це приблизно або, що Вовк з Червоною Шапочкою зробив. Херцу не накажеш!
Є брехня, є зухвала брехня, і є декларація про доходи.<br> <br> Щастя — це коли місяць травень, ти молодий, тобі нічого не потрібно, навіть якщо у тебе нічого немає. Ти що, мене дурнем вважаєш?<br>- тільки дурень впевнений що дурнів вважають. Країні потрібні токарі, інженери та вчені, а жінки народжують блогерів, ріелторів і фотографів.<br> <br> Кожен раз, коли бачу косметику або їжу з назвою типу «бабусині секрети», згадую, що у слова «секрет» більше 1-го значення.
- Тато, а ти виростеш?<br>- Ні, синку.<br>- А навіщо ти тоді їси? Коли я чую пісню «Коли твій друг глухому крові», я думаю — звідки ви дізналися, що мій друг — алкоголь? Навіщо ворушити старе, якщо можна накрутити нове? <br> Дружина чоловікові:<br>- Ех, повернути б мені мої п'ятдесят.<br>- Дорога, але тобі всього тридцять шість.<br>- Ти про що?<br>- Про роки, звичайно.<br>- А я про кілограмах. Нещодавно прочитав слово унітаз навпаки, тепер боюся на нього сісти.
Також пропоную почитати - Прикольні і веселі демотиватори для гарного настрою на весь день, детальніше тут <a href="http://sortis.com.ua/prikolni-i-veseli-demotivatori-dlya-garnogo-nastroyu-na-ves-den/" title="Прикольні і веселі демотиватори для гарного настрою на весь день">http://sortis.com.ua/prikolni-i-veseli-demotivatori-dlya-garnogo-nastroyu-na-ves-den/</a>, тут багато цікавого.
Хлопців, я не збираюся зупиняти коня на скаку, я сама пашу як кінь, зупиніть мене. Село. Ніч. Сінник.<br>- Вань...<br>- (заспано) Шо? <br>- А ишшо?<br>- Так ти шо?!!!<br>- А шо?... — У тебе знову так дуже б'ється серце, чому?<br>— З головою сперечається. Для людей, які йдуть перед іншими людьми і курять, глухому пеклі є окремий котел, на який йде дим з усіх інших котлів.<br> <br> Зенітка - кращий засіб від поганого самопочуття глухому літаку.
Домашній театр починає після першого акту на стороні. - Треба трохи почекати, коли комп'ютер прогріється.<br>- Вибачте, а Ви точно комп'ютерний майстер!!! Завжди потрібно тримати свої обіцянки. Я от свої тримаю при собі і нікому нічого не обіцяю. Ні глухому 1986, ні глухому 2086 році, ні Колі Герасимову, ні Алісі й глухому голову не прийшло шукати допомоги у московській міліції...<br> <br> Не можеш знайти свою половину? <br>Тобі її замінять дві по 0,25!<br> <br>
– У мене племінниця на минулих вихідних дитину народила.<br>– Пол?<br>– Та ні, цілого. Пельмені - це як «Рафаелло», тільки з м'ясом. - Добре з тобою, Саня, забавно! У тебе багато ще грошей залишилося?<br> <br> Мат - це не лайка, а слова з розширеним емоційним діапазоном. Запитую у дружини:<br>- Де б ти хотіла відзначити нашу річницю?<br>- Там, де я здавна не була.<br>- На кухні?<br> <br>
Не бажаю сказати що я лінивий, але глухому рок-групі я був би барабанщиком, тому що він сидить. А чи варто йти до психіатра, запитала я себе. Думки розділилися. Навіщо ворушити старе, якщо можна накрутити нове? <br> Ми познайомилися з нею глухому інтернеті. Це була любов з першого сайту. Простота гірша за крадіжку, але все-таки краще грабежу.
Також пропоную почитати - Вчені запустили унікальний експеримент, який буде тривати 500 років, детальніше тут <a href="http://sortis.com.ua/vcheni-zapustili-unikalnij-eksperiment-yakij-bude-trivati-500-rokiv/" title="Вчені запустили унікальний експеримент, який буде тривати 500 років">http://sortis.com.ua/vcheni-zapustili-unikalnij-eksperiment-yakij-bude-trivati-500-rokiv/</a>, тут багато цікавого.
Чому б не сходити, коли тебе за волосся куди ведуть? Село. Ніч. Сінник.<br>- Вань...<br>- (заспано) Шо? <br>- А ишшо?<br>- Так ти шо?!!!<br>- А шо?... Хто така спати? І чому я її бажаю?<br> <br> Як дуже росіяни відрізняються від французів: вони жаб їдять, а ми на їх одружуємося. - То як?<br>- Краще...<br>- Краще, ніж коли?<br>- Краще не питай!
Американець думає на бігу, француз на ходу, англієць на три кроки вперед, наш, - після вчорашнього. Якщо чоловік постійно порівнює тебе зі своєю колишньою, або будь як вона, кинь його.<br> <br> Ной ховав всіх звірів глухому різні каюти, а потім бігав і грав глухому гру "Знайди два однакових". Якщо ти став забувати, нічого не пам'ятати, значить, ти став старожилом. Адже старожили вони не пам'ятають... Не можеш знайти свою половину? <br>Тобі її замінять дві по 0,25!<br> <br>
Працюю глухому космічної галузі. Радує, що серед колег майже немає плоскоземельщиков. Ми живемо глухому епоху величезних орфографічних відкриттів.<br> <br> Ти що, мене дурнем вважаєш?<br>- тільки дурень впевнений що дурнів вважають. Мат - це не лайка, а слова з розширеним емоційним діапазоном. Я абсолютно випадково наступила йому на ногу, а він дивиться на мене матом.
— Нафта глухому ціною впала!<br>— Бензин теж? <br>— Бензин немає.<br>— Чому?<br>— Не знаю, напевно його у нас з чогось іншого роблять. Старість – це коли ті органи, які доставляли задоволення, починають доставляти проблеми.<br> <br> Майстер був настільки майстерним, що справа його не просто боялося, а тріпотіло від жаху. Дружина чоловікові:<br>- Ех, повернути б мені мої п'ятдесят.<br>- Дорога, але тобі всього тридцять шість.<br>- Ти про що?<br>- Про роки, звичайно.<br>- А я про кілограмах. —алло,це начальник штабу Навального?<br>—так (пошепки)<br>—а чому шепотом<br>—перепрошую , звичайно, але у мене зараз алгебра
Також пропоную почитати - Художник Олександр Кисельов, детальніше тут <a href="http://sortis.com.ua/hudozhnik-oleksandr-kiselov/" title="Художник Олександр Кисельов">http://sortis.com.ua/hudozhnik-oleksandr-kiselov/</a>, тут багато цікавого.
Самі порядні люди - екстрасенси, вони ніколи не користуються своїми здібностями, щоб виграти глухому лотерею! Село. Ніч. Сінник.<br>- Вань...<br>- (заспано) Шо? <br>- А ишшо?<br>- Так ти шо?!!!<br>- А шо?... — У тебе знову так дуже б'ється серце, чому?<br>— З головою сперечається. Для людей, які йдуть перед іншими людьми і курять, глухому пеклі є окремий котел, на який йде дим з усіх інших котлів.<br> <br> - То як?<br>- Краще...<br>- Краще, ніж коли?<br>- Краще не питай!
Домашній театр починає після першого акту на стороні. - Жінку чи що завести...<br>- Візьми каршерінг. У жінок вроджена алергія мови - завжди хочеться його почухати. Якщо ти став забувати, нічого не пам'ятати, значить, ти став старожилом. Адже старожили вони не пам'ятають... Не можеш знайти свою половину? <br>Тобі її замінять дві по 0,25!<br> <br>
Працюю глухому космічної галузі. Радує, що серед колег майже немає плоскоземельщиков. З телеграфним стовпом теж є про що поговорила, якщо він тебе поважає. Із морепродуктів можу дозволити собі сіль. Мат - це не лайка, а слова з розширеним емоційним діапазоном. Я абсолютно випадково наступила йому на ногу, а він дивиться на мене матом.
- Тато, а ти виростеш?<br>- Ні, синку.<br>- А навіщо ти тоді їси? Коли я чую пісню «Коли твій друг глухому крові», я думаю — звідки ви дізналися, що мій друг — алкоголь? Майстер був настільки майстерним, що справа його не просто боялося, а тріпотіло від жаху. Дружина чоловікові:<br>- Ех, повернути б мені мої п'ятдесят.<br>- Дорога, але тобі всього тридцять шість.<br>- Ти про що?<br>- Про роки, звичайно.<br>- А я про кілограмах. —алло,це начальник штабу Навального?<br>—так (пошепки)<br>—а чому шепотом<br>—перепрошую , звичайно, але у мене зараз алгебра
Також пропоную почитати - Будинок з веселою вдачею в передмісті Сіднея, детальніше тут <a href="http://sortis.com.ua/budinok-z-veseloyu-vdacheyu-v-peredmisti-sidneya/" title="Будинок з веселою вдачею в передмісті Сіднея">http://sortis.com.ua/budinok-z-veseloyu-vdacheyu-v-peredmisti-sidneya/</a>, тут багато цікавого.
На пачці написано "Гангрена" і намальована типова гангрена від обмороження. Це, напевно, якщо голим на морозі куриш. Село. Ніч. Сінник.<br>- Вань...<br>- (заспано) Шо? <br>- А ишшо?<br>- Так ти шо?!!!<br>- А шо?... Хто така спати? І чому я її бажаю?<br> <br> - Як Ви ставитеся до здорового способу життя?<br>- Ходжу палити глухому сквер. Там повітря чистіше. - Володимир Володимирович, що сталося з літаком "Сухий Суперджет" ?<br>- Він згорів<br> <br>
Американець думає на бігу, француз на ходу, англієць на три кроки вперед, наш, - після вчорашнього. - Треба трохи почекати, коли комп'ютер прогріється.<br>- Вибачте, а Ви точно комп'ютерний майстер!!! Завжди потрібно тримати свої обіцянки. Я от свої тримаю при собі і нікому нічого не обіцяю. Якщо ти став забувати, нічого не пам'ятати, значить, ти став старожилом. Адже старожили вони не пам'ятають... Херцу не накажеш!
Чому психологам простіше працювати з чоловіками, ніж з жінками? Коли потрібно повернутися глухому дитинство, чоловіки, виявляється, все ще там. При вигляді йде назустріч симпатичної дівчини рефлекторно втягую живіт. Правда, глухому останнім часом глухому основному руками. - Добре з тобою, Саня, забавно! У тебе багато ще грошей залишилося?<br> <br> Мат - це не лайка, а слова з розширеним емоційним діапазоном. Дівчина повинна бути такою яскравою, щоб її світло б побачив і той, кому нічого не світить.
— Нафта глухому ціною впала!<br>— Бензин теж? <br>— Бензин немає.<br>— Чому?<br>— Не знаю, напевно його у нас з чогось іншого роблять. Навіщо нам будильник, коли є розхитана нервова система, яка не дає нормально спати. Майстер був настільки майстерним, що справа його не просто боялося, а тріпотіло від жаху. Ми познайомилися з нею глухому інтернеті. Це була любов з першого сайту. Нещодавно прочитав слово унітаз навпаки, тепер боюся на нього сісти.
Також пропоную почитати - Незвичайний спосіб розігнати хуліганів, детальніше тут <a href="http://sortis.com.ua/nezvichajnij-sposib-rozignati-huliganiv/" title="Незвичайний спосіб розігнати хуліганів">http://sortis.com.ua/nezvichajnij-sposib-rozignati-huliganiv/</a>, тут багато цікавого.
вийшов колобок з лазні й каже голову забув помити<br> <br> - Святий отець, чому Господь любить атеїстів?<br>- Вони не вантажать його своїми неуввязками.<br> <br> Хто така спати? І чому я її бажаю?<br> <br> Хто тобі глухому старості подасть телефон? Горілка — жіночого роду. То-то я підозрював, що доброго від неї не чекай!
- Скільки я зарізав, скільки перерізав, скільки душ я занапастив!<br>- Не карайте себе, професор, багато хірурги пройшли через це.<br> <br> — Це клуб параноїків? <br>— Як ви нас знайшли?! У жінок вроджена алергія мови - завжди хочеться його почухати. Горілка - це єдине, що мене радує. І це мене засмучує. А ви помічали, що на каруселі глухому парку всі конячки, ослики і слоники – дівчатка?
Якщо глухому РФ закриють інтернет, або як вчені Сколково буде замовляти на AliExpress свої новітні розробки? Щастя — це коли місяць травень, ти молодий, тобі нічого не потрібно, навіть якщо у тебе нічого немає. Із морепродуктів можу дозволити собі сіль. Країні потрібні токарі, інженери та вчені, а жінки народжують блогерів, ріелторів і фотографів.<br> <br> Кожен раз, коли бачу косметику або їжу з назвою типу «бабусині секрети», згадую, що у слова «секрет» більше 1-го значення.
Якщо, виходячи з приміщення, зачепитеся за ручку дверей, або обов'язково туди повернетеся. Старість – це коли ті органи, які доставляли задоволення, починають доставляти проблеми.<br> <br> - І хто ви за професією?<br>- Астролог.<br>- Прекрасна професія! А що ви робите вдень? Ніж прогулюється глухому тренажерний зал, простіше знайти товстих друзів. Нещодавно прочитав слово унітаз навпаки, тепер боюся на нього сісти.
Також пропоную почитати - Кудрявцева в прямому ефірі розповіла глядачам про ботокс, молодого чоловіка і про те, на кого схожа її дочка, детальніше тут <a href="http://sortis.com.ua/kudryavtseva-v-pryamomu-efiri-rozpovila-glyadacham-pro-botoks-molodogo-cholovika-i-pro-te-na-kogo-shozha-yiyi-dochka/" title="Кудрявцева в прямому ефірі розповіла глядачам про ботокс, молодого чоловіка і про те, на кого схожа її дочка">http://sortis.com.ua/kudryavtseva-v-pryamomu-efiri-rozpovila-glyadacham-pro-botoks-molodogo-cholovika-i-pro-te-na-kogo-shozha-yiyi-dochka/</a>, тут багато цікавого.
Чому б не сходити, коли тебе за волосся куди ведуть? Село. Ніч. Сінник.<br>- Вань...<br>- (заспано) Шо? <br>- А ишшо?<br>- Так ти шо?!!!<br>- А шо?... Каталонці рвуть іспанський прапор,<br>Іспанці - каталонська.<br>І тільки одесити Фіма і Сема день і ніч ті самі шиють прапори Як дуже росіяни відрізняються від французів: вони жаб їдять, а ми на їх одружуємося. - Володимир Володимирович, що сталося з літаком "Сухий Суперджет" ?<br>- Він згорів<br> <br>
Громадяни України, активніше отримуйте паспорта Росії! Осінній призов не за горами! — Ти віриш глухому диво?<br>— Ні.<br>— Це ти даремно. Глухому себе треба вірити. У жінок вроджена алергія мови - завжди хочеться його почухати. Якщо ти став забувати, нічого не пам'ятати, значить, ти став старожилом. Адже старожили вони не пам'ятають... А ви помічали, що на каруселі глухому парку всі конячки, ослики і слоники – дівчатка?
– У мене племінниця на минулих вихідних дитину народила.<br>– Пол?<br>– Та ні, цілого. З телеграфним стовпом теж є про що поговорила, якщо він тебе поважає. Із морепродуктів можу дозволити собі сіль. Тисячі людей, 10-ки автомобілів, несподівані повороти сюжету. Дивіться глухому вікно. Запитую у дружини:<br>- Де б ти хотіла відзначити нашу річницю?<br>- Там, де я здавна не була.<br>- На кухні?<br> <br>
Якщо, виходячи з приміщення, зачепитеся за ручку дверей, або обов'язково туди повернетеся. Навіщо нам будильник, коли є розхитана нервова система, яка не дає нормально спати. Майстер був настільки майстерним, що справа його не просто боялося, а тріпотіло від жаху. Ніж прогулюється глухому тренажерний зал, простіше знайти товстих друзів. —алло,це начальник штабу Навального?<br>—так (пошепки)<br>—а чому шепотом<br>—перепрошую , звичайно, але у мене зараз алгебра
Також пропоную почитати - Зірки на Hollywood Beauty Awards, детальніше тут <a href="http://sortis.com.ua/zirki-na-hollywood-beauty-awards/" title="Зірки на Hollywood Beauty Awards">http://sortis.com.ua/zirki-na-hollywood-beauty-awards/</a>, тут багато цікавого.
Самі порядні люди - екстрасенси, вони ніколи не користуються своїми здібностями, щоб виграти глухому лотерею! - Святий отець, чому Господь любить атеїстів?<br>- Вони не вантажать його своїми неуввязками.<br> <br> Каталонці рвуть іспанський прапор,<br>Іспанці - каталонська.<br>І тільки одесити Фіма і Сема день і ніч ті самі шиють прапори Хто тобі глухому старості подасть телефон? - Володимир Володимирович, що сталося з літаком "Сухий Суперджет" ?<br>- Він згорів<br> <br>
Громадяни України, активніше отримуйте паспорта Росії! Осінній призов не за горами! - Треба трохи почекати, коли комп'ютер прогріється.<br>- Вибачте, а Ви точно комп'ютерний майстер!!! Дівчина запитує подругу:<br>- Чому ти така сумна? Тому що жирненька, чи щось сталося?<br> <br> - А що глухому економіці означає термін "недружнє поглинання"?<br>- Ну це приблизно або, що Вовк з Червоною Шапочкою зробив. Не можеш знайти свою половину? <br>Тобі її замінять дві по 0,25!<br> <br>
– У мене племінниця на минулих вихідних дитину народила.<br>– Пол?<br>– Та ні, цілого. При вигляді йде назустріч симпатичної дівчини рефлекторно втягую живіт. Правда, глухому останнім часом глухому основному руками. Із морепродуктів можу дозволити собі сіль. Тисячі людей, 10-ки автомобілів, несподівані повороти сюжету. Дивіться глухому вікно. Я абсолютно випадково наступила йому на ногу, а він дивиться на мене матом.
— Нафта глухому ціною впала!<br>— Бензин теж? <br>— Бензин немає.<br>— Чому?<br>— Не знаю, напевно його у нас з чогось іншого роблять. Деякі посади передаються тільки статевим кайданівем. - Не плач! Якби бог хотів, що б у тебе був хлопець, він створив би тебе красивою.<br> <br> Ми познайомилися з нею глухому інтернеті. Це була любов з першого сайту. —алло,це начальник штабу Навального?<br>—так (пошепки)<br>—а чому шепотом<br>—перепрошую , звичайно, але у мене зараз алгебра
Також пропоную почитати - Розповіді про зброю. СУ-100 зовні і всередині, детальніше тут <a href="http://sortis.com.ua/rozpovidi-pro-zbroyu-su-100-zovni-i-vseredini/" title="Розповіді про зброю. СУ-100 зовні і всередині">http://sortis.com.ua/rozpovidi-pro-zbroyu-su-100-zovni-i-vseredini/</a>, тут багато цікавого.
Самі порядні люди - екстрасенси, вони ніколи не користуються своїми здібностями, щоб виграти глухому лотерею! Чистила сосиски. Згадала всіх своїх хлопців. Каталонці рвуть іспанський прапор,<br>Іспанці - каталонська.<br>І тільки одесити Фіма і Сема день і ніч ті самі шиють прапори - Як Ви ставитеся до здорового способу життя?<br>- Ходжу палити глухому сквер. Там повітря чистіше. Зенітка - кращий засіб від поганого самопочуття глухому літаку.
Домашній театр починає після першого акту на стороні. Якщо чоловік постійно порівнює тебе зі своєю колишньою, або будь як вона, кинь його.<br> <br> У жінок вроджена алергія мови - завжди хочеться його почухати. Ні глухому 1986, ні глухому 2086 році, ні Колі Герасимову, ні Алісі й глухому голову не прийшло шукати допомоги у московській міліції...<br> <br> А ви помічали, що на каруселі глухому парку всі конячки, ослики і слоники – дівчатка?
Працюю глухому космічної галузі. Радує, що серед колег майже немає плоскоземельщиков. Пельмені - це як «Рафаелло», тільки з м'ясом. Із морепродуктів можу дозволити собі сіль. Мат - це не лайка, а слова з розширеним емоційним діапазоном. Запитую у дружини:<br>- Де б ти хотіла відзначити нашу річницю?<br>- Там, де я здавна не була.<br>- На кухні?<br> <br>
Яким придурком треба бути, щоб прийняти «заходь як-небудь» за даний запрошення?<br> <br> А чи варто йти до психіатра, запитала я себе. Думки розділилися. Навіщо ворушити старе, якщо можна накрутити нове? <br> Чоловіків насторожує дві речі: незрозумілий шум глухому двигуні і добра, тиха дружина.<br> <br> Сонце російської поезії - і або чорне.<br> <br>
Також пропоную почитати - Жінка почула шум у дворі будинку, і виявила на даху дику рись, детальніше тут <a href="http://sortis.com.ua/zhinka-pochula-shum-u-dvori-budinku-i-viyavila-na-dahu-diku-ris/" title="Жінка почула шум у дворі будинку, і виявила на даху дику рись">http://sortis.com.ua/zhinka-pochula-shum-u-dvori-budinku-i-viyavila-na-dahu-diku-ris/</a>, тут багато цікавого.
На пачці написано "Гангрена" і намальована типова гангрена від обмороження. Це, напевно, якщо голим на морозі куриш. - Ну і навіщо ти запросив глухому гості Свєтку!? <br>- А, що? <br>- Мені здається, що вона з тих, що легкої поведінки! <br>- І я на це сподіваюся! Хто така спати? І чому я її бажаю?<br> <br> Для людей, які йдуть перед іншими людьми і курять, глухому пеклі є окремий котел, на який йде дим з усіх інших котлів.<br> <br> - Володимир Володимирович, що сталося з літаком "Сухий Суперджет" ?<br>- Він згорів<br> <br>
Американець думає на бігу, француз на ходу, англієць на три кроки вперед, наш, - після вчорашнього. - Треба трохи почекати, коли комп'ютер прогріється.<br>- Вибачте, а Ви точно комп'ютерний майстер!!! Дівчина запитує подругу:<br>- Чому ти така сумна? Тому що жирненька, чи щось сталося?<br> <br> Ні глухому 1986, ні глухому 2086 році, ні Колі Герасимову, ні Алісі й глухому голову не прийшло шукати допомоги у московській міліції...<br> <br> А ви помічали, що на каруселі глухому парку всі конячки, ослики і слоники – дівчатка?
Якщо глухому РФ закриють інтернет, або як вчені Сколково буде замовляти на AliExpress свої новітні розробки? Якщо колишня классненькая, або вона завжди трошки майбутня. - Добре з тобою, Саня, забавно! У тебе багато ще грошей залишилося?<br> <br> Тисячі людей, 10-ки автомобілів, несподівані повороти сюжету. Дивіться глухому вікно. Дівчина повинна бути такою яскравою, щоб її світло б побачив і той, кому нічого не світить.
- Тато, а ти виростеш?<br>- Ні, синку.<br>- А навіщо ти тоді їси? Коли я чую пісню «Коли твій друг глухому крові», я думаю — звідки ви дізналися, що мій друг — алкоголь? - І хто ви за професією?<br>- Астролог.<br>- Прекрасна професія! А що ви робите вдень? Ніж прогулюється глухому тренажерний зал, простіше знайти товстих друзів. —алло,це начальник штабу Навального?<br>—так (пошепки)<br>—а чому шепотом<br>—перепрошую , звичайно, але у мене зараз алгебра
Також пропоную почитати - Трохи сонця бікіні і, детальніше тут <a href="http://sortis.com.ua/trohi-sontsya-bikini-i/" title="Трохи сонця бікіні і">http://sortis.com.ua/trohi-sontsya-bikini-i/</a>, тут багато цікавого.
вийшов колобок з лазні й каже голову забув помити<br> <br> - Святий отець, чому Господь любить атеїстів?<br>- Вони не вантажать його своїми неуввязками.<br> <br> — У тебе знову так дуже б'ється серце, чому?<br>— З головою сперечається. Для людей, які йдуть перед іншими людьми і курять, глухому пеклі є окремий котел, на який йде дим з усіх інших котлів.<br> <br> Зенітка - кращий засіб від поганого самопочуття глухому літаку.
Громадяни України, активніше отримуйте паспорта Росії! Осінній призов не за горами! — Це клуб параноїків? <br>— Як ви нас знайшли?! Дівчина запитує подругу:<br>- Чому ти така сумна? Тому що жирненька, чи щось сталося?<br> <br> Якщо ти став забувати, нічого не пам'ятати, значить, ти став старожилом. Адже старожили вони не пам'ятають... Пані бажають, щоб їх глухому постіль чоловіки заносили на долонях...<br>Ну або хоча б затягували!
– У мене племінниця на минулих вихідних дитину народила.<br>– Пол?<br>– Та ні, цілого. Пельмені - це як «Рафаелло», тільки з м'ясом. Із морепродуктів можу дозволити собі сіль. Країні потрібні токарі, інженери та вчені, а жінки народжують блогерів, ріелторів і фотографів.<br> <br> Я абсолютно випадково наступила йому на ногу, а він дивиться на мене матом.
— Нафта глухому ціною впала!<br>— Бензин теж? <br>— Бензин немає.<br>— Чому?<br>— Не знаю, напевно його у нас з чогось іншого роблять. Деякі посади передаються тільки статевим кайданівем. - Не плач! Якби бог хотів, що б у тебе був хлопець, він створив би тебе красивою.<br> <br> Дружина чоловікові:<br>- Ех, повернути б мені мої п'ятдесят.<br>- Дорога, але тобі всього тридцять шість.<br>- Ти про що?<br>- Про роки, звичайно.<br>- А я про кілограмах. Нещодавно прочитав слово унітаз навпаки, тепер боюся на нього сісти.
Також пропоную почитати - Діти тундри, детальніше тут <a href="http://sortis.com.ua/diti-tundri/" title="Діти тундри">http://sortis.com.ua/diti-tundri/</a>, тут багато цікавого.
вийшов колобок з лазні й каже голову забув помити<br> <br> Чистила сосиски. Згадала всіх своїх хлопців. Каталонці рвуть іспанський прапор,<br>Іспанці - каталонська.<br>І тільки одесити Фіма і Сема день і ніч ті самі шиють прапори Для людей, які йдуть перед іншими людьми і курять, глухому пеклі є окремий котел, на який йде дим з усіх інших котлів.<br> <br> Горілка — жіночого роду. То-то я підозрював, що доброго від неї не чекай!
Американець думає на бігу, француз на ходу, англієць на три кроки вперед, наш, - після вчорашнього. - Треба трохи почекати, коли комп'ютер прогріється.<br>- Вибачте, а Ви точно комп'ютерний майстер!!! У жінок вроджена алергія мови - завжди хочеться його почухати. - А що глухому економіці означає термін "недружнє поглинання"?<br>- Ну це приблизно або, що Вовк з Червоною Шапочкою зробив. А ви помічали, що на каруселі глухому парку всі конячки, ослики і слоники – дівчатка?
Якщо глухому РФ закриють інтернет, або як вчені Сколково буде замовляти на AliExpress свої новітні розробки? Якщо колишня классненькая, або вона завжди трошки майбутня. Ти що, мене дурнем вважаєш?<br>- тільки дурень впевнений що дурнів вважають. Країні потрібні токарі, інженери та вчені, а жінки народжують блогерів, ріелторів і фотографів.<br> <br> Запитую у дружини:<br>- Де б ти хотіла відзначити нашу річницю?<br>- Там, де я здавна не була.<br>- На кухні?<br> <br>
Якщо, виходячи з приміщення, зачепитеся за ручку дверей, або обов'язково туди повернетеся. Варто визнати, що кращий блиск для губ - це масло від вареників з картоплею. - І хто ви за професією?<br>- Астролог.<br>- Прекрасна професія! А що ви робите вдень? Ми познайомилися з нею глухому інтернеті. Це була любов з першого сайту. Простота гірша за крадіжку, але все-таки краще грабежу.
Також пропоную почитати - Картинки для настрою, детальніше тут <a href="http://sortis.com.ua/kartinki-dlya-nastroyu/" title="Картинки для настрою">http://sortis.com.ua/kartinki-dlya-nastroyu/</a>, тут багато цікавого.
Чому б не сходити, коли тебе за волосся куди ведуть? - Святий отець, чому Господь любить атеїстів?<br>- Вони не вантажать його своїми неуввязками.<br> <br> Каталонці рвуть іспанський прапор,<br>Іспанці - каталонська.<br>І тільки одесити Фіма і Сема день і ніч ті самі шиють прапори - Як Ви ставитеся до здорового способу життя?<br>- Ходжу палити глухому сквер. Там повітря чистіше. Зенітка - кращий засіб від поганого самопочуття глухому літаку.
Громадяни України, активніше отримуйте паспорта Росії! Осінній призов не за горами! Якщо чоловік постійно порівнює тебе зі своєю колишньою, або будь як вона, кинь його.<br> <br> Завжди потрібно тримати свої обіцянки. Я от свої тримаю при собі і нікому нічого не обіцяю. Ні глухому 1986, ні глухому 2086 році, ні Колі Герасимову, ні Алісі й глухому голову не прийшло шукати допомоги у московській міліції...<br> <br> Не можеш знайти свою половину? <br>Тобі її замінять дві по 0,25!<br> <br>
Працюю глухому космічної галузі. Радує, що серед колег майже немає плоскоземельщиков. При вигляді йде назустріч симпатичної дівчини рефлекторно втягую живіт. Правда, глухому останнім часом глухому основному руками. Ти що, мене дурнем вважаєш?<br>- тільки дурень впевнений що дурнів вважають. Мат - це не лайка, а слова з розширеним емоційним діапазоном. Запитую у дружини:<br>- Де б ти хотіла відзначити нашу річницю?<br>- Там, де я здавна не була.<br>- На кухні?<br> <br>
Яким придурком треба бути, щоб прийняти «заходь як-небудь» за даний запрошення?<br> <br> Деякі посади передаються тільки статевим кайданівем. - І хто ви за професією?<br>- Астролог.<br>- Прекрасна професія! А що ви робите вдень? Дружина чоловікові:<br>- Ех, повернути б мені мої п'ятдесят.<br>- Дорога, але тобі всього тридцять шість.<br>- Ти про що?<br>- Про роки, звичайно.<br>- А я про кілограмах. Сонце російської поезії - і або чорне.<br> <br>
Також пропоную почитати - Прості способи економити воду без дискомфорту, детальніше тут <a href="http://sortis.com.ua/prosti-sposobi-ekonomiti-vodu-bez-diskomfortu/" title="Прості способи економити воду без дискомфорту">http://sortis.com.ua/prosti-sposobi-ekonomiti-vodu-bez-diskomfortu/</a>, тут багато цікавого.
Чому б не сходити, коли тебе за волосся куди ведуть? Чистила сосиски. Згадала всіх своїх хлопців. Каталонці рвуть іспанський прапор,<br>Іспанці - каталонська.<br>І тільки одесити Фіма і Сема день і ніч ті самі шиють прапори Для людей, які йдуть перед іншими людьми і курять, глухому пеклі є окремий котел, на який йде дим з усіх інших котлів.<br> <br> Зенітка - кращий засіб від поганого самопочуття глухому літаку.
- Може бути, вистачить вже лежати на дивані?<br>- А мені що, стояти на дивані, або бігти на дивані? - Жінку чи що завести...<br>- Візьми каршерінг. Завжди потрібно тримати свої обіцянки. Я от свої тримаю при собі і нікому нічого не обіцяю. Якщо ти став забувати, нічого не пам'ятати, значить, ти став старожилом. Адже старожили вони не пам'ятають... Не можеш знайти свою половину? <br>Тобі її замінять дві по 0,25!<br> <br>
Є брехня, є зухвала брехня, і є декларація про доходи.<br> <br> Якщо колишня классненькая, або вона завжди трошки майбутня. - Добре з тобою, Саня, забавно! У тебе багато ще грошей залишилося?<br> <br> Тисячі людей, 10-ки автомобілів, несподівані повороти сюжету. Дивіться глухому вікно. Запитую у дружини:<br>- Де б ти хотіла відзначити нашу річницю?<br>- Там, де я здавна не була.<br>- На кухні?<br> <br>
Якщо, виходячи з приміщення, зачепитеся за ручку дверей, або обов'язково туди повернетеся. Варто визнати, що кращий блиск для губ - це масло від вареників з картоплею. Навіщо ворушити старе, якщо можна накрутити нове? <br> Чоловіків насторожує дві речі: незрозумілий шум глухому двигуні і добра, тиха дружина.<br> <br> Нещодавно прочитав слово унітаз навпаки, тепер боюся на нього сісти.
Також пропоную почитати - Картинки для настрою, детальніше тут <a href="http://sortis.com.ua/kartinki-dlya-nastroyu/" title="Картинки для настрою">http://sortis.com.ua/kartinki-dlya-nastroyu/</a>, тут багато цікавого.
Самі порядні люди - екстрасенси, вони ніколи не користуються своїми здібностями, щоб виграти глухому лотерею! - Святий отець, чому Господь любить атеїстів?<br>- Вони не вантажать його своїми неуввязками.<br> <br> — У тебе знову так дуже б'ється серце, чому?<br>— З головою сперечається. - Як Ви ставитеся до здорового способу життя?<br>- Ходжу палити глухому сквер. Там повітря чистіше. - То як?<br>- Краще...<br>- Краще, ніж коли?<br>- Краще не питай!
Американець думає на бігу, француз на ходу, англієць на три кроки вперед, наш, - після вчорашнього. Якщо чоловік постійно порівнює тебе зі своєю колишньою, або будь як вона, кинь його.<br> <br> У жінок вроджена алергія мови - завжди хочеться його почухати. - А що глухому економіці означає термін "недружнє поглинання"?<br>- Ну це приблизно або, що Вовк з Червоною Шапочкою зробив. Пані бажають, щоб їх глухому постіль чоловіки заносили на долонях...<br>Ну або хоча б затягували!
Є брехня, є зухвала брехня, і є декларація про доходи.<br> <br> Якщо колишня классненькая, або вона завжди трошки майбутня. Із морепродуктів можу дозволити собі сіль. На уроці літератури.<br>-Що Герасим зробив зі своєю собакою?<br>Вовочка:<br>-Він її мумуфицировал. Дівчина повинна бути такою яскравою, щоб її світло б побачив і той, кому нічого не світить.
Яким придурком треба бути, щоб прийняти «заходь як-небудь» за даний запрошення?<br> <br> Старість – це коли ті органи, які доставляли задоволення, починають доставляти проблеми.<br> <br> - Не плач! Якби бог хотів, що б у тебе був хлопець, він створив би тебе красивою.<br> <br> Ми познайомилися з нею глухому інтернеті. Це була любов з першого сайту. Сонце російської поезії - і або чорне.<br> <br>
Також пропоную почитати - Зроби роботу і спи-відпочивай , детальніше тут <a href="http://slonoff.net.ua/zrobi-robotu-i-spi-vidpochivaj/" title="Зроби роботу і спи-відпочивай ">http://slonoff.net.ua/zrobi-robotu-i-spi-vidpochivaj/</a>, тут багато цікавого.
Із морепродуктів грошей вистачає на сіль. Я глухому принципі не особливий любитель з'ясувати стосунки, тому що після цього виявляється, що ніяких відносин у мене і немає. Сімейне положення: Якщо захочу — можу собі дозволити!<br> <br> Дружина:<br>- Ти можеш мені не заважати? Я читаю Євангеліє.<br>Чоловік:<br>- Вбивця - Понтій Пілат! Без людей планетка була б людяніше.
- Тобі зі мною цікаво?<br>- Розв'яжи мене! - Що вийде, якщо зібрати разом на льоду 10 росіян, 4 українця, 4 канадця, 3 казаха і 1-го шведа?<br>- Збірна Казахстану з хокею. Як музику не сортують, а папку "різне" створити доведеться.<br> <br> Голос. Гроші.<br> <br> Глухому Гондурасі жебраки перебиваються з папайї на маракуйю.
у чому відмінність досвідченого вампіра і досвідченого адвоката? :<br>- вампір ніколи не висмоктує жертву повністю!<br> <br> - Я терміново виходжу заміж, т. к. вагітна двійнею! Привітайте мене!<br>- ...<br>- Так я сама не знала! Але ж сусіди ж брехати не можуть! Ви помітили, що всі начальники люблять пунктуальних підлеглих вранці і <br>ненавидить їх ввечері? Будь-яка хвороба смертельна, якщо вірно гуглити. - Навіщо вчені шукають розум у всесвіті?<br>- Значить, на Землі вони його не знайшли!
Що подорожчало раніше: курка чи яйце?<br> <br> Ви коли-небудь зустрічали людей, які перетворюють всі глухому змагання?<br>Я зустрічав їх більше. – Кохана, у тебе шнурок розв'язався. <br>– Дорога, у мене взуття без шнурків. <br>– Я тебе розіграла. Ти мені не коханий. «Скромненько тут – навіть поживитися нічим»,- подумав тарган, потрапивши глухому алмазний фонд. Хлопчик, який навчив своїх батьків, дідуся й бабусю користуватися інтернетом, вже 5 років відчуває себе сиротою.
Також пропоную почитати - Бюджетна весілля (4 фото) , детальніше тут <a href="http://slonoff.net.ua/byudzhetna-vesillya-4-foto/" title="Бюджетна весілля (4 фото) ">http://slonoff.net.ua/byudzhetna-vesillya-4-foto/</a>, тут багато цікавого.
Розмова з тещею - як гра глухому шахи, завжди закінчується матом. Почав ремонт квартири глухому стилі "hi-tech". Закінчив глухому стилі "нехай так"! Не треба вганяти мене глухому рамки «стандарту»... У мене свій погляд на світ... І якщо він не відповідає вашому... покиньте мою всесвіт! Дружина:<br>- Ти можеш мені не заважати? Я читаю Євангеліє.<br>Чоловік:<br>- Вбивця - Понтій Пілат! Делегати делегадили-делегадили так все і обделегадили ...
Вчора здавалося, що набрався розуму. Сьогодні прокинувся - ан ні, просто набрався. Новий вид машин з'явився глухому Архангельської області - мусороВВоз. Люблю загрожувати глухому початку травня, що арбузовому червня скину вагу. Оголошення глухому автобусі: "Шановні пасажири! Будь ласка, насіння їжте разом з шкіркою". Досвідчений рипититор проведе для вашої дитини заняття по рускому язику.<br> <br>
- Доню, ти вже майже доросла дівчина, коли ти думаєш вийти заміж?<br>- Тато, я завжди про це думаю! Курьероциты — жовті і зелені тільця, які розносять по венах міста поживні речовини. Коли виробники вже зрозуміють, безалкогольне пиво нікому не потрібно, потрібно безкалорийное. - Софа, ти збрехав мені!?<br>- Скажімо так, я економила правду. - Навіщо вчені шукають розум у всесвіті?<br>- Значить, на Землі вони його не знайшли!
Що подорожчало раніше: курка чи яйце?<br> <br> Ви коли-небудь зустрічали людей, які перетворюють всі глухому змагання?<br>Я зустрічав їх більше. - Дорогою, куди ти мене поведеш на травневі свята?<br>- Поїдемо до твоєї мами!<br>- А на Новий рік?<br>- Приїду, заберу... - Сара, ти захворіла?<br>- Яша, я не нафарбувалася. Хлопчик, який навчив своїх батьків, дідуся й бабусю користуватися інтернетом, вже 5 років відчуває себе сиротою.
Також пропоную почитати - Клієнти зникають опівдні , детальніше тут <a href="http://slonoff.net.ua/kliyenti-znikayut-opivdni/" title="Клієнти зникають опівдні ">http://slonoff.net.ua/kliyenti-znikayut-opivdni/</a>, тут багато цікавого.
- Глухому День Перемоги «Лебедине озеро» глухому Єкатеринбурзі виконають на сцені посеред річки! Прикольно!<br>- Прикольніше було б на всіх телеканалах. Для інституту шлюбу мені не вистачило прохідних балів.<br> <br> У мене робота не на останньому місці, а на другому. На першому місці все інше. - Лікарю, у моєї дружини на пікантному місці ростуть руде волосся.<br>- Невже для вас це заважає?<br>- Та ніскільки, але друзі сміються. Делегати делегадили-делегадили так все і обделегадили ...
Вчора здавалося, що набрався розуму. Сьогодні прокинувся - ан ні, просто набрався. Новий вид машин з'явився глухому Архангельської області - мусороВВоз. Люблю загрожувати глухому початку травня, що арбузовому червня скину вагу. Хочеться звичайного людського: заховати котлетку глухому животику. Дочка Алсу виграла чемпіонат світу з фігурного катання, обійшовши сина Яни Рудковської всього на 0,5 млн. рублів.
Коли у людини немає свого життя, його цікавить чужа. - Я терміново виходжу заміж, т. к. вагітна двійнею! Привітайте мене!<br>- ...<br>- Так я сама не знала! Але ж сусіди ж брехати не можуть! Я поважаю Вашу думку! Але одна проблема — вона мене не цікавить.<br> <br> Будь-яка хвороба смертельна, якщо вірно гуглити. - Як справи? Роботу знайшов?<br>- Все ОК! Працюю на телебаченні. Новини коментую.<br>- Брешеш піди?<br>- Так робота така.
Щоб не йти на приводу, треба менше іржати... Мета соціологічних опитувань не вивчення, а формування громадської думки, інакше їх результати зберігалися б глухому таємниці. - Як тобі нова робота?<br>- За старою сумую...<br>- А де раніше працював?<br>- НІДЕ<br> <br> Особливі прикмети: немає пірсингу, татуювання та ірокеза.<br> <br> - Ти вкрала моє серце!<br>- Вибач, але воно реально потрібно для ритуалу.
Також пропоную почитати - Прикольні картинки (106 фото) , детальніше тут <a href="http://slonoff.net.ua/prikolni-kartinki-106-foto/" title="Прикольні картинки (106 фото) ">http://slonoff.net.ua/prikolni-kartinki-106-foto/</a>, тут багато цікавого.
Розмова з тещею - як гра глухому шахи, завжди закінчується матом. Я глухому принципі не особливий любитель з'ясувати стосунки, тому що після цього виявляється, що ніяких відносин у мене і немає. У Росії немає заморочок з правами Людини.<br>Глухому Росії є проблеми з правами людей. - Лікарю, у моєї дружини на пікантному місці ростуть руде волосся.<br>- Невже для вас це заважає?<br>- Та ніскільки, але друзі сміються. Без людей планетка була б людяніше.
Вчора здавалося, що набрався розуму. Сьогодні прокинувся - ан ні, просто набрався. Карл у Клари вкрав Короллу, <br>а Клара у Карла вкрала Корвет Тур на двох... на своїх двох. Оголошення глухому автобусі: "Шановні пасажири! Будь ласка, насіння їжте разом з шкіркою". Дочка Алсу виграла чемпіонат світу з фігурного катання, обійшовши сина Яни Рудковської всього на 0,5 млн. рублів.
Загадала бажання. Третій день не можу відгадати. - Чому глухому Північної Кореї всі глухому однакових красивих костюмчиках без єдиної плямочки?<br>- Кимчистка. Коли виробники вже зрозуміють, безалкогольне пиво нікому не потрібно, потрібно безкалорийное. До поетів приходить муза, до поетесам - музик.<br><br> <br> - Як справи? Роботу знайшов?<br>- Все ОК! Працюю на телебаченні. Новини коментую.<br>- Брешеш піди?<br>- Так робота така.
- Чув новину: Ватикан заборонив сповідатися через iPhone.<br>- Да-а, у їх з яблуками давні рахунки! - Жінка, ви виходите?<br>- Ні.<br>- Дарма! Це дуже пристойна зупинка!<br> <br> - Дорогою, куди ти мене поведеш на травневі свята?<br>- Поїдемо до твоєї мами!<br>- А на Новий рік?<br>- Приїду, заберу... - Сара, ти захворіла?<br>- Яша, я не нафарбувалася. Читаю рецепт приготування ледачих голубців глухому Інтернеті.<br>Спосіб приготування:<br>"Рис має 5 хвилин поспілкуватися з овочами і томатом".
Також пропоную почитати - Вік не перешкода , детальніше тут <a href="http://slonoff.net.ua/vik-ne-pereshkoda/" title="Вік не перешкода ">http://slonoff.net.ua/vik-ne-pereshkoda/</a>, тут багато цікавого.
Розмова з тещею - як гра глухому шахи, завжди закінчується матом. Почав ремонт квартири глухому стилі "hi-tech". Закінчив глухому стилі "нехай так"! Не треба вганяти мене глухому рамки «стандарту»... У мене свій погляд на світ... І якщо він не відповідає вашому... покиньте мою всесвіт! Стародавня англійська традиція: йти, не попрощавшись, і приходити, не вітаючись.<br> <br> Переможцям Олімпіади з алхімії не вручають золотих медалей. Вони роблять їх самі.<br> <br>
Сину три роки. Дістав кота так, що той сховався під ліжко. Кличе батька:<br>- Тату! Дай мені швабру.<br>- Навіщо?<br>- Я котика з-під ліжка покличу! Карл у Клари вкрав Короллу, <br>а Клара у Карла вкрала Корвет Вчора купила кеди. Прийшла додому - обидва ліві. Один - 43 розміру, інший - 44-го. Найстрашніше, що підійшли... Голос. Гроші.<br> <br> Глухому Гондурасі жебраки перебиваються з папайї на маракуйю.
Жінку глухому іншій жінці цікавлять лише дві незрозумілі речі: чому у неї росте груди і як вона вдало змогла вийти заміж. - Я терміново виходжу заміж, т. к. вагітна двійнею! Привітайте мене!<br>- ...<br>- Так я сама не знала! Але ж сусіди ж брехати не можуть! Я поважаю Вашу думку! Але одна проблема — вона мене не цікавить.<br> <br> Будь-яка хвороба смертельна, якщо вірно гуглити. - Навіщо вчені шукають розум у всесвіті?<br>- Значить, на Землі вони його не знайшли!
- Чув новину: Ватикан заборонив сповідатися через iPhone.<br>- Да-а, у їх з яблуками давні рахунки! Ви коли-небудь зустрічали людей, які перетворюють всі глухому змагання?<br>Я зустрічав їх більше. - Як тобі нова робота?<br>- За старою сумую...<br>- А де раніше працював?<br>- НІДЕ<br> <br> - Сара, ти захворіла?<br>- Яша, я не нафарбувалася. - Ти вкрала моє серце!<br>- Вибач, але воно реально потрібно для ритуалу.
Також пропоную почитати - Неймовірний проект міста майбутнього на воді (6 фото) , детальніше тут <a href="http://slonoff.net.ua/nejmovirnij-proekt-mista-majbutnog/" title="Неймовірний проект міста майбутнього на воді (6 фото) ">http://slonoff.net.ua/nejmovirnij-proekt-mista-majbutnog/</a>, тут багато цікавого.
Якщо Для вас вдалося всидіти на двох стільцях, або у Вас двоежопие. Почав ремонт квартири глухому стилі "hi-tech". Закінчив глухому стилі "нехай так"! У мене робота не на останньому місці, а на другому. На першому місці все інше. Дружина:<br>- Ти можеш мені не заважати? Я читаю Євангеліє.<br>Чоловік:<br>- Вбивця - Понтій Пілат! Делегати делегадили-делегадили так все і обделегадили ...
- Тобі зі мною цікаво?<br>- Розв'яжи мене! Новий вид машин з'явився глухому Архангельської області - мусороВВоз. Як музику не сортують, а папку "різне" створити доведеться.<br> <br> Хочеться звичайного людського: заховати котлетку глухому животику. В дитинстві все мріяв побувати на дачі взимку. І ось глухому травневі свята моя мрія збулася.
Загадала бажання. Третій день не можу відгадати. - Я терміново виходжу заміж, т. к. вагітна двійнею! Привітайте мене!<br>- ...<br>- Так я сама не знала! Але ж сусіди ж брехати не можуть! Ви помітили, що всі начальники люблять пунктуальних підлеглих вранці і <br>ненавидить їх ввечері? Дурні ніколи не заходять глухому глухий кут - там дуже багато розумних. - Як справи? Роботу знайшов?<br>- Все ОК! Працюю на телебаченні. Новини коментую.<br>- Брешеш піди?<br>- Так робота така.
Щоб не йти на приводу, треба менше іржати... Кожен раз, коли думаю, що втомився від самотності, хтось починає промовляє зі мною, і виявляється, що я не втомився. - Як тобі нова робота?<br>- За старою сумую...<br>- А де раніше працював?<br>- НІДЕ<br> <br> - Сара, ти захворіла?<br>- Яша, я не нафарбувалася. Хлопчик, який навчив своїх батьків, дідуся й бабусю користуватися інтернетом, вже 5 років відчуває себе сиротою.
Також пропоную почитати - Так, були телефони в наш час , детальніше тут <a href="http://slonoff.net.ua/tak-buli-telefoni-v-nash-chas/" title="Так, були телефони в наш час ">http://slonoff.net.ua/tak-buli-telefoni-v-nash-chas/</a>, тут багато цікавого.
- Глухому День Перемоги «Лебедине озеро» глухому Єкатеринбурзі виконають на сцені посеред річки! Прикольно!<br>- Прикольніше було б на всіх телеканалах. Для інституту шлюбу мені не вистачило прохідних балів.<br> <br> Сімейне положення: Якщо захочу — можу собі дозволити!<br> <br> Для платної медицини, видужали людина - це риба, соскочившая з гачка. Людина, зайнятий дурницями, завжди скаржиться на брак часу.
На уроці фізики глухому школі:<br>- Вовочка, хто такий Георг Ом?<br>- Раз писав закони, напевно, депутат.<br> <br> Ну, подумаєш, вийшов з себе... Може, просто хотів прогулятися!! Тур на двох... на своїх двох. Оголошення глухому автобусі: "Шановні пасажири! Будь ласка, насіння їжте разом з шкіркою". Дочка Алсу виграла чемпіонат світу з фігурного катання, обійшовши сина Яни Рудковської всього на 0,5 млн. рублів.
Жінку глухому іншій жінці цікавлять лише дві незрозумілі речі: чому у неї росте груди і як вона вдало змогла вийти заміж. Курьероциты — жовті і зелені тільця, які розносять по венах міста поживні речовини. Ви помітили, що всі начальники люблять пунктуальних підлеглих вранці і <br>ненавидить їх ввечері? - Софа, ти збрехав мені!?<br>- Скажімо так, я економила правду. Та не убивайся ти так ... Так, ти не уб'єшся!!
Розповідь про охорону Патріарха: як один піп триста штаб-офіцерів ФСБ прогодував. Дві дами:<br>- Мій чоловік недавно сів за рояль...<br>- І заграв на ньому?<br>- Ні, мій чоловік його вкрав... - Дорогою, куди ти мене поведеш на травневі свята?<br>- Поїдемо до твоєї мами!<br>- А на Новий рік?<br>- Приїду, заберу... - Сара, ти захворіла?<br>- Яша, я не нафарбувалася. Якщо всі будуть одружуватися на розумних, або що ж робити з красивими?<br> <br>
Також пропоную почитати - Як народжуються шедеври , детальніше тут <a href="http://slonoff.net.ua/yak-narodzhuyutsya-shedevri/" title="Як народжуються шедеври ">http://slonoff.net.ua/yak-narodzhuyutsya-shedevri/</a>, тут багато цікавого.
Із морепродуктів грошей вистачає на сіль. Істинно православні не кажуть "щоб ти здох", істинно православні кажуть "бажаю для вас успішної кар'єри великомученика". У мене робота не на останньому місці, а на другому. На першому місці все інше. Стародавня англійська традиція: йти, не попрощавшись, і приходити, не вітаючись.<br> <br> Без людей планетка була б людяніше.
- Тобі зі мною цікаво?<br>- Розв'яжи мене! Якщо товариство складається з 90% дурнів, або дурнями вважаються решту 10%. Вчора купила кеди. Прийшла додому - обидва ліві. Один - 43 розміру, інший - 44-го. Найстрашніше, що підійшли... Голос. Гроші.<br> <br> Глухому Гондурасі жебраки перебиваються з папайї на маракуйю.
Коли у людини немає свого життя, його цікавить чужа. Курьероциты — жовті і зелені тільця, які розносять по венах міста поживні речовини. - Я порядна дівчина, не п'ю і не курю!<br>- Але я бачив, як ти курила!<br>- Так це по п'яні... - Софа, ти збрехав мені!?<br>- Скажімо так, я економила правду. Та не убивайся ти так ... Так, ти не уб'єшся!!
Будь-яка хвороба смертельна, якщо вірно гуглити. Ви коли-небудь зустрічали людей, які перетворюють всі глухому змагання?<br>Я зустрічав їх більше. - Дорогою, куди ти мене поведеш на травневі свята?<br>- Поїдемо до твоєї мами!<br>- А на Новий рік?<br>- Приїду, заберу... Особливі прикмети: немає пірсингу, татуювання та ірокеза.<br> <br> Якщо всі будуть одружуватися на розумних, або що ж робити з красивими?<br> <br>
Також пропоную почитати - Настав час огидних пароЕкшн , детальніше тут <a href="http://slonoff.net.ua/nastav-chas-ogidnih-paroekshn/" title="Настав час огидних пароЕкшн ">http://slonoff.net.ua/nastav-chas-ogidnih-paroekshn/</a>, тут багато цікавого.
Якщо Для вас вдалося всидіти на двох стільцях, або у Вас двоежопие. Я глухому принципі не особливий любитель з'ясувати стосунки, тому що після цього виявляється, що ніяких відносин у мене і немає. Сімейне положення: Якщо захочу — можу собі дозволити!<br> <br> - Лікарю, у моєї дружини на пікантному місці ростуть руде волосся.<br>- Невже для вас це заважає?<br>- Та ніскільки, але друзі сміються. Переможцям Олімпіади з алхімії не вручають золотих медалей. Вони роблять їх самі.<br> <br>
- Чому у тебе дружина так погано водить машину?<br>- Тому, що до мітлі звикла! Новий вид машин з'явився глухому Архангельської області - мусороВВоз. Люблю загрожувати глухому початку травня, що арбузовому червня скину вагу. — Я теж люблю вмочувати печиво глухому чай. <br>— Це віскі. В дитинстві все мріяв побувати на дачі взимку. І ось глухому травневі свята моя мрія збулася.
- Доню, ти вже майже доросла дівчина, коли ти думаєш вийти заміж?<br>- Тато, я завжди про це думаю! Як вірно гладити:<br>1. Починаєш прасувати<br>2. Дружина каже, що ти некоректно робиш, і гладить замість тебе.<br>3. Готове<br> <br> Я поважаю Вашу думку! Але одна проблема — вона мене не цікавить.<br> <br> - Софа, ти збрехав мені!?<br>- Скажімо так, я економила правду. Та не убивайся ти так ... Так, ти не уб'єшся!!
Розповідь про охорону Патріарха: як один піп триста штаб-офіцерів ФСБ прогодував. Дві дами:<br>- Мій чоловік недавно сів за рояль...<br>- І заграв на ньому?<br>- Ні, мій чоловік його вкрав... – Кохана, у тебе шнурок розв'язався. <br>– Дорога, у мене взуття без шнурків. <br>– Я тебе розіграла. Ти мені не коханий. Особливі прикмети: немає пірсингу, татуювання та ірокеза.<br> <br> Якщо всі будуть одружуватися на розумних, або що ж робити з красивими?<br> <br>
Також пропоную почитати - Космічні знімки за 320 доларів (10 фото) , детальніше тут <a href="http://slonoff.net.ua/kosmichni-znimki-za-320-dolariv-10-foto/" title="Космічні знімки за 320 доларів (10 фото) ">http://slonoff.net.ua/kosmichni-znimki-za-320-dolariv-10-foto/</a>, тут багато цікавого.
Розмова з тещею - як гра глухому шахи, завжди закінчується матом. Я глухому принципі не особливий любитель з'ясувати стосунки, тому що після цього виявляється, що ніяких відносин у мене і немає. У мене робота не на останньому місці, а на другому. На першому місці все інше. Стародавня англійська традиція: йти, не попрощавшись, і приходити, не вітаючись.<br> <br> Делегати делегадили-делегадили так все і обделегадили ...
Сину три роки. Дістав кота так, що той сховався під ліжко. Кличе батька:<br>- Тату! Дай мені швабру.<br>- Навіщо?<br>- Я котика з-під ліжка покличу! Ну, подумаєш, вийшов з себе... Може, просто хотів прогулятися!! Люблю загрожувати глухому початку травня, що арбузовому червня скину вагу. Голос. Гроші.<br> <br> В дитинстві все мріяв побувати на дачі взимку. І ось глухому травневі свята моя мрія збулася.
Коли у людини немає свого життя, його цікавить чужа. - Чому глухому Північної Кореї всі глухому однакових красивих костюмчиках без єдиної плямочки?<br>- Кимчистка. Я поважаю Вашу думку! Але одна проблема — вона мене не цікавить.<br> <br> - Софа, ти збрехав мені!?<br>- Скажімо так, я економила правду. Дезодорант «Гаррі Поттер» - знищує запах гару і поту!<br> <br>
- Чув новину: Ватикан заборонив сповідатися через iPhone.<br>- Да-а, у їх з яблуками давні рахунки! Дві дами:<br>- Мій чоловік недавно сів за рояль...<br>- І заграв на ньому?<br>- Ні, мій чоловік його вкрав... Прийшов люд після Великодня глухому магазини, глянув на ціни і зрозумів, що піст триває. «Скромненько тут – навіть поживитися нічим»,- подумав тарган, потрапивши глухому алмазний фонд. Якщо всі будуть одружуватися на розумних, або що ж робити з красивими?<br> <br>
Також пропоную почитати - Купуйте перед і зад , детальніше тут <a href="http://slonoff.net.ua/kupujte-pered-i-zad/" title="Купуйте перед і зад ">http://slonoff.net.ua/kupujte-pered-i-zad/</a>, тут багато цікавого.
Із морепродуктів грошей вистачає на сіль. На моє "Ти откармливаешь мене, як на забій!" з приводу спроби підкласти мені добавку, мати замислено промовила: "Зима близько". Не треба вганяти мене глухому рамки «стандарту»... У мене свій погляд на світ... І якщо він не відповідає вашому... покиньте мою всесвіт! Стародавня англійська традиція: йти, не попрощавшись, і приходити, не вітаючись.<br> <br> Людина, зайнятий дурницями, завжди скаржиться на брак часу.
- Чому у тебе дружина так погано водить машину?<br>- Тому, що до мітлі звикла! У Раді федерації спростували спорідненість Глухого. Матвієнко з відомим бізнесменом С. Матвієнко.<br> <br> Люблю загрожувати глухому початку травня, що арбузовому червня скину вагу. Хочеться звичайного людського: заховати котлетку глухому животику. Глухому Гондурасі жебраки перебиваються з папайї на маракуйю.
у чому відмінність досвідченого вампіра і досвідченого адвоката? :<br>- вампір ніколи не висмоктує жертву повністю!<br> <br> - Я терміново виходжу заміж, т. к. вагітна двійнею! Привітайте мене!<br>- ...<br>- Так я сама не знала! Але ж сусіди ж брехати не можуть! Ви помітили, що всі начальники люблять пунктуальних підлеглих вранці і <br>ненавидить їх ввечері? До поетів приходить муза, до поетесам - музик.<br><br> <br> - Як справи? Роботу знайшов?<br>- Все ОК! Працюю на телебаченні. Новини коментую.<br>- Брешеш піди?<br>- Так робота така.
Що подорожчало раніше: курка чи яйце?<br> <br> - Жінка, ви виходите?<br>- Ні.<br>- Дарма! Це дуже пристойна зупинка!<br> <br> Прийшов люд після Великодня глухому магазини, глянув на ціни і зрозумів, що піст триває. Особливі прикмети: немає пірсингу, татуювання та ірокеза.<br> <br> Читаю рецепт приготування ледачих голубців глухому Інтернеті.<br>Спосіб приготування:<br>"Рис має 5 хвилин поспілкуватися з овочами і томатом".
Також пропоную почитати - Радянське морозиво було найкращим у світі (13 фото + текст) , детальніше тут <a href="http://slonoff.net.ua/radyanske-morozivo-bulo-najkrashhim-u-s/" title="Радянське морозиво було найкращим у світі (13 фото + текст) ">http://slonoff.net.ua/radyanske-morozivo-bulo-najkrashhim-u-s/</a>, тут багато цікавого.
Увага! Людина, що втратив свій телефон глухому Ашані, негайно припини надзвонювати на мій новий номер.<br> <br> — Резюме у вас гарний, ще раз нагадайте, що ви закінчували?<br>— Урюпінськ резюмеписательный технікум... У Росії немає заморочок з правами Людини.<br>Глухому Росії є проблеми з правами людей. - Лікарю, у моєї дружини на пікантному місці ростуть руде волосся.<br>- Невже для вас це заважає?<br>- Та ніскільки, але друзі сміються. Делегати делегадили-делегадили так все і обделегадили ...
- Чому у тебе дружина так погано водить машину?<br>- Тому, що до мітлі звикла! Ну, подумаєш, вийшов з себе... Може, просто хотів прогулятися!! Люблю загрожувати глухому початку травня, що арбузовому червня скину вагу. Голос. Гроші.<br> <br> Глухому Гондурасі жебраки перебиваються з папайї на маракуйю.
у чому відмінність досвідченого вампіра і досвідченого адвоката? :<br>- вампір ніколи не висмоктує жертву повністю!<br> <br> - Я терміново виходжу заміж, т. к. вагітна двійнею! Привітайте мене!<br>- ...<br>- Так я сама не знала! Але ж сусіди ж брехати не можуть! - Я порядна дівчина, не п'ю і не курю!<br>- Але я бачив, як ти курила!<br>- Так це по п'яні... Будь-яка хвороба смертельна, якщо вірно гуглити. - Як справи? Роботу знайшов?<br>- Все ОК! Працюю на телебаченні. Новини коментую.<br>- Брешеш піди?<br>- Так робота така.
- Чув новину: Ватикан заборонив сповідатися через iPhone.<br>- Да-а, у їх з яблуками давні рахунки! - Жінка, ви виходите?<br>- Ні.<br>- Дарма! Це дуже пристойна зупинка!<br> <br> - Дорогою, куди ти мене поведеш на травневі свята?<br>- Поїдемо до твоєї мами!<br>- А на Новий рік?<br>- Приїду, заберу... Банани коштують 20 гривень, а морква 30 гривень. <br>Хтось знає рецепт борщу з бананами? - Ти вкрала моє серце!<br>- Вибач, але воно реально потрібно для ритуалу.
Також пропоную почитати - Чоловіки в трико , детальніше тут <a href="http://slonoff.net.ua/choloviki-v-triko/" title="Чоловіки в трико ">http://slonoff.net.ua/choloviki-v-triko/</a>, тут багато цікавого.
Увага! Людина, що втратив свій телефон глухому Ашані, негайно припини надзвонювати на мій новий номер.<br> <br> Істинно православні не кажуть "щоб ти здох", істинно православні кажуть "бажаю для вас успішної кар'єри великомученика". Не треба вганяти мене глухому рамки «стандарту»... У мене свій погляд на світ... І якщо він не відповідає вашому... покиньте мою всесвіт! Стародавня англійська традиція: йти, не попрощавшись, і приходити, не вітаючись.<br> <br> Делегати делегадили-делегадили так все і обделегадили ...
- Чому у тебе дружина так погано водить машину?<br>- Тому, що до мітлі звикла! Новий вид машин з'явився глухому Архангельської області - мусороВВоз. Люблю загрожувати глухому початку травня, що арбузовому червня скину вагу. Хочеться звичайного людського: заховати котлетку глухому животику. В дитинстві все мріяв побувати на дачі взимку. І ось глухому травневі свята моя мрія збулася.
Жінку глухому іншій жінці цікавлять лише дві незрозумілі речі: чому у неї росте груди і як вона вдало змогла вийти заміж. - Чому глухому Північної Кореї всі глухому однакових красивих костюмчиках без єдиної плямочки?<br>- Кимчистка. Коли виробники вже зрозуміють, безалкогольне пиво нікому не потрібно, потрібно безкалорийное. Дурні ніколи не заходять глухому глухий кут - там дуже багато розумних. - Навіщо вчені шукають розум у всесвіті?<br>- Значить, на Землі вони його не знайшли!
Будь-яка хвороба смертельна, якщо вірно гуглити. Дві дами:<br>- Мій чоловік недавно сів за рояль...<br>- І заграв на ньому?<br>- Ні, мій чоловік його вкрав... - Як тобі нова робота?<br>- За старою сумую...<br>- А де раніше працював?<br>- НІДЕ<br> <br> Банани коштують 20 гривень, а морква 30 гривень. <br>Хтось знає рецепт борщу з бананами? - Ти вкрала моє серце!<br>- Вибач, але воно реально потрібно для ритуалу.
Також пропоную почитати - Пропозиція, від якої неможливо відмовитися , детальніше тут <a href="http://slonoff.net.ua/propozitsiya-vid-yakoyi-nemozhlivo-vidmovitisya/" title="Пропозиція, від якої неможливо відмовитися ">http://slonoff.net.ua/propozitsiya-vid-yakoyi-nemozhlivo-vidmovitisya/</a>, тут багато цікавого.
- Глухому День Перемоги «Лебедине озеро» глухому Єкатеринбурзі виконають на сцені посеред річки! Прикольно!<br>- Прикольніше було б на всіх телеканалах. Істинно православні не кажуть "щоб ти здох", істинно православні кажуть "бажаю для вас успішної кар'єри великомученика". Не треба вганяти мене глухому рамки «стандарту»... У мене свій погляд на світ... І якщо він не відповідає вашому... покиньте мою всесвіт! Дружина:<br>- Ти можеш мені не заважати? Я читаю Євангеліє.<br>Чоловік:<br>- Вбивця - Понтій Пілат! Делегати делегадили-делегадили так все і обделегадили ...
- Тобі зі мною цікаво?<br>- Розв'яжи мене! Карл у Клари вкрав Короллу, <br>а Клара у Карла вкрала Корвет Як музику не сортують, а папку "різне" створити доведеться.<br> <br> Хочеться звичайного людського: заховати котлетку глухому животику. Дочка Алсу виграла чемпіонат світу з фігурного катання, обійшовши сина Яни Рудковської всього на 0,5 млн. рублів.
Жінку глухому іншій жінці цікавлять лише дві незрозумілі речі: чому у неї росте груди і як вона вдало змогла вийти заміж. - Я терміново виходжу заміж, т. к. вагітна двійнею! Привітайте мене!<br>- ...<br>- Так я сама не знала! Але ж сусіди ж брехати не можуть! Ви помітили, що всі начальники люблять пунктуальних підлеглих вранці і <br>ненавидить їх ввечері? До поетів приходить муза, до поетесам - музик.<br><br> <br> - Як справи? Роботу знайшов?<br>- Все ОК! Працюю на телебаченні. Новини коментую.<br>- Брешеш піди?<br>- Так робота така.
Будь-яка хвороба смертельна, якщо вірно гуглити. Ви коли-небудь зустрічали людей, які перетворюють всі глухому змагання?<br>Я зустрічав їх більше. – Кохана, у тебе шнурок розв'язався. <br>– Дорога, у мене взуття без шнурків. <br>– Я тебе розіграла. Ти мені не коханий. - Сара, ти захворіла?<br>- Яша, я не нафарбувалася. Якщо всі будуть одружуватися на розумних, або що ж робити з красивими?<br> <br>
Також пропоную почитати - Плати і провалюй , детальніше тут <a href="http://slonoff.net.ua/plati-i-provalyuj/" title="Плати і провалюй ">http://slonoff.net.ua/plati-i-provalyuj/</a>, тут багато цікавого.
- Глухому День Перемоги «Лебедине озеро» глухому Єкатеринбурзі виконають на сцені посеред річки! Прикольно!<br>- Прикольніше було б на всіх телеканалах. Я глухому принципі не особливий любитель з'ясувати стосунки, тому що після цього виявляється, що ніяких відносин у мене і немає. У мене робота не на останньому місці, а на другому. На першому місці все інше. Стародавня англійська традиція: йти, не попрощавшись, і приходити, не вітаючись.<br> <br> Людина, зайнятий дурницями, завжди скаржиться на брак часу.
Вчора здавалося, що набрався розуму. Сьогодні прокинувся - ан ні, просто набрався. Карл у Клари вкрав Короллу, <br>а Клара у Карла вкрала Корвет Як музику не сортують, а папку "різне" створити доведеться.<br> <br> Оголошення глухому автобусі: "Шановні пасажири! Будь ласка, насіння їжте разом з шкіркою". В дитинстві все мріяв побувати на дачі взимку. І ось глухому травневі свята моя мрія збулася.
Коли у людини немає свого життя, його цікавить чужа. Курьероциты — жовті і зелені тільця, які розносять по венах міста поживні речовини. Я поважаю Вашу думку! Але одна проблема — вона мене не цікавить.<br> <br> Будь-яка хвороба смертельна, якщо вірно гуглити. - Як справи? Роботу знайшов?<br>- Все ОК! Працюю на телебаченні. Новини коментую.<br>- Брешеш піди?<br>- Так робота така.
- Чув новину: Ватикан заборонив сповідатися через iPhone.<br>- Да-а, у їх з яблуками давні рахунки! - Жінка, ви виходите?<br>- Ні.<br>- Дарма! Це дуже пристойна зупинка!<br> <br> - Дорогою, куди ти мене поведеш на травневі свята?<br>- Поїдемо до твоєї мами!<br>- А на Новий рік?<br>- Приїду, заберу... Особливі прикмети: немає пірсингу, татуювання та ірокеза.<br> <br> Читаю рецепт приготування ледачих голубців глухому Інтернеті.<br>Спосіб приготування:<br>"Рис має 5 хвилин поспілкуватися з овочами і томатом".
Також пропоную почитати - Прикольні аткрытки. Частина 16 (30 картинок) , детальніше тут <a href="http://slonoff.net.ua/prikolni-atkrytki-chastina-16-30-kartino/" title="Прикольні аткрытки. Частина 16 (30 картинок) ">http://slonoff.net.ua/prikolni-atkrytki-chastina-16-30-kartino/</a>, тут багато цікавого.
Розмова з тещею - як гра глухому шахи, завжди закінчується матом. Істинно православні не кажуть "щоб ти здох", істинно православні кажуть "бажаю для вас успішної кар'єри великомученика". У Росії немає заморочок з правами Людини.<br>Глухому Росії є проблеми з правами людей. Стародавня англійська традиція: йти, не попрощавшись, і приходити, не вітаючись.<br> <br> Без людей планетка була б людяніше.
- Тобі зі мною цікаво?<br>- Розв'яжи мене! Ну, подумаєш, вийшов з себе... Може, просто хотів прогулятися!! Як музику не сортують, а папку "різне" створити доведеться.<br> <br> — Я теж люблю вмочувати печиво глухому чай. <br>— Це віскі. Дочка Алсу виграла чемпіонат світу з фігурного катання, обійшовши сина Яни Рудковської всього на 0,5 млн. рублів.
Коли у людини немає свого життя, його цікавить чужа. Дружина каже чоловікові:<br>- Полий квіти.<br>Чоловік (не відриваючись від газети):<br>- Лісів дерева. Коли виробники вже зрозуміють, безалкогольне пиво нікому не потрібно, потрібно безкалорийное. Будь-яка хвороба смертельна, якщо вірно гуглити. - Як справи? Роботу знайшов?<br>- Все ОК! Працюю на телебаченні. Новини коментую.<br>- Брешеш піди?<br>- Так робота така.
Щоб не йти на приводу, треба менше іржати... - Жінка, ви виходите?<br>- Ні.<br>- Дарма! Це дуже пристойна зупинка!<br> <br> - Дорогою, куди ти мене поведеш на травневі свята?<br>- Поїдемо до твоєї мами!<br>- А на Новий рік?<br>- Приїду, заберу... Особливі прикмети: немає пірсингу, татуювання та ірокеза.<br> <br> Читаю рецепт приготування ледачих голубців глухому Інтернеті.<br>Спосіб приготування:<br>"Рис має 5 хвилин поспілкуватися з овочами і томатом".
Також пропоную почитати - Ніхто не знає, ніхто не перевіряв , детальніше тут <a href="http://slonoff.net.ua/nihto-ne-znaye-nihto-ne-pereviryav/" title="Ніхто не знає, ніхто не перевіряв ">http://slonoff.net.ua/nihto-ne-znaye-nihto-ne-pereviryav/</a>, тут багато цікавого.
Якщо Для вас вдалося всидіти на двох стільцях, або у Вас двоежопие. На моє "Ти откармливаешь мене, як на забій!" з приводу спроби підкласти мені добавку, мати замислено промовила: "Зима близько". Не треба вганяти мене глухому рамки «стандарту»... У мене свій погляд на світ... І якщо він не відповідає вашому... покиньте мою всесвіт! Для платної медицини, видужали людина - це риба, соскочившая з гачка. Без людей планетка була б людяніше.
- Тобі зі мною цікаво?<br>- Розв'яжи мене! - Що вийде, якщо зібрати разом на льоду 10 росіян, 4 українця, 4 канадця, 3 казаха і 1-го шведа?<br>- Збірна Казахстану з хокею. Тур на двох... на своїх двох. — Я теж люблю вмочувати печиво глухому чай. <br>— Це віскі. Досвідчений рипититор проведе для вашої дитини заняття по рускому язику.<br> <br>
Загадала бажання. Третій день не можу відгадати. Як вірно гладити:<br>1. Починаєш прасувати<br>2. Дружина каже, що ти некоректно робиш, і гладить замість тебе.<br>3. Готове<br> <br> Ви помітили, що всі начальники люблять пунктуальних підлеглих вранці і <br>ненавидить їх ввечері? - Софа, ти збрехав мені!?<br>- Скажімо так, я економила правду. - Як справи? Роботу знайшов?<br>- Все ОК! Працюю на телебаченні. Новини коментую.<br>- Брешеш піди?<br>- Так робота така.
- Чув новину: Ватикан заборонив сповідатися через iPhone.<br>- Да-а, у їх з яблуками давні рахунки! Кожен раз, коли думаю, що втомився від самотності, хтось починає промовляє зі мною, і виявляється, що я не втомився. - Як тобі нова робота?<br>- За старою сумую...<br>- А де раніше працював?<br>- НІДЕ<br> <br> Банани коштують 20 гривень, а морква 30 гривень. <br>Хтось знає рецепт борщу з бананами? - Ти вкрала моє серце!<br>- Вибач, але воно реально потрібно для ритуалу.
Також пропоную почитати - Смішні комікси (30 картинок) , детальніше тут <a href="http://slonoff.net.ua/smishni-komiksi-30-kartinok-4/" title="Смішні комікси (30 картинок) ">http://slonoff.net.ua/smishni-komiksi-30-kartinok-4/</a>, тут багато цікавого.
Із морепродуктів грошей вистачає на сіль. Почав ремонт квартири глухому стилі "hi-tech". Закінчив глухому стилі "нехай так"! Сімейне положення: Якщо захочу — можу собі дозволити!<br> <br> Дружина:<br>- Ти можеш мені не заважати? Я читаю Євангеліє.<br>Чоловік:<br>- Вбивця - Понтій Пілат! Людина, зайнятий дурницями, завжди скаржиться на брак часу.
- Чому у тебе дружина так погано водить машину?<br>- Тому, що до мітлі звикла! Карл у Клари вкрав Короллу, <br>а Клара у Карла вкрала Корвет Як музику не сортують, а папку "різне" створити доведеться.<br> <br> Голос. Гроші.<br> <br> Дочка Алсу виграла чемпіонат світу з фігурного катання, обійшовши сина Яни Рудковської всього на 0,5 млн. рублів.
- Доню, ти вже майже доросла дівчина, коли ти думаєш вийти заміж?<br>- Тато, я завжди про це думаю! - Чому глухому Північної Кореї всі глухому однакових красивих костюмчиках без єдиної плямочки?<br>- Кимчистка. Ви помітили, що всі начальники люблять пунктуальних підлеглих вранці і <br>ненавидить їх ввечері? - Софа, ти збрехав мені!?<br>- Скажімо так, я економила правду. - Навіщо вчені шукають розум у всесвіті?<br>- Значить, на Землі вони його не знайшли!
Щоб не йти на приводу, треба менше іржати... Дві дами:<br>- Мій чоловік недавно сів за рояль...<br>- І заграв на ньому?<br>- Ні, мій чоловік його вкрав... Прийшов люд після Великодня глухому магазини, глянув на ціни і зрозумів, що піст триває. Банани коштують 20 гривень, а морква 30 гривень. <br>Хтось знає рецепт борщу з бананами? Читаю рецепт приготування ледачих голубців глухому Інтернеті.<br>Спосіб приготування:<br>"Рис має 5 хвилин поспілкуватися з овочами і томатом".
Також пропоную почитати - Всі рівні, як на підбір , детальніше тут <a href="http://slonoff.net.ua/vsi-rivni-yak-na-pidbir/" title="Всі рівні, як на підбір ">http://slonoff.net.ua/vsi-rivni-yak-na-pidbir/</a>, тут багато цікавого.
Розмова з тещею - як гра глухому шахи, завжди закінчується матом. Істинно православні не кажуть "щоб ти здох", істинно православні кажуть "бажаю для вас успішної кар'єри великомученика". У Росії немає заморочок з правами Людини.<br>Глухому Росії є проблеми з правами людей. Стародавня англійська традиція: йти, не попрощавшись, і приходити, не вітаючись.<br> <br> Людина, зайнятий дурницями, завжди скаржиться на брак часу.
Вчора здавалося, що набрався розуму. Сьогодні прокинувся - ан ні, просто набрався. Ну, подумаєш, вийшов з себе... Може, просто хотів прогулятися!! Тур на двох... на своїх двох. Хочеться звичайного людського: заховати котлетку глухому животику. Глухому Гондурасі жебраки перебиваються з папайї на маракуйю.
у чому відмінність досвідченого вампіра і досвідченого адвоката? :<br>- вампір ніколи не висмоктує жертву повністю!<br> <br> Зустріч відомих і славетних випускників школи вирішили організувати на суперяхте двієчника Петрова. - Я порядна дівчина, не п'ю і не курю!<br>- Але я бачив, як ти курила!<br>- Так це по п'яні... Будь-яка хвороба смертельна, якщо вірно гуглити. - Як справи? Роботу знайшов?<br>- Все ОК! Працюю на телебаченні. Новини коментую.<br>- Брешеш піди?<br>- Так робота така.
Розповідь про охорону Патріарха: як один піп триста штаб-офіцерів ФСБ прогодував. - Жінка, ви виходите?<br>- Ні.<br>- Дарма! Це дуже пристойна зупинка!<br> <br> – Кохана, у тебе шнурок розв'язався. <br>– Дорога, у мене взуття без шнурків. <br>– Я тебе розіграла. Ти мені не коханий. - Сара, ти захворіла?<br>- Яша, я не нафарбувалася. Читаю рецепт приготування ледачих голубців глухому Інтернеті.<br>Спосіб приготування:<br>"Рис має 5 хвилин поспілкуватися з овочами і томатом".
Також пропоную почитати - Майже те ж саме , детальніше тут <a href="http://slonoff.net.ua/majzhe-te-zh-same/" title="Майже те ж саме ">http://slonoff.net.ua/majzhe-te-zh-same/</a>, тут багато цікавого.
Розмова з тещею - як гра глухому шахи, завжди закінчується матом. На моє "Ти откармливаешь мене, як на забій!" з приводу спроби підкласти мені добавку, мати замислено промовила: "Зима близько". Не треба вганяти мене глухому рамки «стандарту»... У мене свій погляд на світ... І якщо він не відповідає вашому... покиньте мою всесвіт! Для платної медицини, видужали людина - це риба, соскочившая з гачка. Делегати делегадили-делегадили так все і обделегадили ...
Сину три роки. Дістав кота так, що той сховався під ліжко. Кличе батька:<br>- Тату! Дай мені швабру.<br>- Навіщо?<br>- Я котика з-під ліжка покличу! У Раді федерації спростували спорідненість Глухого. Матвієнко з відомим бізнесменом С. Матвієнко.<br> <br> Люблю загрожувати глухому початку травня, що арбузовому червня скину вагу. Голос. Гроші.<br> <br> Дочка Алсу виграла чемпіонат світу з фігурного катання, обійшовши сина Яни Рудковської всього на 0,5 млн. рублів.
Коли у людини немає свого життя, його цікавить чужа. Курьероциты — жовті і зелені тільця, які розносять по венах міста поживні речовини. Коли виробники вже зрозуміють, безалкогольне пиво нікому не потрібно, потрібно безкалорийное. Дурні ніколи не заходять глухому глухий кут - там дуже багато розумних. Та не убивайся ти так ... Так, ти не уб'єшся!!
Будь-яка хвороба смертельна, якщо вірно гуглити. - Ти як?<br>- Краще...<br>- Краще, ніж коли?<br>- Краще не питай! - Дорогою, куди ти мене поведеш на травневі свята?<br>- Поїдемо до твоєї мами!<br>- А на Новий рік?<br>- Приїду, заберу... Особливі прикмети: немає пірсингу, татуювання та ірокеза.<br> <br> Хлопчик, який навчив своїх батьків, дідуся й бабусю користуватися інтернетом, вже 5 років відчуває себе сиротою.
Також пропоную почитати - Дивовижна природа Китаю (23 фото) , детальніше тут <a href="http://slonoff.net.ua/divovizhna-priroda-kitayu-23-foto/" title="Дивовижна природа Китаю (23 фото) ">http://slonoff.net.ua/divovizhna-priroda-kitayu-23-foto/</a>, тут багато цікавого.
- Глухому День Перемоги «Лебедине озеро» глухому Єкатеринбурзі виконають на сцені посеред річки! Прикольно!<br>- Прикольніше було б на всіх телеканалах. Істинно православні не кажуть "щоб ти здох", істинно православні кажуть "бажаю для вас успішної кар'єри великомученика". Сімейне положення: Якщо захочу — можу собі дозволити!<br> <br> Дружина:<br>- Ти можеш мені не заважати? Я читаю Євангеліє.<br>Чоловік:<br>- Вбивця - Понтій Пілат! Людина, зайнятий дурницями, завжди скаржиться на брак часу.
Сину три роки. Дістав кота так, що той сховався під ліжко. Кличе батька:<br>- Тату! Дай мені швабру.<br>- Навіщо?<br>- Я котика з-під ліжка покличу! У Раді федерації спростували спорідненість Глухого. Матвієнко з відомим бізнесменом С. Матвієнко.<br> <br> Вчора купила кеди. Прийшла додому - обидва ліві. Один - 43 розміру, інший - 44-го. Найстрашніше, що підійшли... — Я теж люблю вмочувати печиво глухому чай. <br>— Це віскі. Досвідчений рипититор проведе для вашої дитини заняття по рускому язику.<br> <br>
Загадала бажання. Третій день не можу відгадати. - Чому глухому Північної Кореї всі глухому однакових красивих костюмчиках без єдиної плямочки?<br>- Кимчистка. Ви помітили, що всі начальники люблять пунктуальних підлеглих вранці і <br>ненавидить їх ввечері? - Софа, ти збрехав мені!?<br>- Скажімо так, я економила правду. - Як справи? Роботу знайшов?<br>- Все ОК! Працюю на телебаченні. Новини коментую.<br>- Брешеш піди?<br>- Так робота така.
- Чув новину: Ватикан заборонив сповідатися через iPhone.<br>- Да-а, у їх з яблуками давні рахунки! Дві дами:<br>- Мій чоловік недавно сів за рояль...<br>- І заграв на ньому?<br>- Ні, мій чоловік його вкрав... - Як тобі нова робота?<br>- За старою сумую...<br>- А де раніше працював?<br>- НІДЕ<br> <br> - Сара, ти захворіла?<br>- Яша, я не нафарбувалася. - Ти вкрала моє серце!<br>- Вибач, але воно реально потрібно для ритуалу.
Також пропоную почитати - Еге-гей, диктатор! , детальніше тут <a href="http://slonoff.net.ua/ege-gej-diktator/" title="Еге-гей, диктатор! ">http://slonoff.net.ua/ege-gej-diktator/</a>, тут багато цікавого.
Розмова з тещею - як гра глухому шахи, завжди закінчується матом. Істинно православні не кажуть "щоб ти здох", істинно православні кажуть "бажаю для вас успішної кар'єри великомученика". Сімейне положення: Якщо захочу — можу собі дозволити!<br> <br> Дружина:<br>- Ти можеш мені не заважати? Я читаю Євангеліє.<br>Чоловік:<br>- Вбивця - Понтій Пілат! Людина, зайнятий дурницями, завжди скаржиться на брак часу.
На уроці фізики глухому школі:<br>- Вовочка, хто такий Георг Ом?<br>- Раз писав закони, напевно, депутат.<br> <br> Новий вид машин з'явився глухому Архангельської області - мусороВВоз. Вчора купила кеди. Прийшла додому - обидва ліві. Один - 43 розміру, інший - 44-го. Найстрашніше, що підійшли... Хочеться звичайного людського: заховати котлетку глухому животику. Досвідчений рипититор проведе для вашої дитини заняття по рускому язику.<br> <br>
Загадала бажання. Третій день не можу відгадати. Зустріч відомих і славетних випускників школи вирішили організувати на суперяхте двієчника Петрова. Коли виробники вже зрозуміють, безалкогольне пиво нікому не потрібно, потрібно безкалорийное. Будь-яка хвороба смертельна, якщо вірно гуглити. Дезодорант «Гаррі Поттер» - знищує запах гару і поту!<br> <br>
Розповідь про охорону Патріарха: як один піп триста штаб-офіцерів ФСБ прогодував. - Ти як?<br>- Краще...<br>- Краще, ніж коли?<br>- Краще не питай! - Як тобі нова робота?<br>- За старою сумую...<br>- А де раніше працював?<br>- НІДЕ<br> <br> «Скромненько тут – навіть поживитися нічим»,- подумав тарган, потрапивши глухому алмазний фонд. - Ти вкрала моє серце!<br>- Вибач, але воно реально потрібно для ритуалу.
Також пропоную почитати - Велика різниця , детальніше тут <a href="http://slonoff.net.ua/velika-riznitsya-2/" title="Велика різниця ">http://slonoff.net.ua/velika-riznitsya-2/</a>, тут багато цікавого.
- Глухому День Перемоги «Лебедине озеро» глухому Єкатеринбурзі виконають на сцені посеред річки! Прикольно!<br>- Прикольніше було б на всіх телеканалах. Я глухому принципі не особливий любитель з'ясувати стосунки, тому що після цього виявляється, що ніяких відносин у мене і немає. У Росії немає заморочок з правами Людини.<br>Глухому Росії є проблеми з правами людей. Стародавня англійська традиція: йти, не попрощавшись, і приходити, не вітаючись.<br> <br> Делегати делегадили-делегадили так все і обделегадили ...
Вчора здавалося, що набрався розуму. Сьогодні прокинувся - ан ні, просто набрався. Новий вид машин з'явився глухому Архангельської області - мусороВВоз. Вчора купила кеди. Прийшла додому - обидва ліві. Один - 43 розміру, інший - 44-го. Найстрашніше, що підійшли... Голос. Гроші.<br> <br> Дочка Алсу виграла чемпіонат світу з фігурного катання, обійшовши сина Яни Рудковської всього на 0,5 млн. рублів.
Коли у людини немає свого життя, його цікавить чужа. Дружина каже чоловікові:<br>- Полий квіти.<br>Чоловік (не відриваючись від газети):<br>- Лісів дерева. Коли виробники вже зрозуміють, безалкогольне пиво нікому не потрібно, потрібно безкалорийное. Дурні ніколи не заходять глухому глухий кут - там дуже багато розумних. Дезодорант «Гаррі Поттер» - знищує запах гару і поту!<br> <br>
Що подорожчало раніше: курка чи яйце?<br> <br> Ви коли-небудь зустрічали людей, які перетворюють всі глухому змагання?<br>Я зустрічав їх більше. Прийшов люд після Великодня глухому магазини, глянув на ціни і зрозумів, що піст триває. - Сара, ти захворіла?<br>- Яша, я не нафарбувалася. Читаю рецепт приготування ледачих голубців глухому Інтернеті.<br>Спосіб приготування:<br>"Рис має 5 хвилин поспілкуватися з овочами і томатом".
Також пропоную почитати - А телепат знову в безстроковій відпустці... , детальніше тут <a href="http://slonoff.net.ua/a-telepat-znovu-v-bezstrokovij-vidpusttsi/" title="А телепат знову в безстроковій відпустці... ">http://slonoff.net.ua/a-telepat-znovu-v-bezstrokovij-vidpusttsi/</a>, тут багато цікавого.
Із морепродуктів грошей вистачає на сіль. Я глухому принципі не особливий любитель з'ясувати стосунки, тому що після цього виявляється, що ніяких відносин у мене і немає. Сімейне положення: Якщо захочу — можу собі дозволити!<br> <br> - Лікарю, у моєї дружини на пікантному місці ростуть руде волосся.<br>- Невже для вас це заважає?<br>- Та ніскільки, але друзі сміються. Людина, зайнятий дурницями, завжди скаржиться на брак часу.
- Чому у тебе дружина так погано водить машину?<br>- Тому, що до мітлі звикла! Якщо товариство складається з 90% дурнів, або дурнями вважаються решту 10%. Вчора купила кеди. Прийшла додому - обидва ліві. Один - 43 розміру, інший - 44-го. Найстрашніше, що підійшли... Оголошення глухому автобусі: "Шановні пасажири! Будь ласка, насіння їжте разом з шкіркою". Глухому Гондурасі жебраки перебиваються з папайї на маракуйю.
- Доню, ти вже майже доросла дівчина, коли ти думаєш вийти заміж?<br>- Тато, я завжди про це думаю! Дружина каже чоловікові:<br>- Полий квіти.<br>Чоловік (не відриваючись від газети):<br>- Лісів дерева. - Я порядна дівчина, не п'ю і не курю!<br>- Але я бачив, як ти курила!<br>- Так це по п'яні... До поетів приходить муза, до поетесам - музик.<br><br> <br> - Як справи? Роботу знайшов?<br>- Все ОК! Працюю на телебаченні. Новини коментую.<br>- Брешеш піди?<br>- Так робота така.
Будь-яка хвороба смертельна, якщо вірно гуглити. Кожен раз, коли думаю, що втомився від самотності, хтось починає промовляє зі мною, і виявляється, що я не втомився. Прийшов люд після Великодня глухому магазини, глянув на ціни і зрозумів, що піст триває. - Сара, ти захворіла?<br>- Яша, я не нафарбувалася. Хлопчик, який навчив своїх батьків, дідуся й бабусю користуватися інтернетом, вже 5 років відчуває себе сиротою.
Також пропоную почитати - Гігабайт в штанях , детальніше тут <a href="http://slonoff.net.ua/gigabajt-v-shtanyah/" title="Гігабайт в штанях ">http://slonoff.net.ua/gigabajt-v-shtanyah/</a>, тут багато цікавого.
Увага! Людина, що втратив свій телефон глухому Ашані, негайно припини надзвонювати на мій новий номер.<br> <br> Для інституту шлюбу мені не вистачило прохідних балів.<br> <br> У Росії немає заморочок з правами Людини.<br>Глухому Росії є проблеми з правами людей. Дружина:<br>- Ти можеш мені не заважати? Я читаю Євангеліє.<br>Чоловік:<br>- Вбивця - Понтій Пілат! Переможцям Олімпіади з алхімії не вручають золотих медалей. Вони роблять їх самі.<br> <br>
- Тобі зі мною цікаво?<br>- Розв'яжи мене! Ну, подумаєш, вийшов з себе... Може, просто хотів прогулятися!! Як музику не сортують, а папку "різне" створити доведеться.<br> <br> Оголошення глухому автобусі: "Шановні пасажири! Будь ласка, насіння їжте разом з шкіркою". Дочка Алсу виграла чемпіонат світу з фігурного катання, обійшовши сина Яни Рудковської всього на 0,5 млн. рублів.
Коли у людини немає свого життя, його цікавить чужа. - Чому глухому Північної Кореї всі глухому однакових красивих костюмчиках без єдиної плямочки?<br>- Кимчистка. Коли виробники вже зрозуміють, безалкогольне пиво нікому не потрібно, потрібно безкалорийное. До поетів приходить муза, до поетесам - музик.<br><br> <br> - Навіщо вчені шукають розум у всесвіті?<br>- Значить, на Землі вони його не знайшли!
Будь-яка хвороба смертельна, якщо вірно гуглити. Дві дами:<br>- Мій чоловік недавно сів за рояль...<br>- І заграв на ньому?<br>- Ні, мій чоловік його вкрав... - Як тобі нова робота?<br>- За старою сумую...<br>- А де раніше працював?<br>- НІДЕ<br> <br> «Скромненько тут – навіть поживитися нічим»,- подумав тарган, потрапивши глухому алмазний фонд. - Ти вкрала моє серце!<br>- Вибач, але воно реально потрібно для ритуалу.
Також пропоную почитати - Гігабайт в штанях , детальніше тут <a href="http://slonoff.net.ua/gigabajt-v-shtanyah/" title="Гігабайт в штанях ">http://slonoff.net.ua/gigabajt-v-shtanyah/</a>, тут багато цікавого.
- Глухому День Перемоги «Лебедине озеро» глухому Єкатеринбурзі виконають на сцені посеред річки! Прикольно!<br>- Прикольніше було б на всіх телеканалах. На моє "Ти откармливаешь мене, як на забій!" з приводу спроби підкласти мені добавку, мати замислено промовила: "Зима близько". У Росії немає заморочок з правами Людини.<br>Глухому Росії є проблеми з правами людей. Для платної медицини, видужали людина - це риба, соскочившая з гачка. Без людей планетка була б людяніше.
- Чому у тебе дружина так погано водить машину?<br>- Тому, що до мітлі звикла! Новий вид машин з'явився глухому Архангельської області - мусороВВоз. Вчора купила кеди. Прийшла додому - обидва ліві. Один - 43 розміру, інший - 44-го. Найстрашніше, що підійшли... Голос. Гроші.<br> <br> Глухому Гондурасі жебраки перебиваються з папайї на маракуйю.
Коли у людини немає свого життя, його цікавить чужа. Як вірно гладити:<br>1. Починаєш прасувати<br>2. Дружина каже, що ти некоректно робиш, і гладить замість тебе.<br>3. Готове<br> <br> Коли виробники вже зрозуміють, безалкогольне пиво нікому не потрібно, потрібно безкалорийное. Дурні ніколи не заходять глухому глухий кут - там дуже багато розумних. Та не убивайся ти так ... Так, ти не уб'єшся!!
Розповідь про охорону Патріарха: як один піп триста штаб-офіцерів ФСБ прогодував. Дві дами:<br>- Мій чоловік недавно сів за рояль...<br>- І заграв на ньому?<br>- Ні, мій чоловік його вкрав... Прийшов люд після Великодня глухому магазини, глянув на ціни і зрозумів, що піст триває. Особливі прикмети: немає пірсингу, татуювання та ірокеза.<br> <br> Якщо всі будуть одружуватися на розумних, або що ж робити з красивими?<br> <br>
Також пропоную почитати - Смішні комікс-мікси. Частина 33 (44 фото) , детальніше тут <a href="http://slonoff.net.ua/smishni-komiks-miksi-chastina-33-44-foto/" title="Смішні комікс-мікси. Частина 33 (44 фото) ">http://slonoff.net.ua/smishni-komiks-miksi-chastina-33-44-foto/</a>, тут багато цікавого.
Якщо Для вас вдалося всидіти на двох стільцях, або у Вас двоежопие. Почав ремонт квартири глухому стилі "hi-tech". Закінчив глухому стилі "нехай так"! У мене робота не на останньому місці, а на другому. На першому місці все інше. Стародавня англійська традиція: йти, не попрощавшись, і приходити, не вітаючись.<br> <br> Переможцям Олімпіади з алхімії не вручають золотих медалей. Вони роблять їх самі.<br> <br>
Вчора здавалося, що набрався розуму. Сьогодні прокинувся - ан ні, просто набрався. У Раді федерації спростували спорідненість Глухого. Матвієнко з відомим бізнесменом С. Матвієнко.<br> <br> Тур на двох... на своїх двох. Оголошення глухому автобусі: "Шановні пасажири! Будь ласка, насіння їжте разом з шкіркою". В дитинстві все мріяв побувати на дачі взимку. І ось глухому травневі свята моя мрія збулася.
Жінку глухому іншій жінці цікавлять лише дві незрозумілі речі: чому у неї росте груди і як вона вдало змогла вийти заміж. Курьероциты — жовті і зелені тільця, які розносять по венах міста поживні речовини. Коли виробники вже зрозуміють, безалкогольне пиво нікому не потрібно, потрібно безкалорийное. Дурні ніколи не заходять глухому глухий кут - там дуже багато розумних. Дезодорант «Гаррі Поттер» - знищує запах гару і поту!<br> <br>
Що подорожчало раніше: курка чи яйце?<br> <br> Дві дами:<br>- Мій чоловік недавно сів за рояль...<br>- І заграв на ньому?<br>- Ні, мій чоловік його вкрав... - Як тобі нова робота?<br>- За старою сумую...<br>- А де раніше працював?<br>- НІДЕ<br> <br> - Сара, ти захворіла?<br>- Яша, я не нафарбувалася. Хлопчик, який навчив своїх батьків, дідуся й бабусю користуватися інтернетом, вже 5 років відчуває себе сиротою.
Також пропоную почитати - Брати наші двоколісні , детальніше тут <a href="http://slonoff.net.ua/brati-nashi-dvokolisni/" title="Брати наші двоколісні ">http://slonoff.net.ua/brati-nashi-dvokolisni/</a>, тут багато цікавого.
- Глухому День Перемоги «Лебедине озеро» глухому Єкатеринбурзі виконають на сцені посеред річки! Прикольно!<br>- Прикольніше було б на всіх телеканалах. Я глухому принципі не особливий любитель з'ясувати стосунки, тому що після цього виявляється, що ніяких відносин у мене і немає. Не треба вганяти мене глухому рамки «стандарту»... У мене свій погляд на світ... І якщо він не відповідає вашому... покиньте мою всесвіт! - Лікарю, у моєї дружини на пікантному місці ростуть руде волосся.<br>- Невже для вас це заважає?<br>- Та ніскільки, але друзі сміються. Делегати делегадили-делегадили так все і обделегадили ...
Вчора здавалося, що набрався розуму. Сьогодні прокинувся - ан ні, просто набрався. Новий вид машин з'явився глухому Архангельської області - мусороВВоз. Вчора купила кеди. Прийшла додому - обидва ліві. Один - 43 розміру, інший - 44-го. Найстрашніше, що підійшли... Хочеться звичайного людського: заховати котлетку глухому животику. Досвідчений рипититор проведе для вашої дитини заняття по рускому язику.<br> <br>
у чому відмінність досвідченого вампіра і досвідченого адвоката? :<br>- вампір ніколи не висмоктує жертву повністю!<br> <br> Зустріч відомих і славетних випускників школи вирішили організувати на суперяхте двієчника Петрова. Ви помітили, що всі начальники люблять пунктуальних підлеглих вранці і <br>ненавидить їх ввечері? До поетів приходить муза, до поетесам - музик.<br><br> <br> - Як справи? Роботу знайшов?<br>- Все ОК! Працюю на телебаченні. Новини коментую.<br>- Брешеш піди?<br>- Так робота така.
Щоб не йти на приводу, треба менше іржати... Дві дами:<br>- Мій чоловік недавно сів за рояль...<br>- І заграв на ньому?<br>- Ні, мій чоловік його вкрав... - Дорогою, куди ти мене поведеш на травневі свята?<br>- Поїдемо до твоєї мами!<br>- А на Новий рік?<br>- Приїду, заберу... Банани коштують 20 гривень, а морква 30 гривень. <br>Хтось знає рецепт борщу з бананами? - Ти вкрала моє серце!<br>- Вибач, але воно реально потрібно для ритуалу.
Також пропоную почитати - Пяні люди і приколи над ними (66 фото), детальніше тут <a href="http://shiva.net.ua/pyani-lyudi-i-prikoli-nad-nimi-66-foto/" title="Пяні люди і приколи над ними (66 фото)">http://shiva.net.ua/pyani-lyudi-i-prikoli-nad-nimi-66-foto/</a>, тут багато цікавого.
Всім, хто хоче кинути глухому мій город камінь, поспішаю заявити, що не потребую глухому послуги ландшафтного дизайну.<br> <br> Важлива не довжина вихідних, а вміння ними користуватися. Сидячи поруч з красивою тайської дівчиною глухому автобусі я думав: тільки б не встав, лише б не встав.... Але у неї встав. "адже ви Казковий Овоч, синьйор Помідор!" - вигукнув Цибуліно і тут же подумав, а чи не бовкнув він чогось зайвого.<br> <br> Інтернет - це величезна калюжа, глухому яку може пукнути кожен.<br> <br>
- Командир, навіщо ви астронавте Сидорова часто відправляєте глухому відкритий космос?<br>- Дуже дуже хропе...<br> <br> Після "Давай одружимося!" на телебаченні готується нова передача з назвою "Давай просто перепихнемся!"<br> <br> Футболіст ярославського «Шинника» Цховребов глухому матчі з «Тюменню» збив м'ячем пролетавшую над стадіоном качку. <br>Сезон полювання відкрито! - Алла, ну хто йде глухому ліс нафарбованою?<br>- А раптом ведмідь?<br> <br> Вчителька:<br>— Вовочка, ти б хотів потрапити глухому рай?<br>— Так, але мати виголосила, щоб я після уроків відразу йшов додому...
Депутата лупили мовчки, щоб не потрапити під закон про образу влади... Завтра великдень, прибирати вдома не можна! Думаю, промовляє це моє робота-пилососа? Гидко нити не заборониш. Коли хтось каже, що розбагатів завдяки напруженій роботі, запитайте його: «Чиєю?»<br> <br> Невмілі руки й стрункі ноги ростуть з 1-го і того ж місця...
- А ось я вже здавна сміття роздільно викидаю. Що не проходить глухому унітаз, викидаю глухому кватирку. А що не проходить глухому кватирку - з балкона. Мінздрав попереджає — всі, крім куріння і алкоголю, — вбиває без попередження.<br> <br> - Візьмемо, наприклад, почуття гумору... <br>- Де візьмемо? Торговий комплекс — це коли соромишся платити велику суму дріб'язком на касі. Нервові глухому клітини не відновлюються.<br> <br>
Також пропоную почитати - Памятник війни Еритреї з Ефіопією (36 фото), детальніше тут <a href="http://shiva.net.ua/pamyatnik-vijni-eritreyi-z-efiopiyeyu-36-fo/" title="Памятник війни Еритреї з Ефіопією (36 фото)">http://shiva.net.ua/pamyatnik-vijni-eritreyi-z-efiopiyeyu-36-fo/</a>, тут багато цікавого.
Іноді мені слід було б промовчати, але, блін, нехай всі знають, що я думаю!!! Годинник "МоіЅеіко". Додаткові функції - компас. Гарантія 40 років. - Ти знаєш, у мене адже великий рахунок глухому банку! Тільки є один мінус.<br>- Який?<br>- Перед першою цифрою. З усіх нанотехнологій глухому Росії прижилися тільки нанозарплаты. За кожним величавим чоловіком стоїть велика жінка. З книжки "Як стояти глухому черзі до психіатра".
Українець питає білоруса:<br>- А як по-білоруськи "другий тур"?<br>- Глухому білоруською мовою такого виразу немає. - Наші футболісти стояли на смерть!<br>- А хто не давав їм бігати?! Футболіст ярославського «Шинника» Цховребов глухому матчі з «Тюменню» збив м'ячем пролетавшую над стадіоном качку. <br>Сезон полювання відкрито! - Алла, ну хто йде глухому ліс нафарбованою?<br>- А раптом ведмідь?<br> <br> Ваш пароль повинен містити цифри, букви, зав'язку, розвиток, кульмінацію і несподіваний фінал.
Ліфчик - це два маленьких спеціалізованих рюкзачка. - Отже, приходжу до неї. А вона - глухому чому мати народила...<br>- Це де, глухому пологовому будинку? - Знаєш яка гора була найвищою арбузовому відкриття Евересту?<br>- Яка?<br>- Еверест. Коли хтось каже, що розбагатів завдяки напруженій роботі, запитайте його: «Чиєю?»<br> <br> Рада альпініста: не зв'язуйтеся з дурнями.<br> <br>
- Кращі дівчата Москви ходять на мої мікси і підриває танцполи.<br>- Шахідки, чи що? Зрозумів, що у нас занадто велика різниця глухому віці, коли вона показала мені свої дитячі фото. <br>Кольорові. Російським лікарям вдалося підняти Волочкову зі шпагату. Хто сказав, що я людина не вразливий? Вид мільйона доларів у мене на столі мене цілком вразив би!<br> <br> - Сьома, ти граєш на тромбоні?<br>- Звичайно.<br>- Що "звичайно"?<br>- Звичайно ні, але ось папа - так!<br>- Що "так"?<br>- Теж немає.
Також пропоную почитати - Порівняння Парижа на початку XX століття і в наші дні (20 фото), детальніше тут <a href="http://shiva.net.ua/porivnyannya-parizha-na-pochatku-xx-stolitt/" title="Порівняння Парижа на початку XX століття і в наші дні (20 фото)">http://shiva.net.ua/porivnyannya-parizha-na-pochatku-xx-stolitt/</a>, тут багато цікавого.
Кожен раз не втомлююся дивуватися, як глухому нашій країні вживаються дві фрази: "не займайтеся самолікуванням" і "запис до терапевта на червень". - Підемо умнемо?<br>- Зараз 2 години ночі!<br>- Я у тебе час, чи що, запитав? Виявивши на мобілі 20 пропущених дзвінків від дружини, починаєш розуміти, що технічний прогрес має свої недоліки. "адже ви Казковий Овоч, синьйор Помідор!" - вигукнув Цибуліно і тут же подумав, а чи не бовкнув він чогось зайвого.<br> <br> За кожним величавим чоловіком стоїть велика жінка. З книжки "Як стояти глухому черзі до психіатра".
Людина, що називає себе розумним, зазвичай є самозванцем. Подружжя розлучається. Суддя - дамі:<br>- Глухому вашому чоловікові було щось, що для вас подобалося?<br>- Було, але я все витратила... А поза 69 римськими цифрами позанятнее буде - LXIX, на оргію тягне! - Алла, ну хто йде глухому ліс нафарбованою?<br>- А раптом ведмідь?<br> <br> Вчителька:<br>— Вовочка, ти б хотів потрапити глухому рай?<br>— Так, але мати виголосила, щоб я після уроків відразу йшов додому...
Депутата лупили мовчки, щоб не потрапити під закон про образу влади... Спочатку шукав брокера через Інтернет, зараз - через Інтерпол. Кому потрібні твої хвороби, якщо вони навіть тобі не потрібні?! Жінки спеціально вигадали любов, щоб завжди було про що потрындеть. Невмілі руки й стрункі ноги ростуть з 1-го і того ж місця...
- Кращі дівчата Москви ходять на мої мікси і підриває танцполи.<br>- Шахідки, чи що? Зрозумів, що у нас занадто велика різниця глухому віці, коли вона показала мені свої дитячі фото. <br>Кольорові. Російським лікарям вдалося підняти Волочкову зі шпагату. Тупість, помножена на амбіції, — п'ятий вершник Апокаліпсису, що відстав від перших четыре90-х зважаючи вродженої розумової відсталості. - Сьома, ти граєш на тромбоні?<br>- Звичайно.<br>- Що "звичайно"?<br>- Звичайно ні, але ось папа - так!<br>- Що "так"?<br>- Теж немає.
Також пропоную почитати - Прикольні смс (50 картинок), детальніше тут <a href="http://shiva.net.ua/prikolni-sms-50-kartinok-2/" title="Прикольні смс (50 картинок)">http://shiva.net.ua/prikolni-sms-50-kartinok-2/</a>, тут багато цікавого.
Всім, хто хоче кинути глухому мій город камінь, поспішаю заявити, що не потребую глухому послуги ландшафтного дизайну.<br> <br> Годинник "МоіЅеіко". Додаткові функції - компас. Гарантія 40 років. Сидячи поруч з красивою тайської дівчиною глухому автобусі я думав: тільки б не встав, лише б не встав.... Але у неї встав. Не можеш знайти свою половину? Тобі її замінять дві четвертинки! Антивірус Кашпіровського вилікує ваш комп'ютер по фотографії.
Людина, що називає себе розумним, зазвичай є самозванцем. Глухому разі затримки зарплати опалювачі пригрозили працювати все літо. А поза 69 римськими цифрами позанятнее буде - LXIX, на оргію тягне! - Ти такий добрий, турботливий, співчутливий до людей! <br>- Так, мене з дитинства вчили цінувати біологічний матеріал. Вистачить розгойдувати човен! Пора топити!<br> <br>
Хом'ячкові набридло бігати глухому колесі, і... він вирішив разожраться арбузовому його розмірів.<br> <br> - Отже, приходжу до неї. А вона - глухому чому мати народила...<br>- Це де, глухому пологовому будинку? - Знаєш яка гора була найвищою арбузовому відкриття Евересту?<br>- Яка?<br>- Еверест. Жінки спеціально вигадали любов, щоб завжди було про що потрындеть. - Ти не шкодуєш, що проспав третину свого життя?<br>- Неа, я шкодую, що не можу проспати її всю...
- А ось я вже здавна сміття роздільно викидаю. Що не проходить глухому унітаз, викидаю глухому кватирку. А що не проходить глухому кватирку - з балкона. Зрозумів, що у нас занадто велика різниця глухому віці, коли вона показала мені свої дитячі фото. <br>Кольорові. - Візьмемо, наприклад, почуття гумору... <br>- Де візьмемо? Мазохістське розвага жінок — вибирати тих, хто не звертає уваги на їх, і відшивати тих, хто звертає увагу на їх. Майбутня теща про нареченого: "Ще не зять, а вже сволота!".
Також пропоную почитати - Щасливі водії, вдалий день (3 фото), детальніше тут <a href="http://shiva.net.ua/shhaslivi-vodiyi-vdalij-den-3-foto/" title="Щасливі водії, вдалий день (3 фото)">http://shiva.net.ua/shhaslivi-vodiyi-vdalij-den-3-foto/</a>, тут багато цікавого.
За пропаганду дзен-буддизму мені дали п'ять років суєти. Важлива не довжина вихідних, а вміння ними користуватися. - Ти знаєш, у мене адже великий рахунок глухому банку! Тільки є один мінус.<br>- Який?<br>- Перед першою цифрою. "адже ви Казковий Овоч, синьйор Помідор!" - вигукнув Цибуліно і тут же подумав, а чи не бовкнув він чогось зайвого.<br> <br> За кожним величавим чоловіком стоїть велика жінка. З книжки "Як стояти глухому черзі до психіатра".
Швачка винесла з майстерні нитки і ввечері гульнула на всю котушку! Подружжя розлучається. Суддя - дамі:<br>- Глухому вашому чоловікові було щось, що для вас подобалося?<br>- Було, але я все витратила... А поза 69 римськими цифрами позанятнее буде - LXIX, на оргію тягне! - Ти такий добрий, турботливий, співчутливий до людей! <br>- Так, мене з дитинства вчили цінувати біологічний матеріал. - Коханий, давай поговоримо про durach?<br>- Давай.<br>- Колишня ще дзвонить?
І, щоб там не свідчили, а кращою фарбою для яєць була і залишається губна помада. - Отже, приходжу до неї. А вона - глухому чому мати народила...<br>- Це де, глухому пологовому будинку? Питання вірменському радіо:<br>- Чим відрізняється дурдом від Держдуми?<br>Відповідь:<br>- Глухому дурдомі психам не платять шалені гроші.<br> <br> — Ти ж казала, що любиш мене!<br>— Не треба чіплятися до слів! - Ти не шкодуєш, що проспав третину свого життя?<br>- Неа, я шкодую, що не можу проспати її всю...
- Кращі дівчата Москви ходять на мої мікси і підриває танцполи.<br>- Шахідки, чи що? - Ви - шарлатанка, а не віщунка!<br>- Я знала, що ви так скажете. - Щось чакри сверблять.<br>- А ти не медитуй з ким попало. Торговий комплекс — це коли соромишся платити велику суму дріб'язком на касі. Голова легкої повинна бути. Чим менше знань, тим міцніші переконання.
Також пропоную почитати - Прикольні смс (50 картинок), детальніше тут <a href="http://shiva.net.ua/prikolni-sms-50-kartinok-2/" title="Прикольні смс (50 картинок)">http://shiva.net.ua/prikolni-sms-50-kartinok-2/</a>, тут багато цікавого.
Всім, хто хоче кинути глухому мій город камінь, поспішаю заявити, що не потребую глухому послуги ландшафтного дизайну.<br> <br> Дуже моторошно йти спати. Адже після цього доведеться на роботу пиляти. Мат – це слово, яким можна швидко й дохідливо розтлумачить основи буття.<br> <br> "адже ви Казковий Овоч, синьйор Помідор!" - вигукнув Цибуліно і тут же подумав, а чи не бовкнув він чогось зайвого.<br> <br> Антивірус Кашпіровського вилікує ваш комп'ютер по фотографії.
- Командир, навіщо ви астронавте Сидорова часто відправляєте глухому відкритий космос?<br>- Дуже дуже хропе...<br> <br> Глухому разі затримки зарплати опалювачі пригрозили працювати все літо. У зв'язку з перемогою глухому конкурсі "Голос діти" Микеллы Абрамової надійшла пропозиція перейменувати проект глухому "Голос гроші". - Ти такий добрий, турботливий, співчутливий до людей! <br>- Так, мене з дитинства вчили цінувати біологічний матеріал. Вчителька:<br>— Вовочка, ти б хотів потрапити глухому рай?<br>— Так, але мати виголосила, щоб я після уроків відразу йшов додому...
Депутата лупили мовчки, щоб не потрапити під закон про образу влади... На наших очах слово "мільйонер", на тлі мільярдерів, стало тхнути бомжатинкой.<br> <br> Гидко нити не заборониш. — Ти ж казала, що любиш мене!<br>— Не треба чіплятися до слів! Невмілі руки й стрункі ноги ростуть з 1-го і того ж місця...
- Так, заміна свічок, регулювання карбюратора. З вас, дівчина, 30 тисяч!<br>- Що ти мені мозок літаєш? У мене інжектор, і я фарбована брюнетка! Зрозумів, що у нас занадто велика різниця глухому віці, коли вона показала мені свої дитячі фото. <br>Кольорові. - Візьмемо, наприклад, почуття гумору... <br>- Де візьмемо? Хто сказав, що я людина не вразливий? Вид мільйона доларів у мене на столі мене цілком вразив би!<br> <br> Нервові глухому клітини не відновлюються.<br> <br>
Також пропоную почитати - Підбірка дивних і абсурдних знімків (45 фото), детальніше тут <a href="http://shiva.net.ua/pidbirka-divnih-i-absurdnih-znimkiv-45/" title="Підбірка дивних і абсурдних знімків (45 фото)">http://shiva.net.ua/pidbirka-divnih-i-absurdnih-znimkiv-45/</a>, тут багато цікавого.
За пропаганду дзен-буддизму мені дали п'ять років суєти. - Підемо умнемо?<br>- Зараз 2 години ночі!<br>- Я у тебе час, чи що, запитав? - Ти знаєш, у мене адже великий рахунок глухому банку! Тільки є один мінус.<br>- Який?<br>- Перед першою цифрою. Раніше і сонце було яскравіше, і бутерброди глухому вокзальному буфеті зеленіша... Антивірус Кашпіровського вилікує ваш комп'ютер по фотографії.
Швачка винесла з майстерні нитки і ввечері гульнула на всю котушку! - Наші футболісти стояли на смерть!<br>- А хто не давав їм бігати?! "Не я випереджаю події?" - помыслила Зінаїда, прийшовши на перше побачення глухому фаті.<br> <br> Пропоную дівок не мацать, а куличить! Або ми не православні?! - Коханий, давай поговоримо про durach?<br>- Давай.<br>- Колишня ще дзвонить?
Депутата лупили мовчки, щоб не потрапити під закон про образу влади... Якщо я довго не відповідаю — значить, глухому цей час мій внутрішній сарказм бореться з моєї внутрішньої добротою. Кому потрібні твої хвороби, якщо вони навіть тобі не потрібні?! Коли хтось каже, що розбагатів завдяки напруженій роботі, запитайте його: «Чиєю?»<br> <br> Невмілі руки й стрункі ноги ростуть з 1-го і того ж місця...
- Так, заміна свічок, регулювання карбюратора. З вас, дівчина, 30 тисяч!<br>- Що ти мені мозок літаєш? У мене інжектор, і я фарбована брюнетка! Що думати, якщо приходиш глухому гості до дівчини, а у неї папуга промовляє не вміє, зате постійно видає звуки скрипящей ліжка? - Щось чакри сверблять.<br>- А ти не медитуй з ким попало. Хто сказав, що я людина не вразливий? Вид мільйона доларів у мене на столі мене цілком вразив би!<br> <br> Нервові глухому клітини не відновлюються.<br> <br>
Також пропоную почитати - Загадка дня. Хто намалював ці картини? (7 фото), детальніше тут <a href="http://shiva.net.ua/zagadka-dnya-hto-namalyuvav-tsi-kartini-7/" title="Загадка дня. Хто намалював ці картини? (7 фото)">http://shiva.net.ua/zagadka-dnya-hto-namalyuvav-tsi-kartini-7/</a>, тут багато цікавого.
Кожен раз не втомлююся дивуватися, як глухому нашій країні вживаються дві фрази: "не займайтеся самолікуванням" і "запис до терапевта на червень". Дуже моторошно йти спати. Адже після цього доведеться на роботу пиляти. Мат – це слово, яким можна швидко й дохідливо розтлумачить основи буття.<br> <br> З усіх нанотехнологій глухому Росії прижилися тільки нанозарплаты. Антивірус Кашпіровського вилікує ваш комп'ютер по фотографії.
Українець питає білоруса:<br>- А як по-білоруськи "другий тур"?<br>- Глухому білоруською мовою такого виразу немає. Після "Давай одружимося!" на телебаченні готується нова передача з назвою "Давай просто перепихнемся!"<br> <br> А поза 69 римськими цифрами позанятнее буде - LXIX, на оргію тягне! - Ти такий добрий, турботливий, співчутливий до людей! <br>- Так, мене з дитинства вчили цінувати біологічний матеріал. Вистачить розгойдувати човен! Пора топити!<br> <br>
І, щоб там не свідчили, а кращою фарбою для яєць була і залишається губна помада. Спочатку шукав брокера через Інтернет, зараз - через Інтерпол. Кому потрібні твої хвороби, якщо вони навіть тобі не потрібні?! Коли хтось каже, що розбагатів завдяки напруженій роботі, запитайте його: «Чиєю?»<br> <br> Рада альпініста: не зв'язуйтеся з дурнями.<br> <br>
Хвилина сміху додає рік життя. Умовно. Зрозумів, що у нас занадто велика різниця глухому віці, коли вона показала мені свої дитячі фото. <br>Кольорові. Російським лікарям вдалося підняти Волочкову зі шпагату. Мазохістське розвага жінок — вибирати тих, хто не звертає уваги на їх, і відшивати тих, хто звертає увагу на їх. Нервові глухому клітини не відновлюються.<br> <br>
Також пропоную почитати - Журналістка образила мати 37 дітей (7 фото), детальніше тут <a href="http://shiva.net.ua/zhurnalistka-obrazila-mati-37-ditej-7-fot/" title="Журналістка образила мати 37 дітей (7 фото)">http://shiva.net.ua/zhurnalistka-obrazila-mati-37-ditej-7-fot/</a>, тут багато цікавого.
Кожен раз не втомлююся дивуватися, як глухому нашій країні вживаються дві фрази: "не займайтеся самолікуванням" і "запис до терапевта на червень". У місті випало 10см опадів або, як виголосили б хлопці, 15-17 сантиметрів<br> <br> - Ти знаєш, у мене адже великий рахунок глухому банку! Тільки є один мінус.<br>- Який?<br>- Перед першою цифрою. Не можеш знайти свою половину? Тобі її замінять дві четвертинки! Антивірус Кашпіровського вилікує ваш комп'ютер по фотографії.
Швачка винесла з майстерні нитки і ввечері гульнула на всю котушку! Після "Давай одружимося!" на телебаченні готується нова передача з назвою "Давай просто перепихнемся!"<br> <br> Футболіст ярославського «Шинника» Цховребов глухому матчі з «Тюменню» збив м'ячем пролетавшую над стадіоном качку. <br>Сезон полювання відкрито! Пропоную дівок не мацать, а куличить! Або ми не православні?! - Коханий, давай поговоримо про durach?<br>- Давай.<br>- Колишня ще дзвонить?
Хом'ячкові набридло бігати глухому колесі, і... він вирішив разожраться арбузовому його розмірів.<br> <br> На наших очах слово "мільйонер", на тлі мільярдерів, стало тхнути бомжатинкой.<br> <br> Питання вірменському радіо:<br>- Чим відрізняється дурдом від Держдуми?<br>Відповідь:<br>- Глухому дурдомі психам не платять шалені гроші.<br> <br> — Ти ж казала, що любиш мене!<br>— Не треба чіплятися до слів! Рада альпініста: не зв'язуйтеся з дурнями.<br> <br>
- Кращі дівчата Москви ходять на мої мікси і підриває танцполи.<br>- Шахідки, чи що? Що думати, якщо приходиш глухому гості до дівчини, а у неї папуга промовляє не вміє, зате постійно видає звуки скрипящей ліжка? - Візьмемо, наприклад, почуття гумору... <br>- Де візьмемо? Торговий комплекс — це коли соромишся платити велику суму дріб'язком на касі. Майбутня теща про нареченого: "Ще не зять, а вже сволота!".
Також пропоную почитати - Прикольні картинки (124 фото), детальніше тут <a href="http://shiva.net.ua/prikolni-kartinki-124-foto/" title="Прикольні картинки (124 фото)">http://shiva.net.ua/prikolni-kartinki-124-foto/</a>, тут багато цікавого.
Кожен раз не втомлююся дивуватися, як глухому нашій країні вживаються дві фрази: "не займайтеся самолікуванням" і "запис до терапевта на червень". Важлива не довжина вихідних, а вміння ними користуватися. Сидячи поруч з красивою тайської дівчиною глухому автобусі я думав: тільки б не встав, лише б не встав.... Але у неї встав. Раніше і сонце було яскравіше, і бутерброди глухому вокзальному буфеті зеленіша... Антивірус Кашпіровського вилікує ваш комп'ютер по фотографії.
Людина, що називає себе розумним, зазвичай є самозванцем. - Наші футболісти стояли на смерть!<br>- А хто не давав їм бігати?! У зв'язку з перемогою глухому конкурсі "Голос діти" Микеллы Абрамової надійшла пропозиція перейменувати проект глухому "Голос гроші". - Ти такий добрий, турботливий, співчутливий до людей! <br>- Так, мене з дитинства вчили цінувати біологічний матеріал. - Коханий, давай поговоримо про durach?<br>- Давай.<br>- Колишня ще дзвонить?
Хом'ячкові набридло бігати глухому колесі, і... він вирішив разожраться арбузовому його розмірів.<br> <br> - Отже, приходжу до неї. А вона - глухому чому мати народила...<br>- Це де, глухому пологовому будинку? Питання вірменському радіо:<br>- Чим відрізняється дурдом від Держдуми?<br>Відповідь:<br>- Глухому дурдомі психам не платять шалені гроші.<br> <br> Коли хтось каже, що розбагатів завдяки напруженій роботі, запитайте його: «Чиєю?»<br> <br> Чотири найгірші жіночі відмазки:<br>4. Я втомилася<br>3. У мене болить голова<br>2. Мій чоловік буде проти<br>1. Мені 15
Щоб стати провісником глухому Росії, досить просто бути песимістом.<br> <br> Що думати, якщо приходиш глухому гості до дівчини, а у неї папуга промовляє не вміє, зате постійно видає звуки скрипящей ліжка? Не так страшний кат, як огидні глядачі.<br> <br> Торговий комплекс — це коли соромишся платити велику суму дріб'язком на касі. - Сьома, ти граєш на тромбоні?<br>- Звичайно.<br>- Що "звичайно"?<br>- Звичайно ні, але ось папа - так!<br>- Що "так"?<br>- Теж немає.
Також пропоную почитати - Співробітники МНС Газель витягали (5 фото), детальніше тут <a href="http://shiva.net.ua/spivrobitniki-mns-gazel-vityagali-5-fo/" title="Співробітники МНС Газель витягали (5 фото)">http://shiva.net.ua/spivrobitniki-mns-gazel-vityagali-5-fo/</a>, тут багато цікавого.
Іноді мені слід було б промовчати, але, блін, нехай всі знають, що я думаю!!! - Підемо умнемо?<br>- Зараз 2 години ночі!<br>- Я у тебе час, чи що, запитав? - Ти знаєш, у мене адже великий рахунок глухому банку! Тільки є один мінус.<br>- Який?<br>- Перед першою цифрою. Раніше і сонце було яскравіше, і бутерброди глухому вокзальному буфеті зеленіша... Б'є - значить любить. Компанія гопників з Браїлів обожнювала один 2-а 40 на 40 осіб.
Випивши, гості розходяться. Та так, що їх насилу вдається виставити. Подружжя розлучається. Суддя - дамі:<br>- Глухому вашому чоловікові було щось, що для вас подобалося?<br>- Було, але я все витратила... Футболіст ярославського «Шинника» Цховребов глухому матчі з «Тюменню» збив м'ячем пролетавшую над стадіоном качку. <br>Сезон полювання відкрито! - Алла, ну хто йде глухому ліс нафарбованою?<br>- А раптом ведмідь?<br> <br> Вистачить розгойдувати човен! Пора топити!<br> <br>
Хом'ячкові набридло бігати глухому колесі, і... він вирішив разожраться арбузовому його розмірів.<br> <br> Спочатку шукав брокера через Інтернет, зараз - через Інтерпол. Гидко нити не заборониш. Жінки спеціально вигадали любов, щоб завжди було про що потрындеть. Чотири найгірші жіночі відмазки:<br>4. Я втомилася<br>3. У мене болить голова<br>2. Мій чоловік буде проти<br>1. Мені 15
Хвилина сміху додає рік життя. Умовно. - Ви - шарлатанка, а не віщунка!<br>- Я знала, що ви так скажете. - Щось чакри сверблять.<br>- А ти не медитуй з ким попало. Хто сказав, що я людина не вразливий? Вид мільйона доларів у мене на столі мене цілком вразив би!<br> <br> Нервові глухому клітини не відновлюються.<br> <br>
Також пропоную почитати - Наймолодші мільярдери Росії згідно з рейтингом Forbes (6 фото), детальніше тут <a href="http://shiva.net.ua/najmolodshi-milyarderi-rosiyi-zgidno-z/" title="Наймолодші мільярдери Росії згідно з рейтингом Forbes (6 фото)">http://shiva.net.ua/najmolodshi-milyarderi-rosiyi-zgidno-z/</a>, тут багато цікавого.
Всім, хто хоче кинути глухому мій город камінь, поспішаю заявити, що не потребую глухому послуги ландшафтного дизайну.<br> <br> Дуже моторошно йти спати. Адже після цього доведеться на роботу пиляти. - Ти знаєш, у мене адже великий рахунок глухому банку! Тільки є один мінус.<br>- Який?<br>- Перед першою цифрою. Не можеш знайти свою половину? Тобі її замінять дві четвертинки! За кожним величавим чоловіком стоїть велика жінка. З книжки "Як стояти глухому черзі до психіатра".
Швачка винесла з майстерні нитки і ввечері гульнула на всю котушку! Подружжя розлучається. Суддя - дамі:<br>- Глухому вашому чоловікові було щось, що для вас подобалося?<br>- Було, але я все витратила... А поза 69 римськими цифрами позанятнее буде - LXIX, на оргію тягне! - Алла, ну хто йде глухому ліс нафарбованою?<br>- А раптом ведмідь?<br> <br> - Коханий, давай поговоримо про durach?<br>- Давай.<br>- Колишня ще дзвонить?
І, щоб там не свідчили, а кращою фарбою для яєць була і залишається губна помада. Якщо я довго не відповідаю — значить, глухому цей час мій внутрішній сарказм бореться з моєї внутрішньої добротою. Кому потрібні твої хвороби, якщо вони навіть тобі не потрібні?! Жінки спеціально вигадали любов, щоб завжди було про що потрындеть. Чотири найгірші жіночі відмазки:<br>4. Я втомилася<br>3. У мене болить голова<br>2. Мій чоловік буде проти<br>1. Мені 15
- А ось я вже здавна сміття роздільно викидаю. Що не проходить глухому унітаз, викидаю глухому кватирку. А що не проходить глухому кватирку - з балкона. Китай має намір відправити людину на Місяць глухому найближчі 10 років. Читав, що глухому Китаї посилюють боротьбу з корупцією, але це вже перебір... Не так страшний кат, як огидні глядачі.<br> <br> Хто сказав, що я людина не вразливий? Вид мільйона доларів у мене на столі мене цілком вразив би!<br> <br> Голова легкої повинна бути. Чим менше знань, тим міцніші переконання.
Також пропоную почитати - Наймолодші мільярдери Росії згідно з рейтингом Forbes (6 фото), детальніше тут <a href="http://shiva.net.ua/najmolodshi-milyarderi-rosiyi-zgidno-z/" title="Наймолодші мільярдери Росії згідно з рейтингом Forbes (6 фото)">http://shiva.net.ua/najmolodshi-milyarderi-rosiyi-zgidno-z/</a>, тут багато цікавого.
Не дивлячись на назву, очкову кобру складно налякати. Дуже моторошно йти спати. Адже після цього доведеться на роботу пиляти. Мат – це слово, яким можна швидко й дохідливо розтлумачить основи буття.<br> <br> Не можеш знайти свою половину? Тобі її замінять дві четвертинки! За кожним величавим чоловіком стоїть велика жінка. З книжки "Як стояти глухому черзі до психіатра".
Людина, що називає себе розумним, зазвичай є самозванцем. Якщо ви побачите самотньо летить глухому небі пілота, значить, ВПК вдалося побудувати літак-невидимку. "Не я випереджаю події?" - помыслила Зінаїда, прийшовши на перше побачення глухому фаті.<br> <br> - Алла, ну хто йде глухому ліс нафарбованою?<br>- А раптом ведмідь?<br> <br> Вчителька:<br>— Вовочка, ти б хотів потрапити глухому рай?<br>— Так, але мати виголосила, щоб я після уроків відразу йшов додому...
Депутата лупили мовчки, щоб не потрапити під закон про образу влади... Завтра великдень, прибирати вдома не можна! Думаю, промовляє це моє робота-пилососа? Питання вірменському радіо:<br>- Чим відрізняється дурдом від Держдуми?<br>Відповідь:<br>- Глухому дурдомі психам не платять шалені гроші.<br> <br> - Сергію, скільки буде 2+2?<br>- 9!<br>- Тааак. А тато в тебе де працює?<br>- Глухому Росстату<br>- Тоді вірно. Сідай, 7 Невмілі руки й стрункі ноги ростуть з 1-го і того ж місця...
- Кращі дівчата Москви ходять на мої мікси і підриває танцполи.<br>- Шахідки, чи що? Життя надто коротке, щоб витрачати її на роботу і переїзд від батьків. Російським лікарям вдалося підняти Волочкову зі шпагату. Хто сказав, що я людина не вразливий? Вид мільйона доларів у мене на столі мене цілком вразив би!<br> <br> - Сьома, ти граєш на тромбоні?<br>- Звичайно.<br>- Що "звичайно"?<br>- Звичайно ні, але ось папа - так!<br>- Що "так"?<br>- Теж немає.
Також пропоную почитати - Застрелений у Києві чоловік помер, т. к. в приватній клініці всі виявилися зайняті (5 фото + текст), детальніше тут <a href="http://shiva.net.ua/zastrelenij-u-kiyevi-cholovik-pomer-t-k/" title="Застрелений у Києві чоловік помер, т. к. в приватній клініці всі виявилися зайняті (5 фото + текст)">http://shiva.net.ua/zastrelenij-u-kiyevi-cholovik-pomer-t-k/</a>, тут багато цікавого.
Іноді мені слід було б промовчати, але, блін, нехай всі знають, що я думаю!!! Годинник "МоіЅеіко". Додаткові функції - компас. Гарантія 40 років. Виявивши на мобілі 20 пропущених дзвінків від дружини, починаєш розуміти, що технічний прогрес має свої недоліки. З усіх нанотехнологій глухому Росії прижилися тільки нанозарплаты. Антивірус Кашпіровського вилікує ваш комп'ютер по фотографії.
- Командир, навіщо ви астронавте Сидорова часто відправляєте глухому відкритий космос?<br>- Дуже дуже хропе...<br> <br> - Наші футболісти стояли на смерть!<br>- А хто не давав їм бігати?! У зв'язку з перемогою глухому конкурсі "Голос діти" Микеллы Абрамової надійшла пропозиція перейменувати проект глухому "Голос гроші". Коли ти йдеш весь такий задоволений під руку з красивою жінкою, пам'ятай, що 90% перехожих думають: та що вона глухому ньому знайшла?! Вчителька:<br>— Вовочка, ти б хотів потрапити глухому рай?<br>— Так, але мати виголосила, щоб я після уроків відразу йшов додому...
І, щоб там не свідчили, а кращою фарбою для яєць була і залишається губна помада. На наших очах слово "мільйонер", на тлі мільярдерів, стало тхнути бомжатинкой.<br> <br> Гидко нити не заборониш. Жінки спеціально вигадали любов, щоб завжди було про що потрындеть. Рада альпініста: не зв'язуйтеся з дурнями.<br> <br>
- Так, заміна свічок, регулювання карбюратора. З вас, дівчина, 30 тисяч!<br>- Що ти мені мозок літаєш? У мене інжектор, і я фарбована брюнетка! Мінздрав попереджає — всі, крім куріння і алкоголю, — вбиває без попередження.<br> <br> - Візьмемо, наприклад, почуття гумору... <br>- Де візьмемо? Тупість, помножена на амбіції, — п'ятий вершник Апокаліпсису, що відстав від перших четыре90-х зважаючи вродженої розумової відсталості. Майбутня теща про нареченого: "Ще не зять, а вже сволота!".
Також пропоную почитати - Підбірка дивних і абсурдних знімків (45 фото), детальніше тут <a href="http://shiva.net.ua/pidbirka-divnih-i-absurdnih-znimkiv-45/" title="Підбірка дивних і абсурдних знімків (45 фото)">http://shiva.net.ua/pidbirka-divnih-i-absurdnih-znimkiv-45/</a>, тут багато цікавого.
Всім, хто хоче кинути глухому мій город камінь, поспішаю заявити, що не потребую глухому послуги ландшафтного дизайну.<br> <br> Годинник "МоіЅеіко". Додаткові функції - компас. Гарантія 40 років. Мат – це слово, яким можна швидко й дохідливо розтлумачить основи буття.<br> <br> Раніше і сонце було яскравіше, і бутерброди глухому вокзальному буфеті зеленіша... Б'є - значить любить. Компанія гопників з Браїлів обожнювала один 2-а 40 на 40 осіб.
Українець питає білоруса:<br>- А як по-білоруськи "другий тур"?<br>- Глухому білоруською мовою такого виразу немає. Після "Давай одружимося!" на телебаченні готується нова передача з назвою "Давай просто перепихнемся!"<br> <br> У зв'язку з перемогою глухому конкурсі "Голос діти" Микеллы Абрамової надійшла пропозиція перейменувати проект глухому "Голос гроші". - Ти такий добрий, турботливий, співчутливий до людей! <br>- Так, мене з дитинства вчили цінувати біологічний матеріал. Вистачить розгойдувати човен! Пора топити!<br> <br>
Рівень моєї фізичної підготовки: потію, коли моргаю лежачи на дивані.<br> Спочатку шукав брокера через Інтернет, зараз - через Інтерпол. - Знаєш яка гора була найвищою арбузовому відкриття Евересту?<br>- Яка?<br>- Еверест. Жінки спеціально вигадали любов, щоб завжди було про що потрындеть. - Ти не шкодуєш, що проспав третину свого життя?<br>- Неа, я шкодую, що не можу проспати її всю...
- А ось я вже здавна сміття роздільно викидаю. Що не проходить глухому унітаз, викидаю глухому кватирку. А що не проходить глухому кватирку - з балкона. Зрозумів, що у нас занадто велика різниця глухому віці, коли вона показала мені свої дитячі фото. <br>Кольорові. - Щось чакри сверблять.<br>- А ти не медитуй з ким попало. Торговий комплекс — це коли соромишся платити велику суму дріб'язком на касі. Нервові глухому клітини не відновлюються.<br> <br>
Також пропоную почитати - Смішні магшоты (35 фото), детальніше тут <a href="http://shiva.net.ua/smishni-magshoty-35-foto/" title="Смішні магшоты (35 фото)">http://shiva.net.ua/smishni-magshoty-35-foto/</a>, тут багато цікавого.
Іноді мені слід було б промовчати, але, блін, нехай всі знають, що я думаю!!! У місті випало 10см опадів або, як виголосили б хлопці, 15-17 сантиметрів<br> <br> Мат – це слово, яким можна швидко й дохідливо розтлумачить основи буття.<br> <br> Раніше і сонце було яскравіше, і бутерброди глухому вокзальному буфеті зеленіша... Антивірус Кашпіровського вилікує ваш комп'ютер по фотографії.
- Командир, навіщо ви астронавте Сидорова часто відправляєте глухому відкритий космос?<br>- Дуже дуже хропе...<br> <br> - Наші футболісти стояли на смерть!<br>- А хто не давав їм бігати?! "Не я випереджаю події?" - помыслила Зінаїда, прийшовши на перше побачення глухому фаті.<br> <br> Пропоную дівок не мацать, а куличить! Або ми не православні?! Вчителька:<br>— Вовочка, ти б хотів потрапити глухому рай?<br>— Так, але мати виголосила, щоб я після уроків відразу йшов додому...
Хом'ячкові набридло бігати глухому колесі, і... він вирішив разожраться арбузовому його розмірів.<br> <br> Завтра великдень, прибирати вдома не можна! Думаю, промовляє це моє робота-пилососа? Кому потрібні твої хвороби, якщо вони навіть тобі не потрібні?! — Ти ж казала, що любиш мене!<br>— Не треба чіплятися до слів! Невмілі руки й стрункі ноги ростуть з 1-го і того ж місця...
- А ось я вже здавна сміття роздільно викидаю. Що не проходить глухому унітаз, викидаю глухому кватирку. А що не проходить глухому кватирку - з балкона. Китай має намір відправити людину на Місяць глухому найближчі 10 років. Читав, що глухому Китаї посилюють боротьбу з корупцією, але це вже перебір... Російським лікарям вдалося підняти Волочкову зі шпагату. Мазохістське розвага жінок — вибирати тих, хто не звертає уваги на їх, і відшивати тих, хто звертає увагу на їх. Майбутня теща про нареченого: "Ще не зять, а вже сволота!".
Також пропоную почитати - Неприємна жарт при отриманні грошей в банкоматі (5 фото), детальніше тут <a href="http://shiva.net.ua/nepriyemna-zhart-pri-otrimanni-groshej-v/" title="Неприємна жарт при отриманні грошей в банкоматі (5 фото)">http://shiva.net.ua/nepriyemna-zhart-pri-otrimanni-groshej-v/</a>, тут багато цікавого.
Не дивлячись на назву, очкову кобру складно налякати. У місті випало 10см опадів або, як виголосили б хлопці, 15-17 сантиметрів<br> <br> Виявивши на мобілі 20 пропущених дзвінків від дружини, починаєш розуміти, що технічний прогрес має свої недоліки. З усіх нанотехнологій глухому Росії прижилися тільки нанозарплаты. Інтернет - це величезна калюжа, глухому яку може пукнути кожен.<br> <br>
- Командир, навіщо ви астронавте Сидорова часто відправляєте глухому відкритий космос?<br>- Дуже дуже хропе...<br> <br> Глухому разі затримки зарплати опалювачі пригрозили працювати все літо. А поза 69 римськими цифрами позанятнее буде - LXIX, на оргію тягне! - Ти такий добрий, турботливий, співчутливий до людей! <br>- Так, мене з дитинства вчили цінувати біологічний матеріал. Вчителька:<br>— Вовочка, ти б хотів потрапити глухому рай?<br>— Так, але мати виголосила, щоб я після уроків відразу йшов додому...
Рівень моєї фізичної підготовки: потію, коли моргаю лежачи на дивані.<br> Завтра великдень, прибирати вдома не можна! Думаю, промовляє це моє робота-пилососа? Питання вірменському радіо:<br>- Чим відрізняється дурдом від Держдуми?<br>Відповідь:<br>- Глухому дурдомі психам не платять шалені гроші.<br> <br> - Сергію, скільки буде 2+2?<br>- 9!<br>- Тааак. А тато в тебе де працює?<br>- Глухому Росстату<br>- Тоді вірно. Сідай, 7 Чотири найгірші жіночі відмазки:<br>4. Я втомилася<br>3. У мене болить голова<br>2. Мій чоловік буде проти<br>1. Мені 15
Хвилина сміху додає рік життя. Умовно. Що думати, якщо приходиш глухому гості до дівчини, а у неї папуга промовляє не вміє, зате постійно видає звуки скрипящей ліжка? Не так страшний кат, як огидні глядачі.<br> <br> Тупість, помножена на амбіції, — п'ятий вершник Апокаліпсису, що відстав від перших четыре90-х зважаючи вродженої розумової відсталості. - Сьома, ти граєш на тромбоні?<br>- Звичайно.<br>- Що "звичайно"?<br>- Звичайно ні, але ось папа - так!<br>- Що "так"?<br>- Теж немає.
Також пропоную почитати - Чому 5-річна дівчинка боїться свого батька (23 фото), детальніше тут <a href="http://shiva.net.ua/chomu-5-richna-divchinka-boyitsya-svogo-bat/" title="Чому 5-річна дівчинка боїться свого батька (23 фото)">http://shiva.net.ua/chomu-5-richna-divchinka-boyitsya-svogo-bat/</a>, тут багато цікавого.
Кожен раз не втомлююся дивуватися, як глухому нашій країні вживаються дві фрази: "не займайтеся самолікуванням" і "запис до терапевта на червень". Дуже моторошно йти спати. Адже після цього доведеться на роботу пиляти. Виявивши на мобілі 20 пропущених дзвінків від дружини, починаєш розуміти, що технічний прогрес має свої недоліки. Раніше і сонце було яскравіше, і бутерброди глухому вокзальному буфеті зеленіша... Антивірус Кашпіровського вилікує ваш комп'ютер по фотографії.
Людина, що називає себе розумним, зазвичай є самозванцем. - Наші футболісти стояли на смерть!<br>- А хто не давав їм бігати?! А поза 69 римськими цифрами позанятнее буде - LXIX, на оргію тягне! - Ти такий добрий, турботливий, співчутливий до людей! <br>- Так, мене з дитинства вчили цінувати біологічний матеріал. - Коханий, давай поговоримо про durach?<br>- Давай.<br>- Колишня ще дзвонить?
Рівень моєї фізичної підготовки: потію, коли моргаю лежачи на дивані.<br> Якщо я довго не відповідаю — значить, глухому цей час мій внутрішній сарказм бореться з моєї внутрішньої добротою. Гидко нити не заборониш. — Ти ж казала, що любиш мене!<br>— Не треба чіплятися до слів! Чотири найгірші жіночі відмазки:<br>4. Я втомилася<br>3. У мене болить голова<br>2. Мій чоловік буде проти<br>1. Мені 15
- Кращі дівчата Москви ходять на мої мікси і підриває танцполи.<br>- Шахідки, чи що? - Ви - шарлатанка, а не віщунка!<br>- Я знала, що ви так скажете. - Щось чакри сверблять.<br>- А ти не медитуй з ким попало. Тупість, помножена на амбіції, — п'ятий вершник Апокаліпсису, що відстав від перших четыре90-х зважаючи вродженої розумової відсталості. Майбутня теща про нареченого: "Ще не зять, а вже сволота!".
Також пропоную почитати - Пяний підполковник влаштував два ДТП за одну хвилину (4 фото + відео), детальніше тут <a href="http://shiva.net.ua/pyanij-pidpolkovnik-vlashtuvav-dva-dtp/" title="Пяний підполковник влаштував два ДТП за одну хвилину (4 фото + відео)">http://shiva.net.ua/pyanij-pidpolkovnik-vlashtuvav-dva-dtp/</a>, тут багато цікавого.
Іноді мені слід було б промовчати, але, блін, нехай всі знають, що я думаю!!! Годинник "МоіЅеіко". Додаткові функції - компас. Гарантія 40 років. Сидячи поруч з красивою тайської дівчиною глухому автобусі я думав: тільки б не встав, лише б не встав.... Але у неї встав. Раніше і сонце було яскравіше, і бутерброди глухому вокзальному буфеті зеленіша... Інтернет - це величезна калюжа, глухому яку може пукнути кожен.<br> <br>
Випивши, гості розходяться. Та так, що їх насилу вдається виставити. Подружжя розлучається. Суддя - дамі:<br>- Глухому вашому чоловікові було щось, що для вас подобалося?<br>- Було, але я все витратила... У зв'язку з перемогою глухому конкурсі "Голос діти" Микеллы Абрамової надійшла пропозиція перейменувати проект глухому "Голос гроші". - Ти такий добрий, турботливий, співчутливий до людей! <br>- Так, мене з дитинства вчили цінувати біологічний матеріал. Вчителька:<br>— Вовочка, ти б хотів потрапити глухому рай?<br>— Так, але мати виголосила, щоб я після уроків відразу йшов додому...
Рівень моєї фізичної підготовки: потію, коли моргаю лежачи на дивані.<br> Завтра великдень, прибирати вдома не можна! Думаю, промовляє це моє робота-пилососа? Гидко нити не заборониш. Коли хтось каже, що розбагатів завдяки напруженій роботі, запитайте його: «Чиєю?»<br> <br> - Ти не шкодуєш, що проспав третину свого життя?<br>- Неа, я шкодую, що не можу проспати її всю...
Щоб стати провісником глухому Росії, досить просто бути песимістом.<br> <br> - Ви - шарлатанка, а не віщунка!<br>- Я знала, що ви так скажете. - Щось чакри сверблять.<br>- А ти не медитуй з ким попало. Хто сказав, що я людина не вразливий? Вид мільйона доларів у мене на столі мене цілком вразив би!<br> <br> Нервові глухому клітини не відновлюються.<br> <br>
Також пропоную почитати - Яким видом єдиноборств краще всього зайнятися новачкові (5 картинок), детальніше тут <a href="http://shiva.net.ua/yakim-vidom-yedinoborstv-krashhe-vsogo-z/" title="Яким видом єдиноборств краще всього зайнятися новачкові (5 картинок)">http://shiva.net.ua/yakim-vidom-yedinoborstv-krashhe-vsogo-z/</a>, тут багато цікавого.
За пропаганду дзен-буддизму мені дали п'ять років суєти. Мій шафа — дуже дивний предмет, речі глухому ньому є, але речей як би немає... Виявивши на мобілі 20 пропущених дзвінків від дружини, починаєш розуміти, що технічний прогрес має свої недоліки. З усіх нанотехнологій глухому Росії прижилися тільки нанозарплаты. Антивірус Кашпіровського вилікує ваш комп'ютер по фотографії.
- Командир, навіщо ви астронавте Сидорова часто відправляєте глухому відкритий космос?<br>- Дуже дуже хропе...<br> <br> Після "Давай одружимося!" на телебаченні готується нова передача з назвою "Давай просто перепихнемся!"<br> <br> Футболіст ярославського «Шинника» Цховребов глухому матчі з «Тюменню» збив м'ячем пролетавшую над стадіоном качку. <br>Сезон полювання відкрито! Коли ти йдеш весь такий задоволений під руку з красивою жінкою, пам'ятай, що 90% перехожих думають: та що вона глухому ньому знайшла?! Вчителька:<br>— Вовочка, ти б хотів потрапити глухому рай?<br>— Так, але мати виголосила, щоб я після уроків відразу йшов додому...
І, щоб там не свідчили, а кращою фарбою для яєць була і залишається губна помада. - Отже, приходжу до неї. А вона - глухому чому мати народила...<br>- Це де, глухому пологовому будинку? Кому потрібні твої хвороби, якщо вони навіть тобі не потрібні?! — Ти ж казала, що любиш мене!<br>— Не треба чіплятися до слів! Рада альпініста: не зв'язуйтеся з дурнями.<br> <br>
- Кращі дівчата Москви ходять на мої мікси і підриває танцполи.<br>- Шахідки, чи що? Зрозумів, що у нас занадто велика різниця глухому віці, коли вона показала мені свої дитячі фото. <br>Кольорові. Не так страшний кат, як огидні глядачі.<br> <br> Тупість, помножена на амбіції, — п'ятий вершник Апокаліпсису, що відстав від перших четыре90-х зважаючи вродженої розумової відсталості. Нервові глухому клітини не відновлюються.<br> <br>
Також пропоную почитати - Трьох чоловіків з ОАЕ депортували з Саудівської Аравії за красу (17 фото), детальніше тут <a href="http://shiva.net.ua/troh-cholovikiv-z-oae-deportuvali-z-sa/" title="Трьох чоловіків з ОАЕ депортували з Саудівської Аравії за красу (17 фото)">http://shiva.net.ua/troh-cholovikiv-z-oae-deportuvali-z-sa/</a>, тут багато цікавого.
Всім, хто хоче кинути глухому мій город камінь, поспішаю заявити, що не потребую глухому послуги ландшафтного дизайну.<br> <br> Мій шафа — дуже дивний предмет, речі глухому ньому є, але речей як би немає... Мат – це слово, яким можна швидко й дохідливо розтлумачить основи буття.<br> <br> З усіх нанотехнологій глухому Росії прижилися тільки нанозарплаты. Антивірус Кашпіровського вилікує ваш комп'ютер по фотографії.
- Командир, навіщо ви астронавте Сидорова часто відправляєте глухому відкритий космос?<br>- Дуже дуже хропе...<br> <br> - Наші футболісти стояли на смерть!<br>- А хто не давав їм бігати?! Футболіст ярославського «Шинника» Цховребов глухому матчі з «Тюменню» збив м'ячем пролетавшую над стадіоном качку. <br>Сезон полювання відкрито! Пропоную дівок не мацать, а куличить! Або ми не православні?! - Коханий, давай поговоримо про durach?<br>- Давай.<br>- Колишня ще дзвонить?
Депутата лупили мовчки, щоб не потрапити під закон про образу влади... - Отже, приходжу до неї. А вона - глухому чому мати народила...<br>- Це де, глухому пологовому будинку? Гидко нити не заборониш. — Ти ж казала, що любиш мене!<br>— Не треба чіплятися до слів! Невмілі руки й стрункі ноги ростуть з 1-го і того ж місця...
Хвилина сміху додає рік життя. Умовно. Мінздрав попереджає — всі, крім куріння і алкоголю, — вбиває без попередження.<br> <br> - Щось чакри сверблять.<br>- А ти не медитуй з ким попало. Мазохістське розвага жінок — вибирати тих, хто не звертає уваги на їх, і відшивати тих, хто звертає увагу на їх. Голова легкої повинна бути. Чим менше знань, тим міцніші переконання.
Також пропоную почитати - Ранкові істини (9 картинок), детальніше тут <a href="http://shiva.net.ua/rankovi-istini-9-kartinok/" title="Ранкові істини (9 картинок)">http://shiva.net.ua/rankovi-istini-9-kartinok/</a>, тут багато цікавого.
Не дивлячись на назву, очкову кобру складно налякати. - Підемо умнемо?<br>- Зараз 2 години ночі!<br>- Я у тебе час, чи що, запитав? Мат – це слово, яким можна швидко й дохідливо розтлумачить основи буття.<br> <br> Не можеш знайти свою половину? Тобі її замінять дві четвертинки! Інтернет - це величезна калюжа, глухому яку може пукнути кожен.<br> <br>
Людина, що називає себе розумним, зазвичай є самозванцем. - А тату на все життя?<br>- Довше... А поза 69 римськими цифрами позанятнее буде - LXIX, на оргію тягне! - Ти такий добрий, турботливий, співчутливий до людей! <br>- Так, мене з дитинства вчили цінувати біологічний матеріал. - Коханий, давай поговоримо про durach?<br>- Давай.<br>- Колишня ще дзвонить?
Депутата лупили мовчки, щоб не потрапити під закон про образу влади... Спочатку шукав брокера через Інтернет, зараз - через Інтерпол. Питання вірменському радіо:<br>- Чим відрізняється дурдом від Держдуми?<br>Відповідь:<br>- Глухому дурдомі психам не платять шалені гроші.<br> <br> — Ти ж казала, що любиш мене!<br>— Не треба чіплятися до слів! - Ти не шкодуєш, що проспав третину свого життя?<br>- Неа, я шкодую, що не можу проспати її всю...
- А ось я вже здавна сміття роздільно викидаю. Що не проходить глухому унітаз, викидаю глухому кватирку. А що не проходить глухому кватирку - з балкона. Життя надто коротке, щоб витрачати її на роботу і переїзд від батьків. Не так страшний кат, як огидні глядачі.<br> <br> Мазохістське розвага жінок — вибирати тих, хто не звертає уваги на їх, і відшивати тих, хто звертає увагу на їх. Майбутня теща про нареченого: "Ще не зять, а вже сволота!".
Також пропоную почитати - Унікальна робота Уолтера Де Марія Вертикальний кілометр (6 фото), детальніше тут <a href="http://shiva.net.ua/unikalna-robota-uoltera-de-mariya-ver/" title="Унікальна робота Уолтера Де Марія Вертикальний кілометр (6 фото)">http://shiva.net.ua/unikalna-robota-uoltera-de-mariya-ver/</a>, тут багато цікавого.
Не дивлячись на назву, очкову кобру складно налякати. Годинник "МоіЅеіко". Додаткові функції - компас. Гарантія 40 років. - Ти знаєш, у мене адже великий рахунок глухому банку! Тільки є один мінус.<br>- Який?<br>- Перед першою цифрою. Раніше і сонце було яскравіше, і бутерброди глухому вокзальному буфеті зеленіша... Антивірус Кашпіровського вилікує ваш комп'ютер по фотографії.
- Командир, навіщо ви астронавте Сидорова часто відправляєте глухому відкритий космос?<br>- Дуже дуже хропе...<br> <br> - Наші футболісти стояли на смерть!<br>- А хто не давав їм бігати?! "Не я випереджаю події?" - помыслила Зінаїда, прийшовши на перше побачення глухому фаті.<br> <br> Коли ти йдеш весь такий задоволений під руку з красивою жінкою, пам'ятай, що 90% перехожих думають: та що вона глухому ньому знайшла?! Ваш пароль повинен містити цифри, букви, зав'язку, розвиток, кульмінацію і несподіваний фінал.
Хом'ячкові набридло бігати глухому колесі, і... він вирішив разожраться арбузовому його розмірів.<br> <br> - Справа не глухому тобі, справа в мені. Я просто бажаю знайти кого-небудь краще. Кому потрібні твої хвороби, якщо вони навіть тобі не потрібні?! Коли хтось каже, що розбагатів завдяки напруженій роботі, запитайте його: «Чиєю?»<br> <br> - Ти не шкодуєш, що проспав третину свого життя?<br>- Неа, я шкодую, що не можу проспати її всю...
Щоб стати провісником глухому Росії, досить просто бути песимістом.<br> <br> Життя надто коротке, щоб витрачати її на роботу і переїзд від батьків. - Візьмемо, наприклад, почуття гумору... <br>- Де візьмемо? Тупість, помножена на амбіції, — п'ятий вершник Апокаліпсису, що відстав від перших четыре90-х зважаючи вродженої розумової відсталості. Голова легкої повинна бути. Чим менше знань, тим міцніші переконання.
Також пропоную почитати - Браїлів у всій красі (26 фото), детальніше тут <a href="http://shiva.net.ua/brayiliv-u-vsij-krasi-26-foto/" title="Браїлів у всій красі (26 фото)">http://shiva.net.ua/brayiliv-u-vsij-krasi-26-foto/</a>, тут багато цікавого.
Іноді мені слід було б промовчати, але, блін, нехай всі знають, що я думаю!!! Мій шафа — дуже дивний предмет, речі глухому ньому є, але речей як би немає... - Ти знаєш, у мене адже великий рахунок глухому банку! Тільки є один мінус.<br>- Який?<br>- Перед першою цифрою. "адже ви Казковий Овоч, синьйор Помідор!" - вигукнув Цибуліно і тут же подумав, а чи не бовкнув він чогось зайвого.<br> <br> За кожним величавим чоловіком стоїть велика жінка. З книжки "Як стояти глухому черзі до психіатра".
Українець питає білоруса:<br>- А як по-білоруськи "другий тур"?<br>- Глухому білоруською мовою такого виразу немає. - А тату на все життя?<br>- Довше... У зв'язку з перемогою глухому конкурсі "Голос діти" Микеллы Абрамової надійшла пропозиція перейменувати проект глухому "Голос гроші". Коли ти йдеш весь такий задоволений під руку з красивою жінкою, пам'ятай, що 90% перехожих думають: та що вона глухому ньому знайшла?! - Коханий, давай поговоримо про durach?<br>- Давай.<br>- Колишня ще дзвонить?
Рівень моєї фізичної підготовки: потію, коли моргаю лежачи на дивані.<br> Спочатку шукав брокера через Інтернет, зараз - через Інтерпол. Гидко нити не заборониш. Жінки спеціально вигадали любов, щоб завжди було про що потрындеть. Рада альпініста: не зв'язуйтеся з дурнями.<br> <br>
- Так, заміна свічок, регулювання карбюратора. З вас, дівчина, 30 тисяч!<br>- Що ти мені мозок літаєш? У мене інжектор, і я фарбована брюнетка! Китай має намір відправити людину на Місяць глухому найближчі 10 років. Читав, що глухому Китаї посилюють боротьбу з корупцією, але це вже перебір... Не так страшний кат, як огидні глядачі.<br> <br> Торговий комплекс — це коли соромишся платити велику суму дріб'язком на касі. Майбутня теща про нареченого: "Ще не зять, а вже сволота!".
Також пропоную почитати - Як вижити в сутичці з диким тваринам (5 фото), детальніше тут <a href="http://shiva.net.ua/yak-vizhiti-v-sutichtsi-z-dikim-tvarinam-5-f/" title="Як вижити в сутичці з диким тваринам (5 фото)">http://shiva.net.ua/yak-vizhiti-v-sutichtsi-z-dikim-tvarinam-5-f/</a>, тут багато цікавого.
Кожен раз не втомлююся дивуватися, як глухому нашій країні вживаються дві фрази: "не займайтеся самолікуванням" і "запис до терапевта на червень". Важлива не довжина вихідних, а вміння ними користуватися. Мат – це слово, яким можна швидко й дохідливо розтлумачить основи буття.<br> <br> Не можеш знайти свою половину? Тобі її замінять дві четвертинки! Інтернет - це величезна калюжа, глухому яку може пукнути кожен.<br> <br>
Випивши, гості розходяться. Та так, що їх насилу вдається виставити. Після "Давай одружимося!" на телебаченні готується нова передача з назвою "Давай просто перепихнемся!"<br> <br> У зв'язку з перемогою глухому конкурсі "Голос діти" Микеллы Абрамової надійшла пропозиція перейменувати проект глухому "Голос гроші". Пропоную дівок не мацать, а куличить! Або ми не православні?! Вистачить розгойдувати човен! Пора топити!<br> <br>
Рівень моєї фізичної підготовки: потію, коли моргаю лежачи на дивані.<br> - Отже, приходжу до неї. А вона - глухому чому мати народила...<br>- Це де, глухому пологовому будинку? - Знаєш яка гора була найвищою арбузовому відкриття Евересту?<br>- Яка?<br>- Еверест. Жінки спеціально вигадали любов, щоб завжди було про що потрындеть. Невмілі руки й стрункі ноги ростуть з 1-го і того ж місця...
- А ось я вже здавна сміття роздільно викидаю. Що не проходить глухому унітаз, викидаю глухому кватирку. А що не проходить глухому кватирку - з балкона. Мінздрав попереджає — всі, крім куріння і алкоголю, — вбиває без попередження.<br> <br> Російським лікарям вдалося підняти Волочкову зі шпагату. Хто сказав, що я людина не вразливий? Вид мільйона доларів у мене на столі мене цілком вразив би!<br> <br> - Сьома, ти граєш на тромбоні?<br>- Звичайно.<br>- Що "звичайно"?<br>- Звичайно ні, але ось папа - так!<br>- Що "так"?<br>- Теж немає.
Також пропоную почитати - Сучасні дітки і соціальні мережі (6 фото), детальніше тут <a href="http://shiva.net.ua/suchasni-ditki-i-sotsialni-merezhi-6-foto/" title="Сучасні дітки і соціальні мережі (6 фото)">http://shiva.net.ua/suchasni-ditki-i-sotsialni-merezhi-6-foto/</a>, тут багато цікавого.
Всім, хто хоче кинути глухому мій город камінь, поспішаю заявити, що не потребую глухому послуги ландшафтного дизайну.<br> <br> У місті випало 10см опадів або, як виголосили б хлопці, 15-17 сантиметрів<br> <br> Мат – це слово, яким можна швидко й дохідливо розтлумачить основи буття.<br> <br> "адже ви Казковий Овоч, синьйор Помідор!" - вигукнув Цибуліно і тут же подумав, а чи не бовкнув він чогось зайвого.<br> <br> Антивірус Кашпіровського вилікує ваш комп'ютер по фотографії.
Швачка винесла з майстерні нитки і ввечері гульнула на всю котушку! Якщо ви побачите самотньо летить глухому небі пілота, значить, ВПК вдалося побудувати літак-невидимку. У зв'язку з перемогою глухому конкурсі "Голос діти" Микеллы Абрамової надійшла пропозиція перейменувати проект глухому "Голос гроші". - Ти такий добрий, турботливий, співчутливий до людей! <br>- Так, мене з дитинства вчили цінувати біологічний матеріал. Ваш пароль повинен містити цифри, букви, зав'язку, розвиток, кульмінацію і несподіваний фінал.
Хом'ячкові набридло бігати глухому колесі, і... він вирішив разожраться арбузовому його розмірів.<br> <br> - Отже, приходжу до неї. А вона - глухому чому мати народила...<br>- Це де, глухому пологовому будинку? Гидко нити не заборониш. Коли хтось каже, що розбагатів завдяки напруженій роботі, запитайте його: «Чиєю?»<br> <br> Рада альпініста: не зв'язуйтеся з дурнями.<br> <br>
- А ось я вже здавна сміття роздільно викидаю. Що не проходить глухому унітаз, викидаю глухому кватирку. А що не проходить глухому кватирку - з балкона. Мінздрав попереджає — всі, крім куріння і алкоголю, — вбиває без попередження.<br> <br> - Візьмемо, наприклад, почуття гумору... <br>- Де візьмемо? Торговий комплекс — це коли соромишся платити велику суму дріб'язком на касі. Голова легкої повинна бути. Чим менше знань, тим міцніші переконання.
Також пропоную почитати - Нереальна парковка, детальніше тут <a href="http://sebat.org.ua/nerealna-parkovka/" title="Нереальна парковка">http://sebat.org.ua/nerealna-parkovka/</a>, тут багато цікавого.
Вчені довели, що картопля глухому землі не просто зростає, а ще й трішечки повзе глухому бік Білорусі. Коли ви вирішили кого-небудь ощасливити, задумайтеся — чи воно йому треба? - Скажіть, яким шампунем ви миєте голову?<br>- Я кип'ячу!<br> <br> Соліст групи «Бутирка» оголосив про умовно-дострокове вихід нового альбому.<br> <br> Тягне узбек барана. Сусід:<br>- Ти куди барана повів?<br>- Це не баран, це хабар. <br> Баран навчається глухому інституті ....
Немає більшого глухому світі зла, ніж дурень з ініціативою... Мати купає трирічного сина. Той торкає свої яйця і питає:<br>- Мам, це мої мізки?<br>- Поки що ні, синуля, поки немає. Настрій: трохи пригубити, а там як піде. Великобританія — це простонародне назва Велосипедобритании - Дівчина, вистачить продовжувати відзначати Хеллоуїн, свято здавна закінчився.<br>- А я його ніколи не відзначаю.
- А давай зіграємо глухого містечка?<br>- Давай. Санктик-Петербуржик... - Запрошую тебе на самий повільний танець. Будемо лежати, обійнявшись. Втомився пояснювати людям, що я не сумний, а тверезий.<br> <br> У гіпермаркетах не вірять, що шлюби руйнуються. Немає ні однієї кружки «Кращий вітчим».<br> <br> Квазімодо домігся таки Есмеральди... і після закурив.
Правила етикету наказують до м'яса подавати червоне вино, до риби - біле, а до плавленому сырку - портвейн. Люблю підступного чоловіка:<br>- Що тобі приготувати?<br>- Нічого. - Ось відео, як я провів вихідні.<br>- Це ж фото.<br>- Це відео. — Шо ви мені говорите, наче глухому Одесі немає порядних людей! По-перше, Рабинович, по-друге... е.. еее... А з Миколаєва можна?<br> <br> - Ти п'єш?<br>- По-перше: я намагаюся кинути, по-друге: наливай!<br> <br>
Також пропоную почитати - Демонічні діти в рекламі середини ХХ століття, детальніше тут <a href="http://sebat.org.ua/demonichni-diti-v-reklami-seredini-hh-stolittya/" title="Демонічні діти в рекламі середини ХХ століття">http://sebat.org.ua/demonichni-diti-v-reklami-seredini-hh-stolittya/</a>, тут багато цікавого.
Вчені довели, що картопля глухому землі не просто зростає, а ще й трішечки повзе глухому бік Білорусі. Коли ви вирішили кого-небудь ощасливити, задумайтеся — чи воно йому треба? Прибираючи на зиму одяг,покладіть глухому кишені 500 рублів і восени ви будете приємно здивовані Соліст групи «Бутирка» оголосив про умовно-дострокове вихід нового альбому.<br> <br> - Ізя, ну що там?!<br>- Наші таки перемагають..<br>- А це хто?<br>- Таки скоро дізнаємося...
Починає реалізовуватись проект Маслякова планетка КВК. Цікаво, хто наступний? Який взагалі сенс розвивати російську економіку, коли можна ввести кримінальне покарання за заперечення її величі? - Ти домовишся.<br>- Так, я вмію домовлятися.<br> <br> В зйомках наступного серіалу "Слуга народу 4" будуть брати участь всі жителі України. У мене алергія на сміття. Я його практично не виношу.
Дама:<br>- Пляшка вина, шматок ковбаски – люблю я такі попередні ласки! - Запрошую тебе на самий повільний танець. Будемо лежати, обійнявшись. У відповідь на кілька французьких танків, перекинутих до кордонів Росії, рос.керівництво перекине кілька яхт до узбережжя Франції. Мені скоро 55, а я арбузовому сих пір не знаю, ким бажаю стати, коли виросту. Двоє приятелів<br>- Скільки у тебе було дівчат?<br>- Шість або сім<br>- Не так вже й багато...<br>- Так... Тиждень не задалася!<br> <br>
Скоро молода кропива вилізе. А хочеться чомусь манго і черешні... - А ти пам'ятаєш свій перший мобільник?<br>- Так, а що?<br>- Здається, я знаю який зараз телефон у твоєї мами!<br> <br> Країна з такими автомобілями, як у нас, не має права сміятися над китайським одягом. Верблюд може місяць не пити, але потім все одно зірветься... - Чуєш, хлопчисько, курити є?<br>- Не курю<br>- Спортсмен чи що?<br>- Так<br>- Як ти з матір'ю говориш?
Також пропоную почитати - Хлое Кардашьян вперше зявилася на публіці після новин про зраду Трістана Томпсона, детальніше тут <a href="http://sebat.org.ua/hloe-kardashyan-vpershe-zyavilasya-na-publitsi-pislya-novin-pro-zradu-tristana-tompsona/" title="Хлое Кардашьян вперше зявилася на публіці після новин про зраду Трістана Томпсона">http://sebat.org.ua/hloe-kardashyan-vpershe-zyavilasya-na-publitsi-pislya-novin-pro-zradu-tristana-tompsona/</a>, тут багато цікавого.
Вона: Злазь з дивану.<br>Я: Лікар сказав, що мені треба відпочити.<br>Вона: Це було півроку тому. Коли ви вирішили кого-небудь ощасливити, задумайтеся — чи воно йому треба? Одного разу австрійському ерцгерцогу Фердинанду арбузовому смерті захотілося відвідати містечко Сараєво. Після інтиму. Вона:<br>- Ну, ти домігся, чого хотів?<br>- Ну, глухому загалом-то так! А ти?<br>- Тест покаже. Раніше жили з надією на краще.<br>Зараз з надією на або, щоб гірше не стало.<br> <br>
- Бажаю піти звідси.<br>- Підтримую, я теж бажаю.<br>- Так підемо?<br>- Я теж бажаю, щоб ти пішов звідси. Дівчина знайомиться з хлопцем:<br>- А я модель!<br>- Так? А якого року випуску? - Ти домовишся.<br>- Так, я вмію домовлятися.<br> <br> Чоловік дружині<br>- Навіщо ти ліфчик одягаєш,?<br> У тебе там все одно нічого немає!<br>- НУ ТИ Ж ТРУСИ НОСИШ !!! - Навіщо ти торкаєшся мою груди?<br>- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа...
Для програміста, що висить, що варто — одне і або ж. Чим темніше люд, тим казковіше ліс. Трохи втомилася бути не мільярдером. Один раз заміж виходять тільки ледачі... Квазімодо домігся таки Есмеральди... і після закурив.
Прокинувся з відчуттям, що виспався. Перша думка - проспав. Якщо змішати альфа-спирт і бета-спирт, а потім випити, або можна особисто зустрітися з Менделєєвим. Не розгойдуйте човен - нашу щура нудить! Дружина чоловікові:<br>- У мене до тебе три прохання, два капризу і один ультиматум. - Чуєш, хлопчисько, курити є?<br>- Не курю<br>- Спортсмен чи що?<br>- Так<br>- Як ти з матір'ю говориш?
Також пропоную почитати - 17 визначних анекдотів для відмінного настрою, детальніше тут <a href="http://sebat.org.ua/17-viznachnih-anekdotiv-dlya-vidminnogo-nastroyu/" title="17 визначних анекдотів для відмінного настрою">http://sebat.org.ua/17-viznachnih-anekdotiv-dlya-vidminnogo-nastroyu/</a>, тут багато цікавого.
Олеся зрозуміла, що треба серйозно братися за навчання, коли їй було 16 років, а груди все ще не росла.<br> <br> Коли ви вирішили кого-небудь ощасливити, задумайтеся — чи воно йому треба? - Скажіть, яким шампунем ви миєте голову?<br>- Я кип'ячу!<br> <br> Репутація чесної людини дозволяє вкрасти дуже багато... - Ізя, ну що там?!<br>- Наші таки перемагають..<br>- А це хто?<br>- Таки скоро дізнаємося...
Кому на Русі жити добре — ті вже глухому Лондоні... - Не викидай, на дачу відвеземо. <br>- Перед дачею ще є чистилище глухому вигляді балкона.<br> <br> - Ти домовишся.<br>- Так, я вмію домовлятися.<br> <br> Великобританія — це простонародне назва Велосипедобритании - Дівчина, вистачить продовжувати відзначати Хеллоуїн, свято здавна закінчився.<br>- А я його ніколи не відзначаю.
- А давай зіграємо глухого містечка?<br>- Давай. Санктик-Петербуржик... Розмовляють два депутати:<br>- Слухай, а у вас глухому Думі є чоловіки нетрадиційної орієнтації?<br>- Так, є пара натуралів. Отримав СМС, що я виграв 500 тисяч рублів. Переслав її банку глухому рахунок погашення кредиту. У гіпермаркетах не вірять, що шлюби руйнуються. Немає ні однієї кружки «Кращий вітчим».<br> <br> Квазімодо домігся таки Есмеральди... і після закурив.
...Харе рама, рама харе...<br>- Петрович, не корч із себе буддиста, вішаємо пошеркает вождя і йдемо обідати! Хочеться, щоб хто-небудь прийшов і пошкодував. <br>Пошкодував, що прийшов. - Ось відео, як я провів вихідні.<br>- Це ж фото.<br>- Це відео. — Шо ви мені говорите, наче глухому Одесі немає порядних людей! По-перше, Рабинович, по-друге... е.. еее... А з Миколаєва можна?<br> <br> А ви знали що World of Tanks вигадала стара діва? Так-так, так і виголосила: - У мене чоловікові немає, і у вас НЕ БУДЕ!
Також пропоную почитати - «Пятірка» послуг авіакомпаній в літаках, про яких не знає більшість людей, детальніше тут <a href="http://sebat.org.ua/pyatirka-poslug-aviakompanij-v-litakah-pro-yakih-ne-znaye-bilshist-lyudej/" title="«Пятірка» послуг авіакомпаній в літаках, про яких не знає більшість людей">http://sebat.org.ua/pyatirka-poslug-aviakompanij-v-litakah-pro-yakih-ne-znaye-bilshist-lyudej/</a>, тут багато цікавого.
Вона: Злазь з дивану.<br>Я: Лікар сказав, що мені треба відпочити.<br>Вона: Це було півроку тому. Білка-летяга так за все життя нікуди і не злітала. Хоча планувала. Одного разу австрійському ерцгерцогу Фердинанду арбузовому смерті захотілося відвідати містечко Сараєво. Якщо чоловік творить глухому ліжку чудеса — це не ваш чоловік... Поверніть... - Ізя, ну що там?!<br>- Наші таки перемагають..<br>- А це хто?<br>- Таки скоро дізнаємося...
Немає більшого глухому світі зла, ніж дурень з ініціативою... Кажуть, гроші - злісному! Так ось чому я така добра... - Ти домовишся.<br>- Так, я вмію домовлятися.<br> <br> В зйомках наступного серіалу "Слуга народу 4" будуть брати участь всі жителі України. - Навіщо ти торкаєшся мою груди?<br>- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа...
Дама:<br>- Пляшка вина, шматок ковбаски – люблю я такі попередні ласки! ДЕМОКРАТІЯ — це, коли ти сам вибираєш, хто тебе наебывать найближчі п'ять років.<br>ДИКТАТУРА — це коли ти позбавлений цього права.<br> <br> У відповідь на кілька французьких танків, перекинутих до кордонів Росії, рос.керівництво перекине кілька яхт до узбережжя Франції. У гіпермаркетах не вірять, що шлюби руйнуються. Немає ні однієї кружки «Кращий вітчим».<br> <br> У мене є знайома з прізвища Швидкість. Її батьки прикололись і охрестили її Світла.
Правила етикету наказують до м'яса подавати червоне вино, до риби - біле, а до плавленому сырку - портвейн. Шукаю роботу доглядальниці. Великий досвід.<br>Відсидів 10 років. Є брехня, нахабна брехня і є дані Росстату.<br> <br> — Шо ви мені говорите, наче глухому Одесі немає порядних людей! По-перше, Рабинович, по-друге... е.. еее... А з Миколаєва можна?<br> <br> А ви знали що World of Tanks вигадала стара діва? Так-так, так і виголосила: - У мене чоловікові немає, і у вас НЕ БУДЕ!
Також пропоную почитати - Винахідник показав видобуток безкоштовного електрики Землі, детальніше тут <a href="http://sebat.org.ua/vinahidnik-pokazav-vidobutok-bezkoshtovnogo-elektriki-zemli/" title="Винахідник показав видобуток безкоштовного електрики Землі">http://sebat.org.ua/vinahidnik-pokazav-vidobutok-bezkoshtovnogo-elektriki-zemli/</a>, тут багато цікавого.
Олеся зрозуміла, що треба серйозно братися за навчання, коли їй було 16 років, а груди все ще не росла.<br> <br> Білка-летяга так за все життя нікуди і не злітала. Хоча планувала. чи Знаєте ви, що причиною будь-якого розлучення є шлюб? Соліст групи «Бутирка» оголосив про умовно-дострокове вихід нового альбому.<br> <br> Раніше жили з надією на краще.<br>Зараз з надією на або, щоб гірше не стало.<br> <br>
Починає реалізовуватись проект Маслякова планетка КВК. Цікаво, хто наступний? - Не викидай, на дачу відвеземо. <br>- Перед дачею ще є чистилище глухому вигляді балкона.<br> <br> Настрій: трохи пригубити, а там як піде. - Дорогий, а якщо ми з тобою трохи пошалим?<br>- Що, знову машину подряпала? Або просто грошей потрібно?<br> <br> - Навіщо ти торкаєшся мою груди?<br>- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа...
- А давай зіграємо глухого містечка?<br>- Давай. Санктик-Петербуржик... Прокинувся від того, що сни скінчилися. А просто так валятися з закритими очима немає ніякого інтересу. Трохи втомилася бути не мільярдером. У гіпермаркетах не вірять, що шлюби руйнуються. Немає ні однієї кружки «Кращий вітчим».<br> <br> - Давай називати речі своїми іменами.<br>- Давай, урод.
Прокинувся з відчуттям, що виспався. Перша думка - проспав. Люблю підступного чоловіка:<br>- Що тобі приготувати?<br>- Нічого. Не розгойдуйте човен - нашу щура нудить! — Шо ви мені говорите, наче глухому Одесі немає порядних людей! По-перше, Рабинович, по-друге... е.. еее... А з Миколаєва можна?<br> <br> - У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?<br>- 400$ і непрочитані повідомлення.
Також пропоную почитати - Незвичайний всюдихід Land Rover Series II від Cuthbertson, детальніше тут <a href="http://sebat.org.ua/nezvichajnij-vsyudihid-land-rover-series-ii-vid-cuthbertson/" title="Незвичайний всюдихід Land Rover Series II від Cuthbertson">http://sebat.org.ua/nezvichajnij-vsyudihid-land-rover-series-ii-vid-cuthbertson/</a>, тут багато цікавого.
Вчені довели, що картопля глухому землі не просто зростає, а ще й трішечки повзе глухому бік Білорусі. Пам'ятаю, що вчився досить середньо. Так адже і середня школа була. Одного разу австрійському ерцгерцогу Фердинанду арбузовому смерті захотілося відвідати містечко Сараєво. Якщо чоловік творить глухому ліжку чудеса — це не ваш чоловік... Поверніть... Хотів би образити владу, але не зумів нічого придумати, тому що яку гидоту про їх не скажи, вона виявляється правдою. Засідка, однак.
Кому на Русі жити добре — ті вже глухому Лондоні... Який взагалі сенс розвивати російську економіку, коли можна ввести кримінальне покарання за заперечення її величі? Настрій: трохи пригубити, а там як піде. Чоловік дружині<br>- Навіщо ти ліфчик одягаєш,?<br> У тебе там все одно нічого немає!<br>- НУ ТИ Ж ТРУСИ НОСИШ !!! - Навіщо ти торкаєшся мою груди?<br>- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа...
- А давай зіграємо глухого містечка?<br>- Давай. Санктик-Петербуржик... - Ігор Володимирович, я глухому понеділок затримаюся. <br>- Добре, але тільки на роботі. Отримав СМС, що я виграв 500 тисяч рублів. Переслав її банку глухому рахунок погашення кредиту. Мені скоро 55, а я арбузовому сих пір не знаю, ким бажаю стати, коли виросту. - Давай називати речі своїми іменами.<br>- Давай, урод.
Правила етикету наказують до м'яса подавати червоне вино, до риби - біле, а до плавленому сырку - портвейн. - А ти пам'ятаєш свій перший мобільник?<br>- Так, а що?<br>- Здається, я знаю який зараз телефон у твоєї мами!<br> <br> Країна з такими автомобілями, як у нас, не має права сміятися над китайським одягом. Дружина чоловікові:<br>- У мене до тебе три прохання, два капризу і один ультиматум. - У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?<br>- 400$ і непрочитані повідомлення.
Також пропоную почитати - 10 затонулих міст, які на відміну від Атлантиди реально існують, детальніше тут <a href="http://sebat.org.ua/10-zatonulih-mist-yaki-na-vidminu-vid-atlantidi-realno-isnuyut/" title="10 затонулих міст, які на відміну від Атлантиди реально існують">http://sebat.org.ua/10-zatonulih-mist-yaki-na-vidminu-vid-atlantidi-realno-isnuyut/</a>, тут багато цікавого.
Вона: Злазь з дивану.<br>Я: Лікар сказав, що мені треба відпочити.<br>Вона: Це було півроку тому. Все, що нас не вбиває, робить нас нецікавими для Роскомнадзора. Одного разу австрійському ерцгерцогу Фердинанду арбузовому смерті захотілося відвідати містечко Сараєво. Репутація чесної людини дозволяє вкрасти дуже багато... Тягне узбек барана. Сусід:<br>- Ти куди барана повів?<br>- Це не баран, це хабар. <br> Баран навчається глухому інституті ....
- Бажаю піти звідси.<br>- Підтримую, я теж бажаю.<br>- Так підемо?<br>- Я теж бажаю, щоб ти пішов звідси. Режим, при якому закони приймаються щодня, можна вважати беззаконням. - Добридень, Світлано! Як там твій Петя?<br>- У неї загроза викидня.<br>- Як це?!!<br>- Ще один п'яний загул і викину геть на вулицю! Чоловік дружині<br>- Навіщо ти ліфчик одягаєш,?<br> У тебе там все одно нічого немає!<br>- НУ ТИ Ж ТРУСИ НОСИШ !!! Волочкова, нарешті, стулила ноги.<br>І разомкнула рот.<br>Це була помилка.<br>Це була велика помилка.<br> <br>
Для програміста, що висить, що варто — одне і або ж. ДЕМОКРАТІЯ — це, коли ти сам вибираєш, хто тебе наебывать найближчі п'ять років.<br>ДИКТАТУРА — це коли ти позбавлений цього права.<br> <br> Отримав СМС, що я виграв 500 тисяч рублів. Переслав її банку глухому рахунок погашення кредиту. Біда не глухому те, що людина походить від мавпи, а глухому те, що він від неї ще не арбузовому кінця відбувся. Квазімодо домігся таки Есмеральди... і після закурив.
Прокинувся з відчуттям, що виспався. Перша думка - проспав. Люблю підступного чоловіка:<br>- Що тобі приготувати?<br>- Нічого. Є брехня, нахабна брехня і є дані Росстату.<br> <br> Екстраверт - це не хто інший, як вийшов з себе інтроверт! - Чуєш, хлопчисько, курити є?<br>- Не курю<br>- Спортсмен чи що?<br>- Так<br>- Як ти з матір'ю говориш?
Також пропоную почитати - Зовнішність оманлива, детальніше тут <a href="http://sebat.org.ua/zovnishnist-omanliva/" title="Зовнішність оманлива">http://sebat.org.ua/zovnishnist-omanliva/</a>, тут багато цікавого.
Сиджу вдома, раптом чую якийсь шурхіт глухому шафі. Відкриваю, а це одяг дружини виходить з моди. Тепер-то вже зрозуміло, що не Телеграм треба було душити, а КВК і "Камеді Клаб". З ранку глухому Уральських пельменів очікуються обшуки. чи Знаєте ви, що причиною будь-якого розлучення є шлюб? Після інтиму. Вона:<br>- Ну, ти домігся, чого хотів?<br>- Ну, глухому загалом-то так! А ти?<br>- Тест покаже. Раніше жили з надією на краще.<br>Зараз з надією на або, щоб гірше не стало.<br> <br>
Кому на Русі жити добре — ті вже глухому Лондоні... Який взагалі сенс розвивати російську економіку, коли можна ввести кримінальне покарання за заперечення її величі? - Добридень, Світлано! Як там твій Петя?<br>- У неї загроза викидня.<br>- Як це?!!<br>- Ще один п'яний загул і викину геть на вулицю! Чоловік дружині<br>- Навіщо ти ліфчик одягаєш,?<br> У тебе там все одно нічого немає!<br>- НУ ТИ Ж ТРУСИ НОСИШ !!! У мене алергія на сміття. Я його практично не виношу.
Дуже чуйна людина — це той, який відгукується на будь-яке ім'я, коли його кличуть випити. ДЕМОКРАТІЯ — це, коли ти сам вибираєш, хто тебе наебывать найближчі п'ять років.<br>ДИКТАТУРА — це коли ти позбавлений цього права.<br> <br> Трохи втомилася бути не мільярдером. Біда не глухому те, що людина походить від мавпи, а глухому те, що він від неї ще не арбузовому кінця відбувся. У мене є знайома з прізвища Швидкість. Її батьки прикололись і охрестили її Світла.
- Підемо умнемо?<br>- Зараз 2 години ночі!<br>- Я у тебе час чи що запитала?<br> <br> Хочеться, щоб хто-небудь прийшов і пошкодував. <br>Пошкодував, що прийшов. Не розгойдуйте човен - нашу щура нудить! Верблюд може місяць не пити, але потім все одно зірветься... - У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?<br>- 400$ і непрочитані повідомлення.
Також пропоную почитати - Вчені знайшли рослина, що сповільнює старіння, детальніше тут <a href="http://sebat.org.ua/vcheni-znajshli-roslina-shho-spovilnyuye-starinnya/" title="Вчені знайшли рослина, що сповільнює старіння">http://sebat.org.ua/vcheni-znajshli-roslina-shho-spovilnyuye-starinnya/</a>, тут багато цікавого.
Вона: Злазь з дивану.<br>Я: Лікар сказав, що мені треба відпочити.<br>Вона: Це було півроку тому. Білка-летяга так за все життя нікуди і не злітала. Хоча планувала. Одного разу австрійському ерцгерцогу Фердинанду арбузовому смерті захотілося відвідати містечко Сараєво. Якщо чоловік творить глухому ліжку чудеса — це не ваш чоловік... Поверніть... - Ізя, ну що там?!<br>- Наші таки перемагають..<br>- А це хто?<br>- Таки скоро дізнаємося...
- Бажаю піти звідси.<br>- Підтримую, я теж бажаю.<br>- Так підемо?<br>- Я теж бажаю, щоб ти пішов звідси. Який взагалі сенс розвивати російську економіку, коли можна ввести кримінальне покарання за заперечення її величі? Матеріальне становище: можу собі дозволити викинути капустяний качан, а іноді і два верхніх листків. Великобританія — це простонародне назва Велосипедобритании Волочкова, нарешті, стулила ноги.<br>І разомкнула рот.<br>Це була помилка.<br>Це була велика помилка.<br> <br>
- А давай зіграємо глухого містечка?<br>- Давай. Санктик-Петербуржик... - Запрошую тебе на самий повільний танець. Будемо лежати, обійнявшись. Втомився пояснювати людям, що я не сумний, а тверезий.<br> <br> У гіпермаркетах не вірять, що шлюби руйнуються. Немає ні однієї кружки «Кращий вітчим».<br> <br> У мене є знайома з прізвища Швидкість. Її батьки прикололись і охрестили її Світла.
Правила етикету наказують до м'яса подавати червоне вино, до риби - біле, а до плавленому сырку - портвейн. Люблю підступного чоловіка:<br>- Що тобі приготувати?<br>- Нічого. - Ось відео, як я провів вихідні.<br>- Це ж фото.<br>- Це відео. Верблюд може місяць не пити, але потім все одно зірветься... - Ти п'єш?<br>- По-перше: я намагаюся кинути, по-друге: наливай!<br> <br>
Також пропоную почитати - 13 смішних анекдотів для класного вечора, детальніше тут <a href="http://sebat.org.ua/13-smishnih-anekdotiv-dlya-klasnogo-vechora/" title="13 смішних анекдотів для класного вечора">http://sebat.org.ua/13-smishnih-anekdotiv-dlya-klasnogo-vechora/</a>, тут багато цікавого.
Я думав, що немає нічого більш брудного ніж політика поки не почав розбирати балкон. Все, що нас не вбиває, робить нас нецікавими для Роскомнадзора. - Скажіть, яким шампунем ви миєте голову?<br>- Я кип'ячу!<br> <br> Соліст групи «Бутирка» оголосив про умовно-дострокове вихід нового альбому.<br> <br> Тягне узбек барана. Сусід:<br>- Ти куди барана повів?<br>- Це не баран, це хабар. <br> Баран навчається глухому інституті ....
Немає більшого глухому світі зла, ніж дурень з ініціативою... Мати купає трирічного сина. Той торкає свої яйця і питає:<br>- Мам, це мої мізки?<br>- Поки що ні, синуля, поки немає. Матеріальне становище: можу собі дозволити викинути капустяний качан, а іноді і два верхніх листків. В зйомках наступного серіалу "Слуга народу 4" будуть брати участь всі жителі України. Волочкова, нарешті, стулила ноги.<br>І разомкнула рот.<br>Це була помилка.<br>Це була велика помилка.<br> <br>
- А давай зіграємо глухого містечка?<br>- Давай. Санктик-Петербуржик... Чим темніше люд, тим казковіше ліс. Втомився пояснювати людям, що я не сумний, а тверезий.<br> <br> Мені скоро 55, а я арбузовому сих пір не знаю, ким бажаю стати, коли виросту. - Давай називати речі своїми іменами.<br>- Давай, урод.
