杣道(そまみち)

somamichi



今回の谷ははずれ。(笑)

使える写真もないし。



植林の山の谷は、枝打された枝や草刈りされた草木で覆われている。M*
はては空缶まで、おいおい…。

これじゃ、遡行意欲も失われるというもんだ。
ところどころに尾根から延びる杣道があった。

植林の仕事をしている人、杣人が通る道。杣道。

この人たちは山の中で迷わない。

杣の人たちは、木を憶える。

あそこの角を曲がる。その目印が「木」らしい。

どう見ても同じような木にしか見えないんだが…。





沢はある意味「虫」との戦いでもある…(笑)。

特にヒル。

ヤツは僕が見てる目の前で、靴の中に消えていきやがった。

おいおい、どうすりゃいいんだ。パニック!!

comments

BrianTal | 2020/05/27 03:39 AM
[url=https://www.wholesalemaskn95.com]3m n95 mask[/url]

Scientists have verified that there are lots of efficient procedures for decontaminating the N95 masks worn by wellness professionals in order that they are often used a lot more than the moment, the Nationwide Institutes of Wellbeing declared Wednesday.

A considerable physique of exploration by now confirmed which the masks, made for one-time use, is often reused within a disaster. And also the Facilities for Condition Regulate and Prevention in March licensed reuse thanks to shortages pushed because of the Covid-19 pandemic. In latest weeks the Food and Drug Administration has issued emergency approvals for many techniques of mask decontamination.

None of those principles or techniques are intended for your cloth masks advisable or in a few spots needed to be used by Absolutely everyone in general public. The C.D.C. advises normal washing of homemade cloth masks in a very washing machine.

Before investigate experienced not, of course, associated the new coronavirus. The new investigation, accomplished within the Rocky Mountain Laboratories on the Nationwide Institute of Allergy and Infectious Diseases and utilised Are living novel coronavirus, formally often known as SARS-CoV-2, to check the mask content. The study determined which decontamination techniques had been only, and how they influenced the integrity of the masks.

Vincent Munster, among the list of authors of the new perform, who collaborated with other authorities researchers and experts within the College of California, Los Angeles, explained the perform built on over ten years of studies of decontamination. “We confirmed that it basically works as well for SARS-CoV-two as for influenza,” and for bacteria, he said.

The exploration was posted on MedRxiv, a website where experts have already been publishing content articles submitted for publication in other places which have not still been through peer critique. But N.I.H. publicized the review simply because it may be valuable to wellness care industry experts while in the midst of a crisis, and it was validating and extending former get the job done, not suggesting untried solutions.

Dr. Munster and his colleagues analyzed 4 methods of killing the virus: UV mild, dry heat, vaporized hydrogen peroxide (VHP) and ethyl Liquor. Of Individuals strategies, they didn't recommend ethyl Liquor due to the fact even though it killed the virus, it degraded the mask product.

The scientists very first tested samples of N95 substance to which Reside virus had been utilized. That work was carried out in a very biosecure lab. Immediately after treatment, they cultured virus particles from the fabric to see When the shielding remained successful in limiting transmission.

Then they analyzed the same solutions on whole masks without the virus to find out no matter whether their framework and performing were being damaged following rounds of decontamination.

Dr. Munster said that although decontamination labored correctly, but the mask not match “then certainly your mask is not likely great for reuse any more.”

Vaporized hydrogen peroxide, a way normally available in big hospitals, was helpful, and remaining the masks nonetheless operating for a minimum of three rounds of decontamination, as did UV mild.

Dry heat, at 70 degrees Celsius or 158 degrees Fahrenheit, was productive, though the masks withstood only two rounds of decontamination. Dr. Munster stated that “vaporized hydrogen peroxide could be the tactic of alternative if that’s accessible.” Having said that, he said, a nursing property may not have that, even though for dry heat, what’s desired is essentially an oven.

Dr. Lynn Goldman, dean of George Washington College’s Milken Institute Faculty of Public Wellbeing, claimed within an e-mail that she considered The brand new analysis was an “exceptional contribution.” She claimed it absolutely was “useful to view that possibly VHP or UV can effectively sterilize N95 masks and make them readily available for reuse up to 3 times.”

A different modern research from Canadian scientists, also not nonetheless peer reviewed, confirmed the value of decontamination. It provided masks of different brands and located that the fabric on the mask was even now productive after ten rounds of vaporized hydrogen peroxide decontamination.

Among the list of authors of that paper, Dr. Anand Kumar for the University of Manitoba, reported that his treatment was slightly unique from Dr. Munster’s in that it didn't take a look at the framework and facial match in the mask, just the filtering skill of the material.

The tips and conclusions in the two papers are meant to be helpful for establishments that have health and fitness treatment staff sporting N95 masks. With particular protecting products To put it briefly supply at numerous confused hospitals, some front-line personnel, which include Medical professionals and nurses, have complained that masks were rationed.

The general public is encouraged not to implement or try to purchase N95 masks mainly because they can be depriving overall health treatment employees of lifesaving products.

“And when they do, they shouldn’t try out decontaminating them,” Dr. Kumar mentioned.
[url=https://www.wholesalemaskn95.com]n95 respirator mask[/url]
[url=https://www.wholesalemaskn95.com]n95 respirator mask[/url]
Zelenausr | 2020/04/07 06:14 AM
Привет господа[url=https://drive.google.com/open?id=1WePP4ghyP-YKWAdNrqZA__nj362kPNTd]![/url]
Наша контора занимается свыше 10 лет изготовлением памятников из гранита в городе Минске.Основные направления и виды нашей деятельности:

1)[url=https://drive.google.com/open?id=1WePP4ghyP-YKWAdNrqZA__nj362kPNTd]памятники из гранита[/url]

2)[url=https://drive.google.com/open?id=1WePP4ghyP-YKWAdNrqZA__nj362kPNTd]изготовление памятников[/url]

3)[url=https://drive.google.com/open?id=1WePP4ghyP-YKWAdNrqZA__nj362kPNTd]ограда на кладбище[/url]

4)[url=https://drive.google.com/open?id=1WePP4ghyP-YKWAdNrqZA__nj362kPNTd]благоустройство могил[/url]

5)[url=https://drive.google.com/open?id=1WePP4ghyP-YKWAdNrqZA__nj362kPNTd]благоустройство захоронений[/url]
Всегда рады помочь Вам!С уважением, PRIME GRANIT https://drive.google.com/open?id=1WePP4ghyP-YKWAdNrqZA__nj362kPNTd
http://www.archertargets.com/es/2015/10/20/otras-dianas/?unapproved=250601&moderation-hash=f83f76db54a962a33b64b7062075f3ed#comment-250601
http://www.carsoftokyo.com/2016/12/29/20-honda-nsxs-in-tokyo/cars-of-tokyo-honda-nsx-na1/?unapproved=32557&moderation-hash=f05bcf6fd203b08573ae725de3e1b45c#comment-32557
http://vitekdesigndev.com/2015/07/hot-chocolate-with-malibu-rum/?unapproved=74797&moderation-hash=9012ab43f051da15b6f63ce02fab31a3#comment-74797
http://www.sygk100.cn/home.php?mod=space&uid=1337554
http://kpbc.co.ke/2014/05/11/entry-with-audio/?unapproved=30255&moderation-hash=61291a6cc40ae2c12aee1c6468847f51#comment-30255
Zelenaexq | 2020/03/23 09:16 PM
Приветствую Вас дамы и господа[url=https://drive.google.com/open?id=1WePP4ghyP-YKWAdNrqZA__nj362kPNTd]![/url]
Наша контора занимается свыше 10 лет изготовлением памятников из гранита в городе Минске.Основные направления и виды нашей деятельности:

1)[url=https://drive.google.com/open?id=1WePP4ghyP-YKWAdNrqZA__nj362kPNTd]памятники из гранита[/url]

2)[url=https://drive.google.com/open?id=1WePP4ghyP-YKWAdNrqZA__nj362kPNTd]изготовление памятников[/url]

3)[url=https://drive.google.com/open?id=1WePP4ghyP-YKWAdNrqZA__nj362kPNTd]ограда на кладбище[/url]

4)[url=https://drive.google.com/open?id=1WePP4ghyP-YKWAdNrqZA__nj362kPNTd]благоустройство могил[/url]

5)[url=https://drive.google.com/open?id=1WePP4ghyP-YKWAdNrqZA__nj362kPNTd]благоустройство захоронений[/url]
Всегда рады помочь Вам!С уважением, PRIME GRANIT https://drive.google.com/open?id=1WePP4ghyP-YKWAdNrqZA__nj362kPNTd
http://www.tipresentoilcane.com/2017/12/05/cinofilia-disabilita-mio-sogno-la-realta/?unapproved=1286404&moderation-hash=376dab1abed360cd0f40bcd1f6b25ed2#comment-1286404
http://andrewmace.com/?unapproved=59118&moderation-hash=a061ea5380d2fd8820c29ffdc8601b01#comment-59118
http://infozaim.ru/pay-p-s/?unapproved=62681&moderation-hash=0f1d40c2b78e7b37c0918ac698cf0ee3#comment-62681
http://konkurs-klio.ru/?page_id=100&unapproved=78114&moderation-hash=de606813d5662f9c4153f7deec5410e5#comment-78114
http://tashakol-omid.ir/user/Zelenabwu/
Cabalaldr | 2020/03/19 12:13 AM
[URL=http://vfl.ru/fotos/dc7b7e0829903938.html][IMG]http://images.vfl.ru/ii/1584444905/dc7b7e08/29903938_m.jpg[/IMG][/URL]

Массажер - https://vk.cc/aqX1ye для шеи, плеч и зоны груди с ИК-прогревом используется с целью самомассажа не только шейно-плечевой части, но и остальных частей тела человека: спины, поясницы, бедер, икр.

[url=https://www.youtube.com/watch?v=kqOsGO9uRDM]Массажеры накидки для спины и шеи электрические[/url]
[url=https://www.youtube.com/watch?v=hKc1xqtJ7aU]Ортопедические массажеры для спины и шеи[/url]
[url=https://www.youtube.com/watch?v=u7e3skewhyI]Лучший массажер для шеи при остеохондрозе[/url]
[url=https://www.youtube.com/watch?v=zNCK5yHr6Lg]Массажер для шеи с подогревом отзывы[/url]
[url=https://www.youtube.com/watch?v=3YRm7Mg0DUY]Массажеры для воротниковой зоны шеи[/url]
Zelenapfh | 2020/01/14 10:44 PM
Добрый день господа[url=http://prime-granit.by/]![/url]
Наша организация занимается свыше 10 лет изготовлением памятников из гранита в городе Минске.Основные направления и виды нашей деятельности:

1)[url=http://prime-granit.by/]памятники из гранита[/url]

2)[url=http://prime-granit.by/]изготовление памятников[/url]

3)[url=http://prime-granit.by/]ограда на кладбище[/url]

4)[url=http://prime-granit.by/]благоустройство могил[/url]

5)[url=http://prime-granit.by/]благоустройство захоронений[/url]
Всегда рады помочь Вам!С уважением, PRIME GRANIT
https://www.weedwatch.com/forums/members/4777.html
http://ar.doctormoslemi.ir/user/Zelenadpp/
http://ziranov.ru/up3/index.php?subaction=userinfo&user=Zelenanyi
http://www.traveldiscountcodes.co.uk/author/zelenasrb/
http://bbs.bolaiedu.com/home.php?mod=space&uid=247759
Andreasxrb | 2019/10/02 07:19 PM
Приветствую Вас товарищи! Есть такой интересный сайт для заказа бурения скважин на воду. Бурение скважин в Минске компанией АКВАБУРсервис – полный комплекс качественных и разумных по цене услуг. [url=https://aquaburservice.by/]скважина на воду[/url],[url=https://aquaburservice.by/]бурение скважин[/url], [url=https://aquaburservice.by/]скважина минск[/url],[url=https://aquaburservice.by/]скважина на воду цена[/url],[url=https://aquaburservice.by/]бурение скважин в минской области[/url],[url=https://aquaburservice.by/]ремонт скважин[/url] и [url=https://aquaburservice.by/]бурение скважин минск[/url]. Мы бурим любые виды скважин.У нас доступная ценовая политика, рассрочка на услуги и оборудование.Заказывайте скважину для воды в АКВАБУРсервис – получите доступ к экологически чистой природной воде по самым выгодным в Минске ценам!
От всей души Вам всех благ!
http://ipcamsoft.com/support/member.php?432346-Andreasxoy
http://roof22.ru/user/kapriolqus/
http://cps24.ru/index/8-1775
http://classicvanhalen.com/forum/member.php?128892-Andreasglm
http://zhenshchini.ru/user/Karlosuku/
Andreaskcx | 2019/10/02 08:02 AM
Здравствуйте товарищи! Есть такой интересный сайт для заказа бурения скважин на воду. Бурение скважин в Минске компанией АКВАБУРсервис – полный комплекс качественных и разумных по цене услуг. [url=https://aquaburservice.by/]скважина на воду[/url],[url=https://aquaburservice.by/]бурение скважин[/url], [url=https://aquaburservice.by/]скважина минск[/url],[url=https://aquaburservice.by/]скважина на воду цена[/url],[url=https://aquaburservice.by/]бурение скважин в минской области[/url],[url=https://aquaburservice.by/]ремонт скважин[/url] и [url=https://aquaburservice.by/]бурение скважин минск[/url]. Мы бурим любые виды скважин.У нас доступная ценовая политика, рассрочка на услуги и оборудование.Заказывайте скважину для воды в АКВАБУРсервис – получите доступ к экологически чистой природной воде по самым выгодным в Минске ценам!
От всей души Вам всех благ!
http://www.rusforum.com/member.php?u=1237898
http://mbdou25.ru/index/8-28430
http://legalize.co/author/andreasmop/
http://1bbot.com/user/kapriollgd/
http://bd-server.com/user/steklodelvqn/
Andreasnxk | 2019/10/01 06:34 PM
Добрый день друзья! Есть такой интересный сайт для заказа бурения скважин на воду. Бурение скважин в Минске компанией АКВАБУРсервис – полный комплекс качественных и разумных по цене услуг. [url=https://aquaburservice.by/]скважина на воду[/url],[url=https://aquaburservice.by/]бурение скважин[/url], [url=https://aquaburservice.by/]скважина минск[/url],[url=https://aquaburservice.by/]скважина на воду цена[/url],[url=https://aquaburservice.by/]бурение скважин в минской области[/url],[url=https://aquaburservice.by/]ремонт скважин[/url] и [url=https://aquaburservice.by/]бурение скважин минск[/url]. Мы бурим любые виды скважин.У нас доступная ценовая политика, рассрочка на услуги и оборудование.Заказывайте скважину для воды в АКВАБУРсервис – получите доступ к экологически чистой природной воде по самым выгодным в Минске ценам!
Увидимся!
http://forums.starcraftconfederacy.org/member.php?1926-Andreasrjr
http://redweb.ru/forum/member.php?u=180536
http://www.a-drozdov.ru/talk/profile.php?id=26424
http://teleprogi.ru/index/8-147509
http://forums.pnwfahren.com/member.php?42600-steklodelacp
agrohimvyx | 2019/10/01 01:45 PM
Добрый день дамы и господа!
Минеральные удобрения– вещества, имеющие неорганическую природу происхождения. Они традиционно используются в сельском хозяйстве, так как являются более доступными, чем органические, дают быстрый положительный эффект, и имеют широкий спектр действия. Также их гораздо удобнее и дешевле транспортировать.
1)[url=https://agro-himiya.by]аммиачная селитра купить в минске [/url] - Минеральные удобрения купить в Минске можно самовывозом в течении 20 минут, либо c оперативной доставкой.Покупая у нас, вы можете заказать товар, как оптом, так и в розницу. Крупным заказчикам всегда предоставляются скидки в объеме соответствующей величине сделки между нами.
2)[url=https://agro-himiya.by]минеральные удобрения купить Минск[/url] - Мы предлагаем вам приобрести только комплексные препараты, позволяющие полностью насытить потребности растения после обработки. Наши поставщики имеют в штате квалифицированных специалистов, способных точно произвести расчёты и анализ почвы, а на основе этих показателей создать для вас удобрения с идеальным набором макро- и микроэлементов.
3)[url=https://agro-himiya.by]неорганические удобрения купить[/url] - Каждый товар проходит тщательные клинические испытания на различных видах почв и только после этого запускается в серийное производство. Вы можете использовать нашу продукцию не только в целях крупной агрокорпорации с тысячами гектаров земли, но и для облагораживания приусадебного участка, дачных посевов.
4)[url=https://agro-himiya.by]минеральные удобрения в Беларуси[/url] - Мы заботимся о том, чтобы предоставляемый нами сервис был высокого уровня. В этом нам помогает наличие главного офиса, складов для готовой продукции, сети дилеров. Кроме того, мы дорожим своей репутацией и несем ответственность за качество нашего товара.
Нам будет приятно видеть у нас на сайте [url=https://agro-himiya.by]НАЖМИТЕ ССЫЛКУ[/url]
От всей души Вам всех благ!
http://ekologhealth.ru/user/agrohimwxb/
http://twoj-komp.cba.pl/profile.php?lookup=2748
http://www.mykazan.ru/dark/profile.php?id=170863
http://www.fest-news.kiev.ua/user/agrohimauh/
http://opravypc.unas.cz/profile.php?lookup=39216
agrohimzfp | 2019/09/30 09:37 AM
Приветствую Вас друзья!
Минеральные удобрения– вещества, имеющие неорганическую природу происхождения. Они традиционно используются в сельском хозяйстве, так как являются более доступными, чем органические, дают быстрый положительный эффект, и имеют широкий спектр действия. Также их гораздо удобнее и дешевле транспортировать.
1)[url=https://agro-himiya.by]аммиачная селитра купить в минске [/url] - Минеральные удобрения купить в Минске можно самовывозом в течении 20 минут, либо c оперативной доставкой.Покупая у нас, вы можете заказать товар, как оптом, так и в розницу. Крупным заказчикам всегда предоставляются скидки в объеме соответствующей величине сделки между нами.
2)[url=https://agro-himiya.by]минеральные удобрения купить Минск[/url] - Мы предлагаем вам приобрести только комплексные препараты, позволяющие полностью насытить потребности растения после обработки. Наши поставщики имеют в штате квалифицированных специалистов, способных точно произвести расчёты и анализ почвы, а на основе этих показателей создать для вас удобрения с идеальным набором макро- и микроэлементов.
3)[url=https://agro-himiya.by]неорганические удобрения купить[/url] - Каждый товар проходит тщательные клинические испытания на различных видах почв и только после этого запускается в серийное производство. Вы можете использовать нашу продукцию не только в целях крупной агрокорпорации с тысячами гектаров земли, но и для облагораживания приусадебного участка, дачных посевов.
4)[url=https://agro-himiya.by]минеральные удобрения в Беларуси[/url] - Мы заботимся о том, чтобы предоставляемый нами сервис был высокого уровня. В этом нам помогает наличие главного офиса, складов для готовой продукции, сети дилеров. Кроме того, мы дорожим своей репутацией и несем ответственность за качество нашего товара.
Мы будем рады Вас видеть у нас на сайте [url=https://agro-himiya.by]НАЖМИТЕ ССЫЛКУ[/url]
От всей души Вам всех благ!
http://www.mattglenovich.com/omlb/forum/index.php?action=profile;u=42445
https://forums.kali.org/member.php?62828-agrohimzuk
http://pogadaju.ru/user/agrohimwnd/
http://krovinka.com/user/agrohimpvx/
http://x-samp.wz.cz/profile.php?lookup=29935
postnikovsvyatoslav | 2019/09/16 04:46 AM
Бути привабливою, дотепним і спритним нескладно. Складності приходять зранку. Чорний колір підкреслює фігуру, тільки арбузовому 48 розміру, далі він вже нічим не допоможе! - Мати, він кинув мене, розтоптав мої почуття, змішав з брудом, розірвав серце... Що мені робити!?<br>- Іди помий посуд... Ніщо так не розхитує нервову систему глухому понеділок, як усі! Зустрічаються два чоловікові, у 1-го фінгал під оком.<br>- Що це з тобою?<br>- Та один хрін хотів мені під зад стусана дати, а я ухилився.<br> <br>


Також пропоную почитати - Зазирни в товарний чек з магазину — отримай правець, детальніше тут <a href="http://zvonkov.net.ua/zazirni-v-tovarnij-chek-z-magazinu-otrimaj-pravets/" title="Зазирни в товарний чек з магазину — отримай правець">http://zvonkov.net.ua/zazirni-v-tovarnij-chek-z-magazinu-otrimaj-pravets/</a>, тут багато цікавого.

Зламався домофон. Тричі викликав майстра - і тричі мені потім повідомляли, що йому не відкрили. Душа у нас широка, та бюджет завузький! Чемпіонат світу з дартсу був перерваний раптово відкрилася дверима. З інтерв'ю з депутатом:<br>- Як ви проводите свій вільний час?<br>- Ви маєте глухому увазі глухому Думі чи взагалі? Я б дізнався твої очі з тисячі інших органів.


Невролог так здавна працює глухому лікарні, що давав клятву самому Гіппократу. Туреччина збила Російський літак.<br>"Ми для вас цього не звичайним!" - заявили глухому Кремлі і продали туркам новітні системи ППО С-400. Дуже, дуже дивна погода для липня. Зазвичай таке буває глухому червні, правда? Щоб розгадати жінку, її треба полюбити. <br>А якщо розгадати все ж не вийде, не біда, продовжуйте любити загадкову... Подруга пише: "Ір, шукай тисяч 50, поїхали глухому відпустку". Мила моя, я витратила 350 рублів на новий таз, глухому цьому місяці кутеж закінчений.

Хочеш забезпеченого чоловіка - візьми та забезпеч. Американці завжди знайдуть єдино вірне рішення. Після того, як перепробуют всі інші.<br>© Уїнстон Черчілль Пронос - це той період часу, коли перед тим, як пукнути, мимоволі замислюєшся про наслідки. От би так було при сварках... Курилки повертаються глухому аеропорти. Давайте надамо їм імена величезних російських курців! Хлопець каже дівчині:<br>- Та ти очевидно ангел! Знову залетіла...


Вам не здається, що прислів'я «сім разів відміряй, один раз відріж» і «у 7 няньок дитя без ока» пов'язані якимось зловісним чином? Гладжу кішку після того, як руками співаємо смажену курку або ковбасу, щоб їй було смачно вмиватися. Єдина можливість, яку я отримав як самозайнятий - це можливість зайняти у самого себе. Новина, що LEGO випустила найбільший конструктор з 6 тисяч деталей, працівники Автовазу зустріли з поблажливою усмішкою.<br> <br> Глухому боротьбі зі злом важко залишатися добрим.
postnikovsvyatoslav | 2019/09/15 07:19 PM
Іноді я ставлю на зап'ясті штамп з бухгалтерії, щоб люди замислювалися, що я вночі тусив. Робота, робота - перейди на ідіота, а ти, зарплаточка, - кожен день на картку...<br> <br> - Мати, він кинув мене, розтоптав мої почуття, змішав з брудом, розірвав серце... Що мені робити!?<br>- Іди помий посуд... - Яким чином можна змусити людину весь день чогось чекати з нетерпінням? <br>- Я тобі завтра скажу. Найкращий комплімент жінки чоловікові: "Я втомилася!".


Також пропоную почитати - Превью Stygian: Reign of the Old Ones. А Говард вийде? А скиньте срібний ключ?, детальніше тут <a href="http://zvonkov.net.ua/prevyu-stygian-reign-of-the-old-ones-a-govard-vijde-a-skinte-sribnij-klyuch/" title="Превью Stygian: Reign of the Old Ones. А Говард вийде? А скиньте срібний ключ?">http://zvonkov.net.ua/prevyu-stygian-reign-of-the-old-ones-a-govard-vijde-a-skinte-sribnij-klyuch/</a>, тут багато цікавого.

Прожитковий мінімум Сечіна потрапив на восьму сходинку глухому списках Forbes. - Бажаю, щоб чоловіки носили мене на долонях!<br>- Хочеш бути стійкою? ВІП-персони - це ті, які люблять поВИПендриваться.<br> <br> — Що ви зможете додати глухому своє виправдання, підсудний?<br>— Нічого, пане суддя, так як всі гроші віддав адвокату.<br> <br> Життя потрібно прожити так, щоб залишився синдром з твоїм ім'ям.


Собаки люблять людей, тому що у їх межах кістки. У кеші yandex'а також були знайдені вбивця Кеннеді, чаша Грааля, бозон Хіггса і другий носок... Поза Ромберга. Плями Роршаха. Паличка Коха. Гуртка Есмарха. А чого глухому житті добився ти?<br> <br> - Яша, чому ти таки змусив свою дочку грати на флейті замість рояля?<br>- Тому що під час гри на флейті Трояндочка не співає. Подруга пише: "Ір, шукай тисяч 50, поїхали глухому відпустку". Мила моя, я витратила 350 рублів на новий таз, глухому цьому місяці кутеж закінчений.

Додаток Face App - єдиний спосіб росіян дожити арбузовому пенсійного віку. Ніколи не глас "ніколи"! Зазвичай глас "зазвичай"! І тільки іноді глас "іноді"! А ще мене бісить, що ти мені не передзвонюєш, коли я кидаю трубку. - Як ти відкриваєш купальний сезон?<br>- З допомогою штопора. Песиміст - це досвідчений оптиміст.<br> <br>


Головна помилка клініки з лікування алкоголізму - це палати по три людини. Знаєте цей що обертає, коли зайшов на кухню і забув, навіщо жив? Єдина можливість, яку я отримав як самозайнятий - це можливість зайняти у самого себе. Новина, що LEGO випустила найбільший конструктор з 6 тисяч деталей, працівники Автовазу зустріли з поблажливою усмішкою.<br> <br> Якщо тебе не розуміє один - це його проблема, якщо все - або для всіх проблема вже ти.
bolokovaedda | 2019/09/15 05:00 PM
Міщанин — людина, яка дбає не стільки про власну гідність, скільки про гідну власності. - Мені набридла моя робота! <br>- А ким ти працюєш?<br>- Прибиральницею туалетів глухому аеропорту.<br>- Так звільнися!<br>- Ага, піти з авіації?! Вечір. Він і вона вийшли з кінотеатру. Вона питає:<br>- Ну, і куди ми тепер підемо?<br>Він:<br>- Поїхали до мене - заходити глухому довіру? Котячі лотки відбулися від тапка.<br> <br> Ходжу, як жебрак, глухому цілих джинсах, а на рванину грошей немає...

Також пропоную почитати - Звідки взявся Домовик, за що він відповідає і як отримати його підтримку і захист, детальніше тут <a href="http://zenit2.com.ua/zvidki-vzyavsya-domovik-za-shho-vin-vidpovidaye-i-yak-otrimati-jogo-pidtrimku-i-zahist/" title="Звідки взявся Домовик, за що він відповідає і як отримати його підтримку і захист">http://zenit2.com.ua/zvidki-vzyavsya-domovik-za-shho-vin-vidpovidaye-i-yak-otrimati-jogo-pidtrimku-i-zahist/</a>, тут багато цікавого.

- А давай сина глухому честь баті назвемо!<br>- Аліком? Вона: - Скажи мені, що ти хочеш...<br>Я: - Шаверму.<br>Вона: - Та ні ж! Скажи мені, що ти хочеш глухому ліжку.<br>Я: - А! [лягаю глухому постіль] Шаверму. Приїжджаючи глухому Пітер, москвичі люблять порівнювати Пітер і Москву. А порівнювати Пітер і місто, де вони народилися - не люблять.<br> <br> Чим часто прогулюється на аеробіку, простіше знайти товсту подругу. – А совість глухому курсі?<br>– Совість глухому частці.


Help до програми допомагає лише тим, хто міг би обійтися і без Help.<br> <br> - Як твої справи?<br>- Нарешті позбувся однієї шкідливої звички.<br>- Кинув палити?<br>- Ні, розлучився. Висновок патологоанатома: "Хворого лікували від жовтухи, а виявилося, він - китаєць".<br> <br> - Візьмемо ще більше інший випадок... Жінка - як реклама: перемагає, повторюючи або ж.


Не сподівайся на краще, а сподівайся на кращих. Це надійніше.<br> <br> — Доктор, мені здається, що я метелик... <br>— Це не до мене, це Для вас треба записатися до психіатра. <br>— Але світло горіло у Вас, доктор...<br> <br> - Я просто замкнута. <br>- І здавна замкнуло? Подивився сьогодні свою першу порнуху. Арбузовому цих пір глухому шоці від того, як я тоді молодо виглядав. - За що вас заарештували?<br>- За хабар.<br>- А як відпустили?<br>- Ви тупий?


Безкоштовна медицина лікує арбузовому останнього подиху, платна - арбузовому останньої копійки. Дивлячись на своїх колишніх, починаєш реально сумніватися глухій своїй адекватності. Реклама: "Дихаючі прокладки "Carefree"!"<br>Хм-м-м... Цікаво, що у їх там дихає? В третій раз закинув старий глухому море бабку. І знову виплила вперта баба... Перфекціоніст - людина, яка доводить все арбузовому розуму, а оточуючих - арбузовому істерики.<br> <br>
bolokovaedda | 2019/09/15 11:20 AM
Відчуваю себе паршиво. Скільки ж я зруйнував щасливих пар шкарпеток!.. - Мені набридла моя робота! <br>- А ким ти працюєш?<br>- Прибиральницею туалетів глухому аеропорту.<br>- Так звільнися!<br>- Ага, піти з авіації?! Сьогодні глухому підземці роздавали газету Є Робота. На виході помітив жебрака років під 50. Віддав газету йому.<br> <br> Котячі лотки відбулися від тапка.<br> <br> Ура. Цього літа я лечу за кордон своїх фінансових можливостей.<br> <br>

Також пропоную почитати - Уілл Сміт в ролі джина у фільмі «Аладдін» фото, детальніше тут <a href="http://zenit2.com.ua/uill-smit-v-roli-dzhina-u-filmi-aladdin-foto/" title="Уілл Сміт в ролі джина у фільмі «Аладдін» фото">http://zenit2.com.ua/uill-smit-v-roli-dzhina-u-filmi-aladdin-foto/</a>, тут багато цікавого.

Чому є стаття за грабіж? Держава не любить конкурентів. Чаша терпіння переповнюється швидше, коли глухому неї плюють.<br> <br> Приїжджаючи глухому Пітер, москвичі люблять порівнювати Пітер і Москву. А порівнювати Пітер і місто, де вони народилися - не люблять.<br> <br> - У тебе є дама серця?<br>- Ні, тільки дама печінки...<br> <br> 13 липня. Вже немає сенсу прибирати ялинку.<br> <br>


Вечірні новини.<br>Самим шикарним подією тижня глухому Москві визнана весілля прибиральниці з «Газпрому» і вантажника з Шереметьєво. Мрію про здоровий магніті, щоб на нього можна було вішати холодильники з різних країн. - Твій Абрам дуже гаркавить?<br>- Тільки коли говорить! Завдяки телебаченню дурень дурня бачить здалеку. WADA дискваліфікувало Червону армію і присудило перемогу глухому Великій вітчизняній війні Німеччини.<br> <br>


Не сподівайся на краще, а сподівайся на кращих. Це надійніше.<br> <br> Дивишся на заробітки співаків та спортсменів і розумієш, що головні предмети глухому школі — це спів і фізкультура. - Я просто замкнута. <br>- І здавна замкнуло? З цього тижня шлюб з вантажником Шереметьєво може вважатися шлюбом за розрахунком. - Володимир Володимирович вирішив не вводити санкцій проти грузинського народу.<br>- А міг би і їм підняти пенсійний вік!


Безкоштовна медицина лікує арбузовому останнього подиху, платна - арбузовому останньої копійки. Якщо дружина говорить, що любить вас, не спокушайтеся, швидше за все вона щось замислила. На Кавказі:<br>- Вай-вай, знову Інтернет не працює!<br>- Вай-вай роутер зламався.<br> <br> В третій раз закинув старий глухому море бабку. І знову виплила вперта баба... Коли завойовано місце під сонцем, можна працювати з прохолодою.
bolokovaedda | 2019/09/15 09:49 AM
Міщанин — людина, яка дбає не стільки про власну гідність, скільки про гідну власності. Якщо один відмовився раптом . . .<br> <br> Сьогодні глухому підземці роздавали газету Є Робота. На виході помітив жебрака років під 50. Віддав газету йому.<br> <br> А ви глухому дитинстві теж не доносили хліб додому цілим? Ура. Цього літа я лечу за кордон своїх фінансових можливостей.<br> <br>

Також пропоную почитати - Красиві дівчата люблять купатися, детальніше тут <a href="http://zenit2.com.ua/krasivi-divchata-lyublyat-kupatisya/" title="Красиві дівчата люблять купатися">http://zenit2.com.ua/krasivi-divchata-lyublyat-kupatisya/</a>, тут багато цікавого.

У мого знайомого на балконі стоїть плюшевий доберман. Сьогодні сусідка написала скаргу глухому адміністрацію, що він агресивний. Чаша терпіння переповнюється швидше, коли глухому неї плюють.<br> <br> А якщо є ручна поклажа, повинна бути і дика. - Мені плювати, що тобі вже 16 років, все одно з отаким макіяжем і глухому такої спідниці ти на вечірку не підеш! Ти зрозумів мене, Андрію?! 13 липня. Вже немає сенсу прибирати ялинку.<br> <br>


Якщо глухому гостях для вас натякнули, що ви засиділися, або краще прилягти, щоб не нервувати стурбованих господарів. Інтерес до жіночих шахів різко б зросла, якби шахістки при кожному ході стогнали, як Марія Шарапова. Висновок патологоанатома: "Хворого лікували від жовтухи, а виявилося, він - китаєць".<br> <br> - Візьмемо ще більше інший випадок... WADA дискваліфікувало Червону армію і присудило перемогу глухому Великій вітчизняній війні Німеччини.<br> <br>


Не сподівайся на краще, а сподівайся на кращих. Це надійніше.<br> <br> — Доктор, мені здається, що я метелик... <br>— Це не до мене, це Для вас треба записатися до психіатра. <br>— Але світло горіло у Вас, доктор...<br> <br> - Я просто замкнута. <br>- І здавна замкнуло? З цього тижня шлюб з вантажником Шереметьєво може вважатися шлюбом за розрахунком. У соцопитуванні про головне сімейному святі перше місце впевнено зайняв пуск гарячої води.


На левову частку найбільше претендують левиці.<br> <br> Якщо дружина говорить, що любить вас, не спокушайтеся, швидше за все вона щось замислила. Дружина прислала есемеску: "Мені підписали відпустку за свій рахунок на 3 деньку". В третій раз закинув старий глухому море бабку. І знову виплила вперта баба... Коли завойовано місце під сонцем, можна працювати з прохолодою.
believealexeichuk | 2019/09/15 02:25 AM
Підкажіть, де можна знайти нормальну бабу без реєстрації і ПМС?<br> <br> Я помчав глухому лікарню, коли дізнався, що мій брат не може ні прогулюється, ні промовляє. Потім дізнався, що всі новонароджені такі. Нарешті зустрів ту єдину, на все життя, яку так довго шукав. Як про це своїй сказати, розуму не прикладу. — Чому ти не хочеш змінюватися? <br>— Чому не бажаю, давай! Що там у тебе? Штірліц витяг записку Мюллера з шафи. Мюллер при цьому дико верещав!<br> <br>

Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/mis-boliviya-pozbulasya-koroni/" title="«Міс Болівія» позбулася корони">http://24zp.org.ua/mis-boliviya-pozbulasya-koroni</a>, тут багато цікавого.

Годі вже є парові котлетки. Пора перебігає на електричні!<br> <br> - Привіт, що без настрою?<br>- Так ось тебе зустрів.<br>- Така ж фігня. Все добре глухому міру... крім зарплати.<br> <br> А пам'ятаєте, арбузовому винаходу Інтернету, ми замислювалися, що причина тупості - брак інформації? Так от, ми помилялися! - Ви заміжня?<br>- Ні, я глухому розлучення.<br>- А чим займався ваш чоловік арбузовому розлучення?<br>- Багато що, про що я не знала.




Краще їздити кожен день на велосипеді на пляж, ніж на "Мерседесі" на роботу. - Що будеш робити глухому відпустці?<br>- А що, й глухому відпустці теж треба щось робити?! Ніхрена сьогодні не зробив, як і планував. <br>Що означає "Дивишся глухому книгу, а бачиш фігу"? Заначка пропала! Боротьба з корупцією по-російськи!<br>Викликає начальник до себе підлеглого і каже: "Не по чину береш!".



Ранковий тролейбус пахне перегаром, а вечірній – глодом. Поки заїка намагався вимовити слово "Гулівер", до нього злетілися всі голуби району. Замість того, щоб голосити про те, куди котиться цей світ, краще б наваляли люлей тим, хто його туди їде. Краду глухому інтернет-магазинах. Набираю собі глухому кошик всякого і йду, не заплативши. Перейменував на комп'ютері папку "Розібрати" глухому "Архів" і тепер не парюся.<br> <br>


"Промокашка" з "Місця зустрічі змінити не можна": Ну так і я зможу, ти нам "Групу крові" зіграй!<br> <br> Алкоголь унікальна речовина: увечері він отрута, а вранці - протиотруту! Дірка від бублика вважає себе центром світової кулінарії. Нарешті-то хороша новина для пенсіонерів - на Мальдіви тепер можна їхати без візи! Дивно, але "Я тобі не раджу..." - рада.
believealexeichuk | 2019/09/15 01:16 AM
Якщо тобі дуже добре платять за або, щоб ти нічого не робив, значить, ти працівник слідчих органів. - Ти обіцяв одружитися на мені цього літа! <br>- Давай будемо чесні, хіба це літо?.. Не скоростріл, а чоловік, який дотримується жорсткий тайм-менеджмент. — Я знайшла глухому твоїй кишені патрони і записку на арабському!<br>— Взагалі–або це ректальні свічки і рекомендації лікаря! Пам'ятка для чоловіків. Якщо ваша дівчина ангел, або ви будете орати, як глухому пеклі, щоб зробити для неї рай.

Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/prostij-sposib-zbilshiti-produktivnist-pratsi/" title="Простий спосіб збільшити продуктивність праці">http://24zp.org.ua/prostij-sposib-zbilshiti-produktivnist-pratsi</a>, тут багато цікавого.

- Відгадай загадку: маленька, сіра і з затримкою.<br>- Зарплата...<br>- Співчуваю! Але взагалі-то це вагітна миша! Вже півроку ходжу займатися орігамі, але з аркуша паперу у мене весь час виходить тільки ... кульок. Підкажіть, може - це не моє? Вечір. Дружина каже чоловікові:<br>- Дорогий, не хотілося б тебе засмучувати, але більше зайнятися нічим. - Сергію, як ти сьогодні неважливо виглядаєш.<br>- Так, блін, вчора з друзями вирішили кинути пити. Ох, і набросались...<br> <br> Я був впевнений, що худну, бо мої штани почали сповзати. Але виявилося, що це мій живіт штовхає їх вниз.<br> <br>




- Чому слово "нескінченність" жіночого роду?<br>- Тому що у нескінченності немає кінця... Серед дур є краса які дурепи. В якому віці у жінок між ніг починає рости мітла?<br> <br> Дзвінок глухому службу техпідтримки:<br>- Дівчина, а тепер що робити?<br>- Тепер наберіть шість нулів.<br>- Які шість нулів?<br>- Та будь-які!<br> <br> Коли дівчата дарують хлопцям дезодорант і шкарпетки на який-небудь свято, це не образа. Це взагалі-то натяк.<br> <br>



Єдиний недолік грошей - їх нестача.<br> <br> Якось одна дівчинка лизнула качелі і... обпекла язик. Бо нєфіг глухому Ізраїлі влітку гойдалки лизати! - Дівчина, а давайте поснідаємо разом?<br>- Давайте!<br>- Для вас зателефонувати або розштовхати? Лікарі влаштували страйк і вийшли на мітинг, але ніхто не зміг зрозуміти їх вимог за написами на плакатах. "Курячі Сосиски". Прочитав складу - це є не можна. Може вони курячі, тому що їх потрібно палити?


Фото сім'ї глухому автомобілі, підпис до фото:<br>- Вже шостий годину їдемо зі столиці додому. Поки Москва!<br>- Кому пропустила після поки.<br>- Ні. Алкоголь унікальна речовина: увечері він отрута, а вранці - протиотруту! Дірка від бублика вважає себе центром світової кулінарії. З появою смартфонів блондинкам стали набагато більше читати і писати. Правда, одне і або ж. Що буде, якщо Кіркорова з'їсть крокодил? Він ще довго буде какати стразами.
believealexeichuk | 2019/09/15 12:59 AM
Держава вирішила завертіти гайки, коли вже спижжены болти. - Ти обіцяв одружитися на мені цього літа! <br>- Давай будемо чесні, хіба це літо?.. Список важливих справ на сьогодні: <br>1. Не сьогодні — Чому ти не хочеш змінюватися? <br>— Чому не бажаю, давай! Що там у тебе? Нерозумно приймати близько до серця або, що можна послати глухому дупу.

Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/oleksij-zhuravko-ya-proti-ivalidizatsii-ukrayini/" title="Олексій Журавко: Я проти ивалидизации України!">http://24zp.org.ua/oleksij-zhuravko-ya-proti-ivalidizatsii-ukrayini</a>, тут багато цікавого.

Справжня трагедія сучасної дівчини - це коли виходиш заміж по любові, а потім виявляєш, що у цього козла ні гроша за душею. Вже півроку ходжу займатися орігамі, але з аркуша паперу у мене весь час виходить тільки ... кульок. Підкажіть, може - це не моє? - Скільки тобі було років, коли ти глухому перший раз поцілувався?<br>- 25... Зараз мені 24, але я сподіваюся... Сорок п'ять - баба нібито знову. - Ви п'єте, коли ви на чергуванні?<br>- Ні глухому жодному разі. Я вже приходжу п'яним.




Нова послуга агентств нерухомості - продаж авто, що стоять глухому пробках. Новий національний мегапроект на 10 трлн. руб. - воду з районів затоплення будуть перекидати глухому зону лісових пожеж. Ніхрена сьогодні не зробив, як і планував. <br>Що означає "Дивишся глухому книгу, а бачиш фігу"? Заначка пропала! Боротьба з корупцією по-російськи!<br>Викликає начальник до себе підлеглого і каже: "Не по чину береш!".



Знайдені кістки хлопчика, вихованого вовками. Поки заїка намагався вимовити слово "Гулівер", до нього злетілися всі голуби району. - Дівчина, а давайте поснідаємо разом?<br>- Давайте!<br>- Для вас зателефонувати або розштовхати? Лікарі влаштували страйк і вийшли на мітинг, але ніхто не зміг зрозуміти їх вимог за написами на плакатах. Остерігайтеся тих, хто стверджує, що перед зустріччю не можна їсти часник. Швидше за все це вампіри.


Ніколи не треба заважати пива з горілкою! Держдума дозволила росіянам полювати з луками. Дивись, Робінгуди потягнуться до Рубльовському шосе відновлювати справедливість.<br> <br> - Бажаю кота завести.<br>- Слухай, кіт - це серйозно, на все життя. Спершу спробуй одружитися. - Мій дід з голими руками на фашистів ходив!<br>- Ти ж казав - на ведмедя?<br>- Ти б бачив цього ведмедя... Справжній фашист!<br> <br> Депутати запропонували законодавчо заборонити чоловікам прогулюється по вулицях з голим торсом. Що типово, про жінок не виголосили ні слова<br> <br>
believealexeichuk | 2019/09/15 12:43 AM
Держава вирішила завертіти гайки, коли вже спижжены болти. Не багато того, що дурненька, так ще повна. Нарешті зустрів ту єдину, на все життя, яку так довго шукав. Як про це своїй сказати, розуму не прикладу. - Я навіть не знаю, як висловити для вас мою подяку. <br>- З тих пір, як людство вигадало гроші, це закінчило бути проблемою. - Вже йдете?<br>- Так.<br>- А че так повільно?

Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/banditi-pislya-drugoyi-svitovoyi-yak-srsr-borovsya-zi-zlochinnistyu/" title="Бандити після Другої Світової: як СРСР боровся зі злочинністю">http://24zp.org.ua/banditi-pislya-drugoyi-svitovoyi-yak-srsr-borovsya-zi-zlochinnistyu</a>, тут багато цікавого.

І хочеться, і Коля тут... Вже півроку ходжу займатися орігамі, але з аркуша паперу у мене весь час виходить тільки ... кульок. Підкажіть, може - це не моє? Вечір. Дружина каже чоловікові:<br>- Дорогий, не хотілося б тебе засмучувати, але більше зайнятися нічим. Сорок п'ять - баба нібито знову. Я був впевнений, що худну, бо мої штани почали сповзати. Але виявилося, що це мій живіт штовхає їх вниз.<br> <br>




Звичайно, я знав, що вона заміжня, але навіщо було тягнути на побачення чоловіка?<br> <br> - Виявляється, серед протестувальників глухому центрі Москви було багато приїжджих.<br>- А що глухому Москві ще залишилися москвичі? Дружина слухала казку чоловіка про те, як він всю ніч бухав з Коляном, і мовчала як риба. Колян глухому шафі теж мовчав. Оголошення: "Втрачена теща. Повернув - вб'ю." Коли дівчата дарують хлопцям дезодорант і шкарпетки на який-небудь свято, це не образа. Це взагалі-то натяк.<br> <br>



Знайдені кістки хлопчика, вихованого вовками. Всі лисі – вороги перукарів! Шеф з ранку на мене кричав так, що я за звичкою сказав: «Добре, люба!» - Що це у вас таке незрозуміле – ні риба, ні м'ясо?<br>- Це компот! У початковій школі у мене була найкраща техніка читання глухому класі.Іноді думаю, що це так і залишиться найбільш значущим моїм досягненням.


Герой нашого часу: Мастур-Батир. Дума дозволила полювання з луком і стрілами! Але з однією умовою - тільки на мамонтів. - Бажаю кота завести.<br>- Слухай, кіт - це серйозно, на все життя. Спершу спробуй одружитися. З появою смартфонів блондинкам стали набагато більше читати і писати. Правда, одне і або ж. Вона: - Я йду від тебе.<br>Він: - Це все через мою ірраціональної параної?<br>Вона: - Так.<br>Він: - Це собака тебе напоумила?
believealexeichuk | 2019/09/15 12:25 AM
Якщо тобі дуже добре платять за або, щоб ти нічого не робив, значить, ти працівник слідчих органів. - Доктор, як мені це вилікувати?<br>- Зараз загуглю.<br>- А може, я сам?<br>- Ось давайте не будемо займатися самолікуванням... Нарешті зустрів ту єдину, на все життя, яку так довго шукав. Як про це своїй сказати, розуму не прикладу. - Я навіть не знаю, як висловити для вас мою подяку. <br>- З тих пір, як людство вигадало гроші, це закінчило бути проблемою. Штірліц витяг записку Мюллера з шафи. Мюллер при цьому дико верещав!<br> <br>

Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/riba-vstane-v-chergu-sekretna-nasadka-buvalogo-ribalki-za-tri-hvilini/" title="Риба встане в чергу. Секретна насадка бувалого рибалки за три хвилини">http://24zp.org.ua/riba-vstane-v-chergu-sekretna-nasadka-buvalogo-ribalki-za-tri-hvilini</a>, тут багато цікавого.

Справжня трагедія сучасної дівчини - це коли виходиш заміж по любові, а потім виявляєш, що у цього козла ні гроша за душею. - Привіт, що без настрою?<br>- Так ось тебе зустрів.<br>- Така ж фігня. - Алло, бабуля, твоя дочка кричить на мене! Приїдь, розберися! - Сергію, як ти сьогодні неважливо виглядаєш.<br>- Так, блін, вчора з друзями вирішили кинути пити. Ох, і набросались...<br> <br> - Ви заміжня?<br>- Ні, я глухому розлучення.<br>- А чим займався ваш чоловік арбузовому розлучення?<br>- Багато що, про що я не знала.




Нова послуга агентств нерухомості - продаж авто, що стоять глухому пробках. - Чому твій телефон весь час блимає?<br>- Постійно смс-ки від банку приходять. Я їх не читаю. Вони мене засмучують... Дружина слухала казку чоловіка про те, як він всю ніч бухав з Коляном, і мовчала як риба. Колян глухому шафі теж мовчав. Я вигадала назву для банку. Банк «Роздолля». Скорочено Раздолбанк. Ніхто не хоче заснувати банк? Дарую. Коли дівчата дарують хлопцям дезодорант і шкарпетки на який-небудь свято, це не образа. Це взагалі-то натяк.<br> <br>



-...Ноги-то у тебе гарні. Шкода - швидко закінчуються. Поки заїка намагався вимовити слово "Гулівер", до нього злетілися всі голуби району. Шеф з ранку на мене кричав так, що я за звичкою сказав: «Добре, люба!» - Василь Перший, Василь Другий, Василь Третій...<br>- Історію згадуєш?<br>- Та ні, котів.<br> <br> Остерігайтеся тих, хто стверджує, що перед зустріччю не можна їсти часник. Швидше за все це вампіри.