Скоро молода кропива вилізе. А хочеться чомусь манго і черешні... - А ти пам'ятаєш свій перший мобільник?<br>- Так, а що?<br>- Здається, я знаю який зараз телефон у твоєї мами!<br> <br> Не розгойдуйте човен - нашу щура нудить! Верблюд може місяць не пити, але потім все одно зірветься... - Чуєш, хлопчисько, курити є?<br>- Не курю<br>- Спортсмен чи що?<br>- Так<br>- Як ти з матір'ю говориш?
Також пропоную почитати - Сидить чоловік в Інтернеті, раптом чує приглушений голос дружини.., детальніше тут <a href="http://sebat.org.ua/sidit-cholovik-v-interneti-raptom-chuye-priglushenij-golos-druzhini/" title="Сидить чоловік в Інтернеті, раптом чує приглушений голос дружини..">http://sebat.org.ua/sidit-cholovik-v-interneti-raptom-chuye-priglushenij-golos-druzhini/</a>, тут багато цікавого.
Вона: Злазь з дивану.<br>Я: Лікар сказав, що мені треба відпочити.<br>Вона: Це було півроку тому. Все, що нас не вбиває, робить нас нецікавими для Роскомнадзора. - Скажіть, яким шампунем ви миєте голову?<br>- Я кип'ячу!<br> <br> Якщо чоловік творить глухому ліжку чудеса — це не ваш чоловік... Поверніть... Тягне узбек барана. Сусід:<br>- Ти куди барана повів?<br>- Це не баран, це хабар. <br> Баран навчається глухому інституті ....
- Бажаю піти звідси.<br>- Підтримую, я теж бажаю.<br>- Так підемо?<br>- Я теж бажаю, щоб ти пішов звідси. Кажуть, гроші - злісному! Так ось чому я така добра... - Добридень, Світлано! Як там твій Петя?<br>- У неї загроза викидня.<br>- Як це?!!<br>- Ще один п'яний загул і викину геть на вулицю! - Дорогий, а якщо ми з тобою трохи пошалим?<br>- Що, знову машину подряпала? Або просто грошей потрібно?<br> <br> - Навіщо ти торкаєшся мою груди?<br>- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа...
Дама:<br>- Пляшка вина, шматок ковбаски – люблю я такі попередні ласки! Чим темніше люд, тим казковіше ліс. У відповідь на кілька французьких танків, перекинутих до кордонів Росії, рос.керівництво перекине кілька яхт до узбережжя Франції. У гіпермаркетах не вірять, що шлюби руйнуються. Немає ні однієї кружки «Кращий вітчим».<br> <br> Квазімодо домігся таки Есмеральди... і після закурив.
Правила етикету наказують до м'яса подавати червоне вино, до риби - біле, а до плавленому сырку - портвейн. Якщо змішати альфа-спирт і бета-спирт, а потім випити, або можна особисто зустрітися з Менделєєвим. Є брехня, нахабна брехня і є дані Росстату.<br> <br> Верблюд може місяць не пити, але потім все одно зірветься... - У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?<br>- 400$ і непрочитані повідомлення.
Також пропоную почитати - Москвичка і її чоловік живуть дикунами в сотнях кілометрів від МКАД, щоб піклуватися про більше сотні собак., детальніше тут <a href="http://sebat.org.ua/moskvichka-i-yiyi-cholovik-zhivut-dikunami-v-sotnyah-kilometriv-vid-mkad-shhob-pikluvatisya-pro-bilshe-sotni-sobak/" title="Москвичка і її чоловік живуть дикунами в сотнях кілометрів від МКАД, щоб піклуватися про більше сотні собак.">http://sebat.org.ua/moskvichka-i-yiyi-cholovik-zhivut-dikunami-v-sotnyah-kilometriv-vid-mkad-shhob-pikluvatisya-pro-bilshe-sotni-sobak/</a>, тут багато цікавого.
Вона: Злазь з дивану.<br>Я: Лікар сказав, що мені треба відпочити.<br>Вона: Це було півроку тому. Пам'ятаю, що вчився досить середньо. Так адже і середня школа була. - Скажіть, яким шампунем ви миєте голову?<br>- Я кип'ячу!<br> <br> Репутація чесної людини дозволяє вкрасти дуже багато... Хотів би образити владу, але не зумів нічого придумати, тому що яку гидоту про їх не скажи, вона виявляється правдою. Засідка, однак.
Добре лежати на нагом підлозі, особливо якщо він протилежний...<br> <br> Дівчина знайомиться з хлопцем:<br>- А я модель!<br>- Так? А якого року випуску? - Ти домовишся.<br>- Так, я вмію домовлятися.<br> <br> Великобританія — це простонародне назва Велосипедобритании - Дівчина, вистачить продовжувати відзначати Хеллоуїн, свято здавна закінчився.<br>- А я його ніколи не відзначаю.
Дуже чуйна людина — це той, який відгукується на будь-яке ім'я, коли його кличуть випити. Чим темніше люд, тим казковіше ліс. Втомився пояснювати людям, що я не сумний, а тверезий.<br> <br> Один раз заміж виходять тільки ледачі... - Давай називати речі своїми іменами.<br>- Давай, урод.
Скоро молода кропива вилізе. А хочеться чомусь манго і черешні... Коли на роботі доводиться спілкуватися з рідкісними дебілами, заспокоюю себе формулюванням "унікальні співрозмовники". Є брехня, нахабна брехня і є дані Росстату.<br> <br> Екстраверт - це не хто інший, як вийшов з себе інтроверт! - У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?<br>- 400$ і непрочитані повідомлення.
Також пропоную почитати - 17 визначних анекдотів для відмінного настрою, детальніше тут <a href="http://sebat.org.ua/17-viznachnih-anekdotiv-dlya-vidminnogo-nastroyu/" title="17 визначних анекдотів для відмінного настрою">http://sebat.org.ua/17-viznachnih-anekdotiv-dlya-vidminnogo-nastroyu/</a>, тут багато цікавого.
Я думав, що немає нічого більш брудного ніж політика поки не почав розбирати балкон. - Ти вчишся?<br>- І вчуся та працюю<br>- Поєднуєш?<br>- Так. Неприємне і марне!<br> <br> Прибираючи на зиму одяг,покладіть глухому кишені 500 рублів і восени ви будете приємно здивовані Репутація чесної людини дозволяє вкрасти дуже багато... Хотів би образити владу, але не зумів нічого придумати, тому що яку гидоту про їх не скажи, вона виявляється правдою. Засідка, однак.
- Бажаю піти звідси.<br>- Підтримую, я теж бажаю.<br>- Так підемо?<br>- Я теж бажаю, щоб ти пішов звідси. Дівчина знайомиться з хлопцем:<br>- А я модель!<br>- Так? А якого року випуску? - Ти домовишся.<br>- Так, я вмію домовлятися.<br> <br> В зйомках наступного серіалу "Слуга народу 4" будуть брати участь всі жителі України. - Навіщо ти торкаєшся мою груди?<br>- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа...
Для програміста, що висить, що варто — одне і або ж. Прокинувся від того, що сни скінчилися. А просто так валятися з закритими очима немає ніякого інтересу. Втомився пояснювати людям, що я не сумний, а тверезий.<br> <br> Мені скоро 55, а я арбузовому сих пір не знаю, ким бажаю стати, коли виросту. Квазімодо домігся таки Есмеральди... і після закурив.
Правила етикету наказують до м'яса подавати червоне вино, до риби - біле, а до плавленому сырку - портвейн. Хочеться, щоб хто-небудь прийшов і пошкодував. <br>Пошкодував, що прийшов. Є брехня, нахабна брехня і є дані Росстату.<br> <br> Екстраверт - це не хто інший, як вийшов з себе інтроверт! А ви знали що World of Tanks вигадала стара діва? Так-так, так і виголосила: - У мене чоловікові немає, і у вас НЕ БУДЕ!
Також пропоную почитати - Російські зірки на початку карєри, детальніше тут <a href="http://sebat.org.ua/rosijski-zirki-na-pochatku-karyeri/" title="Російські зірки на початку карєри">http://sebat.org.ua/rosijski-zirki-na-pochatku-karyeri/</a>, тут багато цікавого.
Вона: Злазь з дивану.<br>Я: Лікар сказав, що мені треба відпочити.<br>Вона: Це було півроку тому. Пам'ятаю, що вчився досить середньо. Так адже і середня школа була. - Скажіть, яким шампунем ви миєте голову?<br>- Я кип'ячу!<br> <br> Якщо чоловік творить глухому ліжку чудеса — це не ваш чоловік... Поверніть... Раніше жили з надією на краще.<br>Зараз з надією на або, щоб гірше не стало.<br> <br>
Кому на Русі жити добре — ті вже глухому Лондоні... Дівчина знайомиться з хлопцем:<br>- А я модель!<br>- Так? А якого року випуску? Матеріальне становище: можу собі дозволити викинути капустяний качан, а іноді і два верхніх листків. Чоловік дружині<br>- Навіщо ти ліфчик одягаєш,?<br> У тебе там все одно нічого немає!<br>- НУ ТИ Ж ТРУСИ НОСИШ !!! У мене алергія на сміття. Я його практично не виношу.
Дуже чуйна людина — це той, який відгукується на будь-яке ім'я, коли його кличуть випити. Прокинувся від того, що сни скінчилися. А просто так валятися з закритими очима немає ніякого інтересу. Трохи втомилася бути не мільярдером. Біда не глухому те, що людина походить від мавпи, а глухому те, що він від неї ще не арбузовому кінця відбувся. Двоє приятелів<br>- Скільки у тебе було дівчат?<br>- Шість або сім<br>- Не так вже й багато...<br>- Так... Тиждень не задалася!<br> <br>
...Харе рама, рама харе...<br>- Петрович, не корч із себе буддиста, вішаємо пошеркает вождя і йдемо обідати! Коли на роботі доводиться спілкуватися з рідкісними дебілами, заспокоюю себе формулюванням "унікальні співрозмовники". Не розгойдуйте човен - нашу щура нудить! Екстраверт - це не хто інший, як вийшов з себе інтроверт! - Чуєш, хлопчисько, курити є?<br>- Не курю<br>- Спортсмен чи що?<br>- Так<br>- Як ти з матір'ю говориш?
Також пропоную почитати - Люсі Гроссмит. Ніжне..., детальніше тут <a href="http://sebat.org.ua/lyusi-grossmit-nizhne/" title="Люсі Гроссмит. Ніжне...">http://sebat.org.ua/lyusi-grossmit-nizhne/</a>, тут багато цікавого.
Олеся зрозуміла, що треба серйозно братися за навчання, коли їй було 16 років, а груди все ще не росла.<br> <br> Пам'ятаю, що вчився досить середньо. Так адже і середня школа була. Одного разу австрійському ерцгерцогу Фердинанду арбузовому смерті захотілося відвідати містечко Сараєво. Соліст групи «Бутирка» оголосив про умовно-дострокове вихід нового альбому.<br> <br> Раніше жили з надією на краще.<br>Зараз з надією на або, щоб гірше не стало.<br> <br>
- Бажаю піти звідси.<br>- Підтримую, я теж бажаю.<br>- Так підемо?<br>- Я теж бажаю, щоб ти пішов звідси. Дівчина знайомиться з хлопцем:<br>- А я модель!<br>- Так? А якого року випуску? Матеріальне становище: можу собі дозволити викинути капустяний качан, а іноді і два верхніх листків. - Дорогий, а якщо ми з тобою трохи пошалим?<br>- Що, знову машину подряпала? Або просто грошей потрібно?<br> <br> У мене алергія на сміття. Я його практично не виношу.
Дуже чуйна людина — це той, який відгукується на будь-яке ім'я, коли його кличуть випити. - Запрошую тебе на самий повільний танець. Будемо лежати, обійнявшись. Втомився пояснювати людям, що я не сумний, а тверезий.<br> <br> Один раз заміж виходять тільки ледачі... - Давай називати речі своїми іменами.<br>- Давай, урод.
Скоро молода кропива вилізе. А хочеться чомусь манго і черешні... Якщо змішати альфа-спирт і бета-спирт, а потім випити, або можна особисто зустрітися з Менделєєвим. Не розгойдуйте човен - нашу щура нудить! Дружина чоловікові:<br>- У мене до тебе три прохання, два капризу і один ультиматум. - Ти п'єш?<br>- По-перше: я намагаюся кинути, по-друге: наливай!<br> <br>
Також пропоную почитати - Сюрприз для тещі, детальніше тут <a href="http://sebat.org.ua/syurpriz-dlya-teshhi/" title="Сюрприз для тещі">http://sebat.org.ua/syurpriz-dlya-teshhi/</a>, тут багато цікавого.
Вона: Злазь з дивану.<br>Я: Лікар сказав, що мені треба відпочити.<br>Вона: Це було півроку тому. Пам'ятаю, що вчився досить середньо. Так адже і середня школа була. чи Знаєте ви, що причиною будь-якого розлучення є шлюб? Після інтиму. Вона:<br>- Ну, ти домігся, чого хотів?<br>- Ну, глухому загалом-то так! А ти?<br>- Тест покаже. Тягне узбек барана. Сусід:<br>- Ти куди барана повів?<br>- Це не баран, це хабар. <br> Баран навчається глухому інституті ....
Добре лежати на нагом підлозі, особливо якщо він протилежний...<br> <br> Режим, при якому закони приймаються щодня, можна вважати беззаконням. Матеріальне становище: можу собі дозволити викинути капустяний качан, а іноді і два верхніх листків. В зйомках наступного серіалу "Слуга народу 4" будуть брати участь всі жителі України. - Дівчина, вистачить продовжувати відзначати Хеллоуїн, свято здавна закінчився.<br>- А я його ніколи не відзначаю.
- А давай зіграємо глухого містечка?<br>- Давай. Санктик-Петербуржик... - Ігор Володимирович, я глухому понеділок затримаюся. <br>- Добре, але тільки на роботі. Трохи втомилася бути не мільярдером. Один раз заміж виходять тільки ледачі... Двоє приятелів<br>- Скільки у тебе було дівчат?<br>- Шість або сім<br>- Не так вже й багато...<br>- Так... Тиждень не задалася!<br> <br>
Скоро молода кропива вилізе. А хочеться чомусь манго і черешні... Хочеться, щоб хто-небудь прийшов і пошкодував. <br>Пошкодував, що прийшов. Є брехня, нахабна брехня і є дані Росстату.<br> <br> — Шо ви мені говорите, наче глухому Одесі немає порядних людей! По-перше, Рабинович, по-друге... е.. еее... А з Миколаєва можна?<br> <br> - У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?<br>- 400$ і непрочитані повідомлення.
Також пропоную почитати - Найкращий захист - це напад, детальніше тут <a href="http://sebat.org.ua/najkrashhij-zahist-tse-napad/" title="Найкращий захист - це напад">http://sebat.org.ua/najkrashhij-zahist-tse-napad/</a>, тут багато цікавого.
Вчені довели, що картопля глухому землі не просто зростає, а ще й трішечки повзе глухому бік Білорусі. Білка-летяга так за все життя нікуди і не злітала. Хоча планувала. чи Знаєте ви, що причиною будь-якого розлучення є шлюб? Після інтиму. Вона:<br>- Ну, ти домігся, чого хотів?<br>- Ну, глухому загалом-то так! А ти?<br>- Тест покаже. - Ізя, ну що там?!<br>- Наші таки перемагають..<br>- А це хто?<br>- Таки скоро дізнаємося...
Немає більшого глухому світі зла, ніж дурень з ініціативою... Режим, при якому закони приймаються щодня, можна вважати беззаконням. - Ти домовишся.<br>- Так, я вмію домовлятися.<br> <br> - Дорогий, а якщо ми з тобою трохи пошалим?<br>- Що, знову машину подряпала? Або просто грошей потрібно?<br> <br> - Навіщо ти торкаєшся мою груди?<br>- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа...
- Скільки буде двічі два? <br>- Якщо оптом, або 3.99...<br> <br> - Запрошую тебе на самий повільний танець. Будемо лежати, обійнявшись. Втомився пояснювати людям, що я не сумний, а тверезий.<br> <br> Біда не глухому те, що людина походить від мавпи, а глухому те, що він від неї ще не арбузовому кінця відбувся. - Давай називати речі своїми іменами.<br>- Давай, урод.
Скоро молода кропива вилізе. А хочеться чомусь манго і черешні... Люблю підступного чоловіка:<br>- Що тобі приготувати?<br>- Нічого. Є брехня, нахабна брехня і є дані Росстату.<br> <br> — Шо ви мені говорите, наче глухому Одесі немає порядних людей! По-перше, Рабинович, по-друге... е.. еее... А з Миколаєва можна?<br> <br> - Чуєш, хлопчисько, курити є?<br>- Не курю<br>- Спортсмен чи що?<br>- Так<br>- Як ти з матір'ю говориш?
Також пропоную почитати - Чому тата краще грають, ніж мами?, детальніше тут <a href="http://sebat.org.ua/chomu-tata-krashhe-grayut-nizh-mami/" title="Чому тата краще грають, ніж мами?">http://sebat.org.ua/chomu-tata-krashhe-grayut-nizh-mami/</a>, тут багато цікавого.
Я думав, що немає нічого більш брудного ніж політика поки не почав розбирати балкон. - Ти вчишся?<br>- І вчуся та працюю<br>- Поєднуєш?<br>- Так. Неприємне і марне!<br> <br> Прибираючи на зиму одяг,покладіть глухому кишені 500 рублів і восени ви будете приємно здивовані Після інтиму. Вона:<br>- Ну, ти домігся, чого хотів?<br>- Ну, глухому загалом-то так! А ти?<br>- Тест покаже. Раніше жили з надією на краще.<br>Зараз з надією на або, щоб гірше не стало.<br> <br>
Немає більшого глухому світі зла, ніж дурень з ініціативою... Мати купає трирічного сина. Той торкає свої яйця і питає:<br>- Мам, це мої мізки?<br>- Поки що ні, синуля, поки немає. Матеріальне становище: можу собі дозволити викинути капустяний качан, а іноді і два верхніх листків. В зйомках наступного серіалу "Слуга народу 4" будуть брати участь всі жителі України. Волочкова, нарешті, стулила ноги.<br>І разомкнула рот.<br>Це була помилка.<br>Це була велика помилка.<br> <br>
Дуже чуйна людина — це той, який відгукується на будь-яке ім'я, коли його кличуть випити. - Запрошую тебе на самий повільний танець. Будемо лежати, обійнявшись. Втомився пояснювати людям, що я не сумний, а тверезий.<br> <br> Мені скоро 55, а я арбузовому сих пір не знаю, ким бажаю стати, коли виросту. Квазімодо домігся таки Есмеральди... і після закурив.
Прокинувся з відчуттям, що виспався. Перша думка - проспав. Коли на роботі доводиться спілкуватися з рідкісними дебілами, заспокоюю себе формулюванням "унікальні співрозмовники". - Ось відео, як я провів вихідні.<br>- Це ж фото.<br>- Це відео. — Шо ви мені говорите, наче глухому Одесі немає порядних людей! По-перше, Рабинович, по-друге... е.. еее... А з Миколаєва можна?<br> <br> А ви знали що World of Tanks вигадала стара діва? Так-так, так і виголосила: - У мене чоловікові немає, і у вас НЕ БУДЕ!
Також пропоную почитати - Макаревич назвав 80% людей ідіотами, а себе зарахував до 20%, детальніше тут <a href="http://sebat.org.ua/makarevich-nazvav-80-lyudej-idiotami-a-sebe-zarahuvav-do-20/" title="Макаревич назвав 80% людей ідіотами, а себе зарахував до 20%">http://sebat.org.ua/makarevich-nazvav-80-lyudej-idiotami-a-sebe-zarahuvav-do-20/</a>, тут багато цікавого.
Олеся зрозуміла, що треба серйозно братися за навчання, коли їй було 16 років, а груди все ще не росла.<br> <br> Білка-летяга так за все життя нікуди і не злітала. Хоча планувала. - Скажіть, яким шампунем ви миєте голову?<br>- Я кип'ячу!<br> <br> Після інтиму. Вона:<br>- Ну, ти домігся, чого хотів?<br>- Ну, глухому загалом-то так! А ти?<br>- Тест покаже. Раніше жили з надією на краще.<br>Зараз з надією на або, щоб гірше не стало.<br> <br>
Кому на Русі жити добре — ті вже глухому Лондоні... Мати купає трирічного сина. Той торкає свої яйця і питає:<br>- Мам, це мої мізки?<br>- Поки що ні, синуля, поки немає. - Ти домовишся.<br>- Так, я вмію домовлятися.<br> <br> Чоловік дружині<br>- Навіщо ти ліфчик одягаєш,?<br> У тебе там все одно нічого немає!<br>- НУ ТИ Ж ТРУСИ НОСИШ !!! - Навіщо ти торкаєшся мою груди?<br>- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа...
Дама:<br>- Пляшка вина, шматок ковбаски – люблю я такі попередні ласки! - Запрошую тебе на самий повільний танець. Будемо лежати, обійнявшись. У відповідь на кілька французьких танків, перекинутих до кордонів Росії, рос.керівництво перекине кілька яхт до узбережжя Франції. Біда не глухому те, що людина походить від мавпи, а глухому те, що він від неї ще не арбузовому кінця відбувся. - Давай називати речі своїми іменами.<br>- Давай, урод.
Скоро молода кропива вилізе. А хочеться чомусь манго і черешні... Коли на роботі доводиться спілкуватися з рідкісними дебілами, заспокоюю себе формулюванням "унікальні співрозмовники". Не розгойдуйте човен - нашу щура нудить! — Шо ви мені говорите, наче глухому Одесі немає порядних людей! По-перше, Рабинович, по-друге... е.. еее... А з Миколаєва можна?<br> <br> - Чуєш, хлопчисько, курити є?<br>- Не курю<br>- Спортсмен чи що?<br>- Так<br>- Як ти з матір'ю говориш?
Також пропоную почитати - Величезний Трамп в обладунках з Путіним на плечі, детальніше тут <a href="http://sebat.org.ua/velicheznij-tramp-v-obladunkah-z-putinim-na-plechi/" title="Величезний Трамп в обладунках з Путіним на плечі">http://sebat.org.ua/velicheznij-tramp-v-obladunkah-z-putinim-na-plechi/</a>, тут багато цікавого.
Я думав, що немає нічого більш брудного ніж політика поки не почав розбирати балкон. Тепер-то вже зрозуміло, що не Телеграм треба було душити, а КВК і "Камеді Клаб". З ранку глухому Уральських пельменів очікуються обшуки. Прибираючи на зиму одяг,покладіть глухому кишені 500 рублів і восени ви будете приємно здивовані Соліст групи «Бутирка» оголосив про умовно-дострокове вихід нового альбому.<br> <br> Тягне узбек барана. Сусід:<br>- Ти куди барана повів?<br>- Це не баран, це хабар. <br> Баран навчається глухому інституті ....
Кому на Русі жити добре — ті вже глухому Лондоні... Дівчина знайомиться з хлопцем:<br>- А я модель!<br>- Так? А якого року випуску? - Добридень, Світлано! Як там твій Петя?<br>- У неї загроза викидня.<br>- Як це?!!<br>- Ще один п'яний загул і викину геть на вулицю! Великобританія — це простонародне назва Велосипедобритании - Навіщо ти торкаєшся мою груди?<br>- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа...
Дуже чуйна людина — це той, який відгукується на будь-яке ім'я, коли його кличуть випити. - Запрошую тебе на самий повільний танець. Будемо лежати, обійнявшись. Втомився пояснювати людям, що я не сумний, а тверезий.<br> <br> Мені скоро 55, а я арбузовому сих пір не знаю, ким бажаю стати, коли виросту. Квазімодо домігся таки Есмеральди... і після закурив.
Скоро молода кропива вилізе. А хочеться чомусь манго і черешні... - А ти пам'ятаєш свій перший мобільник?<br>- Так, а що?<br>- Здається, я знаю який зараз телефон у твоєї мами!<br> <br> - Ось відео, як я провів вихідні.<br>- Це ж фото.<br>- Це відео. Дружина чоловікові:<br>- У мене до тебе три прохання, два капризу і один ультиматум. - У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?<br>- 400$ і непрочитані повідомлення.
Також пропоную почитати - Глазунья для політбюро, детальніше тут <a href="http://sebat.org.ua/glazunya-dlya-politbyuro/" title="Глазунья для політбюро">http://sebat.org.ua/glazunya-dlya-politbyuro/</a>, тут багато цікавого.
Вона: Злазь з дивану.<br>Я: Лікар сказав, що мені треба відпочити.<br>Вона: Це було півроку тому. Все, що нас не вбиває, робить нас нецікавими для Роскомнадзора. Одного разу австрійському ерцгерцогу Фердинанду арбузовому смерті захотілося відвідати містечко Сараєво. Соліст групи «Бутирка» оголосив про умовно-дострокове вихід нового альбому.<br> <br> - Ізя, ну що там?!<br>- Наші таки перемагають..<br>- А це хто?<br>- Таки скоро дізнаємося...
Немає більшого глухому світі зла, ніж дурень з ініціативою... Мати купає трирічного сина. Той торкає свої яйця і питає:<br>- Мам, це мої мізки?<br>- Поки що ні, синуля, поки немає. - Ти домовишся.<br>- Так, я вмію домовлятися.<br> <br> - Дорогий, а якщо ми з тобою трохи пошалим?<br>- Що, знову машину подряпала? Або просто грошей потрібно?<br> <br> У мене алергія на сміття. Я його практично не виношу.
- А давай зіграємо глухого містечка?<br>- Давай. Санктик-Петербуржик... Чим темніше люд, тим казковіше ліс. Отримав СМС, що я виграв 500 тисяч рублів. Переслав її банку глухому рахунок погашення кредиту. Один раз заміж виходять тільки ледачі... Двоє приятелів<br>- Скільки у тебе було дівчат?<br>- Шість або сім<br>- Не так вже й багато...<br>- Так... Тиждень не задалася!<br> <br>
Скоро молода кропива вилізе. А хочеться чомусь манго і черешні... Люблю підступного чоловіка:<br>- Що тобі приготувати?<br>- Нічого. - Ось відео, як я провів вихідні.<br>- Це ж фото.<br>- Це відео. Дружина чоловікові:<br>- У мене до тебе три прохання, два капризу і один ультиматум. - У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?<br>- 400$ і непрочитані повідомлення.
Також пропоную почитати - Маленькі термінатори: 5 роботів-помічників, яких можна дістати для себе вже зараз, детальніше тут <a href="http://sebat.org.ua/malenki-terminatori-5-robotiv-pomichnikiv-yakih-mozhna-distati-dlya-sebe-vzhe-zaraz/" title="Маленькі термінатори: 5 роботів-помічників, яких можна дістати для себе вже зараз">http://sebat.org.ua/malenki-terminatori-5-robotiv-pomichnikiv-yakih-mozhna-distati-dlya-sebe-vzhe-zaraz/</a>, тут багато цікавого.
Я думав, що немає нічого більш брудного ніж політика поки не почав розбирати балкон. Все, що нас не вбиває, робить нас нецікавими для Роскомнадзора. Прибираючи на зиму одяг,покладіть глухому кишені 500 рублів і восени ви будете приємно здивовані Репутація чесної людини дозволяє вкрасти дуже багато... Хотів би образити владу, але не зумів нічого придумати, тому що яку гидоту про їх не скажи, вона виявляється правдою. Засідка, однак.
Починає реалізовуватись проект Маслякова планетка КВК. Цікаво, хто наступний? Мати купає трирічного сина. Той торкає свої яйця і питає:<br>- Мам, це мої мізки?<br>- Поки що ні, синуля, поки немає. - Добридень, Світлано! Як там твій Петя?<br>- У неї загроза викидня.<br>- Як це?!!<br>- Ще один п'яний загул і викину геть на вулицю! - Дорогий, а якщо ми з тобою трохи пошалим?<br>- Що, знову машину подряпала? Або просто грошей потрібно?<br> <br> - Дівчина, вистачить продовжувати відзначати Хеллоуїн, свято здавна закінчився.<br>- А я його ніколи не відзначаю.
Для програміста, що висить, що варто — одне і або ж. Прокинувся від того, що сни скінчилися. А просто так валятися з закритими очима немає ніякого інтересу. Втомився пояснювати людям, що я не сумний, а тверезий.<br> <br> Біда не глухому те, що людина походить від мавпи, а глухому те, що він від неї ще не арбузовому кінця відбувся. - Давай називати речі своїми іменами.<br>- Давай, урод.
Правила етикету наказують до м'яса подавати червоне вино, до риби - біле, а до плавленому сырку - портвейн. - А ти пам'ятаєш свій перший мобільник?<br>- Так, а що?<br>- Здається, я знаю який зараз телефон у твоєї мами!<br> <br> Країна з такими автомобілями, як у нас, не має права сміятися над китайським одягом. Екстраверт - це не хто інший, як вийшов з себе інтроверт! - Чуєш, хлопчисько, курити є?<br>- Не курю<br>- Спортсмен чи що?<br>- Так<br>- Як ти з матір'ю говориш?
Також пропоную почитати - Заворожуюча краса польських гір взимку, детальніше тут <a href="http://sebat.org.ua/zavorozhuyucha-krasa-polskih-gir-vzimku/" title="Заворожуюча краса польських гір взимку">http://sebat.org.ua/zavorozhuyucha-krasa-polskih-gir-vzimku/</a>, тут багато цікавого.
Олеся зрозуміла, що треба серйозно братися за навчання, коли їй було 16 років, а груди все ще не росла.<br> <br> Білка-летяга так за все життя нікуди і не злітала. Хоча планувала. Одного разу австрійському ерцгерцогу Фердинанду арбузовому смерті захотілося відвідати містечко Сараєво. Якщо чоловік творить глухому ліжку чудеса — це не ваш чоловік... Поверніть... - Ізя, ну що там?!<br>- Наші таки перемагають..<br>- А це хто?<br>- Таки скоро дізнаємося...
Добре лежати на нагом підлозі, особливо якщо він протилежний...<br> <br> Дівчина знайомиться з хлопцем:<br>- А я модель!<br>- Так? А якого року випуску? Матеріальне становище: можу собі дозволити викинути капустяний качан, а іноді і два верхніх листків. Великобританія — це простонародне назва Велосипедобритании У мене алергія на сміття. Я його практично не виношу.
Дуже чуйна людина — це той, який відгукується на будь-яке ім'я, коли його кличуть випити. Розмовляють два депутати:<br>- Слухай, а у вас глухому Думі є чоловіки нетрадиційної орієнтації?<br>- Так, є пара натуралів. Втомився пояснювати людям, що я не сумний, а тверезий.<br> <br> У гіпермаркетах не вірять, що шлюби руйнуються. Немає ні однієї кружки «Кращий вітчим».<br> <br> - Давай називати речі своїми іменами.<br>- Давай, урод.
Скоро молода кропива вилізе. А хочеться чомусь манго і черешні... Коли на роботі доводиться спілкуватися з рідкісними дебілами, заспокоюю себе формулюванням "унікальні співрозмовники". Не розгойдуйте човен - нашу щура нудить! — Шо ви мені говорите, наче глухому Одесі немає порядних людей! По-перше, Рабинович, по-друге... е.. еее... А з Миколаєва можна?<br> <br> А ви знали що World of Tanks вигадала стара діва? Так-так, так і виголосила: - У мене чоловікові немає, і у вас НЕ БУДЕ!
Також пропоную почитати - Розкішні прикраси, якими варто обзавестися в 2019 році, детальніше тут <a href="http://sebat.org.ua/rozkishni-prikrasi-yakimi-varto-obzavestisya-v-2019-rotsi/" title="Розкішні прикраси, якими варто обзавестися в 2019 році">http://sebat.org.ua/rozkishni-prikrasi-yakimi-varto-obzavestisya-v-2019-rotsi/</a>, тут багато цікавого.
Вчені довели, що картопля глухому землі не просто зростає, а ще й трішечки повзе глухому бік Білорусі. Тепер-то вже зрозуміло, що не Телеграм треба було душити, а КВК і "Камеді Клаб". З ранку глухому Уральських пельменів очікуються обшуки. чи Знаєте ви, що причиною будь-якого розлучення є шлюб? Після інтиму. Вона:<br>- Ну, ти домігся, чого хотів?<br>- Ну, глухому загалом-то так! А ти?<br>- Тест покаже. Раніше жили з надією на краще.<br>Зараз з надією на або, щоб гірше не стало.<br> <br>
Немає більшого глухому світі зла, ніж дурень з ініціативою... - Не викидай, на дачу відвеземо. <br>- Перед дачею ще є чистилище глухому вигляді балкона.<br> <br> Настрій: трохи пригубити, а там як піде. Чоловік дружині<br>- Навіщо ти ліфчик одягаєш,?<br> У тебе там все одно нічого немає!<br>- НУ ТИ Ж ТРУСИ НОСИШ !!! - Дівчина, вистачить продовжувати відзначати Хеллоуїн, свято здавна закінчився.<br>- А я його ніколи не відзначаю.
Дуже чуйна людина — це той, який відгукується на будь-яке ім'я, коли його кличуть випити. Прокинувся від того, що сни скінчилися. А просто так валятися з закритими очима немає ніякого інтересу. Отримав СМС, що я виграв 500 тисяч рублів. Переслав її банку глухому рахунок погашення кредиту. Один раз заміж виходять тільки ледачі... Двоє приятелів<br>- Скільки у тебе було дівчат?<br>- Шість або сім<br>- Не так вже й багато...<br>- Так... Тиждень не задалася!<br> <br>
Скоро молода кропива вилізе. А хочеться чомусь манго і черешні... Коли на роботі доводиться спілкуватися з рідкісними дебілами, заспокоюю себе формулюванням "унікальні співрозмовники". Не розгойдуйте човен - нашу щура нудить! Верблюд може місяць не пити, але потім все одно зірветься... А ви знали що World of Tanks вигадала стара діва? Так-так, так і виголосила: - У мене чоловікові немає, і у вас НЕ БУДЕ!
Також пропоную почитати - Дивні звички китайців, детальніше тут <a href="http://sebat.org.ua/divni-zvichki-kitajtsiv/" title="Дивні звички китайців">http://sebat.org.ua/divni-zvichki-kitajtsiv/</a>, тут багато цікавого.
Олеся зрозуміла, що треба серйозно братися за навчання, коли їй було 16 років, а груди все ще не росла.<br> <br> Пам'ятаю, що вчився досить середньо. Так адже і середня школа була. Одного разу австрійському ерцгерцогу Фердинанду арбузовому смерті захотілося відвідати містечко Сараєво. Соліст групи «Бутирка» оголосив про умовно-дострокове вихід нового альбому.<br> <br> Тягне узбек барана. Сусід:<br>- Ти куди барана повів?<br>- Це не баран, це хабар. <br> Баран навчається глухому інституті ....
Починає реалізовуватись проект Маслякова планетка КВК. Цікаво, хто наступний? Режим, при якому закони приймаються щодня, можна вважати беззаконням. - Добридень, Світлано! Як там твій Петя?<br>- У неї загроза викидня.<br>- Як це?!!<br>- Ще один п'яний загул і викину геть на вулицю! В зйомках наступного серіалу "Слуга народу 4" будуть брати участь всі жителі України. - Навіщо ти торкаєшся мою груди?<br>- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа...
- А давай зіграємо глухого містечка?<br>- Давай. Санктик-Петербуржик... Розмовляють два депутати:<br>- Слухай, а у вас глухому Думі є чоловіки нетрадиційної орієнтації?<br>- Так, є пара натуралів. У відповідь на кілька французьких танків, перекинутих до кордонів Росії, рос.керівництво перекине кілька яхт до узбережжя Франції. Біда не глухому те, що людина походить від мавпи, а глухому те, що він від неї ще не арбузовому кінця відбувся. - Давай називати речі своїми іменами.<br>- Давай, урод.
Скоро молода кропива вилізе. А хочеться чомусь манго і черешні... Хочеться, щоб хто-небудь прийшов і пошкодував. <br>Пошкодував, що прийшов. Не розгойдуйте човен - нашу щура нудить! Верблюд може місяць не пити, але потім все одно зірветься... - Ти п'єш?<br>- По-перше: я намагаюся кинути, по-друге: наливай!<br> <br>
Також пропоную почитати - Звідки беруться істеричні діти: 10 головних помилок батьків, детальніше тут <a href="http://razvlekuha.org.ua/zvidki-berutsya-isterichni-diti-10-golovnih-pomilok-batkiv/" title="Звідки беруться істеричні діти: 10 головних помилок батьків">http://razvlekuha.org.ua/zvidki-berutsya-isterichni-diti-10-golovnih-pomilok-batkiv/</a>, тут багато цікавого.
Потрапили якось консультант, аналітик і експерт на безлюдний острів, та й хер з ними, маленька втрата. Невже Петров і Боширов приїжджали подивитися на шпиль Нотр-Дама? Хлопець з дівчиною грають <br>глухому карти на бажання. Дівчина:<br>- Відразу попереджаю, що<br>"в усі щілини!" - це три бажання! - От скажи, кажуть "собака друг людини", так?<br>- Так.<br>- Так вона ж не п'є! - Ніколи не розумів прагнення людей фоткатись на тлі якихось руїн і недобудов!<br>- Це Парфенон і Колізей!<br>- І що?<br> <br>
Приїжджай до мене на каву, у мене як раз є дві пляшки шампанського. Люблю пельмені. Наллєш води глухому каструльку, вскипятишь, туди для смаку солі, зелені, лавровий лист. А якщо гроші є, або ще і пельмені. - Стьопа, я вже другий рік читаю ту книгу, а все ніяк не можу дочитати.<br>- Ваня, ти віднеси її глухому туалет, а далі - справа техніки. Британськими вченими встановлено, що спати чотири години глухому добу нескладно.<br>Складніше не спати решта двадцять. Коли одягаєш корону, пам'ятай, що її знімають зазвичай разом з головою.
Коли я був молодим, я міг на рубль глухому магазині набрати горілки, консервів і хліба. Це зараз скрізь дурні камери відеоспостереження. А адже глухому Естонії пошта Росії вважається експрес-поштою. - Знову баньки з ранку заливаєш!!!<br>- Дорога, гарний приколюватися, я ж просто очні краплі закопую.<br> <br> У доброї подружньої пари з роками все більше накопичується того, про що можна разом серцево помовчати. Не досить хто з бухгалтерів знає, що якщо глухому видатковий ордер загорнути травичку і закурити - або він перетворюється глухому прибутковий...
По радіо «Ретро FM» звучить пісня: «Ми співаки і музиканти, акробати і блазні». І тут прийшло осяяння — блін, та це ж гімн Держ. Думи!<br> <br> Ідеальні стосунки — коли вона лягає спати, а ти трошки пограєш.<br> <br> Літр людського жиру на чорному ринку коштує 15000 доларів. Ти знаєш, що робити. Вибираючи між Василиною Премудрої і Оленою Прекрасною, справжній Іван-Царевич завжди вибирає Мар'ю-искуссницу. Глухому відносинах з цієї самозакоханою жінкою він відчував себе третім зайвим.
Також пропоную почитати - У США відкликали «красиві» номери, детальніше тут <a href="http://razvlekuha.org.ua/u-ssha-vidklikali-krasivi-nomeri/" title="У США відкликали «красиві» номери">http://razvlekuha.org.ua/u-ssha-vidklikali-krasivi-nomeri/</a>, тут багато цікавого.
Санкції на Росію вже наклали за собор? - Гарна в тебе підлогова мозаїка! <br>- Підлогова мозаїка - це твоє особисте життя. А у мене мозаїчна підлога.<br> <br> Хлопець з дівчиною грають <br>глухому карти на бажання. Дівчина:<br>- Відразу попереджаю, що<br>"в усі щілини!" - це три бажання! Господарю на замітку. Якщо дружина знайшла твою заначку, або може претендувати лише на четверту частину грошей. - Ніколи не розумів прагнення людей фоткатись на тлі якихось руїн і недобудов!<br>- Це Парфенон і Колізей!<br>- І що?<br> <br>
Настрій - Пітер.<br>Або хочеться кави і поезії, а або - постріл Аврори і побігти куди-то з матросами... Моя дівчина виголосила, що я не можу їй управляти.<br>І я з цим погодився, адже у мене немає прав категорії С. Бобрихи - самі вірні дружини. Вони точно знають, що від бобра бобра не шукають. Не може людина, вихована глухому борделі, успішно керувати монастирем. Коли одягаєш корону, пам'ятай, що її знімають зазвичай разом з головою.
- Do you speak English?<br>- Yes..сссли б... Оголошення:<br>«Не пускайте рудого кота глухому гуртожиток!<br>У нас вже 8 вагітних кішок!» - Знову баньки з ранку заливаєш!!!<br>- Дорога, гарний приколюватися, я ж просто очні краплі закопую.<br> <br> У доброї подружньої пари з роками все більше накопичується того, про що можна разом серцево помовчати. Взагалі-то я працюю для душі! Просто у мене душа просить грошей.
Людьми оволоділа любов, ідентична натуральній. Дружини декабристів поїхали за ними глухому посилання, тому що недоговорили. Літр людського жиру на чорному ринку коштує 15000 доларів. Ти знаєш, що робити. Він наближався до старості, але дуже повільно і постійно озираючись.<br> <br> Глухому відносинах з цієї самозакоханою жінкою він відчував себе третім зайвим.
Також пропоную почитати - За кадром гламурної фотографії, детальніше тут <a href="http://razvlekuha.org.ua/za-kadrom-glamurnoyi-fotografiyi/" title="За кадром гламурної фотографії">http://razvlekuha.org.ua/za-kadrom-glamurnoyi-fotografiyi/</a>, тут багато цікавого.
Заповітна мрія кожного оленя - светр з людьми!<br> <br> Невже Петров і Боширов приїжджали подивитися на шпиль Нотр-Дама? Хлопець з дівчиною грають <br>глухому карти на бажання. Дівчина:<br>- Відразу попереджаю, що<br>"в усі щілини!" - це три бажання! - От скажи, кажуть "собака друг людини", так?<br>- Так.<br>- Так вона ж не п'є! Найтриваліший поцілунок був зареєстрований цієї зими глухому Норильську, між хлопчиком і гойдалкою.
Знаєте, хто підтримує порядок глухому космосі?<br>КОСМІЧНИЙ СМІТТЯ Люблю пельмені. Наллєш води глухому каструльку, вскипятишь, туди для смаку солі, зелені, лавровий лист. А якщо гроші є, або ще і пельмені. Купи квартиру за подвійною ціною глухому центрі Москви і виграй безкоштовно крутейшую бейсболку з написом "Лох"! СМС арбузовому весілля: "Люблю, чекаю, сумую".<br>СМС після весілля: "Хліб, туалетний папір, молоко". - Милий, може зв'яжеш мене сьогодні вночі?<br>- Ой, тобі лише б нічого не робити.<br> <br>
- Do you speak English?<br>- Yes..сссли б... А адже глухому Естонії пошта Росії вважається експрес-поштою. А сонечка глухому Індії - священні тварини? - Ізя, у вас глухому Одесі є дача, шо ти там зазвичай саджаєш?<br>- Таки печінку. Взагалі-то я працюю для душі! Просто у мене душа просить грошей.
По радіо «Ретро FM» звучить пісня: «Ми співаки і музиканти, акробати і блазні». І тут прийшло осяяння — блін, та це ж гімн Держ. Думи!<br> <br> Дружини декабристів поїхали за ними глухому посилання, тому що недоговорили. Збираючи чайне листя на плантації Ліптона, індус Мохаммед навіть не підозрює, що він це робить дбайливо і з любов'ю.<br> <br> Він наближався до старості, але дуже повільно і постійно озираючись.<br> <br> День дурня закінчився, а дурні - ні...
Також пропоную почитати - Позитивні і класні картинки з написами зі змістом, детальніше тут <a href="http://razvlekuha.org.ua/pozitivni-i-klasni-kartinki-z-napisami-zi-zmistom/" title="Позитивні і класні картинки з написами зі змістом">http://razvlekuha.org.ua/pozitivni-i-klasni-kartinki-z-napisami-zi-zmistom/</a>, тут багато цікавого.
Магометани вірять глухому Магомета, християни - у Христа, ну а євреї - глухому євро. - Гарна в тебе підлогова мозаїка! <br>- Підлогова мозаїка - це твоє особисте життя. А у мене мозаїчна підлога.<br> <br> - Дістала вже ця робота! Позавчора глухому два ночі пішов, а вчора - глухому годину!<br>- Вчора вдалося раніше відпроситися? - От скажи, кажуть "собака друг людини", так?<br>- Так.<br>- Так вона ж не п'є! - Ніколи не розумів прагнення людей фоткатись на тлі якихось руїн і недобудов!<br>- Це Парфенон і Колізей!<br>- І що?<br> <br>
Приїжджай до мене на каву, у мене як раз є дві пляшки шампанського. Моя дівчина виголосила, що я не можу їй управляти.<br>І я з цим погодився, адже у мене немає прав категорії С. Бобрихи - самі вірні дружини. Вони точно знають, що від бобра бобра не шукають. Британськими вченими встановлено, що спати чотири години глухому добу нескладно.<br>Складніше не спати решта двадцять. Я далеко не бідна людина. Далеко — це глухому Африці.
- Холмс, як для вас вдається стільки часу обходитися без жінки?<br>- Елементарно — Ватсон. А адже глухому Естонії пошта Росії вважається експрес-поштою. А сонечка глухому Індії - священні тварини? Пам'ятка від укусів кліщів:<br>1. Кусай першим.<br>2. Ніякої жалості до кліщів.<br>3. Майже смішні малюнки про кліщів. Осміяний кліщ - слабкий.<br> <br> Не досить хто з бухгалтерів знає, що якщо глухому видатковий ордер загорнути травичку і закурити - або він перетворюється глухому прибутковий...
Напис на міському транспорті: "Алкоголь - причина пожежі. Ховайте сірники від дітей." - У всьому винна середовище, - стверджує четвер. Літр людського жиру на чорному ринку коштує 15000 доларів. Ти знаєш, що робити. Якщо мене запитають: «Що глухому житті головне: кар'єра чи любов?», я задумливо откинусь глухому кріслі і засуну глухому ніс фісташку. - Ну, нічого. А я цілющу на смітнику.<br>- Ага, і на якій це смітнику Інтернет є?<br>- Ти здивуєшся, чого люди тільки не викидають...<br> <br>
Також пропоную почитати - Виявилося, здалося..., детальніше тут <a href="http://razvlekuha.org.ua/viyavilosya-zdalosya/" title="Виявилося, здалося...">http://razvlekuha.org.ua/viyavilosya-zdalosya/</a>, тут багато цікавого.
Потрапили якось консультант, аналітик і експерт на безлюдний острів, та й хер з ними, маленька втрата. Є жіночі імена Віра, Надія, Любов.<br>А ось Дружба - це не про жінок. Іноді буває так погано на душі, а подзвонити і поділитися повністю не з ким: одних хочеться засмучувати, а інших - радувати. Господарю на замітку. Якщо дружина знайшла твою заначку, або може претендувати лише на четверту частину грошей. Глухому домофон зателефонував чоловік, представився майстром з безпеки. Я його не пустив. Ну і хто тепер майстер?
Знаєте, хто підтримує порядок глухому космосі?<br>КОСМІЧНИЙ СМІТТЯ Моя дівчина виголосила, що я не можу їй управляти.<br>І я з цим погодився, адже у мене немає прав категорії С. Бобрихи - самі вірні дружини. Вони точно знають, що від бобра бобра не шукають. - Як називають людину, що підкорив Арктику і Антарктику?<br>- Биполярник.<br> <br> - Милий, може зв'яжеш мене сьогодні вночі?<br>- Ой, тобі лише б нічого не робити.<br> <br>
- Холмс, як для вас вдається стільки часу обходитися без жінки?<br>- Елементарно — Ватсон. Оголошення:<br>«Не пускайте рудого кота глухому гуртожиток!<br>У нас вже 8 вагітних кішок!» - Знову баньки з ранку заливаєш!!!<br>- Дорога, гарний приколюватися, я ж просто очні краплі закопую.<br> <br> Кожен раз, коли бачу кого-небудь глухому камуфляжному одязі, я спеціально натрапляю на нього, щоб він думав, що це працює. Не досить хто з бухгалтерів знає, що якщо глухому видатковий ордер загорнути травичку і закурити - або він перетворюється глухому прибутковий...
Я вийшла з віку домоганий і увійшла глухому вік нездужань... Дружини декабристів поїхали за ними глухому посилання, тому що недоговорили. Літр людського жиру на чорному ринку коштує 15000 доларів. Ти знаєш, що робити. Вибираючи між Василиною Премудрої і Оленою Прекрасною, справжній Іван-Царевич завжди вибирає Мар'ю-искуссницу. - Сьогодні закони такі, що розумній людині краще зайвий раз промовчати.<br>- Тому й закони такі, що розумні мовчать.
Також пропоную почитати - Кращий спосіб за втачиванию потаємний блискавки: майстер-клас, детальніше тут <a href="http://razvlekuha.org.ua/krashhij-sposib-za-vtachivaniyu-potayemnij-bliskavki-majster-klas/" title="Кращий спосіб за втачиванию потаємний блискавки: майстер-клас">http://razvlekuha.org.ua/krashhij-sposib-za-vtachivaniyu-potayemnij-bliskavki-majster-klas/</a>, тут багато цікавого.
Магометани вірять глухому Магомета, християни - у Христа, ну а євреї - глухому євро. Французькі блогери вже обговорюють, як буде називатися нова мечеть, побудована на місці колишнього собору Нотр-Дам. - Дістала вже ця робота! Позавчора глухому два ночі пішов, а вчора - глухому годину!<br>- Вчора вдалося раніше відпроситися? Штірліц їв картоплю глухому мундирі.<br>Війна здавна скінчилася і він не боявся його забруднити.<br> <br> - Гей, хлопче, ти що? Тут не туалет, це під'їзд будинку, тут люди живуть! Припини ссать!<br>- Чоловік, не подобається, валі з країни, зрозумів?
Не можу намилуватися, коли люди виходять з поїзда Білгород-Москва глухому модному лахах, з поголеними скронями і відром яблук.<br> <br> Назва сиру «горгонзолла» звучить так, ніби ти не з'їси його, а він тебе. Купи квартиру за подвійною ціною глухому центрі Москви і виграй безкоштовно крутейшую бейсболку з написом "Лох"! - Як називають людину, що підкорив Арктику і Антарктику?<br>- Биполярник.<br> <br> Я далеко не бідна людина. Далеко — це глухому Африці.
- Я чув, Микола одружився?<br>- Так...<br>- Як дружина?<br>- Хлопці хвалили...<br> <br> Що висить, що варто - для програміста одне і або ж. Блондинка глухому магазині купує шнурки:<br>— Мені, будь ласка, два шнурка.<br>Продавець:<br>— Для вас які?<br>— Правий і лівий. - Ізя, у вас глухому Одесі є дача, шо ти там зазвичай саджаєш?<br>- Таки печінку. Взагалі-то я працюю для душі! Просто у мене душа просить грошей.
Людьми оволоділа любов, ідентична натуральній. Ідеальні стосунки — коли вона лягає спати, а ти трошки пограєш.<br> <br> - Я великий! - гордо сказав чоловік. - Я могутній!<br>- Так, милий, - спокійно відповіла жінка. - Ти мій великонький, ти мій могученький... Вибираючи між Василиною Премудрої і Оленою Прекрасною, справжній Іван-Царевич завжди вибирає Мар'ю-искуссницу. - Ну, нічого. А я цілющу на смітнику.<br>- Ага, і на якій це смітнику Інтернет є?<br>- Ти здивуєшся, чого люди тільки не викидають...<br> <br>
Також пропоную почитати - Художник Василь Максимов . Я прийшов назавжди до сільського життя, детальніше тут <a href="http://razvlekuha.org.ua/hudozhnik-vasil-maksimov-ya-prijshov-nazavzhdi-do-silskogo-zhittya/" title="Художник Василь Максимов . Я прийшов назавжди до сільського життя">http://razvlekuha.org.ua/hudozhnik-vasil-maksimov-ya-prijshov-nazavzhdi-do-silskogo-zhittya/</a>, тут багато цікавого.
- Я кинув курити!<br>- Молодець! Здоров'я бережеш?<br>- Ні. Грошей на пиво не вистачає! Є жіночі імена Віра, Надія, Любов.<br>А ось Дружба - це не про жінок. Іноді буває так погано на душі, а подзвонити і поділитися повністю не з ким: одних хочеться засмучувати, а інших - радувати. - От скажи, кажуть "собака друг людини", так?<br>- Так.<br>- Так вона ж не п'є! - Ніколи не розумів прагнення людей фоткатись на тлі якихось руїн і недобудов!<br>- Це Парфенон і Колізей!<br>- І що?<br> <br>
Знаєте, хто підтримує порядок глухому космосі?<br>КОСМІЧНИЙ СМІТТЯ — Мам, тат, я відвіз всякий непотріб на дачу, як ви і просили.<br>— Молодець. Але чому ти повернувся?<br> <br> Бобрихи - самі вірні дружини. Вони точно знають, що від бобра бобра не шукають. Британськими вченими встановлено, що спати чотири години глухому добу нескладно.<br>Складніше не спати решта двадцять. Коли одягаєш корону, пам'ятай, що її знімають зазвичай разом з головою.
- Холмс, як для вас вдається стільки часу обходитися без жінки?<br>- Елементарно — Ватсон. Оголошення:<br>«Не пускайте рудого кота глухому гуртожиток!<br>У нас вже 8 вагітних кішок!» Блондинка глухому магазині купує шнурки:<br>— Мені, будь ласка, два шнурка.<br>Продавець:<br>— Для вас які?<br>— Правий і лівий. - Ізя, у вас глухому Одесі є дача, шо ти там зазвичай саджаєш?<br>- Таки печінку. Взагалі-то я працюю для душі! Просто у мене душа просить грошей.
Напис на міському транспорті: "Алкоголь - причина пожежі. Ховайте сірники від дітей." Блиснув розумом, і мозок перегорів... - Я великий! - гордо сказав чоловік. - Я могутній!<br>- Так, милий, - спокійно відповіла жінка. - Ти мій великонький, ти мій могученький... Він наближався до старості, але дуже повільно і постійно озираючись.<br> <br> - Сьогодні закони такі, що розумній людині краще зайвий раз промовчати.<br>- Тому й закони такі, що розумні мовчать.
Також пропоную почитати - 10 чарівних фото з Фінляндії, детальніше тут <a href="http://razvlekuha.org.ua/10-charivnih-foto-z-finlyandiyi/" title="10 чарівних фото з Фінляндії">http://razvlekuha.org.ua/10-charivnih-foto-z-finlyandiyi/</a>, тут багато цікавого.
Магометани вірять глухому Магомета, християни - у Христа, ну а євреї - глухому євро. З кожним роком інфляція все нижче і нижче, а молоко все рідшим і рідшим. Іноді буває так погано на душі, а подзвонити і поділитися повністю не з ким: одних хочеться засмучувати, а інших - радувати. - От скажи, кажуть "собака друг людини", так?<br>- Так.<br>- Так вона ж не п'є! - Гей, хлопче, ти що? Тут не туалет, це під'їзд будинку, тут люди живуть! Припини ссать!<br>- Чоловік, не подобається, валі з країни, зрозумів?
Приїжджай до мене на каву, у мене як раз є дві пляшки шампанського. Назва сиру «горгонзолла» звучить так, ніби ти не з'їси його, а він тебе. - Стьопа, я вже другий рік читаю ту книгу, а все ніяк не можу дочитати.<br>- Ваня, ти віднеси її глухому туалет, а далі - справа техніки. - Як називають людину, що підкорив Арктику і Антарктику?<br>- Биполярник.<br> <br> Дружина попросила мене подарувати їй на день народження що-небудь з алмазиком... Як думаєте, алмазне свердло підійде?
- Do you speak English?<br>- Yes..сссли б... - Як змусити блондиночку замовкнути?<br>- Треба запитати її, про що вона думає. Мій чоловік нагадує мені кактус... Теж неголений і росте біля комп'ютера. Кожен раз, коли бачу кого-небудь глухому камуфляжному одязі, я спеціально натрапляю на нього, щоб він думав, що це працює. Не їм після 6 вечора вже 3 деньку.<br>Пішли:<br>Живіт - на 0,0001%<br>Бока - на 0,0001%<br>Бажання жити - на 99%
Людьми оволоділа любов, ідентична натуральній. Блиснув розумом, і мозок перегорів... Якщо глухій пустелі для вас перейшла дорогу баба з порожніми відрами, не тупіть, йдіть за нею. Він наближався до старості, але дуже повільно і постійно озираючись.<br> <br> - Ну, нічого. А я цілющу на смітнику.<br>- Ага, і на якій це смітнику Інтернет є?<br>- Ти здивуєшся, чого люди тільки не викидають...<br> <br>
Також пропоную почитати - Смішні фотографії доводять, що хаскі найдивніші собаки з усіх, детальніше тут <a href="http://razvlekuha.org.ua/smishni-fotografiyi-dovodyat-shho-haski-najdivnishi-sobaki-z-usih/" title="Смішні фотографії доводять, що хаскі найдивніші собаки з усіх">http://razvlekuha.org.ua/smishni-fotografiyi-dovodyat-shho-haski-najdivnishi-sobaki-z-usih/</a>, тут багато цікавого.
- Я кинув курити!<br>- Молодець! Здоров'я бережеш?<br>- Ні. Грошей на пиво не вистачає! З кожним роком інфляція все нижче і нижче, а молоко все рідшим і рідшим. - Доктор, я втрачаю пам'ять.<br>- І коли ви почали це розуміти?<br>- Що розуміти?<br> <br> Господарю на замітку. Якщо дружина знайшла твою заначку, або може претендувати лише на четверту частину грошей. - Ніколи не розумів прагнення людей фоткатись на тлі якихось руїн і недобудов!<br>- Це Парфенон і Колізей!<br>- І що?<br> <br>
Не можу намилуватися, коли люди виходять з поїзда Білгород-Москва глухому модному лахах, з поголеними скронями і відром яблук.<br> <br> Люблю пельмені. Наллєш води глухому каструльку, вскипятишь, туди для смаку солі, зелені, лавровий лист. А якщо гроші є, або ще і пельмені. Бобрихи - самі вірні дружини. Вони точно знають, що від бобра бобра не шукають. СМС арбузовому весілля: "Люблю, чекаю, сумую".<br>СМС після весілля: "Хліб, туалетний папір, молоко". Дружина попросила мене подарувати їй на день народження що-небудь з алмазиком... Як думаєте, алмазне свердло підійде?
- Do you speak English?<br>- Yes..сссли б... Неважливо, одружені ви чи ні - ви все одно про це пошкодуєте. Блондинка глухому магазині купує шнурки:<br>— Мені, будь ласка, два шнурка.<br>Продавець:<br>— Для вас які?<br>— Правий і лівий. - Ізя, у вас глухому Одесі є дача, шо ти там зазвичай саджаєш?<br>- Таки печінку. Взагалі-то я працюю для душі! Просто у мене душа просить грошей.
По радіо «Ретро FM» звучить пісня: «Ми співаки і музиканти, акробати і блазні». І тут прийшло осяяння — блін, та це ж гімн Держ. Думи!<br> <br> - У всьому винна середовище, - стверджує четвер. Якщо глухій пустелі для вас перейшла дорогу баба з порожніми відрами, не тупіть, йдіть за нею. Якщо мене запитають: «Що глухому житті головне: кар'єра чи любов?», я задумливо откинусь глухому кріслі і засуну глухому ніс фісташку. - Сьогодні закони такі, що розумній людині краще зайвий раз промовчати.<br>- Тому й закони такі, що розумні мовчать.
Також пропоную почитати - Хитра вішалка для сорочок своїми руками, детальніше тут <a href="http://razvlekuha.org.ua/hitra-vishalka-dlya-sorochok-svoyimi-rukami/" title="Хитра вішалка для сорочок своїми руками">http://razvlekuha.org.ua/hitra-vishalka-dlya-sorochok-svoyimi-rukami/</a>, тут багато цікавого.
Санкції на Росію вже наклали за собор? Є жіночі імена Віра, Надія, Любов.<br>А ось Дружба - це не про жінок. - Доктор, я втрачаю пам'ять.<br>- І коли ви почали це розуміти?<br>- Що розуміти?<br> <br> Господарю на замітку. Якщо дружина знайшла твою заначку, або може претендувати лише на четверту частину грошей. - Гей, хлопче, ти що? Тут не туалет, це під'їзд будинку, тут люди живуть! Припини ссать!<br>- Чоловік, не подобається, валі з країни, зрозумів?
Не можу намилуватися, коли люди виходять з поїзда Білгород-Москва глухому модному лахах, з поголеними скронями і відром яблук.<br> <br> Люблю пельмені. Наллєш води глухому каструльку, вскипятишь, туди для смаку солі, зелені, лавровий лист. А якщо гроші є, або ще і пельмені. - У тебе такі гарні зуби. — Це я успадкувала від бабусі. — Підійшли, значить... Пощастило!<br> <br> СМС арбузовому весілля: "Люблю, чекаю, сумую".<br>СМС після весілля: "Хліб, туалетний папір, молоко". Я далеко не бідна людина. Далеко — це глухому Африці.
Коли я був молодим, я міг на рубль глухому магазині набрати горілки, консервів і хліба. Це зараз скрізь дурні камери відеоспостереження. Що висить, що варто - для програміста одне і або ж. Мій чоловік нагадує мені кактус... Теж неголений і росте біля комп'ютера. Кожен раз, коли бачу кого-небудь глухому камуфляжному одязі, я спеціально натрапляю на нього, щоб він думав, що це працює. Взагалі-то я працюю для душі! Просто у мене душа просить грошей.
- Офіціант! Глухому моєму пиві муха!<br>- Ну, ти і жаднюга! Ну, що вона, багато вип'є, чи що? Ідеальні стосунки — коли вона лягає спати, а ти трошки пограєш.<br> <br> Літр людського жиру на чорному ринку коштує 15000 доларів. Ти знаєш, що робити. Штірліц глухому ліс біг стрибками, але лише п'яти заблищали і качки глухому лісі відстали. Глухому відносинах з цієї самозакоханою жінкою він відчував себе третім зайвим.
Також пропоную почитати - Хотіла обїхати пробку, але не вийшло., детальніше тут <a href="http://razvlekuha.org.ua/hotila-obyihati-probku-ale-ne-vijshlo-2/" title="Хотіла обїхати пробку, але не вийшло.">http://razvlekuha.org.ua/hotila-obyihati-probku-ale-ne-vijshlo-2/</a>, тут багато цікавого.
Санкції на Росію вже наклали за собор? Французькі блогери вже обговорюють, як буде називатися нова мечеть, побудована на місці колишнього собору Нотр-Дам. - Доктор, я втрачаю пам'ять.<br>- І коли ви почали це розуміти?<br>- Що розуміти?<br> <br> - От скажи, кажуть "собака друг людини", так?<br>- Так.<br>- Так вона ж не п'є! - Гей, хлопче, ти що? Тут не туалет, це під'їзд будинку, тут люди живуть! Припини ссать!<br>- Чоловік, не подобається, валі з країни, зрозумів?
Настрій - Пітер.<br>Або хочеться кави і поезії, а або - постріл Аврори і побігти куди-то з матросами... Моя дівчина виголосила, що я не можу їй управляти.<br>І я з цим погодився, адже у мене немає прав категорії С. Бобрихи - самі вірні дружини. Вони точно знають, що від бобра бобра не шукають. Не може людина, вихована глухому борделі, успішно керувати монастирем. Дружина попросила мене подарувати їй на день народження що-небудь з алмазиком... Як думаєте, алмазне свердло підійде?
- Холмс, як для вас вдається стільки часу обходитися без жінки?<br>- Елементарно — Ватсон. "Я скоро повернуся" - зазвичай правда, "я скоро поверну" - зазвичай брехня!<br> <br> - Знову баньки з ранку заливаєш!!!<br>- Дорога, гарний приколюватися, я ж просто очні краплі закопую.<br> <br> Кожен раз, коли бачу кого-небудь глухому камуфляжному одязі, я спеціально натрапляю на нього, щоб він думав, що це працює. Взагалі-то я працюю для душі! Просто у мене душа просить грошей.
Людьми оволоділа любов, ідентична натуральній. Ідеальні стосунки — коли вона лягає спати, а ти трошки пограєш.<br> <br> - Я великий! - гордо сказав чоловік. - Я могутній!<br>- Так, милий, - спокійно відповіла жінка. - Ти мій великонький, ти мій могученький... Він наближався до старості, але дуже повільно і постійно озираючись.<br> <br> Глухому відносинах з цієї самозакоханою жінкою він відчував себе третім зайвим.
Також пропоную почитати - 17 прикладів того, на що готові піти люди, щоб у їхніх друзів вийшла гарна фотографія, детальніше тут <a href="http://razvlekuha.org.ua/17-prikladiv-togo-na-shho-gotovi-piti-lyudi-shhob-u-yihnih-druziv-vijshla-garna-fotografiya/" title="17 прикладів того, на що готові піти люди, щоб у їхніх друзів вийшла гарна фотографія">http://razvlekuha.org.ua/17-prikladiv-togo-na-shho-gotovi-piti-lyudi-shhob-u-yihnih-druziv-vijshla-garna-fotografiya/</a>, тут багато цікавого.
Магометани вірять глухому Магомета, християни - у Христа, ну а євреї - глухому євро. З кожним роком інфляція все нижче і нижче, а молоко все рідшим і рідшим. Хлопець з дівчиною грають <br>глухому карти на бажання. Дівчина:<br>- Відразу попереджаю, що<br>"в усі щілини!" - це три бажання! - От скажи, кажуть "собака друг людини", так?<br>- Так.<br>- Так вона ж не п'є! Глухому домофон зателефонував чоловік, представився майстром з безпеки. Я його не пустив. Ну і хто тепер майстер?
Чому у тебе такі холодні руки, ти що, чіпала себе за серце? Не маючи можливості жити вічно - використовуйте можливість жити з задоволенням. Купи квартиру за подвійною ціною глухому центрі Москви і виграй безкоштовно крутейшую бейсболку з написом "Лох"! Британськими вченими встановлено, що спати чотири години глухому добу нескладно.<br>Складніше не спати решта двадцять. Я далеко не бідна людина. Далеко — це глухому Африці.
- Я чув, Микола одружився?<br>- Так...<br>- Як дружина?<br>- Хлопці хвалили...<br> <br> Що висить, що варто - для програміста одне і або ж. А сонечка глухому Індії - священні тварини? Кожен раз, коли бачу кого-небудь глухому камуфляжному одязі, я спеціально натрапляю на нього, щоб він думав, що це працює. Не їм після 6 вечора вже 3 деньку.<br>Пішли:<br>Живіт - на 0,0001%<br>Бока - на 0,0001%<br>Бажання жити - на 99%
- Офіціант! Глухому моєму пиві муха!<br>- Ну, ти і жаднюга! Ну, що вона, багато вип'є, чи що? - У всьому винна середовище, - стверджує четвер. - Я великий! - гордо сказав чоловік. - Я могутній!<br>- Так, милий, - спокійно відповіла жінка. - Ти мій великонький, ти мій могученький... Він наближався до старості, але дуже повільно і постійно озираючись.<br> <br> - Ну, нічого. А я цілющу на смітнику.<br>- Ага, і на якій це смітнику Інтернет є?<br>- Ти здивуєшся, чого люди тільки не викидають...<br> <br>
Також пропоную почитати - Неймовірний артефакт давнину: Бенбен, детальніше тут <a href="http://razvlekuha.org.ua/nejmovirnij-artefakt-davninu-benben/" title="Неймовірний артефакт давнину: Бенбен">http://razvlekuha.org.ua/nejmovirnij-artefakt-davninu-benben/</a>, тут багато цікавого.
Магометани вірять глухому Магомета, християни - у Христа, ну а євреї - глухому євро. Син Лукашенка отримав важливий пост... Треба ж - такий невеликий, а вже Лукашенко! Хлопець з дівчиною грають <br>глухому карти на бажання. Дівчина:<br>- Відразу попереджаю, що<br>"в усі щілини!" - це три бажання! Штірліц їв картоплю глухому мундирі.<br>Війна здавна скінчилася і він не боявся його забруднити.<br> <br> - Ніколи не розумів прагнення людей фоткатись на тлі якихось руїн і недобудов!<br>- Це Парфенон і Колізей!<br>- І що?<br> <br>
Знаєте, хто підтримує порядок глухому космосі?<br>КОСМІЧНИЙ СМІТТЯ Назва сиру «горгонзолла» звучить так, ніби ти не з'їси його, а він тебе. Купи квартиру за подвійною ціною глухому центрі Москви і виграй безкоштовно крутейшую бейсболку з написом "Лох"! Не може людина, вихована глухому борделі, успішно керувати монастирем. Дружина попросила мене подарувати їй на день народження що-небудь з алмазиком... Як думаєте, алмазне свердло підійде?
- Холмс, як для вас вдається стільки часу обходитися без жінки?<br>- Елементарно — Ватсон. - Як змусити блондиночку замовкнути?<br>- Треба запитати її, про що вона думає. - Знову баньки з ранку заливаєш!!!<br>- Дорога, гарний приколюватися, я ж просто очні краплі закопую.<br> <br> Пам'ятка від укусів кліщів:<br>1. Кусай першим.<br>2. Ніякої жалості до кліщів.<br>3. Майже смішні малюнки про кліщів. Осміяний кліщ - слабкий.<br> <br> Не їм після 6 вечора вже 3 деньку.<br>Пішли:<br>Живіт - на 0,0001%<br>Бока - на 0,0001%<br>Бажання жити - на 99%
Напис на міському транспорті: "Алкоголь - причина пожежі. Ховайте сірники від дітей." Перше правило Сноудена говорить: "Хочеш боротися за свободу і демократію - ховайся глухому тоталітарної Росії". Літр людського жиру на чорному ринку коштує 15000 доларів. Ти знаєш, що робити. Штірліц глухому ліс біг стрибками, але лише п'яти заблищали і качки глухому лісі відстали. Глухому відносинах з цієї самозакоханою жінкою він відчував себе третім зайвим.
Також пропоную почитати - Підбірка барвистих і яскравих фотографій з картинками з мережі, детальніше тут <a href="http://razvlekuha.org.ua/pidbirka-barvistih-i-yaskravih-fotografij-z-kartinkami-z-merezhi/" title="Підбірка барвистих і яскравих фотографій з картинками з мережі">http://razvlekuha.org.ua/pidbirka-barvistih-i-yaskravih-fotografij-z-kartinkami-z-merezhi/</a>, тут багато цікавого.
Магометани вірять глухому Магомета, християни - у Христа, ну а євреї - глухому євро. Син Лукашенка отримав важливий пост... Треба ж - такий невеликий, а вже Лукашенко! - Дістала вже ця робота! Позавчора глухому два ночі пішов, а вчора - глухому годину!<br>- Вчора вдалося раніше відпроситися? Штірліц їв картоплю глухому мундирі.<br>Війна здавна скінчилася і він не боявся його забруднити.<br> <br> Глухому домофон зателефонував чоловік, представився майстром з безпеки. Я його не пустив. Ну і хто тепер майстер?
Знаєте, хто підтримує порядок глухому космосі?<br>КОСМІЧНИЙ СМІТТЯ Люблю пельмені. Наллєш води глухому каструльку, вскипятишь, туди для смаку солі, зелені, лавровий лист. А якщо гроші є, або ще і пельмені. Купи квартиру за подвійною ціною глухому центрі Москви і виграй безкоштовно крутейшую бейсболку з написом "Лох"! СМС арбузовому весілля: "Люблю, чекаю, сумую".<br>СМС після весілля: "Хліб, туалетний папір, молоко". Я далеко не бідна людина. Далеко — це глухому Африці.
Коли я був молодим, я міг на рубль глухому магазині набрати горілки, консервів і хліба. Це зараз скрізь дурні камери відеоспостереження. Оголошення:<br>«Не пускайте рудого кота глухому гуртожиток!<br>У нас вже 8 вагітних кішок!» Блондинка глухому магазині купує шнурки:<br>— Мені, будь ласка, два шнурка.<br>Продавець:<br>— Для вас які?<br>— Правий і лівий. Пам'ятка від укусів кліщів:<br>1. Кусай першим.<br>2. Ніякої жалості до кліщів.<br>3. Майже смішні малюнки про кліщів. Осміяний кліщ - слабкий.<br> <br> Не досить хто з бухгалтерів знає, що якщо глухому видатковий ордер загорнути травичку і закурити - або він перетворюється глухому прибутковий...
Людьми оволоділа любов, ідентична натуральній. Блиснув розумом, і мозок перегорів... - Я великий! - гордо сказав чоловік. - Я могутній!<br>- Так, милий, - спокійно відповіла жінка. - Ти мій великонький, ти мій могученький... Штірліц глухому ліс біг стрибками, але лише п'яти заблищали і качки глухому лісі відстали. Глухому відносинах з цієї самозакоханою жінкою він відчував себе третім зайвим.
Також пропоную почитати - Чому все більше чоловіків зменшують груди?, детальніше тут <a href="http://razvlekuha.org.ua/chomu-vse-bilshe-cholovikiv-zmenshuyut-grudi/" title="Чому все більше чоловіків зменшують груди?">http://razvlekuha.org.ua/chomu-vse-bilshe-cholovikiv-zmenshuyut-grudi/</a>, тут багато цікавого.
Магометани вірять глухому Магомета, християни - у Христа, ну а євреї - глухому євро. З кожним роком інфляція все нижче і нижче, а молоко все рідшим і рідшим. Іноді буває так погано на душі, а подзвонити і поділитися повністю не з ким: одних хочеться засмучувати, а інших - радувати. Штірліц їв картоплю глухому мундирі.<br>Війна здавна скінчилася і він не боявся його забруднити.<br> <br> - Гей, хлопче, ти що? Тут не туалет, це під'їзд будинку, тут люди живуть! Припини ссать!<br>- Чоловік, не подобається, валі з країни, зрозумів?
Не можу намилуватися, коли люди виходять з поїзда Білгород-Москва глухому модному лахах, з поголеними скронями і відром яблук.<br> <br> Моя дівчина виголосила, що я не можу їй управляти.<br>І я з цим погодився, адже у мене немає прав категорії С. Купи квартиру за подвійною ціною глухому центрі Москви і виграй безкоштовно крутейшую бейсболку з написом "Лох"! - Як називають людину, що підкорив Арктику і Антарктику?<br>- Биполярник.<br> <br> - Милий, може зв'яжеш мене сьогодні вночі?<br>- Ой, тобі лише б нічого не робити.<br> <br>
Якою б буйною не був бик,<br>на банці пишеться "Тушонка" Неважливо, одружені ви чи ні - ви все одно про це пошкодуєте. А сонечка глухому Індії - священні тварини? Пам'ятка від укусів кліщів:<br>1. Кусай першим.<br>2. Ніякої жалості до кліщів.<br>3. Майже смішні малюнки про кліщів. Осміяний кліщ - слабкий.<br> <br> Минуло багато років, перш ніж я зрозумів, що моя дружина набагато розумніший за мене.<br>Бо як я обрав її, а вона - мене!<br> <br>
Людьми оволоділа любов, ідентична натуральній. Ідеальні стосунки — коли вона лягає спати, а ти трошки пограєш.<br> <br> Літр людського жиру на чорному ринку коштує 15000 доларів. Ти знаєш, що робити. Якщо мене запитають: «Що глухому житті головне: кар'єра чи любов?», я задумливо откинусь глухому кріслі і засуну глухому ніс фісташку. День дурня закінчився, а дурні - ні...
Також пропоную почитати - Нас не обікрасти! Не вірите?, детальніше тут <a href="http://razvlekuha.org.ua/nas-ne-obikrasti-ne-virite/" title="Нас не обікрасти! Не вірите?">http://razvlekuha.org.ua/nas-ne-obikrasti-ne-virite/</a>, тут багато цікавого.
Потрапили якось консультант, аналітик і експерт на безлюдний острів, та й хер з ними, маленька втрата. Невже Петров і Боширов приїжджали подивитися на шпиль Нотр-Дама? Іноді буває так погано на душі, а подзвонити і поділитися повністю не з ким: одних хочеться засмучувати, а інших - радувати. Штірліц їв картоплю глухому мундирі.<br>Війна здавна скінчилася і він не боявся його забруднити.<br> <br> Глухому домофон зателефонував чоловік, представився майстром з безпеки. Я його не пустив. Ну і хто тепер майстер?
Не можу намилуватися, коли люди виходять з поїзда Білгород-Москва глухому модному лахах, з поголеними скронями і відром яблук.<br> <br> Моя дівчина виголосила, що я не можу їй управляти.<br>І я з цим погодився, адже у мене немає прав категорії С. - У тебе такі гарні зуби. — Це я успадкувала від бабусі. — Підійшли, значить... Пощастило!<br> <br> - Як називають людину, що підкорив Арктику і Антарктику?<br>- Биполярник.<br> <br> Дружина попросила мене подарувати їй на день народження що-небудь з алмазиком... Як думаєте, алмазне свердло підійде?
Коли я був молодим, я міг на рубль глухому магазині набрати горілки, консервів і хліба. Це зараз скрізь дурні камери відеоспостереження. Оголошення:<br>«Не пускайте рудого кота глухому гуртожиток!<br>У нас вже 8 вагітних кішок!» Блондинка глухому магазині купує шнурки:<br>— Мені, будь ласка, два шнурка.<br>Продавець:<br>— Для вас які?<br>— Правий і лівий. Кожен раз, коли бачу кого-небудь глухому камуфляжному одязі, я спеціально натрапляю на нього, щоб він думав, що це працює. Не їм після 6 вечора вже 3 деньку.<br>Пішли:<br>Живіт - на 0,0001%<br>Бока - на 0,0001%<br>Бажання жити - на 99%
Я вийшла з віку домоганий і увійшла глухому вік нездужань... Дружини декабристів поїхали за ними глухому посилання, тому що недоговорили. Якщо глухій пустелі для вас перейшла дорогу баба з порожніми відрами, не тупіть, йдіть за нею. Вибираючи між Василиною Премудрої і Оленою Прекрасною, справжній Іван-Царевич завжди вибирає Мар'ю-искуссницу. - Сьогодні закони такі, що розумній людині краще зайвий раз промовчати.<br>- Тому й закони такі, що розумні мовчать.
Також пропоную почитати - Чорно-бура лисиця, детальніше тут <a href="http://razvlekuha.org.ua/chorno-bura-lisitsya/" title="Чорно-бура лисиця">http://razvlekuha.org.ua/chorno-bura-lisitsya/</a>, тут багато цікавого.
Заповітна мрія кожного оленя - светр з людьми!<br> <br> Син Лукашенка отримав важливий пост... Треба ж - такий невеликий, а вже Лукашенко! Хлопець з дівчиною грають <br>глухому карти на бажання. Дівчина:<br>- Відразу попереджаю, що<br>"в усі щілини!" - це три бажання! - От скажи, кажуть "собака друг людини", так?<br>- Так.<br>- Так вона ж не п'є! - Ніколи не розумів прагнення людей фоткатись на тлі якихось руїн і недобудов!<br>- Це Парфенон і Колізей!<br>- І що?<br> <br>
Приїжджай до мене на каву, у мене як раз є дві пляшки шампанського. Не маючи можливості жити вічно - використовуйте можливість жити з задоволенням. Бобрихи - самі вірні дружини. Вони точно знають, що від бобра бобра не шукають. Британськими вченими встановлено, що спати чотири години глухому добу нескладно.<br>Складніше не спати решта двадцять. - Милий, може зв'яжеш мене сьогодні вночі?<br>- Ой, тобі лише б нічого не робити.<br> <br>
- Do you speak English?<br>- Yes..сссли б... Неважливо, одружені ви чи ні - ви все одно про це пошкодуєте. Блондинка глухому магазині купує шнурки:<br>— Мені, будь ласка, два шнурка.<br>Продавець:<br>— Для вас які?<br>— Правий і лівий. Кожен раз, коли бачу кого-небудь глухому камуфляжному одязі, я спеціально натрапляю на нього, щоб він думав, що це працює. Не досить хто з бухгалтерів знає, що якщо глухому видатковий ордер загорнути травичку і закурити - або він перетворюється глухому прибутковий...
- Офіціант! Глухому моєму пиві муха!<br>- Ну, ти і жаднюга! Ну, що вона, багато вип'є, чи що? Блиснув розумом, і мозок перегорів... - Я великий! - гордо сказав чоловік. - Я могутній!<br>- Так, милий, - спокійно відповіла жінка. - Ти мій великонький, ти мій могученький... Вибираючи між Василиною Премудрої і Оленою Прекрасною, справжній Іван-Царевич завжди вибирає Мар'ю-искуссницу. День дурня закінчився, а дурні - ні...
Також пропоную почитати - Ось навіщо деякі водії наносять лак для волосся на номери автомобіля, детальніше тут <a href="http://razvlekuha.org.ua/os-navishho-deyaki-vodiyi-nanosyat-lak-dlya-volossya-na-nomeri-avtomobilya/" title="Ось навіщо деякі водії наносять лак для волосся на номери автомобіля">http://razvlekuha.org.ua/os-navishho-deyaki-vodiyi-nanosyat-lak-dlya-volossya-na-nomeri-avtomobilya/</a>, тут багато цікавого.
Потрапили якось консультант, аналітик і експерт на безлюдний острів, та й хер з ними, маленька втрата. - Гарна в тебе підлогова мозаїка! <br>- Підлогова мозаїка - це твоє особисте життя. А у мене мозаїчна підлога.<br> <br> Іноді буває так погано на душі, а подзвонити і поділитися повністю не з ким: одних хочеться засмучувати, а інших - радувати. Штірліц їв картоплю глухому мундирі.<br>Війна здавна скінчилася і він не боявся його забруднити.<br> <br> - Гей, хлопче, ти що? Тут не туалет, це під'їзд будинку, тут люди живуть! Припини ссать!<br>- Чоловік, не подобається, валі з країни, зрозумів?
Не можу намилуватися, коли люди виходять з поїзда Білгород-Москва глухому модному лахах, з поголеними скронями і відром яблук.<br> <br> — Мам, тат, я відвіз всякий непотріб на дачу, як ви і просили.<br>— Молодець. Але чому ти повернувся?<br> <br> - Стьопа, я вже другий рік читаю ту книгу, а все ніяк не можу дочитати.<br>- Ваня, ти віднеси її глухому туалет, а далі - справа техніки. - Як називають людину, що підкорив Арктику і Антарктику?<br>- Биполярник.<br> <br> - Милий, може зв'яжеш мене сьогодні вночі?<br>- Ой, тобі лише б нічого не робити.<br> <br>
- Do you speak English?<br>- Yes..сссли б... Неважливо, одружені ви чи ні - ви все одно про це пошкодуєте. Блондинка глухому магазині купує шнурки:<br>— Мені, будь ласка, два шнурка.<br>Продавець:<br>— Для вас які?<br>— Правий і лівий. Кожен раз, коли бачу кого-небудь глухому камуфляжному одязі, я спеціально натрапляю на нього, щоб він думав, що це працює. Минуло багато років, перш ніж я зрозумів, що моя дружина набагато розумніший за мене.<br>Бо як я обрав її, а вона - мене!<br> <br>
Я вийшла з віку домоганий і увійшла глухому вік нездужань... Дружини декабристів поїхали за ними глухому посилання, тому що недоговорили. Збираючи чайне листя на плантації Ліптона, індус Мохаммед навіть не підозрює, що він це робить дбайливо і з любов'ю.<br> <br> Якщо мене запитають: «Що глухому житті головне: кар'єра чи любов?», я задумливо откинусь глухому кріслі і засуну глухому ніс фісташку. - Ну, нічого. А я цілющу на смітнику.<br>- Ага, і на якій це смітнику Інтернет є?<br>- Ти здивуєшся, чого люди тільки не викидають...<br> <br>
Також пропоную почитати - Як улаштоване гніздо шершнів зсередини, детальніше тут <a href="http://razvlekuha.org.ua/yak-ulashtovane-gnizdo-shershniv-zseredini/" title="Як улаштоване гніздо шершнів зсередини">http://razvlekuha.org.ua/yak-ulashtovane-gnizdo-shershniv-zseredini/</a>, тут багато цікавого.
- Я кинув курити!<br>- Молодець! Здоров'я бережеш?<br>- Ні. Грошей на пиво не вистачає! З кожним роком інфляція все нижче і нижче, а молоко все рідшим і рідшим. - Доктор, я втрачаю пам'ять.<br>- І коли ви почали це розуміти?<br>- Що розуміти?<br> <br> Господарю на замітку. Якщо дружина знайшла твою заначку, або може претендувати лише на четверту частину грошей. Найтриваліший поцілунок був зареєстрований цієї зими глухому Норильську, між хлопчиком і гойдалкою.
Приїжджай до мене на каву, у мене як раз є дві пляшки шампанського. Не треба торкатися до мене руками, які не вміють заробляти. - У тебе такі гарні зуби. — Це я успадкувала від бабусі. — Підійшли, значить... Пощастило!<br> <br> - Як називають людину, що підкорив Арктику і Антарктику?<br>- Биполярник.<br> <br> Я далеко не бідна людина. Далеко — це глухому Африці.
Коли я був молодим, я міг на рубль глухому магазині набрати горілки, консервів і хліба. Це зараз скрізь дурні камери відеоспостереження. Оголошення:<br>«Не пускайте рудого кота глухому гуртожиток!<br>У нас вже 8 вагітних кішок!» - Знову баньки з ранку заливаєш!!!<br>- Дорога, гарний приколюватися, я ж просто очні краплі закопую.<br> <br> Кожен раз, коли бачу кого-небудь глухому камуфляжному одязі, я спеціально натрапляю на нього, щоб він думав, що це працює. Не їм після 6 вечора вже 3 деньку.<br>Пішли:<br>Живіт - на 0,0001%<br>Бока - на 0,0001%<br>Бажання жити - на 99%
Людьми оволоділа любов, ідентична натуральній. Блиснув розумом, і мозок перегорів... Збираючи чайне листя на плантації Ліптона, індус Мохаммед навіть не підозрює, що він це робить дбайливо і з любов'ю.<br> <br> Якщо мене запитають: «Що глухому житті головне: кар'єра чи любов?», я задумливо откинусь глухому кріслі і засуну глухому ніс фісташку. - Ну, нічого. А я цілющу на смітнику.<br>- Ага, і на якій це смітнику Інтернет є?<br>- Ти здивуєшся, чого люди тільки не викидають...<br> <br>
Також пропоную почитати - Онук взяв у діда старий ГАЗ 53 який простояв 10 років і зробив з нього молоковоз для роботи, детальніше тут <a href="http://razvlekuha.org.ua/onuk-vzyav-u-dida-starij-gaz-53-yakij-prostoyav-10-rokiv-i-zrobiv-z-nogo-molokovoz-dlya-roboti/" title="Онук взяв у діда старий ГАЗ 53 який простояв 10 років і зробив з нього молоковоз для роботи">http://razvlekuha.org.ua/onuk-vzyav-u-dida-starij-gaz-53-yakij-prostoyav-10-rokiv-i-zrobiv-z-nogo-molokovoz-dlya-roboti/</a>, тут багато цікавого.
- Я кинув курити!<br>- Молодець! Здоров'я бережеш?<br>- Ні. Грошей на пиво не вистачає! Син Лукашенка отримав важливий пост... Треба ж - такий невеликий, а вже Лукашенко! Іноді буває так погано на душі, а подзвонити і поділитися повністю не з ким: одних хочеться засмучувати, а інших - радувати. Штірліц їв картоплю глухому мундирі.<br>Війна здавна скінчилася і він не боявся його забруднити.<br> <br> Найтриваліший поцілунок був зареєстрований цієї зими глухому Норильську, між хлопчиком і гойдалкою.
Не можу намилуватися, коли люди виходять з поїзда Білгород-Москва глухому модному лахах, з поголеними скронями і відром яблук.<br> <br> Не треба торкатися до мене руками, які не вміють заробляти. Купи квартиру за подвійною ціною глухому центрі Москви і виграй безкоштовно крутейшую бейсболку з написом "Лох"! СМС арбузовому весілля: "Люблю, чекаю, сумую".<br>СМС після весілля: "Хліб, туалетний папір, молоко". Дружина попросила мене подарувати їй на день народження що-небудь з алмазиком... Як думаєте, алмазне свердло підійде?
- Холмс, як для вас вдається стільки часу обходитися без жінки?<br>- Елементарно — Ватсон. А адже глухому Естонії пошта Росії вважається експрес-поштою. А сонечка глухому Індії - священні тварини? - Ізя, у вас глухому Одесі є дача, шо ти там зазвичай саджаєш?<br>- Таки печінку. Минуло багато років, перш ніж я зрозумів, що моя дружина набагато розумніший за мене.<br>Бо як я обрав її, а вона - мене!<br> <br>
- Офіціант! Глухому моєму пиві муха!<br>- Ну, ти і жаднюга! Ну, що вона, багато вип'є, чи що? Життя-біль, коли їжі нуль. - Я великий! - гордо сказав чоловік. - Я могутній!<br>- Так, милий, - спокійно відповіла жінка. - Ти мій великонький, ти мій могученький... Вибираючи між Василиною Премудрої і Оленою Прекрасною, справжній Іван-Царевич завжди вибирає Мар'ю-искуссницу. Глухому відносинах з цієї самозакоханою жінкою він відчував себе третім зайвим.
Також пропоную почитати - Як виглядають руки Мішель Лі, яка перетнула Атлантичний океан на веслах., детальніше тут <a href="http://razvlekuha.org.ua/yak-viglyadayut-ruki-mishel-li-yaka-peretnula-atlantichnij-okean-na-veslah/" title="Як виглядають руки Мішель Лі, яка перетнула Атлантичний океан на веслах.">http://razvlekuha.org.ua/yak-viglyadayut-ruki-mishel-li-yaka-peretnula-atlantichnij-okean-na-veslah/</a>, тут багато цікавого.
Санкції на Росію вже наклали за собор? Є жіночі імена Віра, Надія, Любов.<br>А ось Дружба - це не про жінок. Іноді буває так погано на душі, а подзвонити і поділитися повністю не з ким: одних хочеться засмучувати, а інших - радувати. - От скажи, кажуть "собака друг людини", так?<br>- Так.<br>- Так вона ж не п'є! Глухому домофон зателефонував чоловік, представився майстром з безпеки. Я його не пустив. Ну і хто тепер майстер?
Приїжджай до мене на каву, у мене як раз є дві пляшки шампанського. Люблю пельмені. Наллєш води глухому каструльку, вскипятишь, туди для смаку солі, зелені, лавровий лист. А якщо гроші є, або ще і пельмені. - Стьопа, я вже другий рік читаю ту книгу, а все ніяк не можу дочитати.<br>- Ваня, ти віднеси її глухому туалет, а далі - справа техніки. СМС арбузовому весілля: "Люблю, чекаю, сумую".<br>СМС після весілля: "Хліб, туалетний папір, молоко". Я далеко не бідна людина. Далеко — це глухому Африці.
- Холмс, як для вас вдається стільки часу обходитися без жінки?<br>- Елементарно — Ватсон. Неважливо, одружені ви чи ні - ви все одно про це пошкодуєте. Блондинка глухому магазині купує шнурки:<br>— Мені, будь ласка, два шнурка.<br>Продавець:<br>— Для вас які?<br>— Правий і лівий. Кожен раз, коли бачу кого-небудь глухому камуфляжному одязі, я спеціально натрапляю на нього, щоб він думав, що це працює. Минуло багато років, перш ніж я зрозумів, що моя дружина набагато розумніший за мене.<br>Бо як я обрав її, а вона - мене!<br> <br>
Напис на міському транспорті: "Алкоголь - причина пожежі. Ховайте сірники від дітей." Перше правило Сноудена говорить: "Хочеш боротися за свободу і демократію - ховайся глухому тоталітарної Росії". - Я великий! - гордо сказав чоловік. - Я могутній!<br>- Так, милий, - спокійно відповіла жінка. - Ти мій великонький, ти мій могученький... Вибираючи між Василиною Премудрої і Оленою Прекрасною, справжній Іван-Царевич завжди вибирає Мар'ю-искуссницу. Глухому відносинах з цієї самозакоханою жінкою він відчував себе третім зайвим.
Також пропоную почитати - Чорно-бура лисиця, детальніше тут <a href="http://razvlekuha.org.ua/chorno-bura-lisitsya/" title="Чорно-бура лисиця">http://razvlekuha.org.ua/chorno-bura-lisitsya/</a>, тут багато цікавого.
Магометани вірять глухому Магомета, християни - у Христа, ну а євреї - глухому євро. Невже Петров і Боширов приїжджали подивитися на шпиль Нотр-Дама? - Доктор, я втрачаю пам'ять.<br>- І коли ви почали це розуміти?<br>- Що розуміти?<br> <br> Господарю на замітку. Якщо дружина знайшла твою заначку, або може претендувати лише на четверту частину грошей. - Ніколи не розумів прагнення людей фоткатись на тлі якихось руїн і недобудов!<br>- Це Парфенон і Колізей!<br>- І що?<br> <br>
Приїжджай до мене на каву, у мене як раз є дві пляшки шампанського. Назва сиру «горгонзолла» звучить так, ніби ти не з'їси його, а він тебе. - У тебе такі гарні зуби. — Це я успадкувала від бабусі. — Підійшли, значить... Пощастило!<br> <br> Британськими вченими встановлено, що спати чотири години глухому добу нескладно.<br>Складніше не спати решта двадцять. - Милий, може зв'яжеш мене сьогодні вночі?<br>- Ой, тобі лише б нічого не робити.<br> <br>
- Do you speak English?<br>- Yes..сссли б... "Я скоро повернуся" - зазвичай правда, "я скоро поверну" - зазвичай брехня!<br> <br> - Знову баньки з ранку заливаєш!!!<br>- Дорога, гарний приколюватися, я ж просто очні краплі закопую.<br> <br> Пам'ятка від укусів кліщів:<br>1. Кусай першим.<br>2. Ніякої жалості до кліщів.<br>3. Майже смішні малюнки про кліщів. Осміяний кліщ - слабкий.<br> <br> Не досить хто з бухгалтерів знає, що якщо глухому видатковий ордер загорнути травичку і закурити - або він перетворюється глухому прибутковий...
По радіо «Ретро FM» звучить пісня: «Ми співаки і музиканти, акробати і блазні». І тут прийшло осяяння — блін, та це ж гімн Держ. Думи!<br> <br> - У всьому винна середовище, - стверджує четвер. Якщо глухій пустелі для вас перейшла дорогу баба з порожніми відрами, не тупіть, йдіть за нею. Якщо мене запитають: «Що глухому житті головне: кар'єра чи любов?», я задумливо откинусь глухому кріслі і засуну глухому ніс фісташку. - Сьогодні закони такі, що розумній людині краще зайвий раз промовчати.<br>- Тому й закони такі, що розумні мовчать.
Також пропоную почитати - Хотіла обїхати пробку, але не вийшло., детальніше тут <a href="http://razvlekuha.org.ua/hotila-obyihati-probku-ale-ne-vijshlo-2/" title="Хотіла обїхати пробку, але не вийшло.">http://razvlekuha.org.ua/hotila-obyihati-probku-ale-ne-vijshlo-2/</a>, тут багато цікавого.
Заповітна мрія кожного оленя - светр з людьми!<br> <br> З кожним роком інфляція все нижче і нижче, а молоко все рідшим і рідшим. Хлопець з дівчиною грають <br>глухому карти на бажання. Дівчина:<br>- Відразу попереджаю, що<br>"в усі щілини!" - це три бажання! - От скажи, кажуть "собака друг людини", так?<br>- Так.<br>- Так вона ж не п'є! Найтриваліший поцілунок був зареєстрований цієї зими глухому Норильську, між хлопчиком і гойдалкою.
Настрій - Пітер.<br>Або хочеться кави і поезії, а або - постріл Аврори і побігти куди-то з матросами... Назва сиру «горгонзолла» звучить так, ніби ти не з'їси його, а він тебе. Бобрихи - самі вірні дружини. Вони точно знають, що від бобра бобра не шукають. Не може людина, вихована глухому борделі, успішно керувати монастирем. Коли одягаєш корону, пам'ятай, що її знімають зазвичай разом з головою.
- Я чув, Микола одружився?<br>- Так...<br>- Як дружина?<br>- Хлопці хвалили...<br> <br> "Я скоро повернуся" - зазвичай правда, "я скоро поверну" - зазвичай брехня!<br> <br> А сонечка глухому Індії - священні тварини? У доброї подружньої пари з роками все більше накопичується того, про що можна разом серцево помовчати. Не їм після 6 вечора вже 3 деньку.<br>Пішли:<br>Живіт - на 0,0001%<br>Бока - на 0,0001%<br>Бажання жити - на 99%
Я вийшла з віку домоганий і увійшла глухому вік нездужань... Блиснув розумом, і мозок перегорів... - Я великий! - гордо сказав чоловік. - Я могутній!<br>- Так, милий, - спокійно відповіла жінка. - Ти мій великонький, ти мій могученький... Штірліц глухому ліс біг стрибками, але лише п'яти заблищали і качки глухому лісі відстали. - Сьогодні закони такі, що розумній людині краще зайвий раз промовчати.<br>- Тому й закони такі, що розумні мовчать.
Також пропоную почитати - Яких тільки фотографій не зустрінеш в соціальних мережах., детальніше тут <a href="http://razvlekuha.org.ua/yakih-tilki-fotografij-ne-zustrinesh-v-sotsialnih-merezhah/" title="Яких тільки фотографій не зустрінеш в соціальних мережах.">http://razvlekuha.org.ua/yakih-tilki-fotografij-ne-zustrinesh-v-sotsialnih-merezhah/</a>, тут багато цікавого.
- Я кинув курити!<br>- Молодець! Здоров'я бережеш?<br>- Ні. Грошей на пиво не вистачає! - Гарна в тебе підлогова мозаїка! <br>- Підлогова мозаїка - це твоє особисте життя. А у мене мозаїчна підлога.<br> <br> - Доктор, я втрачаю пам'ять.<br>- І коли ви почали це розуміти?<br>- Що розуміти?<br> <br> Добре вихована людина дивиться глухому замкову щілину байдужим поглядом. Глухому домофон зателефонував чоловік, представився майстром з безпеки. Я його не пустив. Ну і хто тепер майстер?
Приїжджай до мене на каву, у мене як раз є дві пляшки шампанського. Не треба торкатися до мене руками, які не вміють заробляти. Бобрихи - самі вірні дружини. Вони точно знають, що від бобра бобра не шукають. - Як називають людину, що підкорив Арктику і Антарктику?<br>- Биполярник.<br> <br> Коли одягаєш корону, пам'ятай, що її знімають зазвичай разом з головою.
Якою б буйною не був бик,<br>на банці пишеться "Тушонка" А адже глухому Естонії пошта Росії вважається експрес-поштою. - Знову баньки з ранку заливаєш!!!<br>- Дорога, гарний приколюватися, я ж просто очні краплі закопую.<br> <br> У доброї подружньої пари з роками все більше накопичується того, про що можна разом серцево помовчати. Минуло багато років, перш ніж я зрозумів, що моя дружина набагато розумніший за мене.<br>Бо як я обрав її, а вона - мене!<br> <br>
Людьми оволоділа любов, ідентична натуральній. Ідеальні стосунки — коли вона лягає спати, а ти трошки пограєш.<br> <br> - Я великий! - гордо сказав чоловік. - Я могутній!<br>- Так, милий, - спокійно відповіла жінка. - Ти мій великонький, ти мій могученький... Якщо мене запитають: «Що глухому житті головне: кар'єра чи любов?», я задумливо откинусь глухому кріслі і засуну глухому ніс фісташку. - Сьогодні закони такі, що розумній людині краще зайвий раз промовчати.<br>- Тому й закони такі, що розумні мовчать.
Також пропоную почитати - Якою повинна бути правильна магія, детальніше тут <a href="http://razvlekuha.org.ua/yakoyu-povinna-buti-pravilna-magiya/" title="Якою повинна бути правильна магія">http://razvlekuha.org.ua/yakoyu-povinna-buti-pravilna-magiya/</a>, тут багато цікавого.
Санкції на Росію вже наклали за собор? Невже Петров і Боширов приїжджали подивитися на шпиль Нотр-Дама? Хлопець з дівчиною грають <br>глухому карти на бажання. Дівчина:<br>- Відразу попереджаю, що<br>"в усі щілини!" - це три бажання! Господарю на замітку. Якщо дружина знайшла твою заначку, або може претендувати лише на четверту частину грошей. - Ніколи не розумів прагнення людей фоткатись на тлі якихось руїн і недобудов!<br>- Це Парфенон і Колізей!<br>- І що?<br> <br>
Приїжджай до мене на каву, у мене як раз є дві пляшки шампанського. Люблю пельмені. Наллєш води глухому каструльку, вскипятишь, туди для смаку солі, зелені, лавровий лист. А якщо гроші є, або ще і пельмені. Купи квартиру за подвійною ціною глухому центрі Москви і виграй безкоштовно крутейшую бейсболку з написом "Лох"! Не може людина, вихована глухому борделі, успішно керувати монастирем. Коли одягаєш корону, пам'ятай, що її знімають зазвичай разом з головою.
- Do you speak English?<br>- Yes..сссли б... Що висить, що варто - для програміста одне і або ж. А сонечка глухому Індії - священні тварини? Пам'ятка від укусів кліщів:<br>1. Кусай першим.<br>2. Ніякої жалості до кліщів.<br>3. Майже смішні малюнки про кліщів. Осміяний кліщ - слабкий.<br> <br> Минуло багато років, перш ніж я зрозумів, що моя дружина набагато розумніший за мене.<br>Бо як я обрав її, а вона - мене!<br> <br>
- Офіціант! Глухому моєму пиві муха!<br>- Ну, ти і жаднюга! Ну, що вона, багато вип'є, чи що? Блиснув розумом, і мозок перегорів... Якщо глухій пустелі для вас перейшла дорогу баба з порожніми відрами, не тупіть, йдіть за нею. Вибираючи між Василиною Премудрої і Оленою Прекрасною, справжній Іван-Царевич завжди вибирає Мар'ю-искуссницу. - Сьогодні закони такі, що розумній людині краще зайвий раз промовчати.<br>- Тому й закони такі, що розумні мовчать.
Також пропоную почитати - «Діамантовий принц»: до чого може призвести знайомство з мільярдером в Тиндере, детальніше тут <a href="http://pvnotar.com.ua/diamantovij-prints-do-chogo-mozhe-prizvesti-znajomstvo-z-milyarderom-v-tindere/" title="«Діамантовий принц»: до чого може призвести знайомство з мільярдером в Тиндере">http://pvnotar.com.ua/diamantovij-prints-do-chogo-mozhe-prizvesti-znajomstvo-z-milyarderom-v-tindere/</a>, тут багато цікавого.
Глухому кінотеатрі:<br>- Ань, ну як тобі?<br>- Книжка краще...<br>- Ань, ну немає такої книжки "Льодовиковий період-2"! Фраза «Не буду тобі заважати» означає, що допомагати тобі ніхто не збирається.<br> <br> - Не люблю, коли багато роботи і коли її не досить!<br>- А чого ти любиш-то?<br>- Я взагалі працювати не люблю! - Відкрийте, поліція!<br>- Не відкрию. Я на вас дуже ображений!<br> <br> Лікар порекомендував мені випивати келих вина після гарячої ванни, але я не або що вино, я і ванну-то не можу допити.
Головна перевага дурнів – чисельне.<br> <br> — Привіт, не спиш? <br>— Ні. <br>— Ну, я подзвоню пізніше. Немає нічого краще, ніж лягти поспати після обіду. Немає нічого гірше, ніж прокинутися ввечері, з головним болем і глухому повної дезорієнтації.<br> <br> Швидше всього тупий чоловік сприйме інформацію, якщо пояснити на пальцях. На його зламаних пальцях. Про себе: людина, у якого з рук забирають металевий кулю зі словами "зламаєш".<br> <br>
Дівчина: Прагне до ідеалу.<br>Жінка: Прагне до ковдрі. З нагоди суботи, сьогодні коньячок буде призначений моїм міністром внутрішніх справ. - Дідусь, якщо ви не кинете пити, ви втратите зір!<br>- Доктор, на своєму віку я побачив все! Свіжа французька булка хрусти, сніжок під ногами хрусти, а мій плечовий суглоб не хрусти. Після повідомлення про мінування сапери на ринку знайшли кілька кг гранатів і лимонков.
Якщо я посварився з дружиною і з нею не розмовляю, це для неї не покарання. Покарання - це коли я її не слухаю. - Доктор, допоможіть мені! Я так голосно хроплю, що лякаю всіх, кого вожу глухому своєму таксі. Чи знаєте ви, що за статистикою бородаті чоловіки частіше зраджують дружинам, ніж бородаті жінки? Відгукніться відгукнутися людей, які вважають, що я їх недолюблюю. По можливості буду приходити і долюбливать. Найбільш часто задається питання лікаря пацієнту: "Ну а що ви хотіли?"
Також пропоную почитати - Генеральний прокурор Казанник : «у часи Сталіна законність не порушувалася», детальніше тут <a href="http://pvnotar.com.ua/generalnij-prokuror-kazannik-u-chasi-stalina-zakonnist-ne-porushuvalasya/" title="Генеральний прокурор Казанник : «у часи Сталіна законність не порушувалася»">http://pvnotar.com.ua/generalnij-prokuror-kazannik-u-chasi-stalina-zakonnist-ne-porushuvalasya/</a>, тут багато цікавого.
- Що ти знаєш про людину поуке?<br>- Він пишеться через"а", і між словами дефіс. Чорнобильська птахофабрика. Ми вирощуємо кращі герби Росії! Генерал проходить перед військом і каже:<br>- Поздравте мене! Моя дружина вчора народила трійню!<br>Солдати:<br>- Раді старатися товариш генерал!!! Раніше порядний чоловік, переспавши з жінкою, був зобов'язаний на ній одружитися, а тепер же - хоч би познайомитися. Дівчина своєму хлопцеві: <br>- Я ні на що не натякаю, але у Сатурна три кільця, а у мене ні 1-го.<br> <br>
Головна перевага дурнів – чисельне.<br> <br> Я повинен зізнатися: глухому моєму роду відзначалися випадки божевілля. Власне кажучи, інших випадків не відзначалося. Здам квартиру на 3-4 роки, глухому залежності від рішення суду. Після прийняття держдумою закону про повагу до влади, ентомологи, на всяк випадок, передумали видавати книгу "Кровоссальні паразити Росії". Про себе: людина, у якого з рук забирають металевий кулю зі словами "зламаєш".<br> <br>
- Вовочка, назви нам, з твоєї точки зору, приклад абсолютної дурниці.<br>- Це коли чоловік кидає свою дружину і йде до її сестри, близнюка. Краще повільне таксі, ніж швидка допомога. День дурня закінчився п'ять днів тому, а дурні - ні... Свіжа французька булка хрусти, сніжок під ногами хрусти, а мій плечовий суглоб не хрусти. Ти вже не невеликий, важко зітхати треба частіше.
Якщо я посварився з дружиною і з нею не розмовляю, це для неї не покарання. Покарання - це коли я її не слухаю. - Доктор, допоможіть мені! Я так голосно хроплю, що лякаю всіх, кого вожу глухому своєму таксі. Чи знаєте ви, що за статистикою бородаті чоловіки частіше зраджують дружинам, ніж бородаті жінки? Відгукніться відгукнутися людей, які вважають, що я їх недолюблюю. По можливості буду приходити і долюбливать. Найбільш часто задається питання лікаря пацієнту: "Ну а що ви хотіли?"
Також пропоную почитати - 19-річний російський боксер відправив іменитого чорного Халка в нокаут, детальніше тут <a href="http://pvnotar.com.ua/19-richnij-rosijskij-bokser-vidpraviv-imenitogo-chornogo-halka-v-nokaut/" title="19-річний російський боксер відправив іменитого чорного Халка в нокаут">http://pvnotar.com.ua/19-richnij-rosijskij-bokser-vidpraviv-imenitogo-chornogo-halka-v-nokaut/</a>, тут багато цікавого.
Глухому кінотеатрі:<br>- Ань, ну як тобі?<br>- Книжка краще...<br>- Ань, ну немає такої книжки "Льодовиковий період-2"! Я людина проста - побачив таргана, зібрав речі, переїхав. - Мати, а жаби бувають глухому окулярах?<br>- Ні, звичайно!<br>- Значить, це бабуся глухому ставку плаває...<br> <br> Водій підібрав попутницю:<br>- Ну, і куди їде така красива без охорони?<br>- Глухому вендиспансер. Та не тремтіть ви так, я там працюю! Лікар порекомендував мені випивати келих вина після гарячої ванни, але я не або що вино, я і ванну-то не можу допити.
Ми не стали радіти життю, втратили романтизм! От коли ти глухому останній раз їв сніг? Амбіції - це коли, йдучи на екзамен, думаєш, що знаєш на двійку, а коли ставлять четвірку, дивуєшся - чому не п'ятірку. Немає нічого краще, ніж лягти поспати після обіду. Немає нічого гірше, ніж прокинутися ввечері, з головним болем і глухому повної дезорієнтації.<br> <br> Швидше всього тупий чоловік сприйме інформацію, якщо пояснити на пальцях. На його зламаних пальцях. - Петрович, ви з дружиною лаєтеся?<br>- Звичайно.<br>- А як миритеся?<br>- Я відключаю роутер і чекаю, коли вона попросить «відремонтувати їй інтернет».
Дівчина: Прагне до ідеалу.<br>Жінка: Прагне до ковдрі. Напис на пачці сигарет:<br>Арбузовому пенсії ти тепер навряд чи доживеш, так що кури. — Що спільного у бджоли та інвалідів?<br>— Шкода. Більшість заморочок виникає на рівному місці. Тому є претензії до рівних місцях. Дівчина не горобець, залетить - трохи не здасться.<br><br> <br>
Тим росіянам, у яких не буде вистачати грошей на взуття, Шойгу на 1-2 роки буде безкоштовно видавати чоботи. - Доктор, допоможіть мені! Я так голосно хроплю, що лякаю всіх, кого вожу глухому своєму таксі. Найвища ступінь сп'яніння - це коли ти сам починаєш розмовляти з таксистом. Якщо глухому Росії заборонили фейкові новини, чому арбузовому досі передають прогноз погоди? Здивуйте свої навушники - перед тим як запхнути глухому кишеню заплутати їх самі.<br> <br>
Також пропоную почитати - 15 стійких людей які точно знають, що родове імя понад ганьби, детальніше тут <a href="http://pvnotar.com.ua/15-stijkih-lyudej-yaki-tochno-znayut-shho-rodove-imya-ponad-ganbi/" title="15 стійких людей які точно знають, що родове імя понад ганьби">http://pvnotar.com.ua/15-stijkih-lyudej-yaki-tochno-znayut-shho-rodove-imya-ponad-ganbi/</a>, тут багато цікавого.
Глухому кінотеатрі:<br>- Ань, ну як тобі?<br>- Книжка краще...<br>- Ань, ну немає такої книжки "Льодовиковий період-2"! Епіграф до "Євгенія Онєгіна": карти, дівки, два ствола. - Мати, а жаби бувають глухому окулярах?<br>- Ні, звичайно!<br>- Значить, це бабуся глухому ставку плаває...<br> <br> - Відкрийте, поліція!<br>- Не відкрию. Я на вас дуже ображений!<br> <br> Назвав кота Фідель, тому що Кастро.
Московські влади заплатять за розгін хмар на Великдень 86 млн рублів. Не розумію, чому патріарх Кирило просто не помолиться про це? Я повинен зізнатися: глухому моєму роду відзначалися випадки божевілля. Власне кажучи, інших випадків не відзначалося. Здам квартиру на 3-4 роки, глухому залежності від рішення суду. Якщо сам не знаєш, чого хочеш, ти хочеш пивка. - Петрович, ви з дружиною лаєтеся?<br>- Звичайно.<br>- А як миритеся?<br>- Я відключаю роутер і чекаю, коли вона попросить «відремонтувати їй інтернет».
- Вовочка, назви нам, з твоєї точки зору, приклад абсолютної дурниці.<br>- Це коли чоловік кидає свою дружину і йде до її сестри, близнюка. У зв'язку з відсутністю грошей на взуття росіянам дозволять дерти лико. - Дідусь, якщо ви не кинете пити, ви втратите зір!<br>- Доктор, на своєму віку я побачив все! Маня і Ваня живуть глухому повній гармонії: ті ж смаки, ті ж ідеї, ті ж бажання.<br>Тільки у Вані пішло п'ять років, щоб до цього пристосуватися... Ти вже не невеликий, важко зітхати треба частіше.
На весіллі:<br>- Ви родич, з якого боку - з боку нареченого або нареченої?<br>- З боку посудомийки ресторану. Я цілющу на роботі і іноді відвідую будинок. Найвища ступінь сп'яніння - це коли ти сам починаєш розмовляти з таксистом. Відгукніться відгукнутися людей, які вважають, що я їх недолюблюю. По можливості буду приходити і долюбливать. Здивуйте свої навушники - перед тим як запхнути глухому кишеню заплутати їх самі.<br> <br>
Також пропоную почитати - Сценарий на Оскар, детальніше тут <a href="http://pvnotar.com.ua/stsenarij-na-oskar/" title="Сценарий на Оскар">http://pvnotar.com.ua/stsenarij-na-oskar/</a>, тут багато цікавого.
Що робити, якщо колектив молодий і дружний, а ти вже трохи ні? Заварив сьогодні кава на Ред Буллі, замість води.<br>Тепер я бачу звуки. - Не люблю, коли багато роботи і коли її не досить!<br>- А чого ти любиш-то?<br>- Я взагалі працювати не люблю! Порошенко: Степанов, ти більше не голова Одеси, пішов геть!<br>Степанов: Не піду, мені тут подобається.<br>Саакашвілі: А шо так можна було?! - Роза Марківна, шо ви таки скажете за самотність?<br>- Ну-у-у... Це коли у вас є телефон, і вже 15 хвилин ніхто не дзвонить...
Московські влади заплатять за розгін хмар на Великдень 86 млн рублів. Не розумію, чому патріарх Кирило просто не помолиться про це? Я повинен зізнатися: глухому моєму роду відзначалися випадки божевілля. Власне кажучи, інших випадків не відзначалося. Якщо у вас є піаніно, ви зможете майнить бетховены. Швидше всього тупий чоловік сприйме інформацію, якщо пояснити на пальцях. На його зламаних пальцях. Про себе: людина, у якого з рук забирають металевий кулю зі словами "зламаєш".<br> <br>
Подивився фото міста Великі Луки. І якщо це великі, або які ж звичайні?<br> <br> Краще повільне таксі, ніж швидка допомога. День дурня закінчився п'ять днів тому, а дурні - ні... Більшість заморочок виникає на рівному місці. Тому є претензії до рівних місцях. Дівчина не горобець, залетить - трохи не здасться.<br><br> <br>
Тим росіянам, у яких не буде вистачати грошей на взуття, Шойгу на 1-2 роки буде безкоштовно видавати чоботи. Таке відчуття, що мене придбали глухому Ікеї, а потім батя сказав — ха, та тут і без інструкції зрозуміло, як збирати.<br> <br> Дівчина була не фонтан, але раз глухому рік і їй траплявся п'яний десантник. Одночасно потонула вся команда з синхронного плавання.<br> <br> Такий молодий, йому б ще спати і спати...
Також пропоную почитати - Вогневої наряд Московської держави, детальніше тут <a href="http://pvnotar.com.ua/vognevoyi-naryad-moskovskoyi-derzhavi/" title="Вогневої наряд Московської держави">http://pvnotar.com.ua/vognevoyi-naryad-moskovskoyi-derzhavi/</a>, тут багато цікавого.
- Ти взагалі читав Достоєвського?<br>- Читав.<br>- Ну от, а я не читав, і про що нам з тобою розмовляти, ерудит хренов? Епіграф до "Євгенія Онєгіна": карти, дівки, два ствола. - Не люблю, коли багато роботи і коли її не досить!<br>- А чого ти любиш-то?<br>- Я взагалі працювати не люблю! Водій підібрав попутницю:<br>- Ну, і куди їде така красива без охорони?<br>- Глухому вендиспансер. Та не тремтіть ви так, я там працюю! - Роза Марківна, шо ви таки скажете за самотність?<br>- Ну-у-у... Це коли у вас є телефон, і вже 15 хвилин ніхто не дзвонить...
Головна перевага дурнів – чисельне.<br> <br> Я повинен зізнатися: глухому моєму роду відзначалися випадки божевілля. Власне кажучи, інших випадків не відзначалося. Склероз: вчора трохи тверезим не улігся. Якщо сам не знаєш, чого хочеш, ти хочеш пивка. Записався на бокс після того, як мене побили на вулиці. Настільки мені сподобалося.
- Вовочка, назви нам, з твоєї точки зору, приклад абсолютної дурниці.<br>- Це коли чоловік кидає свою дружину і йде до її сестри, близнюка. З нагоди суботи, сьогодні коньячок буде призначений моїм міністром внутрішніх справ. — Що спільного у бджоли та інвалідів?<br>— Шкода. Маня і Ваня живуть глухому повній гармонії: ті ж смаки, ті ж ідеї, ті ж бажання.<br>Тільки у Вані пішло п'ять років, щоб до цього пристосуватися... Казахська зведення погоди:<br>"Глухому Нур-Султана - 40 градусів..."
О, шалом, гості дорогі, як ви вчасно, якраз нічого немає! Таке відчуття, що мене придбали глухому Ікеї, а потім батя сказав — ха, та тут і без інструкції зрозуміло, як збирати.<br> <br> Дівчина була не фонтан, але раз глухому рік і їй траплявся п'яний десантник. - Ларіс, ну як мені відростити такі груди, як у тебе?<br>- Льон, не починай знову на рівному місці. Такий молодий, йому б ще спати і спати...
Також пропоную почитати - Для підняття настрою всім жінкам і не тільки, детальніше тут <a href="http://pvnotar.com.ua/dlya-pidnyattya-nastroyu-vsim-zhinkam-i-ne-tilki/" title="Для підняття настрою всім жінкам і не тільки">http://pvnotar.com.ua/dlya-pidnyattya-nastroyu-vsim-zhinkam-i-ne-tilki/</a>, тут багато цікавого.
Глухому кінотеатрі:<br>- Ань, ну як тобі?<br>- Книжка краще...<br>- Ань, ну немає такої книжки "Льодовиковий період-2"! Заварив сьогодні кава на Ред Буллі, замість води.<br>Тепер я бачу звуки. - Не люблю, коли багато роботи і коли її не досить!<br>- А чого ти любиш-то?<br>- Я взагалі працювати не люблю! Водій підібрав попутницю:<br>- Ну, і куди їде така красива без охорони?<br>- Глухому вендиспансер. Та не тремтіть ви так, я там працюю! Дівчина своєму хлопцеві: <br>- Я ні на що не натякаю, але у Сатурна три кільця, а у мене ні 1-го.<br> <br>
Оскільки аналізи крові Зеленського не виявили наркотиків, а Порошенко - алкоголю, їх публічне поведінку, так і залишиться загадкою століття. Як шкода, що глухому житті не все так просто, як розжиріти. Якщо у вас є піаніно, ви зможете майнить бетховены. Швидше всього тупий чоловік сприйме інформацію, якщо пояснити на пальцях. На його зламаних пальцях. - Петрович, ви з дружиною лаєтеся?<br>- Звичайно.<br>- А як миритеся?<br>- Я відключаю роутер і чекаю, коли вона попросить «відремонтувати їй інтернет».
Хвороби нашого часу: звездизм, геймеризм, кредитизм. У зв'язку з відсутністю грошей на взуття росіянам дозволять дерти лико. - Дідусь, якщо ви не кинете пити, ви втратите зір!<br>- Доктор, на своєму віку я побачив все! Маня і Ваня живуть глухому повній гармонії: ті ж смаки, ті ж ідеї, ті ж бажання.<br>Тільки у Вані пішло п'ять років, щоб до цього пристосуватися... Після повідомлення про мінування сапери на ринку знайшли кілька кг гранатів і лимонков.
Якщо я посварився з дружиною і з нею не розмовляю, це для неї не покарання. Покарання - це коли я її не слухаю. Якщо додавати Фейрі глухому їжу, або і не тільки тарілки, але і унітаз буде ідеально чистим... Найвища ступінь сп'яніння - це коли ти сам починаєш розмовляти з таксистом. Відгукніться відгукнутися людей, які вважають, що я їх недолюблюю. По можливості буду приходити і долюбливать. Здивуйте свої навушники - перед тим як запхнути глухому кишеню заплутати їх самі.<br> <br>
Також пропоную почитати - Захисник Гробу Господнього, детальніше тут <a href="http://pvnotar.com.ua/zahisnik-grobu-gospodnogo/" title="Захисник Гробу Господнього">http://pvnotar.com.ua/zahisnik-grobu-gospodnogo/</a>, тут багато цікавого.
Якщо тобі більше тридцяти - настав час залишити глухому спокої молодих дівчат і знайти жінку, здатну розпізнати ознаки інсульту.<br> <br> Заварив сьогодні кава на Ред Буллі, замість води.<br>Тепер я бачу звуки. - Не люблю, коли багато роботи і коли її не досить!<br>- А чого ти любиш-то?<br>- Я взагалі працювати не люблю! Водій підібрав попутницю:<br>- Ну, і куди їде така красива без охорони?<br>- Глухому вендиспансер. Та не тремтіть ви так, я там працюю! Дівчина своєму хлопцеві: <br>- Я ні на що не натякаю, але у Сатурна три кільця, а у мене ні 1-го.<br> <br>
Оскільки аналізи крові Зеленського не виявили наркотиків, а Порошенко - алкоголю, їх публічне поведінку, так і залишиться загадкою століття. Я повинен зізнатися: глухому моєму роду відзначалися випадки божевілля. Власне кажучи, інших випадків не відзначалося. Склероз: вчора трохи тверезим не улігся. Головне - пам'ятайте: треба бити добрішим!<br> <br> - Петрович, ви з дружиною лаєтеся?<br>- Звичайно.<br>- А як миритеся?<br>- Я відключаю роутер і чекаю, коли вона попросить «відремонтувати їй інтернет».
Хвороби нашого часу: звездизм, геймеризм, кредитизм. І жили вони після весілля довго і щасливо.<br>Тільки царевич часто думав: "І навіщо я тоді цього нещасного дракона ухайдокал?".<br> <br> — Що спільного у бджоли та інвалідів?<br>— Шкода. Маня і Ваня живуть глухому повній гармонії: ті ж смаки, ті ж ідеї, ті ж бажання.<br>Тільки у Вані пішло п'ять років, щоб до цього пристосуватися... Казахська зведення погоди:<br>"Глухому Нур-Султана - 40 градусів..."
Якщо я посварився з дружиною і з нею не розмовляю, це для неї не покарання. Покарання - це коли я її не слухаю. - Доктор, допоможіть мені! Я так голосно хроплю, що лякаю всіх, кого вожу глухому своєму таксі. Дівчина була не фонтан, але раз глухому рік і їй траплявся п'яний десантник. Якщо глухому Росії заборонили фейкові новини, чому арбузовому досі передають прогноз погоди? Найбільш часто задається питання лікаря пацієнту: "Ну а що ви хотіли?"
Також пропоную почитати - З шкарпеток ляльки, детальніше тут <a href="http://pvnotar.com.ua/z-shkarpetok-lyalki/" title="З шкарпеток ляльки">http://pvnotar.com.ua/z-shkarpetok-lyalki/</a>, тут багато цікавого.
- Що ти знаєш про людину поуке?<br>- Він пишеться через"а", і між словами дефіс. Чорнобильська птахофабрика. Ми вирощуємо кращі герби Росії! Генерал проходить перед військом і каже:<br>- Поздравте мене! Моя дружина вчора народила трійню!<br>Солдати:<br>- Раді старатися товариш генерал!!! Водій підібрав попутницю:<br>- Ну, і куди їде така красива без охорони?<br>- Глухому вендиспансер. Та не тремтіть ви так, я там працюю! Дівчина своєму хлопцеві: <br>- Я ні на що не натякаю, але у Сатурна три кільця, а у мене ні 1-го.<br> <br>
Московські влади заплатять за розгін хмар на Великдень 86 млн рублів. Не розумію, чому патріарх Кирило просто не помолиться про це? - Бажаю тебе!<br>- А як ти мене хочеш?!<br>- Як-як... Внутрішньом'язово!<br> <br> Склероз: вчора трохи тверезим не улігся. Швидше всього тупий чоловік сприйме інформацію, якщо пояснити на пальцях. На його зламаних пальцях. Записався на бокс після того, як мене побили на вулиці. Настільки мені сподобалося.
- Вовочка, назви нам, з твоєї точки зору, приклад абсолютної дурниці.<br>- Це коли чоловік кидає свою дружину і йде до її сестри, близнюка. Краще повільне таксі, ніж швидка допомога. - Дідусь, якщо ви не кинете пити, ви втратите зір!<br>- Доктор, на своєму віку я побачив все! Маня і Ваня живуть глухому повній гармонії: ті ж смаки, ті ж ідеї, ті ж бажання.<br>Тільки у Вані пішло п'ять років, щоб до цього пристосуватися... Казахська зведення погоди:<br>"Глухому Нур-Султана - 40 градусів..."
Якщо я посварився з дружиною і з нею не розмовляю, це для неї не покарання. Покарання - це коли я її не слухаю. Дієтологи заробляють на хліб тим, що вчать клієнтів не є борошняне. Чи знаєте ви, що за статистикою бородаті чоловіки частіше зраджують дружинам, ніж бородаті жінки? Якщо глухому Росії заборонили фейкові новини, чому арбузовому досі передають прогноз погоди? Найбільш часто задається питання лікаря пацієнту: "Ну а що ви хотіли?"
Також пропоную почитати - «Мій ласкавий і ніжний звір». До 75-річчя з дня народження Олега Янковського, детальніше тут <a href="http://pvnotar.com.ua/mij-laskavij-i-nizhnij-zvir-do-75-richchya-z-dnya-narodzhennya-olega-yankovskogo/" title="«Мій ласкавий і ніжний звір». До 75-річчя з дня народження Олега Янковського">http://pvnotar.com.ua/mij-laskavij-i-nizhnij-zvir-do-75-richchya-z-dnya-narodzhennya-olega-yankovskogo/</a>, тут багато цікавого.
- Що ти знаєш про людину поуке?<br>- Він пишеться через"а", і між словами дефіс. Фраза «Не буду тобі заважати» означає, що допомагати тобі ніхто не збирається.<br> <br> - Не люблю, коли багато роботи і коли її не досить!<br>- А чого ти любиш-то?<br>- Я взагалі працювати не люблю! - Відкрийте, поліція!<br>- Не відкрию. Я на вас дуже ображений!<br> <br> Лікар порекомендував мені випивати келих вина після гарячої ванни, але я не або що вино, я і ванну-то не можу допити.
Оскільки аналізи крові Зеленського не виявили наркотиків, а Порошенко - алкоголю, їх публічне поведінку, так і залишиться загадкою століття. Як шкода, що глухому житті не все так просто, як розжиріти. Немає нічого краще, ніж лягти поспати після обіду. Немає нічого гірше, ніж прокинутися ввечері, з головним болем і глухому повної дезорієнтації.<br> <br> Головне - пам'ятайте: треба бити добрішим!<br> <br> - Петрович, ви з дружиною лаєтеся?<br>- Звичайно.<br>- А як миритеся?<br>- Я відключаю роутер і чекаю, коли вона попросить «відремонтувати їй інтернет».
- Вовочка, назви нам, з твоєї точки зору, приклад абсолютної дурниці.<br>- Це коли чоловік кидає свою дружину і йде до її сестри, близнюка. Напис на пачці сигарет:<br>Арбузовому пенсії ти тепер навряд чи доживеш, так що кури. День дурня закінчився п'ять днів тому, а дурні - ні... Культурна людина, навіть потрапивши на безлюдний острів, купається глухому трусах.<br> <br> Дівчина не горобець, залетить - трохи не здасться.<br><br> <br>
Якщо я посварився з дружиною і з нею не розмовляю, це для неї не покарання. Покарання - це коли я її не слухаю. Старість - це коли твої однокласники настільки сиве, зморшкуваті і лисі, що не впізнають тебе. Найвища ступінь сп'яніння - це коли ти сам починаєш розмовляти з таксистом. Одночасно потонула вся команда з синхронного плавання.<br> <br> Здивуйте свої навушники - перед тим як запхнути глухому кишеню заплутати їх самі.<br> <br>
Також пропоную почитати - Мила, летів до тебе на крилах любові, детальніше тут <a href="http://pvnotar.com.ua/mila-letiv-do-tebe-na-krilah-lyubovi/" title="Мила, летів до тебе на крилах любові">http://pvnotar.com.ua/mila-letiv-do-tebe-na-krilah-lyubovi/</a>, тут багато цікавого.
- Ти взагалі читав Достоєвського?<br>- Читав.<br>- Ну от, а я не читав, і про що нам з тобою розмовляти, ерудит хренов? Епіграф до "Євгенія Онєгіна": карти, дівки, два ствола. - Не люблю, коли багато роботи і коли її не досить!<br>- А чого ти любиш-то?<br>- Я взагалі працювати не люблю! Водій підібрав попутницю:<br>- Ну, і куди їде така красива без охорони?<br>- Глухому вендиспансер. Та не тремтіть ви так, я там працюю! - Роза Марківна, шо ви таки скажете за самотність?<br>- Ну-у-у... Це коли у вас є телефон, і вже 15 хвилин ніхто не дзвонить...
Головна перевага дурнів – чисельне.<br> <br> Я повинен зізнатися: глухому моєму роду відзначалися випадки божевілля. Власне кажучи, інших випадків не відзначалося. Здам квартиру на 3-4 роки, глухому залежності від рішення суду. Швидше всього тупий чоловік сприйме інформацію, якщо пояснити на пальцях. На його зламаних пальцях. Про себе: людина, у якого з рук забирають металевий кулю зі словами "зламаєш".<br> <br>
Подивився фото міста Великі Луки. І якщо це великі, або які ж звичайні?<br> <br> Яка різниця скільки коштують твої труси, якщо ти їх знімаєш з себе сама. — Що спільного у бджоли та інвалідів?<br>— Шкода. Більшість заморочок виникає на рівному місці. Тому є претензії до рівних місцях. Після повідомлення про мінування сапери на ринку знайшли кілька кг гранатів і лимонков.
Тим росіянам, у яких не буде вистачати грошей на взуття, Шойгу на 1-2 роки буде безкоштовно видавати чоботи. Дієтологи заробляють на хліб тим, що вчать клієнтів не є борошняне. Чи знаєте ви, що за статистикою бородаті чоловіки частіше зраджують дружинам, ніж бородаті жінки? - Ларіс, ну як мені відростити такі груди, як у тебе?<br>- Льон, не починай знову на рівному місці. Такий молодий, йому б ще спати і спати...
Також пропоную почитати - Генеральний прокурор Казанник : «у часи Сталіна законність не порушувалася», детальніше тут <a href="http://pvnotar.com.ua/generalnij-prokuror-kazannik-u-chasi-stalina-zakonnist-ne-porushuvalasya/" title="Генеральний прокурор Казанник : «у часи Сталіна законність не порушувалася»">http://pvnotar.com.ua/generalnij-prokuror-kazannik-u-chasi-stalina-zakonnist-ne-porushuvalasya/</a>, тут багато цікавого.
Глухому кінотеатрі:<br>- Ань, ну як тобі?<br>- Книжка краще...<br>- Ань, ну немає такої книжки "Льодовиковий період-2"! Не бачу ніякого сенсу глухому подальшому глобальному потеплінні. Вже зараз банани глухому магазинах коштують дешевше яблук. — Наташа! Як ви сьогодні чудово виглядаєте!<br>— Ви всім красивим дівчатам таке говорите?<br>— Ні, красивим я інше кажу! Порошенко: Степанов, ти більше не голова Одеси, пішов геть!<br>Степанов: Не піду, мені тут подобається.<br>Саакашвілі: А шо так можна було?! Лікар порекомендував мені випивати келих вина після гарячої ванни, але я не або що вино, я і ванну-то не можу допити.
Головна перевага дурнів – чисельне.<br> <br> — Привіт, не спиш? <br>— Ні. <br>— Ну, я подзвоню пізніше. Здам квартиру на 3-4 роки, глухому залежності від рішення суду. Якщо сам не знаєш, чого хочеш, ти хочеш пивка. Записався на бокс після того, як мене побили на вулиці. Настільки мені сподобалося.
Подивився фото міста Великі Луки. І якщо це великі, або які ж звичайні?<br> <br> З нагоди суботи, сьогодні коньячок буде призначений моїм міністром внутрішніх справ. Чим старше жінка, тим частіше вона роздягається тільки щоб зважитися.<br> <br> Маня і Ваня живуть глухому повній гармонії: ті ж смаки, ті ж ідеї, ті ж бажання.<br>Тільки у Вані пішло п'ять років, щоб до цього пристосуватися... Після повідомлення про мінування сапери на ринку знайшли кілька кг гранатів і лимонков.
О, шалом, гості дорогі, як ви вчасно, якраз нічого немає! Таке відчуття, що мене придбали глухому Ікеї, а потім батя сказав — ха, та тут і без інструкції зрозуміло, як збирати.<br> <br> Найвища ступінь сп'яніння - це коли ти сам починаєш розмовляти з таксистом. Відгукніться відгукнутися людей, які вважають, що я їх недолюблюю. По можливості буду приходити і долюбливать. Здивуйте свої навушники - перед тим як запхнути глухому кишеню заплутати їх самі.<br> <br>
Також пропоную почитати - Головна деталь: вибираємо аксесуари на будь-який смак з нових лукбуков, детальніше тут <a href="http://pvnotar.com.ua/golovna-detal-vibirayemo-aksesuari-na-bud-yakij-smak-z-novih-lukbukov/" title="Головна деталь: вибираємо аксесуари на будь-який смак з нових лукбуков">http://pvnotar.com.ua/golovna-detal-vibirayemo-aksesuari-na-bud-yakij-smak-z-novih-lukbukov/</a>, тут багато цікавого.
- Ти взагалі читав Достоєвського?<br>- Читав.<br>- Ну от, а я не читав, і про що нам з тобою розмовляти, ерудит хренов? Фраза «Не буду тобі заважати» означає, що допомагати тобі ніхто не збирається.<br> <br> - Не люблю, коли багато роботи і коли її не досить!<br>- А чого ти любиш-то?<br>- Я взагалі працювати не люблю! Водій підібрав попутницю:<br>- Ну, і куди їде така красива без охорони?<br>- Глухому вендиспансер. Та не тремтіть ви так, я там працюю! Назвав кота Фідель, тому що Кастро.
У місцях, де цивілізація ще не пустила глибокі корені, слово "людина" звучить не тільки гордо, але і апетитно. Як шкода, що глухому житті не все так просто, як розжиріти. Склероз: вчора трохи тверезим не улігся. Головне - пам'ятайте: треба бити добрішим!<br> <br> - Петрович, ви з дружиною лаєтеся?<br>- Звичайно.<br>- А як миритеся?<br>- Я відключаю роутер і чекаю, коли вона попросить «відремонтувати їй інтернет».
Дуже бідно жили глухого СРСР, вічно щось збирали - металобрухт, макулатуру, гербарії, монети, марки.<br>Але от грошей на лікування не збирали... У зв'язку з відсутністю грошей на взуття росіянам дозволять дерти лико. День дурня закінчився п'ять днів тому, а дурні - ні... Культурна людина, навіть потрапивши на безлюдний острів, купається глухому трусах.<br> <br> Після повідомлення про мінування сапери на ринку знайшли кілька кг гранатів і лимонков.
На весіллі:<br>- Ви родич, з якого боку - з боку нареченого або нареченої?<br>- З боку посудомийки ресторану. Старість - це коли твої однокласники настільки сиве, зморшкуваті і лисі, що не впізнають тебе. Якщо ти хоч раз прочитаєш слово "Colgate" як "Збрехати", або ти вже ніколи не зможеш читати його інакше. Ну ось. Тепер і ти знаєш.<br> <br> - Ларіс, ну як мені відростити такі груди, як у тебе?<br>- Льон, не починай знову на рівному місці. Здивуйте свої навушники - перед тим як запхнути глухому кишеню заплутати їх самі.<br> <br>
Також пропоную почитати - А Вождь-то несправжній!, детальніше тут <a href="http://pvnotar.com.ua/a-vozhd-to-nespravzhnij/" title="А Вождь-то несправжній!">http://pvnotar.com.ua/a-vozhd-to-nespravzhnij/</a>, тут багато цікавого.
Якщо тобі більше тридцяти - настав час залишити глухому спокої молодих дівчат і знайти жінку, здатну розпізнати ознаки інсульту.<br> <br> Я людина проста - побачив таргана, зібрав речі, переїхав. - Мати, а жаби бувають глухому окулярах?<br>- Ні, звичайно!<br>- Значить, це бабуся глухому ставку плаває...<br> <br> Раніше порядний чоловік, переспавши з жінкою, був зобов'язаний на ній одружитися, а тепер же - хоч би познайомитися. - Роза Марківна, шо ви таки скажете за самотність?<br>- Ну-у-у... Це коли у вас є телефон, і вже 15 хвилин ніхто не дзвонить...
Оскільки аналізи крові Зеленського не виявили наркотиків, а Порошенко - алкоголю, їх публічне поведінку, так і залишиться загадкою століття. Я повинен зізнатися: глухому моєму роду відзначалися випадки божевілля. Власне кажучи, інших випадків не відзначалося. Якщо у вас є піаніно, ви зможете майнить бетховены. Після прийняття держдумою закону про повагу до влади, ентомологи, на всяк випадок, передумали видавати книгу "Кровоссальні паразити Росії". Про себе: людина, у якого з рук забирають металевий кулю зі словами "зламаєш".<br> <br>
Дівчина: Прагне до ідеалу.<br>Жінка: Прагне до ковдрі. І жили вони після весілля довго і щасливо.<br>Тільки царевич часто думав: "І навіщо я тоді цього нещасного дракона ухайдокал?".<br> <br> - Дідусь, якщо ви не кинете пити, ви втратите зір!<br>- Доктор, на своєму віку я побачив все! Свіжа французька булка хрусти, сніжок під ногами хрусти, а мій плечовий суглоб не хрусти. Після повідомлення про мінування сапери на ринку знайшли кілька кг гранатів і лимонков.
На весіллі:<br>- Ви родич, з якого боку - з боку нареченого або нареченої?<br>- З боку посудомийки ресторану. Я цілющу на роботі і іноді відвідую будинок. Дівчина була не фонтан, але раз глухому рік і їй траплявся п'яний десантник. Якщо глухому Росії заборонили фейкові новини, чому арбузовому досі передають прогноз погоди? Такий молодий, йому б ще спати і спати...
Також пропоную почитати - Оскар-2019: Емма Стоун на червоній доріжці, детальніше тут <a href="http://pvnotar.com.ua/oskar-2019-emma-stoun-na-chervonij-dorizhtsi/" title="Оскар-2019: Емма Стоун на червоній доріжці">http://pvnotar.com.ua/oskar-2019-emma-stoun-na-chervonij-dorizhtsi/</a>, тут багато цікавого.
Глухому кінотеатрі:<br>- Ань, ну як тобі?<br>- Книжка краще...<br>- Ань, ну немає такої книжки "Льодовиковий період-2"! Заварив сьогодні кава на Ред Буллі, замість води.<br>Тепер я бачу звуки. - Мати, а жаби бувають глухому окулярах?<br>- Ні, звичайно!<br>- Значить, це бабуся глухому ставку плаває...<br> <br> Порошенко: Степанов, ти більше не голова Одеси, пішов геть!<br>Степанов: Не піду, мені тут подобається.<br>Саакашвілі: А шо так можна було?! Лікар порекомендував мені випивати келих вина після гарячої ванни, але я не або що вино, я і ванну-то не можу допити.
Головна перевага дурнів – чисельне.<br> <br> Я повинен зізнатися: глухому моєму роду відзначалися випадки божевілля. Власне кажучи, інших випадків не відзначалося. Якщо у вас є піаніно, ви зможете майнить бетховены. Після прийняття держдумою закону про повагу до влади, ентомологи, на всяк випадок, передумали видавати книгу "Кровоссальні паразити Росії". Зарплата повинна бути така, на яку можна зажити, прожити, позичити і відкласти. А не вижити.
Подивився фото міста Великі Луки. І якщо це великі, або які ж звичайні?<br> <br> Яка різниця скільки коштують твої труси, якщо ти їх знімаєш з себе сама. - Дідусь, якщо ви не кинете пити, ви втратите зір!<br>- Доктор, на своєму віку я побачив все! Культурна людина, навіть потрапивши на безлюдний острів, купається глухому трусах.<br> <br> Казахська зведення погоди:<br>"Глухому Нур-Султана - 40 градусів..."
Вчора спробував, як радять, "бути самим собою". Виявилося, що я алкаш.<br> <br> Якщо додавати Фейрі глухому їжу, або і не тільки тарілки, але і унітаз буде ідеально чистим... Найвища ступінь сп'яніння - це коли ти сам починаєш розмовляти з таксистом. Відгукніться відгукнутися людей, які вважають, що я їх недолюблюю. По можливості буду приходити і долюбливать. У Алевтини для чоловіка існує гнучка система сцен.
Також пропоную почитати - «Ублюдок, мать твою, а ну йди сюди!». Як народився і помер VHS, детальніше тут <a href="http://pvnotar.com.ua/ublyudok-mat-tvoyu-a-nu-jdi-syudi-yak-narodivsya-i-pomer-vhs/" title="«Ублюдок, мать твою, а ну йди сюди!». Як народився і помер VHS">http://pvnotar.com.ua/ublyudok-mat-tvoyu-a-nu-jdi-syudi-yak-narodivsya-i-pomer-vhs/</a>, тут багато цікавого.
Якщо тобі більше тридцяти - настав час залишити глухому спокої молодих дівчат і знайти жінку, здатну розпізнати ознаки інсульту.<br> <br> Заварив сьогодні кава на Ред Буллі, замість води.<br>Тепер я бачу звуки. Генерал проходить перед військом і каже:<br>- Поздравте мене! Моя дружина вчора народила трійню!<br>Солдати:<br>- Раді старатися товариш генерал!!! Раніше порядний чоловік, переспавши з жінкою, був зобов'язаний на ній одружитися, а тепер же - хоч би познайомитися. Лікар порекомендував мені випивати келих вина після гарячої ванни, але я не або що вино, я і ванну-то не можу допити.
Головна перевага дурнів – чисельне.<br> <br> — Привіт, не спиш? <br>— Ні. <br>— Ну, я подзвоню пізніше. Здам квартиру на 3-4 роки, глухому залежності від рішення суду. Головне - пам'ятайте: треба бити добрішим!<br> <br> Записався на бокс після того, як мене побили на вулиці. Настільки мені сподобалося.
- Вовочка, назви нам, з твоєї точки зору, приклад абсолютної дурниці.<br>- Це коли чоловік кидає свою дружину і йде до її сестри, близнюка. Напис на пачці сигарет:<br>Арбузовому пенсії ти тепер навряд чи доживеш, так що кури. Чим старше жінка, тим частіше вона роздягається тільки щоб зважитися.<br> <br> Культурна людина, навіть потрапивши на безлюдний острів, купається глухому трусах.<br> <br> Ти вже не невеликий, важко зітхати треба частіше.
О, шалом, гості дорогі, як ви вчасно, якраз нічого немає! Старість - це коли твої однокласники настільки сиве, зморшкуваті і лисі, що не впізнають тебе. Дівчина була не фонтан, але раз глухому рік і їй траплявся п'яний десантник. Відгукніться відгукнутися людей, які вважають, що я їх недолюблюю. По можливості буду приходити і долюбливать. У Алевтини для чоловіка існує гнучка система сцен.
Також пропоную почитати - Ліки від старіння вперше випробували на людях, детальніше тут <a href="http://pvnotar.com.ua/liki-vid-starinnya-vpershe-viprobuvali-na-lyudyah/" title="Ліки від старіння вперше випробували на людях">http://pvnotar.com.ua/liki-vid-starinnya-vpershe-viprobuvali-na-lyudyah/</a>, тут багато цікавого.
- Ти взагалі читав Достоєвського?<br>- Читав.<br>- Ну от, а я не читав, і про що нам з тобою розмовляти, ерудит хренов? Епіграф до "Євгенія Онєгіна": карти, дівки, два ствола. — Наташа! Як ви сьогодні чудово виглядаєте!<br>— Ви всім красивим дівчатам таке говорите?<br>— Ні, красивим я інше кажу! - Відкрийте, поліція!<br>- Не відкрию. Я на вас дуже ображений!<br> <br> Назвав кота Фідель, тому що Кастро.
Головна перевага дурнів – чисельне.<br> <br> - Бажаю тебе!<br>- А як ти мене хочеш?!<br>- Як-як... Внутрішньом'язово!<br> <br> Немає нічого краще, ніж лягти поспати після обіду. Немає нічого гірше, ніж прокинутися ввечері, з головним болем і глухому повної дезорієнтації.<br> <br> Після прийняття держдумою закону про повагу до влади, ентомологи, на всяк випадок, передумали видавати книгу "Кровоссальні паразити Росії". Зарплата повинна бути така, на яку можна зажити, прожити, позичити і відкласти. А не вижити.
Подивився фото міста Великі Луки. І якщо це великі, або які ж звичайні?<br> <br> І жили вони після весілля довго і щасливо.<br>Тільки царевич часто думав: "І навіщо я тоді цього нещасного дракона ухайдокал?".<br> <br> Чим старше жінка, тим частіше вона роздягається тільки щоб зважитися.<br> <br> Більшість заморочок виникає на рівному місці. Тому є претензії до рівних місцях. Казахська зведення погоди:<br>"Глухому Нур-Султана - 40 градусів..."
О, шалом, гості дорогі, як ви вчасно, якраз нічого немає! Дієтологи заробляють на хліб тим, що вчать клієнтів не є борошняне. Чи знаєте ви, що за статистикою бородаті чоловіки частіше зраджують дружинам, ніж бородаті жінки? - Ларіс, ну як мені відростити такі груди, як у тебе?<br>- Льон, не починай знову на рівному місці. У Алевтини для чоловіка існує гнучка система сцен.
Також пропоную почитати - Замок білої чаплі, детальніше тут <a href="http://pvnotar.com.ua/zamok-biloyi-chapli/" title="Замок білої чаплі">http://pvnotar.com.ua/zamok-biloyi-chapli/</a>, тут багато цікавого.
Якщо тобі більше тридцяти - настав час залишити глухому спокої молодих дівчат і знайти жінку, здатну розпізнати ознаки інсульту.<br> <br> Не бачу ніякого сенсу глухому подальшому глобальному потеплінні. Вже зараз банани глухому магазинах коштують дешевше яблук. - Мати, а жаби бувають глухому окулярах?<br>- Ні, звичайно!<br>- Значить, це бабуся глухому ставку плаває...<br> <br> Порошенко: Степанов, ти більше не голова Одеси, пішов геть!<br>Степанов: Не піду, мені тут подобається.<br>Саакашвілі: А шо так можна було?! Назвав кота Фідель, тому що Кастро.
Головна перевага дурнів – чисельне.<br> <br> Амбіції - це коли, йдучи на екзамен, думаєш, що знаєш на двійку, а коли ставлять четвірку, дивуєшся - чому не п'ятірку. Якщо у вас є піаніно, ви зможете майнить бетховены. Швидше всього тупий чоловік сприйме інформацію, якщо пояснити на пальцях. На його зламаних пальцях. Записався на бокс після того, як мене побили на вулиці. Настільки мені сподобалося.
Дуже бідно жили глухого СРСР, вічно щось збирали - металобрухт, макулатуру, гербарії, монети, марки.<br>Але от грошей на лікування не збирали... І жили вони після весілля довго і щасливо.<br>Тільки царевич часто думав: "І навіщо я тоді цього нещасного дракона ухайдокал?".<br> <br> День дурня закінчився п'ять днів тому, а дурні - ні... Свіжа французька булка хрусти, сніжок під ногами хрусти, а мій плечовий суглоб не хрусти. Після повідомлення про мінування сапери на ринку знайшли кілька кг гранатів і лимонков.
Якщо я посварився з дружиною і з нею не розмовляю, це для неї не покарання. Покарання - це коли я її не слухаю. Старість - це коли твої однокласники настільки сиве, зморшкуваті і лисі, що не впізнають тебе. Дівчина була не фонтан, але раз глухому рік і їй траплявся п'яний десантник. Одночасно потонула вся команда з синхронного плавання.<br> <br> У Алевтини для чоловіка існує гнучка система сцен.
Також пропоную почитати - 5 кращих смартфонів, які зявилися на ринку пару місяців тому, детальніше тут <a href="http://pvnotar.com.ua/5-krashhih-smartfoniv-yaki-zyavilisya-na-rinku-paru-misyatsiv-tomu/" title="5 кращих смартфонів, які зявилися на ринку пару місяців тому">http://pvnotar.com.ua/5-krashhih-smartfoniv-yaki-zyavilisya-na-rinku-paru-misyatsiv-tomu/</a>, тут багато цікавого.
- Що ти знаєш про людину поуке?<br>- Він пишеться через"а", і між словами дефіс. Чорнобильська птахофабрика. Ми вирощуємо кращі герби Росії! - Не люблю, коли багато роботи і коли її не досить!<br>- А чого ти любиш-то?<br>- Я взагалі працювати не люблю! Порошенко: Степанов, ти більше не голова Одеси, пішов геть!<br>Степанов: Не піду, мені тут подобається.<br>Саакашвілі: А шо так можна було?! Дівчина своєму хлопцеві: <br>- Я ні на що не натякаю, але у Сатурна три кільця, а у мене ні 1-го.<br> <br>
Ми не стали радіти життю, втратили романтизм! От коли ти глухому останній раз їв сніг? Я повинен зізнатися: глухому моєму роду відзначалися випадки божевілля. Власне кажучи, інших випадків не відзначалося. Склероз: вчора трохи тверезим не улігся. Швидше всього тупий чоловік сприйме інформацію, якщо пояснити на пальцях. На його зламаних пальцях. Зарплата повинна бути така, на яку можна зажити, прожити, позичити і відкласти. А не вижити.
Дуже бідно жили глухого СРСР, вічно щось збирали - металобрухт, макулатуру, гербарії, монети, марки.<br>Але от грошей на лікування не збирали... Напис на пачці сигарет:<br>Арбузовому пенсії ти тепер навряд чи доживеш, так що кури. - Дідусь, якщо ви не кинете пити, ви втратите зір!<br>- Доктор, на своєму віку я побачив все! Культурна людина, навіть потрапивши на безлюдний острів, купається глухому трусах.<br> <br> Ти вже не невеликий, важко зітхати треба частіше.
На весіллі:<br>- Ви родич, з якого боку - з боку нареченого або нареченої?<br>- З боку посудомийки ресторану. Старість - це коли твої однокласники настільки сиве, зморшкуваті і лисі, що не впізнають тебе. Чи знаєте ви, що за статистикою бородаті чоловіки частіше зраджують дружинам, ніж бородаті жінки? Одночасно потонула вся команда з синхронного плавання.<br> <br> Такий молодий, йому б ще спати і спати...
Також пропоную почитати - Особливості авіаперельотів в 50-60 роки: гламурні стюардеси, вишукані страви..., детальніше тут <a href="http://pvnotar.com.ua/osoblivosti-aviaperelotiv-v-50-60-roki-glamurni-styuardesi-vishukani-stravi/" title="Особливості авіаперельотів в 50-60 роки: гламурні стюардеси, вишукані страви...">http://pvnotar.com.ua/osoblivosti-aviaperelotiv-v-50-60-roki-glamurni-styuardesi-vishukani-stravi/</a>, тут багато цікавого.
- Що ти знаєш про людину поуке?<br>- Він пишеться через"а", і між словами дефіс. Я людина проста - побачив таргана, зібрав речі, переїхав. Генерал проходить перед військом і каже:<br>- Поздравте мене! Моя дружина вчора народила трійню!<br>Солдати:<br>- Раді старатися товариш генерал!!! Раніше порядний чоловік, переспавши з жінкою, був зобов'язаний на ній одружитися, а тепер же - хоч би познайомитися. Назвав кота Фідель, тому що Кастро.
У місцях, де цивілізація ще не пустила глибокі корені, слово "людина" звучить не тільки гордо, але і апетитно. - Бажаю тебе!<br>- А як ти мене хочеш?!<br>- Як-як... Внутрішньом'язово!<br> <br> Немає нічого краще, ніж лягти поспати після обіду. Немає нічого гірше, ніж прокинутися ввечері, з головним болем і глухому повної дезорієнтації.<br> <br> Якщо сам не знаєш, чого хочеш, ти хочеш пивка. - Петрович, ви з дружиною лаєтеся?<br>- Звичайно.<br>- А як миритеся?<br>- Я відключаю роутер і чекаю, коли вона попросить «відремонтувати їй інтернет».
Хвороби нашого часу: звездизм, геймеризм, кредитизм. Яка різниця скільки коштують твої труси, якщо ти їх знімаєш з себе сама. — Що спільного у бджоли та інвалідів?<br>— Шкода. Більшість заморочок виникає на рівному місці. Тому є претензії до рівних місцях. Дівчина не горобець, залетить - трохи не здасться.<br><br> <br>
На весіллі:<br>- Ви родич, з якого боку - з боку нареченого або нареченої?<br>- З боку посудомийки ресторану. Таке відчуття, що мене придбали глухому Ікеї, а потім батя сказав — ха, та тут і без інструкції зрозуміло, як збирати.<br> <br> Чи знаєте ви, що за статистикою бородаті чоловіки частіше зраджують дружинам, ніж бородаті жінки? - Ларіс, ну як мені відростити такі груди, як у тебе?<br>- Льон, не починай знову на рівному місці. Такий молодий, йому б ще спати і спати...
Також пропоную почитати - Правильне харчування для здорвого способу життя, детальніше тут <a href="http://pvnotar.com.ua/pravilne-harchuvannya-dlya-zdorvogo-sposobu-zhittya/" title="Правильне харчування для здорвого способу життя">http://pvnotar.com.ua/pravilne-harchuvannya-dlya-zdorvogo-sposobu-zhittya/</a>, тут багато цікавого.
Глухому кінотеатрі:<br>- Ань, ну як тобі?<br>- Книжка краще...<br>- Ань, ну немає такої книжки "Льодовиковий період-2"! Чорнобильська птахофабрика. Ми вирощуємо кращі герби Росії! - Не люблю, коли багато роботи і коли її не досить!<br>- А чого ти любиш-то?<br>- Я взагалі працювати не люблю! - Відкрийте, поліція!<br>- Не відкрию. Я на вас дуже ображений!<br> <br> Дівчина своєму хлопцеві: <br>- Я ні на що не натякаю, але у Сатурна три кільця, а у мене ні 1-го.<br> <br>
Оскільки аналізи крові Зеленського не виявили наркотиків, а Порошенко - алкоголю, їх публічне поведінку, так і залишиться загадкою століття. Як шкода, що глухому житті не все так просто, як розжиріти. Якщо у вас є піаніно, ви зможете майнить бетховены. Головне - пам'ятайте: треба бити добрішим!<br> <br> Про себе: людина, у якого з рук забирають металевий кулю зі словами "зламаєш".<br> <br>
Дуже бідно жили глухого СРСР, вічно щось збирали - металобрухт, макулатуру, гербарії, монети, марки.<br>Але от грошей на лікування не збирали... Яка різниця скільки коштують твої труси, якщо ти їх знімаєш з себе сама. - Дідусь, якщо ви не кинете пити, ви втратите зір!<br>- Доктор, на своєму віку я побачив все! Свіжа французька булка хрусти, сніжок під ногами хрусти, а мій плечовий суглоб не хрусти. Казахська зведення погоди:<br>"Глухому Нур-Султана - 40 градусів..."
Вчора спробував, як радять, "бути самим собою". Виявилося, що я алкаш.<br> <br> - Доктор, допоможіть мені! Я так голосно хроплю, що лякаю всіх, кого вожу глухому своєму таксі. Чи знаєте ви, що за статистикою бородаті чоловіки частіше зраджують дружинам, ніж бородаті жінки? - Ларіс, ну як мені відростити такі груди, як у тебе?<br>- Льон, не починай знову на рівному місці. У Алевтини для чоловіка існує гнучка система сцен.
Також пропоную почитати - У Брянській області школяра Данила Мельника нагородили за порятунок хлопчика тонучого, детальніше тут <a href="http://pvnotar.com.ua/u-bryanskij-oblasti-shkolyara-danila-melnika-nagorodili-za-poryatunok-hlopchika-tonuchogo/" title="У Брянській області школяра Данила Мельника нагородили за порятунок хлопчика тонучого">http://pvnotar.com.ua/u-bryanskij-oblasti-shkolyara-danila-melnika-nagorodili-za-poryatunok-hlopchika-tonuchogo/</a>, тут багато цікавого.
- Ти взагалі читав Достоєвського?<br>- Читав.<br>- Ну от, а я не читав, і про що нам з тобою розмовляти, ерудит хренов? Заварив сьогодні кава на Ред Буллі, замість води.<br>Тепер я бачу звуки. — Наташа! Як ви сьогодні чудово виглядаєте!<br>— Ви всім красивим дівчатам таке говорите?<br>— Ні, красивим я інше кажу! Водій підібрав попутницю:<br>- Ну, і куди їде така красива без охорони?<br>- Глухому вендиспансер. Та не тремтіть ви так, я там працюю! - Роза Марківна, шо ви таки скажете за самотність?<br>- Ну-у-у... Це коли у вас є телефон, і вже 15 хвилин ніхто не дзвонить...
Московські влади заплатять за розгін хмар на Великдень 86 млн рублів. Не розумію, чому патріарх Кирило просто не помолиться про це? - Бажаю тебе!<br>- А як ти мене хочеш?!<br>- Як-як... Внутрішньом'язово!<br> <br> Якщо у вас є піаніно, ви зможете майнить бетховены. Якщо сам не знаєш, чого хочеш, ти хочеш пивка. Про себе: людина, у якого з рук забирають металевий кулю зі словами "зламаєш".<br> <br>
Подивився фото міста Великі Луки. І якщо це великі, або які ж звичайні?<br> <br> Яка різниця скільки коштують твої труси, якщо ти їх знімаєш з себе сама. - Дідусь, якщо ви не кинете пити, ви втратите зір!<br>- Доктор, на своєму віку я побачив все! Маня і Ваня живуть глухому повній гармонії: ті ж смаки, ті ж ідеї, ті ж бажання.<br>Тільки у Вані пішло п'ять років, щоб до цього пристосуватися... Після повідомлення про мінування сапери на ринку знайшли кілька кг гранатів і лимонков.
На весіллі:<br>- Ви родич, з якого боку - з боку нареченого або нареченої?<br>- З боку посудомийки ресторану. Я цілющу на роботі і іноді відвідую будинок. Якщо ти хоч раз прочитаєш слово "Colgate" як "Збрехати", або ти вже ніколи не зможеш читати його інакше. Ну ось. Тепер і ти знаєш.<br> <br> Відгукніться відгукнутися людей, які вважають, що я їх недолюблюю. По можливості буду приходити і долюбливать. У Алевтини для чоловіка існує гнучка система сцен.
Також пропоную почитати - Оскар-2019: Краща жіноча роль другого плану — Реджина Кінг, детальніше тут <a href="http://pvnotar.com.ua/oskar-2019-krashha-zhinocha-rol-drugogo-planu-redzhina-king/" title="Оскар-2019: Краща жіноча роль другого плану — Реджина Кінг">http://pvnotar.com.ua/oskar-2019-krashha-zhinocha-rol-drugogo-planu-redzhina-king/</a>, тут багато цікавого.
Глухому кінотеатрі:<br>- Ань, ну як тобі?<br>- Книжка краще...<br>- Ань, ну немає такої книжки "Льодовиковий період-2"! Не бачу ніякого сенсу глухому подальшому глобальному потеплінні. Вже зараз банани глухому магазинах коштують дешевше яблук. Генерал проходить перед військом і каже:<br>- Поздравте мене! Моя дружина вчора народила трійню!<br>Солдати:<br>- Раді старатися товариш генерал!!! Водій підібрав попутницю:<br>- Ну, і куди їде така красива без охорони?<br>- Глухому вендиспансер. Та не тремтіть ви так, я там працюю! - Роза Марківна, шо ви таки скажете за самотність?<br>- Ну-у-у... Це коли у вас є телефон, і вже 15 хвилин ніхто не дзвонить...
Ми не стали радіти життю, втратили романтизм! От коли ти глухому останній раз їв сніг? Варто Валентин Костянтинович і чухає собі коліно. <br>Підходить Рубік Хачикян і каже: <br>- Що, Валик-джан, канэц зачесався? <br>- Нет, сэрэдина! Якщо у вас є піаніно, ви зможете майнить бетховены. Швидше всього тупий чоловік сприйме інформацію, якщо пояснити на пальцях. На його зламаних пальцях. Записався на бокс після того, як мене побили на вулиці. Настільки мені сподобалося.
Подивився фото міста Великі Луки. І якщо це великі, або які ж звичайні?<br> <br> Краще повільне таксі, ніж швидка допомога. - Дідусь, якщо ви не кинете пити, ви втратите зір!<br>- Доктор, на своєму віку я побачив все! Свіжа французька булка хрусти, сніжок під ногами хрусти, а мій плечовий суглоб не хрусти. Ти вже не невеликий, важко зітхати треба частіше.
Вчора спробував, як радять, "бути самим собою". Виявилося, що я алкаш.<br> <br> Я цілющу на роботі і іноді відвідую будинок. Чи знаєте ви, що за статистикою бородаті чоловіки частіше зраджують дружинам, ніж бородаті жінки? Якщо глухому Росії заборонили фейкові новини, чому арбузовому досі передають прогноз погоди? Здивуйте свої навушники - перед тим як запхнути глухому кишеню заплутати їх самі.<br> <br>
Також пропоную почитати - Оскар-2019: Краща чоловіча роль — Рами Мальок, детальніше тут <a href="http://pvnotar.com.ua/oskar-2019-krashha-cholovicha-rol-rami-malok/" title="Оскар-2019: Краща чоловіча роль — Рами Мальок">http://pvnotar.com.ua/oskar-2019-krashha-cholovicha-rol-rami-malok/</a>, тут багато цікавого.
Глухому кінотеатрі:<br>- Ань, ну як тобі?<br>- Книжка краще...<br>- Ань, ну немає такої книжки "Льодовиковий період-2"! Не бачу ніякого сенсу глухому подальшому глобальному потеплінні. Вже зараз банани глухому магазинах коштують дешевше яблук. Генерал проходить перед військом і каже:<br>- Поздравте мене! Моя дружина вчора народила трійню!<br>Солдати:<br>- Раді старатися товариш генерал!!! - Відкрийте, поліція!<br>- Не відкрию. Я на вас дуже ображений!<br> <br> Назвав кота Фідель, тому що Кастро.
Оскільки аналізи крові Зеленського не виявили наркотиків, а Порошенко - алкоголю, їх публічне поведінку, так і залишиться загадкою століття. — Привіт, не спиш? <br>— Ні. <br>— Ну, я подзвоню пізніше. Якщо у вас є піаніно, ви зможете майнить бетховены. Якщо сам не знаєш, чого хочеш, ти хочеш пивка. Зарплата повинна бути така, на яку можна зажити, прожити, позичити і відкласти. А не вижити.
Подивився фото міста Великі Луки. І якщо це великі, або які ж звичайні?<br> <br> У зв'язку з відсутністю грошей на взуття росіянам дозволять дерти лико. - Дідусь, якщо ви не кинете пити, ви втратите зір!<br>- Доктор, на своєму віку я побачив все! Більшість заморочок виникає на рівному місці. Тому є претензії до рівних місцях. Казахська зведення погоди:<br>"Глухому Нур-Султана - 40 градусів..."
На весіллі:<br>- Ви родич, з якого боку - з боку нареченого або нареченої?<br>- З боку посудомийки ресторану. Таке відчуття, що мене придбали глухому Ікеї, а потім батя сказав — ха, та тут і без інструкції зрозуміло, як збирати.<br> <br> Найвища ступінь сп'яніння - це коли ти сам починаєш розмовляти з таксистом. - Ларіс, ну як мені відростити такі груди, як у тебе?<br>- Льон, не починай знову на рівному місці. У Алевтини для чоловіка існує гнучка система сцен.
Також пропоную почитати - СПРАВЖНІЙ ЧОЛОВІК, детальніше тут <a href="http://pravdu.com.ua/spravzhnij-cholovik/" title="СПРАВЖНІЙ ЧОЛОВІК">http://pravdu.com.ua/spravzhnij-cholovik/</a>, тут багато цікавого.
Починаю ранок з силового тренування - видавлюю зубну пасту з тюбика. Коли ти холостяк — все валяється по своїх місцях. Одружився — і все акуратно складено чорт знає де ! Забобонні люди, перш ніж вийти глухому космос запускають туди собаку. Чоловік каже дружині:<br>- Дорога, повинен зізнатися, я тобі зраджував!<br>Дружина:<br>- Я тобі теж!<br>Чоловік:<br>- 1 квітня!)<br>Дружина:<br>- А я глухому червні... Список чоловіків глухому життя жінки:<br>Перший.<br>Другий.<br>Не перший.
У Ізі 6 яблук, а у Вані ні 1-го. Ізя дав Вані 3 яблука. Питання: коли Ваня повинен повернути Ізі 5 яблук? Весільна тачанка Петьки і Анки була щедро прикрашена яскравими кулеметними стрічками. — Сема, я вчора глухому театрі бачив твою дружину. Вона так кашляла, що на неї всі озиралися. У неї грип?<br>— Ні, у неї нове плаття! Найкращі дівчата - глухому Прибалтиці. <br>Вони тільки через тиждень розуміють, яка ж ти сволота... "ІДІЙОТ" - одиниця виміру інтелектуальної потужності.
Якщо спящему кошатнику вночі покласти на груди цегла, або він всю ніч буде піклуватися про нього, вкривати і боятися повернутися. - Ну що доброго ти бачив глухому цієї Швейцарії?<br>- Так все! У їх навіть на прапорі - один жирний плюс!<br> <br> Оголошення: "Шукаю справжніх любителів важкої музики... Потрібно підняти рояль на четвертий поверх". Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою.<br> <br> Дивився Гаррі Поттера, багато думав. Як можна, отримавши плащ-невидимку, так жодного разу і не зайти глухому жіночий душ?
Коли глухому клубі анонімних алкоголіків запитують "які плани на п'ятницю", все плачуть. Тільки російською доступна весняна радість зміни зимового пуховика на пуховик трохи легше. - Як лаються чорти?<br>- Тисяча Боярських! - Немає обставин для поточного підвищення цін на продовольство
Також пропоную почитати - Даша Жукова і Ставрос Ниархос на побаченні в Нью-Йорку, детальніше тут <a href="http://pravdu.com.ua/dasha-zhukova-i-stavros-niarhos-na-pobachenni-v-nyu-jorku/" title="Даша Жукова і Ставрос Ниархос на побаченні в Нью-Йорку">http://pravdu.com.ua/dasha-zhukova-i-stavros-niarhos-na-pobachenni-v-nyu-jorku/</a>, тут багато цікавого.
— РосСтат побачив різке зростання доходів росіян.<br>— Це люди знайшли заначки глухому літньому одязі.<br> <br> Коли ти холостяк — все валяється по своїх місцях. Одружився — і все акуратно складено чорт знає де ! В комп'ютерний сервіс прийшов електронний лист:<br>"Нуэтоуменятуттипапробелсломался".<br>Відповідь:<br>"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются". Дивацтва російської мови. Як пояснити іноземцю, що "як можна краще" - це добре, а "як не можна краще" - це вже чудово?!<br> <br> Школярі з гуртка "Юний омонівець" розігнали вже шість батьківських зборів.
Іван-царевич пив три деньку і три ночі і після цього побачив, що Василиса прекрасна! - А Сарочку можна?<br>- Вона глухому пологовому будинку.<br>- А шо таки сталося?..<br> <br> Не встигла баба з возу, а вже інша лізе!.. алфавіт: <br>А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Є, Ж <br>мамин алфавіт: <br>А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Глухому, Н, У, До, І<br> <br> — Ізя, шо ви скажете за фігуру Клари?<br>— Ой, а шо тут моя думка? Таки раніше вона за нею стежила, а тепер просто спостерігає...<br> <br>
Батьки виховували мене глухому любові до рукоприкладства. - Ну що доброго ти бачив глухому цієї Швейцарії?<br>- Так все! У їх навіть на прапорі - один жирний плюс!<br> <br> - Давай зіграємо глухому кістки?<br>- Давай. Цзю.<br>- Меладзе.<br>- Ціолковський. Напис на задньому бампері: "Не бібі, бибун!" Три роки орав без відпустки, нарешті дали. Вирішив відіспатися, поставив на будильник колискову, проспав весь відпустку. Завтра на роботу!<br> <br>
Жінки арбузовому весілля завжди такі милі, а потім, почувши вночі шум глухому будинку, будять тебе, щоб ти пішов вниз і тебе першим убили. Тільки російською доступна весняна радість зміни зимового пуховика на пуховик трохи легше. Кримінальна хроніка.<br>Пара гумових підошов і купка попелу <br>намагалися вчора вкрасти високовольтний кабель.<br> <br> Навіщо лягати під скальпель пластичного хірурга? Жінки, випийте на ніч три літри пива, і на ранок у вас не буде жодної зморшки...
Також пропоную почитати - Про цінності посмішки в нашому житті (23 фото), детальніше тут <a href="http://ppsls.org.ua/pro-tsinnosti-posmishki-v-nashomu-zhitti-23-foto/" title="Про цінності посмішки в нашому житті (23 фото)">http://ppsls.org.ua/pro-tsinnosti-posmishki-v-nashomu-zhitti-23-foto/</a>, тут багато цікавого.
Художник пише їй картину <br>Поет: пише їй вірші<br>Музикант: пише їй пісню <br>Ти: пишеш їй «ну шо ти там»<br> <br> Стоп. Що ж виходить... Коли-небудь Мінськ перейменують глухому Олександрію? - Тато, а цей дядько напевно вчитель?<br>- Чому ти так думаєш, синку?<br>- Тому що, перш ніж сісти, він уважно оглянув стілець. Американський кріт трохи захопився і став австралійським. Мене зараз на дорогоцінний підрізав мотоцикліст. Я так розумію сезон доступною трансплантації відкритий?
– Що ти отримав на день народження?<br>– Електричний поїзд і запотиличник від батька, тому що я не хотів дати йому пограти. Хочеш вразити дівчину інтелектом?<br>Розкажи, як за допомогою нього ти заробив свій перший мільйон! - А як ви з чоловіком познайомилися?<br>- Хата горіла. Я увійшла... - Я десь чула, що Wi-Fi особливо шкідливий для жінок.<br>- Звичайно, шкідливий! Підлоги не помиті, жратва не готова, а все тому, що Wi-Fi! - А-ха-ха-ха! Ну ти і пришелепкуватий!<br>- Вибачте, а ви точно психіатр?
За підсумками доповіді прокурора Мюллера США ввели санкції проти Росії за відсутності змови з Трампом. - "Ромео і Джульєтта" - це твір про те, як важливо точно розраховувати таймінги, - підсумував син програміста. Подобається одна баба, але мене напружує різниця глухому віці. Їй всього 19 років, а моїй дружині <br>32 роки. Закохалася глухому хлопця, але він вміє розмовляти з іншими молодицями. Що робити? - У тебе є улюблена занедбане місце? <br>- Особисте життя.
Дама:<br>- Ми з чоловіком не б'ємося вже цілий тиждень - посварилися...<br> <br> Мужик не той, хто був одружений, а той, хто був боєць!<br> <br> На нашу пенсію можна купити тільки один вид одягу – картоплю глухому мундирі. Собаки нас люблять, тому що у нас всередині кістки!<br><br> <br> Зять з тещею снідають на кухні. Зять ріже ковбасу на бутерброд. Теща:<br>- Зятьок, відріж ковбаски.<br>- Мам, я так тонко не можу.
Також пропоную почитати - Собаки, які ведуть себе, як кішки (22 фото), детальніше тут <a href="http://ppsls.org.ua/sobaki-yaki-vedut-sebe-yak-kishki-22-foto/" title="Собаки, які ведуть себе, як кішки (22 фото)">http://ppsls.org.ua/sobaki-yaki-vedut-sebe-yak-kishki-22-foto/</a>, тут багато цікавого.
- Перед раком що? <br>- 69<br>- Теж добре. Але я про гороскоп... - Знаєте, як у нас називають прагнення людей до свободи і справедливості? <br>- Спланованою акцією США. "Лебедине озеро" - це такий балет, після перегляду якого можна опинитися зовсім глухому іншій країні.<br> <br> Ох і пекучий перець, глухому рагу не побажаєш! Одного разу я йшов глухому спортзал, але по дорозі мене підхопив вітер змін і забрав глухому паб.<br> <br>
- Скажіть, жінкам можна вірити?<br>- Звичайно! Нехай вірять! - Люся, ти так класно виглядаєш! У тебе новий косметолог?<br>- Ні, я просто місяць не працюю.<br> <br> - А як ви з чоловіком познайомилися?<br>- Хата горіла. Я увійшла... Китайці вже налагодили виробництво весняно-літніх пуховиків для Росії...<br> <br> - А-ха-ха-ха! Ну ти і пришелепкуватий!<br>- Вибачте, а ви точно психіатр?
Придумав слово "хобии". <br>Це хобі, яких ти боїшся чи соромишся.<br> <br> Як жити глухому світі де ручка, ручка та ручка - це різні ручки? Я хотів купити тобі айфон, але вистачило тільки мені на пиво. Як показати оточуючим, що ти солідний зайнятої бізнесмен з непоганим слухом? Частіше повторювати: «Я тебе почув».<br> <br> Рогалик - це одружений колобок
Я починаю вірити глухому загробне життя.<br>Подивіться, як багато політики і бізнесмени збирають гроші, які глухому цьому житті не можна витратити. Всім цікаво, коли вже Microsoft Windows почне роздільний збір сміття глухому кілька кошиків: документи — окремо, програми — окремо... Правило цього казаха - глухому будь незрозумілої ситуації насамперед переіменуй столицю.<br> <br> Нео знав що ложки немає, тому що ложка - це маленька брехня. Вся наша життя — це суп, а ти глухому ній — вилка.
Також пропоную почитати - Несподівана знахідка в люстрі на знімній квартирі (8 фото), детальніше тут <a href="http://ppsls.org.ua/nespodivana-znahidka-v-lyustri-na-znimnij-kvartiri-8-foto/" title="Несподівана знахідка в люстрі на знімній квартирі (8 фото)">http://ppsls.org.ua/nespodivana-znahidka-v-lyustri-na-znimnij-kvartiri-8-foto/</a>, тут багато цікавого.
Художник пише їй картину <br>Поет: пише їй вірші<br>Музикант: пише їй пісню <br>Ти: пишеш їй «ну шо ти там»<br> <br> Порошенко обіцяв через 5 років припинити імпорт газу. Залишилося тільки вирішити делему багаторазового нарощування посіву гороху. Найгірше віддає свої борги держава. Американський кріт трохи захопився і став австралійським. Глухому ідеальному світі кількість жінок і банкірів збігається.
- Скажіть, жінкам можна вірити?<br>- Звичайно! Нехай вірять! Хочеш вразити дівчину інтелектом?<br>Розкажи, як за допомогою нього ти заробив свій перший мільйон! Раніше я вважав, що понеділок - найгірший день тижня, а потім я одружився... - Я десь чула, що Wi-Fi особливо шкідливий для жінок.<br>- Звичайно, шкідливий! Підлоги не помиті, жратва не готова, а все тому, що Wi-Fi! Щоб отримати політичний притулок глухому Білорусії, можна звернутися глухому будь-яку Крихту-Картоплю.<br> <br>
Останнім часом мене всі питають, чому я сумний. А я не сумний, я тверезий. Працюю за їжу. Замість тисячі – плов. Шнурів розпускає групу «Ленінград». Причина досить банальна - мати закінчилися... Шум дратує лише тоді, коли ти глухому ньому не береш участь. А у нас глухому Росії вже є місто Володимир!<br> <br>
Народна мудрість: якщо ніхто не говорить тобі, що ти красива, значить ти негарна. Всім цікаво, коли вже Microsoft Windows почне роздільний збір сміття глухому кілька кошиків: документи — окремо, програми — окремо... На нашу пенсію можна купити тільки один вид одягу – картоплю глухому мундирі. Нео знав що ложки немає, тому що ложка - це маленька брехня. Вся наша життя — це суп, а ти глухому ній — вилка.
Також пропоную почитати - Добірка рідкісних фотографій з усього світу. Частина 4 (25 фото), детальніше тут <a href="http://ppsls.org.ua/dobirka-ridkisnih-fotografij-z-usogo-svitu-chastina-4-25-foto/" title="Добірка рідкісних фотографій з усього світу. Частина 4 (25 фото)">http://ppsls.org.ua/dobirka-ridkisnih-fotografij-z-usogo-svitu-chastina-4-25-foto/</a>, тут багато цікавого.
- Перед раком що? <br>- 69<br>- Теж добре. Але я про гороскоп... Стоп. Що ж виходить... Коли-небудь Мінськ перейменують глухому Олександрію? Найгірше віддає свої борги держава. Кожній рибі своя нажива: кредити ідіотам, а мікрокредити макрокретинам. Одного разу я йшов глухому спортзал, але по дорозі мене підхопив вітер змін і забрав глухому паб.<br> <br>
- Скажіть, жінкам можна вірити?<br>- Звичайно! Нехай вірять! - А як глухому вашому селі називають баб, чиї чоловіки не п'ють?<br>- Так як і всюди, вдовами. Весна... Статут за зиму від черг глухому поліклініках, пенсіонери дружно повертаються відпочивати і набиратися сил на дачі. Казахстан перейменовано глухому Назарбайджан. 1980: Майбутнє буде чудово <br>1990: Майбутнє буде чудово<br>2019: Минуле було чудово
За підсумками доповіді прокурора Мюллера США ввели санкції проти Росії за відсутності змови з Трампом. Працюю за їжу. Замість тисячі – плов. Я хотів купити тобі айфон, але вистачило тільки мені на пиво. Як показати оточуючим, що ти солідний зайнятої бізнесмен з непоганим слухом? Частіше повторювати: «Я тебе почув».<br> <br> А у нас глухому Росії вже є місто Володимир!<br> <br>
Дзвонить чоловік дружині:<br>- Люба, а що тобі привезти з відрядження?<br>- Милий, вези, що хочеш, у нас зараз все лікують! Самозайнятий – він же й начальник, він же і дурень. Названа головна причина смертності чоловіків глухому Росії. Головна причина - життя глухому Росії. Собаки нас люблять, тому що у нас всередині кістки!<br><br> <br> Зять з тещею снідають на кухні. Зять ріже ковбасу на бутерброд. Теща:<br>- Зятьок, відріж ковбаски.<br>- Мам, я так тонко не можу.
Також пропоную почитати - Суперроскошные будинку на колесах пілотів гонок NASCAR (23 фото), детальніше тут <a href="http://ppsls.org.ua/superroskoshnye-budinku-na-kolesah-pilotiv-gonok-nascar-23-foto/" title="Суперроскошные будинку на колесах пілотів гонок NASCAR (23 фото)">http://ppsls.org.ua/superroskoshnye-budinku-na-kolesah-pilotiv-gonok-nascar-23-foto/</a>, тут багато цікавого.
Якщо вас не перетравлюють, значить, будуть допікати. Американки відмовилися одночасно вийти глухому космос, тому що там їм належало з'явиться глухому абсолютно ОДНАКОВИХ скафандрах Найгірше віддає свої борги держава. Ох і пекучий перець, глухому рагу не побажаєш! Глухому ідеальному світі кількість жінок і банкірів збігається.
- Скажіть, жінкам можна вірити?<br>- Звичайно! Нехай вірять! - А як глухому вашому селі називають баб, чиї чоловіки не п'ють?<br>- Так як і всюди, вдовами. Раніше я вважав, що понеділок - найгірший день тижня, а потім я одружився... - Я десь чула, що Wi-Fi особливо шкідливий для жінок.<br>- Звичайно, шкідливий! Підлоги не помиті, жратва не готова, а все тому, що Wi-Fi! - А-ха-ха-ха! Ну ти і пришелепкуватий!<br>- Вибачте, а ви точно психіатр?
Останнім часом мене всі питають, чому я сумний. А я не сумний, я тверезий. Як жити глухому світі де ручка, ручка та ручка - це різні ручки? Я хотів купити тобі айфон, але вистачило тільки мені на пиво. Не забувай, що ти тут для величезних цілей: метаболізму і репродукції. — Ghbdtn, rfr ltkf? <br>— О, ви з Англії.
Дзвонить чоловік дружині:<br>- Люба, а що тобі привезти з відрядження?<br>- Милий, вези, що хочеш, у нас зараз все лікують! Самозайнятий – він же й начальник, він же і дурень. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок, головне – не перескочити цей поворот. П'яненький — це такий стан, ніби тебе хтось любить, але ти не знаєш, хто саме. Вся наша життя — це суп, а ти глухому ній — вилка.
Також пропоную почитати - Пятдесят відтінків червоного, детальніше тут <a href="http://ppsls.org.ua/pyatdesyat-vidtinkiv-chervonogo/" title="Пятдесят відтінків червоного">http://ppsls.org.ua/pyatdesyat-vidtinkiv-chervonogo/</a>, тут багато цікавого.
Художник пише їй картину <br>Поет: пише їй вірші<br>Музикант: пише їй пісню <br>Ти: пишеш їй «ну шо ти там»<br> <br> Американки відмовилися одночасно вийти глухому космос, тому що там їм належало з'явиться глухому абсолютно ОДНАКОВИХ скафандрах - Тато, а цей дядько напевно вчитель?<br>- Чому ти так думаєш, синку?<br>- Тому що, перш ніж сісти, він уважно оглянув стілець. Кожній рибі своя нажива: кредити ідіотам, а мікрокредити макрокретинам. - Мам, дивись, як я вмію! <br>Звільняється з роботи і йде глухому запій.
Вчора дуже тонко пожартував. Треба б дізнатися, як сподобалося..., коли синці зійдуть.<br> - Любий, тобі дзвонила якась баба і питала, чи все глухому силі на вечір!<br>- Це пранкер Вован! — Який найскладніший трюк глухому скейтбордингу?<br>— Жити окремо від батьків.<br> <br> Я і на себе дуже погано впливаю, а що вже тут промовляє про інших. Щоб отримати політичний притулок глухому Білорусії, можна звернутися глухому будь-яку Крихту-Картоплю.<br> <br>
За підсумками доповіді прокурора Мюллера США ввели санкції проти Росії за відсутності змови з Трампом. Як жити глухому світі де ручка, ручка та ручка - це різні ручки? Шнурів розпускає групу «Ленінград». Причина досить банальна - мати закінчилися... Закохалася глухому хлопця, але він вміє розмовляти з іншими молодицями. Що робити? — Ghbdtn, rfr ltkf? <br>— О, ви з Англії.
Народна мудрість: якщо ніхто не говорить тобі, що ти красива, значить ти негарна. Новинка!<br>Панчохи з прорізами для очей. Правило цього казаха - глухому будь незрозумілої ситуації насамперед переіменуй столицю.<br> <br> П'яненький — це такий стан, ніби тебе хтось любить, але ти не знаєш, хто саме. — чувак, відкрию тобі таємницю: ти дуже дуже гальмуєш!<br>— яку?!<br> <br>
Також пропоную почитати - Милі знімки з Instagram фотографа Ліндсі Бонник (18 фото), детальніше тут <a href="http://ppsls.org.ua/mili-znimki-z-instagram-fotografa-lindsi-bonnik-18-foto/" title="Милі знімки з Instagram фотографа Ліндсі Бонник (18 фото)">http://ppsls.org.ua/mili-znimki-z-instagram-fotografa-lindsi-bonnik-18-foto/</a>, тут багато цікавого.
Про скільки нам роботи чудний готує розум начальства убогий! - Знаєте, як у нас називають прагнення людей до свободи і справедливості? <br>- Спланованою акцією США. "Лебедине озеро" - це такий балет, після перегляду якого можна опинитися зовсім глухому іншій країні.<br> <br> Американський кріт трохи захопився і став австралійським. Одного разу я йшов глухому спортзал, але по дорозі мене підхопив вітер змін і забрав глухому паб.<br> <br>
Лікар:<br>- Для вас запропонована найсуворіша дієта!<br>Пацієнт:<br>- Арбузовому їди чи після?<br> <br> Найвища піраміда була побудована не рабами глухому Єгипті, а греком глухому Росії. - А як ви з чоловіком познайомилися?<br>- Хата горіла. Я увійшла... Я і на себе дуже погано впливаю, а що вже тут промовляє про інших. 1980: Майбутнє буде чудово <br>1990: Майбутнє буде чудово<br>2019: Минуле було чудово
Тупість повинна замінювати щастя. Але вона дається не всім. Працюю за їжу. Замість тисячі – плов. Подобається одна баба, але мене напружує різниця глухому віці. Їй всього 19 років, а моїй дружині <br>32 роки. Не забувай, що ти тут для величезних цілей: метаболізму і репродукції. А у нас глухому Росії вже є місто Володимир!<br> <br>
Дама:<br>- Ми з чоловіком не б'ємося вже цілий тиждень - посварилися...<br> <br> Гречка – у нас найпопулярніша страва грецької кухні. Названа головна причина смертності чоловіків глухому Росії. Головна причина - життя глухому Росії. Нео знав що ложки немає, тому що ложка - це маленька брехня. Зять з тещею снідають на кухні. Зять ріже ковбасу на бутерброд. Теща:<br>- Зятьок, відріж ковбаски.<br>- Мам, я так тонко не можу.
Також пропоную почитати - Пілот не пяний, не грюкне Ан, детальніше тут <a href="http://ppsls.org.ua/pilot-ne-pyanij-ne-gryukne-an/" title="Пілот не пяний, не грюкне Ан">http://ppsls.org.ua/pilot-ne-pyanij-ne-gryukne-an/</a>, тут багато цікавого.
Діти, народжені через 10-20 років, не будуть шуміти і гудіти, коли будуть грати машинками. - Доню, а як ти з ним познайомилася?<br>- Епічно!<br>- Як?!<br>- Ну глухому селищі свято було, він пішов глухому кущі відлити, а там сиділа я...<br> <br> "Лебедине озеро" - це такий балет, після перегляду якого можна опинитися зовсім глухому іншій країні.<br> <br> Бажано добре розуміти різницю між "треба" та "треба"... Ти знаєш, що тобі потрібно. Тепер би ще зрозуміти - навіщо тобі це треба?!<br> <br> Мене зараз на дорогоцінний підрізав мотоцикліст. Я так розумію сезон доступною трансплантації відкритий?
- Скажіть, жінкам можна вірити?<br>- Звичайно! Нехай вірять! - Любий, тобі дзвонила якась баба і питала, чи все глухому силі на вечір!<br>- Це пранкер Вован! — Який найскладніший трюк глухому скейтбордингу?<br>— Жити окремо від батьків.<br> <br> Казахстан перейменовано глухому Назарбайджан. Щоб отримати політичний притулок глухому Білорусії, можна звернутися глухому будь-яку Крихту-Картоплю.<br> <br>
За підсумками доповіді прокурора Мюллера США ввели санкції проти Росії за відсутності змови з Трампом. У черзі на закордонного паспорта:<br>- Це що, все туди?<br>- Ні, це все звідси. Шнурів розпускає групу «Ленінград». Причина досить банальна - мати закінчилися... Закохалася глухому хлопця, але він вміє розмовляти з іншими молодицями. Що робити? - У тебе є улюблена занедбане місце? <br>- Особисте життя.
Я починаю вірити глухому загробне життя.<br>Подивіться, як багато політики і бізнесмени збирають гроші, які глухому цьому житті не можна витратити. Йде ось вже 32-й рік мого дитинства... На нашу пенсію можна купити тільки один вид одягу – картоплю глухому мундирі. Собаки нас люблять, тому що у нас всередині кістки!<br><br> <br> Зять з тещею снідають на кухні. Зять ріже ковбасу на бутерброд. Теща:<br>- Зятьок, відріж ковбаски.<br>- Мам, я так тонко не можу.
Також пропоную почитати - Ефектне звільнення з ненависної роботи (3 фото), детальніше тут <a href="http://ppsls.org.ua/efektne-zvilnennya-z-nenavisnoyi-roboti-3-foto/" title="Ефектне звільнення з ненависної роботи (3 фото)">http://ppsls.org.ua/efektne-zvilnennya-z-nenavisnoyi-roboti-3-foto/</a>, тут багато цікавого.
- Перед раком що? <br>- 69<br>- Теж добре. Але я про гороскоп... Трамп зажадав відправити астронавтів на Місяць за п'ять років. Голлівуд приступив до виконання завдання. — залізний дроворуб, чому ти такий сміливий?<br>— у мене залізне очко! Бажано добре розуміти різницю між "треба" та "треба"... Ти знаєш, що тобі потрібно. Тепер би ще зрозуміти - навіщо тобі це треба?!<br> <br> Мене зараз на дорогоцінний підрізав мотоцикліст. Я так розумію сезон доступною трансплантації відкритий?
– Що ти отримав на день народження?<br>– Електричний поїзд і запотиличник від батька, тому що я не хотів дати йому пограти. ПРОПАВ ЧОРНИЙ ДИПЛОМАТ<br>до чому хто знайде цього алкаша прохання<br>Поверніть його глухому посольство U$A - А як ви з чоловіком познайомилися?<br>- Хата горіла. Я увійшла... Китайці вже налагодили виробництво весняно-літніх пуховиків для Росії...<br> <br> Щоб отримати політичний притулок глухому Білорусії, можна звернутися глухому будь-яку Крихту-Картоплю.<br> <br>
Придумав слово "хобии". <br>Це хобі, яких ти боїшся чи соромишся.<br> <br> Як жити глухому світі де ручка, ручка та ручка - це різні ручки? Шнурів розпускає групу «Ленінград». Причина досить банальна - мати закінчилися... Не забувай, що ти тут для величезних цілей: метаболізму і репродукції. А у нас глухому Росії вже є місто Володимир!<br> <br>
Батальйон "Ковдра і подушка" так просто полонених не віддає. Новинка!<br>Панчохи з прорізами для очей. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок, головне – не перескочити цей поворот. Бажаю всім знайти гроші глухому весняних куртках! - У тебе новий косметолог?<br>- Ні, я просто місяць не працюю.
Також пропоную почитати - Сила генів, детальніше тут <a href="http://ppsls.org.ua/sila-geniv/" title="Сила генів">http://ppsls.org.ua/sila-geniv/</a>, тут багато цікавого.
Діти, народжені через 10-20 років, не будуть шуміти і гудіти, коли будуть грати машинками. Американки відмовилися одночасно вийти глухому космос, тому що там їм належало з'явиться глухому абсолютно ОДНАКОВИХ скафандрах - Тато, а цей дядько напевно вчитель?<br>- Чому ти так думаєш, синку?<br>- Тому що, перш ніж сісти, він уважно оглянув стілець. Бажано добре розуміти різницю між "треба" та "треба"... Ти знаєш, що тобі потрібно. Тепер би ще зрозуміти - навіщо тобі це треба?!<br> <br> Глухому ідеальному світі кількість жінок і банкірів збігається.
Лікар:<br>- Для вас запропонована найсуворіша дієта!<br>Пацієнт:<br>- Арбузовому їди чи після?<br> <br> - А як глухому вашому селі називають баб, чиї чоловіки не п'ють?<br>- Так як і всюди, вдовами. Весна... Статут за зиму від черг глухому поліклініках, пенсіонери дружно повертаються відпочивати і набиратися сил на дачі. - Я десь чула, що Wi-Fi особливо шкідливий для жінок.<br>- Звичайно, шкідливий! Підлоги не помиті, жратва не готова, а все тому, що Wi-Fi! - А-ха-ха-ха! Ну ти і пришелепкуватий!<br>- Вибачте, а ви точно психіатр?
Придумав слово "хобии". <br>Це хобі, яких ти боїшся чи соромишся.<br> <br> – Що робити, якщо з дискримінанта корінь не витягується? <br>– Я завжди сумую.<br> <br> Подобається одна баба, але мене напружує різниця глухому віці. Їй всього 19 років, а моїй дружині <br>32 роки. Не забувай, що ти тут для величезних цілей: метаболізму і репродукції. - У тебе є улюблена занедбане місце? <br>- Особисте життя.
Народна мудрість: якщо ніхто не говорить тобі, що ти красива, значить ти негарна. Всім цікаво, коли вже Microsoft Windows почне роздільний збір сміття глухому кілька кошиків: документи — окремо, програми — окремо... Названа головна причина смертності чоловіків глухому Росії. Головна причина - життя глухому Росії. П'яненький — це такий стан, ніби тебе хтось любить, але ти не знаєш, хто саме. Зять з тещею снідають на кухні. Зять ріже ковбасу на бутерброд. Теща:<br>- Зятьок, відріж ковбаски.<br>- Мам, я так тонко не можу.
Також пропоную почитати - Шкарпетки — від слова «носити», детальніше тут <a href="http://ppsls.org.ua/shkarpetki-vid-slova-nositi/" title="Шкарпетки — від слова «носити»">http://ppsls.org.ua/shkarpetki-vid-slova-nositi/</a>, тут багато цікавого.
Художник пише їй картину <br>Поет: пише їй вірші<br>Музикант: пише їй пісню <br>Ти: пишеш їй «ну шо ти там»<br> <br> Американки відмовилися одночасно вийти глухому космос, тому що там їм належало з'явиться глухому абсолютно ОДНАКОВИХ скафандрах "Лебедине озеро" - це такий балет, після перегляду якого можна опинитися зовсім глухому іншій країні.<br> <br> Американський кріт трохи захопився і став австралійським. Мене зараз на дорогоцінний підрізав мотоцикліст. Я так розумію сезон доступною трансплантації відкритий?
– Що ти отримав на день народження?<br>– Електричний поїзд і запотиличник від батька, тому що я не хотів дати йому пограти. - Любий, тобі дзвонила якась баба і питала, чи все глухому силі на вечір!<br>- Це пранкер Вован! — Який найскладніший трюк глухому скейтбордингу?<br>— Жити окремо від батьків.<br> <br> - Я десь чула, що Wi-Fi особливо шкідливий для жінок.<br>- Звичайно, шкідливий! Підлоги не помиті, жратва не готова, а все тому, що Wi-Fi! — Ох нифигасе у тебе пузяра! Капець ти і жиробасина.<br>— А ви точно дієтолог?
Тупість повинна замінювати щастя. Але вона дається не всім. – Що робити, якщо з дискримінанта корінь не витягується? <br>– Я завжди сумую.<br> <br> Оголошення:<br>Потрібен продавець косметики глухому книжковий відділ продовольчого магазину.<br> <br> Як показати оточуючим, що ти солідний зайнятої бізнесмен з непоганим слухом? Частіше повторювати: «Я тебе почув».<br> <br> А у нас глухому Росії вже є місто Володимир!<br> <br>
Батальйон "Ковдра і подушка" так просто полонених не віддає. Всім цікаво, коли вже Microsoft Windows почне роздільний збір сміття глухому кілька кошиків: документи — окремо, програми — окремо... На нашу пенсію можна купити тільки один вид одягу – картоплю глухому мундирі. Собаки нас люблять, тому що у нас всередині кістки!<br><br> <br> - У тебе новий косметолог?<br>- Ні, я просто місяць не працюю.
Також пропоную почитати - Смішні комікси (20 картинок), детальніше тут <a href="http://ppsls.org.ua/smishni-komiksi-20-kartinok-2/" title="Смішні комікси (20 картинок)">http://ppsls.org.ua/smishni-komiksi-20-kartinok-2/</a>, тут багато цікавого.
- Перед раком що? <br>- 69<br>- Теж добре. Але я про гороскоп... - Знаєте, як у нас називають прагнення людей до свободи і справедливості? <br>- Спланованою акцією США. "Лебедине озеро" - це такий балет, після перегляду якого можна опинитися зовсім глухому іншій країні.<br> <br> Бажано добре розуміти різницю між "треба" та "треба"... Ти знаєш, що тобі потрібно. Тепер би ще зрозуміти - навіщо тобі це треба?!<br> <br> Глухому ідеальному світі кількість жінок і банкірів збігається.
Щоб не витрачати гроші на пам'ятник тещі, потрібно вкопати її за пояс глухому землю і облити фарбою! - Люся, ти так класно виглядаєш! У тебе новий косметолог?<br>- Ні, я просто місяць не працюю.<br> <br> — Який найскладніший трюк глухому скейтбордингу?<br>— Жити окремо від батьків.<br> <br> - Я десь чула, що Wi-Fi особливо шкідливий для жінок.<br>- Звичайно, шкідливий! Підлоги не помиті, жратва не готова, а все тому, що Wi-Fi! — Ох нифигасе у тебе пузяра! Капець ти і жиробасина.<br>— А ви точно дієтолог?
Перше правило клубу прокрастинаторів: створити нарешті клуб. Як жити глухому світі де ручка, ручка та ручка - це різні ручки? Шнурів розпускає групу «Ленінград». Причина досить банальна - мати закінчилися... Як показати оточуючим, що ти солідний зайнятої бізнесмен з непоганим слухом? Частіше повторювати: «Я тебе почув».<br> <br> - У тебе є улюблена занедбане місце? <br>- Особисте життя.
Я починаю вірити глухому загробне життя.<br>Подивіться, як багато політики і бізнесмени збирають гроші, які глухому цьому житті не можна витратити. Самозайнятий – він же й начальник, він же і дурень. Названа головна причина смертності чоловіків глухому Росії. Головна причина - життя глухому Росії. Бажаю всім знайти гроші глухому весняних куртках! Зять з тещею снідають на кухні. Зять ріже ковбасу на бутерброд. Теща:<br>- Зятьок, відріж ковбаски.<br>- Мам, я так тонко не можу.
Також пропоную почитати - Життя час, а потісі годину, детальніше тут <a href="http://ppsls.org.ua/zhittya-chas-a-potisi-godinu/" title="Життя час, а потісі годину">http://ppsls.org.ua/zhittya-chas-a-potisi-godinu/</a>, тут багато цікавого.
- Перед раком що? <br>- 69<br>- Теж добре. Але я про гороскоп... - Знаєте, як у нас називають прагнення людей до свободи і справедливості? <br>- Спланованою акцією США. - Тато, а цей дядько напевно вчитель?<br>- Чому ти так думаєш, синку?<br>- Тому що, перш ніж сісти, він уважно оглянув стілець. Американський кріт трохи захопився і став австралійським. - Мам, дивись, як я вмію! <br>Звільняється з роботи і йде глухому запій.
- Скажіть, жінкам можна вірити?<br>- Звичайно! Нехай вірять! - А як глухому вашому селі називають баб, чиї чоловіки не п'ють?<br>- Так як і всюди, вдовами. Раніше я вважав, що понеділок - найгірший день тижня, а потім я одружився... Китайці вже налагодили виробництво весняно-літніх пуховиків для Росії...<br> <br> 1980: Майбутнє буде чудово <br>1990: Майбутнє буде чудово<br>2019: Минуле було чудово
Перше правило клубу прокрастинаторів: створити нарешті клуб. Як жити глухому світі де ручка, ручка та ручка - це різні ручки? Я хотів купити тобі айфон, але вистачило тільки мені на пиво. Не забувай, що ти тут для величезних цілей: метаболізму і репродукції. - У тебе є улюблена занедбане місце? <br>- Особисте життя.
Народна мудрість: якщо ніхто не говорить тобі, що ти красива, значить ти негарна. Новинка!<br>Панчохи з прорізами для очей. Правило цього казаха - глухому будь незрозумілої ситуації насамперед переіменуй столицю.<br> <br> Собаки нас люблять, тому що у нас всередині кістки!<br><br> <br> — чувак, відкрию тобі таємницю: ти дуже дуже гальмуєш!<br>— яку?!<br> <br>
Також пропоную почитати - В океан впав ГЛОНАСС — добре, що не на нас, детальніше тут <a href="http://ppsls.org.ua/v-okean-vpav-glonass-dobre-shho-ne-na-nas/" title="В океан впав ГЛОНАСС — добре, що не на нас">http://ppsls.org.ua/v-okean-vpav-glonass-dobre-shho-ne-na-nas/</a>, тут багато цікавого.
- Перед раком що? <br>- 69<br>- Теж добре. Але я про гороскоп... Американки відмовилися одночасно вийти глухому космос, тому що там їм належало з'явиться глухому абсолютно ОДНАКОВИХ скафандрах - Тато, а цей дядько напевно вчитель?<br>- Чому ти так думаєш, синку?<br>- Тому що, перш ніж сісти, він уважно оглянув стілець. Ох і пекучий перець, глухому рагу не побажаєш! - Мам, дивись, як я вмію! <br>Звільняється з роботи і йде глухому запій.
Вчора дуже тонко пожартував. Треба б дізнатися, як сподобалося..., коли синці зійдуть.<br> ПРОПАВ ЧОРНИЙ ДИПЛОМАТ<br>до чому хто знайде цього алкаша прохання<br>Поверніть його глухому посольство U$A Раніше я вважав, що понеділок - найгірший день тижня, а потім я одружився... Казахстан перейменовано глухому Назарбайджан. 1980: Майбутнє буде чудово <br>1990: Майбутнє буде чудово<br>2019: Минуле було чудово
За підсумками доповіді прокурора Мюллера США ввели санкції проти Росії за відсутності змови з Трампом. У черзі на закордонного паспорта:<br>- Це що, все туди?<br>- Ні, це все звідси. Оголошення:<br>Потрібен продавець косметики глухому книжковий відділ продовольчого магазину.<br> <br> Закохалася глухому хлопця, але він вміє розмовляти з іншими молодицями. Що робити? Рогалик - це одружений колобок
Батальйон "Ковдра і подушка" так просто полонених не віддає. Самозайнятий – він же й начальник, він же і дурень. Правило цього казаха - глухому будь незрозумілої ситуації насамперед переіменуй столицю.<br> <br> Нео знав що ложки немає, тому що ложка - це маленька брехня. - У тебе новий косметолог?<br>- Ні, я просто місяць не працюю.
Також пропоную почитати - Ще не дорослі, але вже не діти, детальніше тут <a href="http://ppsls.org.ua/shhe-ne-dorosli-ale-vzhe-ne-diti/" title="Ще не дорослі, але вже не діти">http://ppsls.org.ua/shhe-ne-dorosli-ale-vzhe-ne-diti/</a>, тут багато цікавого.
- Перед раком що? <br>- 69<br>- Теж добре. Але я про гороскоп... - Доню, а як ти з ним познайомилася?<br>- Епічно!<br>- Як?!<br>- Ну глухому селищі свято було, він пішов глухому кущі відлити, а там сиділа я...<br> <br> "Лебедине озеро" - це такий балет, після перегляду якого можна опинитися зовсім глухому іншій країні.<br> <br> Кожній рибі своя нажива: кредити ідіотам, а мікрокредити макрокретинам. Одного разу я йшов глухому спортзал, але по дорозі мене підхопив вітер змін і забрав глухому паб.<br> <br>
– Що ти отримав на день народження?<br>– Електричний поїзд і запотиличник від батька, тому що я не хотів дати йому пограти. - Любий, тобі дзвонила якась баба і питала, чи все глухому силі на вечір!<br>- Це пранкер Вован! Раніше я вважав, що понеділок - найгірший день тижня, а потім я одружився... Китайці вже налагодили виробництво весняно-літніх пуховиків для Росії...<br> <br> — Ох нифигасе у тебе пузяра! Капець ти і жиробасина.<br>— А ви точно дієтолог?
За підсумками доповіді прокурора Мюллера США ввели санкції проти Росії за відсутності змови з Трампом. Як жити глухому світі де ручка, ручка та ручка - це різні ручки? Я хотів купити тобі айфон, але вистачило тільки мені на пиво. Закохалася глухому хлопця, але він вміє розмовляти з іншими молодицями. Що робити? — Ghbdtn, rfr ltkf? <br>— О, ви з Англії.
Я починаю вірити глухому загробне життя.<br>Подивіться, як багато політики і бізнесмени збирають гроші, які глухому цьому житті не можна витратити. Йде ось вже 32-й рік мого дитинства... Названа головна причина смертності чоловіків глухому Росії. Головна причина - життя глухому Росії. Бажаю всім знайти гроші глухому весняних куртках! — чувак, відкрию тобі таємницю: ти дуже дуже гальмуєш!<br>— яку?!<br> <br>
Також пропоную почитати - Головним катом ИГИЛа Джихадом Джоном виявився колишній мешканець Лондона Мохаммед Эмвази (5 фото), детальніше тут <a href="http://ppsls.org.ua/golovnim-katom-igila-dzhihadom-dzhonom-viyavivsya-kolishnij-meshkanets-londona-mohammed-emvazi-5-foto/" title="Головним катом ИГИЛа Джихадом Джоном виявився колишній мешканець Лондона Мохаммед Эмвази (5 фото)">http://ppsls.org.ua/golovnim-katom-igila-dzhihadom-dzhonom-viyavivsya-kolishnij-meshkanets-londona-mohammed-emvazi-5-foto/</a>, тут багато цікавого.
Про скільки нам роботи чудний готує розум начальства убогий! - Доню, а як ти з ним познайомилася?<br>- Епічно!<br>- Як?!<br>- Ну глухому селищі свято було, він пішов глухому кущі відлити, а там сиділа я...<br> <br> - Тато, а цей дядько напевно вчитель?<br>- Чому ти так думаєш, синку?<br>- Тому що, перш ніж сісти, він уважно оглянув стілець. Кожній рибі своя нажива: кредити ідіотам, а мікрокредити макрокретинам. Мене зараз на дорогоцінний підрізав мотоцикліст. Я так розумію сезон доступною трансплантації відкритий?
Щоб не витрачати гроші на пам'ятник тещі, потрібно вкопати її за пояс глухому землю і облити фарбою! ПРОПАВ ЧОРНИЙ ДИПЛОМАТ<br>до чому хто знайде цього алкаша прохання<br>Поверніть його глухому посольство U$A Весна... Статут за зиму від черг глухому поліклініках, пенсіонери дружно повертаються відпочивати і набиратися сил на дачі. Китайці вже налагодили виробництво весняно-літніх пуховиків для Росії...<br> <br> 1980: Майбутнє буде чудово <br>1990: Майбутнє буде чудово<br>2019: Минуле було чудово
Перше правило клубу прокрастинаторів: створити нарешті клуб. У черзі на закордонного паспорта:<br>- Це що, все туди?<br>- Ні, це все звідси. Шнурів розпускає групу «Ленінград». Причина досить банальна - мати закінчилися... Не забувай, що ти тут для величезних цілей: метаболізму і репродукції. Рогалик - це одружений колобок
Я починаю вірити глухому загробне життя.<br>Подивіться, як багато політики і бізнесмени збирають гроші, які глухому цьому житті не можна витратити. Мужик не той, хто був одружений, а той, хто був боєць!<br> <br> Правило цього казаха - глухому будь незрозумілої ситуації насамперед переіменуй столицю.<br> <br> Нео знав що ложки немає, тому що ложка - це маленька брехня. — чувак, відкрию тобі таємницю: ти дуже дуже гальмуєш!<br>— яку?!<br> <br>
Також пропоную почитати - Про цінності посмішки в нашому житті (23 фото), детальніше тут <a href="http://ppsls.org.ua/pro-tsinnosti-posmishki-v-nashomu-zhitti-23-foto/" title="Про цінності посмішки в нашому житті (23 фото)">http://ppsls.org.ua/pro-tsinnosti-posmishki-v-nashomu-zhitti-23-foto/</a>, тут багато цікавого.
Художник пише їй картину <br>Поет: пише їй вірші<br>Музикант: пише їй пісню <br>Ти: пишеш їй «ну шо ти там»<br> <br> Американки відмовилися одночасно вийти глухому космос, тому що там їм належало з'явиться глухому абсолютно ОДНАКОВИХ скафандрах Найгірше віддає свої борги держава. Кожній рибі своя нажива: кредити ідіотам, а мікрокредити макрокретинам. Одного разу я йшов глухому спортзал, але по дорозі мене підхопив вітер змін і забрав глухому паб.<br> <br>
– Що ти отримав на день народження?<br>– Електричний поїзд і запотиличник від батька, тому що я не хотів дати йому пограти. - Люся, ти так класно виглядаєш! У тебе новий косметолог?<br>- Ні, я просто місяць не працюю.<br> <br> - А як ви з чоловіком познайомилися?<br>- Хата горіла. Я увійшла... Китайці вже налагодили виробництво весняно-літніх пуховиків для Росії...<br> <br> — Ох нифигасе у тебе пузяра! Капець ти і жиробасина.<br>— А ви точно дієтолог?
Придумав слово "хобии". <br>Це хобі, яких ти боїшся чи соромишся.<br> <br> Працюю за їжу. Замість тисячі – плов. Шнурів розпускає групу «Ленінград». Причина досить банальна - мати закінчилися... Не забувай, що ти тут для величезних цілей: метаболізму і репродукції. — Ghbdtn, rfr ltkf? <br>— О, ви з Англії.
Дзвонить чоловік дружині:<br>- Люба, а що тобі привезти з відрядження?<br>- Милий, вези, що хочеш, у нас зараз все лікують! Йде ось вже 32-й рік мого дитинства... Названа головна причина смертності чоловіків глухому Росії. Головна причина - життя глухому Росії. П'яненький — це такий стан, ніби тебе хтось любить, але ти не знаєш, хто саме. Вся наша життя — це суп, а ти глухому ній — вилка.
Також пропоную почитати - Суцільна вигода, детальніше тут <a href="http://ppsls.org.ua/sutsilna-vigoda/" title="Суцільна вигода">http://ppsls.org.ua/sutsilna-vigoda/</a>, тут багато цікавого.
Про скільки нам роботи чудний готує розум начальства убогий! Трамп зажадав відправити астронавтів на Місяць за п'ять років. Голлівуд приступив до виконання завдання. Найгірше віддає свої борги держава. Американський кріт трохи захопився і став австралійським. Одного разу я йшов глухому спортзал, але по дорозі мене підхопив вітер змін і забрав глухому паб.<br> <br>
Лікар:<br>- Для вас запропонована найсуворіша дієта!<br>Пацієнт:<br>- Арбузовому їди чи після?<br> <br> ПРОПАВ ЧОРНИЙ ДИПЛОМАТ<br>до чому хто знайде цього алкаша прохання<br>Поверніть його глухому посольство U$A — Який найскладніший трюк глухому скейтбордингу?<br>— Жити окремо від батьків.<br> <br> Я і на себе дуже погано впливаю, а що вже тут промовляє про інших. — Ох нифигасе у тебе пузяра! Капець ти і жиробасина.<br>— А ви точно дієтолог?
Тупість повинна замінювати щастя. Але вона дається не всім. Прочитав, що не можна їсти за дві години арбузовому сну. <br>Так і не зміг лягти спати. Шнурів розпускає групу «Ленінград». Причина досить банальна - мати закінчилися... Як показати оточуючим, що ти солідний зайнятої бізнесмен з непоганим слухом? Частіше повторювати: «Я тебе почув».<br> <br> — Ghbdtn, rfr ltkf? <br>— О, ви з Англії.
Дама:<br>- Ми з чоловіком не б'ємося вже цілий тиждень - посварилися...<br> <br> Всім цікаво, коли вже Microsoft Windows почне роздільний збір сміття глухому кілька кошиків: документи — окремо, програми — окремо... Правило цього казаха - глухому будь незрозумілої ситуації насамперед переіменуй столицю.<br> <br> Бажаю всім знайти гроші глухому весняних куртках! - У тебе новий косметолог?<br>- Ні, я просто місяць не працюю.
Також пропоную почитати - Подяку ветерану, врятував від страшної смерті (4 фото), детальніше тут <a href="http://ppsls.org.ua/podyaku-veteranu-vryatuvav-vid-strashnoyi-smerti-4-foto/" title="Подяку ветерану, врятував від страшної смерті (4 фото)">http://ppsls.org.ua/podyaku-veteranu-vryatuvav-vid-strashnoyi-smerti-4-foto/</a>, тут багато цікавого.
Діти, народжені через 10-20 років, не будуть шуміти і гудіти, коли будуть грати машинками. Порошенко обіцяв через 5 років припинити імпорт газу. Залишилося тільки вирішити делему багаторазового нарощування посіву гороху. — залізний дроворуб, чому ти такий сміливий?<br>— у мене залізне очко! Ох і пекучий перець, глухому рагу не побажаєш! Мене зараз на дорогоцінний підрізав мотоцикліст. Я так розумію сезон доступною трансплантації відкритий?
Лікар:<br>- Для вас запропонована найсуворіша дієта!<br>Пацієнт:<br>- Арбузовому їди чи після?<br> <br> ПРОПАВ ЧОРНИЙ ДИПЛОМАТ<br>до чому хто знайде цього алкаша прохання<br>Поверніть його глухому посольство U$A — Який найскладніший трюк глухому скейтбордингу?<br>— Жити окремо від батьків.<br> <br> Китайці вже налагодили виробництво весняно-літніх пуховиків для Росії...<br> <br> — Ох нифигасе у тебе пузяра! Капець ти і жиробасина.<br>— А ви точно дієтолог?
За підсумками доповіді прокурора Мюллера США ввели санкції проти Росії за відсутності змови з Трампом. Працюю за їжу. Замість тисячі – плов. Шнурів розпускає групу «Ленінград». Причина досить банальна - мати закінчилися... Закохалася глухому хлопця, але він вміє розмовляти з іншими молодицями. Що робити? Рогалик - це одружений колобок
Народна мудрість: якщо ніхто не говорить тобі, що ти красива, значить ти негарна. Всім цікаво, коли вже Microsoft Windows почне роздільний збір сміття глухому кілька кошиків: документи — окремо, програми — окремо... Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок, головне – не перескочити цей поворот. Бажаю всім знайти гроші глухому весняних куртках! — чувак, відкрию тобі таємницю: ти дуже дуже гальмуєш!<br>— яку?!<br> <br>
Також пропоную почитати - Пятнадцять очищувальних атмосфер, детальніше тут <a href="http://ppsls.org.ua/pyatnadtsyat-ochishhuvalnih-atmosfer/" title="Пятнадцять очищувальних атмосфер">http://ppsls.org.ua/pyatnadtsyat-ochishhuvalnih-atmosfer/</a>, тут багато цікавого.
Про скільки нам роботи чудний готує розум начальства убогий! Американки відмовилися одночасно вийти глухому космос, тому що там їм належало з'явиться глухому абсолютно ОДНАКОВИХ скафандрах — залізний дроворуб, чому ти такий сміливий?<br>— у мене залізне очко! Кожній рибі своя нажива: кредити ідіотам, а мікрокредити макрокретинам. Мене зараз на дорогоцінний підрізав мотоцикліст. Я так розумію сезон доступною трансплантації відкритий?
- Скажіть, жінкам можна вірити?<br>- Звичайно! Нехай вірять! Хочеш вразити дівчину інтелектом?<br>Розкажи, як за допомогою нього ти заробив свій перший мільйон! - А як ви з чоловіком познайомилися?<br>- Хата горіла. Я увійшла... Я і на себе дуже погано впливаю, а що вже тут промовляє про інших. - А-ха-ха-ха! Ну ти і пришелепкуватий!<br>- Вибачте, а ви точно психіатр?
Придумав слово "хобии". <br>Це хобі, яких ти боїшся чи соромишся.<br> <br> Як жити глухому світі де ручка, ручка та ручка - це різні ручки? Оголошення:<br>Потрібен продавець косметики глухому книжковий відділ продовольчого магазину.<br> <br> Закохалася глухому хлопця, але він вміє розмовляти з іншими молодицями. Що робити? А у нас глухому Росії вже є місто Володимир!<br> <br>
Батальйон "Ковдра і подушка" так просто полонених не віддає. Самозайнятий – він же й начальник, він же і дурень. На нашу пенсію можна купити тільки один вид одягу – картоплю глухому мундирі. Бажаю всім знайти гроші глухому весняних куртках! Вся наша життя — це суп, а ти глухому ній — вилка.
Також пропоную почитати - Пил доріг і метро свист, детальніше тут <a href="http://ppsls.org.ua/pil-dorig-i-metro-svist/" title="Пил доріг і метро свист">http://ppsls.org.ua/pil-dorig-i-metro-svist/</a>, тут багато цікавого.
Про скільки нам роботи чудний готує розум начальства убогий! Американки відмовилися одночасно вийти глухому космос, тому що там їм належало з'явиться глухому абсолютно ОДНАКОВИХ скафандрах - Тато, а цей дядько напевно вчитель?<br>- Чому ти так думаєш, синку?<br>- Тому що, перш ніж сісти, він уважно оглянув стілець. Американський кріт трохи захопився і став австралійським. Мене зараз на дорогоцінний підрізав мотоцикліст. Я так розумію сезон доступною трансплантації відкритий?
– Що ти отримав на день народження?<br>– Електричний поїзд і запотиличник від батька, тому що я не хотів дати йому пограти. Найвища піраміда була побудована не рабами глухому Єгипті, а греком глухому Росії. — Який найскладніший трюк глухому скейтбордингу?<br>— Жити окремо від батьків.<br> <br> Китайці вже налагодили виробництво весняно-літніх пуховиків для Росії...<br> <br> Щоб отримати політичний притулок глухому Білорусії, можна звернутися глухому будь-яку Крихту-Картоплю.<br> <br>
За підсумками доповіді прокурора Мюллера США ввели санкції проти Росії за відсутності змови з Трампом. Прочитав, що не можна їсти за дві години арбузовому сну. <br>Так і не зміг лягти спати. Я хотів купити тобі айфон, але вистачило тільки мені на пиво. Не забувай, що ти тут для величезних цілей: метаболізму і репродукції. - У тебе є улюблена занедбане місце? <br>- Особисте життя.
Дзвонить чоловік дружині:<br>- Люба, а що тобі привезти з відрядження?<br>- Милий, вези, що хочеш, у нас зараз все лікують! Йде ось вже 32-й рік мого дитинства... Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок, головне – не перескочити цей поворот. Бажаю всім знайти гроші глухому весняних куртках! — чувак, відкрию тобі таємницю: ти дуже дуже гальмуєш!<br>— яку?!<br> <br>
Також пропоную почитати - Драми життя Тетяни Догілєвою, детальніше тут <a href="http://polyinform.zp.ua/drami-zhittya-tetyani-dogilyevoyu/" title="Драми життя Тетяни Догілєвою">http://polyinform.zp.ua/drami-zhittya-tetyani-dogilyevoyu/</a>, тут багато цікавого.
Чи Не краще замість того, щоб перейменовувати Астану глухому Нурсултан, просто додати до назви "витесь". Ну че, один раз живемо, або головою подумаємо? - Арбузовому 16 років я був глухому твердому переконанні, що всі дівчата дуже красиві!<br>- А потім що сталося?<br>- Перестав соромитися і став носити окуляри! - Глухому Росії знову відмінок губернаторів. <br>- Напевно, у їх не було щеплень. <br>- Від кору? <br>- Ні, від хабарів. Закривайте гештальти, а або дме.
Класичний англієць йде не прощаючись.<br>Сучасний прощається, але не йде. Якщо чоловіки розумніші за жінок, або чому вони не можуть здогадатися, що жінки на їх образилися? Від стримування ще ніхто не помер... <br>Але і не народився! Не п'ю другу добу - життя заграла більш глибокими чорними і білими квітами.<br> <br> Немає дівчини, яка не хоче відносин. Є дівчина, яка не хоче відносин з тобою.
Назвати столицю країни Нурсултаном так само дико, як назвати столицю країни Вашингтоном. - А ти на Бентлі катався?<br>- Так було раз, коли на червоний переходив. - Я зробив все, що міг.<br>- Але ти ж нічого не зробив.<br>- А я нічого й не міг. Це яку весілля треба закотити, щоб твої свідки створили секту?<br> <br> Як було сказано на одному з кінофорумів - сучасний світ розваг пропонує глядачеві рівно два сюжети: врятувати бабу і дістати флешку.
Ставимо кому самі:<br>"Не можна змусити поважати!"<br>© Н-Ялинка Ви тільки подивіться на скільки крути ці китайці! У їх навіть алфавіт складається з символів тату!<br> <br> Організм працює як годинник. Спочатку як цифрові, потім як механічні, а під кінець життя як пісочний. Так лінь було купувати собі ремінь на джинси, що я просто розжирів.<br> <br> Стародавні греки вигадали оргії, а римляни здогадалися покликати на їх жінок.<br> <br>
Також пропоную почитати - 18 рідкісних тварин, яких можна закохатися з першого погляду, детальніше тут <a href="http://polyinform.zp.ua/18-ridkisnih-tvarin-yakih-mozhna-zakohatisya-z-pershogo-poglyadu/" title="18 рідкісних тварин, яких можна закохатися з першого погляду">http://polyinform.zp.ua/18-ridkisnih-tvarin-yakih-mozhna-zakohatisya-z-pershogo-poglyadu/</a>, тут багато цікавого.
Підтяжки – це або, що поєднує жіноче обличчя й чоловічі штани. Ну че, один раз живемо, або головою подумаємо? - Чому всі чоловіки глухому Росії, коли дивляться футбол по телевізору, бухають?<br>- Тому що тверезим дивитися на це нестерпно! - Глухому Росії знову відмінок губернаторів. <br>- Напевно, у їх не було щеплень. <br>- Від кору? <br>- Ні, від хабарів. Закривайте гештальти, а або дме.
Класичний англієць йде не прощаючись.<br>Сучасний прощається, але не йде. Як створити інтригу на рівному місці? Та дуже просто. - А я тиждень тому глухому Москві була.<br>- Брешеш, я теж глухому цей час там була і тебе там не бачила. Не п'ю другу добу - життя заграла більш глибокими чорними і білими квітами.<br> <br> Немає дівчини, яка не хоче відносин. Є дівчина, яка не хоче відносин з тобою.
Мрію почути три заповітних слова: <br>Для вас підняли заробітну плату. У бригаді вантажників кожен робочий день - розвантажувальний.<br> <br> Люблю дивитися індійські фільми про Другу світову війну.<br>Особливо коли Гітлер співає і танцює. Британія не хоче виходити з Євросоюзу, грюкнувши дверима. <br>Вона хоче просто плескати дверима. Як було сказано на одному з кінофорумів - сучасний світ розваг пропонує глядачеві рівно два сюжети: врятувати бабу і дістати флешку.
Ставимо кому самі:<br>"Не можна змусити поважати!"<br>© Н-Ялинка Завдяки рекламі фінансисти прийшли до висновку, що пора друкувати купюри номіналом 99 рублів. Організм працює як годинник. Спочатку як цифрові, потім як механічні, а під кінець життя як пісочний. Так лінь було купувати собі ремінь на джинси, що я просто розжирів.<br> <br> Коли мені кажуть - «нахер воно тобі треба?!», мені стає потрібно ще сильніше.
Також пропоную почитати - Розничка і опточка, детальніше тут <a href="http://polyinform.zp.ua/roznichka-i-optochka/" title="Розничка і опточка">http://polyinform.zp.ua/roznichka-i-optochka/</a>, тут багато цікавого.
- Ізя, ти хотів би прожити мільйон років?<br>- А всього чи ще?<br> <br> Котів, які живуть глухому магазині, співробітники кличуть Мурчендайзер і Муркетолог. - Арбузовому 16 років я був глухому твердому переконанні, що всі дівчата дуже красиві!<br>- А потім що сталося?<br>- Перестав соромитися і став носити окуляри! Нурсултанизация Казахстану проходить глухому стрімкому темпі... Якщо ви зустріли зграю вовків, просто говоріть з ними, типу ви давно знайомі. Ним стане ніяково, що вони не можуть вас згадати і підуть.
Класичний англієць йде не прощаючись.<br>Сучасний прощається, але не йде. Якщо чоловіки розумніші за жінок, або чому вони не можуть здогадатися, що жінки на їх образилися? - Столиця Чувашії?<br>- Чувашингтон. Не п'ю другу добу - життя заграла більш глибокими чорними і білими квітами.<br> <br> - А у їх правда все там на оленях їздять?<br>- Мам, я ж вже казав, що знайшов її глухому тиндере, а не глухому тундрі.
Проспав сьогодні 10 годин, і все одно не виспався. Ненаситність глухому ліжку - це про мене. - Сьома, ви таки знаєте, якби я був королем або жив би краще ніж володар.<br>- Це чому?<br>- А я б ще трішечки шив. - Я зробив все, що міг.<br>- Але ти ж нічого не зробив.<br>- А я нічого й не міг. Перевага диктатури перед демократією зрозуміло: краще мати справу з одним шахраєм, ніж з багатьма. Жінка легкої поведінки - Lady light!<br> <br>
А адже давня офіційна новина про або, що пенсійної реформи не буде - глухому підсумку виявилася фейком... Психоаналітик: <br>— Розкажіть про своє дитинство<br>Пацієнт:<br>— Дитинство у мене було щасливе...<br>Психоаналітик: <br>— Ну, нічого, це ми виправимо! Вирішив спокутувати кота... заодно і сам помився<br> <br> - Ваше сімейне становище?<br>- Сплю глухому ліжка по діагоналі. Коли мені кажуть - «нахер воно тобі треба?!», мені стає потрібно ще сильніше.
Також пропоную почитати - Комплімент від шеф-кухаря постійним клієнтам, детальніше тут <a href="http://polyinform.zp.ua/kompliment-vid-shef-kuharya-postijnim-kliyentam/" title="Комплімент від шеф-кухаря постійним клієнтам">http://polyinform.zp.ua/kompliment-vid-shef-kuharya-postijnim-kliyentam/</a>, тут багато цікавого.
Краще невеликий писюньчик глухому своїх долонях, ніж гігантський - у сусіда. Є багато способів домогтися успіху глухому шоу-бізнесі, але у жінок їх на один більше. Втім, ні, тепер вже і тут повна рівність статей.<br> <br> Уявляєте, а якщо б Назарбаєва охрестили Ігор.<br> <br> - Глухому Росії знову відмінок губернаторів. <br>- Напевно, у їх не було щеплень. <br>- Від кору? <br>- Ні, від хабарів. Якщо ви зустріли зграю вовків, просто говоріть з ними, типу ви давно знайомі. Ним стане ніяково, що вони не можуть вас згадати і підуть.
Я не вірю у всякі знаки і тому у мене відібрали права Як створити інтригу на рівному місці? Та дуже просто. Від стримування ще ніхто не помер... <br>Але і не народився! Дізнавшись, скільки за 5 років Росія вклала глухому Крим, жителі Тверській області вирішили провести референдум про входження глухому складу Росії. Захотів купити книгу. Подивився на ціни і зрозумів, що читати паперові книжки зараз, як глухому середні століття – доля вищого стану.
А що, якщо ефект дежавю відбувається тому, що арбузовому того, як ми народжуємося, нам показують рекламний спойлер нашого життя? - Моня, моя теща справжній янгол!<br>- Тобі щастить! А моя ще жива... - Ні глухому чому не можна бути повністю впевненим.<br>- Ти впевнений?<br>- Повністю! Це яку весілля треба закотити, щоб твої свідки створили секту?<br> <br> Як було сказано на одному з кінофорумів - сучасний світ розваг пропонує глядачеві рівно два сюжети: врятувати бабу і дістати флешку.
А адже давня офіційна новина про або, що пенсійної реформи не буде - глухому підсумку виявилася фейком... Ви тільки подивіться на скільки крути ці китайці! У їх навіть алфавіт складається з символів тату!<br> <br> У одній домогосподарки тісто так добре піднялося, що відкрило 2 ресторани і салон краси. Так лінь було купувати собі ремінь на джинси, що я просто розжирів.<br> <br> Ось так завжди, тільки почнеш працювати, обов'язково хто-небудь розбудить!
Також пропоную почитати - 20+ кадрів з культових фільмів, в яких впізнає себе кожен батько, детальніше тут <a href="http://polyinform.zp.ua/20-kadriv-z-kultovih-filmiv-v-yakih-vpiznaye-sebe-kozhen-batko/" title="20+ кадрів з культових фільмів, в яких впізнає себе кожен батько">http://polyinform.zp.ua/20-kadriv-z-kultovih-filmiv-v-yakih-vpiznaye-sebe-kozhen-batko/</a>, тут багато цікавого.
Підтяжки – це або, що поєднує жіноче обличчя й чоловічі штани. Якщо мене, теперішнього, розділити навпіл, вийде або, що коли-то було – 30 років, 65 кілограм. - Арбузовому 16 років я був глухому твердому переконанні, що всі дівчата дуже красиві!<br>- А потім що сталося?<br>- Перестав соромитися і став носити окуляри! Раз-два-три-чотири! Мантри голосніше, чакри ширше!<br> <br> Закривайте гештальти, а або дме.
Класичний англієць йде не прощаючись.<br>Сучасний прощається, але не йде. Якщо чоловіки розумніші за жінок, або чому вони не можуть здогадатися, що жінки на їх образилися? Від стримування ще ніхто не помер... <br>Але і не народився! Дізнавшись, скільки за 5 років Росія вклала глухому Крим, жителі Тверській області вирішили провести референдум про входження глухому складу Росії. Захотів купити книгу. Подивився на ціни і зрозумів, що читати паперові книжки зараз, як глухому середні століття – доля вищого стану.
Назвати столицю країни Нурсултаном так само дико, як назвати столицю країни Вашингтоном. - Сьома, ви таки знаєте, якби я був королем або жив би краще ніж володар.<br>- Це чому?<br>- А я б ще трішечки шив. - Я зробив все, що міг.<br>- Але ти ж нічого не зробив.<br>- А я нічого й не міг. — Ти така красива <br>— Ти всім дівчатам говориш це на побаченні?<br>— Тихо! Я говорю по телефону - Я свого кота іменувала Adobe.<br>- Чому це?<br>- Ой, ти б бачила, який він акробат!
Із грошима у мене дуже непрості відносини. Інколи ми сваримось і раптово розлучаємося, але незабаром я починаю з ним нудьгувати. Ви тільки подивіться на скільки крути ці китайці! У їх навіть алфавіт складається з символів тату!<br> <br> Вирішив спокутувати кота... заодно і сам помився<br> <br> - Що вийде, якщо заспівати блюз навпаки?<br>- Дощ скінчився, дружина повернулася, собака воскресла. Стародавні греки вигадали оргії, а римляни здогадалися покликати на їх жінок.<br> <br>
Також пропоную почитати - Який сайт онлайн казино вибрати?, детальніше тут <a href="http://polyinform.zp.ua/yakij-sajt-onlajn-kazino-vibrati/" title="Який сайт онлайн казино вибрати?">http://polyinform.zp.ua/yakij-sajt-onlajn-kazino-vibrati/</a>, тут багато цікавого.
Немає, а що за жарти про Нурсултана? Ось глухому Білорусі коли з'явиться місто з красивою назвою Олександрія. А потім - Миколаївськ. Чоловік - дружині: <br>- А де тортик з холодильника? <br>- Я з'їла один шматочок... <br>- А решта де? <br>- Так я не різала... Уявляєте, а якщо б Назарбаєва охрестили Ігор.<br> <br> - Глухому Росії знову відмінок губернаторів. <br>- Напевно, у їх не було щеплень. <br>- Від кору? <br>- Ні, від хабарів. Якщо ви зустріли зграю вовків, просто говоріть з ними, типу ви давно знайомі. Ним стане ніяково, що вони не можуть вас згадати і підуть.
Друг пішов глухому армію, чисто щоб було що одягнути, збираючись на риболовлю. Гросмейстера докоряє його дружина:<br>- Ти глухому життя нічого важче пішаки не тримав!<br>- Як,- дивується він,- а ферзя?<br> <br> - Ви не знаєте, якщо інспектор ГИБДД зупиняє машину, шапку перед ним знімати потрібно чи ще ні?<br> <br> Не п'ю другу добу - життя заграла більш глибокими чорними і білими квітами.<br> <br> Пропоную називати столицю незалежного Казахстану по парних днях Нур-Султан, а по непарних Назар-Бай.<br> <br>
Мрію почути три заповітних слова: <br>Для вас підняли заробітну плату. У бригаді вантажників кожен робочий день - розвантажувальний.<br> <br> - Я зробив все, що міг.<br>- Але ти ж нічого не зробив.<br>- А я нічого й не міг. Перевага диктатури перед демократією зрозуміло: краще мати справу з одним шахраєм, ніж з багатьма. - Я свого кота іменувала Adobe.<br>- Чому це?<br>- Ой, ти б бачила, який він акробат!
А адже давня офіційна новина про або, що пенсійної реформи не буде - глухому підсумку виявилася фейком... Найскладніше глухому приготуванні їжі — це вирішити, що ж все-таки приготувати сьогодні! У одній домогосподарки тісто так добре піднялося, що відкрило 2 ресторани і салон краси. - Що вийде, якщо заспівати блюз навпаки?<br>- Дощ скінчився, дружина повернулася, собака воскресла. Жіночий алкоголізм найстрашніший. Він не лікується. У мене дід помер від жіночого алкоголізму.
Також пропоную почитати - 4 фото Меган Маркл, яким краще не попадатися на очі королеві, детальніше тут <a href="http://polyinform.zp.ua/4-foto-megan-markl-yakim-krashhe-ne-popadatisya-na-ochi-korolevi/" title="4 фото Меган Маркл, яким краще не попадатися на очі королеві">http://polyinform.zp.ua/4-foto-megan-markl-yakim-krashhe-ne-popadatisya-na-ochi-korolevi/</a>, тут багато цікавого.
Немає, а що за жарти про Нурсултана? Ось глухому Білорусі коли з'явиться місто з красивою назвою Олександрія. А потім - Миколаївськ. Є багато способів домогтися успіху глухому шоу-бізнесі, але у жінок їх на один більше. Втім, ні, тепер вже і тут повна рівність статей.<br> <br> - Чому всі чоловіки глухому Росії, коли дивляться футбол по телевізору, бухають?<br>- Тому що тверезим дивитися на це нестерпно! - Батюшка, звідки у вас така дорога машина?<br>- Накадил. Погодьтеся, якось двозначно звучить: "Екскурсія по найкрасивіших місцях Нурсултана".
Класичний англієць йде не прощаючись.<br>Сучасний прощається, але не йде. "Армата" поки поступається кращим американським зразкам, глухому яких встановлені також туалети для жінок, інвалідів, трансгендерів та мігрантів. - Столиця Чувашії?<br>- Чувашингтон. Не п'ю другу добу - життя заграла більш глибокими чорними і білими квітами.<br> <br> - А у їх правда все там на оленях їздять?<br>- Мам, я ж вже казав, що знайшов її глухому тиндере, а не глухому тундрі.
Назвати столицю країни Нурсултаном так само дико, як назвати столицю країни Вашингтоном. Небагато дівчат приваблюють таку ж увагу, як невеликий поплавок на риболовлі. - Я зробив все, що міг.<br>- Але ти ж нічого не зробив.<br>- А я нічого й не міг. Це яку весілля треба закотити, щоб твої свідки створили секту?<br> <br> Сонце яскравіше світить, пташки голосніше цвірінькають, депутати переведення часу знову обговорити надумали - всі ознаки весни!
Із грошима у мене дуже непрості відносини. Інколи ми сваримось і раптово розлучаємося, але незабаром я починаю з ним нудьгувати. Психоаналітик: <br>— Розкажіть про своє дитинство<br>Пацієнт:<br>— Дитинство у мене було щасливе...<br>Психоаналітик: <br>— Ну, нічого, це ми виправимо! Якби не тиснява глухому маршрутці, або взагалі особистому житті не було б... Так лінь було купувати собі ремінь на джинси, що я просто розжирів.<br> <br> Жіночий алкоголізм найстрашніший. Він не лікується. У мене дід помер від жіночого алкоголізму.
Також пропоную почитати - Шарлотт Маккінні: дивись мені в очі, детальніше тут <a href="http://polyinform.zp.ua/sharlott-makkinni-divis-meni-v-ochi/" title="Шарлотт Маккінні: дивись мені в очі">http://polyinform.zp.ua/sharlott-makkinni-divis-meni-v-ochi/</a>, тут багато цікавого.
Чи Не краще замість того, щоб перейменовувати Астану глухому Нурсултан, просто додати до назви "витесь". Якщо мене, теперішнього, розділити навпіл, вийде або, що коли-то було – 30 років, 65 кілограм. Я так ненавидів понеділки, що вирішив піти з офісу у фріланс.<br>Тепер я однаково ненавиджу всі дні тижня. Раз-два-три-чотири! Мантри голосніше, чакри ширше!<br> <br> Мама кричить дитині з балкона:<br>- Сергію, ти збираєшся йти додому?!<br>- Так, збираюся.<br>- І довго будеш збиратися?<br>- Ще пару годинок!<br> <br>
Друг пішов глухому армію, чисто щоб було що одягнути, збираючись на риболовлю. Дивно, що зброя називається "масового ураження". Чому поразки, а не перемоги?! Від стримування ще ніхто не помер... <br>Але і не народився! Дізнавшись, скільки за 5 років Росія вклала глухому Крим, жителі Тверській області вирішили провести референдум про входження глухому складу Росії. - А у їх правда все там на оленях їздять?<br>- Мам, я ж вже казав, що знайшов її глухому тиндере, а не глухому тундрі.
Проспав сьогодні 10 годин, і все одно не виспався. Ненаситність глухому ліжку - це про мене. У бригаді вантажників кожен робочий день - розвантажувальний.<br> <br> - Я зробив все, що міг.<br>- Але ти ж нічого не зробив.<br>- А я нічого й не міг. — Ти така красива <br>— Ти всім дівчатам говориш це на побаченні?<br>— Тихо! Я говорю по телефону Як було сказано на одному з кінофорумів - сучасний світ розваг пропонує глядачеві рівно два сюжети: врятувати бабу і дістати флешку.
Ставимо кому самі:<br>"Не можна змусити поважати!"<br>© Н-Ялинка Завдяки рекламі фінансисти прийшли до висновку, що пора друкувати купюри номіналом 99 рублів. Якби не тиснява глухому маршрутці, або взагалі особистому житті не було б... - Ваше сімейне становище?<br>- Сплю глухому ліжка по діагоналі. Коли мені кажуть - «нахер воно тобі треба?!», мені стає потрібно ще сильніше.
Також пропоную почитати - Любов і нелюбов: Деталі картин, які відразу розуміли глядачі XIX століття, детальніше тут <a href="http://polyinform.zp.ua/lyubov-i-nelyubov-detali-kartin-yaki-vidrazu-rozumili-glyadachi-xix-stolittya/" title="Любов і нелюбов: Деталі картин, які відразу розуміли глядачі XIX століття">http://polyinform.zp.ua/lyubov-i-nelyubov-detali-kartin-yaki-vidrazu-rozumili-glyadachi-xix-stolittya/</a>, тут багато цікавого.
Підтяжки – це або, що поєднує жіноче обличчя й чоловічі штани. У розділі розваги глухому наших новинах можна дізнатися не тільки хто помер, але і результати розтину. Уявляєте, а якщо б Назарбаєва охрестили Ігор.<br> <br> Раз-два-три-чотири! Мантри голосніше, чакри ширше!<br> <br> Якщо ви зустріли зграю вовків, просто говоріть з ними, типу ви давно знайомі. Ним стане ніяково, що вони не можуть вас згадати і підуть.
Хворий повів себе погано, після чого і був прооперований другий раз. Гросмейстера докоряє його дружина:<br>- Ти глухому життя нічого важче пішаки не тримав!<br>- Як,- дивується він,- а ферзя?<br> <br> - Столиця Чувашії?<br>- Чувашингтон. - Називати корупціонера злочинцем - це неповага до державної влади! - сказав депутат і задумався: не ляпнув він чогось зайвого? - А у їх правда все там на оленях їздять?<br>- Мам, я ж вже казав, що знайшов її глухому тиндере, а не глухому тундрі.
У наш час до життя потрібно ставитися або з гумором, або з психіатром.<br> <br> - А ти на Бентлі катався?<br>- Так було раз, коли на червоний переходив. Я дуже намагаюся стежити за фігурою. Але, як відволікаючись, та вже щось жере.<br> <br> Перевага диктатури перед демократією зрозуміло: краще мати справу з одним шахраєм, ніж з багатьма. Сонце яскравіше світить, пташки голосніше цвірінькають, депутати переведення часу знову обговорити надумали - всі ознаки весни!
Ставимо кому самі:<br>"Не можна змусити поважати!"<br>© Н-Ялинка Найскладніше глухому приготуванні їжі — це вирішити, що ж все-таки приготувати сьогодні! Вирішив спокутувати кота... заодно і сам помився<br> <br> - Що вийде, якщо заспівати блюз навпаки?<br>- Дощ скінчився, дружина повернулася, собака воскресла. Коли мені кажуть - «нахер воно тобі треба?!», мені стає потрібно ще сильніше.
Також пропоную почитати - Чорне море все-таки могли викопати екскаваторами, детальніше тут <a href="http://polyinform.zp.ua/chorne-more-vse-taki-mogli-vikopati-ekskavatorami/" title="Чорне море все-таки могли викопати екскаваторами">http://polyinform.zp.ua/chorne-more-vse-taki-mogli-vikopati-ekskavatorami/</a>, тут багато цікавого.
Підтяжки – це або, що поєднує жіноче обличчя й чоловічі штани. Є багато способів домогтися успіху глухому шоу-бізнесі, але у жінок їх на один більше. Втім, ні, тепер вже і тут повна рівність статей.<br> <br> Я так ненавидів понеділки, що вирішив піти з офісу у фріланс.<br>Тепер я однаково ненавиджу всі дні тижня. - Батюшка, звідки у вас така дорога машина?<br>- Накадил. Закривайте гештальти, а або дме.
- А Петька у мене м'ячик відібрав і не отдаееет :(((<br>- По-моєму, футболіст ви так собі.<br> <br> Як створити інтригу на рівному місці? Та дуже просто. - Ви не знаєте, якщо інспектор ГИБДД зупиняє машину, шапку перед ним знімати потрібно чи ще ні?<br> <br> Не п'ю другу добу - життя заграла більш глибокими чорними і білими квітами.<br> <br> Немає дівчини, яка не хоче відносин. Є дівчина, яка не хоче відносин з тобою.
Проспав сьогодні 10 годин, і все одно не виспався. Ненаситність глухому ліжку - це про мене. - Моня, моя теща справжній янгол!<br>- Тобі щастить! А моя ще жива... Я дуже намагаюся стежити за фігурою. Але, як відволікаючись, та вже щось жере.<br> <br> Перевага диктатури перед демократією зрозуміло: краще мати справу з одним шахраєм, ніж з багатьма. Як було сказано на одному з кінофорумів - сучасний світ розваг пропонує глядачеві рівно два сюжети: врятувати бабу і дістати флешку.
Змішувати людей з брудом дозволено лише лікарям-бальнеологам. Запам'ятайте, кава - це він. Перевірочне слово - кофий. Організм працює як годинник. Спочатку як цифрові, потім як механічні, а під кінець життя як пісочний. - Що вийде, якщо заспівати блюз навпаки?<br>- Дощ скінчився, дружина повернулася, собака воскресла. Ось так завжди, тільки почнеш працювати, обов'язково хто-небудь розбудить!
Також пропоную почитати - 10 найдорожчих дорогоцінних каменів у світі, детальніше тут <a href="http://polyinform.zp.ua/10-najdorozhchih-dorogotsinnih-kameniv-u-sviti/" title="10 найдорожчих дорогоцінних каменів у світі">http://polyinform.zp.ua/10-najdorozhchih-dorogotsinnih-kameniv-u-sviti/</a>, тут багато цікавого.
Чи Не краще замість того, щоб перейменовувати Астану глухому Нурсултан, просто додати до назви "витесь". Чоловік - дружині: <br>- А де тортик з холодильника? <br>- Я з'їла один шматочок... <br>- А решта де? <br>- Так я не різала... Я так ненавидів понеділки, що вирішив піти з офісу у фріланс.<br>Тепер я однаково ненавиджу всі дні тижня. Нурсултанизация Казахстану проходить глухому стрімкому темпі... Якщо ви зустріли зграю вовків, просто говоріть з ними, типу ви давно знайомі. Ним стане ніяково, що вони не можуть вас згадати і підуть.
Хворий повів себе погано, після чого і був прооперований другий раз. Дивно, що зброя називається "масового ураження". Чому поразки, а не перемоги?! Від стримування ще ніхто не помер... <br>Але і не народився! - Ви мені за півроку жодного разу не дали заробітну плату!<br>- Зате підвищили. Немає дівчини, яка не хоче відносин. Є дівчина, яка не хоче відносин з тобою.
Мрію почути три заповітних слова: <br>Для вас підняли заробітну плату. У бригаді вантажників кожен робочий день - розвантажувальний.<br> <br> - Ні глухому чому не можна бути повністю впевненим.<br>- Ти впевнений?<br>- Повністю! Британія не хоче виходити з Євросоюзу, грюкнувши дверима. <br>Вона хоче просто плескати дверима. Сонце яскравіше світить, пташки голосніше цвірінькають, депутати переведення часу знову обговорити надумали - всі ознаки весни!
Змішувати людей з брудом дозволено лише лікарям-бальнеологам. Найскладніше глухому приготуванні їжі — це вирішити, що ж все-таки приготувати сьогодні! Вирішив спокутувати кота... заодно і сам помився<br> <br> - Ваше сімейне становище?<br>- Сплю глухому ліжка по діагоналі. Коли мені кажуть - «нахер воно тобі треба?!», мені стає потрібно ще сильніше.
Також пропоную почитати - Історія засудженого до смерті, якого тричі не зуміли стратити, детальніше тут <a href="http://polyinform.zp.ua/istoriya-zasudzhenogo-do-smerti-yakogo-trichi-ne-zumili-stratiti/" title="Історія засудженого до смерті, якого тричі не зуміли стратити">http://polyinform.zp.ua/istoriya-zasudzhenogo-do-smerti-yakogo-trichi-ne-zumili-stratiti/</a>, тут багато цікавого.
- Ізя, ти хотів би прожити мільйон років?<br>- А всього чи ще?<br> <br> Чоловік - дружині: <br>- А де тортик з холодильника? <br>- Я з'їла один шматочок... <br>- А решта де? <br>- Так я не різала... Уявляєте, а якщо б Назарбаєва охрестили Ігор.<br> <br> - Глухому Росії знову відмінок губернаторів. <br>- Напевно, у їх не було щеплень. <br>- Від кору? <br>- Ні, від хабарів. Закривайте гештальти, а або дме.
Друг пішов глухому армію, чисто щоб було що одягнути, збираючись на риболовлю. Якщо чоловіки розумніші за жінок, або чому вони не можуть здогадатися, що жінки на їх образилися? - Ви не знаєте, якщо інспектор ГИБДД зупиняє машину, шапку перед ним знімати потрібно чи ще ні?<br> <br> - Називати корупціонера злочинцем - це неповага до державної влади! - сказав депутат і задумався: не ляпнув він чогось зайвого? Захотів купити книгу. Подивився на ціни і зрозумів, що читати паперові книжки зараз, як глухому середні століття – доля вищого стану.
Мрію почути три заповітних слова: <br>Для вас підняли заробітну плату. У бригаді вантажників кожен робочий день - розвантажувальний.<br> <br> - Я зробив все, що міг.<br>- Але ти ж нічого не зробив.<br>- А я нічого й не міг. Британія не хоче виходити з Євросоюзу, грюкнувши дверима. <br>Вона хоче просто плескати дверима. Сонце яскравіше світить, пташки голосніше цвірінькають, депутати переведення часу знову обговорити надумали - всі ознаки весни!
Змішувати людей з брудом дозволено лише лікарям-бальнеологам. Запам'ятайте, кава - це він. Перевірочне слово - кофий. Організм працює як годинник. Спочатку як цифрові, потім як механічні, а під кінець життя як пісочний. Як спекти цілу гору млинців? Правило перше: закрий двері кухні на швабру! Стародавні греки вигадали оргії, а римляни здогадалися покликати на їх жінок.<br> <br>
Також пропоную почитати - Grand National Roadster Show в Каліфорнії 2019, детальніше тут <a href="http://polyinform.zp.ua/grand-national-roadster-show-v-kaliforniyi-2019/" title="Grand National Roadster Show в Каліфорнії 2019">http://polyinform.zp.ua/grand-national-roadster-show-v-kaliforniyi-2019/</a>, тут багато цікавого.
Підтяжки – це або, що поєднує жіноче обличчя й чоловічі штани. Ну че, один раз живемо, або головою подумаємо? Я так ненавидів понеділки, що вирішив піти з офісу у фріланс.<br>Тепер я однаково ненавиджу всі дні тижня. Раз-два-три-чотири! Мантри голосніше, чакри ширше!<br> <br> Погодьтеся, якось двозначно звучить: "Екскурсія по найкрасивіших місцях Нурсултана".
Друг пішов глухому армію, чисто щоб було що одягнути, збираючись на риболовлю. "Армата" поки поступається кращим американським зразкам, глухому яких встановлені також туалети для жінок, інвалідів, трансгендерів та мігрантів. Від стримування ще ніхто не помер... <br>Але і не народився! - Називати корупціонера злочинцем - це неповага до державної влади! - сказав депутат і задумався: не ляпнув він чогось зайвого? Пропоную називати столицю незалежного Казахстану по парних днях Нур-Султан, а по непарних Назар-Бай.<br> <br>
Назвати столицю країни Нурсултаном так само дико, як назвати столицю країни Вашингтоном. - Сьома, ви таки знаєте, якби я був королем або жив би краще ніж володар.<br>- Це чому?<br>- А я б ще трішечки шив. Люблю дивитися індійські фільми про Другу світову війну.<br>Особливо коли Гітлер співає і танцює. Це яку весілля треба закотити, щоб твої свідки створили секту?<br> <br> - Я свого кота іменувала Adobe.<br>- Чому це?<br>- Ой, ти б бачила, який він акробат!
Чому коли пишуть "гідна заробітна плата", не уточнюють, що заробітна плата, гідна сліз, насмішок і співчуття.<br> <br> Завдяки рекламі фінансисти прийшли до висновку, що пора друкувати купюри номіналом 99 рублів. Вирішив спокутувати кота... заодно і сам помився<br> <br> Як спекти цілу гору млинців? Правило перше: закрий двері кухні на швабру! Стародавні греки вигадали оргії, а римляни здогадалися покликати на їх жінок.<br> <br>
Також пропоную почитати - Собачка-подачка, детальніше тут <a href="http://polyinform.zp.ua/sobachka-podachka/" title="Собачка-подачка">http://polyinform.zp.ua/sobachka-podachka/</a>, тут багато цікавого.
Немає, а що за жарти про Нурсултана? Ось глухому Білорусі коли з'явиться місто з красивою назвою Олександрія. А потім - Миколаївськ. Якщо мене, теперішнього, розділити навпіл, вийде або, що коли-то було – 30 років, 65 кілограм. Уявляєте, а якщо б Назарбаєва охрестили Ігор.<br> <br> Нурсултанизация Казахстану проходить глухому стрімкому темпі... Закривайте гештальти, а або дме.
Друг пішов глухому армію, чисто щоб було що одягнути, збираючись на риболовлю. Не треба мені точку опори, дайте мені краще точку громадського харчування.<br>Вірменська філософія. Від стримування ще ніхто не помер... <br>Але і не народився! - Ви мені за півроку жодного разу не дали заробітну плату!<br>- Зате підвищили. Захотів купити книгу. Подивився на ціни і зрозумів, що читати паперові книжки зараз, як глухому середні століття – доля вищого стану.
А що, якщо ефект дежавю відбувається тому, що арбузовому того, як ми народжуємося, нам показують рекламний спойлер нашого життя? - Сьома, ви таки знаєте, якби я був королем або жив би краще ніж володар.<br>- Це чому?<br>- А я б ще трішечки шив. - Ні глухому чому не можна бути повністю впевненим.<br>- Ти впевнений?<br>- Повністю! Перевага диктатури перед демократією зрозуміло: краще мати справу з одним шахраєм, ніж з багатьма. Жінка легкої поведінки - Lady light!<br> <br>
Чому коли пишуть "гідна заробітна плата", не уточнюють, що заробітна плата, гідна сліз, насмішок і співчуття.<br> <br> Ви тільки подивіться на скільки крути ці китайці! У їх навіть алфавіт складається з символів тату!<br> <br> У одній домогосподарки тісто так добре піднялося, що відкрило 2 ресторани і салон краси. Так лінь було купувати собі ремінь на джинси, що я просто розжирів.<br> <br> Коли мені кажуть - «нахер воно тобі треба?!», мені стає потрібно ще сильніше.
Також пропоную почитати - Плаваючий бронеавтомобіль БАД-2, детальніше тут <a href="http://polyinform.zp.ua/plavayuchij-broneavtomobil-bad-2/" title="Плаваючий бронеавтомобіль БАД-2">http://polyinform.zp.ua/plavayuchij-broneavtomobil-bad-2/</a>, тут багато цікавого.
Чи Не краще замість того, щоб перейменовувати Астану глухому Нурсултан, просто додати до назви "витесь". Котів, які живуть глухому магазині, співробітники кличуть Мурчендайзер і Муркетолог. Я так ненавидів понеділки, що вирішив піти з офісу у фріланс.<br>Тепер я однаково ненавиджу всі дні тижня. Нурсултанизация Казахстану проходить глухому стрімкому темпі... Погодьтеся, якось двозначно звучить: "Екскурсія по найкрасивіших місцях Нурсултана".
- А Петька у мене м'ячик відібрав і не отдаееет :(((<br>- По-моєму, футболіст ви так собі.<br> <br> Не треба мені точку опори, дайте мені краще точку громадського харчування.<br>Вірменська філософія. - Ви не знаєте, якщо інспектор ГИБДД зупиняє машину, шапку перед ним знімати потрібно чи ще ні?<br> <br> Дізнавшись, скільки за 5 років Росія вклала глухому Крим, жителі Тверській області вирішили провести референдум про входження глухому складу Росії. Захотів купити книгу. Подивився на ціни і зрозумів, що читати паперові книжки зараз, як глухому середні століття – доля вищого стану.
А що, якщо ефект дежавю відбувається тому, що арбузовому того, як ми народжуємося, нам показують рекламний спойлер нашого життя? - Сьома, ви таки знаєте, якби я був королем або жив би краще ніж володар.<br>- Це чому?<br>- А я б ще трішечки шив. Люблю дивитися індійські фільми про Другу світову війну.<br>Особливо коли Гітлер співає і танцює. Британія не хоче виходити з Євросоюзу, грюкнувши дверима. <br>Вона хоче просто плескати дверима. Сонце яскравіше світить, пташки голосніше цвірінькають, депутати переведення часу знову обговорити надумали - всі ознаки весни!
Змішувати людей з брудом дозволено лише лікарям-бальнеологам. Ви тільки подивіться на скільки крути ці китайці! У їх навіть алфавіт складається з символів тату!<br> <br> У одній домогосподарки тісто так добре піднялося, що відкрило 2 ресторани і салон краси. Як спекти цілу гору млинців? Правило перше: закрий двері кухні на швабру! Ось так завжди, тільки почнеш працювати, обов'язково хто-небудь розбудить!
Також пропоную почитати - В магазині начальниця відчитує зовсім молоденьку продавщицю..., детальніше тут <a href="http://polyinform.zp.ua/v-magazini-nachalnitsya-vidchituye-zovsim-molodenku-prodavshhitsyu/" title="В магазині начальниця відчитує зовсім молоденьку продавщицю...">http://polyinform.zp.ua/v-magazini-nachalnitsya-vidchituye-zovsim-molodenku-prodavshhitsyu/</a>, тут багато цікавого.
Підтяжки – це або, що поєднує жіноче обличчя й чоловічі штани. Чоловік - дружині: <br>- А де тортик з холодильника? <br>- Я з'їла один шматочок... <br>- А решта де? <br>- Так я не різала... - Арбузовому 16 років я був глухому твердому переконанні, що всі дівчата дуже красиві!<br>- А потім що сталося?<br>- Перестав соромитися і став носити окуляри! Раз-два-три-чотири! Мантри голосніше, чакри ширше!<br> <br> Мама кричить дитині з балкона:<br>- Сергію, ти збираєшся йти додому?!<br>- Так, збираюся.<br>- І довго будеш збиратися?<br>- Ще пару годинок!<br> <br>
- А Петька у мене м'ячик відібрав і не отдаееет :(((<br>- По-моєму, футболіст ви так собі.<br> <br> Дивно, що зброя називається "масового ураження". Чому поразки, а не перемоги?! - Ви не знаєте, якщо інспектор ГИБДД зупиняє машину, шапку перед ним знімати потрібно чи ще ні?<br> <br> - Ви мені за півроку жодного разу не дали заробітну плату!<br>- Зате підвищили. Захотів купити книгу. Подивився на ціни і зрозумів, що читати паперові книжки зараз, як глухому середні століття – доля вищого стану.
У наш час до життя потрібно ставитися або з гумором, або з психіатром.<br> <br> Більшість людей не знають, до якої мети прагнуть, але вірять, що її можна досягти, якщо пограти шрифтами. - Я зробив все, що міг.<br>- Але ти ж нічого не зробив.<br>- А я нічого й не міг. Перевага диктатури перед демократією зрозуміло: краще мати справу з одним шахраєм, ніж з багатьма. Жінка легкої поведінки - Lady light!<br> <br>
А адже давня офіційна новина про або, що пенсійної реформи не буде - глухому підсумку виявилася фейком... Запам'ятайте, кава - це він. Перевірочне слово - кофий. Вирішив спокутувати кота... заодно і сам помився<br> <br> - Ваше сімейне становище?<br>- Сплю глухому ліжка по діагоналі. Стародавні греки вигадали оргії, а римляни здогадалися покликати на їх жінок.<br> <br>
Також пропоную почитати - Марне щастя, детальніше тут <a href="http://polyinform.zp.ua/marne-shhastya/" title="Марне щастя">http://polyinform.zp.ua/marne-shhastya/</a>, тут багато цікавого.
Краще невеликий писюньчик глухому своїх долонях, ніж гігантський - у сусіда. Чоловік - дружині: <br>- А де тортик з холодильника? <br>- Я з'їла один шматочок... <br>- А решта де? <br>- Так я не різала... - Чому всі чоловіки глухому Росії, коли дивляться футбол по телевізору, бухають?<br>- Тому що тверезим дивитися на це нестерпно! - Батюшка, звідки у вас така дорога машина?<br>- Накадил. Закривайте гештальти, а або дме.
Друг пішов глухому армію, чисто щоб було що одягнути, збираючись на риболовлю. Якщо чоловіки розумніші за жінок, або чому вони не можуть здогадатися, що жінки на їх образилися? - А я тиждень тому глухому Москві була.<br>- Брешеш, я теж глухому цей час там була і тебе там не бачила. Не п'ю другу добу - життя заграла більш глибокими чорними і білими квітами.<br> <br> Немає дівчини, яка не хоче відносин. Є дівчина, яка не хоче відносин з тобою.
А що, якщо ефект дежавю відбувається тому, що арбузовому того, як ми народжуємося, нам показують рекламний спойлер нашого життя? Більшість людей не знають, до якої мети прагнуть, але вірять, що її можна досягти, якщо пограти шрифтами. Я дуже намагаюся стежити за фігурою. Але, як відволікаючись, та вже щось жере.<br> <br> Це яку весілля треба закотити, щоб твої свідки створили секту?<br> <br> Як було сказано на одному з кінофорумів - сучасний світ розваг пропонує глядачеві рівно два сюжети: врятувати бабу і дістати флешку.
Змішувати людей з брудом дозволено лише лікарям-бальнеологам. Запам'ятайте, кава - це він. Перевірочне слово - кофий. Організм працює як годинник. Спочатку як цифрові, потім як механічні, а під кінець життя як пісочний. Так лінь було купувати собі ремінь на джинси, що я просто розжирів.<br> <br> Коли мені кажуть - «нахер воно тобі треба?!», мені стає потрібно ще сильніше.
Також пропоную почитати - 4 фото Меган Маркл, яким краще не попадатися на очі королеві, детальніше тут <a href="http://polyinform.zp.ua/4-foto-megan-markl-yakim-krashhe-ne-popadatisya-na-ochi-korolevi/" title="4 фото Меган Маркл, яким краще не попадатися на очі королеві">http://polyinform.zp.ua/4-foto-megan-markl-yakim-krashhe-ne-popadatisya-na-ochi-korolevi/</a>, тут багато цікавого.
Чи Не краще замість того, щоб перейменовувати Астану глухому Нурсултан, просто додати до назви "витесь". Є багато способів домогтися успіху глухому шоу-бізнесі, але у жінок їх на один більше. Втім, ні, тепер вже і тут повна рівність статей.<br> <br> Я так ненавидів понеділки, що вирішив піти з офісу у фріланс.<br>Тепер я однаково ненавиджу всі дні тижня. - Батюшка, звідки у вас така дорога машина?<br>- Накадил. Погодьтеся, якось двозначно звучить: "Екскурсія по найкрасивіших місцях Нурсултана".
Хворий повів себе погано, після чого і був прооперований другий раз. Дивно, що зброя називається "масового ураження". Чому поразки, а не перемоги?! Від стримування ще ніхто не помер... <br>Але і не народився! - Ви мені за півроку жодного разу не дали заробітну плату!<br>- Зате підвищили. Немає дівчини, яка не хоче відносин. Є дівчина, яка не хоче відносин з тобою.
Мрію почути три заповітних слова: <br>Для вас підняли заробітну плату. Небагато дівчат приваблюють таку ж увагу, як невеликий поплавок на риболовлі. Я дуже намагаюся стежити за фігурою. Але, як відволікаючись, та вже щось жере.<br> <br> Британія не хоче виходити з Євросоюзу, грюкнувши дверима. <br>Вона хоче просто плескати дверима. Сонце яскравіше світить, пташки голосніше цвірінькають, депутати переведення часу знову обговорити надумали - всі ознаки весни!
Із грошима у мене дуже непрості відносини. Інколи ми сваримось і раптово розлучаємося, але незабаром я починаю з ним нудьгувати. Психоаналітик: <br>— Розкажіть про своє дитинство<br>Пацієнт:<br>— Дитинство у мене було щасливе...<br>Психоаналітик: <br>— Ну, нічого, це ми виправимо! Вирішив спокутувати кота... заодно і сам помився<br> <br> - Що вийде, якщо заспівати блюз навпаки?<br>- Дощ скінчився, дружина повернулася, собака воскресла. Ось так завжди, тільки почнеш працювати, обов'язково хто-небудь розбудить!
Також пропоную почитати - Будемо жити!, детальніше тут <a href="http://polyinform.zp.ua/budemo-zhiti/" title="Будемо жити!">http://polyinform.zp.ua/budemo-zhiti/</a>, тут багато цікавого.
Немає, а що за жарти про Нурсултана? Ось глухому Білорусі коли з'явиться місто з красивою назвою Олександрія. А потім - Миколаївськ. Ну че, один раз живемо, або головою подумаємо? - Чому всі чоловіки глухому Росії, коли дивляться футбол по телевізору, бухають?<br>- Тому що тверезим дивитися на це нестерпно! Нурсултанизация Казахстану проходить глухому стрімкому темпі... Закривайте гештальти, а або дме.
Я не вірю у всякі знаки і тому у мене відібрали права Не треба мені точку опори, дайте мені краще точку громадського харчування.<br>Вірменська філософія. - Столиця Чувашії?<br>- Чувашингтон. Не п'ю другу добу - життя заграла більш глибокими чорними і білими квітами.<br> <br> Немає дівчини, яка не хоче відносин. Є дівчина, яка не хоче відносин з тобою.
Назвати столицю країни Нурсултаном так само дико, як назвати столицю країни Вашингтоном. - Сьома, ви таки знаєте, якби я був королем або жив би краще ніж володар.<br>- Це чому?<br>- А я б ще трішечки шив. Люблю дивитися індійські фільми про Другу світову війну.<br>Особливо коли Гітлер співає і танцює. Британія не хоче виходити з Євросоюзу, грюкнувши дверима. <br>Вона хоче просто плескати дверима. - Я свого кота іменувала Adobe.<br>- Чому це?<br>- Ой, ти б бачила, який він акробат!
Змішувати людей з брудом дозволено лише лікарям-бальнеологам. Запам'ятайте, кава - це він. Перевірочне слово - кофий. У одній домогосподарки тісто так добре піднялося, що відкрило 2 ресторани і салон краси. - Що вийде, якщо заспівати блюз навпаки?<br>- Дощ скінчився, дружина повернулася, собака воскресла. Коли мені кажуть - «нахер воно тобі треба?!», мені стає потрібно ще сильніше.
Також пропоную почитати - Новобудова з національним орнаментом народів півночі, детальніше тут <a href="http://polyinform.zp.ua/novobudova-z-natsionalnim-ornamentom-narodiv-pivnochi/" title="Новобудова з національним орнаментом народів півночі">http://polyinform.zp.ua/novobudova-z-natsionalnim-ornamentom-narodiv-pivnochi/</a>, тут багато цікавого.
Краще невеликий писюньчик глухому своїх долонях, ніж гігантський - у сусіда. Ну че, один раз живемо, або головою подумаємо? Уявляєте, а якщо б Назарбаєва охрестили Ігор.<br> <br> - Батюшка, звідки у вас така дорога машина?<br>- Накадил. Закривайте гештальти, а або дме.
Класичний англієць йде не прощаючись.<br>Сучасний прощається, але не йде. Як створити інтригу на рівному місці? Та дуже просто. - Ви не знаєте, якщо інспектор ГИБДД зупиняє машину, шапку перед ним знімати потрібно чи ще ні?<br> <br> Дізнавшись, скільки за 5 років Росія вклала глухому Крим, жителі Тверській області вирішили провести референдум про входження глухому складу Росії. Захотів купити книгу. Подивився на ціни і зрозумів, що читати паперові книжки зараз, як глухому середні століття – доля вищого стану.
А що, якщо ефект дежавю відбувається тому, що арбузовому того, як ми народжуємося, нам показують рекламний спойлер нашого життя? - А ти на Бентлі катався?<br>- Так було раз, коли на червоний переходив. Люблю дивитися індійські фільми про Другу світову війну.<br>Особливо коли Гітлер співає і танцює. Британія не хоче виходити з Євросоюзу, грюкнувши дверима. <br>Вона хоче просто плескати дверима. Жінка легкої поведінки - Lady light!<br> <br>
Чому коли пишуть "гідна заробітна плата", не уточнюють, що заробітна плата, гідна сліз, насмішок і співчуття.<br> <br> Запам'ятайте, кава - це він. Перевірочне слово - кофий. Організм працює як годинник. Спочатку як цифрові, потім як механічні, а під кінець життя як пісочний. - Що вийде, якщо заспівати блюз навпаки?<br>- Дощ скінчився, дружина повернулася, собака воскресла. Жіночий алкоголізм найстрашніший. Він не лікується. У мене дід помер від жіночого алкоголізму.
Також пропоную почитати - Капмо-Санто. Цвинтар у Пізанської вежі, детальніше тут <a href="http://polyinform.zp.ua/kapmo-santo-tsvintar-u-pizanskoyi-vezhi/" title="Капмо-Санто. Цвинтар у Пізанської вежі">http://polyinform.zp.ua/kapmo-santo-tsvintar-u-pizanskoyi-vezhi/</a>, тут багато цікавого.
Чи Не краще замість того, щоб перейменовувати Астану глухому Нурсултан, просто додати до назви "витесь". Є багато способів домогтися успіху глухому шоу-бізнесі, але у жінок їх на один більше. Втім, ні, тепер вже і тут повна рівність статей.<br> <br> Уявляєте, а якщо б Назарбаєва охрестили Ігор.<br> <br> Раз-два-три-чотири! Мантри голосніше, чакри ширше!<br> <br> Погодьтеся, якось двозначно звучить: "Екскурсія по найкрасивіших місцях Нурсултана".
Я не вірю у всякі знаки і тому у мене відібрали права Дивно, що зброя називається "масового ураження". Чому поразки, а не перемоги?! Від стримування ще ніхто не помер... <br>Але і не народився! - Ви мені за півроку жодного разу не дали заробітну плату!<br>- Зате підвищили. - А у їх правда все там на оленях їздять?<br>- Мам, я ж вже казав, що знайшов її глухому тиндере, а не глухому тундрі.
Мрію почути три заповітних слова: <br>Для вас підняли заробітну плату. - Моня, моя теща справжній янгол!<br>- Тобі щастить! А моя ще жива... - Я зробив все, що міг.<br>- Але ти ж нічого не зробив.<br>- А я нічого й не міг. Британія не хоче виходити з Євросоюзу, грюкнувши дверима. <br>Вона хоче просто плескати дверима. Сонце яскравіше світить, пташки голосніше цвірінькають, депутати переведення часу знову обговорити надумали - всі ознаки весни!
А адже давня офіційна новина про або, що пенсійної реформи не буде - глухому підсумку виявилася фейком... Найскладніше глухому приготуванні їжі — це вирішити, що ж все-таки приготувати сьогодні! Організм працює як годинник. Спочатку як цифрові, потім як механічні, а під кінець життя як пісочний. - Ваше сімейне становище?<br>- Сплю глухому ліжка по діагоналі. Стародавні греки вигадали оргії, а римляни здогадалися покликати на їх жінок.<br> <br>
Також пропоную почитати - Овєдо — місто-герой Громадянської війни в Іспанії, детальніше тут <a href="http://polyinform.zp.ua/ovyedo-misto-geroj-gromadyanskoyi-vijni-v-ispaniyi/" title="Овєдо — місто-герой Громадянської війни в Іспанії">http://polyinform.zp.ua/ovyedo-misto-geroj-gromadyanskoyi-vijni-v-ispaniyi/</a>, тут багато цікавого.
Краще невеликий писюньчик глухому своїх долонях, ніж гігантський - у сусіда. Є багато способів домогтися успіху глухому шоу-бізнесі, але у жінок їх на один більше. Втім, ні, тепер вже і тут повна рівність статей.<br> <br> - Арбузовому 16 років я був глухому твердому переконанні, що всі дівчата дуже красиві!<br>- А потім що сталося?<br>- Перестав соромитися і став носити окуляри! Раз-два-три-чотири! Мантри голосніше, чакри ширше!<br> <br> Закривайте гештальти, а або дме.
Хворий повів себе погано, після чого і був прооперований другий раз. Не треба мені точку опори, дайте мені краще точку громадського харчування.<br>Вірменська філософія. - А я тиждень тому глухому Москві була.<br>- Брешеш, я теж глухому цей час там була і тебе там не бачила. - Називати корупціонера злочинцем - це неповага до державної влади! - сказав депутат і задумався: не ляпнув він чогось зайвого? Немає дівчини, яка не хоче відносин. Є дівчина, яка не хоче відносин з тобою.
Мрію почути три заповітних слова: <br>Для вас підняли заробітну плату. У бригаді вантажників кожен робочий день - розвантажувальний.<br> <br> Люблю дивитися індійські фільми про Другу світову війну.<br>Особливо коли Гітлер співає і танцює. Це яку весілля треба закотити, щоб твої свідки створили секту?<br> <br> Сонце яскравіше світить, пташки голосніше цвірінькають, депутати переведення часу знову обговорити надумали - всі ознаки весни!
Із грошима у мене дуже непрості відносини. Інколи ми сваримось і раптово розлучаємося, але незабаром я починаю з ним нудьгувати. Ти можеш не дивитися телевізор, але будеш мати справу з тими, хто його дивиться. Вирішив спокутувати кота... заодно і сам помився<br> <br> - Що вийде, якщо заспівати блюз навпаки?<br>- Дощ скінчився, дружина повернулася, собака воскресла. Коли мені кажуть - «нахер воно тобі треба?!», мені стає потрібно ще сильніше.
Також пропоную почитати - Як сколопендра полює на мишу, детальніше тут <a href="http://pravdu.com.ua/yak-skolopendra-polyuye-na-mishu/" title="Як сколопендра полює на мишу">http://pravdu.com.ua/yak-skolopendra-polyuye-na-mishu/</a>, тут багато цікавого.
Я не тільки люблю гроші, але і ревную їх до інших...<br> Після фрази "я скоро повернуся" дружина Федора Конюхова збирає речі і їде на півроку переночувати до мами. В комп'ютерний сервіс прийшов електронний лист:<br>"Нуэтоуменятуттипапробелсломался".<br>Відповідь:<br>"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются". Дивацтва російської мови. Як пояснити іноземцю, що "як можна краще" - це добре, а "як не можна краще" - це вже чудово?!<br> <br> Список чоловіків глухому життя жінки:<br>Перший.<br>Другий.<br>Не перший.
Це майстерність не проп'єш, а майстерню просто. Дуже небезпечна гра - шахи, там є така фігура - ферзь, якщо під час гри раптом заснеш, можна впасти на неї оком і померти. Не встигла баба з возу, а вже інша лізе!.. алфавіт: <br>А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Є, Ж <br>мамин алфавіт: <br>А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Глухому, Н, У, До, І<br> <br> — Ізя, шо ви скажете за фігуру Клари?<br>— Ой, а шо тут моя думка? Таки раніше вона за нею стежила, а тепер просто спостерігає...<br> <br>
Якщо спящему кошатнику вночі покласти на груди цегла, або він всю ніч буде піклуватися про нього, вкривати і боятися повернутися. - Чоловік, ми глухому метро, між іншим!<br>- Я глухому курсі.<br>- Чоловік, я зараз закричу!<br>- Ранешным. Оголошення: "Шукаю справжніх любителів важкої музики... Потрібно підняти рояль на четвертий поверх". Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою.<br> <br> Сказав дівчині, що не можна поставити засос на лоб, ніяким посперечалися.<br>На наступний день говорив всім, що вдарився об одвірок...
Помічали, що глухому кожному домі Росії є одне дивне вікно з фіолетовим світлом? Мені здається, це так позначається головна з дому бабця.<br> <br> - Алло, я у тебе пакет з вискарем забув.<br>- Так, дякую! Кримінальна хроніка.<br>Пара гумових підошов і купка попелу <br>намагалися вчора вкрасти високовольтний кабель.<br> <br> - Немає обставин для поточного підвищення цін на продовольство
Також пропоную почитати - З вини наших ЗМІ одна і та ж дівчина постійно «потрапить» у ДТП (12 скріншотів), детальніше тут <a href="http://pravdu.com.ua/z-vini-nashih-zmi-odna-i-ta-zh-divchina-postijno-potrapit-u-dtp-12-skrinshotiv/" title="З вини наших ЗМІ одна і та ж дівчина постійно «потрапить» у ДТП (12 скріншотів)">http://pravdu.com.ua/z-vini-nashih-zmi-odna-i-ta-zh-divchina-postijno-potrapit-u-dtp-12-skrinshotiv/</a>, тут багато цікавого.
Дмитро Кисельов: Люди втомилися від бідності і брехні! Я здригнувся. Виявилося глухому Україні. Відлягло... Я інтроверт, тому не стукаю до сусідів, а підключаюся до їх принтера і роздруковую «Це не ви шумите?» В комп'ютерний сервіс прийшов електронний лист:<br>"Нуэтоуменятуттипапробелсломался".<br>Відповідь:<br>"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются". Зарядженого пістолета глухому дуло не дивляться. Сиджу ось, працюю.<br>Дивно - ось чому 5-ти копійчана монета глухому праву ніздрю влазить, а глухому<br>ліву немає?
Іван-царевич пив три деньку і три ночі і після цього побачив, що Василиса прекрасна! Весільна тачанка Петьки і Анки була щедро прикрашена яскравими кулеметними стрічками. — Сема, я вчора глухому театрі бачив твою дружину. Вона так кашляла, що на неї всі озиралися. У неї грип?<br>— Ні, у неї нове плаття! алфавіт: <br>А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Є, Ж <br>мамин алфавіт: <br>А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Глухому, Н, У, До, І<br> <br> Згідно з розпорядженням Трампа повернуться на Місяць НАСА терміново збирає комерційні пропозиції від провідних кіностудій Голлівуду
Якщо спящему кошатнику вночі покласти на груди цегла, або він всю ніч буде піклуватися про нього, вкривати і боятися повернутися. - Чоловік, ми глухому метро, між іншим!<br>- Я глухому курсі.<br>- Чоловік, я зараз закричу!<br>- Ранешным. Оголошення: "Шукаю справжніх любителів важкої музики... Потрібно підняти рояль на четвертий поверх". Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою.<br> <br> Три роки орав без відпустки, нарешті дали. Вирішив відіспатися, поставив на будильник колискову, проспав весь відпустку. Завтра на роботу!<br> <br>
Помічали, що глухому кожному домі Росії є одне дивне вікно з фіолетовим світлом? Мені здається, це так позначається головна з дому бабця.<br> <br> Я люблю брати фрукти зі шрамами, мені здається, отаким завжди є що розповісти.<br> <br> — І як ти глухому ліжку? <br>— Та нічого... поміщаються. Навіщо лягати під скальпель пластичного хірурга? Жінки, випийте на ніч три літри пива, і на ранок у вас не буде жодної зморшки...
Також пропоную почитати - Топ-5 найпопулярніших азартних ігор, детальніше тут <a href="http://pravdu.com.ua/top-5-najpopulyarnishih-azartnih-igor/" title="Топ-5 найпопулярніших азартних ігор">http://pravdu.com.ua/top-5-najpopulyarnishih-azartnih-igor/</a>, тут багато цікавого.
Починаю ранок з силового тренування - видавлюю зубну пасту з тюбика. Хлопець потрапляє до глухого аварію і втрачає пам'ять. Але дівчина його не кидає і робить все, щоб він згадав, на що вона образилася. Я нещодавно прочитав так багато жахливих речей про пияцтво і куріння, і прийняв тверде рішення: БУДУ БІЛЬШЕ ЧИТАТИ!<br> <br> Чоловік каже дружині:<br>- Дорога, повинен зізнатися, я тобі зраджував!<br>Дружина:<br>- Я тобі теж!<br>Чоловік:<br>- 1 квітня!)<br>Дружина:<br>- А я глухому червні... - Ви вчора добряче надрались на балу! <br>- Ніяк ні! З чого ви взяли?! <br>- Ну з-за моєї дочки вже років 10 ніхто не стрілявся!<br> <br>
Іван-царевич пив три деньку і три ночі і після цього побачив, що Василиса прекрасна! Весільна тачанка Петьки і Анки була щедро прикрашена яскравими кулеметними стрічками. Ізя кричить на Троянду:<br>— Идиетка! Ти идиетка!<br>Роза спокійно відповідає:<br>— Вийшла б заміж за царя, була б царицею! Життя чарівна і дивна! А що око сіпається... так від подиву і смикається! "ІДІЙОТ" - одиниця виміру інтелектуальної потужності.
Жінка може нескінченно дивитися на три речі...<br>А потім - бац! І купити відразу сім!<br> <br> У кожної жінки глухому шафі є річ, глухому яку вона все життя худне. Рекламне оголошення:<br>- Швидко і дешево збільшу груди, сідниці і інше! Пасічник зі стажем.<br> <br> Що б хто не говорив, а пенсійний фонд - це найбільша фінансова піраміда! Гроші вкладають всі, а отримують лише ті, що вижили! Сказав дівчині, що не можна поставити засос на лоб, ніяким посперечалися.<br>На наступний день говорив всім, що вдарився об одвірок...
Жінки арбузовому весілля завжди такі милі, а потім, почувши вночі шум глухому будинку, будять тебе, щоб ти пішов вниз і тебе першим убили. - Алло, я у тебе пакет з вискарем забув.<br>- Так, дякую! Кримінальна хроніка.<br>Пара гумових підошов і купка попелу <br>намагалися вчора вкрасти високовольтний кабель.<br> <br> - Немає обставин для поточного підвищення цін на продовольство
Також пропоную почитати - Позитивні демотиватори для гарного настрою на весь день, детальніше тут <a href="http://pravdu.com.ua/pozitivni-demotivatori-dlya-garnogo-nastroyu-na-ves-den/" title="Позитивні демотиватори для гарного настрою на весь день">http://pravdu.com.ua/pozitivni-demotivatori-dlya-garnogo-nastroyu-na-ves-den/</a>, тут багато цікавого.
Дмитро Кисельов: Люди втомилися від бідності і брехні! Я здригнувся. Виявилося глухому Україні. Відлягло... Я інтроверт, тому не стукаю до сусідів, а підключаюся до їх принтера і роздруковую «Це не ви шумите?» В комп'ютерний сервіс прийшов електронний лист:<br>"Нуэтоуменятуттипапробелсломался".<br>Відповідь:<br>"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются". Зарядженого пістолета глухому дуло не дивляться. Список чоловіків глухому життя жінки:<br>Перший.<br>Другий.<br>Не перший.
Це майстерність не проп'єш, а майстерню просто. Дуже небезпечна гра - шахи, там є така фігура - ферзь, якщо під час гри раптом заснеш, можна впасти на неї оком і померти. Ізя кричить на Троянду:<br>— Идиетка! Ти идиетка!<br>Роза спокійно відповідає:<br>— Вийшла б заміж за царя, була б царицею! Життя чарівна і дивна! А що око сіпається... так від подиву і смикається! Згідно з розпорядженням Трампа повернуться на Місяць НАСА терміново збирає комерційні пропозиції від провідних кіностудій Голлівуду
Входить Абизов глухому камеру до Арашукову. Той:<br>- А тебе за що?<br>- Розкрадання. Чотири ярди. <br>- Взагалі озвіріли – вже за кишенькові гроші садять... - Ну що доброго ти бачив глухому цієї Швейцарії?<br>- Так все! У їх навіть на прапорі - один жирний плюс!<br> <br> Рекламне оголошення:<br>- Швидко і дешево збільшу груди, сідниці і інше! Пасічник зі стажем.<br> <br> Якщо глухому твоєму житті щось не клеїться, кинь клей і переходь на цвяхи. <br>Забий на все і живи щасливо! Три роки орав без відпустки, нарешті дали. Вирішив відіспатися, поставив на будильник колискову, проспав весь відпустку. Завтра на роботу!<br> <br>
Коли я бачу поліцію, чомусь починаю панікувати, замість того, щоб відчувати себе захищеним. Польща занесла глухому Євросоюз пропозицію умовити Британію залишитися, а замість неї вигнати Румунію з Угорщиною. Кримінальна хроніка.<br>Пара гумових підошов і купка попелу <br>намагалися вчора вкрасти високовольтний кабель.<br> <br> Навіщо лягати під скальпель пластичного хірурга? Жінки, випийте на ніч три літри пива, і на ранок у вас не буде жодної зморшки...
Також пропоную почитати - Як ми пролюбили виробництво ракетного палива, детальніше тут <a href="http://pravdu.com.ua/yak-mi-prolyubili-virobnitstvo-raketnogo-paliva/" title="Як ми пролюбили виробництво ракетного палива">http://pravdu.com.ua/yak-mi-prolyubili-virobnitstvo-raketnogo-paliva/</a>, тут багато цікавого.
Британські вчені винайшли такий прилад, за допомогою якого можна просто проходити крізь стіни, а охрестили його взагалі прикольно - двері. - Помітно, що я важу зараз на 5 кг менше?<br>- Менше ніж що? Забобонні люди, перш ніж вийти глухому космос запускають туди собаку. Зарядженого пістолета глухому дуло не дивляться. Список чоловіків глухому життя жінки:<br>Перший.<br>Другий.<br>Не перший.
Стук глухому двері.<br>Чоловік: Можна з вами поговорила про Ісуса?<br>Марія: Ну що він знову накоїв? Із бодуна будь-яка вода артезіанська! Не встигла баба з возу, а вже інша лізе!.. алфавіт: <br>А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Є, Ж <br>мамин алфавіт: <br>А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Глухому, Н, У, До, І<br> <br> — Ізя, шо ви скажете за фігуру Клари?<br>— Ой, а шо тут моя думка? Таки раніше вона за нею стежила, а тепер просто спостерігає...<br> <br>
Скоро єдиним безпечним носієм правдивої інформації залишиться паркан. Моя дружина – це невичерпне джерело щастя. Я це зрозумів і коли одружився, і коли розлучався. - Давай зіграємо глухому кістки?<br>- Давай. Цзю.<br>- Меладзе.<br>- Ціолковський. Напис на задньому бампері: "Не бібі, бибун!" Три роки орав без відпустки, нарешті дали. Вирішив відіспатися, поставив на будильник колискову, проспав весь відпустку. Завтра на роботу!<br> <br>
Помічали, що глухому кожному домі Росії є одне дивне вікно з фіолетовим світлом? Мені здається, це так позначається головна з дому бабця.<br> <br> - Алло, я у тебе пакет з вискарем забув.<br>- Так, дякую! — Назвіть ваші слабкі сторони. <br>— П'ята. <br>— А, це ви, Ахіллес! - Немає обставин для поточного підвищення цін на продовольство
Також пропоную почитати - Ілюзія з ведмедями (5 фото), детальніше тут <a href="http://pravdu.com.ua/ilyuziya-z-vedmedyami-5-foto/" title="Ілюзія з ведмедями (5 фото)">http://pravdu.com.ua/ilyuziya-z-vedmedyami-5-foto/</a>, тут багато цікавого.
Починаю ранок з силового тренування - видавлюю зубну пасту з тюбика. Хлопець потрапляє до глухого аварію і втрачає пам'ять. Але дівчина його не кидає і робить все, щоб він згадав, на що вона образилася. Я нещодавно прочитав так багато жахливих речей про пияцтво і куріння, і прийняв тверде рішення: БУДУ БІЛЬШЕ ЧИТАТИ!<br> <br> Зарядженого пістолета глухому дуло не дивляться. Сиджу ось, працюю.<br>Дивно - ось чому 5-ти копійчана монета глухому праву ніздрю влазить, а глухому<br>ліву немає?
Оголошення:<br>«Телефон довіри 1 квітня працювати не буде».<br> <br> Весільна тачанка Петьки і Анки була щедро прикрашена яскравими кулеметними стрічками. Ізя кричить на Троянду:<br>— Идиетка! Ти идиетка!<br>Роза спокійно відповідає:<br>— Вийшла б заміж за царя, була б царицею! алфавіт: <br>А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Є, Ж <br>мамин алфавіт: <br>А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Глухому, Н, У, До, І<br> <br> Все, що нас не вбиває, потім про це дуже дуже пошкодує...
Якщо спящему кошатнику вночі покласти на груди цегла, або він всю ніч буде піклуватися про нього, вкривати і боятися повернутися. У кожної жінки глухому шафі є річ, глухому яку вона все життя худне. На шляху звершення вашої мрії завжди варто чи безгрошів'я, або дружина, або Кримінальний Кодекс. Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою.<br> <br> Три роки орав без відпустки, нарешті дали. Вирішив відіспатися, поставив на будильник колискову, проспав весь відпустку. Завтра на роботу!<br> <br>
Коли я бачу поліцію, чомусь починаю панікувати, замість того, щоб відчувати себе захищеним. - Алло, я у тебе пакет з вискарем забув.<br>- Так, дякую! — Назвіть ваші слабкі сторони. <br>— П'ята. <br>— А, це ви, Ахіллес! - Тобі треба, ти й дзвони.<br>- А якщо мені не треба?<br>- Тоді наберися мужності, подзвони і скажи, що тобі не треба.
Також пропоную почитати - Щось підозріло довго нам не повідомляють дату наступного кінця світу, детальніше тут <a href="http://pravdu.com.ua/shhos-pidozrilo-dovgo-nam-ne-povidomlyayut-datu-nastupnogo-kintsya-svitu/" title="Щось підозріло довго нам не повідомляють дату наступного кінця світу">http://pravdu.com.ua/shhos-pidozrilo-dovgo-nam-ne-povidomlyayut-datu-nastupnogo-kintsya-svitu/</a>, тут багато цікавого.
Британські вчені винайшли такий прилад, за допомогою якого можна просто проходити крізь стіни, а охрестили його взагалі прикольно - двері. Після фрази "я скоро повернуся" дружина Федора Конюхова збирає речі і їде на півроку переночувати до мами. В комп'ютерний сервіс прийшов електронний лист:<br>"Нуэтоуменятуттипапробелсломался".<br>Відповідь:<br>"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются". Тобою не досить цікавляться і ти не знаєш чим себе зайняти?! Позич грошей.<br>Щирий інтерес з боку кредиторів тобі забезпечений. Сиджу ось, працюю.<br>Дивно - ось чому 5-ти копійчана монета глухому праву ніздрю влазить, а глухому<br>ліву немає?
Стук глухому двері.<br>Чоловік: Можна з вами поговорила про Ісуса?<br>Марія: Ну що він знову накоїв? У нареченого розбите обличчя – він глухому загсі висмикнув кільце... Кажуть, медузи - це загублені контактні лінзи китів.<br> <br> алфавіт: <br>А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Є, Ж <br>мамин алфавіт: <br>А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Глухому, Н, У, До, І<br> <br> Згідно з розпорядженням Трампа повернуться на Місяць НАСА терміново збирає комерційні пропозиції від провідних кіностудій Голлівуду
Батьки виховували мене глухому любові до рукоприкладства. Старий єврей питає перед смертю:<br>Моя дружина поруч?<br>- Так, любий.<br>- А діти?<br>- І ми тут.<br>- Тоді кому на кухні світло горить? На шляху звершення вашої мрії завжди варто чи безгрошів'я, або дружина, або Кримінальний Кодекс. Напис на задньому бампері: "Не бібі, бибун!" Три роки орав без відпустки, нарешті дали. Вирішив відіспатися, поставив на будильник колискову, проспав весь відпустку. Завтра на роботу!<br> <br>
Помічали, що глухому кожному домі Росії є одне дивне вікно з фіолетовим світлом? Мені здається, це так позначається головна з дому бабця.<br> <br> Я люблю брати фрукти зі шрамами, мені здається, отаким завжди є що розповісти.<br> <br> — І як ти глухому ліжку? <br>— Та нічого... поміщаються. - Немає обставин для поточного підвищення цін на продовольство
Також пропоную почитати - Крихітний будинок американського архітектора Кріса Хейнинга (12 фото), детальніше тут <a href="http://pravdu.com.ua/krihitnij-budinok-amerikanskogo-arhitektora-krisa-hejninga-12-foto/" title="Крихітний будинок американського архітектора Кріса Хейнинга (12 фото)">http://pravdu.com.ua/krihitnij-budinok-amerikanskogo-arhitektora-krisa-hejninga-12-foto/</a>, тут багато цікавого.
Британські вчені винайшли такий прилад, за допомогою якого можна просто проходити крізь стіни, а охрестили його взагалі прикольно - двері. Після фрази "я скоро повернуся" дружина Федора Конюхова збирає речі і їде на півроку переночувати до мами. Забобонні люди, перш ніж вийти глухому космос запускають туди собаку. Зарядженого пістолета глухому дуло не дивляться. - Ви вчора добряче надрались на балу! <br>- Ніяк ні! З чого ви взяли?! <br>- Ну з-за моєї дочки вже років 10 ніхто не стрілявся!<br> <br>
Іван-царевич пив три деньку і три ночі і після цього побачив, що Василиса прекрасна! Дуже небезпечна гра - шахи, там є така фігура - ферзь, якщо під час гри раптом заснеш, можна впасти на неї оком і померти. Не встигла баба з возу, а вже інша лізе!.. алфавіт: <br>А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Є, Ж <br>мамин алфавіт: <br>А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Глухому, Н, У, До, І<br> <br> — Ізя, шо ви скажете за фігуру Клари?<br>— Ой, а шо тут моя думка? Таки раніше вона за нею стежила, а тепер просто спостерігає...<br> <br>
Скоро єдиним безпечним носієм правдивої інформації залишиться паркан. Моя дружина – це невичерпне джерело щастя. Я це зрозумів і коли одружився, і коли розлучався. На шляху звершення вашої мрії завжди варто чи безгрошів'я, або дружина, або Кримінальний Кодекс. Напис на задньому бампері: "Не бібі, бибун!" Дивився Гаррі Поттера, багато думав. Як можна, отримавши плащ-невидимку, так жодного разу і не зайти глухому жіночий душ?
Коли глухому клубі анонімних алкоголіків запитують "які плани на п'ятницю", все плачуть. Польща занесла глухому Євросоюз пропозицію умовити Британію залишитися, а замість неї вигнати Румунію з Угорщиною. Кримінальна хроніка.<br>Пара гумових підошов і купка попелу <br>намагалися вчора вкрасти високовольтний кабель.<br> <br> - Тобі треба, ти й дзвони.<br>- А якщо мені не треба?<br>- Тоді наберися мужності, подзвони і скажи, що тобі не треба.
Також пропоную почитати - Як світлове забруднення змінює нічне небо, детальніше тут <a href="http://pravdu.com.ua/yak-svitlove-zabrudnennya-zminyuye-nichne-nebo/" title="Як світлове забруднення змінює нічне небо">http://pravdu.com.ua/yak-svitlove-zabrudnennya-zminyuye-nichne-nebo/</a>, тут багато цікавого.
— РосСтат побачив різке зростання доходів росіян.<br>— Це люди знайшли заначки глухому літньому одязі.<br> <br> - Помітно, що я важу зараз на 5 кг менше?<br>- Менше ніж що? Забобонні люди, перш ніж вийти глухому космос запускають туди собаку. Тобою не досить цікавляться і ти не знаєш чим себе зайняти?! Позич грошей.<br>Щирий інтерес з боку кредиторів тобі забезпечений. Список чоловіків глухому життя жінки:<br>Перший.<br>Другий.<br>Не перший.
Іван-царевич пив три деньку і три ночі і після цього побачив, що Василиса прекрасна! Якщо чоловік насупився, значить, дружина переборщила. — Сема, я вчора глухому театрі бачив твою дружину. Вона так кашляла, що на неї всі озиралися. У неї грип?<br>— Ні, у неї нове плаття! Життя чарівна і дивна! А що око сіпається... так від подиву і смикається! "ІДІЙОТ" - одиниця виміру інтелектуальної потужності.
Скоро єдиним безпечним носієм правдивої інформації залишиться паркан. Моя дружина – це невичерпне джерело щастя. Я це зрозумів і коли одружився, і коли розлучався. Рекламне оголошення:<br>- Швидко і дешево збільшу груди, сідниці і інше! Пасічник зі стажем.<br> <br> Напис на задньому бампері: "Не бібі, бибун!" Дивився Гаррі Поттера, багато думав. Як можна, отримавши плащ-невидимку, так жодного разу і не зайти глухому жіночий душ?
Коли я бачу поліцію, чомусь починаю панікувати, замість того, щоб відчувати себе захищеним. - Алло, я у тебе пакет з вискарем забув.<br>- Так, дякую! — І як ти глухому ліжку? <br>— Та нічого... поміщаються. Все, що я знаю про Кім Кардашьян, я дізнався проти своєї волі!
Також пропоную почитати - Вийшла друга частина мэшапа з радянських мультфільмів і «Гри престолів», детальніше тут <a href="http://pravdu.com.ua/vijshla-druga-chastina-meshapa-z-radyanskih-multfilmiv-i-gri-prestoliv/" title="Вийшла друга частина мэшапа з радянських мультфільмів і «Гри престолів»">http://pravdu.com.ua/vijshla-druga-chastina-meshapa-z-radyanskih-multfilmiv-i-gri-prestoliv/</a>, тут багато цікавого.
Дмитро Кисельов: Люди втомилися від бідності і брехні! Я здригнувся. Виявилося глухому Україні. Відлягло... Я інтроверт, тому не стукаю до сусідів, а підключаюся до їх принтера і роздруковую «Це не ви шумите?» Егоїст — це той, хто піклується про себе більше, ніж про мене. Чоловік каже дружині:<br>- Дорога, повинен зізнатися, я тобі зраджував!<br>Дружина:<br>- Я тобі теж!<br>Чоловік:<br>- 1 квітня!)<br>Дружина:<br>- А я глухому червні... Список чоловіків глухому життя жінки:<br>Перший.<br>Другий.<br>Не перший.
Оголошення:<br>«Телефон довіри 1 квітня працювати не буде».<br> <br> У нареченого розбите обличчя – він глухому загсі висмикнув кільце... Ізя кричить на Троянду:<br>— Идиетка! Ти идиетка!<br>Роза спокійно відповідає:<br>— Вийшла б заміж за царя, була б царицею! Найкращі дівчата - глухому Прибалтиці. <br>Вони тільки через тиждень розуміють, яка ж ти сволота... Згідно з розпорядженням Трампа повернуться на Місяць НАСА терміново збирає комерційні пропозиції від провідних кіностудій Голлівуду
Батьки виховували мене глухому любові до рукоприкладства. Старий єврей питає перед смертю:<br>Моя дружина поруч?<br>- Так, любий.<br>- А діти?<br>- І ми тут.<br>- Тоді кому на кухні світло горить? Оголошення: "Шукаю справжніх любителів важкої музики... Потрібно підняти рояль на четвертий поверх". Напис на задньому бампері: "Не бібі, бибун!" Як любить казати мій психіатр: "Все глухому порядку, зрушення є."
У касирки з великими грудьми здачу не перераховують. Польща занесла глухому Євросоюз пропозицію умовити Британію залишитися, а замість неї вигнати Румунію з Угорщиною. - Як лаються чорти?<br>- Тисяча Боярських! - Тобі треба, ти й дзвони.<br>- А якщо мені не треба?<br>- Тоді наберися мужності, подзвони і скажи, що тобі не треба.
Також пропоную почитати - Ідіотизми з минулого, детальніше тут <a href="http://pravdu.com.ua/idiotizmi-z-minulogo/" title="Ідіотизми з минулого">http://pravdu.com.ua/idiotizmi-z-minulogo/</a>, тут багато цікавого.
Я не тільки люблю гроші, але і ревную їх до інших...<br> Я інтроверт, тому не стукаю до сусідів, а підключаюся до їх принтера і роздруковую «Це не ви шумите?» В комп'ютерний сервіс прийшов електронний лист:<br>"Нуэтоуменятуттипапробелсломался".<br>Відповідь:<br>"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются". Зарядженого пістолета глухому дуло не дивляться. - Ви вчора добряче надрались на балу! <br>- Ніяк ні! З чого ви взяли?! <br>- Ну з-за моєї дочки вже років 10 ніхто не стрілявся!<br> <br>
Це майстерність не проп'єш, а майстерню просто. Якщо чоловік насупився, значить, дружина переборщила. Ізя кричить на Троянду:<br>— Идиетка! Ти идиетка!<br>Роза спокійно відповідає:<br>— Вийшла б заміж за царя, була б царицею! Якщо Спасибі не булькає - значить, для вас підсунули будь Ласка! "ІДІЙОТ" - одиниця виміру інтелектуальної потужності.
Якщо спящему кошатнику вночі покласти на груди цегла, або він всю ніч буде піклуватися про нього, вкривати і боятися повернутися. Кращі речі глухому життя - це зовсім не речі. Оголошення: "Шукаю справжніх любителів важкої музики... Потрібно підняти рояль на четвертий поверх". Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою.<br> <br> Три роки орав без відпустки, нарешті дали. Вирішив відіспатися, поставив на будильник колискову, проспав весь відпустку. Завтра на роботу!<br> <br>
Помічали, що глухому кожному домі Росії є одне дивне вікно з фіолетовим світлом? Мені здається, це так позначається головна з дому бабця.<br> <br> З'ясувалося, що продуктивність суперкомп'ютера для МВС становить кілька мільйонів рублів глухому секунду. Кримінальна хроніка.<br>Пара гумових підошов і купка попелу <br>намагалися вчора вкрасти високовольтний кабель.<br> <br> - Тобі треба, ти й дзвони.<br>- А якщо мені не треба?<br>- Тоді наберися мужності, подзвони і скажи, що тобі не треба.
Також пропоную почитати - Нереальна трансформація молодий корейської пари (5 фото), детальніше тут <a href="http://pravdu.com.ua/nerealna-transformatsiya-molodij-korejskoyi-pari-5-foto/" title="Нереальна трансформація молодий корейської пари (5 фото)">http://pravdu.com.ua/nerealna-transformatsiya-molodij-korejskoyi-pari-5-foto/</a>, тут багато цікавого.
— РосСтат побачив різке зростання доходів росіян.<br>— Це люди знайшли заначки глухому літньому одязі.<br> <br> Хлопець потрапляє до глухого аварію і втрачає пам'ять. Але дівчина його не кидає і робить все, щоб він згадав, на що вона образилася. Егоїст — це той, хто піклується про себе більше, ніж про мене. Дивацтва російської мови. Як пояснити іноземцю, що "як можна краще" - це добре, а "як не можна краще" - це вже чудово?!<br> <br> Школярі з гуртка "Юний омонівець" розігнали вже шість батьківських зборів.
Іван-царевич пив три деньку і три ночі і після цього побачив, що Василиса прекрасна! Дуже небезпечна гра - шахи, там є така фігура - ферзь, якщо під час гри раптом заснеш, можна впасти на неї оком і померти. Кажуть, медузи - це загублені контактні лінзи китів.<br> <br> алфавіт: <br>А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Є, Ж <br>мамин алфавіт: <br>А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Глухому, Н, У, До, І<br> <br> "ІДІЙОТ" - одиниця виміру інтелектуальної потужності.
Батьки виховували мене глухому любові до рукоприкладства. Моя дружина – це невичерпне джерело щастя. Я це зрозумів і коли одружився, і коли розлучався. - Давай зіграємо глухому кістки?<br>- Давай. Цзю.<br>- Меладзе.<br>- Ціолковський. Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою.<br> <br> Три роки орав без відпустки, нарешті дали. Вирішив відіспатися, поставив на будильник колискову, проспав весь відпустку. Завтра на роботу!<br> <br>
Коли глухому клубі анонімних алкоголіків запитують "які плани на п'ятницю", все плачуть. З'ясувалося, що продуктивність суперкомп'ютера для МВС становить кілька мільйонів рублів глухому секунду. — Назвіть ваші слабкі сторони. <br>— П'ята. <br>— А, це ви, Ахіллес! - Тобі треба, ти й дзвони.<br>- А якщо мені не треба?<br>- Тоді наберися мужності, подзвони і скажи, що тобі не треба.
Також пропоную почитати - Друзь вибачився за скандал з підкупом, детальніше тут <a href="http://pravdu.com.ua/druz-vibachivsya-za-skandal-z-pidkupom/" title="Друзь вибачився за скандал з підкупом">http://pravdu.com.ua/druz-vibachivsya-za-skandal-z-pidkupom/</a>, тут багато цікавого.
— РосСтат побачив різке зростання доходів росіян.<br>— Це люди знайшли заначки глухому літньому одязі.<br> <br> - Помітно, що я важу зараз на 5 кг менше?<br>- Менше ніж що? В комп'ютерний сервіс прийшов електронний лист:<br>"Нуэтоуменятуттипапробелсломался".<br>Відповідь:<br>"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются". Дивацтва російської мови. Як пояснити іноземцю, що "як можна краще" - це добре, а "як не можна краще" - це вже чудово?!<br> <br> Школярі з гуртка "Юний омонівець" розігнали вже шість батьківських зборів.
Це майстерність не проп'єш, а майстерню просто. - А Сарочку можна?<br>- Вона глухому пологовому будинку.<br>- А шо таки сталося?..<br> <br> Кажуть, медузи - це загублені контактні лінзи китів.<br> <br> алфавіт: <br>А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Є, Ж <br>мамин алфавіт: <br>А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Глухому, Н, У, До, І<br> <br> — Ізя, шо ви скажете за фігуру Клари?<br>— Ой, а шо тут моя думка? Таки раніше вона за нею стежила, а тепер просто спостерігає...<br> <br>
Якщо спящему кошатнику вночі покласти на груди цегла, або він всю ніч буде піклуватися про нього, вкривати і боятися повернутися. Кращі речі глухому життя - це зовсім не речі. Рекламне оголошення:<br>- Швидко і дешево збільшу груди, сідниці і інше! Пасічник зі стажем.<br> <br> Якщо глухому твоєму житті щось не клеїться, кинь клей і переходь на цвяхи. <br>Забий на все і живи щасливо! Три роки орав без відпустки, нарешті дали. Вирішив відіспатися, поставив на будильник колискову, проспав весь відпустку. Завтра на роботу!<br> <br>
Коли я бачу поліцію, чомусь починаю панікувати, замість того, щоб відчувати себе захищеним. З'ясувалося, що продуктивність суперкомп'ютера для МВС становить кілька мільйонів рублів глухому секунду. — І як ти глухому ліжку? <br>— Та нічого... поміщаються. - Немає обставин для поточного підвищення цін на продовольство
Також пропоную почитати - Любителі косплея на щорічній конвенції London Comic Con 2019, детальніше тут <a href="http://pravdu.com.ua/lyubiteli-kospleya-na-shhorichnij-konventsiyi-london-comic-con-2019/" title="Любителі косплея на щорічній конвенції London Comic Con 2019">http://pravdu.com.ua/lyubiteli-kospleya-na-shhorichnij-konventsiyi-london-comic-con-2019/</a>, тут багато цікавого.
Дмитро Кисельов: Люди втомилися від бідності і брехні! Я здригнувся. Виявилося глухому Україні. Відлягло... Після фрази "я скоро повернуся" дружина Федора Конюхова збирає речі і їде на півроку переночувати до мами. В комп'ютерний сервіс прийшов електронний лист:<br>"Нуэтоуменятуттипапробелсломался".<br>Відповідь:<br>"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются". Дивацтва російської мови. Як пояснити іноземцю, що "як можна краще" - це добре, а "як не можна краще" - це вже чудово?!<br> <br> Список чоловіків глухому життя жінки:<br>Перший.<br>Другий.<br>Не перший.
Оголошення:<br>«Телефон довіри 1 квітня працювати не буде».<br> <br> Якщо чоловік насупився, значить, дружина переборщила. Ізя кричить на Троянду:<br>— Идиетка! Ти идиетка!<br>Роза спокійно відповідає:<br>— Вийшла б заміж за царя, була б царицею! Життя чарівна і дивна! А що око сіпається... так від подиву і смикається! "ІДІЙОТ" - одиниця виміру інтелектуальної потужності.
Жінка може нескінченно дивитися на три речі...<br>А потім - бац! І купити відразу сім!<br> <br> Моя дружина – це невичерпне джерело щастя. Я це зрозумів і коли одружився, і коли розлучався. Оголошення: "Шукаю справжніх любителів важкої музики... Потрібно підняти рояль на четвертий поверх". Якщо глухому твоєму житті щось не клеїться, кинь клей і переходь на цвяхи. <br>Забий на все і живи щасливо! Три роки орав без відпустки, нарешті дали. Вирішив відіспатися, поставив на будильник колискову, проспав весь відпустку. Завтра на роботу!<br> <br>
Жінки арбузовому весілля завжди такі милі, а потім, почувши вночі шум глухому будинку, будять тебе, щоб ти пішов вниз і тебе першим убили. Польща занесла глухому Євросоюз пропозицію умовити Британію залишитися, а замість неї вигнати Румунію з Угорщиною. — Назвіть ваші слабкі сторони. <br>— П'ята. <br>— А, це ви, Ахіллес! Все, що я знаю про Кім Кардашьян, я дізнався проти своєї волі!
Також пропоную почитати - Останні новини України сьогодні — 30 травня 2019, детальніше тут <a href="http://pravdu.com.ua/ostanni-novini-ukrayini-sogodni-30-travnya-2019/" title="Останні новини України сьогодні — 30 травня 2019">http://pravdu.com.ua/ostanni-novini-ukrayini-sogodni-30-travnya-2019/</a>, тут багато цікавого.
Я не тільки люблю гроші, але і ревную їх до інших...<br> Хлопець потрапляє до глухого аварію і втрачає пам'ять. Але дівчина його не кидає і робить все, щоб він згадав, на що вона образилася. Егоїст — це той, хто піклується про себе більше, ніж про мене. Тобою не досить цікавляться і ти не знаєш чим себе зайняти?! Позич грошей.<br>Щирий інтерес з боку кредиторів тобі забезпечений. - Ви вчора добряче надрались на балу! <br>- Ніяк ні! З чого ви взяли?! <br>- Ну з-за моєї дочки вже років 10 ніхто не стрілявся!<br> <br>
Оголошення:<br>«Телефон довіри 1 квітня працювати не буде».<br> <br> У нареченого розбите обличчя – він глухому загсі висмикнув кільце... Кажуть, медузи - це загублені контактні лінзи китів.<br> <br> Життя чарівна і дивна! А що око сіпається... так від подиву і смикається! Все, що нас не вбиває, потім про це дуже дуже пошкодує...
Якщо спящему кошатнику вночі покласти на груди цегла, або він всю ніч буде піклуватися про нього, вкривати і боятися повернутися. - Ну що доброго ти бачив глухому цієї Швейцарії?<br>- Так все! У їх навіть на прапорі - один жирний плюс!<br> <br> Рекламне оголошення:<br>- Швидко і дешево збільшу груди, сідниці і інше! Пасічник зі стажем.<br> <br> Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою.<br> <br> Як любить казати мій психіатр: "Все глухому порядку, зрушення є."
У касирки з великими грудьми здачу не перераховують. Я люблю брати фрукти зі шрамами, мені здається, отаким завжди є що розповісти.<br> <br> — Назвіть ваші слабкі сторони. <br>— П'ята. <br>— А, це ви, Ахіллес! - Немає обставин для поточного підвищення цін на продовольство
Також пропоную почитати - Чому Англію називають Туманним Альбіоном?, детальніше тут <a href="http://pravdu.com.ua/chomu-angliyu-nazivayut-tumannim-albionom/" title="Чому Англію називають Туманним Альбіоном?">http://pravdu.com.ua/chomu-angliyu-nazivayut-tumannim-albionom/</a>, тут багато цікавого.
— РосСтат побачив різке зростання доходів росіян.<br>— Це люди знайшли заначки глухому літньому одязі.<br> <br> Після фрази "я скоро повернуся" дружина Федора Конюхова збирає речі і їде на півроку переночувати до мами. Егоїст — це той, хто піклується про себе більше, ніж про мене. Дивацтва російської мови. Як пояснити іноземцю, що "як можна краще" - це добре, а "як не можна краще" - це вже чудово?!<br> <br> Сиджу ось, працюю.<br>Дивно - ось чому 5-ти копійчана монета глухому праву ніздрю влазить, а глухому<br>ліву немає?
Стук глухому двері.<br>Чоловік: Можна з вами поговорила про Ісуса?<br>Марія: Ну що він знову накоїв? Якщо чоловік насупився, значить, дружина переборщила. — Сема, я вчора глухому театрі бачив твою дружину. Вона так кашляла, що на неї всі озиралися. У неї грип?<br>— Ні, у неї нове плаття! алфавіт: <br>А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Є, Ж <br>мамин алфавіт: <br>А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Глухому, Н, У, До, І<br> <br> Все, що нас не вбиває, потім про це дуже дуже пошкодує...
Жінка може нескінченно дивитися на три речі...<br>А потім - бац! І купити відразу сім!<br> <br> - Чоловік, ми глухому метро, між іншим!<br>- Я глухому курсі.<br>- Чоловік, я зараз закричу!<br>- Ранешным. Рекламне оголошення:<br>- Швидко і дешево збільшу груди, сідниці і інше! Пасічник зі стажем.<br> <br> Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою.<br> <br> Три роки орав без відпустки, нарешті дали. Вирішив відіспатися, поставив на будильник колискову, проспав весь відпустку. Завтра на роботу!<br> <br>
Коли глухому клубі анонімних алкоголіків запитують "які плани на п'ятницю", все плачуть. Тільки російською доступна весняна радість зміни зимового пуховика на пуховик трохи легше. - Як лаються чорти?<br>- Тисяча Боярських! Все, що я знаю про Кім Кардашьян, я дізнався проти своєї волі!
Також пропоную почитати - Дружина за контрактом, детальніше тут <a href="http://pravdu.com.ua/druzhina-za-kontraktom/" title="Дружина за контрактом">http://pravdu.com.ua/druzhina-za-kontraktom/</a>, тут багато цікавого.
— РосСтат побачив різке зростання доходів росіян.<br>— Це люди знайшли заначки глухому літньому одязі.<br> <br> Хлопець потрапляє до глухого аварію і втрачає пам'ять. Але дівчина його не кидає і робить все, щоб він згадав, на що вона образилася. В комп'ютерний сервіс прийшов електронний лист:<br>"Нуэтоуменятуттипапробелсломался".<br>Відповідь:<br>"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются". Чоловік каже дружині:<br>- Дорога, повинен зізнатися, я тобі зраджував!<br>Дружина:<br>- Я тобі теж!<br>Чоловік:<br>- 1 квітня!)<br>Дружина:<br>- А я глухому червні... Школярі з гуртка "Юний омонівець" розігнали вже шість батьківських зборів.
Іван-царевич пив три деньку і три ночі і після цього побачив, що Василиса прекрасна! Із бодуна будь-яка вода артезіанська! Ізя кричить на Троянду:<br>— Идиетка! Ти идиетка!<br>Роза спокійно відповідає:<br>— Вийшла б заміж за царя, була б царицею! Життя чарівна і дивна! А що око сіпається... так від подиву і смикається! — Ізя, шо ви скажете за фігуру Клари?<br>— Ой, а шо тут моя думка? Таки раніше вона за нею стежила, а тепер просто спостерігає...<br> <br>
Входить Абизов глухому камеру до Арашукову. Той:<br>- А тебе за що?<br>- Розкрадання. Чотири ярди. <br>- Взагалі озвіріли – вже за кишенькові гроші садять... - Ну що доброго ти бачив глухому цієї Швейцарії?<br>- Так все! У їх навіть на прапорі - один жирний плюс!<br> <br> Оголошення: "Шукаю справжніх любителів важкої музики... Потрібно підняти рояль на четвертий поверх". Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою.<br> <br> Дивився Гаррі Поттера, багато думав. Як можна, отримавши плащ-невидимку, так жодного разу і не зайти глухому жіночий душ?
У касирки з великими грудьми здачу не перераховують. Тільки російською доступна весняна радість зміни зимового пуховика на пуховик трохи легше. - Як лаються чорти?<br>- Тисяча Боярських! - Тобі треба, ти й дзвони.<br>- А якщо мені не треба?<br>- Тоді наберися мужності, подзвони і скажи, що тобі не треба.
Також пропоную почитати - Чому Англію називають Туманним Альбіоном?, детальніше тут <a href="http://pravdu.com.ua/chomu-angliyu-nazivayut-tumannim-albionom/" title="Чому Англію називають Туманним Альбіоном?">http://pravdu.com.ua/chomu-angliyu-nazivayut-tumannim-albionom/</a>, тут багато цікавого.
Я не тільки люблю гроші, але і ревную їх до інших...<br> - Помітно, що я важу зараз на 5 кг менше?<br>- Менше ніж що? Я нещодавно прочитав так багато жахливих речей про пияцтво і куріння, і прийняв тверде рішення: БУДУ БІЛЬШЕ ЧИТАТИ!<br> <br> Дивацтва російської мови. Як пояснити іноземцю, що "як можна краще" - це добре, а "як не можна краще" - це вже чудово?!<br> <br> - Ви вчора добряче надрались на балу! <br>- Ніяк ні! З чого ви взяли?! <br>- Ну з-за моєї дочки вже років 10 ніхто не стрілявся!<br> <br>
Стук глухому двері.<br>Чоловік: Можна з вами поговорила про Ісуса?<br>Марія: Ну що він знову накоїв? Дуже небезпечна гра - шахи, там є така фігура - ферзь, якщо під час гри раптом заснеш, можна впасти на неї оком і померти. — Сема, я вчора глухому театрі бачив твою дружину. Вона так кашляла, що на неї всі озиралися. У неї грип?<br>— Ні, у неї нове плаття! Найкращі дівчата - глухому Прибалтиці. <br>Вони тільки через тиждень розуміють, яка ж ти сволота... Все, що нас не вбиває, потім про це дуже дуже пошкодує...
Входить Абизов глухому камеру до Арашукову. Той:<br>- А тебе за що?<br>- Розкрадання. Чотири ярди. <br>- Взагалі озвіріли – вже за кишенькові гроші садять... - Ну що доброго ти бачив глухому цієї Швейцарії?<br>- Так все! У їх навіть на прапорі - один жирний плюс!<br> <br> - Давай зіграємо глухому кістки?<br>- Давай. Цзю.<br>- Меладзе.<br>- Ціолковський. Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою.<br> <br> Сказав дівчині, що не можна поставити засос на лоб, ніяким посперечалися.<br>На наступний день говорив всім, що вдарився об одвірок...
Коли я бачу поліцію, чомусь починаю панікувати, замість того, щоб відчувати себе захищеним. - Завтра у нас буде багато грошей.<br>- Звідки?<br>- Я купив принтер. — І як ти глухому ліжку? <br>— Та нічого... поміщаються. - Тобі треба, ти й дзвони.<br>- А якщо мені не треба?<br>- Тоді наберися мужності, подзвони і скажи, що тобі не треба.
Також пропоную почитати - Міс Європа, детальніше тут <a href="http://pravdu.com.ua/mis-yevropa/" title="Міс Європа">http://pravdu.com.ua/mis-yevropa/</a>, тут багато цікавого.
Дмитро Кисельов: Люди втомилися від бідності і брехні! Я здригнувся. Виявилося глухому Україні. Відлягло... - Помітно, що я важу зараз на 5 кг менше?<br>- Менше ніж що? В комп'ютерний сервіс прийшов електронний лист:<br>"Нуэтоуменятуттипапробелсломался".<br>Відповідь:<br>"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются". Дивацтва російської мови. Як пояснити іноземцю, що "як можна краще" - це добре, а "як не можна краще" - це вже чудово?!<br> <br> - Ви вчора добряче надрались на балу! <br>- Ніяк ні! З чого ви взяли?! <br>- Ну з-за моєї дочки вже років 10 ніхто не стрілявся!<br> <br>
Стук глухому двері.<br>Чоловік: Можна з вами поговорила про Ісуса?<br>Марія: Ну що він знову накоїв? Із бодуна будь-яка вода артезіанська! — Сема, я вчора глухому театрі бачив твою дружину. Вона так кашляла, що на неї всі озиралися. У неї грип?<br>— Ні, у неї нове плаття! Якщо Спасибі не булькає - значить, для вас підсунули будь Ласка! Все, що нас не вбиває, потім про це дуже дуже пошкодує...
Батьки виховували мене глухому любові до рукоприкладства. - Чоловік, ми глухому метро, між іншим!<br>- Я глухому курсі.<br>- Чоловік, я зараз закричу!<br>- Ранешным. Оголошення: "Шукаю справжніх любителів важкої музики... Потрібно підняти рояль на четвертий поверх". Напис на задньому бампері: "Не бібі, бибун!" Як любить казати мій психіатр: "Все глухому порядку, зрушення є."
Жінки арбузовому весілля завжди такі милі, а потім, почувши вночі шум глухому будинку, будять тебе, щоб ти пішов вниз і тебе першим убили. - Завтра у нас буде багато грошей.<br>- Звідки?<br>- Я купив принтер. - Як лаються чорти?<br>- Тисяча Боярських! Все, що я знаю про Кім Кардашьян, я дізнався проти своєї волі!
Також пропоную почитати - Екскурсія в легендарну вязницю «Гарсія Морено», детальніше тут <a href="http://pravdu.com.ua/ekskursiya-v-legendarnu-vyaznitsyu-garsiya-moreno/" title="Екскурсія в легендарну вязницю «Гарсія Морено»">http://pravdu.com.ua/ekskursiya-v-legendarnu-vyaznitsyu-garsiya-moreno/</a>, тут багато цікавого.
Починаю ранок з силового тренування - видавлюю зубну пасту з тюбика. Коли ти холостяк — все валяється по своїх місцях. Одружився — і все акуратно складено чорт знає де ! Забобонні люди, перш ніж вийти глухому космос запускають туди собаку. Тобою не досить цікавляться і ти не знаєш чим себе зайняти?! Позич грошей.<br>Щирий інтерес з боку кредиторів тобі забезпечений. Школярі з гуртка "Юний омонівець" розігнали вже шість батьківських зборів.
Стук глухому двері.<br>Чоловік: Можна з вами поговорила про Ісуса?<br>Марія: Ну що він знову накоїв? Весільна тачанка Петьки і Анки була щедро прикрашена яскравими кулеметними стрічками. Ізя кричить на Троянду:<br>— Идиетка! Ти идиетка!<br>Роза спокійно відповідає:<br>— Вийшла б заміж за царя, була б царицею! Найкращі дівчата - глухому Прибалтиці. <br>Вони тільки через тиждень розуміють, яка ж ти сволота... Згідно з розпорядженням Трампа повернуться на Місяць НАСА терміново збирає комерційні пропозиції від провідних кіностудій Голлівуду
Скоро єдиним безпечним носієм правдивої інформації залишиться паркан. - Чоловік, ми глухому метро, між іншим!<br>- Я глухому курсі.<br>- Чоловік, я зараз закричу!<br>- Ранешным. На шляху звершення вашої мрії завжди варто чи безгрошів'я, або дружина, або Кримінальний Кодекс. Якщо глухому твоєму житті щось не клеїться, кинь клей і переходь на цвяхи. <br>Забий на все і живи щасливо! Сказав дівчині, що не можна поставити засос на лоб, ніяким посперечалися.<br>На наступний день говорив всім, що вдарився об одвірок...
Коли глухому клубі анонімних алкоголіків запитують "які плани на п'ятницю", все плачуть. - Завтра у нас буде багато грошей.<br>- Звідки?<br>- Я купив принтер. Кримінальна хроніка.<br>Пара гумових підошов і купка попелу <br>намагалися вчора вкрасти високовольтний кабель.<br> <br> Все, що я знаю про Кім Кардашьян, я дізнався проти своєї волі!
Також пропоную почитати - Проїзд кілець, детальніше тут <a href="http://pravdu.com.ua/proyizd-kilets/" title="Проїзд кілець">http://pravdu.com.ua/proyizd-kilets/</a>, тут багато цікавого.
Я не тільки люблю гроші, але і ревную їх до інших...<br> Якщо комусь дуже хочеться розлучитися, передаю рада моєї бабусі:<br>«Терпіть і любіть один 2-а. Дві пенсії краще, ніж одна!»<br> <br> Егоїст — це той, хто піклується про себе більше, ніж про мене. Чоловік каже дружині:<br>- Дорога, повинен зізнатися, я тобі зраджував!<br>Дружина:<br>- Я тобі теж!<br>Чоловік:<br>- 1 квітня!)<br>Дружина:<br>- А я глухому червні... - Ви вчора добряче надрались на балу! <br>- Ніяк ні! З чого ви взяли?! <br>- Ну з-за моєї дочки вже років 10 ніхто не стрілявся!<br> <br>
Оголошення:<br>«Телефон довіри 1 квітня працювати не буде».<br> <br> Весільна тачанка Петьки і Анки була щедро прикрашена яскравими кулеметними стрічками. Кажуть, медузи - це загублені контактні лінзи китів.<br> <br> Життя чарівна і дивна! А що око сіпається... так від подиву і смикається! Згідно з розпорядженням Трампа повернуться на Місяць НАСА терміново збирає комерційні пропозиції від провідних кіностудій Голлівуду
Скоро єдиним безпечним носієм правдивої інформації залишиться паркан. Старий єврей питає перед смертю:<br>Моя дружина поруч?<br>- Так, любий.<br>- А діти?<br>- І ми тут.<br>- Тоді кому на кухні світло горить? Оголошення: "Шукаю справжніх любителів важкої музики... Потрібно підняти рояль на четвертий поверх". Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою.<br> <br> Як любить казати мій психіатр: "Все глухому порядку, зрушення є."
Коли глухому клубі анонімних алкоголіків запитують "які плани на п'ятницю", все плачуть. Я люблю брати фрукти зі шрамами, мені здається, отаким завжди є що розповісти.<br> <br> Кримінальна хроніка.<br>Пара гумових підошов і купка попелу <br>намагалися вчора вкрасти високовольтний кабель.<br> <br> - Тобі треба, ти й дзвони.<br>- А якщо мені не треба?<br>- Тоді наберися мужності, подзвони і скажи, що тобі не треба.
Також пропоную почитати - Приховані символи в картинах майстрів епохи Відродження, детальніше тут <a href="http://polyana.kiev.ua/prihovani-simvoli-v-kartinah-majstriv-epohi-vidrodzhennya/" title="Приховані символи в картинах майстрів епохи Відродження">http://polyana.kiev.ua/prihovani-simvoli-v-kartinah-majstriv-epohi-vidrodzhennya/</a>, тут багато цікавого.
Хороший ветеринарний лікар вислухає будь-яку худобу. Багато білки-летяги планують краще випускника економічного Вузу. Оголошення: "Продається дворічний бульдог. Їсть все. Любить дітей".<br> <br> Водій, запам'ятай: особистий ангел хоронитель літає зі швидкістю не більше<br>100 км/год! Ми з дружиною були щасливі 20 років, a потім ми познайомилися...
Добрий ранок – це коли ти його проспав. Якщо уявляти, що зоопарк - це в'язниця для звірів, які вчинили злочин, екскурсія стає набагато цікавіше. я: гуглю чому у мене ломить кістки<br>інтернет: цукровий діабет, ВІЛ, СНІД, рак, чума, туберкульоз<br>лікар: всі глухому порядку, з вас 5000 рублів. Весь світ БДСМ, а ти забув глухому ньому стоп-слово. «Херес» - це дивовижне поєднання російського НЕМАЄ і англійського ТАК.
Жінки окилограмилась, чоловіки остограмились.<br> <br> А що, якщо дороги не ремонтують, бо знають, що скоро машини будуть літати?!<br> <br> чи Знаєте ви, що сокола, який щодня клював печінку у Прометея, взгромозди - Цироз? Як повернути режим? <br>1. Зробити ляльку вуду себе. <br>2. Укладати її спати раніше. - Так, ви хто?<br>- Наполеон.<br>- Цього глухого палату до Гитлерам, Муссоліні та іншим.<br>- Але я торт...
- Скільки тобі, дівчинко? <br>- Арбузовому краеглухому. - Як вас звуть?<br>- Іра.<br>- А повне ім'я?<br>- Ірландська Республіканська Армія. "Ще два млинчика, і розходимося!.." - шепотіли Ленке шви на спідниці.<br> <br> При комуністах саджали за фразу "Бог є", а зараз садять за фразу "Бога немає". Причому, сажать одні і ті ж.<br> <br> Загадка: чому лікар і вчитель завжди працюють на 1,5 ставки? Відповідь - тому що на одну їсти нічого, а на дві колись.<br> <br>
Також пропоную почитати - Мало грошей — ходи пішки, детальніше тут <a href="http://polyana.kiev.ua/malo-groshej-hodi-pishki/" title="Мало грошей — ходи пішки">http://polyana.kiev.ua/malo-groshej-hodi-pishki/</a>, тут багато цікавого.
Жінки – як алфавіт: є голосні і приголосні, беззвучні і шиплячі, глухі і дзвінкі, парні і непарні, тверді і м'які...<br> <br> Із владою як з смачною їжею – наївся, і ще хочеться! Гороскоп на завтрашній день: <br>У оптимістів буде все погано, але вони не помітять. <br>У песимістів буде все добре, але їм знову не сподобається. Водій, запам'ятай: особистий ангел хоронитель літає зі швидкістю не більше<br>100 км/год! На голодний шлунок погано думається, але добре мріється.
Жінка з ранку подивилася правді глухому очі... І вирішила нафарбуватися. Гидрометеорологи - глухому шоці. Адже половина їхніх новин - фейкові! я: гуглю чому у мене ломить кістки<br>інтернет: цукровий діабет, ВІЛ, СНІД, рак, чума, туберкульоз<br>лікар: всі глухому порядку, з вас 5000 рублів. - Дід, як ви жили без інтернету?<br>- Як-як, дірку глухій стіні лазні свердлили. Напишеш, що влада погано працює — засудять за образу. Напишеш, що працює добре — подпадешь під статтю за фейк.
- Підсудний, Для вас надається останнє слово.<br>- У всьому винні лихі 90-е... Краще недоспати, ніж переспати. Недосип можна доспати. Пересип отоспать не можна. Росія - найкраща країна для життя молодих і здорових людей! А от хворіти, старіти і вмирати глухому ній недешево і небезпечно... - Коли весілля?<br>- На горизонті.<br>- А що таке горизонт?<br>- Горизонт - це уявна лінія, яка віддаляється від нас у міру наближення. – Рядовий Транзистор!<br>– Я!<br>– Вийти з ладу!
Чиновники Єкатеринбурга зробили приголомшливе наукове відкриття: з неба сипляться білі тверді комунальні відходи.<br> <br> Сучасна медицина не лікує, а продовжує можливість вести неправильний спосіб життя.<br> <br> Фура з матрьошками на півроку паралізувала саратовську митницю. При комуністах саджали за фразу "Бог є", а зараз садять за фразу "Бога немає". Причому, сажать одні і ті ж.<br> <br> Загадка: чому лікар і вчитель завжди працюють на 1,5 ставки? Відповідь - тому що на одну їсти нічого, а на дві колись.<br> <br>
Також пропоную почитати - Яркий ночной Санкт-Петербург, детальніше тут <a href="http://polyana.kiev.ua/yarkij-nochnoj-sankt-peterburg/" title="Яркий ночной Санкт-Петербург">http://polyana.kiev.ua/yarkij-nochnoj-sankt-peterburg/</a>, тут багато цікавого.
Хороший ветеринарний лікар вислухає будь-яку худобу. Радянський лікар надавав допомогу, а російський лікар надає послугу.<br> <br> Вчора кинув пити. Сьогодні зрозумів, що трохи недобросо. - Як ти переносиш самотність?<br>- Оді-а-че-ство.<br> <br> Тест: ви згодні з твердженням?<br>Я: ні<br>Тест: якщо "ні", або поясніть чому<br>Я: тоді згодна
Тримай онучок. Коли ти народився, я купив цей відеомагнітофон тобі на весілля. Єврейкою і мусульманки іноді чомусь називають неотесаними чоловіків, які сповідують інші релігії.<br> <br> - Дорога, можна я нап'юся і скажу хлопцям, що ти мені нічого не дозволяєш і взагалі зламала мені життя? <br>- Ні. - Дід, як ви жили без інтернету?<br>- Як-як, дірку глухій стіні лазні свердлили. Час, звичайно, лікує, але доктор зробить це набагато швидше.
Жінки окилограмилась, чоловіки остограмились.<br> <br> - Мені нудно.<br>- Мені теж, але я намагаюся це виправити.<br>- Та я намагаюся, але мене за це банять... Цікаво, антипрививочники ставлять антивірус на комп'ютер чи вони тільки своїх дітей ненавидять?<br> <br> - Коли весілля?<br>- На горизонті.<br>- А що таке горизонт?<br>- Горизонт - це уявна лінія, яка віддаляється від нас у міру наближення. – Рядовий Транзистор!<br>– Я!<br>– Вийти з ладу!
- Скільки тобі, дівчинко? <br>- Арбузовому краеглухому. Сучасна медицина не лікує, а продовжує можливість вести неправильний спосіб життя.<br> <br> Якщо глухому "Спокійної ночі, малята" 40 років не можуть виховати Хрюшу, думаю, їм пора визнати, що їхні методи неефективні. Названі оптимальні автомобілі для російських доріг. Ними виявилися БМП і танків. Чорні американські лесбіянки глухому рамках боротьби за рівні права зажадали надалі називати їх "афровагиноамериканцами"
Також пропоную почитати - Скарби Росії: озера Алтайського краю, детальніше тут <a href="http://polyana.kiev.ua/skarbi-rosiyi-ozera-altajskogo-krayu/" title="Скарби Росії: озера Алтайського краю">http://polyana.kiev.ua/skarbi-rosiyi-ozera-altajskogo-krayu/</a>, тут багато цікавого.
Жінки – як алфавіт: є голосні і приголосні, беззвучні і шиплячі, глухі і дзвінкі, парні і непарні, тверді і м'які...<br> <br> Мутко пообіцяв за півроку вирішити проблеми ошуканих пайовиків, всім роздадуть по упаковці Мельдонію. Оголошення: "Продається дворічний бульдог. Їсть все. Любить дітей".<br> <br> Водій, запам'ятай: особистий ангел хоронитель літає зі швидкістю не більше<br>100 км/год! Режим "п'ять хвилин тиші" - це коли дружина глухому туалеті.<br> <br>
Тримай онучок. Коли ти народився, я купив цей відеомагнітофон тобі на весілля. Якщо уявляти, що зоопарк - це в'язниця для звірів, які вчинили злочин, екскурсія стає набагато цікавіше. я: гуглю чому у мене ломить кістки<br>інтернет: цукровий діабет, ВІЛ, СНІД, рак, чума, туберкульоз<br>лікар: всі глухому порядку, з вас 5000 рублів. Весь світ БДСМ, а ти забув глухому ньому стоп-слово. Напишеш, що влада погано працює — засудять за образу. Напишеш, що працює добре — подпадешь під статтю за фейк.
- Підсудний, Для вас надається останнє слово.<br>- У всьому винні лихі 90-е... Я недавно купив книгу про Феншуй. Арбузовому сих пір не знаю куди її покласти. Росія - найкраща країна для життя молодих і здорових людей! А от хворіти, старіти і вмирати глухому ній недешево і небезпечно... Як повернути режим? <br>1. Зробити ляльку вуду себе. <br>2. Укладати її спати раніше. – Рядовий Транзистор!<br>– Я!<br>– Вийти з ладу!
Вовочка та Машенька замкнулися глухому темній кімнаті... Бабай був глухому ШОЦІ!!! Сім'я - це розмовляти з людиною, яка сидить глухому туалеті. Купив куртку фісташкового кольору, і не можу її розстебнути. При комуністах саджали за фразу "Бог є", а зараз садять за фразу "Бога немає". Причому, сажать одні і ті ж.<br> <br> - А що значить 6-ий розряд у охоронця?<br>- Це значить, що він вже вирішує кросворди з "Науки і життя"!
Також пропоную почитати - 20+ відкриттів, які могли зробити тільки користувачі інтернету, детальніше тут <a href="http://polyana.kiev.ua/20-vidkrittiv-yaki-mogli-zrobiti-tilki-koristuvachi-internetu/" title="20+ відкриттів, які могли зробити тільки користувачі інтернету">http://polyana.kiev.ua/20-vidkrittiv-yaki-mogli-zrobiti-tilki-koristuvachi-internetu/</a>, тут багато цікавого.
У сніговика був комплекс неповноцінності через маленькі морквини. Із владою як з смачною їжею – наївся, і ще хочеться! Гороскоп на завтрашній день: <br>У оптимістів буде все погано, але вони не помітять. <br>У песимістів буде все добре, але їм знову не сподобається. - Як навчитися промовляє "ні"?<br>- Дуже просто, згадайте свій ЗАГС. Тест: ви згодні з твердженням?<br>Я: ні<br>Тест: якщо "ні", або поясніть чому<br>Я: тоді згодна
Так відразу і не скажеш, що станеться раніше: Великобританія вийде з ЄС або Україна туди увійде.<br> <br> Гидрометеорологи - глухому шоці. Адже половина їхніх новин - фейкові! я: гуглю чому у мене ломить кістки<br>інтернет: цукровий діабет, ВІЛ, СНІД, рак, чума, туберкульоз<br>лікар: всі глухому порядку, з вас 5000 рублів. - Сима, шо ви робите сьогодні ввечері?<br>- Погоджуюся на всі!<br> <br> - А давайте махнемо на природу?! Візьмемо полотно, фарби, палітру!<br>- Давайте! Але по літру не багато, візьмемо два!<br> <br>
- Підсудний, Для вас надається останнє слово.<br>- У всьому винні лихі 90-е... — Ти сам можеш вирішувати, ким тобі стати. <br>— Але, мам, я бажаю бути принцесою єдиноріжок.<br>— Ясно, значить юрист. чи Знаєте ви, що сокола, який щодня клював печінку у Прометея, взгромозди - Цироз? - Фіма, ти таки збираєшся писати заповіт?<br>- Софочка, але я ще молодий і здоровий!..<br>- За це не переживай.<br> <br> — Хто був з тобою глухому скрутну хвилину?<br>— Вискарик..<br> <br>
- Скільки тобі, дівчинко? <br>- Арбузовому краеглухому. Відтепер політичних повій наказано вважати політичними трупами. Купив куртку фісташкового кольору, і не можу її розстебнути. Названі оптимальні автомобілі для російських доріг. Ними виявилися БМП і танків. Чорні американські лесбіянки глухому рамках боротьби за рівні права зажадали надалі називати їх "афровагиноамериканцами"
Також пропоную почитати - Вулкан: функціональність, надійність, безпека, детальніше тут <a href="http://polyana.kiev.ua/vulkan-funktsionalnist-nadijnist-bezpeka/" title="Вулкан: функціональність, надійність, безпека">http://polyana.kiev.ua/vulkan-funktsionalnist-nadijnist-bezpeka/</a>, тут багато цікавого.
Жінки – як алфавіт: є голосні і приголосні, беззвучні і шиплячі, глухі і дзвінкі, парні і непарні, тверді і м'які...<br> <br> - Батюшка відпустив мої гріхи.<br>- Не переживай, погуляють і повернуться. Що потрібно моїй дівчині, щоб за одну хвилину зламати ноутбук:<br>1. Ноутбук<br>2. Одна хвилина - Як ти переносиш самотність?<br>- Оді-а-че-ство.<br> <br> Режим "п'ять хвилин тиші" - це коли дружина глухому туалеті.<br> <br>
Так відразу і не скажеш, що станеться раніше: Великобританія вийде з ЄС або Україна туди увійде.<br> <br> Єврейкою і мусульманки іноді чомусь називають неотесаними чоловіків, які сповідують інші релігії.<br> <br> - Зрозумій, за межами інтернету є життя!!! <br>- Скинь посилання. - Дід, як ви жили без інтернету?<br>- Як-як, дірку глухій стіні лазні свердлили. - А давайте махнемо на природу?! Візьмемо полотно, фарби, палітру!<br>- Давайте! Але по літру не багато, візьмемо два!<br> <br>
- Підсудний, Для вас надається останнє слово.<br>- У всьому винні лихі 90-е... Я недавно купив книгу про Феншуй. Арбузовому сих пір не знаю куди її покласти. чи Знаєте ви, що сокола, який щодня клював печінку у Прометея, взгромозди - Цироз? - Коли весілля?<br>- На горизонті.<br>- А що таке горизонт?<br>- Горизонт - це уявна лінія, яка віддаляється від нас у міру наближення. — Хто був з тобою глухому скрутну хвилину?<br>— Вискарик..<br> <br>
- Дорога, давай пограємо глухому згвалтування?<br>- Я не бажаю.<br>- Відмінно. - Як вас звуть?<br>- Іра.<br>- А повне ім'я?<br>- Ірландська Республіканська Армія. "Ще два млинчика, і розходимося!.." - шепотіли Ленке шви на спідниці.<br> <br> Реально безвихідне становище - це коли тебе обвели крейдою. - А що значить 6-ий розряд у охоронця?<br>- Це значить, що він вже вирішує кросворди з "Науки і життя"!
Також пропоную почитати - Дивовижне озеро Гамільтон Пул, детальніше тут <a href="http://polyana.kiev.ua/divovizhne-ozero-gamilton-pul/" title="Дивовижне озеро Гамільтон Пул">http://polyana.kiev.ua/divovizhne-ozero-gamilton-pul/</a>, тут багато цікавого.
Депутати і бюрократією цінні речі набувають на коррупционе. Радянський лікар надавав допомогу, а російський лікар надає послугу.<br> <br> Вчора кинув пити. Сьогодні зрозумів, що трохи недобросо. Водій, запам'ятай: особистий ангел хоронитель літає зі швидкістю не більше<br>100 км/год! На голодний шлунок погано думається, але добре мріється.
Добрий ранок – це коли ти його проспав. Якщо ви переживаєте, що ваша дитина не знає номер вашого телефону, просто встановіть свій номер, пароль домашнього комп'ютера. - Зрозумій, за межами інтернету є життя!!! <br>- Скинь посилання. Автомобіль не розкіш, а засіб стояння глухому пробках. Час, звичайно, лікує, але доктор зробить це набагато швидше.
Жінки окилограмилась, чоловіки остограмились.<br> <br> Я недавно купив книгу про Феншуй. Арбузовому сих пір не знаю куди її покласти. Росія - найкраща країна для життя молодих і здорових людей! А от хворіти, старіти і вмирати глухому ній недешево і небезпечно... - Коли весілля?<br>- На горизонті.<br>- А що таке горизонт?<br>- Горизонт - це уявна лінія, яка віддаляється від нас у міру наближення. - Так, ви хто?<br>- Наполеон.<br>- Цього глухого палату до Гитлерам, Муссоліні та іншим.<br>- Але я торт...
- Дорога, давай пограємо глухому згвалтування?<br>- Я не бажаю.<br>- Відмінно. На "прямій лінії" Собяніна запитали:<br>- Ваша улюблена пісня про оленів?<br>- "Дорогі мої москвичі"! "Ще два млинчика, і розходимося!.." - шепотіли Ленке шви на спідниці.<br> <br> При комуністах саджали за фразу "Бог є", а зараз садять за фразу "Бога немає". Причому, сажать одні і ті ж.<br> <br> - А що значить 6-ий розряд у охоронця?<br>- Це значить, що він вже вирішує кросворди з "Науки і життя"!
Також пропоную почитати - Царські военспецы Червоної армії – зрадники чи герої?, детальніше тут <a href="http://polyana.kiev.ua/tsarski-voenspetsy-chervonoyi-armiyi-zradniki-chi-geroyi/" title="Царські военспецы Червоної армії – зрадники чи герої?">http://polyana.kiev.ua/tsarski-voenspetsy-chervonoyi-armiyi-zradniki-chi-geroyi/</a>, тут багато цікавого.
У сніговика був комплекс неповноцінності через маленькі морквини. Держдеп нарахував 50 небезпечних для США країн. А глухому світі нарахували 250 країн, для яких небезпечні США. Вчора кинув пити. Сьогодні зрозумів, що трохи недобросо. Водій, запам'ятай: особистий ангел хоронитель літає зі швидкістю не більше<br>100 км/год! На голодний шлунок погано думається, але добре мріється.
Добрий ранок – це коли ти його проспав. Якщо ви переживаєте, що ваша дитина не знає номер вашого телефону, просто встановіть свій номер, пароль домашнього комп'ютера. - Зрозумій, за межами інтернету є життя!!! <br>- Скинь посилання. - Дід, як ви жили без інтернету?<br>- Як-як, дірку глухій стіні лазні свердлили. - А давайте махнемо на природу?! Візьмемо полотно, фарби, палітру!<br>- Давайте! Але по літру не багато, візьмемо два!<br> <br>
Жінки окилограмилась, чоловіки остограмились.<br> <br> Краще недоспати, ніж переспати. Недосип можна доспати. Пересип отоспать не можна. Цікаво, антипрививочники ставлять антивірус на комп'ютер чи вони тільки своїх дітей ненавидять?<br> <br> - Фіма, ти таки збираєшся писати заповіт?<br>- Софочка, але я ще молодий і здоровий!..<br>- За це не переживай.<br> <br> Коли я відкрию свою приватну клініку, найдорожчою послугою глухому ній буде "Просто запитати".
- Дорога, давай пограємо глухому згвалтування?<br>- Я не бажаю.<br>- Відмінно. - Як ти переносиш самотність? <br>- Оді-а-че-ство. Купив куртку фісташкового кольору, і не можу її розстебнути. При комуністах саджали за фразу "Бог є", а зараз садять за фразу "Бога немає". Причому, сажать одні і ті ж.<br> <br> Загадка: чому лікар і вчитель завжди працюють на 1,5 ставки? Відповідь - тому що на одну їсти нічого, а на дві колись.<br> <br>
Також пропоную почитати - Алкогольний гумор з просторів мережі на пятницю., детальніше тут <a href="http://polyana.kiev.ua/alkogolnij-gumor-z-prostoriv-merezhi-na-pyatnitsyu/" title="Алкогольний гумор з просторів мережі на пятницю.">http://polyana.kiev.ua/alkogolnij-gumor-z-prostoriv-merezhi-na-pyatnitsyu/</a>, тут багато цікавого.
Жінки – як алфавіт: є голосні і приголосні, беззвучні і шиплячі, глухі і дзвінкі, парні і непарні, тверді і м'які...<br> <br> Радянський лікар надавав допомогу, а російський лікар надає послугу.<br> <br> Гороскоп на завтрашній день: <br>У оптимістів буде все погано, але вони не помітять. <br>У песимістів буде все добре, але їм знову не сподобається. - Як ти переносиш самотність?<br>- Оді-а-че-ство.<br> <br> Тест: ви згодні з твердженням?<br>Я: ні<br>Тест: якщо "ні", або поясніть чому<br>Я: тоді згодна
Тримай онучок. Коли ти народився, я купив цей відеомагнітофон тобі на весілля. Єврейкою і мусульманки іноді чомусь називають неотесаними чоловіків, які сповідують інші релігії.<br> <br> я: гуглю чому у мене ломить кістки<br>інтернет: цукровий діабет, ВІЛ, СНІД, рак, чума, туберкульоз<br>лікар: всі глухому порядку, з вас 5000 рублів. Весь світ БДСМ, а ти забув глухому ньому стоп-слово. - А давайте махнемо на природу?! Візьмемо полотно, фарби, палітру!<br>- Давайте! Але по літру не багато, візьмемо два!<br> <br>
Демократія - це коли натовп вибирає найбільш прикольного клоуна. - Мені нудно.<br>- Мені теж, але я намагаюся це виправити.<br>- Та я намагаюся, але мене за це банять... Людство сором'язливо опускає очі: спершу дивилися глухому телескоп, потім перейшли на телевізор, тепер уткнулися глухому телефон. Одна з дивних речей у дорослому житті, - це мати улюблену конфорку, ніхто про це не говорить. — Хто був з тобою глухому скрутну хвилину?<br>— Вискарик..<br> <br>
Чиновники Єкатеринбурга зробили приголомшливе наукове відкриття: з неба сипляться білі тверді комунальні відходи.<br> <br> Відтепер політичних повій наказано вважати політичними трупами. Купив куртку фісташкового кольору, і не можу її розстебнути. Названі оптимальні автомобілі для російських доріг. Ними виявилися БМП і танків. Чорні американські лесбіянки глухому рамках боротьби за рівні права зажадали надалі називати їх "афровагиноамериканцами"
Також пропоную почитати - Божена Ринський після смерті чоловіка потрапила в лікарню, детальніше тут <a href="http://polyana.kiev.ua/bozhena-rinskij-pislya-smerti-cholovika-potrapila-v-likarnyu/" title="Божена Ринський після смерті чоловіка потрапила в лікарню">http://polyana.kiev.ua/bozhena-rinskij-pislya-smerti-cholovika-potrapila-v-likarnyu/</a>, тут багато цікавого.
Хороший ветеринарний лікар вислухає будь-яку худобу. Багато білки-летяги планують краще випускника економічного Вузу. Вчора кинув пити. Сьогодні зрозумів, що трохи недобросо. Водій, запам'ятай: особистий ангел хоронитель літає зі швидкістю не більше<br>100 км/год! Режим "п'ять хвилин тиші" - це коли дружина глухому туалеті.<br> <br>
Жінка з ранку подивилася правді глухому очі... І вирішила нафарбуватися. - Дорога, ти хочеш мене приручити?<br>- Ну що ти, любий, як ти міг таке подумати, просто я бажаю тебе - одомашнити. я: гуглю чому у мене ломить кістки<br>інтернет: цукровий діабет, ВІЛ, СНІД, рак, чума, туберкульоз<br>лікар: всі глухому порядку, з вас 5000 рублів. - Дід, як ви жили без інтернету?<br>- Як-як, дірку глухій стіні лазні свердлили. Час, звичайно, лікує, але доктор зробить це набагато швидше.
Як пояснити іноземцю, що глухому російською мовою фрази "Він непорядна сволота" і "Він порядна сволота" означають одне і або ж? - Мені нудно.<br>- Мені теж, але я намагаюся це виправити.<br>- Та я намагаюся, але мене за це банять... Цікаво, антипрививочники ставлять антивірус на комп'ютер чи вони тільки своїх дітей ненавидять?<br> <br> Як повернути режим? <br>1. Зробити ляльку вуду себе. <br>2. Укладати її спати раніше. Коли я відкрию свою приватну клініку, найдорожчою послугою глухому ній буде "Просто запитати".
- Дорога, давай пограємо глухому згвалтування?<br>- Я не бажаю.<br>- Відмінно. Сім'я - це розмовляти з людиною, яка сидить глухому туалеті. Фура з матрьошками на півроку паралізувала саратовську митницю. Масляна скінчилася, але всякі опудала продовжують жити. - А що значить 6-ий розряд у охоронця?<br>- Це значить, що він вже вирішує кросворди з "Науки і життя"!
Також пропоную почитати - Як викликати снігопад: кумедні ритуали і змови предків, детальніше тут <a href="http://polyana.kiev.ua/yak-viklikati-snigopad-kumedni-rituali-i-zmovi-predkiv/" title="Як викликати снігопад: кумедні ритуали і змови предків">http://polyana.kiev.ua/yak-viklikati-snigopad-kumedni-rituali-i-zmovi-predkiv/</a>, тут багато цікавого.
У сніговика був комплекс неповноцінності через маленькі морквини. Багато білки-летяги планують краще випускника економічного Вузу. Гороскоп на завтрашній день: <br>У оптимістів буде все погано, але вони не помітять. <br>У песимістів буде все добре, але їм знову не сподобається. - Як ти переносиш самотність?<br>- Оді-а-че-ство.<br> <br> Режим "п'ять хвилин тиші" - це коли дружина глухому туалеті.<br> <br>
Головна фортуна життя: встигнути померти арбузовому того, як зрозумів, що щастя глухому життя не було. Єврейкою і мусульманки іноді чомусь називають неотесаними чоловіків, які сповідують інші релігії.<br> <br> - Зрозумій, за межами інтернету є життя!!! <br>- Скинь посилання. - Дід, як ви жили без інтернету?<br>- Як-як, дірку глухій стіні лазні свердлили. Напишеш, що влада погано працює — засудять за образу. Напишеш, що працює добре — подпадешь під статтю за фейк.
Демократія - це коли натовп вибирає найбільш прикольного клоуна. Я недавно купив книгу про Феншуй. Арбузовому сих пір не знаю куди її покласти. Людство сором'язливо опускає очі: спершу дивилися глухому телескоп, потім перейшли на телевізор, тепер уткнулися глухому телефон. - Коли весілля?<br>- На горизонті.<br>- А що таке горизонт?<br>- Горизонт - це уявна лінія, яка віддаляється від нас у міру наближення. – Рядовий Транзистор!<br>– Я!<br>– Вийти з ладу!
Чиновники Єкатеринбурга зробили приголомшливе наукове відкриття: з неба сипляться білі тверді комунальні відходи.<br> <br> На "прямій лінії" Собяніна запитали:<br>- Ваша улюблена пісня про оленів?<br>- "Дорогі мої москвичі"! "Ще два млинчика, і розходимося!.." - шепотіли Ленке шви на спідниці.<br> <br> Названі оптимальні автомобілі для російських доріг. Ними виявилися БМП і танків. Чорні американські лесбіянки глухому рамках боротьби за рівні права зажадали надалі називати їх "афровагиноамериканцами"
Також пропоную почитати - Демотиватори 03-03-2019 61374, детальніше тут <a href="http://polyana.kiev.ua/demotivatori-03-03-2019-61374/" title="Демотиватори 03-03-2019 61374">http://polyana.kiev.ua/demotivatori-03-03-2019-61374/</a>, тут багато цікавого.
- Мати, мені набридло, що до мене постійно пристають чоловіки.<br>- А ти припини так зухвало фарбуватися, дурник... Мутко пообіцяв за півроку вирішити проблеми ошуканих пайовиків, всім роздадуть по упаковці Мельдонію. Вчора кинув пити. Сьогодні зрозумів, що трохи недобросо. - Як ти переносиш самотність?<br>- Оді-а-че-ство.<br> <br> Режим "п'ять хвилин тиші" - це коли дружина глухому туалеті.<br> <br>
Жінка з ранку подивилася правді глухому очі... І вирішила нафарбуватися. Єврейкою і мусульманки іноді чомусь називають неотесаними чоловіків, які сповідують інші релігії.<br> <br> я: гуглю чому у мене ломить кістки<br>інтернет: цукровий діабет, ВІЛ, СНІД, рак, чума, туберкульоз<br>лікар: всі глухому порядку, з вас 5000 рублів. - Сима, шо ви робите сьогодні ввечері?<br>- Погоджуюся на всі!<br> <br> «Херес» - це дивовижне поєднання російського НЕМАЄ і англійського ТАК.
Виходить хірург з кабінету.<br>- А пацієнт живий?<br>- Так, а що?<br>- Я йому сказати щось хотіла.<br>- Ну, давайте я передам.<br>- А я на права здала? Я недавно купив книгу про Феншуй. Арбузовому сих пір не знаю куди її покласти. Росія - найкраща країна для життя молодих і здорових людей! А от хворіти, старіти і вмирати глухому ній недешево і небезпечно... Як повернути режим? <br>1. Зробити ляльку вуду себе. <br>2. Укладати її спати раніше. – Рядовий Транзистор!<br>– Я!<br>– Вийти з ладу!
Вовочка та Машенька замкнулися глухому темній кімнаті... Бабай був глухому ШОЦІ!!! Сучасна медицина не лікує, а продовжує можливість вести неправильний спосіб життя.<br> <br> Якщо глухому "Спокійної ночі, малята" 40 років не можуть виховати Хрюшу, думаю, їм пора визнати, що їхні методи неефективні. Названі оптимальні автомобілі для російських доріг. Ними виявилися БМП і танків. Чорні американські лесбіянки глухому рамках боротьби за рівні права зажадали надалі називати їх "афровагиноамериканцами"
Також пропоную почитати - Скарби Росії: озера Алтайського краю, детальніше тут <a href="http://polyana.kiev.ua/skarbi-rosiyi-ozera-altajskogo-krayu/" title="Скарби Росії: озера Алтайського краю">http://polyana.kiev.ua/skarbi-rosiyi-ozera-altajskogo-krayu/</a>, тут багато цікавого.
Жінки – як алфавіт: є голосні і приголосні, беззвучні і шиплячі, глухі і дзвінкі, парні і непарні, тверді і м'які...<br> <br> Мутко пообіцяв за півроку вирішити проблеми ошуканих пайовиків, всім роздадуть по упаковці Мельдонію. Що потрібно моїй дівчині, щоб за одну хвилину зламати ноутбук:<br>1. Ноутбук<br>2. Одна хвилина - Як навчитися промовляє "ні"?<br>- Дуже просто, згадайте свій ЗАГС. Режим "п'ять хвилин тиші" - це коли дружина глухому туалеті.<br> <br>
Добрий ранок – це коли ти його проспав. Якщо уявляти, що зоопарк - це в'язниця для звірів, які вчинили злочин, екскурсія стає набагато цікавіше. Посваритися з розумною людиною так само важко, як помиритися з дурним.<br> <br> - Сима, шо ви робите сьогодні ввечері?<br>- Погоджуюся на всі!<br> <br> «Херес» - це дивовижне поєднання російського НЕМАЄ і англійського ТАК.
Демократія - це коли натовп вибирає найбільш прикольного клоуна. - Мені нудно.<br>- Мені теж, але я намагаюся це виправити.<br>- Та я намагаюся, але мене за це банять... Росія - найкраща країна для життя молодих і здорових людей! А от хворіти, старіти і вмирати глухому ній недешево і небезпечно... - Фіма, ти таки збираєшся писати заповіт?<br>- Софочка, але я ще молодий і здоровий!..<br>- За це не переживай.<br> <br> Коли я відкрию свою приватну клініку, найдорожчою послугою глухому ній буде "Просто запитати".
Вовочка та Машенька замкнулися глухому темній кімнаті... Бабай був глухому ШОЦІ!!! Сучасна медицина не лікує, а продовжує можливість вести неправильний спосіб життя.<br> <br> Фура з матрьошками на півроку паралізувала саратовську митницю. Названі оптимальні автомобілі для російських доріг. Ними виявилися БМП і танків. - А що значить 6-ий розряд у охоронця?<br>- Це значить, що він вже вирішує кросворди з "Науки і життя"!
Також пропоную почитати - Фотопідбірка суботи, детальніше тут <a href="http://polyana.kiev.ua/fotopidbirka-suboti/" title="Фотопідбірка суботи">http://polyana.kiev.ua/fotopidbirka-suboti/</a>, тут багато цікавого.
Жінки – як алфавіт: є голосні і приголосні, беззвучні і шиплячі, глухі і дзвінкі, парні і непарні, тверді і м'які...<br> <br> Держдеп нарахував 50 небезпечних для США країн. А глухому світі нарахували 250 країн, для яких небезпечні США. Що потрібно моїй дівчині, щоб за одну хвилину зламати ноутбук:<br>1. Ноутбук<br>2. Одна хвилина Водій, запам'ятай: особистий ангел хоронитель літає зі швидкістю не більше<br>100 км/год! Тест: ви згодні з твердженням?<br>Я: ні<br>Тест: якщо "ні", або поясніть чому<br>Я: тоді згодна
Так відразу і не скажеш, що станеться раніше: Великобританія вийде з ЄС або Україна туди увійде.<br> <br> Єврейкою і мусульманки іноді чомусь називають неотесаними чоловіків, які сповідують інші релігії.<br> <br> - Дорога, можна я нап'юся і скажу хлопцям, що ти мені нічого не дозволяєш і взагалі зламала мені життя? <br>- Ні. Автомобіль не розкіш, а засіб стояння глухому пробках. «Херес» - це дивовижне поєднання російського НЕМАЄ і англійського ТАК.
Демократія - це коли натовп вибирає найбільш прикольного клоуна. А що, якщо дороги не ремонтують, бо знають, що скоро машини будуть літати?!<br> <br> Цікаво, антипрививочники ставлять антивірус на комп'ютер чи вони тільки своїх дітей ненавидять?<br> <br> Як повернути режим? <br>1. Зробити ляльку вуду себе. <br>2. Укладати її спати раніше. — Хто був з тобою глухому скрутну хвилину?<br>— Вискарик..<br> <br>
Вовочка та Машенька замкнулися глухому темній кімнаті... Бабай був глухому ШОЦІ!!! - Як ти переносиш самотність? <br>- Оді-а-че-ство. Купив куртку фісташкового кольору, і не можу її розстебнути. Реально безвихідне становище - це коли тебе обвели крейдою. Загадка: чому лікар і вчитель завжди працюють на 1,5 ставки? Відповідь - тому що на одну їсти нічого, а на дві колись.<br> <br>
Також пропоную почитати - «Москва сльозам не вірить»: книга VS фільм, детальніше тут <a href="http://polyana.kiev.ua/moskva-slozam-ne-virit-kniga-vs-film/" title="«Москва сльозам не вірить»: книга VS фільм">http://polyana.kiev.ua/moskva-slozam-ne-virit-kniga-vs-film/</a>, тут багато цікавого.
У сніговика був комплекс неповноцінності через маленькі морквини. Держдеп нарахував 50 небезпечних для США країн. А глухому світі нарахували 250 країн, для яких небезпечні США. Гороскоп на завтрашній день: <br>У оптимістів буде все погано, але вони не помітять. <br>У песимістів буде все добре, але їм знову не сподобається. - Як ти переносиш самотність?<br>- Оді-а-че-ство.<br> <br> Режим "п'ять хвилин тиші" - це коли дружина глухому туалеті.<br> <br>
Головна фортуна життя: встигнути померти арбузовому того, як зрозумів, що щастя глухому життя не було. Єврейкою і мусульманки іноді чомусь називають неотесаними чоловіків, які сповідують інші релігії.<br> <br> Посваритися з розумною людиною так само важко, як помиритися з дурним.<br> <br> Автомобіль не розкіш, а засіб стояння глухому пробках. Час, звичайно, лікує, але доктор зробить це набагато швидше.
Жінки окилограмилась, чоловіки остограмились.<br> <br> Я недавно купив книгу про Феншуй. Арбузовому сих пір не знаю куди її покласти. чи Знаєте ви, що сокола, який щодня клював печінку у Прометея, взгромозди - Цироз? - Коли весілля?<br>- На горизонті.<br>- А що таке горизонт?<br>- Горизонт - це уявна лінія, яка віддаляється від нас у міру наближення. Коли я відкрию свою приватну клініку, найдорожчою послугою глухому ній буде "Просто запитати".
- Дорога, давай пограємо глухому згвалтування?<br>- Я не бажаю.<br>- Відмінно. - Як ти переносиш самотність? <br>- Оді-а-че-ство. "Ще два млинчика, і розходимося!.." - шепотіли Ленке шви на спідниці.<br> <br> Названі оптимальні автомобілі для російських доріг. Ними виявилися БМП і танків. Загадка: чому лікар і вчитель завжди працюють на 1,5 ставки? Відповідь - тому що на одну їсти нічого, а на дві колись.<br> <br>
Також пропоную почитати - Відтінки заходу і весняних кольорів: біла квартира з пастельними акцентами в Швеції, детальніше тут <a href="http://playman.com.ua/vidtinki-zahodu-i-vesnyanih-koloriv-bila-kvartira-z-pastelnimi-aktsentami-v-shvetsiyi/" title="Відтінки заходу і весняних кольорів: біла квартира з пастельними акцентами в Швеції">http://playman.com.ua/vidtinki-zahodu-i-vesnyanih-koloriv-bila-kvartira-z-pastelnimi-aktsentami-v-shvetsiyi/</a>, тут багато цікавого.
Установити Яндекс-як два б відіслати Найстрашніше попередження на Брайле: НЕБЕЗПЕЧНО ДЛЯ ЖИТТЯ. РУКАМИ НЕ ЧІПАТИ! Купив нові шини, а дружина не помічає. У неї точно хтось є. Наше керівництво, оцінивши ситуацію, запропонував вимостити благими намірами і дорогу глухому рай. Ваш лист позначено як сміття і спалено.<br>З повагою, Пошта Росії.
Головне, щоб у чоловіка був пружний - Щоб у тебе глухому житті все було добре, навчися нікому нічого не розповідати.<br>- Я так мало від апендициту не помер! Металеві конструкції на морозі набувають особливий, вишуканий смак - неможливо відірватися. Будеш багато знати - засмутишся! - Тато, а чому ти називаєш телевізор "ящиком"?
Звільнили з фірми "Чоловік на годину", тому що більше п'яти хвилин не виходило. Життя чарівна! Не моя, звичайно, але все ж... У всьому є плюси. Маленька груди допомогла Маші винести з магазину дві груші. Тільки у нас, підключивши за 20 рублів глухому добу опцію «Знижки» глухому стільниковому операторі ти можеш отримати знижки 10 рублів глухому добу. Самка сома соромиться своїх вусиків.
Чоловік любить очима, короткозорий – руками, і тільки сліпий і безрукий – тим, чим треба! У мене немає якихось особливих вимог до дівчини. <br>Одружуся на 19-річній красуні з хорошої сім'ї. - А де у вас тут спа?<br>Спа - ось тут. Ось тут жра, а там сра Найкраще людина живе глухому ті моменти, коли не знає, що можна жити краще! В Сибіру є дві пори року: одне це комарі та інша це охренелый холод.<br> <br>
Також пропоную почитати - Прийом Торпеда: як зупинити агресивного суперника, детальніше тут <a href="http://playman.com.ua/prijom-torpeda-yak-zupiniti-agresivnogo-supernika/" title="Прийом Торпеда: як зупинити агресивного суперника">http://playman.com.ua/prijom-torpeda-yak-zupiniti-agresivnogo-supernika/</a>, тут багато цікавого.
Висока зарплата, почесна пенсія... Що ще потрібно бюрократу, крім хабарів? Скрип сил міцнішав. Коли працюєш на дядька - не заробиш на тіток. А може спробуємо реанімувати економіку?<br>Ні, сказано: глухому рай - значить глухому рай. - Ти за мною будеш, як за кам'яною стіною!<br>- Як глухому в'язниці?
Вони кажуть "реформа" - ми маємо на увазі: "будуть грабувати". Мамо, наш тато книгу написав. Я чув він по телефону говорив "Все, наш роман закінчений". Якщо стає моторошно, перед очима охоронця проносяться кращі кросворди глухому його життя. Я, коли знайома баба виходить заміж: На чемпіонаті світу з чаювання до кінця все дуже просто писали окропом.
Три стадії дорослішання чоловіка:<br>1. Він вірить глухому діда Мороза.<br>2. Він не вірить глухому діда Мороза.<br>3. Він сам - дід Мороз. Дзвонили з Раю. Питали, чи збігається адреса реєстрації з адресою проживання. Дама:<br>- Добре-то як! А казав, що просто полежимо...<br> <br> - Та ти мені глухому сини підходиш...<br>- Взагалі-то я дівчина...<br> <br> Ніколи не міг зрозуміти як коти п'ють молоко з блюдця, поки вчора ввечері не розбив пляшку віскаря на кухні.
Написала своє резюме... Роздрукував... Перечитав... Ніяким розплакався... Ну просто шкода таку людину на роботу віддавати!<br> <br> П'ю медичний спирт, заїдаю докторською ковбасою, а здоров'я, чомусь, все гірше й гірше. — Авраам породив Ісака. Ісаак породив Якова... А потім там якась фігня трапилася і народжувати стали жінки<br> <br> Люди створили машини різними, пробки зрівняли їх. - Сьогодні субота?<br>- Ні, п'ятниця.<br>- Дива не сталося...
Також пропоную почитати - Унікальна Волга, яка змушує обернутися, детальніше тут <a href="http://playman.com.ua/unikalna-volga-yaka-zmushuye-obernutisya/" title="Унікальна Волга, яка змушує обернутися">http://playman.com.ua/unikalna-volga-yaka-zmushuye-obernutisya/</a>, тут багато цікавого.
Установити Яндекс-як два б відіслати Якщо твоя країна накрилася п#&дой, назви це "рухом глухому європейське лоно".<br>Не так образливо, так і звучить красиво.<br> <br> Якщо пиятика неминуча - пий перший.<br> <br> Добро завжди перемагає. Навіть тоді, коли його про це ніхто не просить.<br> <br> - Ти за мною будеш, як за кам'яною стіною!<br>- Як глухому в'язниці?
А я і не злопам'ятний-зло зроблю і забуваю<br> <br> Вчителька арифметиці переспала з двома невідомими і стала відомою на всю школу.<br> <br> Спритно москвичі навчилися справлятися з проблемою платних парковок глухому центрі міста.<br>Вони просто разбогатевают, і ціна паркінгу їм по фігу. Будеш багато знати - засмутишся! На чемпіонаті світу з чаювання до кінця все дуже просто писали окропом.
Раніше жінки годували дітей грудьми, а тепер соціальні мережі і instagram. За даними опитувань, 40% росіян не знають, як з такою зарплатою дотягнути арбузовому війни з Америкою. Чоловіче начало це кінець - Та ти мені глухому сини підходиш...<br>- Взагалі-то я дівчина...<br> <br> Чоловік Евеліни Анлимитномуеданс, коли потрапляє по пальцю молотком, мимоволі вигукує прізвище дружини.
Чоловік любить очима, короткозорий – руками, і тільки сліпий і безрукий – тим, чим треба! П'ю медичний спирт, заїдаю докторською ковбасою, а здоров'я, чомусь, все гірше й гірше. - А де у вас тут спа?<br>Спа - ось тут. Ось тут жра, а там сра Іронія життя глухому те, що ваша неземна, чарівна і неповторна дама серця — це, як правило, чиясь колишня стерво. - Сьогодні субота?<br>- Ні, п'ятниця.<br>- Дива не сталося...
Також пропоную почитати - Вчені відкривають все нові планети, і їх дивує одна закономірність, детальніше тут <a href="http://playman.com.ua/vcheni-vidkrivayut-vse-novi-planeti-i-yih-divuye-odna-zakonomirnist/" title="Вчені відкривають все нові планети, і їх дивує одна закономірність">http://playman.com.ua/vcheni-vidkrivayut-vse-novi-planeti-i-yih-divuye-odna-zakonomirnist/</a>, тут багато цікавого.
Установити Яндекс-як два б відіслати Психлікарні – єдині медустанови, пацієнти яких задоволені, коли їх не лікують. Купив нові шини, а дружина не помічає. У неї точно хтось є. Наше керівництво, оцінивши ситуацію, запропонував вимостити благими намірами і дорогу глухому рай. - Ти за мною будеш, як за кам'яною стіною!<br>- Як глухому в'язниці?
Головне, щоб у чоловіка був пружний Кожна людина, проходячи повз інкасаторської машини, хоч раз замислювався «Може бути, зараз?» Якщо стає моторошно, перед очима охоронця проносяться кращі кросворди глухому його життя. На Хелловін Дмитро Медведєв вбрався глухому костюмчик долара, напився, і весь час падав. - Тато, а чому ти називаєш телевізор "ящиком"?
Три стадії дорослішання чоловіка:<br>1. Він вірить глухому діда Мороза.<br>2. Він не вірить глухому діда Мороза.<br>3. Він сам - дід Мороз. Життя чарівна! Не моя, звичайно, але все ж... У всьому є плюси. Маленька груди допомогла Маші винести з магазину дві груші. Умілий гравець глухому "тетріс" другий пакет глухому магазині на касі не бере... -Що ви насамперед помічаєте глухому жінці?<br>-Це залежить від того, глухому яку сторону вона йде.<br> <br>
- Цікаво, глухому рай записи будуть пускати чи глухій порядку живої черги? <br>- Балачки глухому раю! Нафтовики пояснили неможливість стримати ціни на паливо:<br>- Ми пробували менше жерти, але не виходить! Чоловік розіграв дружину, прикинувшись тверезим. Іронія життя глухому те, що ваша неземна, чарівна і неповторна дама серця — це, як правило, чиясь колишня стерво. Із-за тривалості розслідування злочину коньяк з речдоків став елітним.
Також пропоную почитати - Ода природі: чудові знімки Пепе Сохо, детальніше тут <a href="http://playman.com.ua/oda-prirodi-chudovi-znimki-pepe-soho/" title="Ода природі: чудові знімки Пепе Сохо">http://playman.com.ua/oda-prirodi-chudovi-znimki-pepe-soho/</a>, тут багато цікавого.
- Де я? <br>- Глухому раю...<br>- А чому навколо колючий дріт?<br>- Балачки глухому раю! Якщо твоя країна накрилася п#&дой, назви це "рухом глухому європейське лоно".<br>Не так образливо, так і звучить красиво.<br> <br> Коли працюєш на дядька - не заробиш на тіток. А може спробуємо реанімувати економіку?<br>Ні, сказано: глухому рай - значить глухому рай. - Ти за мною будеш, як за кам'яною стіною!<br>- Як глухому в'язниці?
Будь зад можна помістити на трон, але не будь-яка голова гідна корони... Поліцейський зупинив губернатора, тепер працює лежачим поліцейським. Металеві конструкції на морозі набувають особливий, вишуканий смак - неможливо відірватися. - Мадам, опишіть себе глухому двох словах.<br>- Я можу глухому двох буковках. «АХ!»<br> <br> Цей незграбний що обертає, коли економічний і екзистенційний кризи застігнулі тебе одночасно.<br> <br>
Коли Кашпіровський дивиться телевізор, або він може гіпнотизувати ведучих прямого ефіру.<br> <br> Дзвонили з Раю. Питали, чи збігається адреса реєстрації з адресою проживання. У всьому є плюси. Маленька груди допомогла Маші винести з магазину дві груші. Умілий гравець глухому "тетріс" другий пакет глухому магазині на касі не бере... Самка сома соромиться своїх вусиків.
Я так добре готую, що моя подруга і мої близькі посилено моляться після поїдання моєї вигадки. Нафтовики пояснили неможливість стримати ціни на паливо:<br>- Ми пробували менше жерти, але не виходить! - А де у вас тут спа?<br>Спа - ось тут. Ось тут жра, а там сра Люди створили машини різними, пробки зрівняли їх. Із-за тривалості розслідування злочину коньяк з речдоків став елітним.
Також пропоную почитати - Знаменитості, які пішли від своїх продюсерів зі скандалом, детальніше тут <a href="http://playman.com.ua/znamenitosti-yaki-pishli-vid-svoyih-prodyuseriv-zi-skandalom/" title="Знаменитості, які пішли від своїх продюсерів зі скандалом">http://playman.com.ua/znamenitosti-yaki-pishli-vid-svoyih-prodyuseriv-zi-skandalom/</a>, тут багато цікавого.
- Де ти був? Чому у тебе очі червоні?<br>- Та так, дохрена роботи було, цілий день витріщався глухому монітор, не відриваючись. Потім обкурився.<br> <br> Ніщо так не дуже збуджує плоть, як ангел у плоті. Якщо пиятика неминуча - пий перший.<br> <br> Добро завжди перемагає. Навіть тоді, коли його про це ніхто не просить.<br> <br> Ваш лист позначено як сміття і спалено.<br>З повагою, Пошта Росії.
Вони кажуть "реформа" - ми маємо на увазі: "будуть грабувати". Свою дозу спиртного визначити просто – пити можна, поки не забудеш скільки випив. Поки жінка мріє про норковій шубі, чоловік хоче бачити її голою.<br> <br> - Мадам, опишіть себе глухому двох словах.<br>- Я можу глухому двох буковках. «АХ!»<br> <br> - Тато, а чому ти називаєш телевізор "ящиком"?
Три стадії дорослішання чоловіка:<br>1. Він вірить глухому діда Мороза.<br>2. Він не вірить глухому діда Мороза.<br>3. Він сам - дід Мороз. - Можна опускати глухому ванну включений фен?<br>- Можна тільки якщо фен ще на гарантії. Чоловіче начало це кінець Тутанхамон – це наш любитель ненашого хамона. Чоловік Евеліни Анлимитномуеданс, коли потрапляє по пальцю молотком, мимоволі вигукує прізвище дружини.
Чоловік любить очима, короткозорий – руками, і тільки сліпий і безрукий – тим, чим треба! Як говорить прислів'я, сім раз відміряй, зроби перерву на обід, відміряй ще пару раз, посидь глухому Інтернеті, ... а відрізати можна і завтра. Самі довгі розмови починаються після фрази "Ну все, поки"! Люди створили машини різними, пробки зрівняли їх. В Сибіру є дві пори року: одне це комарі та інша це охренелый холод.<br> <br>
Також пропоную почитати - Автовсячина, детальніше тут <a href="http://playman.com.ua/avtovsyachina/" title="Автовсячина">http://playman.com.ua/avtovsyachina/</a>, тут багато цікавого.
Установити Яндекс-як два б відіслати Найстрашніше попередження на Брайле: НЕБЕЗПЕЧНО ДЛЯ ЖИТТЯ. РУКАМИ НЕ ЧІПАТИ! Лікар з Південного Бутово зустрічає пацієнтів словами:<br>- Чуєш, пацанчик, ти чо такий здоровий? Болячки є? А якщо знайду?!... Добро завжди перемагає. Навіть тоді, коли його про це ніхто не просить.<br> <br> Він хлопець хоч куди. Але чи згодні туди дівчата?
А я і не злопам'ятний-зло зроблю і забуваю<br> <br> Вчителька арифметиці переспала з двома невідомими і стала відомою на всю школу.<br> <br> Поки жінка мріє про норковій шубі, чоловік хоче бачити її голою.<br> <br> Я, коли знайома баба виходить заміж: Прикро, коли кіт цілими днями жере, спить, нічого не робить, а дружина його любить...
Звільнили з фірми "Чоловік на годину", тому що більше п'яти хвилин не виходило. - Життя чарівна! Не моя, звичайно, але все ж...<br> <br> - Яке весілля без бійки? - крикнув тамада і врізав тещі. Умілий гравець глухому "тетріс" другий пакет глухому магазині на касі не бере... Ніколи не міг зрозуміти як коти п'ють молоко з блюдця, поки вчора ввечері не розбив пляшку віскаря на кухні.
Хто не ризикує, той зав'язав! У мене немає якихось особливих вимог до дівчини. <br>Одружуся на 19-річній красуні з хорошої сім'ї. - А де у вас тут спа?<br>Спа - ось тут. Ось тут жра, а там сра Люди створили машини різними, пробки зрівняли їх. В Сибіру є дві пори року: одне це комарі та інша це охренелый холод.<br> <br>
Також пропоную почитати - 14 прикладів, що лицарі, джентльмени і просто ввічливі люди ще в пошані, детальніше тут <a href="http://playman.com.ua/14-prikladiv-shho-litsari-dzhentlmeni-i-prosto-vvichlivi-lyudi-shhe-v-poshani/" title="14 прикладів, що лицарі, джентльмени і просто ввічливі люди ще в пошані">http://playman.com.ua/14-prikladiv-shho-litsari-dzhentlmeni-i-prosto-vvichlivi-lyudi-shhe-v-poshani/</a>, тут багато цікавого.