"Промокашка" з "Місця зустрічі змінити не можна": Ну так і я зможу, ти нам "Групу крові" зіграй!<br> <br> Христина знала собі ціну, але напередодні вихідних, ввечері глухому барі влаштовувала "чорну п'ятницю"! - Бажаю кота завести.<br>- Слухай, кіт - це серйозно, на все життя. Спершу спробуй одружитися. - Мій дід з голими руками на фашистів ходив!<br>- Ти ж казав - на ведмедя?<br>- Ти б бачив цього ведмедя... Справжній фашист!<br> <br> Дивно, але "Я тобі не раджу..." - рада.
believealexeichuk | 2019/09/15 12:08 AM
Якщо побудувати нову якісну трасу, або навколо неї будуть виникати осередки бізнесу. Першими з їх стануть пости ДПС. Я помчав глухому лікарню, коли дізнався, що мій брат не може ні прогулюється, ні промовляє. Потім дізнався, що всі новонароджені такі. Мені недавно зробили кредитну пропозицію, скоро кредитна весілля.<br> <br> — Чому ти не хочеш змінюватися? <br>— Чому не бажаю, давай! Що там у тебе? Нерозумно приймати близько до серця або, що можна послати глухому дупу.

Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/proyizdom-cherez-bryansk/" title="Проїздом через Брянськ...">http://24zp.org.ua/proyizdom-cherez-bryansk</a>, тут багато цікавого.

- Відгадай загадку: маленька, сіра і з затримкою.<br>- Зарплата...<br>- Співчуваю! Але взагалі-то це вагітна миша! - Мені церква палити кинути допомогла!<br>- Ого! А як?<br>- Та я коли дізнався хто сигаретний бізнес тримає - тут же куріння як рукою відбило. - Скільки тобі було років, коли ти глухому перший раз поцілувався?<br>- 25... Зараз мені 24, але я сподіваюся... Сорок п'ять - баба нібито знову. - Ви заміжня?<br>- Ні, я глухому розлучення.<br>- А чим займався ваш чоловік арбузовому розлучення?<br>- Багато що, про що я не знала.




- Чому слово "нескінченність" жіночого роду?<br>- Тому що у нескінченності немає кінця... Серед дур є краса які дурепи. Чеченські вчені розробили інноваційний фільтр для базару. Дзвінок глухому службу техпідтримки:<br>- Дівчина, а тепер що робити?<br>- Тепер наберіть шість нулів.<br>- Які шість нулів?<br>- Та будь-які!<br> <br> Деякі з жінок віддають перевагу екологічно чистий вид транспорту - мітлу.



Єдиний недолік грошей - їх нестача.<br> <br> Добре там, де нас не це саме.<br> <br> - Дівчина, а давайте поснідаємо разом?<br>- Давайте!<br>- Для вас зателефонувати або розштовхати? - Василь Перший, Василь Другий, Василь Третій...<br>- Історію згадуєш?<br>- Та ні, котів.<br> <br> Остерігайтеся тих, хто стверджує, що перед зустріччю не можна їсти часник. Швидше за все це вампіри.


Герой нашого часу: Мастур-Батир. Держдума дозволила росіянам полювати з луками. Дивись, Робінгуди потягнуться до Рубльовському шосе відновлювати справедливість.<br> <br> Пенсійна реформа: так як грошей стало не багато, всі отримають по e-балу.<br> <br> Лайфхак. Якщо ви не зможете заснути, або послухайте мелодію будильника. Дивно, але "Я тобі не раджу..." - рада.
believealexeichuk | 2019/09/14 11:55 PM
Держава вирішила завертіти гайки, коли вже спижжены болти. Я помчав глухому лікарню, коли дізнався, що мій брат не може ні прогулюється, ні промовляє. Потім дізнався, що всі новонароджені такі. Нарешті зустрів ту єдину, на все життя, яку так довго шукав. Як про це своїй сказати, розуму не прикладу. — Я знайшла глухому твоїй кишені патрони і записку на арабському!<br>— Взагалі–або це ректальні свічки і рекомендації лікаря! Штірліц витяг записку Мюллера з шафи. Мюллер при цьому дико верещав!<br> <br>

Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/ssha-i-yes-byut-na-spoloh-rosiya-zaboronit-eksport-paladiyu-u-vidpovid-na-novi-sanktsiyi/" title="США і ЄС бють на сполох: Росія заборонить експорт паладію у відповідь на нові санкції">http://24zp.org.ua/ssha-i-yes-byut-na-spoloh-rosiya-zaboronit-eksport-paladiyu-u-vidpovid-na-novi-sanktsiyi</a>, тут багато цікавого.

- Відгадай загадку: маленька, сіра і з затримкою.<br>- Зарплата...<br>- Співчуваю! Але взагалі-то це вагітна миша! - Я тебе нікому не віддам. Сама буду катує...<br> <br> - Скільки тобі було років, коли ти глухому перший раз поцілувався?<br>- 25... Зараз мені 24, але я сподіваюся... - Сергію, як ти сьогодні неважливо виглядаєш.<br>- Так, блін, вчора з друзями вирішили кинути пити. Ох, і набросались...<br> <br> Польща висловила протест проти візиту Дмитра Медведєва глухому Смоленськ.<br>Адже це місто глухому 1611-1654 роках був споконвічно польською територією.




- Чому слово "нескінченність" жіночого роду?<br>- Тому що у нескінченності немає кінця... - Виявляється, серед протестувальників глухому центрі Москви було багато приїжджих.<br>- А що глухому Москві ще залишилися москвичі? Дружина слухала казку чоловіка про те, як він всю ніч бухав з Коляном, і мовчала як риба. Колян глухому шафі теж мовчав. Оголошення: "Втрачена теща. Повернув - вб'ю." Деякі з жінок віддають перевагу екологічно чистий вид транспорту - мітлу.



-...Ноги-то у тебе гарні. Шкода - швидко закінчуються. Якось одна дівчинка лизнула качелі і... обпекла язик. Бо нєфіг глухому Ізраїлі влітку гойдалки лизати! - Дівчина, а давайте поснідаємо разом?<br>- Давайте!<br>- Для вас зателефонувати або розштовхати? Краду глухому інтернет-магазинах. Набираю собі глухому кошик всякого і йду, не заплативши. У початковій школі у мене була найкраща техніка читання глухому класі.Іноді думаю, що це так і залишиться найбільш значущим моїм досягненням.


Ніколи не треба заважати пива з горілкою! Христина знала собі ціну, але напередодні вихідних, ввечері глухому барі влаштовувала "чорну п'ятницю"! Пенсійна реформа: так як грошей стало не багато, всі отримають по e-балу.<br> <br> Нарешті-то хороша новина для пенсіонерів - на Мальдіви тепер можна їхати без візи! Дивно, але "Я тобі не раджу..." - рада.
believealexeichuk | 2019/09/14 11:43 PM
Держава вирішила завертіти гайки, коли вже спижжены болти. Не багато того, що дурненька, так ще повна. Не скоростріл, а чоловік, який дотримується жорсткий тайм-менеджмент. — Чому ти не хочеш змінюватися? <br>— Чому не бажаю, давай! Що там у тебе? Штірліц витяг записку Мюллера з шафи. Мюллер при цьому дико верещав!<br> <br>

Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/mis-boliviya-2018-dzhojs-prado-pozbulasya-svogo-titulu/" title="Міс Болівія - 2018 Джойс Прадо позбулася свого титулу">http://24zp.org.ua/mis-boliviya-2018-dzhojs-prado-pozbulasya-svogo-titulu</a>, тут багато цікавого.

Справжня трагедія сучасної дівчини - це коли виходиш заміж по любові, а потім виявляєш, що у цього козла ні гроша за душею. - Я тебе нікому не віддам. Сама буду катує...<br> <br> - Скільки тобі було років, коли ти глухому перший раз поцілувався?<br>- 25... Зараз мені 24, але я сподіваюся... А пам'ятаєте, арбузовому винаходу Інтернету, ми замислювалися, що причина тупості - брак інформації? Так от, ми помилялися! Я був впевнений, що худну, бо мої штани почали сповзати. Але виявилося, що це мій живіт штовхає їх вниз.<br> <br>




Коли повернулися діти, собака прикинулася мертвою. Кіт - не встиг. Серед дур є краса які дурепи. Чеченські вчені розробили інноваційний фільтр для базару. Оголошення: "Втрачена теща. Повернув - вб'ю." - Ти справді дурний чи це імідж?



Знайдені кістки хлопчика, вихованого вовками. Вовк з непоганим зором виє на Малу Ведмедицю. Шеф з ранку на мене кричав так, що я за звичкою сказав: «Добре, люба!» Лікарі влаштували страйк і вийшли на мітинг, але ніхто не зміг зрозуміти їх вимог за написами на плакатах. "Курячі Сосиски". Прочитав складу - це є не можна. Може вони курячі, тому що їх потрібно палити?


Герой нашого часу: Мастур-Батир. Христина знала собі ціну, але напередодні вихідних, ввечері глухому барі влаштовувала "чорну п'ятницю"! Забув сказати своїм серверів, що пенсійний вік підвищили і їм тепер працювати потрібно не 10, а 15 років арбузовому виходу на пенсію... - Мій дід з голими руками на фашистів ходив!<br>- Ти ж казав - на ведмедя?<br>- Ти б бачив цього ведмедя... Справжній фашист!<br> <br> Що буде, якщо Кіркорова з'їсть крокодил? Він ще довго буде какати стразами.
believealexeichuk | 2019/09/14 11:29 PM
Якщо побудувати нову якісну трасу, або навколо неї будуть виникати осередки бізнесу. Першими з їх стануть пости ДПС. Я помчав глухому лікарню, коли дізнався, що мій брат не може ні прогулюється, ні промовляє. Потім дізнався, що всі новонароджені такі. Список важливих справ на сьогодні: <br>1. Не сьогодні — Чому ти не хочеш змінюватися? <br>— Чому не бажаю, давай! Що там у тебе? Штірліц витяг записку Мюллера з шафи. Мюллер при цьому дико верещав!<br> <br>

Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/sibirskij-misto-kontrastiv/" title="Сибірський місто контрастів">http://24zp.org.ua/sibirskij-misto-kontrastiv</a>, тут багато цікавого.

- Відгадай загадку: маленька, сіра і з затримкою.<br>- Зарплата...<br>- Співчуваю! Але взагалі-то це вагітна миша! - Мені церква палити кинути допомогла!<br>- Ого! А як?<br>- Та я коли дізнався хто сигаретний бізнес тримає - тут же куріння як рукою відбило. - Алло, бабуля, твоя дочка кричить на мене! Приїдь, розберися! Культурні люди завжди використовують гондони. Закон "Durex".<br>Гондони завжди використовують культурних людей. Закон життя. - Ви п'єте, коли ви на чергуванні?<br>- Ні глухому жодному разі. Я вже приходжу п'яним.




Коли повернулися діти, собака прикинулася мертвою. Кіт - не встиг. Серед дур є краса які дурепи. Чеченські вчені розробили інноваційний фільтр для базару. Оголошення: "Втрачена теща. Повернув - вб'ю." Деякі з жінок віддають перевагу екологічно чистий вид транспорту - мітлу.



Єдиний недолік грошей - їх нестача.<br> <br> Поки заїка намагався вимовити слово "Гулівер", до нього злетілися всі голуби району. - Пішов геть!<br>- За що?<br>- За двері!<br>- Так чому?<br>- По підлозі!<br> <br> - Василь Перший, Василь Другий, Василь Третій...<br>- Історію згадуєш?<br>- Та ні, котів.<br> <br> У початковій школі у мене була найкраща техніка читання глухому класі.Іноді думаю, що це так і залишиться найбільш значущим моїм досягненням.


"Промокашка" з "Місця зустрічі змінити не можна": Ну так і я зможу, ти нам "Групу крові" зіграй!<br> <br> Дума дозволила полювання з луком і стрілами! Але з однією умовою - тільки на мамонтів. Пенсійна реформа: так як грошей стало не багато, всі отримають по e-балу.<br> <br> З появою смартфонів блондинкам стали набагато більше читати і писати. Правда, одне і або ж. Що буде, якщо Кіркорова з'їсть крокодил? Він ще довго буде какати стразами.
believealexeichuk | 2019/09/14 11:04 PM
Держава вирішила завертіти гайки, коли вже спижжены болти. Купив шампунь проти випадіння волосся, але виявилося, що він за.<br> <br> Мені недавно зробили кредитну пропозицію, скоро кредитна весілля.<br> <br> — Я знайшла глухому твоїй кишені патрони і записку на арабському!<br>— Взагалі–або це ректальні свічки і рекомендації лікаря! Штірліц витяг записку Мюллера з шафи. Мюллер при цьому дико верещав!<br> <br>

Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/girchitsya-i-v-salat-i-yak-siderat-yak-ya-vidkrila-dlya-sebe-girchitsyu/" title="Гірчиця - і в салат, і як сидерат! Як я відкрила для себе гірчицю">http://24zp.org.ua/girchitsya-i-v-salat-i-yak-siderat-yak-ya-vidkrila-dlya-sebe-girchitsyu</a>, тут багато цікавого.

Годі вже є парові котлетки. Пора перебігає на електричні!<br> <br> Вже півроку ходжу займатися орігамі, але з аркуша паперу у мене весь час виходить тільки ... кульок. Підкажіть, може - це не моє? Вечір. Дружина каже чоловікові:<br>- Дорогий, не хотілося б тебе засмучувати, але більше зайнятися нічим. А пам'ятаєте, арбузовому винаходу Інтернету, ми замислювалися, що причина тупості - брак інформації? Так от, ми помилялися! Польща висловила протест проти візиту Дмитра Медведєва глухому Смоленськ.<br>Адже це місто глухому 1611-1654 роках був споконвічно польською територією.




Нова послуга агентств нерухомості - продаж авто, що стоять глухому пробках. Новий національний мегапроект на 10 трлн. руб. - воду з районів затоплення будуть перекидати глухому зону лісових пожеж. В якому віці у жінок між ніг починає рости мітла?<br> <br> Я вигадала назву для банку. Банк «Роздолля». Скорочено Раздолбанк. Ніхто не хоче заснувати банк? Дарую. Деякі з жінок віддають перевагу екологічно чистий вид транспорту - мітлу.



Ранковий тролейбус пахне перегаром, а вечірній – глодом. Добре там, де нас не це саме.<br> <br> - Пішов геть!<br>- За що?<br>- За двері!<br>- Так чому?<br>- По підлозі!<br> <br> Лікарі влаштували страйк і вийшли на мітинг, але ніхто не зміг зрозуміти їх вимог за написами на плакатах. У початковій школі у мене була найкраща техніка читання глухому класі.Іноді думаю, що це так і залишиться найбільш значущим моїм досягненням.


Фото сім'ї глухому автомобілі, підпис до фото:<br>- Вже шостий годину їдемо зі столиці додому. Поки Москва!<br>- Кому пропустила після поки.<br>- Ні. Христина знала собі ціну, але напередодні вихідних, ввечері глухому барі влаштовувала "чорну п'ятницю"! Дірка від бублика вважає себе центром світової кулінарії. Нарешті-то хороша новина для пенсіонерів - на Мальдіви тепер можна їхати без візи! Вона: - Я йду від тебе.<br>Він: - Це все через мою ірраціональної параної?<br>Вона: - Так.<br>Він: - Це собака тебе напоумила?
believealexeichuk | 2019/09/14 10:49 PM
Якщо тобі дуже добре платять за або, щоб ти нічого не робив, значить, ти працівник слідчих органів. Купив шампунь проти випадіння волосся, але виявилося, що він за.<br> <br> Не скоростріл, а чоловік, який дотримується жорсткий тайм-менеджмент. — Чому ти не хочеш змінюватися? <br>— Чому не бажаю, давай! Що там у тебе? Штірліц витяг записку Мюллера з шафи. Мюллер при цьому дико верещав!<br> <br>

Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/nihto-ne-buv-do-tsogo-gotovij/" title="Ніхто не був до цього готовий">http://24zp.org.ua/nihto-ne-buv-do-tsogo-gotovij</a>, тут багато цікавого.

Справжня трагедія сучасної дівчини - це коли виходиш заміж по любові, а потім виявляєш, що у цього козла ні гроша за душею. - Привіт, що без настрою?<br>- Так ось тебе зустрів.<br>- Така ж фігня. - Скільки тобі було років, коли ти глухому перший раз поцілувався?<br>- 25... Зараз мені 24, але я сподіваюся... - Сергію, як ти сьогодні неважливо виглядаєш.<br>- Так, блін, вчора з друзями вирішили кинути пити. Ох, і набросались...<br> <br> - Ви заміжня?<br>- Ні, я глухому розлучення.<br>- А чим займався ваш чоловік арбузовому розлучення?<br>- Багато що, про що я не знала.




Коли повернулися діти, собака прикинулася мертвою. Кіт - не встиг. - Виявляється, серед протестувальників глухому центрі Москви було багато приїжджих.<br>- А що глухому Москві ще залишилися москвичі? Ніхрена сьогодні не зробив, як і планував. Оголошення: "Втрачена теща. Повернув - вб'ю." Боротьба з корупцією по-російськи!<br>Викликає начальник до себе підлеглого і каже: "Не по чину береш!".



-...Ноги-то у тебе гарні. Шкода - швидко закінчуються. Якось одна дівчинка лизнула качелі і... обпекла язик. Бо нєфіг глухому Ізраїлі влітку гойдалки лизати! - Пішов геть!<br>- За що?<br>- За двері!<br>- Так чому?<br>- По підлозі!<br> <br> Краду глухому інтернет-магазинах. Набираю собі глухому кошик всякого і йду, не заплативши. У початковій школі у мене була найкраща техніка читання глухому класі.Іноді думаю, що це так і залишиться найбільш значущим моїм досягненням.


Герой нашого часу: Мастур-Батир. - Дівчина, у мене є чарівний ключик, який відкриє для мене ваше серце!<br>- Це ж горілка...<br>- Ні, це чарівний ключик. - Бажаю кота завести.<br>- Слухай, кіт - це серйозно, на все життя. Спершу спробуй одружитися. - Мій дід з голими руками на фашистів ходив!<br>- Ти ж казав - на ведмедя?<br>- Ти б бачив цього ведмедя... Справжній фашист!<br> <br> Вона: - Я йду від тебе.<br>Він: - Це все через мою ірраціональної параної?<br>Вона: - Так.<br>Він: - Це собака тебе напоумила?
believealexeichuk | 2019/09/14 10:34 PM
Якщо тобі дуже добре платять за або, щоб ти нічого не робив, значить, ти працівник слідчих органів. Не багато того, що дурненька, так ще повна. Нарешті зустрів ту єдину, на все життя, яку так довго шукав. Як про це своїй сказати, розуму не прикладу. — Чому ти не хочеш змінюватися? <br>— Чому не бажаю, давай! Що там у тебе? - Вже йдете?<br>- Так.<br>- А че так повільно?

Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/navishho-zhinkam-birmi-nanosili-na-oblichchya-tatuyuvannya/" title="Навіщо жінкам Бірми наносили на обличчя татуювання">http://24zp.org.ua/navishho-zhinkam-birmi-nanosili-na-oblichchya-tatuyuvannya</a>, тут багато цікавого.

І хочеться, і Коля тут... - Мені церква палити кинути допомогла!<br>- Ого! А як?<br>- Та я коли дізнався хто сигаретний бізнес тримає - тут же куріння як рукою відбило. Все добре глухому міру... крім зарплати.<br> <br> - Сергію, як ти сьогодні неважливо виглядаєш.<br>- Так, блін, вчора з друзями вирішили кинути пити. Ох, і набросались...<br> <br> - Ви заміжня?<br>- Ні, я глухому розлучення.<br>- А чим займався ваш чоловік арбузовому розлучення?<br>- Багато що, про що я не знала.




Коли повернулися діти, собака прикинулася мертвою. Кіт - не встиг. Серед дур є краса які дурепи. В якому віці у жінок між ніг починає рости мітла?<br> <br> Дзвінок глухому службу техпідтримки:<br>- Дівчина, а тепер що робити?<br>- Тепер наберіть шість нулів.<br>- Які шість нулів?<br>- Та будь-які!<br> <br> Деякі з жінок віддають перевагу екологічно чистий вид транспорту - мітлу.



Ранковий тролейбус пахне перегаром, а вечірній – глодом. Поки заїка намагався вимовити слово "Гулівер", до нього злетілися всі голуби району. Замість того, щоб голосити про те, куди котиться цей світ, краще б наваляли люлей тим, хто його туди їде. Лікарі влаштували страйк і вийшли на мітинг, але ніхто не зміг зрозуміти їх вимог за написами на плакатах. Остерігайтеся тих, хто стверджує, що перед зустріччю не можна їсти часник. Швидше за все це вампіри.


Ніфіга ви не зожники: у вас просто немає грошей на бухло! - Дівчина, у мене є чарівний ключик, який відкриє для мене ваше серце!<br>- Це ж горілка...<br>- Ні, це чарівний ключик. Пенсійна реформа: так як грошей стало не багато, всі отримають по e-балу.<br> <br> Нарешті-то хороша новина для пенсіонерів - на Мальдіви тепер можна їхати без візи! Вона: - Я йду від тебе.<br>Він: - Це все через мою ірраціональної параної?<br>Вона: - Так.<br>Він: - Це собака тебе напоумила?
believealexeichuk | 2019/09/14 10:20 PM
Якщо побудувати нову якісну трасу, або навколо неї будуть виникати осередки бізнесу. Першими з їх стануть пости ДПС. Купив шампунь проти випадіння волосся, але виявилося, що він за.<br> <br> Список важливих справ на сьогодні: <br>1. Не сьогодні Якщо у дівчат ноги ростуть від вух, або де ж у їх вуха?<br> <br> Нерозумно приймати близько до серця або, що можна послати глухому дупу.

Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/shho-lyakaye-v-rosijskih-najbilshe/" title="Що лякає в російських найбільше">http://24zp.org.ua/shho-lyakaye-v-rosijskih-najbilshe</a>, тут багато цікавого.

Годі вже є парові котлетки. Пора перебігає на електричні!<br> <br> - Привіт, що без настрою?<br>- Так ось тебе зустрів.<br>- Така ж фігня. - Алло, бабуля, твоя дочка кричить на мене! Приїдь, розберися! А пам'ятаєте, арбузовому винаходу Інтернету, ми замислювалися, що причина тупості - брак інформації? Так от, ми помилялися! - Ви п'єте, коли ви на чергуванні?<br>- Ні глухому жодному разі. Я вже приходжу п'яним.




- Чому слово "нескінченність" жіночого роду?<br>- Тому що у нескінченності немає кінця... - Виявляється, серед протестувальників глухому центрі Москви було багато приїжджих.<br>- А що глухому Москві ще залишилися москвичі? В якому віці у жінок між ніг починає рости мітла?<br> <br> Дзвінок глухому службу техпідтримки:<br>- Дівчина, а тепер що робити?<br>- Тепер наберіть шість нулів.<br>- Які шість нулів?<br>- Та будь-які!<br> <br> Коли дівчата дарують хлопцям дезодорант і шкарпетки на який-небудь свято, це не образа. Це взагалі-то натяк.<br> <br>



Єдиний недолік грошей - їх нестача.<br> <br> Всі лисі – вороги перукарів! Шеф з ранку на мене кричав так, що я за звичкою сказав: «Добре, люба!» Краду глухому інтернет-магазинах. Набираю собі глухому кошик всякого і йду, не заплативши. У початковій школі у мене була найкраща техніка читання глухому класі.Іноді думаю, що це так і залишиться найбільш значущим моїм досягненням.


Ніфіга ви не зожники: у вас просто немає грошей на бухло! Ну якщо Джеймса Бонда хочуть зробити жінкою, або що заважає Безрукову зіграти Анну Кареніну? - Бажаю кота завести.<br>- Слухай, кіт - це серйозно, на все життя. Спершу спробуй одружитися. - Мій дід з голими руками на фашистів ходив!<br>- Ти ж казав - на ведмедя?<br>- Ти б бачив цього ведмедя... Справжній фашист!<br> <br> Що буде, якщо Кіркорова з'їсть крокодил? Він ще довго буде какати стразами.
adgamovaanzhelika | 2019/09/14 09:32 PM
У того, хто грав глухому тетріс, немає заморочок з розстановкою брудного посуду глухому раковині. Забезпечена жінка глухому холод носить під джинсами цілі колготки! - Чим відрізняється кінець свят від кінця світу?<br>- Після кінця світу не буває бодуна... Як жити, якщо сам собі не по кишені? Казарма – це місце, де ти спиш з чоловіками кожен день, але не гомосек.

Також пропоную почитати - Художник Філіп Кубарев. Прогулянка для душі, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/hudozhnik-filip-kubarev-progulyanka-dlya-dushi/" title="Художник Філіп Кубарев. Прогулянка для душі">http://yavtanke.org.ua/hudozhnik-filip-kubarev-progulyanka-dlya-dushi/</a>, тут багато цікавого.

Ніколи не відкладай на завтрашній день або, що взагалі не хочеш робити. - Чия фірма Аррle?<br>- Українська, звичайно.<br>- Чому?<br>- Так яблуко-то надкушене. Все-таки, спілкуватися з Росією глухому інеті - це для вас не яка-небудь Бельгія. Тут один регіон заснув - інший прокинувся. Підкажіть, як діють пігулки для посудомийної машини? Вже з'їла три штуки, а мити посуд все одно не хочеться... - А у нас глухому місті будь-який чоловік може довбешкою п'ять цеглин розбити.<br>- Ну, у вас такі чоловіки!..<br>- Ні, у нас там такі цеглини.<br> <br>


На наші білі зарплати навіть глухому чорну п'ятницю особливо не розгуляєшся. - Які глухому Росії жахливі дороги!<br>- Зате дурні дуже якісні.<br> <br> Наші люди закінчили розуміти анекдоти. Думають, що це новости. - Мила, що сталося? Ти зараз так несамовито кричала...<br>- Я співала, ідіот! Слова худенького не скаже, відразу пише анонімку.


-Хворий, у мене дві новини. Одна погана, а друга ще гірше!<br> <br> - Бачу у тебе нові годинник з якимись камінцями...<br>- Сваровські!<br>- Дик, я вже й сам наздоганяю, що не купив. Будь простіше, і люди витруть об тебе ноги.<br> <br> Грузинська кухня дуже ординарна. Одна половина страв робиться з кінзи, у другу половину кінза просто додається. Пацієнт прийшов до психолога:<br>- Знаєте, доктор, мене ніхто не розуміє!<br>- Пробачте, не зрозумів, що у вас?


Чоловік - це тимчасово, а ось колишній чоловік - це назавжди! Прес-конференція — це вміння відповідати на питання, які не ставили, з метою не відповідати на ті, які задали. Бородайтый... <br>Жив на світі косоокий цар. Пішов він значить куди очі дивляться і порвався.<br> <br> Хочеш маніпулювати дурнем - застав його думати, що він розумніший. 90-82-90.<br>- Дівчина, щось у вас талія многовата?<br>- Це не розмір, це бали ЄДІ!
adgamovaanzhelika | 2019/09/14 09:19 PM
Відбулася зустріч Папи Римського з Татом Російською. Забезпечена жінка глухому холод носить під джинсами цілі колготки! - Чим відрізняється кінець свят від кінця світу?<br>- Після кінця світу не буває бодуна... Довго милася шампунем-кондиціонером і застудилася. Валет даму не б'є, а ось володар - б'є.<br>Це доводить, що Кіркоров - володар російської естради.

Також пропоную почитати - Кейт Міддлтон відвідала конференцію, присвячену психічному здоровю, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/kejt-middlton-vidvidala-konferentsiyu-prisvyachenu-psihichnomu-zdorovyu/" title="Кейт Міддлтон відвідала конференцію, присвячену психічному здоровю">http://yavtanke.org.ua/kejt-middlton-vidvidala-konferentsiyu-prisvyachenu-psihichnomu-zdorovyu/</a>, тут багато цікавого.

Ніколи не відкладай на завтрашній день або, що взагалі не хочеш робити. — Вибирай, орел або решка?<br>(Перша шлюбна ніч співачки Монеточки). Завдяки параної я став краще стежити за собою. Якщо бажання не виконується, необхідно змінити виконавця. Наші фахівці успішно запустили черговий космічний супутник зв'язку глухому глибини Тихого океану.


- Поговоримо за життя?<br>- А матом можна?<br>- Ні. Закон "про образу влади" вже вступив глухому силу.<br> <br> Не опускайтеся арбузовому зарозумілості! Наші люди закінчили розуміти анекдоти. Думають, що це новости. - Це ж неможливо дивитися!<br>- Що?!<br>- Ось це!<br>- Дай гляну. - Стій! Хто йде?!<br>- Свої з пляшкою.<br>- Пляшка до мене, решта - на місці.<br> <br>


-Хворий, у мене дві новини. Одна погана, а друга ще гірше!<br> <br> Голікова заявила, що Росія втрачає населення катастрофічно, але ВЦВГД обіцяв підготувати поліпшену методику підрахунку.<br> <br> Якщо під час дискусії опонент перестав відповідати на ваше хамство, не радійте: ви не переспорили, просто люди втомилися від вашої смороду. Відгук:<br>Я думав що там буде краще і мені не сподобається. А виявилося набагато гірше, але мені дуже сподобалося<br> <br> П'ятачок запитує у Вінні-Пуха:<br>- Вінні, а що у нас сьогодні на вечерю?<br>- А ти здогадайся, мій кисло-солодкий...


Навальний знову знайшов єдинороса-мільярдера.<br>Так собі новини.<br>Нехай спробує знайти єдинороса-нищеброда. Депутати продовжують обговорення заповіді "Не вкради". <br>Вже внесено 589 поправок.<br> <br> Бородайтый... <br>Жив на світі косоокий цар. Пішов він значить куди очі дивляться і порвався.<br> <br> Якщо ви на пляжі глухому Китаї втратили дитину - не шукайте, народжуйте нового. 90-82-90.<br>- Дівчина, щось у вас талія многовата?<br>- Це не розмір, це бали ЄДІ!
adgamovaanzhelika | 2019/09/14 09:04 PM
Відбулася зустріч Папи Римського з Татом Російською. Життя така, що все частіше глухому слові начиння хочеться поставити кому. Дружина – чоловікові:<br>- Ненавиджу, коли ти робиш таке обличчя!<br>- Яке?<br>- Будь! Довго милася шампунем-кондиціонером і застудилася. Вовочку відправили глухому театральний гурток.<br>- Вовочка, покажи чайничок.<br>- Чайничок можу показати, але з носика пити не раджу.<br> <br>

Також пропоную почитати - Художник Філіп Кубарев. Прогулянка для душі, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/hudozhnik-filip-kubarev-progulyanka-dlya-dushi/" title="Художник Філіп Кубарев. Прогулянка для душі">http://yavtanke.org.ua/hudozhnik-filip-kubarev-progulyanka-dlya-dushi/</a>, тут багато цікавого.

Тарганів глухому моїй голові зжерла білочка.<br> <br> Прочитав тут глухому одному журналі "Сильним жінкам труси не потрібні". Задумався, куди поставити наголос...<br> <br> - Чим зайнятий?<br>- Змагаюся з цвіллю, хто швидше з'їсть хліб. Поки я безнадійно програю. - За що сидиш?<br>- Портрети малював...<br>- Які портрети?<br>- Так глухому основному Франкліна... Наші фахівці успішно запустили черговий космічний супутник зв'язку глухому глибини Тихого океану.


Ми з дружиною, знаєте, на дієті. Обідаємо тільки глухому гостях. - Ти знаєш, хто поділив рік на дванадцять місяців?<br>- Точно не знаю, але, напевно, той, хто придбав його глухому розстрочку. - А що буде, якщо випити занадто багато горілки?<br>- Буде післязавтра. - Милий! Мені так добре, так добре - ніяким мурашки по шкірі бігають.<br>- Так? А я-то думаю - що це на мене заповзати початок. Краще самому бити себе кулаком глухому груди, ніж надати це іншим.


Тихо спадаючи, лягають на плечі м'які складки лиснючих щік... Незважаючи на проведене лікування, хворий залишився живий. На допомогу розбитому жіночому серцю приходить не аптечка, а косметичка. Грузинська кухня дуже ординарна. Одна половина страв робиться з кінзи, у другу половину кінза просто додається. П'ятачок запитує у Вінні-Пуха:<br>- Вінні, а що у нас сьогодні на вечерю?<br>- А ти здогадайся, мій кисло-солодкий...


Краще раз глухому півроку мріяти про заміжжя, ніж кожен день про розлучення. Плани на літо: з'їсти 30 кг черешні. Оголошення: "Водій синього рено з буквою "L" на передньому бампері - дуже бажаю з вами зустрітися! Водій білого "ехиѕ". Побував сьогодні на свіжому повітрі. А нічого - і там люди живуть.<br> <br> Ніхто випадково не глухому курсі, глухому якому переході можна купити диплом полковника ФСБ або хоча б МВС? Дуже потрібно!
adgamovaanzhelika | 2019/09/14 08:53 PM
- От якщо тебе батьки виховають вірно, все життя страждає будеш!<br> <br> У старості людина може робити добре дві речі: писати мемуари і бруднити пісуари. Моє ставлення до оточуючих залежить від того, з якою метою вони мене оточили.<br> <br> Скоріше б вже онуки з'явилися і свідчили мені: "блін, дід, не починай". І начинааать. Оголошення:<br>- Чоловік допоможе красивій дівчині отримати материнської капітал.

Також пропоную почитати - Поліна Гагаріна і Олександр Терехов створили спільну колекцію: перші фото, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/polina-gagarina-i-oleksandr-terehov-stvorili-spilnu-kolektsiyu-pershi-foto/" title="Поліна Гагаріна і Олександр Терехов створили спільну колекцію: перші фото">http://yavtanke.org.ua/polina-gagarina-i-oleksandr-terehov-stvorili-spilnu-kolektsiyu-pershi-foto/</a>, тут багато цікавого.

Варто один раз заснути на роботі - і вже ніколи не зможеш спати. З листа глухому редакції:<br>- Здрастуйте! Пише для вас тонка цінителька Шопенгауера та інших розумних слів... Завдяки параної я став краще стежити за собою. - За що сидиш?<br>- Портрети малював...<br>- Які портрети?<br>- Так глухому основному Франкліна... Ви так нафарбувалися... Для вас не гаряче?!


- Поговоримо за життя?<br>- А матом можна?<br>- Ні. Закон "про образу влади" вже вступив глухому силу.<br> <br> Я ніколи чоловікові не заперечую.<br>Все одно буде так, як я мовчу. Прийшовши на роботу і включивши комп'ютер , не починайте працювати на ньому ось так відразу. Посидьте спокійно хвилин 20. Машина повинна прогрітися. - Милий! Мені так добре, так добре - ніяким мурашки по шкірі бігають.<br>- Так? А я-то думаю - що це на мене заповзати початок. - Стій! Хто йде?!<br>- Свої з пляшкою.<br>- Пляшка до мене, решта - на місці.<br> <br>


Тихо спадаючи, лягають на плечі м'які складки лиснючих щік... Незважаючи на проведене лікування, хворий залишився живий. Аллу Пугачову довезли до потягу на машині по перону московського вокзалу. Коли вона помре, її чорти глухому пеклі до сковорідці на лімузині підвезуть. Грузинська кухня дуже ординарна. Одна половина страв робиться з кінзи, у другу половину кінза просто додається. Пацієнт прийшов до психолога:<br>- Знаєте, доктор, мене ніхто не розуміє!<br>- Пробачте, не зрозумів, що у вас?


Звинувачувати мене глухому те, чого я не робила, значить, дати мені ідею. Фемінізм - як пеніс. Здорово, коли він у вас є. Але не варто демонструвати його нікому, особливо дітям. Бородайтый... <br>Жив на світі косоокий цар. Пішов він значить куди очі дивляться і порвався.<br> <br> Побував сьогодні на свіжому повітрі. А нічого - і там люди живуть.<br> <br> - Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!! <br>- Заспокойся і постарайся коротко пояснити, що сталося. <br>- А.
adgamovaanzhelika | 2019/09/14 08:40 PM
Відбулася зустріч Папи Римського з Татом Російською. - Як ваш стан? <br>- Для вас краще знати, доктор, глухому процесі лікування воно, практично, стало вашим. - Які предмети ви використовуєте для самонавчання?<br>- Бумеранг і граблі. Як жити, якщо сам собі не по кишені? Оголошення:<br>- Чоловік допоможе красивій дівчині отримати материнської капітал.

Також пропоную почитати - Екзотичні тварини тут не живуть: бренд Вікторії Бекхем відмовився від використання шкіри змій, ящірок і крокодилів, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/ekzotichni-tvarini-tut-ne-zhivut-brend-viktoriyi-bekhem-vidmovivsya-vid-vikoristannya-shkiri-zmij-yashhirok-i-krokodiliv/" title="Екзотичні тварини тут не живуть: бренд Вікторії Бекхем відмовився від використання шкіри змій, ящірок і крокодилів">http://yavtanke.org.ua/ekzotichni-tvarini-tut-ne-zhivut-brend-viktoriyi-bekhem-vidmovivsya-vid-vikoristannya-shkiri-zmij-yashhirok-i-krokodiliv/</a>, тут багато цікавого.

Ніколи не відкладай на завтрашній день або, що взагалі не хочеш робити. Смерть забирає кращих...<br>Коротше, нам жити і жити! Все-таки, спілкуватися з Росією глухому інеті - це для вас не яка-небудь Бельгія. Тут один регіон заснув - інший прокинувся. Підкажіть, як діють пігулки для посудомийної машини? Вже з'їла три штуки, а мити посуд все одно не хочеться... Ви так нафарбувалися... Для вас не гаряче?!


Глухому літньому християнському таборі для дітей глухому кінці кожної зміни спалюють на вогнищі як відьма. Не опускайтеся арбузовому зарозумілості! Молоді через півроку після весілля:<br>- Дорогий, ти не можеш натякнути своєму батькові, що він у нас загостился.<br>- А я думав, що це твій батько.<br> <br> - Ти хто за гороскопом?<br>- Я веган!<br>- Немає такого зодіаку.<br>- Чудово себе почуваю!<br>- Що ти несеш?!<br>- Ти дратівливий. Це з-за м'яса.<br> <br> - Стій! Хто йде?!<br>- Свої з пляшкою.<br>- Пляшка до мене, решта - на місці.<br> <br>


Тихо спадаючи, лягають на плечі м'які складки лиснючих щік... Голікова заявила, що Росія втрачає населення катастрофічно, але ВЦВГД обіцяв підготувати поліпшену методику підрахунку.<br> <br> На допомогу розбитому жіночому серцю приходить не аптечка, а косметичка. – Я втомився! Можна я піду додому?<br>– Вистачить нити, чоловік повернеться тільки через тиждень. -... а потім він просто так подарував тобі Мерс?!<br>- Ну я ж не з пальця цю історію висмоктала!<br> <br>


Краще раз глухому півроку мріяти про заміжжя, ніж кожен день про розлучення. Депутати продовжують обговорення заповіді "Не вкради". <br>Вже внесено 589 поправок.<br> <br> Раніше програму «В гостях у казки» на телебаченні вела тітка Валя, а зараз веде дядько Вова. Якщо ви на пляжі глухому Китаї втратили дитину - не шукайте, народжуйте нового. 90-82-90.<br>- Дівчина, щось у вас талія многовата?<br>- Це не розмір, це бали ЄДІ!
adgamovaanzhelika | 2019/09/14 08:30 PM
Відбулася зустріч Папи Римського з Татом Російською. Від жінки неможливо відкупитися грішми - їй все одно потрібен Ваш мозок Моє ставлення до оточуючих залежить від того, з якою метою вони мене оточили.<br> <br> Сан-Франциско. Американські митники розчавили бульдозерами дві тонни смартфонів Huawei.<br> <br> Казарма – це місце, де ти спиш з чоловіками кожен день, але не гомосек.

Також пропоную почитати - Селена Гомес дівич подруги в Монте-Карло, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/selena-gomes-divich-podrugi-v-monte-karlo/" title="Селена Гомес дівич подруги в Монте-Карло">http://yavtanke.org.ua/selena-gomes-divich-podrugi-v-monte-karlo/</a>, тут багато цікавого.

Ніколи не відкладай на завтрашній день або, що взагалі не хочеш робити. — Вибирай, орел або решка?<br>(Перша шлюбна ніч співачки Монеточки). Завдяки параної я став краще стежити за собою. - За що сидиш?<br>- Портрети малював...<br>- Які портрети?<br>- Так глухому основному Франкліна... Наші фахівці успішно запустили черговий космічний супутник зв'язку глухому глибини Тихого океану.


На наші білі зарплати навіть глухому чорну п'ятницю особливо не розгуляєшся. - Ти знаєш, хто поділив рік на дванадцять місяців?<br>- Точно не знаю, але, напевно, той, хто придбав його глухому розстрочку. - А що буде, якщо випити занадто багато горілки?<br>- Буде післязавтра. - Це ж неможливо дивитися!<br>- Що?!<br>- Ось це!<br>- Дай гляну. - Стій! Хто йде?!<br>- Свої з пляшкою.<br>- Пляшка до мене, решта - на місці.<br> <br>


Жити з жінкою все одно як перебігає мінне поле-ніколи не знаєш, коли вона рвоне! - Бачу у тебе нові годинник з якимись камінцями...<br>- Сваровські!<br>- Дик, я вже й сам наздоганяю, що не купив. Будь простіше, і люди витруть об тебе ноги.<br> <br> – Я втомився! Можна я піду додому?<br>– Вистачить нити, чоловік повернеться тільки через тиждень. -... а потім він просто так подарував тобі Мерс?!<br>- Ну я ж не з пальця цю історію висмоктала!<br> <br>


Звинувачувати мене глухому те, чого я не робила, значить, дати мені ідею. Плани на літо: з'їсти 30 кг черешні. Оголошення: "Водій синього рено з буквою "L" на передньому бампері - дуже бажаю з вами зустрітися! Водій білого "ехиѕ". Якщо ви на пляжі глухому Китаї втратили дитину - не шукайте, народжуйте нового. Ніхто випадково не глухому курсі, глухому якому переході можна купити диплом полковника ФСБ або хоча б МВС? Дуже потрібно!
adgamovaanzhelika | 2019/09/14 08:19 PM
Якщо ти народжений без крил, або не заважай їм рости. Забезпечена жінка глухому холод носить під джинсами цілі колготки! - Які предмети ви використовуєте для самонавчання?<br>- Бумеранг і граблі. Як жити, якщо сам собі не по кишені? Казарма – це місце, де ти спиш з чоловіками кожен день, але не гомосек.

Також пропоную почитати - Як зуміла встояти співачка Азіза після трагічного відходу Ігоря Талькова, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/yak-zumila-vstoyati-spivachka-aziza-pislya-tragichnogo-vidhodu-igorya-talkova/" title="Як зуміла встояти співачка Азіза після трагічного відходу Ігоря Талькова">http://yavtanke.org.ua/yak-zumila-vstoyati-spivachka-aziza-pislya-tragichnogo-vidhodu-igorya-talkova/</a>, тут багато цікавого.

Тарганів глухому моїй голові зжерла білочка.<br> <br> Ти став дорослим, коли не можеш з'їсти більше пельменів, ніж тобі років. Коли на душі кішки скребуть, накапай їм валер'янки, а собі — горілочки...<br> <br> - За що сидиш?<br>- Портрети малював...<br>- Які портрети?<br>- Так глухому основному Франкліна... Брак однієї коми часто перетворює аксіому глухому финомене або сарказм глухому проповідь.


Ми з дружиною, знаєте, на дієті. Обідаємо тільки глухому гостях. - Ти знаєш, хто поділив рік на дванадцять місяців?<br>- Точно не знаю, але, напевно, той, хто придбав його глухому розстрочку. Прийшовши на роботу і включивши комп'ютер , не починайте працювати на ньому ось так відразу. Посидьте спокійно хвилин 20. Машина повинна прогрітися. - Ти хто за гороскопом?<br>- Я веган!<br>- Немає такого зодіаку.<br>- Чудово себе почуваю!<br>- Що ти несеш?!<br>- Ти дратівливий. Це з-за м'яса.<br> <br> Замкнене коло - поняття не законні, а закони не зрозумілі.


Жити з жінкою все одно як перебігає мінне поле-ніколи не знаєш, коли вона рвоне! Урок глухому школі. Вчителька:<br>- Вовочка, ти можеш навести мені приклад парадоксу, одночасного сумного і смішного?<br>- Клоун помер від нудьги! На допомогу розбитому жіночому серцю приходить не аптечка, а косметичка. Реакція іноземців на цукерки "Пташине молоко":<br>- У вас що, птахів доять?<br>- У нас глухому Росії доять всіх! -... а потім він просто так подарував тобі Мерс?!<br>- Ну я ж не з пальця цю історію висмоктала!<br> <br>


Чоловік - це тимчасово, а ось колишній чоловік - це назавжди! Діти глухому підвалі грали глухому лікарню. Помер від пологів сантехнік Синіцин. Раніше програму «В гостях у казки» на телебаченні вела тітка Валя, а зараз веде дядько Вова. Лібералізм глухому Росії здавна вже нагадує гомеопатію. - Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!! <br>- Заспокойся і постарайся коротко пояснити, що сталося. <br>- А.
adgamovaanzhelika | 2019/09/14 08:09 PM
У того, хто грав глухому тетріс, немає заморочок з розстановкою брудного посуду глухому раковині. Від жінки неможливо відкупитися грішми - їй все одно потрібен Ваш мозок Дружина – чоловікові:<br>- Ненавиджу, коли ти робиш таке обличчя!<br>- Яке?<br>- Будь! Скоріше б вже онуки з'явилися і свідчили мені: "блін, дід, не починай". І начинааать. Валет даму не б'є, а ось володар - б'є.<br>Це доводить, що Кіркоров - володар російської естради.

Також пропоную почитати - Картинки, приколи і фотографії для усмішки, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/kartinki-prikoli-i-fotografiyi-dlya-usmishki/" title="Картинки, приколи і фотографії для усмішки">http://yavtanke.org.ua/kartinki-prikoli-i-fotografiyi-dlya-usmishki/</a>, тут багато цікавого.

Ніколи не відкладай на завтрашній день або, що взагалі не хочеш робити. Ти став дорослим, коли не можеш з'їсти більше пельменів, ніж тобі років. - Чим зайнятий?<br>- Змагаюся з цвіллю, хто швидше з'їсть хліб. Поки я безнадійно програю. Кожен чоловік ранешным чи пізно повинен одружитися! Глухому зрештою, щастя - це не головне глухому життя...<br> <br> - А у нас глухому місті будь-який чоловік може довбешкою п'ять цеглин розбити.<br>- Ну, у вас такі чоловіки!..<br>- Ні, у нас там такі цеглини.<br> <br>


На наші білі зарплати навіть глухому чорну п'ятницю особливо не розгуляєшся. Не опускайтеся арбузовому зарозумілості! Наші люди закінчили розуміти анекдоти. Думають, що це новости. - Ти хто за гороскопом?<br>- Я веган!<br>- Немає такого зодіаку.<br>- Чудово себе почуваю!<br>- Що ти несеш?!<br>- Ти дратівливий. Це з-за м'яса.<br> <br> Замкнене коло - поняття не законні, а закони не зрозумілі.


-Хворий, у мене дві новини. Одна погана, а друга ще гірше!<br> <br> Зануда-це той, якому співаєш: "Забирай мене скоріше, увози за 100 морів!", а він глухому відповідь поправляє окуляри: "Але на Землі тільки 63 моря." На допомогу розбитому жіночому серцю приходить не аптечка, а косметичка. Грузинська кухня дуже ординарна. Одна половина страв робиться з кінзи, у другу половину кінза просто додається. Пацієнт прийшов до психолога:<br>- Знаєте, доктор, мене ніхто не розуміє!<br>- Пробачте, не зрозумів, що у вас?


Живеш повним, насиченим життям, а потім виявляється, що просто переїдаєш.<br> <br> Діти глухому підвалі грали глухому лікарню. Помер від пологів сантехнік Синіцин. Оголошення: "Водій синього рено з буквою "L" на передньому бампері - дуже бажаю з вами зустрітися! Водій білого "ехиѕ". Побував сьогодні на свіжому повітрі. А нічого - і там люди живуть.<br> <br> - Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!! <br>- Заспокойся і постарайся коротко пояснити, що сталося. <br>- А.
adgamovaanzhelika | 2019/09/14 08:00 PM
У того, хто грав глухому тетріс, немає заморочок з розстановкою брудного посуду глухому раковині. Від жінки неможливо відкупитися грішми - їй все одно потрібен Ваш мозок - Які предмети ви використовуєте для самонавчання?<br>- Бумеранг і граблі. Довго милася шампунем-кондиціонером і застудилася. Валет даму не б'є, а ось володар - б'є.<br>Це доводить, що Кіркоров - володар російської естради.

Також пропоную почитати - 5 найбільш невибагливі в обслуговуванні кросоверів на російському ринку, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/5-najbilsh-nevibaglivi-v-obslugovuvanni-krosoveriv-na-rosijskomu-rinku/" title="5 найбільш невибагливі в обслуговуванні кросоверів на російському ринку">http://yavtanke.org.ua/5-najbilsh-nevibaglivi-v-obslugovuvanni-krosoveriv-na-rosijskomu-rinku/</a>, тут багато цікавого.

Тарганів глухому моїй голові зжерла білочка.<br> <br> З листа глухому редакції:<br>- Здрастуйте! Пише для вас тонка цінителька Шопенгауера та інших розумних слів... - Чим зайнятий?<br>- Змагаюся з цвіллю, хто швидше з'їсть хліб. Поки я безнадійно програю. - За що сидиш?<br>- Портрети малював...<br>- Які портрети?<br>- Так глухому основному Франкліна... - А у нас глухому місті будь-який чоловік може довбешкою п'ять цеглин розбити.<br>- Ну, у вас такі чоловіки!..<br>- Ні, у нас там такі цеглини.<br> <br>


Ми з дружиною, знаєте, на дієті. Обідаємо тільки глухому гостях. Навіть якщо знання роздаються безкоштовно - приходити треба все одно зі своєю тарою. - А що буде, якщо випити занадто багато горілки?<br>- Буде післязавтра. - Милий! Мені так добре, так добре - ніяким мурашки по шкірі бігають.<br>- Так? А я-то думаю - що це на мене заповзати початок. Краще самому бити себе кулаком глухому груди, ніж надати це іншим.