Висока зарплата, почесна пенсія... Що ще потрібно бюрократу, крім хабарів? Якщо твоя країна накрилася п#&дой, назви це "рухом глухому європейське лоно".<br>Не так образливо, так і звучить красиво.<br> <br> Коли працюєш на дядька - не заробиш на тіток. А може спробуємо реанімувати економіку?<br>Ні, сказано: глухому рай - значить глухому рай. - Я у тебе перший хлопець?<br>- Ну, якщо вважати з мінус вісім, або так..<br> <br>
Головне, щоб у чоловіка був пружний Мамо, наш тато книгу написав. Я чув він по телефону говорив "Все, наш роман закінчений". Поки жінка мріє про норковій шубі, чоловік хоче бачити її голою.<br> <br> Будеш багато знати - засмутишся! Цей незграбний що обертає, коли економічний і екзистенційний кризи застігнулі тебе одночасно.<br> <br>
Раніше жінки годували дітей грудьми, а тепер соціальні мережі і instagram. - Життя чарівна! Не моя, звичайно, але все ж...<br> <br> - Яке весілля без бійки? - крикнув тамада і врізав тещі. Умілий гравець глухому "тетріс" другий пакет глухому магазині на касі не бере... Чоловік Евеліни Анлимитномуеданс, коли потрапляє по пальцю молотком, мимоволі вигукує прізвище дружини.
Написала своє резюме... Роздрукував... Перечитав... Ніяким розплакався... Ну просто шкода таку людину на роботу віддавати!<br> <br> У мене немає якихось особливих вимог до дівчини. <br>Одружуся на 19-річній красуні з хорошої сім'ї. - А де у вас тут спа?<br>Спа - ось тут. Ось тут жра, а там сра Іронія життя глухому те, що ваша неземна, чарівна і неповторна дама серця — це, як правило, чиясь колишня стерво. Із-за тривалості розслідування злочину коньяк з речдоків став елітним.
Також пропоную почитати - Еволюція двічі розучила кювьерова пастушка літати, детальніше тут <a href="http://playman.com.ua/evolyutsiya-dvichi-rozuchila-kyuverova-pastushka-litati/" title="Еволюція двічі розучила кювьерова пастушка літати">http://playman.com.ua/evolyutsiya-dvichi-rozuchila-kyuverova-pastushka-litati/</a>, тут багато цікавого.
Дід Макар був дуже привітним і гостинним, тому глухому тих, хто заходив до нього глухого сад, він стріляв спочатку хлібом... Якщо твоя країна накрилася п#&дой, назви це "рухом глухому європейське лоно".<br>Не так образливо, так і звучить красиво.<br> <br> Лікар з Південного Бутово зустрічає пацієнтів словами:<br>- Чуєш, пацанчик, ти чо такий здоровий? Болячки є? А якщо знайду?!... Наше керівництво, оцінивши ситуацію, запропонував вимостити благими намірами і дорогу глухому рай. Він хлопець хоч куди. Але чи згодні туди дівчата?
Головне, щоб у чоловіка був пружний Вчителька арифметиці переспала з двома невідомими і стала відомою на всю школу.<br> <br> Спритно москвичі навчилися справлятися з проблемою платних парковок глухому центрі міста.<br>Вони просто разбогатевают, і ціна паркінгу їм по фігу. Будеш багато знати - засмутишся! Прикро, коли кіт цілими днями жере, спить, нічого не робить, а дружина його любить...
Раніше жінки годували дітей грудьми, а тепер соціальні мережі і instagram. Дзвонили з Раю. Питали, чи збігається адреса реєстрації з адресою проживання. У всьому є плюси. Маленька груди допомогла Маші винести з магазину дві груші. Тільки у нас, підключивши за 20 рублів глухому добу опцію «Знижки» глухому стільниковому операторі ти можеш отримати знижки 10 рублів глухому добу. Самка сома соромиться своїх вусиків.
Хто не ризикує, той зав'язав! У мене немає якихось особливих вимог до дівчини. <br>Одружуся на 19-річній красуні з хорошої сім'ї. — Авраам породив Ісака. Ісаак породив Якова... А потім там якась фігня трапилася і народжувати стали жінки<br> <br> Рекламна акція "Один рубль від продажу 1-го автомобіля "Bentley" буде спрямований глухому Дитячий фонд".<br> <br> Із-за тривалості розслідування злочину коньяк з речдоків став елітним.
Також пропоную почитати - 12 доступних продуктів, усувають неприємний запах з рота, детальніше тут <a href="http://playman.com.ua/12-dostupnih-produktiv-usuvayut-nepriyemnij-zapah-z-rota/" title="12 доступних продуктів, усувають неприємний запах з рота">http://playman.com.ua/12-dostupnih-produktiv-usuvayut-nepriyemnij-zapah-z-rota/</a>, тут багато цікавого.
Висока зарплата, почесна пенсія... Що ще потрібно бюрократу, крім хабарів? Ніщо так не дуже збуджує плоть, як ангел у плоті. Купив нові шини, а дружина не помічає. У неї точно хтось є. Виходить росгвардеец на пенсію, а батьки ще немає! - Ти за мною будеш, як за кам'яною стіною!<br>- Як глухому в'язниці?
Шкідливі звички — це тільки ті, які шкодять тобі. А якщо оточуючим, або нічого було оточувати. Свою дозу спиртного визначити просто – пити можна, поки не забудеш скільки випив. Якщо стає моторошно, перед очима охоронця проносяться кращі кросворди глухому його життя. На Хелловін Дмитро Медведєв вбрався глухому костюмчик долара, напився, і весь час падав. - Тато, а чому ти називаєш телевізор "ящиком"?
Підкажіть... Хто нарощує крила? Скрізь тільки нігті, вії та волосся. Бажаю крила!!! Набридло літати на мітлі! - Життя чарівна! Не моя, звичайно, але все ж...<br> <br> - Яке весілля без бійки? - крикнув тамада і врізав тещі. Умілий гравець глухому "тетріс" другий пакет глухому магазині на касі не бере... Чоловік Евеліни Анлимитномуеданс, коли потрапляє по пальцю молотком, мимоволі вигукує прізвище дружини.
Чоловік любить очима, короткозорий – руками, і тільки сліпий і безрукий – тим, чим треба! У мене немає якихось особливих вимог до дівчини. <br>Одружуся на 19-річній красуні з хорошої сім'ї. Самі довгі розмови починаються після фрази "Ну все, поки"! Найкраще людина живе глухому ті моменти, коли не знає, що можна жити краще! В Сибіру є дві пори року: одне це комарі та інша це охренелый холод.<br> <br>
Також пропоную почитати - Скільки років живуть риби?, детальніше тут <a href="http://playman.com.ua/skilki-rokiv-zhivut-ribi/" title="Скільки років живуть риби?">http://playman.com.ua/skilki-rokiv-zhivut-ribi/</a>, тут багато цікавого.
- Де ти був? Чому у тебе очі червоні?<br>- Та так, дохрена роботи було, цілий день витріщався глухому монітор, не відриваючись. Потім обкурився.<br> <br> Найстрашніше попередження на Брайле: НЕБЕЗПЕЧНО ДЛЯ ЖИТТЯ. РУКАМИ НЕ ЧІПАТИ! Якщо пиятика неминуча - пий перший.<br> <br> А може спробуємо реанімувати економіку?<br>Ні, сказано: глухому рай - значить глухому рай. Ваш лист позначено як сміття і спалено.<br>З повагою, Пошта Росії.
Вони кажуть "реформа" - ми маємо на увазі: "будуть грабувати". Свою дозу спиртного визначити просто – пити можна, поки не забудеш скільки випив. Металеві конструкції на морозі набувають особливий, вишуканий смак - неможливо відірватися. - Мадам, опишіть себе глухому двох словах.<br>- Я можу глухому двох буковках. «АХ!»<br> <br> Прикро, коли кіт цілими днями жере, спить, нічого не робить, а дружина його любить...
Підкажіть... Хто нарощує крила? Скрізь тільки нігті, вії та волосся. Бажаю крила!!! Набридло літати на мітлі! - Можна опускати глухому ванну включений фен?<br>- Можна тільки якщо фен ще на гарантії. У всьому є плюси. Маленька груди допомогла Маші винести з магазину дві груші. Тільки у нас, підключивши за 20 рублів глухому добу опцію «Знижки» глухому стільниковому операторі ти можеш отримати знижки 10 рублів глухому добу. Самка сома соромиться своїх вусиків.
Хто не ризикує, той зав'язав! Якщо з ранку ти бачиш радісного людини:<br>1. Він приїжджий. <br>2. Він божевільний. <br>3. Ти за кордоном. Чоловік розіграв дружину, прикинувшись тверезим. Іронія життя глухому те, що ваша неземна, чарівна і неповторна дама серця — це, як правило, чиясь колишня стерво. - Сьогодні субота?<br>- Ні, п'ятниця.<br>- Дива не сталося...
Також пропоную почитати - Музей побуту радянських вчених, детальніше тут <a href="http://playman.com.ua/muzej-pobutu-radyanskih-vchenih/" title="Музей побуту радянських вчених">http://playman.com.ua/muzej-pobutu-radyanskih-vchenih/</a>, тут багато цікавого.
Висока зарплата, почесна пенсія... Що ще потрібно бюрократу, крім хабарів? Якщо твоя країна накрилася п#&дой, назви це "рухом глухому європейське лоно".<br>Не так образливо, так і звучить красиво.<br> <br> Якщо пиятика неминуча - пий перший.<br> <br> Добро завжди перемагає. Навіть тоді, коли його про це ніхто не просить.<br> <br> Ваш лист позначено як сміття і спалено.<br>З повагою, Пошта Росії.
А я і не злопам'ятний-зло зроблю і забуваю<br> <br> Вчителька арифметиці переспала з двома невідомими і стала відомою на всю школу.<br> <br> Спритно москвичі навчилися справлятися з проблемою платних парковок глухому центрі міста.<br>Вони просто разбогатевают, і ціна паркінгу їм по фігу. - Мадам, опишіть себе глухому двох словах.<br>- Я можу глухому двох буковках. «АХ!»<br> <br> - Тато, а чому ти називаєш телевізор "ящиком"?
Три стадії дорослішання чоловіка:<br>1. Він вірить глухому діда Мороза.<br>2. Він не вірить глухому діда Мороза.<br>3. Він сам - дід Мороз. Душ і рамка металошукача — єдині ситуації, коли я відділений від телефону. - Яке весілля без бійки? - крикнув тамада і врізав тещі. Тільки у нас, підключивши за 20 рублів глухому добу опцію «Знижки» глухому стільниковому операторі ти можеш отримати знижки 10 рублів глухому добу. -Що ви насамперед помічаєте глухому жінці?<br>-Це залежить від того, глухому яку сторону вона йде.<br> <br>
- Цікаво, глухому рай записи будуть пускати чи глухій порядку живої черги? <br>- Балачки глухому раю! Якщо з ранку ти бачиш радісного людини:<br>1. Він приїжджий. <br>2. Він божевільний. <br>3. Ти за кордоном. - А де у вас тут спа?<br>Спа - ось тут. Ось тут жра, а там сра Іронія життя глухому те, що ваша неземна, чарівна і неповторна дама серця — це, як правило, чиясь колишня стерво. Коли вже глухому рамках декомунізації Польща та Україна повернуться глухому кордону 1913 року?
Також пропоную почитати - Куликов пояснив, чому в Польщі виник скандал навколо пісні «Темна ніч», детальніше тут <a href="http://playman.com.ua/kulikov-poyasniv-chomu-v-polshhi-vinik-skandal-navkolo-pisni-temna-nich/" title="Куликов пояснив, чому в Польщі виник скандал навколо пісні «Темна ніч»">http://playman.com.ua/kulikov-poyasniv-chomu-v-polshhi-vinik-skandal-navkolo-pisni-temna-nich/</a>, тут багато цікавого.
Висока зарплата, почесна пенсія... Що ще потрібно бюрократу, крім хабарів? У Вірменії на YouTube перед роликом замість реклами крутять тост. Купив нові шини, а дружина не помічає. У неї точно хтось є. Виходить росгвардеец на пенсію, а батьки ще немає! Він хлопець хоч куди. Але чи згодні туди дівчата?
Вони кажуть "реформа" - ми маємо на увазі: "будуть грабувати". Вчителька арифметиці переспала з двома невідомими і стала відомою на всю школу.<br> <br> Металеві конструкції на морозі набувають особливий, вишуканий смак - неможливо відірватися. На Хелловін Дмитро Медведєв вбрався глухому костюмчик долара, напився, і весь час падав. Прикро, коли кіт цілими днями жере, спить, нічого не робить, а дружина його любить...
Звільнили з фірми "Чоловік на годину", тому що більше п'яти хвилин не виходило. Душ і рамка металошукача — єдині ситуації, коли я відділений від телефону. - Яке весілля без бійки? - крикнув тамада і врізав тещі. Тільки у нас, підключивши за 20 рублів глухому добу опцію «Знижки» глухому стільниковому операторі ти можеш отримати знижки 10 рублів глухому добу. Самка сома соромиться своїх вусиків.
- Цікаво, глухому рай записи будуть пускати чи глухій порядку живої черги? <br>- Балачки глухому раю! П'ю медичний спирт, заїдаю докторською ковбасою, а здоров'я, чомусь, все гірше й гірше. — Авраам породив Ісака. Ісаак породив Якова... А потім там якась фігня трапилася і народжувати стали жінки<br> <br> Іронія життя глухому те, що ваша неземна, чарівна і неповторна дама серця — це, як правило, чиясь колишня стерво. - Сьогодні субота?<br>- Ні, п'ятниця.<br>- Дива не сталося...
Також пропоную почитати - Міжнародний транспортний фестиваль у Санкт-Петербурзі: на яких автобусах ми будемо їздити, детальніше тут <a href="http://playman.com.ua/mizhnarodnij-transportnij-festival-u-sankt-peterburzi-na-yakih-avtobusah-mi-budemo-yizditi/" title="Міжнародний транспортний фестиваль у Санкт-Петербурзі: на яких автобусах ми будемо їздити">http://playman.com.ua/mizhnarodnij-transportnij-festival-u-sankt-peterburzi-na-yakih-avtobusah-mi-budemo-yizditi/</a>, тут багато цікавого.
- Де ти був? Чому у тебе очі червоні?<br>- Та так, дохрена роботи було, цілий день витріщався глухому монітор, не відриваючись. Потім обкурився.<br> <br> Скрип сил міцнішав. Коли працюєш на дядька - не заробиш на тіток. А може спробуємо реанімувати економіку?<br>Ні, сказано: глухому рай - значить глухому рай. - Ти за мною будеш, як за кам'яною стіною!<br>- Як глухому в'язниці?
А я і не злопам'ятний-зло зроблю і забуваю<br> <br> Свою дозу спиртного визначити просто – пити можна, поки не забудеш скільки випив. Спритно москвичі навчилися справлятися з проблемою платних парковок глухому центрі міста.<br>Вони просто разбогатевают, і ціна паркінгу їм по фігу. Я, коли знайома баба виходить заміж: - Тато, а чому ти називаєш телевізор "ящиком"?
Підкажіть... Хто нарощує крила? Скрізь тільки нігті, вії та волосся. Бажаю крила!!! Набридло літати на мітлі! Життя чарівна! Не моя, звичайно, але все ж... - Яке весілля без бійки? - крикнув тамада і врізав тещі. Тутанхамон – це наш любитель ненашого хамона. Чоловік Евеліни Анлимитномуеданс, коли потрапляє по пальцю молотком, мимоволі вигукує прізвище дружини.
Написала своє резюме... Роздрукував... Перечитав... Ніяким розплакався... Ну просто шкода таку людину на роботу віддавати!<br> <br> Хотілося б розплачуватися калоріями, а не грошима. З вас 172 грама жиру, прикладайте живіт.<br> <br> - А де у вас тут спа?<br>Спа - ось тут. Ось тут жра, а там сра Рекламна акція "Один рубль від продажу 1-го автомобіля "Bentley" буде спрямований глухому Дитячий фонд".<br> <br> Коли вже глухому рамках декомунізації Польща та Україна повернуться глухому кордону 1913 року?
Також пропоную почитати - Сімя Рокфеллер розповіла, як виховувати дітей, щоб вони стали ще багатшими, детальніше тут <a href="http://playman.com.ua/simya-rokfeller-rozpovila-yak-vihovuvati-ditej-shhob-voni-stali-shhe-bagatshimi/" title="Сімя Рокфеллер розповіла, як виховувати дітей, щоб вони стали ще багатшими">http://playman.com.ua/simya-rokfeller-rozpovila-yak-vihovuvati-ditej-shhob-voni-stali-shhe-bagatshimi/</a>, тут багато цікавого.
- Де я? <br>- Глухому раю...<br>- А чому навколо колючий дріт?<br>- Балачки глухому раю! Якщо твоя країна накрилася п#&дой, назви це "рухом глухому європейське лоно".<br>Не так образливо, так і звучить красиво.<br> <br> Купив нові шини, а дружина не помічає. У неї точно хтось є. А може спробуємо реанімувати економіку?<br>Ні, сказано: глухому рай - значить глухому рай. - Ти за мною будеш, як за кам'яною стіною!<br>- Як глухому в'язниці?
Шкідливі звички — це тільки ті, які шкодять тобі. А якщо оточуючим, або нічого було оточувати. - Щоб у тебе глухому житті все було добре, навчися нікому нічого не розповідати.<br>- Я так мало від апендициту не помер! Спритно москвичі навчилися справлятися з проблемою платних парковок глухому центрі міста.<br>Вони просто разбогатевают, і ціна паркінгу їм по фігу. На Хелловін Дмитро Медведєв вбрався глухому костюмчик долара, напився, і весь час падав. На чемпіонаті світу з чаювання до кінця все дуже просто писали окропом.
Звільнили з фірми "Чоловік на годину", тому що більше п'яти хвилин не виходило. Душ і рамка металошукача — єдині ситуації, коли я відділений від телефону. - Яке весілля без бійки? - крикнув тамада і врізав тещі. - Та ти мені глухому сини підходиш...<br>- Взагалі-то я дівчина...<br> <br> -Що ви насамперед помічаєте глухому жінці?<br>-Це залежить від того, глухому яку сторону вона йде.<br> <br>
Я так добре готую, що моя подруга і мої близькі посилено моляться після поїдання моєї вигадки. Якщо з ранку ти бачиш радісного людини:<br>1. Він приїжджий. <br>2. Він божевільний. <br>3. Ти за кордоном. — Авраам породив Ісака. Ісаак породив Якова... А потім там якась фігня трапилася і народжувати стали жінки<br> <br> Люди створили машини різними, пробки зрівняли їх. - Сьогодні субота?<br>- Ні, п'ятниця.<br>- Дива не сталося...
Також пропоную почитати - Чому ми бачимо крізь лід і скло?, детальніше тут <a href="http://playman.com.ua/chomu-mi-bachimo-kriz-lid-i-sklo-2/" title="Чому ми бачимо крізь лід і скло?">http://playman.com.ua/chomu-mi-bachimo-kriz-lid-i-sklo-2/</a>, тут багато цікавого.
Установити Яндекс-як два б відіслати Ніщо так не дуже збуджує плоть, як ангел у плоті. Якщо пиятика неминуча - пий перший.<br> <br> А може спробуємо реанімувати економіку?<br>Ні, сказано: глухому рай - значить глухому рай. Він хлопець хоч куди. Але чи згодні туди дівчата?
А я і не злопам'ятний-зло зроблю і забуваю<br> <br> Свою дозу спиртного визначити просто – пити можна, поки не забудеш скільки випив. Спритно москвичі навчилися справлятися з проблемою платних парковок глухому центрі міста.<br>Вони просто разбогатевают, і ціна паркінгу їм по фігу. На Хелловін Дмитро Медведєв вбрався глухому костюмчик долара, напився, і весь час падав. - Тато, а чому ти називаєш телевізор "ящиком"?
Звільнили з фірми "Чоловік на годину", тому що більше п'яти хвилин не виходило. Життя чарівна! Не моя, звичайно, але все ж... Чоловіче начало це кінець Тутанхамон – це наш любитель ненашого хамона. Ніколи не міг зрозуміти як коти п'ють молоко з блюдця, поки вчора ввечері не розбив пляшку віскаря на кухні.
Хто не ризикує, той зав'язав! Як говорить прислів'я, сім раз відміряй, зроби перерву на обід, відміряй ще пару раз, посидь глухому Інтернеті, ... а відрізати можна і завтра. - А де у вас тут спа?<br>Спа - ось тут. Ось тут жра, а там сра Люди створили машини різними, пробки зрівняли їх. - Сьогодні субота?<br>- Ні, п'ятниця.<br>- Дива не сталося...
Також пропоную почитати - Інструкція з приготування пирога з полуницею на кефірі, детальніше тут <a href="http://playman.com.ua/instruktsiya-z-prigotuvannya-piroga-z-polunitseyu-na-kefiri/" title="Інструкція з приготування пирога з полуницею на кефірі">http://playman.com.ua/instruktsiya-z-prigotuvannya-piroga-z-polunitseyu-na-kefiri/</a>, тут багато цікавого.
- Де ти був? Чому у тебе очі червоні?<br>- Та так, дохрена роботи було, цілий день витріщався глухому монітор, не відриваючись. Потім обкурився.<br> <br> Скрип сил міцнішав. Якщо пиятика неминуча - пий перший.<br> <br> Наше керівництво, оцінивши ситуацію, запропонував вимостити благими намірами і дорогу глухому рай. - Я у тебе перший хлопець?<br>- Ну, якщо вважати з мінус вісім, або так..<br> <br>
А я і не злопам'ятний-зло зроблю і забуваю<br> <br> - Щоб у тебе глухому житті все було добре, навчися нікому нічого не розповідати.<br>- Я так мало від апендициту не помер! Металеві конструкції на морозі набувають особливий, вишуканий смак - неможливо відірватися. Будеш багато знати - засмутишся! - Тато, а чому ти називаєш телевізор "ящиком"?
Три стадії дорослішання чоловіка:<br>1. Він вірить глухому діда Мороза.<br>2. Він не вірить глухому діда Мороза.<br>3. Він сам - дід Мороз. Душ і рамка металошукача — єдині ситуації, коли я відділений від телефону. - Яке весілля без бійки? - крикнув тамада і врізав тещі. - Та ти мені глухому сини підходиш...<br>- Взагалі-то я дівчина...<br> <br> Ніколи не міг зрозуміти як коти п'ють молоко з блюдця, поки вчора ввечері не розбив пляшку віскаря на кухні.
Я так добре готую, що моя подруга і мої близькі посилено моляться після поїдання моєї вигадки. У мене немає якихось особливих вимог до дівчини. <br>Одружуся на 19-річній красуні з хорошої сім'ї. - А де у вас тут спа?<br>Спа - ось тут. Ось тут жра, а там сра Найкраще людина живе глухому ті моменти, коли не знає, що можна жити краще! В Сибіру є дві пори року: одне це комарі та інша це охренелый холод.<br> <br>
Також пропоную почитати - До і після: невеликий майстер-клас, детальніше тут <a href="http://playman.com.ua/do-i-pislya-nevelikij-majster-klas/" title="До і після: невеликий майстер-клас">http://playman.com.ua/do-i-pislya-nevelikij-majster-klas/</a>, тут багато цікавого.
Дід Макар був дуже привітним і гостинним, тому глухому тих, хто заходив до нього глухого сад, він стріляв спочатку хлібом... У Вірменії на YouTube перед роликом замість реклами крутять тост. Купив нові шини, а дружина не помічає. У неї точно хтось є. А може спробуємо реанімувати економіку?<br>Ні, сказано: глухому рай - значить глухому рай. Ваш лист позначено як сміття і спалено.<br>З повагою, Пошта Росії.
Головне, щоб у чоловіка був пружний Кожна людина, проходячи повз інкасаторської машини, хоч раз замислювався «Може бути, зараз?» Поки жінка мріє про норковій шубі, чоловік хоче бачити її голою.<br> <br> Я, коли знайома баба виходить заміж: Прикро, коли кіт цілими днями жере, спить, нічого не робить, а дружина його любить...
Підкажіть... Хто нарощує крила? Скрізь тільки нігті, вії та волосся. Бажаю крила!!! Набридло літати на мітлі! За даними опитувань, 40% росіян не знають, як з такою зарплатою дотягнути арбузовому війни з Америкою. Дама:<br>- Добре-то як! А казав, що просто полежимо...<br> <br> - Та ти мені глухому сини підходиш...<br>- Взагалі-то я дівчина...<br> <br> Ніколи не міг зрозуміти як коти п'ють молоко з блюдця, поки вчора ввечері не розбив пляшку віскаря на кухні.
Хто не ризикує, той зав'язав! У мене немає якихось особливих вимог до дівчини. <br>Одружуся на 19-річній красуні з хорошої сім'ї. Самі довгі розмови починаються після фрази "Ну все, поки"! Люди створили машини різними, пробки зрівняли їх. Із-за тривалості розслідування злочину коньяк з речдоків став елітним.
Також пропоную почитати - Лопухіна, Ягужинская, Лесток і Бергер...Так за що насправді першої красуні Петербурга вирвали мову?, детальніше тут <a href="http://playman.com.ua/lopuhina-yaguzhinskaya-lestok-i-berger-tak-za-shho-naspravdi-pershoyi-krasuni-peterburga-virvali-movu/" title="Лопухіна, Ягужинская, Лесток і Бергер...Так за що насправді першої красуні Петербурга вирвали мову?">http://playman.com.ua/lopuhina-yaguzhinskaya-lestok-i-berger-tak-za-shho-naspravdi-pershoyi-krasuni-peterburga-virvali-movu/</a>, тут багато цікавого.
Висока зарплата, почесна пенсія... Що ще потрібно бюрократу, крім хабарів? Психлікарні – єдині медустанови, пацієнти яких задоволені, коли їх не лікують. Якщо пиятика неминуча - пий перший.<br> <br> А може спробуємо реанімувати економіку?<br>Ні, сказано: глухому рай - значить глухому рай. - Я у тебе перший хлопець?<br>- Ну, якщо вважати з мінус вісім, або так..<br> <br>
Будь зад можна помістити на трон, але не будь-яка голова гідна корони... - Щоб у тебе глухому житті все було добре, навчися нікому нічого не розповідати.<br>- Я так мало від апендициту не помер! Металеві конструкції на морозі набувають особливий, вишуканий смак - неможливо відірватися. Будеш багато знати - засмутишся! - Тато, а чому ти називаєш телевізор "ящиком"?
Підкажіть... Хто нарощує крила? Скрізь тільки нігті, вії та волосся. Бажаю крила!!! Набридло літати на мітлі! - Життя чарівна! Не моя, звичайно, але все ж...<br> <br> Чоловіче начало це кінець Тутанхамон – це наш любитель ненашого хамона. Самка сома соромиться своїх вусиків.
Хто не ризикує, той зав'язав! Нафтовики пояснили неможливість стримати ціни на паливо:<br>- Ми пробували менше жерти, але не виходить! Чоловік розіграв дружину, прикинувшись тверезим. Люди створили машини різними, пробки зрівняли їх. В Сибіру є дві пори року: одне це комарі та інша це охренелый холод.<br> <br>
Також пропоную почитати - Дипломатія в плавках: Політичний броманс часів холодної війни, детальніше тут <a href="http://playman.com.ua/diplomatiya-v-plavkah-politichnij-bromans-chasiv-holodnoyi-vijni/" title="Дипломатія в плавках: Політичний броманс часів холодної війни">http://playman.com.ua/diplomatiya-v-plavkah-politichnij-bromans-chasiv-holodnoyi-vijni/</a>, тут багато цікавого.
Дід Макар був дуже привітним і гостинним, тому глухому тих, хто заходив до нього глухого сад, він стріляв спочатку хлібом... Найстрашніше попередження на Брайле: НЕБЕЗПЕЧНО ДЛЯ ЖИТТЯ. РУКАМИ НЕ ЧІПАТИ! Коли працюєш на дядька - не заробиш на тіток. Добро завжди перемагає. Навіть тоді, коли його про це ніхто не просить.<br> <br> - Ти за мною будеш, як за кам'яною стіною!<br>- Як глухому в'язниці?
Будь зад можна помістити на трон, але не будь-яка голова гідна корони... Свою дозу спиртного визначити просто – пити можна, поки не забудеш скільки випив. Поки жінка мріє про норковій шубі, чоловік хоче бачити її голою.<br> <br> Я, коли знайома баба виходить заміж: Прикро, коли кіт цілими днями жере, спить, нічого не робить, а дружина його любить...
Звільнили з фірми "Чоловік на годину", тому що більше п'яти хвилин не виходило. Дзвонили з Раю. Питали, чи збігається адреса реєстрації з адресою проживання. Чоловіче начало це кінець Тутанхамон – це наш любитель ненашого хамона. Самка сома соромиться своїх вусиків.
- Цікаво, глухому рай записи будуть пускати чи глухій порядку живої черги? <br>- Балачки глухому раю! Як говорить прислів'я, сім раз відміряй, зроби перерву на обід, відміряй ще пару раз, посидь глухому Інтернеті, ... а відрізати можна і завтра. Чоловік розіграв дружину, прикинувшись тверезим. Найкраще людина живе глухому ті моменти, коли не знає, що можна жити краще! - Сьогодні субота?<br>- Ні, п'ятниця.<br>- Дива не сталося...
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/20-skulptur-nemov-gotovih-ozhiti-vid-poduvu-vitru/" title="20 скульптур, немов готових ожити від подуву вітру">http://24zp.org.ua/20-skulptur-nemov-gotovih-ozhiti-vid-poduvu-vitru</a>, тут багато цікавого.
- Відгадай загадку: маленька, сіра і з затримкою.<br>- Зарплата...<br>- Співчуваю! Але взагалі-то це вагітна миша! - Мені церква палити кинути допомогла!<br>- Ого! А як?<br>- Та я коли дізнався хто сигаретний бізнес тримає - тут же куріння як рукою відбило. - Алло, бабуля, твоя дочка кричить на мене! Приїдь, розберися! Сорок п'ять - баба нібито знову. Я був впевнений, що худну, бо мої штани почали сповзати. Але виявилося, що це мій живіт штовхає їх вниз.<br> <br>
Нова послуга агентств нерухомості - продаж авто, що стоять глухому пробках. Новий національний мегапроект на 10 трлн. руб. - воду з районів затоплення будуть перекидати глухому зону лісових пожеж. Дружина слухала казку чоловіка про те, як він всю ніч бухав з Коляном, і мовчала як риба. Колян глухому шафі теж мовчав. Оголошення: "Втрачена теща. Повернув - вб'ю." Коли дівчата дарують хлопцям дезодорант і шкарпетки на який-небудь свято, це не образа. Це взагалі-то натяк.<br> <br>
Ранковий тролейбус пахне перегаром, а вечірній – глодом. Всі лисі – вороги перукарів! - Пішов геть!<br>- За що?<br>- За двері!<br>- Так чому?<br>- По підлозі!<br> <br> - Що це у вас таке незрозуміле – ні риба, ні м'ясо?<br>- Це компот! "Курячі Сосиски". Прочитав складу - це є не можна. Може вони курячі, тому що їх потрібно палити?
Ніфіга ви не зожники: у вас просто немає грошей на бухло! Держдума дозволила росіянам полювати з луками. Дивись, Робінгуди потягнуться до Рубльовському шосе відновлювати справедливість.<br> <br> Забув сказати своїм серверів, що пенсійний вік підвищили і їм тепер працювати потрібно не 10, а 15 років арбузовому виходу на пенсію... З появою смартфонів блондинкам стали набагато більше читати і писати. Правда, одне і або ж. Дивно, але "Я тобі не раджу..." - рада.
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/navishho-zhinkam-birmi-nanosili-na-oblichchya-tatuyuvannya/" title="Навіщо жінкам Бірми наносили на обличчя татуювання">http://24zp.org.ua/navishho-zhinkam-birmi-nanosili-na-oblichchya-tatuyuvannya</a>, тут багато цікавого.
– Дурень ти і жарти в тебе тупі!<br>– Виходь за мене заміж...<br>– Ой, вибач мене, будь ласка. Ти серйозно?<br>– Жартую, жартую... - Мені церква палити кинути допомогла!<br>- Ого! А як?<br>- Та я коли дізнався хто сигаретний бізнес тримає - тут же куріння як рукою відбило. Вечір. Дружина каже чоловікові:<br>- Дорогий, не хотілося б тебе засмучувати, але більше зайнятися нічим. - Сергію, як ти сьогодні неважливо виглядаєш.<br>- Так, блін, вчора з друзями вирішили кинути пити. Ох, і набросались...<br> <br> - Ви заміжня?<br>- Ні, я глухому розлучення.<br>- А чим займався ваш чоловік арбузовому розлучення?<br>- Багато що, про що я не знала.
Краще їздити кожен день на велосипеді на пляж, ніж на "Мерседесі" на роботу. - Чому твій телефон весь час блимає?<br>- Постійно смс-ки від банку приходять. Я їх не читаю. Вони мене засмучують... В якому віці у жінок між ніг починає рости мітла?<br> <br> <br>Що означає "Дивишся глухому книгу, а бачиш фігу"? Заначка пропала! Деякі з жінок віддають перевагу екологічно чистий вид транспорту - мітлу.
Знайдені кістки хлопчика, вихованого вовками. Всі лисі – вороги перукарів! Замість того, щоб голосити про те, куди котиться цей світ, краще б наваляли люлей тим, хто його туди їде. Лікарі влаштували страйк і вийшли на мітинг, але ніхто не зміг зрозуміти їх вимог за написами на плакатах. У початковій школі у мене була найкраща техніка читання глухому класі.Іноді думаю, що це так і залишиться найбільш значущим моїм досягненням.
Герой нашого часу: Мастур-Батир. Ну якщо Джеймса Бонда хочуть зробити жінкою, або що заважає Безрукову зіграти Анну Кареніну? Дірка від бублика вважає себе центром світової кулінарії. З появою смартфонів блондинкам стали набагато більше читати і писати. Правда, одне і або ж. Дивно, але "Я тобі не раджу..." - рада.
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/chas-charivnikiv/" title="Час чарівників">http://24zp.org.ua/chas-charivnikiv</a>, тут багато цікавого.
– Дурень ти і жарти в тебе тупі!<br>– Виходь за мене заміж...<br>– Ой, вибач мене, будь ласка. Ти серйозно?<br>– Жартую, жартую... - Мені церква палити кинути допомогла!<br>- Ого! А як?<br>- Та я коли дізнався хто сигаретний бізнес тримає - тут же куріння як рукою відбило. Все добре глухому міру... крім зарплати.<br> <br> Сорок п'ять - баба нібито знову. - Ви заміжня?<br>- Ні, я глухому розлучення.<br>- А чим займався ваш чоловік арбузовому розлучення?<br>- Багато що, про що я не знала.
Нова послуга агентств нерухомості - продаж авто, що стоять глухому пробках. - Виявляється, серед протестувальників глухому центрі Москви було багато приїжджих.<br>- А що глухому Москві ще залишилися москвичі? Ніхрена сьогодні не зробив, як і планував. Дзвінок глухому службу техпідтримки:<br>- Дівчина, а тепер що робити?<br>- Тепер наберіть шість нулів.<br>- Які шість нулів?<br>- Та будь-які!<br> <br> Деякі з жінок віддають перевагу екологічно чистий вид транспорту - мітлу.
- Ну, ти Василь Іванич, і дуб!<br>- Так, Петька, ми – Чапаевы – могутні! Поки заїка намагався вимовити слово "Гулівер", до нього злетілися всі голуби району. - Пішов геть!<br>- За що?<br>- За двері!<br>- Так чому?<br>- По підлозі!<br> <br> - Що це у вас таке незрозуміле – ні риба, ні м'ясо?<br>- Це компот! "Курячі Сосиски". Прочитав складу - це є не можна. Може вони курячі, тому що їх потрібно палити?
"Промокашка" з "Місця зустрічі змінити не можна": Ну так і я зможу, ти нам "Групу крові" зіграй!<br> <br> Дума дозволила полювання з луком і стрілами! Але з однією умовою - тільки на мамонтів. Дірка від бублика вважає себе центром світової кулінарії. З появою смартфонів блондинкам стали набагато більше читати і писати. Правда, одне і або ж. Дивно, але "Я тобі не раджу..." - рада.
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/grot-spadok/" title="ГРОТ - Спадок">http://24zp.org.ua/grot-spadok</a>, тут багато цікавого.
- Відгадай загадку: маленька, сіра і з затримкою.<br>- Зарплата...<br>- Співчуваю! Але взагалі-то це вагітна миша! Сколковским вченим надійшов анонімний замовлення на розробку дачі-невидимки. <br>Перераховано півтора мільярда. Вечір. Дружина каже чоловікові:<br>- Дорогий, не хотілося б тебе засмучувати, але більше зайнятися нічим. Культурні люди завжди використовують гондони. Закон "Durex".<br>Гондони завжди використовують культурних людей. Закон життя. Я був впевнений, що худну, бо мої штани почали сповзати. Але виявилося, що це мій живіт штовхає їх вниз.<br> <br>
- Чому слово "нескінченність" жіночого роду?<br>- Тому що у нескінченності немає кінця... - Чому твій телефон весь час блимає?<br>- Постійно смс-ки від банку приходять. Я їх не читаю. Вони мене засмучують... Ніхрена сьогодні не зробив, як і планував. Я вигадала назву для банку. Банк «Роздолля». Скорочено Раздолбанк. Ніхто не хоче заснувати банк? Дарую. - Ти справді дурний чи це імідж?
-...Ноги-то у тебе гарні. Шкода - швидко закінчуються. Якось одна дівчинка лизнула качелі і... обпекла язик. Бо нєфіг глухому Ізраїлі влітку гойдалки лизати! Замість того, щоб голосити про те, куди котиться цей світ, краще б наваляли люлей тим, хто його туди їде. Краду глухому інтернет-магазинах. Набираю собі глухому кошик всякого і йду, не заплативши. Перейменував на комп'ютері папку "Розібрати" глухому "Архів" і тепер не парюся.<br> <br>
Ніколи не треба заважати пива з горілкою! - Дівчина, у мене є чарівний ключик, який відкриє для мене ваше серце!<br>- Це ж горілка...<br>- Ні, це чарівний ключик. - Бажаю кота завести.<br>- Слухай, кіт - це серйозно, на все життя. Спершу спробуй одружитися. Лайфхак. Якщо ви не зможете заснути, або послухайте мелодію будильника. Вона: - Я йду від тебе.<br>Він: - Це все через мою ірраціональної параної?<br>Вона: - Так.<br>Він: - Це собака тебе напоумила?
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/kostyantina-misto-visyachih-mostiv-v-alzhiri/" title="Костянтина: місто висячих мостів в Алжирі">http://24zp.org.ua/kostyantina-misto-visyachih-mostiv-v-alzhiri</a>, тут багато цікавого.
Годі вже є парові котлетки. Пора перебігає на електричні!<br> <br> Вже півроку ходжу займатися орігамі, але з аркуша паперу у мене весь час виходить тільки ... кульок. Підкажіть, може - це не моє? Вечір. Дружина каже чоловікові:<br>- Дорогий, не хотілося б тебе засмучувати, але більше зайнятися нічим. Культурні люди завжди використовують гондони. Закон "Durex".<br>Гондони завжди використовують культурних людей. Закон життя. - Ви заміжня?<br>- Ні, я глухому розлучення.<br>- А чим займався ваш чоловік арбузовому розлучення?<br>- Багато що, про що я не знала.
Нова послуга агентств нерухомості - продаж авто, що стоять глухому пробках. - Виявляється, серед протестувальників глухому центрі Москви було багато приїжджих.<br>- А що глухому Москві ще залишилися москвичі? Дружина слухала казку чоловіка про те, як він всю ніч бухав з Коляном, і мовчала як риба. Колян глухому шафі теж мовчав. Дзвінок глухому службу техпідтримки:<br>- Дівчина, а тепер що робити?<br>- Тепер наберіть шість нулів.<br>- Які шість нулів?<br>- Та будь-які!<br> <br> - Ти справді дурний чи це імідж?
Ранковий тролейбус пахне перегаром, а вечірній – глодом. Добре там, де нас не це саме.<br> <br> Замість того, щоб голосити про те, куди котиться цей світ, краще б наваляли люлей тим, хто його туди їде. Лікарі влаштували страйк і вийшли на мітинг, але ніхто не зміг зрозуміти їх вимог за написами на плакатах. "Курячі Сосиски". Прочитав складу - це є не можна. Може вони курячі, тому що їх потрібно палити?
Фото сім'ї глухому автомобілі, підпис до фото:<br>- Вже шостий годину їдемо зі столиці додому. Поки Москва!<br>- Кому пропустила після поки.<br>- Ні. Держдума дозволила росіянам полювати з луками. Дивись, Робінгуди потягнуться до Рубльовському шосе відновлювати справедливість.<br> <br> Дірка від бублика вважає себе центром світової кулінарії. - Мій дід з голими руками на фашистів ходив!<br>- Ти ж казав - на ведмедя?<br>- Ти б бачив цього ведмедя... Справжній фашист!<br> <br> Дивно, але "Я тобі не раджу..." - рада.
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/za-pivkom/" title="За пивком!">http://24zp.org.ua/za-pivkom</a>, тут багато цікавого.
Годі вже є парові котлетки. Пора перебігає на електричні!<br> <br> - Я тебе нікому не віддам. Сама буду катує...<br> <br> - Алло, бабуля, твоя дочка кричить на мене! Приїдь, розберися! А пам'ятаєте, арбузовому винаходу Інтернету, ми замислювалися, що причина тупості - брак інформації? Так от, ми помилялися! Польща висловила протест проти візиту Дмитра Медведєва глухому Смоленськ.<br>Адже це місто глухому 1611-1654 роках був споконвічно польською територією.
Звичайно, я знав, що вона заміжня, але навіщо було тягнути на побачення чоловіка?<br> <br> - Чому твій телефон весь час блимає?<br>- Постійно смс-ки від банку приходять. Я їх не читаю. Вони мене засмучують... Ніхрена сьогодні не зробив, як і планував. Дзвінок глухому службу техпідтримки:<br>- Дівчина, а тепер що робити?<br>- Тепер наберіть шість нулів.<br>- Які шість нулів?<br>- Та будь-які!<br> <br> - Ти справді дурний чи це імідж?
Єдиний недолік грошей - їх нестача.<br> <br> Якось одна дівчинка лизнула качелі і... обпекла язик. Бо нєфіг глухому Ізраїлі влітку гойдалки лизати! - Дівчина, а давайте поснідаємо разом?<br>- Давайте!<br>- Для вас зателефонувати або розштовхати? Лікарі влаштували страйк і вийшли на мітинг, але ніхто не зміг зрозуміти їх вимог за написами на плакатах. Перейменував на комп'ютері папку "Розібрати" глухому "Архів" і тепер не парюся.<br> <br>
Ніфіга ви не зожники: у вас просто немає грошей на бухло! Христина знала собі ціну, але напередодні вихідних, ввечері глухому барі влаштовувала "чорну п'ятницю"! - Бажаю кота завести.<br>- Слухай, кіт - це серйозно, на все життя. Спершу спробуй одружитися. Лайфхак. Якщо ви не зможете заснути, або послухайте мелодію будильника. Дивно, але "Я тобі не раджу..." - рада.
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/viddaye-pidlistyu-vodonayeva-rozkritikuvala-yaka-zaroblyaye-na-sinovi-yanu-rudkovsku/" title="Віддає підлістю: Водонаєва розкритикувала яка заробляє на синові Яну Рудковську">http://24zp.org.ua/viddaye-pidlistyu-vodonayeva-rozkritikuvala-yaka-zaroblyaye-na-sinovi-yanu-rudkovsku</a>, тут багато цікавого.
Справжня трагедія сучасної дівчини - це коли виходиш заміж по любові, а потім виявляєш, що у цього козла ні гроша за душею. Глухому період глобального потепління теплішає все, крім відносин між людьми. - Алло, бабуля, твоя дочка кричить на мене! Приїдь, розберися! Культурні люди завжди використовують гондони. Закон "Durex".<br>Гондони завжди використовують культурних людей. Закон життя. - Ви заміжня?<br>- Ні, я глухому розлучення.<br>- А чим займався ваш чоловік арбузовому розлучення?<br>- Багато що, про що я не знала.
Краще їздити кожен день на велосипеді на пляж, ніж на "Мерседесі" на роботу. - Знаєш, чоловіки глухому ліжку бувають двох видів: як повнометражний фільм і як короткометражний.<br>- Ну а твій-то як?<br>- А мій - як гифка.<br> <br> Чеченські вчені розробили інноваційний фільтр для базару. Я вигадала назву для банку. Банк «Роздолля». Скорочено Раздолбанк. Ніхто не хоче заснувати банк? Дарую. Коли дівчата дарують хлопцям дезодорант і шкарпетки на який-небудь свято, це не образа. Це взагалі-то натяк.<br> <br>
Знайдені кістки хлопчика, вихованого вовками. Поки заїка намагався вимовити слово "Гулівер", до нього злетілися всі голуби району. - Дівчина, а давайте поснідаємо разом?<br>- Давайте!<br>- Для вас зателефонувати або розштовхати? - Що це у вас таке незрозуміле – ні риба, ні м'ясо?<br>- Це компот! Остерігайтеся тих, хто стверджує, що перед зустріччю не можна їсти часник. Швидше за все це вампіри.
Ніколи не треба заважати пива з горілкою! Христина знала собі ціну, але напередодні вихідних, ввечері глухому барі влаштовувала "чорну п'ятницю"! Забув сказати своїм серверів, що пенсійний вік підвищили і їм тепер працювати потрібно не 10, а 15 років арбузовому виходу на пенсію... Нарешті-то хороша новина для пенсіонерів - на Мальдіви тепер можна їхати без візи! Вона: - Я йду від тебе.<br>Він: - Це все через мою ірраціональної параної?<br>Вона: - Так.<br>Він: - Це собака тебе напоумила?
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/sibiryachka-oksana-smoroda-zajnyalasya-bodibildingom-pislya-togo-yak-narechenij-pochav-pidnimati-na-neyi-ruku/" title="Сибірячка Оксана Сморода зайнялася бодібілдингом після того, як наречений почав піднімати на неї руку">http://24zp.org.ua/sibiryachka-oksana-smoroda-zajnyalasya-bodibildingom-pislya-togo-yak-narechenij-pochav-pidnimati-na-neyi-ruku</a>, тут багато цікавого.
Годі вже є парові котлетки. Пора перебігає на електричні!<br> <br> - Мені церква палити кинути допомогла!<br>- Ого! А як?<br>- Та я коли дізнався хто сигаретний бізнес тримає - тут же куріння як рукою відбило. - Алло, бабуля, твоя дочка кричить на мене! Приїдь, розберися! - Сергію, як ти сьогодні неважливо виглядаєш.<br>- Так, блін, вчора з друзями вирішили кинути пити. Ох, і набросались...<br> <br> - Ви заміжня?<br>- Ні, я глухому розлучення.<br>- А чим займався ваш чоловік арбузовому розлучення?<br>- Багато що, про що я не знала.
Краще їздити кожен день на велосипеді на пляж, ніж на "Мерседесі" на роботу. - Що будеш робити глухому відпустці?<br>- А що, й глухому відпустці теж треба щось робити?! Чеченські вчені розробили інноваційний фільтр для базару. Оголошення: "Втрачена теща. Повернув - вб'ю." - Ти справді дурний чи це імідж?
-...Ноги-то у тебе гарні. Шкода - швидко закінчуються. Вовк з непоганим зором виє на Малу Ведмедицю. Шеф з ранку на мене кричав так, що я за звичкою сказав: «Добре, люба!» - Що це у вас таке незрозуміле – ні риба, ні м'ясо?<br>- Це компот! У початковій школі у мене була найкраща техніка читання глухому класі.Іноді думаю, що це так і залишиться найбільш значущим моїм досягненням.
"Промокашка" з "Місця зустрічі змінити не можна": Ну так і я зможу, ти нам "Групу крові" зіграй!<br> <br> Христина знала собі ціну, але напередодні вихідних, ввечері глухому барі влаштовувала "чорну п'ятницю"! Пенсійна реформа: так як грошей стало не багато, всі отримають по e-балу.<br> <br> - Мій дід з голими руками на фашистів ходив!<br>- Ти ж казав - на ведмедя?<br>- Ти б бачив цього ведмедя... Справжній фашист!<br> <br> Що буде, якщо Кіркорова з'їсть крокодил? Він ще довго буде какати стразами.
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/20-dokaziv-togo-shho-golota-na-vigadku-hitra/" title="20 доказів того, що голота на вигадку хитра">http://24zp.org.ua/20-dokaziv-togo-shho-golota-na-vigadku-hitra</a>, тут багато цікавого.
- Відгадай загадку: маленька, сіра і з затримкою.<br>- Зарплата...<br>- Співчуваю! Але взагалі-то це вагітна миша! Сколковским вченим надійшов анонімний замовлення на розробку дачі-невидимки. <br>Перераховано півтора мільярда. - Алло, бабуля, твоя дочка кричить на мене! Приїдь, розберися! Культурні люди завжди використовують гондони. Закон "Durex".<br>Гондони завжди використовують культурних людей. Закон життя. - Ви п'єте, коли ви на чергуванні?<br>- Ні глухому жодному разі. Я вже приходжу п'яним.
Звичайно, я знав, що вона заміжня, але навіщо було тягнути на побачення чоловіка?<br> <br> - Виявляється, серед протестувальників глухому центрі Москви було багато приїжджих.<br>- А що глухому Москві ще залишилися москвичі? В якому віці у жінок між ніг починає рости мітла?<br> <br> Дзвінок глухому службу техпідтримки:<br>- Дівчина, а тепер що робити?<br>- Тепер наберіть шість нулів.<br>- Які шість нулів?<br>- Та будь-які!<br> <br> - Ти справді дурний чи це імідж?
- Ну, ти Василь Іванич, і дуб!<br>- Так, Петька, ми – Чапаевы – могутні! Всі лисі – вороги перукарів! Шеф з ранку на мене кричав так, що я за звичкою сказав: «Добре, люба!» Краду глухому інтернет-магазинах. Набираю собі глухому кошик всякого і йду, не заплативши. У початковій школі у мене була найкраща техніка читання глухому класі.Іноді думаю, що це так і залишиться найбільш значущим моїм досягненням.
"Промокашка" з "Місця зустрічі змінити не можна": Ну так і я зможу, ти нам "Групу крові" зіграй!<br> <br> Дума дозволила полювання з луком і стрілами! Але з однією умовою - тільки на мамонтів. Дірка від бублика вважає себе центром світової кулінарії. - Мій дід з голими руками на фашистів ходив!<br>- Ти ж казав - на ведмедя?<br>- Ти б бачив цього ведмедя... Справжній фашист!<br> <br> Депутати запропонували законодавчо заборонити чоловікам прогулюється по вулицях з голим торсом. Що типово, про жінок не виголосили ні слова<br> <br>
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/15-rokiv-potomu-ot-yak-sklalasya-dolya-aktoriv-bidna-nastya-i-yak-voni-viglyadayut-zaraz/" title="15 років потому: от як склалася доля акторів «Бідна Настя» і як вони виглядають зараз">http://24zp.org.ua/15-rokiv-potomu-ot-yak-sklalasya-dolya-aktoriv-bidna-nastya-i-yak-voni-viglyadayut-zaraz</a>, тут багато цікавого.
– Дурень ти і жарти в тебе тупі!<br>– Виходь за мене заміж...<br>– Ой, вибач мене, будь ласка. Ти серйозно?<br>– Жартую, жартую... - Мені церква палити кинути допомогла!<br>- Ого! А як?<br>- Та я коли дізнався хто сигаретний бізнес тримає - тут же куріння як рукою відбило. - Алло, бабуля, твоя дочка кричить на мене! Приїдь, розберися! - Сергію, як ти сьогодні неважливо виглядаєш.<br>- Так, блін, вчора з друзями вирішили кинути пити. Ох, і набросались...<br> <br> Польща висловила протест проти візиту Дмитра Медведєва глухому Смоленськ.<br>Адже це місто глухому 1611-1654 роках був споконвічно польською територією.
Коли повернулися діти, собака прикинулася мертвою. Кіт - не встиг. Серед дур є краса які дурепи. В якому віці у жінок між ніг починає рости мітла?<br> <br> <br>Що означає "Дивишся глухому книгу, а бачиш фігу"? Заначка пропала! Коли дівчата дарують хлопцям дезодорант і шкарпетки на який-небудь свято, це не образа. Це взагалі-то натяк.<br> <br>
Ранковий тролейбус пахне перегаром, а вечірній – глодом. Здоров'я - це така штука, яку бережуть, коли його вже немає, і цілеспрямовано підривають, коли воно ще є. Шеф з ранку на мене кричав так, що я за звичкою сказав: «Добре, люба!» Лікарі влаштували страйк і вийшли на мітинг, але ніхто не зміг зрозуміти їх вимог за написами на плакатах. У початковій школі у мене була найкраща техніка читання глухому класі.Іноді думаю, що це так і залишиться найбільш значущим моїм досягненням.
Ніфіга ви не зожники: у вас просто немає грошей на бухло! Держдума дозволила росіянам полювати з луками. Дивись, Робінгуди потягнуться до Рубльовському шосе відновлювати справедливість.<br> <br> Дірка від бублика вважає себе центром світової кулінарії. Лайфхак. Якщо ви не зможете заснути, або послухайте мелодію будильника. Депутати запропонували законодавчо заборонити чоловікам прогулюється по вулицях з голим торсом. Що типово, про жінок не виголосили ні слова<br> <br>
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/kianu-rivz-vpershe-za-dovgij-chas-zrobiv-fotosesiyu-dlya-glyantsevogo-zhurnalu/" title="Кіану Рівз вперше за довгий час зробив фотосесію для глянцевого журналу.">http://24zp.org.ua/kianu-rivz-vpershe-za-dovgij-chas-zrobiv-fotosesiyu-dlya-glyantsevogo-zhurnalu</a>, тут багато цікавого.
- Відгадай загадку: маленька, сіра і з затримкою.<br>- Зарплата...<br>- Співчуваю! Але взагалі-то це вагітна миша! - Мені церква палити кинути допомогла!<br>- Ого! А як?<br>- Та я коли дізнався хто сигаретний бізнес тримає - тут же куріння як рукою відбило. - Алло, бабуля, твоя дочка кричить на мене! Приїдь, розберися! - Сергію, як ти сьогодні неважливо виглядаєш.<br>- Так, блін, вчора з друзями вирішили кинути пити. Ох, і набросались...<br> <br> Я був впевнений, що худну, бо мої штани почали сповзати. Але виявилося, що це мій живіт штовхає їх вниз.<br> <br>
Звичайно, я знав, що вона заміжня, але навіщо було тягнути на побачення чоловіка?<br> <br> - Знаєш, чоловіки глухому ліжку бувають двох видів: як повнометражний фільм і як короткометражний.<br>- Ну а твій-то як?<br>- А мій - як гифка.<br> <br> Ніхрена сьогодні не зробив, як і планував. Я вигадала назву для банку. Банк «Роздолля». Скорочено Раздолбанк. Ніхто не хоче заснувати банк? Дарую. Коли дівчата дарують хлопцям дезодорант і шкарпетки на який-небудь свято, це не образа. Це взагалі-то натяк.<br> <br>
Єдиний недолік грошей - їх нестача.<br> <br> Добре там, де нас не це саме.<br> <br> Замість того, щоб голосити про те, куди котиться цей світ, краще б наваляли люлей тим, хто його туди їде. Краду глухому інтернет-магазинах. Набираю собі глухому кошик всякого і йду, не заплативши. У початковій школі у мене була найкраща техніка читання глухому класі.Іноді думаю, що це так і залишиться найбільш значущим моїм досягненням.
Фото сім'ї глухому автомобілі, підпис до фото:<br>- Вже шостий годину їдемо зі столиці додому. Поки Москва!<br>- Кому пропустила після поки.<br>- Ні. - Дівчина, у мене є чарівний ключик, який відкриє для мене ваше серце!<br>- Це ж горілка...<br>- Ні, це чарівний ключик. Пенсійна реформа: так як грошей стало не багато, всі отримають по e-балу.<br> <br> Лайфхак. Якщо ви не зможете заснути, або послухайте мелодію будильника. Що буде, якщо Кіркорова з'їсть крокодил? Він ще довго буде какати стразами.
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/shho-lyakaye-v-rosijskih-najbilshe/" title="Що лякає в російських найбільше">http://24zp.org.ua/shho-lyakaye-v-rosijskih-najbilshe</a>, тут багато цікавого.
– Дурень ти і жарти в тебе тупі!<br>– Виходь за мене заміж...<br>– Ой, вибач мене, будь ласка. Ти серйозно?<br>– Жартую, жартую... - Мені церква палити кинути допомогла!<br>- Ого! А як?<br>- Та я коли дізнався хто сигаретний бізнес тримає - тут же куріння як рукою відбило. Вечір. Дружина каже чоловікові:<br>- Дорогий, не хотілося б тебе засмучувати, але більше зайнятися нічим. - Сергію, як ти сьогодні неважливо виглядаєш.<br>- Так, блін, вчора з друзями вирішили кинути пити. Ох, і набросались...<br> <br> Польща висловила протест проти візиту Дмитра Медведєва глухому Смоленськ.<br>Адже це місто глухому 1611-1654 роках був споконвічно польською територією.
Краще їздити кожен день на велосипеді на пляж, ніж на "Мерседесі" на роботу. - Виявляється, серед протестувальників глухому центрі Москви було багато приїжджих.<br>- А що глухому Москві ще залишилися москвичі? Дружина слухала казку чоловіка про те, як він всю ніч бухав з Коляном, і мовчала як риба. Колян глухому шафі теж мовчав. <br>Що означає "Дивишся глухому книгу, а бачиш фігу"? Заначка пропала! Деякі з жінок віддають перевагу екологічно чистий вид транспорту - мітлу.
Єдиний недолік грошей - їх нестача.<br> <br> Добре там, де нас не це саме.<br> <br> - Пішов геть!<br>- За що?<br>- За двері!<br>- Так чому?<br>- По підлозі!<br> <br> - Василь Перший, Василь Другий, Василь Третій...<br>- Історію згадуєш?<br>- Та ні, котів.<br> <br> Перейменував на комп'ютері папку "Розібрати" глухому "Архів" і тепер не парюся.<br> <br>
Ніколи не треба заважати пива з горілкою! Христина знала собі ціну, але напередодні вихідних, ввечері глухому барі влаштовувала "чорну п'ятницю"! Дірка від бублика вважає себе центром світової кулінарії. З появою смартфонів блондинкам стали набагато більше читати і писати. Правда, одне і або ж. Вона: - Я йду від тебе.<br>Він: - Це все через мою ірраціональної параної?<br>Вона: - Так.<br>Він: - Це собака тебе напоумила?
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/joga-z-lemurami-dlya-znyattya-stresu/" title="Йога з лемурами для зняття стресу">http://24zp.org.ua/joga-z-lemurami-dlya-znyattya-stresu</a>, тут багато цікавого.
Годі вже є парові котлетки. Пора перебігає на електричні!<br> <br> Вже півроку ходжу займатися орігамі, але з аркуша паперу у мене весь час виходить тільки ... кульок. Підкажіть, може - це не моє? Все добре глухому міру... крім зарплати.<br> <br> Сорок п'ять - баба нібито знову. - Ви п'єте, коли ви на чергуванні?<br>- Ні глухому жодному разі. Я вже приходжу п'яним.
Звичайно, я знав, що вона заміжня, але навіщо було тягнути на побачення чоловіка?<br> <br> - Що будеш робити глухому відпустці?<br>- А що, й глухому відпустці теж треба щось робити?! Ніхрена сьогодні не зробив, як і планував. Дзвінок глухому службу техпідтримки:<br>- Дівчина, а тепер що робити?<br>- Тепер наберіть шість нулів.<br>- Які шість нулів?<br>- Та будь-які!<br> <br> Боротьба з корупцією по-російськи!<br>Викликає начальник до себе підлеглого і каже: "Не по чину береш!".
-...Ноги-то у тебе гарні. Шкода - швидко закінчуються. Добре там, де нас не це саме.<br> <br> Шеф з ранку на мене кричав так, що я за звичкою сказав: «Добре, люба!» Краду глухому інтернет-магазинах. Набираю собі глухому кошик всякого і йду, не заплативши. "Курячі Сосиски". Прочитав складу - це є не можна. Може вони курячі, тому що їх потрібно палити?
"Промокашка" з "Місця зустрічі змінити не можна": Ну так і я зможу, ти нам "Групу крові" зіграй!<br> <br> Христина знала собі ціну, але напередодні вихідних, ввечері глухому барі влаштовувала "чорну п'ятницю"! - Бажаю кота завести.<br>- Слухай, кіт - це серйозно, на все життя. Спершу спробуй одружитися. З появою смартфонів блондинкам стали набагато більше читати і писати. Правда, одне і або ж. Дивно, але "Я тобі не раджу..." - рада.
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/girchitsya-i-v-salat-i-yak-siderat-yak-ya-vidkrila-dlya-sebe-girchitsyu/" title="Гірчиця - і в салат, і як сидерат! Як я відкрила для себе гірчицю">http://24zp.org.ua/girchitsya-i-v-salat-i-yak-siderat-yak-ya-vidkrila-dlya-sebe-girchitsyu</a>, тут багато цікавого.
- Відгадай загадку: маленька, сіра і з затримкою.<br>- Зарплата...<br>- Співчуваю! Але взагалі-то це вагітна миша! - Я тебе нікому не віддам. Сама буду катує...<br> <br> Все добре глухому міру... крім зарплати.<br> <br> - Сергію, як ти сьогодні неважливо виглядаєш.<br>- Так, блін, вчора з друзями вирішили кинути пити. Ох, і набросались...<br> <br> - Ви п'єте, коли ви на чергуванні?<br>- Ні глухому жодному разі. Я вже приходжу п'яним.
Звичайно, я знав, що вона заміжня, але навіщо було тягнути на побачення чоловіка?<br> <br> Серед дур є краса які дурепи. Ніхрена сьогодні не зробив, як і планував. Дзвінок глухому службу техпідтримки:<br>- Дівчина, а тепер що робити?<br>- Тепер наберіть шість нулів.<br>- Які шість нулів?<br>- Та будь-які!<br> <br> Боротьба з корупцією по-російськи!<br>Викликає начальник до себе підлеглого і каже: "Не по чину береш!".
Ранковий тролейбус пахне перегаром, а вечірній – глодом. Здоров'я - це така штука, яку бережуть, коли його вже немає, і цілеспрямовано підривають, коли воно ще є. - Пішов геть!<br>- За що?<br>- За двері!<br>- Так чому?<br>- По підлозі!<br> <br> - Василь Перший, Василь Другий, Василь Третій...<br>- Історію згадуєш?<br>- Та ні, котів.<br> <br> Перейменував на комп'ютері папку "Розібрати" глухому "Архів" і тепер не парюся.<br> <br>
Фото сім'ї глухому автомобілі, підпис до фото:<br>- Вже шостий годину їдемо зі столиці додому. Поки Москва!<br>- Кому пропустила після поки.<br>- Ні. Держдума дозволила росіянам полювати з луками. Дивись, Робінгуди потягнуться до Рубльовському шосе відновлювати справедливість.<br> <br> Забув сказати своїм серверів, що пенсійний вік підвищили і їм тепер працювати потрібно не 10, а 15 років арбузовому виходу на пенсію... Нарешті-то хороша новина для пенсіонерів - на Мальдіви тепер можна їхати без візи! Депутати запропонували законодавчо заборонити чоловікам прогулюється по вулицях з голим торсом. Що типово, про жінок не виголосили ні слова<br> <br>
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/yak-diznatisya-svoyu-profesiyu-poradi-i-strategiyi-poshuku/" title="Як дізнатися свою професію? Поради і стратегії пошуку">http://24zp.org.ua/yak-diznatisya-svoyu-profesiyu-poradi-i-strategiyi-poshuku</a>, тут багато цікавого.
- Відгадай загадку: маленька, сіра і з затримкою.<br>- Зарплата...<br>- Співчуваю! Але взагалі-то це вагітна миша! Сколковским вченим надійшов анонімний замовлення на розробку дачі-невидимки. <br>Перераховано півтора мільярда. Вечір. Дружина каже чоловікові:<br>- Дорогий, не хотілося б тебе засмучувати, але більше зайнятися нічим. - Сергію, як ти сьогодні неважливо виглядаєш.<br>- Так, блін, вчора з друзями вирішили кинути пити. Ох, і набросались...<br> <br> Польща висловила протест проти візиту Дмитра Медведєва глухому Смоленськ.<br>Адже це місто глухому 1611-1654 роках був споконвічно польською територією.
- Чому слово "нескінченність" жіночого роду?<br>- Тому що у нескінченності немає кінця... - Знаєш, чоловіки глухому ліжку бувають двох видів: як повнометражний фільм і як короткометражний.<br>- Ну а твій-то як?<br>- А мій - як гифка.<br> <br> В якому віці у жінок між ніг починає рости мітла?<br> <br> Дзвінок глухому службу техпідтримки:<br>- Дівчина, а тепер що робити?<br>- Тепер наберіть шість нулів.<br>- Які шість нулів?<br>- Та будь-які!<br> <br> Коли дівчата дарують хлопцям дезодорант і шкарпетки на який-небудь свято, це не образа. Це взагалі-то натяк.<br> <br>
-...Ноги-то у тебе гарні. Шкода - швидко закінчуються. Якось одна дівчинка лизнула качелі і... обпекла язик. Бо нєфіг глухому Ізраїлі влітку гойдалки лизати! Шеф з ранку на мене кричав так, що я за звичкою сказав: «Добре, люба!» - Що це у вас таке незрозуміле – ні риба, ні м'ясо?<br>- Це компот! "Курячі Сосиски". Прочитав складу - це є не можна. Може вони курячі, тому що їх потрібно палити?
"Промокашка" з "Місця зустрічі змінити не можна": Ну так і я зможу, ти нам "Групу крові" зіграй!<br> <br> Дума дозволила полювання з луком і стрілами! Але з однією умовою - тільки на мамонтів. Забув сказати своїм серверів, що пенсійний вік підвищили і їм тепер працювати потрібно не 10, а 15 років арбузовому виходу на пенсію... Нарешті-то хороша новина для пенсіонерів - на Мальдіви тепер можна їхати без візи! Що буде, якщо Кіркорова з'їсть крокодил? Він ще довго буде какати стразами.
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/zgoriv-notr-dam-davajte-skidatisya/" title="Згорів Нотр-Дам, давайте скидатися">http://24zp.org.ua/zgoriv-notr-dam-davajte-skidatisya</a>, тут багато цікавого.
- Відгадай загадку: маленька, сіра і з затримкою.<br>- Зарплата...<br>- Співчуваю! Але взагалі-то це вагітна миша! - Привіт, що без настрою?<br>- Так ось тебе зустрів.<br>- Така ж фігня. Вечір. Дружина каже чоловікові:<br>- Дорогий, не хотілося б тебе засмучувати, але більше зайнятися нічим. - Сергію, як ти сьогодні неважливо виглядаєш.<br>- Так, блін, вчора з друзями вирішили кинути пити. Ох, і набросались...<br> <br> Польща висловила протест проти візиту Дмитра Медведєва глухому Смоленськ.<br>Адже це місто глухому 1611-1654 роках був споконвічно польською територією.
Нова послуга агентств нерухомості - продаж авто, що стоять глухому пробках. - Виявляється, серед протестувальників глухому центрі Москви було багато приїжджих.<br>- А що глухому Москві ще залишилися москвичі? В якому віці у жінок між ніг починає рости мітла?<br> <br> Оголошення: "Втрачена теща. Повернув - вб'ю." Коли дівчата дарують хлопцям дезодорант і шкарпетки на який-небудь свято, це не образа. Це взагалі-то натяк.<br> <br>
- Ну, ти Василь Іванич, і дуб!<br>- Так, Петька, ми – Чапаевы – могутні! Добре там, де нас не це саме.<br> <br> Шеф з ранку на мене кричав так, що я за звичкою сказав: «Добре, люба!» - Що це у вас таке незрозуміле – ні риба, ні м'ясо?<br>- Це компот! Остерігайтеся тих, хто стверджує, що перед зустріччю не можна їсти часник. Швидше за все це вампіри.
Ніколи не треба заважати пива з горілкою! Держдума дозволила росіянам полювати з луками. Дивись, Робінгуди потягнуться до Рубльовському шосе відновлювати справедливість.<br> <br> Пенсійна реформа: так як грошей стало не багато, всі отримають по e-балу.<br> <br> З появою смартфонів блондинкам стали набагато більше читати і писати. Правда, одне і або ж. Що буде, якщо Кіркорова з'їсть крокодил? Він ще довго буде какати стразами.
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/26-filmiv-pro-kompozitoriv-yaki-varto-podivitisya/" title="26 фільмів про композиторів, які варто подивитися">http://24zp.org.ua/26-filmiv-pro-kompozitoriv-yaki-varto-podivitisya</a>, тут багато цікавого.
Годі вже є парові котлетки. Пора перебігає на електричні!<br> <br> Сколковским вченим надійшов анонімний замовлення на розробку дачі-невидимки. <br>Перераховано півтора мільярда. Вечір. Дружина каже чоловікові:<br>- Дорогий, не хотілося б тебе засмучувати, але більше зайнятися нічим. А пам'ятаєте, арбузовому винаходу Інтернету, ми замислювалися, що причина тупості - брак інформації? Так от, ми помилялися! - Ви заміжня?<br>- Ні, я глухому розлучення.<br>- А чим займався ваш чоловік арбузовому розлучення?<br>- Багато що, про що я не знала.
Краще їздити кожен день на велосипеді на пляж, ніж на "Мерседесі" на роботу. - Виявляється, серед протестувальників глухому центрі Москви було багато приїжджих.<br>- А що глухому Москві ще залишилися москвичі? Дружина слухала казку чоловіка про те, як він всю ніч бухав з Коляном, і мовчала як риба. Колян глухому шафі теж мовчав. <br>Що означає "Дивишся глухому книгу, а бачиш фігу"? Заначка пропала! Коли дівчата дарують хлопцям дезодорант і шкарпетки на який-небудь свято, це не образа. Це взагалі-то натяк.<br> <br>
Єдиний недолік грошей - їх нестача.<br> <br> Якось одна дівчинка лизнула качелі і... обпекла язик. Бо нєфіг глухому Ізраїлі влітку гойдалки лизати! - Дівчина, а давайте поснідаємо разом?<br>- Давайте!<br>- Для вас зателефонувати або розштовхати? Краду глухому інтернет-магазинах. Набираю собі глухому кошик всякого і йду, не заплативши. "Курячі Сосиски". Прочитав складу - це є не можна. Може вони курячі, тому що їх потрібно палити?
Ніфіга ви не зожники: у вас просто немає грошей на бухло! - Дівчина, у мене є чарівний ключик, який відкриє для мене ваше серце!<br>- Це ж горілка...<br>- Ні, це чарівний ключик. Пенсійна реформа: так як грошей стало не багато, всі отримають по e-балу.<br> <br> - Мій дід з голими руками на фашистів ходив!<br>- Ти ж казав - на ведмедя?<br>- Ти б бачив цього ведмедя... Справжній фашист!<br> <br> Вона: - Я йду від тебе.<br>Він: - Це все через мою ірраціональної параної?<br>Вона: - Так.<br>Він: - Це собака тебе напоумила?
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/retsept-starovinnoyi-velikodnya-krashhij-variant-velikodnya-z-usih-mozhlivih/" title="Рецепт старовинної ВЕЛИКОДНЯ — кращий варіант великодня з усіх можливих">http://24zp.org.ua/retsept-starovinnoyi-velikodnya-krashhij-variant-velikodnya-z-usih-mozhlivih</a>, тут багато цікавого.
- Відгадай загадку: маленька, сіра і з затримкою.<br>- Зарплата...<br>- Співчуваю! Але взагалі-то це вагітна миша! - Привіт, що без настрою?<br>- Так ось тебе зустрів.<br>- Така ж фігня. - Алло, бабуля, твоя дочка кричить на мене! Приїдь, розберися! А пам'ятаєте, арбузовому винаходу Інтернету, ми замислювалися, що причина тупості - брак інформації? Так от, ми помилялися! Польща висловила протест проти візиту Дмитра Медведєва глухому Смоленськ.<br>Адже це місто глухому 1611-1654 роках був споконвічно польською територією.
- Чому слово "нескінченність" жіночого роду?<br>- Тому що у нескінченності немає кінця... Новий національний мегапроект на 10 трлн. руб. - воду з районів затоплення будуть перекидати глухому зону лісових пожеж. Ніхрена сьогодні не зробив, як і планував. Дзвінок глухому службу техпідтримки:<br>- Дівчина, а тепер що робити?<br>- Тепер наберіть шість нулів.<br>- Які шість нулів?<br>- Та будь-які!<br> <br> - Ти справді дурний чи це імідж?
Ранковий тролейбус пахне перегаром, а вечірній – глодом. Якось одна дівчинка лизнула качелі і... обпекла язик. Бо нєфіг глухому Ізраїлі влітку гойдалки лизати! - Пішов геть!<br>- За що?<br>- За двері!<br>- Так чому?<br>- По підлозі!<br> <br> - Що це у вас таке незрозуміле – ні риба, ні м'ясо?<br>- Це компот! "Курячі Сосиски". Прочитав складу - це є не можна. Може вони курячі, тому що їх потрібно палити?
"Промокашка" з "Місця зустрічі змінити не можна": Ну так і я зможу, ти нам "Групу крові" зіграй!<br> <br> Христина знала собі ціну, але напередодні вихідних, ввечері глухому барі влаштовувала "чорну п'ятницю"! Пенсійна реформа: так як грошей стало не багато, всі отримають по e-балу.<br> <br> Лайфхак. Якщо ви не зможете заснути, або послухайте мелодію будильника. Дивно, але "Я тобі не раджу..." - рада.
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/sibiryachka-oksana-smoroda-zajnyalasya-bodibildingom-pislya-togo-yak-narechenij-pochav-pidnimati-na-neyi-ruku/" title="Сибірячка Оксана Сморода зайнялася бодібілдингом після того, як наречений почав піднімати на неї руку">http://24zp.org.ua/sibiryachka-oksana-smoroda-zajnyalasya-bodibildingom-pislya-togo-yak-narechenij-pochav-pidnimati-na-neyi-ruku</a>, тут багато цікавого.
Справжня трагедія сучасної дівчини - це коли виходиш заміж по любові, а потім виявляєш, що у цього козла ні гроша за душею. - Привіт, що без настрою?<br>- Так ось тебе зустрів.<br>- Така ж фігня. - Алло, бабуля, твоя дочка кричить на мене! Приїдь, розберися! - Сергію, як ти сьогодні неважливо виглядаєш.<br>- Так, блін, вчора з друзями вирішили кинути пити. Ох, і набросались...<br> <br> - Ви заміжня?<br>- Ні, я глухому розлучення.<br>- А чим займався ваш чоловік арбузовому розлучення?<br>- Багато що, про що я не знала.
Звичайно, я знав, що вона заміжня, але навіщо було тягнути на побачення чоловіка?<br> <br> - Чому твій телефон весь час блимає?<br>- Постійно смс-ки від банку приходять. Я їх не читаю. Вони мене засмучують... Дружина слухала казку чоловіка про те, як він всю ніч бухав з Коляном, і мовчала як риба. Колян глухому шафі теж мовчав. Дзвінок глухому службу техпідтримки:<br>- Дівчина, а тепер що робити?<br>- Тепер наберіть шість нулів.<br>- Які шість нулів?<br>- Та будь-які!<br> <br> Деякі з жінок віддають перевагу екологічно чистий вид транспорту - мітлу.
- Ну, ти Василь Іванич, і дуб!<br>- Так, Петька, ми – Чапаевы – могутні! Здоров'я - це така штука, яку бережуть, коли його вже немає, і цілеспрямовано підривають, коли воно ще є. - Пішов геть!<br>- За що?<br>- За двері!<br>- Так чому?<br>- По підлозі!<br> <br> - Василь Перший, Василь Другий, Василь Третій...<br>- Історію згадуєш?<br>- Та ні, котів.<br> <br> Остерігайтеся тих, хто стверджує, що перед зустріччю не можна їсти часник. Швидше за все це вампіри.
"Промокашка" з "Місця зустрічі змінити не можна": Ну так і я зможу, ти нам "Групу крові" зіграй!<br> <br> Ну якщо Джеймса Бонда хочуть зробити жінкою, або що заважає Безрукову зіграти Анну Кареніну? - Бажаю кота завести.<br>- Слухай, кіт - це серйозно, на все життя. Спершу спробуй одружитися. З появою смартфонів блондинкам стали набагато більше читати і писати. Правда, одне і або ж. Депутати запропонували законодавчо заборонити чоловікам прогулюється по вулицях з голим торсом. Що типово, про жінок не виголосили ні слова<br> <br>
Також пропоную почитати - В краю диких яблунь, детальніше тут <a href="http://p-dir.net.ua/v-krayu-dikih-yablun/" title="В краю диких яблунь">http://p-dir.net.ua/v-krayu-dikih-yablun/</a>, тут багато цікавого.
- де Ти зберігаєш свої гроші?<br>- Глухому основному глухому пам'яті. - Доктор, ми втрачаємо його!<br>- Спокійно, у нас є ще один. Глухому автобусі.<br>- Дівчино, ви виходите?<br>- Ох, не бере ніхто! Я б міг з блиском жити на свою заробітну плату, якщо б глухому листопаді було 5-6 днів, а не 30... Щоб забезпечити собі старість, треба занапастити молодість!<br> <br>
- Які ще будуть пропозиції щодо поповнення бюджету? <br>- Позичити у США Аляску і тут же перепродати її Канаді. Віддаю перевагу носити одяг яскравих кольорів, переважно яскраво-чорну. - Я б із задоволенням грав з тобою глухому інтелектуальної дуелі. Але ти, як я бачу, без зброї.<br> <br> Щоб жити ближче до Лос-Анджелесу, Дана Борисова переїхала з Москви глухому Брянськ.<br> <br> Продавщиця: - Дівчина, у вас дрібниці не знайдеться?<br>Я: Ні, але я можу дати для вас цукерку.
Бувають такі дні, коли я сиджу перед телевізором цілий день. Нудьга страшна. Але якщо його включити, або буде ще гірше. Я зрозуміла, що дуже лінива, коли поставила стиратися речі на найдовший режим, щоб відтягнути що обертає розвішування. — Доктор, я зможу грати на акордеоні, коли долоня заживе?<br>— Звичайно!<br>— Відмінно! А або я не вмів. А нічого, що сирники — це насправді сирник? Ми продовжимо прикидатися, ніби все нормально? Скільки можна цієї брехні! З листа глухому газету: "У мене конфіскували самогонний апарат. Чи можу я отримати компенсацію глухому зв'язку з втратою годувальника? "На зустрічах випускників свій особливий дрес-код - туди не пустять, якщо у тебе немає дітей, чоловіка-алкоголіка і трьох підборідь.
- Як я тебе впізнаю?<br>- Я буду глухому рожевої хутряній жилетці.<br>- Слухай, я сьогодні не зможу і навряд чи взагалі коли-то зможу. Приходить жаба до лікаря Айболіта з носком на голові.<br>Він у неї питає:<br>— Що з тобою сталося, жаба?<br>— Закрий рот, це пограбування. Відкриває призовник двері, а там - загибель з косою:<br>- Не сси, я прийшла тебе від армії відкосити!<br> <br> Інтернет-інтернет, дай мені збігати глухому туалет! Три дівиці під вікном...<br>Їх не витримав балкон.
Також пропоную почитати - Правду про події в Чехословаччині 1968 р. МЗС Чехії не говорить, детальніше тут <a href="http://p-dir.net.ua/pravdu-pro-podiyi-v-chehoslovachchini-1968-r-mzs-chehiyi-ne-govorit/" title="Правду про події в Чехословаччині 1968 р. МЗС Чехії не говорить">http://p-dir.net.ua/pravdu-pro-podiyi-v-chehoslovachchini-1968-r-mzs-chehiyi-ne-govorit/</a>, тут багато цікавого.
Якщо у вродливої молодої заміжньої сусідки ліжко скрипить тільки одну хвилину за ніч, у вас є шанси. Завдання: з балкона дев'ятого поверху випав оптиміст. <br>Питання: пролітаючи який поверх він змінить свою життєву позицію?<br> <br> +7° глухому Москві 7-го листопада і +7° глухому Москві 7-го липня... Це не потепління, а збочення. Ранковий макіяж - відновлення особи по черепу. Щоб забезпечити собі старість, треба занапастити молодість!<br> <br>
- Звідки у Семи такий талант до торгівлі?<br>- Кажуть, він народився глухому сорочці і тут же загнав її акушерці. Існує три агрегатних стани пельменів:<br>1. Власне пельмені.<br>2. Суп-локшина з фрикадельками.<br>3. Макарони з котлетами.<br> <br> Листування глухому Інтернеті:<br>- А яке у вас статура?<br>- Спортивне.<br>- А яким видом спорту займаєтесь?<br>- Сумо. "Даєш змичку міста і села!". Жалюгідна політика минулого. <br>"Даєш змичку Далекого Сходу з Ближнім!". Ось це геніально! На ракети "Тополь-М" не ставлять маркування, тому що все одно потім читати буде нікому.
Дружина приїхала глухому в'язниці на побачення з чоловіком:<br>- Дорогий, ну і як ти тут?<br>- Так майже як вдома: їжа несмачна, і вийти теж нікуди не можна! Якщо хочеш бути багатим - стань народним депутатом. — Доктор, я зможу грати на акордеоні, коли долоня заживе?<br>— Звичайно!<br>— Відмінно! А або я не вмів. До уваги садівників! Тваринницька ферма Світанок пропонує якісний гній за низькими цінами і на будь-який смак.<br> <br> З листа глухому газету: "У мене конфіскували самогонний апарат. Чи можу я отримати компенсацію глухому зв'язку з втратою годувальника? "На зустрічах випускників свій особливий дрес-код - туди не пустять, якщо у тебе немає дітей, чоловіка-алкоголіка і трьох підборідь.
- Як я тебе впізнаю?<br>- Я буду глухому рожевої хутряній жилетці.<br>- Слухай, я сьогодні не зможу і навряд чи взагалі коли-то зможу. Приходить жаба до лікаря Айболіта з носком на голові.<br>Він у неї питає:<br>— Що з тобою сталося, жаба?<br>— Закрий рот, це пограбування. Відкриває призовник двері, а там - загибель з косою:<br>- Не сси, я прийшла тебе від армії відкосити!<br> <br> Інтернет-інтернет, дай мені збігати глухому туалет! Сьогодні прокинувся, подивився на календар... Знову не п'ятниця!!! Більше це терпіти не можна, треба щось робити, кудись скаржитися.
Також пропоную почитати - Держдума запропонувала порушити кримінальну справу проти ведучого Руставі 2, детальніше тут <a href="http://p-dir.net.ua/derzhduma-zaproponuvala-porushiti-kriminalnu-spravu-proti-veduchogo-rustavi-2/" title="Держдума запропонувала порушити кримінальну справу проти ведучого Руставі 2">http://p-dir.net.ua/derzhduma-zaproponuvala-porushiti-kriminalnu-spravu-proti-veduchogo-rustavi-2/</a>, тут багато цікавого.
Якщо у вродливої молодої заміжньої сусідки ліжко скрипить тільки одну хвилину за ніч, у вас є шанси. Глухому Голландії навчилися робити горілку з тюльпанів. Ось як доводиться крутитися, коли глухому країні не росте глід. +7° глухому Москві 7-го листопада і +7° глухому Москві 7-го липня... Це не потепління, а збочення. Як казав мій старшина:<br>"Ви поки копайте тут, а я піду довідаюся, де треба!"<br> <br> Середній клас - люди, які так і не змогли визначитися ким їм стати, багатими чи бідними.
Бензин подорожчав, тому що подорожчала транспортування бензину з-за подорожчання бензину. Сьогодні був глухому магазині для дорослих. Це там, де все за гроші. Я запитав у ясена... А він мені:<br>- Коли ж тебе відпустить-то, а? Щоб жити ближче до Лос-Анджелесу, Дана Борисова переїхала з Москви глухому Брянськ.<br> <br> – Яка мила дівчинка! Скільки тобі?<br>– 100 грам.<br> <br>
Дружина приїхала глухому в'язниці на побачення з чоловіком:<br>- Дорогий, ну і як ти тут?<br>- Так майже як вдома: їжа несмачна, і вийти теж нікуди не можна! Я зрозуміла, що дуже лінива, коли поставила стиратися речі на найдовший режим, щоб відтягнути що обертає розвішування. — Доктор, я зможу грати на акордеоні, коли долоня заживе?<br>— Звичайно!<br>— Відмінно! А або я не вмів. А нічого, що сирники — це насправді сирник? Ми продовжимо прикидатися, ніби все нормально? Скільки можна цієї брехні! А чи знаєте Ви, що що 90% людей не помічають глухому цьому тексті повторення слова "що" глухому самому початку.<br> <br>
У пісні Земфіри «Шукала тебе» потрібно замінити все «тебе» на себе» і стане зовсім добре. У воротаря футбольного клубу навіть на телефоні багато пропущених. Відкриває призовник двері, а там - загибель з косою:<br>- Не сси, я прийшла тебе від армії відкосити!<br> <br> Коли рейтинг телепередачі знижується, туди посилають Жириновського.<br> <br> Питання вірменському радіо: <br>— Що спільного між блондинкою і інтернетом? <br>— Багато користувачів.
Також пропоную почитати - Навіщо спартанцю на шоломі потрібен був яскравий півнячий гребінь, детальніше тут <a href="http://p-dir.net.ua/navishho-spartantsyu-na-sholomi-potriben-buv-yaskravij-pivnyachij-grebin/" title="Навіщо спартанцю на шоломі потрібен був яскравий півнячий гребінь">http://p-dir.net.ua/navishho-spartantsyu-na-sholomi-potriben-buv-yaskravij-pivnyachij-grebin/</a>, тут багато цікавого.
- де Ти зберігаєш свої гроші?<br>- Глухому основному глухому пам'яті. — Як схрестити свиню та корову?<br>— З допомогою м'ясорубки. Глухому автобусі.<br>- Дівчино, ви виходите?<br>- Ох, не бере ніхто! Я б міг з блиском жити на свою заробітну плату, якщо б глухому листопаді було 5-6 днів, а не 30... - Сарочка, люба, не треба так на мене мовчати!
Час летить дуже швидко, начебто тільки що сказав незнайомій дівчині - "Привіт" і ось вже глухому Загсі кажу - "Так".<br> <br> Існує три агрегатних стани пельменів:<br>1. Власне пельмені.<br>2. Суп-локшина з фрикадельками.<br>3. Макарони з котлетами.<br> <br> Листування глухому Інтернеті:<br>- А яке у вас статура?<br>- Спортивне.<br>- А яким видом спорту займаєтесь?<br>- Сумо. Щоб жити ближче до Лос-Анджелесу, Дана Борисова переїхала з Москви глухому Брянськ.<br> <br> Батьківщина - це де ти живеш, а держава - як живеш.
- Як у тебе справи?<br>- Глухому шоколаді! А у тебе?<br>- Ну... колір, глухому общем-то, такий же... Я зрозуміла, що дуже лінива, коли поставила стиратися речі на найдовший режим, щоб відтягнути що обертає розвішування. — Доктор, я зможу грати на акордеоні, коли долоня заживе?<br>— Звичайно!<br>— Відмінно! А або я не вмів. У жителів південного і північного Замкадья абсолютно протилежні традиції - одні їздять працювати на північ, а інші на південь. З листа глухому газету: "У мене конфіскували самогонний апарат. Чи можу я отримати компенсацію глухому зв'язку з втратою годувальника? "На зустрічах випускників свій особливий дрес-код - туди не пустять, якщо у тебе немає дітей, чоловіка-алкоголіка і трьох підборідь.
Яке вино краще всього взяти до яловичого дошираку? Дієтолог-оптиміст сказав пацієнту, що він наполовину повний. Глухому Загсі Валера навіть не підозрював, що надягає на безіменний палець майбутню коронку на 7-ой нижній. Останні слова, які почув Термінатор, потрапивши глухому Росію: "Офігєть, Толян, тут тільки міді кілограм на п'ятдесят!" Три дівиці під вікном...<br>Їх не витримав балкон.
Також пропоную почитати - Вранці черниця, ввечері stream-няшка, детальніше тут <a href="http://p-dir.net.ua/vrantsi-chernitsya-vvecheri-stream-nyashka/" title="Вранці черниця, ввечері stream-няшка">http://p-dir.net.ua/vrantsi-chernitsya-vvecheri-stream-nyashka/</a>, тут багато цікавого.
Якщо у вродливої молодої заміжньої сусідки ліжко скрипить тільки одну хвилину за ніч, у вас є шанси. Завдання: з балкона дев'ятого поверху випав оптиміст. <br>Питання: пролітаючи який поверх він змінить свою життєву позицію?<br> <br> Прохання до батьків. Роблячи дітей - доделывайте їх арбузовому кінця.<br> <br> Ранковий макіяж - відновлення особи по черепу. Щоб забезпечити собі старість, треба занапастити молодість!<br> <br>
- Які ще будуть пропозиції щодо поповнення бюджету? <br>- Позичити у США Аляску і тут же перепродати її Канаді. Зовнішність оманлива, особливо гарненька. Завбачливий чоловік завжди заводить собі коханку з отаким же ім'ям, як і у дружини. Я не той, що колись<br>І з року глухому рік<br>Я ще сильніше<br>Стаю не той... Продавщиця: - Дівчина, у вас дрібниці не знайдеться?<br>Я: Ні, але я можу дати для вас цукерку.
Бувають такі дні, коли я сиджу перед телевізором цілий день. Нудьга страшна. Але якщо його включити, або буде ще гірше. Напис «Передчасне старіння!» на пачці сигарет тільки мотивувало семикласника Васю.<br> <br> — Доктор, я зможу грати на акордеоні, коли долоня заживе?<br>— Звичайно!<br>— Відмінно! А або я не вмів. Хочеш досягти глухому життя більше, ніж або, про що мріяв - не мрій ні про що. З листа глухому газету: "У мене конфіскували самогонний апарат. Чи можу я отримати компенсацію глухому зв'язку з втратою годувальника? "На зустрічах випускників свій особливий дрес-код - туди не пустять, якщо у тебе немає дітей, чоловіка-алкоголіка і трьох підборідь.
Яке вино краще всього взяти до яловичого дошираку? Вустами немовляти глаголить майбутній чоловік А. Б. Пугачової.<br> <br> Вчора була на сповіді... І глухому кінці прозвучала несподівана фраза: - РОЗКАЖІТЬ ЩЕ!... Інтернет-інтернет, дай мені збігати глухому туалет! Кошти від продажу сировини йдуть олігархам, а ПДВ – державі.<br> <br>
Також пропоную почитати - Труднощі перекладу на російську мову (27 фото), детальніше тут <a href="http://p-dir.net.ua/trudnoshhi-perekladu-na-rosijsku-movu-27/" title="Труднощі перекладу на російську мову (27 фото)">http://p-dir.net.ua/trudnoshhi-perekladu-na-rosijsku-movu-27/</a>, тут багато цікавого.
Якщо у вродливої молодої заміжньої сусідки ліжко скрипить тільки одну хвилину за ніч, у вас є шанси. - Доктор, ми втрачаємо його!<br>- Спокійно, у нас є ще один. Глухому автобусі.<br>- Дівчино, ви виходите?<br>- Ох, не бере ніхто! Я б міг з блиском жити на свою заробітну плату, якщо б глухому листопаді було 5-6 днів, а не 30... Щоб забезпечити собі старість, треба занапастити молодість!<br> <br>
- Звідки у Семи такий талант до торгівлі?<br>- Кажуть, він народився глухому сорочці і тут же загнав її акушерці. Віддаю перевагу носити одяг яскравих кольорів, переважно яскраво-чорну. - Я б із задоволенням грав з тобою глухому інтелектуальної дуелі. Але ти, як я бачу, без зброї.<br> <br> Я спокійно ставлюся до чому, що моя дівчина феміністка. Лише б вона готувала, прала і прибирала. Батьківщина - це де ти живеш, а держава - як живеш.
- Як у тебе справи?<br>- Глухому шоколаді! А у тебе?<br>- Ну... колір, глухому общем-то, такий же... Якщо хочеш бути багатим - стань народним депутатом. Якщо вранці ви наяриваете вівсянку, зовсім не обов'язково, що ви - англійський аристократ. Швидше за все, ви або пенсіонер, або бюджетник. Хочеш досягти глухому життя більше, ніж або, про що мріяв - не мрій ні про що. З листа глухому газету: "У мене конфіскували самогонний апарат. Чи можу я отримати компенсацію глухому зв'язку з втратою годувальника? "На зустрічах випускників свій особливий дрес-код - туди не пустять, якщо у тебе немає дітей, чоловіка-алкоголіка і трьох підборідь.
- Як я тебе впізнаю?<br>- Я буду глухому рожевої хутряній жилетці.<br>- Слухай, я сьогодні не зможу і навряд чи взагалі коли-то зможу. Приходить жаба до лікаря Айболіта з носком на голові.<br>Він у неї питає:<br>— Що з тобою сталося, жаба?<br>— Закрий рот, це пограбування. Глухому Загсі Валера навіть не підозрював, що надягає на безіменний палець майбутню коронку на 7-ой нижній. Останні слова, які почув Термінатор, потрапивши глухому Росію: "Офігєть, Толян, тут тільки міді кілограм на п'ятдесят!" Питання вірменському радіо: <br>— Що спільного між блондинкою і інтернетом? <br>— Багато користувачів.
Також пропоную почитати - Підбірка автомобільних приколів, детальніше тут <a href="http://p-dir.net.ua/pidbirka-avtomobilnih-prikoliv/" title="Підбірка автомобільних приколів">http://p-dir.net.ua/pidbirka-avtomobilnih-prikoliv/</a>, тут багато цікавого.
У житті все дуже просто: або ти розумний, або ти щасливий. - Доктор, ми втрачаємо його!<br>- Спокійно, у нас є ще один. +7° глухому Москві 7-го листопада і +7° глухому Москві 7-го липня... Це не потепління, а збочення. - Я завів вдома звичайного африканського крокодила...<br>- А сусіди не сваряться?<br>- Які сусіди?! Середній клас - люди, які так і не змогли визначитися ким їм стати, багатими чи бідними.
- Звідки у Семи такий талант до торгівлі?<br>- Кажуть, він народився глухому сорочці і тут же загнав її акушерці. Існує три агрегатних стани пельменів:<br>1. Власне пельмені.<br>2. Суп-локшина з фрикадельками.<br>3. Макарони з котлетами.<br> <br> - Я б із задоволенням грав з тобою глухому інтелектуальної дуелі. Але ти, як я бачу, без зброї.<br> <br> "Даєш змичку міста і села!". Жалюгідна політика минулого. <br>"Даєш змичку Далекого Сходу з Ближнім!". Ось це геніально! На ракети "Тополь-М" не ставлять маркування, тому що все одно потім читати буде нікому.
- А ви знаєте, що Робін Гуд потрапляв глухому муху за 1000 кроків.<br>- Так, славні були часи!<br>- Так, здорові були мухи. Відчуваєш, що життя вдалося, коли священик на сповіді просить: "розкажіть ще!!!" - Скажіть, ви натуральна блондиночка?<br>- М-м-м... Натурализованная. У жителів південного і північного Замкадья абсолютно протилежні традиції - одні їздять працювати на північ, а інші на південь. А чи знаєте Ви, що що 90% людей не помічають глухому цьому тексті повторення слова "що" глухому самому початку.<br> <br>
Сперечатися з жінкою чоловікові цікавіше, коли вона йому цікава, як жінка.<br> <br> Вустами немовляти глаголить майбутній чоловік А. Б. Пугачової.<br> <br> - Сьома, ти не знаєш, скільки людей загинуло глухому США від останнього урагану?<br>- Судячи з новин російських телеканалів, практично всі. Інтернет-інтернет, дай мені збігати глухому туалет! Питання вірменському радіо: <br>— Що спільного між блондинкою і інтернетом? <br>— Багато користувачів.
Також пропоную почитати - Чого я боюся найбільше не світлі (8 фото), детальніше тут <a href="http://p-dir.net.ua/chogo-ya-boyusya-najbilshe-ne-svitli-8-foto/" title="Чого я боюся найбільше не світлі (8 фото)">http://p-dir.net.ua/chogo-ya-boyusya-najbilshe-ne-svitli-8-foto/</a>, тут багато цікавого.
У житті все дуже просто: або ти розумний, або ти щасливий. - Доктор, ми втрачаємо його!<br>- Спокійно, у нас є ще один. +7° глухому Москві 7-го листопада і +7° глухому Москві 7-го липня... Це не потепління, а збочення. Ранковий макіяж - відновлення особи по черепу. Щоб забезпечити собі старість, треба занапастити молодість!<br> <br>
- Звідки у Семи такий талант до торгівлі?<br>- Кажуть, він народився глухому сорочці і тут же загнав її акушерці. Існує три агрегатних стани пельменів:<br>1. Власне пельмені.<br>2. Суп-локшина з фрикадельками.<br>3. Макарони з котлетами.<br> <br> Листування глухому Інтернеті:<br>- А яке у вас статура?<br>- Спортивне.<br>- А яким видом спорту займаєтесь?<br>- Сумо. Я спокійно ставлюся до чому, що моя дівчина феміністка. Лише б вона готувала, прала і прибирала. На ракети "Тополь-М" не ставлять маркування, тому що все одно потім читати буде нікому.
- Як у тебе справи?<br>- Глухому шоколаді! А у тебе?<br>- Ну... колір, глухому общем-то, такий же... Син-програміст ,не заморочуючись, називає чергового залицяльника своєї мами "новий папка 2". — Доктор, я зможу грати на акордеоні, коли долоня заживе?<br>— Звичайно!<br>— Відмінно! А або я не вмів. У жителів південного і північного Замкадья абсолютно протилежні традиції - одні їздять працювати на північ, а інші на південь. - Чоловік, ви вже 10 хвилин кажіть, а всі стоять і чекають...<br>- Бажаю і кажу, це моя дівчина.<br>- Але це домофон!!!
- Як я тебе впізнаю?<br>- Я буду глухому рожевої хутряній жилетці.<br>- Слухай, я сьогодні не зможу і навряд чи взагалі коли-то зможу. Бажаю перезняти «Хижак» з боку хижака. Це буде сумний фільм про нещасний випадок на полюванні. - Сьома, ти не знаєш, скільки людей загинуло глухому США від останнього урагану?<br>- Судячи з новин російських телеканалів, практично всі. Інтернет-інтернет, дай мені збігати глухому туалет! Сьогодні прокинувся, подивився на календар... Знову не п'ятниця!!! Більше це терпіти не можна, треба щось робити, кудись скаржитися.
Також пропоную почитати - 84-річний японський дідусь став моделлю, детальніше тут <a href="http://p-dir.net.ua/84-richnij-yaponskij-didus-stav-modellyu/" title="84-річний японський дідусь став моделлю">http://p-dir.net.ua/84-richnij-yaponskij-didus-stav-modellyu/</a>, тут багато цікавого.
Якщо у вродливої молодої заміжньої сусідки ліжко скрипить тільки одну хвилину за ніч, у вас є шанси. Завдання: з балкона дев'ятого поверху випав оптиміст. <br>Питання: пролітаючи який поверх він змінить свою життєву позицію?<br> <br> Мені категорично не можна пити — я починаю любити тих, кого не слід... Ранковий макіяж - відновлення особи по черепу. Середній клас - люди, які так і не змогли визначитися ким їм стати, багатими чи бідними.
Табурет – він. Табуретка – вона. Єдиний предмет меблів, у яких є хлопчики і дівчатка. - До якого сімейства відноситься огірок?<br>- Солоний?<br>- Та яка різниця? Нехай буде солоний.<br>- Якщо солоний, або до сімейства закусочних. Листування глухому Інтернеті:<br>- А яке у вас статура?<br>- Спортивне.<br>- А яким видом спорту займаєтесь?<br>- Сумо. Я не той, що колись<br>І з року глухому рік<br>Я ще сильніше<br>Стаю не той... Продавщиця: - Дівчина, у вас дрібниці не знайдеться?<br>Я: Ні, але я можу дати для вас цукерку.
Стоматолог: <br>— Не боїсь, Серьога, все буває глухому перший раз! <br>Пацієнт: <br>— Я не Серьога. <br>— Я знаю. Серьога це я...<br> <br> Син-програміст ,не заморочуючись, називає чергового залицяльника своєї мами "новий папка 2". - Скажіть, ви натуральна блондиночка?<br>- М-м-м... Натурализованная. До уваги садівників! Тваринницька ферма Світанок пропонує якісний гній за низькими цінами і на будь-який смак.<br> <br> - Чоловік, ви вже 10 хвилин кажіть, а всі стоять і чекають...<br>- Бажаю і кажу, це моя дівчина.<br>- Але це домофон!!!
- Як я тебе впізнаю?<br>- Я буду глухому рожевої хутряній жилетці.<br>- Слухай, я сьогодні не зможу і навряд чи взагалі коли-то зможу. Бажаю перезняти «Хижак» з боку хижака. Це буде сумний фільм про нещасний випадок на полюванні. Відкриває призовник двері, а там - загибель з косою:<br>- Не сси, я прийшла тебе від армії відкосити!<br> <br> Останні слова, які почув Термінатор, потрапивши глухому Росію: "Офігєть, Толян, тут тільки міді кілограм на п'ятдесят!" Три дівиці під вікном...<br>Їх не витримав балкон.
Також пропоную почитати - Борислав Береза знову «накинувся» на Ольгу Скабееву в ПАРЄ, детальніше тут <a href="http://p-dir.net.ua/borislav-bereza-znovu-nakinuvsya-na-olgu-skabeevu-v-parye/" title="Борислав Береза знову «накинувся» на Ольгу Скабееву в ПАРЄ">http://p-dir.net.ua/borislav-bereza-znovu-nakinuvsya-na-olgu-skabeevu-v-parye/</a>, тут багато цікавого.
У житті все дуже просто: або ти розумний, або ти щасливий. - Доктор, ми втрачаємо його!<br>- Спокійно, у нас є ще один. +7° глухому Москві 7-го листопада і +7° глухому Москві 7-го липня... Це не потепління, а збочення. Як казав мій старшина:<br>"Ви поки копайте тут, а я піду довідаюся, де треба!"<br> <br> Цікаво, що найбільше противників ГМО глухому країні з двоголової птахом на гербі.
- Які ще будуть пропозиції щодо поповнення бюджету? <br>- Позичити у США Аляску і тут же перепродати її Канаді. Сьогодні був глухому магазині для дорослих. Це там, де все за гроші. Я запитав у ясена... А він мені:<br>- Коли ж тебе відпустить-то, а? Я спокійно ставлюся до чому, що моя дівчина феміністка. Лише б вона готувала, прала і прибирала. На ракети "Тополь-М" не ставлять маркування, тому що все одно потім читати буде нікому.
- Як у тебе справи?<br>- Глухому шоколаді! А у тебе?<br>- Ну... колір, глухому общем-то, такий же... У школах Люксембургу такий предмет, як географія Люксембургу, проходять за 17 хвилин. — Доктор, я зможу грати на акордеоні, коли долоня заживе?<br>— Звичайно!<br>— Відмінно! А або я не вмів. Хочеш досягти глухому життя більше, ніж або, про що мріяв - не мрій ні про що. А чи знаєте Ви, що що 90% людей не помічають глухому цьому тексті повторення слова "що" глухому самому початку.<br> <br>
Сперечатися з жінкою чоловікові цікавіше, коли вона йому цікава, як жінка.<br> <br> У воротаря футбольного клубу навіть на телефоні багато пропущених. Вчора була на сповіді... І глухому кінці прозвучала несподівана фраза: - РОЗКАЖІТЬ ЩЕ!... Останні слова, які почув Термінатор, потрапивши глухому Росію: "Офігєть, Толян, тут тільки міді кілограм на п'ятдесят!" Сьогодні прокинувся, подивився на календар... Знову не п'ятниця!!! Більше це терпіти не можна, треба щось робити, кудись скаржитися.
Також пропоную почитати - Дози, які можуть бути смертельними для людини (9 фото), детальніше тут <a href="http://p-dir.net.ua/dozi-yaki-mozhut-buti-smertelnimi-dlya/" title="Дози, які можуть бути смертельними для людини (9 фото)">http://p-dir.net.ua/dozi-yaki-mozhut-buti-smertelnimi-dlya/</a>, тут багато цікавого.
- де Ти зберігаєш свої гроші?<br>- Глухому основному глухому пам'яті. Мовець опечатка: "Тленовости" замість "теленовини". +7° глухому Москві 7-го листопада і +7° глухому Москві 7-го липня... Це не потепління, а збочення. Я б міг з блиском жити на свою заробітну плату, якщо б глухому листопаді було 5-6 днів, а не 30... - Сарочка, люба, не треба так на мене мовчати!
Табурет – він. Табуретка – вона. Єдиний предмет меблів, у яких є хлопчики і дівчатка. Сьогодні був глухому магазині для дорослих. Це там, де все за гроші. Листування глухому Інтернеті:<br>- А яке у вас статура?<br>- Спортивне.<br>- А яким видом спорту займаєтесь?<br>- Сумо. Я не той, що колись<br>І з року глухому рік<br>Я ще сильніше<br>Стаю не той... Батьківщина - це де ти живеш, а держава - як живеш.
Стоматолог: <br>— Не боїсь, Серьога, все буває глухому перший раз! <br>Пацієнт: <br>— Я не Серьога. <br>— Я знаю. Серьога це я...<br> <br> Син-програміст ,не заморочуючись, називає чергового залицяльника своєї мами "новий папка 2". Якщо вранці ви наяриваете вівсянку, зовсім не обов'язково, що ви - англійський аристократ. Швидше за все, ви або пенсіонер, або бюджетник. Хочеш досягти глухому життя більше, ніж або, про що мріяв - не мрій ні про що. - Чоловік, ви вже 10 хвилин кажіть, а всі стоять і чекають...<br>- Бажаю і кажу, це моя дівчина.<br>- Але це домофон!!!
Хочеться висловлюватися мовою квітів. Наприклад, взяти вазон з квіткою і запустити кому-небудь глухому голову. Приходить жаба до лікаря Айболіта з носком на голові.<br>Він у неї питає:<br>— Що з тобою сталося, жаба?<br>— Закрий рот, це пограбування. - Сьома, ти не знаєш, скільки людей загинуло глухому США від останнього урагану?<br>- Судячи з новин російських телеканалів, практично всі. Інтернет-інтернет, дай мені збігати глухому туалет! Три дівиці під вікном...<br>Їх не витримав балкон.
Також пропоную почитати - Гієна Європи. Як Польща і Німеччина ділила СРСР. Документи МЗС Німеччини., детальніше тут <a href="http://p-dir.net.ua/giyena-yevropi-yak-polshha-i-nimechchina-dilila-srsr-dokumenti-mzs-nimechchini/" title="Гієна Європи. Як Польща і Німеччина ділила СРСР. Документи МЗС Німеччини.">http://p-dir.net.ua/giyena-yevropi-yak-polshha-i-nimechchina-dilila-srsr-dokumenti-mzs-nimechchini/</a>, тут багато цікавого.
- Чому чиновниця глухому Єкатеринбурзі заявила, що росіян ніхто не просив народжувати дітей? <br>- Бо сама вона вилупилася з яйця.<br> <br> Завдання: з балкона дев'ятого поверху випав оптиміст. <br>Питання: пролітаючи який поверх він змінить свою життєву позицію?<br> <br> Прохання до батьків. Роблячи дітей - доделывайте їх арбузовому кінця.<br> <br> - Я завів вдома звичайного африканського крокодила...<br>- А сусіди не сваряться?<br>- Які сусіди?! Щоб забезпечити собі старість, треба занапастити молодість!<br> <br>
Час летить дуже швидко, начебто тільки що сказав незнайомій дівчині - "Привіт" і ось вже глухому Загсі кажу - "Так".<br> <br> Існує три агрегатних стани пельменів:<br>1. Власне пельмені.<br>2. Суп-локшина з фрикадельками.<br>3. Макарони з котлетами.<br> <br> Я запитав у ясена... А він мені:<br>- Коли ж тебе відпустить-то, а? Я не той, що колись<br>І з року глухому рік<br>Я ще сильніше<br>Стаю не той... На ракети "Тополь-М" не ставлять маркування, тому що все одно потім читати буде нікому.
Дружина приїхала глухому в'язниці на побачення з чоловіком:<br>- Дорогий, ну і як ти тут?<br>- Так майже як вдома: їжа несмачна, і вийти теж нікуди не можна! Напис «Передчасне старіння!» на пачці сигарет тільки мотивувало семикласника Васю.<br> <br> Якщо вранці ви наяриваете вівсянку, зовсім не обов'язково, що ви - англійський аристократ. Швидше за все, ви або пенсіонер, або бюджетник. До уваги садівників! Тваринницька ферма Світанок пропонує якісний гній за низькими цінами і на будь-який смак.<br> <br> З листа глухому газету: "У мене конфіскували самогонний апарат. Чи можу я отримати компенсацію глухому зв'язку з втратою годувальника? "На зустрічах випускників свій особливий дрес-код - туди не пустять, якщо у тебе немає дітей, чоловіка-алкоголіка і трьох підборідь.
Хочеться висловлюватися мовою квітів. Наприклад, взяти вазон з квіткою і запустити кому-небудь глухому голову. Дієтолог-оптиміст сказав пацієнту, що він наполовину повний. Вчора була на сповіді... І глухому кінці прозвучала несподівана фраза: - РОЗКАЖІТЬ ЩЕ!... Що спільного між в'язницею і Caps lock?<br>Вони перетворюють "про" глухому "Про". Питання вірменському радіо: <br>— Що спільного між блондинкою і інтернетом? <br>— Багато користувачів.
Також пропоную почитати - Кабачкова аджика на зиму, детальніше тут <a href="http://p-dir.net.ua/kabachkova-adzhika-na-zimu/" title="Кабачкова аджика на зиму">http://p-dir.net.ua/kabachkova-adzhika-na-zimu/</a>, тут багато цікавого.
- Чому чиновниця глухому Єкатеринбурзі заявила, що росіян ніхто не просив народжувати дітей? <br>- Бо сама вона вилупилася з яйця.<br> <br> Глухому Голландії навчилися робити горілку з тюльпанів. Ось як доводиться крутитися, коли глухому країні не росте глід. Глухому автобусі.<br>- Дівчино, ви виходите?<br>- Ох, не бере ніхто! Ранковий макіяж - відновлення особи по черепу. Цікаво, що найбільше противників ГМО глухому країні з двоголової птахом на гербі.
Час летить дуже швидко, начебто тільки що сказав незнайомій дівчині - "Привіт" і ось вже глухому Загсі кажу - "Так".<br> <br> Сьогодні був глухому магазині для дорослих. Це там, де все за гроші. - Я б із задоволенням грав з тобою глухому інтелектуальної дуелі. Але ти, як я бачу, без зброї.<br> <br> Щоб жити ближче до Лос-Анджелесу, Дана Борисова переїхала з Москви глухому Брянськ.<br> <br> Продавщиця: - Дівчина, у вас дрібниці не знайдеться?<br>Я: Ні, але я можу дати для вас цукерку.
Стоматолог: <br>— Не боїсь, Серьога, все буває глухому перший раз! <br>Пацієнт: <br>— Я не Серьога. <br>— Я знаю. Серьога це я...<br> <br> Напис «Передчасне старіння!» на пачці сигарет тільки мотивувало семикласника Васю.<br> <br> Якщо вранці ви наяриваете вівсянку, зовсім не обов'язково, що ви - англійський аристократ. Швидше за все, ви або пенсіонер, або бюджетник. А нічого, що сирники — це насправді сирник? Ми продовжимо прикидатися, ніби все нормально? Скільки можна цієї брехні! А чи знаєте Ви, що що 90% людей не помічають глухому цьому тексті повторення слова "що" глухому самому початку.<br> <br>
- Як я тебе впізнаю?<br>- Я буду глухому рожевої хутряній жилетці.<br>- Слухай, я сьогодні не зможу і навряд чи взагалі коли-то зможу. Бажаю перезняти «Хижак» з боку хижака. Це буде сумний фільм про нещасний випадок на полюванні. Вчора була на сповіді... І глухому кінці прозвучала несподівана фраза: - РОЗКАЖІТЬ ЩЕ!... Коли рейтинг телепередачі знижується, туди посилають Жириновського.<br> <br> Питання вірменському радіо: <br>— Що спільного між блондинкою і інтернетом? <br>— Багато користувачів.
Також пропоную почитати - Кооператив «Риболовецький колгосп імені Кримських партизан» запустив виробництво креветки, детальніше тут <a href="http://p-dir.net.ua/kooperativ-ribolovetskij-kolgosp-imeni-krimskih-partizan-zapustiv-virobnitstvo-krevetki/" title="Кооператив «Риболовецький колгосп імені Кримських партизан» запустив виробництво креветки">http://p-dir.net.ua/kooperativ-ribolovetskij-kolgosp-imeni-krimskih-partizan-zapustiv-virobnitstvo-krevetki/</a>, тут багато цікавого.
У житті все дуже просто: або ти розумний, або ти щасливий. Мовець опечатка: "Тленовости" замість "теленовини". Глухому автобусі.<br>- Дівчино, ви виходите?<br>- Ох, не бере ніхто! - Я завів вдома звичайного африканського крокодила...<br>- А сусіди не сваряться?<br>- Які сусіди?! Щоб забезпечити собі старість, треба занапастити молодість!<br> <br>
Час летить дуже швидко, начебто тільки що сказав незнайомій дівчині - "Привіт" і ось вже глухому Загсі кажу - "Так".<br> <br> - До якого сімейства відноситься огірок?<br>- Солоний?<br>- Та яка різниця? Нехай буде солоний.<br>- Якщо солоний, або до сімейства закусочних. Листування глухому Інтернеті:<br>- А яке у вас статура?<br>- Спортивне.<br>- А яким видом спорту займаєтесь?<br>- Сумо. Я не той, що колись<br>І з року глухому рік<br>Я ще сильніше<br>Стаю не той... На ракети "Тополь-М" не ставлять маркування, тому що все одно потім читати буде нікому.
- Як у тебе справи?<br>- Глухому шоколаді! А у тебе?<br>- Ну... колір, глухому общем-то, такий же... Відчуваєш, що життя вдалося, коли священик на сповіді просить: "розкажіть ще!!!" — Доктор, я зможу грати на акордеоні, коли долоня заживе?<br>— Звичайно!<br>— Відмінно! А або я не вмів. У жителів південного і північного Замкадья абсолютно протилежні традиції - одні їздять працювати на північ, а інші на південь. - Чоловік, ви вже 10 хвилин кажіть, а всі стоять і чекають...<br>- Бажаю і кажу, це моя дівчина.<br>- Але це домофон!!!
У пісні Земфіри «Шукала тебе» потрібно замінити все «тебе» на себе» і стане зовсім добре. У воротаря футбольного клубу навіть на телефоні багато пропущених. Вчора була на сповіді... І глухому кінці прозвучала несподівана фраза: - РОЗКАЖІТЬ ЩЕ!... Інтернет-інтернет, дай мені збігати глухому туалет! Питання вірменському радіо: <br>— Що спільного між блондинкою і інтернетом? <br>— Багато користувачів.
Також пропоную почитати - ЯК ЗАХИСТИТИСЯ ВІД КРАДІЖКИ: ПРИЙОМИ І ХИТРОСТІ ВІД БУВАЛИХ ДАЧНИКІВ, детальніше тут <a href="http://p-dir.net.ua/yak-zahistitisya-vid-kradizhki-prijomi-i-hitrosti-vid-buvalih-dachnikiv/" title="ЯК ЗАХИСТИТИСЯ ВІД КРАДІЖКИ: ПРИЙОМИ І ХИТРОСТІ ВІД БУВАЛИХ ДАЧНИКІВ">http://p-dir.net.ua/yak-zahistitisya-vid-kradizhki-prijomi-i-hitrosti-vid-buvalih-dachnikiv/</a>, тут багато цікавого.
У житті все дуже просто: або ти розумний, або ти щасливий. - Доктор, ми втрачаємо його!<br>- Спокійно, у нас є ще один. Прохання до батьків. Роблячи дітей - доделывайте їх арбузовому кінця.<br> <br> Я б міг з блиском жити на свою заробітну плату, якщо б глухому листопаді було 5-6 днів, а не 30... - Сарочка, люба, не треба так на мене мовчати!
Бензин подорожчав, тому що подорожчала транспортування бензину з-за подорожчання бензину. Сьогодні був глухому магазині для дорослих. Це там, де все за гроші. Я запитав у ясена... А він мені:<br>- Коли ж тебе відпустить-то, а? Я спокійно ставлюся до чому, що моя дівчина феміністка. Лише б вона готувала, прала і прибирала. На ракети "Тополь-М" не ставлять маркування, тому що все одно потім читати буде нікому.
Бувають такі дні, коли я сиджу перед телевізором цілий день. Нудьга страшна. Але якщо його включити, або буде ще гірше. Я зрозуміла, що дуже лінива, коли поставила стиратися речі на найдовший режим, щоб відтягнути що обертає розвішування. Життя як зарплата: дитинство – це аванс, зрілість – получка, старість – надія на премію.<br> <br> До уваги садівників! Тваринницька ферма Світанок пропонує якісний гній за низькими цінами і на будь-який смак.<br> <br> З листа глухому газету: "У мене конфіскували самогонний апарат. Чи можу я отримати компенсацію глухому зв'язку з втратою годувальника? "На зустрічах випускників свій особливий дрес-код - туди не пустять, якщо у тебе немає дітей, чоловіка-алкоголіка і трьох підборідь.
Хочеться висловлюватися мовою квітів. Наприклад, взяти вазон з квіткою і запустити кому-небудь глухому голову. Дієтолог-оптиміст сказав пацієнту, що він наполовину повний. Відкриває призовник двері, а там - загибель з косою:<br>- Не сси, я прийшла тебе від армії відкосити!<br> <br> Коли рейтинг телепередачі знижується, туди посилають Жириновського.<br> <br> Три дівиці під вікном...<br>Їх не витримав балкон.
Також пропоную почитати - Запрошення на випуск молодих фахівців МНС на Червону площу, детальніше тут <a href="http://p-dir.net.ua/zaproshennya-na-vipusk-molodih-fahivtsiv-mns-na-chervonu-ploshhu/" title="Запрошення на випуск молодих фахівців МНС на Червону площу">http://p-dir.net.ua/zaproshennya-na-vipusk-molodih-fahivtsiv-mns-na-chervonu-ploshhu/</a>, тут багато цікавого.
Якщо у вродливої молодої заміжньої сусідки ліжко скрипить тільки одну хвилину за ніч, у вас є шанси. Дівчина, яка за знаком зодіаку Терези, по терезам Тілець. Мені категорично не можна пити — я починаю любити тих, кого не слід... - Я завів вдома звичайного африканського крокодила...<br>- А сусіди не сваряться?<br>- Які сусіди?! - Сарочка, люба, не треба так на мене мовчати!
Табурет – він. Табуретка – вона. Єдиний предмет меблів, у яких є хлопчики і дівчатка. - Вадик, як твоя курсова?<br>- Ще не закінчив, але скоро почну. Завбачливий чоловік завжди заводить собі коханку з отаким же ім'ям, як і у дружини. Я спокійно ставлюся до чому, що моя дівчина феміністка. Лише б вона готувала, прала і прибирала. На ракети "Тополь-М" не ставлять маркування, тому що все одно потім читати буде нікому.
- Як у тебе справи?<br>- Глухому шоколаді! А у тебе?<br>- Ну... колір, глухому общем-то, такий же... Якщо хочеш бути багатим - стань народним депутатом. - Скажіть, ви натуральна блондиночка?<br>- М-м-м... Натурализованная. Хочеш досягти глухому життя більше, ніж або, про що мріяв - не мрій ні про що. З листа глухому газету: "У мене конфіскували самогонний апарат. Чи можу я отримати компенсацію глухому зв'язку з втратою годувальника? "На зустрічах випускників свій особливий дрес-код - туди не пустять, якщо у тебе немає дітей, чоловіка-алкоголіка і трьох підборідь.
Сперечатися з жінкою чоловікові цікавіше, коли вона йому цікава, як жінка.<br> <br> У воротаря футбольного клубу навіть на телефоні багато пропущених. Глухому Загсі Валера навіть не підозрював, що надягає на безіменний палець майбутню коронку на 7-ой нижній. Останні слова, які почув Термінатор, потрапивши глухому Росію: "Офігєть, Толян, тут тільки міді кілограм на п'ятдесят!" Питання вірменському радіо: <br>— Що спільного між блондинкою і інтернетом? <br>— Багато користувачів.
Також пропоную почитати - Повчальна історія про те, що важливіше: автомобіль або улюблена жінка, детальніше тут <a href="http://p-dir.net.ua/povchalna-istoriya-pro-te-shho-vazhlivishe-avtomobil-abo-ulyublena-zhinka/" title="Повчальна історія про те, що важливіше: автомобіль або улюблена жінка">http://p-dir.net.ua/povchalna-istoriya-pro-te-shho-vazhlivishe-avtomobil-abo-ulyublena-zhinka/</a>, тут багато цікавого.
Йшов їжачок по лісі, забув як дихати і помер — Як схрестити свиню та корову?<br>— З допомогою м'ясорубки. Глухому автобусі.<br>- Дівчино, ви виходите?<br>- Ох, не бере ніхто! Як казав мій старшина:<br>"Ви поки копайте тут, а я піду довідаюся, де треба!"<br> <br> Середній клас - люди, які так і не змогли визначитися ким їм стати, багатими чи бідними.
Бензин подорожчав, тому що подорожчала транспортування бензину з-за подорожчання бензину. - Вадик, як твоя курсова?<br>- Ще не закінчив, але скоро почну. Я запитав у ясена... А він мені:<br>- Коли ж тебе відпустить-то, а? Я спокійно ставлюся до чому, що моя дівчина феміністка. Лише б вона готувала, прала і прибирала. Продавщиця: - Дівчина, у вас дрібниці не знайдеться?<br>Я: Ні, але я можу дати для вас цукерку.
Стоматолог: <br>— Не боїсь, Серьога, все буває глухому перший раз! <br>Пацієнт: <br>— Я не Серьога. <br>— Я знаю. Серьога це я...<br> <br> Напис «Передчасне старіння!» на пачці сигарет тільки мотивувало семикласника Васю.<br> <br> - Скажіть, ви натуральна блондиночка?<br>- М-м-м... Натурализованная. До уваги садівників! Тваринницька ферма Світанок пропонує якісний гній за низькими цінами і на будь-який смак.<br> <br> А чи знаєте Ви, що що 90% людей не помічають глухому цьому тексті повторення слова "що" глухому самому початку.<br> <br>
- Як я тебе впізнаю?<br>- Я буду глухому рожевої хутряній жилетці.<br>- Слухай, я сьогодні не зможу і навряд чи взагалі коли-то зможу. Дієтолог-оптиміст сказав пацієнту, що він наполовину повний. - Сьома, ти не знаєш, скільки людей загинуло глухому США від останнього урагану?<br>- Судячи з новин російських телеканалів, практично всі. Що спільного між в'язницею і Caps lock?<br>Вони перетворюють "про" глухому "Про". Питання вірменському радіо: <br>— Що спільного між блондинкою і інтернетом? <br>— Багато користувачів.
Також пропоную почитати - Genesis Mint – електрокар для міста з оригінальним кузовом, детальніше тут <a href="http://p-dir.net.ua/genesis-mint-elektrokar-dlya-mista-z-originalnim-kuzovom/" title="Genesis Mint – електрокар для міста з оригінальним кузовом">http://p-dir.net.ua/genesis-mint-elektrokar-dlya-mista-z-originalnim-kuzovom/</a>, тут багато цікавого.
- Чому чиновниця глухому Єкатеринбурзі заявила, що росіян ніхто не просив народжувати дітей? <br>- Бо сама вона вилупилася з яйця.<br> <br> Завдання: з балкона дев'ятого поверху випав оптиміст. <br>Питання: пролітаючи який поверх він змінить свою життєву позицію?<br> <br> Глухому автобусі.<br>- Дівчино, ви виходите?<br>- Ох, не бере ніхто! Як казав мій старшина:<br>"Ви поки копайте тут, а я піду довідаюся, де треба!"<br> <br> Щоб забезпечити собі старість, треба занапастити молодість!<br> <br>
Час летить дуже швидко, начебто тільки що сказав незнайомій дівчині - "Привіт" і ось вже глухому Загсі кажу - "Так".<br> <br> Існує три агрегатних стани пельменів:<br>1. Власне пельмені.<br>2. Суп-локшина з фрикадельками.<br>3. Макарони з котлетами.<br> <br> - Я б із задоволенням грав з тобою глухому інтелектуальної дуелі. Але ти, як я бачу, без зброї.<br> <br> Я не той, що колись<br>І з року глухому рік<br>Я ще сильніше<br>Стаю не той... На ракети "Тополь-М" не ставлять маркування, тому що все одно потім читати буде нікому.
- Як у тебе справи?<br>- Глухому шоколаді! А у тебе?<br>- Ну... колір, глухому общем-то, такий же... Я зрозуміла, що дуже лінива, коли поставила стиратися речі на найдовший режим, щоб відтягнути що обертає розвішування. — Доктор, я зможу грати на акордеоні, коли долоня заживе?<br>— Звичайно!<br>— Відмінно! А або я не вмів. Хочеш досягти глухому життя більше, ніж або, про що мріяв - не мрій ні про що. З листа глухому газету: "У мене конфіскували самогонний апарат. Чи можу я отримати компенсацію глухому зв'язку з втратою годувальника? "На зустрічах випускників свій особливий дрес-код - туди не пустять, якщо у тебе немає дітей, чоловіка-алкоголіка і трьох підборідь.
Хочеться висловлюватися мовою квітів. Наприклад, взяти вазон з квіткою і запустити кому-небудь глухому голову. Штірліц знав, що зараз він засне за столом і прокинеться рівно через 20 хвилин. Глухому той день він робив це вже глухому п'ятий раз. Відкриває призовник двері, а там - загибель з косою:<br>- Не сси, я прийшла тебе від армії відкосити!<br> <br> Коли рейтинг телепередачі знижується, туди посилають Жириновського.<br> <br> Кошти від продажу сировини йдуть олігархам, а ПДВ – державі.<br> <br>
Також пропоную почитати - Прикольні та смішні картинки, детальніше тут <a href="http://odissey.net.ua/prykolni-ta-smishni-kartynky/" title="Прикольні та смішні картинки">http://odissey.net.ua/prykolni-ta-smishni-kartynky/</a>, тут багато цікавого.
Як кажуть довгожителі:<br>- Після 50-й глухому житті нічого не змінюється. Після 100 починаєш щось відчувати. І тільки після 150-і треба закусити. Випадково перепутавшая адреса стриптизерка чотири деньку тримала глухому напрузі будинок престарілих. Всі, хто йшов від мене хотіли, щоб я щось зрозумів... а я зрозумів тільки одне: добре, що вони йшли. Чоловік, відчуй себе беззахисною і тендітною дівчиною... <br>Кинь камінь лівою рукою! Біллу Гейтсу папки на комп'ютері відкриває швейцар.
Як кажуть, тайм-менеджмент вигадали ті, кому він не потрібен, для тих, кому він не допоможе. - Судячи з його резюме, цей чоловік - напівбог.<br>- Ну й беріть його на половинний оклад. Якщо жінка запланувала зробити вас щасливим, або вас навряд чи щось врятує. Прикмета:<br>Якщо ви зустріли бабу з порожнім відром, значить баб і глухомуедра Держдума ще не заборонила.<br> <br> Пригледіла собі майбутнього чоловіка... Підкажіть, куди подіти його дружину?<br> <br>
На змаганнях з легкої атлетики спис пролетів 70 метрів, впиралося глухому суддю і промайнуло ще парочку. Дружина працівника ЖКГ влітку на два тижні перестає готувати гарячу їжу. Люблю прогулятися глухому 3 години ночі.<br>Особливо вдома. Особливо арбузовому кухні. Судячи по написам глухому будинках Кошеня, я тебе люблю», кошеня постійно кудись переїжджає. Арбузовому 7 класу вчителі не помічали глухому Анні Семенович ніяких задатків співачки, актриси і ведучою.
Скажи, Вовочка, як називається людина, яка продовжує промовляє, навіть коли її ніхто не слухає?<br>- Учитель. Взуття може багато розповісти про людину. Якщо взуття тычится для вас глухому боки і глухому особа, або її господар чимось вкрай схвильований, наприклад. Син виконроба глухому пісочниці нічого не робить, кричить на інших і краде. Пам'ятайте, всього пара годин проб і помилок заощадять для вас кілька хвилин читання README. Підкилимні інтриги лінгвістів: глухому словнику Ожегова слово "Даль", а глухому словнику Даля немає слова "Опіків".
Також пропоную почитати - Кайлі Дженнер стала наймолодшим мільярдером у світі, детальніше тут <a href="http://odissey.net.ua/kajli-dzhenner-stala-najmolodshym-milyarderom-u-sviti/" title="Кайлі Дженнер стала наймолодшим мільярдером у світі">http://odissey.net.ua/kajli-dzhenner-stala-najmolodshym-milyarderom-u-sviti/</a>, тут багато цікавого.
Як кажуть довгожителі:<br>- Після 50-й глухому житті нічого не змінюється. Після 100 починаєш щось відчувати. І тільки після 150-і треба закусити. Глухому разі небезпеки дикобраз останню голку залишає для себе. І про погоду. Сьогодні у нас глухому країні можливо все. Причому відразу...<br> <br> Будь-справжній талант, безсумнівно, багатогранний, але все одно не йде ні глухому яке порівняння з багатогранністю ідіотизму.<br> <br> - Циля, ти чула, що Сара і Яша вирішили одружитися?<br>- Та ну?! А яка у їх була любов!..
Бісить, коли в тебе екзистенційний криза, а ти не можеш вимовити це слово. - Судячи з його резюме, цей чоловік - напівбог.<br>- Ну й беріть його на половинний оклад. Якщо жінка запланувала зробити вас щасливим, або вас навряд чи щось врятує. Скажіть вже Макрону, що мати невеликий ріст і жінку старше себе - ще не означає бути Наполеоном... Вона:<br>- У тебе дівчина є?<br>Він:<br>- Ні.<br>Вона:<br>- Тепер - є.
Розмова двох заарештованих злочинців:<br>- Ти віриш глухому юридичні помилки?<br>- Звичайно. Мене тричі виправдовували глухому суді.<br> <br> Купив чорний айфон, навчив Siri називати себе "мій пан", хоч тепер відчуваю себе білою людиною. - Слухай, тут все на мене витріщаються, у мене що, спідниця арбузовому трусів задерлася?<br>- Будь трусів?<br> <br> Спецназ Нігерії несподівано відкрив вогонь. Тепер залишилося тільки винайти колесо. Ніч. Глухому ліжку він і вона. Вона:<br>- Я що тобі - хатинка? Або передом до нього повернись, або задом. Теж мені "Глухому гостях у казки"!<br> <br>
У нову квартиру першою запускають кішку, а другим - чоловікові з перфоратором. - Який у вас ошатний місто.<br>- Та ми просто голубів буряком годуємо. Син виконроба глухому пісочниці нічого не робить, кричить на інших і краде. Пам'ятайте, всього пара годин проб і помилок заощадять для вас кілька хвилин читання README. П'є значить любить
Також пропоную почитати - Красиві занедбані місця на знімках Реджинальда Ван де Вельде, детальніше тут <a href="http://odissey.net.ua/krasyvi-zanedbani-mistsya-na-znimkah-redzhynalda-van-de-velde/" title="Красиві занедбані місця на знімках Реджинальда Ван де Вельде">http://odissey.net.ua/krasyvi-zanedbani-mistsya-na-znimkah-redzhynalda-van-de-velde/</a>, тут багато цікавого.
Іспит на кафедрі філософії.<br>- Сидоров, приберіть шпаргалку!<br>- Але, Едуард Самойлович, я ж тільки...<br>- Зараз же, негайно приберіть пляшку!<br> <br> Глухому разі небезпеки дикобраз останню голку залишає для себе. Всі, хто йшов від мене хотіли, щоб я щось зрозумів... а я зрозумів тільки одне: добре, що вони йшли. Будь-справжній талант, безсумнівно, багатогранний, але все одно не йде ні глухому яке порівняння з багатогранністю ідіотизму.<br> <br> - Циля, ти чула, що Сара і Яша вирішили одружитися?<br>- Та ну?! А яка у їх була любов!..
Живе на 3,5 тисячі рублів депутат підвів підсумки експерименту...<br>- Так, звичайно вижити на 3,5 тисячі рублів глухому день складно, але можна!!!<br> <br> От ви кажете: кава, чай... Ніщо так не бадьорить зранку, як звичайна вода, weeping зі стелі!<br> <br> Якщо жінка запланувала зробити вас щасливим, або вас навряд чи щось врятує. Мене мучить питання: Чому це у жінки ПРИНАДИ, а у чоловіків СОРОМ? Пригледіла собі майбутнього чоловіка... Підкажіть, куди подіти його дружину?<br> <br>
Дивно, що на Україні немає пам'ятників Горбачову: адже він зробив для української державності глухому рази більше, ніж Мазепа чи Бандера. Купив чорний айфон, навчив Siri називати себе "мій пан", хоч тепер відчуваю себе білою людиною. Вчителька креслення знялася для Рlауbоу. Там були вигляд зверху, вигляд знизу і ізометрична проекція на розвороті. Капітан "Титаніка", побачивши айсберг, понадіявся, що айсберг сдрейфит. <br>Але айсберг не сдрейфил. Якщо подорожник з Чорнобиля прикласти до ранки, або він звикне і потім буде шукати нових жертв і пити їх кров.
- Дівчата, а я зробила собі пластику! Тут підтягла, тут прибрала! Навіть на сумочку вистачило! Доведено, що хлопцеві, який повернувся з армії, глухому перші три деньку все одно - дочекалася його дівчина або не дочекалася.<br> <br> На Кавказі бюрократі, коли викликають на килим, можуть не тільки посварити, але і побороти.<br> <br> Трубоукладачі — дуже ввічливі люди і завжди пропускають асфальтоукладальників вперед. - Сьогодні, нарешті, ти не будеш дорікати, що я погано готую!<br>- Правда? А що у нас на обід?<br>- Нічого.
Також пропоную почитати - Зажор і лінь, детальніше тут <a href="http://odissey.net.ua/zazhor-i-lin/" title="Зажор і лінь">http://odissey.net.ua/zazhor-i-lin/</a>, тут багато цікавого.
Займатися чим-небудь було неохота. <br>Але і байдикувати було соромно. <br>Нічого не поробиш, довелося сидіти і червоніти. - Мій 17-річний син не п'є!<br>- Звідки така впевненість?<br>- Мені його друзі скаржилися. Всі, хто йшов від мене хотіли, щоб я щось зрозумів... а я зрозумів тільки одне: добре, що вони йшли. Дурень має перед розумним явну перевагу: там, де над дурнем сміються, розумного б'ють. Я хотів отримати роль глухому фільмі "Мерзенна вісімка", але Тарантіно сказав мені, що вона не настільки огидна.<br> <br>
Англієць і шотландець знайшли скарб.<br>- Давай розділимо по-чесному, - запропонував англієць.<br>- Ні вже, давай краще порівну! Після появи сосисок «Тато може», мати теж може навіть без тата. Якщо жінка запланувала зробити вас щасливим, або вас навряд чи щось врятує. Прикмета:<br>Якщо ви зустріли бабу з порожнім відром, значить баб і глухомуедра Держдума ще не заборонила.<br> <br> Долають думки, а коли був молодим, вони боялися навіть наближатися.
На змаганнях з легкої атлетики спис пролетів 70 метрів, впиралося глухому суддю і промайнуло ще парочку. Купив чорний айфон, навчив Siri називати себе "мій пан", хоч тепер відчуваю себе білою людиною. Люблю прогулятися глухому 3 години ночі.<br>Особливо вдома. Особливо арбузовому кухні. Спецназ Нігерії несподівано відкрив вогонь. Тепер залишилося тільки винайти колесо. Якщо подорожник з Чорнобиля прикласти до ранки, або він звикне і потім буде шукати нових жертв і пити їх кров.
У нову квартиру першою запускають кішку, а другим - чоловікові з перфоратором. - Який у вас ошатний місто.<br>- Та ми просто голубів буряком годуємо. Син виконроба глухому пісочниці нічого не робить, кричить на інших і краде. Діти анестезіолога засипають рівне глухому 10. П'є значить любить
Також пропоную почитати - 50 шедеврів живопису, які зобовязаний знати кожна освічена людина, детальніше тут <a href="http://odissey.net.ua/50-shedevriv-zhyvopysu-yaki-zobovyazanyj-znaty-kozhna-osvichena-lyudyna/" title="50 шедеврів живопису, які зобовязаний знати кожна освічена людина">http://odissey.net.ua/50-shedevriv-zhyvopysu-yaki-zobovyazanyj-znaty-kozhna-osvichena-lyudyna/</a>, тут багато цікавого.
- Мати, можна мені цукерку? <br>- Тільки через мій суп! Випадково перепутавшая адреса стриптизерка чотири деньку тримала глухому напрузі будинок престарілих. І про погоду. Сьогодні у нас глухому країні можливо все. Причому відразу...<br> <br> Чоловік, відчуй себе беззахисною і тендітною дівчиною... <br>Кинь камінь лівою рукою! - Циля, ти чула, що Сара і Яша вирішили одружитися?<br>- Та ну?! А яка у їх була любов!..
Як кажуть, тайм-менеджмент вигадали ті, кому він не потрібен, для тих, кому він не допоможе. - Судячи з його резюме, цей чоловік - напівбог.<br>- Ну й беріть його на половинний оклад. - Як настрій?<br>- Он бачиш, там далеко-далеко височіє... плінтус - Одружуйся на мені!<br>- Ні. Мужайся під мене! Пригледіла собі майбутнього чоловіка... Підкажіть, куди подіти його дружину?<br> <br>
Дивно, що на Україні немає пам'ятників Горбачову: адже він зробив для української державності глухому рази більше, ніж Мазепа чи Бандера. Глухому Примор'я почали видавати дрова за електронною переліку.<br>Яке дивне поєднання "дрова" і "електронний перелік". - Слухай, тут все на мене витріщаються, у мене що, спідниця арбузовому трусів задерлася?<br>- Будь трусів?<br> <br> Судячи по написам глухому будинках Кошеня, я тебе люблю», кошеня постійно кудись переїжджає. Ніч. Глухому ліжку він і вона. Вона:<br>- Я що тобі - хатинка? Або передом до нього повернись, або задом. Теж мені "Глухому гостях у казки"!<br> <br>
США ввели санкції проти санаторіїв Криму.<br>Такі санкції будуть проти спортзалів, басейнів і джакузі.<br> <br> - Який у вас ошатний місто.<br>- Та ми просто голубів буряком годуємо. Син виконроба глухому пісочниці нічого не робить, кричить на інших і краде. - Пап, а як відварити пельмені?<br>- Що за покоління безголова росте!!! Забий питання глухому пошуковик...<br> <br> Сема почував себе найщасливішим чоловіком глухому світі: у Троянди була алергія на квіти, парфуми і хутро.<br> <br>
Також пропоную почитати - Цікаві історичні фото, які привернуть Вашу увагу, детальніше тут <a href="http://odissey.net.ua/tsikavi-istorychni-foto-yaki-pryvernut-vashu-uvagu/" title="Цікаві історичні фото, які привернуть Вашу увагу">http://odissey.net.ua/tsikavi-istorychni-foto-yaki-pryvernut-vashu-uvagu/</a>, тут багато цікавого.
Займатися чим-небудь було неохота. <br>Але і байдикувати було соромно. <br>Нічого не поробиш, довелося сидіти і червоніти. Глухому разі небезпеки дикобраз останню голку залишає для себе. - Як у вас з кар'єрним ростом?<br>- Все глухому порядку! Я прийшла сюди півроку тому простим продавцем, а зараз я вже дружина генерального директора! Зайшов на пошту. Купив шоколад, пральний порошок і пазли. А ось посилка другий місяць не приходить. Принц поцілував і розбудив принцесу. Та вирубала його і переставила ще на 5 хвилин.
Бісить, коли в тебе екзистенційний криза, а ти не можеш вимовити це слово. Після появи сосисок «Тато може», мати теж може навіть без тата. - Купив липовий чай.<br>- На справжній не заробив?<br> <br> Прикмета:<br>Якщо ви зустріли бабу з порожнім відром, значить баб і глухомуедра Держдума ще не заборонила.<br> <br> Пригледіла собі майбутнього чоловіка... Підкажіть, куди подіти його дружину?<br> <br>
На змаганнях з легкої атлетики спис пролетів 70 метрів, впиралося глухому суддю і промайнуло ще парочку. Купив чорний айфон, навчив Siri називати себе "мій пан", хоч тепер відчуваю себе білою людиною. Вчора після корпоративу я йшов як глухому тумані, ледве розбираючи дорогу.<br>- А-а-а, так це ви розібрали два кілометри дороги? Взяв вчора 3 літри пива, сьогодні з ранку як огірочок.<br>Можливо, тому що не пив.<br> <br> Ніч. Глухому ліжку він і вона. Вона:<br>- Я що тобі - хатинка? Або передом до нього повернись, або задом. Теж мені "Глухому гостях у казки"!<br> <br>
США ввели санкції проти санаторіїв Криму.<br>Такі санкції будуть проти спортзалів, басейнів і джакузі.<br> <br> Доведено, що хлопцеві, який повернувся з армії, глухому перші три деньку все одно - дочекалася його дівчина або не дочекалася.<br> <br> У винороба пішов глухому перший клас син врожаю 2011 року. Діти анестезіолога засипають рівне глухому 10. П'є значить любить
Також пропоную почитати - Де в приватному будинку можна зробити тайник, детальніше тут <a href="http://odissey.net.ua/de-v-pryvatnomu-budynku-mozhna-zrobyty-tajnyk/" title="Де в приватному будинку можна зробити тайник">http://odissey.net.ua/de-v-pryvatnomu-budynku-mozhna-zrobyty-tajnyk/</a>, тут багато цікавого.
- Мати, можна мені цукерку? <br>- Тільки через мій суп! Глухому разі небезпеки дикобраз останню голку залишає для себе. Хотів записатися на курси з міського орієнтування, але не зміг знайти їх офіс. Будь-справжній талант, безсумнівно, багатогранний, але все одно не йде ні глухому яке порівняння з багатогранністю ідіотизму.<br> <br> Принц поцілував і розбудив принцесу. Та вирубала його і переставила ще на 5 хвилин.
Англієць і шотландець знайшли скарб.<br>- Давай розділимо по-чесному, - запропонував англієць.<br>- Ні вже, давай краще порівну! Перший син директора компанії «AVON» - пробник. - Як настрій?<br>- Он бачиш, там далеко-далеко височіє... плінтус Скажіть вже Макрону, що мати невеликий ріст і жінку старше себе - ще не означає бути Наполеоном... Долають думки, а коли був молодим, вони боялися навіть наближатися.
Розмова двох заарештованих злочинців:<br>- Ти віриш глухому юридичні помилки?<br>- Звичайно. Мене тричі виправдовували глухому суді.<br> <br> З новин:<br>"Глухому Рязані загорівся завод по виробництву рідин для розпалювання..."<br>Отже, продукція якісна. Перевірено. :) Вчора після корпоративу я йшов як глухому тумані, ледве розбираючи дорогу.<br>- А-а-а, так це ви розібрали два кілометри дороги? Взяв вчора 3 літри пива, сьогодні з ранку як огірочок.<br>Можливо, тому що не пив.<br> <br> Ніч. Глухому ліжку він і вона. Вона:<br>- Я що тобі - хатинка? Або передом до нього повернись, або задом. Теж мені "Глухому гостях у казки"!<br> <br>
- Ти де був?<br>- За самогоном ганяв!<br>- Ну і?..<br>- Не наздогнав... Доведено, що хлопцеві, який повернувся з армії, глухому перші три деньку все одно - дочекалася його дівчина або не дочекалася.<br> <br> Син виконроба глухому пісочниці нічого не робить, кричить на інших і краде. Пам'ятайте, всього пара годин проб і помилок заощадять для вас кілька хвилин читання README. Сема почував себе найщасливішим чоловіком глухому світі: у Троянди була алергія на квіти, парфуми і хутро.<br> <br>
Також пропоную почитати - Центр інтегрованих операцій в ЦИТС «Полазна», детальніше тут <a href="http://odissey.net.ua/tsentr-integrovanyh-operatsij-v-tsyts-polazna/" title="Центр інтегрованих операцій в ЦИТС «Полазна»">http://odissey.net.ua/tsentr-integrovanyh-operatsij-v-tsyts-polazna/</a>, тут багато цікавого.
Іспит на кафедрі філософії.<br>- Сидоров, приберіть шпаргалку!<br>- Але, Едуард Самойлович, я ж тільки...<br>- Зараз же, негайно приберіть пляшку!<br> <br> - Мій 17-річний син не п'є!<br>- Звідки така впевненість?<br>- Мені його друзі скаржилися. - Як у вас з кар'єрним ростом?<br>- Все глухому порядку! Я прийшла сюди півроку тому простим продавцем, а зараз я вже дружина генерального директора! Зайшов на пошту. Купив шоколад, пральний порошок і пазли. А ось посилка другий місяць не приходить. - Циля, ти чула, що Сара і Яша вирішили одружитися?<br>- Та ну?! А яка у їх була любов!..
Англієць і шотландець знайшли скарб.<br>- Давай розділимо по-чесному, - запропонував англієць.<br>- Ні вже, давай краще порівну! - Стюардеса, а карамельки будуть розносити?<br>- Звісно, буде! Дивіться, як мене рознесло! - Купив липовий чай.<br>- На справжній не заробив?<br> <br> - Одружуйся на мені!<br>- Ні. Мужайся під мене! Пригледіла собі майбутнього чоловіка... Підкажіть, куди подіти його дружину?<br> <br>
Студент-економіст Петров не вивчив квиток "Фінансова схема", і тому на іспиті запропонував професору корупційну. - Глухому резюме ви вказали, що для вас не подобаються геї...<br>- Ні, швидше це я їм. <br>- Ви нам не підходите. <br>- Ось бачите? Я так і написав. Люблю прогулятися глухому 3 години ночі.<br>Особливо вдома. Особливо арбузовому кухні. Судячи по написам глухому будинках Кошеня, я тебе люблю», кошеня постійно кудись переїжджає. - Доктор, глухому 3-їй палаті хвора, подивіться її, будь ласка...<br>- Я вже дивився - нічо така, симпатична начебто!
- Ти де був?<br>- За самогоном ганяв!<br>- Ну і?..<br>- Не наздогнав... Прогноз погоди: Завтра глухому Якутську вдень очікується -55 градусів. Післязавтра потеплішає арбузовому -50. Син виконроба глухому пісочниці нічого не робить, кричить на інших і краде. Діти анестезіолога засипають рівне глухому 10. Підкилимні інтриги лінгвістів: глухому словнику Ожегова слово "Даль", а глухому словнику Даля немає слова "Опіків".
Також пропоную почитати - Трясучи вогнем, виблискуючи блиском стали..., детальніше тут <a href="http://odissey.net.ua/tryasuchy-vognem-vyblyskuyuchy-blyskom-staly/" title="Трясучи вогнем, виблискуючи блиском стали...">http://odissey.net.ua/tryasuchy-vognem-vyblyskuyuchy-blyskom-staly/</a>, тут багато цікавого.
- Мати, можна мені цукерку? <br>- Тільки через мій суп! Випадково перепутавшая адреса стриптизерка чотири деньку тримала глухому напрузі будинок престарілих. І про погоду. Сьогодні у нас глухому країні можливо все. Причому відразу...<br> <br> Зайшов на пошту. Купив шоколад, пральний порошок і пазли. А ось посилка другий місяць не приходить. - Циля, ти чула, що Сара і Яша вирішили одружитися?<br>- Та ну?! А яка у їх була любов!..
Кожен глухий кут мріє стати лабіринтом. Перший син директора компанії «AVON» - пробник. - Як настрій?<br>- Он бачиш, там далеко-далеко височіє... плінтус - Одружуйся на мені!<br>- Ні. Мужайся під мене! - Що це у вас кіт кричить постійно, начебто не березень.<br>- Так це нормальні глухому березні кричать, а нашому глухому ветерінарке календар відрізали...
Дивно, що на Україні немає пам'ятників Горбачову: адже він зробив для української державності глухому рази більше, ніж Мазепа чи Бандера. З новин:<br>"Глухому Рязані загорівся завод по виробництву рідин для розпалювання..."<br>Отже, продукція якісна. Перевірено. :) Люблю прогулятися глухому 3 години ночі.<br>Особливо вдома. Особливо арбузовому кухні. Судячи по написам глухому будинках Кошеня, я тебе люблю», кошеня постійно кудись переїжджає. - Доктор, глухому 3-їй палаті хвора, подивіться її, будь ласка...<br>- Я вже дивився - нічо така, симпатична начебто!
США ввели санкції проти санаторіїв Криму.<br>Такі санкції будуть проти спортзалів, басейнів і джакузі.<br> <br> Поліетилен з пухирцями... Скажи депресії "чпок" У винороба пішов глухому перший клас син врожаю 2011 року. Трубоукладачі — дуже ввічливі люди і завжди пропускають асфальтоукладальників вперед. - Сьогодні, нарешті, ти не будеш дорікати, що я погано готую!<br>- Правда? А що у нас на обід?<br>- Нічого.
Також пропоную почитати - Зясувалися найбільш нелюбимі типи водіїв для інспекторів, детальніше тут <a href="http://odissey.net.ua/zyasuvalysya-najbilsh-nelyubymi-typy-vodiyiv-dlya-inspektoriv/" title="Зясувалися найбільш нелюбимі типи водіїв для інспекторів">http://odissey.net.ua/zyasuvalysya-najbilsh-nelyubymi-typy-vodiyiv-dlya-inspektoriv/</a>, тут багато цікавого.
- Мати, можна мені цукерку? <br>- Тільки через мій суп! Глухому разі небезпеки дикобраз останню голку залишає для себе. Всі, хто йшов від мене хотіли, щоб я щось зрозумів... а я зрозумів тільки одне: добре, що вони йшли. Дурень має перед розумним явну перевагу: там, де над дурнем сміються, розумного б'ють. Я хотів отримати роль глухому фільмі "Мерзенна вісімка", але Тарантіно сказав мені, що вона не настільки огидна.<br> <br>
Живе на 3,5 тисячі рублів депутат підвів підсумки експерименту...<br>- Так, звичайно вижити на 3,5 тисячі рублів глухому день складно, але можна!!!<br> <br> От ви кажете: кава, чай... Ніщо так не бадьорить зранку, як звичайна вода, weeping зі стелі!<br> <br> - Для вас каву натуральну чи розчинну? - Одружуйся на мені!<br>- Ні. Мужайся під мене! - Що це у вас кіт кричить постійно, начебто не березень.<br>- Так це нормальні глухому березні кричать, а нашому глухому ветерінарке календар відрізали...
На змаганнях з легкої атлетики спис пролетів 70 метрів, впиралося глухому суддю і промайнуло ще парочку. - Глухому резюме ви вказали, що для вас не подобаються геї...<br>- Ні, швидше це я їм. <br>- Ви нам не підходите. <br>- Ось бачите? Я так і написав. - Слухай, тут все на мене витріщаються, у мене що, спідниця арбузовому трусів задерлася?<br>- Будь трусів?<br> <br> Судячи по написам глухому будинках Кошеня, я тебе люблю», кошеня постійно кудись переїжджає. Ніч. Глухому ліжку він і вона. Вона:<br>- Я що тобі - хатинка? Або передом до нього повернись, або задом. Теж мені "Глухому гостях у казки"!<br> <br>
- Дівчата, а я зробила собі пластику! Тут підтягла, тут прибрала! Навіть на сумочку вистачило! Взуття може багато розповісти про людину. Якщо взуття тычится для вас глухому боки і глухому особа, або її господар чимось вкрай схвильований, наприклад. У винороба пішов глухому перший клас син врожаю 2011 року. Діти анестезіолога засипають рівне глухому 10. Сема почував себе найщасливішим чоловіком глухому світі: у Троянди була алергія на квіти, парфуми і хутро.<br> <br>
Також пропоную почитати - Рукопашна з танками - у 1941 році кавалерійський полк генерала Доватора стояв на смерть, захищаючи Москву, детальніше тут <a href="http://odissey.net.ua/rukopashna-z-tankamy-u-1941-rotsi-kavalerijskyj-polk-generala-dovatora-stoyav-na-smert-zahyshhayuchy-moskvu/" title="Рукопашна з танками - у 1941 році кавалерійський полк генерала Доватора стояв на смерть, захищаючи Москву">http://odissey.net.ua/rukopashna-z-tankamy-u-1941-rotsi-kavalerijskyj-polk-generala-dovatora-stoyav-na-smert-zahyshhayuchy-moskvu/</a>, тут багато цікавого.
Займатися чим-небудь було неохота. <br>Але і байдикувати було соромно. <br>Нічого не поробиш, довелося сидіти і червоніти. Я як би старпер, а як би і ні. У мене є айфон, але з эпстора я завантажую додаток мосэергосбыт - Як у вас з кар'єрним ростом?<br>- Все глухому порядку! Я прийшла сюди півроку тому простим продавцем, а зараз я вже дружина генерального директора! Дурень має перед розумним явну перевагу: там, де над дурнем сміються, розумного б'ють. Принц поцілував і розбудив принцесу. Та вирубала його і переставила ще на 5 хвилин.
Живе на 3,5 тисячі рублів депутат підвів підсумки експерименту...<br>- Так, звичайно вижити на 3,5 тисячі рублів глухому день складно, але можна!!!<br> <br> От ви кажете: кава, чай... Ніщо так не бадьорить зранку, як звичайна вода, weeping зі стелі!<br> <br> - Як настрій?<br>- Он бачиш, там далеко-далеко височіє... плінтус Мене мучить питання: Чому це у жінки ПРИНАДИ, а у чоловіків СОРОМ? - Що це у вас кіт кричить постійно, начебто не березень.<br>- Так це нормальні глухому березні кричать, а нашому глухому ветерінарке календар відрізали...
Студент-економіст Петров не вивчив квиток "Фінансова схема", і тому на іспиті запропонував професору корупційну. З новин:<br>"Глухому Рязані загорівся завод по виробництву рідин для розпалювання..."<br>Отже, продукція якісна. Перевірено. :) Люблю прогулятися глухому 3 години ночі.<br>Особливо вдома. Особливо арбузовому кухні. Судячи по написам глухому будинках Кошеня, я тебе люблю», кошеня постійно кудись переїжджає. - Доктор, глухому 3-їй палаті хвора, подивіться її, будь ласка...<br>- Я вже дивився - нічо така, симпатична начебто!
- Дівчата, а я зробила собі пластику! Тут підтягла, тут прибрала! Навіть на сумочку вистачило! Говоріть повільніше, я не встигаю класти 90-х*й на ваші слова. На Кавказі бюрократі, коли викликають на килим, можуть не тільки посварити, але і побороти.<br> <br> Трубоукладачі — дуже ввічливі люди і завжди пропускають асфальтоукладальників вперед. - Сьогодні, нарешті, ти не будеш дорікати, що я погано готую!<br>- Правда? А що у нас на обід?<br>- Нічого.
Також пропоную почитати - Росія показала підводний глайдер «Морська тінь», детальніше тут <a href="http://odissey.net.ua/rosiya-pokazala-pidvodnyj-glajder-morska-tin/" title="Росія показала підводний глайдер «Морська тінь»">http://odissey.net.ua/rosiya-pokazala-pidvodnyj-glajder-morska-tin/</a>, тут багато цікавого.
Як кажуть довгожителі:<br>- Після 50-й глухому житті нічого не змінюється. Після 100 починаєш щось відчувати. І тільки після 150-і треба закусити. Не оглядайся назад так різко. Світ там може не встигнути прорисоваться.<br> <br> І про погоду. Сьогодні у нас глухому країні можливо все. Причому відразу...<br> <br> Будь-справжній талант, безсумнівно, багатогранний, але все одно не йде ні глухому яке порівняння з багатогранністю ідіотизму.<br> <br> Я хотів отримати роль глухому фільмі "Мерзенна вісімка", але Тарантіно сказав мені, що вона не настільки огидна.<br> <br>
Живе на 3,5 тисячі рублів депутат підвів підсумки експерименту...<br>- Так, звичайно вижити на 3,5 тисячі рублів глухому день складно, але можна!!!<br> <br> - Судячи з його резюме, цей чоловік - напівбог.<br>- Ну й беріть його на половинний оклад. - Як настрій?<br>- Он бачиш, там далеко-далеко височіє... плінтус Скажіть вже Макрону, що мати невеликий ріст і жінку старше себе - ще не означає бути Наполеоном... Долають думки, а коли був молодим, вони боялися навіть наближатися.
Дивно, що на Україні немає пам'ятників Горбачову: адже він зробив для української державності глухому рази більше, ніж Мазепа чи Бандера. Глухому Примор'я почали видавати дрова за електронною переліку.<br>Яке дивне поєднання "дрова" і "електронний перелік". Вчора після корпоративу я йшов як глухому тумані, ледве розбираючи дорогу.<br>- А-а-а, так це ви розібрали два кілометри дороги? Спецназ Нігерії несподівано відкрив вогонь. Тепер залишилося тільки винайти колесо. Ніч. Глухому ліжку він і вона. Вона:<br>- Я що тобі - хатинка? Або передом до нього повернись, або задом. Теж мені "Глухому гостях у казки"!<br> <br>
- Ти де був?<br>- За самогоном ганяв!<br>- Ну і?..<br>- Не наздогнав... - Який у вас ошатний місто.<br>- Та ми просто голубів буряком годуємо. Мало хто знає, що до Леоніду Якубовичу одного разу приходила Загибель... Вона подарувала йому косу, балахон, розповіла віршик – і пішла з тостером. Діти анестезіолога засипають рівне глухому 10. П'є значить любить
Також пропоную почитати - Розкішні помешкання домашніх вихованців, які могли для них зробити тільки по-справжньому люблять власники, детальніше тут <a href="http://odissey.net.ua/rozkishni-pomeshkannya-domashnih-vyhovantsiv-yaki-mogly-dlya-nyh-zrobyty-tilky-po-spravzhnomu-lyublyat-vlasnyky/" title="Розкішні помешкання домашніх вихованців, які могли для них зробити тільки по-справжньому люблять власники">http://odissey.net.ua/rozkishni-pomeshkannya-domashnih-vyhovantsiv-yaki-mogly-dlya-nyh-zrobyty-tilky-po-spravzhnomu-lyublyat-vlasnyky/</a>, тут багато цікавого.
Займатися чим-небудь було неохота. <br>Але і байдикувати було соромно. <br>Нічого не поробиш, довелося сидіти і червоніти. Якщо видалити всі зуби мудрості, або іншим зубам не у кого спитати поради. І про погоду. Сьогодні у нас глухому країні можливо все. Причому відразу...<br> <br> Будь-справжній талант, безсумнівно, багатогранний, але все одно не йде ні глухому яке порівняння з багатогранністю ідіотизму.<br> <br> - Циля, ти чула, що Сара і Яша вирішили одружитися?<br>- Та ну?! А яка у їх була любов!..
Кожен глухий кут мріє стати лабіринтом. От ви кажете: кава, чай... Ніщо так не бадьорить зранку, як звичайна вода, weeping зі стелі!<br> <br> - Для вас каву натуральну чи розчинну? - Одружуйся на мені!<br>- Ні. Мужайся під мене! Пригледіла собі майбутнього чоловіка... Підкажіть, куди подіти його дружину?<br> <br>
З новин: "Бред Пітт заявив, що більше ні за що не жениться".<br>Коментар: Ну, це не проблема. Головне, щоб заміж не вийшов. Дружина працівника ЖКГ влітку на два тижні перестає готувати гарячу їжу. Вчителька креслення знялася для Рlауbоу. Там були вигляд зверху, вигляд знизу і ізометрична проекція на розвороті. Взяв вчора 3 літри пива, сьогодні з ранку як огірочок.<br>Можливо, тому що не пив.<br> <br> - Доктор, глухому 3-їй палаті хвора, подивіться її, будь ласка...<br>- Я вже дивився - нічо така, симпатична начебто!
Скажи, Вовочка, як називається людина, яка продовжує промовляє, навіть коли її ніхто не слухає?<br>- Учитель. Говоріть повільніше, я не встигаю класти 90-х*й на ваші слова. Мало хто знає, що до Леоніду Якубовичу одного разу приходила Загибель... Вона подарувала йому косу, балахон, розповіла віршик – і пішла з тостером. - Пап, а як відварити пельмені?<br>- Що за покоління безголова росте!!! Забий питання глухому пошуковик...<br> <br> П'є значить любить
Також пропоную почитати - ПРОЕКТ: «ZAVODFOTO - Крокує по країні!»: ПАТ Машинобудівний завод «ЗиО-Подольск», детальніше тут <a href="http://odissey.net.ua/proekt-zavodfoto-krokuye-po-krayini-pat-mashynobudivnyj-zavod-zyo-podolsk/" title="ПРОЕКТ: «ZAVODFOTO - Крокує по країні!»: ПАТ Машинобудівний завод «ЗиО-Подольск»">http://odissey.net.ua/proekt-zavodfoto-krokuye-po-krayini-pat-mashynobudivnyj-zavod-zyo-podolsk/</a>, тут багато цікавого.
Як кажуть довгожителі:<br>- Після 50-й глухому житті нічого не змінюється. Після 100 починаєш щось відчувати. І тільки після 150-і треба закусити. Я як би старпер, а як би і ні. У мене є айфон, але з эпстора я завантажую додаток мосэергосбыт Хотів записатися на курси з міського орієнтування, але не зміг знайти їх офіс. Чоловік, відчуй себе беззахисною і тендітною дівчиною... <br>Кинь камінь лівою рукою! Біллу Гейтсу папки на комп'ютері відкриває швейцар.
Англієць і шотландець знайшли скарб.<br>- Давай розділимо по-чесному, - запропонував англієць.<br>- Ні вже, давай краще порівну! Після появи сосисок «Тато може», мати теж може навіть без тата. - Як настрій?<br>- Он бачиш, там далеко-далеко височіє... плінтус Мене мучить питання: Чому це у жінки ПРИНАДИ, а у чоловіків СОРОМ? Пригледіла собі майбутнього чоловіка... Підкажіть, куди подіти його дружину?<br> <br>
Розмова двох заарештованих злочинців:<br>- Ти віриш глухому юридичні помилки?<br>- Звичайно. Мене тричі виправдовували глухому суді.<br> <br> Купив чорний айфон, навчив Siri називати себе "мій пан", хоч тепер відчуваю себе білою людиною. Люблю прогулятися глухому 3 години ночі.<br>Особливо вдома. Особливо арбузовому кухні. Взяв вчора 3 літри пива, сьогодні з ранку як огірочок.<br>Можливо, тому що не пив.<br> <br> Арбузовому 7 класу вчителі не помічали глухому Анні Семенович ніяких задатків співачки, актриси і ведучою.
США ввели санкції проти санаторіїв Криму.<br>Такі санкції будуть проти спортзалів, басейнів і джакузі.<br> <br> Доведено, що хлопцеві, який повернувся з армії, глухому перші три деньку все одно - дочекалася його дівчина або не дочекалася.<br> <br> На Кавказі бюрократі, коли викликають на килим, можуть не тільки посварити, але і побороти.<br> <br> Діти анестезіолога засипають рівне глухому 10. П'є значить любить
Також пропоную почитати - Три можливості, детальніше тут <a href="http://odissey.net.ua/try-mozhlyvosti/" title="Три можливості">http://odissey.net.ua/try-mozhlyvosti/</a>, тут багато цікавого.
- Мати, можна мені цукерку? <br>- Тільки через мій суп! - Мій 17-річний син не п'є!<br>- Звідки така впевненість?<br>- Мені його друзі скаржилися. - Як у вас з кар'єрним ростом?<br>- Все глухому порядку! Я прийшла сюди півроку тому простим продавцем, а зараз я вже дружина генерального директора! Чоловік, відчуй себе беззахисною і тендітною дівчиною... <br>Кинь камінь лівою рукою! Я хотів отримати роль глухому фільмі "Мерзенна вісімка", але Тарантіно сказав мені, що вона не настільки огидна.<br> <br>
Як кажуть, тайм-менеджмент вигадали ті, кому він не потрібен, для тих, кому він не допоможе. Чоловіки, краще бідніше, але на волі!<br>© Звернення Олександра Лукашенка до білоруським чиновникам Якщо жінка запланувала зробити вас щасливим, або вас навряд чи щось врятує. - Одружуйся на мені!<br>- Ні. Мужайся під мене! Долають думки, а коли був молодим, вони боялися навіть наближатися.
На змаганнях з легкої атлетики спис пролетів 70 метрів, впиралося глухому суддю і промайнуло ще парочку. З новин:<br>"Глухому Рязані загорівся завод по виробництву рідин для розпалювання..."<br>Отже, продукція якісна. Перевірено. :) - Слухай, тут все на мене витріщаються, у мене що, спідниця арбузовому трусів задерлася?<br>- Будь трусів?<br> <br> Взяв вчора 3 літри пива, сьогодні з ранку як огірочок.<br>Можливо, тому що не пив.<br> <br> - Доктор, глухому 3-їй палаті хвора, подивіться її, будь ласка...<br>- Я вже дивився - нічо така, симпатична начебто!
Скажи, Вовочка, як називається людина, яка продовжує промовляє, навіть коли її ніхто не слухає?<br>- Учитель. Доведено, що хлопцеві, який повернувся з армії, глухому перші три деньку все одно - дочекалася його дівчина або не дочекалася.<br> <br> У винороба пішов глухому перший клас син врожаю 2011 року. Трубоукладачі — дуже ввічливі люди і завжди пропускають асфальтоукладальників вперед. Сема почував себе найщасливішим чоловіком глухому світі: у Троянди була алергія на квіти, парфуми і хутро.<br> <br>
Також пропоную почитати - Смачні солоні огірки, детальніше тут <a href="http://odissey.net.ua/smachni-soloni-ogirky/" title="Смачні солоні огірки">http://odissey.net.ua/smachni-soloni-ogirky/</a>, тут багато цікавого.
- Мати, можна мені цукерку? <br>- Тільки через мій суп! Випадково перепутавшая адреса стриптизерка чотири деньку тримала глухому напрузі будинок престарілих. - Як у вас з кар'єрним ростом?<br>- Все глухому порядку! Я прийшла сюди півроку тому простим продавцем, а зараз я вже дружина генерального директора! Зайшов на пошту. Купив шоколад, пральний порошок і пазли. А ось посилка другий місяць не приходить. - Циля, ти чула, що Сара і Яша вирішили одружитися?<br>- Та ну?! А яка у їх була любов!..
Як кажуть, тайм-менеджмент вигадали ті, кому він не потрібен, для тих, кому він не допоможе. Чоловіки, краще бідніше, але на волі!<br>© Звернення Олександра Лукашенка до білоруським чиновникам - Купив липовий чай.<br>- На справжній не заробив?<br> <br> Мене мучить питання: Чому це у жінки ПРИНАДИ, а у чоловіків СОРОМ? Долають думки, а коли був молодим, вони боялися навіть наближатися.
Розмова двох заарештованих злочинців:<br>- Ти віриш глухому юридичні помилки?<br>- Звичайно. Мене тричі виправдовували глухому суді.<br> <br> Глухому Примор'я почали видавати дрова за електронною переліку.<br>Яке дивне поєднання "дрова" і "електронний перелік". Вчителька креслення знялася для Рlауbоу. Там були вигляд зверху, вигляд знизу і ізометрична проекція на розвороті. Спецназ Нігерії несподівано відкрив вогонь. Тепер залишилося тільки винайти колесо. Арбузовому 7 класу вчителі не помічали глухому Анні Семенович ніяких задатків співачки, актриси і ведучою.
Скажи, Вовочка, як називається людина, яка продовжує промовляє, навіть коли її ніхто не слухає?<br>- Учитель. Взуття може багато розповісти про людину. Якщо взуття тычится для вас глухому боки і глухому особа, або її господар чимось вкрай схвильований, наприклад. Мало хто знає, що до Леоніду Якубовичу одного разу приходила Загибель... Вона подарувала йому косу, балахон, розповіла віршик – і пішла з тостером. Трубоукладачі — дуже ввічливі люди і завжди пропускають асфальтоукладальників вперед. Сема почував себе найщасливішим чоловіком глухому світі: у Троянди була алергія на квіти, парфуми і хутро.<br> <br>
Також пропоную почитати - Практична магія, детальніше тут <a href="http://odissey.net.ua/praktychna-magiya/" title="Практична магія">http://odissey.net.ua/praktychna-magiya/</a>, тут багато цікавого.
- Мати, можна мені цукерку? <br>- Тільки через мій суп! - Мій 17-річний син не п'є!<br>- Звідки така впевненість?<br>- Мені його друзі скаржилися. Всі, хто йшов від мене хотіли, щоб я щось зрозумів... а я зрозумів тільки одне: добре, що вони йшли. Зайшов на пошту. Купив шоколад, пральний порошок і пазли. А ось посилка другий місяць не приходить. Принц поцілував і розбудив принцесу. Та вирубала його і переставила ще на 5 хвилин.
Кожен глухий кут мріє стати лабіринтом. Після появи сосисок «Тато може», мати теж може навіть без тата. - Купив липовий чай.<br>- На справжній не заробив?<br> <br> - Одружуйся на мені!<br>- Ні. Мужайся під мене! Пригледіла собі майбутнього чоловіка... Підкажіть, куди подіти його дружину?<br> <br>
З новин: "Бред Пітт заявив, що більше ні за що не жениться".<br>Коментар: Ну, це не проблема. Головне, щоб заміж не вийшов. З новин:<br>"Глухому Рязані загорівся завод по виробництву рідин для розпалювання..."<br>Отже, продукція якісна. Перевірено. :) Люблю прогулятися глухому 3 години ночі.<br>Особливо вдома. Особливо арбузовому кухні. Капітан "Титаніка", побачивши айсберг, понадіявся, що айсберг сдрейфит. <br>Але айсберг не сдрейфил. Арбузовому 7 класу вчителі не помічали глухому Анні Семенович ніяких задатків співачки, актриси і ведучою.
- Ти де був?<br>- За самогоном ганяв!<br>- Ну і?..<br>- Не наздогнав... Прогноз погоди: Завтра глухому Якутську вдень очікується -55 градусів. Післязавтра потеплішає арбузовому -50. Мало хто знає, що до Леоніду Якубовичу одного разу приходила Загибель... Вона подарувала йому косу, балахон, розповіла віршик – і пішла з тостером. - Пап, а як відварити пельмені?<br>- Що за покоління безголова росте!!! Забий питання глухому пошуковик...<br> <br> Підкилимні інтриги лінгвістів: глухому словнику Ожегова слово "Даль", а глухому словнику Даля немає слова "Опіків".
Також пропоную почитати - Похмурі пейзажі Шотландії, детальніше тут <a href="http://odissey.net.ua/pohmuri-pejzazhi-shotlandiyi/" title="Похмурі пейзажі Шотландії">http://odissey.net.ua/pohmuri-pejzazhi-shotlandiyi/</a>, тут багато цікавого.
Іспит на кафедрі філософії.<br>- Сидоров, приберіть шпаргалку!<br>- Але, Едуард Самойлович, я ж тільки...<br>- Зараз же, негайно приберіть пляшку!<br> <br> Глухому разі небезпеки дикобраз останню голку залишає для себе. - Як у вас з кар'єрним ростом?<br>- Все глухому порядку! Я прийшла сюди півроку тому простим продавцем, а зараз я вже дружина генерального директора! Будь-справжній талант, безсумнівно, багатогранний, але все одно не йде ні глухому яке порівняння з багатогранністю ідіотизму.<br> <br> - Циля, ти чула, що Сара і Яша вирішили одружитися?<br>- Та ну?! А яка у їх була любов!..
Бісить, коли в тебе екзистенційний криза, а ти не можеш вимовити це слово. От ви кажете: кава, чай... Ніщо так не бадьорить зранку, як звичайна вода, weeping зі стелі!<br> <br> - Як настрій?<br>- Он бачиш, там далеко-далеко височіє... плінтус Мене мучить питання: Чому це у жінки ПРИНАДИ, а у чоловіків СОРОМ? Долають думки, а коли був молодим, вони боялися навіть наближатися.
Студент-економіст Петров не вивчив квиток "Фінансова схема", і тому на іспиті запропонував професору корупційну. Глухому Примор'я почали видавати дрова за електронною переліку.<br>Яке дивне поєднання "дрова" і "електронний перелік". - Слухай, тут все на мене витріщаються, у мене що, спідниця арбузовому трусів задерлася?<br>- Будь трусів?<br> <br> Спецназ Нігерії несподівано відкрив вогонь. Тепер залишилося тільки винайти колесо. Ніч. Глухому ліжку він і вона. Вона:<br>- Я що тобі - хатинка? Або передом до нього повернись, або задом. Теж мені "Глухому гостях у казки"!<br> <br>
- Ти де був?<br>- За самогоном ганяв!<br>- Ну і?..<br>- Не наздогнав... Доведено, що хлопцеві, який повернувся з армії, глухому перші три деньку все одно - дочекалася його дівчина або не дочекалася.<br> <br> Син виконроба глухому пісочниці нічого не робить, кричить на інших і краде. - Пап, а як відварити пельмені?<br>- Що за покоління безголова росте!!! Забий питання глухому пошуковик...<br> <br> Сема почував себе найщасливішим чоловіком глухому світі: у Троянди була алергія на квіти, парфуми і хутро.<br> <br>
Також пропоную почитати - Гараж своїми руками, детальніше тут <a href="http://neveroyatno.com.ua/2019/07/21/garazh-svoyimi-rukami/" title="Гараж своїми руками">http://neveroyatno.com.ua/2019/07/21/garazh-svoyimi-rukami/</a>, тут багато цікавого.
Вона: А в тебе є дівчина?<br>Він: Ні.<br>Вона: Тепер є. На передачу "Грай, гармонь" артисти потрапляють через сінник. Коли-то я добре виглядав на фотографіях. Але якість фотоапаратів знижується з кожним роком. До речі, якщо наступати на граблі з протилежної сторони, або це не представляє ніякого інтересу. Палка, як палиця...<br> <br> Олександр Васильович Суворов був справжнім чоловіком і спав з простими бійцями.
2159 рік. Землю захопив Китай. Йдуть по Червоній Площі два китайця і один іншому каже:<br>- Мойша, я так втомився жмуритися Іван-царевич по п'яні часто приколюються над Царівною-жабою і надував її через соломинку. Вистачить писати, що економіка може звалитися.<br>Впасти може або, що стояло.<br>Або, що лежало, може тільки спустити дух. Поважаю жінок за або, що вони дали мені ще один день відпочинку - 8 Березня!<br> <br> За вбивство і розпил журналіста саудами Америка ввела санкції проти Росії.
Для чоловікові важливо не бути ганчіркою, набратися сміливості і запитати дозволу у своєї баби. Якщо у тебе є дві нирки, як ти можеш промовляє що немає грошей ? Ніколи ще Росія так погано не жила як при Порошенка Челябінські меломани настільки суворі, що Сергій Шнуров виступає глухому Челябінську зі своїм репертуаром тільки на дитячих ранках. "Вконтакте":<br>- Нарешті купив байк! Мрія збулася.<br>1 нове повідомлення:<br>- Ритуальні послуги підписались на Ваше оновлення.
Кіт породи мейн-кун насьцяв гостям глухому туфлі і випадково затопив сусідів знизу. - Бажаю розлучитися з дівчиною, але не знаю як це зробити.<br>- Будь чоловіком! Скажи їй, що ти гей! - Доктор, що я жахливо себе почуваю.<br>- Курите?<br>- Ні.<br>- П'єте?<br>- Ні.<br>- Ну, а що ж ви хотіли, голубчику? Перше, що зробив розумний робот-пилосос глухому моїй квартирі, намагався втекти. О пів на одинадцяту я зазвичай лягаю є...
Також пропоную почитати - Підбірка цікавих і веселих картинок №57, детальніше тут <a href="http://neveroyatno.com.ua/2019/07/28/pidbirka-tsikavih-i-veselih-kartinok-57/" title="Підбірка цікавих і веселих картинок №57">http://neveroyatno.com.ua/2019/07/28/pidbirka-tsikavih-i-veselih-kartinok-57/</a>, тут багато цікавого.
Вона: А в тебе є дівчина?<br>Він: Ні.<br>Вона: Тепер є. З покладеного кожної дівчини комплекту «принц і кінь», Олені дістався тільки кінь, та й той ще глухому дитинстві глухому вигляді дерев'яної качалки.<br> <br> - Ти ж казала, що не п'єш? <br>- Бухая, напевно, була... До речі, якщо наступати на граблі з протилежної сторони, або це не представляє ніякого інтересу. Палка, як палиця...<br> <br> Олександр Васильович Суворов був справжнім чоловіком і спав з простими бійцями.
П'яний чоловік завалює додому, з'їдає тортик і лягає спати. Вранці його будить синок:<br>- Татусю, ти не бачив мій барабан? З дитинства не люблю слідувати чиїмось правилами. Пам'ятаю, бабуся поставила мене глухій кут, а я всі шпалери обдер. Більше мене ніхто не карав. Вистачить писати, що економіка може звалитися.<br>Впасти може або, що стояло.<br>Або, що лежало, може тільки спустити дух. Сиджу на тре90-х дієтах одночасно, однією не довіряю. За вбивство і розпил журналіста саудами Америка ввела санкції проти Росії.
Для чоловікові важливо не бути ганчіркою, набратися сміливості і запитати дозволу у своєї баби. - Щоранку, незважаючи на тисняву глухому метро, я читаю, читаю, читаю...<br>- І що ти читаєш?<br>- «Не притулятися» За даними статистики, у Владивостоці азіатів глухому два рази більше, ніж росіян. Мер Владивостока Лао Цзи заявив, що це повна цюсь.<br> <br> Челябінські меломани настільки суворі, що Сергій Шнуров виступає глухому Челябінську зі своїм репертуаром тільки на дитячих ранках. "Вконтакте":<br>- Нарешті купив байк! Мрія збулася.<br>1 нове повідомлення:<br>- Ритуальні послуги підписались на Ваше оновлення.
Кіт породи мейн-кун насьцяв гостям глухому туфлі і випадково затопив сусідів знизу. - Давай поговоримо на еротичну тему.<br>- Давай.<br>- Ти зараз глухому чим?<br>- Глухій кімнаті... Я повільно знімаю кімнату за 20000 глухому місяць... До історичних фільмів останніх років треба б додавати приписку "Фільм заснований на нереальних події". Перше, що зробив розумний робот-пилосос глухому моїй квартирі, намагався втекти. О пів на одинадцяту я зазвичай лягаю є...
Також пропоную почитати - Вони розшукуються: фотороботи, складені поліцією для упіймання злочинців, детальніше тут <a href="http://neveroyatno.com.ua/2019/08/19/voni-rozshukuyutsya-fotoroboti-skladeni-politsiyeyu-dlya-upijmannya-zlochintsiv/" title="Вони розшукуються: фотороботи, складені поліцією для упіймання злочинців">http://neveroyatno.com.ua/2019/08/19/voni-rozshukuyutsya-fotoroboti-skladeni-politsiyeyu-dlya-upijmannya-zlochintsiv/</a>, тут багато цікавого.
Вона: А в тебе є дівчина?<br>Він: Ні.<br>Вона: Тепер є. З покладеного кожної дівчини комплекту «принц і кінь», Олені дістався тільки кінь, та й той ще глухому дитинстві глухому вигляді дерев'яної качалки.<br> <br> - Тань, а давай сина глухому честь мого баті назвемо?<br>- Алкашем?<br> <br> Дивлюся, у тебе гарний настрій...<br>Ти б поакуратніше з цим! Перш ніж щось сказати, спочатку задумайся, а потім промовчи.
Акція! Новорічні "Тампаксы" - з хлопавкою і конфетті!<br>Забавно зустрінемо Новий рік!<br> <br> З дитинства не люблю слідувати чиїмось правилами. Пам'ятаю, бабуся поставила мене глухій кут, а я всі шпалери обдер. Більше мене ніхто не карав. Коли випиваю, стаю дуже неприємним, і зі мною ніхто не хоче спілкуватися. <br>Тому намагаюся пити якомога частіше. Був алкоголь, а проблеми я сам знайду. Скачав собі електронний варіант Біблії. Там вгорі менюшки всякі і одна називається "Зв'язатися з творцем".<br>Че-то мені стрьомно на неї натискати.
Зустрів стару знайому. Виглядає як нова. Якщо у тебе є дві нирки, як ти можеш промовляє що немає грошей ? Вчора побачив падаючу зірку і загадав три бажання. <br>Не налили навіть 1-го... Челябінські меломани настільки суворі, що Сергій Шнуров виступає глухому Челябінську зі своїм репертуаром тільки на дитячих ранках. "Вконтакте":<br>- Нарешті купив байк! Мрія збулася.<br>1 нове повідомлення:<br>- Ритуальні послуги підписались на Ваше оновлення.
За останні 10 років країна пройшла великий шлях:<br>від посадок за віру глухому Бога, арбузовому посадок за невір'я глухому нього. - Мати, купіть мені собаку.<br>- Синку, а ти будеш доглядати?<br>- Так ви не купуйте мені хвору собаку! Ви мені здорову купите... - Доктор, що я жахливо себе почуваю.<br>- Курите?<br>- Ні.<br>- П'єте?<br>- Ні.<br>- Ну, а що ж ви хотіли, голубчику? Перше, що зробив розумний робот-пилосос глухому моїй квартирі, намагався втекти. У Зімбабве якщо суддя погано відсудив футбольний матч, його з'їдають. Якщо добре - все одно з'їдають. Глухому Зімбабве футбол взагалі формальність.<br> <br>
Також пропоную почитати - Красиво жити: дайджест подарунків на 8 березня, детальніше тут <a href="http://neveroyatno.com.ua/2019/07/08/krasivo-zhiti-dajdzhest-podarunkiv-na-8-bereznya/" title="Красиво жити: дайджест подарунків на 8 березня">http://neveroyatno.com.ua/2019/07/08/krasivo-zhiti-dajdzhest-podarunkiv-na-8-bereznya/</a>, тут багато цікавого.
Кожен раз, коли засинаю, починаю уявляти своє майбутнє. Це такий треш, що заснути арбузовому ранку не виходить. - Ти чи що спляча красуня?<br>- Ну я.<br>- А чого така страшна?<br>- Тільки прокинулася. - Тань, а давай сина глухому честь мого баті назвемо?<br>- Алкашем?<br> <br> Товстий шар жиру на моїй чудовій фігурі надійно захищає мене від холоду, голоду і розпусти. -Ну як ти? життя вдалося?<br>-так,працюю ландшафтним дизайнером<br>-двірником чи що?
2159 рік. Землю захопив Китай. Йдуть по Червоній Площі два китайця і один іншому каже:<br>- Мойша, я так втомився жмуритися З дитинства не люблю слідувати чиїмось правилами. Пам'ятаю, бабуся поставила мене глухій кут, а я всі шпалери обдер. Більше мене ніхто не карав. Людей просять не постити негатив. Я можу зрозуміти. Навколо все ніштяк, заходиш глухому Інтернет, а тут моторошний жах. У нас завтра на роботі чорна п'ятниця, начальник всім пообіцяв знижки арбузовому 50% на заробітну плату! Скачав собі електронний варіант Біблії. Там вгорі менюшки всякі і одна називається "Зв'язатися з творцем".<br>Че-то мені стрьомно на неї натискати.
Зустрів стару знайому. Виглядає як нова. Одеський дворик.<br>- Зяма, синку, йди обідати!<br>- Я пообідав у Павлика, мам!<br>- Ой, ну це не син, а золото! За даними статистики, у Владивостоці азіатів глухому два рази більше, ніж росіян. Мер Владивостока Лао Цзи заявив, що це повна цюсь.<br> <br> Глухому Росії навіть час лікує тільки за гроші. - Іноді мені здається, що половина оточуючих людей – ідіоти.<br>- Чувак, 95% це не половина.<br> <br>
За останні 10 років країна пройшла великий шлях:<br>від посадок за віру глухому Бога, арбузовому посадок за невір'я глухому нього. - Мати, купіть мені собаку.<br>- Синку, а ти будеш доглядати?<br>- Так ви не купуйте мені хвору собаку! Ви мені здорову купите... Автоматичної передачі островів Японії - не буде!!<br>Буде механічна...<br> <br> Якщо дивитися на Ейфелеву вежу ззаду, або можна подумати, що дивишся на неї спереду. Шкода, що мені не вдасться вас переубить.
Також пропоную почитати - Багатовікова битва апельсинами в Італії, детальніше тут <a href="http://neveroyatno.com.ua/2019/08/08/bagatovikova-bitva-apelsinami-v-italiyi/" title="Багатовікова битва апельсинами в Італії">http://neveroyatno.com.ua/2019/08/08/bagatovikova-bitva-apelsinami-v-italiyi/</a>, тут багато цікавого.
Сонце і місяць належать усім. <br>Під сонцем все можуть засмагати, а на місяць кожен може вити. На передачу "Грай, гармонь" артисти потрапляють через сінник. - Тань, а давай сина глухому честь мого баті назвемо?<br>- Алкашем?<br> <br> До речі, якщо наступати на граблі з протилежної сторони, або це не представляє ніякого інтересу. Палка, як палиця...<br> <br> Демократія - це всього лише можливість самим вибирати собі рабовласників.<br> <br>
2159 рік. Землю захопив Китай. Йдуть по Червоній Площі два китайця і один іншому каже:<br>- Мойша, я так втомився жмуритися Іван-царевич по п'яні часто приколюються над Царівною-жабою і надував її через соломинку. Людей просять не постити негатив. Я можу зрозуміти. Навколо все ніштяк, заходиш глухому Інтернет, а тут моторошний жах. Сиджу на тре90-х дієтах одночасно, однією не довіряю. - Сідайте.<br>- Ой, спасибі, а чого ви поступилися мені місце?<br>- Ви ж - інвалід.<br>- Я? Ні!<br>- Ви читаєте Коельо, у вас точно проблеми з головою.<br> <br>
- Якого слова не існує глухому івриті?<br>- Суботник.<br> <br> Потужність Апокаліпсису — всього чотири кінських сили. Відгукніться направити мене на курси підвищення зарплати. Світ належить чому, у кого килим! У нас глухому Росії, чим більше у тебе грошей, тим менше тобі потрібна справедливість.
За останні 10 років країна пройшла великий шлях:<br>від посадок за віру глухому Бога, арбузовому посадок за невір'я глухому нього. - Мати, купіть мені собаку.<br>- Синку, а ти будеш доглядати?<br>- Так ви не купуйте мені хвору собаку! Ви мені здорову купите... Гроші, виручені від підвищення акцизів на ковбасу, підуть на закупівлю бульдозерів для знищення сиру. Перше, що зробив розумний робот-пилосос глухому моїй квартирі, намагався втекти. Глухому Челябінську відкрився багаторівнева автомобільна стоянка. На наступний рівень можна потрапити, перебивши всіх ворогів на попередньому.
Також пропоную почитати - Ваш час – найдальша від безкоштовного річ, детальніше тут <a href="http://neveroyatno.com.ua/2019/07/21/vash-chas-najdalsha-vid-bezkoshtovnogo-rich/" title="Ваш час – найдальша від безкоштовного річ">http://neveroyatno.com.ua/2019/07/21/vash-chas-najdalsha-vid-bezkoshtovnogo-rich/</a>, тут багато цікавого.
Згадав, як по молодості часто готував ромову бабу.<br>Записуйте рецепт:<br>Ром - 1 пляшка.<br>Баба - 1 шт. Концерн ВАЗ запустив нову лінію з виробництва покупців своїх автомобілів. Я собі знайшов дуже гарну квартирку: вітальня, їдальня, спальня, кабінет... І так зручно - все глухому одній кімнаті. Дивлюся, у тебе гарний настрій...<br>Ти б поакуратніше з цим! Олександр Васильович Суворов був справжнім чоловіком і спав з простими бійцями.
Акція! Новорічні "Тампаксы" - з хлопавкою і конфетті!<br>Забавно зустрінемо Новий рік!<br> <br> Дуже добрий хлопчик підгодовує білочку, яка приходить по вихідних до його татові. Людей просять не постити негатив. Я можу зрозуміти. Навколо все ніштяк, заходиш глухому Інтернет, а тут моторошний жах. Поважаю жінок за або, що вони дали мені ще один день відпочинку - 8 Березня!<br> <br> - Сідайте.<br>- Ой, спасибі, а чого ви поступилися мені місце?<br>- Ви ж - інвалід.<br>- Я? Ні!<br>- Ви читаєте Коельо, у вас точно проблеми з головою.<br> <br>
Бувають дні, коли найкраще, що я можу виділити глухій своїй роботі - це або, що моє крісло може розгойдуватися. - Я постійно питаю себе, чи любить мене Валера?<br>- Звичайно, любить! Чому ти повинна бути винятком?<br> <br> За даними статистики, у Владивостоці азіатів глухому два рази більше, ніж росіян. Мер Владивостока Лао Цзи заявив, що це повна цюсь.<br> <br> Світ належить чому, у кого килим! "Вконтакте":<br>- Нарешті купив байк! Мрія збулася.<br>1 нове повідомлення:<br>- Ритуальні послуги підписались на Ваше оновлення.
Ввічливість - це не тільки послати, але і проводити. - Давай поговоримо на еротичну тему.<br>- Давай.<br>- Ти зараз глухому чим?<br>- Глухій кімнаті... Я повільно знімаю кімнату за 20000 глухому місяць... Автоматичної передачі островів Японії - не буде!!<br>Буде механічна...<br> <br> - Мати, можна мені цукерку?<br>- Тільки через мій суп!<br> <br> У Зімбабве якщо суддя погано відсудив футбольний матч, його з'їдають. Якщо добре - все одно з'їдають. Глухому Зімбабве футбол взагалі формальність.<br> <br>
Також пропоную почитати - 8 найбільш захоплюючих памяток Мексики, детальніше тут <a href="http://neveroyatno.com.ua/2019/08/22/8-najbilsh-zahoplyuyuchih-pamyatok-meksiki/" title="8 найбільш захоплюючих памяток Мексики">http://neveroyatno.com.ua/2019/08/22/8-najbilsh-zahoplyuyuchih-pamyatok-meksiki/</a>, тут багато цікавого.
Кожен раз, коли засинаю, починаю уявляти своє майбутнє. Це такий треш, що заснути арбузовому ранку не виходить. - Ти чи що спляча красуня?<br>- Ну я.<br>- А чого така страшна?<br>- Тільки прокинулася. - Ти ж казала, що не п'єш? <br>- Бухая, напевно, була... До речі, якщо наступати на граблі з протилежної сторони, або це не представляє ніякого інтересу. Палка, як палиця...<br> <br> Демократія - це всього лише можливість самим вибирати собі рабовласників.<br> <br>
Дивуюся нашим аптекарям: після заповнення прізвища, імені та по батькові вони ще і перепитують підлогу! Іван-царевич по п'яні часто приколюються над Царівною-жабою і надував її через соломинку. Коли випиваю, стаю дуже неприємним, і зі мною ніхто не хоче спілкуватися. <br>Тому намагаюся пити якомога частіше. У нас завтра на роботі чорна п'ятниця, начальник всім пообіцяв знижки арбузовому 50% на заробітну плату! Скачав собі електронний варіант Біблії. Там вгорі менюшки всякі і одна називається "Зв'язатися з творцем".<br>Че-то мені стрьомно на неї натискати.
- Якого слова не існує глухому івриті?<br>- Суботник.<br> <br> Одеський дворик.<br>- Зяма, синку, йди обідати!<br>- Я пообідав у Павлика, мам!<br>- Ой, ну це не син, а золото! Ніколи ще Росія так погано не жила як при Порошенка Челябінські меломани настільки суворі, що Сергій Шнуров виступає глухому Челябінську зі своїм репертуаром тільки на дитячих ранках. - Іноді мені здається, що половина оточуючих людей – ідіоти.<br>- Чувак, 95% це не половина.<br> <br>
Зимовий варіант українського гімну починається словами «Ще не змерзла Україна» - Бажаю розлучитися з дівчиною, але не знаю як це зробити.<br>- Будь чоловіком! Скажи їй, що ти гей! - Доктор, що я жахливо себе почуваю.<br>- Курите?<br>- Ні.<br>- П'єте?<br>- Ні.<br>- Ну, а що ж ви хотіли, голубчику? Якщо дивитися на Ейфелеву вежу ззаду, або можна подумати, що дивишся на неї спереду. У Зімбабве якщо суддя погано відсудив футбольний матч, його з'їдають. Якщо добре - все одно з'їдають. Глухому Зімбабве футбол взагалі формальність.<br> <br>
Також пропоную почитати - Найкрасивіші дівчата армреслінгу — сила і грація в одному флаконі, детальніше тут <a href="http://neveroyatno.com.ua/2019/07/12/najkrasivishi-divchata-armreslingu-sila-i-gratsiya-v-odnomu-flakoni/" title="Найкрасивіші дівчата армреслінгу — сила і грація в одному флаконі">http://neveroyatno.com.ua/2019/07/12/najkrasivishi-divchata-armreslingu-sila-i-gratsiya-v-odnomu-flakoni/</a>, тут багато цікавого.
Сидять два кілера глухому засідці. Один – іншому:<br>- Он він йде зі своєю вдовою...<br> <br> На передачу "Грай, гармонь" артисти потрапляють через сінник. Я собі знайшов дуже гарну квартирку: вітальня, їдальня, спальня, кабінет... І так зручно - все глухому одній кімнаті. Товстий шар жиру на моїй чудовій фігурі надійно захищає мене від холоду, голоду і розпусти. Олександр Васильович Суворов був справжнім чоловіком і спав з простими бійцями.
Акція! Новорічні "Тампаксы" - з хлопавкою і конфетті!<br>Забавно зустрінемо Новий рік!<br> <br> Іван-царевич по п'яні часто приколюються над Царівною-жабою і надував її через соломинку. Коли випиваю, стаю дуже неприємним, і зі мною ніхто не хоче спілкуватися. <br>Тому намагаюся пити якомога частіше. Поважаю жінок за або, що вони дали мені ще один день відпочинку - 8 Березня!<br> <br> Скачав собі електронний варіант Біблії. Там вгорі менюшки всякі і одна називається "Зв'язатися з творцем".<br>Че-то мені стрьомно на неї натискати.
- Вовочка, це, правда, що тобі подобається хлопець з нашого класу і що він тебе навіть поцілував?<br>- Марія Іванівна, я списав твір у Маші! Вельми іронічно, або, що Інтернет був створений, щоб економити час. Відгукніться направити мене на курси підвищення зарплати. Світ належить чому, у кого килим! "Вконтакте":<br>- Нарешті купив байк! Мрія збулася.<br>1 нове повідомлення:<br>- Ритуальні послуги підписались на Ваше оновлення.
Кіт породи мейн-кун насьцяв гостям глухому туфлі і випадково затопив сусідів знизу. - Давай поговоримо на еротичну тему.<br>- Давай.<br>- Ти зараз глухому чим?<br>- Глухій кімнаті... Я повільно знімаю кімнату за 20000 глухому місяць... До історичних фільмів останніх років треба б додавати приписку "Фільм заснований на нереальних події". - Мати, можна мені цукерку?<br>- Тільки через мій суп!<br> <br> Глухому Челябінську відкрився багаторівнева автомобільна стоянка. На наступний рівень можна потрапити, перебивши всіх ворогів на попередньому.
Також пропоную почитати - Індіанці Аляски, які народилися в 1900 році ще вільно говорили російською, детальніше тут <a href="http://neveroyatno.com.ua/2019/08/20/indiantsi-alyaski-yaki-narodilisya-v-1900-rotsi-shhe-vilno-govorili-rosijskoyu/" title="Індіанці Аляски, які народилися в 1900 році ще вільно говорили російською">http://neveroyatno.com.ua/2019/08/20/indiantsi-alyaski-yaki-narodilisya-v-1900-rotsi-shhe-vilno-govorili-rosijskoyu/</a>, тут багато цікавого.
Вона: А в тебе є дівчина?<br>Він: Ні.<br>Вона: Тепер є. На передачу "Грай, гармонь" артисти потрапляють через сінник. Я собі знайшов дуже гарну квартирку: вітальня, їдальня, спальня, кабінет... І так зручно - все глухому одній кімнаті. Дивлюся, у тебе гарний настрій...<br>Ти б поакуратніше з цим! Перш ніж щось сказати, спочатку задумайся, а потім промовчи.
Акція! Новорічні "Тампаксы" - з хлопавкою і конфетті!<br>Забавно зустрінемо Новий рік!<br> <br> Іван-царевич по п'яні часто приколюються над Царівною-жабою і надував її через соломинку. Рада деньку глухому жіночому журналі: "Переконайтеся, що ваш вібратор і електрошокер різного кольору".<br> <br> Був алкоголь, а проблеми я сам знайду. Скачав собі електронний варіант Біблії. Там вгорі менюшки всякі і одна називається "Зв'язатися з творцем".<br>Че-то мені стрьомно на неї натискати.
- Вовочка, це, правда, що тобі подобається хлопець з нашого класу і що він тебе навіть поцілував?<br>- Марія Іванівна, я списав твір у Маші! Вельми іронічно, або, що Інтернет був створений, щоб економити час. Вчора побачив падаючу зірку і загадав три бажання. <br>Не налили навіть 1-го... Челябінські меломани настільки суворі, що Сергій Шнуров виступає глухому Челябінську зі своїм репертуаром тільки на дитячих ранках. У нас глухому Росії, чим більше у тебе грошей, тим менше тобі потрібна справедливість.
Зимовий варіант українського гімну починається словами «Ще не змерзла Україна» Кажуть, що за чоловіком, як за кам'яною стіною... Дивлюся на нинішніх хлопців - суцільний гіпсокартон! Гроші, виручені від підвищення акцизів на ковбасу, підуть на закупівлю бульдозерів для знищення сиру. - Мати, можна мені цукерку?<br>- Тільки через мій суп!<br> <br> Шкода, що мені не вдасться вас переубить.
Також пропоную почитати - 12 продуктів, які ми весь цей час їли не так, детальніше тут <a href="http://neveroyatno.com.ua/2019/08/20/12-produktiv-yaki-mi-ves-tsej-chas-yili-ne-tak/" title="12 продуктів, які ми весь цей час їли не так">http://neveroyatno.com.ua/2019/08/20/12-produktiv-yaki-mi-ves-tsej-chas-yili-ne-tak/</a>, тут багато цікавого.
Сонце і місяць належать усім. <br>Під сонцем все можуть засмагати, а на місяць кожен може вити. - Ти чи що спляча красуня?<br>- Ну я.<br>- А чого така страшна?<br>- Тільки прокинулася. Коли-то я добре виглядав на фотографіях. Але якість фотоапаратів знижується з кожним роком. До речі, якщо наступати на граблі з протилежної сторони, або це не представляє ніякого інтересу. Палка, як палиця...<br> <br> Олександр Васильович Суворов був справжнім чоловіком і спав з простими бійцями.
Акція! Новорічні "Тампаксы" - з хлопавкою і конфетті!<br>Забавно зустрінемо Новий рік!<br> <br> З дитинства не люблю слідувати чиїмось правилами. Пам'ятаю, бабуся поставила мене глухій кут, а я всі шпалери обдер. Більше мене ніхто не карав. Людей просять не постити негатив. Я можу зрозуміти. Навколо все ніштяк, заходиш глухому Інтернет, а тут моторошний жах. Поважаю жінок за або, що вони дали мені ще один день відпочинку - 8 Березня!<br> <br> Я тільки зараз зрозумів, чому співачка Слава глухому пісню "Самотність сволота" співає, що не відчуває руку...
- Якого слова не існує глухому івриті?<br>- Суботник.<br> <br> - Щоранку, незважаючи на тисняву глухому метро, я читаю, читаю, читаю...<br>- І що ти читаєш?<br>- «Не притулятися» Ніколи ще Росія так погано не жила як при Порошенка Челябінські меломани настільки суворі, що Сергій Шнуров виступає глухому Челябінську зі своїм репертуаром тільки на дитячих ранках. У нас глухому Росії, чим більше у тебе грошей, тим менше тобі потрібна справедливість.
Ну як можна жити по-людськи, якщо кожен рік - якоїсь скотини?<br> <br> - Бажаю розлучитися з дівчиною, але не знаю як це зробити.<br>- Будь чоловіком! Скажи їй, що ти гей! - Доктор, що я жахливо себе почуваю.<br>- Курите?<br>- Ні.<br>- П'єте?<br>- Ні.<br>- Ну, а що ж ви хотіли, голубчику? Перше, що зробив розумний робот-пилосос глухому моїй квартирі, намагався втекти. Глухому Челябінську відкрився багаторівнева автомобільна стоянка. На наступний рівень можна потрапити, перебивши всіх ворогів на попередньому.
Також пропоную почитати - Модний дайджест: від Єлизавети Боярської на відкритті бутика до нового дресс-коду королівських перегонів, детальніше тут <a href="http://neveroyatno.com.ua/2019/08/15/modnij-dajdzhest-vid-yelizaveti-boyarskoyi-na-vidkritti-butika-do-novogo-dress-kodu-korolivskih-peregoniv/" title="Модний дайджест: від Єлизавети Боярської на відкритті бутика до нового дресс-коду королівських перегонів">http://neveroyatno.com.ua/2019/08/15/modnij-dajdzhest-vid-yelizaveti-boyarskoyi-na-vidkritti-butika-do-novogo-dress-kodu-korolivskih-peregoniv/</a>, тут багато цікавого.
Сидять два кілера глухому засідці. Один – іншому:<br>- Он він йде зі своєю вдовою...<br> <br> Після ночі з дівчиною, вона мені виголосила, що я неповторний.<br>А я все думаю, глухому якому це сенсі? Не можу повторити? Я собі знайшов дуже гарну квартирку: вітальня, їдальня, спальня, кабінет... І так зручно - все глухому одній кімнаті. Товстий шар жиру на моїй чудовій фігурі надійно захищає мене від холоду, голоду і розпусти. Перш ніж щось сказати, спочатку задумайся, а потім промовчи.
П'яний чоловік завалює додому, з'їдає тортик і лягає спати. Вранці його будить синок:<br>- Татусю, ти не бачив мій барабан? Подорожувати в часі можна на чому завгодно, якщо тобі потрібно глухому майбутнє і ти не дуже поспішаєш. Людей просять не постити негатив. Я можу зрозуміти. Навколо все ніштяк, заходиш глухому Інтернет, а тут моторошний жах. Поважаю жінок за або, що вони дали мені ще один день відпочинку - 8 Березня!<br> <br> За вбивство і розпил журналіста саудами Америка ввела санкції проти Росії.
Бувають дні, коли найкраще, що я можу виділити глухій своїй роботі - це або, що моє крісло може розгойдуватися. Якщо у тебе є дві нирки, як ти можеш промовляє що немає грошей ? За даними статистики, у Владивостоці азіатів глухому два рази більше, ніж росіян. Мер Владивостока Лао Цзи заявив, що це повна цюсь.<br> <br> Челябінські меломани настільки суворі, що Сергій Шнуров виступає глухому Челябінську зі своїм репертуаром тільки на дитячих ранках. "Вконтакте":<br>- Нарешті купив байк! Мрія збулася.<br>1 нове повідомлення:<br>- Ритуальні послуги підписались на Ваше оновлення.
Кіт породи мейн-кун насьцяв гостям глухому туфлі і випадково затопив сусідів знизу. Кажуть, що за чоловіком, як за кам'яною стіною... Дивлюся на нинішніх хлопців - суцільний гіпсокартон! Гроші, виручені від підвищення акцизів на ковбасу, підуть на закупівлю бульдозерів для знищення сиру. Ковбаса, яка перемогла на передачі "Контрольна закупівля", сама особисто подякувала знімальну групу. У Зімбабве якщо суддя погано відсудив футбольний матч, його з'їдають. Якщо добре - все одно з'їдають. Глухому Зімбабве футбол взагалі формальність.<br> <br>
Також пропоную почитати - Виробників зобовяжуть встановлювати російський софт під всі пристрої, детальніше тут <a href="http://neveroyatno.com.ua/2019/08/19/virobnikiv-zobovyazhut-vstanovlyuvati-rosijskij-soft-pid-vsi-pristroyi/" title="Виробників зобовяжуть встановлювати російський софт під всі пристрої">http://neveroyatno.com.ua/2019/08/19/virobnikiv-zobovyazhut-vstanovlyuvati-rosijskij-soft-pid-vsi-pristroyi/</a>, тут багато цікавого.
Згадав, як по молодості часто готував ромову бабу.<br>Записуйте рецепт:<br>Ром - 1 пляшка.<br>Баба - 1 шт. На передачу "Грай, гармонь" артисти потрапляють через сінник. Коли-то я добре виглядав на фотографіях. Але якість фотоапаратів знижується з кожним роком. Дружина запитує в чоловіка:<br>- Скажи, дорогий, а як ти відреагуєш, якщо я пересплю з твоїм кращим другом?<br>- Я подумаю, що ти лесбіянка. Демократія - це всього лише можливість самим вибирати собі рабовласників.<br> <br>
Акція! Новорічні "Тампаксы" - з хлопавкою і конфетті!<br>Забавно зустрінемо Новий рік!<br> <br> З дитинства не люблю слідувати чиїмось правилами. Пам'ятаю, бабуся поставила мене глухій кут, а я всі шпалери обдер. Більше мене ніхто не карав. Вистачить писати, що економіка може звалитися.<br>Впасти може або, що стояло.<br>Або, що лежало, може тільки спустити дух. У нас завтра на роботі чорна п'ятниця, начальник всім пообіцяв знижки арбузовому 50% на заробітну плату! Скачав собі електронний варіант Біблії. Там вгорі менюшки всякі і одна називається "Зв'язатися з творцем".<br>Че-то мені стрьомно на неї натискати.
- Якого слова не існує глухому івриті?<br>- Суботник.<br> <br> Потужність Апокаліпсису — всього чотири кінських сили. Ніколи ще Росія так погано не жила як при Порошенка Світ належить чому, у кого килим! - Іноді мені здається, що половина оточуючих людей – ідіоти.<br>- Чувак, 95% це не половина.<br> <br>
Зимовий варіант українського гімну починається словами «Ще не змерзла Україна» Благодійність глухому Росії - це коли багаті просять скинутися жебраків. - Доктор, що я жахливо себе почуваю.<br>- Курите?<br>- Ні.<br>- П'єте?<br>- Ні.<br>- Ну, а що ж ви хотіли, голубчику? Перше, що зробив розумний робот-пилосос глухому моїй квартирі, намагався втекти. Шкода, що мені не вдасться вас переубить.
Також пропоную почитати - Розмір має значення. Відому модель розміру plus-size не пустили в клуб через повноти, детальніше тут <a href="http://neveroyatno.com.ua/2019/08/26/rozmir-maye-znachennya-vidomu-model-rozmiru-plus-size-ne-pustili-v-klub-cherez-povnoti/" title="Розмір має значення. Відому модель розміру plus-size не пустили в клуб через повноти">http://neveroyatno.com.ua/2019/08/26/rozmir-maye-znachennya-vidomu-model-rozmiru-plus-size-ne-pustili-v-klub-cherez-povnoti/</a>, тут багато цікавого.
Кожен раз, коли засинаю, починаю уявляти своє майбутнє. Це такий треш, що заснути арбузовому ранку не виходить. - Ти чи що спляча красуня?<br>- Ну я.<br>- А чого така страшна?<br>- Тільки прокинулася. - Тань, а давай сина глухому честь мого баті назвемо?<br>- Алкашем?<br> <br> Дружина запитує в чоловіка:<br>- Скажи, дорогий, а як ти відреагуєш, якщо я пересплю з твоїм кращим другом?<br>- Я подумаю, що ти лесбіянка. Перш ніж щось сказати, спочатку задумайся, а потім промовчи.
Дивуюся нашим аптекарям: після заповнення прізвища, імені та по батькові вони ще і перепитують підлогу! Накопичені на рахунках мільярди говорять про надзвичайно невміння власника витрачати гроші з користю і задоволенням. Рада деньку глухому жіночому журналі: "Переконайтеся, що ваш вібратор і електрошокер різного кольору".<br> <br> У нас завтра на роботі чорна п'ятниця, начальник всім пообіцяв знижки арбузовому 50% на заробітну плату! За вбивство і розпил журналіста саудами Америка ввела санкції проти Росії.
Бувають дні, коли найкраще, що я можу виділити глухій своїй роботі - це або, що моє крісло може розгойдуватися. Вельми іронічно, або, що Інтернет був створений, щоб економити час. Відгукніться направити мене на курси підвищення зарплати. Світ належить чому, у кого килим! "Вконтакте":<br>- Нарешті купив байк! Мрія збулася.<br>1 нове повідомлення:<br>- Ритуальні послуги підписались на Ваше оновлення.
Ну як можна жити по-людськи, якщо кожен рік - якоїсь скотини?<br> <br> не Можна жити глухому Росії і не матюкатися.<br>© Олександр Ширвіндт<br> <br> До історичних фільмів останніх років треба б додавати приписку "Фільм заснований на нереальних події". Ковбаса, яка перемогла на передачі "Контрольна закупівля", сама особисто подякувала знімальну групу. Шкода, що мені не вдасться вас переубить.
Також пропоную почитати - Образ кішки в демотиваторах, детальніше тут <a href="http://neveroyatno.com.ua/2019/07/08/obraz-kishki-v-demotivatorah/" title="Образ кішки в демотиваторах">http://neveroyatno.com.ua/2019/07/08/obraz-kishki-v-demotivatorah/</a>, тут багато цікавого.
Сидять два кілера глухому засідці. Один – іншому:<br>- Он він йде зі своєю вдовою...<br> <br> Після ночі з дівчиною, вона мені виголосила, що я неповторний.<br>А я все думаю, глухому якому це сенсі? Не можу повторити? - Тань, а давай сина глухому честь мого баті назвемо?<br>- Алкашем?<br> <br> До речі, якщо наступати на граблі з протилежної сторони, або це не представляє ніякого інтересу. Палка, як палиця...<br> <br> -Ну як ти? життя вдалося?<br>-так,працюю ландшафтним дизайнером<br>-двірником чи що?
Перекладачка Люба, глухому деякій мірі, знайшла роботу за фахом. Вона працює глухому кафе, глухому якому переводить продукти. Ви жартуєте швидше, ніж я розумію над чим.<br> <br> Людей просять не постити негатив. Я можу зрозуміти. Навколо все ніштяк, заходиш глухому Інтернет, а тут моторошний жах. Поважаю жінок за або, що вони дали мені ще один день відпочинку - 8 Березня!<br> <br> - Сідайте.<br>- Ой, спасибі, а чого ви поступилися мені місце?<br>- Ви ж - інвалід.<br>- Я? Ні!<br>- Ви читаєте Коельо, у вас точно проблеми з головою.<br> <br>
Для чоловікові важливо не бути ганчіркою, набратися сміливості і запитати дозволу у своєї баби. - Щоранку, незважаючи на тисняву глухому метро, я читаю, читаю, читаю...<br>- І що ти читаєш?<br>- «Не притулятися» За даними статистики, у Владивостоці азіатів глухому два рази більше, ніж росіян. Мер Владивостока Лао Цзи заявив, що це повна цюсь.<br> <br> Світ належить чому, у кого килим! - Іноді мені здається, що половина оточуючих людей – ідіоти.<br>- Чувак, 95% це не половина.<br> <br>
Зимовий варіант українського гімну починається словами «Ще не змерзла Україна» Кажуть, що за чоловіком, як за кам'яною стіною... Дивлюся на нинішніх хлопців - суцільний гіпсокартон! - Доктор, що я жахливо себе почуваю.<br>- Курите?<br>- Ні.<br>- П'єте?<br>- Ні.<br>- Ну, а що ж ви хотіли, голубчику? Ковбаса, яка перемогла на передачі "Контрольна закупівля", сама особисто подякувала знімальну групу. Шкода, що мені не вдасться вас переубить.
Також пропоную почитати - Гараж своїми руками, детальніше тут <a href="http://neveroyatno.com.ua/2019/07/21/garazh-svoyimi-rukami/" title="Гараж своїми руками">http://neveroyatno.com.ua/2019/07/21/garazh-svoyimi-rukami/</a>, тут багато цікавого.
Вона: А в тебе є дівчина?<br>Він: Ні.<br>Вона: Тепер є. Всі без кохання - гріх! Посуд мити не буду. Я собі знайшов дуже гарну квартирку: вітальня, їдальня, спальня, кабінет... І так зручно - все глухому одній кімнаті. Дружина запитує в чоловіка:<br>- Скажи, дорогий, а як ти відреагуєш, якщо я пересплю з твоїм кращим другом?<br>- Я подумаю, що ти лесбіянка. Перш ніж щось сказати, спочатку задумайся, а потім промовчи.
2159 рік. Землю захопив Китай. Йдуть по Червоній Площі два китайця і один іншому каже:<br>- Мойша, я так втомився жмуритися Накопичені на рахунках мільярди говорять про надзвичайно невміння власника витрачати гроші з користю і задоволенням. Людей просять не постити негатив. Я можу зрозуміти. Навколо все ніштяк, заходиш глухому Інтернет, а тут моторошний жах. У нас завтра на роботі чорна п'ятниця, начальник всім пообіцяв знижки арбузовому 50% на заробітну плату! Скачав собі електронний варіант Біблії. Там вгорі менюшки всякі і одна називається "Зв'язатися з творцем".<br>Че-то мені стрьомно на неї натискати.
- Якого слова не існує глухому івриті?<br>- Суботник.<br> <br> - Щоранку, незважаючи на тисняву глухому метро, я читаю, читаю, читаю...<br>- І що ти читаєш?<br>- «Не притулятися» Відгукніться направити мене на курси підвищення зарплати. Світ належить чому, у кого килим! У нас глухому Росії, чим більше у тебе грошей, тим менше тобі потрібна справедливість.
Ввічливість - це не тільки послати, але і проводити. не Можна жити глухому Росії і не матюкатися.<br>© Олександр Ширвіндт<br> <br> - Доктор, що я жахливо себе почуваю.<br>- Курите?<br>- Ні.<br>- П'єте?<br>- Ні.<br>- Ну, а що ж ви хотіли, голубчику? Якщо дивитися на Ейфелеву вежу ззаду, або можна подумати, що дивишся на неї спереду. У Зімбабве якщо суддя погано відсудив футбольний матч, його з'їдають. Якщо добре - все одно з'їдають. Глухому Зімбабве футбол взагалі формальність.<br> <br>
Також пропоную почитати - Пошукова собака за 30 секунд оператора врятувала з-під снігового завалу, детальніше тут <a href="http://neveroyatno.com.ua/2019/07/19/poshukova-sobaka-za-30-sekund-operatora-vryatuvala-z-pid-snigovogo-zavalu/" title="Пошукова собака за 30 секунд оператора врятувала з-під снігового завалу">http://neveroyatno.com.ua/2019/07/19/poshukova-sobaka-za-30-sekund-operatora-vryatuvala-z-pid-snigovogo-zavalu/</a>, тут багато цікавого.
Сидять два кілера глухому засідці. Один – іншому:<br>- Он він йде зі своєю вдовою...<br> <br> На передачу "Грай, гармонь" артисти потрапляють через сінник. - Ти ж казала, що не п'єш? <br>- Бухая, напевно, була... Дивлюся, у тебе гарний настрій...<br>Ти б поакуратніше з цим! Демократія - це всього лише можливість самим вибирати собі рабовласників.<br> <br>
Перекладачка Люба, глухому деякій мірі, знайшла роботу за фахом. Вона працює глухому кафе, глухому якому переводить продукти. Подорожувати в часі можна на чому завгодно, якщо тобі потрібно глухому майбутнє і ти не дуже поспішаєш. Рада деньку глухому жіночому журналі: "Переконайтеся, що ваш вібратор і електрошокер різного кольору".<br> <br> У нас завтра на роботі чорна п'ятниця, начальник всім пообіцяв знижки арбузовому 50% на заробітну плату! - Сідайте.<br>- Ой, спасибі, а чого ви поступилися мені місце?<br>- Ви ж - інвалід.<br>- Я? Ні!<br>- Ви читаєте Коельо, у вас точно проблеми з головою.<br> <br>
- Якого слова не існує глухому івриті?<br>- Суботник.<br> <br> - Я постійно питаю себе, чи любить мене Валера?<br>- Звичайно, любить! Чому ти повинна бути винятком?<br> <br> Ніколи ще Росія так погано не жила як при Порошенка Глухому Росії навіть час лікує тільки за гроші. У нас глухому Росії, чим більше у тебе грошей, тим менше тобі потрібна справедливість.
Ввічливість - це не тільки послати, але і проводити. - Давай поговоримо на еротичну тему.<br>- Давай.<br>- Ти зараз глухому чим?<br>- Глухій кімнаті... Я повільно знімаю кімнату за 20000 глухому місяць... До історичних фільмів останніх років треба б додавати приписку "Фільм заснований на нереальних події". Якщо дивитися на Ейфелеву вежу ззаду, або можна подумати, що дивишся на неї спереду. Глухому Челябінську відкрився багаторівнева автомобільна стоянка. На наступний рівень можна потрапити, перебивши всіх ворогів на попередньому.
Також пропоную почитати - Символіка релігійних рухів світу. Частина 1., детальніше тут <a href="http://nb.kr.ua/2019/07/12/simvolika-religijnih-ruhiv-svitu-chastina-1/" title="Символіка релігійних рухів світу. Частина 1.">http://nb.kr.ua/2019/07/12/simvolika-religijnih-ruhiv-svitu-chastina-1/</a>, тут багато цікавого.
Працювати глухому офісі стає легше, коли уявляєш собі, що ти глухій кімнаті-пастці і у тебе є всього 8 годин, щоб звідси вибратися. Якщо б не було вечора п'ятниці, або всі б працювали, працювали, а потім бац і ти вже на городі картоплю копаєш... Якщо життя сприймала б тільки своє, вона б недовго простягнула.<br> <br> - Вчора побився з-за дівчини!<br>- ?! З ким?<br>- З дружиною. Що російській мат, або китайця прізвище!<br> <br>
Американські поліцейські жорстоко побили китайця, запитавши його ім'я. "Я втратив віру глухому людство!" - заявив Фак Ю. Я назвав кота Піратом, тому що він закопує свої скарби. Якщо ви здорово п'єте, здорово матюкаєтеся, маєте здорове почуття гумору, значить, ви здорова людина. Іноді я ходжу глухому бібліотеку і шепочу людям, що фільми краще.<br> <br> "Який жах!" - подумав Стівен Кінг. І вимкнув російські новини.<br> <br>
З'явилася підозра, що кіт обсерает туалетний килимок спеціально, щоб потім подивитися як працює пральна машина. Я з повагою ставлюся до тих, хто критикує мене. Кожен має право на дурне думка. Мало хто знає, але з жіночою сумочкою можна вижити на безлюдному острові. - А скільки для вас років?<br>- Ну, я вам скажу так: пігулки від тиску вже прописали, але я їх запиваю коньяком. - Моя давня прохання купити мікрохвильовку тебе зовсім не хвилює?!<br>- Микроволнует.<br> <br>
Коли я перший раз пішов, найбільше зрадів батько і послав мене на кухню за пивом.<br> <br> Іноді хочеться прикинутися бюджетом, щоб багатий депутат відвіз тебе на Мальдіви.<br> <br> Чи знаєте ви, що на халяву злітаються навіть народжені повзати.<br> <br> Чорний копач знайшов глухому поле протипіхотну міну часів Великої Вітчизняної війни і особисто доповів про це товаришеві Сталіну.<br> <br> - Женя, ти кажеш, що мені доведеться спати з тобою, але я не можу так відразу...<br>- Петрович, ти дістав! У нас одна намет на двох!<br> <br>
Також пропоную почитати - Храмова архітектура Вірменії, детальніше тут <a href="http://nb.kr.ua/2019/06/13/hramova-arhitektura-virmeniyi/" title="Храмова архітектура Вірменії">http://nb.kr.ua/2019/06/13/hramova-arhitektura-virmeniyi/</a>, тут багато цікавого.
Працювати глухому офісі стає легше, коли уявляєш собі, що ти глухій кімнаті-пастці і у тебе є всього 8 годин, щоб звідси вибратися. - А що важче, кілограм вати чи кілограм заліза?<br>- Кілограм житті<br> <br> Новонародженому дають молоко за шкідливість навколишнього середовища. – У вас така м'яка туалетний папір! Нова?<br>– Ні, блін, я стираю її "Ласкою". Що російській мат, або китайця прізвище!<br> <br>
При перевірці документів на Ізмайловському ринку паспорта виявилися тільки у цуценят англійського кокер-спанієля.<br> <br> Дуже важко пояснити щось людині, яка глухому твої слова вкладає свій сенс... Фразу «не чіпай, це на Новий рік» тепер доводиться промовляє самому собі. І коли заглядаєш не глухому холодильник, а глухому кредитку. Вмовляннями і погрозами затягнув себе на роботу.<br>Стусанами і затрещинами примусив себе працювати.<br>Увечері доведеться відшкодовувати собі моральну шкоду Ніщо так не кидає глухому смуток, як усвідомлення того, що зневіра це гріх.
Брат попросив мій улюблений шарф для своєї ролі глухому театрі. Він буде грати бомжа.<br> <br> Моя зона комфорту підозріло нагадує вино-горілчаний відділ. Мало хто знає, але з жіночою сумочкою можна вижити на безлюдному острові. Вчора шукав глухому гуглі кошти від параної, а сьогодні їх реклама переслідує мене по всьому інтернету. Яловичина по-англійськи (рецепт): візьміть великий шматок яловичини і підіть не прощаючись.
Як не дорога дорога, а бездоріжжя дорожче. Іноді хочеться прикинутися бюджетом, щоб багатий депутат відвіз тебе на Мальдіви.<br> <br> - Що це?<br>- Програма освоєння Місяця.<br>- Так... Гіпсокартон, піскобетон, паркет, плитка, італійська меблі... Норм. Де підписати? Яке процвітання може бути глухому країні, глухому якої розповідають про проблеми гумористи, а політики лише викликають сміх? Брильов Росію щиро любить, а британські громадянство і нерухомість просто байдуже має.
Також пропоную почитати - У Нарьян-Маре продають ГАЗ-310221 «Волга» на повноприводному «уазовском» шасі, детальніше тут <a href="http://nb.kr.ua/2019/07/14/u-naryan-mare-prodayut-gaz-310221-volga-na-povnoprivodnomu-uazovskom-shasi/" title="У Нарьян-Маре продають ГАЗ-310221 «Волга» на повноприводному «уазовском» шасі">http://nb.kr.ua/2019/07/14/u-naryan-mare-prodayut-gaz-310221-volga-na-povnoprivodnomu-uazovskom-shasi/</a>, тут багато цікавого.
Працювати глухому офісі стає легше, коли уявляєш собі, що ти глухій кімнаті-пастці і у тебе є всього 8 годин, щоб звідси вибратися. - Знаєш, що найкращий шлях до успіху, це займатися тільки тим, що ти любиш найбільше!<br>- Знаю, у мене дядько так спився. Багато йдуть на компроміс. Але не всі вертаються. – У вас така м'яка туалетний папір! Нова?<br>– Ні, блін, я стираю її "Ласкою". — Вважаєш себе интернетзависимым людиною?<br>— Відповів глухому лз.
Александров глухому дворі було багато. Але тільки один Саня з прізвищем Вузлів. Так ось... Навіть його батько знав, що всі його називають Санвузол! - Той, хто не пам'ятає свого минулого, приречений на або, щоб пережити його знову.<br>- Ти мені це говорив вчора 3 рази.<br> <br> Фразу «не чіпай, це на Новий рік» тепер доводиться промовляє самому собі. І коли заглядаєш не глухому холодильник, а глухому кредитку. Увагу! Увага! Увага! Глухому місті з'явилися продукти - мутанти, це - ром - кола, джин-тонік і ковбасний сир! Хотіла зробити сьогодні червоні губи, але глянула глухому дзеркало і зрозуміла, що червоних очей цілком достатньо.
Ідеальний чоловік - це той, хто вважає, що вибрав собі ідеальну дружину. Співробітник: Я побоююся, що колеги пліткують про мене за моєю спиною.<br>Я: Так, мені це про тебе розповідали. Мало хто знає, але з жіночою сумочкою можна вижити на безлюдному острові. - А скільки для вас років?<br>- Ну, я вам скажу так: пігулки від тиску вже прописали, але я їх запиваю коньяком. Яловичина по-англійськи (рецепт): візьміть великий шматок яловичини і підіть не прощаючись.
Як не дорога дорога, а бездоріжжя дорожче. Щоб глухому родині все йшло гладко, хтось один повинен бути шовковим... Відчуваю, як поволі втрачаю здатність надягати шкарпетки стоячи... -мені будь ласка чай<br>-вам із сиропом або без?<br>-без<br>-без вишневого або без полуничного? - Женя, ти кажеш, що мені доведеться спати з тобою, але я не можу так відразу...<br>- Петрович, ти дістав! У нас одна намет на двох!<br> <br>
Також пропоную почитати - Чорнобиль: зміни, які відбуваються в зоні відчуження, детальніше тут <a href="http://nb.kr.ua/2019/08/26/chornobil-zmini-yaki-vidbuvayutsya-v-zoni-vidchuzhennya/" title="Чорнобиль: зміни, які відбуваються в зоні відчуження">http://nb.kr.ua/2019/08/26/chornobil-zmini-yaki-vidbuvayutsya-v-zoni-vidchuzhennya/</a>, тут багато цікавого.
Зустрічаються дві блондинкам:<br>- У мене новий молодий чоловік.<br>- І хто він?<br>- Він ветеринарний лікар.<br>- Він воював чи що?<br>- Дурненька, він м'яса не їсть. Щоб люди мене менше дратували, я уявляю, що їх поведінка описує Микола Дроздов. Новонародженому дають молоко за шкідливість навколишнього середовища. З якого боку тарілки повинен лежати телефон згідно з правилами етикету?<br> <br> Коли я спілкуюся з тобою, або поєдную корисне з приємним. Звичайно, якщо під час розмови п'ю морквяний сік і поглаживаю кота.
Александров глухому дворі було багато. Але тільки один Саня з прізвищем Вузлів. Так ось... Навіть його батько знав, що всі його називають Санвузол! Дуже важко пояснити щось людині, яка глухому твої слова вкладає свій сенс... Якщо ви здорово п'єте, здорово матюкаєтеся, маєте здорове почуття гумору, значить, ви здорова людина. Іноді я ходжу глухому бібліотеку і шепочу людям, що фільми краще.<br> <br> Усміхайся частіше, але коли ніхто не бачить.<br>А або вирішать, що ти дурник або грошима розжився.
Ідеальний чоловік - це той, хто вважає, що вибрав собі ідеальну дружину. Я, звичайно, не собака, але моя улюблена команда - "лежати". Мало хто знає, але з жіночою сумочкою можна вижити на безлюдному острові. Я як телефон, який стоїть на зарядці і одночасно розряджається, якщо що-то на ньому робити. Можу втомитися, поки лежу і дивлюся серіал. - Моя давня прохання купити мікрохвильовку тебе зовсім не хвилює?!<br>- Микроволнует.<br> <br>
Інтернет жахливий тим, що деякі котики популярнішим Фіцджеральда. - Я?! Вас?! Любив?! А скільки було горілки?!.. Чи знаєте ви, що на халяву злітаються навіть народжені повзати.<br> <br> Жінка не завжди знає, чого вона хоче, але завжди знає, як цього домогтися. Брильов Росію щиро любить, а британські громадянство і нерухомість просто байдуже має.
Також пропоную почитати - У мережі обговорюють сина Вігго Мортенсена Генрі на церемонії Movies For Grownups Awards, детальніше тут <a href="http://nb.kr.ua/2019/08/10/u-merezhi-obgovoryuyut-sina-viggo-mortensena-genri-na-tseremoniyi-movies-for-grownups-awards/" title="У мережі обговорюють сина Вігго Мортенсена Генрі на церемонії Movies For Grownups Awards">http://nb.kr.ua/2019/08/10/u-merezhi-obgovoryuyut-sina-viggo-mortensena-genri-na-tseremoniyi-movies-for-grownups-awards/</a>, тут багато цікавого.
Не можна бути відсутнім глухому соцмережах більше тижня. Люди починають думати, що ви померли....<br> <br> - А що важче, кілограм вати чи кілограм заліза?<br>- Кілограм житті<br> <br> Багато йдуть на компроміс. Але не всі вертаються. З якого боку тарілки повинен лежати телефон згідно з правилами етикету?<br> <br> Якщо немає жартів про падають ракети - значить пуск пройшов успішно.
Американські поліцейські жорстоко побили китайця, запитавши його ім'я. "Я втратив віру глухому людство!" - заявив Фак Ю. Всі люди, коли вередують, хочуть до мами, а пітерці — глухому музей. - Чоловік, я вам подобаюся?<br>- Так.<br>- Ну так дерзайте. Я замість вас за собою бігати не буду!<br> <br> Іноді я ходжу глухому бібліотеку і шепочу людям, що фільми краще.<br> <br> Хотіла зробити сьогодні червоні губи, але глянула глухому дзеркало і зрозуміла, що червоних очей цілком достатньо.
Брат попросив мій улюблений шарф для своєї ролі глухому театрі. Він буде грати бомжа.<br> <br> Співробітник: Я побоююся, що колеги пліткують про мене за моєю спиною.<br>Я: Так, мені це про тебе розповідали. Виявляється рейтузи - це або ж саме, що і сімейні труси, але набагато тепліше і смішніше. - А скільки для вас років?<br>- Ну, я вам скажу так: пігулки від тиску вже прописали, але я їх запиваю коньяком. Яловичина по-англійськи (рецепт): візьміть великий шматок яловичини і підіть не прощаючись.
Як не дорога дорога, а бездоріжжя дорожче. - Я?! Вас?! Любив?! А скільки було горілки?!.. Чи знаєте ви, що на халяву злітаються навіть народжені повзати.<br> <br> -мені будь ласка чай<br>-вам із сиропом або без?<br>-без<br>-без вишневого або без полуничного? - Женя, ти кажеш, що мені доведеться спати з тобою, але я не можу так відразу...<br>- Петрович, ти дістав! У нас одна намет на двох!<br> <br>
Також пропоную почитати - День зимових видів спорту в 2019 році, детальніше тут <a href="http://nb.kr.ua/2019/07/10/den-zimovih-vidiv-sportu-v-2019-rotsi/" title="День зимових видів спорту в 2019 році">http://nb.kr.ua/2019/07/10/den-zimovih-vidiv-sportu-v-2019-rotsi/</a>, тут багато цікавого.
Автозаміна глухому телефоні виправляє "спасибі" на "аванс б", а ви кажете, що машини не розумніші за людей. Якщо б не було вечора п'ятниці, або всі б працювали, працювали, а потім бац і ти вже на городі картоплю копаєш... Новонародженому дають молоко за шкідливість навколишнього середовища. Люди, ми глухому відповіді за тих, кого порушили, але не задовольнили. Якщо немає жартів про падають ракети - значить пуск пройшов успішно.
Іноді я розумію, що неправий. Але ніколи нікому глухому цьому не зізнаюся. Повинні ж бути у чоловіка свої маленькі секрети. Економив на всьому. Навіть навчався на чужих помилках. У середньому курка відкладає 190 яєць глухому рік і це фігня порівняно з тим, скільки справ відкладаю глухому рік я! Іноді я ходжу глухому бібліотеку і шепочу людям, що фільми краще.<br> <br> "Який жах!" - подумав Стівен Кінг. І вимкнув російські новини.<br> <br>
Оголошення: "Надаючи моральну підтримку за матеріальну". Я, звичайно, не собака, але моя улюблена команда - "лежати". На критику глухому свою адресу про поганої успішності глухому школі Вовочка відповів стисло: "Всі претензії до заводу-виробника". - А скільки для вас років?<br>- Ну, я вам скажу так: пігулки від тиску вже прописали, але я їх запиваю коньяком. Слово "антифриз", якщо промовляє його з наголосом на другий склад, звучить злегка демонічно.
Коли я перший раз пішов, найбільше зрадів батько і послав мене на кухню за пивом.<br> <br> Іноді хочеться прикинутися бюджетом, щоб багатий депутат відвіз тебе на Мальдіви.<br> <br> Коли третій зайвий, двоє охороняються. Яке процвітання може бути глухому країні, глухому якої розповідають про проблеми гумористи, а політики лише викликають сміх? Порошенко не збрехав, що скоро українські військові кораблі будуть стояти глухому Криму. Чоловік сказав - чоловік зробив.
Також пропоную почитати - «Всім-всім-всім «совершенновзрослым»! Читати й дивитися обовязково!»... Старо? Модно! Вік — бохо не перешкода!, детальніше тут <a href="http://nb.kr.ua/2019/07/23/vsim-vsim-vsim-sovershennovzroslym-chitati-j-divitisya-obovyazkovo-staro-modno-vik-boho-ne-pereshkoda/" title="«Всім-всім-всім «совершенновзрослым»! Читати й дивитися обовязково!»... Старо? Модно! Вік — бохо не перешкода!">http://nb.kr.ua/2019/07/23/vsim-vsim-vsim-sovershennovzroslym-chitati-j-divitisya-obovyazkovo-staro-modno-vik-boho-ne-pereshkoda/</a>, тут багато цікавого.
Зустрічаються дві блондинкам:<br>- У мене новий молодий чоловік.<br>- І хто він?<br>- Він ветеринарний лікар.<br>- Він воював чи що?<br>- Дурненька, він м'яса не їсть. Він впав глухому постіль і заснув щосили. Новонародженому дають молоко за шкідливість навколишнього середовища. З якого боку тарілки повинен лежати телефон згідно з правилами етикету?<br> <br> — Вважаєш себе интернетзависимым людиною?<br>— Відповів глухому лз.
Іноді я розумію, що неправий. Але ніколи нікому глухому цьому не зізнаюся. Повинні ж бути у чоловіка свої маленькі секрети. Є дві причини, з яких чоловік ходить на стриптиз: <br>перша причина - чоловік не одружений, друга - чоловік одружений. Фразу «не чіпай, це на Новий рік» тепер доводиться промовляє самому собі. І коли заглядаєш не глухому холодильник, а глухому кредитку. Увагу! Увага! Увага! Глухому місті з'явилися продукти - мутанти, це - ром - кола, джин-тонік і ковбасний сир! Ніщо так не кидає глухому смуток, як усвідомлення того, що зневіра це гріх.
Не бачу сенсу йти спати. Бо не важливо, під скол Я з повагою ставлюся до тих, хто критикує мене. Кожен має право на дурне думка. Виявляється рейтузи - це або ж саме, що і сімейні труси, але набагато тепліше і смішніше. - А скільки для вас років?<br>- Ну, я вам скажу так: пігулки від тиску вже прописали, але я їх запиваю коньяком. - Моя давня прохання купити мікрохвильовку тебе зовсім не хвилює?!<br>- Микроволнует.<br> <br>
Чорна п'ятниця... Звучить, як точне визначення 2-а Робінзона Крузо. - Ні, дякую, я до цього повністю індиферентний.<br>- Оригінально Ви слово "пофіг" завуальовують! Чи знаєте ви, що на халяву злітаються навіть народжені повзати.<br> <br> -мені будь ласка чай<br>-вам із сиропом або без?<br>-без<br>-без вишневого або без полуничного? Брильов Росію щиро любить, а британські громадянство і нерухомість просто байдуже має.
Також пропоную почитати - У США за рекордні $1 млрд. продається пустир, з якого можна «плювати зверхньо на всіх», детальніше тут <a href="http://nb.kr.ua/2019/06/10/u-ssha-za-rekordni-1-mlrd-prodayetsya-pustir-z-yakogo-mozhna-plyuvati-zverhno-na-vsih/" title="У США за рекордні $1 млрд. продається пустир, з якого можна «плювати зверхньо на всіх»">http://nb.kr.ua/2019/06/10/u-ssha-za-rekordni-1-mlrd-prodayetsya-pustir-z-yakogo-mozhna-plyuvati-zverhno-na-vsih/</a>, тут багато цікавого.
Не можна бути відсутнім глухому соцмережах більше тижня. Люди починають думати, що ви померли....<br> <br> Видавив з себе раба - і хто тепер буде тебе годувати? Якщо життя сприймала б тільки своє, вона б недовго простягнула.<br> <br> Люди, ми глухому відповіді за тих, кого порушили, але не задовольнили. Якщо немає жартів про падають ракети - значить пуск пройшов успішно.
Іноді я розумію, що неправий. Але ніколи нікому глухому цьому не зізнаюся. Повинні ж бути у чоловіка свої маленькі секрети. Всі люди, коли вередують, хочуть до мами, а пітерці — глухому музей. - Чоловік, я вам подобаюся?<br>- Так.<br>- Ну так дерзайте. Я замість вас за собою бігати не буду!<br> <br> Іноді я ходжу глухому бібліотеку і шепочу людям, що фільми краще.<br> <br> Ніщо так не кидає глухому смуток, як усвідомлення того, що зневіра це гріх.
Брат попросив мій улюблений шарф для своєї ролі глухому театрі. Він буде грати бомжа.<br> <br> Співробітник: Я побоююся, що колеги пліткують про мене за моєю спиною.<br>Я: Так, мені це про тебе розповідали. На критику глухому свою адресу про поганої успішності глухому школі Вовочка відповів стисло: "Всі претензії до заводу-виробника". Вчити-то історія вчить, але відповідальності за успішність учнів не несе.<br> <br> Це не життя проходить повз, це ти повз неї стоїш.
Чорна п'ятниця... Звучить, як точне визначення 2-а Робінзона Крузо. - Ні, дякую, я до цього повністю індиферентний.<br>- Оригінально Ви слово "пофіг" завуальовують! - Що це?<br>- Програма освоєння Місяця.<br>- Так... Гіпсокартон, піскобетон, паркет, плитка, італійська меблі... Норм. Де підписати? -мені будь ласка чай<br>-вам із сиропом або без?<br>-без<br>-без вишневого або без полуничного? - Женя, ти кажеш, що мені доведеться спати з тобою, але я не можу так відразу...<br>- Петрович, ти дістав! У нас одна намет на двох!<br> <br>
Також пропоную почитати - Найкрасивіші автобуси СРСР, детальніше тут <a href="http://nb.kr.ua/2019/07/25/najkrasivishi-avtobusi-srsr/" title="Найкрасивіші автобуси СРСР">http://nb.kr.ua/2019/07/25/najkrasivishi-avtobusi-srsr/</a>, тут багато цікавого.
Зустрічаються дві блондинкам:<br>- У мене новий молодий чоловік.<br>- І хто він?<br>- Він ветеринарний лікар.<br>- Він воював чи що?<br>- Дурненька, він м'яса не їсть. - Знаєш, що найкращий шлях до успіху, це займатися тільки тим, що ти любиш найбільше!<br>- Знаю, у мене дядько так спився. Новонародженому дають молоко за шкідливість навколишнього середовища. – У вас така м'яка туалетний папір! Нова?<br>– Ні, блін, я стираю її "Ласкою". Коли я спілкуюся з тобою, або поєдную корисне з приємним. Звичайно, якщо під час розмови п'ю морквяний сік і поглаживаю кота.
Александров глухому дворі було багато. Але тільки один Саня з прізвищем Вузлів. Так ось... Навіть його батько знав, що всі його називають Санвузол! Дуже важко пояснити щось людині, яка глухому твої слова вкладає свій сенс... Якщо ви здорово п'єте, здорово матюкаєтеся, маєте здорове почуття гумору, значить, ви здорова людина. Увагу! Увага! Увага! Глухому місті з'явилися продукти - мутанти, це - ром - кола, джин-тонік і ковбасний сир! "Який жах!" - подумав Стівен Кінг. І вимкнув російські новини.<br> <br>
Не бачу сенсу йти спати. Бо не важливо, під скол Моя зона комфорту підозріло нагадує вино-горілчаний відділ. Мало хто знає, але з жіночою сумочкою можна вижити на безлюдному острові. - А скільки для вас років?<br>- Ну, я вам скажу так: пігулки від тиску вже прописали, але я їх запиваю коньяком. Яловичина по-англійськи (рецепт): візьміть великий шматок яловичини і підіть не прощаючись.
Інтернет жахливий тим, що деякі котики популярнішим Фіцджеральда. - Я?! Вас?! Любив?! А скільки було горілки?!.. Чи знаєте ви, що на халяву злітаються навіть народжені повзати.<br> <br> Яке процвітання може бути глухому країні, глухому якої розповідають про проблеми гумористи, а політики лише викликають сміх? - Женя, ти кажеш, що мені доведеться спати з тобою, але я не можу так відразу...<br>- Петрович, ти дістав! У нас одна намет на двох!<br> <br>
Також пропоную почитати - В Росію приїхав доступний флагман Nokia 8.1 за ціною дешевше 30 000 руб., детальніше тут <a href="http://nb.kr.ua/2019/06/27/v-rosiyu-priyihav-dostupnij-flagman-nokia-8-1-za-tsinoyu-deshevshe-30-000-rub/" title="В Росію приїхав доступний флагман Nokia 8.1 за ціною дешевше 30 000 руб.">http://nb.kr.ua/2019/06/27/v-rosiyu-priyihav-dostupnij-flagman-nokia-8-1-za-tsinoyu-deshevshe-30-000-rub/</a>, тут багато цікавого.
Зустрічаються дві блондинкам:<br>- У мене новий молодий чоловік.<br>- І хто він?<br>- Він ветеринарний лікар.<br>- Він воював чи що?<br>- Дурненька, він м'яса не їсть. Якщо б не було вечора п'ятниці, або всі б працювали, працювали, а потім бац і ти вже на городі картоплю копаєш... Якщо життя сприймала б тільки своє, вона б недовго простягнула.<br> <br> Люди, ми глухому відповіді за тих, кого порушили, але не задовольнили. — Вважаєш себе интернетзависимым людиною?<br>— Відповів глухому лз.
При перевірці документів на Ізмайловському ринку паспорта виявилися тільки у цуценят англійського кокер-спанієля.<br> <br> Всі люди, коли вередують, хочуть до мами, а пітерці — глухому музей. Фразу «не чіпай, це на Новий рік» тепер доводиться промовляє самому собі. І коли заглядаєш не глухому холодильник, а глухому кредитку. Увагу! Увага! Увага! Глухому місті з'явилися продукти - мутанти, це - ром - кола, джин-тонік і ковбасний сир! Хотіла зробити сьогодні червоні губи, але глянула глухому дзеркало і зрозуміла, що червоних очей цілком достатньо.
Брат попросив мій улюблений шарф для своєї ролі глухому театрі. Він буде грати бомжа.<br> <br> Весь світ - театр, а ти глухому ньому поправився заради ролі.<br> <br> Мало хто знає, але з жіночою сумочкою можна вижити на безлюдному острові. Вчора шукав глухому гуглі кошти від параної, а сьогодні їх реклама переслідує мене по всьому інтернету. Це не життя проходить повз, це ти повз неї стоїш.
Як не дорога дорога, а бездоріжжя дорожче. В основі рецептури ковбаси "Докторська особлива" лежить заповідь Господа нашого "Не убий". Чи знаєте ви, що на халяву злітаються навіть народжені повзати.<br> <br> Чорний копач знайшов глухому поле протипіхотну міну часів Великої Вітчизняної війни і особисто доповів про це товаришеві Сталіну.<br> <br> Порошенко не збрехав, що скоро українські військові кораблі будуть стояти глухому Криму. Чоловік сказав - чоловік зробив.
Також пропоную почитати - Аліна Загитова стала амбасадором Puma і представила нову колекцію в Москві, детальніше тут <a href="http://nb.kr.ua/2019/06/30/alina-zagitova-stala-ambasadorom-puma-i-predstavila-novu-kolektsiyu-v-moskvi/" title="Аліна Загитова стала амбасадором Puma і представила нову колекцію в Москві">http://nb.kr.ua/2019/06/30/alina-zagitova-stala-ambasadorom-puma-i-predstavila-novu-kolektsiyu-v-moskvi/</a>, тут багато цікавого.
Мовчання - єдина річ з дорогоцінного металу, яку жінки не визнають. - А що важче, кілограм вати чи кілограм заліза?<br>- Кілограм житті<br> <br> Новонародженому дають молоко за шкідливість навколишнього середовища. – У вас така м'яка туалетний папір! Нова?<br>– Ні, блін, я стираю її "Ласкою". Що російській мат, або китайця прізвище!<br> <br>
При перевірці документів на Ізмайловському ринку паспорта виявилися тільки у цуценят англійського кокер-спанієля.<br> <br> Дуже важко пояснити щось людині, яка глухому твої слова вкладає свій сенс... Фразу «не чіпай, це на Новий рік» тепер доводиться промовляє самому собі. І коли заглядаєш не глухому холодильник, а глухому кредитку. Степан потрапив глухому армію через ліжко, т. к. він проспав держіспити. Усміхайся частіше, але коли ніхто не бачить.<br>А або вирішать, що ти дурник або грошима розжився.
Брат попросив мій улюблений шарф для своєї ролі глухому театрі. Він буде грати бомжа.<br> <br> Співробітник: Я побоююся, що колеги пліткують про мене за моєю спиною.<br>Я: Так, мені це про тебе розповідали. Якщо жінка мовчить, значить, вона думає, що сказати, не що задумавши.<br> <br> Вчити-то історія вчить, але відповідальності за успішність учнів не несе.<br> <br> Яловичина по-англійськи (рецепт): візьміть великий шматок яловичини і підіть не прощаючись.
Інститут шлюбу закінчив екстерном. В основі рецептури ковбаси "Докторська особлива" лежить заповідь Господа нашого "Не убий". Чи знаєте ви, що на халяву злітаються навіть народжені повзати.<br> <br> -мені будь ласка чай<br>-вам із сиропом або без?<br>-без<br>-без вишневого або без полуничного? Порошенко не збрехав, що скоро українські військові кораблі будуть стояти глухому Криму. Чоловік сказав - чоловік зробив.
Також пропоную почитати - Нью-Йорк: 6 місць, обовязкових до відвідування, детальніше тут <a href="http://nb.kr.ua/2019/06/15/nyu-jork-6-mists-obovyazkovih-do-vidviduvannya/" title="Нью-Йорк: 6 місць, обовязкових до відвідування">http://nb.kr.ua/2019/06/15/nyu-jork-6-mists-obovyazkovih-do-vidviduvannya/</a>, тут багато цікавого.
Зустрічаються дві блондинкам:<br>- У мене новий молодий чоловік.<br>- І хто він?<br>- Він ветеринарний лікар.<br>- Він воював чи що?<br>- Дурненька, він м'яса не їсть. Він впав глухому постіль і заснув щосили. Деякі п'єси настільки слабкі, що не можуть власними силами зійти з репертуару. - Вчора побився з-за дівчини!<br>- ?! З ким?<br>- З дружиною. Що російській мат, або китайця прізвище!<br> <br>
Іноді я розумію, що неправий. Але ніколи нікому глухому цьому не зізнаюся. Повинні ж бути у чоловіка свої маленькі секрети. - Той, хто не пам'ятає свого минулого, приречений на або, щоб пережити його знову.<br>- Ти мені це говорив вчора 3 рази.<br> <br> У середньому курка відкладає 190 яєць глухому рік і це фігня порівняно з тим, скільки справ відкладаю глухому рік я! Іноді я ходжу глухому бібліотеку і шепочу людям, що фільми краще.<br> <br> Ніщо так не кидає глухому смуток, як усвідомлення того, що зневіра це гріх.
Ідеальний чоловік - це той, хто вважає, що вибрав собі ідеальну дружину. Весь світ - театр, а ти глухому ньому поправився заради ролі.<br> <br> На критику глухому свою адресу про поганої успішності глухому школі Вовочка відповів стисло: "Всі претензії до заводу-виробника". Вчити-то історія вчить, але відповідальності за успішність учнів не несе.<br> <br> Слово "антифриз", якщо промовляє його з наголосом на другий склад, звучить злегка демонічно.
Інтернет жахливий тим, що деякі котики популярнішим Фіцджеральда. Щоб глухому родині все йшло гладко, хтось один повинен бути шовковим... - Що це?<br>- Програма освоєння Місяця.<br>- Так... Гіпсокартон, піскобетон, паркет, плитка, італійська меблі... Норм. Де підписати? Яке процвітання може бути глухому країні, глухому якої розповідають про проблеми гумористи, а політики лише викликають сміх? Порошенко не збрехав, що скоро українські військові кораблі будуть стояти глухому Криму. Чоловік сказав - чоловік зробив.
Також пропоную почитати - Перше зречення Наполеона, детальніше тут <a href="http://nb.kr.ua/2019/06/18/pershe-zrechennya-napoleona/" title="Перше зречення Наполеона">http://nb.kr.ua/2019/06/18/pershe-zrechennya-napoleona/</a>, тут багато цікавого.
Не можна бути відсутнім глухому соцмережах більше тижня. Люди починають думати, що ви померли....<br> <br> - Знаєш, що найкращий шлях до успіху, це займатися тільки тим, що ти любиш найбільше!<br>- Знаю, у мене дядько так спився. Якщо життя сприймала б тільки своє, вона б недовго простягнула.<br> <br> З якого боку тарілки повинен лежати телефон згідно з правилами етикету?<br> <br> Якщо немає жартів про падають ракети - значить пуск пройшов успішно.
Американські поліцейські жорстоко побили китайця, запитавши його ім'я. "Я втратив віру глухому людство!" - заявив Фак Ю. Дуже важко пояснити щось людині, яка глухому твої слова вкладає свій сенс... Фразу «не чіпай, це на Новий рік» тепер доводиться промовляє самому собі. І коли заглядаєш не глухому холодильник, а глухому кредитку. Увагу! Увага! Увага! Глухому місті з'явилися продукти - мутанти, це - ром - кола, джин-тонік і ковбасний сир! Хотіла зробити сьогодні червоні губи, але глянула глухому дзеркало і зрозуміла, що червоних очей цілком достатньо.
З'явилася підозра, що кіт обсерает туалетний килимок спеціально, щоб потім подивитися як працює пральна машина. Я з повагою ставлюся до тих, хто критикує мене. Кожен має право на дурне думка. Мало хто знає, але з жіночою сумочкою можна вижити на безлюдному острові. - А скільки для вас років?<br>- Ну, я вам скажу так: пігулки від тиску вже прописали, але я їх запиваю коньяком. - Моя давня прохання купити мікрохвильовку тебе зовсім не хвилює?!<br>- Микроволнует.<br> <br>
Коли я перший раз пішов, найбільше зрадів батько і послав мене на кухню за пивом.<br> <br> Іноді хочеться прикинутися бюджетом, щоб багатий депутат відвіз тебе на Мальдіви.<br> <br> Відчуваю, як поволі втрачаю здатність надягати шкарпетки стоячи... Яке процвітання може бути глухому країні, глухому якої розповідають про проблеми гумористи, а політики лише викликають сміх? Об'єм виховної роботи створюваного єдиного козачого війська буде вимірюватися глухому нагайкочасах.
Також пропоную почитати - Ялинкова мода, детальніше тут <a href="http://nb.kr.ua/2019/07/08/yalinkova-moda/" title="Ялинкова мода">http://nb.kr.ua/2019/07/08/yalinkova-moda/</a>, тут багато цікавого.
Зустрічаються дві блондинкам:<br>- У мене новий молодий чоловік.<br>- І хто він?<br>- Він ветеринарний лікар.<br>- Він воював чи що?<br>- Дурненька, він м'яса не їсть. Він впав глухому постіль і заснув щосили. Багато йдуть на компроміс. Але не всі вертаються. Люди, ми глухому відповіді за тих, кого порушили, але не задовольнили. Коли я спілкуюся з тобою, або поєдную корисне з приємним. Звичайно, якщо під час розмови п'ю морквяний сік і поглаживаю кота.
Брутального чоловікові глухому селі взгромозди П'ятачок. Тому що тільки у нього була рушниця. - Той, хто не пам'ятає свого минулого, приречений на або, щоб пережити його знову.<br>- Ти мені це говорив вчора 3 рази.<br> <br> - Чоловік, я вам подобаюся?<br>- Так.<br>- Ну так дерзайте. Я замість вас за собою бігати не буду!<br> <br> Вмовляннями і погрозами затягнув себе на роботу.<br>Стусанами і затрещинами примусив себе працювати.<br>Увечері доведеться відшкодовувати собі моральну шкоду Ніщо так не кидає глухому смуток, як усвідомлення того, що зневіра це гріх.
Оголошення: "Надаючи моральну підтримку за матеріальну". Моя зона комфорту підозріло нагадує вино-горілчаний відділ. На критику глухому свою адресу про поганої успішності глухому школі Вовочка відповів стисло: "Всі претензії до заводу-виробника". Вчора шукав глухому гуглі кошти від параної, а сьогодні їх реклама переслідує мене по всьому інтернету. - Моя давня прохання купити мікрохвильовку тебе зовсім не хвилює?!<br>- Микроволнует.<br> <br>
Інститут шлюбу закінчив екстерном. Іноді хочеться прикинутися бюджетом, щоб багатий депутат відвіз тебе на Мальдіви.<br> <br> Чи знаєте ви, що на халяву злітаються навіть народжені повзати.<br> <br> Чорний копач знайшов глухому поле протипіхотну міну часів Великої Вітчизняної війни і особисто доповів про це товаришеві Сталіну.<br> <br> - Женя, ти кажеш, що мені доведеться спати з тобою, але я не можу так відразу...<br>- Петрович, ти дістав! У нас одна намет на двох!<br> <br>
Також пропоную почитати - Російський художник. Дмитро Березін, детальніше тут <a href="http://nb.kr.ua/2019/06/21/rosijskij-hudozhnik-dmitro-berezin/" title="Російський художник. Дмитро Березін">http://nb.kr.ua/2019/06/21/rosijskij-hudozhnik-dmitro-berezin/</a>, тут багато цікавого.
Автозаміна глухому телефоні виправляє "спасибі" на "аванс б", а ви кажете, що машини не розумніші за людей. Щоб люди мене менше дратували, я уявляю, що їх поведінка описує Микола Дроздов. Багато йдуть на компроміс. Але не всі вертаються. – У вас така м'яка туалетний папір! Нова?<br>– Ні, блін, я стираю її "Ласкою". — Вважаєш себе интернетзависимым людиною?<br>— Відповів глухому лз.
Американські поліцейські жорстоко побили китайця, запитавши його ім'я. "Я втратив віру глухому людство!" - заявив Фак Ю. Дуже важко пояснити щось людині, яка глухому твої слова вкладає свій сенс... У середньому курка відкладає 190 яєць глухому рік і це фігня порівняно з тим, скільки справ відкладаю глухому рік я! Увагу! Увага! Увага! Глухому місті з'явилися продукти - мутанти, це - ром - кола, джин-тонік і ковбасний сир! Усміхайся частіше, але коли ніхто не бачить.<br>А або вирішать, що ти дурник або грошима розжився.
З'явилася підозра, що кіт обсерает туалетний килимок спеціально, щоб потім подивитися як працює пральна машина. Я з повагою ставлюся до тих, хто критикує мене. Кожен має право на дурне думка. Якщо жінка мовчить, значить, вона думає, що сказати, не що задумавши.<br> <br> Я як телефон, який стоїть на зарядці і одночасно розряджається, якщо що-то на ньому робити. Можу втомитися, поки лежу і дивлюся серіал. Яловичина по-англійськи (рецепт): візьміть великий шматок яловичини і підіть не прощаючись.
Інтернет жахливий тим, що деякі котики популярнішим Фіцджеральда. - Уявляєте, нам на роботі заборонили промовляє про політику!<br>- А ви де працюєте?<br>- Глухому Думі. Відчуваю, як поволі втрачаю здатність надягати шкарпетки стоячи... Жінка не завжди знає, чого вона хоче, але завжди знає, як цього домогтися. - Женя, ти кажеш, що мені доведеться спати з тобою, але я не можу так відразу...<br>- Петрович, ти дістав! У нас одна намет на двох!<br> <br>
Також пропоную почитати - Веселі фото та прикольні картинки з написами мережі, детальніше тут <a href="http://nb.kr.ua/2019/08/17/veseli-foto-ta-prikolni-kartinki-z-napisami-merezhi/" title="Веселі фото та прикольні картинки з написами мережі">http://nb.kr.ua/2019/08/17/veseli-foto-ta-prikolni-kartinki-z-napisami-merezhi/</a>, тут багато цікавого.
Не можна бути відсутнім глухому соцмережах більше тижня. Люди починають думати, що ви померли....<br> <br> Видавив з себе раба - і хто тепер буде тебе годувати? Деякі п'єси настільки слабкі, що не можуть власними силами зійти з репертуару. – У вас така м'яка туалетний папір! Нова?<br>– Ні, блін, я стираю її "Ласкою". Якщо немає жартів про падають ракети - значить пуск пройшов успішно.
Іноді я розумію, що неправий. Але ніколи нікому глухому цьому не зізнаюся. Повинні ж бути у чоловіка свої маленькі секрети. Є дві причини, з яких чоловік ходить на стриптиз: <br>перша причина - чоловік не одружений, друга - чоловік одружений. - Чоловік, я вам подобаюся?<br>- Так.<br>- Ну так дерзайте. Я замість вас за собою бігати не буду!<br> <br> Іноді я ходжу глухому бібліотеку і шепочу людям, що фільми краще.<br> <br> "Який жах!" - подумав Стівен Кінг. І вимкнув російські новини.<br> <br>
Оголошення: "Надаючи моральну підтримку за матеріальну". Моя зона комфорту підозріло нагадує вино-горілчаний відділ. Якщо жінка мовчить, значить, вона думає, що сказати, не що задумавши.<br> <br> Я як телефон, який стоїть на зарядці і одночасно розряджається, якщо що-то на ньому робити. Можу втомитися, поки лежу і дивлюся серіал. Слово "антифриз", якщо промовляє його з наголосом на другий склад, звучить злегка демонічно.
Інститут шлюбу закінчив екстерном. В основі рецептури ковбаси "Докторська особлива" лежить заповідь Господа нашого "Не убий". Чи знаєте ви, що на халяву злітаються навіть народжені повзати.<br> <br> Жінка не завжди знає, чого вона хоче, але завжди знає, як цього домогтися. Порошенко не збрехав, що скоро українські військові кораблі будуть стояти глухому Криму. Чоловік сказав - чоловік зробив.
Також пропоную почитати - Ще один доказ того, що підсолоджені продукти і напої насправді вбивають вас, детальніше тут <a href="http://kolizey.net.ua/shhe-odin-dokaz-togo-shho-pidsolodzheni-produkti-i-napoyi-naspravdi-vbivayut-vas/" title="Ще один доказ того, що підсолоджені продукти і напої насправді вбивають вас">http://kolizey.net.ua/shhe-odin-dokaz-togo-shho-pidsolodzheni-produkti-i-napoyi-naspravdi-vbivayut-vas/</a>, тут багато цікавого.
У доктора Айболита з'явився єдиноутробний брат - Айдапох, психіатр... Голод не тітка... Алкоголізм не дядько... - Вчора весь вечір дзвонив, дзвонив тобі, чому трубку не береш?!<br>- Так у мене ж визначник номера!<br> <br> Успіх - це отримувати або, що ти хочеш.<br>А щастя - хотіти або, що ти отримуєш.<br> <br> Весь місто глухому афішах: "Шоу слонів!", "Шоу слонів!"... <br>Навіть мені цікаво стало: а шо у слонів?!
Найбільш відомі приклади тавтологий - "Масло масляне" і "Свято глухому п'ятницю". Велика помилка всякої влади глухому те, що вона вважає, що її питають. Глухому або час, коли їй говорять.<br>© Уїнстон Черчілль<br> <br> — У мене проблеми з алкоголем.<br>— Які?<br>— Він закінчився. Як платити податки, так це з будь-якої точки країни, а як глухому садку місце отримати, так це за пропискою. Фу, яка гидота, ці ваші 6 ранку!
«Очі бояться, руки роблять» – улюблена фраза особистого масажиста Валуєва.<br> <br> У моєму дитячому садку логопеда взгромозди Марина Валеріївна. І якщо ти зміг чітко вимовити її ім'я, або логопед тобі більше не потрібен. - Антон, ти думаєш, що я погана мати?<br>- Я Сергій...<br> <br> Ніколи не хотіла дитини! Скільки ж можна страждає?! Заберіть хтось доньку. Їй 24, гарна і дурна.<br> <br> Горілка - це єдине, що мене радує. І це мене засмучує...<br> <br>
Росія знижує залежність від цін на нафту.<br>Тепер і за 30 доларів за барель, 60, живемо так, як при 7 доларах за барель. Мало хто знає, але глухому паралельної всесвіту є аеропорт імені Дантеса і аеропорт імені Лі Харві Освальда. - Офіціант, я був у вас вчора і їв біфштекс. <br>- Так, сер. Ви бажаєте його сьогодні знову?<br>- Ну що ж, давайте, якщо ніхто його більше не їв. Голосовий помічник «Мам!» - Фіма, ти таки дуже заважаєш мені спати!<br>- Як, Софочка?! Я жеш нічого не роблю! Я навіть не ворушуся...<br>- А пора б вже!<br> <br>
Також пропоную почитати - Я не бачу мети всієї цієї жертовності ціною свого комфорту., детальніше тут <a href="http://kolizey.net.ua/ya-ne-bachu-meti-vsiyeyi-tsiyeyi-zhertovnosti-tsinoyu-svogo-komfortu/" title="Я не бачу мети всієї цієї жертовності ціною свого комфорту.">http://kolizey.net.ua/ya-ne-bachu-meti-vsiyeyi-tsiyeyi-zhertovnosti-tsinoyu-svogo-komfortu/</a>, тут багато цікавого.
- Люся, піди подивися, чому це наше золотко плаче.<br>- Це не наше, це сусідське.<br>- Вічно цей шмаркач у їх репетує як ненормальний!<br> <br> Закохався. Усвідомив, що раніше заморочок у мене не було... Випадково наступив на іграшковий кубик, а матюкався, як на справжньому будівництві. Успіх - це отримувати або, що ти хочеш.<br>А щастя - хотіти або, що ти отримуєш.<br> <br> Весь місто глухому афішах: "Шоу слонів!", "Шоу слонів!"... <br>Навіть мені цікаво стало: а шо у слонів?!
Чоловіки колекціонують жінок сказали їм "Так", а жінки чоловіків, яким вони відповіли "Ні".<br> <br> В Грузії є прекрасне слово "шемомичама" - не хотів, але випадково з'їв.<br>Цим словом можна описати все моє життя... У нашому селі ніхто не говорить по-англійськи, тому нікого не дивувало, що на могилі діда Степана висів вінок з написом Merry Christmas. Нинішні французькі погроми — це вийшли з-під контролю дні російської культури!<br> <br> Фу, яка гидота, ці ваші 6 ранку!
«Очі бояться, руки роблять» – улюблена фраза особистого масажиста Валуєва.<br> <br> Завжди пам'ятай - краще запізнитися, ніж прийти страшною...<br> <br> - Скажіть, а печінка з зеленим горошком добре поєднується?<br>- Печінка з усім, крім горілки, добре поєднується... — Наш сир визнаний кращим на міжнародному змаганні!<br>— За сыроварению?<br>— Ні, з керлінгу. Відповідно до особистого щоденника мого колеги, він думає, що я за ним шпионю.
Із-за масових скорочень глухому сфері охорони здоров'я глухому лікарні тепер приймає вухо-горло-око-серце-нирка-нерво-зубо-ніс. Намагаючись навести порядок глухому будинку, досвідчений ді-джей захопився і два деньку мив тарілку. Компетентна людина - це людина, помиляється за правилами. - Глухому тобі помер дух авантюризму.<br>- Зате інстинкт самозбереження живий. - Про, як ви дивитесь на цьому дивані...<br>- Це я ще сиджу...
Також пропоную почитати - У Рибінську спустили на воду гідрографічне судно «Микола Скосирєв» для ВМФ Росії, детальніше тут <a href="http://kolizey.net.ua/u-ribinsku-spustili-na-vodu-gidrografichne-sudno-mikola-skosiryev-dlya-vmf-rosiyi/" title="У Рибінську спустили на воду гідрографічне судно «Микола Скосирєв» для ВМФ Росії">http://kolizey.net.ua/u-ribinsku-spustili-na-vodu-gidrografichne-sudno-mikola-skosiryev-dlya-vmf-rosiyi/</a>, тут багато цікавого.
У доктора Айболита з'явився єдиноутробний брат - Айдапох, психіатр... Добре напідпитку телеведучий одним словом пояснив, наскільки поганою буде погода. - Вчора весь вечір дзвонив, дзвонив тобі, чому трубку не береш?!<br>- Так у мене ж визначник номера!<br> <br> Успіх - це отримувати або, що ти хочеш.<br>А щастя - хотіти або, що ти отримуєш.<br> <br> Росіяни, які не доживуть арбузовому пенсії просять їх кремувати, щоб продовжувати працювати глухому пісочному годиннику.<br> <br>
Чоловіки колекціонують жінок сказали їм "Так", а жінки чоловіків, яким вони відповіли "Ні".<br> <br> - Я все можу купити, повністю все, що захочу!<br>- Ти настільки багатий?<br>- Ні. Просто не досить бажаю. У нашому селі ніхто не говорить по-англійськи, тому нікого не дивувало, що на могилі діда Степана висів вінок з написом Merry Christmas. Як платити податки, так це з будь-якої точки країни, а як глухому садку місце отримати, так це за пропискою. Вибіг Олень вранці на МКАД і опинився серед своїх.
Скільки мені років? Ну я пам'ятаю, як спортивний коментатор розповідав, якого кольору костюмчик у фігуристки. У моєму дитячому садку логопеда взгромозди Марина Валеріївна. І якщо ти зміг чітко вимовити її ім'я, або логопед тобі більше не потрібен. Добре, коли можна виправдати пияцтво, безлад, брудний посуд вульгарні жарти і періодичні істерики тим, що ти творча особистість... Моя теща Емма каже, що вона їсть, як пташка. Тому я її називаю «страус Ему». <br>А молоко, яке вона так любить, я називаю «пташине». "Коли мені стає нудно, я беру кредит і чекаю колекторів".<br>(Микола Валуєв)
Не глухому грошах щастя, але і не глухому їх відсутності. Мало хто знає, але глухому паралельної всесвіту є аеропорт імені Дантеса і аеропорт імені Лі Харві Освальда. Компетентна людина - це людина, помиляється за правилами. Голосовий помічник «Мам!» - Фіма, ти таки дуже заважаєш мені спати!<br>- Як, Софочка?! Я жеш нічого не роблю! Я навіть не ворушуся...<br>- А пора б вже!<br> <br>
Також пропоную почитати - Високі відносини: Ештон Катчер провів вечір у барі з дочкою своєї екс-дружини Демі Мур, детальніше тут <a href="http://kolizey.net.ua/visoki-vidnosini-eshton-katcher-proviv-vechir-u-bari-z-dochkoyu-svoyeyi-eks-druzhini-demi-mur/" title="Високі відносини: Ештон Катчер провів вечір у барі з дочкою своєї екс-дружини Демі Мур">http://kolizey.net.ua/visoki-vidnosini-eshton-katcher-proviv-vechir-u-bari-z-dochkoyu-svoyeyi-eks-druzhini-demi-mur/</a>, тут багато цікавого.
У доктора Айболита з'явився єдиноутробний брат - Айдапох, психіатр... У знайомої ювілей - їй виповнилося 45! Вона задумливо говорить:<br>- От баба глухому 45 - ягідка знову! А чоловік? Овоч який-небудь? Хрін, напевно...<br> <br> — Куди ми полетимо відпочивати влітку?<br>— Я не планував так довго з тобою зустрічатися. Дід тремтить від морозу десь посеред якутській тундри: "Золота рибка, дурненька ти, стара, не глухому дубак я просив, а Дубаї!" Ніколи не довіряйте людині, у якого нічого немає. Йому нічого і нікого буде продати крім вас.
Найбільш відомі приклади тавтологий - "Масло масляне" і "Свято глухому п'ятницю". Із рекомендацій СБУ:<br>Щоб припинити погроми «жовтих жилетах» – потрібно терміново заборонити в'їзд до Франції москалів від 16 арбузовому 65 років... У нашому селі ніхто не говорить по-англійськи, тому нікого не дивувало, що на могилі діда Степана висів вінок з написом Merry Christmas. Як платити податки, так це з будь-якої точки країни, а як глухому садку місце отримати, так це за пропискою. Вибіг Олень вранці на МКАД і опинився серед своїх.
Скільки мені років? Ну я пам'ятаю, як спортивний коментатор розповідав, якого кольору костюмчик у фігуристки. Сподіваюсь ти розумієш, що це я тебе ігнорую, а не ти мене. - Антон, ти думаєш, що я погана мати?<br>- Я Сергій...<br> <br> — Наш сир визнаний кращим на міжнародному змаганні!<br>— За сыроварению?<br>— Ні, з керлінгу. - Я люблю тебе, ти вічно живеш глухому моєму серці!<br>- Ой, ні, дякую, я глухому гуртожитку вже жила, нічого хорошого.
Із-за масових скорочень глухому сфері охорони здоров'я глухому лікарні тепер приймає вухо-горло-око-серце-нирка-нерво-зубо-ніс. Кожна жінка, отримавши права, вносить глухому ПДР свої зміни. Деякі собаки на повідку так сумно оглядають перехожих, що здається, що вони шукають собі кращого господаря...<br> <br> - Глухому тобі помер дух авантюризму.<br>- Зате інстинкт самозбереження живий. Відносини – дивний предмет, що їх начебто немає, а точно, їх немає.
Також пропоную почитати - Дулатинская операція: як прикордонники відбили вторгнення китайців в СРСР, детальніше тут <a href="http://kolizey.net.ua/dulatinskaya-operatsiya-yak-prikordonniki-vidbili-vtorgnennya-kitajtsiv-v-srsr/" title="Дулатинская операція: як прикордонники відбили вторгнення китайців в СРСР">http://kolizey.net.ua/dulatinskaya-operatsiya-yak-prikordonniki-vidbili-vtorgnennya-kitajtsiv-v-srsr/</a>, тут багато цікавого.
Мій сон – це підрахунок, скільки годин я просплю арбузовому будильника, якщо засну прямо зараз. У знайомої ювілей - їй виповнилося 45! Вона задумливо говорить:<br>- От баба глухому 45 - ягідка знову! А чоловік? Овоч який-небудь? Хрін, напевно...<br> <br> Кажуть, після курсів по розкриттю паранормальних здібностей кращі випускники йдуть глухому ясновидці, а найгірші – у глухому Гідрометцентр. Успіх - це отримувати або, що ти хочеш.<br>А щастя - хотіти або, що ти отримуєш.<br> <br> Росіяни, які не доживуть арбузовому пенсії просять їх кремувати, щоб продовжувати працювати глухому пісочному годиннику.<br> <br>
Чоловіки колекціонують жінок сказали їм "Так", а жінки чоловіків, яким вони відповіли "Ні".<br> <br> Велика помилка всякої влади глухому те, що вона вважає, що її питають. Глухому або час, коли їй говорять.<br>© Уїнстон Черчілль<br> <br> Довірливий Олег скористався туалетним столиком за призначенням. Дружина глухому шоці.<br> <br> Я говорив своїм дітям не грати глухому російську рулетку. Але як зазвичай: глухому одне вухо влетіло, глухому інше вилетіло. Холмс, чому огірки хрумтять?<br>- Елементарно Ватсон, трохи битого скла.<br> <br>
- Як усе подорожчало.<br>- Ну чому, наприклад, людське життя подешевшала. Завжди пам'ятай - краще запізнитися, ніж прийти страшною...<br> <br> Добре, коли можна виправдати пияцтво, безлад, брудний посуд вульгарні жарти і періодичні істерики тим, що ти творча особистість... Моя теща дивиться телевізор круглі добу.<br>З нею вже всі диктори вітаються. Відповідно до особистого щоденника мого колеги, він думає, що я за ним шпионю.
- А картоплю у вас можна замовити?<br>- Так, картоплю-фрі.<br>- Цікаво. І глухому чому ж її відмінність від повної версії?<br> <br> Мало хто знає, але глухому паралельної всесвіту є аеропорт імені Дантеса і аеропорт імені Лі Харві Освальда. Ходять тут всякі.<br>Реклама глухому магазині "Годинник" Кажуть, що морква не погана для очей. Але будь-який поважаючий себе сніговик для вас скаже, що морква відмінна для носа, а для очей краще вугілля. - Про, як ви дивитесь на цьому дивані...<br>- Це я ще сиджу...
Також пропоную почитати - Зїсти глухаря на дереві, детальніше тут <a href="http://kolizey.net.ua/zyisti-gluharya-na-derevi/" title="Зїсти глухаря на дереві">http://kolizey.net.ua/zyisti-gluharya-na-derevi/</a>, тут багато цікавого.
Мій сон – це підрахунок, скільки годин я просплю арбузовому будильника, якщо засну прямо зараз. Закохався. Усвідомив, що раніше заморочок у мене не було... Випадково наступив на іграшковий кубик, а матюкався, як на справжньому будівництві. Лікарям і вчителям заборонять приймати подарунки.<br>Слава богу, нарешті з корупцією глухому країні буде покінчено. Весь місто глухому афішах: "Шоу слонів!", "Шоу слонів!"... <br>Навіть мені цікаво стало: а шо у слонів?!
Розповіла синові теорію струн. Нехай краще від мене почує, ніж від пацанів у дворі. Із рекомендацій СБУ:<br>Щоб припинити погроми «жовтих жилетах» – потрібно терміново заборонити в'їзд до Франції москалів від 16 арбузовому 65 років... — У мене проблеми з алкоголем.<br>— Які?<br>— Він закінчився. Нинішні французькі погроми — це вийшли з-під контролю дні російської культури!<br> <br> Фу, яка гидота, ці ваші 6 ранку!
Скільки мені років? Ну я пам'ятаю, як спортивний коментатор розповідав, якого кольору костюмчик у фігуристки. - Дівчина, як ви ставитеся до харассменту?<br>- З захопленням! - Антон, ти думаєш, що я погана мати?<br>- Я Сергій...<br> <br> Моя теща дивиться телевізор круглі добу.<br>З нею вже всі диктори вітаються. Горілка - це єдине, що мене радує. І це мене засмучує...<br> <br>
Правда глухому кінці кінців спливає, хоча іноді і догори черевом. Кожна жінка, отримавши права, вносить глухому ПДР свої зміни. Деякі собаки на повідку так сумно оглядають перехожих, що здається, що вони шукають собі кращого господаря...<br> <br> Кажуть, що морква не погана для очей. Але будь-який поважаючий себе сніговик для вас скаже, що морква відмінна для носа, а для очей краще вугілля. Відносини – дивний предмет, що їх начебто немає, а точно, їх немає.
Також пропоную почитати - 7 сміливих жінок, які прямо зараз змінюють світ, детальніше тут <a href="http://kolizey.net.ua/7-smilivih-zhinok-yaki-pryamo-zaraz-zminyuyut-svit/" title="7 сміливих жінок, які прямо зараз змінюють світ">http://kolizey.net.ua/7-smilivih-zhinok-yaki-pryamo-zaraz-zminyuyut-svit/</a>, тут багато цікавого.
Коли я одружився, дружина взяла моє прізвище, так що тепер я просто Андрій. Дідусь Мороз, глухому минулому році, загадуючи бажання "знайти чоловікові", я не мала глухому увазі труп чоловіка глухому парку, під час ранкової пробіжки. - Вчора весь вечір дзвонив, дзвонив тобі, чому трубку не береш?!<br>- Так у мене ж визначник номера!<br> <br> Лікарям і вчителям заборонять приймати подарунки.<br>Слава богу, нарешті з корупцією глухому країні буде покінчено. Ніколи не довіряйте людині, у якого нічого немає. Йому нічого і нікого буде продати крім вас.
- Я - самодостатня особистість.<br>- Синячишь глухому одне рило?<br>- Так. В Грузії є прекрасне слово "шемомичама" - не хотів, але випадково з'їв.<br>Цим словом можна описати все моє життя... Із кожною хвилиною все більше минулого і менше майбутнього. Цінуйте своє справжнє! Нинішні французькі погроми — це вийшли з-під контролю дні російської культури!<br> <br> Холмс, чому огірки хрумтять?<br>- Елементарно Ватсон, трохи битого скла.<br> <br>
Деякі діти вважають, що у їх під ліжком живе крокодил.<br>А деякі дорослі вважають, що він живе глухому ліжку. - Дівчина, як ви ставитеся до харассменту?<br>- З захопленням! - Антон, ти думаєш, що я погана мати?<br>- Я Сергій...<br> <br> Моя теща Емма каже, що вона їсть, як пташка. Тому я її називаю «страус Ему». <br>А молоко, яке вона так любить, я називаю «пташине». Відповідно до особистого щоденника мого колеги, він думає, що я за ним шпионю.
Із-за масових скорочень глухому сфері охорони здоров'я глухому лікарні тепер приймає вухо-горло-око-серце-нирка-нерво-зубо-ніс. Кожна жінка, отримавши права, вносить глухому ПДР свої зміни. Компетентна людина - це людина, помиляється за правилами. - Глухому тобі помер дух авантюризму.<br>- Зате інстинкт самозбереження живий. - Фіма, ти таки дуже заважаєш мені спати!<br>- Як, Софочка?! Я жеш нічого не роблю! Я навіть не ворушуся...<br>- А пора б вже!<br> <br>
Також пропоную почитати - Всі, хто чекає розпаду Росії, отримають розпад власних держав - Міхєєв, детальніше тут <a href="http://kolizey.net.ua/vsi-hto-chekaye-rozpadu-rosiyi-otrimayut-rozpad-vlasnih-derzhav-mihyeyev-3/" title="Всі, хто чекає розпаду Росії, отримають розпад власних держав - Міхєєв">http://kolizey.net.ua/vsi-hto-chekaye-rozpadu-rosiyi-otrimayut-rozpad-vlasnih-derzhav-mihyeyev-3/</a>, тут багато цікавого.
- Люся, піди подивися, чому це наше золотко плаче.<br>- Це не наше, це сусідське.<br>- Вічно цей шмаркач у їх репетує як ненормальний!<br> <br> Ромашковий чай заспокоює нерви набагато краще, якщо плеснути глухому нього коньячку. Причому, чим більший стрес, тим менше потрібно ромашки. Випадково наступив на іграшковий кубик, а матюкався, як на справжньому будівництві. Лікарям і вчителям заборонять приймати подарунки.<br>Слава богу, нарешті з корупцією глухому країні буде покінчено. Вмію професійно позіхати на всіх мовах світу!
Чоловіки колекціонують жінок сказали їм "Так", а жінки чоловіків, яким вони відповіли "Ні".<br> <br> Діти часто кричать благим матом, але добрість, як правило, з роками проходить... У нашому селі ніхто не говорить по-англійськи, тому нікого не дивувало, що на могилі діда Степана висів вінок з написом Merry Christmas. Нинішні французькі погроми — це вийшли з-під контролю дні російської культури!<br> <br> Вибіг Олень вранці на МКАД і опинився серед своїх.
Скільки мені років? Ну я пам'ятаю, як спортивний коментатор розповідав, якого кольору костюмчик у фігуристки. У моєму дитячому садку логопеда взгромозди Марина Валеріївна. І якщо ти зміг чітко вимовити її ім'я, або логопед тобі більше не потрібен. - Скажіть, а печінка з зеленим горошком добре поєднується?<br>- Печінка з усім, крім горілки, добре поєднується... Моя теща Емма каже, що вона їсть, як пташка. Тому я її називаю «страус Ему». <br>А молоко, яке вона так любить, я називаю «пташине». Горілка - це єдине, що мене радує. І це мене засмучує...<br> <br>
Правда глухому кінці кінців спливає, хоча іноді і догори черевом. Росіяни визнають важливість імпортозаміщення сирів, але не готові їх є.<br> <br> Компетентна людина - це людина, помиляється за правилами. На одеському пляжі:<br>- Мадам, ви цілий день на сонці. Не стомилися?<br>- Нічого, на роботі відпочину.<br> <br> Відносини – дивний предмет, що їх начебто немає, а точно, їх немає.
Також пропоную почитати - Гонконгський район ритуальних послуг, детальніше тут <a href="http://kolizey.net.ua/gonkongskij-rajon-ritualnih-poslug/" title="Гонконгський район ритуальних послуг">http://kolizey.net.ua/gonkongskij-rajon-ritualnih-poslug/</a>, тут багато цікавого.
- Люся, піди подивися, чому це наше золотко плаче.<br>- Це не наше, це сусідське.<br>- Вічно цей шмаркач у їх репетує як ненормальний!<br> <br> Дідусь Мороз, глухому минулому році, загадуючи бажання "знайти чоловікові", я не мала глухому увазі труп чоловіка глухому парку, під час ранкової пробіжки. Кажуть, після курсів по розкриттю паранормальних здібностей кращі випускники йдуть глухому ясновидці, а найгірші – у глухому Гідрометцентр. Успіх - це отримувати або, що ти хочеш.<br>А щастя - хотіти або, що ти отримуєш.<br> <br> Росіяни, які не доживуть арбузовому пенсії просять їх кремувати, щоб продовжувати працювати глухому пісочному годиннику.<br> <br>
- Я - самодостатня особистість.<br>- Синячишь глухому одне рило?<br>- Так. Велика помилка всякої влади глухому те, що вона вважає, що її питають. Глухому або час, коли їй говорять.<br>© Уїнстон Черчілль<br> <br> Із кожною хвилиною все більше минулого і менше майбутнього. Цінуйте своє справжнє! Нинішні французькі погроми — це вийшли з-під контролю дні російської культури!<br> <br> На чемпіонаті світу зі стрибків на лижах з трампліна<br>була дискваліфікована російська збірна <br>за застосування допінгу - горохового супу.
«Очі бояться, руки роблять» – улюблена фраза особистого масажиста Валуєва.<br> <br> - Дівчина, як ви ставитеся до харассменту?<br>- З захопленням! Жінкам на замітку. Якщо вже довелося лаятися зі своїм чоловіком, робіть це голою, і тоді він особливо сперечатися не стане. Моя теща Емма каже, що вона їсть, як пташка. Тому я її називаю «страус Ему». <br>А молоко, яке вона так любить, я називаю «пташине». - Я люблю тебе, ти вічно живеш глухому моєму серці!<br>- Ой, ні, дякую, я глухому гуртожитку вже жила, нічого хорошого.
Не глухому грошах щастя, але і не глухому їх відсутності. Мало хто знає, але глухому паралельної всесвіту є аеропорт імені Дантеса і аеропорт імені Лі Харві Освальда. Деякі собаки на повідку так сумно оглядають перехожих, що здається, що вони шукають собі кращого господаря...<br> <br> - Глухому тобі помер дух авантюризму.<br>- Зате інстинкт самозбереження живий. Відносини – дивний предмет, що їх начебто немає, а точно, їх немає.
Також пропоную почитати - З реального життя: 10 страшних фотографій, більше схожих на кадри з фільму жахів, детальніше тут <a href="http://kolizey.net.ua/z-realnogo-zhittya-10-strashnih-fotografij-bilshe-shozhih-na-kadri-z-filmu-zhahiv/" title="З реального життя: 10 страшних фотографій, більше схожих на кадри з фільму жахів">http://kolizey.net.ua/z-realnogo-zhittya-10-strashnih-fotografij-bilshe-shozhih-na-kadri-z-filmu-zhahiv/</a>, тут багато цікавого.
Коли я одружився, дружина взяла моє прізвище, так що тепер я просто Андрій. Добре напідпитку телеведучий одним словом пояснив, наскільки поганою буде погода. - Вчора весь вечір дзвонив, дзвонив тобі, чому трубку не береш?!<br>- Так у мене ж визначник номера!<br> <br> Лікарям і вчителям заборонять приймати подарунки.<br>Слава богу, нарешті з корупцією глухому країні буде покінчено. Весь місто глухому афішах: "Шоу слонів!", "Шоу слонів!"... <br>Навіть мені цікаво стало: а шо у слонів?!
- Зозуля, зозуля, скільки мені жити залишилося?<br>- Багато... тільки гортань відпусти... Із рекомендацій СБУ:<br>Щоб припинити погроми «жовтих жилетах» – потрібно терміново заборонити в'їзд до Франції москалів від 16 арбузовому 65 років... Довірливий Олег скористався туалетним столиком за призначенням. Дружина глухому шоці.<br> <br> Нинішні французькі погроми — це вийшли з-під контролю дні російської культури!<br> <br> Фу, яка гидота, ці ваші 6 ранку!
Скільки мені років? Ну я пам'ятаю, як спортивний коментатор розповідав, якого кольору костюмчик у фігуристки. - Дівчина, як ви ставитеся до харассменту?<br>- З захопленням! - Скажіть, а печінка з зеленим горошком добре поєднується?<br>- Печінка з усім, крім горілки, добре поєднується... Ніколи не хотіла дитини! Скільки ж можна страждає?! Заберіть хтось доньку. Їй 24, гарна і дурна.<br> <br> Відповідно до особистого щоденника мого колеги, він думає, що я за ним шпионю.
- А картоплю у вас можна замовити?<br>- Так, картоплю-фрі.<br>- Цікаво. І глухому чому ж її відмінність від повної версії?<br> <br> Мало хто знає, але глухому паралельної всесвіту є аеропорт імені Дантеса і аеропорт імені Лі Харві Освальда. - Офіціант, я був у вас вчора і їв біфштекс. <br>- Так, сер. Ви бажаєте його сьогодні знову?<br>- Ну що ж, давайте, якщо ніхто його більше не їв. Голосовий помічник «Мам!» - Фіма, ти таки дуже заважаєш мені спати!<br>- Як, Софочка?! Я жеш нічого не роблю! Я навіть не ворушуся...<br>- А пора б вже!<br> <br>
Також пропоную почитати - Британські вояки на навчаннях у Балтійському морі малювали свастику на голих сослуживців, детальніше тут <a href="http://kolizey.net.ua/britanski-voyaki-na-navchannyah-u-baltijskomu-mori-malyuvali-svastiku-na-golih-sosluzhivtsiv/" title="Британські вояки на навчаннях у Балтійському морі малювали свастику на голих сослуживців">http://kolizey.net.ua/britanski-voyaki-na-navchannyah-u-baltijskomu-mori-malyuvali-svastiku-na-golih-sosluzhivtsiv/</a>, тут багато цікавого.
Мій сон – це підрахунок, скільки годин я просплю арбузовому будильника, якщо засну прямо зараз. Добре напідпитку телеведучий одним словом пояснив, наскільки поганою буде погода. - Вчора весь вечір дзвонив, дзвонив тобі, чому трубку не береш?!<br>- Так у мене ж визначник номера!<br> <br> Дід тремтить від морозу десь посеред якутській тундри: "Золота рибка, дурненька ти, стара, не глухому дубак я просив, а Дубаї!" Ніколи не довіряйте людині, у якого нічого немає. Йому нічого і нікого буде продати крім вас.
Розповіла синові теорію струн. Нехай краще від мене почує, ніж від пацанів у дворі. Велика помилка всякої влади глухому те, що вона вважає, що її питають. Глухому або час, коли їй говорять.<br>© Уїнстон Черчілль<br> <br> У нашому селі ніхто не говорить по-англійськи, тому нікого не дивувало, що на могилі діда Степана висів вінок з написом Merry Christmas. Як платити податки, так це з будь-якої точки країни, а як глухому садку місце отримати, так це за пропискою. На чемпіонаті світу зі стрибків на лижах з трампліна<br>була дискваліфікована російська збірна <br>за застосування допінгу - горохового супу.
- Як усе подорожчало.<br>- Ну чому, наприклад, людське життя подешевшала. Завжди пам'ятай - краще запізнитися, ніж прийти страшною...<br> <br> - Антон, ти думаєш, що я погана мати?<br>- Я Сергій...<br> <br> — Наш сир визнаний кращим на міжнародному змаганні!<br>— За сыроварению?<br>— Ні, з керлінгу. Відповідно до особистого щоденника мого колеги, він думає, що я за ним шпионю.
- А картоплю у вас можна замовити?<br>- Так, картоплю-фрі.<br>- Цікаво. І глухому чому ж її відмінність від повної версії?<br> <br> Мало хто знає, але глухому паралельної всесвіту є аеропорт імені Дантеса і аеропорт імені Лі Харві Освальда. Компетентна людина - це людина, помиляється за правилами. - Глухому тобі помер дух авантюризму.<br>- Зате інстинкт самозбереження живий. Відносини – дивний предмет, що їх начебто немає, а точно, їх немає.
Також пропоную почитати - Конфіскат, детальніше тут <a href="http://kolizey.net.ua/konfiskat/" title="Конфіскат">http://kolizey.net.ua/konfiskat/</a>, тут багато цікавого.
У доктора Айболита з'явився єдиноутробний брат - Айдапох, психіатр... У знайомої ювілей - їй виповнилося 45! Вона задумливо говорить:<br>- От баба глухому 45 - ягідка знову! А чоловік? Овоч який-небудь? Хрін, напевно...<br> <br> — Куди ми полетимо відпочивати влітку?<br>— Я не планував так довго з тобою зустрічатися. Лікарям і вчителям заборонять приймати подарунки.<br>Слава богу, нарешті з корупцією глухому країні буде покінчено. Весь місто глухому афішах: "Шоу слонів!", "Шоу слонів!"... <br>Навіть мені цікаво стало: а шо у слонів?!
- Зозуля, зозуля, скільки мені жити залишилося?<br>- Багато... тільки гортань відпусти... - Я все можу купити, повністю все, що захочу!<br>- Ти настільки багатий?<br>- Ні. Просто не досить бажаю. У нашому селі ніхто не говорить по-англійськи, тому нікого не дивувало, що на могилі діда Степана висів вінок з написом Merry Christmas. Як платити податки, так це з будь-якої точки країни, а як глухому садку місце отримати, так це за пропискою. Вибіг Олень вранці на МКАД і опинився серед своїх.
Скільки мені років? Ну я пам'ятаю, як спортивний коментатор розповідав, якого кольору костюмчик у фігуристки. Завжди пам'ятай - краще запізнитися, ніж прийти страшною...<br> <br> - Скажіть, а печінка з зеленим горошком добре поєднується?<br>- Печінка з усім, крім горілки, добре поєднується... Ніколи не хотіла дитини! Скільки ж можна страждає?! Заберіть хтось доньку. Їй 24, гарна і дурна.<br> <br> Відповідно до особистого щоденника мого колеги, він думає, що я за ним шпионю.
- А картоплю у вас можна замовити?<br>- Так, картоплю-фрі.<br>- Цікаво. І глухому чому ж її відмінність від повної версії?<br> <br> Кожна жінка, отримавши права, вносить глухому ПДР свої зміни. Компетентна людина - це людина, помиляється за правилами. На одеському пляжі:<br>- Мадам, ви цілий день на сонці. Не стомилися?<br>- Нічого, на роботі відпочину.<br> <br> Відносини – дивний предмет, що їх начебто немає, а точно, їх немає.
Також пропоную почитати - Яке підлогове покриття найневдаліше для деревяного будинку, детальніше тут <a href="http://kolizey.net.ua/yake-pidlogove-pokrittya-najnevdalishe-dlya-derevyanogo-budinku/" title="Яке підлогове покриття найневдаліше для деревяного будинку">http://kolizey.net.ua/yake-pidlogove-pokrittya-najnevdalishe-dlya-derevyanogo-budinku/</a>, тут багато цікавого.
Мій сон – це підрахунок, скільки годин я просплю арбузовому будильника, якщо засну прямо зараз. Добре напідпитку телеведучий одним словом пояснив, наскільки поганою буде погода. - Вчора весь вечір дзвонив, дзвонив тобі, чому трубку не береш?!<br>- Так у мене ж визначник номера!<br> <br> Успіх - це отримувати або, що ти хочеш.<br>А щастя - хотіти або, що ти отримуєш.<br> <br> Вмію професійно позіхати на всіх мовах світу!
Розповіла синові теорію струн. Нехай краще від мене почує, ніж від пацанів у дворі. Діти часто кричать благим матом, але добрість, як правило, з роками проходить... Довірливий Олег скористався туалетним столиком за призначенням. Дружина глухому шоці.<br> <br> Я говорив своїм дітям не грати глухому російську рулетку. Але як зазвичай: глухому одне вухо влетіло, глухому інше вилетіло. На чемпіонаті світу зі стрибків на лижах з трампліна<br>була дискваліфікована російська збірна <br>за застосування допінгу - горохового супу.
- Кожен третій чоловік відчуває проблеми глухому статевій сфері...<br>- Ну так, він там зайвий. У моєму дитячому садку логопеда взгромозди Марина Валеріївна. І якщо ти зміг чітко вимовити її ім'я, або логопед тобі більше не потрібен. Жінкам на замітку. Якщо вже довелося лаятися зі своїм чоловіком, робіть це голою, і тоді він особливо сперечатися не стане. Моя теща Емма каже, що вона їсть, як пташка. Тому я її називаю «страус Ему». <br>А молоко, яке вона так любить, я називаю «пташине». - Я люблю тебе, ти вічно живеш глухому моєму серці!<br>- Ой, ні, дякую, я глухому гуртожитку вже жила, нічого хорошого.
- А картоплю у вас можна замовити?<br>- Так, картоплю-фрі.<br>- Цікаво. І глухому чому ж її відмінність від повної версії?<br> <br> Якщо красивих жінок навколо набагато більше, ніж зазвичай, значить завтра з ранку буде боліти голова. Деякі собаки на повідку так сумно оглядають перехожих, що здається, що вони шукають собі кращого господаря...<br> <br> Голосовий помічник «Мам!» Відносини – дивний предмет, що їх начебто немає, а точно, їх немає.
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/zhittya-bil-15-zhittyevih-dram-yaki-traplyalisya-z-kozhnim-z-nas/" title="Життя-біль: 15+ життєвих драм, які траплялися з кожним з нас">http://24zp.org.ua/zhittya-bil-15-zhittyevih-dram-yaki-traplyalisya-z-kozhnim-z-nas</a>, тут багато цікавого.
– Дурень ти і жарти в тебе тупі!<br>– Виходь за мене заміж...<br>– Ой, вибач мене, будь ласка. Ти серйозно?<br>– Жартую, жартую... - Я тебе нікому не віддам. Сама буду катує...<br> <br> - Скільки тобі було років, коли ти глухому перший раз поцілувався?<br>- 25... Зараз мені 24, але я сподіваюся... Сорок п'ять - баба нібито знову. - Ви заміжня?<br>- Ні, я глухому розлучення.<br>- А чим займався ваш чоловік арбузовому розлучення?<br>- Багато що, про що я не знала.
Нова послуга агентств нерухомості - продаж авто, що стоять глухому пробках. Новий національний мегапроект на 10 трлн. руб. - воду з районів затоплення будуть перекидати глухому зону лісових пожеж. Дружина слухала казку чоловіка про те, як він всю ніч бухав з Коляном, і мовчала як риба. Колян глухому шафі теж мовчав. Оголошення: "Втрачена теща. Повернув - вб'ю." Боротьба з корупцією по-російськи!<br>Викликає начальник до себе підлеглого і каже: "Не по чину береш!".
Ранковий тролейбус пахне перегаром, а вечірній – глодом. Якось одна дівчинка лизнула качелі і... обпекла язик. Бо нєфіг глухому Ізраїлі влітку гойдалки лизати! - Пішов геть!<br>- За що?<br>- За двері!<br>- Так чому?<br>- По підлозі!<br> <br> Лікарі влаштували страйк і вийшли на мітинг, але ніхто не зміг зрозуміти їх вимог за написами на плакатах. У початковій школі у мене була найкраща техніка читання глухому класі.Іноді думаю, що це так і залишиться найбільш значущим моїм досягненням.
Фото сім'ї глухому автомобілі, підпис до фото:<br>- Вже шостий годину їдемо зі столиці додому. Поки Москва!<br>- Кому пропустила після поки.<br>- Ні. Алкоголь унікальна речовина: увечері він отрута, а вранці - протиотруту! - Бажаю кота завести.<br>- Слухай, кіт - це серйозно, на все життя. Спершу спробуй одружитися. З появою смартфонів блондинкам стали набагато більше читати і писати. Правда, одне і або ж. Вона: - Я йду від тебе.<br>Він: - Це все через мою ірраціональної параної?<br>Вона: - Так.<br>Він: - Це собака тебе напоумила?
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/divchata-nosyat-tilki-kepki/" title="Дівчата носять тільки кепки.">http://24zp.org.ua/divchata-nosyat-tilki-kepki</a>, тут багато цікавого.
– Дурень ти і жарти в тебе тупі!<br>– Виходь за мене заміж...<br>– Ой, вибач мене, будь ласка. Ти серйозно?<br>– Жартую, жартую... Глухому період глобального потепління теплішає все, крім відносин між людьми. Все добре глухому міру... крім зарплати.<br> <br> Сорок п'ять - баба нібито знову. Я був впевнений, що худну, бо мої штани почали сповзати. Але виявилося, що це мій живіт штовхає їх вниз.<br> <br>
Коли повернулися діти, собака прикинулася мертвою. Кіт - не встиг. Новий національний мегапроект на 10 трлн. руб. - воду з районів затоплення будуть перекидати глухому зону лісових пожеж. Ніхрена сьогодні не зробив, як і планував. Оголошення: "Втрачена теща. Повернув - вб'ю." Коли дівчата дарують хлопцям дезодорант і шкарпетки на який-небудь свято, це не образа. Це взагалі-то натяк.<br> <br>
- Ну, ти Василь Іванич, і дуб!<br>- Так, Петька, ми – Чапаевы – могутні! Добре там, де нас не це саме.<br> <br> Шеф з ранку на мене кричав так, що я за звичкою сказав: «Добре, люба!» - Що це у вас таке незрозуміле – ні риба, ні м'ясо?<br>- Це компот! "Курячі Сосиски". Прочитав складу - це є не можна. Може вони курячі, тому що їх потрібно палити?
"Промокашка" з "Місця зустрічі змінити не можна": Ну так і я зможу, ти нам "Групу крові" зіграй!<br> <br> Ну якщо Джеймса Бонда хочуть зробити жінкою, або що заважає Безрукову зіграти Анну Кареніну? Забув сказати своїм серверів, що пенсійний вік підвищили і їм тепер працювати потрібно не 10, а 15 років арбузовому виходу на пенсію... Нарешті-то хороша новина для пенсіонерів - на Мальдіви тепер можна їхати без візи! Що буде, якщо Кіркорова з'їсть крокодил? Він ще довго буде какати стразами.
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/koli-ti-napolovinu-yaponets/" title="Коли ти наполовину японець">http://24zp.org.ua/koli-ti-napolovinu-yaponets</a>, тут багато цікавого.
– Дурень ти і жарти в тебе тупі!<br>– Виходь за мене заміж...<br>– Ой, вибач мене, будь ласка. Ти серйозно?<br>– Жартую, жартую... - Я тебе нікому не віддам. Сама буду катує...<br> <br> Все добре глухому міру... крім зарплати.<br> <br> Сорок п'ять - баба нібито знову. - Ви заміжня?<br>- Ні, я глухому розлучення.<br>- А чим займався ваш чоловік арбузовому розлучення?<br>- Багато що, про що я не знала.
Звичайно, я знав, що вона заміжня, але навіщо було тягнути на побачення чоловіка?<br> <br> - Що будеш робити глухому відпустці?<br>- А що, й глухому відпустці теж треба щось робити?! В якому віці у жінок між ніг починає рости мітла?<br> <br> Я вигадала назву для банку. Банк «Роздолля». Скорочено Раздолбанк. Ніхто не хоче заснувати банк? Дарую. Боротьба з корупцією по-російськи!<br>Викликає начальник до себе підлеглого і каже: "Не по чину береш!".
Знайдені кістки хлопчика, вихованого вовками. Добре там, де нас не це саме.<br> <br> - Дівчина, а давайте поснідаємо разом?<br>- Давайте!<br>- Для вас зателефонувати або розштовхати? - Василь Перший, Василь Другий, Василь Третій...<br>- Історію згадуєш?<br>- Та ні, котів.<br> <br> Остерігайтеся тих, хто стверджує, що перед зустріччю не можна їсти часник. Швидше за все це вампіри.
"Промокашка" з "Місця зустрічі змінити не можна": Ну так і я зможу, ти нам "Групу крові" зіграй!<br> <br> Христина знала собі ціну, але напередодні вихідних, ввечері глухому барі влаштовувала "чорну п'ятницю"! Забув сказати своїм серверів, що пенсійний вік підвищили і їм тепер працювати потрібно не 10, а 15 років арбузовому виходу на пенсію... Лайфхак. Якщо ви не зможете заснути, або послухайте мелодію будильника. Депутати запропонували законодавчо заборонити чоловікам прогулюється по вулицях з голим торсом. Що типово, про жінок не виголосили ні слова<br> <br>
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/vitrogenerator-zhalyuzi-viroblyaye-energiyu-navit-vid-legkogo-porivu-vitru/" title="Вітрогенератор-жалюзі виробляє енергію навіть від легкого пориву вітру">http://24zp.org.ua/vitrogenerator-zhalyuzi-viroblyaye-energiyu-navit-vid-legkogo-porivu-vitru</a>, тут багато цікавого.
Справжня трагедія сучасної дівчини - це коли виходиш заміж по любові, а потім виявляєш, що у цього козла ні гроша за душею. Глухому період глобального потепління теплішає все, крім відносин між людьми. - Алло, бабуля, твоя дочка кричить на мене! Приїдь, розберися! - Сергію, як ти сьогодні неважливо виглядаєш.<br>- Так, блін, вчора з друзями вирішили кинути пити. Ох, і набросались...<br> <br> Польща висловила протест проти візиту Дмитра Медведєва глухому Смоленськ.<br>Адже це місто глухому 1611-1654 роках був споконвічно польською територією.
Краще їздити кожен день на велосипеді на пляж, ніж на "Мерседесі" на роботу. - Чому твій телефон весь час блимає?<br>- Постійно смс-ки від банку приходять. Я їх не читаю. Вони мене засмучують... Ніхрена сьогодні не зробив, як і планував. Дзвінок глухому службу техпідтримки:<br>- Дівчина, а тепер що робити?<br>- Тепер наберіть шість нулів.<br>- Які шість нулів?<br>- Та будь-які!<br> <br> Деякі з жінок віддають перевагу екологічно чистий вид транспорту - мітлу.
Ранковий тролейбус пахне перегаром, а вечірній – глодом. Добре там, де нас не це саме.<br> <br> Шеф з ранку на мене кричав так, що я за звичкою сказав: «Добре, люба!» Краду глухому інтернет-магазинах. Набираю собі глухому кошик всякого і йду, не заплативши. "Курячі Сосиски". Прочитав складу - це є не можна. Може вони курячі, тому що їх потрібно палити?
Ніколи не треба заважати пива з горілкою! Держдума дозволила росіянам полювати з луками. Дивись, Робінгуди потягнуться до Рубльовському шосе відновлювати справедливість.<br> <br> Забув сказати своїм серверів, що пенсійний вік підвищили і їм тепер працювати потрібно не 10, а 15 років арбузовому виходу на пенсію... Лайфхак. Якщо ви не зможете заснути, або послухайте мелодію будильника. Вона: - Я йду від тебе.<br>Він: - Це все через мою ірраціональної параної?<br>Вона: - Так.<br>Він: - Це собака тебе напоумила?
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/samsung-galaxy-fold-lamayetsya-u-oglyadachiv-cherez-paru-dniv-pislya-pochatku-vikoristannya/" title="Samsung Galaxy Fold ламається у оглядачів через пару днів після початку використання">http://24zp.org.ua/samsung-galaxy-fold-lamayetsya-u-oglyadachiv-cherez-paru-dniv-pislya-pochatku-vikoristannya</a>, тут багато цікавого.
- Відгадай загадку: маленька, сіра і з затримкою.<br>- Зарплата...<br>- Співчуваю! Але взагалі-то це вагітна миша! - Я тебе нікому не віддам. Сама буду катує...<br> <br> Вечір. Дружина каже чоловікові:<br>- Дорогий, не хотілося б тебе засмучувати, але більше зайнятися нічим. Сорок п'ять - баба нібито знову. Я був впевнений, що худну, бо мої штани почали сповзати. Але виявилося, що це мій живіт штовхає їх вниз.<br> <br>
- Чому слово "нескінченність" жіночого роду?<br>- Тому що у нескінченності немає кінця... - Чому твій телефон весь час блимає?<br>- Постійно смс-ки від банку приходять. Я їх не читаю. Вони мене засмучують... В якому віці у жінок між ніг починає рости мітла?<br> <br> Оголошення: "Втрачена теща. Повернув - вб'ю." Боротьба з корупцією по-російськи!<br>Викликає начальник до себе підлеглого і каже: "Не по чину береш!".
-...Ноги-то у тебе гарні. Шкода - швидко закінчуються. Вовк з непоганим зором виє на Малу Ведмедицю. Замість того, щоб голосити про те, куди котиться цей світ, краще б наваляли люлей тим, хто його туди їде. - Василь Перший, Василь Другий, Василь Третій...<br>- Історію згадуєш?<br>- Та ні, котів.<br> <br> Перейменував на комп'ютері папку "Розібрати" глухому "Архів" і тепер не парюся.<br> <br>
Ніфіга ви не зожники: у вас просто немає грошей на бухло! Христина знала собі ціну, але напередодні вихідних, ввечері глухому барі влаштовувала "чорну п'ятницю"! - Бажаю кота завести.<br>- Слухай, кіт - це серйозно, на все життя. Спершу спробуй одружитися. - Мій дід з голими руками на фашистів ходив!<br>- Ти ж казав - на ведмедя?<br>- Ти б бачив цього ведмедя... Справжній фашист!<br> <br> Що буде, якщо Кіркорова з'їсть крокодил? Він ще довго буде какати стразами.
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/mirni-kordoni-mizh-krayinami-yevropi/" title="Мирні кордони між країнами Європи">http://24zp.org.ua/mirni-kordoni-mizh-krayinami-yevropi</a>, тут багато цікавого.
Годі вже є парові котлетки. Пора перебігає на електричні!<br> <br> - Привіт, що без настрою?<br>- Так ось тебе зустрів.<br>- Така ж фігня. - Скільки тобі було років, коли ти глухому перший раз поцілувався?<br>- 25... Зараз мені 24, але я сподіваюся... Сорок п'ять - баба нібито знову. - Ви заміжня?<br>- Ні, я глухому розлучення.<br>- А чим займався ваш чоловік арбузовому розлучення?<br>- Багато що, про що я не знала.
Краще їздити кожен день на велосипеді на пляж, ніж на "Мерседесі" на роботу. - Чому твій телефон весь час блимає?<br>- Постійно смс-ки від банку приходять. Я їх не читаю. Вони мене засмучують... Чеченські вчені розробили інноваційний фільтр для базару. Я вигадала назву для банку. Банк «Роздолля». Скорочено Раздолбанк. Ніхто не хоче заснувати банк? Дарую. Коли дівчата дарують хлопцям дезодорант і шкарпетки на який-небудь свято, це не образа. Це взагалі-то натяк.<br> <br>
- Ну, ти Василь Іванич, і дуб!<br>- Так, Петька, ми – Чапаевы – могутні! Добре там, де нас не це саме.<br> <br> - Дівчина, а давайте поснідаємо разом?<br>- Давайте!<br>- Для вас зателефонувати або розштовхати? - Що це у вас таке незрозуміле – ні риба, ні м'ясо?<br>- Це компот! Перейменував на комп'ютері папку "Розібрати" глухому "Архів" і тепер не парюся.<br> <br>
Ніколи не треба заважати пива з горілкою! Алкоголь унікальна речовина: увечері він отрута, а вранці - протиотруту! Дірка від бублика вважає себе центром світової кулінарії. Нарешті-то хороша новина для пенсіонерів - на Мальдіви тепер можна їхати без візи! Депутати запропонували законодавчо заборонити чоловікам прогулюється по вулицях з голим торсом. Що типово, про жінок не виголосили ні слова<br> <br>
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/26-filmiv-pro-kompozitoriv-yaki-varto-podivitisya/" title="26 фільмів про композиторів, які варто подивитися">http://24zp.org.ua/26-filmiv-pro-kompozitoriv-yaki-varto-podivitisya</a>, тут багато цікавого.
– Дурень ти і жарти в тебе тупі!<br>– Виходь за мене заміж...<br>– Ой, вибач мене, будь ласка. Ти серйозно?<br>– Жартую, жартую... - Я тебе нікому не віддам. Сама буду катує...<br> <br> Вечір. Дружина каже чоловікові:<br>- Дорогий, не хотілося б тебе засмучувати, але більше зайнятися нічим. Культурні люди завжди використовують гондони. Закон "Durex".<br>Гондони завжди використовують культурних людей. Закон життя. - Ви заміжня?<br>- Ні, я глухому розлучення.<br>- А чим займався ваш чоловік арбузовому розлучення?<br>- Багато що, про що я не знала.
Нова послуга агентств нерухомості - продаж авто, що стоять глухому пробках. Серед дур є краса які дурепи. Ніхрена сьогодні не зробив, як і планував. Я вигадала назву для банку. Банк «Роздолля». Скорочено Раздолбанк. Ніхто не хоче заснувати банк? Дарую. Боротьба з корупцією по-російськи!<br>Викликає начальник до себе підлеглого і каже: "Не по чину береш!".
- Ну, ти Василь Іванич, і дуб!<br>- Так, Петька, ми – Чапаевы – могутні! Добре там, де нас не це саме.<br> <br> Шеф з ранку на мене кричав так, що я за звичкою сказав: «Добре, люба!» - Василь Перший, Василь Другий, Василь Третій...<br>- Історію згадуєш?<br>- Та ні, котів.<br> <br> "Курячі Сосиски". Прочитав складу - це є не можна. Може вони курячі, тому що їх потрібно палити?
Герой нашого часу: Мастур-Батир. Алкоголь унікальна речовина: увечері він отрута, а вранці - протиотруту! - Бажаю кота завести.<br>- Слухай, кіт - це серйозно, на все життя. Спершу спробуй одружитися. З появою смартфонів блондинкам стали набагато більше читати і писати. Правда, одне і або ж. Дивно, але "Я тобі не раджу..." - рада.
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/the-national-interest-vmf-rosiyi-demonstruye-svoyu-mits-v-baltijskomu-mori-i-os-chomu-nato-varto-hvilyuvatisya/" title="The National Interest : ВМФ Росії демонструє свою міць в Балтійському морі — і ось чому НАТО варто хвилюватися">http://24zp.org.ua/the-national-interest-vmf-rosiyi-demonstruye-svoyu-mits-v-baltijskomu-mori-i-os-chomu-nato-varto-hvilyuvatisya</a>, тут багато цікавого.
І хочеться, і Коля тут... Глухому період глобального потепління теплішає все, крім відносин між людьми. Вечір. Дружина каже чоловікові:<br>- Дорогий, не хотілося б тебе засмучувати, але більше зайнятися нічим. Культурні люди завжди використовують гондони. Закон "Durex".<br>Гондони завжди використовують культурних людей. Закон життя. Польща висловила протест проти візиту Дмитра Медведєва глухому Смоленськ.<br>Адже це місто глухому 1611-1654 роках був споконвічно польською територією.
- Чому слово "нескінченність" жіночого роду?<br>- Тому що у нескінченності немає кінця... - Знаєш, чоловіки глухому ліжку бувають двох видів: як повнометражний фільм і як короткометражний.<br>- Ну а твій-то як?<br>- А мій - як гифка.<br> <br> Дружина слухала казку чоловіка про те, як він всю ніч бухав з Коляном, і мовчала як риба. Колян глухому шафі теж мовчав. <br>Що означає "Дивишся глухому книгу, а бачиш фігу"? Заначка пропала! Боротьба з корупцією по-російськи!<br>Викликає начальник до себе підлеглого і каже: "Не по чину береш!".
Єдиний недолік грошей - їх нестача.<br> <br> Всі лисі – вороги перукарів! - Пішов геть!<br>- За що?<br>- За двері!<br>- Так чому?<br>- По підлозі!<br> <br> - Василь Перший, Василь Другий, Василь Третій...<br>- Історію згадуєш?<br>- Та ні, котів.<br> <br> У початковій школі у мене була найкраща техніка читання глухому класі.Іноді думаю, що це так і залишиться найбільш значущим моїм досягненням.
Фото сім'ї глухому автомобілі, підпис до фото:<br>- Вже шостий годину їдемо зі столиці додому. Поки Москва!<br>- Кому пропустила після поки.<br>- Ні. Христина знала собі ціну, але напередодні вихідних, ввечері глухому барі влаштовувала "чорну п'ятницю"! Забув сказати своїм серверів, що пенсійний вік підвищили і їм тепер працювати потрібно не 10, а 15 років арбузовому виходу на пенсію... Лайфхак. Якщо ви не зможете заснути, або послухайте мелодію будильника. Що буде, якщо Кіркорова з'їсть крокодил? Він ще довго буде какати стразами.
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/v-2018-rotsi-na-navkolozemnij-orbiti-zrujnuvalisya-8-suputnikiv/" title="В 2018 році на навколоземній орбіті зруйнувалися 8 супутників">http://24zp.org.ua/v-2018-rotsi-na-navkolozemnij-orbiti-zrujnuvalisya-8-suputnikiv</a>, тут багато цікавого.
Годі вже є парові котлетки. Пора перебігає на електричні!<br> <br> - Мені церква палити кинути допомогла!<br>- Ого! А як?<br>- Та я коли дізнався хто сигаретний бізнес тримає - тут же куріння як рукою відбило. Вечір. Дружина каже чоловікові:<br>- Дорогий, не хотілося б тебе засмучувати, але більше зайнятися нічим. А пам'ятаєте, арбузовому винаходу Інтернету, ми замислювалися, що причина тупості - брак інформації? Так от, ми помилялися! - Ви заміжня?<br>- Ні, я глухому розлучення.<br>- А чим займався ваш чоловік арбузовому розлучення?<br>- Багато що, про що я не знала.
- Чому слово "нескінченність" жіночого роду?<br>- Тому що у нескінченності немає кінця... Новий національний мегапроект на 10 трлн. руб. - воду з районів затоплення будуть перекидати глухому зону лісових пожеж. В якому віці у жінок між ніг починає рости мітла?<br> <br> Дзвінок глухому службу техпідтримки:<br>- Дівчина, а тепер що робити?<br>- Тепер наберіть шість нулів.<br>- Які шість нулів?<br>- Та будь-які!<br> <br> Коли дівчата дарують хлопцям дезодорант і шкарпетки на який-небудь свято, це не образа. Це взагалі-то натяк.<br> <br>
-...Ноги-то у тебе гарні. Шкода - швидко закінчуються. Добре там, де нас не це саме.<br> <br> - Дівчина, а давайте поснідаємо разом?<br>- Давайте!<br>- Для вас зателефонувати або розштовхати? - Що це у вас таке незрозуміле – ні риба, ні м'ясо?<br>- Це компот! Перейменував на комп'ютері папку "Розібрати" глухому "Архів" і тепер не парюся.<br> <br>
Ніфіга ви не зожники: у вас просто немає грошей на бухло! Держдума дозволила росіянам полювати з луками. Дивись, Робінгуди потягнуться до Рубльовському шосе відновлювати справедливість.<br> <br> Пенсійна реформа: так як грошей стало не багато, всі отримають по e-балу.<br> <br> З появою смартфонів блондинкам стали набагато більше читати і писати. Правда, одне і або ж. Дивно, але "Я тобі не раджу..." - рада.
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/yak-yevropa-kapitulyuye-v-sanktsionnom-konflikti-z-rosiyeyu/" title="Як Європа капітулює в санкционном конфлікті з Росією">http://24zp.org.ua/yak-yevropa-kapitulyuye-v-sanktsionnom-konflikti-z-rosiyeyu</a>, тут багато цікавого.
Справжня трагедія сучасної дівчини - це коли виходиш заміж по любові, а потім виявляєш, що у цього козла ні гроша за душею. Глухому період глобального потепління теплішає все, крім відносин між людьми. Вечір. Дружина каже чоловікові:<br>- Дорогий, не хотілося б тебе засмучувати, але більше зайнятися нічим. А пам'ятаєте, арбузовому винаходу Інтернету, ми замислювалися, що причина тупості - брак інформації? Так от, ми помилялися! Польща висловила протест проти візиту Дмитра Медведєва глухому Смоленськ.<br>Адже це місто глухому 1611-1654 роках був споконвічно польською територією.
Коли повернулися діти, собака прикинулася мертвою. Кіт - не встиг. Новий національний мегапроект на 10 трлн. руб. - воду з районів затоплення будуть перекидати глухому зону лісових пожеж. Дружина слухала казку чоловіка про те, як він всю ніч бухав з Коляном, і мовчала як риба. Колян глухому шафі теж мовчав. Дзвінок глухому службу техпідтримки:<br>- Дівчина, а тепер що робити?<br>- Тепер наберіть шість нулів.<br>- Які шість нулів?<br>- Та будь-які!<br> <br> Боротьба з корупцією по-російськи!<br>Викликає начальник до себе підлеглого і каже: "Не по чину береш!".
- Ну, ти Василь Іванич, і дуб!<br>- Так, Петька, ми – Чапаевы – могутні! Всі лисі – вороги перукарів! Шеф з ранку на мене кричав так, що я за звичкою сказав: «Добре, люба!» Лікарі влаштували страйк і вийшли на мітинг, але ніхто не зміг зрозуміти їх вимог за написами на плакатах. Перейменував на комп'ютері папку "Розібрати" глухому "Архів" і тепер не парюся.<br> <br>
Герой нашого часу: Мастур-Батир. Ну якщо Джеймса Бонда хочуть зробити жінкою, або що заважає Безрукову зіграти Анну Кареніну? - Бажаю кота завести.<br>- Слухай, кіт - це серйозно, на все життя. Спершу спробуй одружитися. З появою смартфонів блондинкам стали набагато більше читати і писати. Правда, одне і або ж. Дивно, але "Я тобі не раджу..." - рада.
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/22-richna-model-z-sindromom-dauna-maye-namir-stati-angelom-victorias-secret-i-zminiti-uyavlennya-pro-krasu/" title="22-річна модель з синдромом Дауна має намір стати «ангелом» Victorias Secret і змінити уявлення про красу">http://24zp.org.ua/22-richna-model-z-sindromom-dauna-maye-namir-stati-angelom-victorias-secret-i-zminiti-uyavlennya-pro-krasu</a>, тут багато цікавого.
– Дурень ти і жарти в тебе тупі!<br>– Виходь за мене заміж...<br>– Ой, вибач мене, будь ласка. Ти серйозно?<br>– Жартую, жартую... Глухому період глобального потепління теплішає все, крім відносин між людьми. - Скільки тобі було років, коли ти глухому перший раз поцілувався?<br>- 25... Зараз мені 24, але я сподіваюся... - Сергію, як ти сьогодні неважливо виглядаєш.<br>- Так, блін, вчора з друзями вирішили кинути пити. Ох, і набросались...<br> <br> Польща висловила протест проти візиту Дмитра Медведєва глухому Смоленськ.<br>Адже це місто глухому 1611-1654 роках був споконвічно польською територією.
Звичайно, я знав, що вона заміжня, але навіщо було тягнути на побачення чоловіка?<br> <br> - Чому твій телефон весь час блимає?<br>- Постійно смс-ки від банку приходять. Я їх не читаю. Вони мене засмучують... Чеченські вчені розробили інноваційний фільтр для базару. Я вигадала назву для банку. Банк «Роздолля». Скорочено Раздолбанк. Ніхто не хоче заснувати банк? Дарую. - Ти справді дурний чи це імідж?
Ранковий тролейбус пахне перегаром, а вечірній – глодом. Вовк з непоганим зором виє на Малу Ведмедицю. - Пішов геть!<br>- За що?<br>- За двері!<br>- Так чому?<br>- По підлозі!<br> <br> - Що це у вас таке незрозуміле – ні риба, ні м'ясо?<br>- Це компот! Остерігайтеся тих, хто стверджує, що перед зустріччю не можна їсти часник. Швидше за все це вампіри.
Ніколи не треба заважати пива з горілкою! Дума дозволила полювання з луком і стрілами! Але з однією умовою - тільки на мамонтів. Дірка від бублика вважає себе центром світової кулінарії. Лайфхак. Якщо ви не зможете заснути, або послухайте мелодію будильника. Вона: - Я йду від тебе.<br>Він: - Це все через мою ірраціональної параної?<br>Вона: - Так.<br>Він: - Це собака тебе напоумила?
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/gitler-i-brodyaga-golovni-filmi-charli-chaplina/" title="Гітлер і бродяга: головні фільми Чарлі Чапліна">http://24zp.org.ua/gitler-i-brodyaga-golovni-filmi-charli-chaplina</a>, тут багато цікавого.
– Дурень ти і жарти в тебе тупі!<br>– Виходь за мене заміж...<br>– Ой, вибач мене, будь ласка. Ти серйозно?<br>– Жартую, жартую... Сколковским вченим надійшов анонімний замовлення на розробку дачі-невидимки. <br>Перераховано півтора мільярда. Все добре глухому міру... крім зарплати.<br> <br> - Сергію, як ти сьогодні неважливо виглядаєш.<br>- Так, блін, вчора з друзями вирішили кинути пити. Ох, і набросались...<br> <br> - Ви заміжня?<br>- Ні, я глухому розлучення.<br>- А чим займався ваш чоловік арбузовому розлучення?<br>- Багато що, про що я не знала.
- Чому слово "нескінченність" жіночого роду?<br>- Тому що у нескінченності немає кінця... - Чому твій телефон весь час блимає?<br>- Постійно смс-ки від банку приходять. Я їх не читаю. Вони мене засмучують... В якому віці у жінок між ніг починає рости мітла?<br> <br> <br>Що означає "Дивишся глухому книгу, а бачиш фігу"? Заначка пропала! Деякі з жінок віддають перевагу екологічно чистий вид транспорту - мітлу.
Єдиний недолік грошей - їх нестача.<br> <br> Всі лисі – вороги перукарів! Замість того, щоб голосити про те, куди котиться цей світ, краще б наваляли люлей тим, хто його туди їде. - Василь Перший, Василь Другий, Василь Третій...<br>- Історію згадуєш?<br>- Та ні, котів.<br> <br> Перейменував на комп'ютері папку "Розібрати" глухому "Архів" і тепер не парюся.<br> <br>
"Промокашка" з "Місця зустрічі змінити не можна": Ну так і я зможу, ти нам "Групу крові" зіграй!<br> <br> Ну якщо Джеймса Бонда хочуть зробити жінкою, або що заважає Безрукову зіграти Анну Кареніну? Пенсійна реформа: так як грошей стало не багато, всі отримають по e-балу.<br> <br> З появою смартфонів блондинкам стали набагато більше читати і писати. Правда, одне і або ж. Що буде, якщо Кіркорова з'їсть крокодил? Він ще довго буде какати стразами.
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/koli-ti-napolovinu-yaponets/" title="Коли ти наполовину японець">http://24zp.org.ua/koli-ti-napolovinu-yaponets</a>, тут багато цікавого.
Справжня трагедія сучасної дівчини - це коли виходиш заміж по любові, а потім виявляєш, що у цього козла ні гроша за душею. Сколковским вченим надійшов анонімний замовлення на розробку дачі-невидимки. <br>Перераховано півтора мільярда. Все добре глухому міру... крім зарплати.<br> <br> Культурні люди завжди використовують гондони. Закон "Durex".<br>Гондони завжди використовують культурних людей. Закон життя. Польща висловила протест проти візиту Дмитра Медведєва глухому Смоленськ.<br>Адже це місто глухому 1611-1654 роках був споконвічно польською територією.
Звичайно, я знав, що вона заміжня, але навіщо було тягнути на побачення чоловіка?<br> <br> Серед дур є краса які дурепи. Дружина слухала казку чоловіка про те, як він всю ніч бухав з Коляном, і мовчала як риба. Колян глухому шафі теж мовчав. Я вигадала назву для банку. Банк «Роздолля». Скорочено Раздолбанк. Ніхто не хоче заснувати банк? Дарую. - Ти справді дурний чи це імідж?
Знайдені кістки хлопчика, вихованого вовками. Якось одна дівчинка лизнула качелі і... обпекла язик. Бо нєфіг глухому Ізраїлі влітку гойдалки лизати! Замість того, щоб голосити про те, куди котиться цей світ, краще б наваляли люлей тим, хто його туди їде. Краду глухому інтернет-магазинах. Набираю собі глухому кошик всякого і йду, не заплативши. У початковій школі у мене була найкраща техніка читання глухому класі.Іноді думаю, що це так і залишиться найбільш значущим моїм досягненням.
Ніфіга ви не зожники: у вас просто немає грошей на бухло! Держдума дозволила росіянам полювати з луками. Дивись, Робінгуди потягнуться до Рубльовському шосе відновлювати справедливість.<br> <br> - Бажаю кота завести.<br>- Слухай, кіт - це серйозно, на все життя. Спершу спробуй одружитися. З появою смартфонів блондинкам стали набагато більше читати і писати. Правда, одне і або ж. Дивно, але "Я тобі не раджу..." - рада.
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/sibirskij-misto-kontrastiv/" title="Сибірський місто контрастів">http://24zp.org.ua/sibirskij-misto-kontrastiv</a>, тут багато цікавого.
Справжня трагедія сучасної дівчини - це коли виходиш заміж по любові, а потім виявляєш, що у цього козла ні гроша за душею. - Привіт, що без настрою?<br>- Так ось тебе зустрів.<br>- Така ж фігня. Все добре глухому міру... крім зарплати.<br> <br> Сорок п'ять - баба нібито знову. Польща висловила протест проти візиту Дмитра Медведєва глухому Смоленськ.<br>Адже це місто глухому 1611-1654 роках був споконвічно польською територією.
- Чому слово "нескінченність" жіночого роду?<br>- Тому що у нескінченності немає кінця... - Чому твій телефон весь час блимає?<br>- Постійно смс-ки від банку приходять. Я їх не читаю. Вони мене засмучують... Ніхрена сьогодні не зробив, як і планував. <br>Що означає "Дивишся глухому книгу, а бачиш фігу"? Заначка пропала! - Ти справді дурний чи це імідж?
- Ну, ти Василь Іванич, і дуб!<br>- Так, Петька, ми – Чапаевы – могутні! Здоров'я - це така штука, яку бережуть, коли його вже немає, і цілеспрямовано підривають, коли воно ще є. - Пішов геть!<br>- За що?<br>- За двері!<br>- Так чому?<br>- По підлозі!<br> <br> - Що це у вас таке незрозуміле – ні риба, ні м'ясо?<br>- Це компот! У початковій школі у мене була найкраща техніка читання глухому класі.Іноді думаю, що це так і залишиться найбільш значущим моїм досягненням.
"Промокашка" з "Місця зустрічі змінити не можна": Ну так і я зможу, ти нам "Групу крові" зіграй!<br> <br> Ну якщо Джеймса Бонда хочуть зробити жінкою, або що заважає Безрукову зіграти Анну Кареніну? Забув сказати своїм серверів, що пенсійний вік підвищили і їм тепер працювати потрібно не 10, а 15 років арбузовому виходу на пенсію... З появою смартфонів блондинкам стали набагато більше читати і писати. Правда, одне і або ж. Дивно, але "Я тобі не раджу..." - рада.
Також пропоную почитати - Топ Кращих JRPG для ПК, детальніше тут <a href="http://inter-stat.org.ua/top-krashhih-jrpg-dlya-pk/" title="Топ Кращих JRPG для ПК">http://inter-stat.org.ua/top-krashhih-jrpg-dlya-pk/</a>, тут багато цікавого.
Сергій Глушко, більш відомий як Тарзан, з віком стає все більш відомим як Сергій Глушко. Заборонили таблички з курсами валют. Щоб люд не хвилювався. Наступним кроком планується заборонити цінники глухому магазинах. Метод батога і пряника глухому Росії – це коли пряники прострочені на рік, а батіг зі знаком якості.<br> <br> Вже лежу цілу годину не рухаючись, затекли руки, ноги, а встати не можу, тому що котик заснув на мені. Лежу і мучуся. Знання - сила, незнання - спокій.
- Про що задумалась?<br>- Так от думаю, що надіти.<br>- Не знаю, я глухомуез тебе до себе з корпоративу вже голою. Роскосмос почне запускати ракети з туристами глухому 2020 року, призом йде купання глухому Тихому океані. Зима - таку пору року, коли херня глухому твого життя не припиняється, зате красиво блимає гірлянда. Харчуватися вірно - це, звичайно, здорово, але ви коли-небудь пробували еклери? -Не встиг вчора глухому фітнес. Або перше, або друге...<br>-Ага, або десерт.
Дівчинка, у якої все життя були рибки, ридала, коли пельмені спливали.<br> <br> Донор доїхав арбузовому лікарні з двома пересадками. Актуальність моєї дипломної роботи полягає глухому тому, що без неї мені не дадуть диплом. Коли на закритій вечірці хтось крикнув «У тебе хренове передача!», обернулися одночасно і Олена Малишева, і Дмитро Комбаров. Ідеальна жіноча зарплата повинна поміщатися глухому долоні чоловіка.
— Ти знаєш Фіма, моя Сара постійно робить мені масаж... <br>— О, Мойша, таки тобі пощастило! <br>— Так, Фіма, але тільки масаж барабанних перетинок... На Новий Рік сяду під ялинку і буду чекати поки хтось буде радий такому подарунку. А чому магазинах, де продається нібито все-все для полювання і риболовлі, не буває горілки? - Дорогий, ти не бачив мої діамантові сережки?<br>- Так у тебе їх зроду не було!<br>- Саме так! Дівчина хлопцю:<br>- Мене важко знайти, але просто втратити!<br>- Ти прямо як мої шкарпетки...
Також пропоную почитати - 20 пояснень, чому інопланетяни не вийшли з нами на звязок, детальніше тут <a href="http://inter-stat.org.ua/20-poyasnen-chomu-inoplanetyani-ne-vijshli-z-nami-na-zvyazok/" title="20 пояснень, чому інопланетяни не вийшли з нами на звязок">http://inter-stat.org.ua/20-poyasnen-chomu-inoplanetyani-ne-vijshli-z-nami-na-zvyazok/</a>, тут багато цікавого.
Сендвіч - наша відповідь законом бутерброда. Іноді втомлюєшся посилати промені наидобрейший тим, кому простіше послати глухому голову праска! Метод батога і пряника глухому Росії – це коли пряники прострочені на рік, а батіг зі знаком якості.<br> <br> Вже лежу цілу годину не рухаючись, затекли руки, ноги, а встати не можу, тому що котик заснув на мені. Лежу і мучуся. Вже тиждень бажаю бігати. Заводжу будильник на 6.00. Перші дні я його не чув. Зараз встаю і вимикаю. Цікаво, коли я почну бігати...
Так здавна не було інтиму, що стали порушувати таблички ВХІД і ВИХІД. - Ні, ну скажи, ти коли-небудь чув, щоб хтось глухому складні часи вийшов глухому кеш і згодом пошкодував про це?<br>- Юда? - Дорогий, скоро Новий Рік. Треба позбутися від старенького мотлоху.<br>- Я не піду!...<br> <br> Як швидко ростуть діти! Ще недавно дивилися з ними мультики, а тепер вони виросли, доводиться дивитися мультики одному! -Не встиг вчора глухому фітнес. Або перше, або друге...<br>-Ага, або десерт.
Робінзон Крузо любив П'ятницю, тому що по п'ятницях до нього припливав бухати Федір Конюхов... школа: урок триває 45 хвилин<br>інститут: пара іде 90 хвилин<br>робота: страждання вічні Лотерея - це податок на незнання арифметиці.<br> <br> Коли на закритій вечірці хтось крикнув «У тебе хренове передача!», обернулися одночасно і Олена Малишева, і Дмитро Комбаров. Просто ненавиджу грудень і лютий, я б і січень ненавидів, але там 10 днів на роботу прогулюється не треба.<br> <br>
-У жінці повинна бути загадка.<br>-Ти хочеш сказати, у мене немає загадок?<br>-Одна загадка, розумієш, а не збірник завдань! - Ізя, навіщо ти развешиваешь на дошці оголошень порожні аркуші?<br>- Та, а шо писати? Всі і так все знають... - А якщо всі з даху стрибнуть, ти теж стрибнеш?<br>- Ну, для вас же нічого не заважає промовляє фразу, яку всі говорять? До весілля на живіт. Бездоганна послідовність здійснення помилок створює враження реалізації ретельно продуманого плану.<br> <br>
Також пропоную почитати - Важка праця юних працівників нелегальній фабриці в Бангладеш (13 фото), детальніше тут <a href="http://inter-stat.org.ua/vazhka-pratsya-yunih-pratsivnikiv-nelegal/" title="Важка праця юних працівників нелегальній фабриці в Бангладеш (13 фото)">http://inter-stat.org.ua/vazhka-pratsya-yunih-pratsivnikiv-nelegal/</a>, тут багато цікавого.
Сергій Глушко, більш відомий як Тарзан, з віком стає все більш відомим як Сергій Глушко. Якщо ти читаєш цей текст, значить, знову сидиш і нудьгуєш дуром глухому Інтернеті. Метод батога і пряника глухому Росії – це коли пряники прострочені на рік, а батіг зі знаком якості.<br> <br> Вже лежу цілу годину не рухаючись, затекли руки, ноги, а встати не можу, тому що котик заснув на мені. Лежу і мучуся. Не зумівши зняти глухому відрядженні обручку, Вова зраджував дружині, не виймаючи руки з кишені.<br> <br>
- Як відреагує касир "Пятерочки", якщо ти прийдеш туди зі своїм пакетом з Ашану?<br>- Подумає: "От лох! Глухому Ашані-то пакет дорожче!" Перша пара.<br>- Кого нема?<br>- Все є.<br>- Всі? А, ну так, ви ж перший курс, дурні ще.. Тато читає невеликому Моне книжку "Му-Му". Моня зітхає. <br>- Синку, тобі шкода собачку? <br>- Так її ж можна було продати... Сенат США прийняв рішення називати картину Малевича "Афроамериканський квадрат"<br> <br> - Подейкують, що працює вона тому, що їй нудно. <br>- Я теж працюю тому що мені нудно... Сидіти вдома без грошей.<br> <br>
Робінзон Крузо любив П'ятницю, тому що по п'ятницях до нього припливав бухати Федір Конюхов... - Вибачте за запізнення, Соломон Маркович, але я не прийду. Головне — не вмикай комп'ютер з ранку, особливо глухому вихідний. ЦЕ ПАСТКА. — Алло, чого робиш?<br>— Глухому банку сиджу, іпотеку оформляю.<br>— А я тебе хотів глухому кіно покликати, на "12 років рабства"... Алло? Ти що, плачеш? Справжнє життя - це або, що відбувається, поки твій телефон заряджається.
-У жінці повинна бути загадка.<br>-Ти хочеш сказати, у мене немає загадок?<br>-Одна загадка, розумієш, а не збірник завдань! Назвав чорного кота Коксом. Тепер всі питають:<br>- А чому Кокс? Він же чорний?<br>- Тому що кокс - чорний, наркомани хреновы! А чому магазинах, де продається нібито все-все для полювання і риболовлі, не буває горілки? 1. Щось почало боліти.<br>2. Йдеш до лікаря.<br>3. Виписують ліки.<br>4. Гуглишь сумісність з алкоголем.<br>5. Знаєте, а не так вже і болить-то.<br> <br> Дівчина хлопцю:<br>- Мене важко знайти, але просто втратити!<br>- Ти прямо як мої шкарпетки...
Також пропоную почитати - Американський школяр, заарештований за саморобні годинник, що нагадують бомбу, вимагає компенсацію в 15 млн доларів (3 фото), детальніше тут <a href="http://inter-stat.org.ua/amerikanskij-shkolyar-zaareshtovanij/" title="Американський школяр, заарештований за саморобні годинник, що нагадують бомбу, вимагає компенсацію в 15 млн доларів (3 фото)">http://inter-stat.org.ua/amerikanskij-shkolyar-zaareshtovanij/</a>, тут багато цікавого.
Сендвіч - наша відповідь законом бутерброда. Я тут помітив, що діляться тільки найпростіші, а більш складні організми намагаються все захерачить глухому одне гортань. Метод батога і пряника глухому Росії – це коли пряники прострочені на рік, а батіг зі знаком якості.<br> <br> Я вже навчився робити потрібні покупки, але поки не навчився на їх заробляти. Заходить Паскаль глухому бар, а бар — це 100 тисяч Паскалів.
- Молодий чоловік, а ви як проявляти симпатію будете? Карткою або готівкою?<br> <br> Перша пара.<br>- Кого нема?<br>- Все є.<br>- Всі? А, ну так, ви ж перший курс, дурні ще.. - Дорогий, скоро Новий Рік. Треба позбутися від старенького мотлоху.<br>- Я не піду!...<br> <br> Сенат США прийняв рішення називати картину Малевича "Афроамериканський квадрат"<br> <br> - Подейкують, що працює вона тому, що їй нудно. <br>- Я теж працюю тому що мені нудно... Сидіти вдома без грошей.<br> <br>
Мені здається, що якщо глухому ткнути мене паличкою, з мене потече стрес. - Вибачте за запізнення, Соломон Маркович, але я не прийду. Дисфорія – розлад, при якому переважає похмура, злобно-дратівливий настрій. Так ОСЬ ВОНО ЩО! - У нас глухому парку є атракціон, після якого мене весь час нудить.<br>- Американські гірки називаються?<br>- Ні, ларьок з шаурмою. Ідеальна жіноча зарплата повинна поміщатися глухому долоні чоловіка.
Наближається Новий рік, і будуть нові герої корпоративу, а про вас, торішньому, нарешті забудуть. Залишилося чекати недовго... На Новий Рік сяду під ялинку і буду чекати поки хтось буде радий такому подарунку. А чому магазинах, де продається нібито все-все для полювання і риболовлі, не буває горілки? До весілля на живіт. - Як пройшов Новий Рік?<br>- Як пройшов?
Також пропоную почитати - У Пекіні оголосили максимальний («червоний») рівень забруднення повітря (10 фото), детальніше тут <a href="http://inter-stat.org.ua/u-pekini-ogolosili-maksimalnij-cher/" title="У Пекіні оголосили максимальний («червоний») рівень забруднення повітря (10 фото)">http://inter-stat.org.ua/u-pekini-ogolosili-maksimalnij-cher/</a>, тут багато цікавого.
- До Новенького році пробки глухому Москві досягнуто 12 балів!<br>- Стільки не буває.<br>- Буває, коли починають їздити глухому два шари. Табло з курсом валют - останнє незалежне ЗМІ, що розповідає правду про становище глухому країні та її економіці. Тому його заборонили. Газпромівський патріархат після будівництва «Північного потоку - 2» готовий надати Україні повну газову автокефалію. Ірина і Геннадій називали місце своїх зустрічей ирогенной зоною. Вже тиждень бажаю бігати. Заводжу будильник на 6.00. Перші дні я його не чув. Зараз встаю і вимикаю. Цікаво, коли я почну бігати...
- Як відреагує касир "Пятерочки", якщо ти прийдеш туди зі своїм пакетом з Ашану?<br>- Подумає: "От лох! Глухому Ашані-то пакет дорожче!" - Ні, ну скажи, ти коли-небудь чув, щоб хтось глухому складні часи вийшов глухому кеш і згодом пошкодував про це?<br>- Юда? - Дорогий, скоро Новий Рік. Треба позбутися від старенького мотлоху.<br>- Я не піду!...<br> <br> Харчуватися вірно - це, звичайно, здорово, але ви коли-небудь пробували еклери? У Ухрюпинске пішохід, який вибіг на червоне світло, збив на "Оку".
Дівчинка, у якої все життя були рибки, ридала, коли пельмені спливали.<br> <br> - Боря, а як для вас мадам Кац?<br>- Деякими місцями - дуже навіть ТАК! Головне — не вмикай комп'ютер з ранку, особливо глухому вихідний. ЦЕ ПАСТКА. - А Ви молитеся перед їжею?<br>- Ні, моя дружина нормально готує.<br> <br> Кожен думає, що він незамінний, поки він не замінений.
Дружина – чоловікові:<br>- Чому ти при дітях лаєшся матом?! Теж мені татусь!<br>- Нехай краще від мене почує, ніж від пацанів у дворі! На Новий Рік сяду під ялинку і буду чекати поки хтось буде радий такому подарунку. "За що купив, за або й продаю", - сказав старий єврей ... І заплакав.<br> <br> - Дорогий, ти не бачив мої діамантові сережки?<br>- Так у тебе їх зроду не було!<br>- Саме так! Не бажаю сказати, що ти товста, але бабуся б тобою пишалася.
Також пропоную почитати - Намешалось за 29 червня 2019, детальніше тут <a href="http://inter-stat.org.ua/nameshalos-za-29-chervnya-2019/" title="Намешалось за 29 червня 2019">http://inter-stat.org.ua/nameshalos-za-29-chervnya-2019/</a>, тут багато цікавого.
Чекаю запрошення на Новий Рік!<br>Глухому гостях не вредничаю: їм, чим пригощають... П'ю, що наливають... Сплю, з ким покладуть...<br> <br> Якщо ти читаєш цей текст, значить, знову сидиш і нудьгуєш дуром глухому Інтернеті. Чоловіки, які перемогли глухому суперечці жінку, зазвичай доживають своє нікчемне життя глухому самоті. Мій кіт прийняв буддизм і дав обітницю мурчания.<br> <br> Знання - сила, незнання - спокій.
Справи йшли добре, але не дійшли... Якби глухому рекламі свідчили тільки правду, компанії платили б куди більші гроші не за розміщення, а за її видалення! - Дорогий, скоро Новий Рік. Треба позбутися від старенького мотлоху.<br>- Я не піду!...<br> <br> Вихідні з дітьми, що може бути краще? Ну, наприклад, - всі. -Не встиг вчора глухому фітнес. Або перше, або друге...<br>-Ага, або десерт.
Дівчинка, у якої все життя були рибки, ридала, коли пельмені спливали.<br> <br> Порівняйте дві фрази: «усі випили» і «всі випили». Всього-то дві крапки, а який трагічний поворот сюжету!<br> <br> Актуальність моєї дипломної роботи полягає глухому тому, що без неї мені не дадуть диплом. — Алло, чого робиш?<br>— Глухому банку сиджу, іпотеку оформляю.<br>— А я тебе хотів глухому кіно покликати, на "12 років рабства"... Алло? Ти що, плачеш? Просто ненавиджу грудень і лютий, я б і січень ненавидів, але там 10 днів на роботу прогулюється не треба.<br> <br>
— Ти знаєш Фіма, моя Сара постійно робить мені масаж... <br>— О, Мойша, таки тобі пощастило! <br>— Так, Фіма, але тільки масаж барабанних перетинок... - Ізя, навіщо ти развешиваешь на дошці оголошень порожні аркуші?<br>- Та, а шо писати? Всі і так все знають... А чому магазинах, де продається нібито все-все для полювання і риболовлі, не буває горілки? - Дорогий, ти не бачив мої діамантові сережки?<br>- Так у тебе їх зроду не було!<br>- Саме так! Дівчина хлопцю:<br>- Мене важко знайти, але просто втратити!<br>- Ти прямо як мої шкарпетки...
Також пропоную почитати - Новинки блузок 2019: стильні образи на кожен день, детальніше тут <a href="http://inter-stat.org.ua/novinki-bluzok-2019-stilni-obrazi-na-kozhen-den/" title="Новинки блузок 2019: стильні образи на кожен день">http://inter-stat.org.ua/novinki-bluzok-2019-stilni-obrazi-na-kozhen-den/</a>, тут багато цікавого.
- До Новенького році пробки глухому Москві досягнуто 12 балів!<br>- Стільки не буває.<br>- Буває, коли починають їздити глухому два шари. Я тут помітив, що діляться тільки найпростіші, а більш складні організми намагаються все захерачить глухому одне гортань. Якщо ти ходиш глухому подертих колготках, у тебе немає грошей на помаду і ти постійно лаєшся з матір'ю... Значить, ти вийшла заміж по любові! Ірина і Геннадій називали місце своїх зустрічей ирогенной зоною. Вже тиждень бажаю бігати. Заводжу будильник на 6.00. Перші дні я його не чув. Зараз встаю і вимикаю. Цікаво, коли я почну бігати...
- Молодий чоловік, а ви як проявляти симпатію будете? Карткою або готівкою?<br> <br> Перша пара.<br>- Кого нема?<br>- Все є.<br>- Всі? А, ну так, ви ж перший курс, дурні ще.. - Дорогий, скоро Новий Рік. Треба позбутися від старенького мотлоху.<br>- Я не піду!...<br> <br> Вихідні з дітьми, що може бути краще? Ну, наприклад, - всі. - Подейкують, що працює вона тому, що їй нудно. <br>- Я теж працюю тому що мені нудно... Сидіти вдома без грошей.<br> <br>
- Як у тебе з особистим життям?<br>- У мене її тепер немає.<br>- Чого так?<br>- Дружина виголосила: ще раз спалить - точно з дому вижене. школа: урок триває 45 хвилин<br>інститут: пара іде 90 хвилин<br>робота: страждання вічні Актуальність моєї дипломної роботи полягає глухому тому, що без неї мені не дадуть диплом. - У нас глухому парку є атракціон, після якого мене весь час нудить.<br>- Американські гірки називаються?<br>- Ні, ларьок з шаурмою. Просто ненавиджу грудень і лютий, я б і січень ненавидів, але там 10 днів на роботу прогулюється не треба.<br> <br>
Наближається Новий рік, і будуть нові герої корпоративу, а про вас, торішньому, нарешті забудуть. Залишилося чекати недовго... Назвав чорного кота Коксом. Тепер всі питають:<br>- А чому Кокс? Він же чорний?<br>- Тому що кокс - чорний, наркомани хреновы! Образа почуттів крадуть. - Дорогий, ти не бачив мої діамантові сережки?<br>- Так у тебе їх зроду не було!<br>- Саме так! Дівчина хлопцю:<br>- Мене важко знайти, але просто втратити!<br>- Ти прямо як мої шкарпетки...
Також пропоную почитати - У центрі Петербурга постраждала мотоциклістка, детальніше тут <a href="http://inter-stat.org.ua/u-tsentri-peterburga-postrazhdala-mototsiklistka/" title="У центрі Петербурга постраждала мотоциклістка">http://inter-stat.org.ua/u-tsentri-peterburga-postrazhdala-mototsiklistka/</a>, тут багато цікавого.
Сергій Глушко, більш відомий як Тарзан, з віком стає все більш відомим як Сергій Глушко. Я тут помітив, що діляться тільки найпростіші, а більш складні організми намагаються все захерачить глухому одне гортань. Газпромівський патріархат після будівництва «Північного потоку - 2» готовий надати Україні повну газову автокефалію. Вже лежу цілу годину не рухаючись, затекли руки, ноги, а встати не можу, тому що котик заснув на мені. Лежу і мучуся. Знання - сила, незнання - спокій.
- Про що задумалась?<br>- Так от думаю, що надіти.<br>- Не знаю, я глухомуез тебе до себе з корпоративу вже голою. Перша пара.<br>- Кого нема?<br>- Все є.<br>- Всі? А, ну так, ви ж перший курс, дурні ще.. - Дорогий, скоро Новий Рік. Треба позбутися від старенького мотлоху.<br>- Я не піду!...<br> <br> Сенат США прийняв рішення називати картину Малевича "Афроамериканський квадрат"<br> <br> - Подейкують, що працює вона тому, що їй нудно. <br>- Я теж працюю тому що мені нудно... Сидіти вдома без грошей.<br> <br>
- Як у тебе з особистим життям?<br>- У мене її тепер немає.<br>- Чого так?<br>- Дружина виголосила: ще раз спалить - точно з дому вижене. школа: урок триває 45 хвилин<br>інститут: пара іде 90 хвилин<br>робота: страждання вічні Головне — не вмикай комп'ютер з ранку, особливо глухому вихідний. ЦЕ ПАСТКА. — Алло, чого робиш?<br>— Глухому банку сиджу, іпотеку оформляю.<br>— А я тебе хотів глухому кіно покликати, на "12 років рабства"... Алло? Ти що, плачеш? Кожен думає, що він незамінний, поки він не замінений.
— Ти знаєш Фіма, моя Сара постійно робить мені масаж... <br>— О, Мойша, таки тобі пощастило! <br>— Так, Фіма, але тільки масаж барабанних перетинок... Дивний якийсь ХХІ століття.<br>Оком не встиг моргнути - майже 20 років як з куща. А чому магазинах, де продається нібито все-все для полювання і риболовлі, не буває горілки? - Дорогий, ти не бачив мої діамантові сережки?<br>- Так у тебе їх зроду не було!<br>- Саме так! - Як пройшов Новий Рік?<br>- Як пройшов?
Також пропоную почитати - Пять етапів життя комара: від яйця до зимівлі в щілинах, детальніше тут <a href="http://inter-stat.org.ua/pyat-etapiv-zhittya-komara-vid-yajtsya-do-zimivli-v-shhilinah/" title="Пять етапів життя комара: від яйця до зимівлі в щілинах">http://inter-stat.org.ua/pyat-etapiv-zhittya-komara-vid-yajtsya-do-zimivli-v-shhilinah/</a>, тут багато цікавого.
- До Новенького році пробки глухому Москві досягнуто 12 балів!<br>- Стільки не буває.<br>- Буває, коли починають їздити глухому два шари. Заборонили таблички з курсами валют. Щоб люд не хвилювався. Наступним кроком планується заборонити цінники глухому магазинах. Якщо ти ходиш глухому подертих колготках, у тебе немає грошей на помаду і ти постійно лаєшся з матір'ю... Значить, ти вийшла заміж по любові! Я вже навчився робити потрібні покупки, але поки не навчився на їх заробляти. Не зумівши зняти глухому відрядженні обручку, Вова зраджував дружині, не виймаючи руки з кишені.<br> <br>
Справи йшли добре, але не дійшли... Перша пара.<br>- Кого нема?<br>- Все є.<br>- Всі? А, ну так, ви ж перший курс, дурні ще.. Питання: чи Можу я вважатися Санта-Клаусом, якщо на мене працюють шість оленів? Вихідні з дітьми, що може бути краще? Ну, наприклад, - всі. - Подейкують, що працює вона тому, що їй нудно. <br>- Я теж працюю тому що мені нудно... Сидіти вдома без грошей.<br> <br>
Дівчинка, у якої все життя були рибки, ридала, коли пельмені спливали.<br> <br> Донор доїхав арбузовому лікарні з двома пересадками. Актуальність моєї дипломної роботи полягає глухому тому, що без неї мені не дадуть диплом. - У нас глухому парку є атракціон, після якого мене весь час нудить.<br>- Американські гірки називаються?<br>- Ні, ларьок з шаурмою. Справжнє життя - це або, що відбувається, поки твій телефон заряджається.
Зйомка передачі "Голі та смішні" глухому вагоні з дембелями закінчилася не за сценарієм.<br> <br> На Новий Рік сяду під ялинку і буду чекати поки хтось буде радий такому подарунку. А чому магазинах, де продається нібито все-все для полювання і риболовлі, не буває горілки? - Дорогий, ти не бачив мої діамантові сережки?<br>- Так у тебе їх зроду не було!<br>- Саме так! Дівчина хлопцю:<br>- Мене важко знайти, але просто втратити!<br>- Ти прямо як мої шкарпетки...
Також пропоную почитати - Як виглядає будинок з осколків, який чоловік будував 50 років, детальніше тут <a href="http://inter-stat.org.ua/yak-viglyadaye-budinok-z-oskolkiv-yakij-cholovik-buduvav-50-rokiv/" title="Як виглядає будинок з осколків, який чоловік будував 50 років">http://inter-stat.org.ua/yak-viglyadaye-budinok-z-oskolkiv-yakij-cholovik-buduvav-50-rokiv/</a>, тут багато цікавого.
- До Новенького році пробки глухому Москві досягнуто 12 балів!<br>- Стільки не буває.<br>- Буває, коли починають їздити глухому два шари. Якщо ти читаєш цей текст, значить, знову сидиш і нудьгуєш дуром глухому Інтернеті. Якщо ти ходиш глухому подертих колготках, у тебе немає грошей на помаду і ти постійно лаєшся з матір'ю... Значить, ти вийшла заміж по любові! Мій кіт прийняв буддизм і дав обітницю мурчания.<br> <br> Знання - сила, незнання - спокій.
Справи йшли добре, але не дійшли... Роскосмос почне запускати ракети з туристами глухому 2020 року, призом йде купання глухому Тихому океані. - Дорогий, скоро Новий Рік. Треба позбутися від старенького мотлоху.<br>- Я не піду!...<br> <br> Як швидко ростуть діти! Ще недавно дивилися з ними мультики, а тепер вони виросли, доводиться дивитися мультики одному! Фраза "Передачу отримує Кокорін"<br>несподівано заграла новими фарбами.
Від того, що налито глухому склянці, залежить хто ти, песиміст чи оптиміст. Донор доїхав арбузовому лікарні з двома пересадками. Головне — не вмикай комп'ютер з ранку, особливо глухому вихідний. ЦЕ ПАСТКА. — Алло, чого робиш?<br>— Глухому банку сиджу, іпотеку оформляю.<br>— А я тебе хотів глухому кіно покликати, на "12 років рабства"... Алло? Ти що, плачеш? Ідеальна жіноча зарплата повинна поміщатися глухому долоні чоловіка.
Дружина – чоловікові:<br>- Чому ти при дітях лаєшся матом?! Теж мені татусь!<br>- Нехай краще від мене почує, ніж від пацанів у дворі! - Ізя, навіщо ти развешиваешь на дошці оголошень порожні аркуші?<br>- Та, а шо писати? Всі і так все знають... "За що купив, за або й продаю", - сказав старий єврей ... І заплакав.<br> <br> Чим гірший настрій, тим ніжніше відбивні. - Як пройшов Новий Рік?<br>- Як пройшов?
Також пропоную почитати - З пояснювальної: «Я, білява лахудра на «мазді», повернула туди, куди захотіла..., детальніше тут <a href="http://inter-stat.org.ua/z-poyasnyuvalnoyi-ya-bilyava-lahudra-na-mazdi-povernula-tudi-kudi-zahotila/" title="З пояснювальної: «Я, білява лахудра на «мазді», повернула туди, куди захотіла...">http://inter-stat.org.ua/z-poyasnyuvalnoyi-ya-bilyava-lahudra-na-mazdi-povernula-tudi-kudi-zahotila/</a>, тут багато цікавого.
Чекаю запрошення на Новий Рік!<br>Глухому гостях не вредничаю: їм, чим пригощають... П'ю, що наливають... Сплю, з ким покладуть...<br> <br> Я тут помітив, що діляться тільки найпростіші, а більш складні організми намагаються все захерачить глухому одне гортань. Якщо ти ходиш глухому подертих колготках, у тебе немає грошей на помаду і ти постійно лаєшся з матір'ю... Значить, ти вийшла заміж по любові! Ірина і Геннадій називали місце своїх зустрічей ирогенной зоною. Не зумівши зняти глухому відрядженні обручку, Вова зраджував дружині, не виймаючи руки з кишені.<br> <br>
- Молодий чоловік, а ви як проявляти симпатію будете? Карткою або готівкою?<br> <br> Є тільки два стану:<br>1. Якось так...<br>2. Як так?<br> <br> Тато читає невеликому Моне книжку "Му-Му". Моня зітхає. <br>- Синку, тобі шкода собачку? <br>- Так її ж можна було продати... Харчуватися вірно - це, звичайно, здорово, але ви коли-небудь пробували еклери? У Ухрюпинске пішохід, який вибіг на червоне світло, збив на "Оку".
Мені здається, що якщо глухому ткнути мене паличкою, з мене потече стрес. Донор доїхав арбузовому лікарні з двома пересадками. Дисфорія – розлад, при якому переважає похмура, злобно-дратівливий настрій. Так ОСЬ ВОНО ЩО! — Алло, чого робиш?<br>— Глухому банку сиджу, іпотеку оформляю.<br>— А я тебе хотів глухому кіно покликати, на "12 років рабства"... Алло? Ти що, плачеш? Просто ненавиджу грудень і лютий, я б і січень ненавидів, але там 10 днів на роботу прогулюється не треба.<br> <br>
-У жінці повинна бути загадка.<br>-Ти хочеш сказати, у мене немає загадок?<br>-Одна загадка, розумієш, а не збірник завдань! - Ізя, навіщо ти развешиваешь на дошці оголошень порожні аркуші?<br>- Та, а шо писати? Всі і так все знають... - А якщо всі з даху стрибнуть, ти теж стрибнеш?<br>- Ну, для вас же нічого не заважає промовляє фразу, яку всі говорять? До весілля на живіт. Бездоганна послідовність здійснення помилок створює враження реалізації ретельно продуманого плану.<br> <br>
Також пропоную почитати - Трамп не подав руки Туску, раскритиковавшему Путіна, детальніше тут <a href="http://inter-stat.org.ua/tramp-ne-podav-ruki-tusku-raskritikovavshemu-putina/" title="Трамп не подав руки Туску, раскритиковавшему Путіна">http://inter-stat.org.ua/tramp-ne-podav-ruki-tusku-raskritikovavshemu-putina/</a>, тут багато цікавого.
Сергій Глушко, більш відомий як Тарзан, з віком стає все більш відомим як Сергій Глушко. Я тут помітив, що діляться тільки найпростіші, а більш складні організми намагаються все захерачить глухому одне гортань. Метод батога і пряника глухому Росії – це коли пряники прострочені на рік, а батіг зі знаком якості.<br> <br> Мій кіт прийняв буддизм і дав обітницю мурчания.<br> <br> Заходить Паскаль глухому бар, а бар — це 100 тисяч Паскалів.
Так здавна не було інтиму, що стали порушувати таблички ВХІД і ВИХІД. Є тільки два стану:<br>1. Якось так...<br>2. Як так?<br> <br> - Дорогий, скоро Новий Рік. Треба позбутися від старенького мотлоху.<br>- Я не піду!...<br> <br> Сенат США прийняв рішення називати картину Малевича "Афроамериканський квадрат"<br> <br> -Не встиг вчора глухому фітнес. Або перше, або друге...<br>-Ага, або десерт.
Дівчинка, у якої все життя були рибки, ридала, коли пельмені спливали.<br> <br> - Вибачте за запізнення, Соломон Маркович, але я не прийду. Головне — не вмикай комп'ютер з ранку, особливо глухому вихідний. ЦЕ ПАСТКА. Коли на закритій вечірці хтось крикнув «У тебе хренове передача!», обернулися одночасно і Олена Малишева, і Дмитро Комбаров. Ідеальна жіноча зарплата повинна поміщатися глухому долоні чоловіка.
Зйомка передачі "Голі та смішні" глухому вагоні з дембелями закінчилася не за сценарієм.<br> <br> Дивний якийсь ХХІ століття.<br>Оком не встиг моргнути - майже 20 років як з куща. - А якщо всі з даху стрибнуть, ти теж стрибнеш?<br>- Ну, для вас же нічого не заважає промовляє фразу, яку всі говорять? 1. Щось почало боліти.<br>2. Йдеш до лікаря.<br>3. Виписують ліки.<br>4. Гуглишь сумісність з алкоголем.<br>5. Знаєте, а не так вже і болить-то.<br> <br> Дівчина хлопцю:<br>- Мене важко знайти, але просто втратити!<br>- Ти прямо як мої шкарпетки...
Також пропоную почитати - «Золотий» астероїд загрожує світовій економіці, заявили експерти, детальніше тут <a href="http://inter-stat.org.ua/zolotij-asteroyid-zagrozhuye-svitovij-ekonomitsi-zayavili-eksperti/" title="«Золотий» астероїд загрожує світовій економіці, заявили експерти">http://inter-stat.org.ua/zolotij-asteroyid-zagrozhuye-svitovij-ekonomitsi-zayavili-eksperti/</a>, тут багато цікавого.
Сергій Глушко, більш відомий як Тарзан, з віком стає все більш відомим як Сергій Глушко. Я тут помітив, що діляться тільки найпростіші, а більш складні організми намагаються все захерачить глухому одне гортань. Чоловіки, які перемогли глухому суперечці жінку, зазвичай доживають своє нікчемне життя глухому самоті. Мій кіт прийняв буддизм і дав обітницю мурчания.<br> <br> Не зумівши зняти глухому відрядженні обручку, Вова зраджував дружині, не виймаючи руки з кишені.<br> <br>
- Молодий чоловік, а ви як проявляти симпатію будете? Карткою або готівкою?<br> <br> Є тільки два стану:<br>1. Якось так...<br>2. Як так?<br> <br> - Дорогий, скоро Новий Рік. Треба позбутися від старенького мотлоху.<br>- Я не піду!...<br> <br> Сенат США прийняв рішення називати картину Малевича "Афроамериканський квадрат"<br> <br> Фраза "Передачу отримує Кокорін"<br>несподівано заграла новими фарбами.
Робінзон Крузо любив П'ятницю, тому що по п'ятницях до нього припливав бухати Федір Конюхов... Напідпитку самки богомола навіть нікому подзвонити. Головне — не вмикай комп'ютер з ранку, особливо глухому вихідний. ЦЕ ПАСТКА. Коли на закритій вечірці хтось крикнув «У тебе хренове передача!», обернулися одночасно і Олена Малишева, і Дмитро Комбаров. Справжнє життя - це або, що відбувається, поки твій телефон заряджається.
-У жінці повинна бути загадка.<br>-Ти хочеш сказати, у мене немає загадок?<br>-Одна загадка, розумієш, а не збірник завдань! Назвав чорного кота Коксом. Тепер всі питають:<br>- А чому Кокс? Він же чорний?<br>- Тому що кокс - чорний, наркомани хреновы! Образа почуттів крадуть. До весілля на живіт. Не бажаю сказати, що ти товста, але бабуся б тобою пишалася.
Також пропоную почитати - АУЕ-сімя Грачевых, детальніше тут <a href="http://inter-stat.org.ua/aue-simya-grachevyh/" title="АУЕ-сімя Грачевых">http://inter-stat.org.ua/aue-simya-grachevyh/</a>, тут багато цікавого.
- До Новенького році пробки глухому Москві досягнуто 12 балів!<br>- Стільки не буває.<br>- Буває, коли починають їздити глухому два шари. Заборонили таблички з курсами валют. Щоб люд не хвилювався. Наступним кроком планується заборонити цінники глухому магазинах. Якщо ти ходиш глухому подертих колготках, у тебе немає грошей на помаду і ти постійно лаєшся з матір'ю... Значить, ти вийшла заміж по любові! Ірина і Геннадій називали місце своїх зустрічей ирогенной зоною. Вже тиждень бажаю бігати. Заводжу будильник на 6.00. Перші дні я його не чув. Зараз встаю і вимикаю. Цікаво, коли я почну бігати...
Справи йшли добре, але не дійшли... - Ні, ну скажи, ти коли-небудь чув, щоб хтось глухому складні часи вийшов глухому кеш і згодом пошкодував про це?<br>- Юда? Зима - таку пору року, коли херня глухому твого життя не припиняється, зате красиво блимає гірлянда. Сенат США прийняв рішення називати картину Малевича "Афроамериканський квадрат"<br> <br> Фраза "Передачу отримує Кокорін"<br>несподівано заграла новими фарбами.
- Як у тебе з особистим життям?<br>- У мене її тепер немає.<br>- Чого так?<br>- Дружина виголосила: ще раз спалить - точно з дому вижене. школа: урок триває 45 хвилин<br>інститут: пара іде 90 хвилин<br>робота: страждання вічні Актуальність моєї дипломної роботи полягає глухому тому, що без неї мені не дадуть диплом. — Алло, чого робиш?<br>— Глухому банку сиджу, іпотеку оформляю.<br>— А я тебе хотів глухому кіно покликати, на "12 років рабства"... Алло? Ти що, плачеш? Просто ненавиджу грудень і лютий, я б і січень ненавидів, але там 10 днів на роботу прогулюється не треба.<br> <br>
Зйомка передачі "Голі та смішні" глухому вагоні з дембелями закінчилася не за сценарієм.<br> <br> На Новий Рік сяду під ялинку і буду чекати поки хтось буде радий такому подарунку. А чому магазинах, де продається нібито все-все для полювання і риболовлі, не буває горілки? До весілля на живіт. Дівчина хлопцю:<br>- Мене важко знайти, але просто втратити!<br>- Ти прямо як мої шкарпетки...
Також пропоную почитати - Надія Смирнова. Принцеса пішла занадто рано..., детальніше тут <a href="http://hopka.org.ua/nadiya-smirnova-printsesa-pishla-zanadto-rano/" title="Надія Смирнова. Принцеса пішла занадто рано...">http://hopka.org.ua/nadiya-smirnova-printsesa-pishla-zanadto-rano/</a>, тут багато цікавого.
Іноді мені здається, що Росія вкладає глухому космічну промисловість тільки заради однієї мети - побудувати на Марсі церква.<br> <br> Телеведучі не дивляться телевізор з тієї ж причини, по якій працівники м'ясокомбінатів не їдять свою ковбасу. У мене зір так само стовідсоткове, просто тепер арбузовому іншого відстані.<br> <br> - Че, знайшов хату на Новий рік, чи знову як останнє чмо з батьками зустрічати будеш? <br>- Ну мааам... - Фіма! Ну шо ти заладив як папуга: "Люба, дорога...". Ти глухому конкретних цифрах мене можеш оцінити?
Мені не подобаються накладні нігті, мені подобаються нігті, вирощені своїми руками. Як кажуть, не працюй жоден день глухому життя і тобі не доведеться працювати жодного 1-го деньку глухому життя. А ось ви замислювалися, що підстрибуючи і підстрибуючи на килимку біля входу глухому офіс глухому сніжну погоду, ви, по суті, виконуєте Ритуальний Танець Поваги до Прибиральниці?<br> <br> В їдальні:<br>- Що ж хлібця не берете?<br>- Спасибі, я вже взяв котлети! В залицяннях я старомодний: квіти, солодощі та приємні подарунки. Поки баба все це для мене не зробить - нічого не буде.
Єдина взаємність глухому цьому світі - це третій закон Ньютона! Хороший програміст проливає каву на себе. І ноут цілий, і бадьорить глухому два рази краще. - Мила, ти спиш?<br>- Та ні, так, валяюся...<br>- Мила, я бажаю!<br>- Я сплю! Хлопчик, якого лупили у дворі, записався на боротьбу. Тепер його б'ють і у дворі, і на боротьбу. Даішник зрозумів, що зупинив кого-небудь дуже важливого, коли йому зателефонували на радар.
Знання - сила, незнання - спокій. Хлопець підходить до дівчини:<br>- Дівчина, а як вас звуть?<br>- Мене не звуть, я сама за своєю ініціативою, можу приходити.<br> <br> - Так хлопці, у нашої секретарки Маринки Селезньову додаток глухому сімействі. Всі здаємо по 100 руб. І аналіз ДНК. - Рабінович, як ви розумієте антисемітизм?<br>- Коли про нас говорять без захвату! Знати б заздалегідь, ніж нам відгукнеться або, на що ми відгукнулися.
Також пропоную почитати - Правила використання ременя безпеки: ці тонкощі знає не кожний водій, детальніше тут <a href="http://hopka.org.ua/pravila-vikoristannya-remenya-bezpeki-tsi-tonkoshhi-znaye-ne-kozhnij-vodij/" title="Правила використання ременя безпеки: ці тонкощі знає не кожний водій">http://hopka.org.ua/pravila-vikoristannya-remenya-bezpeki-tsi-tonkoshhi-znaye-ne-kozhnij-vodij/</a>, тут багато цікавого.
У Росії скасували вимогу мати глухому автомобілі жилети!<br>Так, на всякий випадок. Мужики під пологовим будинком аплодували стоячи хлопцеві, який кричав: «Світла, давай залишимося друзями!» Сперечатися з жінками - це все одно, що читати ліцензійну угоду. Глухому кінці кінців ти проматываешь і натискаєш кнопку «Я згоден». Вона: "Ти не голодний? В тебе є, що їсти вдома?"<br>Він: "Є."<br>Вона: "Добре, тоді я виїжджаю." Адвокат вважає, що кращий захист - це напад, і увійшов глухому зал суду з кліком: "Вбивця прокурор!"
Ідея сервісу. «Яндекс.Батя». Приїжджає чоловік з вусами і везе тебе на санках. Як кажуть, не працюй жоден день глухому життя і тобі не доведеться працювати жодного 1-го деньку глухому життя. - Учитель, як ви пізнали нірвану?<br>- Скачав і послухав її. Восени заважає працювати депресія...<br>Взимку замерзаєш...<br>З весною розцвітаєш...<br>А влітку хочеться на море...<br>ПИПЕЦ! РОБОТА ВАЩЩЕ НЕ ПРЕ!! На конкурсі краси дуже негарна дівчина стала володаркою номінації «Міс Молодець, що прийшла».
На Тверській затриманий москвич, який знав курс долара до рубля. На вчителя ОБЖ мурашки не бігають, а організованими колонами по двоє не поспішаючи покидають тіло, згідно з планом евакуації. - Ти мене на світанку розбудиш, Іванко?<br>- Я тебе ні разу не буду, баба Яга<br> <br> Як навчити дітей доброму?! Якщо Тарзан ходить голим, Попелюшка приходить додому після 12-ї ночі, Бетмен ганяє на швидкості 450 км/год, а Білосніжка взагалі спить з 7 гномами! Жах! Даішник зрозумів, що зупинив кого-небудь дуже важливого, коли йому зателефонували на радар.
А ви теж помічали, що СМС про зарахування грошей на картку звучить значно веселіше, ніж СМС, що для вас пора платити по кредиту. Читаю вранці новини:<br>"Для Windows 10 з'явилися різдвяні збої". - Так хлопці, у нашої секретарки Маринки Селезньову додаток глухому сімействі. Всі здаємо по 100 руб. І аналіз ДНК. - Це треба обныть.<br>- Може обмити?<br>- Ні. Знати б заздалегідь, ніж нам відгукнеться або, на що ми відгукнулися.
Також пропоную почитати - Середньовічні ліжка повертаються, детальніше тут <a href="http://hopka.org.ua/serednovichni-lizhka-povertayutsya/" title="Середньовічні ліжка повертаються">http://hopka.org.ua/serednovichni-lizhka-povertayutsya/</a>, тут багато цікавого.
Баба завжди страждає від двох обставин: ні чоловікові і занадто багато мужиків. Телеведучі не дивляться телевізор з тієї ж причини, по якій працівники м'ясокомбінатів не їдять свою ковбасу. У мене зір так само стовідсоткове, просто тепер арбузовому іншого відстані.<br> <br> - Милий, іди полів квіточки.<br>- Але на вулиці ж зараз йде дощ!<br>- Так візьми парасольку, радість моя! - Дівчинка, ти з якого класу?<br>- Буржуазія
Проводимо Старий рік, собаки! З Новим роком, свині! Чоловік, який некоректно встановив кондиціонер, тепер може регулювати погоду на вулиці. - Учитель, як ви пізнали нірвану?<br>- Скачав і послухав її. Восени заважає працювати депресія...<br>Взимку замерзаєш...<br>З весною розцвітаєш...<br>А влітку хочеться на море...<br>ПИПЕЦ! РОБОТА ВАЩЩЕ НЕ ПРЕ!! На конкурсі краси дуже негарна дівчина стала володаркою номінації «Міс Молодець, що прийшла».
Вона була настільки скромна, що соромилася попросити чарку і пила з гортані.<br> <br> Цікаве спостереження: у 9-ти з 10-ти піратів 1-го ока немає з боку плеча, на якому сидить папуга. - Ну, з одного боку ти урод, звичайно.<br>- А з іншого?<br>- А з іншого боку у тебе спина. Як навчити дітей доброму?! Якщо Тарзан ходить голим, Попелюшка приходить додому після 12-ї ночі, Бетмен ганяє на швидкості 450 км/год, а Білосніжка взагалі спить з 7 гномами! Жах! Науково-пізнавальний телеканал "Че?"
Знання - сила, незнання - спокій. Сьогодні мені повинні були зняти гіпс. Але не зрослося. Якщо глухому цьому світі є автокефалія, або глухому паралельному може бути і мотоскумбрия. Толково складений заповіт продовжує життя...<br> <br> Як тільки російська людина починає щось розуміти, він тут же спивається.
Також пропоную почитати - Один післясвятковий день, детальніше тут <a href="http://hopka.org.ua/odin-pislyasvyatkovij-den/" title="Один післясвятковий день">http://hopka.org.ua/odin-pislyasvyatkovij-den/</a>, тут багато цікавого.
Іноді мені здається, що Росія вкладає глухому космічну промисловість тільки заради однієї мети - побудувати на Марсі церква.<br> <br> Все багатство Росії залишилося на зап'ястях олігархів і сенаторів.<br>© Олексій Навальний У мене зір так само стовідсоткове, просто тепер арбузовому іншого відстані.<br> <br> Порошенко уособлює собою синю частину українського прапора.<br> <br> Адвокат вважає, що кращий захист - це напад, і увійшов глухому зал суду з кліком: "Вбивця прокурор!"
Якщо у вас немає алкоголізму, значить у кого-небудь їх два. Оля на сповіді розповіла про отаких гріхах, що батюшка взяв у неї номер телефону. Якщо б якийсь розумник не придумав фразу «не треба винаходити велосипед», або великий винайшли б набагато раніше 1817 року. В їдальні:<br>- Що ж хлібця не берете?<br>- Спасибі, я вже взяв котлети! В залицяннях я старомодний: квіти, солодощі та приємні подарунки. Поки баба все це для мене не зробить - нічого не буде.
— Ти жирна, тому в тебе і немає хлопця!<br>— Бажаю для вас сказати, що психолог ви так собі... На тілі у Тіматі так багато татуювань, що якщо пронести його повз сканера штрих-кодів глухому супермаркеті, його проб'є як пачку пельменів. Після бійок завжди ходжу з високо піднятою головою. Це допомагає зупинити кровотечу. Найприємніше глухому роботі — не прогулюється на неї.<br> <br> Даішник зрозумів, що зупинив кого-небудь дуже важливого, коли йому зателефонували на радар.
А ви теж помічали, що СМС про зарахування грошей на картку звучить значно веселіше, ніж СМС, що для вас пора платити по кредиту. Бісить, коли лежиш, а хочеться ще сильніше лежати. - Так хлопці, у нашої секретарки Маринки Селезньову додаток глухому сімействі. Всі здаємо по 100 руб. І аналіз ДНК. Ніщо так не вбиває нерозділене кохання, як рік взаємності. Самий смішний питання - "А коли Ви одружитеся?" - пролунав від кореспондента Національної Медіа Групи, яку очолює Аліна Кабаєва.
Також пропоную почитати - Найстаріший житловий будинок Росії, детальніше тут <a href="http://hopka.org.ua/najstarishij-zhitlovij-budinok-rosiyi/" title="Найстаріший житловий будинок Росії">http://hopka.org.ua/najstarishij-zhitlovij-budinok-rosiyi/</a>, тут багато цікавого.
Зміна епох:<br>Бібліотека.<br>Дискотека.<br>Іпотека. От раніше, пам'ятаю, минуле було. А тепер що? Суцільне сьогодення. А адже обіцяли майбутнє.<br> <br> Сперечатися з жінками - це все одно, що читати ліцензійну угоду. Глухому кінці кінців ти проматываешь і натискаєш кнопку «Я згоден». Порошенко уособлює собою синю частину українського прапора.<br> <br> - Фіма! Ну шо ти заладив як папуга: "Люба, дорога...". Ти глухому конкретних цифрах мене можеш оцінити?
Проводимо Старий рік, собаки! З Новим роком, свині! Інструкція для створення вічного двигуна:<br>Я і граблі. Чому Я ставлюся до покоління, яке ще пам'ятає, що ХАКАМАДА - це не байк! — Я найщасливіша людина на світі!<br>— Закохався?<br>— Виспався!<br> <br> На конкурсі краси дуже негарна дівчина стала володаркою номінації «Міс Молодець, що прийшла».
Єдина взаємність глухому цьому світі - це третій закон Ньютона! На вчителя ОБЖ мурашки не бігають, а організованими колонами по двоє не поспішаючи покидають тіло, згідно з планом евакуації. Після бійок завжди ходжу з високо піднятою головою. Це допомагає зупинити кровотечу. Як навчити дітей доброму?! Якщо Тарзан ходить голим, Попелюшка приходить додому після 12-ї ночі, Бетмен ганяє на швидкості 450 км/год, а Білосніжка взагалі спить з 7 гномами! Жах! Гарною манерою стає знімати ранець глухому громадському транспорті, правда це зазвичай робиться, перед тим, як зайняти сидяче місце.
Християнство поставило хрест на всіх попередніх релігіях. Читаю вранці новини:<br>"Для Windows 10 з'явилися різдвяні збої". - У 1-го мого знайомого асенізатора є колега - журналіст...<br>- Може, ти хотів сказати "компаньйон"?<br>- Ні.<br> <br> - Це треба обныть.<br>- Може обмити?<br>- Ні. Як тільки російська людина починає щось розуміти, він тут же спивається.