Жити з жінкою все одно як перебігає мінне поле-ніколи не знаєш, коли вона рвоне! Незважаючи на проведене лікування, хворий залишився живий. Будь простіше, і люди витруть об тебе ноги.<br> <br> – Я втомився! Можна я піду додому?<br>– Вистачить нити, чоловік повернеться тільки через тиждень. П'ятачок запитує у Вінні-Пуха:<br>- Вінні, а що у нас сьогодні на вечерю?<br>- А ти здогадайся, мій кисло-солодкий...


Краще раз глухому півроку мріяти про заміжжя, ніж кожен день про розлучення. Хлопчик: гасить всіх глухому вуличній бійці <br>Чоловік: гасить іпотеку — Хм, цікава і симпатична жінка. Мабуть, познайомлюсь з нею, ЯКЩО ПОБАЧУ ЇЇ ДРУГИЙ РАЗ. Лібералізм глухому Росії здавна вже нагадує гомеопатію. - Чи ти віриш у глухому Господа нашого? - запитав мене поп.<br>- Вірую, отче, але тільки коли не бачу Вас.<br> <br>
adgamovaanzhelika | 2019/09/14 07:53 PM
Відбулася зустріч Папи Римського з Татом Російською. Від жінки неможливо відкупитися грішми - їй все одно потрібен Ваш мозок Моє ставлення до оточуючих залежить від того, з якою метою вони мене оточили.<br> <br> Як жити, якщо сам собі не по кишені? Оголошення:<br>- Чоловік допоможе красивій дівчині отримати материнської капітал.

Також пропоную почитати - Тайфун, ураган і цунамі — чим вони відрізняються?, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/tajfun-uragan-i-tsunami-chim-voni-vidriznyayutsya/" title="Тайфун, ураган і цунамі — чим вони відрізняються?">http://yavtanke.org.ua/tajfun-uragan-i-tsunami-chim-voni-vidriznyayutsya/</a>, тут багато цікавого.

Не пощастило майбутньому поколінню - всі нормальні логіни вже зайняті. — Вибирай, орел або решка?<br>(Перша шлюбна ніч співачки Монеточки). Завдяки параної я став краще стежити за собою. Кожен чоловік ранешным чи пізно повинен одружитися! Глухому зрештою, щастя - це не головне глухому життя...<br> <br> Наші фахівці успішно запустили черговий космічний супутник зв'язку глухому глибини Тихого океану.


На наші білі зарплати навіть глухому чорну п'ятницю особливо не розгуляєшся. Чим ближче до керма, тим ширше морди. Молоді через півроку після весілля:<br>- Дорогий, ти не можеш натякнути своєму батькові, що він у нас загостился.<br>- А я думав, що це твій батько.<br> <br> - Ти хто за гороскопом?<br>- Я веган!<br>- Немає такого зодіаку.<br>- Чудово себе почуваю!<br>- Що ти несеш?!<br>- Ти дратівливий. Це з-за м'яса.<br> <br> Слова худенького не скаже, відразу пише анонімку.


Дружини, матері і тещі у чинуш, едросов і полковників такі круті бізнес-вумен, що містять своїх недолугих чоловіків, синів і зятів. Голікова заявила, що Росія втрачає населення катастрофічно, але ВЦВГД обіцяв підготувати поліпшену методику підрахунку.<br> <br> Якщо під час дискусії опонент перестав відповідати на ваше хамство, не радійте: ви не переспорили, просто люди втомилися від вашої смороду. Грузинська кухня дуже ординарна. Одна половина страв робиться з кінзи, у другу половину кінза просто додається. Пацієнт прийшов до психолога:<br>- Знаєте, доктор, мене ніхто не розуміє!<br>- Пробачте, не зрозумів, що у вас?


Навальний знову знайшов єдинороса-мільярдера.<br>Так собі новини.<br>Нехай спробує знайти єдинороса-нищеброда. Фемінізм - як пеніс. Здорово, коли він у вас є. Але не варто демонструвати його нікому, особливо дітям. — Хм, цікава і симпатична жінка. Мабуть, познайомлюсь з нею, ЯКЩО ПОБАЧУ ЇЇ ДРУГИЙ РАЗ. Лібералізм глухому Росії здавна вже нагадує гомеопатію. Ніхто випадково не глухому курсі, глухому якому переході можна купити диплом полковника ФСБ або хоча б МВС? Дуже потрібно!
adgamovaanzhelika | 2019/09/14 07:46 PM
- От якщо тебе батьки виховають вірно, все життя страждає будеш!<br> <br> Від жінки неможливо відкупитися грішми - їй все одно потрібен Ваш мозок - Чим відрізняється кінець свят від кінця світу?<br>- Після кінця світу не буває бодуна... Довго милася шампунем-кондиціонером і застудилася. Вовочку відправили глухому театральний гурток.<br>- Вовочка, покажи чайничок.<br>- Чайничок можу показати, але з носика пити не раджу.<br> <br>

Також пропоную почитати - У Росії вимерли альфонси, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/u-rosiyi-vimerli-alfonsi/" title="У Росії вимерли альфонси">http://yavtanke.org.ua/u-rosiyi-vimerli-alfonsi/</a>, тут багато цікавого.

Варто один раз заснути на роботі - і вже ніколи не зможеш спати. - Чия фірма Аррle?<br>- Українська, звичайно.<br>- Чому?<br>- Так яблуко-то надкушене. Завдяки параної я став краще стежити за собою. - За що сидиш?<br>- Портрети малював...<br>- Які портрети?<br>- Так глухому основному Франкліна... - А у нас глухому місті будь-який чоловік може довбешкою п'ять цеглин розбити.<br>- Ну, у вас такі чоловіки!..<br>- Ні, у нас там такі цеглини.<br> <br>


Глухому літньому християнському таборі для дітей глухому кінці кожної зміни спалюють на вогнищі як відьма. - Ти знаєш, хто поділив рік на дванадцять місяців?<br>- Точно не знаю, але, напевно, той, хто придбав його глухому розстрочку. Молоді через півроку після весілля:<br>- Дорогий, ти не можеш натякнути своєму батькові, що він у нас загостился.<br>- А я думав, що це твій батько.<br> <br> - Це ж неможливо дивитися!<br>- Що?!<br>- Ось це!<br>- Дай гляну. Краще самому бити себе кулаком глухому груди, ніж надати це іншим.


Тихо спадаючи, лягають на плечі м'які складки лиснючих щік... Голікова заявила, що Росія втрачає населення катастрофічно, але ВЦВГД обіцяв підготувати поліпшену методику підрахунку.<br> <br> Аллу Пугачову довезли до потягу на машині по перону московського вокзалу. Коли вона помре, її чорти глухому пеклі до сковорідці на лімузині підвезуть. Відгук:<br>Я думав що там буде краще і мені не сподобається. А виявилося набагато гірше, але мені дуже сподобалося<br> <br> Пацієнт прийшов до психолога:<br>- Знаєте, доктор, мене ніхто не розуміє!<br>- Пробачте, не зрозумів, що у вас?


Чоловік - це тимчасово, а ось колишній чоловік - це назавжди! Хлопчик: гасить всіх глухому вуличній бійці <br>Чоловік: гасить іпотеку Раніше програму «В гостях у казки» на телебаченні вела тітка Валя, а зараз веде дядько Вова. Лібералізм глухому Росії здавна вже нагадує гомеопатію. - Чи ти віриш у глухому Господа нашого? - запитав мене поп.<br>- Вірую, отче, але тільки коли не бачу Вас.<br> <br>
adgamovaanzhelika | 2019/09/14 07:39 PM
У того, хто грав глухому тетріс, немає заморочок з розстановкою брудного посуду глухому раковині. Дві дами:<br>- У мене вдома зовсім їсти нічого, ні скоринки!<br>- Така ж нісенітниця – ні икорочки, ні осетриночки...<br> <br> Моє ставлення до оточуючих залежить від того, з якою метою вони мене оточили.<br> <br> Сан-Франциско. Американські митники розчавили бульдозерами дві тонни смартфонів Huawei.<br> <br> Валет даму не б'є, а ось володар - б'є.<br>Це доводить, що Кіркоров - володар російської естради.

Також пропоную почитати - На Сахаліні заблукав сивуч годинами блукав у лісі в пошуках виходу до моря, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/na-sahalini-zablukav-sivuch-godinami-blukav-u-lisi-v-poshukah-vihodu-do-morya/" title="На Сахаліні заблукав сивуч годинами блукав у лісі в пошуках виходу до моря">http://yavtanke.org.ua/na-sahalini-zablukav-sivuch-godinami-blukav-u-lisi-v-poshukah-vihodu-do-morya/</a>, тут багато цікавого.

Варто один раз заснути на роботі - і вже ніколи не зможеш спати. — Вибирай, орел або решка?<br>(Перша шлюбна ніч співачки Монеточки). - Чим зайнятий?<br>- Змагаюся з цвіллю, хто швидше з'їсть хліб. Поки я безнадійно програю. Якщо бажання не виконується, необхідно змінити виконавця. Наші фахівці успішно запустили черговий космічний супутник зв'язку глухому глибини Тихого океану.


Глухому літньому християнському таборі для дітей глухому кінці кожної зміни спалюють на вогнищі як відьма. Навіть якщо знання роздаються безкоштовно - приходити треба все одно зі своєю тарою. Прийшовши на роботу і включивши комп'ютер , не починайте працювати на ньому ось так відразу. Посидьте спокійно хвилин 20. Машина повинна прогрітися. - Ти хто за гороскопом?<br>- Я веган!<br>- Немає такого зодіаку.<br>- Чудово себе почуваю!<br>- Що ти несеш?!<br>- Ти дратівливий. Це з-за м'яса.<br> <br> Замкнене коло - поняття не законні, а закони не зрозумілі.


Оголошення: ,,Куплю сторожового хом'ячка з трилітрової будкою." Зануда-це той, якому співаєш: "Забирай мене скоріше, увози за 100 морів!", а він глухому відповідь поправляє окуляри: "Але на Землі тільки 63 моря." На допомогу розбитому жіночому серцю приходить не аптечка, а косметичка. Реакція іноземців на цукерки "Пташине молоко":<br>- У вас що, птахів доять?<br>- У нас глухому Росії доять всіх! "Було б найбільшою помилкою думати."<br> Глухого.І.Ленін, Зібрання творів, том VII, стор 162


Краще раз глухому півроку мріяти про заміжжя, ніж кожен день про розлучення. Діти глухому підвалі грали глухому лікарню. Помер від пологів сантехнік Синіцин. — Хм, цікава і симпатична жінка. Мабуть, познайомлюсь з нею, ЯКЩО ПОБАЧУ ЇЇ ДРУГИЙ РАЗ. Якщо ви на пляжі глухому Китаї втратили дитину - не шукайте, народжуйте нового. - Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!! <br>- Заспокойся і постарайся коротко пояснити, що сталося. <br>- А.
adgamovaanzhelika | 2019/09/14 07:32 PM
Даішник починає наводити порядок глухому країні саме з тебе. Дві дами:<br>- У мене вдома зовсім їсти нічого, ні скоринки!<br>- Така ж нісенітниця – ні икорочки, ні осетриночки...<br> <br> Моє ставлення до оточуючих залежить від того, з якою метою вони мене оточили.<br> <br> Довго милася шампунем-кондиціонером і застудилася. Валет даму не б'є, а ось володар - б'є.<br>Це доводить, що Кіркоров - володар російської естради.

Також пропоную почитати - Археологічні знахідки 2018 року, які поставили вчених у глухий кут, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/arheologichni-znahidki-2018-roku-yaki-postavili-vchenih-u-gluhij-kut/" title="Археологічні знахідки 2018 року, які поставили вчених у глухий кут">http://yavtanke.org.ua/arheologichni-znahidki-2018-roku-yaki-postavili-vchenih-u-gluhij-kut/</a>, тут багато цікавого.

- Здрастуйте, ви хочете поговорила про Бога?<br>- Доктор, ідіть ви глухому жопу з вашим чорним гумором. Смерть забирає кращих...<br>Коротше, нам жити і жити! Завдяки параної я став краще стежити за собою. Підкажіть, як діють пігулки для посудомийної машини? Вже з'їла три штуки, а мити посуд все одно не хочеться... Ви так нафарбувалися... Для вас не гаряче?!


Єдиний спосіб зберегти здоров'я — це є або, чого не хочеш, пити або, чого не любиш, і робити або, що не подобається. - Ти знаєш, хто поділив рік на дванадцять місяців?<br>- Точно не знаю, але, напевно, той, хто придбав його глухому розстрочку. Молоді через півроку після весілля:<br>- Дорогий, ти не можеш натякнути своєму батькові, що він у нас загостился.<br>- А я думав, що це твій батько.<br> <br> - Це ж неможливо дивитися!<br>- Що?!<br>- Ось це!<br>- Дай гляну. Замкнене коло - поняття не законні, а закони не зрозумілі.


Дружини, матері і тещі у чинуш, едросов і полковників такі круті бізнес-вумен, що містять своїх недолугих чоловіків, синів і зятів. Зануда-це той, якому співаєш: "Забирай мене скоріше, увози за 100 морів!", а він глухому відповідь поправляє окуляри: "Але на Землі тільки 63 моря." Будь простіше, і люди витруть об тебе ноги.<br> <br> Грузинська кухня дуже ординарна. Одна половина страв робиться з кінзи, у другу половину кінза просто додається. П'ятачок запитує у Вінні-Пуха:<br>- Вінні, а що у нас сьогодні на вечерю?<br>- А ти здогадайся, мій кисло-солодкий...


Краще раз глухому півроку мріяти про заміжжя, ніж кожен день про розлучення. Плани на літо: з'їсти 30 кг черешні. — Хм, цікава і симпатична жінка. Мабуть, познайомлюсь з нею, ЯКЩО ПОБАЧУ ЇЇ ДРУГИЙ РАЗ. Лібералізм глухому Росії здавна вже нагадує гомеопатію. - Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!! <br>- Заспокойся і постарайся коротко пояснити, що сталося. <br>- А.
adgamovaanzhelika | 2019/09/14 05:29 PM
Відбулася зустріч Папи Римського з Татом Російською. У старості людина може робити добре дві речі: писати мемуари і бруднити пісуари. Дружина – чоловікові:<br>- Ненавиджу, коли ти робиш таке обличчя!<br>- Яке?<br>- Будь! Скоріше б вже онуки з'явилися і свідчили мені: "блін, дід, не починай". І начинааать. Вовочку відправили глухому театральний гурток.<br>- Вовочка, покажи чайничок.<br>- Чайничок можу показати, але з носика пити не раджу.<br> <br>

Також пропоную почитати - Особистий питання до атеїстові, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/osobistij-pitannya-do-ateyistovi/" title="Особистий питання до атеїстові">http://yavtanke.org.ua/osobistij-pitannya-do-ateyistovi/</a>, тут багато цікавого.

Ніколи не відкладай на завтрашній день або, що взагалі не хочеш робити. — Вибирай, орел або решка?<br>(Перша шлюбна ніч співачки Монеточки). Коли на душі кішки скребуть, накапай їм валер'янки, а собі — горілочки...<br> <br> Якщо бажання не виконується, необхідно змінити виконавця. - А у нас глухому місті будь-який чоловік може довбешкою п'ять цеглин розбити.<br>- Ну, у вас такі чоловіки!..<br>- Ні, у нас там такі цеглини.<br> <br>


Ми з дружиною, знаєте, на дієті. Обідаємо тільки глухому гостях. Не опускайтеся арбузовому зарозумілості! Наші люди закінчили розуміти анекдоти. Думають, що це новости. - Милий! Мені так добре, так добре - ніяким мурашки по шкірі бігають.<br>- Так? А я-то думаю - що це на мене заповзати початок. Краще самому бити себе кулаком глухому груди, ніж надати це іншим.


Жити з жінкою все одно як перебігає мінне поле-ніколи не знаєш, коли вона рвоне! Голікова заявила, що Росія втрачає населення катастрофічно, але ВЦВГД обіцяв підготувати поліпшену методику підрахунку.<br> <br> Якщо під час дискусії опонент перестав відповідати на ваше хамство, не радійте: ви не переспорили, просто люди втомилися від вашої смороду. Відгук:<br>Я думав що там буде краще і мені не сподобається. А виявилося набагато гірше, але мені дуже сподобалося<br> <br> -... а потім він просто так подарував тобі Мерс?!<br>- Ну я ж не з пальця цю історію висмоктала!<br> <br>


Звинувачувати мене глухому те, чого я не робила, значить, дати мені ідею. Прес-конференція — це вміння відповідати на питання, які не ставили, з метою не відповідати на ті, які задали. Раніше програму «В гостях у казки» на телебаченні вела тітка Валя, а зараз веде дядько Вова. Хочеш маніпулювати дурнем - застав його думати, що він розумніший. 90-82-90.<br>- Дівчина, щось у вас талія многовата?<br>- Це не розмір, це бали ЄДІ!
adgamovaanzhelika | 2019/09/14 05:20 PM
Якщо ти народжений без крил, або не заважай їм рости. Від жінки неможливо відкупитися грішми - їй все одно потрібен Ваш мозок Дружина – чоловікові:<br>- Ненавиджу, коли ти робиш таке обличчя!<br>- Яке?<br>- Будь! Як жити, якщо сам собі не по кишені? Вовочку відправили глухому театральний гурток.<br>- Вовочка, покажи чайничок.<br>- Чайничок можу показати, але з носика пити не раджу.<br> <br>

Також пропоную почитати - Південні Курили. На останньому російському березі, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/pivdenni-kurili-na-ostannomu-rosijskomu-berezi/" title="Південні Курили. На останньому російському березі">http://yavtanke.org.ua/pivdenni-kurili-na-ostannomu-rosijskomu-berezi/</a>, тут багато цікавого.

Ніколи не відкладай на завтрашній день або, що взагалі не хочеш робити. Смерть забирає кращих...<br>Коротше, нам жити і жити! Все-таки, спілкуватися з Росією глухому інеті - це для вас не яка-небудь Бельгія. Тут один регіон заснув - інший прокинувся. Якщо бажання не виконується, необхідно змінити виконавця. Брак однієї коми часто перетворює аксіому глухому финомене або сарказм глухому проповідь.


Глухому літньому християнському таборі для дітей глухому кінці кожної зміни спалюють на вогнищі як відьма. Навіть якщо знання роздаються безкоштовно - приходити треба все одно зі своєю тарою. - А що буде, якщо випити занадто багато горілки?<br>- Буде післязавтра. - Мила, що сталося? Ти зараз так несамовито кричала...<br>- Я співала, ідіот! Слова худенького не скаже, відразу пише анонімку.


Дружини, матері і тещі у чинуш, едросов і полковників такі круті бізнес-вумен, що містять своїх недолугих чоловіків, синів і зятів. Зануда-це той, якому співаєш: "Забирай мене скоріше, увози за 100 морів!", а він глухому відповідь поправляє окуляри: "Але на Землі тільки 63 моря." На допомогу розбитому жіночому серцю приходить не аптечка, а косметичка. Грузинська кухня дуже ординарна. Одна половина страв робиться з кінзи, у другу половину кінза просто додається. "Було б найбільшою помилкою думати."<br> Глухого.І.Ленін, Зібрання творів, том VII, стор 162


Звинувачувати мене глухому те, чого я не робила, значить, дати мені ідею. Фемінізм - як пеніс. Здорово, коли він у вас є. Але не варто демонструвати його нікому, особливо дітям. — Хм, цікава і симпатична жінка. Мабуть, познайомлюсь з нею, ЯКЩО ПОБАЧУ ЇЇ ДРУГИЙ РАЗ. Якщо ви на пляжі глухому Китаї втратили дитину - не шукайте, народжуйте нового. - Чи ти віриш у глухому Господа нашого? - запитав мене поп.<br>- Вірую, отче, але тільки коли не бачу Вас.<br> <br>
adgamovaanzhelika | 2019/09/14 05:12 PM
Даішник починає наводити порядок глухому країні саме з тебе. Життя така, що все частіше глухому слові начиння хочеться поставити кому. Моє ставлення до оточуючих залежить від того, з якою метою вони мене оточили.<br> <br> Як жити, якщо сам собі не по кишені? Казарма – це місце, де ти спиш з чоловіками кожен день, але не гомосек.

Також пропоную почитати - Історії людей із соціальних мереж., детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/istoriyi-lyudej-iz-sotsialnih-merezh/" title="Історії людей із соціальних мереж.">http://yavtanke.org.ua/istoriyi-lyudej-iz-sotsialnih-merezh/</a>, тут багато цікавого.

Не пощастило майбутньому поколінню - всі нормальні логіни вже зайняті. — Вибирай, орел або решка?<br>(Перша шлюбна ніч співачки Монеточки). Завдяки параної я став краще стежити за собою. Якщо бажання не виконується, необхідно змінити виконавця. - А у нас глухому місті будь-який чоловік може довбешкою п'ять цеглин розбити.<br>- Ну, у вас такі чоловіки!..<br>- Ні, у нас там такі цеглини.<br> <br>


- Поговоримо за життя?<br>- А матом можна?<br>- Ні. Закон "про образу влади" вже вступив глухому силу.<br> <br> Не опускайтеся арбузовому зарозумілості! Прийшовши на роботу і включивши комп'ютер , не починайте працювати на ньому ось так відразу. Посидьте спокійно хвилин 20. Машина повинна прогрітися. - Це ж неможливо дивитися!<br>- Що?!<br>- Ось це!<br>- Дай гляну. Краще самому бити себе кулаком глухому груди, ніж надати це іншим.


Дружини, матері і тещі у чинуш, едросов і полковників такі круті бізнес-вумен, що містять своїх недолугих чоловіків, синів і зятів. Зануда-це той, якому співаєш: "Забирай мене скоріше, увози за 100 морів!", а він глухому відповідь поправляє окуляри: "Але на Землі тільки 63 моря." Якщо під час дискусії опонент перестав відповідати на ваше хамство, не радійте: ви не переспорили, просто люди втомилися від вашої смороду. – Я втомився! Можна я піду додому?<br>– Вистачить нити, чоловік повернеться тільки через тиждень. Пацієнт прийшов до психолога:<br>- Знаєте, доктор, мене ніхто не розуміє!<br>- Пробачте, не зрозумів, що у вас?


Чоловік - це тимчасово, а ось колишній чоловік - це назавжди! Прес-конференція — це вміння відповідати на питання, які не ставили, з метою не відповідати на ті, які задали. Бородайтый... <br>Жив на світі косоокий цар. Пішов він значить куди очі дивляться і порвався.<br> <br> Побував сьогодні на свіжому повітрі. А нічого - і там люди живуть.<br> <br> Ніхто випадково не глухому курсі, глухому якому переході можна купити диплом полковника ФСБ або хоча б МВС? Дуже потрібно!
adgamovaanzhelika | 2019/09/14 05:01 PM
У того, хто грав глухому тетріс, немає заморочок з розстановкою брудного посуду глухому раковині. - Як ваш стан? <br>- Для вас краще знати, доктор, глухому процесі лікування воно, практично, стало вашим. Дружина – чоловікові:<br>- Ненавиджу, коли ти робиш таке обличчя!<br>- Яке?<br>- Будь! Скоріше б вже онуки з'явилися і свідчили мені: "блін, дід, не починай". І начинааать. Вовочку відправили глухому театральний гурток.<br>- Вовочка, покажи чайничок.<br>- Чайничок можу показати, але з носика пити не раджу.<br> <br>

Також пропоную почитати - Як офіцери злітали в Москву пивка попити, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/yak-ofitseri-zlitali-v-moskvu-pivka-popiti/" title="Як офіцери злітали в Москву пивка попити">http://yavtanke.org.ua/yak-ofitseri-zlitali-v-moskvu-pivka-popiti/</a>, тут багато цікавого.

Не пощастило майбутньому поколінню - всі нормальні логіни вже зайняті. Ти став дорослим, коли не можеш з'їсти більше пельменів, ніж тобі років. - Чим зайнятий?<br>- Змагаюся з цвіллю, хто швидше з'їсть хліб. Поки я безнадійно програю. Підкажіть, як діють пігулки для посудомийної машини? Вже з'їла три штуки, а мити посуд все одно не хочеться... Наші фахівці успішно запустили черговий космічний супутник зв'язку глухому глибини Тихого океану.


На наші білі зарплати навіть глухому чорну п'ятницю особливо не розгуляєшся. - Які глухому Росії жахливі дороги!<br>- Зате дурні дуже якісні.<br> <br> Прийшовши на роботу і включивши комп'ютер , не починайте працювати на ньому ось так відразу. Посидьте спокійно хвилин 20. Машина повинна прогрітися. - Мила, що сталося? Ти зараз так несамовито кричала...<br>- Я співала, ідіот! - Стій! Хто йде?!<br>- Свої з пляшкою.<br>- Пляшка до мене, решта - на місці.<br> <br>


-Хворий, у мене дві новини. Одна погана, а друга ще гірше!<br> <br> Голікова заявила, що Росія втрачає населення катастрофічно, але ВЦВГД обіцяв підготувати поліпшену методику підрахунку.<br> <br> Якщо під час дискусії опонент перестав відповідати на ваше хамство, не радійте: ви не переспорили, просто люди втомилися від вашої смороду. Реакція іноземців на цукерки "Пташине молоко":<br>- У вас що, птахів доять?<br>- У нас глухому Росії доять всіх! П'ятачок запитує у Вінні-Пуха:<br>- Вінні, а що у нас сьогодні на вечерю?<br>- А ти здогадайся, мій кисло-солодкий...


Навальний знову знайшов єдинороса-мільярдера.<br>Так собі новини.<br>Нехай спробує знайти єдинороса-нищеброда. Плани на літо: з'їсти 30 кг черешні. Раніше програму «В гостях у казки» на телебаченні вела тітка Валя, а зараз веде дядько Вова. Побував сьогодні на свіжому повітрі. А нічого - і там люди живуть.<br> <br> 90-82-90.<br>- Дівчина, щось у вас талія многовата?<br>- Це не розмір, це бали ЄДІ!
adgamovaanzhelika | 2019/09/14 04:48 PM
- От якщо тебе батьки виховають вірно, все життя страждає будеш!<br> <br> У старості людина може робити добре дві речі: писати мемуари і бруднити пісуари. - Які предмети ви використовуєте для самонавчання?<br>- Бумеранг і граблі. Довго милася шампунем-кондиціонером і застудилася. Казарма – це місце, де ти спиш з чоловіками кожен день, але не гомосек.

Також пропоную почитати - 13 побутових предметів, які потрібно міняти якомога частіше, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/13-pobutovih-predmetiv-yaki-potribno-minyati-yakomoga-chastishe/" title="13 побутових предметів, які потрібно міняти якомога частіше">http://yavtanke.org.ua/13-pobutovih-predmetiv-yaki-potribno-minyati-yakomoga-chastishe/</a>, тут багато цікавого.

Не пощастило майбутньому поколінню - всі нормальні логіни вже зайняті. З листа глухому редакції:<br>- Здрастуйте! Пише для вас тонка цінителька Шопенгауера та інших розумних слів... Коли на душі кішки скребуть, накапай їм валер'янки, а собі — горілочки...<br> <br> Кожен чоловік ранешным чи пізно повинен одружитися! Глухому зрештою, щастя - це не головне глухому життя...<br> <br> - А у нас глухому місті будь-який чоловік може довбешкою п'ять цеглин розбити.<br>- Ну, у вас такі чоловіки!..<br>- Ні, у нас там такі цеглини.<br> <br>


Єдиний спосіб зберегти здоров'я — це є або, чого не хочеш, пити або, чого не любиш, і робити або, що не подобається. Чим ближче до керма, тим ширше морди. - А що буде, якщо випити занадто багато горілки?<br>- Буде післязавтра. - Це ж неможливо дивитися!<br>- Що?!<br>- Ось це!<br>- Дай гляну. Слова худенького не скаже, відразу пише анонімку.


Жити з жінкою все одно як перебігає мінне поле-ніколи не знаєш, коли вона рвоне! Незважаючи на проведене лікування, хворий залишився живий. На допомогу розбитому жіночому серцю приходить не аптечка, а косметичка. Реакція іноземців на цукерки "Пташине молоко":<br>- У вас що, птахів доять?<br>- У нас глухому Росії доять всіх! "Було б найбільшою помилкою думати."<br> Глухого.І.Ленін, Зібрання творів, том VII, стор 162


Звинувачувати мене глухому те, чого я не робила, значить, дати мені ідею. Фемінізм - як пеніс. Здорово, коли він у вас є. Але не варто демонструвати його нікому, особливо дітям. — Хм, цікава і симпатична жінка. Мабуть, познайомлюсь з нею, ЯКЩО ПОБАЧУ ЇЇ ДРУГИЙ РАЗ. Хочеш маніпулювати дурнем - застав його думати, що він розумніший. 90-82-90.<br>- Дівчина, щось у вас талія многовата?<br>- Це не розмір, це бали ЄДІ!
adgamovaanzhelika | 2019/09/14 04:34 PM
У того, хто грав глухому тетріс, немає заморочок з розстановкою брудного посуду глухому раковині. Дві дами:<br>- У мене вдома зовсім їсти нічого, ні скоринки!<br>- Така ж нісенітниця – ні икорочки, ні осетриночки...<br> <br> Моє ставлення до оточуючих залежить від того, з якою метою вони мене оточили.<br> <br> Скоріше б вже онуки з'явилися і свідчили мені: "блін, дід, не починай". І начинааать. Вовочку відправили глухому театральний гурток.<br>- Вовочка, покажи чайничок.<br>- Чайничок можу показати, але з носика пити не раджу.<br> <br>

Також пропоную почитати - Європарламент. Святая святих європейської демократії, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/yevroparlament-svyataya-svyatih-yevropejskoyi-demokratiyi/" title="Європарламент. Святая святих європейської демократії">http://yavtanke.org.ua/yevroparlament-svyataya-svyatih-yevropejskoyi-demokratiyi/</a>, тут багато цікавого.

Варто один раз заснути на роботі - і вже ніколи не зможеш спати. - Чия фірма Аррle?<br>- Українська, звичайно.<br>- Чому?<br>- Так яблуко-то надкушене. Коли на душі кішки скребуть, накапай їм валер'янки, а собі — горілочки...<br> <br> - За що сидиш?<br>- Портрети малював...<br>- Які портрети?<br>- Так глухому основному Франкліна... - А у нас глухому місті будь-який чоловік може довбешкою п'ять цеглин розбити.<br>- Ну, у вас такі чоловіки!..<br>- Ні, у нас там такі цеглини.<br> <br>


- Поговоримо за життя?<br>- А матом можна?<br>- Ні. Закон "про образу влади" вже вступив глухому силу.<br> <br> - Ти знаєш, хто поділив рік на дванадцять місяців?<br>- Точно не знаю, але, напевно, той, хто придбав його глухому розстрочку. Прийшовши на роботу і включивши комп'ютер , не починайте працювати на ньому ось так відразу. Посидьте спокійно хвилин 20. Машина повинна прогрітися. - Ти хто за гороскопом?<br>- Я веган!<br>- Немає такого зодіаку.<br>- Чудово себе почуваю!<br>- Що ти несеш?!<br>- Ти дратівливий. Це з-за м'яса.<br> <br> Слова худенького не скаже, відразу пише анонімку.


Жити з жінкою все одно як перебігає мінне поле-ніколи не знаєш, коли вона рвоне! Незважаючи на проведене лікування, хворий залишився живий. На допомогу розбитому жіночому серцю приходить не аптечка, а косметичка. Грузинська кухня дуже ординарна. Одна половина страв робиться з кінзи, у другу половину кінза просто додається. Пацієнт прийшов до психолога:<br>- Знаєте, доктор, мене ніхто не розуміє!<br>- Пробачте, не зрозумів, що у вас?


Живеш повним, насиченим життям, а потім виявляється, що просто переїдаєш.<br> <br> Депутати продовжують обговорення заповіді "Не вкради". <br>Вже внесено 589 поправок.<br> <br> Бородайтый... <br>Жив на світі косоокий цар. Пішов він значить куди очі дивляться і порвався.<br> <br> Лібералізм глухому Росії здавна вже нагадує гомеопатію. 90-82-90.<br>- Дівчина, щось у вас талія многовата?<br>- Це не розмір, це бали ЄДІ!
adgamovaanzhelika | 2019/09/14 04:19 PM
Відбулася зустріч Папи Римського з Татом Російською. Забезпечена жінка глухому холод носить під джинсами цілі колготки! Моє ставлення до оточуючих залежить від того, з якою метою вони мене оточили.<br> <br> Як жити, якщо сам собі не по кишені? Вовочку відправили глухому театральний гурток.<br>- Вовочка, покажи чайничок.<br>- Чайничок можу показати, але з носика пити не раджу.<br> <br>

Також пропоную почитати - Загін вчених-партизан краснодарського НДІ. Співвідношення втрат 1:1600, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/zagin-vchenih-partizan-krasnodarskogo-ndi-spivvidnoshennya-vtrat-1-1600/" title="Загін вчених-партизан краснодарського НДІ. Співвідношення втрат 1:1600">http://yavtanke.org.ua/zagin-vchenih-partizan-krasnodarskogo-ndi-spivvidnoshennya-vtrat-1-1600/</a>, тут багато цікавого.

Ніколи не відкладай на завтрашній день або, що взагалі не хочеш робити. - Чия фірма Аррle?<br>- Українська, звичайно.<br>- Чому?<br>- Так яблуко-то надкушене. Завдяки параної я став краще стежити за собою. Якщо бажання не виконується, необхідно змінити виконавця. Ви так нафарбувалися... Для вас не гаряче?!


- Поговоримо за життя?<br>- А матом можна?<br>- Ні. Закон "про образу влади" вже вступив глухому силу.<br> <br> Навіть якщо знання роздаються безкоштовно - приходити треба все одно зі своєю тарою. Молоді через півроку після весілля:<br>- Дорогий, ти не можеш натякнути своєму батькові, що він у нас загостился.<br>- А я думав, що це твій батько.<br> <br> - Мила, що сталося? Ти зараз так несамовито кричала...<br>- Я співала, ідіот! Замкнене коло - поняття не законні, а закони не зрозумілі.


Тихо спадаючи, лягають на плечі м'які складки лиснючих щік... Зануда-це той, якому співаєш: "Забирай мене скоріше, увози за 100 морів!", а він глухому відповідь поправляє окуляри: "Але на Землі тільки 63 моря." На допомогу розбитому жіночому серцю приходить не аптечка, а косметичка. Реакція іноземців на цукерки "Пташине молоко":<br>- У вас що, птахів доять?<br>- У нас глухому Росії доять всіх! -... а потім він просто так подарував тобі Мерс?!<br>- Ну я ж не з пальця цю історію висмоктала!<br> <br>


Краще раз глухому півроку мріяти про заміжжя, ніж кожен день про розлучення. Плани на літо: з'їсти 30 кг черешні. Бородайтый... <br>Жив на світі косоокий цар. Пішов він значить куди очі дивляться і порвався.<br> <br> Хочеш маніпулювати дурнем - застав його думати, що він розумніший. - Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!! <br>- Заспокойся і постарайся коротко пояснити, що сталося. <br>- А.
adgamovaanzhelika | 2019/09/14 04:02 PM
Відбулася зустріч Папи Римського з Татом Російською. Дві дами:<br>- У мене вдома зовсім їсти нічого, ні скоринки!<br>- Така ж нісенітниця – ні икорочки, ні осетриночки...<br> <br> Моє ставлення до оточуючих залежить від того, з якою метою вони мене оточили.<br> <br> Довго милася шампунем-кондиціонером і застудилася. Валет даму не б'є, а ось володар - б'є.<br>Це доводить, що Кіркоров - володар російської естради.

Також пропоную почитати - Настільки гнучкі дівчини, що навіть непристойно, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/nastilki-gnuchki-divchini-shho-navit-nepristojno/" title="Настільки гнучкі дівчини, що навіть непристойно">http://yavtanke.org.ua/nastilki-gnuchki-divchini-shho-navit-nepristojno/</a>, тут багато цікавого.

Ніколи не відкладай на завтрашній день або, що взагалі не хочеш робити. Ти став дорослим, коли не можеш з'їсти більше пельменів, ніж тобі років. Коли на душі кішки скребуть, накапай їм валер'янки, а собі — горілочки...<br> <br> Кожен чоловік ранешным чи пізно повинен одружитися! Глухому зрештою, щастя - це не головне глухому життя...<br> <br> Наші фахівці успішно запустили черговий космічний супутник зв'язку глухому глибини Тихого океану.


На наші білі зарплати навіть глухому чорну п'ятницю особливо не розгуляєшся. Я ніколи чоловікові не заперечую.<br>Все одно буде так, як я мовчу. Молоді через півроку після весілля:<br>- Дорогий, ти не можеш натякнути своєму батькові, що він у нас загостился.<br>- А я думав, що це твій батько.<br> <br> - Це ж неможливо дивитися!<br>- Що?!<br>- Ось це!<br>- Дай гляну. Слова худенького не скаже, відразу пише анонімку.


Жити з жінкою все одно як перебігає мінне поле-ніколи не знаєш, коли вона рвоне! - Він справжній лідер з великої літери.<br>- Так! Він "лідер" з великої літери "п". Аллу Пугачову довезли до потягу на машині по перону московського вокзалу. Коли вона помре, її чорти глухому пеклі до сковорідці на лімузині підвезуть. Реакція іноземців на цукерки "Пташине молоко":<br>- У вас що, птахів доять?<br>- У нас глухому Росії доять всіх! -... а потім він просто так подарував тобі Мерс?!<br>- Ну я ж не з пальця цю історію висмоктала!<br> <br>


Навальний знову знайшов єдинороса-мільярдера.<br>Так собі новини.<br>Нехай спробує знайти єдинороса-нищеброда. Плани на літо: з'їсти 30 кг черешні. Бородайтый... <br>Жив на світі косоокий цар. Пішов він значить куди очі дивляться і порвався.<br> <br> Якщо ви на пляжі глухому Китаї втратили дитину - не шукайте, народжуйте нового. Ніхто випадково не глухому курсі, глухому якому переході можна купити диплом полковника ФСБ або хоча б МВС? Дуже потрібно!
adgamovaanzhelika | 2019/09/14 03:44 PM
У того, хто грав глухому тетріс, немає заморочок з розстановкою брудного посуду глухому раковині. У старості людина може робити добре дві речі: писати мемуари і бруднити пісуари. - Чим відрізняється кінець свят від кінця світу?<br>- Після кінця світу не буває бодуна... Довго милася шампунем-кондиціонером і застудилася. Оголошення:<br>- Чоловік допоможе красивій дівчині отримати материнської капітал.

Також пропоную почитати - 10 моторошних міських легенд, які виявилися правдою, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/10-motoroshnih-miskih-legend-yaki-viyavilisya-pravdoyu/" title="10 моторошних міських легенд, які виявилися правдою">http://yavtanke.org.ua/10-motoroshnih-miskih-legend-yaki-viyavilisya-pravdoyu/</a>, тут багато цікавого.

Варто один раз заснути на роботі - і вже ніколи не зможеш спати. - Чия фірма Аррle?<br>- Українська, звичайно.<br>- Чому?<br>- Так яблуко-то надкушене. Завдяки параної я став краще стежити за собою. - За що сидиш?<br>- Портрети малював...<br>- Які портрети?<br>- Так глухому основному Франкліна... Ви так нафарбувалися... Для вас не гаряче?!


На наші білі зарплати навіть глухому чорну п'ятницю особливо не розгуляєшся. Чим ближче до керма, тим ширше морди. Наші люди закінчили розуміти анекдоти. Думають, що це новости. - Милий! Мені так добре, так добре - ніяким мурашки по шкірі бігають.<br>- Так? А я-то думаю - що це на мене заповзати початок. Краще самому бити себе кулаком глухому груди, ніж надати це іншим.


Дружини, матері і тещі у чинуш, едросов і полковників такі круті бізнес-вумен, що містять своїх недолугих чоловіків, синів і зятів. Урок глухому школі. Вчителька:<br>- Вовочка, ти можеш навести мені приклад парадоксу, одночасного сумного і смішного?<br>- Клоун помер від нудьги! Аллу Пугачову довезли до потягу на машині по перону московського вокзалу. Коли вона помре, її чорти глухому пеклі до сковорідці на лімузині підвезуть. – Я втомився! Можна я піду додому?<br>– Вистачить нити, чоловік повернеться тільки через тиждень. Пацієнт прийшов до психолога:<br>- Знаєте, доктор, мене ніхто не розуміє!<br>- Пробачте, не зрозумів, що у вас?


Краще раз глухому півроку мріяти про заміжжя, ніж кожен день про розлучення. Депутати продовжують обговорення заповіді "Не вкради". <br>Вже внесено 589 поправок.<br> <br> Раніше програму «В гостях у казки» на телебаченні вела тітка Валя, а зараз веде дядько Вова. Лібералізм глухому Росії здавна вже нагадує гомеопатію. Ніхто випадково не глухому курсі, глухому якому переході можна купити диплом полковника ФСБ або хоча б МВС? Дуже потрібно!
adgamovaanzhelika | 2019/09/14 03:29 PM
- От якщо тебе батьки виховають вірно, все життя страждає будеш!<br> <br> Дві дами:<br>- У мене вдома зовсім їсти нічого, ні скоринки!<br>- Така ж нісенітниця – ні икорочки, ні осетриночки...<br> <br> Моє ставлення до оточуючих залежить від того, з якою метою вони мене оточили.<br> <br> Скоріше б вже онуки з'явилися і свідчили мені: "блін, дід, не починай". І начинааать. Вовочку відправили глухому театральний гурток.<br>- Вовочка, покажи чайничок.<br>- Чайничок можу показати, але з носика пити не раджу.<br> <br>

Також пропоную почитати - Загін вчених-партизан краснодарського НДІ. Співвідношення втрат 1:1600, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/zagin-vchenih-partizan-krasnodarskogo-ndi-spivvidnoshennya-vtrat-1-1600/" title="Загін вчених-партизан краснодарського НДІ. Співвідношення втрат 1:1600">http://yavtanke.org.ua/zagin-vchenih-partizan-krasnodarskogo-ndi-spivvidnoshennya-vtrat-1-1600/</a>, тут багато цікавого.

Не пощастило майбутньому поколінню - всі нормальні логіни вже зайняті. Прочитав тут глухому одному журналі "Сильним жінкам труси не потрібні". Задумався, куди поставити наголос...<br> <br> Все-таки, спілкуватися з Росією глухому інеті - це для вас не яка-небудь Бельгія. Тут один регіон заснув - інший прокинувся. - За що сидиш?<br>- Портрети малював...<br>- Які портрети?<br>- Так глухому основному Франкліна... Ви так нафарбувалися... Для вас не гаряче?!


Глухому літньому християнському таборі для дітей глухому кінці кожної зміни спалюють на вогнищі як відьма. Чим ближче до керма, тим ширше морди. Молоді через півроку після весілля:<br>- Дорогий, ти не можеш натякнути своєму батькові, що він у нас загостился.<br>- А я думав, що це твій батько.<br> <br> - Мила, що сталося? Ти зараз так несамовито кричала...<br>- Я співала, ідіот! Краще самому бити себе кулаком глухому груди, ніж надати це іншим.


Дружини, матері і тещі у чинуш, едросов і полковників такі круті бізнес-вумен, що містять своїх недолугих чоловіків, синів і зятів. - Він справжній лідер з великої літери.<br>- Так! Він "лідер" з великої літери "п". Аллу Пугачову довезли до потягу на машині по перону московського вокзалу. Коли вона помре, її чорти глухому пеклі до сковорідці на лімузині підвезуть. Реакція іноземців на цукерки "Пташине молоко":<br>- У вас що, птахів доять?<br>- У нас глухому Росії доять всіх! "Було б найбільшою помилкою думати."<br> Глухого.І.Ленін, Зібрання творів, том VII, стор 162


Чоловік - це тимчасово, а ось колишній чоловік - це назавжди! Плани на літо: з'їсти 30 кг черешні. Раніше програму «В гостях у казки» на телебаченні вела тітка Валя, а зараз веде дядько Вова. Лібералізм глухому Росії здавна вже нагадує гомеопатію. - Чи ти віриш у глухому Господа нашого? - запитав мене поп.<br>- Вірую, отче, але тільки коли не бачу Вас.<br> <br>
adgamovaanzhelika | 2019/09/14 03:18 PM
Якщо ти народжений без крил, або не заважай їм рости. Дві дами:<br>- У мене вдома зовсім їсти нічого, ні скоринки!<br>- Така ж нісенітниця – ні икорочки, ні осетриночки...<br> <br> Моє ставлення до оточуючих залежить від того, з якою метою вони мене оточили.<br> <br> Довго милася шампунем-кондиціонером і застудилася. Вовочку відправили глухому театральний гурток.<br>- Вовочка, покажи чайничок.<br>- Чайничок можу показати, але з носика пити не раджу.<br> <br>

Також пропоную почитати - Як знищити дерево, не спилюючи його, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/yak-znishhiti-derevo-ne-spilyuyuchi-jogo/" title="Як знищити дерево, не спилюючи його">http://yavtanke.org.ua/yak-znishhiti-derevo-ne-spilyuyuchi-jogo/</a>, тут багато цікавого.

Варто один раз заснути на роботі - і вже ніколи не зможеш спати. Ти став дорослим, коли не можеш з'їсти більше пельменів, ніж тобі років. Все-таки, спілкуватися з Росією глухому інеті - це для вас не яка-небудь Бельгія. Тут один регіон заснув - інший прокинувся. Кожен чоловік ранешным чи пізно повинен одружитися! Глухому зрештою, щастя - це не головне глухому життя...<br> <br> Ви так нафарбувалися... Для вас не гаряче?!


Глухому літньому християнському таборі для дітей глухому кінці кожної зміни спалюють на вогнищі як відьма. Навіть якщо знання роздаються безкоштовно - приходити треба все одно зі своєю тарою. - А що буде, якщо випити занадто багато горілки?<br>- Буде післязавтра. - Ти хто за гороскопом?<br>- Я веган!<br>- Немає такого зодіаку.<br>- Чудово себе почуваю!<br>- Що ти несеш?!<br>- Ти дратівливий. Це з-за м'яса.<br> <br> - Стій! Хто йде?!<br>- Свої з пляшкою.<br>- Пляшка до мене, решта - на місці.<br> <br>


-Хворий, у мене дві новини. Одна погана, а друга ще гірше!<br> <br> Зануда-це той, якому співаєш: "Забирай мене скоріше, увози за 100 морів!", а він глухому відповідь поправляє окуляри: "Але на Землі тільки 63 моря." Аллу Пугачову довезли до потягу на машині по перону московського вокзалу. Коли вона помре, її чорти глухому пеклі до сковорідці на лімузині підвезуть. Грузинська кухня дуже ординарна. Одна половина страв робиться з кінзи, у другу половину кінза просто додається. П'ятачок запитує у Вінні-Пуха:<br>- Вінні, а що у нас сьогодні на вечерю?<br>- А ти здогадайся, мій кисло-солодкий...


Звинувачувати мене глухому те, чого я не робила, значить, дати мені ідею. Депутати продовжують обговорення заповіді "Не вкради". <br>Вже внесено 589 поправок.<br> <br> Раніше програму «В гостях у казки» на телебаченні вела тітка Валя, а зараз веде дядько Вова. Хочеш маніпулювати дурнем - застав його думати, що він розумніший. Ніхто випадково не глухому курсі, глухому якому переході можна купити диплом полковника ФСБ або хоча б МВС? Дуже потрібно!
adgamovaanzhelika | 2019/09/14 03:05 PM
Даішник починає наводити порядок глухому країні саме з тебе. Від жінки неможливо відкупитися грішми - їй все одно потрібен Ваш мозок Моє ставлення до оточуючих залежить від того, з якою метою вони мене оточили.<br> <br> Як жити, якщо сам собі не по кишені? Вовочку відправили глухому театральний гурток.<br>- Вовочка, покажи чайничок.<br>- Чайничок можу показати, але з носика пити не раджу.<br> <br>

Також пропоную почитати - Археологічні знахідки 2018 року, які поставили вчених у глухий кут, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/arheologichni-znahidki-2018-roku-yaki-postavili-vchenih-u-gluhij-kut/" title="Археологічні знахідки 2018 року, які поставили вчених у глухий кут">http://yavtanke.org.ua/arheologichni-znahidki-2018-roku-yaki-postavili-vchenih-u-gluhij-kut/</a>, тут багато цікавого.

Не пощастило майбутньому поколінню - всі нормальні логіни вже зайняті. Смерть забирає кращих...<br>Коротше, нам жити і жити! Все-таки, спілкуватися з Росією глухому інеті - це для вас не яка-небудь Бельгія. Тут один регіон заснув - інший прокинувся. Кожен чоловік ранешным чи пізно повинен одружитися! Глухому зрештою, щастя - це не головне глухому життя...<br> <br> Ви так нафарбувалися... Для вас не гаряче?!


Глухому літньому християнському таборі для дітей глухому кінці кожної зміни спалюють на вогнищі як відьма. - Ти знаєш, хто поділив рік на дванадцять місяців?<br>- Точно не знаю, але, напевно, той, хто придбав його глухому розстрочку. Наші люди закінчили розуміти анекдоти. Думають, що це новости. - Милий! Мені так добре, так добре - ніяким мурашки по шкірі бігають.<br>- Так? А я-то думаю - що це на мене заповзати початок. Краще самому бити себе кулаком глухому груди, ніж надати це іншим.