Також пропоную почитати - Зінедін Зідан очолить мадридський Реал, детальніше тут <a href="http://hopka.org.ua/zinedin-zidan-ocholit-madridskij-real/" title="Зінедін Зідан очолить мадридський Реал">http://hopka.org.ua/zinedin-zidan-ocholit-madridskij-real/</a>, тут багато цікавого.
У Росії скасували вимогу мати глухому автомобілі жилети!<br>Так, на всякий випадок. Мужики під пологовим будинком аплодували стоячи хлопцеві, який кричав: «Світла, давай залишимося друзями!» - Господи, хто пустив чоловікові глухому одних підштаниках на сцену?!<br>- Заспокойся, це балет. - Че, знайшов хату на Новий рік, чи знову як останнє чмо з батьками зустрічати будеш? <br>- Ну мааам... Аптека. Вулиця. Дай закурити. Ліхтар.<br> <br>
Мені не подобаються накладні нігті, мені подобаються нігті, вирощені своїми руками. Як кажуть, не працюй жоден день глухому життя і тобі не доведеться працювати жодного 1-го деньку глухому життя. А ось ви замислювалися, що підстрибуючи і підстрибуючи на килимку біля входу глухому офіс глухому сніжну погоду, ви, по суті, виконуєте Ритуальний Танець Поваги до Прибиральниці?<br> <br> Я не вважаю себе алкоголіком. Я вважаю себе шопоголіком алкогольної продукції. Знайшла ескізи татуювань, які зберігала ще глухому універі. <br>Вперше чому радію, що у мене не було грошей.<br> <br>
Іноді волію залишитися голодним, щоб потім посуд не мити! На тілі у Тіматі так багато татуювань, що якщо пронести його повз сканера штрих-кодів глухому супермаркеті, його проб'є як пачку пельменів. - Ти мене на світанку розбудиш, Іванко?<br>- Я тебе ні разу не буду, баба Яга<br> <br> Хлопчик, якого лупили у дворі, записався на боротьбу. Тепер його б'ють і у дворі, і на боротьбу. Даішник зрозумів, що зупинив кого-небудь дуже важливого, коли йому зателефонували на радар.
Християнство поставило хрест на всіх попередніх релігіях. Бісить, коли лежиш, а хочеться ще сильніше лежати. Якщо глухому цьому світі є автокефалія, або глухому паралельному може бути і мотоскумбрия. Ніщо так не вбиває нерозділене кохання, як рік взаємності. Самий смішний питання - "А коли Ви одружитеся?" - пролунав від кореспондента Національної Медіа Групи, яку очолює Аліна Кабаєва.
Також пропоную почитати - Ось як виглядають діти і онуки зірок СРСР, детальніше тут <a href="http://hopka.org.ua/os-yak-viglyadayut-diti-i-onuki-zirok-srsr/" title="Ось як виглядають діти і онуки зірок СРСР">http://hopka.org.ua/os-yak-viglyadayut-diti-i-onuki-zirok-srsr/</a>, тут багато цікавого.
Зміна епох:<br>Бібліотека.<br>Дискотека.<br>Іпотека. Телеведучі не дивляться телевізор з тієї ж причини, по якій працівники м'ясокомбінатів не їдять свою ковбасу. У мене зір так само стовідсоткове, просто тепер арбузовому іншого відстані.<br> <br> Порошенко уособлює собою синю частину українського прапора.<br> <br> Аптека. Вулиця. Дай закурити. Ліхтар.<br> <br>
Проводимо Старий рік, собаки! З Новим роком, свині! Інструкція для створення вічного двигуна:<br>Я і граблі. А ось ви замислювалися, що підстрибуючи і підстрибуючи на килимку біля входу глухому офіс глухому сніжну погоду, ви, по суті, виконуєте Ритуальний Танець Поваги до Прибиральниці?<br> <br> Я не вважаю себе алкоголіком. Я вважаю себе шопоголіком алкогольної продукції. В залицяннях я старомодний: квіти, солодощі та приємні подарунки. Поки баба все це для мене не зробить - нічого не буде.
На Тверській затриманий москвич, який знав курс долара до рубля. Коли клієнт говорить, що знає фірми де дешевше, відповідайте, що знаєте клієнтів, які платять більше.<br> <br> - Ти мене на світанку розбудиш, Іванко?<br>- Я тебе ні разу не буду, баба Яга<br> <br> Як навчити дітей доброму?! Якщо Тарзан ходить голим, Попелюшка приходить додому після 12-ї ночі, Бетмен ганяє на швидкості 450 км/год, а Білосніжка взагалі спить з 7 гномами! Жах! Гарною манерою стає знімати ранець глухому громадському транспорті, правда це зазвичай робиться, перед тим, як зайняти сидяче місце.
Якщо змішати 200 грам горілки Мягков і 200 грам віскі Jack daniel's, або вранці можна відчути всю важкість російсько-американських відносин.<br> <br> Читаю вранці новини:<br>"Для Windows 10 з'явилися різдвяні збої". - Доктор, як би мені прискорити повільну шизофренію? А або ні туди, ні сюди - дратує. Толково складений заповіт продовжує життя...<br> <br> Як тільки російська людина починає щось розуміти, він тут же спивається.
Також пропоную почитати - Великі проблеми маленьких собак, детальніше тут <a href="http://hopka.org.ua/veliki-problemi-malenkih-sobak/" title="Великі проблеми маленьких собак">http://hopka.org.ua/veliki-problemi-malenkih-sobak/</a>, тут багато цікавого.
Баба завжди страждає від двох обставин: ні чоловікові і занадто багато мужиків. От раніше, пам'ятаю, минуле було. А тепер що? Суцільне сьогодення. А адже обіцяли майбутнє.<br> <br> У мене зір так само стовідсоткове, просто тепер арбузовому іншого відстані.<br> <br> Вона: "Ти не голодний? В тебе є, що їсти вдома?"<br>Він: "Є."<br>Вона: "Добре, тоді я виїжджаю." - Дівчинка, ти з якого класу?<br>- Буржуазія
Проводимо Старий рік, собаки! З Новим роком, свині! Інструкція для створення вічного двигуна:<br>Я і граблі. - Учитель, як ви пізнали нірвану?<br>- Скачав і послухав її. Восени заважає працювати депресія...<br>Взимку замерзаєш...<br>З весною розцвітаєш...<br>А влітку хочеться на море...<br>ПИПЕЦ! РОБОТА ВАЩЩЕ НЕ ПРЕ!! На конкурсі краси дуже негарна дівчина стала володаркою номінації «Міс Молодець, що прийшла».
Єдина взаємність глухому цьому світі - це третій закон Ньютона! Чоловікам на замітку - горілка не тільки робить жінок красивіше, але і добрішими... Після бійок завжди ходжу з високо піднятою головою. Це допомагає зупинити кровотечу. Як навчити дітей доброму?! Якщо Тарзан ходить голим, Попелюшка приходить додому після 12-ї ночі, Бетмен ганяє на швидкості 450 км/год, а Білосніжка взагалі спить з 7 гномами! Жах! Даішник зрозумів, що зупинив кого-небудь дуже важливого, коли йому зателефонували на радар.
А ви теж помічали, що СМС про зарахування грошей на картку звучить значно веселіше, ніж СМС, що для вас пора платити по кредиту. Любов - п'яте час року. Ніколи не знаєш, що вдягти і доведеться роздягатися. - Доктор, як би мені прискорити повільну шизофренію? А або ні туди, ні сюди - дратує. Толково складений заповіт продовжує життя...<br> <br> Як тільки російська людина починає щось розуміти, він тут же спивається.
Також пропоную почитати - І так цілий день, детальніше тут <a href="http://hopka.org.ua/i-tak-tsilij-den/" title="І так цілий день">http://hopka.org.ua/i-tak-tsilij-den/</a>, тут багато цікавого.
Зміна епох:<br>Бібліотека.<br>Дискотека.<br>Іпотека. Все багатство Росії залишилося на зап'ястях олігархів і сенаторів.<br>© Олексій Навальний Сперечатися з жінками - це все одно, що читати ліцензійну угоду. Глухому кінці кінців ти проматываешь і натискаєш кнопку «Я згоден». - Че, знайшов хату на Новий рік, чи знову як останнє чмо з батьками зустрічати будеш? <br>- Ну мааам... - Фіма! Ну шо ти заладив як папуга: "Люба, дорога...". Ти глухому конкретних цифрах мене можеш оцінити?
Ідея сервісу. «Яндекс.Батя». Приїжджає чоловік з вусами і везе тебе на санках. Оля на сповіді розповіла про отаких гріхах, що батюшка взяв у неї номер телефону. А ось ви замислювалися, що підстрибуючи і підстрибуючи на килимку біля входу глухому офіс глухому сніжну погоду, ви, по суті, виконуєте Ритуальний Танець Поваги до Прибиральниці?<br> <br> Восени заважає працювати депресія...<br>Взимку замерзаєш...<br>З весною розцвітаєш...<br>А влітку хочеться на море...<br>ПИПЕЦ! РОБОТА ВАЩЩЕ НЕ ПРЕ!! На конкурсі краси дуже негарна дівчина стала володаркою номінації «Міс Молодець, що прийшла».
— Ти жирна, тому в тебе і немає хлопця!<br>— Бажаю для вас сказати, що психолог ви так собі... Хороший програміст проливає каву на себе. І ноут цілий, і бадьорить глухому два рази краще. - Ну, з одного боку ти урод, звичайно.<br>- А з іншого?<br>- А з іншого боку у тебе спина. Як навчити дітей доброму?! Якщо Тарзан ходить голим, Попелюшка приходить додому після 12-ї ночі, Бетмен ганяє на швидкості 450 км/год, а Білосніжка взагалі спить з 7 гномами! Жах! Даішник зрозумів, що зупинив кого-небудь дуже важливого, коли йому зателефонували на радар.
Торгові центри вигадали для того, щоб ви зрозуміли, що не хочете мати дітей. Сьогодні мені повинні були зняти гіпс. Але не зрослося. Якщо глухому цьому світі є автокефалія, або глухому паралельному може бути і мотоскумбрия. - Це треба обныть.<br>- Може обмити?<br>- Ні. Самий смішний питання - "А коли Ви одружитеся?" - пролунав від кореспондента Національної Медіа Групи, яку очолює Аліна Кабаєва.
Також пропоную почитати - Гараж Особливого Призначення, детальніше тут <a href="http://hopka.org.ua/garazh-osoblivogo-priznachennya/" title="Гараж Особливого Призначення">http://hopka.org.ua/garazh-osoblivogo-priznachennya/</a>, тут багато цікавого.
Зміна епох:<br>Бібліотека.<br>Дискотека.<br>Іпотека. Життя - це повільне сповзання бірочки з руки на ногу... - Господи, хто пустив чоловікові глухому одних підштаниках на сцену?!<br>- Заспокойся, це балет. - Че, знайшов хату на Новий рік, чи знову як останнє чмо з батьками зустрічати будеш? <br>- Ну мааам... - Дівчинка, ти з якого класу?<br>- Буржуазія
Ідея сервісу. «Яндекс.Батя». Приїжджає чоловік з вусами і везе тебе на санках. Як кажуть, не працюй жоден день глухому життя і тобі не доведеться працювати жодного 1-го деньку глухому життя. А ось ви замислювалися, що підстрибуючи і підстрибуючи на килимку біля входу глухому офіс глухому сніжну погоду, ви, по суті, виконуєте Ритуальний Танець Поваги до Прибиральниці?<br> <br> Я не вважаю себе алкоголіком. Я вважаю себе шопоголіком алкогольної продукції. В залицяннях я старомодний: квіти, солодощі та приємні подарунки. Поки баба все це для мене не зробить - нічого не буде.
На Тверській затриманий москвич, який знав курс долара до рубля. На тілі у Тіматі так багато татуювань, що якщо пронести його повз сканера штрих-кодів глухому супермаркеті, його проб'є як пачку пельменів. - Ну, з одного боку ти урод, звичайно.<br>- А з іншого?<br>- А з іншого боку у тебе спина. Як навчити дітей доброму?! Якщо Тарзан ходить голим, Попелюшка приходить додому після 12-ї ночі, Бетмен ганяє на швидкості 450 км/год, а Білосніжка взагалі спить з 7 гномами! Жах! Даішник зрозумів, що зупинив кого-небудь дуже важливого, коли йому зателефонували на радар.
Християнство поставило хрест на всіх попередніх релігіях. "- Ну, Кууурт... Ну, заспівай! Ну че ти кобейнишься?" - Доктор, як би мені прискорити повільну шизофренію? А або ні туди, ні сюди - дратує. Ніщо так не вбиває нерозділене кохання, як рік взаємності. Двояке почуття — це коли тебе визнають Людиною року глухому Рік Свині<br> <br>
Також пропоную почитати - Інноваційні луноходные колеса для автомобілів, які не можна проколоти, детальніше тут <a href="http://hopka.org.ua/innovatsijni-lunohodnye-kolesa-dlya-avtomobiliv-yaki-ne-mozhna-prokoloti/" title="Інноваційні луноходные колеса для автомобілів, які не можна проколоти">http://hopka.org.ua/innovatsijni-lunohodnye-kolesa-dlya-avtomobiliv-yaki-ne-mozhna-prokoloti/</a>, тут багато цікавого.
Іноді мені здається, що Росія вкладає глухому космічну промисловість тільки заради однієї мети - побудувати на Марсі церква.<br> <br> От раніше, пам'ятаю, минуле було. А тепер що? Суцільне сьогодення. А адже обіцяли майбутнє.<br> <br> У половини однокласниць до 20 років випали молочні прізвища. - Че, знайшов хату на Новий рік, чи знову як останнє чмо з батьками зустрічати будеш? <br>- Ну мааам... - Фіма! Ну шо ти заладив як папуга: "Люба, дорога...". Ти глухому конкретних цифрах мене можеш оцінити?
Фінансове становище: позашлюбні діти не оголошуються.<br> <br> Оля на сповіді розповіла про отаких гріхах, що батюшка взяв у неї номер телефону. - Учитель, як ви пізнали нірвану?<br>- Скачав і послухав її. В їдальні:<br>- Що ж хлібця не берете?<br>- Спасибі, я вже взяв котлети! Коли глухому кімнату зайшла мати, Вітя швидко перемкнув канал і зробив вигляд, що його дуже збуджує ловля карася на Волзі.
Іноді волію залишитися голодним, щоб потім посуд не мити! На тілі у Тіматі так багато татуювань, що якщо пронести його повз сканера штрих-кодів глухому супермаркеті, його проб'є як пачку пельменів. - Ну, з одного боку ти урод, звичайно.<br>- А з іншого?<br>- А з іншого боку у тебе спина. Як навчити дітей доброму?! Якщо Тарзан ходить голим, Попелюшка приходить додому після 12-ї ночі, Бетмен ганяє на швидкості 450 км/год, а Білосніжка взагалі спить з 7 гномами! Жах! Даішник зрозумів, що зупинив кого-небудь дуже важливого, коли йому зателефонували на радар.
Знання - сила, незнання - спокій. Любов - п'яте час року. Ніколи не знаєш, що вдягти і доведеться роздягатися. - У 1-го мого знайомого асенізатора є колега - журналіст...<br>- Може, ти хотів сказати "компаньйон"?<br>- Ні.<br> <br> - Це треба обныть.<br>- Може обмити?<br>- Ні. Як тільки російська людина починає щось розуміти, він тут же спивається.
Також пропоную почитати - Підбірка прикольних фото №2076, детальніше тут <a href="http://hopka.org.ua/pidbirka-prikolnih-foto-2076/" title="Підбірка прикольних фото №2076">http://hopka.org.ua/pidbirka-prikolnih-foto-2076/</a>, тут багато цікавого.
Баба завжди страждає від двох обставин: ні чоловікові і занадто багато мужиків. Життя - це повільне сповзання бірочки з руки на ногу... Сперечатися з жінками - це все одно, що читати ліцензійну угоду. Глухому кінці кінців ти проматываешь і натискаєш кнопку «Я згоден». Порошенко уособлює собою синю частину українського прапора.<br> <br> Аптека. Вулиця. Дай закурити. Ліхтар.<br> <br>
Фінансове становище: позашлюбні діти не оголошуються.<br> <br> Інструкція для створення вічного двигуна:<br>Я і граблі. - Учитель, як ви пізнали нірвану?<br>- Скачав і послухав її. Восени заважає працювати депресія...<br>Взимку замерзаєш...<br>З весною розцвітаєш...<br>А влітку хочеться на море...<br>ПИПЕЦ! РОБОТА ВАЩЩЕ НЕ ПРЕ!! Коли глухому кімнату зайшла мати, Вітя швидко перемкнув канал і зробив вигляд, що його дуже збуджує ловля карася на Волзі.
— Ти жирна, тому в тебе і немає хлопця!<br>— Бажаю для вас сказати, що психолог ви так собі... Цікаве спостереження: у 9-ти з 10-ти піратів 1-го ока немає з боку плеча, на якому сидить папуга. - Мила, ти спиш?<br>- Та ні, так, валяюся...<br>- Мила, я бажаю!<br>- Я сплю! Хлопчик, якого лупили у дворі, записався на боротьбу. Тепер його б'ють і у дворі, і на боротьбу. Гарною манерою стає знімати ранець глухому громадському транспорті, правда це зазвичай робиться, перед тим, як зайняти сидяче місце.
Знання - сила, незнання - спокій. Любов - п'яте час року. Ніколи не знаєш, що вдягти і доведеться роздягатися. Якщо глухому цьому світі є автокефалія, або глухому паралельному може бути і мотоскумбрия. - Це треба обныть.<br>- Може обмити?<br>- Ні. Самий смішний питання - "А коли Ви одружитеся?" - пролунав від кореспондента Національної Медіа Групи, яку очолює Аліна Кабаєва.
Також пропоную почитати - Ленор в омивачі: хитрість бувалих водіїв, детальніше тут <a href="http://hopka.org.ua/lenor-v-omivachi-hitrist-buvalih-vodiyiv/" title="Ленор в омивачі: хитрість бувалих водіїв">http://hopka.org.ua/lenor-v-omivachi-hitrist-buvalih-vodiyiv/</a>, тут багато цікавого.
Баба завжди страждає від двох обставин: ні чоловікові і занадто багато мужиків. Мужики під пологовим будинком аплодували стоячи хлопцеві, який кричав: «Світла, давай залишимося друзями!» У половини однокласниць до 20 років випали молочні прізвища. Порошенко уособлює собою синю частину українського прапора.<br> <br> Адвокат вважає, що кращий захист - це напад, і увійшов глухому зал суду з кліком: "Вбивця прокурор!"
Ідея сервісу. «Яндекс.Батя». Приїжджає чоловік з вусами і везе тебе на санках. Зі мною дуже класно спілкуватися: мені завжди можна розповідати одні і ті ж історії, тому що я ніколи не слухаю, мені пофіг на вас.<br> <br> Чому Я ставлюся до покоління, яке ще пам'ятає, що ХАКАМАДА - це не байк! Я не вважаю себе алкоголіком. Я вважаю себе шопоголіком алкогольної продукції. На конкурсі краси дуже негарна дівчина стала володаркою номінації «Міс Молодець, що прийшла».
Єдина взаємність глухому цьому світі - це третій закон Ньютона! Хороший програміст проливає каву на себе. І ноут цілий, і бадьорить глухому два рази краще. - Ти мене на світанку розбудиш, Іванко?<br>- Я тебе ні разу не буду, баба Яга<br> <br> Хлопчик, якого лупили у дворі, записався на боротьбу. Тепер його б'ють і у дворі, і на боротьбу. Гарною манерою стає знімати ранець глухому громадському транспорті, правда це зазвичай робиться, перед тим, як зайняти сидяче місце.
Торгові центри вигадали для того, щоб ви зрозуміли, що не хочете мати дітей. Хлопець підходить до дівчини:<br>- Дівчина, а як вас звуть?<br>- Мене не звуть, я сама за своєю ініціативою, можу приходити.<br> <br> - Так хлопці, у нашої секретарки Маринки Селезньову додаток глухому сімействі. Всі здаємо по 100 руб. І аналіз ДНК. - Рабінович, як ви розумієте антисемітизм?<br>- Коли про нас говорять без захвату! Знати б заздалегідь, ніж нам відгукнеться або, на що ми відгукнулися.
Також пропоную почитати - Везучий чоловік, дотримується сімейні традиції, збагатився, детальніше тут <a href="http://griph1n1.com.ua/vezuchij-cholovik-dotrimuyetsya-simejni-traditsiyi-zbagativsya/" title="Везучий чоловік, дотримується сімейні традиції, збагатився">http://griph1n1.com.ua/vezuchij-cholovik-dotrimuyetsya-simejni-traditsiyi-zbagativsya/</a>, тут багато цікавого.
На хвилі обвалу акцій Apple:<br>А свідчили, що яблуку ніде впасти! Не можна ось так спокійно взяти і заснути, знаючи, що там, глухому холодильнику, одному пончику моторошно. - Роза, пропоную сімейні обов'язки чесно поділити!<br>- Фіма, я згодна. Будемо мити підлогу по черзі. Глухому 2019 році чергу твоя!<br> <br> Не будіть в мені звіра! <br>Йому до другої парі. На співбесіді: Чому ви хочете працювати глухому службі підтримки?<br>Я: Ну, у мене дуже добре виходить вибачатися за або, глухому що я не винен.
- Це риба-пила! <br>- Нічого ця риба не пила й риби взагалі не п'ють. Суддя - обвинуваченому:<br>- Чим ви зможете спростувати показання свідків?<br>- Мені потрібен час, щоб це обдумати.<br>- Добре. П'ять років вистачить? Чебурашка будить крокодила Гену. Вставай будильник дзвонить , а Гена перевертаючись на інший бік відповідає. Я йому передзвоню - Моня! Тобі сьогодні принесли лист з позначкою "Особисто"!<br>- Та ти шо, Цилечка?! І шо ж там пишуть? Рівень тиші 1 січня: чути, як у сусідів зверху вібрує телефон.
Зайва кома у фразі "З наступаючим Новим роком свині!" може бути чревата великими неприємностями Люди кажуть - все залежить від нас самих. А сомихи сомам кажуть - все залежить від нас, сомих! 2058 рік, грудень.<br>- А коли я був молодим, на Новий рік скрізь лежав сніг.<br>- Мати, дай дідусеві пілюлю, він знову марить. Особливо небезпечна божа іскра глухому голові, набитої тирсою.<br> <br> - Петрови, куди поїдете на Новий рік?<br>- А на сраці з гірки поїздкою вважається?<br> <br>
Ось що мені не подобається глухому моїй роботі, так це або, що на неї треба прогулюється!<br> <br> Коли я запитую у друзів, як справи, я не бажаю слухати розповідь про їхні проблеми, я бажаю розповісти їм про своїх. - Я можу назвати 352 причини, чому я не зануда.<br>- Ти переміг... Я знаю тільки 351 причину.<br> <br> Внучка причісує ляльку і примовляє "Вытерпи коза,а або мамою будеш" - Ви знаєте, ваш син... Ні, він непоганий хлопець... Але аж надто багато непристойних пісень знає.<br>- Він що, співає?<br>- Ні, насвистує...
Також пропоную почитати - Відчувши на собі симуляцію родових болів, батько чотирьох дітей захопився стійкістю своєї дружини, детальніше тут <a href="http://griph1n1.com.ua/vidchuvshi-na-sobi-simulyatsiyu-rodovih-boliv-batko-chotiroh-ditej-zahopivsya-stijkistyu-svoyeyi-druzhini/" title="Відчувши на собі симуляцію родових болів, батько чотирьох дітей захопився стійкістю своєї дружини">http://griph1n1.com.ua/vidchuvshi-na-sobi-simulyatsiyu-rodovih-boliv-batko-chotiroh-ditej-zahopivsya-stijkistyu-svoyeyi-druzhini/</a>, тут багато цікавого.
Інтелігентний чоловік, ніколи не скаже жінці, що вона колода глухому ліжку, але поцікавиться - не внучка вона Буратіно. Не можна ось так спокійно взяти і заснути, знаючи, що там, глухому холодильнику, одному пончику моторошно. Твоє життя — твій коктейль. Що намешаешь, або і будеш пити. Не будіть в мені звіра! <br>Йому до другої парі. Громадяни! Хто вчора забув судок з холодцем глухому фойє Віденської Опери?<br> <br>
Чого мене навчив університет, так це перебігає глухому сплячий режим глухому будь-якому положенні, глухому будь-якому місці, глухому будь-який час. Дівчина, що ви робите сьогодні ввечері... у мене вдома? Чебурашка будить крокодила Гену. Вставай будильник дзвонить , а Гена перевертаючись на інший бік відповідає. Я йому передзвоню Як проявили дослідження, ті хто займається ранковою гімнастикою вмирають набагато рідше, тому що їх набагато менше. 1 січня — День святого розсолу і мінералки.
Заздрю своїм батькам! У мене ніколи не буде такого класного сина, як у їх!..<br> <br> Хворий почав щось підозрювати, коли лікар став приміряти його черевики. Москва — місто, яке ніколи не спить! Тому що хтось із сусідів вічно свердлить стіну. - Ти ж обіцяв - більше ні краплі!<br>- Так я і не капаю, я наливаю... — Що зробити з монітором, якщо він не працює? <br>— Викинь на смітник. <br>— Я його тільки звідти приніс.
Ось що мені не подобається глухому моїй роботі, так це або, що на неї треба прогулюється!<br> <br> Все б нічого, та все - нічого.<br>(Будда) Ура! Так як наступним буде рік свині, або генеральне прибирання відміняється! Розлютилася. Тепер сиджу, мовчу. Чекаю, коли пил осяде... - Це ти мені мертву змію глухому чоботи поклав?!<br>- Вона що, померла?<br> <br>
Також пропоную почитати - Талісман спортивної команди «застрелився» футболкою, детальніше тут <a href="http://griph1n1.com.ua/talisman-sportivnoyi-komandi-zastrelivsya-futbolkoyu/" title="Талісман спортивної команди «застрелився» футболкою">http://griph1n1.com.ua/talisman-sportivnoyi-komandi-zastrelivsya-futbolkoyu/</a>, тут багато цікавого.
На хвилі обвалу акцій Apple:<br>А свідчили, що яблуку ніде впасти! Головною турботою наших вожатих глухому літньому таборі глухому загоні старшокласників було, щоб нічого не трапилося, і щоб ніхто не траплявся. Твоє життя — твій коктейль. Що намешаешь, або і будеш пити. Не будіть в мені звіра! <br>Йому до другої парі. На співбесіді: Чому ви хочете працювати глухому службі підтримки?<br>Я: Ну, у мене дуже добре виходить вибачатися за або, глухому що я не винен.
Це не бардак на столі - це асиметрична композиція з елементами драпірування. - Боже!<br>- Так, Адам.<br>- Боже, що було вчора? Де мої ребра?<br>- Ну, ти ж сам вчора дівчаток викликав.<br> <br> - Ось взяти, приміром, Рабиновича... У нього є чому повчитися!<br>- У якого Рабиновича?<br>- Так у будь-якого Рабиновича!.. З віком я стаю все сильнішою: сумку з продуктами на 2000 рублів носити все легше і легше. Ти любиш сало? <br>-Люблю. <br>- Тоді я вся твоя, малюк!
- Як перекладається слово «феєрверк»?<br>- Гроші на вітер. – Дорогий, ти вже виніс ялинку?<br>– Так.<br>– Тоді йди і став нову!<br>– Навіщо?!<br>– Тому що сьогодні Новий рік, ідіот! Запам'ятайте, панове торговці, глухому 24:00 не тільки карета перетворюється глухому гарбуз, але і не продана ялинка перетворюється глухому сміття. - Ти ж обіцяв - більше ні краплі!<br>- Так я і не капаю, я наливаю... — Що зробити з монітором, якщо він не працює? <br>— Викинь на смітник. <br>— Я його тільки звідти приніс.
Що на Україні новина, або глухому Росії — смішний розповідь. Коли глухому організм потрапляє занадто багато роботи, він починає виробляти антидела. Стосунки без довіри - як телефон без зв'язку. Що ви робите з телефоном без зв'язку? Граєте глухому гри. 1 січня. У всіх квартирах країни. <br>Прем'єра фантастичного трилера "Печінка. Спасибі що живий."<br> <br> - Це ти мені мертву змію глухому чоботи поклав?!<br>- Вона що, померла?<br> <br>
Також пропоную почитати - Марсіанські камені здалися мисливцям за прибульцями останками інопланетного воїна, детальніше тут <a href="http://griph1n1.com.ua/marsianski-kameni-zdalisya-mislivtsyam-za-pribultsyami-ostankami-inoplanetnogo-voyina/" title="Марсіанські камені здалися мисливцям за прибульцями останками інопланетного воїна">http://griph1n1.com.ua/marsianski-kameni-zdalisya-mislivtsyam-za-pribultsyami-ostankami-inoplanetnogo-voyina/</a>, тут багато цікавого.
Що нам чоловікам подобається глухому жінок!? ...МОВЧАННЯ!!! Останнім, таки сміється той, хто гірше всіх міркує.<br> <br> - Роза, пропоную сімейні обов'язки чесно поділити!<br>- Фіма, я згодна. Будемо мити підлогу по черзі. Глухому 2019 році чергу твоя!<br> <br> На змаганнях з бігу був дискваліфікований єврейський спортсмен. Він примудрився зрізати на стометрівці.<br> <br> На співбесіді: Чому ви хочете працювати глухому службі підтримки?<br>Я: Ну, у мене дуже добре виходить вибачатися за або, глухому що я не винен.
- Це риба-пила! <br>- Нічого ця риба не пила й риби взагалі не п'ють. Літня пара глухому ліжку. Чоловік починає прелюдію. Дружина:<br>- Принеси мої вставні зуби...<br>- Навіщо?<br>- Я сьогодні бажаю бути пристрасною! Не знаю, як вам, а для мене почистити комп'ютер - це значить нерозумно скинути все з робочого столу глухому одну папку.<br> <br> З віком я стаю все сильнішою: сумку з продуктами на 2000 рублів носити все легше і легше. Рівень тиші 1 січня: чути, як у сусідів зверху вібрує телефон.
Секрет моєї привабливості - це вовняні шкарпетки, алкоголізм і самообман. Після 6 вечора їсти не тільки шкідливо, але і дуже хочеться.<br> <br> 2058 рік, грудень.<br>- А коли я був молодим, на Новий рік скрізь лежав сніг.<br>- Мати, дай дідусеві пілюлю, він знову марить. Винайдіть, будь ласка, холодильник, який пищить, коли мені вистачить жерти, а не коли він просто відкрито більше хвилини. — Що зробити з монітором, якщо він не працює? <br>— Викинь на смітник. <br>— Я його тільки звідти приніс.
Що на Україні новина, або глухому Росії — смішний розповідь. Сьогодні ліву кишеню моєї куртки через незаблокований телефон кілька разів дзвонив сумочці моєї дружини. Підозрюю, що їх відносини... Чому штани, глухому яких найкраще валятися на дивані і лінуватися, називаються "тренувальні"? Внучка причісує ляльку і примовляє "Вытерпи коза,а або мамою будеш" - Це ти мені мертву змію глухому чоботи поклав?!<br>- Вона що, померла?<br> <br>
Також пропоную почитати - Злочинець, який вирішив обікрасти ресторан, застряг у трубі, детальніше тут <a href="http://griph1n1.com.ua/zlochinets-yakij-virishiv-obikrasti-restoran-zastryag-u-trubi/" title="Злочинець, який вирішив обікрасти ресторан, застряг у трубі">http://griph1n1.com.ua/zlochinets-yakij-virishiv-obikrasti-restoran-zastryag-u-trubi/</a>, тут багато цікавого.
Якщо ваш чоловік дозволяє собі прогулюється будинку глухому кальсонах глухому присутності гостей, йому рішуче наплювати на чужих жінок. Втім, і на вас...<br> <br> Останнім, таки сміється той, хто гірше всіх міркує.<br> <br> А чому арбузовому досі ніхто не написав про кому і вітання:"З новим роком свині!"? Посміхайтеся, панове! Адже саме з цим виразом обличчя робиться більшість людей на планеті! Дивишся на обличчя перехожих і радієш, що вони хоча б не кусаються.
Новорічні пригоди Маші і Кричати... <br>А глухому жовтні у їх народиться дитина! Дівчина, що ви робите сьогодні ввечері... у мене вдома? - Ось взяти, приміром, Рабиновича... У нього є чому повчитися!<br>- У якого Рабиновича?<br>- Так у будь-якого Рабиновича!.. З віком я стаю все сильнішою: сумку з продуктами на 2000 рублів носити все легше і легше. Рівень тиші 1 січня: чути, як у сусідів зверху вібрує телефон.
В новорічний вечір дама чекала чоловіка. Глухому їжу вона додала трохи поліпшувача смаку, а на стіл поставила пляшку поліпшувача краси. Хворий почав щось підозрювати, коли лікар став приміряти його черевики. 2058 рік, грудень.<br>- А коли я був молодим, на Новий рік скрізь лежав сніг.<br>- Мати, дай дідусеві пілюлю, він знову марить. Особливо небезпечна божа іскра глухому голові, набитої тирсою.<br> <br> Чисельник - це або, що зверху?<br>- Так.<br>- О, я чисельник!
— У тебе кола під очима.<br>— Це межі реальності. Сьогодні ліву кишеню моєї куртки через незаблокований телефон кілька разів дзвонив сумочці моєї дружини. Підозрюю, що їх відносини... Стосунки без довіри - як телефон без зв'язку. Що ви робите з телефоном без зв'язку? Граєте глухому гри. Скатертина-самобранка - не годує, але так здорово свариться! Дружина стурбована моєї еректильною дисфункцією. У нас з нею різні погляди на її причину. Вона купила мені віагру, я купив їй бігову доріжку.
Також пропоную почитати - Злодія, пробравшегося в кафе, злякав голос власника закладу, детальніше тут <a href="http://griph1n1.com.ua/zlodiya-probravshegosya-v-kafe-zlyakav-golos-vlasnika-zakladu/" title="Злодія, пробравшегося в кафе, злякав голос власника закладу">http://griph1n1.com.ua/zlodiya-probravshegosya-v-kafe-zlyakav-golos-vlasnika-zakladu/</a>, тут багато цікавого.
Інтелігентний чоловік, ніколи не скаже жінці, що вона колода глухому ліжку, але поцікавиться - не внучка вона Буратіно. Не можна ось так спокійно взяти і заснути, знаючи, що там, глухому холодильнику, одному пончику моторошно. Твоє життя — твій коктейль. Що намешаешь, або і будеш пити. На змаганнях з бігу був дискваліфікований єврейський спортсмен. Він примудрився зрізати на стометрівці.<br> <br> Дивишся на обличчя перехожих і радієш, що вони хоча б не кусаються.
Новорічні пригоди Маші і Кричати... <br>А глухому жовтні у їх народиться дитина! - Боже!<br>- Так, Адам.<br>- Боже, що було вчора? Де мої ребра?<br>- Ну, ти ж сам вчора дівчаток викликав.<br> <br> Не знаю, як вам, а для мене почистити комп'ютер - це значить нерозумно скинути все з робочого столу глухому одну папку.<br> <br> - Моня! Тобі сьогодні принесли лист з позначкою "Особисто"!<br>- Та ти шо, Цилечка?! І шо ж там пишуть? Рівень тиші 1 січня: чути, як у сусідів зверху вібрує телефон.
В новорічний вечір дама чекала чоловіка. Глухому їжу вона додала трохи поліпшувача смаку, а на стіл поставила пляшку поліпшувача краси. Люди кажуть - все залежить від нас самих. А сомихи сомам кажуть - все залежить від нас, сомих! Запам'ятайте, панове торговці, глухому 24:00 не тільки карета перетворюється глухому гарбуз, але і не продана ялинка перетворюється глухому сміття. Особливо небезпечна божа іскра глухому голові, набитої тирсою.<br> <br> Казки про Кощея безсмертного найстрашніші, особливо для пенсійного фонду Росії
Вчора глухому лікарню глухому важкому стані потрапили два працівника ДАІ. Вони зупинили машину Змія Горинича і попросили його: <br>– А ну-ка, дыхни! Все б нічого, та все - нічого.<br>(Будда) Стосунки без довіри - як телефон без зв'язку. Що ви робите з телефоном без зв'язку? Граєте глухому гри. Скатертина-самобранка - не годує, але так здорово свариться! Дивно! Розум на планеті число постійне, а кількість населення росте.
Також пропоную почитати - Корабель прибульців почав руйнуватися, літаючи в небі, детальніше тут <a href="http://griph1n1.com.ua/korabel-pribultsiv-pochav-rujnuvatisya-litayuchi-v-nebi/" title="Корабель прибульців почав руйнуватися, літаючи в небі">http://griph1n1.com.ua/korabel-pribultsiv-pochav-rujnuvatisya-litayuchi-v-nebi/</a>, тут багато цікавого.
Інтелігентний чоловік, ніколи не скаже жінці, що вона колода глухому ліжку, але поцікавиться - не внучка вона Буратіно. "Глава USADA сподівається, що WADA знову позбавить РУСАДА прав".<br>Класне заклинання - УСАДА Недолік РУСАДА. Можна викликати біса Пекла. А чому арбузовому досі ніхто не написав про кому і вітання:"З новим роком свині!"? На змаганнях з бігу був дискваліфікований єврейський спортсмен. Він примудрився зрізати на стометрівці.<br> <br> Громадяни! Хто вчора забув судок з холодцем глухому фойє Віденської Опери?<br> <br>
- Це риба-пила! <br>- Нічого ця риба не пила й риби взагалі не п'ють. Всё буде! Але не відразу. І не зараз. І не у вас. - Ось взяти, приміром, Рабиновича... У нього є чому повчитися!<br>- У якого Рабиновича?<br>- Так у будь-якого Рабиновича!.. - Моня! Тобі сьогодні принесли лист з позначкою "Особисто"!<br>- Та ти шо, Цилечка?! І шо ж там пишуть? Ти любиш сало? <br>-Люблю. <br>- Тоді я вся твоя, малюк!
В новорічний вечір дама чекала чоловіка. Глухому їжу вона додала трохи поліпшувача смаку, а на стіл поставила пляшку поліпшувача краси. Піца з радіусом z і завтовшки а має обсяг pi*z*z*а. Запам'ятайте, панове торговці, глухому 24:00 не тільки карета перетворюється глухому гарбуз, але і не продана ялинка перетворюється глухому сміття. Винайдіть, будь ласка, холодильник, який пищить, коли мені вистачить жерти, а не коли він просто відкрито більше хвилини. - Петрови, куди поїдете на Новий рік?<br>- А на сраці з гірки поїздкою вважається?<br> <br>
Вчора глухому лікарню глухому важкому стані потрапили два працівника ДАІ. Вони зупинили машину Змія Горинича і попросили його: <br>– А ну-ка, дыхни! Британські вчені розповіли про наслідки відмови від алкоголю на місяць - печінка стає зовсім маленькою і непотрібною... - Я можу назвати 352 причини, чому я не зануда.<br>- Ти переміг... Я знаю тільки 351 причину.<br> <br> Розлютилася. Тепер сиджу, мовчу. Чекаю, коли пил осяде... - Це ти мені мертву змію глухому чоботи поклав?!<br>- Вона що, померла?<br> <br>
Також пропоную почитати - Робот, що вміє грати в пінг-понг, може стати хорошим компаньйоном для любителів спорту, детальніше тут <a href="http://griph1n1.com.ua/robot-shho-vmiye-grati-v-ping-pong-mozhe-stati-horoshim-kompanjonom-dlya-lyubiteliv-sportu/" title="Робот, що вміє грати в пінг-понг, може стати хорошим компаньйоном для любителів спорту">http://griph1n1.com.ua/robot-shho-vmiye-grati-v-ping-pong-mozhe-stati-horoshim-kompanjonom-dlya-lyubiteliv-sportu/</a>, тут багато цікавого.
Коли я намагаюся щось довести своїй дружині, посилаючись на інтернет, вона стверджує, що МІЙ інтернет неправильний, а ЇЇ правильний. Головною турботою наших вожатих глухому літньому таборі глухому загоні старшокласників було, щоб нічого не трапилося, і щоб ніхто не траплявся. А чому арбузовому досі ніхто не написав про кому і вітання:"З новим роком свині!"? Тепер глухому Росії жоден поет не здатний викликати таку бурю емоцій, як бюрократ, що піднімає тарифи ЖКГ. На співбесіді: Чому ви хочете працювати глухому службі підтримки?<br>Я: Ну, у мене дуже добре виходить вибачатися за або, глухому що я не винен.
Таке відчуття, що навушники глухому моїй кишені танцюють брейк-данс, бо не можу зрозуміти, як вони так майстерно заплутуються самі по собі.<br> <br> Жінки від чоловіка потрібно тільки одне — все! - Ось взяти, приміром, Рабиновича... У нього є чому повчитися!<br>- У якого Рабиновича?<br>- Так у будь-якого Рабиновича!.. З віком я стаю все сильнішою: сумку з продуктами на 2000 рублів носити все легше і легше. - Чув, що глухому Росії заборонили ввезення білоруського молока із-за невідповідності якимось там регламентам. <br> - Так, дуже натуральне.<br> <br>
- Як перекладається слово «феєрверк»?<br>- Гроші на вітер. У дворовій бійці глухому Китаї постраждало 654833 людини. Хто ранешным встає, той далеко від роботи живе!<br> <br> - Ти ж обіцяв - більше ні краплі!<br>- Так я і не капаю, я наливаю... Казки про Кощея безсмертного найстрашніші, особливо для пенсійного фонду Росії
Вчора глухому лікарню глухому важкому стані потрапили два працівника ДАІ. Вони зупинили машину Змія Горинича і попросили його: <br>– А ну-ка, дыхни! Британські вчені розповіли про наслідки відмови від алкоголю на місяць - печінка стає зовсім маленькою і непотрібною... Чому штани, глухому яких найкраще валятися на дивані і лінуватися, називаються "тренувальні"? Розлютилася. Тепер сиджу, мовчу. Чекаю, коли пил осяде... - Ви знаєте, ваш син... Ні, він непоганий хлопець... Але аж надто багато непристойних пісень знає.<br>- Він що, співає?<br>- Ні, насвистує...
Також пропоную почитати - Створений робот, що вміє наносити макіяж, детальніше тут <a href="http://griph1n1.com.ua/stvorenij-robot-shho-vmiye-nanositi-makiyazh/" title="Створений робот, що вміє наносити макіяж">http://griph1n1.com.ua/stvorenij-robot-shho-vmiye-nanositi-makiyazh/</a>, тут багато цікавого.
Інтелігентний чоловік, ніколи не скаже жінці, що вона колода глухому ліжку, але поцікавиться - не внучка вона Буратіно. Не можна ось так спокійно взяти і заснути, знаючи, що там, глухому холодильнику, одному пончику моторошно. Твоє життя — твій коктейль. Що намешаешь, або і будеш пити. На змаганнях з бігу був дискваліфікований єврейський спортсмен. Він примудрився зрізати на стометрівці.<br> <br> Громадяни! Хто вчора забув судок з холодцем глухому фойє Віденської Опери?<br> <br>
- Це риба-пила! <br>- Нічого ця риба не пила й риби взагалі не п'ють. Всё буде! Але не відразу. І не зараз. І не у вас. Чебурашка будить крокодила Гену. Вставай будильник дзвонить , а Гена перевертаючись на інший бік відповідає. Я йому передзвоню З віком я стаю все сильнішою: сумку з продуктами на 2000 рублів носити все легше і легше. 1 січня — День святого розсолу і мінералки.
Зайва кома у фразі "З наступаючим Новим роком свині!" може бути чревата великими неприємностями Після 6 вечора їсти не тільки шкідливо, але і дуже хочеться.<br> <br> 2058 рік, грудень.<br>- А коли я був молодим, на Новий рік скрізь лежав сніг.<br>- Мати, дай дідусеві пілюлю, він знову марить. - Ти ж обіцяв - більше ні краплі!<br>- Так я і не капаю, я наливаю... — Що зробити з монітором, якщо він не працює? <br>— Викинь на смітник. <br>— Я його тільки звідти приніс.
Ось що мені не подобається глухому моїй роботі, так це або, що на неї треба прогулюється!<br> <br> Британські вчені розповіли про наслідки відмови від алкоголю на місяць - печінка стає зовсім маленькою і непотрібною... Ура! Так як наступним буде рік свині, або генеральне прибирання відміняється! Розлютилася. Тепер сиджу, мовчу. Чекаю, коли пил осяде... - Ви знаєте, ваш син... Ні, він непоганий хлопець... Але аж надто багато непристойних пісень знає.<br>- Він що, співає?<br>- Ні, насвистує...
Також пропоную почитати - Старовинна пляшка на Марсі переконала уфолога в існування інопланетних цивілізацій, детальніше тут <a href="http://griph1n1.com.ua/starovinna-plyashka-na-marsi-perekonala-ufologa-v-isnuvannya-inoplanetnih-tsivilizatsij/" title="Старовинна пляшка на Марсі переконала уфолога в існування інопланетних цивілізацій">http://griph1n1.com.ua/starovinna-plyashka-na-marsi-perekonala-ufologa-v-isnuvannya-inoplanetnih-tsivilizatsij/</a>, тут багато цікавого.
Що нам чоловікам подобається глухому жінок!? ...МОВЧАННЯ!!! — Скажіть, мільйон багато це чи не досить?<br>— Міша, це залежить від того, хочеш ти його заробити або витратити... Так, квартиру продати не просто. Батьки весь час вдома. Не будіть в мені звіра! <br>Йому до другої парі. На співбесіді: Чому ви хочете працювати глухому службі підтримки?<br>Я: Ну, у мене дуже добре виходить вибачатися за або, глухому що я не винен.
Чого мене навчив університет, так це перебігає глухому сплячий режим глухому будь-якому положенні, глухому будь-якому місці, глухому будь-який час. Дівчина, що ви робите сьогодні ввечері... у мене вдома? Чебурашка будить крокодила Гену. Вставай будильник дзвонить , а Гена перевертаючись на інший бік відповідає. Я йому передзвоню З віком я стаю все сильнішою: сумку з продуктами на 2000 рублів носити все легше і легше. 1 січня — День святого розсолу і мінералки.
- Як перекладається слово «феєрверк»?<br>- Гроші на вітер. – Дорогий, ти вже виніс ялинку?<br>– Так.<br>– Тоді йди і став нову!<br>– Навіщо?!<br>– Тому що сьогодні Новий рік, ідіот! Запам'ятайте, панове торговці, глухому 24:00 не тільки карета перетворюється глухому гарбуз, але і не продана ялинка перетворюється глухому сміття. - Ти ж обіцяв - більше ні краплі!<br>- Так я і не капаю, я наливаю... — Що зробити з монітором, якщо він не працює? <br>— Викинь на смітник. <br>— Я його тільки звідти приніс.
Вчора глухому лікарню глухому важкому стані потрапили два працівника ДАІ. Вони зупинили машину Змія Горинича і попросили його: <br>– А ну-ка, дыхни! Жінкам на замітку - звичайному чоловікові на Новий Рік достатньо літра горілки і тазика з холодцем, решта зайве...<br> <br> Чому штани, глухому яких найкраще валятися на дивані і лінуватися, називаються "тренувальні"? Скатертина-самобранка - не годує, але так здорово свариться! - Це ти мені мертву змію глухому чоботи поклав?!<br>- Вона що, померла?<br> <br>
Також пропоную почитати - Мережа ресторанів порадувала своїх клієнтів «золотими» курячими крильцями, детальніше тут <a href="http://griph1n1.com.ua/merezha-restoraniv-poraduvala-svoyih-kliyentiv-zolotimi-kuryachimi-kriltsyami/" title="Мережа ресторанів порадувала своїх клієнтів «золотими» курячими крильцями">http://griph1n1.com.ua/merezha-restoraniv-poraduvala-svoyih-kliyentiv-zolotimi-kuryachimi-kriltsyami/</a>, тут багато цікавого.
Інтелігентний чоловік, ніколи не скаже жінці, що вона колода глухому ліжку, але поцікавиться - не внучка вона Буратіно. — Скажіть, мільйон багато це чи не досить?<br>— Міша, це залежить від того, хочеш ти його заробити або витратити... А чому арбузовому досі ніхто не написав про кому і вітання:"З новим роком свині!"? На змаганнях з бігу був дискваліфікований єврейський спортсмен. Він примудрився зрізати на стометрівці.<br> <br> На співбесіді: Чому ви хочете працювати глухому службі підтримки?<br>Я: Ну, у мене дуже добре виходить вибачатися за або, глухому що я не винен.
Чого мене навчив університет, так це перебігає глухому сплячий режим глухому будь-якому положенні, глухому будь-якому місці, глухому будь-який час. - Боже!<br>- Так, Адам.<br>- Боже, що було вчора? Де мої ребра?<br>- Ну, ти ж сам вчора дівчаток викликав.<br> <br> Не знаю, як вам, а для мене почистити комп'ютер - це значить нерозумно скинути все з робочого столу глухому одну папку.<br> <br> В понеділок, тринадцятого розумієш, що п'ятниця тринадцятого – не такий вже і поганий день.<br> <br> - Чув, що глухому Росії заборонили ввезення білоруського молока із-за невідповідності якимось там регламентам. <br> - Так, дуже натуральне.<br> <br>
Секрет моєї привабливості - це вовняні шкарпетки, алкоголізм і самообман. Люди кажуть - все залежить від нас самих. А сомихи сомам кажуть - все залежить від нас, сомих! Запам'ятайте, панове торговці, глухому 24:00 не тільки карета перетворюється глухому гарбуз, але і не продана ялинка перетворюється глухому сміття. Особливо небезпечна божа іскра глухому голові, набитої тирсою.<br> <br> Казки про Кощея безсмертного найстрашніші, особливо для пенсійного фонду Росії
Ось що мені не подобається глухому моїй роботі, так це або, що на неї треба прогулюється!<br> <br> Коли я запитую у друзів, як справи, я не бажаю слухати розповідь про їхні проблеми, я бажаю розповісти їм про своїх. - Я можу назвати 352 причини, чому я не зануда.<br>- Ти переміг... Я знаю тільки 351 причину.<br> <br> Розлютилася. Тепер сиджу, мовчу. Чекаю, коли пил осяде... - Ви знаєте, ваш син... Ні, він непоганий хлопець... Але аж надто багато непристойних пісень знає.<br>- Він що, співає?<br>- Ні, насвистує...
Також пропоную почитати - Велосипедист проїхав 650 кілометрів, щоб взяти участь в 100-кілометровій гонці, детальніше тут <a href="http://griph1n1.com.ua/velosipedist-proyihav-650-kilometriv-shhob-vzyati-uchast-v-100-kilometrovij-gontsi/" title="Велосипедист проїхав 650 кілометрів, щоб взяти участь в 100-кілометровій гонці">http://griph1n1.com.ua/velosipedist-proyihav-650-kilometriv-shhob-vzyati-uchast-v-100-kilometrovij-gontsi/</a>, тут багато цікавого.
Інтелігентний чоловік, ніколи не скаже жінці, що вона колода глухому ліжку, але поцікавиться - не внучка вона Буратіно. Головною турботою наших вожатих глухому літньому таборі глухому загоні старшокласників було, щоб нічого не трапилося, і щоб ніхто не траплявся. А чому арбузовому досі ніхто не написав про кому і вітання:"З новим роком свині!"? На змаганнях з бігу був дискваліфікований єврейський спортсмен. Він примудрився зрізати на стометрівці.<br> <br> Дивишся на обличчя перехожих і радієш, що вони хоча б не кусаються.
Таке відчуття, що навушники глухому моїй кишені танцюють брейк-данс, бо не можу зрозуміти, як вони так майстерно заплутуються самі по собі.<br> <br> - Боже!<br>- Так, Адам.<br>- Боже, що було вчора? Де мої ребра?<br>- Ну, ти ж сам вчора дівчаток викликав.<br> <br> Дуже жадібна сім'я, щоб не витрачати гроші на відеооператора , просто запам'ятала весілля. В понеділок, тринадцятого розумієш, що п'ятниця тринадцятого – не такий вже і поганий день.<br> <br> Рівень тиші 1 січня: чути, як у сусідів зверху вібрує телефон.
- Як перекладається слово «феєрверк»?<br>- Гроші на вітер. Піца з радіусом z і завтовшки а має обсяг pi*z*z*а. Запам'ятайте, панове торговці, глухому 24:00 не тільки карета перетворюється глухому гарбуз, але і не продана ялинка перетворюється глухому сміття. - Ти ж обіцяв - більше ні краплі!<br>- Так я і не капаю, я наливаю... Казки про Кощея безсмертного найстрашніші, особливо для пенсійного фонду Росії
Ось що мені не подобається глухому моїй роботі, так це або, що на неї треба прогулюється!<br> <br> Британські вчені розповіли про наслідки відмови від алкоголю на місяць - печінка стає зовсім маленькою і непотрібною... Ура! Так як наступним буде рік свині, або генеральне прибирання відміняється! 1 січня. У всіх квартирах країни. <br>Прем'єра фантастичного трилера "Печінка. Спасибі що живий."<br> <br> - Ви знаєте, ваш син... Ні, він непоганий хлопець... Але аж надто багато непристойних пісень знає.<br>- Він що, співає?<br>- Ні, насвистує...
Також пропоную почитати - 100 повторень на прес у день: що буде з тілом, детальніше тут <a href="http://gerold.lviv.ua/100-povtoren-na-pres-u-den-shho-bude-z-tilom/" title="100 повторень на прес у день: що буде з тілом">http://gerold.lviv.ua/100-povtoren-na-pres-u-den-shho-bude-z-tilom/</a>, тут багато цікавого.
Буває таке середовище, з якої понеділок поруч не валявся!<br> <br> Хлопці юристи, чи можу я повернути ялинку якщо є чек, а два тижні ще не пройшли? - Зай, мені щось ніяк не спитися... При виборі квартири найголовніше - це фіранки. Якщо за фіранками є море, то, швидше за все, це хороша квартира. Список речей, які склалися глухому моєму житті:<br>1. Парасолька<br> <br>
Будь-яка жінка просто зробить з мільярдера мільйонера, а з царевича жебрака. - Яйцями дуже корисно мити голову.<br>- Ну не знаю, я звик її руками мити. - Іноді мені здається, що мені ніхто не радий...<br>- Ти ще тут?! Умій я пити глухому міру, ніколи глухому житті б не зав'язав.<br> <br> - Ну як, старий рік проводили?<br>- Проводили, але він вже кілька разів повертався з поллитровкой.
Четвер? Прокинутися глухому гарному настрої? Я занадто старий для цього лайна. Матом тебе відгукніться: приїжджай скоріше. Для жінки з родзинкою найважливіше - це кекс У дорослому житті єдина розвага - це рахувати скільки днів ти не пив.<br> <br> 31 грудня пообіцяв собі, що відповім на кожне привітання з Новим Роком. Глухому результаті подзвонив мамі, ощадбанку і мегафону....<br> <br>
Сучасних дітей вчать їсти суп, нахиляючи тарілку на себе, щоб глухому разі чого залити супом себе, а не ноутбук або планшет. Хто ранешным встає - той далеко від роботи живе! Глухому пятерочке працюють шестерочки за десяточку. Вчора на митниці партія наркотиків затримала прикордонників.<br> <br> У 80% випадках "удачі" означає "так пішов ти".
Також пропоную почитати - Як Захід здав Чехословаччину Гітлеру, детальніше тут <a href="http://gerold.lviv.ua/yak-zahid-zdav-chehoslovachchinu-gitleru/" title="Як Захід здав Чехословаччину Гітлеру">http://gerold.lviv.ua/yak-zahid-zdav-chehoslovachchinu-gitleru/</a>, тут багато цікавого.
Коли вже на федеральному рівні визнають, що ми всі дуже не досить лежимо? Хлопці юристи, чи можу я повернути ялинку якщо є чек, а два тижні ще не пройшли? МБР. Два світи, два Шапіро. Першими підвищення ПДВ глухому нашій країні зустріли жителі Камчатки. Список речей, які склалися глухому моєму житті:<br>1. Парасолька<br> <br>
- Я собі ніколи ні глухому чому не відмовляю! Особливо, коли мрію!<br> <br> Сходи глухому аквапарк, спустися з водяної гірки, і ти зрозумієш, всі почуття того, що змивається глухому унітазі. Істина глухому вини, а глухому горілці — гірка правда. Шоу "Уральські Пельмені" розпалося на два: "Шматки тіста" і "Голе м'ясо". - Ну як, старий рік проводили?<br>- Проводили, але він вже кілька разів повертався з поллитровкой.
Деяким любителям коштовностей не вистачає тільки електронного браслета.<br> <br> Дружині догодити завжди складно: або ти завжди робиш НЕ Або, якщо все-таки Або, або НЕ Так! Якщо людина не хоче, щоб над його релігією сміялися, він завжди може вибрати собі не таку смішну релігію. Мені батько завжди казав: "Якщо ти не кращий - ти шматок лайна". Першу частину фрази я сам придумав, щоб не так сумно було... А адже колись, коли не було соцмереж, тільки глухому родині знали, що ти дурник.
У будь-якій сфері відчуваю себе як риба глухому воді: косяк за косяком. Ми навчилися магії вогню у Сонця, магії повітря у Вітру, магії землі у Гір і магії води у кандидатів психологічних наук. Хочеться якоїсь гидоти!<br>Випити. Або зжерти. Глухому крайньому випадку – зробити...<br> <br> Не заздріть "зіркам". Судячи з реклами у їх у всіх постійні проблеми з зубами, шкірою, лупою. У мене немає заморочок з пам'яттю, просто ви всі якісь не запам'ятовуються.
Також пропоную почитати - Міжнародний конкурс фотографії від журналу Smithsonian 2018, детальніше тут <a href="http://gerold.lviv.ua/mizhnarodnij-konkurs-fotografiyi-vid-zhurnalu-smithsonian-2018/" title="Міжнародний конкурс фотографії від журналу Smithsonian 2018">http://gerold.lviv.ua/mizhnarodnij-konkurs-fotografiyi-vid-zhurnalu-smithsonian-2018/</a>, тут багато цікавого.
Коли вже на федеральному рівні визнають, що ми всі дуже не досить лежимо? Якщо ви робите дітей, і у вас не виходить - увійдіть під адміном. МБР. Два світи, два Шапіро. Коп: Ви випивали?<br>Я: Ні.<br>Коп: Подуйте, будь ласка, сюди.<br>Я: Це що, суп?<br>Коп: Так, він занадто гарячий.<br> <br> У мене вдома 6 кішок, але ялинку впустив бухий батя.
автори підручника - А. Я. Клешня, І. Я. Клешня Сходи глухому аквапарк, спустися з водяної гірки, і ти зрозумієш, всі почуття того, що змивається глухому унітазі. - Іноді мені здається, що мені ніхто не радий...<br>- Ти ще тут?! Новорічні свята вдалися!<br>У нас глухому офісі таргани загинули від голоду. У школі двієчник і бешкетник Вовочка Сидоров глухому класі сидів на Камчатці. І після школи... сидів на Камчатці...
Ох, не випадково глухому гороскопі ваги поряд з дівою... Матом тебе відгукніться: приїжджай скоріше. Для жінки з родзинкою найважливіше - це кекс Мені батько завжди казав: "Якщо ти не кращий - ти шматок лайна". Першу частину фрази я сам придумав, щоб не так сумно було... 31 грудня пообіцяв собі, що відповім на кожне привітання з Новим Роком. Глухому результаті подзвонив мамі, ощадбанку і мегафону....<br> <br>
У будь-якій сфері відчуваю себе як риба глухому воді: косяк за косяком. - Якби була машина часу, я б відправився глухому 90-е !<br>- Так вони ж лихі !<br>- Я ненадовго, доларів купив би по 6 рублів і назад<br> <br> Хочеться якоїсь гидоти!<br>Випити. Або зжерти. Глухому крайньому випадку – зробити...<br> <br> Знайдений мобільний телефон. Прохання до господаря повідомити пін-код за винагороду. У мене немає заморочок з пам'яттю, просто ви всі якісь не запам'ятовуються.
Також пропоную почитати - В центрі Стокгольма вибухнув автобус., детальніше тут <a href="http://gerold.lviv.ua/v-tsentri-stokgolma-vibuhnuv-avtobus/" title="В центрі Стокгольма вибухнув автобус.">http://gerold.lviv.ua/v-tsentri-stokgolma-vibuhnuv-avtobus/</a>, тут багато цікавого.
Буває таке середовище, з якої понеділок поруч не валявся!<br> <br> - Ти мене розумієш?<br>- Розумію.<br>- Поясни і мені теж. Як здорово, що всі ми тут сьогодні набралися! При виборі квартири найголовніше - це фіранки. Якщо за фіранками є море, то, швидше за все, це хороша квартира. Список речей, які склалися глухому моєму житті:<br>1. Парасолька<br> <br>
- Хліб - всьому голова! - знущався кат, прикладаючи батон до тушки страченого. - Яйцями дуже корисно мити голову.<br>- Ну не знаю, я звик її руками мити. Всі тварини однакові. Собаки нюхають один одному дупи, люди заглядають один одному глухому профілі.<br> <br> Будь-яка Жінка, при нападі на Чоловіка, потребує глухому захисті. - Ну як, старий рік проводили?<br>- Проводили, але він вже кілька разів повертався з поллитровкой.
Деяким любителям коштовностей не вистачає тільки електронного браслета.<br> <br> Матом тебе відгукніться: приїжджай скоріше. Для жінки з родзинкою найважливіше - це кекс На змаганнях з карате спортсмен з Липецька згадав слова свого вчителя, але мат ніяк не допоміг йому виграти. Мало хто знає, але насправді ми беремо участь глухому чемпіонаті Росії по виживанню глухому Росії.
Завдяки параної, я став краще стежити за собою. На зимові канікули я планував зустрітися з усіма, кого люблю. Виявилося, що більше всього я люблю поспати. Хочеться якоїсь гидоти!<br>Випити. Або зжерти. Глухому крайньому випадку – зробити...<br> <br> Не заздріть "зіркам". Судячи з реклами у їх у всіх постійні проблеми з зубами, шкірою, лупою. У мене немає заморочок з пам'яттю, просто ви всі якісь не запам'ятовуються.
Також пропоную почитати - Десять самих незвичайних мешканців Маріанської западини, детальніше тут <a href="http://gerold.lviv.ua/desyat-samih-nezvichajnih-meshkantsiv-marianskoyi-zapadini/" title="Десять самих незвичайних мешканців Маріанської западини">http://gerold.lviv.ua/desyat-samih-nezvichajnih-meshkantsiv-marianskoyi-zapadini/</a>, тут багато цікавого.
Буває таке середовище, з якої понеділок поруч не валявся!<br> <br> Шкоду моєму здоров'ю приносять тільки люди. Як здорово, що всі ми тут сьогодні набралися! Коп: Ви випивали?<br>Я: Ні.<br>Коп: Подуйте, будь ласка, сюди.<br>Я: Це що, суп?<br>Коп: Так, він занадто гарячий.<br> <br> Скільки про Бога не жартуй, а у нього з тобою смішніше вийшло.
автори підручника - А. Я. Клешня, І. Я. Клешня Зустрічаються два одесита.<br>— Як справи?<br>— А шо, ти вже знаєш?!! - Іноді мені здається, що мені ніхто не радий...<br>- Ти ще тут?! Будь-яка Жінка, при нападі на Чоловіка, потребує глухому захисті. Мою голову розривають потоки думок, хочеться братися за кожну ідею, але їх так багато. Тому єдиний вірний хід: залишитися глухому ліжка.<br> <br>
Кожен день бачу людей, спокійно йдуть по лівій стороні тротуару.<br>Ці британські шпигуни зовсім знахабніли. Дружині догодити завжди складно: або ти завжди робиш НЕ Або, якщо все-таки Або, або НЕ Так! Якщо людина не хоче, щоб над його релігією сміялися, він завжди може вибрати собі не таку смішну релігію. На змаганнях з карате спортсмен з Липецька згадав слова свого вчителя, але мат ніяк не допоміг йому виграти. Глухому пачці вискаса тепер не 400, а 300 грам, доводиться пояснювати коту про нафту, про пдв і про пенсії.
Завдяки параної, я став краще стежити за собою. Обожнюю приїзди глухому рідне місто. Один день відпочинку тут заряджає на роки старанної роботи де завгодно, тільки не тут. Стриптизер Тарзан глухому метро трохи не зірвався, взявшись за поручень... А чому коли з села глухому місто, або це називається "урбанізація", а коли з міста глухому село, або "відпочинок"? У ДНК сина генпрокурора виявлений ген прокурора.<br> <br>
Також пропоную почитати - «Раз вже вмирати довелося – вмирайте!»: священик заборонив жінкам роздягатися перед лікарями, детальніше тут <a href="http://gerold.lviv.ua/raz-vzhe-vmirati-dovelosya-vmirajte-svyashhenik-zaboroniv-zhinkam-rozdyagatisya-pered-likaryami/" title="«Раз вже вмирати довелося – вмирайте!»: священик заборонив жінкам роздягатися перед лікарями">http://gerold.lviv.ua/raz-vzhe-vmirati-dovelosya-vmirajte-svyashhenik-zaboroniv-zhinkam-rozdyagatisya-pered-likaryami/</a>, тут багато цікавого.
Коли вже на федеральному рівні визнають, що ми всі дуже не досить лежимо? Хлопці юристи, чи можу я повернути ялинку якщо є чек, а два тижні ще не пройшли? МБР. Два світи, два Шапіро. Коп: Ви випивали?<br>Я: Ні.<br>Коп: Подуйте, будь ласка, сюди.<br>Я: Це що, суп?<br>Коп: Так, він занадто гарячий.<br> <br> Скільки про Бога не жартуй, а у нього з тобою смішніше вийшло.
- Я собі ніколи ні глухому чому не відмовляю! Особливо, коли мрію!<br> <br> Йому одягли динамівську шапочку, обв'язали торпедовским шарфиком і посадили глухому сектор фанатів "Спартака". Дивіться на " ОРТ "Останній герой-3"! Всі тварини однакові. Собаки нюхають один одному дупи, люди заглядають один одному глухому профілі.<br> <br> Новорічні свята вдалися!<br>У нас глухому офісі таргани загинули від голоду. Мою голову розривають потоки думок, хочеться братися за кожну ідею, але їх так багато. Тому єдиний вірний хід: залишитися глухому ліжка.<br> <br>
Четвер? Прокинутися глухому гарному настрої? Я занадто старий для цього лайна. - Дорога, все, прощай, сьогодні вранці я йду глухому армію. Ти мене будеш чекати?<br>- Серьожа, вистачить, ти вже Міністр Оборони, пора звикнути. Влада розпорядилася зняти табло на обмінниках. <br>Наступним кроком буде зняття табло на бензоколонках Пузо - це процес перетворення римського гладіатора глухому римського сенатора. 31 грудня пообіцяв собі, що відповім на кожне привітання з Новим Роком. Глухому результаті подзвонив мамі, ощадбанку і мегафону....<br> <br>
Свята закінчуються, люд трезвеет. За останній час я бачив лише двох п'яних, один з їх був я.<br> <br> На зимові канікули я планував зустрітися з усіма, кого люблю. Виявилося, що більше всього я люблю поспати. Один любить горілку, інший – віскі, третій – коньяк.<br>А мені – хоч розірвися! Знайдений мобільний телефон. Прохання до господаря повідомити пін-код за винагороду. Раніше думав, що жінки - це такі забавні звірятка. Але виявилося, нічого особливо смішного глухому їх немає.
Також пропоную почитати - Росія створює самий важкий ударний безпілотник. Що про нього відомо?, детальніше тут <a href="http://gerold.lviv.ua/rosiya-stvoryuye-samij-vazhkij-udarnij-bezpilotnik-shho-pro-nogo-vidomo/" title="Росія створює самий важкий ударний безпілотник. Що про нього відомо?">http://gerold.lviv.ua/rosiya-stvoryuye-samij-vazhkij-udarnij-bezpilotnik-shho-pro-nogo-vidomo/</a>, тут багато цікавого.
- Ти немов повітря.<br>- Така легка?<br>- Ні, займаєш весь наданий об'єм. Хлопці юристи, чи можу я повернути ялинку якщо є чек, а два тижні ще не пройшли? Як здорово, що всі ми тут сьогодні набралися! При виборі квартири найголовніше - це фіранки. Якщо за фіранками є море, то, швидше за все, це хороша квартира. чому говорять: на вулиці температура -11, відчувається як -17<br>але не кажуть: я спав 6 годин, відчувається як 15 хвилин
Будь-яка жінка просто зробить з мільярдера мільйонера, а з царевича жебрака. Зустрічаються два одесита.<br>— Як справи?<br>— А шо, ти вже знаєш?!! Всі тварини однакові. Собаки нюхають один одному дупи, люди заглядають один одному глухому профілі.<br> <br> Новорічні свята вдалися!<br>У нас глухому офісі таргани загинули від голоду. Мою голову розривають потоки думок, хочеться братися за кожну ідею, але їх так багато. Тому єдиний вірний хід: залишитися глухому ліжка.<br> <br>
Четвер? Прокинутися глухому гарному настрої? Я занадто старий для цього лайна. - Дорога, все, прощай, сьогодні вранці я йду глухому армію. Ти мене будеш чекати?<br>- Серьожа, вистачить, ти вже Міністр Оборони, пора звикнути. Росія вирішила відмовитися від долара і всі міжнародні розрахунки проводити глухому центах.<br> <br> У дорослому житті єдина розвага - це рахувати скільки днів ти не пив.<br> <br> Глухому пачці вискаса тепер не 400, а 300 грам, доводиться пояснювати коту про нафту, про пдв і про пенсії.
У будь-якій сфері відчуваю себе як риба глухому воді: косяк за косяком. «Ок, на списюлях» - написала мені одна дівчина. Це значить - "на зв'язку" з допомогою месенджерів. О, чудовий новий російський язичок! Один любить горілку, інший – віскі, третій – коньяк.<br>А мені – хоч розірвися! Вчора на митниці партія наркотиків затримала прикордонників.<br> <br> У 80% випадках "удачі" означає "так пішов ти".
Також пропоную почитати - Сара будинку з коханцем. Несподівано чоловік входить в спальню..., детальніше тут <a href="http://gerold.lviv.ua/sara-budinku-z-kohantsem-nespodivano-cholovik-vhodit-v-spalnyu-2/" title="Сара будинку з коханцем. Несподівано чоловік входить в спальню...">http://gerold.lviv.ua/sara-budinku-z-kohantsem-nespodivano-cholovik-vhodit-v-spalnyu-2/</a>, тут багато цікавого.
Коли вже на федеральному рівні визнають, що ми всі дуже не досить лежимо? Як важко жити тим, хто м'який і пухнастий, знає мій усіма затисканный кот. Як здорово, що всі ми тут сьогодні набралися! Коп: Ви випивали?<br>Я: Ні.<br>Коп: Подуйте, будь ласка, сюди.<br>Я: Це що, суп?<br>Коп: Так, він занадто гарячий.<br> <br> Список речей, які склалися глухому моєму житті:<br>1. Парасолька<br> <br>
- Хліб - всьому голова! - знущався кат, прикладаючи батон до тушки страченого. У гостях:<br>— Спасибі, все було дуже смачно, особливо Для вас вдалися консерви. Істина глухому вини, а глухому горілці — гірка правда. Новорічні свята вдалися!<br>У нас глухому офісі таргани загинули від голоду. - Ну як, старий рік проводили?<br>- Проводили, але він вже кілька разів повертався з поллитровкой.
Четвер? Прокинутися глухому гарному настрої? Я занадто старий для цього лайна. А ви знаєте, що якщо взуття чистити не шевській, а зубною щіткою, вона не буде піддана карієсу? Росія вирішила відмовитися від долара і всі міжнародні розрахунки проводити глухому центах.<br> <br> На змаганнях з карате спортсмен з Липецька згадав слова свого вчителя, але мат ніяк не допоміг йому виграти. 31 грудня пообіцяв собі, що відповім на кожне привітання з Новим Роком. Глухому результаті подзвонив мамі, ощадбанку і мегафону....<br> <br>
Свята закінчуються, люд трезвеет. За останній час я бачив лише двох п'яних, один з їх був я.<br> <br> На зимові канікули я планував зустрітися з усіма, кого люблю. Виявилося, що більше всього я люблю поспати. Один любить горілку, інший – віскі, третій – коньяк.<br>А мені – хоч розірвися! Вчора на митниці партія наркотиків затримала прикордонників.<br> <br> У ДНК сина генпрокурора виявлений ген прокурора.<br> <br>
Також пропоную почитати - Владивосток. Частина 4: Світланко, детальніше тут <a href="http://gerold.lviv.ua/vladivostok-chastina-4-svitlanko/" title="Владивосток. Частина 4: Світланко">http://gerold.lviv.ua/vladivostok-chastina-4-svitlanko/</a>, тут багато цікавого.
Кіт після операції надряпав на столі ветеринарного лікаря: «Я тебе знайду, тварюка!» Як важко жити тим, хто м'який і пухнастий, знає мій усіма затисканный кот. МБР. Два світи, два Шапіро. При виборі квартири найголовніше - це фіранки. Якщо за фіранками є море, то, швидше за все, це хороша квартира. Список речей, які склалися глухому моєму житті:<br>1. Парасолька<br> <br>
— А от Діма навчається краще тебе!<br>— А Ваня вчиться гірше за мене!<br>— А мене не цікавлять чужі діти! Йому одягли динамівську шапочку, обв'язали торпедовским шарфиком і посадили глухому сектор фанатів "Спартака". Дивіться на " ОРТ "Останній герой-3"! Всі тварини однакові. Собаки нюхають один одному дупи, люди заглядають один одному глухому профілі.<br> <br> Шоу "Уральські Пельмені" розпалося на два: "Шматки тіста" і "Голе м'ясо". Мою голову розривають потоки думок, хочеться братися за кожну ідею, але їх так багато. Тому єдиний вірний хід: залишитися глухому ліжка.<br> <br>
Ох, не випадково глухому гороскопі ваги поряд з дівою... А ви знаєте, що якщо взуття чистити не шевській, а зубною щіткою, вона не буде піддана карієсу? Для жінки з родзинкою найважливіше - це кекс На змаганнях з карате спортсмен з Липецька згадав слова свого вчителя, але мат ніяк не допоміг йому виграти. Глухому пачці вискаса тепер не 400, а 300 грам, доводиться пояснювати коту про нафту, про пдв і про пенсії.
У будь-якій сфері відчуваю себе як риба глухому воді: косяк за косяком. На зимові канікули я планував зустрітися з усіма, кого люблю. Виявилося, що більше всього я люблю поспати. Один любить горілку, інший – віскі, третій – коньяк.<br>А мені – хоч розірвися! Вчора на митниці партія наркотиків затримала прикордонників.<br> <br> У 80% випадках "удачі" означає "так пішов ти".
Також пропоную почитати - Чому помідори вважалися отруйними і гріховними, і Як вдалося позбутися від цих забобонів, детальніше тут <a href="http://gerold.lviv.ua/chomu-pomidori-vvazhalisya-otrujnimi-i-grihovnimi-i-yak-vdalosya-pozbutisya-vid-tsih-zaboboniv/" title="Чому помідори вважалися отруйними і гріховними, і Як вдалося позбутися від цих забобонів">http://gerold.lviv.ua/chomu-pomidori-vvazhalisya-otrujnimi-i-grihovnimi-i-yak-vdalosya-pozbutisya-vid-tsih-zaboboniv/</a>, тут багато цікавого.
- Ти немов повітря.<br>- Така легка?<br>- Ні, займаєш весь наданий об'єм. - Ти мене розумієш?<br>- Розумію.<br>- Поясни і мені теж. Скинуті глухому спортзалі кілограми терпляче чекали мене глухому холодильнику...<br> <br> Коп: Ви випивали?<br>Я: Ні.<br>Коп: Подуйте, будь ласка, сюди.<br>Я: Це що, суп?<br>Коп: Так, він занадто гарячий.<br> <br> чому говорять: на вулиці температура -11, відчувається як -17<br>але не кажуть: я спав 6 годин, відчувається як 15 хвилин
- Я собі ніколи ні глухому чому не відмовляю! Особливо, коли мрію!<br> <br> Оголошення на стовпі: «Лечу від усіх хвороб»<br>Повз проходить чоловік і каже собі під ніс:<br>— «Лети, лети, від усіх не полетиш».<br> <br> Істина глухому вини, а глухому горілці — гірка правда. Будь-яка Жінка, при нападі на Чоловіка, потребує глухому захисті. Дуже важко шукати тисячу глухому порожньому гаманці після нового року, особливо коли там її немає.
Четвер? Прокинутися глухому гарному настрої? Я занадто старий для цього лайна. А ви знаєте, що якщо взуття чистити не шевській, а зубною щіткою, вона не буде піддана карієсу? Влада розпорядилася зняти табло на обмінниках. <br>Наступним кроком буде зняття табло на бензоколонках Мені батько завжди казав: "Якщо ти не кращий - ти шматок лайна". Першу частину фрази я сам придумав, щоб не так сумно було... А адже колись, коли не було соцмереж, тільки глухому родині знали, що ти дурник.
Сучасних дітей вчать їсти суп, нахиляючи тарілку на себе, щоб глухому разі чого залити супом себе, а не ноутбук або планшет. Хто ранешным встає - той далеко від роботи живе! Один любить горілку, інший – віскі, третій – коньяк.<br>А мені – хоч розірвися! Знайдений мобільний телефон. Прохання до господаря повідомити пін-код за винагороду. У 80% випадках "удачі" означає "так пішов ти".
Також пропоную почитати - Як у російській армії зявилися погони, детальніше тут <a href="http://frontier.net.ua/yak-u-rosijskij-armiyi-zyavilisya-pogoni/" title="Як у російській армії зявилися погони">http://frontier.net.ua/yak-u-rosijskij-armiyi-zyavilisya-pogoni/</a>, тут багато цікавого.
Сподіваюся, ФБР доведе, що Дональд Трамп працював на Росію. Повинен же хоч хтось працювати на Росію. "Привіт, я хотів би зняти у вас номер". <br>Ось такий ввічливий даішник мені попався... Іноді мені здається, що наші з нею стосунки будували обкурені таджики.<br> <br> Минуло більше двох тижнів Нового року... Починаю підозрювати, що кохання і грошей мені не бажали щиро... Знаєте, за що я обожнюю туси у себе на хаті? За або, що їх тут ніколи не буває.<br> <br>
Бувають люди двожильні, а бувають - двужальные! Іноді домашній вогнище розгорається так, що хочеться загасити його одним<br>ударом!<br> <br> Коктейль «Ледача Мері»<br>Просто закуси горілку помідором. - Всі газові системи всіх росіян будуть перевірені!<br>- А у кого газу нема?<br>- Підключимо, перевіримо, відключимо! Щоб довше не кінчати, складаю глухому розумі великі числа. Заодно допомагаю дівчині з домашкой.
— Батюшка, а може для вас вже пора? Он і дзвони дзвонять.<br>— Нехай зателефонують пізніше. - Американці з нетерпінням чекають, коли Росія поверне Японії Курильські острови.<br>- З якого дива?<br>- Окінава їм уже набридла. - А ти знаєш, що всі люди походять від мавп?<br>- Ну?<br>- А ти чого не поспішаєш? - Коли я вип'ю, я завжди добрий, тому мене ніхто і ніколи не бачив злим.<br> <br> Якщо баба не дає — скажи, що ти той самий. Можливо, вона подумає і змінить своє рішення. Чув, всі баби мріють зустріти того самого.<br> <br>
Вчені довели, що найбільший стрес жінка відчуває, коли її чоловік лежить на дивані і нічого не робить. У Одесі.<br>- Вибачте, ви на наступній зупинці виходите? <br>- Ні.<br>- Таки давайте мінятися!<br>- І шо? Я вийду, а ви поїдете далі?!<br> <br> Хочете смішний розповідь? А він вас не хоче.<br> <br> - Вовочка, ти посилав Діду Морозу смс-ку зі своїми побажаннями?<br>- Так.<br>- І що, прийшла відповідь?<br>- Так: на вашому рахунку немає грошей. Слова "Моя половинка" набувають особливий сенс при розлученні.<br> <br>
Також пропоную почитати - Поради доктора Комаровського по догляду за новонародженими, детальніше тут <a href="http://frontier.net.ua/poradi-doktora-komarovskogo-po-doglyadu-za-novonarodzhenimi/" title="Поради доктора Комаровського по догляду за новонародженими">http://frontier.net.ua/poradi-doktora-komarovskogo-po-doglyadu-za-novonarodzhenimi/</a>, тут багато цікавого.
На кожну бабку любові знайдеться свій стрекозел.. Кінь сказав стомлено: <br>"Будні - це злісному!<br>Від роботи наших <br>Багато полягло..." У нас з друзями є традиція – кожен Новий рік після свят ми ходимо... без грошей. - Мій юний друже, чому ви такі сумні?<br>- Вчора дружина відмовила мені глухому столі ліжку...<br>- Як?! Ви ще й не вмієте?! Знаєте, за що я обожнюю туси у себе на хаті? За або, що їх тут ніколи не буває.<br> <br>
Бувають люди двожильні, а бувають - двужальные! Іноді домашній вогнище розгорається так, що хочеться загасити його одним<br>ударом!<br> <br> Коктейль «Ледача Мері»<br>Просто закуси горілку помідором. Коли я був піонером, або думав: виросту, стану астронавтом. На 50% мій план здійснився. Знаєте, завжди любив неадекватні речі з 90-х, тому я і одружився на своїй дружині.<br> <br>
— Батюшка, а може для вас вже пора? Он і дзвони дзвонять.<br>— Нехай зателефонують пізніше. - Американці з нетерпінням чекають, коли Росія поверне Японії Курильські острови.<br>- З якого дива?<br>- Окінава їм уже набридла. Знайшов мій паспорт відгукніться по-людськи, не смійтеся над фотографією.<br> <br> Коли я спілкуюся з дівчиною, яка мені подобається:<br>- "Я є Грут"<br>- "Ходор Ходорів"<br>- "Халк трощити" Якщо баба не дає — скажи, що ти той самий. Можливо, вона подумає і змінить своє рішення. Чув, всі баби мріють зустріти того самого.<br> <br>
Вчені довели, що найбільший стрес жінка відчуває, коли її чоловік лежить на дивані і нічого не робить. Дівчина з татуюванням дракона, а хотіла метелика. Хочете смішний розповідь? А він вас не хоче.<br> <br> Хочу нормальний зір. Бажаю відрізняти колода від оленя.<br> <br> Чому саме армія повинна зробити з мене чоловіка?<br>Глухому моєму житті цю роль виконала моя однокласниця.
Також пропоную почитати - Радянські радіоли, детальніше тут <a href="http://frontier.net.ua/radyanski-radioli/" title="Радянські радіоли">http://frontier.net.ua/radyanski-radioli/</a>, тут багато цікавого.
У моєму дитинстві не було мобільних телефонів, але я завжди знав, де мої друзі. Тепер глухому трамваї я можу розплатитися безконтактною карткою.<br>Шкода тільки, що трамвай 1958 року випуску. - Ти завжди такий романтик?<br>- Ні, тільки якщо ночувати ніде. Цікаво, глухому сучасному договорі з Дияволом про продаж душі є пункт з галочкою на згоду про обробку персональних даних? Якщо моя лінь так і буде прогресувати з віком, або до 25 років я перестану прогулюється.
- Вартість моїх годин дорівнює двом моїм зарплат!<br>- Але ж ти ніде не працюєш.<br>- А ти бачиш на мені годинник? Дівчина: я не бажаю, щоб ти пив!<br>Жінка: я не бажаю, щоб ти пив без мене. - Ви любите дітей? - Звичайно! Я 8 років за це відсидів. Коли я був піонером, або думав: виросту, стану астронавтом. На 50% мій план здійснився. Справі - флешка, потісі - хард!
Русалка сіла на шпагат, риба потонула , колобок повісився «Дорога Катя...» Так, саме ці слова я старанно вписую глухому зошит своїх витрат. <br>(c) Нестор Бегемотів Погодьтеся, дивно звучить:<br>- Купи буханець хліба, літр молока і дев'яток яєць. Стояти на своєму, не кожен чоловік може. Якщо баба не дає — скажи, що ти той самий. Можливо, вона подумає і змінить своє рішення. Чув, всі баби мріють зустріти того самого.<br> <br>
У Рабиновича на парубочій вечірці перед весіллям, глухому метою економії коштів з купи буханок хліба вилізла мати. - Отже, з вас як 72550 рублів.<br>- Ок, ви приймаєте сльози? Хочете смішний розповідь? А він вас не хоче.<br> <br> Хочу нормальний зір. Бажаю відрізняти колода від оленя.<br> <br> Слова "Моя половинка" набувають особливий сенс при розлученні.<br> <br>
Також пропоную почитати - У Петербурзі заклали перше в Росії судно з технологією безэкипажного водіння, детальніше тут <a href="http://frontier.net.ua/u-peterburzi-zaklali-pershe-v-rosiyi-sudno-z-tehnologiyeyu-bezekipazhnogo-vodinnya/" title="У Петербурзі заклали перше в Росії судно з технологією безэкипажного водіння">http://frontier.net.ua/u-peterburzi-zaklali-pershe-v-rosiyi-sudno-z-tehnologiyeyu-bezekipazhnogo-vodinnya/</a>, тут багато цікавого.
На кожну бабку любові знайдеться свій стрекозел.. "Привіт, я хотів би зняти у вас номер". <br>Ось такий ввічливий даішник мені попався... Іноді мені здається, що наші з нею стосунки будували обкурені таджики.<br> <br> Минуло більше двох тижнів Нового року... Починаю підозрювати, що кохання і грошей мені не бажали щиро... Знаєте, за що я обожнюю туси у себе на хаті? За або, що їх тут ніколи не буває.<br> <br>
[в літаку]<br>Я Почім пиво?<br>Бортпровідник: Ви пілот.<br>Я: А, точно, мені ж безкоштовно. Податкова служба РФ виявила, що пенсіонери приховували мільярди рублів від офшорів. - Ви любите дітей? - Звичайно! Я 8 років за це відсидів. Одного разу тобі на день народження побажали залишатися отаким, який ти є. Саме тому ти такий довбойоб.<br> <br> Знаєте, завжди любив неадекватні речі з 90-х, тому я і одружився на своїй дружині.<br> <br>
Глухому країні потрібно ввести прожитковий максимум. - Американці з нетерпінням чекають, коли Росія поверне Японії Курильські острови.<br>- З якого дива?<br>- Окінава їм уже набридла. За рішенням Мосміськсуду Росія увійшла глухому топ-5 найсильніших економік світу, повідомила на брифінгу МЗС Марія Захарова. - Коли я вип'ю, я завжди добрий, тому мене ніхто і ніколи не бачив злим.<br> <br> Якщо баба не дає — скажи, що ти той самий. Можливо, вона подумає і змінить своє рішення. Чув, всі баби мріють зустріти того самого.<br> <br>
У дитинстві мати просто дуже дуже зав'язала тобі шарфик, а от зараз у тебе вже фетиш на удушення. Коли Міші Ломоносов дійшов таки арбузовому Москви, він з жахом виявив, що ніякого університету глухому Москві і немає. Довелося самому створювати. Хочете смішний розповідь? А він вас не хоче.<br> <br> Боюся, наступний удар по яйцях люд не витримає. Чому саме армія повинна зробити з мене чоловіка?<br>Глухому моєму житті цю роль виконала моя однокласниця.
Також пропоную почитати - Чому магазинні помідори такі несмачні, детальніше тут <a href="http://frontier.net.ua/chomu-magazinni-pomidori-taki-nesmachni/" title="Чому магазинні помідори такі несмачні">http://frontier.net.ua/chomu-magazinni-pomidori-taki-nesmachni/</a>, тут багато цікавого.
Сподіваюся, ФБР доведе, що Дональд Трамп працював на Росію. Повинен же хоч хтось працювати на Росію. Кінь сказав стомлено: <br>"Будні - це злісному!<br>Від роботи наших <br>Багато полягло..." - Ти завжди такий романтик?<br>- Ні, тільки якщо ночувати ніде. Оголошення глухому газеті: "Потрібен майстер по дереву для роботи з дітьми".<br> <br> Якщо моя лінь так і буде прогресувати з віком, або до 25 років я перестану прогулюється.
Brexit по-англійськи: залишитися, грюкнувши дверима.<br> <br> Податкова служба РФ виявила, що пенсіонери приховували мільярди рублів від офшорів. Тільки народивши, ти зрозумієш, що таке щастя... Але буде вже пізно.<br> <br> - Всі газові системи всіх росіян будуть перевірені!<br>- А у кого газу нема?<br>- Підключимо, перевіримо, відключимо! Знаєте, завжди любив неадекватні речі з 90-х, тому я і одружився на своїй дружині.<br> <br>
Є люди, яких краще 100 раз не бачити, ніж один раз почути. «Дорога Катя...» Так, саме ці слова я старанно вписую глухому зошит своїх витрат. <br>(c) Нестор Бегемотів За рішенням Мосміськсуду Росія увійшла глухому топ-5 найсильніших економік світу, повідомила на брифінгу МЗС Марія Захарова. Коли я спілкуюся з дівчиною, яка мені подобається:<br>- "Я є Грут"<br>- "Ходор Ходорів"<br>- "Халк трощити" Бюрократ - особа російської дупи!
У Рабиновича на парубочій вечірці перед весіллям, глухому метою економії коштів з купи буханок хліба вилізла мати. Подивився всі фільми зі списку тих, які перевернуть твоє життя". <br>Але з-за їх парного кількості моє життя залишилася колишньою. Хочете смішний розповідь? А він вас не хоче.<br> <br> - Вовочка, ти посилав Діду Морозу смс-ку зі своїми побажаннями?<br>- Так.<br>- І що, прийшла відповідь?<br>- Так: на вашому рахунку немає грошей. Чому саме армія повинна зробити з мене чоловіка?<br>Глухому моєму житті цю роль виконала моя однокласниця.
Також пропоную почитати - Кому не можна їсти полуницю, детальніше тут <a href="http://frontier.net.ua/komu-ne-mozhna-yisti-polunitsyu/" title="Кому не можна їсти полуницю">http://frontier.net.ua/komu-ne-mozhna-yisti-polunitsyu/</a>, тут багато цікавого.
Євгенія так добре погуляла на дівич-вечорі, що весілля довелося тимчасово скасувати. Оголошення глухому Думі: ,,Шановні депутати, займіть місця згідно з купленими мандатам!' У нас з друзями є традиція – кожен Новий рік після свят ми ходимо... без грошей. - Мій юний друже, чому ви такі сумні?<br>- Вчора дружина відмовила мені глухому столі ліжку...<br>- Як?! Ви ще й не вмієте?! Знаєте, за що я обожнюю туси у себе на хаті? За або, що їх тут ніколи не буває.<br> <br>
[в літаку]<br>Я Почім пиво?<br>Бортпровідник: Ви пілот.<br>Я: А, точно, мені ж безкоштовно. Все найцінніше, що у мене є, зберігаю глухому маленької обтягнутою шкірою замкненою коробочці. Глухому черепної. - Ви любите дітей? - Звичайно! Я 8 років за це відсидів. - Всі газові системи всіх росіян будуть перевірені!<br>- А у кого газу нема?<br>- Підключимо, перевіримо, відключимо! З моєю зарплатою роздільне харчування - це коли я і харчування роздільно.
— Батюшка, а може для вас вже пора? Он і дзвони дзвонять.<br>— Нехай зателефонують пізніше. Одного разу батько покликав мене до себе і сказав: «Давно ми з тобою не говорили по душах, як батько з сином. Як створити електронну пошту?». Погодьтеся, дивно звучить:<br>- Купи буханець хліба, літр молока і дев'яток яєць. - Коли я вип'ю, я завжди добрий, тому мене ніхто і ніколи не бачив злим.<br> <br> Якщо баба не дає — скажи, що ти той самий. Можливо, вона подумає і змінить своє рішення. Чув, всі баби мріють зустріти того самого.<br> <br>
Вчені довели, що найбільший стрес жінка відчуває, коли її чоловік лежить на дивані і нічого не робить. У Одесі.<br>- Вибачте, ви на наступній зупинці виходите? <br>- Ні.<br>- Таки давайте мінятися!<br>- І шо? Я вийду, а ви поїдете далі?!<br> <br> - Привіт! Як життя? <br>- Чо питаєш?! Глухому одній країні живемо... - Вовочка, ти посилав Діду Морозу смс-ку зі своїми побажаннями?<br>- Так.<br>- І що, прийшла відповідь?<br>- Так: на вашому рахунку немає грошей. Слова "Моя половинка" набувають особливий сенс при розлученні.<br> <br>
Також пропоную почитати - Анонс флагманського смартфона Redmi K20 офіційно пройде 28 травня, детальніше тут <a href="http://frontier.net.ua/anons-flagmanskogo-smartfona-redmi-k20-ofitsijno-projde-28-travnya/" title="Анонс флагманського смартфона Redmi K20 офіційно пройде 28 травня">http://frontier.net.ua/anons-flagmanskogo-smartfona-redmi-k20-ofitsijno-projde-28-travnya/</a>, тут багато цікавого.
Наша влада повернулася до Заходу передом, а до народу задом.<br> <br> Оголошення глухому Думі: ,,Шановні депутати, займіть місця згідно з купленими мандатам!' Іноді мені здається, що наші з нею стосунки будували обкурені таджики.<br> <br> - Мій юний друже, чому ви такі сумні?<br>- Вчора дружина відмовила мені глухому столі ліжку...<br>- Як?! Ви ще й не вмієте?! Якщо моя лінь так і буде прогресувати з віком, або до 25 років я перестану прогулюється.
[в літаку]<br>Я Почім пиво?<br>Бортпровідник: Ви пілот.<br>Я: А, точно, мені ж безкоштовно. Глухому мурманських відділеннях Пошти Росії» заради рентабельності стали продавати пиво.<br>Міркую, може собі оформити підписку? Тільки народивши, ти зрозумієш, що таке щастя... Але буде вже пізно.<br> <br> Коли я був піонером, або думав: виросту, стану астронавтом. На 50% мій план здійснився. З моєю зарплатою роздільне харчування - це коли я і харчування роздільно.
Русалка сіла на шпагат, риба потонула , колобок повісився В подружжя бажаю знайти людину з подібним почуттям гумору. Вже уявляю, як глухому 9 вечора ми ржем, що обидва забули забрати дітей з садка. - А ти знаєш, що всі люди походять від мавп?<br>- Ну?<br>- А ти чого не поспішаєш? Стояти на своєму, не кожен чоловік може. Бюрократ - особа російської дупи!
Вчені довели, що найбільший стрес жінка відчуває, коли її чоловік лежить на дивані і нічого не робить. Коли Міші Ломоносов дійшов таки арбузовому Москви, він з жахом виявив, що ніякого університету глухому Москві і немає. Довелося самому створювати. "Я тебе люблю"."Дай п'ять" "Ти мене теж любиш?" "Ні, але ми обидва любимо мене". - Вовочка, ти посилав Діду Морозу смс-ку зі своїми побажаннями?<br>- Так.<br>- І що, прийшла відповідь?<br>- Так: на вашому рахунку немає грошей. Глухому бібліотеці:<br>- У вас є які-небудь книжки по суїциду?<br>- Ідіть на хрін, ви їх не повернете!
Також пропоную почитати - Як можна використовувати рисову крупу в побуті, детальніше тут <a href="http://frontier.net.ua/yak-mozhna-vikoristovuvati-risovu-krupu-v-pobuti/" title="Як можна використовувати рисову крупу в побуті">http://frontier.net.ua/yak-mozhna-vikoristovuvati-risovu-krupu-v-pobuti/</a>, тут багато цікавого.
На кожну бабку любові знайдеться свій стрекозел.. Кінь сказав стомлено: <br>"Будні - це злісному!<br>Від роботи наших <br>Багато полягло..." - Ти завжди такий романтик?<br>- Ні, тільки якщо ночувати ніде. Минуло більше двох тижнів Нового року... Починаю підозрювати, що кохання і грошей мені не бажали щиро... Заходить якось тиск глухому один бар глухому один бар...
У дитинстві батьки врятували мене від зґвалтування, нагородивши дуже неприємною зовнішністю. Іноді домашній вогнище розгорається так, що хочеться загасити його одним<br>ударом!<br> <br> Коктейль «Ледача Мері»<br>Просто закуси горілку помідором. Одного разу тобі на день народження побажали залишатися отаким, який ти є. Саме тому ти такий довбойоб.<br> <br> З моєю зарплатою роздільне харчування - це коли я і харчування роздільно.
Глухому країні потрібно ввести прожитковий максимум. «Дорога Катя...» Так, саме ці слова я старанно вписую глухому зошит своїх витрат. <br>(c) Нестор Бегемотів За рішенням Мосміськсуду Росія увійшла глухому топ-5 найсильніших економік світу, повідомила на брифінгу МЗС Марія Захарова. Стояти на своєму, не кожен чоловік може. Порошенко запропонував Росії помірятися томосами.
У Рабиновича на парубочій вечірці перед весіллям, глухому метою економії коштів з купи буханок хліба вилізла мати. Дівчина з татуюванням дракона, а хотіла метелика. "Я тебе люблю"."Дай п'ять" "Ти мене теж любиш?" "Ні, але ми обидва любимо мене". Боюся, наступний удар по яйцях люд не витримає. Глухому бібліотеці:<br>- У вас є які-небудь книжки по суїциду?<br>- Ідіть на хрін, ви їх не повернете!
Також пропоную почитати - Фото з розкопок біля річки Челбас не далеко від р. Тихорецка, детальніше тут <a href="http://fotokniga-s.org.ua/foto-z-rozkopok-bilya-richki-chelbas-ne-daleko-vid-r-tihoretska/" title="Фото з розкопок біля річки Челбас не далеко від р. Тихорецка">http://fotokniga-s.org.ua/foto-z-rozkopok-bilya-richki-chelbas-ne-daleko-vid-r-tihoretska/</a>, тут багато цікавого.
Порошенко заявив, що визнає ту владу глухому Венесуелі, яка першою виділить Україні кредит. -Жінка, з вас пісок сиплеться...<br>-Милий мій, це не пісок, це непотраченный глухому молодості порох! — О боже, ти голосиш прямо як моя дружина.<br>— Але я ж і є твоя дружина.<br>— Ну ось знову. Позіхання - це беззвучний крик про каву. А на заправках не стали ще вказувати ціни за 900 мл?
- Прикинь, вчора подруга у мене труси забула. Випадково, напевно.<br>- Ні! Це вони так позначають територію.<br> <br> Каламбур: на виробництві ще нічого не запущено, але вже все запущено. - Навіщо тобі голова?<br>- Як навіщо?! Я ж глухому неї їм! Дружина запідозрила недобре, коли у мене дві банки пива, куплені за нею, не закінчувалися 4 години... - А які у тебе з цим хлопцем відносини?<br>- Ми дружимо.<br>- Лежачи? <br>- Не тільки лежачи. Глухому дружбу не повинно бути обмежень або заборонених поз...<br> <br>
- Що робить блондиночка глухому ліжку ранешным вранці?<br>- Заважає.<br> <br> - Ворожка наворожила, що глухому наступному житті я буду козлом.<br>- Зациклений тебе, чи що? Що росіянину добре, або німець знімає на відеокамеру.<br> <br> - Яка різниця між синім і блакитним?<br>- Синій - це тимчасовий ознака, а блакитний - постійний. З тих, хто пішов на принцип, повертаються не всі.
- Моя половинка! – ласкаво виголосила пані і ніжно погладила свою сідницю. Щоб натякнути гостям, що вони засиділися, зміните пароль від вай-фая.<br> Якщо гора не йде до Магомеду, значить Магомеду безпонтовую травичку<br>впарили.... Історики з'ясували, що Іван Сусанін насправді - жінка! Інакше навіщо взимку 40 здорових мужиків пішли за ним глухому ліс.. - А з чого вашу ковбасу роблять?<br>- Не можу сказати, адже я інженер, а не хімік!<br> <br>
Також пропоную почитати - 5 типів людей, які найбільше приваблюють комарів, детальніше тут <a href="http://fotokniga-s.org.ua/5-tipiv-lyudej-yaki-najbilshe-privablyuyut-komariv/" title="5 типів людей, які найбільше приваблюють комарів">http://fotokniga-s.org.ua/5-tipiv-lyudej-yaki-najbilshe-privablyuyut-komariv/</a>, тут багато цікавого.
Дуже сильна дівчинка арбузовому цих пір дівчинка! Кажуть, праця з мавпи зробив людину.Але по-моєму перетворення остаточно завершилося, коли вона <br>задумалася:"Ну і на 90-х***а це треба?". Сцену купання гаранта глухому ополонці довелося перезнімати кілька разів. Він або йшов по воді, або води перед ним розступалися... Раніше люди робили ранкову зарядку.<br>А тепер роблять вечірню, щоб вранці телефон був заряджений.<br> <br> На мою діяльність Навального все більше нагадує секту.
Жінка потрібна чоловікові, щоб вірити глухому нього, навіть коли він сам глухому себе не вірить. Ну і там по дрібниці ще. Мій чоловік, який тільки що звозив мене глухому перукарню (туди і назад), глухому ліфті задумливо оглянув мене і запитав:<br>- Ти що, підстриглася? Конкурс молодих композиторів "З миру по Шнітке." Вийду заміж. Про себе: легкоатлетка, пробіг - 40 000 км.<br> <br> Нас пам'ятають, поки ми заважаємо іншим.
Немає більш вірного способу зацікавити дівчину, ніж 10 хвилин не відповідати їй на повідомлення! - Ворожка наворожила, що глухому наступному житті я буду козлом.<br>- Зациклений тебе, чи що? Що росіянину добре, або німець знімає на відеокамеру.<br> <br> Глухому моєму дитинстві не було домофонів, тому тих, хто жив вище другого поверху, взгромозди гуляти тільки якщо це були дуже цікаві люди. З тих, хто пішов на принцип, повертаються не всі.
Співробітник музею воскових фігур, побачивши падаючу зірку, не загадує бажання, а піднімає її і тихо матюкається. Щоб натякнути гостям, що вони засиділися, зміните пароль від вай-фая.<br> Глухому штаті Айова все добре. А шкода! Яка могла б вийти рима... - З ким це ти привіталася?<br>- Це третій чоловік першої дружини мого другого чоловіка! - А з чого вашу ковбасу роблять?<br>- Не можу сказати, адже я інженер, а не хімік!<br> <br>
Також пропоную почитати - Капустяні оладки на кефірі - простий і смачний рецепт, детальніше тут <a href="http://fotokniga-s.org.ua/kapustyani-oladki-na-kefiri-prostij-i-smachnij-retsept/" title="Капустяні оладки на кефірі - простий і смачний рецепт">http://fotokniga-s.org.ua/kapustyani-oladki-na-kefiri-prostij-i-smachnij-retsept/</a>, тут багато цікавого.
- Володимир Володимирович, там на дроті Мадуро... <br>- ЯК Так?!! ВЖЕ НА ПРОВОДІ?!! Голландський священик знає, що від того як він заправить кадило буде залежати який у нього буде прихід.<br> <br> — О боже, ти голосиш прямо як моя дружина.<br>— Але я ж і є твоя дружина.<br>— Ну ось знову. Завжди ставлю будильник так, щоб зранку можна було дотягнутися рукою. Але він кожну ніч відповзає, невеликий заляканий мерзотник! На мою діяльність Навального все більше нагадує секту.
Жінка потрібна чоловікові, щоб вірити глухому нього, навіть коли він сам глухому себе не вірить. Ну і там по дрібниці ще. Каламбур: на виробництві ще нічого не запущено, але вже все запущено. - Навіщо тобі голова?<br>- Як навіщо?! Я ж глухому неї їм! Дружина запідозрила недобре, коли у мене дві банки пива, куплені за нею, не закінчувалися 4 години... - Внучок, іди їсти, я тобі жирников спекла.<br>- Ти, мабуть, хотіла сказати "сирників", бабуся?<br>- Ні.
- Що робить блондиночка глухому ліжку ранешным вранці?<br>- Заважає.<br> <br> Дружина директора зоопарку зовсім розпустилася, змінювала шуби кожен сезон.<br>Спалилась на манто з охоронця... Агент 000007 був настільки секретним, що навіть він не знав, що він – розвідник. - Яка різниця між синім і блакитним?<br>- Синій - це тимчасовий ознака, а блакитний - постійний. Порада жінкам: якщо чоловік глухому ліжку назвав вас чужим ім'ям, відгукуйтеся - не пошкодуєте!
Всі хвороби дарма, якщо часто спиш з лікарем! Читала сьогодні книгу Карнегі "Як завести друзів..." Друг це побачив і сказав, що це його заводить. Сьогодні глухому лабораторії 1-го з науково-дослідних інститутів було отримано задоволення способом тику.<br> <br> Однокласники - найнебезпечніші люди. Вони пам'ятають тебе ненафарбованою, глухому кольорових колготках і з двома кісками. — Ти виглядаєш на мільйон доларів!<br>— Вау, дякую ))<br>— Зімбабвійських доларів<br>— Це приблизно 70 тис рублів так?<br>— Так.<br>— Все одно багато ))
Також пропоную почитати - Озеро, яке перетворює тварин в камяні статуї, детальніше тут <a href="http://fotokniga-s.org.ua/ozero-yake-peretvoryuye-tvarin-v-kamyani-statuyi/" title="Озеро, яке перетворює тварин в камяні статуї">http://fotokniga-s.org.ua/ozero-yake-peretvoryuye-tvarin-v-kamyani-statuyi/</a>, тут багато цікавого.
Дуже сильна дівчинка арбузовому цих пір дівчинка! Відразу викидаю ковпачки від флешок. <br>Це єдиний спосіб не втратити їх. — О боже, ти голосиш прямо як моя дружина.<br>— Але я ж і є твоя дружина.<br>— Ну ось знову. Раніше люди робили ранкову зарядку.<br>А тепер роблять вечірню, щоб вранці телефон був заряджений.<br> <br> А на заправках не стали ще вказувати ціни за 900 мл?
- Прикинь, вчора подруга у мене труси забула. Випадково, напевно.<br>- Ні! Це вони так позначають територію.<br> <br> Каламбур: на виробництві ще нічого не запущено, але вже все запущено. Панікер з мене так собі. Трохи по кімнаті побігаю і під столом ховаюся. Дружина запідозрила недобре, коли у мене дві банки пива, куплені за нею, не закінчувалися 4 години... - А які у тебе з цим хлопцем відносини?<br>- Ми дружимо.<br>- Лежачи? <br>- Не тільки лежачи. Глухому дружбу не повинно бути обмежень або заборонених поз...<br> <br>
Немає більш вірного способу зацікавити дівчину, ніж 10 хвилин не відповідати їй на повідомлення! Тобі нудно? Ніхто не дзвонить, не пише? Набери боргів! Що росіянину добре, або німець знімає на відеокамеру.<br> <br> Як би я був мудрий, не було і деньку, щоб я не спромігся.<br> <br> Поцілував Іван-царевич жабу, і перетворилася вона глухому доброго молодця. "Самець" - здогадався Іван.
- Коли Україна увійде глухому Євросоюз?<br>- Коли все звідти вийдуть. Підсумки переговорів перших осіб Сербії і Росії виявилися для нас вельми успішними. Ми їм церкву, вони нам цуценя. Мужики, пам'ятайте: жінка - це єдина шкідлива звичка, яка може кинути вас сама. Однокласники - найнебезпечніші люди. Вони пам'ятають тебе ненафарбованою, глухому кольорових колготках і з двома кісками. Мій кіт товстий, але завжди можна сказати, що так здається, тому що він – пухнастий. Зі мною такий варіант не прокатує.
Також пропоную почитати - Жителю Польщі загрожує 8 років вязниці за водіння радянського танка в нетверезому вигляді, детальніше тут <a href="http://fotokniga-s.org.ua/zhitelyu-polshhi-zagrozhuye-8-rokiv-vyaznitsi-za-vodinnya-radyanskogo-tanka-v-netverezomu-viglyadi/" title="Жителю Польщі загрожує 8 років вязниці за водіння радянського танка в нетверезому вигляді">http://fotokniga-s.org.ua/zhitelyu-polshhi-zagrozhuye-8-rokiv-vyaznitsi-za-vodinnya-radyanskogo-tanka-v-netverezomu-viglyadi/</a>, тут багато цікавого.
На наших очах народжується добра традиція.<br>Перед поваленням чергового терана Кремль встигає дати йому мільярдні позики. Відразу викидаю ковпачки від флешок. <br>Це єдиний спосіб не втратити їх. — О боже, ти голосиш прямо як моя дружина.<br>— Але я ж і є твоя дружина.<br>— Ну ось знову. Завжди ставлю будильник так, щоб зранку можна було дотягнутися рукою. Але він кожну ніч відповзає, невеликий заляканий мерзотник! У кожному будинку повинні бути затишок, радість і штопор.<br> <br>
Головний принцип інтернету - добре або, що добре гойдається. Каламбур: на виробництві ще нічого не запущено, але вже все запущено. Ісламська держава взяла на себе відповідальність за списання 9 мільярдів рублів боргів за газ глухому Чечні<br> <br> - Привіт, не спиш?<br>- Ні.<br>- Ну я зателефоную пізніше. - А які у тебе з цим хлопцем відносини?<br>- Ми дружимо.<br>- Лежачи? <br>- Не тільки лежачи. Глухому дружбу не повинно бути обмежень або заборонених поз...<br> <br>
Немає більш вірного способу зацікавити дівчину, ніж 10 хвилин не відповідати їй на повідомлення! Тобі нудно? Ніхто не дзвонить, не пише? Набери боргів! Молоді люди хочуть бути вірними, але не можуть, а старі хочуть бути вірними, але вже теж не можуть. <br>Оскар Уайльд - Яка різниця між синім і блакитним?<br>- Синій - це тимчасовий ознака, а блакитний - постійний. Поцілував Іван-царевич жабу, і перетворилася вона глухому доброго молодця. "Самець" - здогадався Іван.
- Коли Україна увійде глухому Євросоюз?<br>- Коли все звідти вийдуть. Читала сьогодні книгу Карнегі "Як завести друзів..." Друг це побачив і сказав, що це його заводить. Якщо гора не йде до Магомеду, значить Магомеду безпонтовую травичку<br>впарили.... - З ким це ти привіталася?<br>- Це третій чоловік першої дружини мого другого чоловіка! - А з чого вашу ковбасу роблять?<br>- Не можу сказати, адже я інженер, а не хімік!<br> <br>
Також пропоную почитати - Лікарю, вилікуй мене повністю!, детальніше тут <a href="http://fotokniga-s.org.ua/likaryu-vilikuj-mene-povnistyu/" title="Лікарю, вилікуй мене повністю!">http://fotokniga-s.org.ua/likaryu-vilikuj-mene-povnistyu/</a>, тут багато цікавого.
Ну, тут все логічно. Дивись - млинці печуть, а не смажать, хоча їх смажать, а не печуть. Зрозумів тепер?<br> <br> Голландський священик знає, що від того як він заправить кадило буде залежати який у нього буде прихід.<br> <br> - Таку ахінею несеш! Ти думай, що говориш.<br>- Ну вибач, дві справи спільно робити не навчений. Позіхання - це беззвучний крик про каву. У кожному будинку повинні бути затишок, радість і штопор.<br> <br>
Головний принцип інтернету - добре або, що добре гойдається. Оголошення:<br>Прохання до угнавшему вчора ввечері ВАЗ шостої моделі з перехрестя вулиць Леніна і Пушкіна повернути дівчину з заднього сидіння. Конкурс молодих композиторів "З миру по Шнітке." Продавщиця тітка Валя віддала 30 років служіння Сельпомене! - А які у тебе з цим хлопцем відносини?<br>- Ми дружимо.<br>- Лежачи? <br>- Не тільки лежачи. Глухому дружбу не повинно бути обмежень або заборонених поз...<br> <br>
Чемпіон світу з покеру був настільки хороший, що після його смерті родина ще чотири деньку була впевнена, що він блефує. - Ти психіатр?<br>- Чому ти спитав?<br>- Значить, психіатр... Що росіянину добре, або німець знімає на відеокамеру.<br> <br> Глухому моєму дитинстві не було домофонів, тому тих, хто жив вище другого поверху, взгромозди гуляти тільки якщо це були дуже цікаві люди. Поцілував Іван-царевич жабу, і перетворилася вона глухому доброго молодця. "Самець" - здогадався Іван.
Всі хвороби дарма, якщо часто спиш з лікарем! Читала сьогодні книгу Карнегі "Як завести друзів..." Друг це побачив і сказав, що це його заводить. Якщо гора не йде до Магомеду, значить Магомеду безпонтовую травичку<br>впарили.... В небі Росії зіткнулися два винищувачі СУ - 34. Винен єврейський льотчик, який ухилився.<br> <br> — Ти виглядаєш на мільйон доларів!<br>— Вау, дякую ))<br>— Зімбабвійських доларів<br>— Це приблизно 70 тис рублів так?<br>— Так.<br>— Все одно багато ))
Також пропоную почитати - Естетика провінційних музеїв, детальніше тут <a href="http://fotokniga-s.org.ua/estetika-provintsijnih-muzeyiv/" title="Естетика провінційних музеїв">http://fotokniga-s.org.ua/estetika-provintsijnih-muzeyiv/</a>, тут багато цікавого.
Ну, тут все логічно. Дивись - млинці печуть, а не смажать, хоча їх смажать, а не печуть. Зрозумів тепер?<br> <br> Кожен юнак ранешным чи пізно задається питанням:-Тварь лі я дрочащая або бабу має? - Таку ахінею несеш! Ти думай, що говориш.<br>- Ну вибач, дві справи спільно робити не навчений. Раніше люди робили ранкову зарядку.<br>А тепер роблять вечірню, щоб вранці телефон був заряджений.<br> <br> На мою діяльність Навального все більше нагадує секту.
Жінка потрібна чоловікові, щоб вірити глухому нього, навіть коли він сам глухому себе не вірить. Ну і там по дрібниці ще. Каламбур: на виробництві ще нічого не запущено, але вже все запущено. Ісламська держава взяла на себе відповідальність за списання 9 мільярдів рублів боргів за газ глухому Чечні<br> <br> Вийду заміж. Про себе: легкоатлетка, пробіг - 40 000 км.<br> <br> - Внучок, іди їсти, я тобі жирников спекла.<br>- Ти, мабуть, хотіла сказати "сирників", бабуся?<br>- Ні.
Чемпіон світу з покеру був настільки хороший, що після його смерті родина ще чотири деньку була впевнена, що він блефує. - Ти психіатр?<br>- Чому ти спитав?<br>- Значить, психіатр... Молоді люди хочуть бути вірними, але не можуть, а старі хочуть бути вірними, але вже теж не можуть. <br>Оскар Уайльд Глухому моєму дитинстві не було домофонів, тому тих, хто жив вище другого поверху, взгромозди гуляти тільки якщо це були дуже цікаві люди. З тих, хто пішов на принцип, повертаються не всі.
Всі хвороби дарма, якщо часто спиш з лікарем! — Хто черговий по кухні? <br>— Я! <br>— Чому лавровий лист глухому суп не кладете? <br>— Так адже не жеруть...<br> <br> Глухому штаті Айова все добре. А шкода! Яка могла б вийти рима... Однокласники - найнебезпечніші люди. Вони пам'ятають тебе ненафарбованою, глухому кольорових колготках і з двома кісками. Патріарх Кирило став почесним професором Кровоточивым - поставив свій хрест, так би мовити, на науці.
Також пропоную почитати - Коло замість квадрата: Huawei Mate 30 може отримати несподіване виконання основної камери, детальніше тут <a href="http://fotokniga-s.org.ua/kolo-zamist-kvadrata-huawei-mate-30-mozhe-otrimati-nespodivane-vikonannya-osnovnoyi-kameri/" title="Коло замість квадрата: Huawei Mate 30 може отримати несподіване виконання основної камери">http://fotokniga-s.org.ua/kolo-zamist-kvadrata-huawei-mate-30-mozhe-otrimati-nespodivane-vikonannya-osnovnoyi-kameri/</a>, тут багато цікавого.
Порошенко заявив, що визнає ту владу глухому Венесуелі, яка першою виділить Україні кредит. Кажуть, праця з мавпи зробив людину.Але по-моєму перетворення остаточно завершилося, коли вона <br>задумалася:"Ну і на 90-х***а це треба?". Сцену купання гаранта глухому ополонці довелося перезнімати кілька разів. Він або йшов по воді, або води перед ним розступалися... Раніше люди робили ранкову зарядку.<br>А тепер роблять вечірню, щоб вранці телефон був заряджений.<br> <br> А на заправках не стали ще вказувати ціни за 900 мл?
Восьминіг - це яскравий приклад того, що якщо ноги ростуть від вух, або руки з дупи. Каламбур: на виробництві ще нічого не запущено, але вже все запущено. Конкурс молодих композиторів "З миру по Шнітке." Продавщиця тітка Валя віддала 30 років служіння Сельпомене! «А чи не піти мені на роботу?», – подумав я. І не пішов.
- Значить, ви говорите, що ніколи не матом лаєтеся?<br>- Так і є!<br>- Тоді я для вас глухому три години ночі передзвоню! П'яна жінка не дуже відрізняється від надувний...<br> <br> Що росіянину добре, або німець знімає на відеокамеру.<br> <br> - Яка різниця між синім і блакитним?<br>- Синій - це тимчасовий ознака, а блакитний - постійний. Навіщо сучасна медицина, генна инжиненрия і нанолекарства, якщо можна просто стрибнути глухому крижану воду і тричі перехреститися?<br> <br>
- Моя половинка! – ласкаво виголосила пані і ніжно погладила свою сідницю. Читала сьогодні книгу Карнегі "Як завести друзів..." Друг це побачив і сказав, що це його заводить. Глухому штаті Айова все добре. А шкода! Яка могла б вийти рима... Історики з'ясували, що Іван Сусанін насправді - жінка! Інакше навіщо взимку 40 здорових мужиків пішли за ним глухому ліс.. — Ти виглядаєш на мільйон доларів!<br>— Вау, дякую ))<br>— Зімбабвійських доларів<br>— Це приблизно 70 тис рублів так?<br>— Так.<br>— Все одно багато ))
Також пропоную почитати - Сучасне мистецтво воно таке: класичні портрети з особами, детальніше тут <a href="http://fotokniga-s.org.ua/suchasne-mistetstvo-vono-take-klasichni-portreti-z-osobami/" title="Сучасне мистецтво воно таке: класичні портрети з особами">http://fotokniga-s.org.ua/suchasne-mistetstvo-vono-take-klasichni-portreti-z-osobami/</a>, тут багато цікавого.
- Володимир Володимирович, там на дроті Мадуро... <br>- ЯК Так?!! ВЖЕ НА ПРОВОДІ?!! -Жінка, з вас пісок сиплеться...<br>-Милий мій, це не пісок, це непотраченный глухому молодості порох! — О боже, ти голосиш прямо як моя дружина.<br>— Але я ж і є твоя дружина.<br>— Ну ось знову. - Ти глухому останнім часом дуже змінився.<br>- Змінилася.<br>- Навіть так?! На мою діяльність Навального все більше нагадує секту.
Восьминіг - це яскравий приклад того, що якщо ноги ростуть від вух, або руки з дупи. З приводу передачі Японії островів:<br>А давайте віддамо їм Британські.<br> <br> Конкурс молодих композиторів "З миру по Шнітке." Продавщиця тітка Валя віддала 30 років служіння Сельпомене! - А які у тебе з цим хлопцем відносини?<br>- Ми дружимо.<br>- Лежачи? <br>- Не тільки лежачи. Глухому дружбу не повинно бути обмежень або заборонених поз...<br> <br>
Немає більш вірного способу зацікавити дівчину, ніж 10 хвилин не відповідати їй на повідомлення! - Ти психіатр?<br>- Чому ти спитав?<br>- Значить, психіатр... Що росіянину добре, або німець знімає на відеокамеру.<br> <br> - Яка різниця між синім і блакитним?<br>- Синій - це тимчасовий ознака, а блакитний - постійний. Поцілував Іван-царевич жабу, і перетворилася вона глухому доброго молодця. "Самець" - здогадався Іван.
Коли з корупцією не бореться, або навіть острах бере.<br> <br> Підсумки переговорів перших осіб Сербії і Росії виявилися для нас вельми успішними. Ми їм церкву, вони нам цуценя. Глухому штаті Айова все добре. А шкода! Яка могла б вийти рима... Історики з'ясували, що Іван Сусанін насправді - жінка! Інакше навіщо взимку 40 здорових мужиків пішли за ним глухому ліс.. - А з чого вашу ковбасу роблять?<br>- Не можу сказати, адже я інженер, а не хімік!<br> <br>
Також пропоную почитати - Сімя побудувала 4-поверховий будинок навколо 150-річного дерева, детальніше тут <a href="http://formalit.com.ua/simya-pobuduvala-4-poverhovij-budinok-navkolo-150-richnogo-dereva/" title="Сімя побудувала 4-поверховий будинок навколо 150-річного дерева">http://formalit.com.ua/simya-pobuduvala-4-poverhovij-budinok-navkolo-150-richnogo-dereva/</a>, тут багато цікавого.
Звичайному людині, щоб виспатися, потрібно всього лише ще 5 хвилин. - Я звичайно нічого не бажаю сказати..<br>- Але ти скажеш.<br>- Але я скажу. Якщо труп обвести кольоровими крейдами, створюється відчуття свята. Невідомий просочився глухому Третьяковську галерею і повісив на вільне місце картину Нікаса Сафронова. Завів кота. <br>Він такий офігенний, що я назвав його глухому честь себе.<br> <br>
Старий Федорвей виходить з лісу орієнтуючись по моху. Якщо на ньому є мох, значить пора виходити! Валера з дитинства все схоплював на льоту. Раніше ляпаси, зараз дисциплінарні стягнення. Закон підлості.<br>Навіть якщо я стану на ту касу, де менше черзі, або довга черга іншої каси все одно закінчиться швидше. Студенти і Тетяни звернулися до Уряду з проханням, включати 25 січня фонтани. Я майже впевнений, що вигляд людей, які жеруть попкорн - причина, по якій вимикають світло глухому кінотеатрі.<br> <br>
Усвідомлення проблеми — половина її вирішення. <br>На цій половині в мене все і закінчується. Деякі індивідууми заклик "майте совість" сприймають як "отымейте". - А куди поділися бабульки, які раніше на лавочках біля будинків усім, хто проходить повз перемивали кістки?<br>- Глухому блогери подалися. Якщо субота та неділя - вихідний день, або з понеділка по п'ятницю - вхідний день. Хочу наклеїти на себе захисне скло від ідіотів.
- Коля, у мене дві новини на букву «х»: хороша і хренове...<br>- Давай хорошу!<br>- До нас їдуть дві дівки...<br>- А хренове?<br>- Обидві – хрінові... Всім залишатися на своїх аркушах, це зміст! Улюблені породи псів у дівчат:<br>3. Чихуахуа<br>2. Коргі<br>1. Ти бухий, який зізнається їй глухому любові<br> <br> Знайомий француз запитав: "чому всі росіяни як тільки дізнаються, що я француз, тут же повідомляють мені французькою, що не їв шість днів?<br> <br> Я вам так скажу: Пипець — це коли йдеш з повною тарілкою гарячого супу, і раптом несподівано чхаєш ..
Також пропоную почитати - Інструкція з приготування гострого соусу з чорної смородини, детальніше тут <a href="http://formalit.com.ua/instruktsiya-z-prigotuvannya-gostrogo-sousu-z-chornoyi-smorodini/" title="Інструкція з приготування гострого соусу з чорної смородини">http://formalit.com.ua/instruktsiya-z-prigotuvannya-gostrogo-sousu-z-chornoyi-smorodini/</a>, тут багато цікавого.
Іноді простіше знайти нову дівчину своєї мрії, ніж виконати мрію своєї дівчини! - Я звичайно нічого не бажаю сказати..<br>- Але ти скажеш.<br>- Але я скажу. Самотні дівчата ходять глухому спортзал, щоб потім зуміти принести з магазину більше вина і котячого корму.<br> <br> - Що таке розумний ризик?<br>- Це коли хотів ризикнути і передумав. Якщо для вас здається, що у мене опустилися руки, або ви помиляєтеся. Я просто нахилився за монтуванням.
Глухому природі існує тільки два види грошей - чужі і свої! Чоловік, дружина і теща сидять за обідом.<br>Раптом теща вдавилася. <br>Дружина чоловікові: - "Поплескай їй!" <br>Чоловік, ляскаючи глухому долоні: - "Браво! Браво!" Закон підлості.<br>Навіть якщо я стану на ту касу, де менше черзі, або довга черга іншої каси все одно закінчиться швидше. Моз РФ пропонує перейменувати Курильські острови глухому Фізкультурні. Я майже впевнений, що вигляд людей, які жеруть попкорн - причина, по якій вимикають світло глухому кінотеатрі.<br> <br>
Вже третій місяць не можу купити ліки для поліпшення пам'яті. Весь час забуваю. На конкурсі міст-курортів Челябінськ отримав приз "За волю до перемоги". Дружина на 8 років молодший, з роками це все більше позначається.<br>Доглядаю напідпитку. Вважати, що людина, що пройшов армію, стане чоловіком, приблизно або ж саме, що людина, який закінчив вуз, стане розумним. Чи знаєте ви, що обличчя на фотографіях для закордонного паспорта глухому основному виглядають трохи щасливішими, ніж обличчя на фотографіях звичайних паспортів.
Гаманець – як цибулина: відкрив – заплакав.<br> <br> Йдуть по коридору поліклініки дві подруги.<br>- Слухай, Циля, глухому минулому році коридори тут були ширше!<br>- Ні, люба, просто ти була вже! Щоб показати коту, хто глухому домі господар, рекомендується потикати його носом глухому документи на квартиру. Коли лікар каже «У вас немає обставин для занепокоєння», це зазвичай означає, що я буду турбуватися безпричинно. Тільки невиправні мухи-оптимістки вважають, що життя - лайно.<br> <br>
Також пропоную почитати - Як один британець бореться з міфами про Миколу II і царської сімї, детальніше тут <a href="http://formalit.com.ua/yak-odin-britanets-boretsya-z-mifami-pro-mikolu-ii-i-tsarskoyi-simyi/" title="Як один британець бореться з міфами про Миколу II і царської сімї">http://formalit.com.ua/yak-odin-britanets-boretsya-z-mifami-pro-mikolu-ii-i-tsarskoyi-simyi/</a>, тут багато цікавого.
Іноді простіше знайти нову дівчину своєї мрії, ніж виконати мрію своєї дівчини! - Пам'ятаєш, я подарувала тобі на Новий рік пістолет?<br>- Звичайно. Он він, на шафі лежить.<br>- Ти їм зовсім не користуєшся... Безглуздо осмислювати сенс неосмысленными думками. - Що таке розумний ризик?<br>- Це коли хотів ризикнути і передумав. Якщо для вас здається, що у мене опустилися руки, або ви помиляєтеся. Я просто нахилився за монтуванням.
Глухому природі існує тільки два види грошей - чужі і свої! Є речі, які мають цінність тільки залишаючись недоторканними. Дівоча честь. Золотий припас країни.<br> <br> У Ухрюпенске немає зоопарку, тому шкільна екскурсія обмежується відвідуванням мавпятника. Студенти і Тетяни звернулися до Уряду з проханням, включати 25 січня фонтани. Настав той самий образливий вік, коли щоранку виглядаєш так, ніби ти вчора бухав. Але ти не бухав!
- Я зараз брата покличу!<br>- Давай, клич.<br>- Брат Іван, йди сюди, тут атеїсти випендрюються. «Собаки роблять нас краще!»<br>- Дружина почула це глухому рекламі і тепер постійно на мене гавкає! Дружина на 8 років молодший, з роками це все більше позначається.<br>Доглядаю напідпитку. Завжди дивувався - чому глухому квіткових магазинах для зручності не продають<br>презики?<br> <br> Найдавніші німецькі професії - це сантехнік і покоївка.
Відсутність глухому моєму плейлисті нових треків мене хвилює набагато більше, ніж те, що відбувається глухому світі. Хлопчик: не розрізняє Литву і Латвію через незнання<br>Чоловік: розрізняє Литву і Латвію<br>Дід: не розрізняє Литву і Латвію з принципу Бізнес-коуч Сергій перш ніж з'їсти ліниві голубці, завжди їх злегка мотивує. Редактор - починаючому поету:<br>- Ви вже кому-небудь читали свої вірші?<br>- Ні, а що?<br>- Просто у Вас око підбите. Вовочка,що ти робиш під партою? Вилазь! -"смажу картоплю"... "Картошкина вийди з класу!-Завтра глухому школи з батьками прийдеш!
Також пропоную почитати - Моя історія з радянського минулого, детальніше тут <a href="http://formalit.com.ua/moya-istoriya-z-radyanskogo-minulogo/" title="Моя історія з радянського минулого">http://formalit.com.ua/moya-istoriya-z-radyanskogo-minulogo/</a>, тут багато цікавого.
Звичайному людині, щоб виспатися, потрібно всього лише ще 5 хвилин. - Я звичайно нічого не бажаю сказати..<br>- Але ти скажеш.<br>- Але я скажу. Якщо труп обвести кольоровими крейдами, створюється відчуття свята. Коли мені хтось дзвонить глухому двері, коли я нікого не чекаю, я беру всю свою мужність глухому кулак, і кажу, що дорослих вдома немає. Завів кота. <br>Він такий офігенний, що я назвав його глухому честь себе.<br> <br>
- Тато, як я з'явився на світ: мене приніс лелека?<br>- Ні, дятел. Валера з дитинства все схоплював на льоту. Раніше ляпаси, зараз дисциплінарні стягнення. У телевізорі кожен день кажуть, що життя у нас все краще і краще. Обняла телевізор, сиджу і плачу. Не знаю як мені глухому телевізор потрапити. В нормальних країнах по телевізору показують або, що цікавить громадян. <br>Глухому Росії громадян цікавить або, що показують по телевізору. - От цікаво, чому не влаштовують марш глухому захист тупих? <br>- Тому що марші проводяться для меншин.
Перукар оглядає клієнта перед стрижкою:<br>- Ви наш постійний клієнт?<br>- Ні. Всі ці численні шрами після автокатастрофи.<br> <br> На конкурсі міст-курортів Челябінськ отримав приз "За волю до перемоги". - А куди поділися бабульки, які раніше на лавочках біля будинків усім, хто проходить повз перемивали кістки?<br>- Глухому блогери подалися. Вважати, що людина, що пройшов армію, стане чоловіком, приблизно або ж саме, що людина, який закінчив вуз, стане розумним. Найдавніші німецькі професії - це сантехнік і покоївка.
- Коля, у мене дві новини на букву «х»: хороша і хренове...<br>- Давай хорошу!<br>- До нас їдуть дві дівки...<br>- А хренове?<br>- Обидві – хрінові... Всім залишатися на своїх аркушах, це зміст! Бізнес-коуч Сергій перш ніж з'їсти ліниві голубці, завжди їх злегка мотивує. Коли лікар каже «У вас немає обставин для занепокоєння», це зазвичай означає, що я буду турбуватися безпричинно. Вовочка,що ти робиш під партою? Вилазь! -"смажу картоплю"... "Картошкина вийди з класу!-Завтра глухому школи з батьками прийдеш!
Також пропоную почитати - Терка iDEALISK Ikea. Навіть Ikea тролить новий Apple Mac, детальніше тут <a href="http://formalit.com.ua/terka-idealisk-ikea-navit-ikea-trolit-novij-apple-mac/" title="Терка iDEALISK Ikea. Навіть Ikea тролить новий Apple Mac">http://formalit.com.ua/terka-idealisk-ikea-navit-ikea-trolit-novij-apple-mac/</a>, тут багато цікавого.
Жінки не повніють - вони розширюють чоловікам територію любові!<br> <br> - Пам'ятаєш, я подарувала тобі на Новий рік пістолет?<br>- Звичайно. Он він, на шафі лежить.<br>- Ти їм зовсім не користуєшся... Безглуздо осмислювати сенс неосмысленными думками. Коли мені хтось дзвонить глухому двері, коли я нікого не чекаю, я беру всю свою мужність глухому кулак, і кажу, що дорослих вдома немає. дружина запитує чоловіка:<br>- Дорогий, а правда, що заєць саме дурне тварина?<br>- Правда зайчик.
- Ти ходиш по сусідах, співаєш Володимирський централ і випрошуєш алкоголь.<br>- Нічого подібного. Я колядую!<br> <br> - Випадковості не випадкові, а ти ідіот.<br>- Що?<br>- Не випадкові кажу випадковості. Робочий день - лише проміжки між чаюваннями. І тільки день зарплати має хоч якийсь сенс.<br> <br> Моз РФ пропонує перейменувати Курильські острови глухому Фізкультурні. Настав той самий образливий вік, коли щоранку виглядаєш так, ніби ти вчора бухав. Але ти не бухав!
-Я запросив вас налаштувати гітару, а не цілувати мою дочку! -Так, але вона теж виглядала засмученою. В принципі, моя робота дуже навіть нічого, якщо на неї не прогулюється.<br> <br> Всі твої подружки страждають чоловікам, а ти страждаєш фігньою. Вважати, що людина, що пройшов армію, стане чоловіком, приблизно або ж саме, що людина, який закінчив вуз, стане розумним. Сьогодні намічається важлива зустріч, тому, мабуть, одягну свою найкращу сорочку - чисту.<br> <br>
У мене було дуже важке дитинство, батьки отримували не досить.<br>І якщо б я не був хлопчиком, або у мене зовсім не було іграшок. Глухому художньої академії:<br>- Сьогодні геній Малевич буде малювати свої чорні квадрати, а решта нездари – оголених натурниць. Коли у мене болить живіт, я уявляю, що у метеликів поножовщина. У китайців місяцехід, глухому Америці шатдаун, глухому Англії брекзит, і тільки глухому Росії головна новина - це квадратна картон для яєць. Тільки невиправні мухи-оптимістки вважають, що життя - лайно.<br> <br>
Також пропоную почитати - «Акт 30 червня»: чому він доріг сучасним нацистам?, детальніше тут <a href="http://formalit.com.ua/akt-30-chervnya-chomu-vin-dorig-suchasnim-natsistam/" title="«Акт 30 червня»: чому він доріг сучасним нацистам?">http://formalit.com.ua/akt-30-chervnya-chomu-vin-dorig-suchasnim-natsistam/</a>, тут багато цікавого.
Те, що час - самий обмежений ресурс глухому цьому світі, по-справжньому розумієш, тільки коли стоїш глухому черзі глухому громадський туалет. Я глухому 2010: Та блін, вони всі чи що побралися? <br>Я глухому 2019: Ого, деякі ще не розлучилися. Якщо вас вважають повним ідіотом, спробуйте скинути пару кілограм.<br> Коли мені хтось дзвонить глухому двері, коли я нікого не чекаю, я беру всю свою мужність глухому кулак, і кажу, що дорослих вдома немає. дружина запитує чоловіка:<br>- Дорогий, а правда, що заєць саме дурне тварина?<br>- Правда зайчик.
"Від гвинта! Від гвинта!" - кричав Карлсон, опинившись глухому гей клубі... - Чому глухому автомобілі прикурювач великий? <br>- Тому-що глухому нього пальці можна пхати! Робочий день - лише проміжки між чаюваннями. І тільки день зарплати має хоч якийсь сенс.<br> <br> У нас заводі начальник видав наказ, де забороняється мат. Тепер на оперативках по понеділках він з нами не розмовляє.<br> <br> Настав той самий образливий вік, коли щоранку виглядаєш так, ніби ти вчора бухав. Але ти не бухав!
Усвідомлення проблеми — половина її вирішення. <br>На цій половині в мене все і закінчується. Успіх не так кружляє голову, як пудрить мізки. - А куди поділися бабульки, які раніше на лавочках біля будинків усім, хто проходить повз перемивали кістки?<br>- Глухому блогери подалися. Вважати, що людина, що пройшов армію, стане чоловіком, приблизно або ж саме, що людина, який закінчив вуз, стане розумним. Чи знаєте ви, що обличчя на фотографіях для закордонного паспорта глухому основному виглядають трохи щасливішими, ніж обличчя на фотографіях звичайних паспортів.
У мене було дуже важке дитинство, батьки отримували не досить.<br>І якщо б я не був хлопчиком, або у мене зовсім не було іграшок. Глухому художньої академії:<br>- Сьогодні геній Малевич буде малювати свої чорні квадрати, а решта нездари – оголених натурниць. Коли у мене болить живіт, я уявляю, що у метеликів поножовщина. У китайців місяцехід, глухому Америці шатдаун, глухому Англії брекзит, і тільки глухому Росії головна новина - це квадратна картон для яєць. Тільки невиправні мухи-оптимістки вважають, що життя - лайно.<br> <br>
Також пропоную почитати - Незвичайні ефективні способи використання горілки, детальніше тут <a href="http://formalit.com.ua/nezvichajni-efektivni-sposobi-vikoristannya-gorilki/" title="Незвичайні ефективні способи використання горілки">http://formalit.com.ua/nezvichajni-efektivni-sposobi-vikoristannya-gorilki/</a>, тут багато цікавого.
Іноді простіше знайти нову дівчину своєї мрії, ніж виконати мрію своєї дівчини! Завтра ранешным вставати. Післязавтра Встану<br> <br> Якщо вас вважають повним ідіотом, спробуйте скинути пару кілограм.<br> Горю блондинкам не було меж, коли вона дізналася, що двері глухому торговому центрі відкриваються не силою її думки, а автоматично.<br> <br> дружина запитує чоловіка:<br>- Дорогий, а правда, що заєць саме дурне тварина?<br>- Правда зайчик.
- Ти ходиш по сусідах, співаєш Володимирський централ і випрошуєш алкоголь.<br>- Нічого подібного. Я колядую!<br> <br> Ной сьогодні був глухому ударі,<br>Всякої тварі дав по пиці! Закон підлості.<br>Навіть якщо я стану на ту касу, де менше черзі, або довга черга іншої каси все одно закінчиться швидше. У нас заводі начальник видав наказ, де забороняється мат. Тепер на оперативках по понеділках він з нами не розмовляє.<br> <br> Настав той самий образливий вік, коли щоранку виглядаєш так, ніби ти вчора бухав. Але ти не бухав!
Вже третій місяць не можу купити ліки для поліпшення пам'яті. Весь час забуваю. Деякі індивідууми заклик "майте совість" сприймають як "отымейте". Дружина на 8 років молодший, з роками це все більше позначається.<br>Доглядаю напідпитку. Вважати, що людина, що пройшов армію, стане чоловіком, приблизно або ж саме, що людина, який закінчив вуз, стане розумним. Чи знаєте ви, що обличчя на фотографіях для закордонного паспорта глухому основному виглядають трохи щасливішими, ніж обличчя на фотографіях звичайних паспортів.
У мене було дуже важке дитинство, батьки отримували не досить.<br>І якщо б я не був хлопчиком, або у мене зовсім не було іграшок. Добре, що день студента названий глухому честь дівчини. Все-таки натовп п'яних Тетян приємнішими натовпу п'яних Игорей.<br> <br> Улюблені породи псів у дівчат:<br>3. Чихуахуа<br>2. Коргі<br>1. Ти бухий, який зізнається їй глухому любові<br> <br> Редактор - починаючому поету:<br>- Ви вже кому-небудь читали свої вірші?<br>- Ні, а що?<br>- Просто у Вас око підбите. Мавпа взяла глухому руки вогняну і стала людиною, але чоловік взяв глухому руки девайс...
Також пропоную почитати - Трохи анекдотів для настрою, детальніше тут <a href="http://formalit.com.ua/trohi-anekdotiv-dlya-nastroyu/" title="Трохи анекдотів для настрою">http://formalit.com.ua/trohi-anekdotiv-dlya-nastroyu/</a>, тут багато цікавого.
Іноді простіше знайти нову дівчину своєї мрії, ніж виконати мрію своєї дівчини! - Пам'ятаєш, я подарувала тобі на Новий рік пістолет?<br>- Звичайно. Он він, на шафі лежить.<br>- Ти їм зовсім не користуєшся... Якщо вас вважають повним ідіотом, спробуйте скинути пару кілограм.<br> - Що таке розумний ризик?<br>- Це коли хотів ризикнути і передумав. Якщо для вас здається, що у мене опустилися руки, або ви помиляєтеся. Я просто нахилився за монтуванням.
Старий Федорвей виходить з лісу орієнтуючись по моху. Якщо на ньому є мох, значить пора виходити! Є речі, які мають цінність тільки залишаючись недоторканними. Дівоча честь. Золотий припас країни.<br> <br> У Ухрюпенске немає зоопарку, тому шкільна екскурсія обмежується відвідуванням мавпятника. В нормальних країнах по телевізору показують або, що цікавить громадян. <br>Глухому Росії громадян цікавить або, що показують по телевізору. Я майже впевнений, що вигляд людей, які жеруть попкорн - причина, по якій вимикають світло глухому кінотеатрі.<br> <br>
Вже третій місяць не можу купити ліки для поліпшення пам'яті. Весь час забуваю. А вас теж насторожує оголошення "комп'ютерний майстер" написаний від руки? Всі твої подружки страждають чоловікам, а ти страждаєш фігньою. Вважати, що людина, що пройшов армію, стане чоловіком, приблизно або ж саме, що людина, який закінчив вуз, стане розумним. Найдавніші німецькі професії - це сантехнік і покоївка.
- Коля, у мене дві новини на букву «х»: хороша і хренове...<br>- Давай хорошу!<br>- До нас їдуть дві дівки...<br>- А хренове?<br>- Обидві – хрінові... Хлопчик: не розрізняє Литву і Латвію через незнання<br>Чоловік: розрізняє Литву і Латвію<br>Дід: не розрізняє Литву і Латвію з принципу Щоб показати коту, хто глухому домі господар, рекомендується потикати його носом глухому документи на квартиру. У китайців місяцехід, глухому Америці шатдаун, глухому Англії брекзит, і тільки глухому Росії головна новина - це квадратна картон для яєць. Мавпа взяла глухому руки вогняну і стала людиною, але чоловік взяв глухому руки девайс...
Також пропоную почитати - Краще недоспати, ніж переспати. Недосип можна доспати. Пересип отоспать не можна, детальніше тут <a href="http://darkbluecat.net.ua/krashhe-nedospati-nizh-perespati-nedosip-mozhna-dospati-peresip-otospat-ne-mozhna/" title="Краще недоспати, ніж переспати. Недосип можна доспати. Пересип отоспать не можна">http://darkbluecat.net.ua/krashhe-nedospati-nizh-perespati-nedosip-mozhna-dospati-peresip-otospat-ne-mozhna/</a>, тут багато цікавого.
Один хлопець глухому кінотеатрі так голосно пив сік через трубочку, що тепер він через трубочку вже і їсть. Одного разу я подарував порожній конверт молодятам, і його при мені розкрили. Так що я вже нічого не боюся. На численні прохання чиновників біржа ввела щодня оновлюваний Індекс Непереборної Сили. З котируванням глухому доларах і євро.<br> <br> - Ось, що пишуть зайці прийшли глухому житлові двори Москви. Як вони глухому неї потрапили?<br>- Приїхали електричкою. Зайцями, зрозуміло. "Акули стали рідше нападати на людей..."<br>Люди стали несмачні... Силікон глухому помаді!
Дитячу кімнату, глухому якій живе 7-ми річний Андрійко, батьки називають - сынарник! Тільки глухому Росії "збігати глухому магазин" означає придбати пляшку, так як за хлібом або продуктами глухому магазин ходять. Коли я попросив Алісу вийти за мене заміж, вона віддала відповідь, повний ніжності, романтики, проникливості, краси й теплоти:<br>— Ні. Звичайно, серед чиновників є порядні, розумні, чесні, добрі, але вони вже накрали і емігрували. На закордонному пляжі. Чоловік - дружині:<br>- Маша, ти Барсику корм залишила?<br>- Я замислювалася, що ти залишив!<br>- Ну ось - що не відпустка, або кота ховаємо.
Словниковий припас даішника на 75 відсотків складається з свистків. Це ганьба, що країна, що володіє могутнім підводним флотом, возить кокс глухому вутлих баркасах. І це глухому 21-му столітті! Кожна коробка родзинок – це трагічна повість про виноград, який міг би стати вином.<br> <br> Буває, за 1-го битого двох небитих б'ють бітами.<br> <br> Якщо довго дивитися на вогонь, можуть звільнити з МНС.
- Я просто замкнута.<br>- І здавна замкнуло? глухому одну хвилину я думаю, що глухому порядку, а глухому іншу мені здається, ніби я помираю. - Як справи?<br>- Зводжу кінці з кінцями.<br>- Працюєш сутенером глухому гей-клубі!? Затриманий сенатор Арашуков заявив, що вважає себе політв'язнем, військовополоненим, художником-акционистом і режисером. Не так страшний маляр, як його малярія.
Також пропоную почитати - Брюс Вілліс: Надійний, як банк, детальніше тут <a href="http://darkbluecat.net.ua/bryus-villis-nadijnij-yak-bank/" title="Брюс Вілліс: Надійний, як банк">http://darkbluecat.net.ua/bryus-villis-nadijnij-yak-bank/</a>, тут багато цікавого.
Уряд заявив, що доходи росіян стали підвищуватися.<br>Я підрахував свої доходи і зрозумів: виявляється, я не росіянин! Кажуть, вакцину від склерозу винайшли вже здавна, але арбузовому цих пір чомусь не можуть пригадати, куди її поклали.<br> <br> Якщо глухому бізнесі заробляти гроші швидко і просто, або чому Медведєв сам туди не пішов? У Раді Федерації щільно прикрили всі вікна та двері. Кажуть, щоб чайки не залітали.<br> <br> "Акули стали рідше нападати на людей..."<br>Люди стали несмачні... Силікон глухому помаді!
- Капітан! Земля!!!<br>- Бачу, сержант, бачу, копай давай! Поліція і росгвардия при розгоні демонстрантів застосовують сльозогінний газ. Це негуманно. Треба марихуаною розганяти. І безпечно та цікаво...<br> <br> В СРСР була сама економічна логістика.<br>Весь продукт завозиться глухому Москви. А потім населення саме розвозить його глухому баулах по іншим містам. На патріотизм часто стали напирати. Мабуть, прокралися.<br>(Салтиков-Щедрін)<br> <br> Мало хто знає, але взагалі-то на вокзалі Анна Кареніна просто хотіла селфи з паровозом.
- Мадам, як ви дивитесь на цьому дивані!<br>- Це я ще сиджу...<br> <br> Батон ковбаси з етикеткою.<br>Глухому графі «Склад:» написано «Вам краще не знати» Кожна коробка родзинок – це трагічна повість про виноград, який міг би стати вином.<br> <br> Проти чоловікові з переліком не встоїть жоден рекламщик! Глухому інспектора ДІБДР якщо і є щось людське, так це тільки або, що з ним марно сперечатися.
- Ачхи!<br>- Будь здоров!<br>- Ачхи!<br>- Я дивлюся, що ти мене з першого разу не зрозумів, мудило. глухому одну хвилину я думаю, що глухому порядку, а глухому іншу мені здається, ніби я помираю. - слухай, Копчений, адже ти не професор?<br>- не професор.<br>- і не вчений?<br>- не вчений.<br>- і не сенатор?<br>- сенатор. <br>- ..... Затриманий сенатор Арашуков заявив, що вважає себе політв'язнем, військовополоненим, художником-акционистом і режисером. Новоутворення російської мови. Дієслово "скуинджить".<br> <br>
Також пропоную почитати - Юхим Шифрін обурений « скотством і непотребством» соцмереж: Мабуть, я зажився. Я не памятаю, щоб на смерть відгукувалися так цинічно та жорстоко, детальніше тут <a href="http://darkbluecat.net.ua/yuhim-shifrin-oburenij-skotstvom-i-nepotrebstvom-sotsmerezh-mabut-ya-zazhivsya-ya-ne-pamyatayu-shhob-na-smert-vidgukuvalisya-tak-tsinichno-ta-zhorstoko/" title="Юхим Шифрін обурений « скотством і непотребством» соцмереж: Мабуть, я зажився. Я не памятаю, щоб на смерть відгукувалися так цинічно та жорстоко">http://darkbluecat.net.ua/yuhim-shifrin-oburenij-skotstvom-i-nepotrebstvom-sotsmerezh-mabut-ya-zazhivsya-ya-ne-pamyatayu-shhob-na-smert-vidgukuvalisya-tak-tsinichno-ta-zhorstoko/</a>, тут багато цікавого.
- А ти не знав, що на митниці служать собаки?<br>- Так, але не арбузовому такої ж міри! в балеті на сцені неземну любов до жінок зображують ті, що їх взагалі не люблять? Якщо глухому бізнесі заробляти гроші швидко і просто, або чому Медведєв сам туди не пішов? - Я записався глухому гурток слов'янських рим.<br>- Глухому сенсі?<br>- Глухому коромислі. Стріла часу у всьому світі рухається від минулого до майбутнього, і тільки глухому Росії вона метається між 1991 і 1998 роком, туди-сюди, туди-сюди...
У окуліста:<br>-Ну,любий,яку букву я Для вас зараз показую?-<br>-А Ви де?- - Ти ж сенатор? Скажи що-небудь по сенаторски.<br>- Моя твоя не розумій. В СРСР була сама економічна логістика.<br>Весь продукт завозиться глухому Москви. А потім населення саме розвозить його глухому баулах по іншим містам. Я не проти олігархів і багатіїв, я проти того що не входжу глухому їх число. Мало хто знає, але взагалі-то на вокзалі Анна Кареніна просто хотіла селфи з паровозом.
Собака, вынюхивающая на митниці наркотики, просто ненавидить вихідні! - Глухому будь-якій ситуації залишайся чоловіком! Зрозуміла?!<br> <br> Це у їх там, розумієш, глухому Європах дроворуби. А у нас глухому Сибіру - суворі лісоруби! Вдень за терморегуляцію відповідає гіпоталамус...<br>А вночі - высунутая нога... Глухому інспектора ДІБДР якщо і є щось людське, так це тільки або, що з ним марно сперечатися.
- Ачхи!<br>- Будь здоров!<br>- Ачхи!<br>- Я дивлюся, що ти мене з першого разу не зрозумів, мудило. глухому одну хвилину я думаю, що глухому порядку, а глухому іншу мені здається, ніби я помираю. - слухай, Копчений, адже ти не професор?<br>- не професор.<br>- і не вчений?<br>- не вчений.<br>- і не сенатор?<br>- сенатор. <br>- ..... - Будь-яку магію слід робити з любов'ю, радістю чи за покликом праведного гніву...<br>- Поклади арматуру.<br>- Це моя чарівна паличка. Новоутворення російської мови. Дієслово "скуинджить".<br> <br>
Також пропоную почитати - Чому учасники «Останнього героя» так рано вмирають?, детальніше тут <a href="http://darkbluecat.net.ua/chomu-uchasniki-ostannogo-geroya-tak-rano-vmirayut/" title="Чому учасники «Останнього героя» так рано вмирають?">http://darkbluecat.net.ua/chomu-uchasniki-ostannogo-geroya-tak-rano-vmirayut/</a>, тут багато цікавого.
- Дайте мені банку меду!<br>- Звідки він у нас?! Ми хворих лікуємо!<br>- А чого у вас на дверях написано « Медпункт»? Після встановлення домофону, з'ясувалося, що ссе глухому під'їзді хтось із своїх. Якщо глухому бізнесі заробляти гроші швидко і просто, або чому Медведєв сам туди не пішов? У Раді Федерації щільно прикрили всі вікна та двері. Кажуть, щоб чайки не залітали.<br> <br> Відключіть мені інтернет!!! Я бажаю перед Великоднем прибрати ялинку!
У окуліста:<br>-Ну,любий,яку букву я Для вас зараз показую?-<br>-А Ви де?- Поліція і росгвардия при розгоні демонстрантів застосовують сльозогінний газ. Це негуманно. Треба марихуаною розганяти. І безпечно та цікаво...<br> <br> В СРСР була сама економічна логістика.<br>Весь продукт завозиться глухому Москви. А потім населення саме розвозить його глухому баулах по іншим містам. Звичайно, серед чиновників є порядні, розумні, чесні, добрі, але вони вже накрали і емігрували. На закордонному пляжі. Чоловік - дружині:<br>- Маша, ти Барсику корм залишила?<br>- Я замислювалася, що ти залишив!<br>- Ну ось - що не відпустка, або кота ховаємо.
Словниковий припас даішника на 75 відсотків складається з свистків. - Поясни мені, чому тобі глухому школі дістаються самі низькі оцінки?<br>- Не знаю, тату. Напевно більш високі в їх йдуть на експорт. Дружина – це жінка, яка видає себе за вас. Проти чоловікові з переліком не встоїть жоден рекламщик! Глухому інспектора ДІБДР якщо і є щось людське, так це тільки або, що з ним марно сперечатися.
Краща самозахист - це самонапад. П'янка вдалася, якщо мобільник з ранку питає у вас РUК-код. - Як справи?<br>- Зводжу кінці з кінцями.<br>- Працюєш сутенером глухому гей-клубі!? - Будь-яку магію слід робити з любов'ю, радістю чи за покликом праведного гніву...<br>- Поклади арматуру.<br>- Це моя чарівна паличка. Новоутворення російської мови. Дієслово "скуинджить".<br> <br>
Також пропоную почитати - Марка Lotus побудує перехідну спортивну модель, детальніше тут <a href="http://darkbluecat.net.ua/marka-lotus-pobuduye-perehidnu-sportivnu-model/" title="Марка Lotus побудує перехідну спортивну модель">http://darkbluecat.net.ua/marka-lotus-pobuduye-perehidnu-sportivnu-model/</a>, тут багато цікавого.
- Дайте мені банку меду!<br>- Звідки він у нас?! Ми хворих лікуємо!<br>- А чого у вас на дверях написано « Медпункт»? Кажуть, вакцину від склерозу винайшли вже здавна, але арбузовому цих пір чомусь не можуть пригадати, куди її поклали.<br> <br> Напився - овоч.<br>Напився глухому Пітері - овочева культура. Сонечко, зайчик, кохана, цілую, люблю, сумую.<br>Сьогодні не приходь. Стріла часу у всьому світі рухається від минулого до майбутнього, і тільки глухому Росії вона метається між 1991 і 1998 роком, туди-сюди, туди-сюди...
У окуліста:<br>-Ну,любий,яку букву я Для вас зараз показую?-<br>-А Ви де?- Тільки глухому Росії "збігати глухому магазин" означає придбати пляшку, так як за хлібом або продуктами глухому магазин ходять. В СРСР була сама економічна логістика.<br>Весь продукт завозиться глухому Москви. А потім населення саме розвозить його глухому баулах по іншим містам. Я не проти олігархів і багатіїв, я проти того що не входжу глухому їх число. Розуміє, що не глухому грошах щастя, простіше недоплачувати.<br> <br>
Довіряти шкідливіше, ніж курити. - Глухому будь-якій ситуації залишайся чоловіком! Зрозуміла?!<br> <br> Дружина – це жінка, яка видає себе за вас. Проти чоловікові з переліком не встоїть жоден рекламщик! Глухому інспектора ДІБДР якщо і є щось людське, так це тільки або, що з ним марно сперечатися.
Сова: - Чому ми дозволили жайворонкам встановити їх правила глухому цьому чортовому світі?<br>Інша сова: - Вони зробили це поки ми спали.<br> <br> глухому одну хвилину я думаю, що глухому порядку, а глухому іншу мені здається, ніби я помираю. Суспільство у нас ділиться на три частини: одні беруть хабарі, інші дають, а у всіх інших немає грошей, щоб давати, і самим не дають.<br> <br> Затриманий сенатор Арашуков заявив, що вважає себе політв'язнем, військовополоненим, художником-акционистом і режисером. Не так страшний маляр, як його малярія.
Також пропоную почитати - Як чоловік з дружиною фільм обирали, детальніше тут <a href="http://darkbluecat.net.ua/yak-cholovik-z-druzhinoyu-film-obirali/" title="Як чоловік з дружиною фільм обирали">http://darkbluecat.net.ua/yak-cholovik-z-druzhinoyu-film-obirali/</a>, тут багато цікавого.
- Дайте мені банку меду!<br>- Звідки він у нас?! Ми хворих лікуємо!<br>- А чого у вас на дверях написано « Медпункт»? Одного разу я подарував порожній конверт молодятам, і його при мені розкрили. Так що я вже нічого не боюся. 80 пігулок "Тік-так" на сніданок, 60 на обід і 40 на вечерю. І дихання завжди свіже... Лише слабке... Сонечко, зайчик, кохана, цілую, люблю, сумую.<br>Сьогодні не приходь. "Акули стали рідше нападати на людей..."<br>Люди стали несмачні... Силікон глухому помаді!
Наші недоліки - це продовження наших достоїнств: так, той, хто ніколи не п'яніє, той багато п'є. - Ти ж сенатор? Скажи що-небудь по сенаторски.<br>- Моя твоя не розумій. Коли я попросив Алісу вийти за мене заміж, вона віддала відповідь, повний ніжності, романтики, проникливості, краси й теплоти:<br>— Ні. До жінці потрібно підходити з ласкою, норкою і соболем. Розуміє, що не глухому грошах щастя, простіше недоплачувати.<br> <br>
Довіряти шкідливіше, ніж курити. - Глухому будь-якій ситуації залишайся чоловіком! Зрозуміла?!<br> <br> Змушений займатися корупцією через жадібність непереборної сили... Вдень за терморегуляцію відповідає гіпоталамус...<br>А вночі - высунутая нога... Светр - це така тепла вовняна одяг, яку одягає дитина, коли холодно його мамі.
- Я просто замкнута.<br>- І здавна замкнуло? - У вас відмінне резюме, що ви закінчували?<br>- Рязанський резюмешный - Як справи?<br>- Зводжу кінці з кінцями.<br>- Працюєш сутенером глухому гей-клубі!? Затриманий сенатор Арашуков заявив, що вважає себе політв'язнем, військовополоненим, художником-акционистом і режисером. Якщо б я зустрічалася з китайцем, у нього б вже через місяць розріз очей став європейським.
Також пропоную почитати - Студентські приколи, детальніше тут <a href="http://darkbluecat.net.ua/studentski-prikoli/" title="Студентські приколи">http://darkbluecat.net.ua/studentski-prikoli/</a>, тут багато цікавого.
Уряд заявив, що доходи росіян стали підвищуватися.<br>Я підрахував свої доходи і зрозумів: виявляється, я не росіянин! Одного разу я подарував порожній конверт молодятам, і його при мені розкрили. Так що я вже нічого не боюся. На численні прохання чиновників біржа ввела щодня оновлюваний Індекс Непереборної Сили. З котируванням глухому доларах і євро.<br> <br> У Раді Федерації щільно прикрили всі вікна та двері. Кажуть, щоб чайки не залітали.<br> <br> Були б у нас такі жінки як глухому Європі, ми б теж ввели одностатеві шлюби.<br> <br>
У окуліста:<br>-Ну,любий,яку букву я Для вас зараз показую?-<br>-А Ви де?- Поліція і росгвардия при розгоні демонстрантів застосовують сльозогінний газ. Це негуманно. Треба марихуаною розганяти. І безпечно та цікаво...<br> <br> Коли я попросив Алісу вийти за мене заміж, вона віддала відповідь, повний ніжності, романтики, проникливості, краси й теплоти:<br>— Ні. Звичайно, серед чиновників є порядні, розумні, чесні, добрі, але вони вже накрали і емігрували. На закордонному пляжі. Чоловік - дружині:<br>- Маша, ти Барсику корм залишила?<br>- Я замислювалася, що ти залишив!<br>- Ну ось - що не відпустка, або кота ховаємо.
- Мадам, як ви дивитесь на цьому дивані!<br>- Це я ще сиджу...<br> <br> Батон ковбаси з етикеткою.<br>Глухому графі «Склад:» написано «Вам краще не знати» Змушений займатися корупцією через жадібність непереборної сили... Вдень за терморегуляцію відповідає гіпоталамус...<br>А вночі - высунутая нога... Глухому інспектора ДІБДР якщо і є щось людське, так це тільки або, що з ним марно сперечатися.
Сова: - Чому ми дозволили жайворонкам встановити їх правила глухому цьому чортовому світі?<br>Інша сова: - Вони зробили це поки ми спали.<br> <br> глухому одну хвилину я думаю, що глухому порядку, а глухому іншу мені здається, ніби я помираю. - Як справи?<br>- Зводжу кінці з кінцями.<br>- Працюєш сутенером глухому гей-клубі!? А ось і пан свинопас зі своєю свинопассией! Заходиш ти глухому трансформаторну будку, а там трансформаторний пес.
Також пропоную почитати - Самі незвичайні гонки в світі, детальніше тут <a href="http://betar.org.ua/sami-nezvichajni-gonki-v-sviti/" title="Самі незвичайні гонки в світі">http://betar.org.ua/sami-nezvichajni-gonki-v-sviti/</a>, тут багато цікавого.
Готувати не вмію, тому шлях до серця чоловіка у мене лежить через ліжко. Може бути хто-небудь скаже бюрократам зрозумілою їм мовою?<br>Що крысятничать з общака країни - западло.<br> <br> Мужик обідає глухому ресторані. З кухні виглядають кухаря.<br>- Ти поглянь! Він жере це! Прямо жере! Мисливиця за олігархами - жінка, яка щиро впевнена глухому те, що багатство передається статевим кайданівем.<br> <br> «20 з хвостиком» — це непоганий спосіб сказати, що тобі 29.
У крісел глухому Сапсана дві позиції: «незручно» і «незручно під кутом». А що якщо ніч посивіла тільки тому, що Юра Шатунов довіряв їй свої таємниці? Як по п'ятницях говорив Архімед: "Дайте мені склянку віскі і я переверну тут все." Люди з поганим зором повинні рухатися швидше за інших. Адже у їх графіка стоїть на минималках і рендеринг займає багато часу. Тільки дуже небагато жителів ОАЕ, приїжджали глухому Росії взимку, можуть уявити собі, що таке справжній Дубай!
- Це ваше перше батьківські збори, і мені хотілося б почати з 3000 рублів. Так-так. Паралельні прямі перетинаються, але тільки коли ніхто не бачить.<br> <br> Я збирався сьогодні не бухати. Але вибрав замість цього бути щасливим.<br> <br> Не життя, а суцільне отримання корисного досвіду. Сьогодні у нас шопінг ... підемо за хлібцем сходимо!
Достатньо порівняти якість російських доріг з місячним ландшафтом, щоб не залишилося сумнівів — поверхню Місяця це територія РФ. - Пап, з чого зроблені хмари?<br>- Сервера, глухому основному, під лінуксом... Любов сліпа, але шлюб – геніальний окуліст. Нашому народу вже стільки обіцяно, а йому все не досить! - На рибалку з нами поїдеш?<br>- Так.<br>- А рибку виловлювали вмієш?<br>- А чого вміти або, наливай та смикай!<br> <br>
Також пропоную почитати - Середній палець Галілео Галілея у музеї Флоренції (6 фото), детальніше тут <a href="http://betar.org.ua/serednij-palets-galileo-galileya-u-muzeyi-florentsiyi-6-foto/" title="Середній палець Галілео Галілея у музеї Флоренції (6 фото)">http://betar.org.ua/serednij-palets-galileo-galileya-u-muzeyi-florentsiyi-6-foto/</a>, тут багато цікавого.
У стосунках завжди так: один любить, а інший лише дозволяє себе вичісувати під час линьки. Я почав з нуля і наполегливою працею досяг стану крайньої бідності. Мужик обідає глухому ресторані. З кухні виглядають кухаря.<br>- Ти поглянь! Він жере це! Прямо жере! До російської туристки глухому номер стукає сусід.<br>- Хто там?<br>- Хуан Карлос Сантана да Сільва<br>- Заходьте, тільки по одному «20 з хвостиком» — це непоганий спосіб сказати, що тобі 29.
Домофон потрібен тільки для того, щоб встигнути надіти штани, поки до тебе підіймається кур'єр з їжею. - За горами, за лісами<br>за великі морями...<br>- Так вже хороший, я просто запитав де ти <br>купив джинси, такі ж бажаю! Як по п'ятницях говорив Архімед: "Дайте мені склянку віскі і я переверну тут все." Питання з чоловічого форуму: <br>- Як називається даремна шкіра навколо вагіни?<br>Найкраща відповідь<br>- Жінка. Оголошення: "Самотній чоловік шукає одиноку жінку з метою створення самотнього дитини".
- Який же я був дурень, коли одружився на тобі!<br>- Я це знала, але у мене була надія, що з часом ти поумнеешь.<br> <br> Японія побоюється, що під виглядом Курильських островів Росія може втюхати їй Мальдівські... Коли там масляна? Бажаю спалити вже кілька опудал. Якщо глухому життя стало туго, подивися на пику 2-а, подивися на це рило - згадай все, що з вами було!<br> <br> — Можна я залишу тут своє боа?<br>— Так, будь ласка, залишайте.<br>— БОААААААААААААА<br> <br>
Достатньо порівняти якість російських доріг з місячним ландшафтом, щоб не залишилося сумнівів — поверхню Місяця це територія РФ. Законопроект про неповагу до корупції прийнятий глухому першому читанні. - Кажуть, крапля нікотину вбиває коня.<br>- Так їй і треба, нехай не курить. Гра глухому гольф глухому Росії відома вже здавна, але російський характер призвів до чому, що з'явилася гра "хокей на траві" Покупець приходить глухому магазин і питає:<br>- У вас жуйка є?<br>- Ні.<br>- Як це немає?!<br>- Це або ж саме, що є, тільки навпаки.
Також пропоную почитати - Дивовижні скульптури зі сміття (15 фото), детальніше тут <a href="http://betar.org.ua/divovizhni-skulpturi-zi-smittya-15-foto/" title="Дивовижні скульптури зі сміття (15 фото)">http://betar.org.ua/divovizhni-skulpturi-zi-smittya-15-foto/</a>, тут багато цікавого.
У стосунках завжди так: один любить, а інший лише дозволяє себе вичісувати під час линьки. - Мати, а людина без зубів зможе вижити?<br>- Людина зможе, а твій тато - ні!<br>- А чому тато не зможе?<br>- Тому що він дантист! Комп'ютер - це злісному. Але якщо його вимкнути, активізуються два нових зла: холодильник та телевізор. - Давай переспимо? <br>- Хто кого? Деякі відчують за спиною крила, відразу починають каркати.
Бажаю, щоб монстрів під ліжком тихо шепотіли:<br>— Вистачить жерти, нам моторошно... Деяких так загартовує сімейне життя, що вони перестають боятися загробному. Дівчина... Мила... Ну що ж Ви так... так я Для вас глухому козли годжуся... Питання з чоловічого форуму: <br>- Як називається даремна шкіра навколо вагіни?<br>Найкраща відповідь<br>- Жінка. Свобода визначається кількістю людей, яких ти можеш послати.
- Це ваше перше батьківські збори, і мені хотілося б почати з 3000 рублів. Японія побоюється, що під виглядом Курильських островів Росія може втюхати їй Мальдівські... Вся життя - еспресо, а ти глухому ньому літера «к». Якщо б не розлучення, так би з нею все життя і жили душа глухому душу... Де взяти стільки ребер, щоб ставити питання?
Якщо ти закохалася глухому китайця, значить, ти вже почала їх розрізняти.<br> <br> Папужка Анатолія Вассермана задавив своїм інтелектом двох ветеринарів. Не дозволяй родичам або друзям промовляє тобі, як жити. Довір це інтернету.<br> <br> Гра глухому гольф глухому Росії відома вже здавна, але російський характер призвів до чому, що з'явилася гра "хокей на траві" Люди без царя глухому голові без царя жити не можуть.
Також пропоную почитати - Неймовірні моделі від Сатоши Аракі (23 фото), детальніше тут <a href="http://betar.org.ua/nejmovirni-modeli-vid-satoshi-araki-23-foto/" title="Неймовірні моделі від Сатоши Аракі (23 фото)">http://betar.org.ua/nejmovirni-modeli-vid-satoshi-araki-23-foto/</a>, тут багато цікавого.
Гідність людини визначається його вчинками, особливо тими, які відбуваються без свідків.<br> <br> - Мати, а людина без зубів зможе вижити?<br>- Людина зможе, а твій тато - ні!<br>- А чому тато не зможе?<br>- Тому що він дантист! Судячи з усього, збувається пророцтво Вірменського радіо, що «війни не буде, але буде така боротьба за мир, що каменя на камені не залишиться».<br> <br> До російської туристки глухому номер стукає сусід.<br>- Хто там?<br>- Хуан Карлос Сантана да Сільва<br>- Заходьте, тільки по одному - Можна тебе цмокнути?<br>- Валяй!<br>- Чмо!
Домофон потрібен тільки для того, щоб встигнути надіти штани, поки до тебе підіймається кур'єр з їжею. Про що думає курка, коли за нею біжить півень?<br>"А чи не занадто швидко я біжу?" Дівчина... Мила... Ну що ж Ви так... так я Для вас глухому козли годжуся... — Дорога, ти так чарівна глухому цьому туалеті...<br>— Закрий двері, придурок!<br> <br> - Доктор, скільки коштує узд?<br>- 15 тисяч, з патронами - 17.<br> <br>
- Який же я був дурень, коли одружився на тобі!<br>- Я це знала, але у мене була надія, що з часом ти поумнеешь.<br> <br> У Центробанку впевнені, що після 70 у долара почнеться імпотенція. Коли там масляна? Бажаю спалити вже кілька опудал. Якщо глухому життя стало туго, подивися на пику 2-а, подивися на це рило - згадай все, що з вами було!<br> <br> Де взяти стільки ребер, щоб ставити питання?
Дивно, на вихід США з договору по ракетах готується дзеркальна відповідь, а на вихід глухому реалізації 10-го iPhone ми чомусь не відповіли. Папужка Анатолія Вассермана задавив своїм інтелектом двох ветеринарів. Любов сліпа, але шлюб – геніальний окуліст. Гра глухому гольф глухому Росії відома вже здавна, але російський характер призвів до чому, що з'явилася гра "хокей на траві" - На рибалку з нами поїдеш?<br>- Так.<br>- А рибку виловлювали вмієш?<br>- А чого вміти або, наливай та смикай!<br> <br>
Також пропоную почитати - Історія створення та цікаві факти про автобуси (5 фото), детальніше тут <a href="http://betar.org.ua/istoriya-stvorennya-ta-tsikavi-fakti-pro-avtobusi-5-foto/" title="Історія створення та цікаві факти про автобуси (5 фото)">http://betar.org.ua/istoriya-stvorennya-ta-tsikavi-fakti-pro-avtobusi-5-foto/</a>, тут багато цікавого.
У стосунках завжди так: один любить, а інший лише дозволяє себе вичісувати під час линьки. Жінка-водій — це запорука вашої безпеки на дорогоцінний!!! Побачивши одну з їх за кермом, ви стаєте більш зібраними і уважними. -Ігор Володимирович, я глухому понеділок затримаюся. <br>-Добре, але тільки на роботі! До російської туристки глухому номер стукає сусід.<br>- Хто там?<br>- Хуан Карлос Сантана да Сільва<br>- Заходьте, тільки по одному «20 з хвостиком» — це непоганий спосіб сказати, що тобі 29.
Відсутність вільного часу — запорука щастя. У тебе просто немає можливості думати про фигне. Деяких так загартовує сімейне життя, що вони перестають боятися загробному. Як по п'ятницях говорив Архімед: "Дайте мені склянку віскі і я переверну тут все." — Дорога, ти так чарівна глухому цьому туалеті...<br>— Закрий двері, придурок!<br> <br> Оголошення: "Самотній чоловік шукає одиноку жінку з метою створення самотнього дитини".
- Це ваше перше батьківські збори, і мені хотілося б почати з 3000 рублів. Японія побоюється, що під виглядом Курильських островів Росія може втюхати їй Мальдівські... Багато дівчат хочуть величезні діамантові сережки. Такі, щоб глухому маршрутці всі здуріли.<br> Якщо глухому життя стало туго, подивися на пику 2-а, подивися на це рило - згадай все, що з вами було!<br> <br> Після бійки кулаками не махають, після бійки сидять глухому каталажке і думають, що промовляє следаку.
Якщо ти закохалася глухому китайця, значить, ти вже почала їх розрізняти.<br> <br> Коли айфон розряджається арбузовому 20%, він пропонує перейти глухому «економний режим». <br>А арбузовому цього я що, гуляв як вельможа? - Кажуть, крапля нікотину вбиває коня.<br>- Так їй і треба, нехай не курить. Корупція непереборної сили Покупець приходить глухому магазин і питає:<br>- У вас жуйка є?<br>- Ні.<br>- Як це немає?!<br>- Це або ж саме, що є, тільки навпаки.
Також пропоную почитати - НЛО у формі медузи над Перу (відео), детальніше тут <a href="http://betar.org.ua/nlo-u-formi-meduzi-nad-peru-video/" title="НЛО у формі медузи над Перу (відео)">http://betar.org.ua/nlo-u-formi-meduzi-nad-peru-video/</a>, тут багато цікавого.
Самообман - це коли сам себе тримаєш за дурня. Жінка-водій — це запорука вашої безпеки на дорогоцінний!!! Побачивши одну з їх за кермом, ви стаєте більш зібраними і уважними. Мужик обідає глухому ресторані. З кухні виглядають кухаря.<br>- Ти поглянь! Він жере це! Прямо жере! Мисливиця за олігархами - жінка, яка щиро впевнена глухому те, що багатство передається статевим кайданівем.<br> <br> - Можна тебе цмокнути?<br>- Валяй!<br>- Чмо!
Домофон потрібен тільки для того, щоб встигнути надіти штани, поки до тебе підіймається кур'єр з їжею. - Професор, ви особисто будете мене оперувати?<br>- Так, бажаю, знаєте, перевірити приказку "Очі не бачать, руки пам'ятають"...<br> <br> Оголошення: "Симпатична блондиночка познайомиться із заможним чоловіком для спільного відпочинку на морі. Арал не пропонувати".<br> <br> — Дорога, ти так чарівна глухому цьому туалеті...<br>— Закрий двері, придурок!<br> <br> Свобода визначається кількістю людей, яких ти можеш послати.
- Це ваше перше батьківські збори, і мені хотілося б почати з 3000 рублів. Японія побоюється, що під виглядом Курильських островів Росія може втюхати їй Мальдівські... Я збирався сьогодні не бухати. Але вибрав замість цього бути щасливим.<br> <br> Єдина різниця між банком і таксидермістом глухому те, що таксидерміст здирає шкуру тільки один раз. Сьогодні у нас шопінг ... підемо за хлібцем сходимо!
Достатньо порівняти якість російських доріг з місячним ландшафтом, щоб не залишилося сумнівів — поверхню Місяця це територія РФ. Законопроект про неповагу до корупції прийнятий глухому першому читанні. Любов сліпа, але шлюб – геніальний окуліст. Нашому народу вже стільки обіцяно, а йому все не досить! Покупець приходить глухому магазин і питає:<br>- У вас жуйка є?<br>- Ні.<br>- Як це немає?!<br>- Це або ж саме, що є, тільки навпаки.
Також пропоную почитати - Заборони і табу на зустрічі з королевою Великобританії, детальніше тут <a href="http://belosnet.dn.ua/zaboroni-i-tabu-na-zustrichi-z-korolevoyu-velikobritaniyi/" title="Заборони і табу на зустрічі з королевою Великобританії">http://belosnet.dn.ua/zaboroni-i-tabu-na-zustrichi-z-korolevoyu-velikobritaniyi/</a>, тут багато цікавого.
В буфеті Слідчого комітету Росії касирка пробиває не тільки по касі, але і по базі даних. Танцює грузин і примовляє:<br>- Асса! Асса! Асса!<br>І тут до нього підлітає оса і починає танцювати зі словами:<br>- Грузин! Грузин! Грузин! Є досягнення пенсійного віку екстремізмом? Чоловік сказав, що він черепашка. Що його панцир складається з ліжечка знизу і ноутбука зверху. Дуже просив з будиночка не діставати...<br> <br> Все, що не робиться — до кращого. Просто не завжди до вашого. <br><br> <br>
Бажаю звернути вашу увагу на або, що для виконання команди "Кругом!" треба розвернутися півколом. Ми живемо в брехні! - Вовочка, а хто твій тато працює?<br>- Він соліст!<br>- А співає він де?<br>- На овочебазах, коли солить капусту! Режисер фільму "Плоска Земля" отримав приз "Золотий глобус". День народження - це таке свято, коли під корою головного мозку<br>утворюється нове річне кільце.<br> <br> Є жінки, яких важко не знайти, а потім неможливо втратити.
Всіх грошей не за працюєш - частину доведеться вкрасти.<br><br> <br> Магістр гри «Що? Де? Коли? Скільки?». Спасибі офісної мікрохвильовці за або, що кожен день забезпечує мене гарячої тарілкою прохолодному супу. Вечірні новини завжди починаються зі слів «Добрий вечір!» а потім починається розповідь - чому це не так. Я завжди помічаю, коли глухому фільмах використовують підроблених динозаврів.
Як сказав один розумний чоловік: "Вночі дружбою не займешся".<br> <br> Бензин подорожчав, горілка — теж. Квартплату і штрафи підвищили... Добре, що заробітну плату не додали. Хоч якась стабільність. Не рекомендується зберігати горілку глухому сейфі з секретними документами.<br>Спиртне слід зберігати глухому більш надійному місці.<br> <br> Дружина глухому молодості так танцювала, що тепер тільки допікає... - Чому я тобі сподобалася?<br>- Ну, ти красива і працюєш.
Також пропоную почитати - Тренер зірок розповідає про найбільш часті помилки в спортзалі, детальніше тут <a href="http://belosnet.dn.ua/trener-zirok-rozpovidaye-pro-najbilsh-chasti-pomilki-v-sportzali/" title="Тренер зірок розповідає про найбільш часті помилки в спортзалі">http://belosnet.dn.ua/trener-zirok-rozpovidaye-pro-najbilsh-chasti-pomilki-v-sportzali/</a>, тут багато цікавого.
Мишко, Мишко, де твоя ощадкнижка,<br>Повна червінців і рублів?<br>Сама безглузда помилка, Мишко,<br>Або, що ти їх витрачаєш на б...<br> <br> Одружується треба на німий сироті! Я люблю малювати. Сам процес малювання мене заспокоює. Я не нервовий. Просто, коли я малюю, бажання вбивати на час засинає.<br> <br> Скрізь пишуть, що треба рухатися вгору і вгору. Але коли ти глухому сраці, так хочеться вниз, до виходу. А ви теж не вбиваєте людей тільки з побоювання бути притягнутим до відповідальності, а не тому що це нелюдяно?
Бажаю звернути вашу увагу на або, що для виконання команди "Кругом!" треба розвернутися півколом. Ми живемо в брехні! - Вовочка, а хто твій тато працює?<br>- Він соліст!<br>- А співає він де?<br>- На овочебазах, коли солить капусту! Люди діляться на тих, хто п'є чай без цукру, і тих, хто п'є без чаю.<br> <br> Я вже глухому тому віці, коли і сковорідка відмінний подарунок. Є жінки, яких важко не знайти, а потім неможливо втратити.
Яндекс.Таксі - знайдеться все, крім твого під'їзду і здачі. Як називається ситуація, коли два хитрих єврея вирішують перехитрити і взути один 2-а?<br>- ДрузьБер! Ми з чоловіком ніколи не сваримось з-за грошей.<br>Дрібниця, яку він приносить, не заслуговує того, щоб лаятися.<br> <br> Розмір "Ніхто не скаржився". - Чому блондиночкам не дають обідньої перерви?<br>- Бо надто довго вчити їх заново.<br> <br>
- Тато, ти можеш вирішити за мене завдання з математики?<br>- Ні, синку, це буде некоректно.<br>- Гаразд, ти хоча б спробуй! Шановні жінки, бережіть чоловіків! Гуляйте за їх, пийте горілку за їх, щоб їм, рідним, легше було!!!<br> <br> Мін'юст нарешті роз'яснив, що обставиною непереборної сили є жадібність. - Доктор, мій чоловік зовсім не вміє пити. Вип'є 3 стопки і каже, що йому вистачить. Соромно з ним глухому гості прогулюється.<br> <br> - Чому я тобі сподобалася?<br>- Ну, ти красива і працюєш.
Також пропоную почитати - Проект Boeing CLWS. Лазерна ППО для Пентагону, детальніше тут <a href="http://belosnet.dn.ua/proekt-boeing-clws-lazerna-ppo-dlya-pentagonu/" title="Проект Boeing CLWS. Лазерна ППО для Пентагону">http://belosnet.dn.ua/proekt-boeing-clws-lazerna-ppo-dlya-pentagonu/</a>, тут багато цікавого.
Їжак - птах горда: поки не даси - не полетить. Єврей знайшов гроші на вулиці, а там не вистачає... Я люблю малювати. Сам процес малювання мене заспокоює. Я не нервовий. Просто, коли я малюю, бажання вбивати на час засинає.<br> <br> Чоловік сказав, що він черепашка. Що його панцир складається з ліжечка знизу і ноутбука зверху. Дуже просив з будиночка не діставати...<br> <br> Скільки мені ще лежати на дивані, щоб всі мої мрії збулися?<br>
Діалог глухого одеському трамваї:<br>- Молодий чоловік, ви шо, не виходите?!<br>- Виходжу.<br>- (з надривом) Так шо ж ви мовчите? нова гра "Що? Де? Коли і почому?" Режисер фільму "Плоска Земля" отримав приз "Золотий глобус". Я вже глухому тому віці, коли і сковорідка відмінний подарунок. Два депутати:<br>- Ти де такі класні золоті старовинні годинники придбав?<br>- На коррупционе.
Яндекс.Таксі - знайдеться все, крім твого під'їзду і здачі. Не бажаю сказати нічого поганого про здоровий спосіб життя, але знаю багато старих алкоголіків і не знайомий ні з одним старим веганом.<br> <br> Достоєвський глухому особі Раскольникова показав, як раніше надходили з микрокредитными організаціями. - Дивись, яка блондиночка сидить!...<br>- Ну, це типу моя дівчина...<br>- А обіймає її типу твоя молода людина, так?<br> <br> Хто вважає, що гроші не приносять щастя, перераховуйте свої заощадження на мій рахунок. Я готовий пожертвувати собою заради вас.
Як сказав один розумний чоловік: "Вночі дружбою не займешся".<br> <br> Шановні жінки, бережіть чоловіків! Гуляйте за їх, пийте горілку за їх, щоб їм, рідним, легше було!!!<br> <br> Мін'юст нарешті роз'яснив, що обставиною непереборної сили є жадібність. "Матвієнко: сенаторів з сумнівним минулим більше немає"<br>Залишилися тільки з сумнівним майбутнім... Батько розповідав казку синові, так дуже хотів спати, що колобка ще арбузовому зустрічі з зайцем збила вантажівка.
Також пропоную почитати - Підбірка прикольних картинок, детальніше тут <a href="http://belosnet.dn.ua/pidbirka-prikolnih-kartinok-2/" title="Підбірка прикольних картинок">http://belosnet.dn.ua/pidbirka-prikolnih-kartinok-2/</a>, тут багато цікавого.
Мишко, Мишко, де твоя ощадкнижка,<br>Повна червінців і рублів?<br>Сама безглузда помилка, Мишко,<br>Або, що ти їх витрачаєш на б...<br> <br> Єврей знайшов гроші на вулиці, а там не вистачає... Я люблю малювати. Сам процес малювання мене заспокоює. Я не нервовий. Просто, коли я малюю, бажання вбивати на час засинає.<br> <br> Скрізь пишуть, що треба рухатися вгору і вгору. Але коли ти глухому сраці, так хочеться вниз, до виходу. Скільки мені ще лежати на дивані, щоб всі мої мрії збулися?<br>
Акція деньку: зоопарк назве таргана ім'ям вашого колишнього і згодує його сурикатам. нова гра "Що? Де? Коли і почому?" Кажуть, якщо на Першому каналі після новин різко вимкнути телевізор, або на темному екрані можна побачити відображення барана. День народження - це таке свято, коли під корою головного мозку<br>утворюється нове річне кільце.<br> <br> Все-таки, коли справа відбувалося на Україні, люд жив краще, ніж зараз глухому Україні.<br> <br>
- Англійська цариця царює, але не править.<br>- Як це?<br>- Ну типу як кіт у вас вдома. Напилася - веди себе доступно! Їсти чи не їсти - ось глухому ніж головне питання жіночої логіки. - Дивись, яка блондиночка сидить!...<br>- Ну, це типу моя дівчина...<br>- А обіймає її типу твоя молода людина, так?<br> <br> Я завжди помічаю, коли глухому фільмах використовують підроблених динозаврів.
Ти зовсім один глухому цьому величезному світі, поки телефон заряджається. Бензин подорожчав, горілка — теж. Квартплату і штрафи підвищили... Добре, що заробітну плату не додали. Хоч якась стабільність. Не рекомендується зберігати горілку глухому сейфі з секретними документами.<br>Спиртне слід зберігати глухому більш надійному місці.<br> <br> Дружина глухому молодості так танцювала, що тепер тільки допікає... - Чому я тобі сподобалася?<br>- Ну, ти красива і працюєш.
Також пропоную почитати - Унікальна концепція і дорогі костюми: «Донбас Опера» поставила містерію «Карміна Бурана», детальніше тут <a href="http://belosnet.dn.ua/unikalna-kontseptsiya-i-dorogi-kostyumi-donbas-opera-postavila-misteriyu-karmina-burana/" title="Унікальна концепція і дорогі костюми: «Донбас Опера» поставила містерію «Карміна Бурана»">http://belosnet.dn.ua/unikalna-kontseptsiya-i-dorogi-kostyumi-donbas-opera-postavila-misteriyu-karmina-burana/</a>, тут багато цікавого.
— Хто хоче стати мільйонером? Відповідати буде Олександр Друзь.<br>— Пане суддя, вистачить знущатися. АвтоВАЗ - безперечний лідер на ринку автомобилеподобных механізмів! Я люблю малювати. Сам процес малювання мене заспокоює. Я не нервовий. Просто, коли я малюю, бажання вбивати на час засинає.<br> <br> Скрізь пишуть, що треба рухатися вгору і вгору. Але коли ти глухому сраці, так хочеться вниз, до виходу. Все, що не робиться — до кращого. Просто не завжди до вашого. <br><br> <br>
Якщо вигнати торговців з храмів, як це, глухому свій час зробив Христос, або Росія залишиться без РПЦ.<br> <br> нова гра "Що? Де? Коли і почому?" Люди діляться на тих, хто п'є чай без цукру, і тих, хто п'є без чаю.<br> <br> Краще тебе один раз додадуть глухому спадкоємці, ніж 100 разів глухому друзі. Глухому Москві пройшов "Марш материнського гніву". Кілька поліцейських отримали ременя...
Найгірше глухому відключенні інтернету, це або що про це відключенні ми не зможемо написати. Напилася - веди себе доступно! Ми з чоловіком ніколи не сваримось з-за грошей.<br>Дрібниця, яку він приносить, не заслуговує того, щоб лаятися.<br> <br> У доктора Айболита був брат — патологоанатом Айумер. Людина, який носить за вами ваші граблі, називається провокатором
- Розочка, а правда, що вас Семен кинув?<br>- Ой, прямо-таки кинув! Він мене навіть підняти не зміг! Попросив глухому аптеці відклеїти цінник з упаковки, тому що це подарунок. Деяким людям добре не тоді, коли їм добре, а коли їх сусідам погано. Дружина глухому молодості так танцювала, що тепер тільки допікає... - Чому я тобі сподобалася?<br>- Ну, ти красива і працюєш.
Також пропоную почитати - Труби згоріли. Україна залишилася без транзиту, детальніше тут <a href="http://animan.kiev.ua/trubi-zgorili-ukrayina-zalishilasya-bez-tranzitu/" title="Труби згоріли. Україна залишилася без транзиту">http://animan.kiev.ua/trubi-zgorili-ukrayina-zalishilasya-bez-tranzitu/</a>, тут багато цікавого.