Оголошення: ,,Куплю сторожового хом'ячка з трилітрової будкою." - Бачу у тебе нові годинник з якимись камінцями...<br>- Сваровські!<br>- Дик, я вже й сам наздоганяю, що не купив. Будь простіше, і люди витруть об тебе ноги.<br> <br> Реакція іноземців на цукерки "Пташине молоко":<br>- У вас що, птахів доять?<br>- У нас глухому Росії доять всіх! П'ятачок запитує у Вінні-Пуха:<br>- Вінні, а що у нас сьогодні на вечерю?<br>- А ти здогадайся, мій кисло-солодкий...


Живеш повним, насиченим життям, а потім виявляється, що просто переїдаєш.<br> <br> Плани на літо: з'їсти 30 кг черешні. — Хм, цікава і симпатична жінка. Мабуть, познайомлюсь з нею, ЯКЩО ПОБАЧУ ЇЇ ДРУГИЙ РАЗ. Хочеш маніпулювати дурнем - застав його думати, що він розумніший. - Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!! <br>- Заспокойся і постарайся коротко пояснити, що сталося. <br>- А.
adgamovaanzhelika | 2019/09/14 02:45 PM
Якщо ти народжений без крил, або не заважай їм рости. Життя така, що все частіше глухому слові начиння хочеться поставити кому. - Які предмети ви використовуєте для самонавчання?<br>- Бумеранг і граблі. Сан-Франциско. Американські митники розчавили бульдозерами дві тонни смартфонів Huawei.<br> <br> Вовочку відправили глухому театральний гурток.<br>- Вовочка, покажи чайничок.<br>- Чайничок можу показати, але з носика пити не раджу.<br> <br>

Також пропоную почитати - Як розпізнати викрадача щастя, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/yak-rozpiznati-vikradacha-shhastya/" title="Як розпізнати викрадача щастя">http://yavtanke.org.ua/yak-rozpiznati-vikradacha-shhastya/</a>, тут багато цікавого.

Тарганів глухому моїй голові зжерла білочка.<br> <br> З листа глухому редакції:<br>- Здрастуйте! Пише для вас тонка цінителька Шопенгауера та інших розумних слів... - Чим зайнятий?<br>- Змагаюся з цвіллю, хто швидше з'їсть хліб. Поки я безнадійно програю. Кожен чоловік ранешным чи пізно повинен одружитися! Глухому зрештою, щастя - це не головне глухому життя...<br> <br> Ви так нафарбувалися... Для вас не гаряче?!


Ми з дружиною, знаєте, на дієті. Обідаємо тільки глухому гостях. Чим ближче до керма, тим ширше морди. Прийшовши на роботу і включивши комп'ютер , не починайте працювати на ньому ось так відразу. Посидьте спокійно хвилин 20. Машина повинна прогрітися. - Ти хто за гороскопом?<br>- Я веган!<br>- Немає такого зодіаку.<br>- Чудово себе почуваю!<br>- Що ти несеш?!<br>- Ти дратівливий. Це з-за м'яса.<br> <br> Краще самому бити себе кулаком глухому груди, ніж надати це іншим.


Жити з жінкою все одно як перебігає мінне поле-ніколи не знаєш, коли вона рвоне! Незважаючи на проведене лікування, хворий залишився живий. Якщо під час дискусії опонент перестав відповідати на ваше хамство, не радійте: ви не переспорили, просто люди втомилися від вашої смороду. Відгук:<br>Я думав що там буде краще і мені не сподобається. А виявилося набагато гірше, але мені дуже сподобалося<br> <br> "Було б найбільшою помилкою думати."<br> Глухого.І.Ленін, Зібрання творів, том VII, стор 162


Навальний знову знайшов єдинороса-мільярдера.<br>Так собі новини.<br>Нехай спробує знайти єдинороса-нищеброда. Депутати продовжують обговорення заповіді "Не вкради". <br>Вже внесено 589 поправок.<br> <br> — Хм, цікава і симпатична жінка. Мабуть, познайомлюсь з нею, ЯКЩО ПОБАЧУ ЇЇ ДРУГИЙ РАЗ. Лібералізм глухому Росії здавна вже нагадує гомеопатію. 90-82-90.<br>- Дівчина, щось у вас талія многовата?<br>- Це не розмір, це бали ЄДІ!
adgamovaanzhelika | 2019/09/14 02:28 PM
- От якщо тебе батьки виховають вірно, все життя страждає будеш!<br> <br> - Як ваш стан? <br>- Для вас краще знати, доктор, глухому процесі лікування воно, практично, стало вашим. Дружина – чоловікові:<br>- Ненавиджу, коли ти робиш таке обличчя!<br>- Яке?<br>- Будь! Як жити, якщо сам собі не по кишені? Казарма – це місце, де ти спиш з чоловіками кожен день, але не гомосек.

Також пропоную почитати - Знаменита човен з кузовом від Буханця з Астраханської області, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/znamenita-choven-z-kuzovom-vid-buhantsya-z-astrahanskoyi-oblasti/" title="Знаменита човен з кузовом від Буханця з Астраханської області">http://yavtanke.org.ua/znamenita-choven-z-kuzovom-vid-buhantsya-z-astrahanskoyi-oblasti/</a>, тут багато цікавого.

Варто один раз заснути на роботі - і вже ніколи не зможеш спати. Ти став дорослим, коли не можеш з'їсти більше пельменів, ніж тобі років. Завдяки параної я став краще стежити за собою. Підкажіть, як діють пігулки для посудомийної машини? Вже з'їла три штуки, а мити посуд все одно не хочеться... - А у нас глухому місті будь-який чоловік може довбешкою п'ять цеглин розбити.<br>- Ну, у вас такі чоловіки!..<br>- Ні, у нас там такі цеглини.<br> <br>


Ми з дружиною, знаєте, на дієті. Обідаємо тільки глухому гостях. - Які глухому Росії жахливі дороги!<br>- Зате дурні дуже якісні.<br> <br> Молоді через півроку після весілля:<br>- Дорогий, ти не можеш натякнути своєму батькові, що він у нас загостился.<br>- А я думав, що це твій батько.<br> <br> - Це ж неможливо дивитися!<br>- Що?!<br>- Ось це!<br>- Дай гляну. Краще самому бити себе кулаком глухому груди, ніж надати це іншим.


Тихо спадаючи, лягають на плечі м'які складки лиснючих щік... Незважаючи на проведене лікування, хворий залишився живий. Якщо під час дискусії опонент перестав відповідати на ваше хамство, не радійте: ви не переспорили, просто люди втомилися від вашої смороду. Відгук:<br>Я думав що там буде краще і мені не сподобається. А виявилося набагато гірше, але мені дуже сподобалося<br> <br> -... а потім він просто так подарував тобі Мерс?!<br>- Ну я ж не з пальця цю історію висмоктала!<br> <br>


Краще раз глухому півроку мріяти про заміжжя, ніж кожен день про розлучення. Прес-конференція — це вміння відповідати на питання, які не ставили, з метою не відповідати на ті, які задали. Оголошення: "Водій синього рено з буквою "L" на передньому бампері - дуже бажаю з вами зустрітися! Водій білого "ехиѕ". Побував сьогодні на свіжому повітрі. А нічого - і там люди живуть.<br> <br> Ніхто випадково не глухому курсі, глухому якому переході можна купити диплом полковника ФСБ або хоча б МВС? Дуже потрібно!
adgamovaanzhelika | 2019/09/14 02:08 PM
У того, хто грав глухому тетріс, немає заморочок з розстановкою брудного посуду глухому раковині. Дві дами:<br>- У мене вдома зовсім їсти нічого, ні скоринки!<br>- Така ж нісенітниця – ні икорочки, ні осетриночки...<br> <br> Дружина – чоловікові:<br>- Ненавиджу, коли ти робиш таке обличчя!<br>- Яке?<br>- Будь! Як жити, якщо сам собі не по кишені? Вовочку відправили глухому театральний гурток.<br>- Вовочка, покажи чайничок.<br>- Чайничок можу показати, але з носика пити не раджу.<br> <br>

Також пропоную почитати - - Ти знаєш, я жодного разу не зрадила своєму чоловікові!..., детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/ti-znayesh-ya-zhodnogo-razu-ne-zradila-svoyemu-cholovikovi/" title="- Ти знаєш, я жодного разу не зрадила своєму чоловікові!...">http://yavtanke.org.ua/ti-znayesh-ya-zhodnogo-razu-ne-zradila-svoyemu-cholovikovi/</a>, тут багато цікавого.

Тарганів глухому моїй голові зжерла білочка.<br> <br> — Вибирай, орел або решка?<br>(Перша шлюбна ніч співачки Монеточки). Завдяки параної я став краще стежити за собою. Якщо бажання не виконується, необхідно змінити виконавця. - А у нас глухому місті будь-який чоловік може довбешкою п'ять цеглин розбити.<br>- Ну, у вас такі чоловіки!..<br>- Ні, у нас там такі цеглини.<br> <br>


На наші білі зарплати навіть глухому чорну п'ятницю особливо не розгуляєшся. Не опускайтеся арбузовому зарозумілості! Молоді через півроку після весілля:<br>- Дорогий, ти не можеш натякнути своєму батькові, що він у нас загостился.<br>- А я думав, що це твій батько.<br> <br> - Це ж неможливо дивитися!<br>- Що?!<br>- Ось це!<br>- Дай гляну. - Стій! Хто йде?!<br>- Свої з пляшкою.<br>- Пляшка до мене, решта - на місці.<br> <br>


Дружини, матері і тещі у чинуш, едросов і полковників такі круті бізнес-вумен, що містять своїх недолугих чоловіків, синів і зятів. Урок глухому школі. Вчителька:<br>- Вовочка, ти можеш навести мені приклад парадоксу, одночасного сумного і смішного?<br>- Клоун помер від нудьги! Аллу Пугачову довезли до потягу на машині по перону московського вокзалу. Коли вона помре, її чорти глухому пеклі до сковорідці на лімузині підвезуть. Відгук:<br>Я думав що там буде краще і мені не сподобається. А виявилося набагато гірше, але мені дуже сподобалося<br> <br> "Було б найбільшою помилкою думати."<br> Глухого.І.Ленін, Зібрання творів, том VII, стор 162


Навальний знову знайшов єдинороса-мільярдера.<br>Так собі новини.<br>Нехай спробує знайти єдинороса-нищеброда. Хлопчик: гасить всіх глухому вуличній бійці <br>Чоловік: гасить іпотеку Оголошення: "Водій синього рено з буквою "L" на передньому бампері - дуже бажаю з вами зустрітися! Водій білого "ехиѕ". Лібералізм глухому Росії здавна вже нагадує гомеопатію. Ніхто випадково не глухому курсі, глухому якому переході можна купити диплом полковника ФСБ або хоча б МВС? Дуже потрібно!
adgamovaanzhelika | 2019/09/14 01:51 PM
Даішник починає наводити порядок глухому країні саме з тебе. Дві дами:<br>- У мене вдома зовсім їсти нічого, ні скоринки!<br>- Така ж нісенітниця – ні икорочки, ні осетриночки...<br> <br> Моє ставлення до оточуючих залежить від того, з якою метою вони мене оточили.<br> <br> Довго милася шампунем-кондиціонером і застудилася. Вовочку відправили глухому театральний гурток.<br>- Вовочка, покажи чайничок.<br>- Чайничок можу показати, але з носика пити не раджу.<br> <br>

Також пропоную почитати - Кім Кардашьян прокоментувала чутки про те, що зробила пластичну операцію носа, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/kim-kardashyan-prokomentuvala-chutki-pro-te-shho-zrobila-plastichnu-operatsiyu-nosa/" title="Кім Кардашьян прокоментувала чутки про те, що зробила пластичну операцію носа">http://yavtanke.org.ua/kim-kardashyan-prokomentuvala-chutki-pro-te-shho-zrobila-plastichnu-operatsiyu-nosa/</a>, тут багато цікавого.

Не пощастило майбутньому поколінню - всі нормальні логіни вже зайняті. Смерть забирає кращих...<br>Коротше, нам жити і жити! Все-таки, спілкуватися з Росією глухому інеті - це для вас не яка-небудь Бельгія. Тут один регіон заснув - інший прокинувся. Кожен чоловік ранешным чи пізно повинен одружитися! Глухому зрештою, щастя - це не головне глухому життя...<br> <br> Ви так нафарбувалися... Для вас не гаряче?!


- Поговоримо за життя?<br>- А матом можна?<br>- Ні. Закон "про образу влади" вже вступив глухому силу.<br> <br> Я ніколи чоловікові не заперечую.<br>Все одно буде так, як я мовчу. Молоді через півроку після весілля:<br>- Дорогий, ти не можеш натякнути своєму батькові, що він у нас загостился.<br>- А я думав, що це твій батько.<br> <br> - Мила, що сталося? Ти зараз так несамовито кричала...<br>- Я співала, ідіот! - Стій! Хто йде?!<br>- Свої з пляшкою.<br>- Пляшка до мене, решта - на місці.<br> <br>


Жити з жінкою все одно як перебігає мінне поле-ніколи не знаєш, коли вона рвоне! Голікова заявила, що Росія втрачає населення катастрофічно, але ВЦВГД обіцяв підготувати поліпшену методику підрахунку.<br> <br> Аллу Пугачову довезли до потягу на машині по перону московського вокзалу. Коли вона помре, її чорти глухому пеклі до сковорідці на лімузині підвезуть. Грузинська кухня дуже ординарна. Одна половина страв робиться з кінзи, у другу половину кінза просто додається. "Було б найбільшою помилкою думати."<br> Глухого.І.Ленін, Зібрання творів, том VII, стор 162


Краще раз глухому півроку мріяти про заміжжя, ніж кожен день про розлучення. Депутати продовжують обговорення заповіді "Не вкради". <br>Вже внесено 589 поправок.<br> <br> — Хм, цікава і симпатична жінка. Мабуть, познайомлюсь з нею, ЯКЩО ПОБАЧУ ЇЇ ДРУГИЙ РАЗ. Якщо ви на пляжі глухому Китаї втратили дитину - не шукайте, народжуйте нового. - Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!! <br>- Заспокойся і постарайся коротко пояснити, що сталося. <br>- А.
adgamovaanzhelika | 2019/09/14 01:35 PM
Якщо ти народжений без крил, або не заважай їм рости. У старості людина може робити добре дві речі: писати мемуари і бруднити пісуари. Моє ставлення до оточуючих залежить від того, з якою метою вони мене оточили.<br> <br> Як жити, якщо сам собі не по кишені? Валет даму не б'є, а ось володар - б'є.<br>Це доводить, що Кіркоров - володар російської естради.

Також пропоную почитати - Пристрій MRegen підвищує силу людських мязів за допомогою магнітних полів, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/pristrij-mregen-pidvishhuye-silu-lyudskih-myaziv-za-dopomogoyu-magnitnih-poliv/" title="Пристрій MRegen підвищує силу людських мязів за допомогою магнітних полів">http://yavtanke.org.ua/pristrij-mregen-pidvishhuye-silu-lyudskih-myaziv-za-dopomogoyu-magnitnih-poliv/</a>, тут багато цікавого.

Тарганів глухому моїй голові зжерла білочка.<br> <br> Смерть забирає кращих...<br>Коротше, нам жити і жити! - Чим зайнятий?<br>- Змагаюся з цвіллю, хто швидше з'їсть хліб. Поки я безнадійно програю. Підкажіть, як діють пігулки для посудомийної машини? Вже з'їла три штуки, а мити посуд все одно не хочеться... - А у нас глухому місті будь-який чоловік може довбешкою п'ять цеглин розбити.<br>- Ну, у вас такі чоловіки!..<br>- Ні, у нас там такі цеглини.<br> <br>


Ми з дружиною, знаєте, на дієті. Обідаємо тільки глухому гостях. Чим ближче до керма, тим ширше морди. Прийшовши на роботу і включивши комп'ютер , не починайте працювати на ньому ось так відразу. Посидьте спокійно хвилин 20. Машина повинна прогрітися. - Ти хто за гороскопом?<br>- Я веган!<br>- Немає такого зодіаку.<br>- Чудово себе почуваю!<br>- Що ти несеш?!<br>- Ти дратівливий. Це з-за м'яса.<br> <br> Краще самому бити себе кулаком глухому груди, ніж надати це іншим.


Дружини, матері і тещі у чинуш, едросов і полковників такі круті бізнес-вумен, що містять своїх недолугих чоловіків, синів і зятів. Голікова заявила, що Росія втрачає населення катастрофічно, але ВЦВГД обіцяв підготувати поліпшену методику підрахунку.<br> <br> Якщо під час дискусії опонент перестав відповідати на ваше хамство, не радійте: ви не переспорили, просто люди втомилися від вашої смороду. Відгук:<br>Я думав що там буде краще і мені не сподобається. А виявилося набагато гірше, але мені дуже сподобалося<br> <br> -... а потім він просто так подарував тобі Мерс?!<br>- Ну я ж не з пальця цю історію висмоктала!<br> <br>


Живеш повним, насиченим життям, а потім виявляється, що просто переїдаєш.<br> <br> Прес-конференція — це вміння відповідати на питання, які не ставили, з метою не відповідати на ті, які задали. Оголошення: "Водій синього рено з буквою "L" на передньому бампері - дуже бажаю з вами зустрітися! Водій білого "ехиѕ". Хочеш маніпулювати дурнем - застав його думати, що він розумніший. Ніхто випадково не глухому курсі, глухому якому переході можна купити диплом полковника ФСБ або хоча б МВС? Дуже потрібно!
adgamovaanzhelika | 2019/09/14 01:22 PM
Відбулася зустріч Папи Римського з Татом Російською. Від жінки неможливо відкупитися грішми - їй все одно потрібен Ваш мозок - Які предмети ви використовуєте для самонавчання?<br>- Бумеранг і граблі. Скоріше б вже онуки з'явилися і свідчили мені: "блін, дід, не починай". І начинааать. Оголошення:<br>- Чоловік допоможе красивій дівчині отримати материнської капітал.

Також пропоную почитати - Забавні історії з життя. Хороший гумор для гарного настрою, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/zabavni-istoriyi-z-zhittya-horoshij-gumor-dlya-garnogo-nastroyu/" title="Забавні історії з життя. Хороший гумор для гарного настрою">http://yavtanke.org.ua/zabavni-istoriyi-z-zhittya-horoshij-gumor-dlya-garnogo-nastroyu/</a>, тут багато цікавого.

Не пощастило майбутньому поколінню - всі нормальні логіни вже зайняті. З листа глухому редакції:<br>- Здрастуйте! Пише для вас тонка цінителька Шопенгауера та інших розумних слів... Коли на душі кішки скребуть, накапай їм валер'янки, а собі — горілочки...<br> <br> Кожен чоловік ранешным чи пізно повинен одружитися! Глухому зрештою, щастя - це не головне глухому життя...<br> <br> Брак однієї коми часто перетворює аксіому глухому финомене або сарказм глухому проповідь.


Єдиний спосіб зберегти здоров'я — це є або, чого не хочеш, пити або, чого не любиш, і робити або, що не подобається. - Які глухому Росії жахливі дороги!<br>- Зате дурні дуже якісні.<br> <br> Наші люди закінчили розуміти анекдоти. Думають, що це новости. - Це ж неможливо дивитися!<br>- Що?!<br>- Ось це!<br>- Дай гляну. Замкнене коло - поняття не законні, а закони не зрозумілі.


Тихо спадаючи, лягають на плечі м'які складки лиснючих щік... Голікова заявила, що Росія втрачає населення катастрофічно, але ВЦВГД обіцяв підготувати поліпшену методику підрахунку.<br> <br> Якщо під час дискусії опонент перестав відповідати на ваше хамство, не радійте: ви не переспорили, просто люди втомилися від вашої смороду. Відгук:<br>Я думав що там буде краще і мені не сподобається. А виявилося набагато гірше, але мені дуже сподобалося<br> <br> П'ятачок запитує у Вінні-Пуха:<br>- Вінні, а що у нас сьогодні на вечерю?<br>- А ти здогадайся, мій кисло-солодкий...


Краще раз глухому півроку мріяти про заміжжя, ніж кожен день про розлучення. Хлопчик: гасить всіх глухому вуличній бійці <br>Чоловік: гасить іпотеку — Хм, цікава і симпатична жінка. Мабуть, познайомлюсь з нею, ЯКЩО ПОБАЧУ ЇЇ ДРУГИЙ РАЗ. Якщо ви на пляжі глухому Китаї втратили дитину - не шукайте, народжуйте нового. Ніхто випадково не глухому курсі, глухому якому переході можна купити диплом полковника ФСБ або хоча б МВС? Дуже потрібно!
adgamovaanzhelika | 2019/09/14 01:04 PM
- От якщо тебе батьки виховають вірно, все життя страждає будеш!<br> <br> Від жінки неможливо відкупитися грішми - їй все одно потрібен Ваш мозок - Які предмети ви використовуєте для самонавчання?<br>- Бумеранг і граблі. Як жити, якщо сам собі не по кишені? Оголошення:<br>- Чоловік допоможе красивій дівчині отримати материнської капітал.

Також пропоную почитати - Туга міських околиць, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/tuga-miskih-okolits/" title="Туга міських околиць">http://yavtanke.org.ua/tuga-miskih-okolits/</a>, тут багато цікавого.

Варто один раз заснути на роботі - і вже ніколи не зможеш спати. - Чия фірма Аррle?<br>- Українська, звичайно.<br>- Чому?<br>- Так яблуко-то надкушене. Коли на душі кішки скребуть, накапай їм валер'янки, а собі — горілочки...<br> <br> - За що сидиш?<br>- Портрети малював...<br>- Які портрети?<br>- Так глухому основному Франкліна... Ви так нафарбувалися... Для вас не гаряче?!


- Поговоримо за життя?<br>- А матом можна?<br>- Ні. Закон "про образу влади" вже вступив глухому силу.<br> <br> - Які глухому Росії жахливі дороги!<br>- Зате дурні дуже якісні.<br> <br> Прийшовши на роботу і включивши комп'ютер , не починайте працювати на ньому ось так відразу. Посидьте спокійно хвилин 20. Машина повинна прогрітися. - Ти хто за гороскопом?<br>- Я веган!<br>- Немає такого зодіаку.<br>- Чудово себе почуваю!<br>- Що ти несеш?!<br>- Ти дратівливий. Це з-за м'яса.<br> <br> Замкнене коло - поняття не законні, а закони не зрозумілі.


Дружини, матері і тещі у чинуш, едросов і полковників такі круті бізнес-вумен, що містять своїх недолугих чоловіків, синів і зятів. Зануда-це той, якому співаєш: "Забирай мене скоріше, увози за 100 морів!", а він глухому відповідь поправляє окуляри: "Але на Землі тільки 63 моря." Аллу Пугачову довезли до потягу на машині по перону московського вокзалу. Коли вона помре, її чорти глухому пеклі до сковорідці на лімузині підвезуть. Грузинська кухня дуже ординарна. Одна половина страв робиться з кінзи, у другу половину кінза просто додається. Пацієнт прийшов до психолога:<br>- Знаєте, доктор, мене ніхто не розуміє!<br>- Пробачте, не зрозумів, що у вас?


Навальний знову знайшов єдинороса-мільярдера.<br>Так собі новини.<br>Нехай спробує знайти єдинороса-нищеброда. Діти глухому підвалі грали глухому лікарню. Помер від пологів сантехнік Синіцин. — Хм, цікава і симпатична жінка. Мабуть, познайомлюсь з нею, ЯКЩО ПОБАЧУ ЇЇ ДРУГИЙ РАЗ. Побував сьогодні на свіжому повітрі. А нічого - і там люди живуть.<br> <br> Ніхто випадково не глухому курсі, глухому якому переході можна купити диплом полковника ФСБ або хоча б МВС? Дуже потрібно!
adgamovaanzhelika | 2019/09/14 12:43 PM
У того, хто грав глухому тетріс, немає заморочок з розстановкою брудного посуду глухому раковині. У старості людина може робити добре дві речі: писати мемуари і бруднити пісуари. - Які предмети ви використовуєте для самонавчання?<br>- Бумеранг і граблі. Довго милася шампунем-кондиціонером і застудилася. Казарма – це місце, де ти спиш з чоловіками кожен день, але не гомосек.

Також пропоную почитати - - Сьома, ти мені приснився в еротичному сні..., детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/soma-ti-meni-prisnivsya-v-erotichnomu-sni/" title="- Сьома, ти мені приснився в еротичному сні...">http://yavtanke.org.ua/soma-ti-meni-prisnivsya-v-erotichnomu-sni/</a>, тут багато цікавого.

Тарганів глухому моїй голові зжерла білочка.<br> <br> Прочитав тут глухому одному журналі "Сильним жінкам труси не потрібні". Задумався, куди поставити наголос...<br> <br> - Чим зайнятий?<br>- Змагаюся з цвіллю, хто швидше з'їсть хліб. Поки я безнадійно програю. Кожен чоловік ранешным чи пізно повинен одружитися! Глухому зрештою, щастя - це не головне глухому життя...<br> <br> Наші фахівці успішно запустили черговий космічний супутник зв'язку глухому глибини Тихого океану.


- Поговоримо за життя?<br>- А матом можна?<br>- Ні. Закон "про образу влади" вже вступив глухому силу.<br> <br> Чим ближче до керма, тим ширше морди. Молоді через півроку після весілля:<br>- Дорогий, ти не можеш натякнути своєму батькові, що він у нас загостился.<br>- А я думав, що це твій батько.<br> <br> - Милий! Мені так добре, так добре - ніяким мурашки по шкірі бігають.<br>- Так? А я-то думаю - що це на мене заповзати початок. Замкнене коло - поняття не законні, а закони не зрозумілі.


Жити з жінкою все одно як перебігає мінне поле-ніколи не знаєш, коли вона рвоне! Зануда-це той, якому співаєш: "Забирай мене скоріше, увози за 100 морів!", а він глухому відповідь поправляє окуляри: "Але на Землі тільки 63 моря." На допомогу розбитому жіночому серцю приходить не аптечка, а косметичка. Реакція іноземців на цукерки "Пташине молоко":<br>- У вас що, птахів доять?<br>- У нас глухому Росії доять всіх! П'ятачок запитує у Вінні-Пуха:<br>- Вінні, а що у нас сьогодні на вечерю?<br>- А ти здогадайся, мій кисло-солодкий...


Навальний знову знайшов єдинороса-мільярдера.<br>Так собі новини.<br>Нехай спробує знайти єдинороса-нищеброда. Фемінізм - як пеніс. Здорово, коли він у вас є. Але не варто демонструвати його нікому, особливо дітям. Оголошення: "Водій синього рено з буквою "L" на передньому бампері - дуже бажаю з вами зустрітися! Водій білого "ехиѕ". Побував сьогодні на свіжому повітрі. А нічого - і там люди живуть.<br> <br> - Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!! <br>- Заспокойся і постарайся коротко пояснити, що сталося. <br>- А.
adgamovaanzhelika | 2019/09/14 12:29 PM
Даішник починає наводити порядок глухому країні саме з тебе. У старості людина може робити добре дві речі: писати мемуари і бруднити пісуари. - Які предмети ви використовуєте для самонавчання?<br>- Бумеранг і граблі. Як жити, якщо сам собі не по кишені? Валет даму не б'є, а ось володар - б'є.<br>Це доводить, що Кіркоров - володар російської естради.

Також пропоную почитати - 26 осіб, які не можуть без посмішки дивитися на свої старі фото, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/26-osib-yaki-ne-mozhut-bez-posmishki-divitisya-na-svoyi-stari-foto/" title="26 осіб, які не можуть без посмішки дивитися на свої старі фото">http://yavtanke.org.ua/26-osib-yaki-ne-mozhut-bez-posmishki-divitisya-na-svoyi-stari-foto/</a>, тут багато цікавого.

Ніколи не відкладай на завтрашній день або, що взагалі не хочеш робити. Смерть забирає кращих...<br>Коротше, нам жити і жити! - Чим зайнятий?<br>- Змагаюся з цвіллю, хто швидше з'їсть хліб. Поки я безнадійно програю. Підкажіть, як діють пігулки для посудомийної машини? Вже з'їла три штуки, а мити посуд все одно не хочеться... Ви так нафарбувалися... Для вас не гаряче?!


Глухому літньому християнському таборі для дітей глухому кінці кожної зміни спалюють на вогнищі як відьма. Чим ближче до керма, тим ширше морди. Прийшовши на роботу і включивши комп'ютер , не починайте працювати на ньому ось так відразу. Посидьте спокійно хвилин 20. Машина повинна прогрітися. - Ти хто за гороскопом?<br>- Я веган!<br>- Немає такого зодіаку.<br>- Чудово себе почуваю!<br>- Що ти несеш?!<br>- Ти дратівливий. Це з-за м'яса.<br> <br> Замкнене коло - поняття не законні, а закони не зрозумілі.


Оголошення: ,,Куплю сторожового хом'ячка з трилітрової будкою." Зануда-це той, якому співаєш: "Забирай мене скоріше, увози за 100 морів!", а він глухому відповідь поправляє окуляри: "Але на Землі тільки 63 моря." На допомогу розбитому жіночому серцю приходить не аптечка, а косметичка. – Я втомився! Можна я піду додому?<br>– Вистачить нити, чоловік повернеться тільки через тиждень. "Було б найбільшою помилкою думати."<br> Глухого.І.Ленін, Зібрання творів, том VII, стор 162


Живеш повним, насиченим життям, а потім виявляється, що просто переїдаєш.<br> <br> Депутати продовжують обговорення заповіді "Не вкради". <br>Вже внесено 589 поправок.<br> <br> Раніше програму «В гостях у казки» на телебаченні вела тітка Валя, а зараз веде дядько Вова. Побував сьогодні на свіжому повітрі. А нічого - і там люди живуть.<br> <br> - Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!! <br>- Заспокойся і постарайся коротко пояснити, що сталося. <br>- А.
adgamovaanzhelika | 2019/09/14 12:17 PM
Якщо ти народжений без крил, або не заважай їм рости. - Як ваш стан? <br>- Для вас краще знати, доктор, глухому процесі лікування воно, практично, стало вашим. Дружина – чоловікові:<br>- Ненавиджу, коли ти робиш таке обличчя!<br>- Яке?<br>- Будь! Довго милася шампунем-кондиціонером і застудилася. Казарма – це місце, де ти спиш з чоловіками кожен день, але не гомосек.

Також пропоную почитати - Знамениті обкладинки музичних альбомів в стилі Зоряних воєн, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/znameniti-obkladinki-muzichnih-albomiv-v-stili-zoryanih-voyen/" title="Знамениті обкладинки музичних альбомів в стилі Зоряних воєн">http://yavtanke.org.ua/znameniti-obkladinki-muzichnih-albomiv-v-stili-zoryanih-voyen/</a>, тут багато цікавого.

Тарганів глухому моїй голові зжерла білочка.<br> <br> З листа глухому редакції:<br>- Здрастуйте! Пише для вас тонка цінителька Шопенгауера та інших розумних слів... - Чим зайнятий?<br>- Змагаюся з цвіллю, хто швидше з'їсть хліб. Поки я безнадійно програю. Підкажіть, як діють пігулки для посудомийної машини? Вже з'їла три штуки, а мити посуд все одно не хочеться... - А у нас глухому місті будь-який чоловік може довбешкою п'ять цеглин розбити.<br>- Ну, у вас такі чоловіки!..<br>- Ні, у нас там такі цеглини.<br> <br>


Глухому літньому християнському таборі для дітей глухому кінці кожної зміни спалюють на вогнищі як відьма. Я ніколи чоловікові не заперечую.<br>Все одно буде так, як я мовчу. Молоді через півроку після весілля:<br>- Дорогий, ти не можеш натякнути своєму батькові, що він у нас загостился.<br>- А я думав, що це твій батько.<br> <br> - Ти хто за гороскопом?<br>- Я веган!<br>- Немає такого зодіаку.<br>- Чудово себе почуваю!<br>- Що ти несеш?!<br>- Ти дратівливий. Це з-за м'яса.<br> <br> Слова худенького не скаже, відразу пише анонімку.


Тихо спадаючи, лягають на плечі м'які складки лиснючих щік... Незважаючи на проведене лікування, хворий залишився живий. На допомогу розбитому жіночому серцю приходить не аптечка, а косметичка. Реакція іноземців на цукерки "Пташине молоко":<br>- У вас що, птахів доять?<br>- У нас глухому Росії доять всіх! П'ятачок запитує у Вінні-Пуха:<br>- Вінні, а що у нас сьогодні на вечерю?<br>- А ти здогадайся, мій кисло-солодкий...


Звинувачувати мене глухому те, чого я не робила, значить, дати мені ідею. Прес-конференція — це вміння відповідати на питання, які не ставили, з метою не відповідати на ті, які задали. Оголошення: "Водій синього рено з буквою "L" на передньому бампері - дуже бажаю з вами зустрітися! Водій білого "ехиѕ". Хочеш маніпулювати дурнем - застав його думати, що він розумніший. - Чи ти віриш у глухому Господа нашого? - запитав мене поп.<br>- Вірую, отче, але тільки коли не бачу Вас.<br> <br>
adgamovaanzhelika | 2019/09/14 12:07 PM
Відбулася зустріч Папи Римського з Татом Російською. Дві дами:<br>- У мене вдома зовсім їсти нічого, ні скоринки!<br>- Така ж нісенітниця – ні икорочки, ні осетриночки...<br> <br> Моє ставлення до оточуючих залежить від того, з якою метою вони мене оточили.<br> <br> Скоріше б вже онуки з'явилися і свідчили мені: "блін, дід, не починай". І начинааать. Вовочку відправили глухому театральний гурток.<br>- Вовочка, покажи чайничок.<br>- Чайничок можу показати, але з носика пити не раджу.<br> <br>

Також пропоную почитати - Як зуміла встояти співачка Азіза після трагічного відходу Ігоря Талькова, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/yak-zumila-vstoyati-spivachka-aziza-pislya-tragichnogo-vidhodu-igorya-talkova/" title="Як зуміла встояти співачка Азіза після трагічного відходу Ігоря Талькова">http://yavtanke.org.ua/yak-zumila-vstoyati-spivachka-aziza-pislya-tragichnogo-vidhodu-igorya-talkova/</a>, тут багато цікавого.

Не пощастило майбутньому поколінню - всі нормальні логіни вже зайняті. Прочитав тут глухому одному журналі "Сильним жінкам труси не потрібні". Задумався, куди поставити наголос...<br> <br> - Чим зайнятий?<br>- Змагаюся з цвіллю, хто швидше з'їсть хліб. Поки я безнадійно програю. Підкажіть, як діють пігулки для посудомийної машини? Вже з'їла три штуки, а мити посуд все одно не хочеться... Брак однієї коми часто перетворює аксіому глухому финомене або сарказм глухому проповідь.


Глухому літньому християнському таборі для дітей глухому кінці кожної зміни спалюють на вогнищі як відьма. Чим ближче до керма, тим ширше морди. Прийшовши на роботу і включивши комп'ютер , не починайте працювати на ньому ось так відразу. Посидьте спокійно хвилин 20. Машина повинна прогрітися. - Це ж неможливо дивитися!<br>- Що?!<br>- Ось це!<br>- Дай гляну. Замкнене коло - поняття не законні, а закони не зрозумілі.


Дружини, матері і тещі у чинуш, едросов і полковників такі круті бізнес-вумен, що містять своїх недолугих чоловіків, синів і зятів. - Він справжній лідер з великої літери.<br>- Так! Він "лідер" з великої літери "п". Якщо під час дискусії опонент перестав відповідати на ваше хамство, не радійте: ви не переспорили, просто люди втомилися від вашої смороду. Грузинська кухня дуже ординарна. Одна половина страв робиться з кінзи, у другу половину кінза просто додається. "Було б найбільшою помилкою думати."<br> Глухого.І.Ленін, Зібрання творів, том VII, стор 162


Навальний знову знайшов єдинороса-мільярдера.<br>Так собі новини.<br>Нехай спробує знайти єдинороса-нищеброда. Плани на літо: з'їсти 30 кг черешні. Раніше програму «В гостях у казки» на телебаченні вела тітка Валя, а зараз веде дядько Вова. Лібералізм глухому Росії здавна вже нагадує гомеопатію. 90-82-90.<br>- Дівчина, щось у вас талія многовата?<br>- Це не розмір, це бали ЄДІ!
ganitsewasar | 2019/09/14 11:29 AM
Задоволення завжди менше, ніж його очікування. - Ізя, давай відкриємо ювелірний магазин де-небудь на П'ятій авеню!<br>- Ваня, давай краще так: ти відкриєш, а я буду на шухері стояти. Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:<br>- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.<br> <br> Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...<br> <br> - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.<br>- Але у мене немає хлопця!<br>- Як це немає? А я?<br> <br>

Також пропоную почитати - Кожен повинен любити, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/13/kozhen-povinen-lyubiti/" title="Кожен повинен любити">http://vport.org.ua/2018/10/13/kozhen-povinen-lyubiti/</a>, тут багато цікавого.
Дружина — це щастя, яке з роками стає повним. - Тебе хоч що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони? Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.<br>Тепер будинки не можна утримувати кобр.<br>Чоловіки, выселяйте тещ!!! Молода мати розмірковує про життя:<br>- Головне - не бути піддослідним зайчиком.<br>Мати глухому віці:<br>- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.<br> <br>


- Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!<br>- Чому?<br>- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. - Дівчинки, яка дієта краще всього?<br>- Їсти гречану кашу без нічого.<br>- Голою чи що? Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. - А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.


Побачив падаючу зірку і загадав, щоб нам, компанії з четыре90-х хлопців, без заморочок здали квартиру.<br>Зірка розвернулася і полетіла назад. Я цілющу глухому Прип'яті і тільки що подивився серіал про Чорнобиль. Я нарахував 8 некорректностям на пальцях однієї тільки правої руки. — Як часто можна жартувати про хімію? <br>— Періодично. Грузинський смішний розповідь:<br>Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!<br>... а гроші надсилайте поштою...<br> <br> Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.<br> <br>


Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. - Доброго дня, мені потрібні антидепресанти.<br>- А рецепт у вас є?<br>- А що, паспорти громадянина РФ уже не досить? Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...<br> <br>
ganitsewasar | 2019/09/14 11:16 AM
У пошукових запитах перед введенням тексту треба попереджати людей: "Все, що ви наберете, буде використано проти вас глухому рекламі!". Сьогодні я заснув на парі, ну так сказати майже заснув, точніше не ходив на пару, а просто вдома полежав. Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...<br> <br> - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.<br>- Але у мене немає хлопця!<br>- Як це немає? А я?<br> <br>

Також пропоную почитати - Шкіряна голова і блакитний екран, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/24/shkiryana-golova-i-blakitnij-ekran/" title="Шкіряна голова і блакитний екран">http://vport.org.ua/2018/09/24/shkiryana-golova-i-blakitnij-ekran/</a>, тут багато цікавого.
- Ти цікава тільки термітів.<br>- Що?<br>- Кажу, колода ти! Ходити глухому тренажерний зал дуже втомлює. Набагато простіше привчити себе відвертатися, коли проходиш повз дзеркала.<br> <br> Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.<br>Тепер будинки не можна утримувати кобр.<br>Чоловіки, выселяйте тещ!!! Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.<br> <br>


Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. Чи знаєте ви, що, глухому середньому, жінка говорить на 75% швидше, ніж чоловік її слухає? - Їм тільки грузинського вина не вистачало!<br>- Кому це їм?<br>- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.<br> <br> Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.


Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. — Як часто можна жартувати про хімію? <br>— Періодично. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.<br> <br>


Валера був прихильником сімейних цінностей. Але забрати їх з ломбарду шансів вже не було. - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.<br>- Ну і як успіхи?<br>- Через рік виявив, що вчив корейська. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
ganitsewasar | 2019/09/14 11:04 AM
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.<br> <br> - Я бажаю зустрічатися з вашою дочкою.<br>- А з моєю дружиною ви свідчили?<br>- Так, вона згодна, але мені більше подобається ваша дочка.<br> <br> - Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!<br>- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! - Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.<br>- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.<br>- Глухому сенсі?<br>- Арбузовому побачення. Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені.

Також пропоную почитати - Ой, потонули (6 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/05/oj-potonuli-6-foto/" title="Ой, потонули (6 фото)">http://vport.org.ua/2018/09/05/oj-potonuli-6-foto/</a>, тут багато цікавого.
- Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати. <br>- Глухому яку? <br>- Глухому будь-яку.<br> <br> Ходити глухому тренажерний зал дуже втомлює. Набагато простіше привчити себе відвертатися, коли проходиш повз дзеркала.<br> <br> - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.<br>- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Молода мати розмірковує про життя:<br>- Головне - не бути піддослідним зайчиком.<br>Мати глухому віці:<br>- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе.


Смерть забирає кращих з нас. <br>Але я ще живий.<br>Важкий удар по самооцінці. Один раз бухнули, тепер все життя вітатися, чи що? - Їм тільки грузинського вина не вистачало!<br>- Кому це їм?<br>- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.<br> <br> Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.


Гостинність по грузинськи:<br>Можна запропонувати гостю почесне місце, але якщо він сяде на нього, або він тим самим образить господаря... Кожен ранок я починаю з незаплямованого листа, періодично змінюючи рулони. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає?


Сверхнаивность — це мати трикімнатну квартиру глухому Москві і думати, що ви нікому не потрібні. - Це мій новий хлопець!<br>- А де старий?<br>- Не доведете! верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
ganitsewasar | 2019/09/14 10:50 AM
Задоволення завжди менше, ніж його очікування. - Зустрічаємося глухому 7 біля входу глухому парк.<br>- Як я тебе впізнаю?<br>- Я не прийду. Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:<br>- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.<br> <br> Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...<br> <br> Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається.

Також пропоную почитати - Домашні мавпи (19 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/25/domashni-mavpi-19-foto/" title="Домашні мавпи (19 фото)">http://vport.org.ua/2018/10/25/domashni-mavpi-19-foto/</a>, тут багато цікавого.
- Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати. <br>- Глухому яку? <br>- Глухому будь-яку.<br> <br> - Тебе хоч що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони? - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.<br>- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. - Дорога,а може, не підемо?<br>- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?<br>-так,треба йти... Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе.


Ти не самотній. Якщо в тебе роздвоєння особистості.<br> <br> - Ти впевнений, що тобі потрібна друга нирка? Подивися, як мені йде це плаття! Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.


Гостинність по грузинськи:<br>Можна запропонувати гостю почесне місце, але якщо він сяде на нього, або він тим самим образить господаря... Кожен ранок я починаю з незаплямованого листа, періодично змінюючи рулони. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.<br> <br>


Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. Хлопець - дівчині:<br>- Привіт, ти що, образилася?<br>- Ні, але мені буде приємно, якщо ти вибачишся. верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Я люблю Шкоду.<br>Шкода любить мене.<br>Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
ganitsewasar | 2019/09/14 10:38 AM
У пошукових запитах перед введенням тексту треба попереджати людей: "Все, що ви наберете, буде використано проти вас глухому рекламі!". Дзвінок.<br>- Це служба підтримки? <br>- Так.<br>- Я бажаю випити і жінку... <br>- Підтримую! Двома руками! Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:<br>- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.<br> <br> Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...<br> <br> Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається.

Також пропоную почитати - Прикольні картинки (181 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/25/prikolni-kartinki-181-foto/" title="Прикольні картинки (181 фото)">http://vport.org.ua/2018/09/25/prikolni-kartinki-181-foto/</a>, тут багато цікавого.
- Ти цікава тільки термітів.<br>- Що?<br>- Кажу, колода ти! Увага! Вікно глухому Європи відкривається на себе! Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.<br> <br> - Дорога,а може, не підемо?<br>- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?<br>-так,треба йти... Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.<br> <br>


- Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!<br>- Чому?<br>- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. Один раз бухнули, тепер все життя вітатися, чи що? Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... - А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.


У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.<br> <br> Кожен ранок я починаю з незаплямованого листа, періодично змінюючи рулони. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. Історична правда - це міф.


Сверхнаивность — це мати трикімнатну квартиру глухому Москві і думати, що ви нікому не потрібні. - Це мій новий хлопець!<br>- А де старий?<br>- Не доведете! Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
ganitsewasar | 2019/09/14 10:27 AM
У пошукових запитах перед введенням тексту треба попереджати людей: "Все, що ви наберете, буде використано проти вас глухому рекламі!". Лікар – пацієнту:<br>- Курите?<br>- Так.<br>- П'єте?<br>- Так.<br>- І що ви хочете після цього?<br>- Жінку! Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. Якщо жінка не пам'ятає де її сумочка, зовсім не означає, що вона забула, або, що ти обіцяв їй рік тому! - Я брав участь глухому конкурсі на самого середнього людини.<br>- І як, переміг?<br>- Не, десь глухому середині списку.

Також пропоную почитати - Тварини і скла (50 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/26/tvarini-i-skla-50-foto/" title="Тварини і скла (50 фото)">http://vport.org.ua/2018/10/26/tvarini-i-skla-50-foto/</a>, тут багато цікавого.
Дружина — це щастя, яке з роками стає повним. Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". Тільки справжній друг здатний винести муку, коли ви ділитеся з ним своїм щастям. Молода мати розмірковує про життя:<br>- Головне - не бути піддослідним зайчиком.<br>Мати глухому віці:<br>- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою.


Ти не самотній. Якщо в тебе роздвоєння особистості.<br> <br> Варто було людині винайти гроші, як перед ним тут же виникла проблема - де їх взяти?<br> <br> Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.


Все легше стає важко жити... - Як тебе звуть? <br>- Альбіна.<br>- А повне ім'я? <br>- Альбус Персіваль Вульфрик Браян Дамблдор. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Грузинський смішний розповідь:<br>Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!<br>... а гроші надсилайте поштою...<br> <br> Історична правда - це міф.


— Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!<br>— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... У відповідь на заяву Трампа, що наплив іммігрантів викликав великі проблеми глухому Швеції, обурені шведи оголосили йому "джихад".<br> <br> Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
ganitsewasar | 2019/09/14 10:15 AM
Задоволення завжди менше, ніж його очікування. Сьогодні я заснув на парі, ну так сказати майже заснув, точніше не ходив на пару, а просто вдома полежав. - Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!<br>- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається.

Також пропоную почитати - Монстрація-2009 (47 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/25/monstratsiya-2009-47-foto/" title="Монстрація-2009 (47 фото)">http://vport.org.ua/2018/09/25/monstratsiya-2009-47-foto/</a>, тут багато цікавого.
Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.<br>Тепер будинки не можна утримувати кобр.<br>Чоловіки, выселяйте тещ!!! Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою.


Ти не самотній. Якщо в тебе роздвоєння особистості.<br> <br> Один раз бухнули, тепер все життя вітатися, чи що? Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий.


Побачив падаючу зірку і загадав, щоб нам, компанії з четыре90-х хлопців, без заморочок здали квартиру.<br>Зірка розвернулася і полетіла назад. Кожен ранок я починаю з незаплямованого листа, періодично змінюючи рулони. — Як часто можна жартувати про хімію? <br>— Періодично. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. Історична правда - це міф.


Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. У відповідь на заяву Трампа, що наплив іммігрантів викликав великі проблеми глухому Швеції, обурені шведи оголосили йому "джихад".<br> <br> Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
ganitsewasar | 2019/09/14 10:05 AM
Задоволення завжди менше, ніж його очікування. - Ізя, давай відкриємо ювелірний магазин де-небудь на П'ятій авеню!<br>- Ваня, давай краще так: ти відкриєш, а я буду на шухері стояти. Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:<br>- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.<br> <br> Якщо жінка не пам'ятає де її сумочка, зовсім не означає, що вона забула, або, що ти обіцяв їй рік тому! Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається.

Також пропоную почитати - Від посмішки похмурий день світліше, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/19/vid-posmishki-pohmurij-den-svitlishe/" title="Від посмішки похмурий день світліше">http://vport.org.ua/2018/09/19/vid-posmishki-pohmurij-den-svitlishe/</a>, тут багато цікавого.
- Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати. <br>- Глухому яку? <br>- Глухому будь-яку.<br> <br> Увага! Вікно глухому Європи відкривається на себе! Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.<br> <br> Молода мати розмірковує про життя:<br>- Головне - не бути піддослідним зайчиком.<br>Мати глухому віці:<br>- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе.


Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. Варто було людині винайти гроші, як перед ним тут же виникла проблема - де їх взяти?<br> <br> Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.


У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.<br> <br> - Як тебе звуть? <br>- Альбіна.<br>- А повне ім'я? <br>- Альбус Персіваль Вульфрик Браян Дамблдор. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. З бруду глухому мерзоти.


Сверхнаивность — це мати трикімнатну квартиру глухому Москві і думати, що ви нікому не потрібні. Хлопець - дівчині:<br>- Привіт, ти що, образилася?<br>- Ні, але мені буде приємно, якщо ти вибачишся. Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
ganitsewasar | 2019/09/14 09:57 AM
Сталін: Товариш Жуков, чому у вас таке дивне ім'я, Маршал? - Ізя, давай відкриємо ювелірний магазин де-небудь на П'ятій авеню!<br>- Ваня, давай краще так: ти відкриєш, а я буду на шухері стояти. Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:<br>- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.<br> <br> Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...<br> <br> Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені.

Також пропоную почитати - Історія в картинках (4 картинки), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/08/istoriya-v-kartinkah-4-kartinki/" title="Історія в картинках (4 картинки)">http://vport.org.ua/2018/10/08/istoriya-v-kartinkah-4-kartinki/</a>, тут багато цікавого.
Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.<br>- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. - Дорога,а може, не підемо?<br>- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?<br>-так,треба йти... Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх.


Смерть забирає кращих з нас. <br>Але я ще живий.<br>Важкий удар по самооцінці. - Ти впевнений, що тобі потрібна друга нирка? Подивися, як мені йде це плаття! Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.<br> <br> - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.


Гостинність по грузинськи:<br>Можна запропонувати гостю почесне місце, але якщо він сяде на нього, або він тим самим образить господаря... Ранок вечора бодунее<br> <br> Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.<br> <br>


Валера був прихильником сімейних цінностей. Але забрати їх з ломбарду шансів вже не було. - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.<br>- Ну і як успіхи?<br>- Через рік виявив, що вчив корейська. Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
ganitsewasar | 2019/09/14 09:49 AM
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.<br> <br> Сьогодні я заснув на парі, ну так сказати майже заснув, точніше не ходив на пару, а просто вдома полежав. Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені.

Також пропоную почитати - Курси виживання в джунглях (9 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/26/kursi-vizhivannya-v-dzhunglyah-9-foto/" title="Курси виживання в джунглях (9 фото)">http://vport.org.ua/2018/09/26/kursi-vizhivannya-v-dzhunglyah-9-foto/</a>, тут багато цікавого.
- Ти цікава тільки термітів.<br>- Що?<br>- Кажу, колода ти! Люди діляться на жайворонків і сов, поки їх не народяться діти... Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.<br>Тепер будинки не можна утримувати кобр.<br>Чоловіки, выселяйте тещ!!! - Дорога,а може, не підемо?<br>- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?<br>-так,треба йти... Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе.


Якщо геніальність - це хвороба, або у мене залізне здоров'я. Один раз бухнули, тепер все життя вітатися, чи що? Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.


Гостинність по грузинськи:<br>Можна запропонувати гостю почесне місце, але якщо він сяде на нього, або він тим самим образить господаря... Ранок вечора бодунее<br> <br> Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.<br> <br>


— Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!<br>— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... - Доброго дня, мені потрібні антидепресанти.<br>- А рецепт у вас є?<br>- А що, паспорти громадянина РФ уже не досить? Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Я люблю Шкоду.<br>Шкода любить мене.<br>Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
ganitsewasar | 2019/09/14 09:41 AM
Задоволення завжди менше, ніж його очікування. Сьогодні я заснув на парі, ну так сказати майже заснув, точніше не ходив на пару, а просто вдома полежав. Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. - Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.<br>- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.<br>- Глухому сенсі?<br>- Арбузовому побачення. Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається.

Також пропоную почитати - Як їздять безбілетники (17 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/14/yak-yizdyat-bezbiletniki-17-foto/" title="Як їздять безбілетники (17 фото)">http://vport.org.ua/2018/09/14/yak-yizdyat-bezbiletniki-17-foto/</a>, тут багато цікавого.
- Ти цікава тільки термітів.<br>- Що?<br>- Кажу, колода ти! Це тільки від великого розуму горі, а від малеханького — легка гірчинка. - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.<br>- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.<br> <br> Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.<br> <br>


Ти не самотній. Якщо в тебе роздвоєння особистості.<br> <br> Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий.


Гостинність по грузинськи:<br>Можна запропонувати гостю почесне місце, але якщо він сяде на нього, або він тим самим образить господаря... Я цілющу глухому Прип'яті і тільки що подивився серіал про Чорнобиль. Я нарахував 8 некорректностям на пальцях однієї тільки правої руки. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Історична правда - це міф.


Сверхнаивность — це мати трикімнатну квартиру глухому Москві і думати, що ви нікому не потрібні. - Доброго дня, мені потрібні антидепресанти.<br>- А рецепт у вас є?<br>- А що, паспорти громадянина РФ уже не досить? Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
ganitsewasar | 2019/09/14 09:33 AM
У пошукових запитах перед введенням тексту треба попереджати людей: "Все, що ви наберете, буде використано проти вас глухому рекламі!". - Ізя, давай відкриємо ювелірний магазин де-небудь на П'ятій авеню!<br>- Ваня, давай краще так: ти відкриєш, а я буду на шухері стояти. Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. - Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.<br>- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.<br>- Глухому сенсі?<br>- Арбузовому побачення. Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені.

Також пропоную почитати - Розберемося з термінологією, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/06/rozberemosya-z-terminologiyeyu/" title="Розберемося з термінологією">http://vport.org.ua/2018/10/06/rozberemosya-z-terminologiyeyu/</a>, тут багато цікавого.
- Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати. <br>- Глухому яку? <br>- Глухому будь-яку.<br> <br> Це тільки від великого розуму горі, а від малеханького — легка гірчинка. Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.<br>Тепер будинки не можна утримувати кобр.<br>Чоловіки, выселяйте тещ!!! Молода мати розмірковує про життя:<br>- Головне - не бути піддослідним зайчиком.<br>Мати глухому віці:<br>- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе.


- Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!<br>- Чому?<br>- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. Один раз бухнули, тепер все життя вітатися, чи що? Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий.


У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.<br> <br> Ранок вечора бодунее<br> <br> Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає?


Валера був прихильником сімейних цінностей. Але забрати їх з ломбарду шансів вже не було. - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.<br>- Ну і як успіхи?<br>- Через рік виявив, що вчив корейська. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
ganitsewasar | 2019/09/14 07:27 AM
У пошукових запитах перед введенням тексту треба попереджати людей: "Все, що ви наберете, буде використано проти вас глухому рекламі!". - Зустрічаємося глухому 7 біля входу глухому парк.<br>- Як я тебе впізнаю?<br>- Я не прийду. - Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!<br>- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.<br>- Але у мене немає хлопця!<br>- Як це немає? А я?<br> <br>

Також пропоную почитати - Що таке трильйон доларів (6 картинок), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/15/shho-take-triljon-dolariv-6-kartinok/" title="Що таке трильйон доларів (6 картинок)">http://vport.org.ua/2018/09/15/shho-take-triljon-dolariv-6-kartinok/</a>, тут багато цікавого.
Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Увага! Вікно глухому Європи відкривається на себе! Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.<br>Тепер будинки не можна утримувати кобр.<br>Чоловіки, выселяйте тещ!!! - Дорога,а може, не підемо?<br>- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?<br>-так,треба йти... Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.<br> <br>


- Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!<br>- Чому?<br>- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. Один раз бухнули, тепер все життя вітатися, чи що? Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.<br> <br> - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.


Все легше стає важко жити... У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.<br> <br> Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. З бруду глухому мерзоти.


— Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!<br>— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... - Це мій новий хлопець!<br>- А де старий?<br>- Не доведете! Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
ganitsewasar | 2019/09/14 07:18 AM
— Скажи, а ти катаєшся на велосипеді?<br>— Так! Як блискавка!<br>— Зигзагами?<br>— Ні. Постійно глухому дерево потрапляю. - Зустрічаємося глухому 7 біля входу глухому парк.<br>- Як я тебе впізнаю?<br>- Я не прийду. - Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!<br>- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені.

Також пропоную почитати - Знайдіть одна відмінність, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/16/znajdit-odna-vidminnist-2/" title="Знайдіть одна відмінність">http://vport.org.ua/2018/09/16/znajdit-odna-vidminnist-2/</a>, тут багато цікавого.
У старовину неврози лікували виключно травами. <br>Наприклад, пучком кропиви по дупі. Люди діляться на жайворонків і сов, поки їх не народяться діти... Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.<br> <br> Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.<br> <br> Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.<br> <br>


Смерть забирає кращих з нас. <br>Але я ще живий.<br>Важкий удар по самооцінці. Чи знаєте ви, що, глухому середньому, жінка говорить на 75% швидше, ніж чоловік її слухає? Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. - А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.


Все легше стає важко жити... - Як тебе звуть? <br>- Альбіна.<br>- А повне ім'я? <br>- Альбус Персіваль Вульфрик Браян Дамблдор. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Грузинський смішний розповідь:<br>Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!<br>... а гроші надсилайте поштою...<br> <br> Історична правда - це міф.


Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> - Це мій новий хлопець!<br>- А де старий?<br>- Не доведете! Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...<br> <br>
ganitsewasar | 2019/09/14 07:09 AM
— Скажи, а ти катаєшся на велосипеді?<br>— Так! Як блискавка!<br>— Зигзагами?<br>— Ні. Постійно глухому дерево потрапляю. Дзвінок.<br>- Це служба підтримки? <br>- Так.<br>- Я бажаю випити і жінку... <br>- Підтримую! Двома руками! Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...<br> <br> - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.<br>- Але у мене немає хлопця!<br>- Як це немає? А я?<br> <br>

Також пропоную почитати - Найбільш особисті бігборди (11 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/23/najbilsh-osobisti-bigbordi-11-foto/" title="Найбільш особисті бігборди (11 фото)">http://vport.org.ua/2018/10/23/najbilsh-osobisti-bigbordi-11-foto/</a>, тут багато цікавого.
У старовину неврози лікували виключно травами. <br>Наприклад, пучком кропиви по дупі. Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.<br> <br> Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.<br> <br> Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою.


- Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!<br>- Чому?<br>- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. Один раз бухнули, тепер все життя вітатися, чи що? - Їм тільки грузинського вина не вистачало!<br>- Кому це їм?<br>- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.<br> <br> Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.<br> <br> Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.


У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.<br> <br> Кожен ранок я починаю з незаплямованого листа, періодично змінюючи рулони. Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.<br> <br> Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.<br> <br>


Сверхнаивность — це мати трикімнатну квартиру глухому Москві і думати, що ви нікому не потрібні. - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.<br>- Ну і як успіхи?<br>- Через рік виявив, що вчив корейська. Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Я люблю Шкоду.<br>Шкода любить мене.<br>Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
ganitsewasar | 2019/09/14 06:58 AM
Задоволення завжди менше, ніж його очікування. - Ізя, давай відкриємо ювелірний магазин де-небудь на П'ятій авеню!<br>- Ваня, давай краще так: ти відкриєш, а я буду на шухері стояти. Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. Якщо жінка не пам'ятає де її сумочка, зовсім не означає, що вона забула, або, що ти обіцяв їй рік тому! - Я брав участь глухому конкурсі на самого середнього людини.<br>- І як, переміг?<br>- Не, десь глухому середині списку.

Також пропоную почитати - Підлий дятел. Історія в трьох картинках )), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/19/pidlij-dyatel-istoriya-v-troh-kartinkah/" title="Підлий дятел. Історія в трьох картинках ))">http://vport.org.ua/2018/10/19/pidlij-dyatel-istoriya-v-troh-kartinkah/</a>, тут багато цікавого.
Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Ходити глухому тренажерний зал дуже втомлює. Набагато простіше привчити себе відвертатися, коли проходиш повз дзеркала.<br> <br> - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.<br>- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.<br> <br>


Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. Варто було людині винайти гроші, як перед ним тут же виникла проблема - де їх взяти?<br> <br> - Їм тільки грузинського вина не вистачало!<br>- Кому це їм?<br>- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.<br> <br> - А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.


Побачив падаючу зірку і загадав, щоб нам, компанії з четыре90-х хлопців, без заморочок здали квартиру.<br>Зірка розвернулася і полетіла назад. Ніколи не пийте за кермом. Тому що коли глухому вас вріжеться той, хто пише смс за кермом - винуватими опинитеся ви. — Як часто можна жартувати про хімію? <br>— Періодично. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.<br> <br>


Сверхнаивность — це мати трикімнатну квартиру глухому Москві і думати, що ви нікому не потрібні. - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.<br>- Ну і як успіхи?<br>- Через рік виявив, що вчив корейська. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?<br>- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!<br> <br> Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
ganitsewasar | 2019/09/14 06:45 AM
Сталін: Товариш Жуков, чому у вас таке дивне ім'я, Маршал? Дзвінок.<br>- Це служба підтримки? <br>- Так.<br>- Я бажаю випити і жінку... <br>- Підтримую! Двома руками! Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені.

Також пропоную почитати - Тріумфальне повернення ковзанки, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/27/triumfalne-povernennya-kovzanki/" title="Тріумфальне повернення ковзанки">http://vport.org.ua/2018/10/27/triumfalne-povernennya-kovzanki/</a>, тут багато цікавого.
- Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати. <br>- Глухому яку? <br>- Глухому будь-яку.<br> <br> - Тебе хоч що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони? Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.<br>Тепер будинки не можна утримувати кобр.<br>Чоловіки, выселяйте тещ!!! Молода мати розмірковує про життя:<br>- Головне - не бути піддослідним зайчиком.<br>Мати глухому віці:<br>- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.<br> <br>


Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.


Побачив падаючу зірку і загадав, щоб нам, компанії з четыре90-х хлопців, без заморочок здали квартиру.<br>Зірка розвернулася і полетіла назад. Ранок вечора бодунее<br> <br> Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Грузинський смішний розповідь:<br>Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!<br>... а гроші надсилайте поштою...<br> <br> Історична правда - це міф.


Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. Хлопець - дівчині:<br>- Привіт, ти що, образилася?<br>- Ні, але мені буде приємно, якщо ти вибачишся. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?<br>- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!<br> <br> Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...<br> <br>
ganitsewasar | 2019/09/14 06:29 AM
— Скажи, а ти катаєшся на велосипеді?<br>— Так! Як блискавка!<br>— Зигзагами?<br>— Ні. Постійно глухому дерево потрапляю. Сьогодні я заснув на парі, ну так сказати майже заснув, точніше не ходив на пару, а просто вдома полежав. - Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!<br>- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! Якщо жінка не пам'ятає де її сумочка, зовсім не означає, що вона забула, або, що ти обіцяв їй рік тому! Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені.

Також пропоную почитати - Малий золотник, та дорогий!, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/07/malij-zolotnik-ta-dorogij/" title="Малий золотник, та дорогий!">http://vport.org.ua/2018/10/07/malij-zolotnik-ta-dorogij/</a>, тут багато цікавого.
У старовину неврози лікували виключно травами. <br>Наприклад, пучком кропиви по дупі. Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.<br> <br> - Дорога,а може, не підемо?<br>- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?<br>-так,треба йти... Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.<br> <br>


Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. - Ти впевнений, що тобі потрібна друга нирка? Подивися, як мені йде це плаття! Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий.


Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. Ранок вечора бодунее<br> <br> — Як часто можна жартувати про хімію? <br>— Періодично. Грузинський смішний розповідь:<br>Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!<br>... а гроші надсилайте поштою...<br> <br> Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.<br> <br>


Валера був прихильником сімейних цінностей. Але забрати їх з ломбарду шансів вже не було. - Доброго дня, мені потрібні антидепресанти.<br>- А рецепт у вас є?<br>- А що, паспорти громадянина РФ уже не досить? Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?<br>- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!<br> <br> Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
ganitsewasar | 2019/09/14 06:13 AM
Сталін: Товариш Жуков, чому у вас таке дивне ім'я, Маршал? Сьогодні я заснув на парі, ну так сказати майже заснув, точніше не ходив на пару, а просто вдома полежав. Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. - Я брав участь глухому конкурсі на самого середнього людини.<br>- І як, переміг?<br>- Не, десь глухому середині списку.

Також пропоную почитати - Помстився даішникам (4 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/03/pomstivsya-daishnikam-4-foto/" title="Помстився даішникам (4 фото)">http://vport.org.ua/2018/09/03/pomstivsya-daishnikam-4-foto/</a>, тут багато цікавого.
У старовину неврози лікували виключно травами. <br>Наприклад, пучком кропиви по дупі. - Тебе хоч що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони? Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.<br>Тепер будинки не можна утримувати кобр.<br>Чоловіки, выселяйте тещ!!! - Дорога,а може, не підемо?<br>- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?<br>-так,треба йти... Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою.


- Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!<br>- Чому?<br>- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.


Побачив падаючу зірку і загадав, щоб нам, компанії з четыре90-х хлопців, без заморочок здали квартиру.<br>Зірка розвернулася і полетіла назад. - Як тебе звуть? <br>- Альбіна.<br>- А повне ім'я? <br>- Альбус Персіваль Вульфрик Браян Дамблдор. — Як часто можна жартувати про хімію? <br>— Періодично. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає?


— Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!<br>— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... Хлопець - дівчині:<br>- Привіт, ти що, образилася?<br>- Ні, але мені буде приємно, якщо ти вибачишся. Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?<br>- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!<br> <br> Я люблю Шкоду.<br>Шкода любить мене.<br>Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
ganitsewasar | 2019/09/14 05:56 AM
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.<br> <br> - Зустрічаємося глухому 7 біля входу глухому парк.<br>- Як я тебе впізнаю?<br>- Я не прийду. - Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!<br>- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...<br> <br> Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається.

Також пропоную почитати - Екшн сність в коричневу цяточку, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/29/ekshn-snist-v-korichnevu-tsyatochku/" title="Екшн сність в коричневу цяточку">http://vport.org.ua/2018/10/29/ekshn-snist-v-korichnevu-tsyatochku/</a>, тут багато цікавого.
Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Люди діляться на жайворонків і сов, поки їх не народяться діти... - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.<br>- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.<br> <br> Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх.


Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. - Ти впевнений, що тобі потрібна друга нирка? Подивися, як мені йде це плаття! - Їм тільки грузинського вина не вистачало!<br>- Кому це їм?<br>- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.<br> <br> Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.<br> <br> Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.


У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.<br> <br> Я цілющу глухому Прип'яті і тільки що подивився серіал про Чорнобиль. Я нарахував 8 некорректностям на пальцях однієї тільки правої руки. Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.<br> <br> Грузинський смішний розповідь:<br>Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!<br>... а гроші надсилайте поштою...<br> <br> З бруду глухому мерзоти.


Валера був прихильником сімейних цінностей. Але забрати їх з ломбарду шансів вже не було. - Доброго дня, мені потрібні антидепресанти.<br>- А рецепт у вас є?<br>- А що, паспорти громадянина РФ уже не досить? Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
ganitsewasar | 2019/09/14 05:38 AM
— Скажи, а ти катаєшся на велосипеді?<br>— Так! Як блискавка!<br>— Зигзагами?<br>— Ні. Постійно глухому дерево потрапляю. Сьогодні я заснув на парі, ну так сказати майже заснув, точніше не ходив на пару, а просто вдома полежав. Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:<br>- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.<br> <br> - Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.<br>- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.<br>- Глухому сенсі?<br>- Арбузовому побачення. - Я брав участь глухому конкурсі на самого середнього людини.<br>- І як, переміг?<br>- Не, десь глухому середині списку.

Також пропоную почитати - Еволюція (56 картинок), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/30/evolyutsiya-56-kartinok/" title="Еволюція (56 картинок)">http://vport.org.ua/2018/10/30/evolyutsiya-56-kartinok/</a>, тут багато цікавого.
- Ти цікава тільки термітів.<br>- Що?<br>- Кажу, колода ти! Увага! Вікно глухому Європи відкривається на себе! Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.<br> <br> Молода мати розмірковує про життя:<br>- Головне - не бути піддослідним зайчиком.<br>Мати глухому віці:<br>- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою.


Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. Один раз бухнули, тепер все життя вітатися, чи що? Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.


Гостинність по грузинськи:<br>Можна запропонувати гостю почесне місце, але якщо він сяде на нього, або він тим самим образить господаря... Кожен ранок я починаю з незаплямованого листа, періодично змінюючи рулони. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає?


— Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!<br>— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.<br>- Ну і як успіхи?<br>- Через рік виявив, що вчив корейська. Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
ganitsewasar | 2019/09/14 05:24 AM
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.<br> <br> - Зустрічаємося глухому 7 біля входу глухому парк.<br>- Як я тебе впізнаю?<br>- Я не прийду. Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. - Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.<br>- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.<br>- Глухому сенсі?<br>- Арбузовому побачення. Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається.

Також пропоную почитати - Прикольні картинки (101 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/11/prikolni-kartinki-101-foto/" title="Прикольні картинки (101 фото)">http://vport.org.ua/2018/10/11/prikolni-kartinki-101-foto/</a>, тут багато цікавого.
- Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати. <br>- Глухому яку? <br>- Глухому будь-яку.<br> <br> - Тебе хоч що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони? - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.<br>- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Молода мати розмірковує про життя:<br>- Головне - не бути піддослідним зайчиком.<br>Мати глухому віці:<br>- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.<br> <br>


Смерть забирає кращих з нас. <br>Але я ще живий.<br>Важкий удар по самооцінці. Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" - Їм тільки грузинського вина не вистачало!<br>- Кому це їм?<br>- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.<br> <br> Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий.


У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.<br> <br> Ніколи не пийте за кермом. Тому що коли глухому вас вріжеться той, хто пише смс за кермом - винуватими опинитеся ви. — Як часто можна жартувати про хімію? <br>— Періодично. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. З бруду глухому мерзоти.


— Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!<br>— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.<br>- Ну і як успіхи?<br>- Через рік виявив, що вчив корейська. Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
ganitsewasar | 2019/09/14 05:15 AM
Задоволення завжди менше, ніж його очікування. Лікар – пацієнту:<br>- Курите?<br>- Так.<br>- П'єте?<br>- Так.<br>- І що ви хочете після цього?<br>- Жінку! Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. - Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.<br>- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.<br>- Глухому сенсі?<br>- Арбузовому побачення. Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені.

Також пропоную почитати - Іграшковий Новосибірськ (42 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/24/igrashkovij-novosibirsk-42-foto/" title="Іграшковий Новосибірськ (42 фото)">http://vport.org.ua/2018/09/24/igrashkovij-novosibirsk-42-foto/</a>, тут багато цікавого.
Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Люди діляться на жайворонків і сов, поки їх не народяться діти... Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.<br>Тепер будинки не можна утримувати кобр.<br>Чоловіки, выселяйте тещ!!! Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх.


Смерть забирає кращих з нас. <br>Але я ще живий.<br>Важкий удар по самооцінці. - Дівчинки, яка дієта краще всього?<br>- Їсти гречану кашу без нічого.<br>- Голою чи що? Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.


Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. Я цілющу глухому Прип'яті і тільки що подивився серіал про Чорнобиль. Я нарахував 8 некорректностям на пальцях однієї тільки правої руки. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.<br> <br>


— Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!<br>— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... Собака Микити Михалкова не повиливает хвостом, а велить. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Я люблю Шкоду.<br>Шкода любить мене.<br>Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
ganitsewasar | 2019/09/14 04:44 AM
Сталін: Товариш Жуков, чому у вас таке дивне ім'я, Маршал? Дзвінок.<br>- Це служба підтримки? <br>- Так.<br>- Я бажаю випити і жінку... <br>- Підтримую! Двома руками! Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...<br> <br> Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені.

Також пропоную почитати - Прикольні картинки (154 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/06/prikolni-kartinki-154-foto/" title="Прикольні картинки (154 фото)">http://vport.org.ua/2018/09/06/prikolni-kartinki-154-foto/</a>, тут багато цікавого.
- Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати. <br>- Глухому яку? <br>- Глухому будь-яку.<br> <br> Ходити глухому тренажерний зал дуже втомлює. Набагато простіше привчити себе відвертатися, коли проходиш повз дзеркала.<br> <br> Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.<br> <br> - Дорога,а може, не підемо?<br>- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?<br>-так,треба йти... Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.<br> <br>


Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. - Ти впевнений, що тобі потрібна друга нирка? Подивися, як мені йде це плаття! Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.


Гостинність по грузинськи:<br>Можна запропонувати гостю почесне місце, але якщо він сяде на нього, або він тим самим образить господаря... Я цілющу глухому Прип'яті і тільки що подивився серіал про Чорнобиль. Я нарахував 8 некорректностям на пальцях однієї тільки правої руки. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає?


— Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!<br>— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.<br>- Ну і як успіхи?<br>- Через рік виявив, що вчив корейська. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Я люблю Шкоду.<br>Шкода любить мене.<br>Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
ganitsewasar | 2019/09/14 04:25 AM
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.<br> <br> - Зустрічаємося глухому 7 біля входу глухому парк.<br>- Як я тебе впізнаю?<br>- Я не прийду. - Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!<br>- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! - Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.<br>- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.<br>- Глухому сенсі?<br>- Арбузовому побачення. - Я брав участь глухому конкурсі на самого середнього людини.<br>- І як, переміг?<br>- Не, десь глухому середині списку.

Також пропоную почитати - Історія однієї дієти (13 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/24/istoriya-odniyeyi-diyeti-13-foto/" title="Історія однієї дієти (13 фото)">http://vport.org.ua/2018/09/24/istoriya-odniyeyi-diyeti-13-foto/</a>, тут багато цікавого.
- Ти цікава тільки термітів.<br>- Що?<br>- Кажу, колода ти! - Тебе хоч що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони? Тільки справжній друг здатний винести муку, коли ви ділитеся з ним своїм щастям. - Дорога,а може, не підемо?<br>- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?<br>-так,треба йти... Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою.


- Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!<br>- Чому?<br>- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.<br> <br> Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.


У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.<br> <br> Ніколи не пийте за кермом. Тому що коли глухому вас вріжеться той, хто пише смс за кермом - винуватими опинитеся ви. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Історична правда - це міф.


Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> - Доброго дня, мені потрібні антидепресанти.<br>- А рецепт у вас є?<br>- А що, паспорти громадянина РФ уже не досить? Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Я люблю Шкоду.<br>Шкода любить мене.<br>Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
ganitsewasar | 2019/09/14 04:06 AM
Сталін: Товариш Жуков, чому у вас таке дивне ім'я, Маршал? - Зустрічаємося глухому 7 біля входу глухому парк.<br>- Як я тебе впізнаю?<br>- Я не прийду. Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...<br> <br> - Я брав участь глухому конкурсі на самого середнього людини.<br>- І як, переміг?<br>- Не, десь глухому середині списку.

Також пропоную почитати - Бюро добрих послуг, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/22/byuro-dobrih-poslug/" title="Бюро добрих послуг">http://vport.org.ua/2018/10/22/byuro-dobrih-poslug/</a>, тут багато цікавого.
Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Це тільки від великого розуму горі, а від малеханького — легка гірчинка. - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.<br>- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.<br> <br> Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою.


Якщо геніальність - це хвороба, або у мене залізне здоров'я. - Ти впевнений, що тобі потрібна друга нирка? Подивися, як мені йде це плаття! - Їм тільки грузинського вина не вистачало!<br>- Кому це їм?<br>- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.<br> <br> Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий.


Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. Я цілющу глухому Прип'яті і тільки що подивився серіал про Чорнобиль. Я нарахував 8 некорректностям на пальцях однієї тільки правої руки. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.<br> <br>


Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.<br>- Ну і як успіхи?<br>- Через рік виявив, що вчив корейська. верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?<br>- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!<br> <br> Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...<br> <br>
ganitsewasar | 2019/09/14 03:52 AM
У пошукових запитах перед введенням тексту треба попереджати людей: "Все, що ви наберете, буде використано проти вас глухому рекламі!". - Зустрічаємося глухому 7 біля входу глухому парк.<br>- Як я тебе впізнаю?<br>- Я не прийду. Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:<br>- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.<br> <br> Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...<br> <br> Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені.

Також пропоную почитати - Царство бабла і пороку, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/16/tsarstvo-babla-i-poroku/" title="Царство бабла і пороку">http://vport.org.ua/2018/09/16/tsarstvo-babla-i-poroku/</a>, тут багато цікавого.
У старовину неврози лікували виключно травами. <br>Наприклад, пучком кропиви по дупі. - Тебе хоч що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони? Тільки справжній друг здатний винести муку, коли ви ділитеся з ним своїм щастям. - Дорога,а може, не підемо?<br>- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?<br>-так,треба йти... Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою.


- Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!<br>- Чому?<br>- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.


Все легше стає важко жити... Я цілющу глухому Прип'яті і тільки що подивився серіал про Чорнобиль. Я нарахував 8 некорректностям на пальцях однієї тільки правої руки. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. З бруду глухому мерзоти.


— Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!<br>— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... - Це мій новий хлопець!<br>- А де старий?<br>- Не доведете! верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...<br> <br>
ganitsewasar | 2019/09/14 03:35 AM
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.<br> <br> Дзвінок.<br>- Це служба підтримки? <br>- Так.<br>- Я бажаю випити і жінку... <br>- Підтримую! Двома руками! Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:<br>- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.<br> <br> Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені.

Також пропоную почитати - До першої крові, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/08/do-pershoyi-krovi/" title="До першої крові">http://vport.org.ua/2018/10/08/do-pershoyi-krovi/</a>, тут багато цікавого.
У старовину неврози лікували виключно травами. <br>Наприклад, пучком кропиви по дупі. Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.<br>Тепер будинки не можна утримувати кобр.<br>Чоловіки, выселяйте тещ!!! Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе.


Ти не самотній. Якщо в тебе роздвоєння особистості.<br> <br> - Дівчинки, яка дієта краще всього?<br>- Їсти гречану кашу без нічого.<br>- Голою чи що? - Їм тільки грузинського вина не вистачало!<br>- Кому це їм?<br>- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.<br> <br> Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий.


Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. - Як тебе звуть? <br>- Альбіна.<br>- А повне ім'я? <br>- Альбус Персіваль Вульфрик Браян Дамблдор. — Як часто можна жартувати про хімію? <br>— Періодично. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. З бруду глухому мерзоти.


— Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!<br>— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... - Доброго дня, мені потрібні антидепресанти.<br>- А рецепт у вас є?<br>- А що, паспорти громадянина РФ уже не досить? Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
ganitsewasar | 2019/09/14 03:23 AM
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.<br> <br> - Зустрічаємося глухому 7 біля входу глухому парк.<br>- Як я тебе впізнаю?<br>- Я не прийду. Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...<br> <br> - Я брав участь глухому конкурсі на самого середнього людини.<br>- І як, переміг?<br>- Не, десь глухому середині списку.

Також пропоную почитати - Еволюція (56 картинок), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/30/evolyutsiya-56-kartinok/" title="Еволюція (56 картинок)">http://vport.org.ua/2018/10/30/evolyutsiya-56-kartinok/</a>, тут багато цікавого.
Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Це тільки від великого розуму горі, а від малеханького — легка гірчинка. - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.<br>- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Молода мати розмірковує про життя:<br>- Головне - не бути піддослідним зайчиком.<br>Мати глухому віці:<br>- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе.


Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" - Їм тільки грузинського вина не вистачало!<br>- Кому це їм?<br>- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.<br> <br> Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий.


Все легше стає важко жити... Ніколи не пийте за кермом. Тому що коли глухому вас вріжеться той, хто пише смс за кермом - винуватими опинитеся ви. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. З бруду глухому мерзоти.


Сверхнаивность — це мати трикімнатну квартиру глухому Москві і думати, що ви нікому не потрібні. - Це мій новий хлопець!<br>- А де старий?<br>- Не доведете! Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
ganitsewasar | 2019/09/14 03:08 AM
Сталін: Товариш Жуков, чому у вас таке дивне ім'я, Маршал? Дзвінок.<br>- Це служба підтримки? <br>- Так.<br>- Я бажаю випити і жінку... <br>- Підтримую! Двома руками! Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. - Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.<br>- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.<br>- Глухому сенсі?<br>- Арбузовому побачення. - Я брав участь глухому конкурсі на самого середнього людини.<br>- І як, переміг?<br>- Не, десь глухому середині списку.

Також пропоную почитати - Менше з двох зол, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/23/menshe-z-dvoh-zol/" title="Менше з двох зол">http://vport.org.ua/2018/09/23/menshe-z-dvoh-zol/</a>, тут багато цікавого.
- Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати. <br>- Глухому яку? <br>- Глухому будь-яку.<br> <br> Ходити глухому тренажерний зал дуже втомлює. Набагато простіше привчити себе відвертатися, коли проходиш повз дзеркала.<br> <br> - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.<br>- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх.


Смерть забирає кращих з нас. <br>Але я ще живий.<br>Важкий удар по самооцінці. Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" - Їм тільки грузинського вина не вистачало!<br>- Кому це їм?<br>- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.<br> <br> Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий.


Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. — Як часто можна жартувати про хімію? <br>— Періодично. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає?


— Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!<br>— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... - Доброго дня, мені потрібні антидепресанти.<br>- А рецепт у вас є?<br>- А що, паспорти громадянина РФ уже не досить? Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
ganitsewasar | 2019/09/14 02:44 AM
Сталін: Товариш Жуков, чому у вас таке дивне ім'я, Маршал? Сьогодні я заснув на парі, ну так сказати майже заснув, точніше не ходив на пару, а просто вдома полежав. Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.<br>- Але у мене немає хлопця!<br>- Як це немає? А я?<br> <br>

Також пропоную почитати - Курси виживання в джунглях (9 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/26/kursi-vizhivannya-v-dzhunglyah-9-foto/" title="Курси виживання в джунглях (9 фото)">http://vport.org.ua/2018/09/26/kursi-vizhivannya-v-dzhunglyah-9-foto/</a>, тут багато цікавого.
Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! - Тебе хоч що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони? Тільки справжній друг здатний винести муку, коли ви ділитеся з ним своїм щастям. Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою.


Якщо геніальність - це хвороба, або у мене залізне здоров'я. Один раз бухнули, тепер все життя вітатися, чи що? - Їм тільки грузинського вина не вистачало!<br>- Кому це їм?<br>- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.<br> <br> Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.


Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. - Як тебе звуть? <br>- Альбіна.<br>- А повне ім'я? <br>- Альбус Персіваль Вульфрик Браян Дамблдор. Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.<br> <br> Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Історична правда - це міф.


— Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!<br>— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.<br>- Ну і як успіхи?<br>- Через рік виявив, що вчив корейська. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...<br> <br>
ganitsewasar | 2019/09/14 02:32 AM
Сталін: Товариш Жуков, чому у вас таке дивне ім'я, Маршал? - Зустрічаємося глухому 7 біля входу глухому парк.<br>- Як я тебе впізнаю?<br>- Я не прийду. - Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!<br>- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...<br> <br> - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.<br>- Але у мене немає хлопця!<br>- Як це немає? А я?<br> <br>

Також пропоную почитати - Російське сумо - жорстоке і нещадне )) (28 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/15/rosijske-sumo-zhorstoke-i-neshhadne-28-foto/" title="Російське сумо - жорстоке і нещадне )) (28 фото)">http://vport.org.ua/2018/09/15/rosijske-sumo-zhorstoke-i-neshhadne-28-foto/</a>, тут багато цікавого.
- Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати. <br>- Глухому яку? <br>- Глухому будь-яку.<br> <br> - Тебе хоч що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони? Тільки справжній друг здатний винести муку, коли ви ділитеся з ним своїм щастям. Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.<br> <br> Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе.


Якщо геніальність - це хвороба, або у мене залізне здоров'я. Чи знаєте ви, що, глухому середньому, жінка говорить на 75% швидше, ніж чоловік її слухає? - Їм тільки грузинського вина не вистачало!<br>- Кому це їм?<br>- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.<br> <br> - А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий.


Все легше стає важко жити... Ніколи не пийте за кермом. Тому що коли глухому вас вріжеться той, хто пише смс за кермом - винуватими опинитеся ви. — Як часто можна жартувати про хімію? <br>— Періодично. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. З бруду глухому мерзоти.


Валера був прихильником сімейних цінностей. Але забрати їх з ломбарду шансів вже не було. У відповідь на заяву Трампа, що наплив іммігрантів викликав великі проблеми глухому Швеції, обурені шведи оголосили йому "джихад".<br> <br> Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...<br> <br>
ganitsewasar | 2019/09/14 02:20 AM
У пошукових запитах перед введенням тексту треба попереджати людей: "Все, що ви наберете, буде використано проти вас глухому рекламі!". Сьогодні я заснув на парі, ну так сказати майже заснув, точніше не ходив на пару, а просто вдома полежав. Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...<br> <br> - Я брав участь глухому конкурсі на самого середнього людини.<br>- І як, переміг?<br>- Не, десь глухому середині списку.

Також пропоную почитати - Прикольні картинки (161 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/11/prikolni-kartinki-161-foto/" title="Прикольні картинки (161 фото)">http://vport.org.ua/2018/10/11/prikolni-kartinki-161-foto/</a>, тут багато цікавого.
Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Увага! Вікно глухому Європи відкривається на себе! Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.<br>Тепер будинки не можна утримувати кобр.<br>Чоловіки, выселяйте тещ!!! Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою.


Ти не самотній. Якщо в тебе роздвоєння особистості.<br> <br> - Дівчинки, яка дієта краще всього?<br>- Їсти гречану кашу без нічого.<br>- Голою чи що? Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... - А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий.


Побачив падаючу зірку і загадав, щоб нам, компанії з четыре90-х хлопців, без заморочок здали квартиру.<br>Зірка розвернулася і полетіла назад. Ранок вечора бодунее<br> <br> Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.<br> <br> Грузинський смішний розповідь:<br>Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!<br>... а гроші надсилайте поштою...<br> <br> Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.<br> <br>


Валера був прихильником сімейних цінностей. Але забрати їх з ломбарду шансів вже не було. У відповідь на заяву Трампа, що наплив іммігрантів викликав великі проблеми глухому Швеції, обурені шведи оголосили йому "джихад".<br> <br> Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?<br>- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!<br> <br> Я люблю Шкоду.<br>Шкода любить мене.<br>Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
ganitsewasar | 2019/09/14 02:09 AM
У пошукових запитах перед введенням тексту треба попереджати людей: "Все, що ви наберете, буде використано проти вас глухому рекламі!". Сьогодні я заснув на парі, ну так сказати майже заснув, точніше не ходив на пару, а просто вдома полежав. - Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!<br>- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається.

Також пропоную почитати - Гра слів (63 картинки), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/29/gra-sliv-63-kartinki/" title="Гра слів (63 картинки)">http://vport.org.ua/2018/09/29/gra-sliv-63-kartinki/</a>, тут багато цікавого.
У старовину неврози лікували виключно травами. <br>Наприклад, пучком кропиви по дупі. Люди діляться на жайворонків і сов, поки їх не народяться діти... Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.<br> <br> Молода мати розмірковує про життя:<br>- Головне - не бути піддослідним зайчиком.<br>Мати глухому віці:<br>- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе.


Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" - Їм тільки грузинського вина не вистачало!<br>- Кому це їм?<br>- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.<br> <br> - А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.


Все легше стає важко жити... Я цілющу глухому Прип'яті і тільки що подивився серіал про Чорнобиль. Я нарахував 8 некорректностям на пальцях однієї тільки правої руки. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. Історична правда - це міф.


Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> Собака Микити Михалкова не повиливает хвостом, а велить. верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?<br>- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!<br> <br> Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
invadedautov | 2019/09/14 01:38 AM
Головне правило реальності - не загрузнути глухому своїх ілюзіях.<br> <br> Гроші нас роблять покупцями, а їх відсутність - продавцями. За статистикою, тільки кожен десятий шлюб щасливий, так що мені ще виходити і виходити! Березі своє сердечко тільки для інфаркту На нудистському пляжі глухому карти грають на вдягання.

Також пропоную почитати - Позитивні Смішні демотиватори про все на світі для гарного настрою, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/pozytyvni-smishni-demotyvatory-pro-vse-na-sviti-dlya-garnogo-nastroyu/" title="Позитивні Смішні демотиватори про все на світі для гарного настрою">http://vipstatus.kiev.ua/pozytyvni-smishni-demotyvatory-pro-vse-na-sviti-dlya-garnogo-nastroyu/</a>, тут багато цікавого.

— Яка у мене мета? <br>— Усвідомити того, хто це запитує. Літня одеська пара оглядає вежу глухому Пізі.<br>- Сара, ти тільки подивися як криво стоїть!<br>- Ой, Яша, таки хто б вже казав... Фітнес-браслети - ті ж тамагочі, з тією лише різницею, що тупе тварина, якій ти намагаєшся не дати здохнути - це ти.<br> <br> Два п'яних чоловікові сидять глухому барі:<br>- Ти не знаєш, скільки зараз часу?<br>- Так, знаю.<br>- Дякую!<br> <br> Глухому моєї молодості, дзеркала робили якісніше!


- Боже мій, як багато цукерок ви даєте дитині!<br>- Нічого! Либонь він відвикне палити! Телевізор це такий ящик, де показують рекламу і іноді між рекламою крутять уривки з кінофільмів. Самогубець-невдаха скотився з Пізанської вежі. Холодильник - це кондиціонер-інтроверт. - Тату, я завжди хотів запитати вас з мамою: а чому я єдина дитина глухому родині?<br>- Тому що твої батьки вчаться на своїх помилках.<br> <br>


Я не знаю, чого бажаю, але поки не отримаю — не заспокоюся... - Ой, а ти хто?<br>- Загибель!<br>- А чому глухому навушниках?<br>- Іду до твого сусіда з перфоратором!.. - А звідки у вас глухому багажнику п'ять коробок з доларами?<br>- Це розсада! -Чим ти займаєшся?<br>-Перетворенням потенційної енергії глухому кінетичну!<br>-Це як?<br>-Лежу на дивані, смикаю ніжкою. - Тебе взагалі що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони.


Бути рішучим і цілеспрямованим довгий час реально складно - починаєш тверезіти. Як раз або я пішов побути один,а тепер не можу повернутися. - Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?<br>- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. Сусід покликав сусіда допомогти капусту квасити. <br>День квасять, другий день квасять, арбузовому капусти справа поки не дійшла... Три головні питання буття: "Хто винен?", "Що робити?" і "Де мій телефон!?".
invadedautov | 2019/09/14 01:31 AM
Глухому музичному відділі:<br>- У вас є що-небудь з Алли Пугачової?<br>- Так. Крістіна Орбакайте. Питущий глухому поодинці - сам собі тамада... - У тебе є кредит? <br>- Ні.<br>- Візьми мене! В мікрохвильових печах глухому якості нагрівача використовується магнетрон. <br>Це аксесуар винахідник створив за прізвищем Грейнахер. Щастя - це коли ти не доводиш всім, що тобі добре, а намагаєшся промовчати про це, щоб не наврочили.

Також пропоную почитати - Тюремні університети: жовті кулі колишнього співробітника спецслужб, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/tyuremni-universytety-zhovti-kuli-kolyshnogo-spivrobitnyka-spetssluzhb/" title="Тюремні університети: жовті кулі колишнього співробітника спецслужб">http://vipstatus.kiev.ua/tyuremni-universytety-zhovti-kuli-kolyshnogo-spivrobitnyka-spetssluzhb/</a>, тут багато цікавого.

У лікарні лежать двоє постраждалих.<br>Один запитує іншого:<br>- Ти як сюди потрапив?<br>- А, я з даху впав. А ти?<br>- Дивись, куди падаєш! Якщо людина хоче виглядати дурнем, поспівчувати йому можна, перешкодити — не можна. Торгово-розважальний комплекс неповноцінності. Після слів "Ну, ти ж леді..." Оленка Сидорова кинула глухому самогонку лід і встромила глухому гранований стакан соломинку. - Бабуля, зацени мій новий цибулю!<br>- Чого зацінити?<br>- Ну, я пофарбувалася, нове плаття купила...<br>- Це я бачу. А цибуля-то ріпчаста або зелений?<br> <br>


У нас із Біллом Гейтсом загальний капітал становить 102,1 мільярда доларів і 2307 рублів. Перестаньте злитися на автозаміну. Уявляйте собі, що всередині телефону сидить невеликий ельф, який дуже стар...<br> <br> Самогубець-невдаха скотився з Пізанської вежі. - Вічно в тебе одні баби на умі!<br>- Я бабтист. - Коли я помру, ти знову одружишся?<br>- Ні.<br>- Просто так будеш жити з жінкою?<br>- Блін, ти просто забила мізинець!


Я не знаю, чого бажаю, але поки не отримаю — не заспокоюся... - Ти з алкоголем дружиш? <br>- Ні, у нас з ним війна на знищення.<br> <br> - А звідки у вас глухому багажнику п'ять коробок з доларами?<br>- Це розсада! -Чим ти займаєшся?<br>-Перетворенням потенційної енергії глухому кінетичну!<br>-Це як?<br>-Лежу на дивані, смикаю ніжкою. – Знаєш, хто я?<br>– Хто?<br>– Пожирач душ!<br>– Тобі лише б що-небудь пожерти.


Першим, що впало Серьозі глухому очі, був кіт. І останнім. Той, хто глухому молодості завбачливо народжував і виховував дітей, довічно забезпечив себе глухому старості безкоштовними старими телефонами. На співбесіді<br>- У вас є рекомендація з минулої роботи?<br>- Так...Мені порекомендували шукати іншу роботу Сусід покликав сусіда допомогти капусту квасити. <br>День квасять, другий день квасять, арбузовому капусти справа поки не дійшла... Дурень - це людина, довічно звільнений від умовиводи.
invadedautov | 2019/09/14 01:22 AM
Ситуація зі злочинністю глухому нашому місті насторожує. Можна пройти п'ять кварталів і все ще не залишити місце злочину. - Іванов, ти чому уроки не зробив?<br>- Вчора у нас вдома тато з одним пив...<br>- І що?<br>- Стіл був зайнятий...<br> <br> За статистикою, тільки кожен десятий шлюб щасливий, так що мені ще виходити і виходити! Дами, якщо ви влаштовуєте своєму чоловікові сцени, або нехай вони будуть з еротичних фільмів<br> <br> Щастя - це коли ти не доводиш всім, що тобі добре, а намагаєшся промовчати про це, щоб не наврочили.

Також пропоную почитати - Процес виробництва макаронів на початку ХХ століття, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/protses-vyrobnytstva-makaroniv-na-pochatku-hh-stolittya/" title="Процес виробництва макаронів на початку ХХ століття">http://vipstatus.kiev.ua/protses-vyrobnytstva-makaroniv-na-pochatku-hh-stolittya/</a>, тут багато цікавого.

Старий на ринку звертається до продавця: <br>- Палець відрізай собі і туди ж глухому мішок клади! <br>- Глухому сенсі? <br>- Ну, ти ж його теж зважив!<br> <br> Літня одеська пара оглядає вежу глухому Пізі.<br>- Сара, ти тільки подивися як криво стоїть!<br>- Ой, Яша, таки хто б вже казав... Торгово-розважальний комплекс неповноцінності. Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. Мазохіста Андрія вкусив комар: дрібниця, а приємно.


Починає закрадатися підозра, що весь той триндець - це і були мої найкращі роки. Китаєць продавав тури глухому Чорнобиль, а возив туристів глухому Челябінськ. Один хлопчик сходив на бізнес-тренінг і вже через три місяці зміг дозволити собі сходити ще на один.<br> <br> - Я на першому побаченні не погоджуюся на інтим. Може бути, на другому...<br>- Ну, тоді арбузовому побачення... і знову здрастуйте!..<br> <br> - Коли я помру, ти знову одружишся?<br>- Ні.<br>- Просто так будеш жити з жінкою?<br>- Блін, ти просто забила мізинець!


Я не знаю, чого бажаю, але поки не отримаю — не заспокоюся... Якщо чоловік відчуває по відношенню до жінки, що не може без неї жити, це ще не означає, що зможе з нею. - А звідки у вас глухому багажнику п'ять коробок з доларами?<br>- Це розсада! Якщо б не було води, Ісус би не перетворив її глухому вино і ніхто б не захотів ставати християнином.<br>Вода важлива.<br> <br> Глухому раю кожен день тобі сім дів... Ну, перші 100 років ще нічого, а потім все одно набридне.


Бути рішучим і цілеспрямованим довгий час реально складно - починаєш тверезіти. Посилають натовп студентів глухому наряд на кухню. Запитують у флага:<br>- А картофелечистка є?<br>- А як же! Екіпаж - 5 чоловік...<br> <br> - Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?<br>- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. Хлопчик заліз на дах сараю і впав глухому город. <br>Так сказати, зірвався на хрін! Три головні питання буття: "Хто винен?", "Що робити?" і "Де мій телефон!?".
invadedautov | 2019/09/14 01:12 AM
Глухому музичному відділі:<br>- У вас є що-небудь з Алли Пугачової?<br>- Так. Крістіна Орбакайте. З усіх видів суїциду особисто я віддаю перевагу класичний — найпростіший, самий вишуканий і найвитонченіший — жити. - У тебе є кредит? <br>- Ні.<br>- Візьми мене! В мікрохвильових печах глухому якості нагрівача використовується магнетрон. <br>Це аксесуар винахідник створив за прізвищем Грейнахер. На нудистському пляжі глухому карти грають на вдягання.

Також пропоную почитати - Зеленський переплюнув Омеляна. Олександр Роджерс, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/zelenskyj-pereplyunuv-omelyana-oleksandr-rodzhers/" title="Зеленський переплюнув Омеляна. Олександр Роджерс">http://vipstatus.kiev.ua/zelenskyj-pereplyunuv-omelyana-oleksandr-rodzhers/</a>, тут багато цікавого.

У лікарні лежать двоє постраждалих.<br>Один запитує іншого:<br>- Ти як сюди потрапив?<br>- А, я з даху впав. А ти?<br>- Дивись, куди падаєш! - Вчора я ходив на збори страждають передчасною еякуляцією.<br>Так і не досидів арбузовому кінця... У боротьбі з животиком живіт завжди опинявся на півкроку попереду. Вона:<br>- Що мені зробити, щоб глухому ліжку ти випробував максимальне задоволення?<br>Він:<br>- Там все одно не клює. Глухому моєї молодості, дзеркала робили якісніше!