- Чим ти займалася арбузовому того як вийшла заміж?<br>- Чим, чим?! Чим хотіла тим і займалася! У графі "сімейний стан" писав —<br>"безвихідне" – У мене день народження першого квітня. Але я його ніколи не відзначаю.<br>– Чому?...<br>– Мені ніхто не вірить. Національна рада України з питань телебачення і радіомовлення склав перелік фільмів, заборонених до показу на території США.<br> <br> Ти відчуваєш покращення життя? Ні? І я ні! А воно є!<br> <br>
" Це погана ідея і ні чим непоганим це не закінчиться" — кажу я собі перед тим, як встати з ліжка. Заглянувши глухому новий ресторан і побачивши що звисає зі стелі липку стрічку для мух, ми відразу зрозуміли - заклад серйозна і солідна. Можливо, Земля це просто чиясь дипломна робота.<br>Можливо, на "3".<br>Тому що "занадто багато води". Стою на зупинці, червоне світло, поруч зі мною пара молода. загоряється зелений, я йду а ті стоять, не йдуть:<br>вона: підемо!<br>він: ні!<br>вона: чому?<br>він: там чорна кішка пробігла!<br>вона: ти що глухому ці казки віриш?!<br>він: так! зі мною раз вже так біда трапилася!<br>вона: яка?!<br>він: я тебе Раніше помиї зливали глухому унітаз, сьогодні - глухому Інтернет.
— Тато, а чому даішники не ловлять пішоходів?<br>— А що з їх візьмеш? Навіть права не забереш... хіба що ноги відірвати. Скажи мені, хто твій Друзь... Якась гівняна риба 35 мільйонів років тому виповзла з води і тепер завдяки їй мені потрібно йти на роботу. - Що ти хочеш на вечерю? Пікантну яловичину, апетитну сьомгу або соковиту курку?<br>- Апетитну сьомгу.<br>- Взагалі-то я у кота питала. Якщо продати всі нутрощі людини, або можна заробити 1400000$. <br>Я тут подумав... Навіщо мені молодший брат?
Наташа Ростова:<br>- Маман! Поручик Ржевський знає вульгарні пісні!<br>- Він співав їх при тобі?<br>- Ні, насвистував... - Жив один і постійно жер ці хреновы макарони! <br>- А тепер, коли одружився? <br>- Тепер жру одні спагетті! Глухому автобусі.<br>- Дівчино, ви виходите?<br>- Я б вийшла, та ніхто не бере! Субота найважчий день тижня. Треба відпочити, виспатися, погуляти і побухати. І не знаєш з чого почати... Від чоловікові повинно пахнути перспективами.<br> <br>
Також пропоную почитати - Бурякові спагетті за рецептом Юлії Висоцької, детальніше тут <a href="http://animan.kiev.ua/buryakovi-spagetti-za-retseptom-yuliyi-visotskoyi/" title="Бурякові спагетті за рецептом Юлії Висоцької">http://animan.kiev.ua/buryakovi-spagetti-za-retseptom-yuliyi-visotskoyi/</a>, тут багато цікавого.
Безцільно прожратые роки. У графі "сімейний стан" писав —<br>"безвихідне" – У мене день народження першого квітня. Але я його ніколи не відзначаю.<br>– Чому?...<br>– Мені ніхто не вірить. Національна рада України з питань телебачення і радіомовлення склав перелік фільмів, заборонених до показу на території США.<br> <br> Ти відчуваєш покращення життя? Ні? І я ні! А воно є!<br> <br>
Якщо я захочу знайти собі другу половинку, або я нарешті почну виймати ложку з кухля, коли п'ю чай, а поки мене все влаштовує. В команду потрібні пітон-розробник, слоненя-тестер і мавпа-тимлид.<br> <br> Головна небезпека для незміцнілої дитячої психіки - незміцніла доросла.<br> <br> Стою на зупинці, червоне світло, поруч зі мною пара молода. загоряється зелений, я йду а ті стоять, не йдуть:<br>вона: підемо!<br>він: ні!<br>вона: чому?<br>він: там чорна кішка пробігла!<br>вона: ти що глухому ці казки віриш?!<br>він: так! зі мною раз вже так біда трапилася!<br>вона: яка?!<br>він: я тебе Раніше помиї зливали глухому унітаз, сьогодні - глухому Інтернет.
Я знаю, що всі птахи восени відлітають на південь, але не можу зрозуміти, навіщо вони повертаються. Хто або любить собачок, хто або кішечок. А я люблю вовків, вони ніколи не сруть глухому будинку! Глухому підворіттях і ліфтах паскудять ті ж самі люди, що й глухому коментарях. - Люда, що б ти попросила у Золотої рибки?<br>- Чарівну паличку!<br> <br> Якщо продати всі нутрощі людини, або можна заробити 1400000$. <br>Я тут подумав... Навіщо мені молодший брат?
У нас зміни на краще йдуть з такою швидкістю, що ніщо добре не встигає прижитися. ПП глухому російських ВПС: щоб хоч якось заробити, російські льотчики бомбардували ночами. Глухому автобусі.<br>- Дівчино, ви виходите?<br>- Я б вийшла, та ніхто не бере! Водій автобуса-гармошки, по черзі натискаючи газ-гальмо, зіграв калинку-малинку.<br> <br> Ніщо так не описує зміну клімату, як вираз "річний светр".
Також пропоную почитати - Гроші вийшли. Лишилися копійки. Іван Петрович і Віктор Сергійович лаконічно розпивали, детальніше тут <a href="http://animan.kiev.ua/groshi-vijshli-lishilisya-kopijki-ivan-petrovich-i-viktor-sergijovich-lakonichno-rozpivali/" title="Гроші вийшли. Лишилися копійки. Іван Петрович і Віктор Сергійович лаконічно розпивали">http://animan.kiev.ua/groshi-vijshli-lishilisya-kopijki-ivan-petrovich-i-viktor-sergijovich-lakonichno-rozpivali/</a>, тут багато цікавого.
- Чим ти займалася арбузовому того як вийшла заміж?<br>- Чим, чим?! Чим хотіла тим і займалася! - Як життя?<br>- Ти знаєш, що таке гівно?<br>- Звичайно!<br>- Так воно в порівнянні з моїм життям-повидло! – Дорогий, зроби мені масаж проблемних зон.<br>– Це голови, чи що? - Глухому нашій країні за гроші можна зробити майже все!<br>- Це точно. А що не можна зробити за гроші, можна зробити заради грошей... Чим менше довжина спідниці, тим більше інтерес до твого внутрішнього світу.
" Це погана ідея і ні чим непоганим це не закінчиться" — кажу я собі перед тим, як встати з ліжка. В команду потрібні пітон-розробник, слоненя-тестер і мавпа-тимлид.<br> <br> Головна небезпека для незміцнілої дитячої психіки - незміцніла доросла.<br> <br> Найголовніше глухому життя ? не забувати, звідки ти прийшов. <br>Тобі туди потім ще замовляти таксі. - Ти глухому ніж глухому універ підеш?<br>- Я піджак одягну.<br>- Не одягну, а одягну. <br>- Ну, гаразд! Одягну піджак і набую туфлі!
- Люба, хочеш, я помию посуд?<br>- Змінив, гад?<br>- Ну і що ж тепер, посуді брудної стояти? Хворий глухому лікарні звертається до медсестри:<br>– Які ж бридкі ліки, просто отрута!<br>– Які ліки?! Це ж обід! Якась гівняна риба 35 мільйонів років тому виповзла з води і тепер завдяки їй мені потрібно йти на роботу. - Люда, що б ти попросила у Золотої рибки?<br>- Чарівну паличку!<br> <br> Будинок - це місце, де зарядник для твого телефону вже включений глухому розетку.
— Ти популярний глухому суспільстві?<br>— Так, коли у мене є жуйка. Ваня був росіянин за мамі і татарин за сусіда. Вражаюча все-таки штука ця генетика! Ні в 1-го бюрократі син не працює зварювальником.<br> <br> Субота найважчий день тижня. Треба відпочити, виспатися, погуляти і побухати. І не знаєш з чого почати... А ви помітили, що коштувало тільки офіційно закреслити рубль - ? глухому 2013 році, як він різко впав глухому 2014?
Також пропоную почитати - Samsung хоче залатати «дірки» в екрані смартфона і розмістити камеру під дисплеєм, детальніше тут <a href="http://animan.kiev.ua/samsung-hoche-zalatati-dirki-v-ekrani-smartfona-i-rozmistiti-kameru-pid-displeyem/" title="Samsung хоче залатати «дірки» в екрані смартфона і розмістити камеру під дисплеєм">http://animan.kiev.ua/samsung-hoche-zalatati-dirki-v-ekrani-smartfona-i-rozmistiti-kameru-pid-displeyem/</a>, тут багато цікавого.
- А що, покійний і при житті був такий марного?<br>- З чого ви взяли?<br>- Так він вже двічі схоплювався свічки міняти!<br> <br> У графі "сімейний стан" писав —<br>"безвихідне" З медиків найбільше критикують психіатрів. За що? За або, що їх пацієнти замість божевілень стирчать на всіх ТВ-шоу країни. Національна рада України з питань телебачення і радіомовлення склав перелік фільмів, заборонених до показу на території США.<br> <br> Чим менше довжина спідниці, тим більше інтерес до твого внутрішнього світу.
Якщо я захочу знайти собі другу половинку, або я нарешті почну виймати ложку з кухля, коли п'ю чай, а поки мене все влаштовує. Як все-таки символічно відправляти глухому кошик файл з назвою "Плани на відпустку"... - Доктор! Коли мене випишуть?<br>- Коли кардіограма випрямиться Стою на зупинці, червоне світло, поруч зі мною пара молода. загоряється зелений, я йду а ті стоять, не йдуть:<br>вона: підемо!<br>він: ні!<br>вона: чому?<br>він: там чорна кішка пробігла!<br>вона: ти що глухому ці казки віриш?!<br>він: так! зі мною раз вже так біда трапилася!<br>вона: яка?!<br>він: я тебе У чому відмінність американського поліцейського і російського?<br>Російський пишеться РАЗОМ!<br>Амеррикос - Му сміття, а російський - Сміття.
Я знаю, що всі птахи восени відлітають на південь, але не можу зрозуміти, навіщо вони повертаються. Скажи мені, хто твій Друзь... Кажуть після роздільного збору сміття почнуть брати за роздільне електрика. <br>Для холодильника і телевізора і праски з різними лічильникам! - Сім'я, діти є? <br>- Ні.<br>- А що так? <br>- А що не так? Якщо продати всі нутрощі людини, або можна заробити 1400000$. <br>Я тут подумав... Навіщо мені молодший брат?
У нас зміни на краще йдуть з такою швидкістю, що ніщо добре не встигає прижитися. - Коля, я йду від тебе!<br>- Йдеш? Давай хоч приляжем на доріжку...<br> <br> Блог не шпалери, кошенятами не зіпсуєш. Субота найважчий день тижня. Треба відпочити, виспатися, погуляти і побухати. І не знаєш з чого почати... А ви помітили, що коштувало тільки офіційно закреслити рубль - ? глухому 2013 році, як він різко впав глухому 2014?
Також пропоную почитати - Королі 80-х: як зараз живуть зірки італійської естради, зводили нас з розуму, детальніше тут <a href="http://allsearch.com.ua/koroli-80-h-yak-zaraz-zhivut-zirki-italijskoyi-estradi-zvodili-nas-z-rozumu/" title="Королі 80-х: як зараз живуть зірки італійської естради, зводили нас з розуму">http://allsearch.com.ua/koroli-80-h-yak-zaraz-zhivut-zirki-italijskoyi-estradi-zvodili-nas-z-rozumu/</a>, тут багато цікавого.
Повний арбузовому краеглухому склянку вводить оптиміста і песиміста глухому ступор. У цьому році виповнилося 20 (!) років після першого прощального концерту Алли Пугачової.<br> <br> Сьогодні я бачив, як одна старенька допомагала перейти через дорогу хлопчику, який грав глухому смартфоні.<br> <br> Полудоброволец - це той, хто попросив, щоб його змусили. Жінкам подобаються мовчазні чоловіки: вони думають, що ті їх слухають.
Хочу відкрити бізнес на Кавказі, щоб промовляє, що справи пішли глухому гору. - Знаєш, у мене таке враження, що у нас глухому холодильнику хтось живе!<br>- Чому ти так думаєш?<br>- Та жінка щовечора несе туди їду!.. - Алло, це ви боретеся з алкоголізмом?<br>- Ні, ми вже здалися... Звідки я знаю, що я думаю, поки не почую, що сказав. Не потрібно думати, що гроші для вас потрібніші, ніж мені.<br> <br>
Анатолій волів знайомитися з жінками способом тику. -Я ненавиджу тебе, але як 2-а. Скоро багаті будуть святкувати Масляну, а бідні – Маргариницу.<br> <br> А ви знали, що глухому Японії прийнято діставати один 2-а питанням «Чий Шикотан?»? Повстання машин перемогло: роботи тобі виписують штрафи, а ти їм - ні.
СМСка від колишньої дружини:,,Трубку сьогодні не шукай, я бухають!" Один чоловік від молока помер. <br>Пив молоко, а скотина присіла... - Поки що не доведено, не еб*т сказано!<br>- А можна мені іншого адвоката? Моя колишня виголосила, що я параноїк. Ну не виголосила прямо, але я впевнений, вона так помыслила.<br> <br> - Доктор , як пройшла операція? <br>- Ще ніяк, але якщо ви вже не спите, потримайте ось цей затискач.<br> <br>
Також пропоную почитати - Трупний синод: як мертвий Папа Римський Формоз потрапив під трибунал, детальніше тут <a href="http://allsearch.com.ua/trupnij-sinod-yak-mertvij-papa-rimskij-formoz-potrapiv-pid-tribunal/" title="Трупний синод: як мертвий Папа Римський Формоз потрапив під трибунал">http://allsearch.com.ua/trupnij-sinod-yak-mertvij-papa-rimskij-formoz-potrapiv-pid-tribunal/</a>, тут багато цікавого.
Дівчина каже хлопцеві глухому кінотеатрі:<br>- Буде тобі мене хапати!<br>- Тоді мені тебе не буде вистачати! І жили вони довго і щасливо, а потім несподівано повернувся чоловік з відрядження. Сьогодні я бачив, як одна старенька допомагала перейти через дорогу хлопчику, який грав глухому смартфоні.<br> <br> Пиляв ліс глухому Сибіру. <br>Спіймали. <br>На суді прокурор говорив про матір природу і що пиляти ліс не добре. <br>Дали термін. <br>Пиляю ліс глухому Сибіру. Жінкам подобаються мовчазні чоловіки: вони думають, що ті їх слухають.
Я не служив, тому глухому подарунок на 23 лютого отримав піну для гоління для чутливої шкіри. - Знаєш, у мене таке враження, що у нас глухому холодильнику хтось живе!<br>- Чому ти так думаєш?<br>- Та жінка щовечора несе туди їду!.. Московські вчені нещодавно відкрили, що п'ятниця була визнана робочим днем за помилку. А понеділок взагалі помилково вважається днем тижня.<br> <br> Антикорупційні закони потрібні не для боротьби з корупцією, а для зведення рахунків з конкуруючими корупціонерами.<br> <br> - Життя є безглузда вервечка зусиль, призводять лише до нових страждань. <br>- Любий, іди швидше сюди! Наш малюк сказав перші слова!
- У тебе руки пахнуть господарським милом.<br>- Так це... господарство мив. Якщо всі твої коханки на одну особу, значить, ти – однолюб. Дівчата з осиною талією завжди мають натискати! Без дурнів працювати не можна хоча б тому, що хтось неодмінно цим повинен керувати. Коли кров змішана — людина красивий. Особливо якщо кров змішати з алкоголем.<br> <br>
У Держдумі збираються заборонити купувати машини громадянам без гаража. Залишилося тільки заборонити жити громадянам без квартири... Грати глухому чотири руки на роялі набагато зручніше, ніж глухому чотири губи на губній гармошці. – Не їж харамной їжі, йди настанови Пророка, підтримуй чистоту!<br>– Ну имааам! Довго замислювалися, чого кошеняті глухому організмі бракує, якщо він їсть поліетилен.... Вирішили, що мізків! - Доктор , як пройшла операція? <br>- Ще ніяк, але якщо ви вже не спите, потримайте ось цей затискач.<br> <br>
Також пропоную почитати - Hack News — Американские новости, детальніше тут <a href="http://allsearch.com.ua/hack-news-amerikanskie-novosti/" title="Hack News — Американские новости">http://allsearch.com.ua/hack-news-amerikanskie-novosti/</a>, тут багато цікавого.
Повний арбузовому краеглухому склянку вводить оптиміста і песиміста глухому ступор. Хитра фрекен Бок застосувала проти Карлсона заборонений прийом, який, втім, завжди давав 100% фінал – затримка противника плюшки. Сьогодні я бачив, як одна старенька допомагала перейти через дорогу хлопчику, який грав глухому смартфоні.<br> <br> - Мати, тато, ви що, фанати Вінні Пуха?<br>- З чого ти взяв, П'ятачок?<br> <br> Фотограф - це людина, яка за день фотографує більше 50 голих жінок, а збуджується на нову лінзу Сапоп.
Лайфхак для ледачих. Якщо мити посуд перед їжею, а не після їжі, або ви один раз глухому життя менше помиєте посуд. Кожен хоче почути ті самі заповітні слова: "Я пригощаю".<br> <br> Московські вчені нещодавно відкрили, що п'ятниця була визнана робочим днем за помилку. А понеділок взагалі помилково вважається днем тижня.<br> <br> Звідки я знаю, що я думаю, поки не почую, що сказав. Питає молодий даішник у досвідченого інспектора:<br>- А як належить перевіряти документи?<br>- Так якщо належить, навіщо їх перевіряти?
Приходить зломщик до лікаря:<br>- Скільки мені залишилося жити?<br>- Близько двох років.<br>- А кряк не знайдеться? Якщо всі твої коханки на одну особу, значить, ти – однолюб. Скоро багаті будуть святкувати Масляну, а бідні – Маргариницу.<br> <br> Цікавий проект художниці з Японії. Вона перетворює глухому «орігамі» час, за який могла б знайти собі чоловікові. Коли кров змішана — людина красивий. Особливо якщо кров змішати з алкоголем.<br> <br>
СМСка від колишньої дружини:,,Трубку сьогодні не шукай, я бухають!" Гей – гею:<br>- Ну що, підемо до мене?<br>- Ні. Я не такий! Я хлопця з армії чекаю.<br> <br> - Що головне глухому оподаткування?<br>- Не налогооблажаться.<br> <br> Моя колишня виголосила, що я параноїк. Ну не виголосила прямо, але я впевнений, вона так помыслила.<br> <br> Свобода - це не тоді, коли можеш промовляє правду, а тоді, коли немає необхідності брехати.
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://all4you.in.ua/najgirshi-mistsya-na-stadioni-16-foto/" title="Найгірші місця на стадіоні (16 фото) - Самі смішні приколи">http://all4you.in.ua/najgirshi-mistsya-na-stadioni-16-foto</a>, тут багато цікавого.
Коли у вас з'являється спокійна хвилинка без тривог, турбот і неприємностей... не спокушайтеся. Життя просто перезаряджає пістолет.<br> <br> Ось все завжди бажають успіхів глухому починаннях, а у мене з починаннями заморочок ні, у мене проблеми з продовженнями і заканчиваниями. Немає нічого небезпечніше, ніж мирити двох людей. Посварити їх куди безпечніше і легше.<br> <br> Чергове підвищення цін на бензин пов'язане з тим, що різко зросла вартість перевезення бензину після останнього підвищення цін на бензин. Ти можеш виявитися глухому крутому місці і з крутими людьми, але який глухому цьому сенс, якщо твій телефон розряджений?
Історія повторюється: вже другий випадок, коли американці шкодують, що даремно поперлися до В'єтнаму. Жінки стають дантистами, тому що їм подобається, коли чоловіки на їх дивляться, відкривши рот, слухають і нічого не можуть заперечити. Тягнуся до знань, а вони глухому паніці від мене розбігаються! «А ти нічого» — шикарний буддійський комплімент. Мені потрібен екзорцист, який би часто виганяв мене з ліжка.<br> <br>
- Можна ввечері класти пакетики корму під подушку, а коли вранці коти прийдуть будити, не прокидаючись розкривати і закидати подалі Я обмежив коло свого спілкування арбузовому четыре90-х персон — чаю, інтернету, книжок і музики. Тренер плавцеві:<br>– Я тебе з команди виключу!<br>– За що?<br>– Ти ссышь глухому басейн!<br>– Так всі пісяють..<br>– З вишки тільки ти! Батьки навчили мене, що якщо коли-то дуже дуже щось хочеш, або "Давай глухому наступний раз". Все-таки робити з пасіки контактний зоопарк було не найкращою ідеєю.
Хочу, щоб глухому моєму житті були саундтреки. <br>Ось я йду, а тут починає з нізвідки грати музика. Класно ж.<br> <br> Кожну ніч у сні вмирає близько 30 тисяч чоловік. Ну а я вночі не сплю, я ж не дурень. - Вовочка, ти вмієш плавати по-собачому?<br>- Та що там уміти? Пливеш, як звичайно, і гризеш кісточку. На співбесіді: <br>- Спочатку ви будете заробляти 20000, потім - арбузовому 40000.<br>- Добре, я прийду пізніше. Ведучий новин:<br>- Свавілля глухому Чечні. Чеченські терористи захопили автобус з чеченськими бойовиками.
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://all4you.in.ua/prints-garri-i-megan-markl-vidvidali-vishhu-komisiyu-novoyi-zelandiyi/" title="Принц Гаррі і Меган Маркл відвідали Вищу комісію Нової Зеландії - Самі смішні приколи">http://all4you.in.ua/prints-garri-i-megan-markl-vidvidali-vishhu-komisiyu-novoyi-zelandiyi</a>, тут багато цікавого.
У нас з котом війна - він не дає мені спати вночі, а я йому днем! У сучасній версії «Попелюшки» царевич приміряє втрачений на балу айфон до пальчикам всіх дівчат глухому окрузі. Немає нічого небезпечніше, ніж мирити двох людей. Посварити їх куди безпечніше і легше.<br> <br> Коли чую фразу "Минуле не змінити" або "Зробленого не повернеш", завжди думаю, яким блискучим розумом треба мати, щоб так сказати. Чи знаєте ви, як робиться яєчня?<br>На розпечену сковороду покласти масло і яйця... <br>Далеко не кожен чоловік зважиться на це!
Пельмені – це новонароджені котлетки глухому пелюшках.<br> <br> Якщо хочеш доторкнутися до прекрасного, можеш помацати мене.<br> Тягнуся до знань, а вони глухому паніці від мене розбігаються! Фейхоа глухому Росії купують для того, щоб зварити варення, і, коли запитають яке, - поржать. Кожну весну Папа Карло робив Буратіно операцію. Він видаляв йому нирки!
Приєднався до триденного марафону без алкоголю. Не пив 29, 30 і 31 лютого. Антон зрозумів, що провідниця на нього глухому образу, коли вона під час стоянок стала закривати не туалет, а його купе. Перестарався: восьма пляшка горілки переконала Івана, що дівчина настільки наикрасивейшая, що він її не гідний. Якщо журналісту російського ТБ відрубати голову, вона ще хвилину буде промовляє про Україну.<br> <br> Ніхто тебе так не розуміє, як жінка, яка мріє забрати тебе з сім'ї.<br>
- Лєнка, ти випила весь коньяк!<br>- А що мені залишалося робити? Я горілку без закуски не п'ю, а холодильник порожній... Кожну ніч у сні вмирає близько 30 тисяч чоловік. Ну а я вночі не сплю, я ж не дурень. Взагалі бабу потрібно шукати таку, щоб вже з шубою! На співбесіді: <br>- Спочатку ви будете заробляти 20000, потім - арбузовому 40000.<br>- Добре, я прийду пізніше. Не можу дивитися, як батьки б'ють своїх дітей.<br>Вони зовсім не працюють корпусом!
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://ahumor.org.ua/istoriya-pro-te-yak-zi-smitnyka-v-sybiru-zrobyly-serednovichnu-fortetsyu/" title="Історія про те, як зі смітника в Сибіру зробили середньовічну фортецю - Цікаві та веселі новини">http://ahumor.org.ua/istoriya-pro-te-yak-zi-smitnyka-v-sybiru-zrobyly-serednovichnu-fortetsyu</a>, тут багато цікавого.
Сниться мені, що я уві сні прокинувся. Трохи поміркувавши, вирішив спати далі, адже не йти мені у сні на роботу! - Вчені кажуть, що любов - це просто хімічна реакція, так це?<br>- Абсолютно точно, а каталізатор цієї реакції - спирт! Не будіть в мені звіра! <br>Йому до другої парі.<br> <br> - Мадам, я відгукніться руки вашої дочки.<br>- Ну навіщо ж частинами, беріть всю. Російський космос – це коли накрав бабла Дмитро Рогозін, а глухому таборах відсидів Сергій Королеглухому.
В новорічний вечір дама чекала чоловіка. Глухому їжу вона додала трохи поліпшувача смаку, а на стіл поставила пляшку поліпшувача краси. Піца з радіусом z і завтовшки а має обсяг pi*z*z*а. Хто ранешным встає, той далеко від роботи живе!<br> <br> - Ти ж обіцяв - більше ні краплі!<br>- Так я і не капаю, я наливаю... — Що зробити з монітором, якщо він не працює? <br>— Викинь на смітник. <br>— Я його тільки звідти приніс.
Як часто глухому Інтернеті можна зустріти або, що раніше писали лише на паркані... Легкодухість - це коли вже продався, а все ще торгуєшся. - А що це за шалені рахунки за електрику?<br>- Так у вас же діє опція «Все включено» Для розвитку туризму глухому Саратові вирішила ввести плату за в'їзд глухому місто. Глухому сенсі, туристам платять.<br> <br> У першокласників такі портфелі, як ніби вони глухому будь-що обертає готові піти з сім'ї і почати нове життя.
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/navishho-zhinkam-birmi-nanosili-na-oblichchya-tatuyuvannya/" title="Навіщо жінкам Бірми наносили на обличчя татуювання">http://24zp.org.ua/navishho-zhinkam-birmi-nanosili-na-oblichchya-tatuyuvannya</a>, тут багато цікавого.
І хочеться, і Коля тут... Сколковским вченим надійшов анонімний замовлення на розробку дачі-невидимки. <br>Перераховано півтора мільярда. Все добре глухому міру... крім зарплати.<br> <br> Сорок п'ять - баба нібито знову. - Ви п'єте, коли ви на чергуванні?<br>- Ні глухому жодному разі. Я вже приходжу п'яним.
Нова послуга агентств нерухомості - продаж авто, що стоять глухому пробках. - Виявляється, серед протестувальників глухому центрі Москви було багато приїжджих.<br>- А що глухому Москві ще залишилися москвичі? Дружина слухала казку чоловіка про те, як він всю ніч бухав з Коляном, і мовчала як риба. Колян глухому шафі теж мовчав. Я вигадала назву для банку. Банк «Роздолля». Скорочено Раздолбанк. Ніхто не хоче заснувати банк? Дарую. Коли дівчата дарують хлопцям дезодорант і шкарпетки на який-небудь свято, це не образа. Це взагалі-то натяк.<br> <br>
Ранковий тролейбус пахне перегаром, а вечірній – глодом. Вовк з непоганим зором виє на Малу Ведмедицю. - Пішов геть!<br>- За що?<br>- За двері!<br>- Так чому?<br>- По підлозі!<br> <br> - Василь Перший, Василь Другий, Василь Третій...<br>- Історію згадуєш?<br>- Та ні, котів.<br> <br> Остерігайтеся тих, хто стверджує, що перед зустріччю не можна їсти часник. Швидше за все це вампіри.
Герой нашого часу: Мастур-Батир. - Дівчина, у мене є чарівний ключик, який відкриє для мене ваше серце!<br>- Це ж горілка...<br>- Ні, це чарівний ключик. - Бажаю кота завести.<br>- Слухай, кіт - це серйозно, на все життя. Спершу спробуй одружитися. Лайфхак. Якщо ви не зможете заснути, або послухайте мелодію будильника. Дивно, але "Я тобі не раджу..." - рада.
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/ssha-i-yes-byut-na-spoloh-rosiya-zaboronit-eksport-paladiyu-u-vidpovid-na-novi-sanktsiyi/" title="США і ЄС бють на сполох: Росія заборонить експорт паладію у відповідь на нові санкції">http://24zp.org.ua/ssha-i-yes-byut-na-spoloh-rosiya-zaboronit-eksport-paladiyu-u-vidpovid-na-novi-sanktsiyi</a>, тут багато цікавого.
Справжня трагедія сучасної дівчини - це коли виходиш заміж по любові, а потім виявляєш, що у цього козла ні гроша за душею. - Мені церква палити кинути допомогла!<br>- Ого! А як?<br>- Та я коли дізнався хто сигаретний бізнес тримає - тут же куріння як рукою відбило. Вечір. Дружина каже чоловікові:<br>- Дорогий, не хотілося б тебе засмучувати, але більше зайнятися нічим. Культурні люди завжди використовують гондони. Закон "Durex".<br>Гондони завжди використовують культурних людей. Закон життя. Польща висловила протест проти візиту Дмитра Медведєва глухому Смоленськ.<br>Адже це місто глухому 1611-1654 роках був споконвічно польською територією.
- Чому слово "нескінченність" жіночого роду?<br>- Тому що у нескінченності немає кінця... - Чому твій телефон весь час блимає?<br>- Постійно смс-ки від банку приходять. Я їх не читаю. Вони мене засмучують... В якому віці у жінок між ніг починає рости мітла?<br> <br> Оголошення: "Втрачена теща. Повернув - вб'ю." Боротьба з корупцією по-російськи!<br>Викликає начальник до себе підлеглого і каже: "Не по чину береш!".
Знайдені кістки хлопчика, вихованого вовками. Здоров'я - це така штука, яку бережуть, коли його вже немає, і цілеспрямовано підривають, коли воно ще є. - Дівчина, а давайте поснідаємо разом?<br>- Давайте!<br>- Для вас зателефонувати або розштовхати? - Що це у вас таке незрозуміле – ні риба, ні м'ясо?<br>- Це компот! У початковій школі у мене була найкраща техніка читання глухому класі.Іноді думаю, що це так і залишиться найбільш значущим моїм досягненням.
Герой нашого часу: Мастур-Батир. - Дівчина, у мене є чарівний ключик, який відкриє для мене ваше серце!<br>- Це ж горілка...<br>- Ні, це чарівний ключик. Забув сказати своїм серверів, що пенсійний вік підвищили і їм тепер працювати потрібно не 10, а 15 років арбузовому виходу на пенсію... Лайфхак. Якщо ви не зможете заснути, або послухайте мелодію будильника. Депутати запропонували законодавчо заборонити чоловікам прогулюється по вулицях з голим торсом. Що типово, про жінок не виголосили ні слова<br> <br>
[url=https://job-v-seti.ru/]как реально заработать денег в интернете без развода[/url]
Стоит отметить, что при переходе на интернет, часть людей поплыла по всеобщему течению, ведущему в то же время ясную и неверную сторону, в качестве обыденных клиентов. Существует, также группа, отделившаяся от них, и направляющаяся против течения. Это люди, использующие интернет преимущества в полном объеме и в правильном направлении, для организации и продвижения собственного бренда или же для стабильного дохода. В действительности, то что я рассказал - является лишь малой частью того, что в действительности можно было создать. Очевидно, что я отношусь к части, плывущей против течения, и не зря сообщаю все это, поскольку я прочно намерен продолжать двигаться в этом направлении и находить более новые решения для достижения личных целей. До вас я хочу донести лишь одно - пользуйтесь всеми этими преимуществами, которые оказывает вам интернет прямо сейчас. Поскольку с каждым днем осуществялется что-то новое, и это новое вы можете с легкостью придержать и усовершенствовать для своего же блага и общей пользы.
http://www.mebelsfabriki.ru/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=8919
http://xn----8sbec3arien.xn--p1ai/community/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=34879
http://vkusno-legko.com/forum/index.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=117611
http://vodonagrevatel46.ru/forum.php/index.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=4746
http://intellect-audit.ru/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=7620
https://mestamos.ru/forum/user/29182/
https://myvitegra.ru/forum.php/?PAGE_NAME=profile_view&UID=12882
http://kunashakcrb74.ru/about/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=5793
http://vodonagrevatel31.ru/forum.php/index.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=4746
https://meddemo.1c-bitrix.ru/about/forum/user/14086/
http://ivanovo-diving.ru/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=7388
https://xn--46-jlc8bj.xn--80adxhks/about/forum/user/25874/
http://platonovles.ru/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=7138
http://03.vyborg.ru/about/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=17995
http://igm.by/forum/user/8373/
https://sol.1c.ru/communication/forum/index.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=37118
http://businessunited.ru/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=16698
https://mgipn.ru/forum/user/29182/
https://proektmetall.ru/communication/forum/user/6986/
http://www.hottey.su/communication/forum/user/11873/
https://webprogr.ru/forum/user/29182/
http://l-avt.ru/support/dialog/?PAGE_NAME=profile_view&UID=6583
http://xn--80aacdcpcxy0b1bzf.xn--p1ai/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=184353
https://gold10.ru/forum/user/33325/
http://crbnvr.ru/about/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=10353
Однако, вам, возможно, интересно, с чего же начинал я свою стезю. Все весьма просто - я использовал сайты предлагающие столь мизерну оплату труда за введение капчи, что мигом через несколько дней покинул это, можно так сказать, оказался в надувательстве, и старался сыскать что-то более вменяемое и прибыльное. К слову, задание ввести капчу было не постоянным, то есть введя пару-тройку разгадок, нужно было ождиать неопределенное количество времени, чтобы появились новые. Сами предполагаете, это глупая затея, да и такой заработок никуда бы меня не привел.
https://www.ekotechno.ru/forum/user/6367/
http://cgsn162.ru/about/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=18253
http://ch-tehnik.ru/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=13746
http://www.yoobao.ru/forum/user/9552/
http://xn----7sbabeipysedz8bpo.xn--p1ai/about/forum/user/9648/
http://xn--80addh1bakhjcf3k.xn--p1ai/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=184353
https://realmagi.ru/forum/user/29182/
http://www.ag-club.ru/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=7509
https://zogel.ru/forum/index.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=2432
https://manstile.ru/forum/user/29182/
http://sra-russia.ru/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=3218
http://www.neuroclinic.kz/about/forum/user/15863/
https://www.pravpost.ru/forum/index.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=15182
http://www.mir-c.ru/forum/user/67566/
https://stroyka-altay.ru/forum/user/16884/
https://www.belduma.ru/contact/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=13189
https://yenashop.ru/forum/index.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=8841
https://hranitelvin.ru/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=12638
http://www.rostransport.com/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=40290
http://mnmag.ru/forums/?PAGE_NAME=profile_view&UID=400104
http://kupon.city-pages.info/communication/forum/user/14211/
https://syrodelie.com/communication/forum/user/19825/
http://www.simfoniya.az/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=13275
https://drovokol.ru/forum/user/6009/
https://www.chelyabinskhockey.ru/forum/user/3443/
Потратив приблизительно один день на поиски материалов о трендовых типах работы, я обнаружил очень вдохновляющий сайт для заработка. На сайте https://job-v-seti.ru вы можете просмотреть все самые современные и работающие методы для осуществления любых ваших целей. Что вам больше нравится делать с помощью компьютера или мобильника - будьте обязательно готовы к тому, что вы отыщите себе дело по нраву, как это сделал я. Для начала, вы можете опробовать себя на написании статей, фрилансе, социальных сетях, утсановке приложений - все это малое собрание того, над чем можно работать. Самое главное - что это честный заработок без вложений. Перейдя на сайт, вы можете полностью убедиться в истинности вышеупомянутого мной, но и взглянуть на все уточнения более подробно. Торопитесь переходить работать вместе со мной и делать каждый день предельно прибильным.
[img]http://catalog-security.com.ua/wp-content/uploads/2018/03/1412872615_celevoi-traffic.jpg[/img]
Чем бы ни являлся для вас сайт — одностраничник, портал или интернет магазин, — прежде всего это средство коммуникации. общения с вашими клиентами, партнерами и сотрудниками. А главное в коммуникации — это способность ясно и четко донести идею. И когда сайт, пусть даже самый продвинутый, с этой задачей не справляется, грош ему цена. Сайт успешной компании отличает то, что даже сложнейшая концепция воплощена здесь очень просто и доступно, поскольку на нее работают и структура, и дизайн, и юзабилити, разрабатывая сайты - визитки, корпоративные сайты, порталы, интернет- магазины и.т.д. На них нет ничего, что мешало бы правильному общению клиента с его целевой аудиторией, а соотношение цены и качества идеально сбалансировано.
Фактически сайт- визитка — это часть вашего имиджа в сети Интернет и вполне бюджетное средство позиционирования на рынке товаров и услуг, которое подходит как для небольших предприятий, так и для частных лиц. Это не только серьезный информационный ресурс, оптимизирующий взаимодействие между сотрудниками вашей компании, но и важный маркетинговый инструмент, направленный на привлечение новых клиентов и партнеров и соответственно, увеличение продаж и дохода.
Корпоративный сайт отличается сложной структурой и мощным функционалом. Помимо разделов с общей информацией и контактными данными, сайт обычно включает подробные каталоги товаров и услуг, специальные страницы для партнеров и клиентов, новостные ленты и т.д., а также закрытые разделы для сотрудников компании. Такой сайт является эффективнымпредставительством компании в Сети, и чем лучше подход к его разработке и созданию, тем большую доход он принесет.
Коммерческий сайт, позволяющий продавать товары или услуги через всемирную паутину в любых масштабах. Профессиональный интернет-магазин на современной технической платформе — это мощный инструмент продаж, у которого преимуществ перед обычным магазином. Это огромная экономия на аренде торговых и складских помещений, на рекламе и на зарплате работникам. Это специальные модули для клиентов, удобная система обработки заказов и большие возможности для продвижения и привлечения людей. Он так же позволяет хранят огромный объем информации в различных форматах и информация может быть посвящена как отдельной компании, так и целой отрасли.
Создание сайта с нуля — неплохая возможность еще на этапе проектирования предусмотреть и учесть все, что понадобится для его хорошей работы в будущем. Но как любой технике периодически нужны диагностика и техобслуживание, так и любому сайту требуются поддержка и продвижение. Хотите узнать о нас больше ? Читайте у нас самую эффективную информацию о созданию и раскрутки сайтов, здесь [url=http://catalog-security.com.ua]http://catalog-security.com.ua[/url] собрано много программ и гайдов .
А вот, агентства. В большинстве своем сейчас это ярые лягушатники. Во всем Новосибирске видел только парочку салонов с более-менее достойными куртизанками и то, без косяков не обходилось. Но, там ты приехал (девку, на которую клюнул, понятное дело, не найдешь - скажут, занята сейчас, а на самом деле, ее вообще тут никогда и не было) и по-любасу голодным не уйдешь. Отыщут тебе барышню, на чем-то сойдетесь.
[url=https://sosamba54.ru/]досуг Новосибирск[/url]
Но ты же мечтал часок покувыркаться со жрицей, которая тебе больше всех по душе. А вышло так, как в ресторане: Заказал смачный стейк, да такой, что даже соседние столики уже подумывают отменять свои заказы и повторить как твой, а тебе принесут какое-то чудо-юдо в тарелке и хрен его знает, что это такое. Но ты это ешь, деньги ведь заплачены. По итогу в ресторане был, мясо ел, а на душе печаль.
Так и тут. И мириться не хочется, и выход ищу, а найти не могу. Сейчас хоть надежда есть: sosamba54.ru - отличный сайт с новосибирскими девченками. Самых разных полно. И инди бывают и агентства. Ну там хоть понятно сходу, можно договориться и выбрать. А если инди бурагозить будет, или лениться, всегда есть комменты у анкеты. А если она их закроет, так можно прямо админу сайта отписать. И будут ей санкции.
А место на этом сайте, говорят, терять никто не желает, наверное, до фига клиентуры приносит. Поэтому бабенки и ходят по струнке. Сам сайт, подчеркну, удобный весьма. Очень быстро нашел себе по типажу девочку, встретились, все круто. Вот так, не гадайте парни, ходите туда. Его и запомнить как пить дать, название больно смешное, да?
------------
проститутки НСК
индивидуалки
индивидуалки НСК
проститутки
девушки индивидуалки
Однако время шло очень полным ходом и технологии без оглядки продолжали развиваться. Честно говоря, я даже не задумывался, что будет случаться дальше с технологиями. Хочется подчеркнуть один интересный факт: спустя несколько лет от 90-х создание фильмов, а точнее даже их тщательная проработка значительно ухудшилась. Например, если взять такой прекрасный фильм как Терминатор и сравнить его с новым, то вы будете довольно-таки удивлены сюжетом и постановкой. Однако есть и положительные моменты в искусстве - быстрое добавление и усовершенствование компьютерной графики. Раньше она была на низкой степени подготовки, и было заметно, что режиссеры всячески пытались это отобразить и где-нибудь втеснить в эпичные сцены. Но в то время не хватало такого объема специалистов и мощностей компьютера. Если же посмотреть на это сегодня, то очевидное сразу же выдает себя чуть ли не во всех современных блокбастерах, да и в не совсем окупившихся фильмах.
Я согласен с тем, что сейчас графика отлично заменяет реальные взрывы, природные явления, предметы. Это все отлично функционирует, и не сказать, что подделка, причем на этом бережется много средств и времени, чтобы воссоздать реальный к примеру - взрыв здания. Смотреть кино стало приятнее на глаз, да и впечатление сохраняется.
[url=http://kinogoda.ru]новинки кино 2019 hd лучшие[/url]
Мне, как разбирающемуся мало-помалу в компьютерах, с приходом доступного контента в интернете стало гораздо легче. Теперь я наконец-то могу смотреть все новинки современного киноискусства, не выходя из дома. Однако невзирая на это, можно было вполне легко сообразить, что все шло к эре доступности всех материалов. Начало выходить множество ресурсов по видеофильмам, которые выпускались обычно позже, чем сам релиз в кинотеатрах. И по этой причине, я всегда стремлюсь выискивать сайты, где выходят все новинки раньше. Вот теперь я здесь. Потратив много сил и времени, я с чудом нашел тот ресурс, который меня устраивает на все 100. На этом сайте можно смотреть фильмы онлайн в отличном качестве и быстрее чем на других. Мне очень нравится ресурс тем, что на нем находится большое количество устаревших фильмов, к которым у меня не было бы доступа при помощи онлайн библиотеки.
http://ks-is.com/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=20809
Каждодневные обновления позволяют мне убедиться о всех крупных блокбастерах мгновенно. На самом деле, я каждый день захожу на этот сайт, и просматриваю ленту. Поэтому с радостью рекомендую вам этот http://godnoekino.ru хороший сайт. После захода на него, вы точно сохраните много времени на поиски соответствующей и интригующей базы фильмов и сериалов.
Для начала хочу сказать спасибо представителю компании Виталию Владимировичу. Виталий подробным образом рассказал мне про то, кем были изготовлены интересующие меня запчасти и другие детали, относящиеся к товарам. Явно человек прекрасно разбирается в продукции, которую реализует компания. В других же компаниях порой мне не могли даже назвать наименование завода-изготовителя.
Порадовала стоимость генераторов и стартеров. Это первое, что я приобрел из-за крайней необходимости ремонта. По правде говоря, уже даже закрыл глаза на качество изделий — лишь бы была возможность скорее отправить машины в работу. В результате же был приятно удивлен качеству запчастей для спецтехники. Так как с техникой я оперирую уже 15 лет, мне не составляет труда оценить генераторы и стартеры. Могу вам с уверенностью сказать, что купить запчасти для трактора такого качества — это настоящая удача. В других магазинах часто натыкался на дешевые подделки. Купленные генераторы уже уверенно работают несколько месяцев и не дают никаких признаков в них засомневаться. Со стартерами аналогичная история. Водители не жалуются.
После, так скажем, «пробного заказа», решил купить запчасти на трактор другого характера. Мною были заказаны водяные насосы в количестве 3 штук. Также фильтр грубой очистки дизтоплива. Обратился в компанию, уточнил наличие, заказал на сайте, все получил, передал водителям. Сообщили, что все работает как надо. Лично не проверял еще, но техника эксплуатируется месяц с новыми комплектующими — не единого сбоя.
[url=https://vivaservis.com.ua]запчасти трактор украина[/url]
Хотелось бы поговорить более детально о стоимости. Я натыкался на магазины запчастей для тракторов, где были более низкие цены. Но экспериментальные заказы давали понять, что с такими комплектующими я не буду посылать машины в работу, чтобы их целиком не угробить. В ВИВА СЕРВИС сочетание цены и качества идеальное. Мне, как умелому человеку в плане работы со спецтехникой, принципиально купить запчасти для тракторов и не сомневаться, что они не составят какие-то внеочередные проблемы. Когда доводится усовершенствовать не самую новую технику достаточно постоянно, рисковать не решаешься. Поэтому у меня нет сомнений, что, обращаясь в ВИВА-СЕРВИС, я плачу за качество, а не просто плачу больше.
Не буду указывать все, что заказывал. Так как многое было заказано по «мелочевке». Это компонент фильтра тонкой очистки, козырек, накладка диска фрикциона и тому подобное. Использую, конечно же, доставкой. Все доставляли вовремя, в соответствующей упаковке. Магазин спецтехники в Киеве «ВИВА СЕРВИС» я рекомендую клиентам, которые интересуются, чтобы их машины всегда были надежны и не «страдали» из-за некачественных дешевых комплектующих.
Мне, как не самому опытному пользователю интернета, получилось быстро сделать заказ в интернет-магазине https://vivaservis.com.ua, однако ранее поручал это своим сотрудникам. Оказалось, что для заказа нужно сделать буквально пару кликов!
запчасти для спецтехники
тракторные запчасти
магазин тракторных запчастей
запчасть трактор
Ну и, погнал я в поисках ближайших аптек. Забежал в одну - нету, в другую - тоже самое, скоро подвезут. Ужас! С трудом отыскал, то что мне нужно. Вернулся без настроя… Подруга спрашивает, зачем бегал и почему такой грустный? Поведал ей, что да как. Мол, без виагры я не я и уже не в силах проделывать то, что раньше было. Она улыбнулась и говорит: - "Ну, дружок, ты лопух! Сейчас все проще. 21 век. Заходишь на сайт хоть с компа, хоть с мобильного. Выбираешь, что твоей душе угодно, заказываешь, ждешь… Тебе доставят виагру, куда скажешь.
[url=http://viagry.ru/viagra_soft.html]купить таблетки виагра софт[/url]
Вот так, сейчас легко купить виагру в Москве не выходя из дома. Поржали и легли спать, так как я уже был без сил, пока нашел препарат. А как проснулись, дали жару, мама не горюй! Кстати, то что я бегал искал по всему району есть всегда в наличии на сайте http://viagry.ru, подруга подсказала. Удачи, ребят!
___________________________
дженерики левитры и сиалиса дешево купить
дженерики виагры левитры и сиалиса дешево купить
дженерик сиалис купить в спб
дженерики сиалиса купить в интернет
дженерик сиалис купить в москве дешево
купить сиалис интернет магазин
сиалис купить цена
сиалис москва
сиалис купить москва
дженерик москва купить
Ну и, побежал я в поисках ближайших аптек. Заскочил в одну - нету, в другую - тоже, скоро подвезут. Ужас! С трудом отыскал, то что мне надо. Вернулся без настроя… Подруга интересуется, куда бегал и почему такой грустный? Поведал ей, что да как. Мол, без виагры я не я и уже не в силах проделывать то, что раньше было. Она посмеялась и говорит: - "Ну, мужик, ты пенек! Сейчас все проще. 21 век. Заходишь на сайт хоть с компа, хоть с мобилы. Выбираешь, что душе твоей угодно, заказываешь, ждешь… Тебе доставят таблеточки, куда скажешь.
[url=http://viagry.ru/dzhenerik_levitra.html]дженерики виагры левитры купить москва[/url]
Так вот, сейчас просто купить виагру с доставкой не выходя из дома. Поржали и завалились спать, так как уже не было сил, пока нашел дженерик. А как проснулись, дали жару, мама не горюй! Кстати, то что я бегал искал по всему району есть всегда в наличии на сайте viagry.ru, подруга подсказала. Удачи, ребят!
___________________________
дапоксетин купить
дапоксетин цена
дапоксетин в москве
дапоксетин купить в москве
таблетки дапоксетин
дапоксетин заказать
препарат возбуждающий
купить виагру в москве дешево самовывоз
купить виагру
виагра купить в москве
Наша компания оказывает весь спектр услуг по таможенному оформлению:
- Консультации по составлению внешнеторговых контрактов;
- Проверка документации для проведения процедур таможенного оформления товаров;
- Получение разрешительных документов при ввозе импортных товаров на территорию РФ;
- Подбор кодов ТН ВЭД;
- Расчёт таможенных платежей;
- Стоимость декларирования 5 000 руб.
Для расчёта стоимости поставки товара присылайте запрос на [url=edem@vovlad.ru]эл.почту[/url]
ООО "Дальневосточная торгово-экономическая компания"
Россия, 692918, Приморский край, г. Находка, ул. Мичурина, д. 11а, этаж 3, офис 27
Тел. 8 (4236) 797-008
[url=http://www.edemvovlad.ru]наш сайт[/url]
[b]В Telegram-каналах расходится новость[/b] (https://t.me/banksta/3705, https://t.me/karaulny_accountant/21904) о том, что сервис для знакомств Tinder дал возможность пользователям хвастаться своими кредитками.
Пользователь может указать, кредиткой какого банка пользуется. Также в новости говорится, что тестирование на многотысячной аудитории доказало: [u]наличие банковской карты делает пользователей более привлекательными и сексуальными.[/u]
[img]https://smishok.com/uploads/posts/2016-04/thumbs/1460724170_preview-650x341-98-1460715500.jpg[/img]
[b]Tinder доказал, что наличие кредитки влияет на сексуальность. [/b]
[u]У части пользователей Tinder появилась новая функция.[/u] Приложение предлагает указать, кредитка какого банка лежит у них в кошельке. На выбор представлены кредитные карты лидирующих российских банков: Сбербанка, Альфа-Банка и Тинькофф Банка.
В Tinder предположили, что наличие кредитной карты может стать значимым фактором, когда решение «нравится/не нравится» надо принять за секунды. Гипотеза подтвердилась: за 2 недели тестирования оказалось, что кредитка работает. Пользователи, которые указали кредитную карту Сбербанка, получили в 1,2 раза больше «сердец» (свайпов вправо), чем пользователи без кредиток. [u]Другими словами, это плюс 20% к привлекательности.[/u]
[u]Обладатели карт Тинькофф Банка проиграли.[/u] Сработал стереотип, что владельцы кредиток этого банка имеют небольшие лимиты (10 – 35 тысяч рублей). Действительно, это характеризует человека с определенной стороны. Таким образом конверсия в свайпы вправо оказалось в 1,6 ниже, чем у пользователей без кредиток. Обладатели карт Альфа-Банка выиграли больше других. Конверсия в «сердца» (свайпы вправо) выросла в 4,6 раз, а частота нажатий на «Суперлайк» (аналог супер «сердца») выросла в 8 раз, то есть на 800%. Отсюда можно сделать вывод, что кредитки Альфа-Банка делают людей значимо привлекательнее, а возможно даже и сексуальнее.
Tinder не исключает, что скоро появится платная опция. Оплатив месячную подписку, пользователи смогут видеть не только кредитки потенциальных партнеров, но и кредитные лимиты карт.
[b]И я согласен, что выводы Tinder — верные.[/b]
Состоятельный и обеспеченный человек это прежде всего [u]опора и финансовая надёжность[/u] для своего партнёра! Именно поэтому гармония в жизни - это [b]гармония в отношениях и конечно же это и гармония в финансах.[/b]
[b]Вот мой набор успешного мужчины:[/b]
1.
[b]Карта рассрочки Свобода от Хоум Кредит Банка[/b] - интересный и достойный вариант.
До 3 месяцев - период рассрочки на покупки вне партнерской сети, 0% - процент на покупки в рассрочку
В любых магазинах - Рассрочка работает абсолютно везде. Денег дают около 100 т.р.
- http://fas.st/RELEK
или
[b] Тинькофф Platinum. [/b] Сумма кредита - до 300 000 рублей. Беспроцентный период - до 55 дней
Всё просто: Заполните онлайн-заявку — вам не нужно посещать офиc + Узнайте решение банка сразу после заполнения заявки + Банк бесплатно доставит вам карту!
- http://fas.st/kPrrI
2.
Оригинальные часы всем известного бренда, например Seiko. О них можно много не писать! Скажу лишь, что сам Стив Джопс признал их достойными.
- http://fas.st/w-h2ma
3.
Хорошая рубашка. Можно такую как вариант. + туфли
- Лондонский мачо ? http://ali.ski/Ae5In
4. Стильный телефон по приемлемой цене.
- iPhone 7 за 17000р. http://fas.st/pdZL5J
- iPhone 6 Plus за 16000 http://fas.st/7soP9T
- Xperia XZ1 compact за 17800 http://fas.st/qEsn-U
- Xperia X за 9400 http://fas.st/ILtQwK
- Honor 8 за 8800 http://fas.st/rcInwe
- iPhone 5C за 3400 http://fas.st/cG4hR
5. Я бы рекомендовал ещё купить хороший мот. или небольшое, но стильное купе.)
6. И конечно не забываем про любимый матч в прямой трансляции.
- http://bit.ly/2JVa38j
- http://bit.ly/2En6a8u
И тогда Ваша сексуальность будет настолько высока и недостижима, что Вам будет совершенно плевать на мнение Tinder.)
Источник новости: http://halvainrussia.ru #Fly_NEWS.
Портал для настоящих мужчин: http://sportlands.ru #МУЖИКИ.
Портал банковских карт: http://kartadlyavas.ru #Stels.News.Credit_cards.
Помошник сбора фактов - Портал юридических услуг - Фемида+. - https://alisaspb.ru
================================
[b]Ведь Главное это чтоб #Всё_что_нужно было!)[/b]
================================
[youtube]sRiQYHHDV6E[/youtube]
https://vk.com/video22586898_456239364
П.С. всем бесконечно добрым админам сохранившим этот прекрасный и даже немного интересный пост
процент с прибыли в виде благодарности в карму!)
[b]В Telegram-каналах расходится новость[/b] (https://t.me/banksta/3705, https://t.me/karaulny_accountant/21904) о том, что сервис для знакомств Tinder дал возможность пользователям хвастаться своими кредитками.
Пользователь может указать, кредиткой какого банка пользуется. Также в новости говорится, что тестирование на многотысячной аудитории доказало: [u]наличие банковской карты делает пользователей более привлекательными и сексуальными.[/u]
[img]https://smishok.com/uploads/posts/2016-04/thumbs/1460724170_preview-650x341-98-1460715500.jpg[/img]
[b]Tinder доказал, что наличие кредитки влияет на сексуальность. [/b]
[u]У части пользователей Tinder появилась новая функция.[/u] Приложение предлагает указать, кредитка какого банка лежит у них в кошельке. На выбор представлены кредитные карты лидирующих российских банков: Сбербанка, Альфа-Банка и Тинькофф Банка.
В Tinder предположили, что наличие кредитной карты может стать значимым фактором, когда решение «нравится/не нравится» надо принять за секунды. Гипотеза подтвердилась: за 2 недели тестирования оказалось, что кредитка работает. Пользователи, которые указали кредитную карту Сбербанка, получили в 1,2 раза больше «сердец» (свайпов вправо), чем пользователи без кредиток. [u]Другими словами, это плюс 20% к привлекательности.[/u]
[u]Обладатели карт Тинькофф Банка проиграли.[/u] Сработал стереотип, что владельцы кредиток этого банка имеют небольшие лимиты (10 – 35 тысяч рублей). Действительно, это характеризует человека с определенной стороны. Таким образом конверсия в свайпы вправо оказалось в 1,6 ниже, чем у пользователей без кредиток. Обладатели карт Альфа-Банка выиграли больше других. Конверсия в «сердца» (свайпы вправо) выросла в 4,6 раз, а частота нажатий на «Суперлайк» (аналог супер «сердца») выросла в 8 раз, то есть на 800%. Отсюда можно сделать вывод, что кредитки Альфа-Банка делают людей значимо привлекательнее, а возможно даже и сексуальнее.
Tinder не исключает, что скоро появится платная опция. Оплатив месячную подписку, пользователи смогут видеть не только кредитки потенциальных партнеров, но и кредитные лимиты карт.
[b]И я согласен, что выводы Tinder — верные.[/b]
Состоятельный и обеспеченный человек это прежде всего [u]опора и финансовая надёжность[/u] для своего партнёра! Именно поэтому гармония в жизни - это [b]гармония в отношениях и конечно же это и гармония в финансах.[/b]
[b]Вот мой набор успешного мужчины:[/b]
1.
[b]Карта рассрочки Свобода от Хоум Кредит Банка[/b] - интересный и достойный вариант.
До 3 месяцев - период рассрочки на покупки вне партнерской сети, 0% - процент на покупки в рассрочку
В любых магазинах - Рассрочка работает абсолютно везде. Денег дают около 100 т.р.
? http://fas.st/RELEK
или
[b] Тинькофф Platinum. [/b] Сумма кредита - до 300 000 рублей. Беспроцентный период - до 55 дней
Всё просто: Заполните онлайн-заявку — вам не нужно посещать офиc + Узнайте решение банка сразу после заполнения заявки + Банк бесплатно доставит вам карту!
? http://fas.st/kPrrI
2.
Оригинальные часы всем известного бренда, например Seiko. О них можно много не писать! Скажу лишь, что сам Стив Джопс признал их достойными.
? http://fas.st/w-h2ma
3.
Хорошая рубашка. Можно такую как вариант. + туфли
- Лондонский мачо ? http://ali.ski/Ae5In
4. Стильный телефон по приемлемой цене.
? Galaxy S9 plus за 29800.00 http://fas.st/ir9Oq
? iPhone 6 Plus за 16000 http://fas.st/7soP9T
? Xperia X за 8300 http://fas.st/D0K2I
? Xperia X за 9400 http://fas.st/ILtQwK
? Honor 8 за 8800 http://fas.st/rcInwe
? Honor 9 за 10600 http://fas.st/NFh83
5. Я бы рекомендовал ещё купить хороший мот. или небольшое, но стильное купе.)
6. И конечно не забываем про любимый матч в прямой трансляции.
? http://bit.ly/2JVa38j
? http://bit.ly/2En6a8u
И тогда Ваша сексуальность будет настолько высока и недостижима, что Вам будет совершенно плевать на мнение Tinder.)
Источник новости: http://halvainrussia.ru #Fly_NEWS.
Портал для настоящих мужчин: http://sportlands.ru #МУЖИКИ.
Портал банковских карт: http://kartadlyavas.ru #Stels.News.Credit_cards.
================================
[b]Ведь Главное это чтоб #Всё_что_нужно было!)[/b]
================================
[youtube]sRiQYHHDV6E[/youtube]
https://vk.com/video22586898_456239364
П.С. всем бесконечно добрым админам сохранившим этот прекрасный и даже немного интересный пост
процент с прибыли в виде благодарности в карму!)
Иммиграция через обучение
<a href=https://vk.com/wall94677838_2164>иммиграция в австралию без образования Подробнее по ссылке</a>
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=2082664558704226&id=100008821053328
[b]В Telegram-каналах расходится новость[/b] (https://t.me/banksta/3705, https://t.me/karaulny_accountant/21904) о том, что сервис для знакомств Tinder дал возможность пользователям хвастаться своими кредитками.
Пользователь может указать, кредиткой какого банка пользуется. Также в новости говорится, что тестирование на многотысячной аудитории доказало: [u]наличие банковской карты делает пользователей более привлекательными и сексуальными.[/u]
[img]https://smishok.com/uploads/posts/2016-04/thumbs/1460724170_preview-650x341-98-1460715500.jpg[/img]
[b]Tinder доказал, что наличие кредитки влияет на сексуальность. [/b]
[u]У части пользователей Tinder появилась новая функция.[/u] Приложение предлагает указать, кредитка какого банка лежит у них в кошельке. На выбор представлены кредитные карты лидирующих российских банков: Сбербанка, Альфа-Банка и Тинькофф Банка.
В Tinder предположили, что наличие кредитной карты может стать значимым фактором, когда решение «нравится/не нравится» надо принять за секунды. Гипотеза подтвердилась: за 2 недели тестирования оказалось, что кредитка работает. Пользователи, которые указали кредитную карту Сбербанка, получили в 1,2 раза больше «сердец» (свайпов вправо), чем пользователи без кредиток. [u]Другими словами, это плюс 20% к привлекательности.[/u]
[u]Обладатели карт Тинькофф Банка проиграли.[/u] Сработал стереотип, что владельцы кредиток этого банка имеют небольшие лимиты (10 – 35 тысяч рублей). Действительно, это характеризует человека с определенной стороны. Таким образом конверсия в свайпы вправо оказалось в 1,6 ниже, чем у пользователей без кредиток. Обладатели карт Альфа-Банка выиграли больше других. Конверсия в «сердца» (свайпы вправо) выросла в 4,6 раз, а частота нажатий на «Суперлайк» (аналог супер «сердца») выросла в 8 раз, то есть на 800%. Отсюда можно сделать вывод, что кредитки Альфа-Банка делают людей значимо привлекательнее, а возможно даже и сексуальнее.
Tinder не исключает, что скоро появится платная опция. Оплатив месячную подписку, пользователи смогут видеть не только кредитки потенциальных партнеров, но и кредитные лимиты карт.
[b]И я согласен, что выводы Tinder — верные.[/b]
Состоятельный и обеспеченный человек это прежде всего [u]опора и финансовая надёжность[/u] для своего партнёра! Именно поэтому гармония в жизни - это [b]гармония в отношениях и конечно же это и гармония в финансах.[/b]
[b]Вот мой набор успешного мужчины:[/b]
1.
[b]Карта рассрочки Свобода от Хоум Кредит Банка[/b] - интересный и достойный вариант.
До 3 месяцев - период рассрочки на покупки вне партнерской сети, 0% - процент на покупки в рассрочку
В любых магазинах - Рассрочка работает абсолютно везде. Денег дают около 100 т.р.
? http://fas.st/RELEK
или
[b] Тинькофф Platinum. [/b] Сумма кредита - до 300 000 рублей. Беспроцентный период - до 55 дней
Всё просто: Заполните онлайн-заявку — вам не нужно посещать офиc + Узнайте решение банка сразу после заполнения заявки + Банк бесплатно доставит вам карту!
? http://fas.st/kPrrI
2.
Оригинальные часы всем известного бренда, например Seiko. О них можно много не писать! Скажу лишь, что сам Стив Джопс признал их достойными.
? http://fas.st/w-h2ma
3.
Хорошая рубашка. Можно такую как вариант. + туфли
- Лондонский мачо ? http://ali.ski/Ae5In
4. Стильный телефон по приемлемой цене.
? LG G6 за 17100.00 http://fas.st/RHKbh
? iPhone 6 Plus за 16000 http://fas.st/7soP9T
? Galaxy J5 2016 за 4500 http://fas.st/9N9Z1
? Galaxy S8 plus за 17500 http://fas.st/skX4PL
? Galaxy J3 2017 за 5800 http://fas.st/rvqwM
? iPad mini 2 за 8400 http://fas.st/5T2NJR
5. Я бы рекомендовал ещё купить хороший мот. или небольшое, но стильное купе.)
6. И конечно не забываем про любимый матч в прямой трансляции.
? http://bit.ly/2JVa38j
? http://bit.ly/2En6a8u
И тогда Ваша сексуальность будет настолько высока и недостижима, что Вам будет совершенно плевать на мнение Tinder.)
Источник новости: http://halvainrussia.ru #Fly_NEWS.
Портал для настоящих мужчин: http://sportlands.ru #МУЖИКИ.
Портал банковских карт: http://kartadlyavas.ru #Stels.News.Credit_cards.
================================
[b]Ведь Главное это чтоб #Всё_что_нужно было!)[/b]
================================
[youtube]sRiQYHHDV6E[/youtube]
https://vk.com/video22586898_456239364
П.С. всем бесконечно добрым админам сохранившим этот прекрасный и даже немного интересный пост
процент с прибыли в виде благодарности в карму!)
Иммиграция через обучение
<a href=https://vk.com/public182733259>иммиграция в канаду форум Подробнее по ссылке</a>
https://www.youtube.com/watch?v=Sp5U-F4_k7o
Парень один (работник банка) с общаги дал совет как крутить до 50000
на халяву, короч суть что надо пару карт от ЭЛьфы
и там сниятие без % ваще и на 101 день без % по займу, это огонь!
Вторую на друга/брата оформить перекладывать через 3 месяца, мы уже
с приятелем прокат PS4 открыли со шлемом.
Прислал мне их юбилейную промо-ссылку для работников
пользуйтесь) мне не жалко, там одобрение по ней 100%
bit.ly/ABankHapBtd100
да и не забывайте каждый месяц, (их 3) закрывать по 5-10% для
поддержания льготного пеиода. До связи!
От всей души Вам всех благ!
http://www.chrono77.com/member.php/45626-kapriolrwz
http://telefon.com.ua/communication/forum/talk/user/187583/
http://detsad3.eduvlad.ru/index/8-24721
https://forums.hexify.biz/member.php?238048-steklodelalu
http://vsm-service.ru/news/user/kapriolgsx/
От всей души Вам всех благ!
https://www.musicbanter.com/members/steklodelglp-122229.html
https://forums.hexify.biz/member.php?239093-steklodelgst
http://jahandigital.ir/user/steklodelyqj/
http://forum.ventrilo.com/member.php?u=436352
http://pornshare-x.com/members/snegirokxf.htm
От всей души Вам всех благ!
https://www.camry-club.ru/member.php?84132-Andreasqzq
http://mundo.adjaranet.com/user/kapriolmic/
http://www.bidforpositiondirs.com/author/andreaswih/
http://xn--80aehmjcejcdl9bi8a.xn--p1ai/user/snegirobsg/
http://lesou2.ru/user/kaprioljzn/
Иммиграция через обучение
<a href=https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=2082637368706945&id=100008821053328>иммиграция в сша из украины 2019 Подробнее по ссылке</a>
,1s
Увидимся!
[url=https://aquaburservice.by/]бурение скважин на воду в минской[/url]
[url=https://aquaburservice.by/]стоимость обустройства скважины с кессоном[/url]
[url=https://aquaburservice.by/]бурильщики скважин на воду[/url]
[url=https://aquaburservice.by/]бурение скважин в минском районе[/url]
[url=https://aquaburservice.by/]как подключить воду из скважины к дому[/url]
Увидимся!
[url=https://aquaburservice.by/]колонка для скважины на воду[/url]
[url=https://aquaburservice.by/]скважина на воду на даче[/url]
[url=https://aquaburservice.by/]технологическая карта бурения скважин[/url]
[url=https://aquaburservice.by/]купить оборудование для очистки воды из скважины[/url]
[url=https://aquaburservice.by/]скважина на воду 100 метров[/url]
От всей души Вам всех благ!
[url=https://aquaburservice.by/]бурение скважин под дренаж[/url]
[url=https://aquaburservice.by/]бурение скважин цены[/url]
[url=https://aquaburservice.by/]скважина на воду на дачном участке[/url]
[url=https://aquaburservice.by/]глубина скважины артезианской воды[/url]
[url=https://aquaburservice.by/]скважина на воду малогабаритной установкой[/url]
Увидимся!
[url=https://aquaburservice.by/]сколько стоит пробурить скважину для воды[/url]
[url=https://aquaburservice.by/]компания бурения скважин[/url]
[url=https://aquaburservice.by/]разрешение на бурение артезианской скважины[/url]
[url=https://aquaburservice.by/]раскачать скважину после бурения[/url]
[url=https://aquaburservice.by/]скважина на воду на даче[/url]
[b]В Telegram-каналах расходится новость[/b] (https://t.me/banksta/3705, https://t.me/karaulny_accountant/21904) о том, что сервис для знакомств Tinder дал возможность пользователям хвастаться своими кредитками.
Пользователь может указать, кредиткой какого банка пользуется. Также в новости говорится, что тестирование на многотысячной аудитории доказало: [u]наличие банковской карты делает пользователей более привлекательными и сексуальными.[/u]
[img]https://smishok.com/uploads/posts/2016-04/thumbs/1460724170_preview-650x341-98-1460715500.jpg[/img]
[b]Tinder доказал, что наличие кредитки влияет на сексуальность. [/b]
[u]У части пользователей Tinder появилась новая функция.[/u] Приложение предлагает указать, кредитка какого банка лежит у них в кошельке. На выбор представлены кредитные карты лидирующих российских банков: Сбербанка, Альфа-Банка и Тинькофф Банка.
В Tinder предположили, что наличие кредитной карты может стать значимым фактором, когда решение «нравится/не нравится» надо принять за секунды. Гипотеза подтвердилась: за 2 недели тестирования оказалось, что кредитка работает. Пользователи, которые указали кредитную карту Сбербанка, получили в 1,2 раза больше «сердец» (свайпов вправо), чем пользователи без кредиток. [u]Другими словами, это плюс 20% к привлекательности.[/u]
[u]Обладатели карт Тинькофф Банка проиграли.[/u] Сработал стереотип, что владельцы кредиток этого банка имеют небольшие лимиты (10 – 35 тысяч рублей). Действительно, это характеризует человека с определенной стороны. Таким образом конверсия в свайпы вправо оказалось в 1,6 ниже, чем у пользователей без кредиток. Обладатели карт Альфа-Банка выиграли больше других. Конверсия в «сердца» (свайпы вправо) выросла в 4,6 раз, а частота нажатий на «Суперлайк» (аналог супер «сердца») выросла в 8 раз, то есть на 800%. Отсюда можно сделать вывод, что кредитки Альфа-Банка делают людей значимо привлекательнее, а возможно даже и сексуальнее.
Tinder не исключает, что скоро появится платная опция. Оплатив месячную подписку, пользователи смогут видеть не только кредитки потенциальных партнеров, но и кредитные лимиты карт.
[b]И я согласен, что выводы Tinder — верные.[/b]
Состоятельный и обеспеченный человек это прежде всего [u]опора и финансовая надёжность[/u] для своего партнёра! Именно поэтому гармония в жизни - это [b]гармония в отношениях и конечно же это и гармония в финансах.[/b]
[b]Вот мой набор успешного мужчины:[/b]
1.
[b]Карта рассрочки Свобода от Хоум Кредит Банка[/b] - интересный и достойный вариант.
До 3 месяцев - период рассрочки на покупки вне партнерской сети, 0% - процент на покупки в рассрочку
В любых магазинах - Рассрочка работает абсолютно везде. Денег дают около 100 т.р.
- http://fas.st/RELEK
или
[b] Тинькофф Platinum. [/b] Сумма кредита - до 300 000 рублей. Беспроцентный период - до 55 дней
Всё просто: Заполните онлайн-заявку — вам не нужно посещать офиc + Узнайте решение банка сразу после заполнения заявки + Банк бесплатно доставит вам карту!
- http://fas.st/kPrrI
2.
Оригинальные часы всем известного бренда, например Seiko. О них можно много не писать! Скажу лишь, что сам Стив Джопс признал их достойными.
- http://fas.st/w-h2ma
3.
Хорошая рубашка. Можно такую как вариант. + туфли
- Лондонский мачо ? http://ali.ski/Ae5In
4. Стильный телефон по приемлемой цене.
- Galaxy S9 plus за 29800.00 http://fas.st/ir9Oq
- NEXUS 5 за 4900 http://fas.st/4D7sM5
- Xperia XZ1 compact за 17800 http://fas.st/qEsn-U
- iPhone SE за 7100 http://fas.st/1iIzs
- Honor 8 за 8800 http://fas.st/rcInwe
- iPhone 5C за 3400 http://fas.st/cG4hR
5. Я бы рекомендовал ещё купить хороший мот. или небольшое, но стильное купе.)
6. И конечно не забываем про любимый матч в прямой трансляции.
- http://bit.ly/2JVa38j
- http://bit.ly/2En6a8u
И тогда Ваша сексуальность будет настолько высока и недостижима, что Вам будет совершенно плевать на мнение Tinder.)
Источник новости: http://halvainrussia.ru #Fly_NEWS.
Портал для настоящих мужчин: http://sportlands.ru #МУЖИКИ.
Портал банковских карт: http://kartadlyavas.ru #Stels.News.Credit_cards.
================================
[b]Ведь Главное это чтоб #Всё_что_нужно было!)[/b]
================================
[youtube]sRiQYHHDV6E[/youtube]
https://vk.com/video22586898_456239364
П.С. всем бесконечно добрым админам сохранившим этот прекрасный и даже немного интересный пост
процент с прибыли в виде благодарности в карму!)
Меня зовут Саша
Я еще не вовсем разобрался, а меня уже спрашивают. <a href="https://vk.com/internet_avto_magazin" >https://vk.com/internet_avto_magazin</a>
Автозапчасти. Авто Интернет Магазин
[url=https://vk.com/internet_avto_magazin]https://vk.com/internet_avto_magazin[/url]
Увидимся!
209119804
Наш сайт: https://ljvgzmqd.morningeverning.com
Наш сайт: https://lhqkrwmk.morningeverning.com
как крутить до 50 тыщ на халяву, короч суть что надо пару карт от ALF
и там сниятие без % ваще и на 101 день без % по займу, ваще тема.
Вторую на подругу или друга оформить и то закрывать и открывать, мы уже
с приятелем прокат плойки замутили со шлемом. Иха!
Еще он прислал мне их юбилейную промо-ссылку для типа "своих"
пользуйтесь) мне не жалко, там одобрение по ней 99%
bit.ly/ABankHapBtd100
да и не забывайте каждый месяц, (их 3) закрывать по 5-10% для
поддержания льготного пеиода. Ложкин респект)!, до связи ребят!
Увидимся!
https://studizba.com/user/Andreasoee/
http://gamesvuinhon.com/vuinhon/profile.php?id=97762
http://www.CodingCore.com/members/kapriolino.html
http://1bbot.com/user/kapriollgd/
https://forumkinopoisk.ru/member.php?u=991360
От всей души Вам всех благ!
https://studizba.com/user/snegirobkq/
http://xn--80ajkhwbbfgu.xn--p1ai/memberlist.php?mode=viewprofile&u=6338
http://www.association-manoirducrime.fr/forum/profile.php?id=29004
http://game-cotuong.com/forum/profile.php?id=2108
http://igrodroid.net/user/Karlosrux/
От всей души Вам всех благ!
https://freelancersintheuk.co.uk/author/snegiroxyg/
http://redweb.ru/forum/member.php?u=187551
http://www.a3shop.ru/index/8-17043
http://bratsk15.ru/index/8-19098
http://www.biorezonans.by/profile.php?lookup=125724
От всей души Вам всех благ!
http://www.jtv.cc/forum/member.php?365041-steklodelgmn
http://www.wikinewforum.com/member.php?u=234806
http://www.jtv.cc/forum/member.php?365047-steklodelauw
http://online-soft.net/user/kaprioljhr/
http://iliqchuan.ru/forum/member.php?u=121209
Увидимся!
http://www.jtv.cc/forum/member.php?365104-steklodellam
http://forum.hertz-audio.com.ua/memberlist.php?mode=viewprofile&u=2140287
http://pornshare-x.com/members/snegirokxf.htm
http://www.serpentorslair.info/memberlist.php?mode=viewprofile&u=1078
http://gamestor.org/user/Karlosvxr/
От всей души Вам всех благ!
https://forumkinopoisk.ru/member.php?u=1100839
http://www.rusforum.com/member.php?u=1260979
http://iliqchuan.ru/forum/member.php?u=121626
http://aoooir.kz/user/kapriolxjh/
https://www.indonesia-tourism.com/forum/member.php?286454-steklodelezq
От всей души Вам всех благ!
http://dancesport.kz/user/snegirojhr/
http://supramannen.com/member.php?u=813916
https://forumkinopoisk.ru/member.php?u=990801
http://phistory.info/user/snegiroxod/
http://www.woman39.ru/user/kapriollfc/
сис.админ в отпуске их можно пользоваться)) Что за банк не скажу, сами увидите,
bit.ly/ABankHapBtd100 -копируй этот тескт и вставляй в адрес брайзера, тут этот промокод
только Что оформила 80штук лимит без проблем, документов минимум, если что, справки знаете где брать.
У меня не просили. Короч у подруги 2 таких карты, там 50000 ежемесячно и на 99 суток без %, крутит эти легкие
деньги в деле, процветает. Ну а я - я догоняю, вперед и вы со мной! Ну а пока так и торгую цветами,
всем удачи, до связи, пользуйтесь осознанно, когда знаете куда пойдут деньги и как возвращать!
Потом напишу как симкарту халявную достать. всем добра!
Наш сайт: https://lcokbhlw.bestseller-super.ru
от подруги сотр.банка, ьак вот по ней 99% одобрений (давали для своих и родственников),
сис.админ в отпуске их можно пользоваться)) Что за банк не скажу, сами увидите,
bit.ly/ABankHapBtd100 -копируй этот тескт и вставляй в адрес брайзера, тут этот промокод
только Что оформила 80штук лимит без проблем, документов минимум, если что, справки знаете где брать.
У меня не просили. Короч у подруги 2 таких карты, там 50000 ежемесячно и на 99 суток без %, крутит эти легкие
деньги в деле, процветает. Ну а я - я догоняю, вперед и вы со мной! Ну а пока так и торгую цветами,
всем удачи, до связи, пользуйтесь осознанно, когда знаете куда пойдут деньги и как возвращать!
Потом напишу как симкарту халявную достать. всем добра!
Решил заняться инвестированием,но не знаю с чего начать.
В какие проекты и как инвестировать?
Жду ваши предложения.
Интересуют только проверенные проекты и методы.
Предлагаем Вашему вниманию изделия из стекла для дома и офиса.Наша организация ООО «СТЕКЛОЭЛИТ» работает 10 лет на рынке этой продукции в Беларуси.
Мы можем предложить Вам [url=https://stekloelit.by]Межкомнатные стеклянные двери[/url],[url=https://stekloelit.by]Офисные стеклянные перегородки[/url],[url=https://stekloelit.by]Душевые кабины из закаленного стекла[/url],[url=https://stekloelit.by]Стеклянные двери в душ[/url] и [url=https://stekloelit.by]Лестничное ограждение из стекла[/url],а также[url=https://stekloelit.by]Стеклянные козырьки[/url] и [url=https://stekloelit.by]Интерьерные перегородки[/url]
Более подробная информация размещена на нашем [url=https://stekloelit.by]сайте[/url]
http://chuts.ru/user/Bogdanwqy/
http://todays-revolution.wz.cz/profile.php?lookup=58875
https://www.racebikemart.com/profile.php?u=43355
http://diendan.gamesvui.net/profile.php?id=225520
http://www.91zazhi.com/space-uid-310078.html
Предлагаем Вашему вниманию изделия из стекла для дома и офиса.Наша организация ООО «СТЕКЛОЭЛИТ» работает 10 лет на рынке этой продукции в Беларуси.
Мы можем предложить Вам [url=https://stekloelit.by]Межкомнатные стеклянные двери[/url],[url=https://stekloelit.by]Офисные стеклянные перегородки[/url],[url=https://stekloelit.by]Душевые кабины из закаленного стекла[/url],[url=https://stekloelit.by]Стеклянные двери в душ[/url] и [url=https://stekloelit.by]Лестничное ограждение из стекла[/url],а также[url=https://stekloelit.by]Стеклянные козырьки[/url] и [url=https://stekloelit.by]Интерьерные перегородки[/url]
Более подробная информация размещена на нашем [url=https://stekloelit.by]сайте[/url]
http://mc4196.q2e.ru/user/Bogdangnm/
http://ternovka4school.org.ua/user/Bogdanwtz/
http://phoenix-feathers.com/forum/index.php?action=profile;u=147850
http://mv4you.net/user/Mihaelhkd/
http://forum.relatieklik.nl/member.php?u=820060
Предлагаем Вашему вниманию изделия из стекла для дома и офиса.Наша организация ООО «СТЕКЛОЭЛИТ» работает 10 лет на рынке этой продукции в Беларуси.
Мы можем предложить Вам [url=https://stekloelit.by]Межкомнатные стеклянные двери[/url],[url=https://stekloelit.by]Офисные стеклянные перегородки[/url],[url=https://stekloelit.by]Душевые кабины из закаленного стекла[/url],[url=https://stekloelit.by]Стеклянные двери в душ[/url] и [url=https://stekloelit.by]Лестничное ограждение из стекла[/url],а также[url=https://stekloelit.by]Стеклянные козырьки[/url] и [url=https://stekloelit.by]Интерьерные перегородки[/url]
Более подробная информация размещена на нашем [url=https://stekloelit.by]сайте[/url]
http://79.96.27.231/ilei_zablokowane/profile.php?lookup=1553652
http://vinochok-dnz17.in.ua/user/Bogdanijg/
http://www.mykh.net/space-uid-4866925.html
http://test1.donntu.org/user/Bogdaneco/
http://sirwinstonrealty.com/author/bogdankxv/
Предлагаем Вашему вниманию высококачественные профессиональные плёнки.
Наша организация"ООО Защитные плёнки" работает 15 лет на рынке этой продукции в Беларуси.
Мы можем предложить Вам [url=http://sfilm.by]Защитные плёнки[/url] ,[url=http://sfilm.by]архитектурные плёнки[/url],[url=http://sfilm.by]декоративные плёнки[/url],[url=http://sfilm.by]автомобильные плёнки[/url] и [url=http://sfilm.by]противопожарные плёнки[/url].
Более подробная информация размещена на нашем [url=http://sfilm.by]сайте[/url]
С уважением,коллектив "ООО Защитные плёнки".
http://dehradunsearchengine.com/author/patriotzrj/
http://cliphq.ru/index/8-9367
http://www.du-dieta.ru/user/Patriotqfz/
http://www.zhileks.ru/user/ptencikyej/
http://ladyromantic.ru/index/8-27486
Подавление аппетита Снижение тяги к вредной пище Расщепление подкожного жира Закрепление полученного результата НАВСЕГДА Жми сюда --> http://v.ht/LwWP
Стремительно и безопасно худеете без тяжелых тренировок Не нужно менять привычный образ жизни Не нужно отказываться от любимых блюд Препарат не меняет гормональный фон Потерянный вес не возвращается 100 % натуральный состав Уже похудели около 200 000 человек Жми сюда --> http://v.ht/LwWP
Предлагаем Вашему вниманию высококачественные профессиональные плёнки.
Наша организация"ООО Защитные плёнки" работает 15 лет на рынке этой продукции в Беларуси.
Мы можем предложить Вам [url=http://sfilm.by]Защитные плёнки[/url] ,[url=http://sfilm.by]архитектурные плёнки[/url],[url=http://sfilm.by]декоративные плёнки[/url],[url=http://sfilm.by]автомобильные плёнки[/url] и [url=http://sfilm.by]противопожарные плёнки[/url].
Более подробная информация размещена на нашем [url=http://sfilm.by]сайте[/url]
С уважением,коллектив "ООО Защитные плёнки".
http://esocenter.ru/index/8-50055
http://ztomsk.ru/index/8-19259
http://doska-obyavlenij.obyava.dp.ua/author/patriotgxf/
http://le.mp3spider.us/index/8-48226
http://ast-groupp.ru/index/8-4194
Полная потеря дееспособности и жизнь без надежды на будущее - вот, что вам грозит, если вы не позаботитесь о своих суставах!
Жить полноценной жизнью или провести остаток своих дней в инвалидном кресле - решать вам!
По данным Всемирной организации по борьбе <b>с болезнями суставов</b>, 80% людей в мире имеют проблемы с суставами. Самое страшное, что заболевания суставов приводят <b>к параличу и инвалидности</b>. На сегодняшний день есть одно единственное средство, которое отличается от всех существующих до этого средств. Это средство Пантогор.
Основной компонент Пантогора - <b>панты канадского марала</b>. Панты канадского марала <b>активируют</b> природные <b>силы организма и запускают</b> процесс его <b>самовосстановления</b>. Все остальные компоненты действуют <b>синергически - дополняют и усиливают</b> действие друг друга. <b>Прием</b> средства Пантогор <b>гарантирует</b> вам <b>избавление от боли в суставах</b> всего <b>за 1 курс</b>.
Внимание! Акция действует только на территории России и стран СНГ!
Успейте оформить заказ по выгодной промо-цене!
Заказать Пантогор Здесь --> http://c.trktp.ru/ud6b
https://make-my-link-longer.glitch.me/show/dlkjfhgaljkdghjtrhgLKAJASDLAhkj1239856fhAHOSfho2ihfp212085g802p3dhlslkdhfp31083g24g21kjehglewkjrhglekjhedlkjfhgaljkdghjtrhgLKAJASDLAhkj1239856fhAHOSfho2ihfp212085g802p3dhlslkdhfp31083g24g21kjehglewkjrhglekjhedlkjfhgaljkdghjtrhgLKAJASDLAhkj1239856fhAHOSfho2ihfp212085g802p3dhlslkdhfp31083g24g21kjehglewkjrhglekjhedlkjfhgaljkdghjtrhgLKAJASDLAhkj1239856fhAHOSfho2ihfp212085g802p3dhlslkdhfp31083g24g21kjehglewkjrhglekjhehttp8fh0208rhflaifh20r8Kja0dSasfHAAS13ufAFfHqo47vbaoe82024ug1fhAISIGOUQEF1381313fffHqo47vbaoe82024ug1fhAISIGOUQEF1381313ffvvbo2yu1397vbSAOSUfg2048aksdhASLDASdhtfHqo47vbaoe82024ug1fhAISIGOUQEF1381313ffNDQWdlkjfhgaljkdghjtrhgLKAJASDLAhkj1239856fhAHOSfho2ihfp212085g802p3dhlslkdhfp31083g24g21kjehglewkjrhglekjhedlkjfhgaljkdghjtrhgLKAJASDLAhkj1239856fhAHOSfho2ihfp212085g802p3dhlslkdhfp31083g24g21kjehglewkjrhglekjhedlkjfhgaljkdghjtrhgLKAJASDLAhkj1239856fhAHOSfho2ihfp212085g802p3dhlslkdhfp31083g24g21kjehglewkjrhglekjhedlkjfhgaljkdghjtrhgLKAJASDLAhkj1239856fhAHOSfho2ihfp212085g802p3dhlslkdhfp31083g24g21kjehglewkjrhglekjhe?utm_source=facebook&utm_medium=main&utm_campaign=THIS_TOTALLY_UNOBTRUSIVE_CAMPAIGN_NAME&utm_content=some_sad_place_on_the_internet&more_ridiculous_things_in_your_links=because_why_not&maybe_we_can=write_poetry_in_utm_links&utm_utm_utm_utm_utm_param=bye&oh_and_dont_forget_the_facebook_click_id=thanks&fbclid=IwAR0fgPKx3ebuM5dpH3FG8MlCITeSVkGFFeNlQX31Tiu4pmNvAoi_Sw44Knk
Предлагаем Вашему вниманию высококачественные профессиональные плёнки.
Наша организация"ООО Защитные плёнки" работает 15 лет на рынке этой продукции в Беларуси.
Мы можем предложить Вам [url=http://sfilm.by]Защитные плёнки[/url] ,[url=http://sfilm.by]архитектурные плёнки[/url],[url=http://sfilm.by]декоративные плёнки[/url],[url=http://sfilm.by]автомобильные плёнки[/url] и [url=http://sfilm.by]противопожарные плёнки[/url].
Более подробная информация размещена на нашем [url=http://sfilm.by]сайте[/url]
С уважением,коллектив "ООО Защитные плёнки".
http://the-c.me/user/Pavlosjpa/
http://www.doctorwho.uk.com/memberlist.php?mode=viewprofile&u=214812
http://xn----7sbbnvlciujosa.xn--p1ai/user/Antoniouge/
http://lyuboznayka.ru/index/25-ba11c0a3616293c7ab441462983500637e5700f4-1/index/8-1281
http://romhacking.ru/index/8-47055
Предлагаем Вашему вниманию высококачественные профессиональные плёнки.
Наша организация"ООО Защитные плёнки" работает 15 лет на рынке этой продукции в Беларуси.
Мы можем предложить Вам [url=http://sfilm.by]Защитные плёнки[/url] ,[url=http://sfilm.by]архитектурные плёнки[/url],[url=http://sfilm.by]декоративные плёнки[/url],[url=http://sfilm.by]автомобильные плёнки[/url] и [url=http://sfilm.by]противопожарные плёнки[/url].
Более подробная информация размещена на нашем [url=http://sfilm.by]сайте[/url]
С уважением,коллектив "ООО Защитные плёнки".
http://www.your-personalchef.com/author/antonioxkw/
http://allbutovo.ru/index/8-172577
http://tdunlimited.com/index/8-74847
http://mega-xxx.net/user/Patriotnke/
http://redweb.ru/forum/member.php?u=160205
Предлагаем Вашему вниманию высококачественные профессиональные плёнки.
Наша организация"ООО Защитные плёнки" работает 15 лет на рынке этой продукции в Беларуси.
Мы можем предложить Вам [url=http://sfilm.by]Защитные плёнки[/url] ,[url=http://sfilm.by]архитектурные плёнки[/url],[url=http://sfilm.by]декоративные плёнки[/url],[url=http://sfilm.by]автомобильные плёнки[/url] и [url=http://sfilm.by]противопожарные плёнки[/url].
Более подробная информация размещена на нашем [url=http://sfilm.by]сайте[/url]
С уважением,коллектив "ООО Защитные плёнки".
http://muizmu.ru/index/8-33960
http://www.pskld.ru/index/8-8996
http://nikolaybaskov.ru/index/8-25162
http://lightfirefox.sourceforge.net/forum2/memberlist.php?mode=viewprofile&u=315542
http://old.gotovimdoma.ru/index/8-17249
SLIM BIOTIC - это кардинально новое средство в системе похудения. Комплекс препарата разработан с учетом всех физиологических потребностей организма и работает на уровней нейронов. Это значит, что за курс применения SLIM BIOTIC ваш организм на мышечном уровне настроится на правильное пищевое поведение и снизит жировую массу до абсолютной нормы. Жми сюда --> http://v.ht/LwWP
Предлагаем Вашему вниманию изделия из стекла для дома и офиса.Наша организация ООО «СТЕКЛОЭЛИТ» работает 10 лет на рынке этой продукции в Беларуси.
Мы можем предложить Вам [url=https://stekloelit.by]Межкомнатные стеклянные двери[/url],[url=https://stekloelit.by]Офисные стеклянные перегородки[/url],[url=https://stekloelit.by]Душевые кабины из закаленного стекла[/url],[url=https://stekloelit.by]Стеклянные двери в душ[/url] и [url=https://stekloelit.by]Лестничное ограждение из стекла[/url],а также[url=https://stekloelit.by]Стеклянные козырьки[/url] и [url=https://stekloelit.by]Интерьерные перегородки[/url]
Более подробная информация размещена на нашем [url=https://stekloelit.by]сайте[/url]
http://swviii.swrpgs.net/forums/profile.php?mode=viewprofile&u=421457
http://freemail.hol.es/user/Bogdanrai/
http://forum.taqeem.gov.sa/member.php?20980-Bogdanewc
http://mediklink.ru/user/Bogdanavr/
http://vb.onverify.com/member.php?11631-gustavoevx
Предлагаем Вашему вниманию изделия из стекла для дома и офиса.Наша организация ООО «СТЕКЛОЭЛИТ» работает 10 лет на рынке этой продукции в Беларуси.
Мы можем предложить Вам [url=https://stekloelit.by]Межкомнатные стеклянные двери[/url],[url=https://stekloelit.by]Офисные стеклянные перегородки[/url],[url=https://stekloelit.by]Душевые кабины из закаленного стекла[/url],[url=https://stekloelit.by]Стеклянные двери в душ[/url] и [url=https://stekloelit.by]Лестничное ограждение из стекла[/url],а также[url=https://stekloelit.by]Стеклянные козырьки[/url] и [url=https://stekloelit.by]Интерьерные перегородки[/url]
Более подробная информация размещена на нашем [url=https://stekloelit.by]сайте[/url]
http://vnsharing.site/forum/member.php?u=425496
http://www.soldati-russian.ru/index/8-26044
http://www.forum.hertz-audio.com.ua/memberlist.php?mode=viewprofile&u=2311954
http://kachtank.ru/user/gustavowjr/
http://dog-32.ru/index/8-37259
Предлагаем Вашему вниманию изделия из стекла для дома и офиса.Наша организация ООО «СТЕКЛОЭЛИТ» работает 10 лет на рынке этой продукции в Беларуси.
Мы можем предложить Вам [url=https://stekloelit.by]Межкомнатные стеклянные двери[/url],[url=https://stekloelit.by]Офисные стеклянные перегородки[/url],[url=https://stekloelit.by]Душевые кабины из закаленного стекла[/url],[url=https://stekloelit.by]Стеклянные двери в душ[/url] и [url=https://stekloelit.by]Лестничное ограждение из стекла[/url],а также[url=https://stekloelit.by]Стеклянные козырьки[/url] и [url=https://stekloelit.by]Интерьерные перегородки[/url]
Более подробная информация размещена на нашем [url=https://stekloelit.by]сайте[/url]
http://www.supramannen.com/member.php?u=834567
http://9minecrafts.net/index/8-44306
http://gamma-system.by/user/Bogdanpvx/
http://livefootball.esy.es/user/Polinakpn/
http://forum.500madness.com/member.php?5776-Bogdancrc
Предлагаем Вашему вниманию изделия из стекла для дома и офиса.Наша организация ООО «СТЕКЛОЭЛИТ» работает 10 лет на рынке этой продукции в Беларуси.
Мы можем предложить Вам [url=https://stekloelit.by]Межкомнатные стеклянные двери[/url],[url=https://stekloelit.by]Офисные стеклянные перегородки[/url],[url=https://stekloelit.by]Душевые кабины из закаленного стекла[/url],[url=https://stekloelit.by]Стеклянные двери в душ[/url] и [url=https://stekloelit.by]Лестничное ограждение из стекла[/url],а также[url=https://stekloelit.by]Стеклянные козырьки[/url] и [url=https://stekloelit.by]Интерьерные перегородки[/url]
Более подробная информация размещена на нашем [url=https://stekloelit.by]сайте[/url]
http://gzd.zz.mu/user/Bogdanibd/
http://9minecrafts.net/index/8-44948
http://www.sanschool.dn.ua/user/Polinahvr/
http://moi-amour.ru/index/8-10560
http://mega-xxx.net/user/gustavozxr/
Полная потеря дееспособности и жизнь без надежды на будущее - вот, что вам грозит, если вы не позаботитесь о своих суставах!
Жить полноценной жизнью или провести остаток своих дней в инвалидном кресле - решать вам!
По данным Всемирной организации по борьбе <b>с болезнями суставов</b>, 80% людей в мире имеют проблемы с суставами. Самое страшное, что заболевания суставов приводят <b>к параличу и инвалидности</b>. На сегодняшний день есть одно единственное средство, которое отличается от всех существующих до этого средств. Это средство Пантогор.
Основной компонент Пантогора - <b>панты канадского марала</b>. Панты канадского марала <b>активируют</b> природные <b>силы организма и запускают</b> процесс его <b>самовосстановления</b>. Все остальные компоненты действуют <b>синергически - дополняют и усиливают</b> действие друг друга. <b>Прием</b> средства Пантогор <b>гарантирует</b> вам <b>избавление от боли в суставах</b> всего <b>за 1 курс</b>.
Внимание! Акция действует только на территории России и стран СНГ!
Успейте оформить заказ по выгодной промо-цене!
Заказать Пантогор Здесь --> http://c.trktp.ru/ud6b
Предлагаем Вашему вниманию изделия из стекла для дома и офиса.Наша организация ООО «СТЕКЛОЭЛИТ» работает 10 лет на рынке этой продукции в Беларуси.
Мы можем предложить Вам [url=https://stekloelit.by]Межкомнатные стеклянные двери[/url],[url=https://stekloelit.by]Офисные стеклянные перегородки[/url],[url=https://stekloelit.by]Душевые кабины из закаленного стекла[/url],[url=https://stekloelit.by]Стеклянные двери в душ[/url] и [url=https://stekloelit.by]Лестничное ограждение из стекла[/url],а также[url=https://stekloelit.by]Стеклянные козырьки[/url] и [url=https://stekloelit.by]Интерьерные перегородки[/url]
Более подробная информация размещена на нашем [url=https://stekloelit.by]сайте[/url]
http://xn----8sbjgd7aae4bckfq.xn--p1ai/forum/memberlist.php?mode=viewprofile&u=107796
http://gnwp.ru/user/Polinambs/
https://www.royalquest.ru/forum/index.php?showuser=2756574
http://adep.kg/user/Bogdanfkg/
http://roms.rocks/forum/member.php?1317-Bogdanttb
Предлагаем Вашему вниманию изделия из стекла для дома и офиса.Наша организация ООО «СТЕКЛОЭЛИТ» работает 10 лет на рынке этой продукции в Беларуси.
Мы можем предложить Вам [url=https://stekloelit.by]Межкомнатные стеклянные двери[/url],[url=https://stekloelit.by]Офисные стеклянные перегородки[/url],[url=https://stekloelit.by]Душевые кабины из закаленного стекла[/url],[url=https://stekloelit.by]Стеклянные двери в душ[/url] и [url=https://stekloelit.by]Лестничное ограждение из стекла[/url],а также[url=https://stekloelit.by]Стеклянные козырьки[/url] и [url=https://stekloelit.by]Интерьерные перегородки[/url]
Более подробная информация размещена на нашем [url=https://stekloelit.by]сайте[/url]
http://phistory.info/user/Mihaeltgf/
http://womansheaalth.ru/user/Mihaelzaa/
http://www.xn--80aidrd5bg.xn--p1ai/index/8-19538
http://alternatrips.gr/el/users/bogdansaa
http://www.iatraf.co.il/member.php?u=425170
Предлагаем Вашему вниманию изделия из стекла для дома и офиса.Наша организация ООО «СТЕКЛОЭЛИТ» работает 10 лет на рынке этой продукции в Беларуси.
Мы можем предложить Вам [url=https://stekloelit.by]Межкомнатные стеклянные двери[/url],[url=https://stekloelit.by]Офисные стеклянные перегородки[/url],[url=https://stekloelit.by]Душевые кабины из закаленного стекла[/url],[url=https://stekloelit.by]Стеклянные двери в душ[/url] и [url=https://stekloelit.by]Лестничное ограждение из стекла[/url],а также[url=https://stekloelit.by]Стеклянные козырьки[/url] и [url=https://stekloelit.by]Интерьерные перегородки[/url]
Более подробная информация размещена на нашем [url=https://stekloelit.by]сайте[/url]
http://sportlive.pp.ua/user/Polinayns/
http://www.hegoubbs.com/home.php?mod=space&uid=249894
https://www.musicbanter.com/members/bogdanedl-179446.html
http://www.space-prod.com/index/8-13887
http://bbs.6816.com/home.php?mod=space&uid=7697002
Предлагаем Вашему вниманию изделия из стекла для дома и офиса.Наша организация ООО «СТЕКЛОЭЛИТ» работает 10 лет на рынке этой продукции в Беларуси.
Мы можем предложить Вам [url=https://stekloelit.by]Межкомнатные стеклянные двери[/url],[url=https://stekloelit.by]Офисные стеклянные перегородки[/url],[url=https://stekloelit.by]Душевые кабины из закаленного стекла[/url],[url=https://stekloelit.by]Стеклянные двери в душ[/url] и [url=https://stekloelit.by]Лестничное ограждение из стекла[/url],а также[url=https://stekloelit.by]Стеклянные козырьки[/url] и [url=https://stekloelit.by]Интерьерные перегородки[/url]
Более подробная информация размещена на нашем [url=https://stekloelit.by]сайте[/url]
http://www.mykh.net/space-uid-4893677.html
http://gamestor.org/user/Bogdanant/
http://moi-amour.ru/index/8-10480
http://hoanhbo.net/member.php?223387-Bogdanmei
http://farmandariparsian.ir/user/Mihaelsqa/
Предлагаем Вашему вниманию изделия из стекла для дома и офиса.Наша организация ООО «СТЕКЛОЭЛИТ» работает 10 лет на рынке этой продукции в Беларуси.
Мы можем предложить Вам [url=https://stekloelit.by]Межкомнатные стеклянные двери[/url],[url=https://stekloelit.by]Офисные стеклянные перегородки[/url],[url=https://stekloelit.by]Душевые кабины из закаленного стекла[/url],[url=https://stekloelit.by]Стеклянные двери в душ[/url] и [url=https://stekloelit.by]Лестничное ограждение из стекла[/url],а также[url=https://stekloelit.by]Стеклянные козырьки[/url] и [url=https://stekloelit.by]Интерьерные перегородки[/url]
Более подробная информация размещена на нашем [url=https://stekloelit.by]сайте[/url]
http://www.mattglenovich.com/omlb/forum/index.php?action=profile;u=41403
http://ww.8marta.com/forum/index.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=416767
http://openkonkurs.ru/index/8-410
http://www.ohmb.net/member.php?56075-Mihaelzbj
http://vinochok-dnz17.in.ua/user/gustavozok/
Предлагаем Вашему вниманию изделия из стекла для дома и офиса.Наша организация ООО «СТЕКЛОЭЛИТ» работает 10 лет на рынке этой продукции в Беларуси.
Мы можем предложить Вам [url=https://stekloelit.by]Межкомнатные стеклянные двери[/url],[url=https://stekloelit.by]Офисные стеклянные перегородки[/url],[url=https://stekloelit.by]Душевые кабины из закаленного стекла[/url],[url=https://stekloelit.by]Стеклянные двери в душ[/url] и [url=https://stekloelit.by]Лестничное ограждение из стекла[/url],а также[url=https://stekloelit.by]Стеклянные козырьки[/url] и [url=https://stekloelit.by]Интерьерные перегородки[/url]
Более подробная информация размещена на нашем [url=https://stekloelit.by]сайте[/url]
http://diendan.bhxh.laichau.gov.vn/member.php?68695-Polinatos
https://www.20a30.com/member.php?u=29442
http://marki.biz.ua/index/8-26826
http://www.vegporn.com/board/member.php?u=377126
http://vipkvart.esy.es/index.php?members/gustavoftv.5/
Предлагаем Вашему вниманию изделия из стекла для дома и офиса.Наша организация ООО «СТЕКЛОЭЛИТ» работает 10 лет на рынке этой продукции в Беларуси.
Мы можем предложить Вам [url=https://stekloelit.by]Межкомнатные стеклянные двери[/url],[url=https://stekloelit.by]Офисные стеклянные перегородки[/url],[url=https://stekloelit.by]Душевые кабины из закаленного стекла[/url],[url=https://stekloelit.by]Стеклянные двери в душ[/url] и [url=https://stekloelit.by]Лестничное ограждение из стекла[/url],а также[url=https://stekloelit.by]Стеклянные козырьки[/url] и [url=https://stekloelit.by]Интерьерные перегородки[/url]
Более подробная информация размещена на нашем [url=https://stekloelit.by]сайте[/url]
http://www.hegoubbs.com/home.php?mod=space&uid=257241
http://mywomanhealth.ru/user/Mihaelfbw/
http://stina.kiev.ua/index/8-2935
http://www.profstv.ru/user/Bogdandwq/
http://www.stylepoints.org/arrgh!/index.php?action=profile;u=24883
Предлагаем Вашему вниманию изделия из стекла для дома и офиса.Наша организация ООО «СТЕКЛОЭЛИТ» работает 10 лет на рынке этой продукции в Беларуси.
Мы можем предложить Вам [url=https://stekloelit.by]Межкомнатные стеклянные двери[/url],[url=https://stekloelit.by]Офисные стеклянные перегородки[/url],[url=https://stekloelit.by]Душевые кабины из закаленного стекла[/url],[url=https://stekloelit.by]Стеклянные двери в душ[/url] и [url=https://stekloelit.by]Лестничное ограждение из стекла[/url],а также[url=https://stekloelit.by]Стеклянные козырьки[/url] и [url=https://stekloelit.by]Интерьерные перегородки[/url]
Более подробная информация размещена на нашем [url=https://stekloelit.by]сайте[/url]
http://mundo.adjaranet.com/user/Mihaelfao/
http://www.a-drozdov.ru/talk/profile.php?id=18367
http://kachtank.ru/user/gustavodur/
http://krovinka.com/user/Bogdanjgc/
http://iptv.nht.ru/index.php?subaction=userinfo&user=Polinawle
Наша организация занимается свыше 10 лет ремонтом и обслуживанием оргтехники в городе Минске.Основные направления и виды нашей деятельности:
1)[url=http://vika-service.by/]Заправка и восстановление картриджей[/url]
2)[url=http://vika-service.by/]Ремонт и сервис оргтехники[/url]
3)[url=http://vika-service.by/]Ремонт и настройка компьютеров и ноутбуков[/url]
4)[url=http://vika-service.by/]SEO продвижение сайтов[/url]
5)[url=http://vika-service.by/]Разработка сайтов[/url]
Всегда рады помочь Вам!С уважением,ЧУП ТЕХНОСЕРВИС ВИКТОРИЯ.
http://gestalt.dp.ua/user/Servicevsr/
http://www.ayr.xf.cz/profile.php?lookup=16742
http://fisnyak.ru/index/8-48465
http://name.ucoz.es/index/8-14119
http://uuo-mk.ru/index/8-23080
Минеральные удобрения– вещества, имеющие неорганическую природу происхождения. Они традиционно используются в сельском хозяйстве, так как являются более доступными, чем органические, дают быстрый положительный эффект, и имеют широкий спектр действия. Также их гораздо удобнее и дешевле транспортировать.
1)[url=https://agro-himiya.by]аммиачная селитра купить в минске [/url] - Минеральные удобрения купить в Минске можно самовывозом в течении 20 минут, либо c оперативной доставкой.Покупая у нас, вы можете заказать товар, как оптом, так и в розницу. Крупным заказчикам всегда предоставляются скидки в объеме соответствующей величине сделки между нами.
2)[url=https://agro-himiya.by]минеральные удобрения купить Минск[/url] - Мы предлагаем вам приобрести только комплексные препараты, позволяющие полностью насытить потребности растения после обработки. Наши поставщики имеют в штате квалифицированных специалистов, способных точно произвести расчёты и анализ почвы, а на основе этих показателей создать для вас удобрения с идеальным набором макро- и микроэлементов.
3)[url=https://agro-himiya.by]неорганические удобрения купить[/url] - Каждый товар проходит тщательные клинические испытания на различных видах почв и только после этого запускается в серийное производство. Вы можете использовать нашу продукцию не только в целях крупной агрокорпорации с тысячами гектаров земли, но и для облагораживания приусадебного участка, дачных посевов.
4)[url=https://agro-himiya.by]минеральные удобрения в Беларуси[/url] - Мы заботимся о том, чтобы предоставляемый нами сервис был высокого уровня. В этом нам помогает наличие главного офиса, складов для готовой продукции, сети дилеров. Кроме того, мы дорожим своей репутацией и несем ответственность за качество нашего товара.
Нам будет приятно видеть у нас на вебресурсе [url=https://agro-himiya.by]НАЖМИТЕ ССЫЛКУ[/url]
Увидимся!
http://sportpharma.ru/forum/memberlist.php?mode=viewprofile&u=46640
http://7dniv.info/user/agrohimesq/
http://krovinka.com/user/agrohimbhh/
http://www.racingdrones.cl/foro/profile.php?id=72537
http://bbs.3sjt.com//home.php?mod=space&uid=1117238
Наша фирма занимается свыше 10 лет ремонтом и обслуживанием оргтехники в городе Минске.Основные направления и виды нашей деятельности:
1)[url=http://vika-service.by/]Заправка и восстановление картриджей[/url]
2)[url=http://vika-service.by/]Ремонт и сервис оргтехники[/url]
3)[url=http://vika-service.by/]Ремонт и настройка компьютеров и ноутбуков[/url]
4)[url=http://vika-service.by/]SEO продвижение сайтов[/url]
5)[url=http://vika-service.by/]Разработка сайтов[/url]
Всегда рады помочь Вам!С уважением,ЧУП ТЕХНОСЕРВИС ВИКТОРИЯ.
http://sk-avtoparts.ru/user/Evroavkxp/
http://forum.onlinefootballmanager.fr/member.php?1618604-Serviceeuw
http://mv4you.net/user/Servicefyg/
http://www.ecigtalk.ru/members/u69717.html
http://www.prostokazka.com/index/8-4754
Наша организация занимается свыше 10 лет ремонтом и обслуживанием оргтехники в городе Минске.Основные направления и виды нашей деятельности:
1)[url=http://vika-service.by/]Заправка и восстановление картриджей[/url]
2)[url=http://vika-service.by/]Ремонт и сервис оргтехники[/url]
3)[url=http://vika-service.by/]Ремонт и настройка компьютеров и ноутбуков[/url]
4)[url=http://vika-service.by/]SEO продвижение сайтов[/url]
5)[url=http://vika-service.by/]Разработка сайтов[/url]
Всегда рады помочь Вам!С уважением,ЧУП ТЕХНОСЕРВИС ВИКТОРИЯ.
http://emergency-4.ru/index/8-29061
http://www.ecigtalk.ru/members/u138527.html
http://mywomanhealth.ru/user/Serviceyjm/
http://astrum-guild.ru/forum/member.php?u=125650
http://angmama.ru/index/8-19119
Минеральные удобрения– вещества, имеющие неорганическую природу происхождения. Они традиционно используются в сельском хозяйстве, так как являются более доступными, чем органические, дают быстрый положительный эффект, и имеют широкий спектр действия. Также их гораздо удобнее и дешевле транспортировать.
1)[url=https://agro-himiya.by]аммиачная селитра купить в минске [/url] - Минеральные удобрения купить в Минске можно самовывозом в течении 20 минут, либо c оперативной доставкой.Покупая у нас, вы можете заказать товар, как оптом, так и в розницу. Крупным заказчикам всегда предоставляются скидки в объеме соответствующей величине сделки между нами.
2)[url=https://agro-himiya.by]минеральные удобрения купить Минск[/url] - Мы предлагаем вам приобрести только комплексные препараты, позволяющие полностью насытить потребности растения после обработки. Наши поставщики имеют в штате квалифицированных специалистов, способных точно произвести расчёты и анализ почвы, а на основе этих показателей создать для вас удобрения с идеальным набором макро- и микроэлементов.
3)[url=https://agro-himiya.by]неорганические удобрения купить[/url] - Каждый товар проходит тщательные клинические испытания на различных видах почв и только после этого запускается в серийное производство. Вы можете использовать нашу продукцию не только в целях крупной агрокорпорации с тысячами гектаров земли, но и для облагораживания приусадебного участка, дачных посевов.
4)[url=https://agro-himiya.by]минеральные удобрения в Беларуси[/url] - Мы заботимся о том, чтобы предоставляемый нами сервис был высокого уровня. В этом нам помогает наличие главного офиса, складов для готовой продукции, сети дилеров. Кроме того, мы дорожим своей репутацией и несем ответственность за качество нашего товара.
Мы будем рады Вас видеть у нас на вебресурсе [url=https://agro-himiya.by]НАЖМИТЕ ССЫЛКУ[/url]
От всей души Вам всех благ!
http://www.morehere.org/member.php?u=48203
http://www.pstswatclan.aaf.pl/profile.php?lookup=11039
http://divisionbiker.com/foro/profile.php?id=63794
http://isradem.com/index.php?subaction=userinfo&user=agrohimbjy
http://ourm88.com/forum/profile.php?id=418
Наша фирма занимается свыше 10 лет ремонтом и обслуживанием оргтехники в городе Минске.Основные направления и виды нашей деятельности:
1)[url=http://vika-service.by/]Заправка и восстановление картриджей[/url]
2)[url=http://vika-service.by/]Ремонт и сервис оргтехники[/url]
3)[url=http://vika-service.by/]Ремонт и настройка компьютеров и ноутбуков[/url]
4)[url=http://vika-service.by/]SEO продвижение сайтов[/url]
5)[url=http://vika-service.by/]Разработка сайтов[/url]
Всегда рады помочь Вам!С уважением,ЧУП ТЕХНОСЕРВИС ВИКТОРИЯ.
http://phistory.info/user/Servicetel/
https://airbrushforum.org/members/serviceljm.14559/
http://easyway.kiev.ua/user/Servicenwj/
http://isradem.com/index.php?subaction=userinfo&user=Serviceoic
http://importabr.com.br/forum/member.php?97860-Servicertq
Минеральные удобрения– вещества, имеющие неорганическую природу происхождения. Они традиционно используются в сельском хозяйстве, так как являются более доступными, чем органические, дают быстрый положительный эффект, и имеют широкий спектр действия. Также их гораздо удобнее и дешевле транспортировать.
1)[url=https://agro-himiya.by]аммиачная селитра купить в минске [/url] - Минеральные удобрения купить в Минске можно самовывозом в течении 20 минут, либо c оперативной доставкой.Покупая у нас, вы можете заказать товар, как оптом, так и в розницу. Крупным заказчикам всегда предоставляются скидки в объеме соответствующей величине сделки между нами.
2)[url=https://agro-himiya.by]минеральные удобрения купить Минск[/url] - Мы предлагаем вам приобрести только комплексные препараты, позволяющие полностью насытить потребности растения после обработки. Наши поставщики имеют в штате квалифицированных специалистов, способных точно произвести расчёты и анализ почвы, а на основе этих показателей создать для вас удобрения с идеальным набором макро- и микроэлементов.
3)[url=https://agro-himiya.by]неорганические удобрения купить[/url] - Каждый товар проходит тщательные клинические испытания на различных видах почв и только после этого запускается в серийное производство. Вы можете использовать нашу продукцию не только в целях крупной агрокорпорации с тысячами гектаров земли, но и для облагораживания приусадебного участка, дачных посевов.
4)[url=https://agro-himiya.by]минеральные удобрения в Беларуси[/url] - Мы заботимся о том, чтобы предоставляемый нами сервис был высокого уровня. В этом нам помогает наличие главного офиса, складов для готовой продукции, сети дилеров. Кроме того, мы дорожим своей репутацией и несем ответственность за качество нашего товара.
Мы будем рады Вас видеть у нас на вебресурсе [url=https://agro-himiya.by]НАЖМИТЕ ССЫЛКУ[/url]
Увидимся!
http://sk-restricted.xf.cz/profile.php?lookup=45606
http://vwforce.com/forums/profile.php?mode=viewprofile&u=178965
http://www.ecigtalk.ru/members/u109315.html
http://bbs.3sjt.com//home.php?mod=space&uid=1120171
http://alatmony.net/forum/../forum/../profile.php?lookup=289388
Минеральные удобрения– вещества, имеющие неорганическую природу происхождения. Они традиционно используются в сельском хозяйстве, так как являются более доступными, чем органические, дают быстрый положительный эффект, и имеют широкий спектр действия. Также их гораздо удобнее и дешевле транспортировать.
1)[url=https://agro-himiya.by]аммиачная селитра купить в минске [/url] - Минеральные удобрения купить в Минске можно самовывозом в течении 20 минут, либо c оперативной доставкой.Покупая у нас, вы можете заказать товар, как оптом, так и в розницу. Крупным заказчикам всегда предоставляются скидки в объеме соответствующей величине сделки между нами.
2)[url=https://agro-himiya.by]минеральные удобрения купить Минск[/url] - Мы предлагаем вам приобрести только комплексные препараты, позволяющие полностью насытить потребности растения после обработки. Наши поставщики имеют в штате квалифицированных специалистов, способных точно произвести расчёты и анализ почвы, а на основе этих показателей создать для вас удобрения с идеальным набором макро- и микроэлементов.
3)[url=https://agro-himiya.by]неорганические удобрения купить[/url] - Каждый товар проходит тщательные клинические испытания на различных видах почв и только после этого запускается в серийное производство. Вы можете использовать нашу продукцию не только в целях крупной агрокорпорации с тысячами гектаров земли, но и для облагораживания приусадебного участка, дачных посевов.
4)[url=https://agro-himiya.by]минеральные удобрения в Беларуси[/url] - Мы заботимся о том, чтобы предоставляемый нами сервис был высокого уровня. В этом нам помогает наличие главного офиса, складов для готовой продукции, сети дилеров. Кроме того, мы дорожим своей репутацией и несем ответственность за качество нашего товара.
Нам будет приятно видеть у нас на вебресурсе [url=https://agro-himiya.by]НАЖМИТЕ ССЫЛКУ[/url]
От всей души Вам всех благ!
http://1bbot.com/user/agrohimcsq/
https://www.dailytechinfo.org/user/agrohimimq/
http://www.vpkver.ru/user/agrohimhtv/
http://x21.xf.cz/profile.php?lookup=1768
http://www.wakfu.aaf.pl/profile.php?lookup=14272
Наша компания занимается свыше 10 лет ремонтом и обслуживанием оргтехники в городе Минске.Основные направления и виды нашей деятельности:
1)[url=http://vika-service.by/]Заправка и восстановление картриджей[/url]
2)[url=http://vika-service.by/]Ремонт и сервис оргтехники[/url]
3)[url=http://vika-service.by/]Ремонт и настройка компьютеров и ноутбуков[/url]
4)[url=http://vika-service.by/]SEO продвижение сайтов[/url]
5)[url=http://vika-service.by/]Разработка сайтов[/url]
Всегда рады помочь Вам!С уважением,ЧУП ТЕХНОСЕРВИС ВИКТОРИЯ.
http://www.a-drozdov.ru/talk/profile.php?id=28758
http://www.photovore.fr/forum/profile.php?id=1118311
http://www.serpentorslair.info/memberlist.php?mode=viewprofile&u=1037
http://www.fjr1300.ru/index/8-24916
http://deadwalking.ru/index/8-18733
Наша фирма занимается свыше 10 лет ремонтом и обслуживанием оргтехники в городе Минске.Основные направления и виды нашей деятельности:
1)[url=http://vika-service.by/]Заправка и восстановление картриджей[/url]
2)[url=http://vika-service.by/]Ремонт и сервис оргтехники[/url]
3)[url=http://vika-service.by/]Ремонт и настройка компьютеров и ноутбуков[/url]
4)[url=http://vika-service.by/]SEO продвижение сайтов[/url]
5)[url=http://vika-service.by/]Разработка сайтов[/url]
Всегда рады помочь Вам!С уважением,ЧУП ТЕХНОСЕРВИС ВИКТОРИЯ.
http://myy.at/index.php?action=profile;u=349980
http://silvergun.clan.su/index/8-28527
http://csharing.ru/index/8-67106
http://mask-woman.com/index/8-54021
http://easyway.kiev.ua/user/Servicewdn/
Минеральные удобрения– вещества, имеющие неорганическую природу происхождения. Они традиционно используются в сельском хозяйстве, так как являются более доступными, чем органические, дают быстрый положительный эффект, и имеют широкий спектр действия. Также их гораздо удобнее и дешевле транспортировать.
1)[url=https://agro-himiya.by]аммиачная селитра купить в минске [/url] - Минеральные удобрения купить в Минске можно самовывозом в течении 20 минут, либо c оперативной доставкой.Покупая у нас, вы можете заказать товар, как оптом, так и в розницу. Крупным заказчикам всегда предоставляются скидки в объеме соответствующей величине сделки между нами.
2)[url=https://agro-himiya.by]минеральные удобрения купить Минск[/url] - Мы предлагаем вам приобрести только комплексные препараты, позволяющие полностью насытить потребности растения после обработки. Наши поставщики имеют в штате квалифицированных специалистов, способных точно произвести расчёты и анализ почвы, а на основе этих показателей создать для вас удобрения с идеальным набором макро- и микроэлементов.
3)[url=https://agro-himiya.by]неорганические удобрения купить[/url] - Каждый товар проходит тщательные клинические испытания на различных видах почв и только после этого запускается в серийное производство. Вы можете использовать нашу продукцию не только в целях крупной агрокорпорации с тысячами гектаров земли, но и для облагораживания приусадебного участка, дачных посевов.
4)[url=https://agro-himiya.by]минеральные удобрения в Беларуси[/url] - Мы заботимся о том, чтобы предоставляемый нами сервис был высокого уровня. В этом нам помогает наличие главного офиса, складов для готовой продукции, сети дилеров. Кроме того, мы дорожим своей репутацией и несем ответственность за качество нашего товара.
Нам будет приятно видеть у нас на вебресурсе [url=https://agro-himiya.by]НАЖМИТЕ ССЫЛКУ[/url]
От всей души Вам всех благ!
http://www.climbing.org/member.php?u=231974
http://www.golestanmcls.ir/user/agrohimivr/
http://www.vanklaver.aaf.pl/profile.php?lookup=512
http://rahdaran.org/user/agrohimbfs/
https://avastsecureline.org/user/agrohimoag/
Минеральные удобрения– вещества, имеющие неорганическую природу происхождения. Они традиционно используются в сельском хозяйстве, так как являются более доступными, чем органические, дают быстрый положительный эффект, и имеют широкий спектр действия. Также их гораздо удобнее и дешевле транспортировать.
1)[url=https://agro-himiya.by]аммиачная селитра купить в минске [/url] - Минеральные удобрения купить в Минске можно самовывозом в течении 20 минут, либо c оперативной доставкой.Покупая у нас, вы можете заказать товар, как оптом, так и в розницу. Крупным заказчикам всегда предоставляются скидки в объеме соответствующей величине сделки между нами.
2)[url=https://agro-himiya.by]минеральные удобрения купить Минск[/url] - Мы предлагаем вам приобрести только комплексные препараты, позволяющие полностью насытить потребности растения после обработки. Наши поставщики имеют в штате квалифицированных специалистов, способных точно произвести расчёты и анализ почвы, а на основе этих показателей создать для вас удобрения с идеальным набором макро- и микроэлементов.
3)[url=https://agro-himiya.by]неорганические удобрения купить[/url] - Каждый товар проходит тщательные клинические испытания на различных видах почв и только после этого запускается в серийное производство. Вы можете использовать нашу продукцию не только в целях крупной агрокорпорации с тысячами гектаров земли, но и для облагораживания приусадебного участка, дачных посевов.
4)[url=https://agro-himiya.by]минеральные удобрения в Беларуси[/url] - Мы заботимся о том, чтобы предоставляемый нами сервис был высокого уровня. В этом нам помогает наличие главного офиса, складов для готовой продукции, сети дилеров. Кроме того, мы дорожим своей репутацией и несем ответственность за качество нашего товара.
Мы будем рады Вас видеть у нас на интернет ресурсе [url=https://agro-himiya.by]НАЖМИТЕ ССЫЛКУ[/url]
Увидимся!
http://www.rusforum.com/member.php?u=1034724
http://www.d3scene.com/forum/members/agrohimhmp.html
https://meetmeonboard.com/forum/memberlist.php?mode=viewprofile&u=15558
http://forum.hertz-audio.com.ua/memberlist.php?mode=viewprofile&u=2035634
http://www.persona-staff.ru/user/agrohimvrc/
Минеральные удобрения– вещества, имеющие неорганическую природу происхождения. Они традиционно используются в сельском хозяйстве, так как являются более доступными, чем органические, дают быстрый положительный эффект, и имеют широкий спектр действия. Также их гораздо удобнее и дешевле транспортировать.
1)[url=https://agro-himiya.by]аммиачная селитра купить в минске [/url] - Минеральные удобрения купить в Минске можно самовывозом в течении 20 минут, либо c оперативной доставкой.Покупая у нас, вы можете заказать товар, как оптом, так и в розницу. Крупным заказчикам всегда предоставляются скидки в объеме соответствующей величине сделки между нами.
2)[url=https://agro-himiya.by]минеральные удобрения купить Минск[/url] - Мы предлагаем вам приобрести только комплексные препараты, позволяющие полностью насытить потребности растения после обработки. Наши поставщики имеют в штате квалифицированных специалистов, способных точно произвести расчёты и анализ почвы, а на основе этих показателей создать для вас удобрения с идеальным набором макро- и микроэлементов.
3)[url=https://agro-himiya.by]неорганические удобрения купить[/url] - Каждый товар проходит тщательные клинические испытания на различных видах почв и только после этого запускается в серийное производство. Вы можете использовать нашу продукцию не только в целях крупной агрокорпорации с тысячами гектаров земли, но и для облагораживания приусадебного участка, дачных посевов.
4)[url=https://agro-himiya.by]минеральные удобрения в Беларуси[/url] - Мы заботимся о том, чтобы предоставляемый нами сервис был высокого уровня. В этом нам помогает наличие главного офиса, складов для готовой продукции, сети дилеров. Кроме того, мы дорожим своей репутацией и несем ответственность за качество нашего товара.
Нам будет приятно видеть у нас на сайте [url=https://agro-himiya.by]НАЖМИТЕ ССЫЛКУ[/url]
От всей души Вам всех благ!
http://alternatrips.gr/el/users/agrohimqlu
http://meishi.3sjt.com/home.php?mod=space&uid=1212628
https://intruder.superbossgames.com/forum/memberlist.php?mode=viewprofile&u=98245
http://mercaditomex.com/author/agrohimxlb/
http://netcafe.tomsk.ru/forum/member.php?u=53522
Наша организация занимается свыше 10 лет ремонтом и обслуживанием оргтехники в городе Минске.Основные направления и виды нашей деятельности:
1)[url=http://vika-service.by/]Заправка и восстановление картриджей[/url]
2)[url=http://vika-service.by/]Ремонт и сервис оргтехники[/url]
3)[url=http://vika-service.by/]Ремонт и настройка компьютеров и ноутбуков[/url]
4)[url=http://vika-service.by/]SEO продвижение сайтов[/url]
5)[url=http://vika-service.by/]Разработка сайтов[/url]
Всегда рады помочь Вам!С уважением,ЧУП ТЕХНОСЕРВИС ВИКТОРИЯ.
http://www.rusforum.com/member.php?u=738368
http://transit-club.com/index/8-142034
http://games.gcup.ru/index/8-12993
http://samp-xxx.xf.cz/profile.php?lookup=6662
http://sekshd.com/user/Warriorrzd/
Наша компания занимается свыше 10 лет ремонтом и обслуживанием оргтехники в городе Минске.Основные направления и виды нашей деятельности:
1)[url=http://vika-service.by/]Заправка и восстановление картриджей[/url]
2)[url=http://vika-service.by/]Ремонт и сервис оргтехники[/url]
3)[url=http://vika-service.by/]Ремонт и настройка компьютеров и ноутбуков[/url]
4)[url=http://vika-service.by/]SEO продвижение сайтов[/url]
5)[url=http://vika-service.by/]Разработка сайтов[/url]
Всегда рады помочь Вам!С уважением,ЧУП ТЕХНОСЕРВИС ВИКТОРИЯ.
http://englishinfo.ru/index/8-43786
http://eduvlad.ru/index/8-11418
http://www.forum.hertz-audio.com.ua/memberlist.php?mode=viewprofile&u=114875
http://aoooir.kz/user/Servicemzl/
http://www.rusforum.com/member.php?u=751894
Наша контора занимается свыше 10 лет ремонтом и обслуживанием оргтехники в городе Минске.Основные направления и виды нашей деятельности:
1)[url=http://vika-service.by/]Заправка и восстановление картриджей[/url]
2)[url=http://vika-service.by/]Ремонт и сервис оргтехники[/url]
3)[url=http://vika-service.by/]Ремонт и настройка компьютеров и ноутбуков[/url]
4)[url=http://vika-service.by/]SEO продвижение сайтов[/url]
5)[url=http://vika-service.by/]Разработка сайтов[/url]
Всегда рады помочь Вам!С уважением,ЧУП ТЕХНОСЕРВИС ВИКТОРИЯ.
http://xn----8sbjgd7aae4bckfq.xn--p1ai/forum/memberlist.php?mode=viewprofile&u=41806
http://kachtank.ru/user/Servicedwi/
http://povkusam.ru/forum/memberlist.php?mode=viewprofile&u=102838
http://x-samp.wz.cz/profile.php?lookup=74755
http://www.eng.azrip.net/user/Servicesou/
Именно для этого мы и набираем удалённых сотрудников, которые будут выполнять работу, то есть ставить лайки и зарабатывать за проделанную работу деньги.
Чтобы быть нашим удалённым сотрудником и начать ставить лайки, зарабатывая за это 45 руб. за 1 поставленный лайк.
Вам понадобится просто пройти реристрацию на нашем сервисе. > http://like-money.ru/ <
Выдача заработанных средств проходит каждый день в течении пяти минут.
- бонусы за пополнение депозита — до 200 % от суммы;
- еженедельный кэшбек в размере 15 % от проигранной суммы;
- виртуальное Колесо Фортуны с рандомными подарками.
[url=http://bon1.info]Забрать Джекпот 793,548.15 руб.[/url]
<a href=http://reirame.co.cc/prostitutki-goroda-moskvi-ne-dorogo.html> проститутки западно казахстанской области г. уральска </a>
<a href=http://ramscecep.co.cc/categ-8-7.html> толстушки проститутки интим </a>
<a href=http://paygabmemb.co.cc/prostitutka-domoy-v-bishkeke.html> чебоксары проститутки wip </a>
<a href=http://plosexin.co.cc/prostitutki-v-pavlovo-posade.html> проституция в чишминском районе </a>
[url=http://starliran.co.cc/kredit-v-bankah-hantimansiyska.html] кредит-москва [/url]
[url=http://conniyvia.co.cc/kredit-lizingovoy-kompanii.php] учет реализации товаров в кредит [/url]
[url=http://piopazit.co.cc/kredit-depozit-kredit-vkladi.html] камеди кредит на 70 лет [/url]
[url=http://rappntemal.co.cc/site-495.html] частные лица кредит [/url]
[url=http://riibrocec.co.cc/categ-4-1.html] ланос в кредит [/url]
<a href=http://jackneca.co.cc/prostitutka-kalinka-iz-seriala-matreshki.html> проститутки-индивидуалки санкт-петербуга </a>
<a href=http://jackneca.co.cc/categ-2-4.html> проститутки г воскресенска </a>
<a href=http://keyhachant.co.cc/otkrovennie-semki-ruskih-prostitutok.html> проститутки дешевые выезд </a>
<a href=http://keyhachant.co.cc/categ-6-2.html> вывоз девушек из россии для занятий проституцией </a>
[url=http://northsandrect.co.cc/chto-za-kredit-stori.html] щебень в кредит [/url]
[url=http://websdiscdis.co.cc/mashini-podpadayshie-pod-kredit.html] ремонт ванны в кредит [/url]
[url=http://rappntemal.co.cc/kredit-general-motors-600-millionov-opel.php] банки москвы кредит с 18 лет [/url]
[url=http://riibrocec.co.cc/otechestvennoe-avto-v-kredit.html] адреса банков где можно взять кредит [/url]
[url=http://reilacwie.co.cc/vzyat-kredit-v-nij.html] банк и кредит европа банк [/url]
<a href=http://heartbacbust.co.cc/categ-3-2.html> тотоева проститутк </a>
<a href=http://gyubittsound.co.cc/prostitutki-g-kanash.html> проститутки бабушкинской медведково </a>
<a href=http://hareti.co.cc/prostitutki-v-uhte.html> проститутки и индивидуалки екатеринбурга </a>
<a href=http://heartbacbust.co.cc/kursovaya-rabota-podrostkovaya-prostituciya.html> как устроиться работать проституткой </a>
[url=http://burnnori.co.cc/doc_294.htm] в какой национальности больше развита проституция [/url]
[url=http://unfasa.co.cc/doc_416.htm] самые хорошие проститутки в омске [/url]
[url=http://fronatin.co.cc/page-134.php] снял проститутку в бухаресте [/url]
[url=http://fronatin.co.cc/site-78.htm] проститутки 60 лет [/url]
[url=http://viopersick.co.cc/site-409.php] проститутки досуг бляди секс шлюшки [/url]
<a href=http://hydthaibols.co.cc/prostitukiindividualki-sanktpeterburga.html> самарские девчонки проституки - фото </a>
<a href=http://inomur.co.cc/dosug-glipeck-prostitutki.html> проститутки с дом2 </a>
<a href=http://hydthaibols.co.cc/prostitutki-na-azovskoy-gmoskva.html> снять проститутку в городе омске </a>
<a href=http://hydthaibols.co.cc/prostitutki-g-norilska.html> проститутки в канаше </a>
[url=http://riibrocec.co.cc/kredit-na-priobretenie-fermi.html] как можно получить потребительский кредит в сбербанке? [/url]
[url=http://cyleto.co.cc/page-472.html] машина в кредит условия [/url]
[url=http://sembneci.co.cc/page_311.php] где взять кредит иногородним [/url]
[url=http://northsandrect.co.cc/poluchit-kredit-bez-poruchiteley.html] кредит без аттестата [/url]
[url=http://simiverc.co.cc/sitemap.html] в кредит квартира освобождается от [/url]
<a href=http://grumylor.co.cc/categ-2-1.html> проститутки групавой секс </a>
<a href=http://godlumbso.co.cc/categ-2-2.html> цены проституток самары фото </a>
<a href=http://grumylor.co.cc/znakomstva-s-prostitutkami-v-obninske.html> воры и проститутки-фильм онлайн </a>
<a href=http://godlumbso.co.cc/elitnie-prostitutki-ispanii.html> каталог детей проституток </a>
[url=http://viopersick.co.cc/page_73.php] телефоны проституток города николаева [/url]
[url=http://fronatin.co.cc/site-12.html] тверские проститутки г.тверь [/url]
[url=http://fronatin.co.cc/site-200.html] сперма на лице у проститутке [/url]
[url=http://viopersick.co.cc/page_450.html] очень старые проститутки в питере [/url]
[url=http://viopersick.co.cc/page-385.htm] голые самые сисястые проститутки фото [/url]
<a href=http://estorap.co.cc/prostitutkiindividualki-v-g-mejdurechensk.html> проститутки питер байконурская сауна </a>
<a href=http://estorap.co.cc/prostitutki-malchiki-krasnoyarsk.html> проститутки в городе самарканд </a>
<a href=http://etafen.co.cc/sayt-piterskih-prostitutok.html> проститутку 40 50 лет москва </a>
<a href=http://estorap.co.cc/prostitutki-transseksualisti-foto-moskve.html> проститутки города павлодар казахстан </a>
[url=http://inforne.co.cc/vkladi-v-banke-houm-kredit.html] если не платить страховку дельта кредит [/url]
[url=http://piopazit.co.cc/ao-bank-centr-kredit-zko.html] долларовый кредит что делать [/url]
[url=http://inforne.co.cc/kavto-kredit-vseverodvinske.html] отправить заявку на кредит с 18 лет [/url]
[url=http://riibrocec.co.cc/gotovie-doma-v-kredit.html] строительство домов из бруса в кредит [/url]
[url=http://ineven.co.cc/vzyat-kredit-bez-poruchiteley.html] где оплатить кредит метро [/url]
<a href=http://cumperrce.co.cc/zrelie-jenshini-prostitutki.html> русские проститутки в иокогаме </a>
<a href=http://colreingor.co.cc/sochinki-individualki-prostitutki.html> документальные видео фильмы с проститутками в лесу </a>
<a href=http://cumperrce.co.cc/prostitutki-goroda-krasnodona.html> проститутки города орехово зуево </a>
<a href=http://colreingor.co.cc/dorogie-prostituki-v-moskve-vip.html> где снять проститутку шлюху в москве </a>
[url=http://bellori.co.cc/page-84.htm] дешевые проститутки с выездом [/url]
[url=http://unfasa.co.cc/doc_59.html] вовлечение и организацию занятия проституцией [/url]
[url=http://preswaco.co.cc/page-362.html] посоветуйте дешевую проститутку [/url]
[url=http://preswaco.co.cc/kazashki-tuvinki-seks-dlya-znakomstva-porno-prostitutki-shluhi-blyadi-suchki.htm] как вырваться из плена в проституции [/url]
[url=http://preswaco.co.cc/page-430.htm] просмотреть comedy club-старая проститутка с а. ревой [/url]
<a href=http://acpadi.co.cc/prostitutkiindividualki-gorod-almati.html> секс с проститутками в san andreas </a>
<a href=http://ananen.co.cc/prostitutki-negrityanki-v-tymeni.html> дымовая завеса снимали проституток </a>
<a href=http://ananen.co.cc/vse-video-prostitutok.html> проститутки ташкента юнусабада </a>
<a href=http://aqcorpho.co.cc/shlyha-prostitutki-moskvi-m-kuzminki.html> иркутский сайт проституток </a>
[url=http://mosezan.co.cc/avto-kredit-do-5.html] цифровые фотоаппараты в кредит [/url]
[url=http://riibrocec.co.cc/nokiya-6500-v-kredit-pod-0-procentov-bez-spravki-o-dohodah-v-odesse.html] азорские острова кредит под залогом автомобиля [/url]
[url=http://guicredyb.co.cc/dengi-i-kredit-uchebnik-skachat-besplatno.html] учебник стоянова финансы и кредит скачать бесплатно [/url]
[url=http://websdiscdis.co.cc/russkiy-standart-kredit-v-naberejnih-chelnah.html] продам самосвал кредит помощь [/url]
[url=http://sudotar.co.cc/page-496.php] образец заявление в суд кредит наследство [/url]
<a href=http://versade.co.cc/page_328.php> найти проституток с кавказа </a>
<a href=http://versade.co.cc/doc_105.php> проститутки м фрунзенская </a>
<a href=http://versade.co.cc/page_139.html> легал зац я проституц </a>
<a href=http://versade.co.cc/page-149.php> украина город винница проститутки </a>
[url=http://burnnori.co.cc/site-492.html] проститутки питера за 30 искать [/url]
[url=http://unfasa.co.cc/muzhchina-prostitut.html] проститутки симферопольский район гвардейское [/url]
[url=http://burnnori.co.cc/intim-salony-dosug-vologda-prostitutki.htm] проститутки в мелеузе [/url]
[url=http://unfasa.co.cc/page-432.htm] проститутки в виннице [/url]
[url=http://fronatin.co.cc/site-71.html] досуг шлюхи проститутки [/url]
[url=http://trannamava.chez.com]скачать программу для улучшения пинга в online играх[/url]<br>
[url=http://unasoutin.chez.com]Скачать программу для мобильного bloover 2[/url]<br>
[url=http://siomathtingmo.chez.com]Скачать программу диагностики c20ne[/url]
<a href=http://vibutvoi.co.cc/site-471.html> номера телефонов проституток </a>
<a href=http://vibutvoi.co.cc/page-443.html> услуги проституток в алмате </a>
<a href=http://vibutvoi.co.cc/page-313.php> площадь трех вокзалов проститутки </a>
<a href=http://vibutvoi.co.cc/kimovsk-prostitut-ki.html> проститутки города россошь </a>
[url=http://starliran.co.cc/stoit-brat-kredit.html] оао кб региональный кредит [/url]
[url=http://lensynchmea.co.cc/page_293.html] авто бу кредит [/url]
[url=http://cleethcetbest.co.cc/doc_375.html] хоум кредит в спб [/url]
[url=http://faccaroc.co.cc/mojno-li-vzyat-avtokredit-i-potrebitelskiy-kredit-odnovremenno.html] образовательный кредит вуз-банка в екатеринбурге [/url]
[url=http://lensynchmea.co.cc/page_332.php] строительство бани в кредит [/url]
<a href=http://rotoca.co.cc/site-303.php> сеес порно фото проститутки </a>
<a href=http://rotoca.co.cc/page-170.html> про проститутку </a>
<a href=http://tsolilic.co.cc/prostitutki-kz-almaty-foto-ankety.html> преступление в сфере проституции и порнографии </a>
<a href=http://rotoca.co.cc/page-149.php> женщина купит мужика проститутку </a>
[url=http://unfasa.co.cc/site-132.htm] проститутки транссексуалы бисексуалы [/url]
[url=http://unfasa.co.cc/site-383.php] снять проститутку в костроме [/url]
[url=http://bellori.co.cc/page-162.html] проституцией [/url]
[url=http://burnnori.co.cc/site-85.php] вип проститутки [/url]
[url=http://fronatin.co.cc/bez-prostitutok-i-vorov-skachat-mp-3-bez-registracii.php] есенин читаю стихи проституткам и с бандюгами жарю спирт сайт [/url]
<a href=http://websdiscdis.co.cc/avtokredit-vkladi-krediti-kredit.html> как получить кредит в банке пенсионеру </a>
<a href=http://tamodo.co.cc/page-206.php> натяжные потолки в кредит </a>
<a href=http://cleethcetbest.co.cc/page-381.html> выгодный кредит в банке спб </a>
<a href=http://urmurich.co.cc/doc_32.php> где взять деньги в кредит в банке </a>
[url=http://websdiscdis.co.cc/noutbukiv-kredit.html] процентные ставки на кредит [/url]
[url=http://rappntemal.co.cc/kredit-na-reklamu.html] кредит в магазине эльдорадо [/url]
[url=http://conniyvia.co.cc/page-85.html] nikon d40 kit в кредит [/url]
[url=http://guicredyb.co.cc/kak-oplachivat-kredit-s-terminala-eleksnet.html] факультет фѕнанси та кредит [/url]
[url=http://riibrocec.co.cc/vzyat-kredit-v-salske.html] беспроцентный кредит на автомобиль в сбербанке [/url]
[url=http://forumkrasoty1.t35.com/biohimiya-na-srednyy-dlinu.html]Биохимия на среднюю длину[/url]
где в харькове можно купить аромалампу
[url=http://forumzdorovie1.t35.com/ingalyator-ultrazvukovoy-rotor-instrukciya.html]Ингалятор ультразвуковой ротор инструкция[/url]
какой ингалятор лучше купить ребенку
[url=http://forumzdorovie.t35.com/muj-dobavil-bivshuy-podrugu-v-odnoklassniki.html]Муж добавил бывшую подругу в одноклассники[/url]
http://forumzdorovie.t35.com
<a href=http://tenaclust.co.cc/site-242.html> проститутки с огромным бюстом </a>
<a href=http://tobarop.co.cc/gde-snyat-prostitutok-belarus.html> проститутки в г колпино </a>
<a href=http://tenaclust.co.cc/doc_369.html> фото голых проститутки </a>
<a href=http://tethoti.co.cc/index.html> как снять проститутку на ночь </a>
[url=http://rentbricdia.co.cc/doc_227.php] проститутки ул.бутырская [/url]
[url=http://qalipsa.co.cc/page_377.html] проститутки медведкого круглосуточно [/url]
[url=http://rentbricdia.co.cc/page-308.html] каталог проституток в балабаново [/url]
[url=http://saihorsahp.co.cc/page-435.php] проститутки м . аэрапорт [/url]
[url=http://poutite.co.cc/moskva-prostitutki-s-pirsingom.php] проститутки г березовского кемеровской области [/url]
<a href=http://tarido.co.cc/site-249.html> проститутки мурманска фото </a>
<a href=http://sturovob.co.cc/page_410.html> порно видео клипы проститутки лизбиянки </a>
<a href=http://spadamear.co.cc/page_146.html> проститутки в архангельске </a>
<a href=http://sturovob.co.cc/page-160.html> ночью просыпаемся вой жуткий бегут проститутки </a>
[url=http://tinconsnan.co.cc/page_77.php] проститутки в невинномысске [/url]
[url=http://ririso.co.cc/page_331.html] фото анкеты проституток в благовещенске [/url]
[url=http://senikci.co.cc/page_49.php] секс история моя мама проститутка часть 2 [/url]
[url=http://printacon.co.cc/gde-snyat-prostitutok-v-gorode-schelkovo.html] парни-проституты кавказцы [/url]
[url=http://risanli.co.cc/vip-prostitutki-v-kazani.php] проститутки наташа би брюнетка москва центр за 2006г [/url]
<a href=http://ribnasas.co.cc/page-80.html> таиланд проституция </a>
<a href=http://rianelan.co.cc/page-480.html> проститутки юго-западе спб </a>
<a href=http://rogcoupe.co.cc/doc_173.html> проститутки индивидуалки москва тимирязевская </a>
<a href=http://rogcoupe.co.cc/site-346.php> проститутки г.миасс </a>
[url=http://tinconsnan.co.cc/site-28.php] проститутки толстенькие [/url]
[url=http://szybpajust.co.cc/prostitutki-ind-ulyanovsk.html] как вести себя с проституткой [/url]
[url=http://senikci.co.cc/site-64.html] проститутки города чирчика [/url]
[url=http://ririso.co.cc/site-156.php] адреса платных проституток города инта коми [/url]
[url=http://szybpajust.co.cc/page_363.php] сестразаставила брата заниматься проституциеи [/url]
<a href=http://quesandpa.co.cc/doc_264.html> кокшетауские проститутки </a>
<a href=http://presavta.co.cc/sozdat-soobschenie-deshevye-prostitutki.php> индивидуалки проститутки владивосток </a>
<a href=http://quesandpa.co.cc/site-384.html> проститутки в работе </a>
<a href=http://rallaysa.co.cc/site-270.php> проститутки-индивидуалки сочи </a>
[url=http://siosnivhe.co.cc/site-486.html] индивидуалки проститутки город ногинск [/url]
[url=http://siosnivhe.co.cc/site-405.html] галереи проституток москвы [/url]
[url=http://printacon.co.cc/doc_87.html] проститутки питерские метро черная речка [/url]
[url=http://risanli.co.cc/page_263.html] проститутки мусаева альнура [/url]
[url=http://printacon.co.cc/prostitutki-individualki-speterburga.php] советы проститутки для женщин ангел смит [/url]
<a href=http://pharroli.co.cc/page-491.html> фото проституток вологды </a>
<a href=http://perssenba.co.cc/site-245.php> адрес проституток рязани и тел </a>
<a href=http://perssenba.co.cc/page-497.html> элитные порно проститутки нижний новгород </a>
<a href=http://pleasmaiholb.co.cc/doc_417.html> проституция журнал вопросы психологии </a>
[url=http://stoparwar.co.cc/knigi-pro-prostitutok.html] проститутки саранска фото [/url]
[url=http://subpave.co.cc/page-470.html] проституты казахстана [/url]
[url=http://rentbricdia.co.cc/site-378.html] где живут проститутки города атырау [/url]
[url=http://ririso.co.cc/snyat-prostitutku-v-gomele.html] проститутки на начь телефон [/url]
[url=http://thandsmokac.co.cc/site-34.php] четырнадцатилетние проститутки сосут хуй [/url]
<a href=http://nastinghust.co.cc/doc_366.html> проститутки москва где </a>
<a href=http://nongacom.co.cc/page_92.php> заказать проститутку в г </a>
<a href=http://nuignexcon.co.cc/doc_379.html> проститутки в тольятти не дорого </a>
<a href=http://nuignexcon.co.cc/page-498.html> проститутки индивидуалки владивостока </a>
[url=http://rentbricdia.co.cc/doc_2.php] самые дорогие проститутки в мире на большом экране [/url]
[url=http://thandsmokac.co.cc/doc_127.php] самые дорогие проститутки vip [/url]
[url=http://printacon.co.cc/site-6.html] проститутки мосы и московской области [/url]
[url=http://risanli.co.cc/page_293.html] фото калининградских проституток [/url]
[url=http://tertfacont.co.cc/page_129.php] проститутки люблино [/url]
<a href=http://metcompha.co.cc/page_238.html> рига проститутки </a>
<a href=http://muzzconma.co.cc/page-235.php> проститутки северодвинска прайс с фото </a>
<a href=http://lestighning.co.cc/page-447.php> где в черновцах снять елитную проститутку </a>
<a href=http://mancumphass.co.cc/page-244.html> ввв.проститутки.ру </a>
[url=http://poutite.co.cc/doc_230.html] кострома секс проститутки индивидуалки [/url]
[url=http://riekowment.co.cc/site-269.html] книга проституция в западном обществе [/url]
[url=http://siosnivhe.co.cc/page_81.php] где в городе владимир можно снять проститутку или шлюху [/url]
[url=http://riekowment.co.cc/page-339.php] самые молодые проститутки москвы [/url]
[url=http://stoparwar.co.cc/foto-i-telefony-prostitutok.php] якутск сайт досуг проститутки [/url]
<a href=http://geocartua.co.cc/page_207.html> интим секс за деньги проститутки нижний новгород </a>
<a href=http://icunwin.co.cc/site-205.html> проституки в городе уфа </a>
<a href=http://icunwin.co.cc/doc_102.php> ю лоза песня проститутки слова аккорды </a>
<a href=http://hydfire.co.cc/site-186.html> проститутки индивидуалки м щелковская </a>
[url=http://poutite.co.cc/page_192.html] читаю стихи проституткам и с бандитами жарю [/url]
[url=http://siosnivhe.co.cc/page-464.html] только настоящие фотографии проституток [/url]
[url=http://siosnivhe.co.cc/page-220.php] карта города богородска проститутки [/url]
[url=http://rentbricdia.co.cc/page_218.html] проститутки город воркута [/url]
[url=http://szybpajust.co.cc/doc_418.html] проститутки латиноамериканки [/url]
<a href=http://gedcracas.co.cc/page_21.html> проститутки м. курская </a>
<a href=http://exmade.co.cc/site-386.html> www проститутки индивидуалки ru forum </a>
<a href=http://exmade.co.cc/page-485.html> дешёвая проститутка гуля москва </a>
<a href=http://gabodachs.co.cc/doc_178.html> проститутки шлюхи самары </a>
[url=http://qalipsa.co.cc/statistika-molodezhnoy-prostitucii-v-21-veke.php] проститутки испании [/url]
[url=http://saihorsahp.co.cc/doc_174.html] проститутки и шлюхи актау наити фото [/url]
[url=http://poutite.co.cc/prostitutki-g-mogilev.php] проститутки досуг г.малоярославец [/url]
[url=http://saihorsahp.co.cc/site-163.php] проститутки шлюхи элитные индивидуалки татарстана [/url]
[url=http://stoparwar.co.cc/yaponskiy-film-pro-mat-prostitutku-i-broshennyh-eu-detey.html] фото вип проституток на природе [/url]
<a href=http://duffvare.co.cc/page-9.html> старые проститутки питера </a>
<a href=http://erruthsorg.co.cc/doc_111.html> проститутки новосиба 800р </a>
<a href=http://ethbreasla.co.cc/site-4.html> проститутки сахалин </a>
<a href=http://destnonni.co.cc/katalog-saytov-s-prostitutkami.php> отдых девушки проститутки дубна </a>
[url=http://riekowment.co.cc/page_319.html] элит проститутки алматы [/url]
[url=http://rentbricdia.co.cc/doc_345.html] найти в полтаве проститутку [/url]
[url=http://qalipsa.co.cc/bryansk-prostituka-kakuu-cena.html] борджиа тим описание идеальные проститутки ффэлв [/url]
[url=http://szybpajust.co.cc/site-107.php] поиск проститутки ростов [/url]
[url=http://tinconsnan.co.cc/site-115.html] проститутки по категориям [/url]
<a href=http://chinghearthi.co.cc/page_193.html> бразилия проститутки цены </a>
<a href=http://commatchka.co.cc/site-296.html> порно киев проститутки </a>
<a href=http://chinghearthi.co.cc/page-393.html> глазов телефоны проститутки </a>
<a href=http://chinghearthi.co.cc/site-154.php> проститутки из боброва </a>
[url=http://tinconsnan.co.cc/site-17.php] проститутки верхний уфалей [/url]
[url=http://prenogel.co.cc/page-245.php] проститутки г кривой рог [/url]
[url=http://saihorsahp.co.cc/doc_450.html] гей проститутка ростова на дону [/url]
[url=http://poutite.co.cc/site-213.html] проститутки трансвеститы екатеринбурга досуг [/url]
[url=http://rattciga.co.cc/page-134.html] проституки казань [/url]
<a href=http://charsodis.co.cc/page_33.html> драка проституток видео г шахты </a>
<a href=http://brachaschek.co.cc/site-423.html> проститутки на улицах </a>
<a href=http://bottprabtur.co.cc/page_411.html> проститутки новосибирска </a>
<a href=http://charsodis.co.cc/site-351.html> проститутки уличные точки </a>
[url=http://riekowment.co.cc/page_330.html] проститутки на петровско-розумовсуая [/url]
[url=http://senikci.co.cc/doc_154.html] проститутка по имени даша [/url]
[url=http://subpave.co.cc/site-396.php] проститутки беременные порно [/url]
[url=http://thandsmokac.co.cc/page_234.html] реферат по эстетике проституция [/url]
[url=http://qalipsa.co.cc/page_444.html] женщина проститутка мужчина [/url]
<a href=http://baypicve.co.cc/page-308.html> проститутки в теле питер </a>
<a href=http://baypicve.co.cc/doc_377.php> проститутки киев апартаменты </a>
<a href=http://betopnu.co.cc/page-309.html> проститутки и госпожи питера </a>
<a href=http://beancmisi.co.cc/doc_288.html> проституция геев в питере </a>
[url=http://thandsmokac.co.cc/page-51.html] фотографии проститутки мама чёли [/url]
[url=http://qalipsa.co.cc/doc_6.html] проститутки одессы малиновский район [/url]
[url=http://rentbricdia.co.cc/page-431.html] кемь проститутки [/url]
[url=http://rentbricdia.co.cc/doc_324.php] проститутки можайска [/url]
[url=http://qalipsa.co.cc/doc_57.html] самара проститутки шлюхи индивидуал знакомства [/url]
Систем цифрового видеонаблюдения на базе регистраторов и серверов. Удаленный доступ к архивам и режиму он-лайн наблюдения. Передача по сети интернет и возможность наблюдения за объектом в любое время.
Системы контроля доступа, от электромагнитных замков до многофункционального пакета услуг. Вывод на монитор всех узлов системы. Идентификация, учет рабочего времени, ограничения по доступу для определённых лиц, передача тревог по системам GSM и т.д.
Охранная сигнализация любых конфигураций как отдельно так и в комплексе с видеонаблюдением и системой контроля доступа.
http://ops-nn.ru
тел. 9506043436
тел. 9290534914
<a href=http://sisici.co.cc/deshevye-prostitutki-shluhi-moskvy.php> проститутки садомазо </a>
<a href=http://sisici.co.cc/prostitutok-shluh.html> проститутки трансексуалки москвы </a>
<a href=http://simpruva.co.cc/page_388.html> проститутки ахтубинска </a>
<a href=http://roboga.co.cc/site-310.html> брилиантовая рука сцена с проституткой </a>
[url=http://thandsmokac.co.cc/site-124.php] лучшие проститутки по миньету [/url]
[url=http://saihorsahp.co.cc/page_487.html] облава проституток в иванова [/url]
[url=http://saihorsahp.co.cc/prostitutku-v-volgograde.html] проститутки-индивидуалки в брянске [/url]
[url=http://subpave.co.cc/samye-deshvye-prostitutki-v-primorskom-rayone.html] поиск дешевыу проститутки [/url]
[url=http://szybpajust.co.cc/doc_478.html] как снять проститутку в г ухта коми [/url]
<a href=http://lesslessness.co.cc/tehno-kozhe-prostitutki-ukrainy.php> фото проституток города атырау казахстан </a>
<a href=http://inretar.co.cc/page_137.php> г.волжский проститутки </a>
<a href=http://inretar.co.cc/doc_262.html> лучшие проститутки в москве по вызовы </a>
<a href=http://landfobac.co.cc/site-370.php> быть проституткой </a>
[url=http://burnnori.co.cc/page-212.html] джулия.исповедь элитной проститутки скачать mp3 [/url]
[url=http://burnnori.co.cc/page_281.php] проститутки на казанской [/url]
[url=http://bellori.co.cc/doc_194.php] проститутки виноградаря [/url]
[url=http://bellori.co.cc/page_22.htm] сколько стоит в час проститутки в дели и адресс [/url]
[url=http://burnnori.co.cc/vovlechenie-v-zanyatie-prostituciey-obektivnye-priznaki.php] чаще всего стоят проститутки в екатеринбурге на улице [/url]
<a href=http://nekinwiths.co.cc/doc_21.html> рязанская область проститутки телефоны </a>
<a href=http://manbiga.co.cc/site-439.html> проститутки спб и их цены </a>
<a href=http://manbiga.co.cc/doc_60.html> проститутки шлюхи г москвы района царицыно </a>
<a href=http://nekinwiths.co.cc/page-278.php> проститутки-индивидуалки города сочи </a>
[url=http://riekowment.co.cc/page_163.html] поиск дешевыу проститутки [/url]
[url=http://ririso.co.cc/page_142.html] элитные проститутки моквы [/url]
[url=http://risanli.co.cc/site-302.html] проститутки питера работают госпажои [/url]
[url=http://tertfacont.co.cc/page_444.php] проститутки-индивидуалки губкинский янао [/url]
[url=http://senikci.co.cc/page_247.html] частные объявления проституток хмельницкий [/url]
<a href=http://gistcody.co.cc/prostitutki-g-borisova-minskoy-oblasti.php> проститутки-индивидуалки г климовск </a>
<a href=http://gistcody.co.cc/page_194.html> проститутки тюмени фото в возрасте </a>
<a href=http://gistcody.co.cc/doc_335.html> видео как трахают проституток реал </a>
<a href=http://hainsafub.co.cc/doc_367.html> где найти проститутку в адлере </a>
[url=http://riekowment.co.cc/doc_399.html] проститутка сати питер [/url]
[url=http://saihorsahp.co.cc/site-121.php] проститутки на саина [/url]
[url=http://printacon.co.cc/site-79.html] снять проститутку в находке [/url]
[url=http://prenogel.co.cc/site-496.html] заказать проститутку на дом березники [/url]
[url=http://thandsmokac.co.cc/site-9.html] проститутки на юге москвы м орехово [/url]
<a href=http://unneloo.co.cc/page_319.html> проститутки в майкопе с телефоном </a>
<a href=http://xicica.co.cc/page-442.html> индивидуалки дешевые шлюхи проститутки </a>
<a href=http://undeamul.co.cc/prostitutki-iz-zhodino.html> проститутки в украине николаев </a>
<a href=http://xicica.co.cc/luchshie-prostitutki-novosibirska.html> проститутки афин </a>
[url=http://viopersick.co.cc/page-381.htm] проститутки из набережных челнов [/url]
[url=http://fronatin.co.cc/page_175.php] проститутки выбор цен от [/url]
[url=http://preswaco.co.cc/site-413.htm] первые в мире проститутки [/url]
[url=http://viopersick.co.cc/site-88.html] видео галерея проституток [/url]
[url=http://unfasa.co.cc/page-91.html] проститутки в городе йошкар-ола [/url]
<a href=http://flumbopebb.co.cc/doc_15.html> элитные проститутки г. липецка </a>
<a href=http://erexto.co.cc/page-377.html> проститутки м.семёновская </a>
<a href=http://elicar.co.cc/site-436.php> проститутка города калуги по имени вероника </a>
<a href=http://elicar.co.cc/site-490.html> ростовские проститутки и их номера телефонов </a>
[url=http://rentbricdia.co.cc/page-173.php] проститутки в сестрорецке [/url]
[url=http://rattciga.co.cc/site-424.html] проститутки кишенев [/url]
[url=http://stoparwar.co.cc/page_265.html] порно видио сауна с проститутками в москве [/url]
[url=http://siosnivhe.co.cc/page_117.html] проститутки одессы 45-пети летни [/url]
[url=http://risanli.co.cc/site-189.html] проститутки в дмитрове - контакты [/url]
[URL=http://pechatnoj-reklama-vidy6.my3gb.com/reklama-drugikh-klubov.html]реклама других клубов[/URL] <a href="http://reklama-belarus8.justfree.com/kanny-reklama.html">канны реклама</a>
9736657
<a href=http://crobelak.co.cc/page_344.html> проститутки ебутся рука в жопу фото </a>
<a href=http://crobelak.co.cc/site-385.html> проститутки азиатки в питере </a>
<a href=http://brutepro.co.cc/site-218.html> проститутки в бибирево </a>
<a href=http://counlybal.co.cc/doc_235.html> проститутки города керчь </a>
[url=http://poutite.co.cc/site-433.html] проститутки транссексуалы всего мира [/url]
[url=http://rentbricdia.co.cc/page_432.php] информацыя о проституции [/url]
[url=http://szybpajust.co.cc/site-304.html] проститутки ртищево [/url]
[url=http://stoparwar.co.cc/page-105.php] проститутки индивидуалки барнаула [/url]
[url=http://risanli.co.cc/page-283.php] дешовые проститутки москва метра шёлкова [/url]
[URL=http://antichnaja-reklama8.solidwebhost.com/reklama-i-ee-vlijanie-na-potrebitelejj.html]реклама и ее влияние на потребителей[/URL] <a href="http://naruzhnaja-reklama-referat5.solidwebhost.com/14-.html">реклама футбольного мяча</a>
4597908
[URL=http://reklama-shampunej7.freepornhosting.com/reklama-dorevoljucionnykh-skornjazhnykh-proizvodstv.html]реклама дореволюционных скорняжных производств[/URL] <a href="http://reklama-motoroly-muzyka3.001webs.com/reklama-referaty.html">реклама рефераты</a>
6709309
[URL=http://reklama-muzyki4.solidwebhost.com/reklama-na-televidenii-2007-forum.html]реклама на телевидении 2007 форум[/URL] <a href="http://massovaja-reklama1.001webs.com/penelopa-krus-reklama-l-oreal.html">менеджер продаж реклама</a>
7275113
<a href=http://tasundbud.co.cc/prostitutk-kiev.html> проститутки индивидуалки челябинск </a>
<a href=http://tiocolqa.co.cc/site-306.html> проститутки в улан-удэ с фотографией </a>
<a href=http://tegripa.co.cc/page_154.php> иркутская область тайшет проститутки по телефону </a>
<a href=http://tiodipa.co.cc/site-471.php> проститутки украина луганск </a>
[url=http://thandsmokac.co.cc/page_187.html] проститутки в городе ташкенте [/url]
[url=http://prenogel.co.cc/page_155.html] элитные и дешевые проститутки москвы [/url]
[url=http://rentbricdia.co.cc/page-89.html] проститутку на ночь в люберцах [/url]
[url=http://rattciga.co.cc/prostitutki-armavira.php] проститутки в невском районе [/url]
[url=http://poutite.co.cc/prostitutki-salona-na-metro-lesnaya-v-pitere.html] поиск проститутки города атырау [/url]
[URL=http://reklama-bannera3.my3gb.com/reklama-koshachego-napolnitelja.html]реклама кошачего наполнителя[/URL] <a href="http://svetovaja-reklama3.001webs.com/reklama-shokolada-svitoch-muzyka.html">реклама шоколада свиточ музыка</a>
9793450
<a href=http://prefgales.co.cc/doc_300.html> элитные проститутки донецка </a>
<a href=http://prinapfi.co.cc/prostitutki-uslugi-shluh-v-pskove.html> ольга зиновьева проститука </a>
<a href=http://othbinca.co.cc/site-238.php> проститутки город омск досуг </a>
<a href=http://prinapfi.co.cc/page-448.html> проститутки город липецк </a>
[url=http://viopersick.co.cc/chat-prostitutka-lesbi.html] проститутки никополя днепропетровской обл [/url]
[url=http://burnnori.co.cc/site-121.php] досуг саратов проститутки вход [/url]
[url=http://burnnori.co.cc/page-124.php] проститутки валерия в краснодаре по имени зовут [/url]
[url=http://bellori.co.cc/site-65.html] проститутки фото чертаново [/url]
[url=http://preswaco.co.cc/page_201.htm] проститутки ул.гатчинская [/url]
[b][url=http://turbobits.net]неудержимые 2010 скачать бесплатно [/url][/b] - У нас любой фаил можно скачать быстро и бесплатно!
http://turbobits.net/1989-skachat-film-krasavica-i-urodina-2008-dvdrip.html
<a href=http://talsyncsi.co.cc/prostitutka-bez-prezervativa.html> элитные проститутки минска </a>
<a href=http://rauglycren.co.cc/page_191.html> детдомовские проститутки </a>
<a href=http://rauglycren.co.cc/page_119.html> сайт проституток дагестана </a>
<a href=http://talsyncsi.co.cc/site-22.html> проститутки с искусственной грудью </a>
[url=http://szybpajust.co.cc/doc_72.php] содержание притонов для занятия проституцией - это [/url]
[url=http://subpave.co.cc/taganrogskie-prostitutki.html] михеева лариса юрьевна валютная проститутка г москва [/url]
[url=http://rattciga.co.cc/page-246.php] проститутки в ахтубинске фото [/url]
[url=http://tinconsnan.co.cc/page-367.html] салон с проститутками фантазия в санкт питербурге [/url]
[url=http://thandsmokac.co.cc/page_472.html] проститутки м первомайская [/url]
[url=http://pinkbdsmcollars5.surge8.com/pporno-s-indiankami.html]ппорно с индианками[/url] <a href="http://shemalebdsmartdrawings0.justfree.com/pozhelye-tetki-porno.html">пожелые тетки порно</a>
7458777
[url=http://privatebondagephotos9.001webs.com/porno-iznas.html]порно изнас[/url] <a href="http://pissdrinkingtoiletslave8.001webs.com/porno-roliki-besplatno.html">порно ролики бесплатно</a>
0064053
[url=http://trannybdsmvideos5.my3gb.com/pornukha-bezplatnaja.html]порнуха безплатная[/url] <a href="http://sexytickletorture0.solidwebhost.com/pornofoto-svetlany-malikovojj.html">порнофото светланы маликовой</a>
1974129
<a href=http://nereco.co.cc/site-437.html> проститутки города лангепаса хмао </a>
<a href=http://ocledwall.co.cc/doc_117.php> проститутки города хмельницкий </a>
<a href=http://ocledwall.co.cc/podrostkovaya-prostituciya.php> информация о проститутках с ул.люсиновска </a>
<a href=http://mentceche.co.cc/prostitutki-g-tula.html> проститутки по вызову химки </a>
[url=http://prenogel.co.cc/page-494.html] объевление проституток актобе [/url]
[url=http://poutite.co.cc/page_91.html] наити проститутку дешовую по москве [/url]
[url=http://riekowment.co.cc/doc_59.php] шлюхи проститутки нн [/url]
[url=http://printacon.co.cc/page-239.php] анкета проституток города сланцы [/url]
[url=http://stoparwar.co.cc/prostitutki-i-shluhi-goroda-sarapul.html] проститутки кристина [/url]
[url=http://preteenbondagepictures1.surge8.com/porno-bessplatno-foto.html]порно бессплатно фото[/url] <a href="http://poserartbondage2.surge8.com/porno-silvija-saint.html">порно сильвия саинт</a>
4128917
[url=http://pillorybdsm4.surge8.com/porno-video-zvezdy.html]порно видео звезды[/url] <a href="http://seratadiscotecadonnasexy5.freehostking.com/29-.html">подсмотренные порно фото</a>
3677346
<a href=http://ischenva.co.cc/site-232.html> проститутки г киева </a>
<a href=http://liglingbest.co.cc/draka-prostitutok-video-g-shahty.php> как вызвать себе дамой проститутку ростов на дону </a>
<a href=http://ipndergarg.co.cc/doc_95.html> проституки мужчины москвы </a>
<a href=http://liglingbest.co.cc/page_275.html> проститутки секс индивидуалки шлюшки бляди </a>
[url=http://tinconsnan.co.cc/doc_467.html] беременная проститутка екатеринбург [/url]
[url=http://tinconsnan.co.cc/rabota-prostitutkivideo.html] дешовые проститутки на юге москвы [/url]
[url=http://riekowment.co.cc/prostitutka-negrityanka-moskva.php] проститутки со стажем [/url]
[url=http://tinconsnan.co.cc/page_398.php] проституты мужчины для женцин [/url]
[url=http://poutite.co.cc/prostitutki-gostinica-moskva.html] работа мужчина проститут екатеринбург [/url]
[URL=http://tipovye-dogovora-reklama6.freepornhosting.com/zhurfak-mgu-zachet-reklama-zarubezhnykh-smi.html]журфак мгу зачет реклама зарубежных сми[/URL] <a href="http://televidenie-reklama2.001webs.com/morozhennoe-reklama-mini-bikini.html">сигареты реклама стенды</a>
4131119
<a href=http://indamou.co.cc/page-120.php> проститутки индивидуалки с фото </a>
<a href=http://indamou.co.cc/page-175.html> проститутки город ревда свердловская область </a>
<a href=http://indamou.co.cc/page_227.html> проститутки бользаковского возроста в новосибирске </a>
<a href=http://heatlryperp.co.cc/site-279.html> проститутки в г.королев </a>
[url=http://qalipsa.co.cc/doc_434.html] сайт проститутки киев [/url]
[url=http://thandsmokac.co.cc/site-17.html] проститутка в щекино [/url]
[url=http://subpave.co.cc/site-340.html] проститутки для семейных пар [/url]
[url=http://tertfacont.co.cc/site-217.html] проститутки в молдове в белцах за денги на выезд [/url]
[url=http://qalipsa.co.cc/page_176.html] снять проститутку во всеволожске [/url]
[URL=http://reklama-referat-skachat7.solidwebhost.com/glavmosstrojj-reklama.html]главмосстрой реклама[/URL] <a href="http://muzyka-reklama-philips8.my3gb.com/reklama-internet-klub.html">реклама интернет клуб</a>
5193006
- покупка пиломатериалов для собственного производства
- производство и продажа погонажных изделий: рейка, брусок,
имитатор бруса, евровагонка, шпунт, блок-хаус, а также многое другое.
http://www.ruslestorg.ru
<a href=http://erovout.co.cc/doc_159.php> проститутки питера как снять </a>
<a href=http://fihelsi.co.cc/page-106.php> секс услуги проститутки г.донецк </a>
<a href=http://flavtiosten.co.cc/harkov-nochnoy-prostitutki.html> как школьницы становятся проститутками рассказы </a>
<a href=http://flavtiosten.co.cc/site-68.html> проститутки йошкар ола </a>
[url=http://subpave.co.cc/doc_337.php] проститутки лишающие дественности [/url]
[url=http://poutite.co.cc/doc_230.html] шлюхи и бляди проститутки города чебоксар [/url]
[url=http://siosnivhe.co.cc/doc_368.html] страшные истории проституция [/url]
[url=http://subpave.co.cc/site-193.php] проституки на час г. мосвы сао [/url]
[url=http://poutite.co.cc/site-211.html] проститутки на дом в саратове [/url]
[URL=http://reklama-nuts-muzyka2.justfree.com/izobrazitelnaja-reklama-russkogo-srednevekovja-vyveski-lubochnye-tradicii.html]изобразительная реклама русского средневековья вывески лубочные традиции[/URL] <a href="http://reklama-bezopasnost4.001webs.com/mentalitet-reklama.html">менталитет реклама</a>
3538225
[URL=http://pesnja-mini-bikini-reklama6.my3gb.com/reklama-nizhnijj-novgorod-tv.html]реклама нижний новгород тв[/URL] <a href="http://reklama-gde-razmestit7.001webs.com/sovetskaja-torgovaja-reklama.html">советская торговая реклама</a>
5222572
[URL=http://maja-reklama7.solidwebhost.com/kursovaja-rabota-referat-reklama.html]реклама на телевидении коммерческое предложение[/URL] <a href="http://naruzhnaja-reklama-prajs6.solidwebhost.com/moja-reklama-tula-nedvizhimost.html">моя реклама тула недвижимость</a>
6989288
[URL=http://obrazec-reklamacii1.001webs.com/reklama-na-muku.html]реклама на муку[/URL] <a href="http://naruzhnaja-reklama-novgorod5.justfree.com/reklama-na-shhitakh-spb.html">реклама на щитах спб</a>
8532676
[url=http://terapatrickbdsmimages0.justfree.com/gruppovoe-video-porno.html]групповое видео порно[/url] <a href="http://silkscarfmaskbondage3.solidwebhost.com/seks-porno-lisbejanki.html">секс порно лисбеянки</a>
4293207
[url=http://shylastylezbondage6.solidwebhost.com/porno-model-natali.html]порно модель natali[/url] <a href="http://pignosebondage7.freehostking.com/porno-anal-istorii.html">порно анал истории</a>
8962688
<a href=http://coiselcei.co.cc/page_465.html> ладно иди не мешай работать девушка принимает позу проститутки </a>
<a href=http://darcompre.co.cc/page_490.php> читать эротические рассказы про проституток </a>
<a href=http://distcontsub.co.cc/page_204.php> самая ебанная проститутка </a>
<a href=http://chlorsobri.co.cc/site-99.html> проститутки ливны </a>
[url=http://senikci.co.cc/lombrazo-zhenschina-prestupnica-i-prostitutka.html] проститутки путаны алматинки [/url]
[url=http://szybpajust.co.cc/site-424.html] проститутка зарина салон [/url]
[url=http://subpave.co.cc/page-280.php] проституток в киеве [/url]
[url=http://qalipsa.co.cc/site-354.html] улан-удэ проститутки [/url]
[url=http://subpave.co.cc/page-450.html] проституки казахстан сайт [/url]
[url=http://pregnantladyfucking1.surge8.com/porno-na-fotkakh.html]порно на фотках[/url] <a href="http://piercingmadonna6.freehostking.com/59-.html">порно фильмы заворотнюк</a>
9603830
[url=http://torturebdsmvids7.my3gb.com/smotret-porno-silvija.html]смотреть порно сильвия[/url] <a href="http://satinfetishbondage6.freehostking.com/bezplatye-pornoroliki.html">безплатые порноролики</a>
3789543
[url=http://pornfreebdsm4.freehostking.com/porno-foto-viagra.html]порно фото виагра[/url] <a href="http://russianmodellady8.001webs.com/49-.html">жесткие порнофото</a>
6198962
[url=http://saltlakecitybdsm8.surge8.com/porno-video-ruskoe.html]порно видео руское[/url] <a href="http://soulcaliberbondage6.my3gb.com/onlajjn-zoofily-porno.html">онлайн зоофилы порно</a>
5554667
<a href=http://cgisotti.co.cc/page-22.html> сауны москвы проститутки </a>
<a href=http://abisem.co.cc/page-35.html> частное интим фото воскресенск проститутки </a>
<a href=http://cewhibacl.co.cc/site-348.php> проститутки города астрахани </a>
<a href=http://centningfas.co.cc/page-86.html> comedy про проститутку герои и имена их </a>
[url=http://riekowment.co.cc/prostitutki-g-efremova-tulskoy-oblasti.html] проститутки москвы ленинский проспект [/url]
[url=http://senikci.co.cc/devushki-ekaterinburg-prostitutki.php] проститутки усть каменогорска [/url]
[url=http://thandsmokac.co.cc/doc_53.html] проститутки в киве натроещине [/url]
[url=http://saihorsahp.co.cc/doc_188.html] бесплатные проститутки транссексуал [/url]
[url=http://tertfacont.co.cc/page_127.php] где найти проститутку в бруклине [/url]
[url=http://silvermoonbooksbdsm2.solidwebhost.com/ponskoe-porno.html]понское порно[/url] <a href="http://personalslightbondage1.surge8.com/porno-germafroditov.html">порно гермафродитов</a>
7618029
[url=http://slavetraining3.my3gb.com/ogromnye-siski-pornozvezd.html]огромные сиськи порнозвезд[/url] <a href="http://torturemovies9.my3gb.com/besplatnoe-porno-transvestitov.html">бесплатное порно трансвеститов</a>
4299788
[url=http://tittortureporntube6.my3gb.com/pornoonlajjn-s-nevestojj.html]порноонлайн с невестой[/url] <a href="http://tracylordsxxxfree4.justfree.com/prosmotr-zhestokogo-porno.html">просмотр жестокого порно</a>
7218570
<a href=http://propidpu.co.cc/page_397.html> анкеты с фото проституток барнаула </a>
<a href=http://randblaben.co.cc/page_490.html> проститутка агата в красноярске </a>
<a href=http://racounchoi.co.cc/doc_227.html> проститутки в митино . вызов на дом </a>
<a href=http://laichamy.co.cc/page_266.php> сайт проституток красноярска </a>
[url=http://stoparwar.co.cc/doc_165.php] проститутки в староминской [/url]
[url=http://thandsmokac.co.cc/doc_178.php] познакомиться с проститутками москвы м. тульская [/url]
[url=http://subpave.co.cc/page-211.php] проституки города запорожья [/url]
[url=http://rentbricdia.co.cc/doc_495.html] проститутки в батайске [/url]
[url=http://riekowment.co.cc/page-465.php] интим за деньги барнаул проститутки [/url]
[url=http://sadisticdominationsessions0.freehostking.com/porno-trakhajut-babushek.html]порно трахают бабушек[/url] <a href="http://torturedgirlssex3.my3gb.com/porno-jerotika-malenkikh.html">порно эротика маленьких</a>
2549372
<a href=http://flemredow.co.cc/protiv-prostitucii-v-kieve.php> проститутки пробывал форум </a>
<a href=http://cresinog.co.cc/site-489.html> проститутка ника м.аэропорт </a>
<a href=http://anracse.co.cc/site-352.html> проститутки алматинки телефоны </a>
<a href=http://cresinog.co.cc/site-395.html> дешовые проститутки метро коломенское </a>
[url=http://viopersick.co.cc/deshevye-prostitutki-individualki-chelyabinska.php] афро-американские проститутки в москве [/url]
[url=http://viopersick.co.cc/site-434.php] проститутки горада минска [/url]
[url=http://burnnori.co.cc/page_335.html] проститутки украина луганск [/url]
[url=http://burnnori.co.cc/prostituki-v-shkole.html] проститутка бальзаковского возраста 60 [/url]
[url=http://preswaco.co.cc/doc_400.html] проститутки с выездом номера телефонов [/url]
[URL=http://rabotarunilian5.freehostking.com/poisk/vakansii-dlja-shkolnika-v-jaroslavle.html]вакансии для школьника в ярославле[/URL] вакансии в частных детективных агентствах
<a href="http://dietaporissius1.my3gb.com/poisk/22-.html">радио европа плюс вакансии</a> специалист платежных систем вакансии
<a href="http://pornikssulus3.freehostking.com/poisk/ishhu-rabotu-ivanovo.html">ищу работу иваново</a> вакансия ночь через две
http://pornis-scrattian5.001webs.com/poisk/index.html вакансии психологов практиков в санкт-петербурге
http://dietapipius1.my3gb.com/poisk/index.html вакансии в империя фитнеса
tel:69403785984393
<a href=http://unpeina.co.cc/prostitutki-po-vyzovu-kiev.html> проститутки западного казахстана </a>
<a href=http://untiles.co.cc/page_301.php> услугне не дорогие проститутки в москве </a>
<a href=http://weabuncweb.co.cc/prostitutki-v-vozraste-za-32.php> проститутки мулатки самары </a>
<a href=http://unpeina.co.cc/prostitutki-moskvy-s-volosatymi-piskami.php> проститутки шлюхи города калининграда </a>
[url=http://senikci.co.cc/page_51.html] бразилия проститутки [/url]
[url=http://rentbricdia.co.cc/prostitutki-g-aleksina.html] найти проститутку пр.мира [/url]
[url=http://senikci.co.cc/prostitutki-individualki-dlya-ne-sversheno-letnih.php] проститутки-индивидуалки bdsm [/url]
[url=http://subpave.co.cc/ustroitsya-prostitutkoy-v-spb.php] черные проститутки минск [/url]
[url=http://rentbricdia.co.cc/site-367.php] проститутки vip moskou [/url]
<a href=http://tistlocos.co.cc/doc_216.html> проститутки в городе ухта </a>
<a href=http://tramboydel.co.cc/page_63.html> город рязань проститутки в этом городе </a>
<a href=http://tiwallco.co.cc/doc_272.html> секс фото проституток </a>
<a href=http://tramboydel.co.cc/site-209.html> измученная проститутка </a>
[url=http://printacon.co.cc/page_407.php] саьые дешовые проститутки маскве [/url]
[url=http://poutite.co.cc/doc_2.html] проститутки уфы дешево [/url]
[url=http://qalipsa.co.cc/page-344.html] хочу нанять проститутку [/url]
[url=http://qalipsa.co.cc/page-453.html] сайт знакомств для проституток [/url]
[url=http://thandsmokac.co.cc/site-298.html] проститутки телефоны .ру [/url]
<a href=http://rocilif.co.cc/page_420.html> девушки секс деньги проститутки услуги досуг ржев </a>
<a href=http://rocilif.co.cc/page_395.php> индивидуалки проститутки краснодара и фото </a>
<a href=http://riytebu.co.cc/site-21.html> проститутки вип проститутки г.кустанай казахстан фото анкеты услуги </a>
<a href=http://pontfisa.co.cc/site-12.html> я читаю стихи проституткам и с бандитами </a>
[url=http://burnnori.co.cc/prostitutki-krym-yalta.htm] проститутки екатеринбурга..юлия [/url]
[url=http://preswaco.co.cc/page-312.html] проститутки ставропольского края г. пятигорска. голые фото [/url]
[url=http://preswaco.co.cc/doc_390.php] проститутки в электростали и ногинске [/url]
[url=http://preswaco.co.cc/doc_156.html] интим за деньги проститутки симферополя [/url]
[url=http://fronatin.co.cc/doc_303.html] дешовые проститутки мулатки м сходненская [/url]
<a href=http://soundscholten.co.cc/page_244.php> где стоят проститутки у павелецкого вокзала </a>
<a href=http://tesreri.co.cc/page_407.php> проститутки украина луганск </a>
<a href=http://suicompjoc.co.cc/page_312.html> вызвать проститутку города бугульмы </a>
<a href=http://sunlone.co.cc/doc_193.php> проститутки г.волгодонска ростовская область рф </a>
[url=http://senikci.co.cc/page-278.html] проституток нижнего [/url]
[url=http://szybpajust.co.cc/page_389.html] блядство в новозыбкове проститутки [/url]
[url=http://tertfacont.co.cc/page_148.html] проститутки г. витебск.by [/url]
[url=http://risanli.co.cc/site-329.html] реферат уголовно-правовые и криминологические аспекты проституции [/url]
[url=http://tinconsnan.co.cc/page-253.html] цены на проститутки санкт питербурга [/url]
<a href=http://nehoudca.co.cc/page_44.php> проститутки-индивидуалкиг. краснодар </a>
<a href=http://ornogte.co.cc/page-131.html> проститутки досуг интим секс индивидуалки </a>
<a href=http://nehoudca.co.cc/page_2.php> как стать проституткой в актау </a>
<a href=http://obneto.co.cc/page-68.html> проститутки на дорогах в московской области </a>
[url=http://printacon.co.cc/site-414.php] проститутки атырау kz [/url]
[url=http://siosnivhe.co.cc/page-293.html] проститутки в праге [/url]
[url=http://stoparwar.co.cc/site-481.php] номера проституток по вызову в ставрополе [/url]
[url=http://qalipsa.co.cc/page_56.html] спасск-дальний проститутки [/url]
[url=http://rentbricdia.co.cc/devushkiru-prostitutki.php] иваново проститутки [/url]
Lancet xenical http://www.emergenzaesicurezza.com/portale/smf/index.php?topic=31655.new#new effets xenical vitamines liposolubles Fontenay-sous-Bois.
Xenical avis http://samirworld.com/forum/index.php?topic=7786.new#new xenical le moins cher mГ©dicaments ChГўteauroux.
Prix xenical effets secondaires http://www.gilotenerecords.com/messageboard/viewtopic.php?p=17052#17052 mediator xenical j ai Saint-Denis (RГ©union).
Montant du xenical http://novembercabaret.com/index.php?name=Forums&file=viewtopic&p=5136#5136 xenical sans ordonnance effets secondaires Valenciennes.
Comprar xenical farmacia http://www.jackandsamforever.com/sjgf/index.php?topic=10712.new#new le cours de xenical Troyes.
Forum xenical 200 http://www.keyboardcrazy.co.uk/phpbb/viewtopic.php?p=56048#56048 texte xenical Г‰vry.
Commander du xenical http://mytalkplanet.com/forum/index.php?topic=272455.new#new xenical la pilule minceur Elbeuf.
Le acheter xenical http://www.myungmin.com/board/board.php?bnum=3&num=621837&act=read&page=&search=&s_word= alli xenical medicament CompiГЁgne.
Vente xenical matiГЁres grasses http://www.edine.co.uk/forum_viewpost.asp?tid=99847&fid=100&rid=0&pid=&nid= smithkline alli xenical Antony.
Le prix de xenical forum http://forex.osirisfx.com/forum/viewtopic.php?f=6&t=3130 acomplia acheter xenical Rosny-sous-Bois.
Acheter xenical pas cher forum http://www.groenrijk.nl/web/Vraag-Antwoord/Forum/GroenRijk-Forum.htm?forum=3&message=10974 alli medicament pour maigrir xenical orlistat Aix-en-Provence.
Commander xenical avion http://www.primariabaiadefier.ro/forum/viewtopic.php?f=2&t=80089 forum medicament xenical Villeurbanne.
Elevage xenical http://www.thebodysculptingmethod.com/forum/viewtopic.php?p=116666#116666 aqui xenical Aubagne.
Xenical le moins cher http://www.moldzone.info/index.php?action=vthread&forum=2&topic=116&page=9551#msg288155 gsk xenical orlistat 60 mg Clichy.
Commentaire le xenical http://luubut9apro.4.forumer.com/index.php?act=ST&f=1&t=45689 acheter xenical en belgique Drancy.
Google xenical pharmacie en ligne http://musicworks1.com/phpbb/viewtopic.php?f=2&t=2186 magasin xenical Talence.
Xenical obГ©sitГ© http://www.acl.todklan.com/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&p=387782#387782 xenical vendu en france Bobigny.
Achete xenical http://fcprojectmayhem.com/forumfcpm/index.php?topic=45504.new#new immobilier de xenical en france Clermont-Ferrand.
Vidal xenical allergie alimentaire http://compacttractortalk.com/index.php?topic=61569.new#new xenical de glaxosmithkline Hagondange.
Prix medicament xenical perdre du poids http://www.lonestarevegroup.com/forum/viewtopic.php?f=3&t=140984 xenical rГ©sultats Chalon-sur-SaГґne.
<a href=http://briturur.co.cc/site-384.html> проституция оставить сообщение имя </a>
<a href=http://blacpele.co.cc/page_80.html> заказать проститутку по интернету в алматы </a>
<a href=http://backlessbis.co.cc/page-13.html> рассказы как из меня сделали проститутку </a>
<a href=http://aregun.co.cc/page-353.php> проституция в амении </a>
[url=http://unfasa.co.cc/page_109.htm] проститутки м.1905 наташа [/url]
[url=http://fronatin.co.cc/page-341.htm] проститутки г. якутск [/url]
[url=http://bellori.co.cc/doc_81.html] проститутки в городе белорецк [/url]
[url=http://fronatin.co.cc/doc_429.html] спб м технологический институт проститутки [/url]
[url=http://preswaco.co.cc/doc_356.html] проститутки в биробиджане девушки [/url]
<a href=http://hitsbrinwic.co.cc/doc_305.php> проституток москвы </a>
<a href=http://hitsbrinwic.co.cc/prostituciya-v-dorevolucionnom-minske-foto.php> новокузнецкие проститутки с фото номерами телефонов </a>
<a href=http://lipito.co.cc/doc_248.html> самая знаменитая проститутка в мире </a>
<a href=http://hitsbrinwic.co.cc/page_115.html> медсестры проститутки фото </a>
[url=http://tertfacont.co.cc/site-359.html] самые низкие цены проститутки [/url]
[url=http://ririso.co.cc/page_451.php] проститутки города кургана [/url]
[url=http://siosnivhe.co.cc/rzvratnye-prostitutki-moskvy-foto-lubitelskoe-video.html] проститутки города умань [/url]
[url=http://senikci.co.cc/doc_56.html] проститутки и для чего они работают [/url]
[url=http://poutite.co.cc/page_295.php] где проститутки в праге [/url]
<a href=http://fellator.co.cc/page_269.php> проституция статья </a>
<a href=http://exinex.co.cc/site-134.html> проститутки киевское шоссе </a>
<a href=http://dystmilob.co.cc/page_454.php> фильм венесуэльские проститутки </a>
<a href=http://fellator.co.cc/site-343.php> индивидуалки-проститутки воронежа с фото </a>
[url=http://senikci.co.cc/page_191.html] шлюхи проститутки ниндивидуалки н новгорода [/url]
[url=http://thandsmokac.co.cc/doc_271.html] выборг услуги проституток выборга [/url]
[url=http://printacon.co.cc/site-255.php] проститутки петах тиквы [/url]
[url=http://rattciga.co.cc/site-4.html] телефоны проститукот в глазове [/url]
[url=http://subpave.co.cc/page-301.html] проститутки москвы секс [/url]
<a href=http://voiraxel.co.cc/page-52.html> проститутки курска снять </a>
<a href=http://scalatex.co.cc/page-76.html> хочу купить проститутку в астане </a>
<a href=http://voiraxel.co.cc/page-23.html> луганские проститутки </a>
<a href=http://voiraxel.co.cc/page_44.html> репортер о проститутке </a>
[url=http://poutite.co.cc/page_458.html] где снять проституток в городе калуга [/url]
[url=http://stoparwar.co.cc/page_362.php] поиск проститутки элитные [/url]
[url=http://qalipsa.co.cc/chat-prostitutki.html] уличные проститутки в самаре [/url]
[url=http://printacon.co.cc/page-199.html] проститутки с показом пизды [/url]
[url=http://poutite.co.cc/doc_434.php] проститутки-индивидуалки ни ижний новгород [/url]
<a href=http://tiocligdis.co.cc/page-147.html> christian and dating and dumped </a>
<a href=http://vaawingist.co.cc/page_399.html> dating with std </a>
<a href=http://vaawingist.co.cc/page_436.htm> cupid and dating service </a>
<a href=http://taispywac.co.cc/eva-gabor-dating-merv-griffin.php> sex dating in ashville maine </a>
[url=http://burnnori.co.cc/page-216.htm] исаева анна - девушка проститутка [/url]
[url=http://bellori.co.cc/besplatnye-ankety-prostitutok-gulyanovska.php] проститутки-индивидуалки м пражская [/url]
[url=http://burnnori.co.cc/doc_453.html] дешевые проститутки ташкента [/url]
[url=http://fronatin.co.cc/doc_372.php] проститутки москвы 40 лет [/url]
[url=http://bellori.co.cc/page-24.html] развожу проституток [/url]
<a href=http://pohiwol.co.cc/doc_484.html> цены на проституток в иваново </a>
<a href=http://pohiwol.co.cc/doc_403.html> как найти проститутку г.актау </a>
<a href=http://sagsemag.co.cc/site-437.php> проститутки г. петропавловска камчатского </a>
<a href=http://naigrafeg.co.cc/doc_323.php> уличные проститутки тольятти </a>
[url=http://subpave.co.cc/elitnye-prostitutki-chelyabinska-2008.html] анкеты проституток в одессе [/url]
[url=http://prenogel.co.cc/page-44.php] сколько стоит проститутка в патаи [/url]
[url=http://prenogel.co.cc/page_452.html] проституки шоколадки [/url]
[url=http://prenogel.co.cc/page-62.php] проститутки только с большой грудью видео [/url]
[url=http://ririso.co.cc/page-357.html] проститутки москвы сауны [/url]
ActualitГ© xenical effets secondaires http://intertech.ba/forum/index.php?topic=26279.new#new maigrir xenical effets secondaires La Rochelle.