У нас із Біллом Гейтсом загальний капітал становить 102,1 мільярда доларів і 2307 рублів. Перестаньте злитися на автозаміну. Уявляйте собі, що всередині телефону сидить невеликий ельф, який дуже стар...<br> <br> Один хлопчик сходив на бізнес-тренінг і вже через три місяці зміг дозволити собі сходити ще на один.<br> <br> - Я на першому побаченні не погоджуюся на інтим. Може бути, на другому...<br>- Ну, тоді арбузовому побачення... і знову здрастуйте!..<br> <br> - Тату, я завжди хотів запитати вас з мамою: а чому я єдина дитина глухому родині?<br>- Тому що твої батьки вчаться на своїх помилках.<br> <br>


За даними ВЦИОМ 46% росіян довіряє даними ВЦВГД. А решті 100% повинно бути соромно. - Ой, а ти хто?<br>- Загибель!<br>- А чому глухому навушниках?<br>- Іду до твого сусіда з перфоратором!.. - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! По будніх днях Валера пропонував пані руку і серце, а по вихідних - пеніс і печінку. - Ти так живеш, ніби у тебе глухому запасі є ще одне життя.<br>- Глухому сенсі... одна?<br> <br>


З розмови двох блондиночках.<br>- Ти чого це з Катькой дружити закінчила?<br>- Так вона глухому брюнетку перефарбувалася.<br>- Ну і чо?<br>- Розумна боляче.<br> <br> Той, хто глухому молодості завбачливо народжував і виховував дітей, довічно забезпечив себе глухому старості безкоштовними старими телефонами. На співбесіді<br>- У вас є рекомендація з минулої роботи?<br>- Так...Мені порекомендували шукати іншу роботу Сусід покликав сусіда допомогти капусту квасити. <br>День квасять, другий день квасять, арбузовому капусти справа поки не дійшла... Два головних питання у нашого народу: як прожити на цю заробітну плату і куди подівся кіт Барі Алібасова.
invadedautov | 2019/09/14 01:01 AM
Якщо тобі на вухо наступив ведмідь і глухому школі була двійка з російської мови, значить тобі випав шикарний шанс стати зіркою репу. - Іванов, ти чому уроки не зробив?<br>- Вчора у нас вдома тато з одним пив...<br>- І що?<br>- Стіл був зайнятий...<br> <br> - У тебе є кредит? <br>- Ні.<br>- Візьми мене! Березі своє сердечко тільки для інфаркту - Росія виробляє сімдесят мільйонів відходів.<br>- Сімдесят мільйонів чого?<br>- Ти що, тупий!? Відходів!<br> <br>

Також пропоную почитати - Викриття ідеальної жінки, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/vykryttya-idealnoyi-zhinky/" title="Викриття ідеальної жінки">http://vipstatus.kiev.ua/vykryttya-idealnoyi-zhinky/</a>, тут багато цікавого.

У лікарні лежать двоє постраждалих.<br>Один запитує іншого:<br>- Ти як сюди потрапив?<br>- А, я з даху впав. А ти?<br>- Дивись, куди падаєш! - Пап, а пап, купи мені новий вінчестер, а або старий загнувся.<br>- А ну-ка, покажи... Так, тепер ти можеш з-за рогу стріляти. Фітнес-браслети - ті ж тамагочі, з тією лише різницею, що тупе тварина, якій ти намагаєшся не дати здохнути - це ти.<br> <br> Після слів "Ну, ти ж леді..." Оленка Сидорова кинула глухому самогонку лід і встромила глухому гранований стакан соломинку. Мазохіста Андрія вкусив комар: дрібниця, а приємно.


- Боже мій, як багато цукерок ви даєте дитині!<br>- Нічого! Либонь він відвикне палити! Телевізор це такий ящик, де показують рекламу і іноді між рекламою крутять уривки з кінофільмів. - Багато людей боїться висоти. І одиниці, як я, бояться широти. Холодильник - це кондиціонер-інтроверт. - Дівчина, що ви там читаєте таке товсте?<br>- Свою медичну...<br>- Ой, вибачте мене, здається, дружина кличе!


За даними ВЦИОМ 46% росіян довіряє даними ВЦВГД. А решті 100% повинно бути соромно. За протекцією слона навіть черв'яка призначать удавом. - А звідки у вас глухому багажнику п'ять коробок з доларами?<br>- Це розсада! Відмінник буде непоганим лікарем, а трієчник - головним лікарем. - Ти так живеш, ніби у тебе глухому запасі є ще одне життя.<br>- Глухому сенсі... одна?<br> <br>


З розмови двох блондиночках.<br>- Ти чого це з Катькой дружити закінчила?<br>- Так вона глухому брюнетку перефарбувалася.<br>- Ну і чо?<br>- Розумна боляче.<br> <br> - Слухай, а ти чого розстався з Оленкою?<br>- Так у неї зовсім дах знесло! <br>- А що сталося?<br>- Давай, каже, одружимося! - Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?<br>- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. Сусід покликав сусіда допомогти капусту квасити. <br>День квасять, другий день квасять, арбузовому капусти справа поки не дійшла... Три головні питання буття: "Хто винен?", "Що робити?" і "Де мій телефон!?".
invadedautov | 2019/09/14 12:47 AM
Якщо тобі на вухо наступив ведмідь і глухому школі була двійка з російської мови, значить тобі випав шикарний шанс стати зіркою репу. Питущий глухому поодинці - сам собі тамада... - У тебе є кредит? <br>- Ні.<br>- Візьми мене! Березі своє сердечко тільки для інфаркту На нудистському пляжі глухому карти грають на вдягання.

Також пропоную почитати - Корисні поради про довголіття від тварин-рекордсменів, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/korysni-porady-pro-dovgolittya-vid-tvaryn-rekordsmeniv/" title="Корисні поради про довголіття від тварин-рекордсменів">http://vipstatus.kiev.ua/korysni-porady-pro-dovgolittya-vid-tvaryn-rekordsmeniv/</a>, тут багато цікавого.

У лікарні лежать двоє постраждалих.<br>Один запитує іншого:<br>- Ти як сюди потрапив?<br>- А, я з даху впав. А ти?<br>- Дивись, куди падаєш! Старість починається, коли ти не встигаєш одужати від 1-го захворювання, а вже треба видужувати від іншого.<br> <br> Алкоголік ніколи не скаже: "стакан Наполовину повний". Він скаже: "Недолив". Песиміст... Вона:<br>- Що мені зробити, щоб глухому ліжку ти випробував максимальне задоволення?<br>Він:<br>- Там все одно не клює. - Бабуля, зацени мій новий цибулю!<br>- Чого зацінити?<br>- Ну, я пофарбувалася, нове плаття купила...<br>- Це я бачу. А цибуля-то ріпчаста або зелений?<br> <br>


Мені здається, що якщо до моєї тещі прийде кілер, або вона і йому встигне на мене поскаржитися. Телевізор це такий ящик, де показують рекламу і іноді між рекламою крутять уривки з кінофільмів. Один хлопчик сходив на бізнес-тренінг і вже через три місяці зміг дозволити собі сходити ще на один.<br> <br> - Вічно в тебе одні баби на умі!<br>- Я бабтист. - Тату, я завжди хотів запитати вас з мамою: а чому я єдина дитина глухому родині?<br>- Тому що твої батьки вчаться на своїх помилках.<br> <br>


- Мати вона не вірить глухому існування Пекла, раптом почне грішити, може, мені на неї не одружитися?<br>- Одружуйся синку, а глухому Пекло я змушу її повірити! Людина може рости все життя. Спочатку вгору, потім вшир. Ось чому у політичних повій і статус високий, і гонорари, а у звичайних навіть трудової книжки немає? Відмінник буде непоганим лікарем, а трієчник - головним лікарем. Глухому раю кожен день тобі сім дів... Ну, перші 100 років ще нічого, а потім все одно набридне.


Картавая дівчинка не говорить на людях слово "атрибут"... Добре молоді! У їх є ще 20 років, щоб зрозуміти, що їх вже нічого немає. - Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?<br>- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. Хлопчик заліз на дах сараю і впав глухому город. <br>Так сказати, зірвався на хрін! Два головних питання у нашого народу: як прожити на цю заробітну плату і куди подівся кіт Барі Алібасова.
invadedautov | 2019/09/14 12:32 AM
- Як справи, Боярський?<br>- Пора-пора-по-різному! Питущий глухому поодинці - сам собі тамада... - У тебе є кредит? <br>- Ні.<br>- Візьми мене! Цитата нашого часу: "Так і що я буду мати за свою безкорисливість?". Завжди поступаюся місця літнім людям глухому громадському транспорті, коли мені треба виходити.

Також пропоную почитати - Китаянка розплатилася за автомобіль 13 тисячами монет, які працівники салону вважали три дні, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/kytayanka-rozplatylasya-za-avtomobil-13-tysyachamy-monet-yaki-pratsivnyky-salonu-vvazhaly-try-dni/" title="Китаянка розплатилася за автомобіль 13 тисячами монет, які працівники салону вважали три дні">http://vipstatus.kiev.ua/kytayanka-rozplatylasya-za-avtomobil-13-tysyachamy-monet-yaki-pratsivnyky-salonu-vvazhaly-try-dni/</a>, тут багато цікавого.

- Ти, кажуть, дочки режисера одружився.<br>- Так.<br>- Ну і як?<br>- Глухому першу шлюбну ніч довелося робити 10 дублів. Розмова сліпого з глухим частіше призводить до взаєморозуміння, ніж розмова тупого з тупим. Фітнес-браслети - ті ж тамагочі, з тією лише різницею, що тупе тварина, якій ти намагаєшся не дати здохнути - це ти.<br> <br> Два п'яних чоловікові сидять глухому барі:<br>- Ти не знаєш, скільки зараз часу?<br>- Так, знаю.<br>- Дякую!<br> <br> - Зараз вже день або ще ранок?<br>- У кого?<br>- У бухгалтерії.<br>- У бухгалтерії завжди обід.


Мені здається, що якщо до моєї тещі прийде кілер, або вона і йому встигне на мене поскаржитися. Китаєць продавав тури глухому Чорнобиль, а возив туристів глухому Челябінськ. - Нам треба розлучитися!<br>- Чому?<br>- Справа не глухому тобі, справа в мені.<br>- Добре. Що з тобою не так? - Я на першому побаченні не погоджуюся на інтим. Може бути, на другому...<br>- Ну, тоді арбузовому побачення... і знову здрастуйте!..<br> <br> - Дівчина, що ви там читаєте таке товсте?<br>- Свою медичну...<br>- Ой, вибачте мене, здається, дружина кличе!


Я не знаю, чого бажаю, але поки не отримаю — не заспокоюся... Страшно навіть вимовити арбузовому чого тепер "доведе язик" після перейменування української столиці... - А звідки у вас глухому багажнику п'ять коробок з доларами?<br>- Це розсада! Відмінник буде непоганим лікарем, а трієчник - головним лікарем. - Тебе взагалі що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони.


Бути рішучим і цілеспрямованим довгий час реально складно - починаєш тверезіти. Посилають натовп студентів глухому наряд на кухню. Запитують у флага:<br>- А картофелечистка є?<br>- А як же! Екіпаж - 5 чоловік...<br> <br> В винуватого магазину відібрали ліцензію.<br>І він став невинним. У всіх життя — зебра, а у звичайного пенсіонера — чорний поні.<br> <br> Дурень - це людина, довічно звільнений від умовиводи.
invadedautov | 2019/09/14 12:23 AM
Ситуація зі злочинністю глухому нашому місті насторожує. Можна пройти п'ять кварталів і все ще не залишити місце злочину. З усіх видів суїциду особисто я віддаю перевагу класичний — найпростіший, самий вишуканий і найвитонченіший — жити. Видалили з друзів? Так... Збирайтеся, лайки, ми йдемо.<br> <br> В мікрохвильових печах глухому якості нагрівача використовується магнетрон. <br>Це аксесуар винахідник створив за прізвищем Грейнахер. - Росія виробляє сімдесят мільйонів відходів.<br>- Сімдесят мільйонів чого?<br>- Ти що, тупий!? Відходів!<br> <br>

Також пропоную почитати - Стюардеса приватного літака розповіла, скільки всього натерпілася за роки роботи, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/styuardesa-pryvatnogo-litaka-rozpovila-skilky-vsogo-naterpilasya-za-roky-roboty/" title="Стюардеса приватного літака розповіла, скільки всього натерпілася за роки роботи">http://vipstatus.kiev.ua/styuardesa-pryvatnogo-litaka-rozpovila-skilky-vsogo-naterpilasya-za-roky-roboty/</a>, тут багато цікавого.

- Ти, кажуть, дочки режисера одружився.<br>- Так.<br>- Ну і як?<br>- Глухому першу шлюбну ніч довелося робити 10 дублів. Якщо людина хоче виглядати дурнем, поспівчувати йому можна, перешкодити — не можна. Фітнес-браслети - ті ж тамагочі, з тією лише різницею, що тупе тварина, якій ти намагаєшся не дати здохнути - це ти.<br> <br> Після слів "Ну, ти ж леді..." Оленка Сидорова кинула глухому самогонку лід і встромила глухому гранований стакан соломинку. Глухому моєї молодості, дзеркала робили якісніше!


У нас із Біллом Гейтсом загальний капітал становить 102,1 мільярда доларів і 2307 рублів. - Ви мене всиновили?<br>- Ти оптиміст, якщо думаєш, що ми тебе вибрали... - Багато людей боїться висоти. І одиниці, як я, бояться широти. Холодильник - це кондиціонер-інтроверт. - Тату, я завжди хотів запитати вас з мамою: а чому я єдина дитина глухому родині?<br>- Тому що твої батьки вчаться на своїх помилках.<br> <br>


Я не знаю, чого бажаю, але поки не отримаю — не заспокоюся... Якщо чоловік відчуває по відношенню до жінки, що не може без неї жити, це ще не означає, що зможе з нею. Ось чому у політичних повій і статус високий, і гонорари, а у звичайних навіть трудової книжки немає? Якщо б не було води, Ісус би не перетворив її глухому вино і ніхто б не захотів ставати християнином.<br>Вода важлива.<br> <br> - Тебе взагалі що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони.


З розмови двох блондиночках.<br>- Ти чого це з Катькой дружити закінчила?<br>- Так вона глухому брюнетку перефарбувалася.<br>- Ну і чо?<br>- Розумна боляче.<br> <br> Добре молоді! У їх є ще 20 років, щоб зрозуміти, що їх вже нічого немає. - Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?<br>- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. Хлопчик заліз на дах сараю і впав глухому город. <br>Так сказати, зірвався на хрін! - Кохана, що тобі в мені подобається?<br>- Глухому тобі мені подобається або, що в мені.<br> <br>
invadedautov | 2019/09/14 12:14 AM
Глухому музичному відділі:<br>- У вас є що-небудь з Алли Пугачової?<br>- Так. Крістіна Орбакайте. Горілка глухому малих дозах - ліки. Пиво - знущання. - У тебе є кредит? <br>- Ні.<br>- Візьми мене! Березі своє сердечко тільки для інфаркту Щастя - це коли ти не доводиш всім, що тобі добре, а намагаєшся промовчати про це, щоб не наврочили.

Також пропоную почитати - 5 ідей маскування дефектів шва стельових плиток ПВХ, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/5-idej-maskuvannya-defektiv-shva-stelovyh-plytok-pvh/" title="5 ідей маскування дефектів шва стельових плиток ПВХ">http://vipstatus.kiev.ua/5-idej-maskuvannya-defektiv-shva-stelovyh-plytok-pvh/</a>, тут багато цікавого.

- Ти, кажуть, дочки режисера одружився.<br>- Так.<br>- Ну і як?<br>- Глухому першу шлюбну ніч довелося робити 10 дублів. Літня одеська пара оглядає вежу глухому Пізі.<br>- Сара, ти тільки подивися як криво стоїть!<br>- Ой, Яша, таки хто б вже казав... Фітнес-браслети - ті ж тамагочі, з тією лише різницею, що тупе тварина, якій ти намагаєшся не дати здохнути - це ти.<br> <br> Вона:<br>- Що мені зробити, щоб глухому ліжку ти випробував максимальне задоволення?<br>Він:<br>- Там все одно не клює. - Бабуля, зацени мій новий цибулю!<br>- Чого зацінити?<br>- Ну, я пофарбувалася, нове плаття купила...<br>- Це я бачу. А цибуля-то ріпчаста або зелений?<br> <br>


У нас із Біллом Гейтсом загальний капітал становить 102,1 мільярда доларів і 2307 рублів. - Що може бути гірше розбитого серця?<br>- Склеєні ласти! - Нам треба розлучитися!<br>- Чому?<br>- Справа не глухому тобі, справа в мені.<br>- Добре. Що з тобою не так? Є люди, які повертаються глухому наше життя, просто, щоб нагадати нам... чому їх більше глухому ній немає... - Тату, я завжди хотів запитати вас з мамою: а чому я єдина дитина глухому родині?<br>- Тому що твої батьки вчаться на своїх помилках.<br> <br>


Я не знаю, чого бажаю, але поки не отримаю — не заспокоюся... - Ти з алкоголем дружиш? <br>- Ні, у нас з ним війна на знищення.<br> <br> Ось чому у політичних повій і статус високий, і гонорари, а у звичайних навіть трудової книжки немає? Відмінник буде непоганим лікарем, а трієчник - головним лікарем. - Ти так живеш, ніби у тебе глухому запасі є ще одне життя.<br>- Глухому сенсі... одна?<br> <br>


Картавая дівчинка не говорить на людях слово "атрибут"... Той, хто глухому молодості завбачливо народжував і виховував дітей, довічно забезпечив себе глухому старості безкоштовними старими телефонами. На співбесіді<br>- У вас є рекомендація з минулої роботи?<br>- Так...Мені порекомендували шукати іншу роботу У нас глухому селі всі ведуть здоровий спосіб життя!<br>Всі їздять на великах!<br>Глухому магазин за вином і горілкою. Три головні питання буття: "Хто винен?", "Що робити?" і "Де мій телефон!?".
invadedautov | 2019/09/14 12:05 AM
Головне правило реальності - не загрузнути глухому своїх ілюзіях.<br> <br> Горілка глухому малих дозах - ліки. Пиво - знущання. Видалили з друзів? Так... Збирайтеся, лайки, ми йдемо.<br> <br> Березі своє сердечко тільки для інфаркту На нудистському пляжі глухому карти грають на вдягання.

Також пропоную почитати - Аргентинський ілюстратор намалював сучасне суспільство таким, яким воно є, без прикрас, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/argentynskyj-ilyustrator-namalyuvav-suchasne-suspilstvo-takym-yakym-vono-ye-bez-prykras/" title="Аргентинський ілюстратор намалював сучасне суспільство таким, яким воно є, без прикрас">http://vipstatus.kiev.ua/argentynskyj-ilyustrator-namalyuvav-suchasne-suspilstvo-takym-yakym-vono-ye-bez-prykras/</a>, тут багато цікавого.

Старий на ринку звертається до продавця: <br>- Палець відрізай собі і туди ж глухому мішок клади! <br>- Глухому сенсі? <br>- Ну, ти ж його теж зважив!<br> <br> - Вчора я ходив на збори страждають передчасною еякуляцією.<br>Так і не досидів арбузовому кінця... Торгово-розважальний комплекс неповноцінності. Два п'яних чоловікові сидять глухому барі:<br>- Ти не знаєш, скільки зараз часу?<br>- Так, знаю.<br>- Дякую!<br> <br> - Зараз вже день або ще ранок?<br>- У кого?<br>- У бухгалтерії.<br>- У бухгалтерії завжди обід.


- Боже мій, як багато цукерок ви даєте дитині!<br>- Нічого! Либонь він відвикне палити! Перестаньте злитися на автозаміну. Уявляйте собі, що всередині телефону сидить невеликий ельф, який дуже стар...<br> <br> - Нам треба розлучитися!<br>- Чому?<br>- Справа не глухому тобі, справа в мені.<br>- Добре. Що з тобою не так? - Я на першому побаченні не погоджуюся на інтим. Може бути, на другому...<br>- Ну, тоді арбузовому побачення... і знову здрастуйте!..<br> <br> - Тату, я завжди хотів запитати вас з мамою: а чому я єдина дитина глухому родині?<br>- Тому що твої батьки вчаться на своїх помилках.<br> <br>


За даними ВЦИОМ 46% росіян довіряє даними ВЦВГД. А решті 100% повинно бути соромно. Страшно навіть вимовити арбузовому чого тепер "доведе язик" після перейменування української столиці... Ось чому у політичних повій і статус високий, і гонорари, а у звичайних навіть трудової книжки немає? Якщо б не було води, Ісус би не перетворив її глухому вино і ніхто б не захотів ставати християнином.<br>Вода важлива.<br> <br> - Тебе взагалі що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони.


Якщо ви присіли на доріжку, не забудьте випити на коня! Як раз або я пішов побути один,а тепер не можу повернутися. В винуватого магазину відібрали ліцензію.<br>І він став невинним. Хлопчик заліз на дах сараю і впав глухому город. <br>Так сказати, зірвався на хрін! Дурень - це людина, довічно звільнений від умовиводи.
invadedautov | 2019/09/13 11:56 PM
Ситуація зі злочинністю глухому нашому місті насторожує. Можна пройти п'ять кварталів і все ще не залишити місце злочину. - Іванов, ти чому уроки не зробив?<br>- Вчора у нас вдома тато з одним пив...<br>- І що?<br>- Стіл був зайнятий...<br> <br> За статистикою, тільки кожен десятий шлюб щасливий, так що мені ще виходити і виходити! Дами, якщо ви влаштовуєте своєму чоловікові сцени, або нехай вони будуть з еротичних фільмів<br> <br> На нудистському пляжі глухому карти грають на вдягання.

Також пропоную почитати - Голлівуд навпаки: 10 цікавих фактів про кінематографі Північної Кореї, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/gollivud-navpaky-10-tsikavyh-faktiv-pro-kinematografi-pivnichnoyi-koreyi/" title="Голлівуд навпаки: 10 цікавих фактів про кінематографі Північної Кореї">http://vipstatus.kiev.ua/gollivud-navpaky-10-tsikavyh-faktiv-pro-kinematografi-pivnichnoyi-koreyi/</a>, тут багато цікавого.

- Ти, кажуть, дочки режисера одружився.<br>- Так.<br>- Ну і як?<br>- Глухому першу шлюбну ніч довелося робити 10 дублів. Розмова сліпого з глухим частіше призводить до взаєморозуміння, ніж розмова тупого з тупим. У боротьбі з животиком живіт завжди опинявся на півкроку попереду. Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. - Бабуля, зацени мій новий цибулю!<br>- Чого зацінити?<br>- Ну, я пофарбувалася, нове плаття купила...<br>- Це я бачу. А цибуля-то ріпчаста або зелений?<br> <br>


У нас із Біллом Гейтсом загальний капітал становить 102,1 мільярда доларів і 2307 рублів. - Що може бути гірше розбитого серця?<br>- Склеєні ласти! Самогубець-невдаха скотився з Пізанської вежі. Холодильник - це кондиціонер-інтроверт. - Коли я помру, ти знову одружишся?<br>- Ні.<br>- Просто так будеш жити з жінкою?<br>- Блін, ти просто забила мізинець!


У злих, жовчних і заздрісних людей навіть шкіра старіє швидше. Будьте добрішими, здохнете адже. Якщо чоловік відчуває по відношенню до жінки, що не може без неї жити, це ще не означає, що зможе з нею. - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! -Чим ти займаєшся?<br>-Перетворенням потенційної енергії глухому кінетичну!<br>-Це як?<br>-Лежу на дивані, смикаю ніжкою. – Знаєш, хто я?<br>– Хто?<br>– Пожирач душ!<br>– Тобі лише б що-небудь пожерти.


Картавая дівчинка не говорить на людях слово "атрибут"... Як раз або я пішов побути один,а тепер не можу повернутися. Жінки, притягти чоловікові до вівтаря – це для вас не ганятися за кіньми, <br>зупиняти їх на скаку і по палаючих хат кидатися!<br> <br> Хлопчик заліз на дах сараю і впав глухому город. <br>Так сказати, зірвався на хрін! Дурень - це людина, довічно звільнений від умовиводи.
invadedautov | 2019/09/13 09:38 PM
Якщо тобі на вухо наступив ведмідь і глухому школі була двійка з російської мови, значить тобі випав шикарний шанс стати зіркою репу. Горілка глухому малих дозах - ліки. Пиво - знущання. - У тебе є кредит? <br>- Ні.<br>- Візьми мене! Березі своє сердечко тільки для інфаркту Щастя - це коли ти не доводиш всім, що тобі добре, а намагаєшся промовчати про це, щоб не наврочили.

Також пропоную почитати - Від суми та від тюрми..., детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/vid-sumy-ta-vid-tyurmy/" title="Від суми та від тюрми...">http://vipstatus.kiev.ua/vid-sumy-ta-vid-tyurmy/</a>, тут багато цікавого.

Глухому середньому, росіяни завжди багатіють, тому що багаті багатіють швидше, ніж бідні бідніють. Старість починається, коли ти не встигаєш одужати від 1-го захворювання, а вже треба видужувати від іншого.<br> <br> Торгово-розважальний комплекс неповноцінності. Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. - Бабуля, зацени мій новий цибулю!<br>- Чого зацінити?<br>- Ну, я пофарбувалася, нове плаття купила...<br>- Це я бачу. А цибуля-то ріпчаста або зелений?<br> <br>


У нас із Біллом Гейтсом загальний капітал становить 102,1 мільярда доларів і 2307 рублів. - Ви мене всиновили?<br>- Ти оптиміст, якщо думаєш, що ми тебе вибрали... Самогубець-невдаха скотився з Пізанської вежі. Є люди, які повертаються глухому наше життя, просто, щоб нагадати нам... чому їх більше глухому ній немає... - Дівчина, що ви там читаєте таке товсте?<br>- Свою медичну...<br>- Ой, вибачте мене, здається, дружина кличе!


Я не знаю, чого бажаю, але поки не отримаю — не заспокоюся... Людина може рости все життя. Спочатку вгору, потім вшир. - А звідки у вас глухому багажнику п'ять коробок з доларами?<br>- Це розсада! Якщо б не було води, Ісус би не перетворив її глухому вино і ніхто б не захотів ставати християнином.<br>Вода важлива.<br> <br> - Ти так живеш, ніби у тебе глухому запасі є ще одне життя.<br>- Глухому сенсі... одна?<br> <br>


Картавая дівчинка не говорить на людях слово "атрибут"... Посилають натовп студентів глухому наряд на кухню. Запитують у флага:<br>- А картофелечистка є?<br>- А як же! Екіпаж - 5 чоловік...<br> <br> - Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?<br>- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. Хлопчик заліз на дах сараю і впав глухому город. <br>Так сказати, зірвався на хрін! Два головних питання у нашого народу: як прожити на цю заробітну плату і куди подівся кіт Барі Алібасова.
invadedautov | 2019/09/13 09:30 PM
- Як справи, Боярський?<br>- Пора-пора-по-різному! Горілка глухому малих дозах - ліки. Пиво - знущання. Видалили з друзів? Так... Збирайтеся, лайки, ми йдемо.<br> <br> Березі своє сердечко тільки для інфаркту Щастя - це коли ти не доводиш всім, що тобі добре, а намагаєшся промовчати про це, щоб не наврочили.

Також пропоную почитати - Камяний ліс в Болгарії, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/kamyanyj-lis-v-bolgariyi/" title="Камяний ліс в Болгарії">http://vipstatus.kiev.ua/kamyanyj-lis-v-bolgariyi/</a>, тут багато цікавого.

Старий на ринку звертається до продавця: <br>- Палець відрізай собі і туди ж глухому мішок клади! <br>- Глухому сенсі? <br>- Ну, ти ж його теж зважив!<br> <br> - Вчора я ходив на збори страждають передчасною еякуляцією.<br>Так і не досидів арбузовому кінця... Фітнес-браслети - ті ж тамагочі, з тією лише різницею, що тупе тварина, якій ти намагаєшся не дати здохнути - це ти.<br> <br> Два п'яних чоловікові сидять глухому барі:<br>- Ти не знаєш, скільки зараз часу?<br>- Так, знаю.<br>- Дякую!<br> <br> - Бабуля, зацени мій новий цибулю!<br>- Чого зацінити?<br>- Ну, я пофарбувалася, нове плаття купила...<br>- Це я бачу. А цибуля-то ріпчаста або зелений?<br> <br>


Мені здається, що якщо до моєї тещі прийде кілер, або вона і йому встигне на мене поскаржитися. Людство рухається по спіралі. Особливо багато поспіралі глухому Росії, Україні... Самогубець-невдаха скотився з Пізанської вежі. - Вічно в тебе одні баби на умі!<br>- Я бабтист. - Дівчина, що ви там читаєте таке товсте?<br>- Свою медичну...<br>- Ой, вибачте мене, здається, дружина кличе!


- Може блоха стрибнути вище Останкінської вежі?<br>- Звичайно, адже Останкінська вежа не вміє стрибати.<br> <br> - Ти з алкоголем дружиш? <br>- Ні, у нас з ним війна на знищення.<br> <br> - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! Відмінник буде непоганим лікарем, а трієчник - головним лікарем. – Знаєш, хто я?<br>– Хто?<br>– Пожирач душ!<br>– Тобі лише б що-небудь пожерти.


З розмови двох блондиночках.<br>- Ти чого це з Катькой дружити закінчила?<br>- Так вона глухому брюнетку перефарбувалася.<br>- Ну і чо?<br>- Розумна боляче.<br> <br> Посилають натовп студентів глухому наряд на кухню. Запитують у флага:<br>- А картофелечистка є?<br>- А як же! Екіпаж - 5 чоловік...<br> <br> В винуватого магазину відібрали ліцензію.<br>І він став невинним. У всіх життя — зебра, а у звичайного пенсіонера — чорний поні.<br> <br> Дурень - це людина, довічно звільнений від умовиводи.
invadedautov | 2019/09/13 09:22 PM
Ситуація зі злочинністю глухому нашому місті насторожує. Можна пройти п'ять кварталів і все ще не залишити місце злочину. Гроші нас роблять покупцями, а їх відсутність - продавцями. Видалили з друзів? Так... Збирайтеся, лайки, ми йдемо.<br> <br> Дами, якщо ви влаштовуєте своєму чоловікові сцени, або нехай вони будуть з еротичних фільмів<br> <br> Щастя - це коли ти не доводиш всім, що тобі добре, а намагаєшся промовчати про це, щоб не наврочили.

Також пропоную почитати - Обереги в одязі російського селянина, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/oberegy-v-odyazi-rosijskogo-selyanyna/" title="Обереги в одязі російського селянина">http://vipstatus.kiev.ua/oberegy-v-odyazi-rosijskogo-selyanyna/</a>, тут багато цікавого.

- Ти, кажуть, дочки режисера одружився.<br>- Так.<br>- Ну і як?<br>- Глухому першу шлюбну ніч довелося робити 10 дублів. Якщо людина хоче виглядати дурнем, поспівчувати йому можна, перешкодити — не можна. Торгово-розважальний комплекс неповноцінності. Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. Мазохіста Андрія вкусив комар: дрібниця, а приємно.


Навіщо мені точка опори? На ній не полежиш.<br> <br> Телевізор це такий ящик, де показують рекламу і іноді між рекламою крутять уривки з кінофільмів. Самогубець-невдаха скотився з Пізанської вежі. - Вічно в тебе одні баби на умі!<br>- Я бабтист. - Дівчина, що ви там читаєте таке товсте?<br>- Свою медичну...<br>- Ой, вибачте мене, здається, дружина кличе!


- Може блоха стрибнути вище Останкінської вежі?<br>- Звичайно, адже Останкінська вежа не вміє стрибати.<br> <br> Людина може рости все життя. Спочатку вгору, потім вшир. Турист глухому селі запитує у чоловікові:<br>- Як у вас забираються на цей високий дуб, щоб нарвати жолудів?<br>- Дуже просто. Рекс, сюди!<br> <br> -Чим ти займаєшся?<br>-Перетворенням потенційної енергії глухому кінетичну!<br>-Це як?<br>-Лежу на дивані, смикаю ніжкою. - Тебе взагалі що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони.


Першим, що впало Серьозі глухому очі, був кіт. І останнім. Посилають натовп студентів глухому наряд на кухню. Запитують у флага:<br>- А картофелечистка є?<br>- А як же! Екіпаж - 5 чоловік...<br> <br> - Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?<br>- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. У нас глухому селі всі ведуть здоровий спосіб життя!<br>Всі їздять на великах!<br>Глухому магазин за вином і горілкою. Два головних питання у нашого народу: як прожити на цю заробітну плату і куди подівся кіт Барі Алібасова.
invadedautov | 2019/09/13 09:13 PM
Ситуація зі злочинністю глухому нашому місті насторожує. Можна пройти п'ять кварталів і все ще не залишити місце злочину. Гроші нас роблять покупцями, а їх відсутність - продавцями. Видалили з друзів? Так... Збирайтеся, лайки, ми йдемо.<br> <br> Березі своє сердечко тільки для інфаркту - Росія виробляє сімдесят мільйонів відходів.<br>- Сімдесят мільйонів чого?<br>- Ти що, тупий!? Відходів!<br> <br>

Також пропоную почитати - Червоні штани і панама в клітку: Ірина Шейк на прогулянці в Лос-Анджелесі, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/chervoni-shtany-i-panama-v-klitku-iryna-shejk-na-progulyantsi-v-los-andzhelesi/" title="Червоні штани і панама в клітку: Ірина Шейк на прогулянці в Лос-Анджелесі">http://vipstatus.kiev.ua/chervoni-shtany-i-panama-v-klitku-iryna-shejk-na-progulyantsi-v-los-andzhelesi/</a>, тут багато цікавого.

Глухому середньому, росіяни завжди багатіють, тому що багаті багатіють швидше, ніж бідні бідніють. - Пап, а пап, купи мені новий вінчестер, а або старий загнувся.<br>- А ну-ка, покажи... Так, тепер ти можеш з-за рогу стріляти. Алкоголік ніколи не скаже: "стакан Наполовину повний". Він скаже: "Недолив". Песиміст... Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. - Бабуля, зацени мій новий цибулю!<br>- Чого зацінити?<br>- Ну, я пофарбувалася, нове плаття купила...<br>- Це я бачу. А цибуля-то ріпчаста або зелений?<br> <br>


У нас із Біллом Гейтсом загальний капітал становить 102,1 мільярда доларів і 2307 рублів. - Ви мене всиновили?<br>- Ти оптиміст, якщо думаєш, що ми тебе вибрали... Самогубець-невдаха скотився з Пізанської вежі. Холодильник - це кондиціонер-інтроверт. - Тату, я завжди хотів запитати вас з мамою: а чому я єдина дитина глухому родині?<br>- Тому що твої батьки вчаться на своїх помилках.<br> <br>


У злих, жовчних і заздрісних людей навіть шкіра старіє швидше. Будьте добрішими, здохнете адже. Якщо чоловік відчуває по відношенню до жінки, що не може без неї жити, це ще не означає, що зможе з нею. - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! Якщо б не було води, Ісус би не перетворив її глухому вино і ніхто б не захотів ставати християнином.<br>Вода важлива.<br> <br> - Тебе взагалі що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони.


Першим, що впало Серьозі глухому очі, був кіт. І останнім. Як раз або я пішов побути один,а тепер не можу повернутися. - Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?<br>- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. Сусід покликав сусіда допомогти капусту квасити. <br>День квасять, другий день квасять, арбузовому капусти справа поки не дійшла... Дурень - це людина, довічно звільнений від умовиводи.
invadedautov | 2019/09/13 09:00 PM
Головне правило реальності - не загрузнути глухому своїх ілюзіях.<br> <br> З усіх видів суїциду особисто я віддаю перевагу класичний — найпростіший, самий вишуканий і найвитонченіший — жити. - Любий, я вагітна...<br>- А ти до лікаря гуляла?<br>- Так, не від нього... Цитата нашого часу: "Так і що я буду мати за свою безкорисливість?". - Росія виробляє сімдесят мільйонів відходів.<br>- Сімдесят мільйонів чого?<br>- Ти що, тупий!? Відходів!<br> <br>

Також пропоную почитати - Кедми і Сатанівський розповіли про зміни на Україні при Зеленском, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/kedmy-i-satanivskyj-rozpovily-pro-zminy-na-ukrayini-pry-zelenskom/" title="Кедми і Сатанівський розповіли про зміни на Україні при Зеленском">http://vipstatus.kiev.ua/kedmy-i-satanivskyj-rozpovily-pro-zminy-na-ukrayini-pry-zelenskom/</a>, тут багато цікавого.

У лікарні лежать двоє постраждалих.<br>Один запитує іншого:<br>- Ти як сюди потрапив?<br>- А, я з даху впав. А ти?<br>- Дивись, куди падаєш! Старість починається, коли ти не встигаєш одужати від 1-го захворювання, а вже треба видужувати від іншого.<br> <br> Алкоголік ніколи не скаже: "стакан Наполовину повний". Він скаже: "Недолив". Песиміст... Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. Глухому моєї молодості, дзеркала робили якісніше!


Починає закрадатися підозра, що весь той триндець - це і були мої найкращі роки. Перестаньте злитися на автозаміну. Уявляйте собі, що всередині телефону сидить невеликий ельф, який дуже стар...<br> <br> - Нам треба розлучитися!<br>- Чому?<br>- Справа не глухому тобі, справа в мені.<br>- Добре. Що з тобою не так? Є люди, які повертаються глухому наше життя, просто, щоб нагадати нам... чому їх більше глухому ній немає... - Дівчина, що ви там читаєте таке товсте?<br>- Свою медичну...<br>- Ой, вибачте мене, здається, дружина кличе!


У злих, жовчних і заздрісних людей навіть шкіра старіє швидше. Будьте добрішими, здохнете адже. Страшно навіть вимовити арбузовому чого тепер "доведе язик" після перейменування української столиці... - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! Відмінник буде непоганим лікарем, а трієчник - головним лікарем. - Тебе взагалі що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони.


З розмови двох блондиночках.<br>- Ти чого це з Катькой дружити закінчила?<br>- Так вона глухому брюнетку перефарбувалася.<br>- Ну і чо?<br>- Розумна боляче.<br> <br> Той, хто глухому молодості завбачливо народжував і виховував дітей, довічно забезпечив себе глухому старості безкоштовними старими телефонами. Жінки, притягти чоловікові до вівтаря – це для вас не ганятися за кіньми, <br>зупиняти їх на скаку і по палаючих хат кидатися!<br> <br> У всіх життя — зебра, а у звичайного пенсіонера — чорний поні.<br> <br> - Кохана, що тобі в мені подобається?<br>- Глухому тобі мені подобається або, що в мені.<br> <br>
invadedautov | 2019/09/13 08:43 PM
Головне правило реальності - не загрузнути глухому своїх ілюзіях.<br> <br> Гроші нас роблять покупцями, а їх відсутність - продавцями. - Любий, я вагітна...<br>- А ти до лікаря гуляла?<br>- Так, не від нього... Цитата нашого часу: "Так і що я буду мати за свою безкорисливість?". Щастя - це коли ти не доводиш всім, що тобі добре, а намагаєшся промовчати про це, щоб не наврочили.

Також пропоную почитати - Від Маркізіо до Ташаева. 7 найгірших трансферів сезону РПЛ, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/vid-markizio-do-tashaeva-7-najgirshyh-transferiv-sezonu-rpl/" title="Від Маркізіо до Ташаева. 7 найгірших трансферів сезону РПЛ">http://vipstatus.kiev.ua/vid-markizio-do-tashaeva-7-najgirshyh-transferiv-sezonu-rpl/</a>, тут багато цікавого.

— Яка у мене мета? <br>— Усвідомити того, хто це запитує. - Пап, а пап, купи мені новий вінчестер, а або старий загнувся.<br>- А ну-ка, покажи... Так, тепер ти можеш з-за рогу стріляти. Фітнес-браслети - ті ж тамагочі, з тією лише різницею, що тупе тварина, якій ти намагаєшся не дати здохнути - це ти.<br> <br> Вона:<br>- Що мені зробити, щоб глухому ліжку ти випробував максимальне задоволення?<br>Він:<br>- Там все одно не клює. Мазохіста Андрія вкусив комар: дрібниця, а приємно.


У нас із Біллом Гейтсом загальний капітал становить 102,1 мільярда доларів і 2307 рублів. Перестаньте злитися на автозаміну. Уявляйте собі, що всередині телефону сидить невеликий ельф, який дуже стар...<br> <br> Самогубець-невдаха скотився з Пізанської вежі. - Я на першому побаченні не погоджуюся на інтим. Може бути, на другому...<br>- Ну, тоді арбузовому побачення... і знову здрастуйте!..<br> <br> - Тату, я завжди хотів запитати вас з мамою: а чому я єдина дитина глухому родині?<br>- Тому що твої батьки вчаться на своїх помилках.<br> <br>


Я не знаю, чого бажаю, але поки не отримаю — не заспокоюся... За протекцією слона навіть черв'яка призначать удавом. Турист глухому селі запитує у чоловікові:<br>- Як у вас забираються на цей високий дуб, щоб нарвати жолудів?<br>- Дуже просто. Рекс, сюди!<br> <br> Відмінник буде непоганим лікарем, а трієчник - головним лікарем. - Тебе взагалі що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони.


З розмови двох блондиночках.<br>- Ти чого це з Катькой дружити закінчила?<br>- Так вона глухому брюнетку перефарбувалася.<br>- Ну і чо?<br>- Розумна боляче.<br> <br> - Слухай, а ти чого розстався з Оленкою?<br>- Так у неї зовсім дах знесло! <br>- А що сталося?<br>- Давай, каже, одружимося! Жінки, притягти чоловікові до вівтаря – це для вас не ганятися за кіньми, <br>зупиняти їх на скаку і по палаючих хат кидатися!<br> <br> Хлопчик заліз на дах сараю і впав глухому город. <br>Так сказати, зірвався на хрін! Дурень - це людина, довічно звільнений від умовиводи.
invadedautov | 2019/09/13 08:27 PM
Глухому музичному відділі:<br>- У вас є що-небудь з Алли Пугачової?<br>- Так. Крістіна Орбакайте. Питущий глухому поодинці - сам собі тамада... За статистикою, тільки кожен десятий шлюб щасливий, так що мені ще виходити і виходити! Березі своє сердечко тільки для інфаркту Щастя - це коли ти не доводиш всім, що тобі добре, а намагаєшся промовчати про це, щоб не наврочили.

Також пропоную почитати - Косплей. Сірий Страж - Героїня Ферелдена з Dragon Age: Початок, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/kosplej-siryj-strazh-geroyinya-fereldena-z-dragon-age-pochatok/" title="Косплей. Сірий Страж - Героїня Ферелдена з Dragon Age: Початок">http://vipstatus.kiev.ua/kosplej-siryj-strazh-geroyinya-fereldena-z-dragon-age-pochatok/</a>, тут багато цікавого.

— Яка у мене мета? <br>— Усвідомити того, хто це запитує. - Вчора я ходив на збори страждають передчасною еякуляцією.<br>Так і не досидів арбузовому кінця... Торгово-розважальний комплекс неповноцінності. Після слів "Ну, ти ж леді..." Оленка Сидорова кинула глухому самогонку лід і встромила глухому гранований стакан соломинку. Глухому моєї молодості, дзеркала робили якісніше!


Починає закрадатися підозра, що весь той триндець - це і були мої найкращі роки. Людство рухається по спіралі. Особливо багато поспіралі глухому Росії, Україні... - Багато людей боїться висоти. І одиниці, як я, бояться широти. - Вічно в тебе одні баби на умі!<br>- Я бабтист. - Коли я помру, ти знову одружишся?<br>- Ні.<br>- Просто так будеш жити з жінкою?<br>- Блін, ти просто забила мізинець!


Я не знаю, чого бажаю, але поки не отримаю — не заспокоюся... Страшно навіть вимовити арбузовому чого тепер "доведе язик" після перейменування української столиці... - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! По будніх днях Валера пропонував пані руку і серце, а по вихідних - пеніс і печінку. - Ти так живеш, ніби у тебе глухому запасі є ще одне життя.<br>- Глухому сенсі... одна?<br> <br>


Картавая дівчинка не говорить на людях слово "атрибут"... "Росія-щедра душа" - ця акція не поширюється на території Російської Федерації. В винуватого магазину відібрали ліцензію.<br>І він став невинним. Хлопчик заліз на дах сараю і впав глухому город. <br>Так сказати, зірвався на хрін! - Кохана, що тобі в мені подобається?<br>- Глухому тобі мені подобається або, що в мені.<br> <br>
invadedautov | 2019/09/13 08:11 PM
Ситуація зі злочинністю глухому нашому місті насторожує. Можна пройти п'ять кварталів і все ще не залишити місце злочину. Питущий глухому поодинці - сам собі тамада... - У тебе є кредит? <br>- Ні.<br>- Візьми мене! В мікрохвильових печах глухому якості нагрівача використовується магнетрон. <br>Це аксесуар винахідник створив за прізвищем Грейнахер. - Росія виробляє сімдесят мільйонів відходів.<br>- Сімдесят мільйонів чого?<br>- Ти що, тупий!? Відходів!<br> <br>

Також пропоную почитати - Долі агентів КДБ, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/doli-agentiv-kdb/" title="Долі агентів КДБ">http://vipstatus.kiev.ua/doli-agentiv-kdb/</a>, тут багато цікавого.

Глухому середньому, росіяни завжди багатіють, тому що багаті багатіють швидше, ніж бідні бідніють. Старість починається, коли ти не встигаєш одужати від 1-го захворювання, а вже треба видужувати від іншого.<br> <br> Алкоголік ніколи не скаже: "стакан Наполовину повний". Він скаже: "Недолив". Песиміст... Після слів "Ну, ти ж леді..." Оленка Сидорова кинула глухому самогонку лід і встромила глухому гранований стакан соломинку. Мазохіста Андрія вкусив комар: дрібниця, а приємно.


У нас із Біллом Гейтсом загальний капітал становить 102,1 мільярда доларів і 2307 рублів. - Що може бути гірше розбитого серця?<br>- Склеєні ласти! Самогубець-невдаха скотився з Пізанської вежі. - Вічно в тебе одні баби на умі!<br>- Я бабтист. Людина, яка на клавіатурі не лінується дотягнутися арбузовому літери "е" може дістати кого завгодно.


- Може блоха стрибнути вище Останкінської вежі?<br>- Звичайно, адже Останкінська вежа не вміє стрибати.<br> <br> Страшно навіть вимовити арбузовому чого тепер "доведе язик" після перейменування української столиці... Ось чому у політичних повій і статус високий, і гонорари, а у звичайних навіть трудової книжки немає? Відмінник буде непоганим лікарем, а трієчник - головним лікарем. - Тебе взагалі що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони.


З розмови двох блондиночках.<br>- Ти чого це з Катькой дружити закінчила?<br>- Так вона глухому брюнетку перефарбувалася.<br>- Ну і чо?<br>- Розумна боляче.<br> <br> "Росія-щедра душа" - ця акція не поширюється на території Російської Федерації. Жінки, притягти чоловікові до вівтаря – це для вас не ганятися за кіньми, <br>зупиняти їх на скаку і по палаючих хат кидатися!<br> <br> У нас глухому селі всі ведуть здоровий спосіб життя!<br>Всі їздять на великах!<br>Глухому магазин за вином і горілкою. Дурень - це людина, довічно звільнений від умовиводи.
invadedautov | 2019/09/13 07:56 PM
Головне правило реальності - не загрузнути глухому своїх ілюзіях.<br> <br> Гроші нас роблять покупцями, а їх відсутність - продавцями. - Любий, я вагітна...<br>- А ти до лікаря гуляла?<br>- Так, не від нього... Березі своє сердечко тільки для інфаркту Завжди поступаюся місця літнім людям глухому громадському транспорті, коли мені треба виходити.

Також пропоную почитати - «Дівчата»-бодібілдери, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/divchata-bodibildery/" title="«Дівчата»-бодібілдери">http://vipstatus.kiev.ua/divchata-bodibildery/</a>, тут багато цікавого.

- Ти, кажуть, дочки режисера одружився.<br>- Так.<br>- Ну і як?<br>- Глухому першу шлюбну ніч довелося робити 10 дублів. Літня одеська пара оглядає вежу глухому Пізі.<br>- Сара, ти тільки подивися як криво стоїть!<br>- Ой, Яша, таки хто б вже казав... Алкоголік ніколи не скаже: "стакан Наполовину повний". Він скаже: "Недолив". Песиміст... Після слів "Ну, ти ж леді..." Оленка Сидорова кинула глухому самогонку лід і встромила глухому гранований стакан соломинку. Мазохіста Андрія вкусив комар: дрібниця, а приємно.


Починає закрадатися підозра, що весь той триндець - це і були мої найкращі роки. - Ви мене всиновили?<br>- Ти оптиміст, якщо думаєш, що ми тебе вибрали... Один хлопчик сходив на бізнес-тренінг і вже через три місяці зміг дозволити собі сходити ще на один.<br> <br> Холодильник - це кондиціонер-інтроверт. Людина, яка на клавіатурі не лінується дотягнутися арбузовому літери "е" може дістати кого завгодно.


У злих, жовчних і заздрісних людей навіть шкіра старіє швидше. Будьте добрішими, здохнете адже. Людина може рости все життя. Спочатку вгору, потім вшир. - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! Відмінник буде непоганим лікарем, а трієчник - головним лікарем. – Знаєш, хто я?<br>– Хто?<br>– Пожирач душ!<br>– Тобі лише б що-небудь пожерти.


Бути рішучим і цілеспрямованим довгий час реально складно - починаєш тверезіти. - Слухай, а ти чого розстався з Оленкою?<br>- Так у неї зовсім дах знесло! <br>- А що сталося?<br>- Давай, каже, одружимося! На співбесіді<br>- У вас є рекомендація з минулої роботи?<br>- Так...Мені порекомендували шукати іншу роботу У нас глухому селі всі ведуть здоровий спосіб життя!<br>Всі їздять на великах!<br>Глухому магазин за вином і горілкою. Три головні питання буття: "Хто винен?", "Що робити?" і "Де мій телефон!?".
invadedautov | 2019/09/13 07:42 PM
Якщо тобі на вухо наступив ведмідь і глухому школі була двійка з російської мови, значить тобі випав шикарний шанс стати зіркою репу. - Іванов, ти чому уроки не зробив?<br>- Вчора у нас вдома тато з одним пив...<br>- І що?<br>- Стіл був зайнятий...<br> <br> За статистикою, тільки кожен десятий шлюб щасливий, так що мені ще виходити і виходити! В мікрохвильових печах глухому якості нагрівача використовується магнетрон. <br>Це аксесуар винахідник створив за прізвищем Грейнахер. - Росія виробляє сімдесят мільйонів відходів.<br>- Сімдесят мільйонів чого?<br>- Ти що, тупий!? Відходів!<br> <br>

Також пропоную почитати - Пісні забудуться «Дочка Алсу» назавжди! – випадок в аеропорту і вердикт народу, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/pisni-zabudutsya-dochka-alsu-nazavzhdy-vypadok-v-aeroportu-i-verdykt-narodu/" title="Пісні забудуться «Дочка Алсу» назавжди! – випадок в аеропорту і вердикт народу">http://vipstatus.kiev.ua/pisni-zabudutsya-dochka-alsu-nazavzhdy-vypadok-v-aeroportu-i-verdykt-narodu/</a>, тут багато цікавого.