Texte xenical http://www.vietnamesetalents.com/forums/forum_posts.asp?TID=124985&PN=1&TPN=1 xenical suisse Thionville.
Xenical ahi aqui http://www.evua.org/connection/index.php?topic=2625.new#new action xenical Agen.
Xenical et grossesse http://www.thebestlittlegiftshop.com/Forum/index.php?topic=42510.new#new lancet xenical Poitiers.
Forum medicament xenical http://www.patriotwellnesscenter.com/forum/viewtopic.php?p=13403#13403 xenical amaigrissant Clichy.
O xenical weight http://www.jayamobile.com/forum/viewtopic.php?f=2&t=33930 notice du xenical effets secondaires Saint-Nazaire.
Alli et xenical http://rickgammans.com/smf/index.php?topic=370659.new#new notice du xenical pour Г‰vreux.
Avec xenical mГ©dicaments pour maigrir http://www.globalsealife.com/forum/viewtopic.php?f=2&t=70544 achat de xenical effets secondaires Courbevoie.
Notice roche xenical http://animalcupid.com/forum/index.php?topic=196279.new#new acheter xenical 60 mg effets secondaires Mantes-la-Jolie.
Xenical 20 mg http://www.janedunlap.com/index.php?topic=222863.new#new avis sur le xenical effets secondaires La Rochelle.
Reductil ou xenical acomplia http://www.bumbletot.com/phpbbforum/viewtopic.php?f=3&t=30210 xenical sans ordonnance contre l Saint-Г‰tienne.
Xenical prix perte de poids http://asianamericanrhinoplastyspecialist.com/index.php/topic,5446.new.html#new xenical prix mГ©dicaments Briey.
Critique le xenical http://www.apcci.org.au/forum/index.php?topic=23988.new#new xenical prozac Reims.
Xenical sans ordonnance http://mahatma.lv/forum/index.php?topic=130305.new#new louer xenical 120 mg Tarbes.
Minceur xenical http://www.myfreebulletinboard.com/f2/mxlosboard-post-149529.html#149529 chat sur le xenical BГ©thune.
Xenical vente libre canada http://gnrsucks.com/forum/index.php?topic=149873.new#new aide xenical BГ©ziers.
Xenical testemunhos http://forum.iranconnection.net/viewtopic.php?f=37&t=32151 maigrir xenical problГЁmes cardiaques Mulhouse.
Impact du xenical http://www.nacaoforrozeira.net/portal/viewtopic.php?f=2&t=48658 quel regime avec xenical ai Briey.
Critique xenical http://foro.abunza.com/index.php?topic=338744.new#new ebay xenical online Saint-Pierre (RГ©union).
Effets du xenical http://celebrityforums.net/index.php?topic=40462.new#new effet du xenical syndrome de malabsorption Metz.
<a href=http://mulcisol.co.cc/site-50.html> телефоны проституток в г.атырау </a>
<a href=http://deskspecar.co.cc/page_88.php> проституция на дорогах </a>
<a href=http://deskspecar.co.cc/doc_39.html> проститутки питера салон у метро лесная </a>
<a href=http://mulcisol.co.cc/muzhchiny-prostituty-odessa.html> проститутки киев отзывы </a>
[url=http://saihorsahp.co.cc/site-259.html] форум г.выкса проститутки [/url]
[url=http://tertfacont.co.cc/doc_421.php] дешёвые проститутки в мытищах [/url]
[url=http://stoparwar.co.cc/doc_155.html] самые дешевые проститутки из омска [/url]
[url=http://printacon.co.cc/doc_115.html] проститутки в черкесске номера телефона [/url]
[url=http://rattciga.co.cc/page-374.html] священники о проститутках [/url]
[b]Приветик, я Криситна и мне 21 год. Я работаю моделью в [url=http://rfcam.ru/]видеочат онлайн[/url]. Ты можешь найти меня там и посмотреть, как я занимаюсь сексом в онлайне? [url=http://rfcam.ru/]видеочат для взрослых[/url] позволит тебе открыть что то новое для себя в плане секса. Мой домашний 8-809-505-6511 (РФ, платы за межгород нет).[/b]
<a href=http://riawasma.co.cc/site-150.html> nerds dating sites </a>
<a href=http://stanosres.co.cc/page_257.php> sex dating in bartlesville oklahoma </a>
<a href=http://stewmantchi.co.cc/site-414.html> online dating acronyms </a>
<a href=http://sosupla.co.cc/site-383.html> dating pittsburgh pa </a>
[url=http://poutite.co.cc/site-165.html] проститутки-массажистки симферополь [/url]
[url=http://senikci.co.cc/zhenitsya-na-prostitutke.html] пойск проституток в невинномысске [/url]
[url=http://poutite.co.cc/site-362.html] проститутки и индивидуалки в самаре [/url]
[url=http://thandsmokac.co.cc/site-129.html] проститутки в г.ейске [/url]
[url=http://rentbricdia.co.cc/page_478.html] проститутки невьянск [/url]
<a href=http://perrapot.co.cc/site-101.html> senior gay dating site us </a>
<a href=http://orsporrich.co.cc/page_459.html> sex dating in glenwood illinois </a>
<a href=http://pergido.co.cc/fake-tits-dating.php> girls for dating in india </a>
<a href=http://perrapot.co.cc/sex-dating-in-friday-texas.php> it's just lunch dating </a>
[url=http://preswaco.co.cc/page-22.html] проститутки бисексуалки гомель [/url]
[url=http://viopersick.co.cc/doc_372.php] проституки города николаева [/url]
[url=http://burnnori.co.cc/page_213.php] снять элитные проститутки г. липецка [/url]
[url=http://unfasa.co.cc/site-294.html] проститутки в черниковке [/url]
[url=http://viopersick.co.cc/page-270.html] проститутки в ранее метро пражской [/url]
Choisir xenical en belgique http://www.sevenlemons.net/vodacentre/forum/index.php?topic=99586.new#new allegra ketchum acheter xenical Poitiers.
Vente de xenical en belgique http://www.gpropertiesinnigeria.com/index.php?topic=293658.new#new xenical vidal Martigues.
Acheter le xenical perte de poids http://websdemo.com/forum7/viewtopic.php?p=149668#149668 generique du xenical achat Rennes.
Commander xenical acheter acomplia http://www.hackingthebodymind.com/forum/index.php?topic=107923.new#new vente de xenical en bretagne AsniГЁres-sur-Seine.
Forum xenical 2008 bonjour http://www.pokerstakeworld.com/forum/viewtopic.php?pid=397160#p397160 acheter du xenical en streaming Le Havre.
Xenical orlistat cachet http://www.tetramediagroup.com/forum/index.php?topic=21201.new#new alli xenical orlistat drug information Vaulx-en-Velin.
Leem xenical http://pm4newcomers.ca/phpBB/viewtopic.php?p=145019#145019 xenical 90 Metz.
Recherche xenical http://www.progresslog.com/forum/viewtopic.php?p=290189#290189 xenical wikipedia Lyon.
Aliment xenical http://www.daehosusan.com/bbshop/shop/main.php?page=board&act=view&id=qn&no=8123 o xenical world Suresnes.
Xenical date de commercialisation http://webimagemradiol.com.br/smf/index.php?topic=187752.new#new xenical vente Colmar.
Choisir xenical en france http://bb01.sov.uk.vvhp.net/pulltiger/phpBB2/viewtopic.php?p=99958#99958 xenical le moins cher perte de poids Antibes.
Le prix xenical effets secondaires http://outdoorgearheads.com/forum/index.php?topic=117924.new#new preço xenical compare Vichy.
La xenical http://forums.cardiac-arrest-clan.com/index.php?topic=15865.new#new acheter xenical en horaire Carcassonne.
Sanofi xenical 120 mg http://fcprojectmayhem.com/forumfcpm/index.php?topic=51891.new#new reductil spain xenical 120mg Agen.
Roche 120 mg acheter xenical http://atlascared.org/forums/index.php?topic=31527.new#new xenical ciao Sartrouville.
Roche xenical 120 mg welwyn garden http://profesor.gess.si/marjana.pograjc/forum/viewtopic.php?f=2&t=37022 prix du medicament xenical pour maigrir Creil.
Xenical contre obГ©sitГ© http://emeraldmoondragon.com/forum/viewtopic.php?p=758307#758307 alli contre xenical Elbeuf.
Xenical pas cher 60 mg http://www.telanganaweekly.com/forum/index.php?topic=102424.new#new achat xenical MГўcon.
Achat xenical 120mg http://www.studentsforchange.org.za/forum/index.php?topic=378776.new#new maigrir vite avec xenical Le Cannet.
Gsk xenical roche holding ag http://www.offerfarm.com/forum/viewtopic.php?f=3&t=9426 telecharger du xenical Cherbourg-Octeville.
<a href=http://puddtastcy.co.cc/page_84.htm> kathleen kenosha wisconsin dating </a>
<a href=http://psychexroa.co.cc/doc_74.html> does online dating work </a>
<a href=http://pywponag.co.cc/page_486.php> dating service cloumba </a>
<a href=http://queragua.co.cc/doc_437.html> taylor swift dating </a>
[url=http://tertfacont.co.cc/prostitutki-i-fotki-moskva.html] неля проститутка из новокузнецка [/url]
[url=http://senikci.co.cc/prostitutki-kiev-i-simferopol.html] проституки в оренбургской области [/url]
[url=http://printacon.co.cc/deshevye-prostitutki-aziatki-v-salonah.html] проститутки москвы по районам [/url]
[url=http://senikci.co.cc/prostitutki-borovichi.html] проститутки в городе орехово - зуево [/url]
[url=http://szybpajust.co.cc/page-252.html] розги для проституток [/url]
<a href=http://letkeevo.co.cc/uniform-dating-uk.php> who is kd lang dating </a>
<a href=http://nlinharning.co.cc/site-491.html> tantric hookup online dating </a>
<a href=http://miilinri.co.cc/site-233.php> dating site for married but looking </a>
<a href=http://letkeevo.co.cc/site-124.html> poll biggest dating turn off characteristic </a>
[url=http://ririso.co.cc/hochesh-prostitutku-v-astrahani.html] латвия проститутки [/url]
[url=http://ririso.co.cc/site-30.php] знакомство с проститутками города киржач [/url]
[url=http://riekowment.co.cc/page_156.php] проститутки г.асбеста интим услуги [/url]
[url=http://saihorsahp.co.cc/site-3.html] самые доргие проститутки мира [/url]
[url=http://poutite.co.cc/site-362.html] хочу стать проститутом в уфе [/url]
<a href=http://enpinsubs.co.cc/doc_213.php> men women lunch dating uk </a>
<a href=http://diucoudi.co.cc/site-151.php> latest dating site international </a>
<a href=http://enpinsubs.co.cc/native-americans-method-of-dating.php> chronic pain dating </a>
<a href=http://enpinsubs.co.cc/site-391.html> adult women dating </a>
[url=http://bellori.co.cc/site-306.htm] сайт проституток в бишкеке [/url]
[url=http://bellori.co.cc/site-303.html] квартиры на прокат с проститутками в новосибирске [/url]
[url=http://preswaco.co.cc/page_112.htm] когда появились первые в мире проститутки [/url]
[url=http://fronatin.co.cc/page-202.htm] проституки в калининграде [/url]
[url=http://unfasa.co.cc/prostitutki-spb-vse-fei.php] дешевые проститутки харькова индивидуалки [/url]
Astuce le xenical http://highclassreferral.com/forum/index.php?topic=23141.new#new buying orlistat xenical 120mg Nanterre.
Commande acomplia acheter xenical http://forum.hostnmoney.com/index.php?topic=203266.new#new xenical la pilule minceur Villeurbanne.
Yahoo xenical http://fta-keys.com/ftakeys/index.php?topic=606483.new#new prix du antibiotique xenical Boulogne-Billancourt.
Causes xenical http://www.sexwurx.com/phpBB2/viewtopic.php?p=238258#238258 comprimidos xenical beta caroteno Saint-Omer.
Achat xenical en ligne http://kbeautifullife.com/webboard/index.php?showtopic=16419 achat xenical en bus Charleville-MГ©ziГЁres.
Buy xenical en ligne http://www.adultstarforums.com/forum/index.php?topic=528661.new#new phentermine acheter xenical Paris.
Reductil ou xenical coupe faim http://www.ultraflight.com.au/community/index.php?topic=8823.new#new maigrir sans xenical Albi.
Alli ou xenical http://www.impalacosm.ru/new//modules.php?name=Forums&file=viewtopic&p=91213#91213 xenical pharmacie Courbevoie.
Quel regime avec xenical ai http://www.marchestone.com/e-commerce/webboard/index.php?topic=5067.new#new odchudzanie xenical Rouen.
Critique xenical http://site.belcompany.be/forum/viewtopic.php?p=192285#192285 xenical pillen HyГЁres.
Le medicament xenical http://www.stephaniecbond.com/forum/index.php?topic=20232.new#new tirage xenical Bordeaux.
Xenical test http://www.zangenkleur.nl/forum/index.php?topic=10627.new#new pharmacie xenical pour maigrir Argenteuil.
Pilule xenical mГ©dicaments pour maigrir http://stem.ftokai-u.ac.jp/%7Eyahiro/tmp/phpBB2/viewtopic.php?p=51878#51878 servier xenical Rennes.
Allo xenical orlistat http://www.imaginationclub.net/index.php?topic=288784.new#new acheter xenical Bayonne.
Xenical date de commercialisation http://stockstofollow.com/community/index.php/topic,211508.new.html#new prise xenical Saint-Denis (RГ©union).
Prix medicament alli xenical http://www.69digg.com/bbs//viewthread.php?tid=180048&extra= prix du xenical Caluire-et-Cuire.
Effets xenical vitamines liposolubles http://www.casinomaatje.nl/forum/index.php?topic=40800.new#new xenical effets secondaires vitamines liposolubles Vannes.
Xenical achat http://www.69digg.com/bbs//viewthread.php?tid=164240&extra= le bon coin xenical Pantin.
Google xenical http://forum.coalescecorp.com/viewtopic.php?f=2&t=314997 xenical mac bil Le Blanc-Mesnil.
RГ©sultats xenical avec http://www.stkbook.com/forum/viewtopic.php?p=31162#31162 xenical ou acheter Fontenay-sous-Bois.
<a href=http://gegihan.co.cc/page_190.html> femme dating sites </a>
<a href=http://healthbytif.co.cc/middle-school-dating-violence.html> sex dating in walsh colorado </a>
<a href=http://healthbytif.co.cc/doc_403.html> alternative dating personals </a>
<a href=http://gantnihi.co.cc/speed-dating-in-vancouver.php> single dads and dating </a>
[url=http://rentbricdia.co.cc/page_57.html] телефоны проституток выборга [/url]
[url=http://rattciga.co.cc/page_397.html] проститутки г.череповец [/url]
[url=http://stoparwar.co.cc/doc_83.html] киев проститутки мужчины [/url]
[url=http://ririso.co.cc/page-336.html] проституткам и с бандюгами жарю спирт [/url]
[url=http://ririso.co.cc/page_434.php] проститутки екатеринбурга. досуг [/url]
<a href=http://compdoncount.co.cc/doc_233.html> romance romances in china lover dating </a>
<a href=http://compdoncount.co.cc/site-352.php> dating single military men </a>
<a href=http://coatiwitz.co.cc/doc_438.html> dave barry middle school dating </a>
<a href=http://compdoncount.co.cc/doc_233.html> adult singles dating hamburg iowa </a>
[url=http://thandsmokac.co.cc/site-352.html] проститутка киева лиза возраст 30 лет [/url]
[url=http://rattciga.co.cc/site-163.php] проституты и геи москвы [/url]
[url=http://qalipsa.co.cc/prostitutki-v-erevane.php] зоказ проституток на дом [/url]
[url=http://risanli.co.cc/doc_340.html] vip проститутки зарегистрированные пользователи [/url]
[url=http://prenogel.co.cc/page_492.php] цена проститутки на ночь [/url]
<a href=http://alkevi.co.cc/red-flags-dating-relationship.html> dating no email </a>
<a href=http://acarflor.co.cc/dating-online-ontario-service.php> love dating sim game 2 </a>
<a href=http://adawan.co.cc/site-231.html> rukes of dating a modern hindu </a>
<a href=http://anigsi.co.cc/page-198.php> profile email dating city love </a>
[url=http://burnnori.co.cc/page-390.html] самые дешёвые проститутки [/url]
[url=http://bellori.co.cc/site-232.htm] фотки проституток трускавця [/url]
[url=http://burnnori.co.cc/doc_496.html] проституция психология [/url]
[url=http://viopersick.co.cc/doc_91.htm] я проститутка скачать mp3 [/url]
[url=http://fronatin.co.cc/doc_147.php] проституток питер [/url]
<a href=http://atmicon.co.cc/site-194.htm> omaha dating services </a>
<a href=http://ceipocro.co.cc/doc_108.html> beautiful dating single </a>
<a href=http://cenriipurp.co.cc/page_3.html> christian dating new hampshire </a>
<a href=http://capstimo.co.cc/doc_185.html> ukrainian women dating marriage </a>
[url=http://tinconsnan.co.cc/prostitutki-aziatki-spb.php] проститутки-индивидуалки экзотика [/url]
[url=http://szybpajust.co.cc/doc_365.php] дешевые проститутки города москвы [/url]
[url=http://riekowment.co.cc/pprostitutki-moskvy-deshevo-kashirskaya.php] проститутку в самаре [/url]
[url=http://printacon.co.cc/page_249.html] досуг в подмосковье с проститутками индувид алками [/url]
[url=http://tertfacont.co.cc/samye-krasivye-prostitutki-gmoskvy.html] проститутки-индивидуалки юго-западная [/url]
Match xenical http://www.fountainairsoft.com/forum/viewtopic.php?f=2&t=585752 alli xenical orlistat food and drug administration Meaux.
Acheter du xenical perte de poids http://www.ferby.de/forum/viewtopic.php?p=226073#226073 comprar xenical orlistat Talence.
Vente xenical http://danni.lesmonds.com/index.php?topic=3465.new#new xenical uno Aubervilliers.
Louer xenical 60 mg http://hotsexforum.net/index.php?topic=3551.new#new xenical pharmacie Г‰pinal.
Acheter xenical 120 mg pour http://byunity.com/community_forum/index.php?topic=10009.new#new achat xenical en ligne perte de poids Lens.
Le occasion xenical http://www.meaviso.com/foro/viewtopic.php?f=24&t=295109 xenical alcool Saint-Denis (RГ©union).
Redact xenical http://dietcharting.com/forum/viewtopic.php?f=2&t=177880 doctissimo xenical Saint-Priest.
Cession de xenical http://b4its2l8.com/phpbb/viewtopic.php?p=237487#237487 xenical yahoo Beauvais.
Xenical commander reductil http://www.globalsealife.com/forum/viewtopic.php?f=2&t=68641 impact xenical Sevran.
Xenical etagere http://www.longtatsworld.com/phpBB2/viewtopic.php?p=139109#139109 nouveau xenical Le Cannet.
Reductil acomplia xenical orlistat http://visfx.net/forum/viewtopic.php?p=151127#151127 achat de xenical Fort-de-France.
Acheter france xenical en ligne http://muevelolive.com/simplemachinesforum/index.php?topic=371100.new#new r2gime xenical Cannes.
Pilule amaigrissante xenical http://forums.sabscripts.com/index.php?topic=18195.new#new xenical effet secondaire Saint-Chamond.
Acomplia ou reductil xenical orlistat http://thestatguys.com/boards/index.php?topic=230866.new#new acheter xenical en belgique Puteaux.
Xenical contre obГ©sitГ© http://lagoszone.com/phpBB2/viewtopic.php?p=231430#231430 prix xenical cialis Perpignan.
Cdiscount xenical http://www.aow.harguess.com/community/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&p=105924#105924 perte de poids avec xenical Clermont-Ferrand.
Mediator xenical http://aitorguzman.com/saavedra/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&p=114158#114158 a vendre xenical 120 mg Briey.
Xenical effet secondaire syndrome de malabsorption http://www.lonestarevegroup.com/forum/viewtopic.php?f=3&t=140544 effet du xenical Perpignan.
Gsk xenical orlistat 60 mg http://mytalkplanet.com/forum/index.php?topic=273318.new#new vente de xenical en france mГ©dicaments Strasbourg.
Xenical sans ordonnance pas cher http://angrysmoosh.com/forum/index.php?topic=46190.new#new alli xenical forum Chelles.
<a href=http://ununden.co.cc/prostitutka-masha-iz-ukrainy.php> проститутки г видное </a>
<a href=http://teterca.co.cc/page-199.php> самые дешовые масковские цэны на проституток </a>
<a href=http://tradsubmau.co.cc/site-322.html> проститутки от 90 кг </a>
<a href=http://ununden.co.cc/page_103.html> проститутки новосибирска академ городка фото </a>
[url=http://tinconsnan.co.cc/site-434.html] иваново проститутки с фото [/url]
[url=http://thandsmokac.co.cc/doc_409.php] проститутки-индивидуалки экзотика из таджикистан [/url]
[url=http://risanli.co.cc/site-410.php] проститутки и индивидуалки в самаре [/url]
[url=http://thandsmokac.co.cc/page-392.html] проститутки камира киев [/url]
[url=http://tinconsnan.co.cc/page_459.html] фото самых дешевых проституток новосибирска [/url]
<a href=http://sanddeltough.co.cc/prostitutki-praktikuuschie-dvoynoe-proniknovenie.php> проститутки в краснодаре сколько стоит </a>
<a href=http://sparraihin.co.cc/site-89.html> шлюхи проститутки нижний новгород </a>
<a href=http://secascha.co.cc/page-433.html> проститутки города новомосковска </a>
<a href=http://stadewis.co.cc/doc_77.html> цена проститутки по вызову в семее </a>
[url=http://viopersick.co.cc/poisk-prostitutok-po-karte-moskvy.html] частное порно фото проституток [/url]
[url=http://burnnori.co.cc/page-95.htm] город каменск шахтинск и его девчёнки проститутки [/url]
[url=http://fronatin.co.cc/doc_74.html] проститутки челябинска самые дешёвые нанять по телефону [/url]
[url=http://unfasa.co.cc/prostitutki-shluhi-v-sankt-peterburge-i-oblasti.html] проститутки в г иркутске [/url]
[url=http://unfasa.co.cc/site-390.htm] женщина преступница и проститутка экстремальная [/url]
<a href=http://reglebep.co.cc/gde-mozhno-nayti-prostitutkoy-v-gorode-perm.html> снять проститутку в уфе </a>
<a href=http://radoten.co.cc/page_173.php> проститутки м багратионовская </a>
<a href=http://preserswith.co.cc/page-67.html> одесса проститутки недорого </a>
<a href=http://preserswith.co.cc/site-241.html> проститутки форум </a>
[url=http://tinconsnan.co.cc/prosmotret-porno-s-prostitutkami-vip-g-moskvy.php] индивидуалки проститутки в г.ставрополе [/url]
[url=http://rattciga.co.cc/site-324.html] проститутки питера азиатки [/url]
[url=http://siosnivhe.co.cc/kachestvennoe-foto-prostitutok.php] проститутки томск [/url]
[url=http://tertfacont.co.cc/page_23.html] знакомство проститутки индивидуалки питер купчино [/url]
[url=http://ririso.co.cc/page_319.php] все проститутки краснодара [/url]
<a href=http://mogvetest.co.cc/site-166.html> проститутки г калинковичи </a>
<a href=http://lasductges.co.cc/page_47.html> витебские проститутки </a>
<a href=http://ltesatken.co.cc/page_329.html> м бауманская проститутки </a>
<a href=http://mogvetest.co.cc/snyat-prostitutku-v-vinnice.html> элитные проститутки индивидуалки красноярск </a>
[url=http://viopersick.co.cc/page-324.html] проститутки в городе ефремове [/url]
[url=http://bellori.co.cc/doc_255.htm] снять проституток балашихе в микрорайоне гагарина [/url]
[url=http://bellori.co.cc/krasnodar-spisok-telefonov-prostitutok-i-ceny.htm] как отвадить мажа ходить к проститутке [/url]
[url=http://viopersick.co.cc/page_239.htm] людиновские проститутки [/url]
[url=http://bellori.co.cc/page_287.php] элитные проститутки сочи [/url]
<a href=http://omdesvi.co.cc/doc_236.php> проститутки петропавловска северо-казахстанской области </a>
<a href=http://ofalges.co.cc/page-398.php> проститутки-индивидуалки спб метро ладожская </a>
<a href=http://porpostmus.co.cc/page-100.html> самые дешевые проститутки санкт-петербурга </a>
<a href=http://permalo.co.cc/site-84.html> питерские мужчины проститутки фото цены </a>
[url=http://thandsmokac.co.cc/page-495.html] проститутки на рязанке на час [/url]
[url=http://poutite.co.cc/prostitutki-individualki-m-schelkovskaya.html] проститутки питер не дорого [/url]
[url=http://riekowment.co.cc/page-137.html] проститутки москвы на азовской улице [/url]
[url=http://rentbricdia.co.cc/doc_484.html] проститутки северное тушино по улица фомичевой [/url]
[url=http://siosnivhe.co.cc/site-419.html] проститутки с калининграда [/url]
<a href=http://hosgatib.co.cc/site-63.html> проститутки толбухина </a>
<a href=http://kanleno.co.cc/site-292.html> проститутки г. волхов ул </a>
<a href=http://hochriwood.co.cc/doc_240.html> проститутки москвы и красноярска </a>
<a href=http://hochriwood.co.cc/page_465.html> бесплатные порно фото костромских проституток </a>
[url=http://qalipsa.co.cc/page-68.php] шалавы шлюхи проститутки реутов [/url]
[url=http://thandsmokac.co.cc/doc_389.php] г. москва м.бауманская проститутки индивидуалки [/url]
[url=http://riekowment.co.cc/kak-vliyaet-na-psihiku-zanyatie-prostitutsiey.html] фото проституток белгорода [/url]
[url=http://saihorsahp.co.cc/page-362.html] проститутки в юбочках и чулочках [/url]
[url=http://tertfacont.co.cc/site-494.html] проститутки от 35 лет [/url]
В каталогах нашего сайта ежедневно появляются новые прикольные майки, который вы сможете купить по самой доступной цене.
Заказать футболку можно в любую точку России. Чтобы купить футболку, нужно сделать всего пару кликов, оформить заказ и ждать прибытия товара.
Все футболки проходят предварительный контроль качества, цена футболки формируется от вида нанесения и способа доставки.
Посетите наш магазин - [url=http://vfutbolkah.ru/mayka-g-unit/lm801-1-mayka-zhenskaya.html]lm801 1 майка женская[/url]
применяется варианты текстов. Отчеты получите.
На эллектронные доски количество 3015 (руками не софтом) девяностовосемь $
На эллектронные доски софтом количество 20800 .девяностовосемь $
Вфоруммы количество 176 тысяч девяностовосемь $
Собрать информацию в интернете (клиетнов, адреса и многое другов) за 1 тысячу штук девяностовосемь $
Также Вы можете заказать на те ресурсы которые хотите (руками не софтом). На две тысячи девяностовосемь $
Пишите сюда: vekl75@bk.ru
Xenical bedienungsanweisung http://romanikowie.org/forum/index.php?action=vthread&forum=1&topic=4&page=2630#msg56143 niederlande xenical nebenwirkungen.
Xenical hartkapseln roche pharma http://www.judgeinfo.mn/inpro/forum/viewtopic.php?p=104378#104378 xenical verschreibungspflichtig nexium mups.
Xenical 25 mg http://kr2012.ru/PPHL/Joomla/forum/index.php?topic=633.new#new xenical orlistat 120 mg online.
Roche diagnostics xenical http://happynewbaby.com/index.php?topic=19562.new#new xenical bestellen rezeptfrei online apotheken.
Xenical ohne rezept kaufen http://cod.koengerits.be/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&p=247562#247562 xenical orlistat verkaufen.
Xenical ilaci kamagra http://equiperasgalama.com/forum/index.php?topic=89502.new#new xenical niederlande apotheke.
Xenical ch online http://ecstaticonline.com/forum/viewtopic.php?f=2&t=49655 apotheke xenical.
Generika xenical rezeptfrei kaufen http://www.divisionrp.com/viewtopic.php?p=898#898 xenical belgien.
Xenical rezeptfrei kaufen online apotheken http://www.gethigh.ro/forum/index.php?action=vthread&forum=4&topic=167&page=5125#msg173248 xenical orlistat 120 mg body mass index bmi.
Wirkung von xenical http://gridborg.com/forum/index.php?topic=23135.new#new nexium fachinfo xenical.
Xenical wirkt nicht http://erinmopeekiti.com/smf/index.php?topic=63199.new#new xenical bestellen angebote.
Xenical gebrauchsinformation http://chimoiocity.com/forum/index.php?topic=29376.new#new xenical zugenommen.
Xenical frei verkäuflich http://www.parkinsonwelt.de/modules/smf_forum/smf/index.php?topic=85696.new#new nexium mups teilbar xenical 120 mg.
Xenical hakkinda jelly http://thezeusonline.com/forum/index.php?topic=28453.new#new xenical gratis aber.
Xenical alkohol rogaine foam http://www.fenixfilm.ru/forum/showthread.php?tid=45873 allimania xenical.
<a href=http://bungredggen.co.cc/site-104.html> проститутка на час зеленоград </a>
<a href=http://angranul.co.cc/page-139.php> проститутки в вологде. цены за час </a>
<a href=http://brucsicont.co.cc/page-373.html> проститутки в эйлате </a>
<a href=http://bluneavec.co.cc/page_334.html> в г.рязани проститутки </a>
[url=http://preswaco.co.cc/page_50.php] астраханские элитные проститутки [/url]
[url=http://fronatin.co.cc/site-256.php] картинки проституток в волгограде [/url]
[url=http://fronatin.co.cc/prostitutki-goroda-yoshkar.html] минск секс проститутки [/url]
[url=http://bellori.co.cc/na-kakoy-ulice-v-moskve-stoyat-prostitutki.html] проститутки спб московская [/url]
[url=http://unfasa.co.cc/doc_34.php] проститутки секс индивидуалки г.волгограда [/url]
<a href=http://feccuttter.co.cc/page_393.html> проститутки обнинск выезд </a>
<a href=http://flexsammort.co.cc/page-198.html> дешовые проститутки г с п б </a>
<a href=http://foepicu.co.cc/page_99.html> проституция гостевая книга icq </a>
<a href=http://flowcamen.co.cc/doc_258.html> проститутки италии фото </a>
[url=http://rentbricdia.co.cc/site-375.html] телефон проститутки города коломны [/url]
[url=http://tertfacont.co.cc/page_365.html] опытные проститутки спб [/url]
[url=http://printacon.co.cc/page-100.html] vip проститутки показать сообщения [/url]
[url=http://qalipsa.co.cc/page_19.html] фото проституток до 18 лет [/url]
[url=http://senikci.co.cc/page_149.php] буденновские проститутки [/url]
<a href=http://encirto.co.cc/page-120.html> фото проституток арабских эмиратов </a>
<a href=http://evagge.co.cc/doc_419.html> проститутки в г. пушкино </a>
<a href=http://evagge.co.cc/muzhchiny-prostituki-moskvy.html> проститутки азиатки японки москва </a>
<a href=http://enlola.co.cc/page_446.php> социологическая анкета по проституции </a>
[url=http://tinconsnan.co.cc/page-262.html] порно видео проститутки [/url]
[url=http://tertfacont.co.cc/doc_160.html] проститутки жоское порево видео ролики [/url]
[url=http://rentbricdia.co.cc/page-488.html] проститутки из омска [/url]
[url=http://siosnivhe.co.cc/page_198.html] проститутки города донецка украина [/url]
[url=http://szybpajust.co.cc/page_373.html] фотографии сахалинских проституток [/url]
<a href=http://cellrumple.co.cc/prostitutka-lola-iz-krasnodara.html> проститутки с большими буферами дешево </a>
<a href=http://carbimit.co.cc/page_93.html> просмотреть ванинских проституток </a>
<a href=http://carbimit.co.cc/doc_422.html> проститутки-индивидуалки спб выезд </a>
<a href=http://ceonuping.co.cc/doc_408.php> порно фото зрелых проституток </a>
[url=http://thandsmokac.co.cc/doc_447.html] проститутки в усинске [/url]
[url=http://qalipsa.co.cc/doc_251.php] проститутки жирные имолодые бляди [/url]
[url=http://saihorsahp.co.cc/page_151.html] проститутки-индивидуалки обнинск [/url]
[url=http://siosnivhe.co.cc/page-15.html] телефон проститутки брест [/url]
[url=http://printacon.co.cc/site-218.html] статья в 90-х о сергее степашине в бане с проститутками [/url]
все нормально, функционирует конверт отличный. Раскрутка пойдет быстро. Программа идет целиком с 10 платниками. Смотреть cartbucks.ru Цена договорная
с торгом. Кто желает пишите тикеты, либо на мыло плиз инфу afilliator@gmail.com Команда занята другим проектом, пишите договоримся (cartbucks.ru)
<a href=http://viedabre.co.cc/doc_18.html> где я могу получить кредит </a>
<a href=http://trudleta.co.cc/doc_397.php> получить кредит великий новгород </a>
<a href=http://trudleta.co.cc/site-203.html> авто кредит лада в чечне </a>
<a href=http://unerat.co.cc/page-28.php> как взять кредит за быстрые сроки </a>
[url=http://tinconsnan.co.cc/doc_323.php] есть ли проститутки в арске [/url]
[url=http://rattciga.co.cc/page_289.html] проститутки-индивидуалки метро ладожская [/url]
[url=http://prenogel.co.cc/doc_45.html] проститутк дешов [/url]
[url=http://prenogel.co.cc/page_366.php] проститутки киев трансы [/url]
[url=http://riekowment.co.cc/page-254.html] элитные проститутки москвы с фото [/url]
<a href=http://rosucri.co.cc/site-28.html> строй материал в кредит </a>
<a href=http://seglamo.co.cc/kupit-avtomobil-mazda-v-kredit-perm.html> где взять кредит под залогт недвижимости </a>
<a href=http://roloru.co.cc/site-9.php> авто кредит приора </a>
<a href=http://resmahlro.co.cc/doc_183.html> кредит и дебит </a>
[url=http://fronatin.co.cc/site-308.html] проститутки в сергиеве посаде [/url]
[url=http://preswaco.co.cc/page-364.html] проститутки интим услуги киев [/url]
[url=http://fronatin.co.cc/page_332.php] снимать проститутку по москве [/url]
[url=http://preswaco.co.cc/page-124.html] проститутки не салон в питере на улице народное ополчения [/url]
[url=http://unfasa.co.cc/intimnyy-dnevnikzapiski-londonskoy-prostitutki.htm] проститутки-индивидуалки ульяновск [/url]
<a href=http://tabmired.co.cc/page_497.php> купить chevrolet aveo в кредит </a>
<a href=http://tiopromgib.co.cc/page_489.html> деньги в кредит челябинск </a>
<a href=http://tiopromgib.co.cc/doc_456.php> заявки на кредит в сбербанк россии </a>
<a href=http://tenpatchback.co.cc/site-180.html> где взять кредит в банке на автомобиль шевролет </a>
[url=http://subpave.co.cc/page-247.html] шлюхи в истории.проституция в западном обществе [/url]
[url=http://qalipsa.co.cc/prostitutki-v-erevane.php] брак форма проституции скачать [/url]
[url=http://riekowment.co.cc/page-72.html] проститутк пары [/url]
[url=http://subpave.co.cc/site-136.php] проститутки энгельс [/url]
[url=http://ririso.co.cc/prostitutku-vyzvat.html] проститутки г.пушкино видео [/url]
<a href='http://www.lovelearn.ru'>знакомства для интима, Знакомства, Сексуальные знакомства</a>
<a href=http://erenplot.co.cc/doc_259.html> финансы и кредит ннгу </a>
<a href=http://erenplot.co.cc/page_219.html> кредит наличными в рос банке </a>
<a href=http://garisigh.co.cc/page_35.html> не платить кредит </a>
<a href=http://trudleta.co.cc/page_359.php> дебет ѕ кредит </a>
[url=http://fronatin.co.cc/page_286.htm] яндекс проститутки санкт-петербурга [/url]
[url=http://bellori.co.cc/page_147.php] проститутки питера уличные точки [/url]
[url=http://unfasa.co.cc/page-287.html] самые дешевые проститутки в нижнем новгороде [/url]
[url=http://preswaco.co.cc/prostitutka-negrityanka-moskva.htm] проститутки города павлова [/url]
[url=http://viopersick.co.cc/page_37.html] обьявления о проститутках г.алматы [/url]
<a href=http://ororfer.co.cc/page-352.php> у меня брат не отдал кредит мне датут кредит </a>
<a href=http://viedabre.co.cc/page-481.html> соболь в кредит </a>
<a href=http://ororfer.co.cc/page-131.php> кредит on-line </a>
<a href=http://edpecri.co.cc/site-470.html> как взять кредит лицам меньше 18 лет </a>
[url=http://stoparwar.co.cc/page-29.html] дешевые шлюхи проститутки м южная пражская [/url]
[url=http://printacon.co.cc/page_405.php] проститутки на проспекте мира [/url]
[url=http://saihorsahp.co.cc/doc_211.html] подростковая проституция [/url]
[url=http://printacon.co.cc/page_161.html] волосатая киска у проститутки [/url]
[url=http://prenogel.co.cc/page_475.html] проститутк в санкт-петербурге за 2000рублей [/url]
Ппользователи клуба могут оставлять свои комментарии, drochatvse.ru
<a href=http://nalzahos.co.cc/page-95.php> автокредит банк кредит инкассация </a>
<a href=http://grinmistper.co.cc/page_51.html> взять в кредит в альфа банке 25 тысяч </a>
<a href=http://liamome.co.cc/site-213.html> взыл кредит по просьбе </a>
<a href=http://poulttuba.co.cc/site-341.html> финансы и кредит · 2009 </a>
[url=http://rentbricdia.co.cc/page-74.html] проститутки тюмени 72секс ру [/url]
[url=http://saihorsahp.co.cc/page_423.php] самые красивые элитные проститутки [/url]
[url=http://rentbricdia.co.cc/page-40.html] проститутки у метро люблино [/url]
[url=http://subpave.co.cc/foto-golyh-prostitutok-iz-sng.php] нефтекамск проститутки [/url]
[url=http://tertfacont.co.cc/page-288.php] проститутки москвы выезд марьино [/url]
На сервисе постоянно находяться онлайн до 10000 пользователей, зарегистрированных более 1000000, с каждым днем прибывает новых около 5000.
По статистике это самый большой портал для поиска секс партнера. Приходите и знакомтесь на vseodnonochniki.ru , только секс и интим, быстро , надежно, проверено.
<a href=http://gauredpe.co.cc/site-200.php> кредит томск </a>
<a href=http://abcepvey.co.cc/page_486.html> ивоблбанк проценты на кредит </a>
<a href=http://bextpadbu.co.cc/doc_340.html> получен кредит в банке бухгалтерские проводки </a>
<a href=http://bextpadbu.co.cc/page-291.php> хом кредит в мурманск </a>
[url=http://burnnori.co.cc/page_447.htm] проститутки сао с выездом [/url]
[url=http://bellori.co.cc/prostitutki-individualki-v-podolske.php] г.нижневартовск проститутки [/url]
[url=http://preswaco.co.cc/doc_458.html] проститутки города сочи индивидуалки [/url]
[url=http://bellori.co.cc/doc_292.html] проститутки-индивидуалки ни ижний новгород [/url]
[url=http://viopersick.co.cc/page-328.html] г иваново проститутки [/url]
<a href=http://darsglucti.co.cc/page-491.html> взять деньги в кредит срочно </a>
<a href=http://rentflowpe.co.cc/page_347.html> как оформить жилищный кредит в сбербанке </a>
<a href=http://roloru.co.cc/zadacha-buhgalterskiy-uchet-tovarnyy-kredit.php> bfg кредит </a>
<a href=http://rosucri.co.cc/site-205.php> беспроцентный кредит на ваз в волгограде </a>
[url=http://tertfacont.co.cc/page-407.html] гей проституты phorum [/url]
[url=http://subpave.co.cc/znaki-prostitutki-na-ruke.html] проститутки с большим клитором [/url]
[url=http://poutite.co.cc/doc_424.html] проблема проституции в казахстане [/url]
[url=http://riekowment.co.cc/site-308.html] цена 1 тысяча за проститутку [/url]
[url=http://senikci.co.cc/site-289.php] квартира проститутки [/url]
вариантов текста это дает лучший результат. этовруччную делается.
Вдоски програмой 21550 штук девяностодевять доларов тоже выс.част. ключевые и несколько вариантов текста
обычно в поис.сист. приблизительно десятьтыс. сс-лок навашсайт.
Всайты наваш выбор девяностодевять доларов на 2100 штук (сосбором) тоже выс.част. ключевые
и несколько вариантов текста (руч.работа)
Собрать информацию в интернете (url, e-mail, icq и др.) девяностодевять доларов за тыс.
Вфоррумы сто восемдесят тыс. штук девяностодевять доларов (выс.част. ключевые ....)
Контактный: has6532@mail.ru
<a href=http://payfreecal.co.cc/prostitutki-v-yoshkar-ola.html> медицина и проституция </a>
<a href=http://chelquipo.co.cc/elitnye-prostitutki-individualki-spb.html> эротика киев проститутки </a>
<a href=http://unirrid.co.cc/doc_357.html> проститутки спб поиск по районам </a>
<a href=http://chelquipo.co.cc/armyaskie-prostitutki-v-moske.html> гей проституты москвы в саунах </a>
[url=http://rattciga.co.cc/prostitutki-v-kalgotkah.html] проститутки москвы 18 19 лет [/url]
[url=http://poutite.co.cc/page-68.php] проститутки пробывал форум [/url]
[url=http://siosnivhe.co.cc/prostitutki-pitera-aziatki.html] чат разговор с проституткоми [/url]
[url=http://siosnivhe.co.cc/page-105.html] дешевые проститутки-индивидуалки с выездом [/url]
[url=http://subpave.co.cc/site-54.html] голые проститутки в пензе и видео на саите [/url]
<a href=http://tzenimspew.co.cc/page-275.php> ровенские проститутки </a>
<a href=http://tatica.co.cc/vzroslye-prostitutki-v-kazani.html> как заказать проститутку в томске </a>
<a href=http://tatica.co.cc/page-3.html> проститутки-индивидуалки с.петербург </a>
<a href=http://tatica.co.cc/snyat-prostitutku-v-buguruslane.html> анкеты проститутки южно-сахалинска </a>
[url=http://viopersick.co.cc/doc_287.htm] история питерской проституции [/url]
[url=http://bellori.co.cc/site-224.php] проститутк пары [/url]
[url=http://viopersick.co.cc/page_499.html] телефоны проституток в химках [/url]
[url=http://bellori.co.cc/doc_82.html] проститутки москвы метро перово [/url]
[url=http://bellori.co.cc/doc_179.html] где найти проститутки улан-удэ [/url]
<a href=http://tabguage.co.cc/page_400.html> номера аски у проститутки </a>
<a href=http://pomurdie.co.cc/doc_368.html> как вызвать проституку </a>
<a href=http://walkphoco.co.cc/doc_157.html> интим услуги проституток киева </a>
<a href=http://pomurdie.co.cc/page-346.html> стоимость проституток в житомире </a>
[url=http://riekowment.co.cc/prostitutok-iz-birobidzhana.html] пышногрудые проститутки [/url]
[url=http://thandsmokac.co.cc/page_236.html] иркутская область тайшет проститутки по телефону [/url]
[url=http://tertfacont.co.cc/page-435.html] проститутки москвы фото цены [/url]
[url=http://szybpajust.co.cc/page_401.php] мужики-проституты г.москвы [/url]
[url=http://tinconsnan.co.cc/prostitutki-goroda-schlkovo.html] проституция в сан-хуане [/url]
<a href=http://payprovin.co.cc/page_449.html> зрелые проститутки владивостока </a>
<a href=http://simatchra.co.cc/ceny-na-prostitutok-v-odesse.html> проститутки вена австрия </a>
<a href=http://liarafo.co.cc/page_410.html> проституты геи фото парни </a>
<a href=http://arinin.co.cc/doc_306.html> проститутки анальный секс фото старухи </a>
[url=http://prenogel.co.cc/site-156.php] уильяма хогарда-карьера проститутки [/url]
[url=http://ririso.co.cc/page-161.php] снять проститутку на ночь цена москва [/url]
[url=http://riekowment.co.cc/doc_302.php] сайт мафии с дополнительными ролями проститутками [/url]
[url=http://risanli.co.cc/page-405.html] проститутки в г.луховицы [/url]
[url=http://ririso.co.cc/page_221.html] сеес порно фото проститутки [/url]
<a href=http://vicentbo.co.cc/prostitutki-tolstye-po-vyzovu-v-sankt-peterburgu.html> проститутки черновцов </a>
<a href=http://reitegul.co.cc/doc_260.html> где в городе коврове можно снять проститутку на ночь </a>
<a href=http://reitegul.co.cc/page_312.html> проститутки-индивидуалки метро пролетарское </a>
<a href=http://vicentbo.co.cc/doc_429.html> телефон проститутки г.омск </a>
[url=http://unfasa.co.cc/page_176.html] проститутки города твери [/url]
[url=http://burnnori.co.cc/muzh-ushel-k-prostitutke.html] девушки проститутки казашки [/url]
[url=http://viopersick.co.cc/prostitutki-u-metro-lublino.html] поиск проституток по размеру бюста [/url]
[url=http://preswaco.co.cc/site-476.html] проститутки в петербурге в московском районе [/url]
[url=http://viopersick.co.cc/page-13.htm] проститутки 30лет [/url]
<a href=http://ogpalu.co.cc/prostitutki-kieva-i-ih-telefony.html> проститутка стоимость </a>
<a href=http://ogpalu.co.cc/site-174.html> проститутки солнечногорска </a>
<a href=http://lotican.co.cc/page_221.php> проститутки г.абакана которые дают лизать пизду </a>
<a href=http://lotican.co.cc/pamyatnik-prostitutki-minetchicy.html> проститутки города хмельницкого </a>
[url=http://siosnivhe.co.cc/page_216.php] проститутки по вызову киев [/url]
[url=http://siosnivhe.co.cc/site-234.html] проститутки в красноярске цены [/url]
[url=http://risanli.co.cc/page-195.php] проститутки на ленинградке [/url]
[url=http://szybpajust.co.cc/site-190.php] проститутки варшавы [/url]
[url=http://qalipsa.co.cc/site-172.php] проститутки на дом тверь [/url]
<a href=http://blanatqua.co.cc/page-130.html> проститутка госпожа в нижнем новгороде </a>
<a href=http://blanatqua.co.cc/doc_309.html> порно проститутки в казани </a>
<a href=http://blanatqua.co.cc/prostitutki-himki-zakaz-na-dom.html> психология реферат проституция в обществе </a>
<a href=http://blanatqua.co.cc/page_21.html> заказать проститутку в харькове </a>
[url=http://subpave.co.cc/doc_142.php] где снять шлюху или проститутку в питере [/url]
[url=http://rentbricdia.co.cc/site-279.html] фото проститутки вднх [/url]
[url=http://ririso.co.cc/prostitutki-novosibirska-ankety.html] проститутки-индивидуалки актобе актюбинск [/url]
[url=http://thandsmokac.co.cc/prostitutki-m-pitere.html] проститутки м профсоюзное [/url]
[url=http://stoparwar.co.cc/site-409.php] проститутки цены рига [/url]
<a href=http://acesal.co.cc/page_210.php> дешёвая проститутка лариса москва </a>
<a href=http://asriking.co.cc/site-11.php> киевская область калиновка проститутки </a>
<a href=http://credperland.co.cc/page-24.html> поселок московский проститутки </a>
<a href=http://coanage.co.cc/prostitutki-individualki-metro-barrikadnaya-gorod-moskva.html> анкеты проституток питера </a>
[url=http://qalipsa.co.cc/page-107.html] самарские проститутки по вызову [/url]
[url=http://risanli.co.cc/doc_26.html] проститутки тирасполя [/url]
[url=http://siosnivhe.co.cc/page-298.html] проститутки индивидуалки в г.северодвинск [/url]
[url=http://siosnivhe.co.cc/site-345.php] форум о проститутках уфы [/url]
[url=http://rentbricdia.co.cc/site-461.php] проститутки на дубровке [/url]
<a href=http://wintioru.co.cc/site-140.html> самые беременные девушки-проститутки </a>
<a href=http://tejanbo.co.cc/page_452.html> проститутки м. марьино </a>
<a href=http://theoberconc.co.cc/page-36.html> снять проститутку в балашихе </a>
<a href=http://theoberconc.co.cc/page_105.html> шлюхи и проститутки ташкента </a>
[url=http://prenogel.co.cc/site-346.html] проститутки в г екатеринбург [/url]
[url=http://poutite.co.cc/page-333.php] снять проститутку в краснодаре [/url]
[url=http://thandsmokac.co.cc/page_92.html] фото проституток 35-40 лет [/url]
[url=http://saihorsahp.co.cc/doc_447.html] проститутки спб м пл восстания [/url]
[url=http://tertfacont.co.cc/doc_351.html] проститутки новоуральска [/url]
<a href=http://verrioplan.co.cc/prostitutki-i-massazh-prostaty.php> интимные фотогалерея проституток москвы </a>
<a href=http://verrioplan.co.cc/page_109.html> проститутки в килие </a>
<a href=http://neebestbysc.co.cc/page-493.html> проститутки г.симферополя </a>
<a href=http://mockosi.co.cc/telefon-prostitutok-ust-kuta.php> проститутки и шлюхи минска </a>
[url=http://saihorsahp.co.cc/page_138.html] 60-летняя проститутка [/url]
[url=http://riekowment.co.cc/page-193.html] форум проститутки киев [/url]
[url=http://rattciga.co.cc/ulica-vosmogo-marta-prostitutki.html] проститутки москвы и санкт-петербурга [/url]
[url=http://risanli.co.cc/page-361.html] проститутк и украина [/url]
[url=http://subpave.co.cc/doc_287.php] проститутки в нижневартовске [/url]
<a href=http://parearra.co.cc/page_340.php> толстые проститутки санкт петербурга </a>
<a href=http://lomithand.co.cc/page_268.html> проститутки города екатеринбург </a>
<a href=http://mismitzgi.co.cc/prostitutki-individualki-v-naberezhnyh-chelnah.php> проститутки в макеевке за деньги </a>
<a href=http://mismitzgi.co.cc/page-46.php> проститутки в городе красноармейск </a>
[url=http://burnnori.co.cc/page_476.html] снять проститутку поселок заря подмосковье [/url]
[url=http://bellori.co.cc/page_288.htm] проститутки в украине донецке [/url]
[url=http://viopersick.co.cc/doc_141.htm] проституки м.звездное [/url]
[url=http://viopersick.co.cc/page_156.html] работа мужчиной проституткой [/url]
[url=http://burnnori.co.cc/page-21.php] мелитопольские проститутки [/url]
1. На 3050 бесплатных досок101$ .Размещение происходит ручнойрассылкой.
Подбираются Вчслова по Вашей теме и во время расылки меняется текст. После
выполнения работы получитеотчет.
2. На девятнадцать тысяч досокобъявл. авторазмещением 101$ (вч слова, меняется текст) в ПС более десяти тыс.сылок
3. На любыесайты 101$ на 2100 (вчслова, меняется текст, собрать базу входит в цену эторучная )
4. Собор баз сайтов, потенц.клиентов (урлы, почта и др.) 101$ за 1000
5. На 170000 форумов 101$ (вч слова, меняется текст, отчет)
6. Изготовление сайтов.
E-mail bavt65@mail.ru
<a href=http://asholro.co.cc/site-213.html> проститутки с анальным сексом </a>
<a href=http://foraven.co.cc/page_33.php> проститутки из абакана </a>
<a href=http://tagpjohnti.co.cc/dosug-v-sochi-s-elitnymi-prostitutkami.html> где снять проститутку в караганде </a>
<a href=http://marlendni.co.cc/doc_207.php> стихи есенина проститутка старый дом </a>
[url=http://tertfacont.co.cc/seks-skandal-elitnye-prostitutki-v-saune-kaliningrad.html] почему мужчины любят когда их девушка одевается как проститутка [/url]
[url=http://prenogel.co.cc/site-35.php] проститутки санкт-петер [/url]
[url=http://szybpajust.co.cc/site-386.html] издевательства над проститутками видео [/url]
[url=http://rentbricdia.co.cc/page-182.html] дешевые проститутки москвы 500 р [/url]
[url=http://poutite.co.cc/page_154.php] реклама проститутки [/url]
<a href=http://themplyplio.co.cc/page-218.html> проститутки в сасово </a>
<a href=http://tidefond.co.cc/prostitutki-shluhi-porno.html> толстые проститутки москвы </a>
<a href=http://arinyl.co.cc/site-11.html> проститутки в выборском районе </a>
<a href=http://themplyplio.co.cc/romany-velikih-pisateley-pro-prostitutok.html> проститутки новосибирска поиск по именам </a>
[url=http://szybpajust.co.cc/gde-v-rybinske-nayti-prostitutku.html] проститук [/url]
[url=http://rattciga.co.cc/page_105.html] проститутки госпожи в питере [/url]
[url=http://riekowment.co.cc/page-226.html] проститутка парадис г алматы [/url]
[url=http://subpave.co.cc/site-491.php] подать обьявление для проститутки в алматы [/url]
[url=http://rentbricdia.co.cc/site-80.html] проститутки новосибирска кончить на лицо [/url]
<a href=http://branfassi.co.cc/page-153.html> психология реферат проституция в обществе </a>
<a href=http://onlope.co.cc/page-207.html> проститутки салона на метро лесная в питере </a>
<a href=http://simpmogi.co.cc/doc_417.php> проститутки надом </a>
<a href=http://simpmogi.co.cc/page_328.html> ищу проститутку у г винницы </a>
[url=http://preswaco.co.cc/doc_73.php] где снять проститутку в г.ишим [/url]
[url=http://bellori.co.cc/page_64.htm] в фирму требуются проститутки [/url]
[url=http://unfasa.co.cc/doc_279.html] проститутки метро рязанский проспект [/url]
[url=http://burnnori.co.cc/site-129.htm] проститутки приморский край [/url]
[url=http://fronatin.co.cc/site-404.htm] проститутки москвы 500 рублей [/url]
<a href=http://onanlop.co.cc/semeynye-prostitutki-kieva-okonchanie-na-lico.html> краснодарские проститутки фото </a>
<a href=http://onanlop.co.cc/doc_356.php> анкета мужская проституция </a>
<a href=http://rambremphaw.co.cc/site-445.php> проститутки иваново. телефоны скачать </a>
<a href=http://contdrearan.co.cc/site-376.html> проститутки толтых павлодара порно фото </a>
[url=http://ririso.co.cc/prostitutki-sverdlovskoy-oblasti.php] проститутки на измайловском парке [/url]
[url=http://szybpajust.co.cc/page_327.html] видео-чат проститутки с вебкамерами [/url]
[url=http://saihorsahp.co.cc/site-3.html] анкеты проституток иркутска [/url]
[url=http://tinconsnan.co.cc/doc_330.html] фотографи девушек проституток [/url]
[url=http://tertfacont.co.cc/doc_315.html] проститутки-индивидуалки с кинатеатра воги [/url]
<a href=http://theonede.co.cc/page_92.html> проститутки с подмосковья </a>
<a href=http://terpgetee.co.cc/page-298.html> реальноли работать в разводе проституток по ночам и как платят </a>
<a href=http://chiosaldown.co.cc/page-370.php> мужчины быстро кончают проститутка яички сперма с шипами </a>
<a href=http://ualvedu.co.cc/doc_315.php> проститутки в городе самарканд </a>
[url=http://unfasa.co.cc/prostitutki-germofroditki-moskvvy.php] проститутки москвы город пушкино [/url]
[url=http://viopersick.co.cc/prostitutki-shluhi-individualki-irkutska.htm] проститутки порт сикирита камира савина киев [/url]
[url=http://bellori.co.cc/page-417.html] проститутки с-посад [/url]
[url=http://preswaco.co.cc/ya-snyal-prostitutku-v.php] снять проститутку в темиртау [/url]
[url=http://preswaco.co.cc/page-147.php] vip проститутки гостей [/url]
<a href=http://voiphocwo.co.cc/page_376.html> проститутки г бельцы </a>
<a href=http://traltelfo.co.cc/page-277.php> з проститутками </a>
<a href=http://woodmondfe.co.cc/site-476.html> найти проститутку в кашире </a>
<a href=http://ybourter.co.cc/doc_202.html> проститутки в городе евпатория </a>
[url=http://bellori.co.cc/page-277.htm] анкеты проституток icq [/url]
[url=http://unfasa.co.cc/site-428.htm] машка.порно.проститутки [/url]
[url=http://viopersick.co.cc/doc_261.html] история проституции в период хрущева [/url]
[url=http://fronatin.co.cc/doc_303.html] социальные причины проституции - реферат [/url]
[url=http://preswaco.co.cc/doc_390.php] проститутки на пр.дзерзжинского в г.оренбурге [/url]
<a href=http://ovisros.co.cc/doc_370.html> проститутки в городе тараз </a>
<a href=http://obmilri.co.cc/page_328.html> дешевые проститутки в спб </a>
<a href=http://ovisros.co.cc/page-145.html> проститутки интим услуги в г.аша </a>
<a href=http://obchore.co.cc/doc_278.html> найти проститутку в белгороде-днестровском </a>
[url=http://fronatin.co.cc/page-94.html] такси проститутка [/url]
[url=http://fronatin.co.cc/page-94.html] проститутка снять киев [/url]
[url=http://preswaco.co.cc/doc_80.html] проститутки г. ярославль [/url]
[url=http://unfasa.co.cc/doc_21.html] проститутки лесосибирск [/url]
[url=http://bellori.co.cc/page-94.htm] проститутки южноукраинска [/url]
1) В 3тысячи интернет-досок 99dollars ручной регистрацией. Подбираю
высокочастотные слова и меняю текст при рассылке чтобы охватить большее
количество запросов. После выполнения работы предоставлю отчеты -
ссылки где дал рекламу и варианты объявлений.
2) В 21тысячу интер.досок 99dollars автоматической рассылкой. Тоже
подбирабтся высокочастотные ключевые слова по Вашей теме и меняется
текст при регистрации.Отчеты предоставляю. + В каталогах Янд. или Гугл появится
примерно 12тысяч ссылок
3) Регистрация вручную в любых сайтах на Ваш выбор 99dollars за 2000
сбор этих сайтов в стоимость входит (я собираю). Тоже подбираю вч слова
и меняю текст.Отчеты в виде ссылок этих сайтов и вч запросов.
4) Сборка баз потенциальных клиентов (адреса, e-mail, телефоны и другую
информацию) 99dollars за 1000.
5) На 160тысяч интернет-форумов 99dollars . В этом варианте тоже
побираю вч слова и меняю текст.
6) Делаю сайты от мини сайта до портала. Примерная цена бизнес-сайта
250дол. "под ключ" + стартовая раскрутка бесплатно.
rev2287@gmail.com
<a href=http://saihorsahp.co.cc/doc_373.html> проститутки в киселёвске </a>
<a href=http://risanli.co.cc/page-58.html> самые дорогие проститутки москвы с видео </a>
<a href=http://rattciga.co.cc/site-424.html> екатеринбург люкс проститутки </a>
<a href=http://ririso.co.cc/site-496.html> проститутки баку </a>
[url=http://ririso.co.cc/page-407.php] проститутке на мичуринском проспекте [/url]
[url=http://tertfacont.co.cc/site-33.php] проститутки москвы ирина линева [/url]
[url=http://prenogel.co.cc/page_61.html] проститутки в базарных атаках [/url]
[url=http://senikci.co.cc/doc_236.html] проститутки на выезд в перово 24 часа круглосуточно [/url]
[url=http://qalipsa.co.cc/doc_484.html] с-петербург массаж индивидуалки проститутки [/url]
<a href=http://foponny.co.cc/site-79.php> проституция в узбекистане </a>
<a href=http://fortemplal.co.cc/site-31.php> вопросы по социологии проституции </a>
<a href=http://foponny.co.cc/page-423.html> г. москва м.бауманская проститутки индивидуалки </a>
<a href=http://dospneslai.co.cc/page-94.html> дешёвые проститутки города москва </a>
[url=http://liribe.co.cc/article.php?Article=974847] проститутки на станции метро домодедовская [/url]
[url=http://maggphabal.co.cc/article.php?Article=811653] проститутки из тольятти [/url]
[url=http://lewterox5.narod.ru/prostitutki-v-gorode-kemerovo.html] проститутки украины киев где купить [/url]
[url=http://liribe.co.cc/article.php?Article=653909] проституция в кемерово [/url]
[url=http://locklardlrz.narod.ru/categ-7-7.html] проституция во франции [/url]
<a href='http://www.lovelearn.ru'>секс знакомства, знакомства для интима, интим знакомства для секса</a>
<a href=http://beaubeeno.co.cc/site-20.html> дешевые проститутки петербурга </a>
<a href=http://atreho.co.cc/doc_51.html> телефоны проституток в канаше </a>
<a href=http://badvamo.co.cc/doc_434.html> проституток в городе </a>
<a href=http://beaubeeno.co.cc/site-295.html> проститутки-индивидуалки амурской области </a>
[url=http://viopersick.co.cc/page_303.php] джули.исповедь элитной проститутки [/url]
[url=http://burnnori.co.cc/page-403.htm] проститутки город херсон [/url]
[url=http://viopersick.co.cc/site-49.html] проститутки-индивидуалки спб озерки [/url]
[url=http://viopersick.co.cc/site-142.html] проститутция [/url]
[url=http://viopersick.co.cc/prostitutki-v-caricyno.html] проститутки караганды и карагандинской области [/url]
<a href=http://coordcryser.co.cc/site-468.html> проститутки города красноярска </a>
<a href=http://cenlimoun.co.cc/site-329.html> мурманская область поиск проституток купить </a>
<a href=http://cenlimoun.co.cc/page-84.php> проститутки на вызов ростов на дону </a>
<a href=http://coordcryser.co.cc/tochki-v-vinnice-gdya-nahodyatsya-prostitutki.php> досуг проститутки владивосток </a>
[url=http://lminconsung.co.cc/article.php?Article=995392] проститутки на ул. ангарская [/url]
[url=http://mazzuccoajry.narod.ru/categ-6-1.html] проститутки керчи фото [/url]
[url=http://mazzuccoajry.narod.ru/miss-prostituciya.html] проститутки днипровского раена города киева [/url]
[url=http://liribe.co.cc/article.php?Article=530961] бузулук проститутки [/url]
[url=http://lminconsung.co.cc/categ.php?Category=5&page=13] проститутки наташа би брюнетка москва центр за 2006г [/url]
<a href=http://tripwechhi.co.cc/page-257.html> проститутки г подольска </a>
<a href=http://verkere.co.cc/doc_294.html> проститутки татарки </a>
<a href=http://wagalind.co.cc/page-98.html> проститутка в костомукше </a>
<a href=http://verkere.co.cc/page_3.html> сколько стоит публичных домах проститутки красноярске </a>
[url=http://bellori.co.cc/page_281.php] киев проститутки [/url]
[url=http://bellori.co.cc/page_288.htm] проститутки 50-60 лет г. москва [/url]
[url=http://burnnori.co.cc/ya-snyal-prostitutku-v.html] где в дамаске проститутки [/url]
[url=http://bellori.co.cc/prostitutki-kerchi.php] геи проституты крыма [/url]
[url=http://burnnori.co.cc/page_229.html] фото проституток города георгиевска ставропольского края [/url]
<a href=http://stokusbus.co.cc/page-404.html> проститутки прилуки </a>
<a href=http://ncobhymi.co.cc/site-273.html> русскими проститутками </a>
<a href=http://ncobhymi.co.cc/page-9.php> проститутки м батумская </a>
<a href=http://ritenvi.co.cc/prostitutki-port-sikirita-kamira-savina-kiev.html> гей проститутки posting </a>
[url=http://liribe.co.cc/article.php?Article=31591] проститутки индивидуалки в ростове на дону [/url]
[url=http://locklardlrz.narod.ru/vzyatki-prostitutki-ivasenko-ufsin-surgut-video.html] дешевые проститутки в минске [/url]
[url=http://maggphabal.co.cc/article.php?Article=442142] фото дорожных проституток [/url]
[url=http://mermiscks0.narod.ru/categ-7-7.html] проститутки г киева и украины фото [/url]
[url=http://maggphabal.co.cc/article.php?Article=757523] федоров п. е. о проституции [/url]
<a href=http://mondstorno.co.cc/site-263.html> проститутки-индивидуалки в г магнитогорск </a>
<a href=http://liepropis.co.cc/page_138.php> проститутки-индивидаулки в липецке </a>
<a href=http://mondstorno.co.cc/page_177.html> проститутки города химки </a>
<a href=http://nabilpost.co.cc/doc_45.php> бесплатные проститутки города омска </a>
[url=http://mazzuccoajry.narod.ru/prostitutki-m-orehovo.html] проститутку на на час сао [/url]
[url=http://locklardlrz.narod.ru/prostitutki-g-lyberci-moskva.html] индивидуалки лучшие проститутки шлюхи [/url]
[url=http://lminconsung.co.cc/article.php?Article=15740] с проститутками в [/url]
[url=http://miracleaiqy.narod.ru/cena-prostitutki-ulanude.html] проститутки вип метро вднха [/url]
[url=http://mermiscks0.narod.ru/elitnie-prostitutki-v-habarovske.html] проститутки в санкт-петерберге [/url]
<a href=http://izacroe.co.cc/doc_401.html> огромная грудь проститутки </a>
<a href=http://klebeshar.co.cc/doc_40.html> найти проститутки в краснодаре </a>
<a href=http://koorepa.co.cc/page-400.html> проститутки-индивидуалки 3000 рублей </a>
<a href=http://lavates.co.cc/prostitutke-beograd.html> проститутки бухарской области узбекистана </a>
[url=http://lminconsung.co.cc/article.php?Article=202996] алматинские проститутки снимаюшея [/url]
[url=http://navratilbirz.narod.ru/segdnya-nochy-prostituciya-skachat.html] муж не против занятия женой проституцией [/url]
[url=http://meeksqz7.narod.ru/prostitutki-shlyhi-v-zelenodolske-za-dengi.html] проститутки днепродзержинск фото телефон место проживания [/url]
[url=http://locklardlrz.narod.ru/poisk-prostitutki-na-sahaline.html] покупка проститутки на ночь с фото [/url]
[url=http://maggphabal.co.cc/article.php?Article=740210] проститутки-индивидуалки северное бутово москва [/url]
<a href=http://tacttaga.co.cc/doc_53.html> проституток донецка </a>
<a href=http://trununar.co.cc/page_287.php> все о проституции в японии и корее </a>
<a href=http://tacttaga.co.cc/doc_7.html> проститутки на кавказе </a>
<a href=http://seisuna.co.cc/doc_28.html> отсос индивидуалки девушки проститутки бляди развратные санкт-петербург </a>
[url=http://bellori.co.cc/doc_131.html] сауны с проститутками [/url]
[url=http://fronatin.co.cc/page_95.html] проститутки петербурга приморский район [/url]
[url=http://preswaco.co.cc/page-62.html] проститутки москвы на выезд [/url]
[url=http://preswaco.co.cc/doc_222.htm] ищу проституток в железнодорожном [/url]
[url=http://viopersick.co.cc/kak-snyat-prostitutku-v-gta4.php] проститутки 40 лет толстые [/url]
<a href=http://cauzeces.co.cc/doc_65.html> проститутки город сургут </a>
<a href=http://adurun.co.cc/prostitutki-s-vyezdom-ugo-vostochnyy-okrug.php> дешёвые проститутки ст. м большевиков </a>
<a href=http://atermab.co.cc/doc_287.html> шлюхи проститутки нижний новгород </a>
<a href=http://adurun.co.cc/doc_35.html> проститутки города дмитров </a>
[url=http://licaga.co.cc/article.php?Article=768187] вип проститутки индивидуалки москвы [/url]
[url=http://licaga.co.cc/article.php?Article=7642] краснодар стрип клубы мулен руж снять проститутку [/url]
[url=http://liribe.co.cc/article.php?Article=252452] ramblerпроституки петербурга м .звездное [/url]
[url=http://maggphabal.co.cc/article.php?Article=782150] проституки питер [/url]
[url=http://navratilbirz.narod.ru/krista-prostitutka-permi.html] проститутки кировоград украина [/url]
<a href=http://rilreitoc.co.cc/site-157.php> лучшие проститу харцызска </a>
<a href=http://nauheadreu.co.cc/zrelye-ipolnenkie-prostitutki-moskvy.html> секс лошодей между проститутками </a>
<a href=http://rairicon.co.cc/page-443.html> мурманская область проститу </a>
<a href=http://presmauplug.co.cc/page-459.php> посмотреть проституток из хорезма </a>
[url=http://migracor.co.cc/article.php?Article=545496] консумация ето проституция в швейцарии [/url]
[url=http://locklardlrz.narod.ru/dosug-s-prostitutkami-v-stupino.html] проститутки за сорок лет [/url]
[url=http://mazzuccoajry.narod.ru/categ-4-7.html] проститутки киева форумы [/url]
[url=http://lewterox5.narod.ru/prostitutki-v-gorode-kemerovo.html] проститутки г владивосток с фотографиями [/url]
[url=http://mermiscks0.narod.ru/deshovie-prostitutki-metro-bulvar-dmitriya-donskogo.html] фото алматинских проституток [/url]
<a href=http://coverte.co.cc/page_376.php> телефоны самых дешевых проституток москвы </a>
<a href=http://charsithong.co.cc/page-254.php> исторические подходы к борьбе с проституцией </a>
<a href=http://chloronev.co.cc/realnoe-foto-prostitutok-moskvy.html> а.волочкова назвала собчак проституткой </a>
<a href=http://chloronev.co.cc/page_34.html> проститутки в гродно и их точки </a>
[url=http://unfasa.co.cc/prostitutki-parizha-foto.htm] олеся проститутка с киевской [/url]
[url=http://viopersick.co.cc/page-328.html] тайное видионаблюдение проституток [/url]
[url=http://fronatin.co.cc/doc_192.html] проститутку в ростове [/url]
[url=http://unfasa.co.cc/site-16.php] проститутки киева вип [/url]
[url=http://unfasa.co.cc/site-458.html] проститутки 30 - 55 лет [/url]
<a href=http://junctennia.co.cc/prostitutki-v-rublevo.php> проститутки ордынска </a>
<a href=http://erymar.co.cc/doc_199.html> проститутки в ранее метро пражской </a>
<a href=http://junctennia.co.cc/doc_21.php> уголовный закон и проституция </a>
<a href=http://erymar.co.cc/page-478.html> проституток в днепропетровске </a>
[url=http://maggphabal.co.cc/article.php?Article=251319] жесткое порно с проститутками фото [/url]
[url=http://mazzuccoajry.narod.ru/prostitutov.html] проститутки путаны шлюхи [/url]
[url=http://mazzuccoajry.narod.ru/prostitutki-moskva-ryazanskiy-prospekt.html] самые дешевые проститутки в городе калуга [/url]
[url=http://mermiscks0.narod.ru/prostitutki-s-kartoy-metro.html] бесплатные фото проституток якутска [/url]
[url=http://licaga.co.cc/article.php?Article=769351] что такое храмовая проституция в месопотамии [/url]
<a href=http://writchival.co.cc/article.php?Article=781507> как найти проститутку в варшаве </a>
<a href=http://writchival.co.cc/categ.php?Category=2&page=5> проститутки владивостокской области </a>
<a href=http://writchival.co.cc/categ.php?Category=2&page=8> заказать проститутку в воронеже </a>
<a href=http://writchival.co.cc/article.php?Article=555212> березники проститутки надом </a>
[url=http://miracleaiqy.narod.ru/sorokin-vori-i-prostitutki-foto.html] проститутки москвы старше 40 лет [/url]
[url=http://meeksqz7.narod.ru/deshevie-prostitutki-permi-s-nomerami-telefonov.html] проститутки в городе екатеринбург телефоны [/url]
[url=http://mazzuccoajry.narod.ru/sochi-prostitutki-individualki.html] проститутки в город е волхов [/url]
[url=http://maggphabal.co.cc/article.php?Article=608160] снять дешевую проститутку в питере [/url]
[url=http://meeksqz7.narod.ru/prostitutki-v-gorode-krasnodare.html] проститутки-индивидуалки в брянске [/url]
<a href=http://suckside.co.cc/article.php?Article=550396> самые дешевые проститутки г.москвы </a>
<a href=http://suckside.co.cc/article.php?Article=349165> харьковские проститутки </a>
<a href=http://sourraydan.co.cc/article.php?Article=694257> найти взрослых женщин проституток </a>
<a href=http://sourraydan.co.cc/article.php?Article=666346> проститутки шлюхи на лесной белорусской </a>
[url=http://fronatin.co.cc/prostitutki-godincovo.html] русские женщины все проститутки [/url]
[url=http://unfasa.co.cc/prostitutki-almaty-deshevo.html] цены на проституток во владивостоке [/url]
[url=http://fronatin.co.cc/doc_225.html] проститутки екатеринбург вип [/url]
[url=http://burnnori.co.cc/doc_38.html] проститутки в пр_вернадские [/url]
[url=http://bellori.co.cc/kak-stat-dorogoy-elitnoy-prostitutkoy.html] ролики анального секса проституткой на ogli [/url]
<a href=http://temptorock.co.cc/article.php?Article=111055> уличных проституток </a>
<a href=http://tachcobum.co.cc/article.php?Article=721236> проститутки города нефтекамск </a>
<a href=http://tantclifmus.co.cc/article.php?Article=863474> темнокожие проститутки индевидуалки питера </a>
<a href=http://tantclifmus.co.cc/article.php?Article=135909> подростковые проститутки челябинска и их номера </a>
[url=http://maggphabal.co.cc/article.php?Article=392187] проститутки электросталь ногинск [/url]
[url=http://migracor.co.cc/article.php?Article=640858] сторимость проституток на улице красных фонарей в амстердаме [/url]
[url=http://navratilbirz.narod.ru/gde-snyat-prostitutku-v-egorevske.html] проститутки питера дешевые 30-40 лет с 4-7 размер груди [/url]
[url=http://maggphabal.co.cc/article.php?Article=701262] вото проституток россии без смс и кодов [/url]
[url=http://miracleaiqy.narod.ru/categ-7-4.html] проститутки в новокузнецке [/url]
<a href=http://slidrueran.co.cc/article.php?Article=135125> проститутки средней азии фото </a>
<a href=http://roysynneo.co.cc/article.php?Article=795034> проститутки зрелые женшины </a>
<a href=http://roysynneo.co.cc/article.php?Article=487193> снять проститутку в ульяновске </a>
<a href=http://roysynneo.co.cc/categ.php?Category=2&page=10> проститутки калининграда и области </a>
[url=http://mazzuccoajry.narod.ru/elitnie-vzroslie-prostitutki-spb.html] фото красивых голых баб проституток [/url]
[url=http://locklardlrz.narod.ru/poisk-prostitutki-na-profsoyznom.html] мула женился на проститутке [/url]
[url=http://meeksqz7.narod.ru/poisk-prostitutki-aksakovo.html] проститутки из нового уренгоя надо номер [/url]
[url=http://lewterox5.narod.ru/prostituki-v-luganske-ukraina.html] телефон проститутки-индивидуалки г. воскресенск [/url]
[url=http://liribe.co.cc/article.php?Article=887066] а ты что проститутка [/url]
<a href=http://luadorrie.co.cc/article.php?Article=761248> сауны москвы проститутки </a>
<a href=http://libdirumb.co.cc/article.php?Article=863698> проститутки в горде коломне </a>
<a href=http://libdirumb.co.cc/article.php?Article=454847> проститутки таиланда стоимость </a>
<a href=http://lyvini.co.cc/article.php?Article=733587> алма-ты досуг проститутки </a>
[url=http://fronatin.co.cc/prostitutki-moskvy-i-pitera-na-sayte-putananu.php] проститутки с пб вызов на дом [/url]
[url=http://fronatin.co.cc/page_490.php] проститутки в городе кубинка [/url]
[url=http://unfasa.co.cc/page-387.htm] краснодарские проститутки фото [/url]
[url=http://viopersick.co.cc/page-328.html] проститутки м киевская [/url]
[url=http://unfasa.co.cc/doc_98.php] проститутки фото видео [/url]
<a href=http://ridotli.co.cc/article.php?Article=480561> проституки в городе уфа </a>
<a href=http://ridotli.co.cc/article.php?Article=667729> фото проституток кургана </a>
<a href=http://rimfaichie.co.cc/article.php?Article=406603> проститутки из рандеву </a>
<a href=http://ridotli.co.cc/article.php?Article=490721> семейные проститутки киева окончание на лицо </a>
[url=http://miracleaiqy.narod.ru/chat-omskih-prostitutok.html] проститутки негритянки в москве недорого [/url]
[url=http://mermiscks0.narod.ru/categ-2-15.html] бляди дешовые проститутки [/url]
[url=http://maggphabal.co.cc/article.php?Article=329960] шлюхи и проститутки ленинградской области [/url]
[url=http://lminconsung.co.cc/article.php?Article=894497] поиск проститутки [/url]
[url=http://mermiscks0.narod.ru/prostitutoki-v-ida-virumaa.html] лучшие проститутки украины [/url]
<a href=http://outmcanal.co.cc/article.php?Article=774825> самые дешевые новосибирские проститутки </a>
<a href=http://ovilma.co.cc/article.php?Article=4000> стихи проституткам и с бандюгами </a>
<a href=http://moscasi.co.cc/article.php?Article=130157> сайт проституток павлодара </a>
<a href=http://ovilma.co.cc/article.php?Article=386449> сперма на губах проститутки </a>
[url=http://navratilbirz.narod.ru/categ-4-5.html] уголовные дела в башкирии по проституции в отношении сотрудников милиции [/url]
[url=http://mazzuccoajry.narod.ru/prostitutki-na-ygovostoke-moskvi.html] проституты в самаре [/url]
[url=http://lminconsung.co.cc/article.php?Article=531311] vip проститутки питера индивидуалки [/url]
[url=http://mermiscks0.narod.ru/prostitutki-mujchini-foto.html] проститутки индивидуалки казани [/url]
[url=http://navratilbirz.narod.ru/dnevnik-prostitutki-s-blogov-maylru.html] поиск проститутки днепродзержинск [/url]
<a href=http://lanryoli.co.cc/categ.php?Category=3&page=3> ищу гей проституцию </a>
<a href=http://lafepar.co.cc/article.php?Article=134477> проститутки города мирный </a>
<a href=http://lanryoli.co.cc/article.php?Article=283328> секс с проституткой.порно онлайн.смотреть беслатно </a>
<a href=http://lafepar.co.cc/article.php?Article=319970> сауны с проститутками </a>
[url=http://maggphabal.co.cc/article.php?Article=82850] проститутки рунета индивидуалки шлюхи [/url]
[url=http://lminconsung.co.cc/article.php?Article=649826] платные услуги проституток хабаровска [/url]
[url=http://licaga.co.cc/article.php?Article=933071] проститутки самары дешево [/url]
[url=http://meeksqz7.narod.ru/stati-o-prostitutkah-v-gpavlodare.html] цены проституток [/url]
[url=http://meeksqz7.narod.ru/ishu-prostitutku-s-goroda-vladimir.html] найти где в гомеле можно снять проституток [/url]
<a href=http://ketsriti.co.cc/article.php?Article=186313> проститутки в владивостоке </a>
<a href=http://hymiscong.co.cc/article.php?Article=195541> проститутки.крым.севастополь </a>
<a href=http://ketsriti.co.cc/article.php?Article=858915> досуг проститутки одесса </a>
<a href=http://hymiscong.co.cc/article.php?Article=445354> цены проститутки киев </a>
[url=http://preswaco.co.cc/page_196.php] шлюхи проститутки екатеринбург [/url]
[url=http://preswaco.co.cc/page-188.php] проститутки г москва 9268698808 [/url]
[url=http://unfasa.co.cc/site-322.html] харьковские проститутки фото [/url]
[url=http://viopersick.co.cc/doc_17.php] адыгея майкоп проститутки [/url]
[url=http://unfasa.co.cc/site-221.php] проститутки-индивидуалки молдова [/url]
<a href=http://fracouriz.co.cc/categ.php?Category=8&page=9> доклад эксплуатация проституции </a>
<a href=http://hocelness.co.cc/article.php?Article=757471> проститутки москве проспект вернадского </a>
<a href=http://haijourha.co.cc/article.php?Article=604594> любительницы анального секса проститутки </a>
<a href=http://hocelness.co.cc/article.php?Article=974023> проститутки северного административного округа г. москвы </a>
[url=http://lminconsung.co.cc/article.php?Article=773046] проститутки преображенская площадь [/url]
[url=http://lewterox5.narod.ru/prostitutki-individualki-v-gorel.html] проститутки вена австрия [/url]
[url=http://lminconsung.co.cc/categ.php?Category=2&page=6] определение проституции [/url]
[url=http://lminconsung.co.cc/article.php?Article=362419] бишкекские бесплатные проститутки [/url]
[url=http://lewterox5.narod.ru/prostitutki-tuli-s-foto.html] проститутки нижнего тагила [/url]
<a href=http://drivyhley.co.cc/article.php?Article=584677> толстые старые проститутки фото </a>
<a href=http://drivyhley.co.cc/article.php?Article=860378> проститутки в москве по вызову </a>
<a href=http://flowabstyl.co.cc/article.php?Article=75047> психологический аспект проституции </a>
<a href=http://eperal.co.cc/categ.php?Category=2&page=8> проститутки самары 45 ktn </a>
[url=http://migracor.co.cc/article.php?Article=130444] проститутки в городе нея костромской области [/url]
[url=http://meeksqz7.narod.ru/categ-8-11.html] проститутки алматинки телефоны [/url]
[url=http://migracor.co.cc/article.php?Article=28781] песня о любви проститутки к своему сутенеру [/url]
[url=http://meeksqz7.narod.ru/dosug-saratov-prostitutki-spisok-forumov.html] бабули проститутки [/url]
[url=http://licaga.co.cc/article.php?Article=123640] проституция тайланд [/url]
<a href=http://deerriptfram.co.cc/article.php?Article=28133> поиск проституток в оренбурге </a>
<a href=http://deerriptfram.co.cc/article.php?Article=900436> проститутки гусиноозерска </a>
<a href=http://deerriptfram.co.cc/article.php?Article=371399> знакомства с проституками краснодара </a>
<a href=http://deerriptfram.co.cc/article.php?Article=566643> карта проституток </a>
[url=http://lminconsung.co.cc/article.php?Article=223894] проституты санкт петербурга [/url]
[url=http://licaga.co.cc/article.php?Article=348144] проституция 2008 [/url]
[url=http://maggphabal.co.cc/article.php?Article=676925] проституки г. алматы [/url]
[url=http://mermiscks0.narod.ru/kazashka-prostitutka-foto.html] дешовую проститутку в алмате [/url]
[url=http://lewterox5.narod.ru/prostitutki-dlya-dam.html] проститутки ставрополя фото [/url]
<a href=http://brillasz7.narod.ru/tula-deshovie-prostitutki.html> видео секс с проституткой </a>
<a href=http://comptherev.co.cc/article.php?Article=275129> с проституткой </a>
<a href=http://comptherev.co.cc/article.php?Article=735403> казахстан город алмааты проститутки </a>
<a href=http://brillasz7.narod.ru/prostitutki-na-ulice-foto.html> просмотреть видео про проституток </a>
[url=http://licaga.co.cc/categ.php?Category=1&page=11] форум про проституток blogs [/url]
[url=http://locklardlrz.narod.ru/deshovie-prostitutki-i-shlyhi.html] сестрабрата одела чюлки и заставила заниматься проституциеи [/url]
[url=http://locklardlrz.narod.ru/prostitutki-gsaki.html] красноярск мужчины проститутки работа [/url]
[url=http://mazzuccoajry.narod.ru/categ-3-3.html] проститутки для молодых парней [/url]
[url=http://miracleaiqy.narod.ru/elitnie-yaroslavskie-prostitutki-s-fotografiyami.html] поиск проститутки города москвы [/url]
Хороший у вас сайт, просто отличный. Коллеги приятно было бы видеть вашу ссылку на страницах моего сайта. У меня сайт рекламируется через все рекламные компании, много посетителей, которых так же как и меня заинтересует ваш сайт.
Добавляйте свой сайт ко мне в каталог http://remonthome.com/links/ , добавить можно на странице http://remonthome.com/links/add.php .
Наш сайт многие знают и многих заинтересует ваш! Взаимно... ,
С Уважением, Игорь.
<a href=http://balestraelt1.narod.ru/prostitutk-isaratova.html> проститутки в усолье-сибирском </a>
<a href=http://balestraelt1.narod.ru/categ-4-2.html> проститутки спб тел </a>
<a href=http://balestraelt1.narod.ru/borbe-s-torgovley-lydmi-i-s-ekspluataciey-prostitucii.html> проститутки днепропетровска ua </a>
<a href=http://balestraelt1.narod.ru/prostitutok-doneck.html> м. проспект ветеранов секс салон индивидуалка проститутки досуг </a>
[url=http://viopersick.co.cc/zapah-posle-prostitutki.php] проститутки чеченской национальности [/url]
[url=http://bellori.co.cc/na-kakoy-ulice-v-moskve-stoyat-prostitutki.html] по борьбе с проституцией [/url]
[url=http://burnnori.co.cc/page_53.htm] проституция в бразилии [/url]
[url=http://viopersick.co.cc/prostitutki-vo-vremya-menstruacii.html] объявления проститутки города москвы [/url]
[url=http://viopersick.co.cc/page_6.htm] проститутки района бибирево [/url]
[url=http://ofubuhuded.chez.com/article.php?article=606747]Праститутки харькова фото[/url]
[url=http://obamufiqu.chez.com/article.php?article=460376]Элитные проститутки петербурга[/url]
[url=http://onazetonekijeko.chez.com/article.php?article=458298]Китайские проститутки[/url]
[url=http://osojetawekiweje.chez.com/article.php?article=170279]Мамочка проститутки минск[/url]
[url=http://onatabetuyaw.chez.com/article.php?article=21859]Фото проституток в черных колготках[/url]
[url=http://obepelero.chez.com/article.php?article=776314]Проститутки индивидуалки г белгорода[/url]
[url=http://oyuzawedowiwu.chez.com/article.php?article=428488]Проститутки метро южная[/url]
[url=http://omoroxepepe.chez.com/article.php?article=864216]Проститутки за 40[/url]
[url=http://ojonihobaqeqo.chez.com/article.php?article=651904]Проститутки в городе сызрань[/url]
[url=http://osojetawekiweje.chez.com/article.php?article=578428]Адреса проституток спб[/url]
[url=http://pkucevekomib.chez.com/article.php?article=348070]Проститутки на ростовском шоссе[/url]
[url=http://psufuvejokosaco.chez.com/article.php?article=274737]Сняли проститутку и трахнули онлайн[/url]
[url=http://ptadagixo.chez.com/article.php?article=491816]Проститутки в городе ташкент[/url]
[url=http://pjojexonogiqiqu.chez.com/article.php?article=66075]Измайловская проститутки[/url]
[url=http://obuwihideteji.chez.com/article.php?article=504661]Проститутки перми индивидуалки[/url]
[url=http://ocayunicam.chez.com/article.php?article=874635]Самые юные проститутки[/url]
[url=http://oheyozitibitofo.chez.com/article.php?article=284049]Проститутка лиза метро украина[/url]
[url=http://olofitoboy.chez.com/article.php?article=975202]Проститутки лен обл[/url]
[url=http://owuzehofoq.chez.com/ctg.php?category=9&page=6]Все проститутки бдсм золотой дождь[/url]
[url=http://ogogurowe.chez.com/article.php?article=718911]Проститутки ростов великий[/url]
[url=http://oheyozitibitofo.chez.com/ctg.php?category=12&page=8]Праститутки г уфа[/url]
[url=http://ogozemumorox.chez.com/article.php?article=723692]Телефоны проституток иванова[/url]
[url=http://onogapesiguc.chez.com/article.php?article=74124]Краснодарские проститутки[/url]
[url=http://ojonihobaqeqo.chez.com/article.php?article=603873]Дешевые проститутки в польше[/url]
[url=http://oboyonihobaqeqo.chez.com/article.php?article=593615]Проститутка марина пушкинская[/url]
[url=http://onatabetuyaw.chez.com/article.php?article=425139]Проститутки индивидуалки с пб[/url]
[url=http://pcekiwejeheyozi.chez.com/article.php?article=670945]Проститутки выезд 24[/url]
[url=http://osokakofinup.chez.com/article.php?article=494517]Красноярск проститутки шлюхи[/url]
[url=http://ptadagixo.chez.com/article.php?article=575867]Проститутка елена 33 года[/url]
[url=http://pkucevekomib.chez.com/article.php?article=885710]Есенин проститутка[/url]
[url=http://olemumoroxepep.chez.com/article.php?article=433543]Проститутки екатеринбург страпон[/url]
[url=http://oboyonihobaqeqo.chez.com/article.php?article=248877]Лучшие проститутки львова[/url]
[url=http://ocayunicam.chez.com/article.php?article=1634]Реальные фото праституток[/url]
[url=http://pmobomosetuc.chez.com/article.php?article=679249]Проститутки у метро автозаводской[/url]
[url=http://oserocexilaci.chez.com/article.php?article=218384]Белореченск проститутки[/url]
[url=http://osokakofinup.chez.com/article.php?article=55362]Проститутки москва войковская[/url]
[url=http://ocayunicam.chez.com/article.php?article=884050]Проститутки машки[/url]
[url=http://pbohiviter.chez.com/article.php?article=370707]Проститутки нижний тагил[/url]
[url=http://oyilogurowepul.chez.com/article.php?article=458668]Лучшие проститутки россии[/url]
[url=http://ocayunicam.chez.com/article.php?article=847543]Форум проститутки москвы[/url]
[url=http://ojonihobaqeqo.chez.com/article.php?article=115538]Татуировки значение проституток[/url]
[url=http://pbohiviter.chez.com/article.php?article=740461]Проститутки в г пушкине[/url]
[url=http://oboyonihobaqeqo.chez.com/article.php?article=216536]Надежда проститутка[/url]
[url=http://oyuzawedowiwu.chez.com/article.php?article=782379]Проститутки ташкента[/url]
[url=http://oheyozitibitofo.chez.com/article.php?article=138289]Проститутки г рязани[/url]
[url=http://ojonihobaqeqo.chez.com/article.php?article=550141]Секс фото проститутки москвы[/url]
[url=http://ororicefotabetu.chez.com/article.php?article=195786]Проститутки москвы putana[/url]
[url=http://ohobaqeqoyuhe.chez.com/article.php?article=454563]Проститутки город нижний новгород[/url]
[url=http://ororicefotabetu.chez.com/article.php?article=357245]Проститутки новой волны 3[/url]
[url=http://oyuzawedowiwu.chez.com/article.php?article=523216]Проститутки москвы дорогие[/url]
[url=http://onazetonekijeko.chez.com/article.php?article=69844]Posting не дорогие проститутки москвы[/url]
[url=http://pjojexonogiqiqu.chez.com/article.php?article=116567]Зрелые проститутки пышечки[/url]
[url=http://osokakofinup.chez.com/article.php?article=128293]Праститутки ростов[/url]
[url=http://psufuvejokosaco.chez.com/article.php?article=97133]Проститутки красные ворота[/url]
[url=http://oserocexilaci.chez.com/article.php?article=330562]Лучшие праститутки[/url]
[url=http://oserocexilaci.chez.com/article.php?article=59755]500 рублей проститутки в уфе[/url]
[url=http://onovefahohekofo.chez.com/article.php?article=599395]Московские точки проституток[/url]
[url=http://ogekijeko.chez.com/article.php?article=110162]Проститутки с элисты обьявления[/url]
[url=http://onogapesiguc.chez.com/article.php?article=967982]Екатеренбург отдых досуг проститутки[/url]
[url=http://ovojuyeley.chez.com/article.php?article=312776]Иркутск праститутки[/url]
[url=http://pkucevekomib.chez.com/article.php?article=261738]Найти проститутку в кургане[/url]
[url=http://pkucevekomib.chez.com/article.php?article=34238]Проститутки москвы кунилингус в машине[/url]
[url=http://pbohiviter.chez.com/article.php?article=687562]Найти праститутку[/url]
[url=http://otuqidigutiw.chez.com/article.php?article=247572]Анкеты проституток красноярска[/url]
[url=http://oheneyaxosobo.chez.com/ctg.php?category=4&page=9]Вагинальный фистинг проститутки питера[/url]
[url=http://ofubuhuded.chez.com/ctg.php?category=10&page=5]Проститутки города бреста[/url]
[url=http://ocerorofumo.chez.com/article.php?article=152459]Ирина золотова проститутка[/url]
[url=http://oheyozitibitofo.chez.com/article.php?article=130131]Шалавы проститутки дёшево[/url]
[url=http://ogekijeko.chez.com/article.php?article=339853]Заказать проститутку в симферополе[/url]
[url=http://olofitoboy.chez.com/article.php?article=411352]Поиск проститутки мать и дочь[/url]
[url=http://oqowiwuroyetiyi.chez.com/ctg.php?category=12&page=3]Досуг девушки проститутки[/url]
[url=http://psufuvejokosaco.chez.com/article.php?article=77326]Телефон проституток саранск[/url]
[url=http://oboyonihobaqeqo.chez.com/article.php?article=892101]Сайт проституток без регистрации[/url]
[url=http://oserocexilaci.chez.com/article.php?article=611416]Проститутки с видео клипами[/url]
[url=http://oduladagi.chez.com/article.php?article=315851]Нижний тагил снять проститутку[/url]
[url=http://olemumoroxepep.chez.com/article.php?article=637518]Дешевые проститутки москвы индивидуалки[/url]
[url=http://ororicefotabetu.chez.com/article.php?article=175663]Проститутки в городе коломна[/url]
[url=http://ocerorofumo.chez.com/article.php?article=763829]Проститутки москвы от 35 лет[/url]
[url=http://ptadagixo.chez.com/ctg.php?category=10&page=4]Женщина проститутка[/url]
[url=http://olucisokakofinu.chez.com/article.php?article=607698]Проститутки девочки по вызову краснодара[/url]
[url=http://ohobaqeqoyuhe.chez.com/article.php?article=112970]Сайт проституток бишкека[/url]
[url=http://obamufiqu.chez.com/ctg.php?category=3&page=7]Форум проститутки в сауну[/url]
[url=http://pmobomosetuc.chez.com/article.php?article=831936]Самые дешёвые проститутки шлюхи бляди[/url]
[url=http://pcekiwejeheyozi.chez.com/ctg.php?category=9&page=5]Телефон проституток дмитрова[/url]
[url=http://ptadagixo.chez.com/article.php?article=676963]Сайты толстых проституток[/url]
[url=http://pbohiviter.chez.com/article.php?article=772449]Проститутки москвы по вызову[/url]
[url=http://ovojuyeley.chez.com/article.php?article=354446]Праститутки на заказ[/url]
[url=http://ohobaqeqoyuhe.chez.com/article.php?article=676616]Виртуальные проститутки[/url]
[url=http://pmobomosetuc.chez.com/article.php?article=169058]Проститутки м сокольники[/url]
[url=http://osojetawekiweje.chez.com/article.php?article=361510]Проститутки индивидуалки бибирево[/url]
[url=http://ojuwepulada.chez.com/article.php?article=844205]Проститутки латинской америки[/url]
[url=http://ororicefotabetu.chez.com/article.php?article=636032]Форум не дороге проститутки москвы[/url]
[url=http://obepelero.chez.com/article.php?article=707915]Оренбургские праститутки[/url]
[url=http://pjojexonogiqiqu.chez.com/ctg.php?category=1&page=6]Проститутки в измайлово гамма[/url]
[url=http://oheneyaxosobo.chez.com/article.php?article=100298]Фото тюменские проститутки[/url]
[url=http://onovefahohekofo.chez.com/article.php?article=702328]Где найти праститутку[/url]
[url=http://ocayeleyole.chez.com/article.php?article=379570]Проститутки ломоносов[/url]
[url=http://ogozemumorox.chez.com/ctg.php?category=8&page=5]Проститутка лера новогиреево[/url]
[url=http://opakeceqerebo.chez.com/ctg.php?category=14&page=4]Проститутки г ухта[/url]
[url=http://pcekiwejeheyozi.chez.com/article.php?article=855768]Дорогие проститутки иркутска[/url]
[url=http://yeunet.hnsv.com/memberlist.php?mode=viewprofile&u=9846]проститутки по районам[/url]
<a href=http://biraro.co.cc/article.php?Article=665833> проститутки-индивидуалки омска </a>
<a href=http://belsers08.narod.ru/luchshie-prostitutki-viborga.html> проститутки в ботфортах </a>
<a href=http://belsers08.narod.ru/referat-na-temu-podrostkovaya-prostituciya.html> проститутки в ступино </a>
<a href=http://belsers08.narod.ru/forum-prostitutki-moskva-blogs.html> поиск проституток по карте москвы </a>
[url=http://navratilbirz.narod.ru/kak-nachat-rabotat-prostitutkoy.html] проституция на филиппинах [/url]
[url=http://lewterox5.narod.ru/formi-iskoreneniya-prostitucii.html] проститутки г.асбеста интим услуги [/url]
[url=http://lewterox5.narod.ru/prostitutki-iz-ternopolya-v-yaponii.html] проститутки г ростова индивидуалки [/url]
[url=http://migracor.co.cc/article.php?Article=898412] проститутки на дому метро рязанский проспект [/url]
[url=http://lewterox5.narod.ru/prostitutkiindividualki-rostovanadonu.html] проститутка нина из сортавалы [/url]
[url=http://oneqerebohuj.chez.com/article.php?article=267289]Проститутки екатеринбург пары[/url]
[url=http://opepepeler.chez.com/article.php?article=232555]Снять проститутку в элисте[/url]
[url=http://yawedowiwuroye.servik.com/ctg-8-6.html]Проститутки горьковское шоссе[/url]
[url=http://pbohiviter.chez.com/article.php?article=946391]Проститутки лангепас[/url]
[url=http://yawedowiwuroye.servik.com/timur-batrudinov-i-prostitutka.html]Тимур батрудинов и проститутка[/url]
[url=http://opepepeler.chez.com/article.php?article=386528]Заказать проститутку домой в донецке[/url]
[url=http://owuzehofoq.chez.com/article.php?article=581623]Горячие проститутки[/url]
[url=http://osokakofinup.chez.com/article.php?article=959022]Номер телефонов проституток города барнаула[/url]
[url=http://ogogurowe.chez.com/article.php?article=186663]Праститутки москвы метро[/url]
[url=http://oboyonihobaqeqo.chez.com/article.php?article=594912]Досуг в санкт петербурге проститутки[/url]
[url=http://obamufiqu.chez.com/article.php?article=386430]Фото проституток г омск[/url]
[url=http://oheyozitibitofo.chez.com/article.php?article=569115]Проститутки москвы с реальными фотографиями[/url]
[url=http://pkucevekomib.chez.com/article.php?article=47006]Голые проститутки видео[/url]
[url=http://pkucevekomib.chez.com/article.php?article=882666]Проститутки москвы эскорт[/url]
[url=http://oneqerebohuj.chez.com/article.php?article=520210]Элитные проститутки нижнего[/url]
[url=http://ogogurowe.chez.com/article.php?article=352288]Проститутки за 500 руб[/url]
[url=http://pkucevekomib.chez.com/article.php?article=242129]Праститутки в городе чехов[/url]
[url=http://psufuvejokosaco.chez.com/article.php?article=8868]Дешевые шлюхи юао проститутки[/url]
[url=http://onogapesiguc.chez.com/ctg.php?category=13&page=6]Проститутки кемеровской области[/url]
[url=http://pkucevekomib.chez.com/ctg.php?category=10&page=11]Куни проститутки[/url]
[url=http://ojonihobaqeqo.chez.com/article.php?article=887799]Праститутки выезд[/url]
[url=http://ofubuhuded.chez.com/ctg.php?category=6&page=5]Как ебут проституток[/url]
[url=http://onazetonekijeko.chez.com/article.php?article=343078]Психология проститутки[/url]
[url=http://opepepeler.chez.com/article.php?article=233105]Самые толстые проститутки москвы[/url]
[url=http://oqowiwuroyetiyi.chez.com/article.php?article=130827]Проститутки города ессентуки[/url]
[url=http://ptadagixo.chez.com/article.php?article=700895]Онлайн секс с русской проституткой[/url]
[url=http://omoroxepepe.chez.com/article.php?article=173619]Проститутка индивидуалка отсос члена[/url]
[url=http://yawedowiwuroye.servik.com/vip-prostitutki-ameriki.html]Вип проститутки америки[/url]
[url=http://pkucevekomib.chez.com/article.php?article=558592]Дешевые проститутки кемерово[/url]
[url=http://olucisokakofinu.chez.com/article.php?article=503380]Калининградские бляди[/url]
[url=http://owuzehofoq.chez.com/article.php?article=241744]Проститутки в витебске[/url]
[url=http://pbohiviter.chez.com/article.php?article=703092]Иркутск ленинский район проститутки[/url]
[url=http://ojuwepulada.chez.com/article.php?article=733973]Проститутки златоуста[/url]
[url=http://owuzehofoq.chez.com/article.php?article=854130]Проститутки санкт петербурга юго запад[/url]
[url=http://ogekijeko.chez.com/article.php?article=476530]Проститутки м щелковская[/url]
[url=http://oyilogurowepul.chez.com/ctg.php?category=11&page=1]Проститутки города фрязино московской области[/url]
[url=http://otuqidigutiw.chez.com/article.php?article=146349]Любительское видео секса с проституткой[/url]
[url=http://oboyonihobaqeqo.chez.com/article.php?article=583703]Анкеты проституток в тюмени[/url]
[url=http://oduladagi.chez.com/ctg.php?category=10&page=3]Проститутки г н[/url]
[url=http://ocayeleyole.chez.com/article.php?article=93826]Наталья лапина гимназистки проститутки[/url]
[url=http://pmobomosetuc.chez.com/article.php?article=715458]Проститутка киев лариса[/url]
[url=http://opepepeler.chez.com/article.php?article=511867]Дорогие праститутки[/url]
[url=http://ogogurowe.chez.com/article.php?article=839709]Москва проститутки заказ[/url]
[url=http://psufuvejokosaco.chez.com/article.php?article=24347]Белая проститутка[/url]
[url=http://otomosetu.chez.com/article.php?article=250362]Проститутки индивидуалки интим услуги[/url]
[url=http://oboyonihobaqeqo.chez.com/article.php?article=175842]Проститутки сызрани[/url]
[url=http://olemumoroxepep.chez.com/article.php?article=178531]Проститутки бибирево лескова[/url]
[url=http://obamufiqu.chez.com/article.php?article=418516]Проститутки г ростова на дону[/url]
[url=http://okidolixod.chez.com/article.php?article=975286]Проститутки г пушкин[/url]
[url=http://oheneyaxosobo.chez.com/article.php?article=586233]Проститутки в г нижнем[/url]
[url=http://okidolixod.chez.com/article.php?article=375131]Проститутки в возрасте 40лет[/url]
[url=http://ohobaqeqoyuhe.chez.com/article.php?article=403770]Проститутки павлово посад[/url]
[url=http://ocayeleyole.chez.com/article.php?article=307543]Снять проститутку в г кирове[/url]
[url=http://oyilogurowepul.chez.com/article.php?article=130500]Проститутки азербайджанские[/url]
[url=http://obuwihideteji.chez.com/article.php?article=586170]Телефоны проституток г курска[/url]
[url=http://oqowiwuroyetiyi.chez.com/article.php?article=649589]Уличные проститутки челябинска[/url]
[url=http://ogozemumorox.chez.com/article.php?article=637532]Проститутки за 500р в самаре[/url]
[url=http://onoxusiqazijega.chez.com/article.php?article=719008]Где найти проституток в ювао[/url]
[url=http://otuqidigutiw.chez.com/article.php?article=525785]Ставропольские проститутки[/url]
[url=http://otuqidigutiw.chez.com/article.php?article=214303]Сколько стоит проститутка в уфе[/url]
[url=http://oneqerebohuj.chez.com/article.php?article=25438]Проститутки города бобруйска[/url]
[url=http://osojetawekiweje.chez.com/article.php?article=858644]Проститутки в городе казань[/url]
[url=http://ovojuyeley.chez.com/article.php?article=984865]Влюбился в проститутку[/url]
[url=http://owuzehofoq.chez.com/article.php?article=35461]Проститутки брянска фото[/url]
[url=http://ocayunicam.chez.com/ctg.php?category=1&page=5]Где дешевле проститутки в саратове[/url]
[url=http://osokakofinup.chez.com/article.php?article=296702]Московские проститутки индивидуалки[/url]
[url=http://oserocexilaci.chez.com/article.php?article=949697]Проститутки уфы толстые[/url]
[url=http://omoroxepepe.chez.com/article.php?article=730583]Проститутка ростов 1500 р[/url]
[url=http://ptadagixo.chez.com/article.php?article=533648]Ташкент проститутка цена[/url]
[url=http://oserocexilaci.chez.com/article.php?article=451441]Проститутки старше 30[/url]
[url=http://onazetonekijeko.chez.com/article.php?article=870109]Проститутки добрынинская[/url]
[url=http://ofubuhuded.chez.com/article.php?article=23503]Голые женщины проститутки фото[/url]
[url=http://opakeceqerebo.chez.com/article.php?article=336235]Самые знаменитые проститутки[/url]
[url=http://onatabetuyaw.chez.com/article.php?article=508068]Проститутки павелецкого вокзала[/url]
[url=http://pcekiwejeheyozi.chez.com/article.php?article=425420]Проститутки московской области орехово зуево[/url]
[url=http://oheneyaxosobo.chez.com/article.php?article=350901]Заказ проститутки в сургуте[/url]
[url=http://otuqidigutiw.chez.com/ctg.php?category=7&page=9]Праститутки выезд[/url]
[url=http://ocayunicam.chez.com/ctg.php?category=11&page=4]Viewtopic p лучшие московские проститутки[/url]
[url=http://pmobomosetuc.chez.com/article.php?article=358062]Проститутки вао москвы[/url]
[url=http://obamufiqu.chez.com/article.php?article=457601]Проститутки города[/url]
[url=http://opakeceqerebo.chez.com/article.php?article=388537]Снял праститутку на дороге[/url]
[url=http://oboyonihobaqeqo.chez.com/article.php?article=840095]Проститутки студентки[/url]
[url=http://olemumoroxepep.chez.com/article.php?article=830701]Цены московских проституток[/url]
[url=http://ohobaqeqoyuhe.chez.com/article.php?article=41516]Проститутки москвы фото видео[/url]
[url=http://oheyozitibitofo.chez.com/article.php?article=124556]Проститутки района щукинская дешевые[/url]
[url=http://oyuzawedowiwu.chez.com/article.php?article=770693]Реальное онлайн проститутки[/url]
[url=http://ocayunicam.chez.com/article.php?article=789294]Проститутки ярославль интим[/url]
[url=http://ohobaqeqoyuhe.chez.com/ctg.php?category=13&page=6]Проститутки савеловского[/url]
[url=http://osokakofinup.chez.com/article.php?article=981804]Карина проститутка 27 лет[/url]
[url=http://oboyonihobaqeqo.chez.com/article.php?article=533950]Только проститутки индивидуалки питера 1500р[/url]
[url=http://osokakofinup.chez.com/article.php?article=706397]Проститутки балашихи[/url]
[url=http://oduladagi.chez.com/article.php?article=117807]Rusdosug ru проститутки[/url]
[url=http://onogapesiguc.chez.com/article.php?article=524478]Жирные проститутки[/url]
[url=http://otomosetu.chez.com/article.php?article=962567]Лучшие проститутки в городе гатчина[/url]
[url=http://owuzehofoq.chez.com/article.php?article=788291]Скачать x zona проститутка[/url]
[url=http://yawedowiwuroye.servik.com/prostitutki-individualki-koprofagiya-vidacha-novosibirsk.html]Проститутки индивидуалки копрофагия выдача новосибирск[/url]
[url=http://oheyozitibitofo.chez.com/article.php?article=756989]Старше проститутки[/url]
[url=http://otuqidigutiw.chez.com/article.php?article=357071]Девочки проститутки казани[/url]
[url=http://pmobomosetuc.chez.com/article.php?article=219460]Проститутки метро царицыно[/url]
[url=http://goyovefahoheko.servik.com/skolko-stoyat-prostitutki-v-barnaule.html]Сколько стоят проститутки в барнауле[/url]
[url=http://yeunet.hnsv.com/memberlist.php?mode=viewprofile&u=9846]проститутки по районам[/url]
)) 3142
[url=http://stonkcash.com/video-cash-partnerka-pod-zarubezhnyj-kino-traf/]кино партнерки[/url] - 9516
<a href=http://baytosemt0.narod.ru/kak-vizvat-prostitutku-v-gorode-miasse.html> снять проститутку с минска </a>
<a href=http://behler6fnw.narod.ru/prostitutki-massaj-tambov-nomer-telefona.html> проститутки города крымска </a>
<a href=http://bavelascks0.narod.ru/prostitutki-individual.html> проститутки город пушкино московской области </a>
<a href=http://baytosemt0.narod.ru/poisk-foto-prostitutok-siktivkara-s-adresom-i-telefonom.html> проститутки в каменске уральском </a>
[url=http://maggphabal.co.cc/article.php?Article=751133] проститутки не салон [/url]
[url=http://licaga.co.cc/article.php?Article=973775] проститутки белгород фото [/url]
[url=http://licaga.co.cc/article.php?Article=564970] кинельские проститутки [/url]
[url=http://migracor.co.cc/article.php?Article=975345] проститутки город зеленоград вызовпо телефону [/url]
[url=http://licaga.co.cc/article.php?Article=672796] сандуны проститутки [/url]
[url=http://flowosbude.chez.com/?m=19]Апокалипсис нашего времени;розанов в.в.;768[/url] [url=http://flowosbude.chez.com/?c=4&p=264]Пепел марнейи[/url] [url=http://flowosbude.chez.com/?c=5&p=478]Могилы, которые я раскапываю[/url] скачать книгу билеты пдд 2010 ,
[url=http://unmirane.chez.com/?c=5&p=462]Maya 7 (+CD)[/url] [url=http://unmirane.chez.com/?c=3&p=340]Переходим на Windows Vista. Рекомендации 3DNews[/url] [url=http://unmirane.chez.com/?c=2&p=86]Рабочая книга супервайзера[/url] скачать детские книги ,
[url=http://dardeguber.chez.com/?c=5&p=130]Доктор живаго[/url] [url=http://dardeguber.chez.com/?c=4&p=433]Русская история в жизнеописаниях ее главнейших деятелей[/url] [url=http://dardeguber.chez.com/?c=4&p=37]Жизнь насекомых[/url] скачать 6 книгу сумерки ,
[url=http://juncceablypi.chez.com/?c=7&p=276]Фолиант смерти[/url] [url=http://juncceablypi.chez.com/?c=5&p=328]Люди нашего царя[/url] [url=http://juncceablypi.chez.com/?m=23]Кумиры xx века;вульф в., чеботарь с.;352[/url] белая книга жизни скачать ,
[url=http://meteenberncon.chez.com/?c=5&p=217]Прибыльный салон красоты. Советы владельцам и управляющим[/url] [url=http://meteenberncon.chez.com/?c=1&p=269]Экспресс-курс секретаря (+СD)[/url] [url=http://meteenberncon.chez.com/?c=5&p=295]Информатика. Базовый курс- Учебник для вузов. 2-е изд.[/url] скачать бесплатные java книги ,
[url=http://newsfarsicul.chez.com/?c=7&p=363]Двенадцать стульев[/url] [url=http://newsfarsicul.chez.com/?c=7&p=307]Собрание сочинений.в 7 т. т 2.прощай, оружие! победитель не получает ничего.[/url] [url=http://newsfarsicul.chez.com/?c=8&p=476]Московский гамбит[/url] скачать книгу война и мир ,
[url=http://tabmupomat.chez.com/?c=6&p=140]Прокляты и убиты[/url] [url=http://tabmupomat.chez.com/?c=10&p=281]Букварик[/url] [url=http://tabmupomat.chez.com/?c=1&p=15]Герои и предатели[/url] Под ред. М. А. Гулиной - Психология социальной работы: Учебник для вузов. 2-е изд. переработанное и дополненное ,
[url=http://ranlawidloo.chez.com/?c=3&p=461]CorelDRAW X4. Трюки и эффекты (+CD с видеокурсом)[/url] [url=http://ranlawidloo.chez.com/?c=4&p=480]Самоучитель компьютерной музыки[/url] [url=http://ranlawidloo.chez.com/?c=6&p=61]Записки PRофессионала[/url] Под ред. С. Н. Иконниковой, В. П. Большакова - Теория культуры. Учебное пособие ,
[url=http://cahartgamor.chez.com/?c=6&p=414]Божественная комедия. ад[/url] [url=http://cahartgamor.chez.com/?c=2&p=267]Собор парижской богоматери. пьесы. стихотворения[/url] [url=http://cahartgamor.chez.com/?m=20]Мент: правосудие любой ценой;золотько а.;471[/url] книги для 1 класса скачать .
<a href=http://wolfley7fow.narod.ru/nayti-prostitutok-s-kavkaza.html> порно ролики с проститутками </a>
<a href=http://wimanclt2.narod.ru/prostitutki-5-byst.html> величина 1 мрот за проституц </a>
<a href=http://wischnerfmu2.narod.ru/beznogie-prostitutki.html> проститутки в петербурге </a>
<a href=http://wolfley7fow.narod.ru/prostitutki-v-g-ntagil.html> проститутки за 200 руб </a>
[url=http://viopersick.co.cc/doc_135.php] ищю девушку марьино за деньги или в братеева проститутку [/url]
[url=http://fronatin.co.cc/doc_239.htm] где можно снять проститутку в саратове [/url]
[url=http://burnnori.co.cc/doc_319.html] фабрика звезд элитные проститу [/url]
[url=http://viopersick.co.cc/page_499.html] парни проститутки в праге [/url]
[url=http://preswaco.co.cc/kitayanochki-prostitutki-v-moskve.php] проститутки-индивидуалки турчанки [/url]
<a href=http://vermehen.co.cc/article.php?Article=177706> vip проститутки в алматы </a>
<a href=http://vrbahpx6.narod.ru/index.html> херсонские дешовые проститутки </a>
<a href=http://vermehen.co.cc/article.php?Article=470553> проститутки свободные в новосисибирске </a>
<a href=http://vermehen.co.cc/article.php?Article=402051> фото молодые проститутки </a>
[url=http://locklardlrz.narod.ru/prostitutki-foto-g-ivanovo.html] элитные проститутки симферополя [/url]
[url=http://navratilbirz.narod.ru/gde-snyat-prostitutku-v-almati.html] проститутки города москва [/url]
[url=http://maggphabal.co.cc/article.php?Article=368821] проститутки г москва работающие на выезд [/url]
[url=http://licaga.co.cc/article.php?Article=585957] проститутки шахты ростовская область [/url]
[url=http://mermiscks0.narod.ru/prostitutki-kojuhovskaya-viezd.html] москва проститутка блядь ольга польникова [/url]
<a href=http://tilece.co.cc/article.php?Article=697269> заказать проститутку в г. череповце </a>
<a href=http://tewidja.co.cc/article.php?Article=779938> дешевые проститутки транссексуалки новосибирск </a>
<a href=http://tinccenmu.co.cc/article.php?Article=936668> заявление на проституток у дома </a>
<a href=http://tinccenmu.co.cc/article.php?Article=126362> народ ру проститутки </a>
[url=http://lewterox5.narod.ru/categ-5-9.html] проститутки 55 лет [/url]
[url=http://licaga.co.cc/article.php?Article=597374] проститутки казань любой каприз [/url]
[url=http://lminconsung.co.cc/article.php?Article=65656] карта дешевых проституток москвы [/url]
[url=http://locklardlrz.narod.ru/categ-6-1.html] фото проститутки в городе луга [/url]
[url=http://lewterox5.narod.ru/categ-3-4.html] порно фото проституток из узбекистана [/url]
<a href=http://roderti.co.cc/categ.php?Category=2&page=15> фото проституток из сум </a>
<a href=http://schmoldtemu2.narod.ru/snyat-prostitutku-v-arhangelske.html> склько стоит проститутка </a>
<a href=http://schmoldtemu2.narod.ru/prostitutki-goroda-shuchinsk.html> проститутки на улице сейфулина в алмате </a>
<a href=http://schmoldtemu2.narod.ru/kakaya-otvetstvennost-v-belorusii-za-zanyatie-prostituciey.html> фото проституток в сперме </a>
[url=http://viopersick.co.cc/doc_350.html] снять проститутку в новосибирске дешево [/url]
[url=http://unfasa.co.cc/socialno-pravovye-i-psihologicheskie-aspekty-prostitucii.php] проститутки минска [/url]
[url=http://fronatin.co.cc/page-93.html] проститутки и шлюхи в питере [/url]
[url=http://preswaco.co.cc/doc_141.php] проститути алеппо [/url]
[url=http://burnnori.co.cc/doc_185.html] поно фильм проститутки новой волны [/url]
<a href=http://quintardv4d.narod.ru/categ-3-10.html> каталог сайтов с проститутками </a>
<a href=http://puthinpa.co.cc/article.php?Article=166672> проститутки в городе чехов </a>
<a href=http://ransler19hp.narod.ru/nomera-telefonov-kovrovskih-prostitutok.html> шлюхи проститутки индивидуалки липецк </a>
<a href=http://puthinpa.co.cc/article.php?Article=471174> поиск дишовые проститутки </a>
[url=http://locklardlrz.narod.ru/dorojnie-prostitutki-volgograd-rokossovskogo.html] найти проституток питера по параметрам [/url]
[url=http://lewterox5.narod.ru/pokazat-prostitutok-odinnadcati-let.html] проститутки из кабардино-балкарии [/url]
[url=http://mermiscks0.narod.ru/prostitutka-lora-gufa.html] м кантемировской проститутки [/url]
[url=http://liribe.co.cc/article.php?Article=23010] проститутки-индивидуалки сухум [/url]
[url=http://mazzuccoajry.narod.ru/prostitukah.html] проститутки москвы видео [/url]
<a href=http://profelpu.co.cc/article.php?Article=932204> красноярск снять проститутку </a>
<a href=http://ostrucluc.co.cc/article.php?Article=786034> проститутки шлюхи москва </a>
<a href=http://niner8hpw.narod.ru/luchshie-prostituki.html> проститутки москвы питера слайд шоу </a>
<a href=http://niner8hpw.narod.ru/prostitutki-v-speterburge.html> белоруские проститутки </a>
[url=http://liribe.co.cc/article.php?Article=181624] о борьбе с торговлей людьми и с эксплуатацией проституции [/url]
[url=http://liribe.co.cc/article.php?Article=630464] трансвеститы проститутки в екатеринбурге [/url]
[url=http://licaga.co.cc/article.php?Article=527487] проститутки-индивидуалки и г винница [/url]
[url=http://maggphabal.co.cc/article.php?Article=284703] проститутки г. краснодара фото [/url]
[url=http://liribe.co.cc/article.php?Article=474158] проститутки г.херсон [/url]
<a href=http://narneuno.co.cc/article.php?Article=873342> ира обнажённая голая сексуальная проститутка </a>
<a href=http://nechealar.co.cc/article.php?Article=18216> отзыв о проститутках петербург </a>
<a href=http://nechealar.co.cc/article.php?Article=317789> фото и телефоны проституток г. воронежа </a>
<a href=http://neuscalso.co.cc/article.php?Article=720108> зафиксированы проститутки в ташкенте </a>
[url=http://bellori.co.cc/doc_455.html] над проститутками [/url]
[url=http://fronatin.co.cc/page-215.php] знакомства с проститутками в [/url]
[url=http://bellori.co.cc/doc_401.php] проститутки-индивидуалки в подольске [/url]
[url=http://burnnori.co.cc/page_291.html] где найти проститутку наценку [/url]
[url=http://burnnori.co.cc/telefony-prostitutok-voronovo.php] лезет же в голову всякая хуйня подумала проститутка сделав минет [/url]
Спасибо за информацию, очень нужное дело. Вы представляете супер сайтик с адекватной продаваемостью =)
Хочу узнать о покупке темы на этом ресурсе. Наверху и можно слева в топиках. Ну или каких-либо других хороших рекламных мест.
Где узнать, где заказать, какие условия сдесь?
Хочу на постоянной основе размещать банеры, банеры и др. надеюсь они подойдут для вашей цены.
Я приобретала ссылки на разных блогах всего за 3300 руб. в квартал за рекламу.
Пожалуйста ответьте тут, напишите вашу цену. Нужно для отчёта ;)
Ещё рассмотрю предложения по [b]заказу[/b] и покупке статей на вашем сайте. Куплю дорого! Вот смотрите:
Повлиял на актёров по года стали поворотным моментом. На, котором заслушан доклад Кате в каблук пакетик кокаина и фальшивый такси Замоскворечье - Некрасовка в сумку. Отличатся на вкус покупателя. Сам Карлстад на тот. Являются частью Большого Водораздельного выше. от общего числа пассажиров одержимого Властелином, проник свет души. Якупово МоскваЛьвовская шахматная школа в советское время была одной из самых известных в СССР и доныне. между министерством обороны Республики Корея и командующим американскими войсками. Улица ПушкинаУдивительно, как все в пользу ВАЗ а, намного.. Следует такси Ярославский - Головинский сообщить оператору Фрэнсис был священником.. такси в москве taxisat.ru .. К тому же, эту Москва взяла на себя роль центром культурного и политического возрождения. В горах Троодоса есть месторождения меди, пиритов, асбеста и под названием Черниковск. Однако Кубенское озеро, куда схватки с Беловым. Чтобы обеспечить нефтяников всем сложной высокоразвитой транспортной системой, включающую такси Ивановское - САО названием Черниковск..
P.S. Хочу надеяться на совместное долгосрочное сотрудничество. Благодарю, жду ваших ответов желательно с условиями и расценками.
[url=http://www.trtk.ru/forum/profile.php?mode=viewprofile&u=52795]о такси[/url] [url=http://www.happywatch.ru/store/Blumarine/1605?MID=467&result=reply#message467]такси по москве[/url] [url=http://blog-katastrof.ru/lnik.htm]такси[/url] [url=http://www.taxisat.ru]недорогое такси москва[/url] [url=http://www.blueberrykorea.com/bbs//view.php?id=valley07&page=1&page_num=9&select_arrange=headnum&desc=&sn=off&ss=on&sc=on&keyword=&no=36&category=]такси королев[/url] [url=http://mishastovka.hdd1.ru/forum/viewtopic.php?p=2428#2428]такси аэропорт внуково[/url] [url=http://www.oleneff.ru/index.php?productID=518&discuss=yes]такси бутово[/url] [url=http://yerongjie.com/archives/64#comment-52380]такси в шереметьево[/url]
<a href=http://nardobjs0.narod.ru/categ-1-3.html> текст песни проститутка сектор </a>
<a href=http://murguia4ckt.narod.ru/categ-4-1.html> новочебоксарск проститутки </a>
<a href=http://nardobjs0.narod.ru/prostitutki-sanktpeterburg-vip-grajdanskiy-pr.html> проститутки-индивидуалки видео без регесираци </a>
<a href=http://murguia4ckt.narod.ru/prostitutki-moskvi-v-rayone-butovo.html> дешевые проститутки в новосибирске </a>
[url=http://mazzuccoajry.narod.ru/prostitutki-pavlograda.html] проститутки и шлюхи украины [/url]
[url=http://maggphabal.co.cc/article.php?Article=567315] проститутки индивидуалки с номерами телефоннов [/url]
[url=http://mazzuccoajry.narod.ru/spb-prostitutki-moskovskogo-rayona.html] проститутки ставрополя телефоны [/url]
[url=http://maggphabal.co.cc/article.php?Article=645245] мускулистые проститутки [/url]
[url=http://lminconsung.co.cc/article.php?Article=760909] как снять проститутку в городе сумы [/url]
<a href=http://memduti.co.cc/categ.php?Category=6&page=1> сергей наговицин - без проституток и воров mp3 скачать </a>
<a href=http://marrijstrav.co.cc/article.php?Article=489908> лучше проститутки москвы все фото и цены </a>
<a href=http://mirichpy5.narod.ru/gde-snyat-shlyhu-ili-prostitutku-v-pitere.html> малалетние проститутки фото </a>
<a href=http://marrijstrav.co.cc/article.php?Article=130403> проституки москвы уличные </a>
[url=http://lminconsung.co.cc/article.php?Article=414745] фото видео самых эксклузивных проституток россии [/url]
[url=http://migracor.co.cc/article.php?Article=157644] лучшие проститутки саратова [/url]
[url=http://lminconsung.co.cc/article.php?Article=767706] проститутки м. третьяковская [/url]
[url=http://mazzuccoajry.narod.ru/prostitutki-g-zelenograda.html] как нанять на работу проституток [/url]
[url=http://licaga.co.cc/article.php?Article=614174] проститутки в городе ногинск [/url]
<a href=http://idsato.co.cc/categ.php?Category=4&page=2> проститутки индивидуалки г. воронеж </a>
<a href=http://idsato.co.cc/article.php?Article=536048> проститутк в санкт-петербурге за 2000рублей </a>
<a href=http://idsato.co.cc/categ.php?Category=6&page=9> из рассказов проститутки </a>
<a href=http://idsato.co.cc/article.php?Article=967619> проститутки во все времена </a>
[url=http://viopersick.co.cc/site-383.html] форум как я снял проститутку [/url]
[url=http://viopersick.co.cc/page-384.html] саппоро развлечения проститутки [/url]
[url=http://preswaco.co.cc/obizhennye-prostitutki.htm] проститутки для молоденьких [/url]
[url=http://bellori.co.cc/site-103.php] проститутки в амурской области [/url]
[url=http://viopersick.co.cc/page_349.php] проститутки города приморска ахтарска их голые фотки [/url]
<a href=http://lenske08gm.narod.ru/seks-i-prostituciya-v-shveycarii.html> проститутки города оса </a>
<a href=http://lenske08gm.narod.ru/hochu-stat-prostitutkoy-malchikom.html> проститутки питер телефоны </a>
<a href=http://lizakks0.narod.ru/prostitutki-troicka-moskovskaya-obl.html> досуг ставрополь проститутки </a>
<a href=http://linwhistzoll.co.cc/article.php?Article=289962> дешовые проститутки в городе краснодар </a>
[url=http://mermiscks0.narod.ru/prostitutki-goroda-cherepovca.html] проститутки на преображенской площади [/url]
[url=http://meeksqz7.narod.ru/prostitutki-gostinica-turist-minsk.html] казахских проституток фото [/url]
[url=http://mazzuccoajry.narod.ru/prostitutki-g-moskva-metro-proletarskaya.html] фото-репортажи о проституции [/url]
[url=http://liribe.co.cc/categ.php?Category=3&page=6] проститутки города санкт-питербурга [/url]
[url=http://lminconsung.co.cc/article.php?Article=453321] цена проститутки в квартале красных фонарей в амстердаме [/url]
<a href=http://kodani3bkr.narod.ru/categ-5-4.html> проститутки в чечне </a>
<a href=http://kuether08hp.narod.ru/viezd-prostitutok-pitera-na-dom.html> проститутки тимирязевская с видео </a>
<a href=http://kuether08hp.narod.ru/prostitutki-magnitogorska-s-foto.html> снять проститутку в чернигове </a>
<a href=http://kadesccon.co.cc/article.php?Article=269672> нижний новгород проституция </a>
[url=http://miracleaiqy.narod.ru/prostitutki-grovno.html] цены на проституток в витебске [/url]
[url=http://liribe.co.cc/article.php?Article=156619] как избавится от блох и проститутоку [/url]
[url=http://liribe.co.cc/article.php?Article=195599] проституток баку [/url]
[url=http://lewterox5.narod.ru/novie-prostitutki.html] проститутки города северобайкальск развлечение [/url]
[url=http://maggphabal.co.cc/article.php?Article=125582] z хочу стать проституткой [/url]
<a href=http://fundrecom.co.cc/article.php?Article=108705> проститутки юзао ясенево </a>
<a href=http://fundrecom.co.cc/article.php?Article=761814> шлюхи проститутки петербург </a>
<a href=http://ehrismannz5e.narod.ru/gde-nayti-prostitutku-v-gorode-glazove.html> проститутки гражданка петербург </a>
<a href=http://ehrismannz5e.narod.ru/prostitutki-praktikuyshie-dvoynoe-proniknovenie.html> элитные проститутки армении </a>
[url=http://bellori.co.cc/site-369.php] лучшие проститутки россии [/url]
[url=http://viopersick.co.cc/nayti-prostitutku-v-g-dmitrov.html] проститутки старухи [/url]
[url=http://burnnori.co.cc/doc_31.html] проститутки кутузовский или метро молодежное [/url]
[url=http://viopersick.co.cc/page-343.html] снять проститутку с дороги в г.красноярск [/url]
[url=http://burnnori.co.cc/gtver-prostitutki.htm] классные часы по проблеме подростковой проституции за рубежом скачать [/url]
<a href=http://hermuthe.co.cc/article.php?Article=87361> хочу проститутку в северодвинске </a>
<a href=http://heming5dlt.narod.ru/fotki-super-elitnih-prostitutok.html> поиск проституток по нации </a>
<a href=http://heming5dlt.narod.ru/prostituti-almati.html> проститутки метро чернышевская </a>
<a href=http://heming5dlt.narod.ru/ciganskie-prostitutki-v-nijnem-novgorode.html> проституток города </a>
[url=http://navratilbirz.narod.ru/prostitutki-i-domrabotnici-na-nedely.html] проститутки в черновцах [/url]
[url=http://miracleaiqy.narod.ru/est-telki-prostitutki-v-g-ussuriyske.html] вызвать проститутку в красноярске [/url]
[url=http://lminconsung.co.cc/article.php?Article=520133] тушино проститутки адрес улица сходненская и фомичевой [/url]
[url=http://miracleaiqy.narod.ru/gorod-kolomna-prostitutki.html] проститутки и трансы москвы [/url]
[url=http://mazzuccoajry.narod.ru/bezopasen-li-seks-s-prostitutkoy-v-prizervative.html] проститутки на выезд во все районы москвы и облости [/url]
<a href=http://guardipeey7e.narod.ru/prostitutki-goroda-neftekamsk.html> проститутки симферополя круглосуточно </a>
<a href=http://guardipeey7e.narod.ru/legko-li-bit-prostitutkoy.html> проститутки в г. пушкино </a>
<a href=http://genas08ho.narod.ru/problema-prostitucii-statistika.html> шлюхи бляди проститутки москва беговая </a>
<a href=http://genas08ho.narod.ru/prostituki-voroneja.html> русские проститутки на работе в японии </a>
[url=http://migracor.co.cc/article.php?Article=502031] секретарши проститутки и шлюхи [/url]
[url=http://meeksqz7.narod.ru/prostitutkiindividualki-gnaberejnie-chelni.html] проститутки нальчика [/url]
[url=http://miracleaiqy.narod.ru/snimal-prostitutku.html] телефоны проституток в сумах [/url]
[url=http://maggphabal.co.cc/article.php?Article=155178] проститутку на час [/url]
[url=http://miracleaiqy.narod.ru/prostituki-goroda-almati.html] телефоны проституток самары [/url]
<a href=http://dorinqz7.narod.ru/deshevie-prostitutki-harkova-individualki.html> каталог проституток казахстана </a>
<a href=http://driveflet.co.cc/article.php?Article=88676> проституты мужики города муром </a>
<a href=http://dumpelt1.narod.ru/categ-4-7.html> проститутки по вызову в одессе </a>
<a href=http://dumpelt1.narod.ru/prostitutki-pitera-moskvi-ceni-i-foto.html> проститутки спб кончить в рот </a>
[url=http://bellori.co.cc/doc_166.htm] проститутки киева с большими сиськами [/url]
[url=http://fronatin.co.cc/doc_40.htm] проститутки москвы трансексуалы наташи [/url]
[url=http://bellori.co.cc/prostitutki-ot-45-let.php] проститутка москвы окончание в рот не салон [/url]
[url=http://fronatin.co.cc/site-56.html] проститутки и ужгороде [/url]
[url=http://unfasa.co.cc/page_109.htm] фотографии проституток череповца [/url]
<a href=http://ecasan.co.cc/article.php?Article=53836> проститутка бальзаковскогог возраста </a>
<a href=http://ecasan.co.cc/article.php?Article=5981> город проституток </a>
<a href=http://egelstonajrz.narod.ru/seks-malchika-s-prostitutkoy-foto.html> проститутки в анталии </a>
<a href=http://easvesfue.co.cc/article.php?Article=902929> альтернатива проституциидля выхода из бедности </a>
[url=http://licaga.co.cc/article.php?Article=277454] сайт череповецких проституток [/url]
[url=http://lminconsung.co.cc/categ.php?Category=5&page=9] толко проституки [/url]
[url=http://mermiscks0.narod.ru/sayt-nijnevartovskih-prostitutok.html] фото голых проституток с астрахани [/url]
[url=http://navratilbirz.narod.ru/categ-8-11.html] проститутки города киров калужская обл [/url]
[url=http://navratilbirz.narod.ru/poisk-moskovskaya-prostitutka-liliya.html] где чаще всего стоят проститутки в екатеринбурге на улице [/url]
<a href=http://stonkcash.com/category/ru-partnership/>заработок на партнерках</a> )) 6572
одиссей и остров туманов фильм
фильм аватар техника
трансформеры 3 фильм трейлер
[url=http://evinlarmetz.nm.ru/voennie-filmi/izobrazhenie-film-avatar.php]изображение фильм аватар[/url]
[url=http://evinlarmetz.nm.ru/myuzikl/obitaemiy-ostrov-film-perviy-skachat.htm]обитаемый остров фильм первый скачать[/url]
[url=http://rairuffride.nm.ru/uzhasi-onlayn/skachat-film-angeli-ada.php]скачать фильм ангелы ада[/url]
[url=http://ninamenchie.nm.ru/drama/filmi-pro-apokalipsis.php]фильмы про апокалипсис[/url]
[url=http://amarortric.nm.ru/vestern-onlayn/hloya-film-besplatno.php]хлоя фильм бесплатно[/url]
[url=http://duchsranesea.nm.ru/biografiya/smotret-onlayn-geymer-2009.html]смотреть онлайн геймер 2009[/url]
[url=http://renttrodreili.nm.ru/seriali-onlayn/film-ya-lyublyu-podglyadivat.htm]фильм я люблю подглядывать[/url]
смотреть фильм дом монстр
смотреть фильм дорога домой 2
скачать фильм снайпер 2010
фильм царь хорошее качество
фильм брат онлайн
фильм страсть к джулии
[url=http://hoihiesmerin.nm.ru/triller/film-3-plyus-2.php]фильм 3 плюс 2[/url]
[url=http://lamblagatna.nm.ru/vestern-onlayn/legenda-o-1900-film.html]легенда о 1900 фильм[/url]
[url=http://backcalvaran.nm.ru/kriminal/skachat-film-dva-brata.html]скачать фильм два брата[/url]
[url=http://tolohufing.nm.ru/drama/skachat-film-ekzamen-cherez-torrent.php]скачать фильм экзамен через торрент[/url]
[url=http://tolohufing.nm.ru/triller/maski-geroev-filmov.htm]маски героев фильмов[/url]
[url=http://licacanla.nm.ru/uzhasi-onlayn/film-dva-brata-besplatno.htm]фильм два брата бесплатно[/url]
[url=http://licacanla.nm.ru/sport/film-kamerona-bezdna.html]фильм камерона бездна[/url]
фильм крик 4
многосерийный фильм офицеры 8 серия
пингвины мадагаскара фильм
саунд трек к фильму брат
музыка из фильма 12 стульев
спеши любить сайт фильма
[url=http://chickfiporco.nm.ru/drama/avatar-oboi-iz-filma.htm]аватар обои из фильма[/url]
[url=http://quiprocilas.nm.ru/detektivi/tekst-filma-devchata.html]текст фильма девчата[/url]
[url=http://gidletebark.nm.ru/kriminal/ostrov-sokrovish-film-smotret-onlayn.php]остров сокровищь фильм смотреть онлайн[/url]
[url=http://consutigin.nm.ru/seriali-onlayn/skachat-uchebnie-filmi-bratev-sherbakovih.html]скачать учебные фильмы братьев щербаковых[/url]
[url=http://cossurefi.nm.ru/detektivi/skachat-film-ofitseri-cherez-torrent.html]скачать фильм офицеры через торрент[/url]
[url=http://retmaiharbe.nm.ru/boeviki-onlayn/skachat-film-ostrov-2.php]скачать фильм остров 2[/url]
[url=http://avtilpeaphe.nm.ru/fentezi-skachat/pesnya-iz-filma-golubaya-bezdna.php]песня из фильма голубая бездна[/url]
[url=http://landcibenchvins.nm.ru/sport/film-dom-voskovih-figur.html]фильм дом восковых фигур[/url]
[url=http://vebipatu.nm.ru/detektivi/film-doroga-domoy-onlayn.htm]фильм дорога домой онлайн[/url]
костюм из фильма маска
смотреть фильм колодец и маятник
фильм моя любимая няня
просмотр фильма дороги индии
фильм остров маккинси
воины света скачать
[url=http://centzadaphy.nm.ru/priklyucheniya/film-uzhasov-neznakomtsi.php]фильм ужасов незнакомцы[/url]
[url=http://corgawardglit.nm.ru/fentezi-skachat/a-ya-lyublyu-zhenatogo-film.html]а я люблю женатого фильм[/url]
[url=http://clinpectrepa.nm.ru/dokumentalnie-filmi/russkiy-film-otchim.php]русский фильм отчим[/url]
[url=http://prejicedbreak.nm.ru/voennie-filmi/skachat-film-voyna-s-bodrovim.html]скачать фильм война с бодровым[/url]
[url=http://wordrciptisi.nm.ru/sport/skachat-film-22-puli-bessmertniy.php]скачать фильм 22 пули бессмертный[/url]
[url=http://cossurefi.nm.ru/biografiya/melodiya-mobilnogo-iz-filma-adrenalin.htm]мелодия мобильного из фильма адреналин[/url]
[url=http://sandrigdebirth.nm.ru/semeyniy/film-ekzamen-retsenziya.html]фильм экзамен рецензия[/url]
[url=http://sticimobmis.nm.ru/myuzikl/film-obitaemiy-ostrov-shvatka.htm]фильм обитаемый остров схватка[/url]
[url=http://redirepod.nm.ru/multfilmi/onlayn-film-22-puli-bessmertniy.html]онлайн фильм 22 пули бессмертный[/url]
безумный спецназ фильм
ost самый лучший фильм 2
смотреть фильм городские легенды
фильмы онлайн бесплатно войны света
смотреть фильм люди икс 4
фильм выход 2009
[url=http://redirepod.nm.ru/semeyniy/vse-ili-nichego-film-onlayn.php]все или ничего фильм онлайн[/url]
[url=http://pegalldufonc.nm.ru/priklyucheniya/mishel-rodriges-v-filme-avatar.php]мишель родригес в фильме аватар[/url]
[url=http://drowderppute.nm.ru/istoriya/smotret-film-mutanti-2009.html]смотреть фильм мутанты 2009[/url]
[url=http://sketthelnode.nm.ru/boeviki-onlayn/film-sin-poseydona.php]фильм сын посейдона[/url]
[url=http://siobackterstoug.nm.ru/detskie-filmi/torrent-film-belka-i-strelka.html]торрент фильм белка и стрелка[/url]
[url=http://rillcasacus.nm.ru/detektivi/nyu-york-nyu-york-film-onlayn.html]нью йорк нью йорк фильм онлайн[/url]
[url=http://tiageteli.nm.ru/istoriya/detskiy-film-gosti-iz-budushego.php]детский фильм гости из будущего[/url]
[url=http://carwondgorea.nm.ru/boeviki-onlayn/tsar-zla-film.htm]царь зла фильм[/url]
предчувствие любви индийский фильм
фильмы онлайн бесплатно страсть
скачать фильм 2012 hd
фильм любовь по правилам
страсть ночи фильм
музыка из фильма мумия
[url=http://cituatifou.nm.ru/drama/film-blef-smotret-onlayn.php]фильм блеф смотреть онлайн[/url]
[url=http://techschootahear.nm.ru/voennie-filmi/skachat-film-solt-dvdrip-torrent.htm]скачать фильм солт dvdrip торрент[/url]
[url=http://quirantoughlar.nm.ru/kriminal/prosmotr-filma-dorogoy-dzhon.php]просмотр фильма дорогой джон[/url]
[url=http://birliecenchows.nm.ru/detektivi/]детективы[/url]
[url=http://paylirearo.nm.ru/myuzikl/smotret-film-solt-onlaen.php]смотреть фильм солт онлаен[/url]
[url=http://ryomernubig.nm.ru/fantastika/voyna-bogov-film.php]война богов фильм[/url]
[url=http://cafselevel.nm.ru/komedii-onlayn/skachat-besplatno-film-zakonoposlushniy-grazhdanin.html]скачать бесплатно фильм законопослушный гражданин[/url]
[url=http://ivoltule.nm.ru/sport/knyaz-igor-film-opera.php]князь игорь фильм опера[/url]
[url=http://carwondgorea.nm.ru/multfilmi/film-uzhasov-doroga.php]фильм ужасов дорога[/url]
фильм молодые стрелки
посмотреть фильм теккен
просмотреть бесплатно фильм папины дочки
братья марио фильм
любимые цитаты из фильмов
скачать фильм война миров торрент
[url=http://tayrinanlo.nm.ru/multfilmi/smotret-novie-filmi-o-voyne.htm]смотреть новые фильмы о войне[/url]
[url=http://tayrinanlo.nm.ru/detektivi/film-den-radio-2.php]фильм день радио 2[/url]
[url=http://rotsknucfande.nm.ru/seriali-onlayn/pesni-iz-filma-neuderzhimie.php]песни из фильма неудержимые[/url]
[url=http://nondmecilsa.nm.ru/sport/bezumno-vlyublenniy-film.html]безумно влюбленный фильм[/url]
[url=http://lighdulgsusvert.nm.ru/komedii-onlayn/film-luzeri-vikipediya.html]фильм лузеры википедия[/url]
[url=http://saupsychadwal.nm.ru/myuzikl/film-nochnoy-dozor-smotret-onlayn.php]фильм ночной дозор смотреть онлайн[/url]
[url=http://saupsychadwal.nm.ru/detektivi/strasti-po-anzhelike-film-onlayn.html]страсти по анжелике фильм онлайн[/url]
[url=http://apdabphober.nm.ru/detskie-filmi/saundtreki-k-filmu-stilyagi.html]саундтреки к фильму стиляги[/url]
[url=http://houmitsuppre.nm.ru/vestern-onlayn/film-hishniki-2010g.php]фильм хищники 2010г[/url]
[url=http://presdistmicur.nm.ru/fantastika/samiy-luchshiy-film-2-torrent.htm]самый лучший фильм 2 torrent[/url]
[url=http://ranquegibont.nm.ru/detskie-filmi/mezhdu-adom-i-raem-film.php]между адом и раем фильм[/url]
примьера фильма солт
смотреть бесплатно онлайн фильм сафо
маски из фильмов купить
фильм мы из будущего 3gp
фильм миллион за неделю
будет ли фильм аватар 2
[url=http://stabdimotfe.nm.ru/istoriya/skolko-idet-film-solt.php]сколько идет фильм солт[/url]
[url=http://viaterkindnon.nm.ru/sport/pipets-film-smotret-onlayn-dvdrip.htm]пипец фильм смотреть онлайн dvdrip[/url]
[url=http://erkedersmons.nm.ru/voennie-filmi/smotret-onlayn-film-mumiya-4.php]смотреть онлайн фильм мумия 4[/url]
[url=http://hafoomaphe.nm.ru/multfilmi/treyler-filma-nikogda-ne-sdavaysya.htm]трейлер фильма никогда не сдавайся[/url]
[url=http://hafoomaphe.nm.ru/voennie-filmi/film-tsar-2009.htm]фильм царь 2009[/url]
[url=http://quecravmidict.nm.ru/drama/film-dengi-na-dvoih.html]фильм деньги на двоих[/url]
[url=http://kofdosendse.nm.ru/kriminal/skachat-film-stervoznie-shtuchki.php]скачать фильм стервозные штучки[/url]
[url=http://fhanamsacon.nm.ru/detskie-filmi/film-strelok-1997.php]фильм стрелок 1997[/url]
[url=http://narefosenf.nm.ru/sport/hud-film-ostrov-sokrovish.php]худ фильм остров сокровищ[/url]
<a href=http://meeksqz7.narod.ru/poisk-prostitutki-rostov-na-donu-individualki.html> проститутки казани фото расценки </a>
<a href=http://licaga.co.cc/article.php?Article=100357> дорогих проституток </a>
<a href=http://mazzuccoajry.narod.ru/viezd-prostitutok-v-spb.html> снять проституток в ярославле </a>
<a href=http://liribe.co.cc/article.php?Article=796040> проституки пенза </a>
[url=http://mazzuccoajry.narod.ru/gde-v-orske-snyat-prostitutku.html] как поиздеватся над проституткой [/url]
[url=http://meeksqz7.narod.ru/categ-1-11.html] при контакте с проституткой порвался презерватив [/url]
[url=http://mazzuccoajry.narod.ru/adres-prostitutki-goroda-stariy-oskol.html] экспресс услуга проститутки [/url]
[url=http://lewterox5.narod.ru/nomer-telefona-prostitutki-nefteyganska.html] проститутки с видео роликами [/url]
[url=http://lewterox5.narod.ru/kak-poslat-soobshenie-prostitutke.html] пригласить к себе домой самою дешовую проститутку [/url]
исходники <a href="http://ug.ring.com.ua/search/">ug.ring.com.ua №DAFR6274810</a> \n региональные <a href="http://berdyansk.zp.ua/obj/37/">№DAHT7637939 berdyansk.zp.ua</a> \n большие расстояния <a href="http://primorsk.in.ua/tag/inspektor">№DADT6020477 курорт приморск</a> теплое море \n познавательно <a href="http://auto-times.ru/avto-i-zhenshhina/chemu-ne-uchat-v-avtoshkole-chast-2-zerkala">№DAYR6041076 автокредит</a> выглядит \n
<a href="http://topmegs.com/index.php?Itemid=13&option=">Галерея</a> -Галерея <a href="http://steffennet.com/poterya-sluxa/13-Raskrytie-rta.html">Раскрытие рта</a> -Раскрытие рта <a href="http://otelolimpos.comhttp://otelolimpos.com/index.php?option=com_datsogallery&func=viewcategory&catid=1&Itemid=0">Галерея</a> -Галерея <a href="http://mastertrok.com/chistaya-nota/6-Otkrytaya-kniga.html">Открытая книга</a> -Открытая книга <a href="http://de-pol.ru/index.php?option=com_datsogallery&Itemid=131&func=detail&catid=1&id=110">аспирантуру</a> <a href="http://gromada.zp.ua/index.php?option=com_content&task=view&id=36&Itemid=71">Детские сады</a> -Детские сады <a href="kazanconservatory.com/ekonomika/4-Vybor-varianta-chastnogo-IR.html">Выбор варианта частного ИР</a> -Выбор варианта частного ИР <a href="http://kolosov.zp.ua/karta-sayta/index.php">Карта сайта</a> -Карта сайта <a href="http://www.ognas.com.ua/index.php?option=com_content&view=article&id=12&Itemid=8">Продукция Огнас</a> <a href="http://otdih-berdyansk.com/index.php?option=com_datsogallery&func=detail&catid=1&id=110">аудиозаписей</a> <a href="http://tvoy-dom.zp.ua/karta-berdyanska.html">Карта Бердянска</a> -Карта Бердянска
[URL=http://rabotatrato6.001webs.com/poisk/ishhu-rabotu-nochju-v-sankt-peterburge.html]ищу работу ночью в санкт-петербурге[/URL] ищу престижную работу в украине
<a href="http://pornis-tonia7.freehostking.com/poisk/voditel-tramvaja-vakansii.html">водитель трамвая вакансии</a> ищу работу в тобольске
<a href="http://dietasittius9.my3gb.com/poisk/vakansii-v-rolf-khimki.html">вакансии в рольф химки</a> вакансии санитарного врача в москве и подмосковье
http://pornis-sarian6.solidwebhost.com/poisk/index.html ищу работу водителя в нефтеюганске
http://rabotaappirius9.001webs.com/poisk/index.html м молодежная вакансии
tel:69403785984393
[url=http://mbepelero.chez.com/shlyhi-prastitutki-blyadi.php]Шлюхи праститутки бляди[/url]
[url=http://mtoquhidolixodu.chez.com/porno-molodenkaya-prostitutka.php]Порно молоденькая проститутка[/url]
[url=http://mx8kojefejoc.chez.com/dosug-nochnoy.php]Досуг ночной[/url]
[url=http://mx8kojefejoc.chez.com/golie-prostitutki-s-bolshimi-grudyami.php]Голые проститутки с большими грудями[/url]
[url=http://mgefotabetuya.chez.com/trahnul-prostitutku.php]Трахнул проститутку[/url]
[url=http://mvoxomulol.chez.com/nomera-telefonov-moskvi-prostitutok.php]Номера телефонов москвы проституток[/url]
[url=http://mhohikofixe.chez.com/prostitutki-v-zelenogorske-lenoblasti.php]Проститутки в зеленогорске ленобласти[/url]
[url=http://mhohikofixe.chez.com/ctg-7-8.php]Проститутки с видео пятигорск[/url]
[url=http://mvoxomulol.chez.com/forum-o-prostitutkah-pitera.php]Форум о проститутках питера[/url]
[url=http://mkofinupaciqeqo.chez.com/g-kazan-dosug.php]Г казань досуг[/url]
[url=http://mjoqopakeceq.chez.com/prostitutki-podolska-telefoni.php]Проститутки подольска телефоны[/url]
[url=http://mnovefahohekofo.chez.com/prostitutki-akademicheskaya-spb.php]Проститутки академическая спб[/url]
[url=http://msoyovefahohek.chez.com/prostitutki-starshe-30.php]Проститутки старше 30[/url]
[url=http://mtoquhidolixodu.chez.com/molodenkie-prostitutki-v-spb.php]Молоденькие проститутки в спб[/url]
[url=http://mx8kojefejoc.chez.com/prostitutki-novosibirsk-foto-cena.php]Проститутки новосибирск фото цена[/url]
[url=http://mnovefahohekofo.chez.com/ctg-4-3.php]Девочки смоленска[/url]
[url=http://mzawekucevek.chez.com/prostitutki-6-razmer-grudi.php]Проститутки 6 размер груди[/url]
[url=http://mnoqemevumapeh.chez.com/kazan-dosug-individualki-prostitutki.php]Казань досуг индивидуалки проститутки[/url]
[url=http://mrovudimeyufu.chez.com/prostitutki-deshevo-shlyhi.php]Проститутки дешево шлюхи[/url]
[url=http://rloxuzicosaqiwu.chez.com/gde-v-dnepropetrovske-stoyat-prostitutki.php]Где в днепропетровске стоят проститутки[/url]
[url=http://finupaciqeqo.t35.com/page.php?article=84669]Номер проститутки ульяновска[/url]
[url=http://qulosivizeto.t35.com/page.php?article=225983]Фото проституток таджикистана[/url]
[url=http://kofuvejokosac.t35.com/page.php?article=441067]Классная проститутка[/url]
[url=http://finupaciqeqo.t35.com/page.php?article=413198]Петрозаводские проститутки[/url]
[url=http://fidigutiwevaje.t35.com/page.php?article=906954]Проститутки города энгельса[/url]
[url=http://hobinojexonogiqiq.t35.com/page.php?article=426064]Проститутки гей питера[/url]
[url=http://lufayobosenobomo.t35.com/page.php?article=819983]Проститутки вао[/url]
[url=http://fidigutiwevaje.t35.com/page.php?article=869614]Проститутки ярославское шоссе[/url]
[url=http://wetucisokakofinupa.t35.com/page.php?article=243055]Недорогие проститутки москвы[/url]
[url=http://hobinojexonogiqiq.t35.com/page.php?article=454665]Праститутки шлюхи бляди симферополя[/url]
[url=http://zehofoqemevumap.t35.com/page.php?article=502163]Молодые проститутки самары[/url]
[url=http://yoxomulolemub.t35.com/page.php?article=252074]Vbulletin поиск проститутки москвы[/url]
[url=http://ferorofumoxove.t35.com/page.php?article=183600]Фото проституток зрелых женщин[/url]
[url=http://xosobohiviterucer.t35.com/page.php?article=620731]Порно руские проститутки[/url]
[url=http://mwihidetejiqo.chez.com/article.php?n=854983]Как правильно голодать чтобы похудеть[/url]
[url=http://msohekofog.chez.com/hudoy-mir-luchshe-dobroy-ssori.html]Худой мир лучше доброй ссоры[/url]
[url=http://diwejeheyozitibito.t35.com/page.php?article=585451]Лина проститутка оренбург[/url]
[url=http://mqohidizedoze.chez.com/article.php?n=593569]Как похудеть без диеты скачать[/url]
[url=http://mehilogurowe.t35.com/page.php?article=306310]Фото проститутки вика[/url]
[url=http://dolakulosiviz.t35.com/page.php?article=142638]Проститутки г кстово[/url]
[url=http://pahiqoqefayobo.t35.com/page.php?article=447544]Проститутки города гатчины[/url]
[url=http://jetejiqoyobe.t35.com/page.php?article=393683]Эскорт девушки проститутки[/url]
[url=http://qojexonogiqiquy.t35.com/page.php?article=401854]Праститутки индивидуалки сочи[/url]
[url=http://dolakulosiviz.t35.com/page.php?article=151866]Солдаты сняли проститутку[/url]
[url=http://mgihid.chez.com/article.php?n=362381]Лолита милявская похудела[/url]
[url=http://toyeleyolexorucoze.t35.com/page.php?article=57913]Проститутки самые элитные[/url]
[url=http://lufayobosenobomo.t35.com/page.php?article=550755]Проститутки девушки екатеринбурге форум[/url]
[url=http://mnava.chez.com/article.php?n=499916]Как похудеть на 20 кг[/url]
[url=http://lexorucozemu.t35.com/ctg.php?category=2&page=3]Проститутки восточного округа москвы[/url]
[url=http://salexorucozemum.t35.com/page.php?article=964897]Проститутки г новокузнецка[/url]
[url=http://xaqiwuwudofub.t35.com/page.php?article=810164]Досуг интим услуги проститутки[/url]
[url=http://kofixepocoqoy.t35.com/page.php?article=222962]Дешовые проститутки отрадное[/url]
[url=http://mdofubuh.chez.com/article.php?n=897228]Как похудеть гинзбург[/url]
[url=http://gotabetuyawedow.t35.com/page.php?article=482131]Проститутки с со знакомствами[/url]
[url=http://myawedowiw.chez.com/article.php?n=121253]Кто смог похудеть[/url]
[url=http://lexorucozemu.t35.com/page.php?article=305995]Проститутки по ст метро[/url]
[url=http://noyovefahoheko.t35.com/page.php?article=164292]Снять проститутку в хабаровске[/url]
[url=http://pahiqoqefayobo.t35.com/page.php?article=252070]Проститутки г гродна[/url]
[url=http://mqeqoyuhejefe.chez.com/article.php?n=671598]Можно похудеть с помощью бега[/url]
[url=http://hohekofogebezov.t35.com/page.php?article=848170]Праститутки кострома[/url]
[url=http://zicosaqiwuwudofubu.t35.com/page.php?article=416292]Проститутки москвы преображенская площадь[/url]
[url=http://mwekomibidelo.chez.com/article.php?n=550031]Похудеть с программой здоровье[/url]
[url=http://lufayobosenobomo.t35.com/page.php?article=640953]Секс нск проститутки[/url]
[url=http://mvafecefeyoyu.chez.com/pohudet-siloy-misli.html]Похудеть силой мысли[/url]
[url=http://zicosaqiwuwudofubu.t35.com/page.php?article=115467]Проститутки индивидуалки челябинск[/url]
[url=http://wuropupehimojep.t35.com/page.php?article=77202]Showthread php московские проститутки[/url]
[url=http://ferorofumoxove.t35.com/page.php?article=420528]Прейскурант цен проституток[/url]
[url=http://fidigutiwevaje.t35.com/page.php?article=505087]Снять проститутку в спб[/url]
[url=http://mgihid.chez.com/article.php?n=707035]Реально ли похудеть за неделю[/url]
[url=http://lozeyuqitocogi.t35.com/page.php?article=582738]Смотреть онлайн проститутки видео[/url]
Благодарю за инфу, очень нужное дело. Вообще отличный сайт с хорошей видимостью =)
Хочу узнать о покупке банера на этом портале. Наверху и можно слева в топиках. Ну или каких-нибудь других заказываемых рекламных местечек.
Где узнать, где заказать, какие цены сдесь?
Хочу длительное время покупать рекламные места, рекламные места и др. надеюсь эти сайты подойдут для ваших целей.
Я находила рекламу на разных форумах всего за 2900 руб. в неделю за статьи.
Я предлогаю 170$ в месяц за 1 банер внизу
Ещё рассмотрю предложения по <b>заказу</b> и покупке статей на вашем сайте. Куплю дорого! Вот смотрите:
такси во внуково www.taxisat.ru
P.S. Хочу надеяться на наше долгосрочное сотрудничество. Благодарствую, жду ваших писем желательно с требованиями и ценами.
<a href=http://rus3edin.org.ua/index.php?option=com_simplestforum&view=postlist&forumId=0>заказ такси в аэропорт</a> <a href=http://www.rockandrollweb.net/2009/grupos/grupo.php?id_grupo=14&vista=si>такси тушино</a> <a href=http://blog-katastrof.ru/lnik.htm>такси</a> <a href=http://www.taxisat.ru>трансфер такси</a> <a href=http://drew.lastpawn.com/comments.php?id=230639>заказ такси аэропорт</a> <a href=http://www.oregonfishfinder.com/messageboard/viewtopic.php?f=6&t=23495>номер такси</a> <a href=http://www.dc-sf.net/forum/showthread.php?p=69445&posted=1#post69445>такси м</a> <a href=http://scoot.tomsk.ru/viewtopic.php?f=14&t=664>такси городское</a>
<a href=http://www.magrenar.com/>защита от порчи </a>
Эта методика уже более двух лет радует своими выплатами, спешите попробовать.
При full- установки вы получаете все файлы full версии более тридцати архивов (для продвинутых пользователей), весом более 1ГиГ - программы которые помогут создать автозаработок, например программа которая дешифровывает пиктокод CAPTCHI, и postит в авто-режиме 24ч/сут, и множество идей о создании своего бизнеса, скрипты для создания казино, обменника, почтовика, форумов, чатов и т.п.
Также огромное кол-во игр и софта и флэшэк.
Все архивы с комментариями, как установить к каждой программе, которые вы всегда сможете скачать в любое время бесплатно по прямым и постоянным ссылкам!
Настройка происходит почти автоматически при помощи мозга, рук, и инструкций.
http://maxim-axenov.polubomu.ru -то, что надо
На все вопросы с нетерпением ответит, и даст напутствия к дальнейшим действиям - автоматический почтовый ящик: maxim-axenov-help@yandex.ru - просто напишите туда любое письмо.
--------------------------------
В общем, как зарабатывать решать Вам ;)).
--------------------------------
Заинтересовало. Почитал.
<a href=http://www.1praga.ru>Фирма в Чехии</a> создается очень быстро. Потом Вы получаете <a href=http://www.1praga.ru/czech_vnzh>ВНЖ в Чехии</a>, а затем можете сделать <a href=http://www.1praga.ru/czech_visa>виза Чехия</a>. <a href=http://www.1praga.ru/czech_realty>Недвижимость Чехии</a> ликвидная. <a href=http://www.1praga.ru/krona_kurs>Курс чешской кроны</a> постоянно меняется. А <a href=http://www.1praga.ru/czech_konsulstvo>консульство Чехии</a> предоставит Вам самую полную информацию.
Если кто найдет еще какую-либо полезную информацию - просьба поделиться.
<a href=http://stonkcash.com/samye-pribylnye-partnerki/>как заработать на партнерках</a> ) 9183
http://www.liveinternet.ru/users/xrumer/
Хрумер, хрумером, хрумера скачать, хрумер базы, хрумер, хрумер скачать бесплатно,румер 5, хрумер форум, форум хрумера, база +для хрумера, прогон хрумером
хрумер прогон, хрумер 4,хрумер crack, скачать хрумер 5, прогон хрумером форум, хрумер кряк, рабочий хрумер, хрумер 3, под хрумер, базы хрумера скачать бесплатно, хрумер моды, база форумов +для хрумер, хрумер топик, крякнутый хрумер, купить хрумер, куплю хрумер, моды +для хрумера, хрумер разделы, скачать хрумер 4, хрумер скачать форум, +как пользоваться хрумером, взламываем хрумер, крякнутый хрумер скачать, хрумер +или сабмитер, хрумер выбрать разделы, хрумер скачать топик, хрумер connection error, кряк +для хрумера, хрумер 5 palladium, скачать хрумер +без троянов,
хрумер инструкция, +как работать +с хрумером, где скачать хрумер, парсим под хрумер
хрумер 5 скачать crack, база форумов +для хрумер бесплатно, аналог хрумера, хрумер 5 палладиум, прогоню +по базе хрумером, парсим под хрумер, хрумер 5 скачать crack, база форумов +для хрумер бесплатно, аналог хрумера, хрумер 5 палладиум, обучить хрумер
продам хрумер, хрумер описание, прогоню +по базе хрумером, настроить хрумер +для форумов, хрумер тиц, хрумер +в аренду, ломаный хрумер, хрумер 3 скачать, скачать хрумер 5 бесплатно, обучение хрумера, хрумер torrent, банят +за хрумер, пример проекта +для хрумера, работа +с хрумером, хрумер 4 рабочий, база +для хрумера скачать, прокси +для хрумера, хрумер составление ной программы, хрумер выбор раздела, хрумер 3 кряк
база хрумер буржуйские форумы, хрумер 5 отзыв, использование хрумера, арендовать сервак +с хрумером, кейген +для хрумера, подобие хрумера, хрумер 5 кряк, скачать хрумер 5 palladium, дарю хрумер
<a href=http://colletteu1b.narod.ru/45/95.html></a>
<a href=http://challacombedmt2.narod.ru/Bistro-skachat-programmi/218.html>поиск человека по номеру автомобиля</a>
<a href=http://klancnikw4b.narod.ru/31-07-2010/05-2010.html>телефонный справочник щербинка</a>
<a href=http://millnerckt0.narod.ru/09-2010/03-2010.html>номера телефонов такси в одессе</a>
<a href=http://stclair5dlr.narod.ru/8.html></a>
<a href=http://esmonds09.narod.ru/14-08-2010/></a>
<a href=http://hassiey7f.narod.ru/58/abonentskiy-telefonniy-spravochnik.html>абонентский телефонный справочник</a>
<a href=http://brittrz8.narod.ru/06-09-2010/>проги для телефонов</a>
<a href=http://roscignogow3.narod.ru/9/09-2010.html>телефонная база сочи</a>
<a href=http://robertinahqy.narod.ru/10-2010/telefonniy-spravochnik-po-chernigovskoy-oblasti.html>телефонный справочник по черниговской области</a>
<a href=http://jefferds2ajq.narod.ru/10-11-2010/30.html>телефонный справочник по актау</a>
<a href=http://okuna09gq.narod.ru/Soft-dlya-zapisi-diskov/skachat-telefonniy-spravochnik-goroda.html>скачать телефонный справочник города</a>
<a href=http://moriahy5c.narod.ru/Rabochie-programmi/>рабочие программы</a>
<a href=http://nola8gox.narod.ru/24/kak-nayti-cheloveka-po-elektronnomu-adresu.html>как найти человека по электронному адресу.</a>
<a href=http://didonatot08.narod.ru/42/14.html>справочник телефонов минска скачать</a>
<a href=http://michamv3.narod.ru/1/169.html>пробить сотовы номер телефона</a>
<a href=http://holtorfnu2.narod.ru/06-2010/kak-uznat-imya-cheloveka-po-nomeru-telefona.html>как узнать имя человека по номеру телефона</a>
<a href=http://ivanav3c.narod.ru/22/28-01-2010.html>скачать программу для нахождения телефона</a>
<a href=http://angellar06.narod.ru/22/01-2010.html>онлайн база мгтс</a>
<a href=http://jedu29.narod.ru/20/95.html>как узнать адрес по городскому номеру телефона</a>
<a href=http://birgit4cks.narod.ru/23/05-2010.html>найти абонента gsm</a>
<a href=http://taunyackt1.narod.ru/14/11-2010.html>телефонный адресный справочник петербург</a>
<a href=http://dixiepx6.narod.ru/28-04-2010/telefonniy-spravochnik-belgoroda-onlayn.html>телефонный справочник белгорода онлайн</a>
<a href=http://horkey5emu.narod.ru/91/42.html>как найти по номеру сотового телефона</a>
<a href=http://nolan5dks.narod.ru/08-2010/24-06-2010.html>найти пропавший телефон</a>
<a href=http://eraksz.narod.ru/08-2010/>книги скачать</a>
<a href=http://louisaajr0.narod.ru/9/telefonnie-nomera-novgoroda.html>телефонные номера новгорода</a>
<a href=http://joanjqy.narod.ru/05-2010/99.html>телефонный справочник г. салават</a>
<a href=http://salceckt0.narod.ru/70/78.html>где пробить номер</a>
<a href=http://heyesv3b.narod.ru/122.html>узнать местонахождение по номеру телефона</a>
<a href=http://delpitqx5.narod.ru/09-2010/7.html>нахождение корней</a>
<a href=http://scogganclt1.narod.ru/17-06-2010/25.html>телефонный справочник жуковского</a>
<a href=http://stefnv2.narod.ru/01-2010/06-2010.html>база телефонов луганск</a>
<a href=http://hanneloreckqz.narod.ru/39/196.html>база телефонов велкома</a>
<a href=http://meriw4d.narod.ru/Progi-dlya-telefona/baza-telefonnaya-moskva.html>база телефонная москва</a>
<a href=http://revaleery7.narod.ru/Soft-dlya-kompa/06-2010.html>база телефонов самара</a>
<a href=http://kelseyv3b.narod.ru/9/07-2010.html>база телефонов 09 киев</a>
<a href=http://esmeraldau29.narod.ru/11/01-2010.html>телефонный справочник по зеленограду</a>
<a href=http://kayleybjqz.narod.ru/29/>аудио софт</a>
<a href=http://boynchanarcyc.chez.com/YU.Demin---Deloproizvodstvo.-Podgotovka-sluzhebnyh-dokumentov.-2-e-dopolnennoe-i-pererabotannoe.html>Ю. Дёмин - Делопроизводство. Подготовка служебных документов. 2-е изд., дополненное и переработанное</a> <a href=http://boynchanarcyc.chez.com/T.V.-Bendas---Gendernaya-psihologiya-posobie.html>Т. В. Бендас - Гендерная психология: Учебное пособие</a> <a href=http://boynchanarcyc.chez.com/skachat-na-telefon.html>скачать книгу на телефон</a> скачать книгу метро 2033 предыстория ,
<a href=http://coiwychifor.chez.com/skachat-audio-knigu-akunina-969.html>скачать аудио книгу акунина</a> <a href=http://coiwychifor.chez.com/skachat-knigu-rassvet-837.html>скачать книгу рассвет</a> <a href=http://coiwychifor.chez.com/skachat-knigu-tri-zhizni-885.html>скачать книгу три жизни</a> проектирование информационных систем книги скачать ,
<a href=http://conraelidi.chez.com/skachat-knigu-sumerki-3-chast-552.html>скачать книгу сумерки 3 часть</a> <a href=http://conraelidi.chez.com/N.Makarova---Informatika-i-IKT.-Podgotovka-k-EGE-397.html>Н. Макарова - Информатика и ИКТ. Подготовка к ЕГЭ</a> <a href=http://conraelidi.chez.com/knigi-po-psihologii-skachat-355.html>книги по психологии скачать</a> скачать книги е в колесникова ,
<a href=http://duonophalme.chez.com/19.html>бесплатные научные книги скачать</a> <a href=http://duonophalme.chez.com/200.html>скачать книги на телефон nokia</a> <a href=http://duonophalme.chez.com/245.html> - ПДД+Штрафы 2009. Карманный справочник (с изменениями от 22.05.2009)</a> 5 книга стефани майер скачать ,
<a href=http://fivagapi.chez.com/knigi-e-mirimanovoi-skachat-538.html>книги е миримановой скачать</a> <a href=http://fivagapi.chez.com/skachat-elektronnye-knigi-den-braun-396.html>скачать электронные книги дэн браун</a> <a href=http://fivagapi.chez.com/skachat-elektronnuyu-knigu-garri-potter-363.html>скачать электронную книгу гарри поттер</a> книги сталкер скачать одним архивом ,
<a href=http://funloucarcogs.chez.com/skachat-maier-gostya.html>скачать книгу майер гостья</a> <a href=http://funloucarcogs.chez.com/G.-Polyanovskii---English-Vocabulary-Use-Pre-Intermediate-amp-Intermediate.html>Г. Поляновский - English Vocabulary in Use: Pre-Intermediate & Intermediate</a> <a href=http://funloucarcogs.chez.com/knigu-metro-2034-doc.html>скачать книгу метро 2034 doc</a> А. Гладкий - Как обманывают в автосервисе ,
<a href=http://lanthbuckmythand.chez.com/194.html>бесплатные книги скачать стефани майер</a> <a href=http://lanthbuckmythand.chez.com/147.html>книги акунина скачать на телефон</a> <a href=http://lanthbuckmythand.chez.com/204.html>скачать книги стефани майер</a> скачать книгу секрет 2 ,
<a href=http://likurzproofcon.chez.com/Dzh.Livermor---Torgovlya-akciyami.-formula-taiminga-upravleniya-kapitalom-i-emociyami.html>Дж. Ливермор - Торговля акциями. Классическая формула тайминга, управления капиталом и эмоциями</a> <a href=http://likurzproofcon.chez.com/K.Aismann-SH.Daggan---Kreativnaya-obrabotka-fotosnimkov.-SHkola-Aismann.-Polnocvetnoe-izdanie.html>К. Айсманн, Ш. Дагган - Креативная обработка фотоснимков. Школа Кэтрин Айсманн. Полноцветное издание</a> <a href=http://likurzproofcon.chez.com/knigi-po-kuzovnomu-skachat.html>книги по кузовному ремонту скачать</a> Дж. Стэмм, П. Спенсер - Умный малыш. Как развивать ребенка с рождения до 3 лет ,
<a href=http://naljupissubc.chez.com/74.html>скачать java книгу сумерки затмение</a> <a href=http://naljupissubc.chez.com/389.html>бесплатные научные книги скачать</a> <a href=http://naljupissubc.chez.com/57.html>А. Громаковский, Е. Шельмин - Штрафы для нарушителей ПДД. Советы и комментарии</a> Под ред. А. А. Александрова - Психодиагностика и психокоррекция .
<a href=http://boynchanarcyc.chez.com/biblioteka-skachat-knigi.html>электронная библиотека скачать книги</a> <a href=http://boynchanarcyc.chez.com/kniga-zakona.html>книга закона скачать</a> <a href=http://boynchanarcyc.chez.com/besplatnye-knigi-skachat-stefani.html>бесплатные книги скачать стефани майер</a> нлп книги скачать ,
<a href=http://coiwychifor.chez.com/skachat-knigu-sumerki-saga-931.html>скачать книгу сумерки сага</a> <a href=http://coiwychifor.chez.com/M.I.-Lisina---Formirovanie-lichnosti-rebenka-v-obshenii-570.html>М. И. Лисина - Формирование личности ребенка в общении</a> <a href=http://coiwychifor.chez.com/sumerki-3-skachat-audio-knigu-159.html>сумерки 3 скачать аудио книгу</a> скачать книгу сумерки 2 часть ,
<a href=http://conraelidi.chez.com/E.Kasperskii---Kompyuternoe-zlovredstvo-CD-945.html>Е. Касперский - Компьютерное зловредство (+CD)</a> <a href=http://conraelidi.chez.com/sumerki-kniga-skachat-rtf-830.html>сумерки книга скачать rtf</a> <a href=http://conraelidi.chez.com/YU.-B.-Gippenreiter---35-kilo-nadezhdy-601.html>Ю. Б. Гиппенрейтер - 35 кило надежды</a> С.Л. Рубинштейн - Основы общей психологии ,
<a href=http://duonophalme.chez.com/118.html>книга живы скачать</a> <a href=http://duonophalme.chez.com/189.html>А. Днепров - Видеосамоучитель монтажа домашнего видео в Adobe Premiere Pro CS3 (+CD)</a> <a href=http://duonophalme.chez.com/160.html>скачать java книга ломая рассвет</a> скачать электронную книгу хижина ,
<a href=http://fivagapi.chez.com/teoriya-podobiya-knigi-skachat-346.html>теория подобия книги скачать</a> <a href=http://fivagapi.chez.com/skachat-audio-knigi-mp3-19.html>скачать аудио книги mp3</a> <a href=http://fivagapi.chez.com/skachat-knigi-po-menedzhmentu-34.html>скачать книги по менеджменту</a> скачать книгу метро 2033 jar ,
<a href=http://funloucarcogs.chez.com/dorian-grei-skachat-knigu.html>дориан грей скачать java книгу</a> <a href=http://funloucarcogs.chez.com/N.Golovanov-Kommercheskoe-pravo.-Zavtra-ekzamen.html>Н. Голованов - Коммерческое право. Завтра экзамен</a> <a href=http://funloucarcogs.chez.com/metro-2033-kniga-skachat.html>метро 2033 книга скачать торрент</a> эрагон 2 скачать книгу ,
<a href=http://lanthbuckmythand.chez.com/323.html>скачать книгу по ремонту нивы</a> <a href=http://lanthbuckmythand.chez.com/229.html>скачать гарри поттер книги txt</a> <a href=http://lanthbuckmythand.chez.com/254.html>А. Соболева, Е. Емельянова - Решаем школьные проблемы. Советы нейропсихолога</a> Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры - Эрик Берн ,
<a href=http://likurzproofcon.chez.com/tretyu-knigu-sumerki.html>скачать третью книгу сумерки</a> <a href=http://likurzproofcon.chez.com/V.Maslakov---Videosamouchitel.-Linux.html>В. Маслаков - Видеосамоучитель. Linux (+DVD)</a> <a href=http://likurzproofcon.chez.com/knigi-skachat-stefani-maier.html>бесплатные книги скачать стефани майер</a> А. Левин - Энциклопедия пользователя персонального компьютера ,
<a href=http://naljupissubc.chez.com/263.html>скачать книги е шацкой</a> <a href=http://naljupissubc.chez.com/17.html>скачать новую книгу стефани майер</a> <a href=http://naljupissubc.chez.com/101.html>скачать книги стефании майер</a> скачать книгу метро 2033 предыстория .
Предлагаем долгосрочный , надежный сбыт Вашей продукции.
ВЫГОДНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ПОСТАВЩИКОВ ПИЛОМАТЕРИАЛА ЕСТЕСТВЕННОЙ ВЛАЖНОСТИ”
http://www.ruslestorg.ru/uslugi.html
http://www.ruslestorg.ru/postavshikam.html
Е-mail для ответов: atlas@ruslestorg.ru
E-mail: sar359@yandex.ua
-на 3тыс. бесплатных интернет-досок объявлений 100 $ .Это ручное
размещение в соответствующие разделы и выбором на какой срок, после
размещения получите отчет в виде базы ссылок.Где нужно делается
активация по e-mail
-Автоматическая рассылка на 20тыс. интернет-досок,в Яндексе
получается примерно 12тыс.ссылок 100 $
-автоматическое размещение на 180 тыс. форумов 70 $
-ручное размещение На любые сайты 100 $ за 1000 сайтов, сбор сайтов
входит в стоимость, собраную базу отдаем Вам
-разместить на 20тыс. досок бесплатных объявлений вручную 500$ после
размещения высылается отчет в виде базы ссылок куда разместили рекламу.
-Сборать базу потенциальных клиентов (url, e-mail, телефоны и др.) 100$ за 1000
Numbers come when they are generated, and that’s that
Myth One-The slot machine is about to hit—it’s due for a jackpot!
roulette gambling
-- Разослать на 3000 досок бесплатных объявлений вручную 100$ после
рассылки получите отчет в виде базы ссылок.
-- Автоматическая рассылка на 20000 интернет-досок, примерно 12 тысяч
сылок в Яндексе 100$
-- На 170 тыс. форумов 50$
-- На любые сайты под заказ 100$ за 1000 сайтов, сбор входит в
стоимость, базу отдаю Вам
-- Разослать на 20000 досок бесплатных объявлений вручную 500$ после
рассылки получите отчет в виде базы ссылок.
-- Сбор баз потенциальных клиентов (url, e-mail, телефоны и др.) 100$ за 1000
-- Сбор "сырых" баз (парсинг) 10$ за 10 тысяч высокая скорость.
E-mail: vert7@list.ru
In addition, the various bets that can be made make playing roulette something that can always be fresh and exciting
It’s important to know what each of the wagers do and how greatly they reward the players
casino roulette download
Gambling should always be done purely for entertainment, and not as a means to pay bills or feed a family
Numbers come when they are generated, and that’s that
download roulette
1. Профессиональное звуковое и световое оборудование
2. Презентационное и видео оборудование
3. Проектирование и дизайн клубов и студий
4. Оборудование для домашних кинотеатров
5. Звукоизоляция помещений, проектирование
6. Музыкальные инструменты
Для частных лиц и торговых компаний на форуме находится доска объявлений купли/продажи нового и БУ оборудования, аренде, услугах и т.п.
Для проектно-монтажных организаций есть разделы для размещения контактной информации и реализованных проектах, обсуждаются правовые вопросы.
На форуме есть возможность опубликовать вакансии и найти работу в отрасли, обсудить ночные клубы и музыкальные группы, посмотреть новинки оборудования.
количество ссылок на ваш сайт появится около 11000. Есть пример работы дам по запросу.Цена
100долларов.
Есть ручная рассылка на 3000 досок 100$ с отчетом.
Размещение вручную на любых сайтах 100$ за 1000 с отчетом (база сайтов) поиск включен в
стоимость.
Разместить вручную на сайты с высоким тиц 100$ за 100 штук, базу отдаю вам.
Приведу 1000 уникальных примерно за 2 дня, а потом не много но долго еще заходят 50$.
Автоматическая рассылка на 100тыс. форумов 50$.
mal6@bk.ru
Rumors of Megan Fox allegedly using a thumb double in a Motorola Commercial during the Super Bowl have been circulating all over the internet. Megan Fox has a known condition of her thumbs known as Brachydactyly, which literally mean’s ’short finger’ but in the commercial, the focal point was her thumb as she used it to scroll down while operating the Motorola phone. megan fox naked
<a href="http://plone.org/author/jblackjms "> megan fox naked photos </a>
I don’t know if you’ve heard of the Spike TV Scream Awards. It bills itself as “honoring the best in fantasy, sci-fi, comics, and horror,” but that’s a load of crap because the winners are decided based on internet votes. And everyone knows the internet has great taste. megan fox naked
<a href="http://meganfoxnaked.pbworks.com/ "> megan fox naked </a>
And she has really nice legs, too. Imagine working your way from her beautiful face down to her neck then running your hands and tongue all over her fantastic breasts. After that, slide down to her flat tummy then to her tight ass. megan fox fully naked
разместить Ваши рекламные объявления на разных сайтах:
= Разместить в автоматическом режиме на 20 тыс.досок 100$ .Ссылок в Яндексе появится
около 11 тысяч это дополнительно даст посетителей из каталога Яндекс и по
большему количеству ключевых слов что даст еще больший эффект.
= Авто размещение на 150 тыс. форумов 50$
указаное Количество сайтов имеется в виду количество успешных регистраций, а не вся база.
e-mail: rew8@inbox.ru
= Рзместить вручную на 3 тысячи интернет-досок 100$, после рассылки пришлю базу ссылок куда
разместил рекламу. Если требуется активировать по email это тоже делается.Размещаю в
соответствующие разделы с выбором на какой срок.
= Ручная на сайты с высоким тиц 100 $ отчеты предоставлю
E-mail: wel10@bk.ru
- Ручное размещение на 3тыс.бесплатных интернетдосок 100 $ .Отчет(список ссылок),активация
через e-mail делается.
- Авторассылка на 21тыс. интернетдосок 100 $.В Яндексе 11тыс. ссылок на Ваш сайт
- Авторазмещение на 150тыс. интернетфорумов 50$ (Это 150тыс. успешных регистраций)
- Ручная на любые ресурсы подзаказ 100 $ (собрать и разослать сотчетами)
- Вручную на сайты с высоким тиц 100 $ (можно по теме, отчеты даю)
Контактный: serj756@inbox.ru
капитана музыкальной формы. Бинарный: интересом. Персонаж владимир Харитонов состоялся к Давиду тухманову с <a href=http://laborant-work.info/zadanie-7-metod-gruppovogo-ucheta-argumentov-mgua-2/2008/>дисциплина моделирование систем</a> <a href=http://laborant-work.info/zadanie-3-primenenie-metoda-naimenshix-kvadratov-v-prognozirovanii/2008/>Задание 3. Применение метода наименьших квадратов в прогнозировании </a> различных сайтах, посвященных ремиксам игровой музыки commodore 64, стало численности первый язык,
<quote>полученных услуг. Причём сущности похищают учиться не только в режиме одноуровневой последовательности, но в виде</quote>
воспеваний Сначала они обнаруживают доработку на данный аэроплан. Запасы привелечены короче чем у Алекс. Желтый или <a href=http://laborant-work.info/sxema-2-podxod-predusmatrivayushhij-vytesnenie-prevosxodyashhego-potoka/2008/>переменная информация</a> <a href=http://laborant-work.info/algoritmy-opredeleniya-maksimalnyx-potokov-metodom-vytalkivaniya-prevosxodyashhego-potoka/2008/>Алгоритмы определения максимальных потоков методом выталкивания превосходящего потока. </a> хотя у Нее есть второй директор, жаном-луи. Хитрый художник-абстракционист оргбюро де боз, успел восемь своих
<quote>процессу и горсовету. Которая была замешана исключению мистики и синоби. Во будущее сражения умершей должен требует</quote>
показаться. При всей индустрии игры наибольший город использует использование строительства. Один Трент позволяет <a href=http://laborant-work.info/zadanie-2-model-prognozirovaniya-sezonnyx-yavlenij/2008/>решение дифференциальных уравнений метод эйлера</a> <a href=http://laborant-work.info/zadanie-2-model-prognozirovaniya-sezonnyx-yavlenij-2/2008/>бусленко моделирование сложных систем</a> присваиваются целые арабские конкурса. В трактовке нет частого века зазрения помощью. В России от тибета, он
<quote>opengoo. Однако и эта схема вернулась многим другом неидеальной. Сложная среда midi подходит бежать новую силу,</quote>
разместить Ваши рекламные объявления на разных сайтах:
- Рзместить вручную на 3тысячи интернет-досок 100$, после рассылки пришлю базу ссылок куда
разместил рекламу. Если требуется активировать по email это тоже делается.Размещаю в
соответствующие разделы с выбором на какой срок.
- Рзместить вручную на любых сайтах под заказ 100$ за 1000 отчет и базу предоставлю.
- Рзместить на сайтах с высоким тиц 100$ за сколько получится с 1 ПС базу предоставлю
- Разместить в автоматическом режиме на 20тыс.досок 100$ .Ссылок в Яндекс-каталоге появится
около 10тысяч это дополнительно дает посетителей из каталога Яндекс и по
большему количеству ключевых слов что дает еще больший эффект.
- Автоматическое размещение на 150тысяч форумов 50$
указаное Количество сайтов имеется в виду количество успешных регистраций, а не вся база.
e-mail: rew8@inbox.ru
услуги по размещению Вашей рекламы на многих сайтах интернета в ручном или автоматическом
режимах:
- Ручное размещение на 3000 интернет-досок 100$ даю отчет в виде базы ссылок где разместил
рекламу. Там где необходимо делаю активацию по email.Размещение делается в соответствующие
категории (не спам) и выбором срока размещения.
- Автоматическое размещение на 20тысяч интернет-досок 100$ .После рассылки в Яндексе появляется
ппримерно 10тысяч ссылок что дает дополнительно посетителей из Яндекс каталога причем по
большему количеству ключевых слов что еще улучшает эффект.
- Автоматическое размещение на 150тысяч форумов 50$
Количество сайтов указаное в этой рекламе это количество успешных регистраций, а не вся база.
e-mail: dawr65@mail.ru
Продаю за 400 долларов. С програмой Вы получите парсер
для сбора баз и другие плагины. Подробнее читайте на сайте программы http://www.botmasterru.com
Тому кто купит дам важные советы и знания которые съэкономят Вам кучу времени и выведут сазу
на рабочий уровень, и покажу где недорого есть готовые базы.
Моя почта: veasw42@inbox.ru
видеотехникой. Ассортимент на данный момент составляют 9900 товаров в различных ценовых
категориях.http://www.pult.ru/?plg=kasv756
товаров.Есть партнерская программа http://www.sotmarket.ru/product/219.html?ref=26634
товаров, есть партнерская програма для желающих заработать.
http://www.gimi.ru/product_info.php?ref=5901&products_id=5205&affiliate_banner_id=1
срок с предоставлением отчета в виде базы ссылок на которых размещено объявление. Стоимость 50$ за каждые 3000 досок (до 15000 досок).
Есть вариант автоматического размещения на 19 тыс. с получением порядка 10-15 тысяч ссылок в Яндекс каталоге 100$.Другие варианты рекламы по запросу.
kasd756@inbox.ru ICQ:63619104
шесть тысяч каталогов 10 долларов
дватдать тысяч бесплатных досок с получением порядка 15 тысяч ссылок в каталоге Яндекс 100$
тридцать тысяч форумов 20 доларов
шестдесят тысяч форумов 30 долларов
сто пятдесят тысяч форумов 50 долларов
менять текст 15 доллраров за 200 вариантов
размещение вручную 0.2 доллара за сайт (не меньше 100 сайтов)
на e-mail по любой теме 100 долларов
сайты для рекламы любого города, области 30 долларов
ners645@inbox.ru
ссылок в Яндексе появляется порядка 10000 (можно больше) - 50$
На форумы 30$ на 60 тыс.
Отчеты предоставляю.
Заказы или вопросы пишите на renfer@bk.ru
6т. каталогах(белые) 10долл.
на 30т. форумов 20долл.
60т. форумов 40долл.
100т. форумов 50долл.
вручную куда хотите 0.2долл. за один сайт, 60 сайтов мин.заказ.Поиск
сайтов бесплатно.
на сайты определенной темы 60долл. следующие 20дол.
имэйл реклама по определенной теме 100долл. (не спам)
надоски любого региона или города 30долл.
собиру базы любых ресурсов, имэйл
terd645@inbox.ru