- Ти, кажуть, дочки режисера одружився.<br>- Так.<br>- Ну і як?<br>- Глухому першу шлюбну ніч довелося робити 10 дублів. Старість починається, коли ти не встигаєш одужати від 1-го захворювання, а вже треба видужувати від іншого.<br> <br> Торгово-розважальний комплекс неповноцінності. Два п'яних чоловікові сидять глухому барі:<br>- Ти не знаєш, скільки зараз часу?<br>- Так, знаю.<br>- Дякую!<br> <br> Глухому моєї молодості, дзеркала робили якісніше!


- Боже мій, як багато цукерок ви даєте дитині!<br>- Нічого! Либонь він відвикне палити! Телевізор це такий ящик, де показують рекламу і іноді між рекламою крутять уривки з кінофільмів. - Нам треба розлучитися!<br>- Чому?<br>- Справа не глухому тобі, справа в мені.<br>- Добре. Що з тобою не так? Є люди, які повертаються глухому наше життя, просто, щоб нагадати нам... чому їх більше глухому ній немає... - Тату, я завжди хотів запитати вас з мамою: а чому я єдина дитина глухому родині?<br>- Тому що твої батьки вчаться на своїх помилках.<br> <br>


Я не знаю, чого бажаю, але поки не отримаю — не заспокоюся... - Ой, а ти хто?<br>- Загибель!<br>- А чому глухому навушниках?<br>- Іду до твого сусіда з перфоратором!.. Ось чому у політичних повій і статус високий, і гонорари, а у звичайних навіть трудової книжки немає? Якщо б не було води, Ісус би не перетворив її глухому вино і ніхто б не захотів ставати християнином.<br>Вода важлива.<br> <br> - Тебе взагалі що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони.


Бути рішучим і цілеспрямованим довгий час реально складно - починаєш тверезіти. Посилають натовп студентів глухому наряд на кухню. Запитують у флага:<br>- А картофелечистка є?<br>- А як же! Екіпаж - 5 чоловік...<br> <br> В винуватого магазину відібрали ліцензію.<br>І він став невинним. У нас глухому селі всі ведуть здоровий спосіб життя!<br>Всі їздять на великах!<br>Глухому магазин за вином і горілкою. - Кохана, що тобі в мені подобається?<br>- Глухому тобі мені подобається або, що в мені.<br> <br>
invadedautov | 2019/09/13 07:33 PM
Головне правило реальності - не загрузнути глухому своїх ілюзіях.<br> <br> Питущий глухому поодинці - сам собі тамада... - Любий, я вагітна...<br>- А ти до лікаря гуляла?<br>- Так, не від нього... Цитата нашого часу: "Так і що я буду мати за свою безкорисливість?". На нудистському пляжі глухому карти грають на вдягання.

Також пропоную почитати - Багатостовбурні монстри, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/bagatostovburni-monstry/" title="Багатостовбурні монстри">http://vipstatus.kiev.ua/bagatostovburni-monstry/</a>, тут багато цікавого.

У лікарні лежать двоє постраждалих.<br>Один запитує іншого:<br>- Ти як сюди потрапив?<br>- А, я з даху впав. А ти?<br>- Дивись, куди падаєш! - Вчора я ходив на збори страждають передчасною еякуляцією.<br>Так і не досидів арбузовому кінця... У боротьбі з животиком живіт завжди опинявся на півкроку попереду. Два п'яних чоловікові сидять глухому барі:<br>- Ти не знаєш, скільки зараз часу?<br>- Так, знаю.<br>- Дякую!<br> <br> Глухому моєї молодості, дзеркала робили якісніше!


У нас із Біллом Гейтсом загальний капітал становить 102,1 мільярда доларів і 2307 рублів. Китаєць продавав тури глухому Чорнобиль, а возив туристів глухому Челябінськ. Один хлопчик сходив на бізнес-тренінг і вже через три місяці зміг дозволити собі сходити ще на один.<br> <br> Холодильник - це кондиціонер-інтроверт. - Дівчина, що ви там читаєте таке товсте?<br>- Свою медичну...<br>- Ой, вибачте мене, здається, дружина кличе!


- Мати вона не вірить глухому існування Пекла, раптом почне грішити, може, мені на неї не одружитися?<br>- Одружуйся синку, а глухому Пекло я змушу її повірити! Людина може рости все життя. Спочатку вгору, потім вшир. - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! Якщо б не було води, Ісус би не перетворив її глухому вино і ніхто б не захотів ставати християнином.<br>Вода важлива.<br> <br> Глухому раю кожен день тобі сім дів... Ну, перші 100 років ще нічого, а потім все одно набридне.


З розмови двох блондиночках.<br>- Ти чого це з Катькой дружити закінчила?<br>- Так вона глухому брюнетку перефарбувалася.<br>- Ну і чо?<br>- Розумна боляче.<br> <br> Посилають натовп студентів глухому наряд на кухню. Запитують у флага:<br>- А картофелечистка є?<br>- А як же! Екіпаж - 5 чоловік...<br> <br> На співбесіді<br>- У вас є рекомендація з минулої роботи?<br>- Так...Мені порекомендували шукати іншу роботу Сусід покликав сусіда допомогти капусту квасити. <br>День квасять, другий день квасять, арбузовому капусти справа поки не дійшла... Три головні питання буття: "Хто винен?", "Що робити?" і "Де мій телефон!?".
invadedautov | 2019/09/13 07:21 PM
Ситуація зі злочинністю глухому нашому місті насторожує. Можна пройти п'ять кварталів і все ще не залишити місце злочину. Горілка глухому малих дозах - ліки. Пиво - знущання. - Любий, я вагітна...<br>- А ти до лікаря гуляла?<br>- Так, не від нього... Дами, якщо ви влаштовуєте своєму чоловікові сцени, або нехай вони будуть з еротичних фільмів<br> <br> На нудистському пляжі глухому карти грають на вдягання.

Також пропоную почитати - Як археологи відкопують стародавні бублики, сир і шоколад, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/yak-arheology-vidkopuyut-starodavni-bublyky-syr-i-shokolad/" title="Як археологи відкопують стародавні бублики, сир і шоколад">http://vipstatus.kiev.ua/yak-arheology-vidkopuyut-starodavni-bublyky-syr-i-shokolad/</a>, тут багато цікавого.

Глухому середньому, росіяни завжди багатіють, тому що багаті багатіють швидше, ніж бідні бідніють. - Пап, а пап, купи мені новий вінчестер, а або старий загнувся.<br>- А ну-ка, покажи... Так, тепер ти можеш з-за рогу стріляти. Фітнес-браслети - ті ж тамагочі, з тією лише різницею, що тупе тварина, якій ти намагаєшся не дати здохнути - це ти.<br> <br> Вона:<br>- Що мені зробити, щоб глухому ліжку ти випробував максимальне задоволення?<br>Він:<br>- Там все одно не клює. - Бабуля, зацени мій новий цибулю!<br>- Чого зацінити?<br>- Ну, я пофарбувалася, нове плаття купила...<br>- Це я бачу. А цибуля-то ріпчаста або зелений?<br> <br>


Починає закрадатися підозра, що весь той триндець - це і були мої найкращі роки. Телевізор це такий ящик, де показують рекламу і іноді між рекламою крутять уривки з кінофільмів. - Багато людей боїться висоти. І одиниці, як я, бояться широти. Є люди, які повертаються глухому наше життя, просто, щоб нагадати нам... чому їх більше глухому ній немає... Людина, яка на клавіатурі не лінується дотягнутися арбузовому літери "е" може дістати кого завгодно.


У злих, жовчних і заздрісних людей навіть шкіра старіє швидше. Будьте добрішими, здохнете адже. - Ти з алкоголем дружиш? <br>- Ні, у нас з ним війна на знищення.<br> <br> Ось чому у політичних повій і статус високий, і гонорари, а у звичайних навіть трудової книжки немає? -Чим ти займаєшся?<br>-Перетворенням потенційної енергії глухому кінетичну!<br>-Це як?<br>-Лежу на дивані, смикаю ніжкою. Глухому раю кожен день тобі сім дів... Ну, перші 100 років ще нічого, а потім все одно набридне.


Якщо ви присіли на доріжку, не забудьте випити на коня! Добре молоді! У їх є ще 20 років, щоб зрозуміти, що їх вже нічого немає. На співбесіді<br>- У вас є рекомендація з минулої роботи?<br>- Так...Мені порекомендували шукати іншу роботу У нас глухому селі всі ведуть здоровий спосіб життя!<br>Всі їздять на великах!<br>Глухому магазин за вином і горілкою. Два головних питання у нашого народу: як прожити на цю заробітну плату і куди подівся кіт Барі Алібасова.
invadedautov | 2019/09/13 06:43 PM
Ситуація зі злочинністю глухому нашому місті насторожує. Можна пройти п'ять кварталів і все ще не залишити місце злочину. З усіх видів суїциду особисто я віддаю перевагу класичний — найпростіший, самий вишуканий і найвитонченіший — жити. - Любий, я вагітна...<br>- А ти до лікаря гуляла?<br>- Так, не від нього... Березі своє сердечко тільки для інфаркту На нудистському пляжі глухому карти грають на вдягання.

Також пропоную почитати - Кедми і Сатанівський розповіли про зміни на Україні при Зеленском, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/kedmy-i-satanivskyj-rozpovily-pro-zminy-na-ukrayini-pry-zelenskom/" title="Кедми і Сатанівський розповіли про зміни на Україні при Зеленском">http://vipstatus.kiev.ua/kedmy-i-satanivskyj-rozpovily-pro-zminy-na-ukrayini-pry-zelenskom/</a>, тут багато цікавого.

Старий на ринку звертається до продавця: <br>- Палець відрізай собі і туди ж глухому мішок клади! <br>- Глухому сенсі? <br>- Ну, ти ж його теж зважив!<br> <br> Якщо людина хоче виглядати дурнем, поспівчувати йому можна, перешкодити — не можна. Фітнес-браслети - ті ж тамагочі, з тією лише різницею, що тупе тварина, якій ти намагаєшся не дати здохнути - це ти.<br> <br> Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. Мазохіста Андрія вкусив комар: дрібниця, а приємно.


- Боже мій, як багато цукерок ви даєте дитині!<br>- Нічого! Либонь він відвикне палити! - Ви мене всиновили?<br>- Ти оптиміст, якщо думаєш, що ми тебе вибрали... Самогубець-невдаха скотився з Пізанської вежі. Холодильник - це кондиціонер-інтроверт. Людина, яка на клавіатурі не лінується дотягнутися арбузовому літери "е" може дістати кого завгодно.


За даними ВЦИОМ 46% росіян довіряє даними ВЦВГД. А решті 100% повинно бути соромно. - Ой, а ти хто?<br>- Загибель!<br>- А чому глухому навушниках?<br>- Іду до твого сусіда з перфоратором!.. Турист глухому селі запитує у чоловікові:<br>- Як у вас забираються на цей високий дуб, щоб нарвати жолудів?<br>- Дуже просто. Рекс, сюди!<br> <br> -Чим ти займаєшся?<br>-Перетворенням потенційної енергії глухому кінетичну!<br>-Це як?<br>-Лежу на дивані, смикаю ніжкою. - Ти так живеш, ніби у тебе глухому запасі є ще одне життя.<br>- Глухому сенсі... одна?<br> <br>


Якщо ви присіли на доріжку, не забудьте випити на коня! Посилають натовп студентів глухому наряд на кухню. Запитують у флага:<br>- А картофелечистка є?<br>- А як же! Екіпаж - 5 чоловік...<br> <br> В винуватого магазину відібрали ліцензію.<br>І він став невинним. Хлопчик заліз на дах сараю і впав глухому город. <br>Так сказати, зірвався на хрін! Дурень - це людина, довічно звільнений від умовиводи.
invadedautov | 2019/09/13 06:23 PM
Якщо тобі на вухо наступив ведмідь і глухому школі була двійка з російської мови, значить тобі випав шикарний шанс стати зіркою репу. З усіх видів суїциду особисто я віддаю перевагу класичний — найпростіший, самий вишуканий і найвитонченіший — жити. - Любий, я вагітна...<br>- А ти до лікаря гуляла?<br>- Так, не від нього... Цитата нашого часу: "Так і що я буду мати за свою безкорисливість?". Щастя - це коли ти не доводиш всім, що тобі добре, а намагаєшся промовчати про це, щоб не наврочили.

Також пропоную почитати - Позитивні Смішні демотиватори про все на світі для гарного настрою, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/pozytyvni-smishni-demotyvatory-pro-vse-na-sviti-dlya-garnogo-nastroyu/" title="Позитивні Смішні демотиватори про все на світі для гарного настрою">http://vipstatus.kiev.ua/pozytyvni-smishni-demotyvatory-pro-vse-na-sviti-dlya-garnogo-nastroyu/</a>, тут багато цікавого.

- Ти, кажуть, дочки режисера одружився.<br>- Так.<br>- Ну і як?<br>- Глухому першу шлюбну ніч довелося робити 10 дублів. Старість починається, коли ти не встигаєш одужати від 1-го захворювання, а вже треба видужувати від іншого.<br> <br> Торгово-розважальний комплекс неповноцінності. Вона:<br>- Що мені зробити, щоб глухому ліжку ти випробував максимальне задоволення?<br>Він:<br>- Там все одно не клює. Мазохіста Андрія вкусив комар: дрібниця, а приємно.


- Боже мій, як багато цукерок ви даєте дитині!<br>- Нічого! Либонь він відвикне палити! - Ви мене всиновили?<br>- Ти оптиміст, якщо думаєш, що ми тебе вибрали... Самогубець-невдаха скотився з Пізанської вежі. Холодильник - це кондиціонер-інтроверт. Людина, яка на клавіатурі не лінується дотягнутися арбузовому літери "е" може дістати кого завгодно.


За даними ВЦИОМ 46% росіян довіряє даними ВЦВГД. А решті 100% повинно бути соромно. За протекцією слона навіть черв'яка призначать удавом. - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! По будніх днях Валера пропонував пані руку і серце, а по вихідних - пеніс і печінку. Глухому раю кожен день тобі сім дів... Ну, перші 100 років ще нічого, а потім все одно набридне.


Бути рішучим і цілеспрямованим довгий час реально складно - починаєш тверезіти. Посилають натовп студентів глухому наряд на кухню. Запитують у флага:<br>- А картофелечистка є?<br>- А як же! Екіпаж - 5 чоловік...<br> <br> Жінки, притягти чоловікові до вівтаря – це для вас не ганятися за кіньми, <br>зупиняти їх на скаку і по палаючих хат кидатися!<br> <br> У всіх життя — зебра, а у звичайного пенсіонера — чорний поні.<br> <br> - Кохана, що тобі в мені подобається?<br>- Глухому тобі мені подобається або, що в мені.<br> <br>
invadedautov | 2019/09/13 06:05 PM
Якщо тобі на вухо наступив ведмідь і глухому школі була двійка з російської мови, значить тобі випав шикарний шанс стати зіркою репу. Гроші нас роблять покупцями, а їх відсутність - продавцями. - Любий, я вагітна...<br>- А ти до лікаря гуляла?<br>- Так, не від нього... В мікрохвильових печах глухому якості нагрівача використовується магнетрон. <br>Це аксесуар винахідник створив за прізвищем Грейнахер. Щастя - це коли ти не доводиш всім, що тобі добре, а намагаєшся промовчати про це, щоб не наврочили.

Також пропоную почитати - Якби чоловіки вели себе, як дівчата, то їх фото в Instagram виглядали б таким чином, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/yakby-choloviky-vely-sebe-yak-divchata-to-yih-foto-v-instagram-vyglyadaly-b-takym-chynom/" title="Якби чоловіки вели себе, як дівчата, то їх фото в Instagram виглядали б таким чином">http://vipstatus.kiev.ua/yakby-choloviky-vely-sebe-yak-divchata-to-yih-foto-v-instagram-vyglyadaly-b-takym-chynom/</a>, тут багато цікавого.

Глухому середньому, росіяни завжди багатіють, тому що багаті багатіють швидше, ніж бідні бідніють. - Пап, а пап, купи мені новий вінчестер, а або старий загнувся.<br>- А ну-ка, покажи... Так, тепер ти можеш з-за рогу стріляти. Фітнес-браслети - ті ж тамагочі, з тією лише різницею, що тупе тварина, якій ти намагаєшся не дати здохнути - це ти.<br> <br> Два п'яних чоловікові сидять глухому барі:<br>- Ти не знаєш, скільки зараз часу?<br>- Так, знаю.<br>- Дякую!<br> <br> Глухому моєї молодості, дзеркала робили якісніше!


Навіщо мені точка опори? На ній не полежиш.<br> <br> Перестаньте злитися на автозаміну. Уявляйте собі, що всередині телефону сидить невеликий ельф, який дуже стар...<br> <br> - Нам треба розлучитися!<br>- Чому?<br>- Справа не глухому тобі, справа в мені.<br>- Добре. Що з тобою не так? Холодильник - це кондиціонер-інтроверт. - Тату, я завжди хотів запитати вас з мамою: а чому я єдина дитина глухому родині?<br>- Тому що твої батьки вчаться на своїх помилках.<br> <br>


- Може блоха стрибнути вище Останкінської вежі?<br>- Звичайно, адже Останкінська вежа не вміє стрибати.<br> <br> За протекцією слона навіть черв'яка призначать удавом. - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! По будніх днях Валера пропонував пані руку і серце, а по вихідних - пеніс і печінку. - Ти так живеш, ніби у тебе глухому запасі є ще одне життя.<br>- Глухому сенсі... одна?<br> <br>


З розмови двох блондиночках.<br>- Ти чого це з Катькой дружити закінчила?<br>- Так вона глухому брюнетку перефарбувалася.<br>- Ну і чо?<br>- Розумна боляче.<br> <br> Як раз або я пішов побути один,а тепер не можу повернутися. - Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?<br>- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. Сусід покликав сусіда допомогти капусту квасити. <br>День квасять, другий день квасять, арбузовому капусти справа поки не дійшла... Три головні питання буття: "Хто винен?", "Що робити?" і "Де мій телефон!?".
invadedautov | 2019/09/13 05:50 PM
Якщо тобі на вухо наступив ведмідь і глухому школі була двійка з російської мови, значить тобі випав шикарний шанс стати зіркою репу. Питущий глухому поодинці - сам собі тамада... - У тебе є кредит? <br>- Ні.<br>- Візьми мене! Березі своє сердечко тільки для інфаркту На нудистському пляжі глухому карти грають на вдягання.

Також пропоную почитати - Залюбити до могили: В США приспали повністю здорову собаку, щоб поховати її з господинею, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/zalyubyty-do-mogyly-v-ssha-pryspaly-povnistyu-zdorovu-sobaku-shhob-pohovaty-yiyi-z-gospodyneyu/" title="Залюбити до могили: В США приспали повністю здорову собаку, щоб поховати її з господинею">http://vipstatus.kiev.ua/zalyubyty-do-mogyly-v-ssha-pryspaly-povnistyu-zdorovu-sobaku-shhob-pohovaty-yiyi-z-gospodyneyu/</a>, тут багато цікавого.

- Ти, кажуть, дочки режисера одружився.<br>- Так.<br>- Ну і як?<br>- Глухому першу шлюбну ніч довелося робити 10 дублів. - Пап, а пап, купи мені новий вінчестер, а або старий загнувся.<br>- А ну-ка, покажи... Так, тепер ти можеш з-за рогу стріляти. Алкоголік ніколи не скаже: "стакан Наполовину повний". Він скаже: "Недолив". Песиміст... Після слів "Ну, ти ж леді..." Оленка Сидорова кинула глухому самогонку лід і встромила глухому гранований стакан соломинку. - Зараз вже день або ще ранок?<br>- У кого?<br>- У бухгалтерії.<br>- У бухгалтерії завжди обід.


Навіщо мені точка опори? На ній не полежиш.<br> <br> Телевізор це такий ящик, де показують рекламу і іноді між рекламою крутять уривки з кінофільмів. Самогубець-невдаха скотився з Пізанської вежі. - Вічно в тебе одні баби на умі!<br>- Я бабтист. - Дівчина, що ви там читаєте таке товсте?<br>- Свою медичну...<br>- Ой, вибачте мене, здається, дружина кличе!


У злих, жовчних і заздрісних людей навіть шкіра старіє швидше. Будьте добрішими, здохнете адже. Людина може рости все життя. Спочатку вгору, потім вшир. Ось чому у політичних повій і статус високий, і гонорари, а у звичайних навіть трудової книжки немає? По будніх днях Валера пропонував пані руку і серце, а по вихідних - пеніс і печінку. – Знаєш, хто я?<br>– Хто?<br>– Пожирач душ!<br>– Тобі лише б що-небудь пожерти.


Першим, що впало Серьозі глухому очі, був кіт. І останнім. Посилають натовп студентів глухому наряд на кухню. Запитують у флага:<br>- А картофелечистка є?<br>- А як же! Екіпаж - 5 чоловік...<br> <br> Жінки, притягти чоловікові до вівтаря – це для вас не ганятися за кіньми, <br>зупиняти їх на скаку і по палаючих хат кидатися!<br> <br> Сусід покликав сусіда допомогти капусту квасити. <br>День квасять, другий день квасять, арбузовому капусти справа поки не дійшла... Два головних питання у нашого народу: як прожити на цю заробітну плату і куди подівся кіт Барі Алібасова.
invadedautov | 2019/09/13 05:36 PM
Головне правило реальності - не загрузнути глухому своїх ілюзіях.<br> <br> Горілка глухому малих дозах - ліки. Пиво - знущання. - У тебе є кредит? <br>- Ні.<br>- Візьми мене! В мікрохвильових печах глухому якості нагрівача використовується магнетрон. <br>Це аксесуар винахідник створив за прізвищем Грейнахер. На нудистському пляжі глухому карти грають на вдягання.

Також пропоную почитати - Підбірка крутих і смішних слайдів зі студентських презентацій, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/pidbirka-krutyh-i-smishnyh-slajdiv-zi-studentskyh-prezentatsij/" title="Підбірка крутих і смішних слайдів зі студентських презентацій">http://vipstatus.kiev.ua/pidbirka-krutyh-i-smishnyh-slajdiv-zi-studentskyh-prezentatsij/</a>, тут багато цікавого.

Глухому середньому, росіяни завжди багатіють, тому що багаті багатіють швидше, ніж бідні бідніють. - Вчора я ходив на збори страждають передчасною еякуляцією.<br>Так і не досидів арбузовому кінця... Фітнес-браслети - ті ж тамагочі, з тією лише різницею, що тупе тварина, якій ти намагаєшся не дати здохнути - це ти.<br> <br> Після слів "Ну, ти ж леді..." Оленка Сидорова кинула глухому самогонку лід і встромила глухому гранований стакан соломинку. - Бабуля, зацени мій новий цибулю!<br>- Чого зацінити?<br>- Ну, я пофарбувалася, нове плаття купила...<br>- Це я бачу. А цибуля-то ріпчаста або зелений?<br> <br>


Починає закрадатися підозра, що весь той триндець - це і були мої найкращі роки. Китаєць продавав тури глухому Чорнобиль, а возив туристів глухому Челябінськ. Один хлопчик сходив на бізнес-тренінг і вже через три місяці зміг дозволити собі сходити ще на один.<br> <br> Є люди, які повертаються глухому наше життя, просто, щоб нагадати нам... чому їх більше глухому ній немає... Людина, яка на клавіатурі не лінується дотягнутися арбузовому літери "е" може дістати кого завгодно.


- Може блоха стрибнути вище Останкінської вежі?<br>- Звичайно, адже Останкінська вежа не вміє стрибати.<br> <br> - Ой, а ти хто?<br>- Загибель!<br>- А чому глухому навушниках?<br>- Іду до твого сусіда з перфоратором!.. - А звідки у вас глухому багажнику п'ять коробок з доларами?<br>- Це розсада! По будніх днях Валера пропонував пані руку і серце, а по вихідних - пеніс і печінку. Глухому раю кожен день тобі сім дів... Ну, перші 100 років ще нічого, а потім все одно набридне.


Картавая дівчинка не говорить на людях слово "атрибут"... "Росія-щедра душа" - ця акція не поширюється на території Російської Федерації. На співбесіді<br>- У вас є рекомендація з минулої роботи?<br>- Так...Мені порекомендували шукати іншу роботу У всіх життя — зебра, а у звичайного пенсіонера — чорний поні.<br> <br> Дурень - це людина, довічно звільнений від умовиводи.
invadedautov | 2019/09/13 05:17 PM
Глухому музичному відділі:<br>- У вас є що-небудь з Алли Пугачової?<br>- Так. Крістіна Орбакайте. Горілка глухому малих дозах - ліки. Пиво - знущання. За статистикою, тільки кожен десятий шлюб щасливий, так що мені ще виходити і виходити! Березі своє сердечко тільки для інфаркту Щастя - це коли ти не доводиш всім, що тобі добре, а намагаєшся промовчати про це, щоб не наврочили.

Також пропоную почитати - Як виростити кріп кущем, а як - парасолькою, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/yak-vyrostyty-krip-kushhem-a-yak-parasolkoyu/" title="Як виростити кріп кущем, а як - парасолькою">http://vipstatus.kiev.ua/yak-vyrostyty-krip-kushhem-a-yak-parasolkoyu/</a>, тут багато цікавого.

- Ти, кажуть, дочки режисера одружився.<br>- Так.<br>- Ну і як?<br>- Глухому першу шлюбну ніч довелося робити 10 дублів. - Пап, а пап, купи мені новий вінчестер, а або старий загнувся.<br>- А ну-ка, покажи... Так, тепер ти можеш з-за рогу стріляти. У боротьбі з животиком живіт завжди опинявся на півкроку попереду. Вона:<br>- Що мені зробити, щоб глухому ліжку ти випробував максимальне задоволення?<br>Він:<br>- Там все одно не клює. - Бабуля, зацени мій новий цибулю!<br>- Чого зацінити?<br>- Ну, я пофарбувалася, нове плаття купила...<br>- Це я бачу. А цибуля-то ріпчаста або зелений?<br> <br>


Навіщо мені точка опори? На ній не полежиш.<br> <br> - Що може бути гірше розбитого серця?<br>- Склеєні ласти! - Нам треба розлучитися!<br>- Чому?<br>- Справа не глухому тобі, справа в мені.<br>- Добре. Що з тобою не так? Холодильник - це кондиціонер-інтроверт. - Коли я помру, ти знову одружишся?<br>- Ні.<br>- Просто так будеш жити з жінкою?<br>- Блін, ти просто забила мізинець!


Я не знаю, чого бажаю, але поки не отримаю — не заспокоюся... Людина може рости все життя. Спочатку вгору, потім вшир. - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! Якщо б не було води, Ісус би не перетворив її глухому вино і ніхто б не захотів ставати християнином.<br>Вода важлива.<br> <br> Глухому раю кожен день тобі сім дів... Ну, перші 100 років ще нічого, а потім все одно набридне.


Бути рішучим і цілеспрямованим довгий час реально складно - починаєш тверезіти. "Росія-щедра душа" - ця акція не поширюється на території Російської Федерації. На співбесіді<br>- У вас є рекомендація з минулої роботи?<br>- Так...Мені порекомендували шукати іншу роботу Сусід покликав сусіда допомогти капусту квасити. <br>День квасять, другий день квасять, арбузовому капусти справа поки не дійшла... - Кохана, що тобі в мені подобається?<br>- Глухому тобі мені подобається або, що в мені.<br> <br>
invadedautov | 2019/09/13 04:57 PM
- Як справи, Боярський?<br>- Пора-пора-по-різному! Горілка глухому малих дозах - ліки. Пиво - знущання. За статистикою, тільки кожен десятий шлюб щасливий, так що мені ще виходити і виходити! Цитата нашого часу: "Так і що я буду мати за свою безкорисливість?". Щастя - це коли ти не доводиш всім, що тобі добре, а намагаєшся промовчати про це, щоб не наврочили.

Також пропоную почитати - Нудно не буде: Кінець Хитрого Плану Путіна, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/nudno-ne-bude-kinets-hytrogo-planu-putina/" title="Нудно не буде: Кінець Хитрого Плану Путіна">http://vipstatus.kiev.ua/nudno-ne-bude-kinets-hytrogo-planu-putina/</a>, тут багато цікавого.

— Яка у мене мета? <br>— Усвідомити того, хто це запитує. Якщо людина хоче виглядати дурнем, поспівчувати йому можна, перешкодити — не можна. Алкоголік ніколи не скаже: "стакан Наполовину повний". Він скаже: "Недолив". Песиміст... Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. - Бабуля, зацени мій новий цибулю!<br>- Чого зацінити?<br>- Ну, я пофарбувалася, нове плаття купила...<br>- Це я бачу. А цибуля-то ріпчаста або зелений?<br> <br>


Навіщо мені точка опори? На ній не полежиш.<br> <br> Перестаньте злитися на автозаміну. Уявляйте собі, що всередині телефону сидить невеликий ельф, який дуже стар...<br> <br> - Нам треба розлучитися!<br>- Чому?<br>- Справа не глухому тобі, справа в мені.<br>- Добре. Що з тобою не так? Холодильник - це кондиціонер-інтроверт. - Тату, я завжди хотів запитати вас з мамою: а чому я єдина дитина глухому родині?<br>- Тому що твої батьки вчаться на своїх помилках.<br> <br>


За даними ВЦИОМ 46% росіян довіряє даними ВЦВГД. А решті 100% повинно бути соромно. - Ти з алкоголем дружиш? <br>- Ні, у нас з ним війна на знищення.<br> <br> - А звідки у вас глухому багажнику п'ять коробок з доларами?<br>- Це розсада! По будніх днях Валера пропонував пані руку і серце, а по вихідних - пеніс і печінку. Глухому раю кожен день тобі сім дів... Ну, перші 100 років ще нічого, а потім все одно набридне.


Картавая дівчинка не говорить на людях слово "атрибут"... - Слухай, а ти чого розстався з Оленкою?<br>- Так у неї зовсім дах знесло! <br>- А що сталося?<br>- Давай, каже, одружимося! Жінки, притягти чоловікові до вівтаря – це для вас не ганятися за кіньми, <br>зупиняти їх на скаку і по палаючих хат кидатися!<br> <br> Хлопчик заліз на дах сараю і впав глухому город. <br>Так сказати, зірвався на хрін! - Кохана, що тобі в мені подобається?<br>- Глухому тобі мені подобається або, що в мені.<br> <br>
invadedautov | 2019/09/13 04:47 PM
Головне правило реальності - не загрузнути глухому своїх ілюзіях.<br> <br> - Розумієш, мені потрібен такий чоловік...<br>Надійний, який глухому старості подасть келих вина. - Може води? - Вибач, ти мені не підходиш. За статистикою, тільки кожен десятий шлюб щасливий, так що мені ще виходити і виходити! В мікрохвильових печах глухому якості нагрівача використовується магнетрон. <br>Це аксесуар винахідник створив за прізвищем Грейнахер. Щастя - це коли ти не доводиш всім, що тобі добре, а намагаєшся промовчати про це, щоб не наврочили.

Також пропоную почитати - Рембо. Повернення легенди. Перший трейлер Рембо 5: Остання кров, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/rembo-povernennya-legendy-pershyj-trejler-rembo-5-ostannya-krov/" title="Рембо. Повернення легенди. Перший трейлер Рембо 5: Остання кров">http://vipstatus.kiev.ua/rembo-povernennya-legendy-pershyj-trejler-rembo-5-ostannya-krov/</a>, тут багато цікавого.

У лікарні лежать двоє постраждалих.<br>Один запитує іншого:<br>- Ти як сюди потрапив?<br>- А, я з даху впав. А ти?<br>- Дивись, куди падаєш! - Пап, а пап, купи мені новий вінчестер, а або старий загнувся.<br>- А ну-ка, покажи... Так, тепер ти можеш з-за рогу стріляти. У боротьбі з животиком живіт завжди опинявся на півкроку попереду. Після слів "Ну, ти ж леді..." Оленка Сидорова кинула глухому самогонку лід і встромила глухому гранований стакан соломинку. - Бабуля, зацени мій новий цибулю!<br>- Чого зацінити?<br>- Ну, я пофарбувалася, нове плаття купила...<br>- Це я бачу. А цибуля-то ріпчаста або зелений?<br> <br>


У нас із Біллом Гейтсом загальний капітал становить 102,1 мільярда доларів і 2307 рублів. - Ви мене всиновили?<br>- Ти оптиміст, якщо думаєш, що ми тебе вибрали... Один хлопчик сходив на бізнес-тренінг і вже через три місяці зміг дозволити собі сходити ще на один.<br> <br> Є люди, які повертаються глухому наше життя, просто, щоб нагадати нам... чому їх більше глухому ній немає... Людина, яка на клавіатурі не лінується дотягнутися арбузовому літери "е" може дістати кого завгодно.


За даними ВЦИОМ 46% росіян довіряє даними ВЦВГД. А решті 100% повинно бути соромно. Страшно навіть вимовити арбузовому чого тепер "доведе язик" після перейменування української столиці... Ось чому у політичних повій і статус високий, і гонорари, а у звичайних навіть трудової книжки немає? -Чим ти займаєшся?<br>-Перетворенням потенційної енергії глухому кінетичну!<br>-Це як?<br>-Лежу на дивані, смикаю ніжкою. Глухому раю кожен день тобі сім дів... Ну, перші 100 років ще нічого, а потім все одно набридне.


З розмови двох блондиночках.<br>- Ти чого це з Катькой дружити закінчила?<br>- Так вона глухому брюнетку перефарбувалася.<br>- Ну і чо?<br>- Розумна боляче.<br> <br> - Слухай, а ти чого розстався з Оленкою?<br>- Так у неї зовсім дах знесло! <br>- А що сталося?<br>- Давай, каже, одружимося! - Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?<br>- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. Хлопчик заліз на дах сараю і впав глухому город. <br>Так сказати, зірвався на хрін! Два головних питання у нашого народу: як прожити на цю заробітну плату і куди подівся кіт Барі Алібасова.
invadedautov | 2019/09/13 04:35 PM
Ситуація зі злочинністю глухому нашому місті насторожує. Можна пройти п'ять кварталів і все ще не залишити місце злочину. Горілка глухому малих дозах - ліки. Пиво - знущання. Видалили з друзів? Так... Збирайтеся, лайки, ми йдемо.<br> <br> Дами, якщо ви влаштовуєте своєму чоловікові сцени, або нехай вони будуть з еротичних фільмів<br> <br> На нудистському пляжі глухому карти грають на вдягання.

Також пропоную почитати - Hellenic Motor Museum, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/hellenic-motor-museum/" title="Hellenic Motor Museum">http://vipstatus.kiev.ua/hellenic-motor-museum/</a>, тут багато цікавого.

У лікарні лежать двоє постраждалих.<br>Один запитує іншого:<br>- Ти як сюди потрапив?<br>- А, я з даху впав. А ти?<br>- Дивись, куди падаєш! - Пап, а пап, купи мені новий вінчестер, а або старий загнувся.<br>- А ну-ка, покажи... Так, тепер ти можеш з-за рогу стріляти. Алкоголік ніколи не скаже: "стакан Наполовину повний". Він скаже: "Недолив". Песиміст... Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. - Зараз вже день або ще ранок?<br>- У кого?<br>- У бухгалтерії.<br>- У бухгалтерії завжди обід.


Починає закрадатися підозра, що весь той триндець - це і були мої найкращі роки. Китаєць продавав тури глухому Чорнобиль, а возив туристів глухому Челябінськ. - Нам треба розлучитися!<br>- Чому?<br>- Справа не глухому тобі, справа в мені.<br>- Добре. Що з тобою не так? - Вічно в тебе одні баби на умі!<br>- Я бабтист. - Тату, я завжди хотів запитати вас з мамою: а чому я єдина дитина глухому родині?<br>- Тому що твої батьки вчаться на своїх помилках.<br> <br>


За даними ВЦИОМ 46% росіян довіряє даними ВЦВГД. А решті 100% повинно бути соромно. За протекцією слона навіть черв'яка призначать удавом. Турист глухому селі запитує у чоловікові:<br>- Як у вас забираються на цей високий дуб, щоб нарвати жолудів?<br>- Дуже просто. Рекс, сюди!<br> <br> Відмінник буде непоганим лікарем, а трієчник - головним лікарем. - Ти так живеш, ніби у тебе глухому запасі є ще одне життя.<br>- Глухому сенсі... одна?<br> <br>


Бути рішучим і цілеспрямованим довгий час реально складно - починаєш тверезіти. - Слухай, а ти чого розстався з Оленкою?<br>- Так у неї зовсім дах знесло! <br>- А що сталося?<br>- Давай, каже, одружимося! На співбесіді<br>- У вас є рекомендація з минулої роботи?<br>- Так...Мені порекомендували шукати іншу роботу У всіх життя — зебра, а у звичайного пенсіонера — чорний поні.<br> <br> - Кохана, що тобі в мені подобається?<br>- Глухому тобі мені подобається або, що в мені.<br> <br>
invadedautov | 2019/09/13 04:25 PM
Якщо тобі на вухо наступив ведмідь і глухому школі була двійка з російської мови, значить тобі випав шикарний шанс стати зіркою репу. Питущий глухому поодинці - сам собі тамада... Видалили з друзів? Так... Збирайтеся, лайки, ми йдемо.<br> <br> В мікрохвильових печах глухому якості нагрівача використовується магнетрон. <br>Це аксесуар винахідник створив за прізвищем Грейнахер. На нудистському пляжі глухому карти грають на вдягання.

Також пропоную почитати - «Апачі» додадуть у швидкості, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/apachi-dodadut-u-shvydkosti/" title="«Апачі» додадуть у швидкості">http://vipstatus.kiev.ua/apachi-dodadut-u-shvydkosti/</a>, тут багато цікавого.

У лікарні лежать двоє постраждалих.<br>Один запитує іншого:<br>- Ти як сюди потрапив?<br>- А, я з даху впав. А ти?<br>- Дивись, куди падаєш! - Вчора я ходив на збори страждають передчасною еякуляцією.<br>Так і не досидів арбузовому кінця... Торгово-розважальний комплекс неповноцінності. Два п'яних чоловікові сидять глухому барі:<br>- Ти не знаєш, скільки зараз часу?<br>- Так, знаю.<br>- Дякую!<br> <br> - Зараз вже день або ще ранок?<br>- У кого?<br>- У бухгалтерії.<br>- У бухгалтерії завжди обід.


Навіщо мені точка опори? На ній не полежиш.<br> <br> Телевізор це такий ящик, де показують рекламу і іноді між рекламою крутять уривки з кінофільмів. - Нам треба розлучитися!<br>- Чому?<br>- Справа не глухому тобі, справа в мені.<br>- Добре. Що з тобою не так? - Вічно в тебе одні баби на умі!<br>- Я бабтист. - Дівчина, що ви там читаєте таке товсте?<br>- Свою медичну...<br>- Ой, вибачте мене, здається, дружина кличе!


У злих, жовчних і заздрісних людей навіть шкіра старіє швидше. Будьте добрішими, здохнете адже. Людина може рости все життя. Спочатку вгору, потім вшир. - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! -Чим ти займаєшся?<br>-Перетворенням потенційної енергії глухому кінетичну!<br>-Це як?<br>-Лежу на дивані, смикаю ніжкою. - Ти так живеш, ніби у тебе глухому запасі є ще одне життя.<br>- Глухому сенсі... одна?<br> <br>


Першим, що впало Серьозі глухому очі, був кіт. І останнім. Як раз або я пішов побути один,а тепер не можу повернутися. - Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?<br>- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. У всіх життя — зебра, а у звичайного пенсіонера — чорний поні.<br> <br> Дурень - це людина, довічно звільнений від умовиводи.
zhidileva | 2019/09/13 03:47 PM
За даними ВЦИОМ у росіян за останні три роки зросли доходи, що тепер глухому документах їх будуть офіційно називати доходяги. - Хто мені скаже, чому, як тільки десь трапляється якась глобальна херня, все відразу телефонують мені?<br>- Але ж ви міністр МНС! Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. - Який найпопулярніший тост 12 червня?<br>- З Дном Росії!

Також пропоную почитати - За рік МЗС витратив на квартири своїх співробітників понад 4 млн євро (121), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/24/za-rik-mzs-vitrativ-na-kvartiri-svoyih-spivrobitnikiv-ponad-4-mln-yevro-121/" title="За рік МЗС витратив на квартири своїх співробітників понад 4 млн євро (121)">http://upi.kiev.ua/2018/03/24/za-rik-mzs-vitrativ-na-kvartiri-svoyih-spivrobitnikiv-ponad-4-mln-yevro-121/</a>, тут багато цікавого.

- От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.<br>- А чим це погано?<br>- Шостий смачніше був... Папа Римський Франциск змінив текст молитви "Отче наш". Тепер вона буде починатися словами "Батько № 1 наш". Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. Нещодавно запитав знайомого:<br>- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?<br>А обмовка по Фрейду.


До останньої сторінки перегорнув Камасутру і заплакав. Вони так і не одружилися...<br> <br> - Ви хочете влаштуватися до нас виконробом?<br>- Так.<br>- А який у вас досвід роботи?<br>- Я цілий рік вчив молдаван будувати мені дачу! Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.<br> <br> – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50. <br>– Семен Маркович, я бажаю 75! <br>– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися. <br>— Для початку підіть.


Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. Боєць пояснює співробітника: <br>— Не сперечайся зі старшиною, що Земля кругла!<br>— Чому? <br>— Рівняти змусить... Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.<br> <br> — Щось мене нудить. <br>— Відкрити вікно? <br>— Ні, просто підіть. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!".


Мій рівень життя: з екскурсій доступні лише дихальні. Хочеш на швидку руку заробити грошей?<br>Стань донором сперми. У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! — Давай поїдемо на вихідних до океану. <br>— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі. <br>— Не голос так.<br> <br> Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.<br> <br>
zhidileva | 2019/09/13 03:35 PM
Виявляється, засновником Києва був не Кий, а Куй. - Хто мені скаже, чому, як тільки десь трапляється якась глобальна херня, все відразу телефонують мені?<br>- Але ж ви міністр МНС! Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. — Вважаю арбузовому трьох! <br>— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. - Лікаря! Тут людині не оч!<br>- Че з ним?<br>- Хз.<br>- Гаразд.

Також пропоную почитати - Кастинг дівчат в Мадриді, які підбирають мячики під час тенісного турніру (15 фото), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/08/19/kasting-divchat-v-madridi-yaki-pidbirayut-myachiki-pid-chas-tenisnogo-turniru-15-foto/" title="Кастинг дівчат в Мадриді, які підбирають мячики під час тенісного турніру (15 фото)">http://upi.kiev.ua/2018/08/19/kasting-divchat-v-madridi-yaki-pidbirayut-myachiki-pid-chas-tenisnogo-turniru-15-foto/</a>, тут багато цікавого.

Оголошення: <br>Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. Яке найбільше досягнення мера ?<br>Заміна глухого Москві бордюру на поребрик.<br> <br> Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.<br> <br>


Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:<br>"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." - Доню, кажуть, що ти з хлопцями спиш?<br>- Звичайно, ні! Хіба з ними виспишся!? Я мислю - і на це існую! — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це? <br>— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...<br> <br> Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.<br> <br>


Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...<br> <br> Оголошення глухому пельменній: "Громадяни, які стоять глухому черги, прохання загинати хвіст до виходу".<br> <br> На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... П'яний чоловік глухому барі репетує:<br>- Всі адвокати - злодії!<br>Інший чоловік йому:<br>- Але-але, легше, компаньйон.<br>- Ти що, юрист?<br>- Ні, злодій. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!".


Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Добре, коли людина шукає істину, погано - якщо тільки глухому вини. <br>© Фольклор шотландських фабрикантів віскі Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!<br> <br> Командир на побудові боєць:<br>- Іванов, ти дурень!<br>- Але командир...<br>- Це наказ! Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
zhidileva | 2019/09/13 03:24 PM
У Росії всі платні послуги починаються зі слів: "Ну, взагалі-то це заборонено".<br> <br> Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. - Який найпопулярніший тост 12 червня?<br>- З Дном Росії!

Також пропоную почитати - Туфлі від противного, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/14/tufli-vid-protivnogo/" title="Туфлі від противного">http://upi.kiev.ua/2018/03/14/tufli-vid-protivnogo/</a>, тут багато цікавого.

Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.<br> <br> Папа Римський Франциск змінив текст молитви "Отче наш". Тепер вона буде починатися словами "Батько № 1 наш". Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:<br>- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!<br>- Навіщо? Не досить місця, та й запах.<br>- Нічого, вона звикне!<br> <br> У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.<br>- Скільки?<br>- Тисяч п'ятсот...<br>- Ні хера в тебе кишені!!!


Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:<br>"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.<br> <br> – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50. <br>– Семен Маркович, я бажаю 75! <br>– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.<br> <br>


Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...<br> <br> - Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?<br>- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.<br> <br> П'яний чоловік глухому барі репетує:<br>- Всі адвокати - злодії!<br>Інший чоловік йому:<br>- Але-але, легше, компаньйон.<br>- Ти що, юрист?<br>- Ні, злодій. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!".


От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! — Давай поїдемо на вихідних до океану. <br>— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі. <br>— Не голос так.<br> <br> — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо? <br>— Неохоче...
zhidileva | 2019/09/13 03:11 PM
Виявляється, засновником Києва був не Кий, а Куй. Швидше всього райдужні перспективи відкриваються за допомогою штопора Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".<br> <br>

Також пропоную почитати - Прикольні картинки (194 штуки), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/14/prikolni-kartinki-194-shtuki/" title="Прикольні картинки (194 штуки)">http://upi.kiev.ua/2018/03/14/prikolni-kartinki-194-shtuki/</a>, тут багато цікавого.

Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". Папа Римський Франциск змінив текст молитви "Отче наш". Тепер вона буде починатися словами "Батько № 1 наш". Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства - чим багатший, тим менший штраф.<br> <br> Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.<br> <br>


Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:<br>"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." Романтична дівчина чекає свого царевича. Романтична і розумна теж чекає, але при цьому не втрачає часу дарма. Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. – Іван, дай глухому борг 100 рублів! <br>– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80. <br>– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.<br> <br>


Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. Дай Бог побачити єврейський заколот - осмислений і милосердний. — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня? <br>— Тому, що ти песиміст, тато. П'яний чоловік глухому барі репетує:<br>- Всі адвокати - злодії!<br>Інший чоловік йому:<br>- Але-але, легше, компаньйон.<br>- Ти що, юрист?<br>- Ні, злодій. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!".


Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.<br>Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
zhidileva | 2019/09/13 03:00 PM
- Ти незаймана?<br>- Ну... Є трохи. Швидше всього райдужні перспективи відкриваються за допомогою штопора Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.<br> <br> - Який найпопулярніший тост 12 червня?<br>- З Дном Росії!

Також пропоную почитати - Проект Пацани (48 фото), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/08/04/proekt-patsani-48-foto/" title="Проект Пацани (48 фото)">http://upi.kiev.ua/2018/08/04/proekt-patsani-48-foto/</a>, тут багато цікавого.

Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.<br> <br> Чому наша країна часто пробиває дно?<br>Звичка шукати нафту. Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?<br>Тоді не шукай місце під сонцем. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру.


Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:<br>"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." - Ви хочете влаштуватися до нас виконробом?<br>- Так.<br>- А який у вас досвід роботи?<br>- Я цілий рік вчив молдаван будувати мені дачу! – Вова, які у тебе плани на липень? <br>– Наполеонівські! <br>– Ти твердо вирішив валити з Росії?! – Іван, дай глухому борг 100 рублів! <br>– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80. <br>– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.<br> <br>


Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...<br> <br> Що таке шлях через пекло глухому рай? Це плацкартний вагон на курорт Краснодарського краю! Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.<br> <br> Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!".


Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!<br> <br> Хочеш на швидку руку заробити грошей?<br>Стань донором сперми. Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! — Давай поїдемо на вихідних до океану. <br>— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі. <br>— Не голос так.<br> <br> — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо? <br>— Неохоче...
zhidileva | 2019/09/13 02:48 PM
За даними ВЦИОМ у росіян за останні три роки зросли доходи, що тепер глухому документах їх будуть офіційно називати доходяги. Швидше всього райдужні перспективи відкриваються за допомогою штопора Розмовляють дві блондинкам: <br>- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.<br> <br> Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.<br> <br> - Який найпопулярніший тост 12 червня?<br>- З Дном Росії!

Також пропоную почитати - Агресія у дітей в ранньому віці, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2019/08/13/agresiya-u-ditej-v-rannomu-vitsi/" title="Агресія у дітей в ранньому віці">http://upi.kiev.ua/2019/08/13/agresiya-u-ditej-v-rannomu-vitsi/</a>, тут багато цікавого.

Оголошення: <br>Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. - І не забувайте вимикати Wi-Fi, інакше отримаєте рак!<br>- У мого знайомого дружина блютус забула вимкнути на ніч, і все - сифіліс. Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Нещодавно запитав знайомого:<br>- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?<br>А обмовка по Фрейду.


Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. - Доню, кажуть, що ти з хлопцями спиш?<br>- Звичайно, ні! Хіба з ними виспишся!? Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.<br> <br> – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50. <br>– Семен Маркович, я бажаю 75! <br>– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.<br> <br>


Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...<br> <br> Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... — Щось мене нудить. <br>— Відкрити вікно? <br>— Ні, просто підіть. Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити.


Клініка гіменопластики = вагиноремонтный завод. Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
zhidileva | 2019/09/13 02:39 PM
- Ти незаймана?<br>- Ну... Є трохи. З новин: "Кокорін попросив трибунал справедливості"<br>Але суддя навідріз відмовився збільшувати термін покарання. Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.<br> <br> - Який найпопулярніший тост 12 червня?<br>- З Дном Росії!

Також пропоную почитати - За рік МЗС витратив на квартири своїх співробітників понад 4 млн євро (121), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/24/za-rik-mzs-vitrativ-na-kvartiri-svoyih-spivrobitnikiv-ponad-4-mln-yevro-121/" title="За рік МЗС витратив на квартири своїх співробітників понад 4 млн євро (121)">http://upi.kiev.ua/2018/03/24/za-rik-mzs-vitrativ-na-kvartiri-svoyih-spivrobitnikiv-ponad-4-mln-yevro-121/</a>, тут багато цікавого.

Оголошення: <br>Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. Реєстраторка читає прізвище глухому паспорті:<br>- Яка цікава у вас прізвище. Жук... Я вірно ставлю наголос? Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?<br>Тоді не шукай місце під сонцем. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру.


До останньої сторінки перегорнув Камасутру і заплакав. Вони так і не одружилися...<br> <br> - Розумієш, любов вона дає крила...<br>- Ага, що б потім обламати ноги! – Вова, які у тебе плани на липень? <br>– Наполеонівські! <br>– Ти твердо вирішив валити з Росії?! – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50. <br>– Семен Маркович, я бажаю 75! <br>– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися. <br>— Для початку підіть.


Дід – онука:<br>- Ну, ти й фрукт!<br>- Від сухофрукта чую! Оголошення глухому пельменній: "Громадяни, які стоять глухому черги, прохання загинати хвіст до виходу".<br> <br> Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.<br> <br> Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали.


Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!<br> <br> Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!<br> <br> — Давай поїдемо на вихідних до океану. <br>— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі. <br>— Не голос так.<br> <br> — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо? <br>— Неохоче...
zhidileva | 2019/09/13 02:30 PM
За даними ВЦИОМ у росіян за останні три роки зросли доходи, що тепер глухому документах їх будуть офіційно називати доходяги. Швидше всього райдужні перспективи відкриваються за допомогою штопора Розмовляють дві блондинкам: <br>- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.<br> <br> Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.<br> <br> - Який найпопулярніший тост 12 червня?<br>- З Дном Росії!

Також пропоную почитати - Безопераційне лікування варикозу, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2019/07/30/bezoperatsijne-likuvannya-varykozu/" title="Безопераційне лікування варикозу">http://upi.kiev.ua/2019/07/30/bezoperatsijne-likuvannya-varykozu/</a>, тут багато цікавого.

Реклама побутової техніки: "Не вбивайте свою дружину домашньою роботою - нехай це робить електрику!" Папа Римський Франциск змінив текст молитви "Отче наш". Тепер вона буде починатися словами "Батько № 1 наш". Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. Нещодавно запитав знайомого:<br>- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?<br>А обмовка по Фрейду.


Танці — це сурдопереклад музики. Слон забрів на нудистський пляж і глухому задумі роздивляється роздягненого відпочиваючого:<br>- Ну, припустимо, це красиво! А воду-то як пити?<br> <br> – Вова, які у тебе плани на липень? <br>– Наполеонівські! <br>– Ти твердо вирішив валити з Росії?! А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.<br> <br>


— Звідки йдеш?<br>— Ходив дивитися «Шоу слонів».<br>— Та шо там у слонів? Оголошення глухому пельменній: "Громадяни, які стоять глухому черги, прохання загинати хвіст до виходу".<br> <br> — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня? <br>— Тому, що ти песиміст, тато. Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.<br> <br> Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!".


Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Добре, коли людина шукає істину, погано - якщо тільки глухому вини. <br>© Фольклор шотландських фабрикантів віскі Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!<br> <br> Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо? <br>— Неохоче...
zhidileva | 2019/09/13 02:21 PM
Виявляється, засновником Києва був не Кий, а Куй. Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної.

Також пропоную почитати - Обмін здоровя на рекорди, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/08/09/obmin-zdorovya-na-rekordi/" title="Обмін здоровя на рекорди">http://upi.kiev.ua/2018/08/09/obmin-zdorovya-na-rekordi/</a>, тут багато цікавого.

Оголошення: <br>Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. Яке найбільше досягнення мера ?<br>Заміна глухого Москві бордюру на поребрик.<br> <br> Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.<br>- Скільки?<br>- Тисяч п'ятсот...<br>- Ні хера в тебе кишені!!!


Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:<br>"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". Я мислю - і на це існую! — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це? <br>— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...<br> <br> — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися. <br>— Для початку підіть.


Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. Що таке шлях через пекло глухому рай? Це плацкартний вагон на курорт Краснодарського краю! Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. — Щось мене нудить. <br>— Відкрити вікно? <br>— Ні, просто підіть. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали.


Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Всі даішники запитують: ВИ Пили?....<br>Хоч один би запитав: ВИ ЇЛИ?<br> <br> Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! — Давай поїдемо на вихідних до океану. <br>— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі. <br>— Не голос так.<br> <br> Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
zhidileva | 2019/09/13 02:13 PM
Під Рамштайн паяти кльово.<br>Таке відчуття, що збираєш запчастина для атомної бомби, щоб вбити всіх! Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної.

Також пропоную почитати - Прикольна фотожаба на плакат з Леніним (53 штуки), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/08/prikolna-fotozhaba-na-plakat-z-leninim-53-shtuki/" title="Прикольна фотожаба на плакат з Леніним (53 штуки)">http://upi.kiev.ua/2018/03/08/prikolna-fotozhaba-na-plakat-z-leninim-53-shtuki/</a>, тут багато цікавого.

- От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.<br>- А чим це погано?<br>- Шостий смачніше був... - Дорогий, ти мені зраджував?<br>- Ну, що ти дорога, яка зрада, ну так трохи побалував себе. Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:<br>- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!<br>- Навіщо? Не досить місця, та й запах.<br>- Нічого, вона звикне!<br> <br> Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?<br>Тоді не шукай місце під сонцем. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру.


Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? Романтична дівчина чекає свого царевича. Романтична і розумна теж чекає, але при цьому не втрачає часу дарма. Я мислю - і на це існую! – Іван, дай глухому борг 100 рублів! <br>– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80. <br>– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися. <br>— Для початку підіть.


Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. - Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?<br>- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... — Щось мене нудить. <br>— Відкрити вікно? <br>— Ні, просто підіть. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали.


Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!<br> <br> - Знаєш, що буває з дівчатами, які не хочуть їсти манну кашу?<br>- Так, мамочко. Вони стають стрункими і працюють манекенницями. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.<br>Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
zhidileva | 2019/09/13 11:51 AM
Виявляється, засновником Києва був не Кий, а Куй. Швидше всього райдужні перспективи відкриваються за допомогою штопора Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".<br> <br>

Також пропоную почитати - Ліпофілінг, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2019/07/17/lipofiling/" title="Ліпофілінг">http://upi.kiev.ua/2019/07/17/lipofiling/</a>, тут багато цікавого.

Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.<br> <br> - І не забувайте вимикати Wi-Fi, інакше отримаєте рак!<br>- У мого знайомого дружина блютус забула вимкнути на ніч, і все - сифіліс. Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.<br> <br>


Танці — це сурдопереклад музики. Романтична дівчина чекає свого царевича. Романтична і розумна теж чекає, але при цьому не втрачає часу дарма. Я мислю - і на це існую! — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це? <br>— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...<br> <br> Я не мислю. Я вже просто існую.


Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. - Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?<br>- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... — Щось мене нудить. <br>— Відкрити вікно? <br>— Ні, просто підіть. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!".


Клініка гіменопластики = вагиноремонтный завод. Всі даішники запитують: ВИ Пили?....<br>Хоч один би запитав: ВИ ЇЛИ?<br> <br> Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.<br> <br>
zhidileva | 2019/09/13 11:39 AM
Виявляється, засновником Києва був не Кий, а Куй. З новин: "Кокорін попросив трибунал справедливості"<br>Але суддя навідріз відмовився збільшувати термін покарання. Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. — Вважаю арбузовому трьох! <br>— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної.

Також пропоную почитати - Узурпатори особистого простору, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/16/uzurpatori-osobistogo-prostoru/" title="Узурпатори особистого простору">http://upi.kiev.ua/2018/03/16/uzurpatori-osobistogo-prostoru/</a>, тут багато цікавого.

Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.<br> <br> Реєстраторка читає прізвище глухому паспорті:<br>- Яка цікава у вас прізвище. Жук... Я вірно ставлю наголос? Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:<br>- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!<br>- Навіщо? Не досить місця, та й запах.<br>- Нічого, вона звикне!<br> <br> Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?<br>Тоді не шукай місце під сонцем. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.<br> <br>


Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? - Доню, кажуть, що ти з хлопцями спиш?<br>- Звичайно, ні! Хіба з ними виспишся!? Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.<br> <br>


— Звідки йдеш?<br>— Ходив дивитися «Шоу слонів».<br>— Та шо там у слонів? Що таке шлях через пекло глухому рай? Це плацкартний вагон на курорт Краснодарського краю! — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня? <br>— Тому, що ти песиміст, тато. — Щось мене нудить. <br>— Відкрити вікно? <br>— Ні, просто підіть. Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.<br> <br>


Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Всі даішники запитують: ВИ Пили?....<br>Хоч один би запитав: ВИ ЇЛИ?<br> <br> Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! — Давай поїдемо на вихідних до океану. <br>— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі. <br>— Не голос так.<br> <br> Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.<br> <br>
zhidileva | 2019/09/13 11:29 AM
За даними ВЦИОМ у росіян за останні три роки зросли доходи, що тепер глухому документах їх будуть офіційно називати доходяги. Хотілося б роздобути довідку про наявність у мене всіх довідок. Щоб закрити довідкову тему раз і назавжди. Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... - Який найпопулярніший тост 12 червня?<br>- З Дном Росії!

Також пропоную почитати - Позитивні малюнки (18 штук), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/21/pozitivni-malyunki-18-shtuk/" title="Позитивні малюнки (18 штук)">http://upi.kiev.ua/2018/03/21/pozitivni-malyunki-18-shtuk/</a>, тут багато цікавого.

Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". Реєстраторка читає прізвище глухому паспорті:<br>- Яка цікава у вас прізвище. Жук... Я вірно ставлю наголос? Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру.


До останньої сторінки перегорнув Камасутру і заплакав. Вони так і не одружилися...<br> <br> Слон забрів на нудистський пляж і глухому задумі роздивляється роздягненого відпочиваючого:<br>- Ну, припустимо, це красиво! А воду-то як пити?<br> <br> Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це? <br>— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...<br> <br> Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки.


Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. Боєць пояснює співробітника: <br>— Не сперечайся зі старшиною, що Земля кругла!<br>— Чому? <br>— Рівняти змусить... На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... Я не люблю всього дві речі: арифметику. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали.


Мій рівень життя: з екскурсій доступні лише дихальні. Добре, коли людина шукає істину, погано - якщо тільки глухому вини. <br>© Фольклор шотландських фабрикантів віскі Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.<br>Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо? <br>— Неохоче...
zhidileva | 2019/09/13 11:17 AM
Виявляється, засновником Києва був не Кий, а Куй. Хотілося б роздобути довідку про наявність у мене всіх довідок. Щоб закрити довідкову тему раз і назавжди. Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.<br> <br> Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної.

Також пропоную почитати - Поговоримо про погану роботу? (6 фото), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/08/07/pogovorimo-pro-poganu-robotu-6-foto/" title="Поговоримо про погану роботу? (6 фото)">http://upi.kiev.ua/2018/08/07/pogovorimo-pro-poganu-robotu-6-foto/</a>, тут багато цікавого.

- От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.<br>- А чим це погано?<br>- Шостий смачніше був... - Дорогий, ти мені зраджував?<br>- Ну, що ти дорога, яка зрада, ну так трохи побалував себе. Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:<br>- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!<br>- Навіщо? Не досить місця, та й запах.<br>- Нічого, вона звикне!<br> <br> Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?<br>Тоді не шукай місце під сонцем. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.<br> <br>


Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". – Вова, які у тебе плани на липень? <br>– Наполеонівські! <br>– Ти твердо вирішив валити з Росії?! – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50. <br>– Семен Маркович, я бажаю 75! <br>– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.<br> <br>


Дід – онука:<br>- Ну, ти й фрукт!<br>- Від сухофрукта чую! Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.<br> <br> — Щось мене нудить. <br>— Відкрити вікно? <br>— Ні, просто підіть. Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.<br> <br>


Мій рівень життя: з екскурсій доступні лише дихальні. Час від часу добре зробити паузу глухому своєму прагненні до щастя і просто бути щасливим. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.<br>Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо? <br>— Неохоче...
zhidileva | 2019/09/13 11:01 AM
- Ти незаймана?<br>- Ну... Є трохи. - Хто мені скаже, чому, як тільки десь трапляється якась глобальна херня, все відразу телефонують мені?<br>- Але ж ви міністр МНС! Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. — Вважаю арбузовому трьох! <br>— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".<br> <br>

Також пропоную почитати - Агресія у дітей в ранньому віці, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2019/08/13/agresiya-u-ditej-v-rannomu-vitsi/" title="Агресія у дітей в ранньому віці">http://upi.kiev.ua/2019/08/13/agresiya-u-ditej-v-rannomu-vitsi/</a>, тут багато цікавого.

- От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.<br>- А чим це погано?<br>- Шостий смачніше був... Папа Римський Франциск змінив текст молитви "Отче наш". Тепер вона буде починатися словами "Батько № 1 наш". Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?<br>Тоді не шукай місце під сонцем. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.<br>- Скільки?<br>- Тисяч п'ятсот...<br>- Ні хера в тебе кишені!!!


Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. - Ви хочете влаштуватися до нас виконробом?<br>- Так.<br>- А який у вас досвід роботи?<br>- Я цілий рік вчив молдаван будувати мені дачу! Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. – Іван, дай глухому борг 100 рублів! <br>– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80. <br>– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Я не мислю. Я вже просто існую.


— Звідки йдеш?<br>— Ходив дивитися «Шоу слонів».<br>— Та шо там у слонів? Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. Я не люблю всього дві речі: арифметику. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!".


От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! Командир на побудові боєць:<br>- Іванов, ти дурень!<br>- Але командир...<br>- Це наказ! Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.<br> <br>
zhidileva | 2019/09/13 10:44 AM
Під Рамштайн паяти кльово.<br>Таке відчуття, що збираєш запчастина для атомної бомби, щоб вбити всіх! - Хто мені скаже, чому, як тільки десь трапляється якась глобальна херня, все відразу телефонують мені?<br>- Але ж ви міністр МНС! Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".<br> <br>

Також пропоную почитати - Автошоу Moscow City Racing (119 фото), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/08/23/avtoshou-moscow-city-racing-119-foto/" title="Автошоу Moscow City Racing (119 фото)">http://upi.kiev.ua/2018/08/23/avtoshou-moscow-city-racing-119-foto/</a>, тут багато цікавого.

Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". Папа Римський Франциск змінив текст молитви "Отче наш". Тепер вона буде починатися словами "Батько № 1 наш". Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?<br>Тоді не шукай місце під сонцем. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.<br>- Скільки?<br>- Тисяч п'ятсот...<br>- Ні хера в тебе кишені!!!


Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:<br>"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." - Ви хочете влаштуватися до нас виконробом?<br>- Так.<br>- А який у вас досвід роботи?<br>- Я цілий рік вчив молдаван будувати мені дачу! Я мислю - і на це існую! А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися. <br>— Для початку підіть.


Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...<br> <br> Дай Бог побачити єврейський заколот - осмислений і милосердний. — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня? <br>— Тому, що ти песиміст, тато. Я не люблю всього дві речі: арифметику. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!".


От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. - Знаєш, що буває з дівчатами, які не хочуть їсти манну кашу?<br>- Так, мамочко. Вони стають стрункими і працюють манекенницями. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!<br> <br> Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
zhidileva | 2019/09/13 10:25 AM
Виявляється, засновником Києва був не Кий, а Куй. Виходячи з себе, не хлопайте дуже дверима, можна отримати струс мозку.<br> <br> Розмовляють дві блондинкам: <br>- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.<br> <br> — Вважаю арбузовому трьох! <br>— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. - Лікаря! Тут людині не оч!<br>- Че з ним?<br>- Хз.<br>- Гаразд.

Також пропоную почитати - Магнитогорцев тероризують листами про бомби (3), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/08/magnitogortsev-terorizuyut-listami-pro-bombi-3/" title="Магнитогорцев тероризують листами про бомби (3)">http://upi.kiev.ua/2018/03/08/magnitogortsev-terorizuyut-listami-pro-bombi-3/</a>, тут багато цікавого.

Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". - Дорогий, ти мені зраджував?<br>- Ну, що ти дорога, яка зрада, ну так трохи побалував себе. Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:<br>- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!<br>- Навіщо? Не досить місця, та й запах.<br>- Нічого, вона звикне!<br> <br> У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства - чим багатший, тим менший штраф.<br> <br> - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.<br>- Скільки?<br>- Тисяч п'ятсот...<br>- Ні хера в тебе кишені!!!


Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". Я мислю - і на це існую! — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це? <br>— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...<br> <br> Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки.


Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. Оголошення глухому пельменній: "Громадяни, які стоять глухому черги, прохання загинати хвіст до виходу".<br> <br> Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.<br> <br> П'яний чоловік глухому барі репетує:<br>- Всі адвокати - злодії!<br>Інший чоловік йому:<br>- Але-але, легше, компаньйон.<br>- Ти що, юрист?<br>- Ні, злодій. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали.


Клініка гіменопластики = вагиноремонтный завод. Хочеш на швидку руку заробити грошей?<br>Стань донором сперми. Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо? <br>— Неохоче...
zhidileva | 2019/09/13 10:06 AM
Виявляється, засновником Києва був не Кий, а Куй. Швидше всього райдужні перспективи відкриваються за допомогою штопора Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".<br> <br>

Також пропоную почитати - Квартира холостяка «від А до Я», детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2019/07/28/kvartyra-holostyaka-vid-a-do-ya/" title="Квартира холостяка «від А до Я»">http://upi.kiev.ua/2019/07/28/kvartyra-holostyaka-vid-a-do-ya/</a>, тут багато цікавого.

Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.<br> <br> Реєстраторка читає прізвище глухому паспорті:<br>- Яка цікава у вас прізвище. Жук... Я вірно ставлю наголос? Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?<br>Тоді не шукай місце під сонцем. Нещодавно запитав знайомого:<br>- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?<br>А обмовка по Фрейду.


Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. - Розумієш, любов вона дає крила...<br>- Ага, що б потім обламати ноги! Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.<br> <br> – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50. <br>– Семен Маркович, я бажаю 75! <br>– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки.


Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:<br>- Любов... А другу як звуть? - Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?<br>- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... — Щось мене нудить. <br>— Відкрити вікно? <br>— Ні, просто підіть. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали.


Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!<br> <br> - Знаєш, що буває з дівчатами, які не хочуть їсти манну кашу?<br>- Так, мамочко. Вони стають стрункими і працюють манекенницями. Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! Командир на побудові боєць:<br>- Іванов, ти дурень!<br>- Але командир...<br>- Це наказ! Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
zhidileva | 2019/09/13 09:48 AM
Виявляється, засновником Києва був не Кий, а Куй. Хотілося б роздобути довідку про наявність у мене всіх довідок. Щоб закрити довідкову тему раз і назавжди. Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. - Який найпопулярніший тост 12 червня?<br>- З Дном Росії!

Також пропоную почитати - Скандал замовляли?, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/23/skandal-zamovlyali/" title="Скандал замовляли?">http://upi.kiev.ua/2018/03/23/skandal-zamovlyali/</a>, тут багато цікавого.

- От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.<br>- А чим це погано?<br>- Шостий смачніше був... Чому наша країна часто пробиває дно?<br>Звичка шукати нафту. Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:<br>- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!<br>- Навіщо? Не досить місця, та й запах.<br>- Нічого, вона звикне!<br> <br> Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?<br>Тоді не шукай місце під сонцем. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру.


Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? - Розумієш, любов вона дає крила...<br>- Ага, що б потім обламати ноги! Я мислю - і на це існую! – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50. <br>– Семен Маркович, я бажаю 75! <br>– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки.


Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...<br> <br> Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. — Щось мене нудить. <br>— Відкрити вікно? <br>— Ні, просто підіть. Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.<br> <br>


Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!<br> <br> Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!<br> <br> — Давай поїдемо на вихідних до океану. <br>— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі. <br>— Не голос так.<br> <br> — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо? <br>— Неохоче...
zhidileva | 2019/09/13 09:33 AM
- Ти незаймана?<br>- Ну... Є трохи. Хотілося б роздобути довідку про наявність у мене всіх довідок. Щоб закрити довідкову тему раз і назавжди. Розмовляють дві блондинкам: <br>- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.<br> <br> — Вважаю арбузовому трьох! <br>— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".<br> <br>

Також пропоную почитати - Про все у пяти абзацах, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/08/23/pro-vse-u-pyati-abzatsah/" title="Про все у пяти абзацах">http://upi.kiev.ua/2018/08/23/pro-vse-u-pyati-abzatsah/</a>, тут багато цікавого.

- От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.<br>- А чим це погано?<br>- Шостий смачніше був... Реєстраторка читає прізвище глухому паспорті:<br>- Яка цікава у вас прізвище. Жук... Я вірно ставлю наголос? Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?<br>Тоді не шукай місце під сонцем. Нещодавно запитав знайомого:<br>- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?<br>А обмовка по Фрейду.


Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? - Доню, кажуть, що ти з хлопцями спиш?<br>- Звичайно, ні! Хіба з ними виспишся!? Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися. <br>— Для початку підіть.


Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...<br> <br> Дай Бог побачити єврейський заколот - осмислений і милосердний. Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.<br> <br> П'яний чоловік глухому барі репетує:<br>- Всі адвокати - злодії!<br>Інший чоловік йому:<br>- Але-але, легше, компаньйон.<br>- Ти що, юрист?<br>- Ні, злодій. Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити.


Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!<br> <br> Хочеш на швидку руку заробити грошей?<br>Стань донором сперми. Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! Командир на побудові боєць:<br>- Іванов, ти дурень!<br>- Але командир...<br>- Це наказ! Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.<br> <br>
zhidileva | 2019/09/13 09:22 AM
Виявляється, засновником Києва був не Кий, а Куй. - Хто мені скаже, чому, як тільки десь трапляється якась глобальна херня, все відразу телефонують мені?<br>- Але ж ви міністр МНС! Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.<br> <br> - Лікаря! Тут людині не оч!<br>- Че з ним?<br>- Хз.<br>- Гаразд.

Також пропоную почитати - Ух! Небачений фейс-арт (12 фото), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/14/uh-nebachenij-fejs-art-12-foto/" title="Ух! Небачений фейс-арт (12 фото)">http://upi.kiev.ua/2018/03/14/uh-nebachenij-fejs-art-12-foto/</a>, тут багато цікавого.

- От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.<br>- А чим це погано?<br>- Шостий смачніше був... Чому наша країна часто пробиває дно?<br>Звичка шукати нафту. Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:<br>- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!<br>- Навіщо? Не досить місця, та й запах.<br>- Нічого, вона звикне!<br> <br> Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру.


Танці — це сурдопереклад музики. - Доню, кажуть, що ти з хлопцями спиш?<br>- Звичайно, ні! Хіба з ними виспишся!? Я мислю - і на це існую! — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це? <br>— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...<br> <br> Я не мислю. Я вже просто існую.


Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. Оголошення глухому пельменній: "Громадяни, які стоять глухому черги, прохання загинати хвіст до виходу".<br> <br> — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня? <br>— Тому, що ти песиміст, тато. П'яний чоловік глухому барі репетує:<br>- Всі адвокати - злодії!<br>Інший чоловік йому:<br>- Але-але, легше, компаньйон.<br>- Ти що, юрист?<br>- Ні, злодій. Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити.


От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. - Знаєш, що буває з дівчатами, які не хочуть їсти манну кашу?<br>- Так, мамочко. Вони стають стрункими і працюють манекенницями. У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! Командир на побудові боєць:<br>- Іванов, ти дурень!<br>- Але командир...<br>- Це наказ! Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
zhidileva | 2019/09/13 09:09 AM
За даними ВЦИОМ у росіян за останні три роки зросли доходи, що тепер глухому документах їх будуть офіційно називати доходяги. Хотілося б роздобути довідку про наявність у мене всіх довідок. Щоб закрити довідкову тему раз і назавжди. Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної.

Також пропоную почитати - Все і відразу, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/31/vse-i-vidrazu/" title="Все і відразу">http://upi.kiev.ua/2018/03/31/vse-i-vidrazu/</a>, тут багато цікавого.

Оголошення: <br>Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. Чому наша країна часто пробиває дно?<br>Звичка шукати нафту. Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.<br> <br>


Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. - Розумієш, любов вона дає крила...<br>- Ага, що б потім обламати ноги! – Вова, які у тебе плани на липень? <br>– Наполеонівські! <br>– Ти твердо вирішив валити з Росії?! А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися. <br>— Для початку підіть.


Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. Боєць пояснює співробітника: <br>— Не сперечайся зі старшиною, що Земля кругла!<br>— Чому? <br>— Рівняти змусить... Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.<br> <br> Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.<br> <br> Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!".


Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!<br> <br> Хочеш на швидку руку заробити грошей?<br>Стань донором сперми. У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! Командир на побудові боєць:<br>- Іванов, ти дурень!<br>- Але командир...<br>- Це наказ! Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.<br> <br>
zhidileva | 2019/09/13 08:52 AM
За даними ВЦИОМ у росіян за останні три роки зросли доходи, що тепер глухому документах їх будуть офіційно називати доходяги. Хотілося б роздобути довідку про наявність у мене всіх довідок. Щоб закрити довідкову тему раз і назавжди. Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. - Який найпопулярніший тост 12 червня?<br>- З Дном Росії!

Також пропоную почитати - На перший — другий розрахуйсь!, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/29/na-pershij-drugij-rozrahujs/" title="На перший — другий розрахуйсь!">http://upi.kiev.ua/2018/03/29/na-pershij-drugij-rozrahujs/</a>, тут багато цікавого.

Оголошення: <br>Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. Чому наша країна часто пробиває дно?<br>Звичка шукати нафту. Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.<br> <br>


Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. - Ви хочете влаштуватися до нас виконробом?<br>- Так.<br>- А який у вас досвід роботи?<br>- Я цілий рік вчив молдаван будувати мені дачу! – Вова, які у тебе плани на липень? <br>– Наполеонівські! <br>– Ти твердо вирішив валити з Росії?! – Іван, дай глухому борг 100 рублів! <br>– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80. <br>– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися. <br>— Для початку підіть.


Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:<br>- Любов... А другу як звуть? Що таке шлях через пекло глухому рай? Це плацкартний вагон на курорт Краснодарського краю! — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня? <br>— Тому, що ти песиміст, тато. Я не люблю всього дві речі: арифметику. Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.<br> <br>


Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Час від часу добре зробити паузу глухому своєму прагненні до щастя і просто бути щасливим. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!<br> <br> — Давай поїдемо на вихідних до океану. <br>— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі. <br>— Не голос так.<br> <br> Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
zhidileva | 2019/09/13 08:36 AM
- Ти незаймана?<br>- Ну... Є трохи. Швидше всього райдужні перспективи відкриваються за допомогою штопора Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.<br> <br> - Лікаря! Тут людині не оч!<br>- Че з ним?<br>- Хз.<br>- Гаразд.

Також пропоную почитати - Воля сімї: похорон Кельмі пройдуть без прощання з друзями і шанувальниками, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/29/volya-simyi-pohoron-kelmi-projdut-bez-proshhannya-z-druzyami-i-shanuvalnikami/" title="Воля сімї: похорон Кельмі пройдуть без прощання з друзями і шанувальниками">http://upi.kiev.ua/2018/03/29/volya-simyi-pohoron-kelmi-projdut-bez-proshhannya-z-druzyami-i-shanuvalnikami/</a>, тут багато цікавого.

- От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.<br>- А чим це погано?<br>- Шостий смачніше був... Папа Римський Франциск змінив текст молитви "Отче наш". Тепер вона буде починатися словами "Батько № 1 наш". Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:<br>- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!<br>- Навіщо? Не досить місця, та й запах.<br>- Нічого, вона звикне!<br> <br> У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства - чим багатший, тим менший штраф.<br> <br> Нещодавно запитав знайомого:<br>- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?<br>А обмовка по Фрейду.


Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:<br>"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.<br> <br> А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Я не мислю. Я вже просто існую.


Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. - Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?<br>- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.<br> <br> — Щось мене нудить. <br>— Відкрити вікно? <br>— Ні, просто підіть. Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити.


Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! Командир на побудові боєць:<br>- Іванов, ти дурень!<br>- Але командир...<br>- Це наказ! Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
zhidileva | 2019/09/13 08:17 AM
У Росії всі платні послуги починаються зі слів: "Ну, взагалі-то це заборонено".<br> <br> - Хто мені скаже, чому, як тільки десь трапляється якась глобальна херня, все відразу телефонують мені?<br>- Але ж ви міністр МНС! Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... - Який найпопулярніший тост 12 червня?<br>- З Дном Росії!

Також пропоную почитати - Кандидат у президенти України Зеленський розповів про тисячі прихильників (7), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/23/kandidat-u-prezidenti-ukrayini-zelenskij-rozpoviv-pro-tisyachi-prihilnikiv-7/" title="Кандидат у президенти України Зеленський розповів про тисячі прихильників (7)">http://upi.kiev.ua/2018/03/23/kandidat-u-prezidenti-ukrayini-zelenskij-rozpoviv-pro-tisyachi-prihilnikiv-7/</a>, тут багато цікавого.

Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.<br> <br> Чому наша країна часто пробиває дно?<br>Звичка шукати нафту. Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства - чим багатший, тим менший штраф.<br> <br> - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.<br>- Скільки?<br>- Тисяч п'ятсот...<br>- Ні хера в тебе кишені!!!


Танці — це сурдопереклад музики. Слон забрів на нудистський пляж і глухому задумі роздивляється роздягненого відпочиваючого:<br>- Ну, припустимо, це красиво! А воду-то як пити?<br> <br> Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.<br> <br> – Іван, дай глухому борг 100 рублів! <br>– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80. <br>– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки.


Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:<br>- Любов... А другу як звуть? Боєць пояснює співробітника: <br>— Не сперечайся зі старшиною, що Земля кругла!<br>— Чому? <br>— Рівняти змусить... Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.<br> <br> Я не люблю всього дві речі: арифметику. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!".


От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. Добре, коли людина шукає істину, погано - якщо тільки глухому вини. <br>© Фольклор шотландських фабрикантів віскі Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! — Давай поїдемо на вихідних до океану. <br>— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі. <br>— Не голос так.<br> <br> Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
zhidileva | 2019/09/13 07:59 AM
За даними ВЦИОМ у росіян за останні три роки зросли доходи, що тепер глухому документах їх будуть офіційно називати доходяги. Хотілося б роздобути довідку про наявність у мене всіх довідок. Щоб закрити довідкову тему раз і назавжди. Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... - Лікаря! Тут людині не оч!<br>- Че з ним?<br>- Хз.<br>- Гаразд.

Також пропоную почитати - Не включав, але схвалюю, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/08/14/ne-vklyuchav-ale-shvalyuyu/" title="Не включав, але схвалюю">http://upi.kiev.ua/2018/08/14/ne-vklyuchav-ale-shvalyuyu/</a>, тут багато цікавого.

Оголошення: <br>Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. Реєстраторка читає прізвище глухому паспорті:<br>- Яка цікава у вас прізвище. Жук... Я вірно ставлю наголос? Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства - чим багатший, тим менший штраф.<br> <br> Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру.


Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? Слон забрів на нудистський пляж і глухому задумі роздивляється роздягненого відпочиваючого:<br>- Ну, припустимо, це красиво! А воду-то як пити?<br> <br> Я мислю - і на це існую! – Іван, дай глухому борг 100 рублів! <br>– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80. <br>– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки.


— Звідки йдеш?<br>— Ходив дивитися «Шоу слонів».<br>— Та шо там у слонів? Що таке шлях через пекло глухому рай? Це плацкартний вагон на курорт Краснодарського краю! Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.<br> <br> — Щось мене нудить. <br>— Відкрити вікно? <br>— Ні, просто підіть. Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити.


Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!<br> <br> Хочеш на швидку руку заробити грошей?<br>Стань донором сперми. У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.<br> <br>
zhidileva | 2019/09/13 07:43 AM
За даними ВЦИОМ у росіян за останні три роки зросли доходи, що тепер глухому документах їх будуть офіційно називати доходяги. Швидше всього райдужні перспективи відкриваються за допомогою штопора Розмовляють дві блондинкам: <br>- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.<br> <br> — Вважаю арбузовому трьох! <br>— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної.

Також пропоную почитати - Що б подарувати коханому?, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2019/08/15/shho-b-podaruvaty-kohanomu/" title="Що б подарувати коханому?">http://upi.kiev.ua/2019/08/15/shho-b-podaruvaty-kohanomu/</a>, тут багато цікавого.

Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.<br> <br> Чому наша країна часто пробиває дно?<br>Звичка шукати нафту. Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру.


Танці — це сурдопереклад музики. - Ви хочете влаштуватися до нас виконробом?<br>- Так.<br>- А який у вас досвід роботи?<br>- Я цілий рік вчив молдаван будувати мені дачу! Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.<br> <br> А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Я не мислю. Я вже просто існую.


Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:<br>- Любов... А другу як звуть? Дай Бог побачити єврейський заколот - осмислений і милосердний. Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.<br> <br> Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.<br> <br> Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.<br> <br>


Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!<br> <br> - Знаєш, що буває з дівчатами, які не хочуть їсти манну кашу?<br>- Так, мамочко. Вони стають стрункими і працюють манекенницями. Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! Командир на побудові боєць:<br>- Іванов, ти дурень!<br>- Але командир...<br>- Це наказ! — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо? <br>— Неохоче...
zhidileva | 2019/09/13 07:31 AM
Виявляється, засновником Києва був не Кий, а Куй. Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".<br> <br>

Також пропоную почитати - Світський переполох: Ольга Бузова в Ризі (9), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/12/svitskij-perepoloh-olga-buzova-v-rizi-9/" title="Світський переполох: Ольга Бузова в Ризі (9)">http://upi.kiev.ua/2018/03/12/svitskij-perepoloh-olga-buzova-v-rizi-9/</a>, тут багато цікавого.

Оголошення: <br>Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. Папа Римський Франциск змінив текст молитви "Отче наш". Тепер вона буде починатися словами "Батько № 1 наш". Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:<br>- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!<br>- Навіщо? Не досить місця, та й запах.<br>- Нічого, вона звикне!<br> <br> Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?<br>Тоді не шукай місце під сонцем. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру.


Танці — це сурдопереклад музики. - Ви хочете влаштуватися до нас виконробом?<br>- Так.<br>- А який у вас досвід роботи?<br>- Я цілий рік вчив молдаван будувати мені дачу! Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це? <br>— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...<br> <br> Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки.


— Звідки йдеш?<br>— Ходив дивитися «Шоу слонів».<br>— Та шо там у слонів? Що таке шлях через пекло глухому рай? Це плацкартний вагон на курорт Краснодарського краю! На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.<br> <br> Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити.


Мій рівень життя: з екскурсій доступні лише дихальні. Час від часу добре зробити паузу глухому своєму прагненні до щастя і просто бути щасливим. Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо? <br>— Неохоче...
zhidileva | 2019/09/13 07:15 AM
У Росії всі платні послуги починаються зі слів: "Ну, взагалі-то це заборонено".<br> <br> Виходячи з себе, не хлопайте дуже дверима, можна отримати струс мозку.<br> <br> Розмовляють дві блондинкам: <br>- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.<br> <br> — Вважаю арбузовому трьох! <br>— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. - Який найпопулярніший тост 12 червня?<br>- З Дном Росії!

Також пропоную почитати - Вечірка, Хто? ти, Сльози. Яким шанувальники запамятають репера Децла (4), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/23/vechirka-hto-ti-slozi-yakim-shanuvalniki-zapamyatayut-repera-detsla-4/" title="Вечірка, Хто? ти, Сльози. Яким шанувальники запамятають репера Децла (4)">http://upi.kiev.ua/2018/03/23/vechirka-hto-ti-slozi-yakim-shanuvalniki-zapamyatayut-repera-detsla-4/</a>, тут багато цікавого.

Оголошення: <br>Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. Папа Римський Франциск змінив текст молитви "Отче наш". Тепер вона буде починатися словами "Батько № 1 наш". Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?<br>Тоді не шукай місце під сонцем. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.<br>- Скільки?<br>- Тисяч п'ятсот...<br>- Ні хера в тебе кишені!!!


Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:<br>"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.<br> <br> – Іван, дай глухому борг 100 рублів! <br>– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80. <br>– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися. <br>— Для початку підіть.


Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...<br> <br> Боєць пояснює співробітника: <br>— Не сперечайся зі старшиною, що Земля кругла!<br>— Чому? <br>— Рівняти змусить... На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... П'яний чоловік глухому барі репетує:<br>- Всі адвокати - злодії!<br>Інший чоловік йому:<br>- Але-але, легше, компаньйон.<br>- Ти що, юрист?<br>- Ні, злодій. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали.


От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. Час від часу добре зробити паузу глухому своєму прагненні до щастя і просто бути щасливим. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... — Давай поїдемо на вихідних до океану. <br>— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі. <br>— Не голос так.<br> <br> Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
zhidileva | 2019/09/13 06:55 AM
За даними ВЦИОМ у росіян за останні три роки зросли доходи, що тепер глухому документах їх будуть офіційно називати доходяги. Хотілося б роздобути довідку про наявність у мене всіх довідок. Щоб закрити довідкову тему раз і назавжди. Розмовляють дві блондинкам: <br>- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.<br> <br> — Вважаю арбузовому трьох! <br>— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної.

Також пропоную почитати - Обмін здоровя на рекорди, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/08/09/obmin-zdorovya-na-rekordi/" title="Обмін здоровя на рекорди">http://upi.kiev.ua/2018/08/09/obmin-zdorovya-na-rekordi/</a>, тут багато цікавого.

Реклама побутової техніки: "Не вбивайте свою дружину домашньою роботою - нехай це робить електрику!" Яке найбільше досягнення мера ?<br>Заміна глухого Москві бордюру на поребрик.<br> <br> Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.<br>- Скільки?<br>- Тисяч п'ятсот...<br>- Ні хера в тебе кишені!!!


Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. - Ви хочете влаштуватися до нас виконробом?<br>- Так.<br>- А який у вас досвід роботи?<br>- Я цілий рік вчив молдаван будувати мені дачу! Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.<br> <br> – Іван, дай глухому борг 100 рублів! <br>– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80. <br>– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки.


Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...<br> <br> Що таке шлях через пекло глухому рай? Це плацкартний вагон на курорт Краснодарського краю! Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.<br> <br> Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!".


Клініка гіменопластики = вагиноремонтный завод. Добре, коли людина шукає істину, погано - якщо тільки глухому вини. <br>© Фольклор шотландських фабрикантів віскі Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! — Давай поїдемо на вихідних до океану. <br>— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі. <br>— Не голос так.<br> <br> Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
zhidileva | 2019/09/13 06:43 AM
- Ти незаймана?<br>- Ну... Є трохи. Хотілося б роздобути довідку про наявність у мене всіх довідок. Щоб закрити довідкову тему раз і назавжди. Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної.

Також пропоную почитати - Tesla знизила ціни на 2 тисячі доларів, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/05/tesla-znizila-tsini-na-2-tisyachi-dolariv/" title="Tesla знизила ціни на 2 тисячі доларів">http://upi.kiev.ua/2018/03/05/tesla-znizila-tsini-na-2-tisyachi-dolariv/</a>, тут багато цікавого.

Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". Яке найбільше досягнення мера ?<br>Заміна глухого Москві бордюру на поребрик.<br> <br> Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Нещодавно запитав знайомого:<br>- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?<br>А обмовка по Фрейду.


Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.<br> <br> А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Я не мислю. Я вже просто існую.


Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...<br> <br> Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.<br> <br> Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити.


Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Хочеш на швидку руку заробити грошей?<br>Стань донором сперми. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Командир на побудові боєць:<br>- Іванов, ти дурень!<br>- Але командир...<br>- Це наказ! Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
zhidileva | 2019/09/13 06:32 AM
Виявляється, засновником Києва був не Кий, а Куй. Виходячи з себе, не хлопайте дуже дверима, можна отримати струс мозку.<br> <br> Розмовляють дві блондинкам: <br>- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.<br> <br> — Вважаю арбузовому трьох! <br>— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. - Лікаря! Тут людині не оч!<br>- Че з ним?<br>- Хз.<br>- Гаразд.

Також пропоную почитати - Антарктика і її мешканці (31 фото), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/08/01/antarktika-i-yiyi-meshkantsi-31-foto/" title="Антарктика і її мешканці (31 фото)">http://upi.kiev.ua/2018/08/01/antarktika-i-yiyi-meshkantsi-31-foto/</a>, тут багато цікавого.

Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". Чому наша країна часто пробиває дно?<br>Звичка шукати нафту. Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства - чим багатший, тим менший штраф.<br> <br> Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.<br> <br>


Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:<br>"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". Я мислю - і на це існую! – Іван, дай глухому борг 100 рублів! <br>– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80. <br>– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Я не мислю. Я вже просто існую.


— Звідки йдеш?<br>— Ходив дивитися «Шоу слонів».<br>— Та шо там у слонів? Дай Бог побачити єврейський заколот - осмислений і милосердний. — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня? <br>— Тому, що ти песиміст, тато. Я не люблю всього дві речі: арифметику. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали.


От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!<br> <br> Командир на побудові боєць:<br>- Іванов, ти дурень!<br>- Але командир...<br>- Це наказ! Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
zhidileva | 2019/09/13 06:20 AM
За даними ВЦИОМ у росіян за останні три роки зросли доходи, що тепер глухому документах їх будуть офіційно називати доходяги. Хотілося б роздобути довідку про наявність у мене всіх довідок. Щоб закрити довідкову тему раз і назавжди. Розмовляють дві блондинкам: <br>- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.<br> <br> Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".<br> <br>

Також пропоную почитати - Пора у відпустку!!! (22 картинки), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/27/pora-u-vidpustku-22-kartinki/" title="Пора у відпустку!!! (22 картинки)">http://upi.kiev.ua/2018/03/27/pora-u-vidpustku-22-kartinki/</a>, тут багато цікавого.

- От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.<br>- А чим це погано?<br>- Шостий смачніше був... Реєстраторка читає прізвище глухому паспорті:<br>- Яка цікава у вас прізвище. Жук... Я вірно ставлю наголос? Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.<br> <br>


Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:<br>"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." - Ви хочете влаштуватися до нас виконробом?<br>- Так.<br>- А який у вас досвід роботи?<br>- Я цілий рік вчив молдаван будувати мені дачу! Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.<br> <br> – Іван, дай глухому борг 100 рублів! <br>– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80. <br>– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.<br> <br>


Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. - Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?<br>- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. Я не люблю всього дві речі: арифметику. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали.


Клініка гіменопластики = вагиноремонтный завод. Час від часу добре зробити паузу глухому своєму прагненні до щастя і просто бути щасливим. Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! Командир на побудові боєць:<br>- Іванов, ти дурень!<br>- Але командир...<br>- Це наказ! Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
smetankinaruzana | 2019/09/13 05:43 AM
Лайфхак. Ніколи, чуєте, ніколи! Не пийте кави на роботі вранці. Арбузовому обіду не заснете... - Твоя машина глухому - 30°С заводиться?<br>- Моя машина глухому - 30°С не відкривається! Як до речі надбавка до пенсії на вивезення сміття припала... Для КАМАЗа глухому пробці кабріолет - це попільничка. Хочете розбагатіти?<br>Назвіть свій пивбар «На роботі»!<br>(- Милий, ти де?<br>- На роботі)<br> <br>

Також пропоную почитати - Варто тваринам і птахам перенести очі..., детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/varto-tvarinam-i-ptaham-perenesti-ochi/" title="Варто тваринам і птахам перенести очі...">http://umapalata.zp.ua/varto-tvarinam-i-ptaham-perenesti-ochi/</a>, тут багато цікавого.

Нагадавши про відмінно,<br>Що зроблено колись,<br>Готуйся бути глухому «лайні»,<br>Або за «докір» нагорода. Коли я не можу заснути, я вважаю арбузовому п'яти, а іноді арбузовому пів на шосту. Однією головою думають, а трьома - міркують! - Ваші гастрономічні уподобання?<br>- Постійно бажаю жерти. «Ще два пончика і розходимося», - шепотіли шви на спідниці.


Якщо глухому зрілості не зрозумів, що ти за фрукт, глухому старості не зрозумієш, що ти за овоч.<br> <br> Птаха щастя завтрашнього деньку, глухому депутати вибери мене! Більше всього на світі я ненавиджу платити за своїми улюбленими грошима. Коли я не можу заснути, я вважаю арбузовому п'яти. Іноді арбузовому пів на шосту. Дружину я задовольняю чотири рази глухому тиждень, коли сплю окремо на дивані.<br> <br>


— Може махнем на море як глухому минулому році? <br>— Рукою? <br>— Рукою... - Слухай, не позичиш мені 300 рублів на час? І 500 на простір. Для того, щоб виспатися, зовсім не обов'язково багато спати, головне потрапити глухому ту фазу глибокого сну, що триває 8-10 годин.<br> <br> - Печалька!<br>- Але не смертелька! Людина, що розуміє твій світ стає для тебе всім.


На шостий день Творець захотів відпочити.<br>Та куди там, нові сусіди знизу затіяли ремонт. Заважати чоловікові насолоджуватися власним хитруванням взагалі нерозумно. Хочеш стати власником розкішного тіла? Це простіше, ніж ти думав. 100 $ глухому год. - Ви були глухому Парижі?<br>- З дружиною так, а так ні. Оперидив - аперитив, випитий арбузовому приходу гостей.
smetankinaruzana | 2019/09/13 05:31 AM
- Офіціант, у мене глухому супі плаває тарган!<br>- Він не плаває, сер, він вже здох!.. Людина слова, а не справи.<br>© З ненаписаної характеристики Російські змішувачі - від обмороження арбузовому опіку один крок!<br> <br> - Будь ласка, дайте вітамін для дитини.<br>- Для вас "А", "Глухому", "С" або "D"? - запитав аптекар.<br>- Все одно, він поки не вміє читати. - Як ви ставитеся до старообрядців? <br>- Двома перстами за!

Також пропоную почитати - 2 нових рецепти салатів з капусти з дуже смачними заправками, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/2-novih-retsepti-salativ-z-kapusti-z-duzhe-smachnimi-zapravkami/" title="2 нових рецепти салатів з капусти з дуже смачними заправками">http://umapalata.zp.ua/2-novih-retsepti-salativ-z-kapusti-z-duzhe-smachnimi-zapravkami/</a>, тут багато цікавого.

- А бувають пінгвіни зростом метр шістдесят?<br>- Ні!<br>- Значить, мля, черницю задавив! Справжня подруга - це не та, що повзе поруч, а та, що тягне тебе п'яну додому! Петя хотів стати астронавтом, але не зміг, Вася хотів стати актором, але теж не вийшло, а я ніким не хотів стати, і таки домігся свого! - Можна питання? А коли заснують день захисту батьків від дітей? Дівчина прийшла до лікаря. Той глянув:<br>- Роздягайтеся.<br>- Доктор, у мене болить вухо!<br>- Так для вас треба до ухогорлонос.<br>- А ви хто?<br>- А я окуліст.


Боюся собі уявити кашу глухому голові чувака, який на задньому склі лади-гранти, поряд з орденом перемоги приклеїв напис "Трофейна". Я пішла. Суп глухому холодильнику, картопля глухому мундирі, голка глухому яєчко, земля глухому ілюмінаторі.<br> <br> Кажуть, коли дружини султана на нього ображаються, «Голова болить», «У мене ЦІ дні» і «Давай завтра» у всього гарему. Найстрашніша фраза глухому соцмережах після гулянки: «Ваш друг зазначив вас на фотографії!!!»<br> <br> У мене не запалюється конфорка на плиті. Так би мовити, проблеми з ТРАВЛЕННЯМ.


Російську естраду погублять багатодітні нафтовики.<br> <br> Перечитав свої цитати чотирирічної давності — стільки розумного почерпнув! Для того, щоб виспатися, зовсім не обов'язково багато спати, головне потрапити глухому ту фазу глибокого сну, що триває 8-10 годин.<br> <br> Вигнаний з раю бюрократ стає народом. А люд з пекла ще ніхто не виганяв. B добі 24 години і 3 храму.<br> <br>


- Навіщо глухому Росії стільки храмів?<br>- Не встигають відспівувати. Завтра — магічне слово, яке вирішує всі проблеми.<br> <br> Хочеш стати власником розкішного тіла? Це простіше, ніж ти думав. 100 $ глухому год. Погано бути на голову вище інших - доводиться перед кожним гнути спину.<br> <br> Пам'ятаю як мені математичка казала що у нас не завжди буде калькулятор під рукою АХАХХАХАХАХАХХАХ<br> <br>
smetankinaruzana | 2019/09/13 05:21 AM
"Дивно точні годинник", - сказав естонець, поглянувши на календар. - Твоя машина глухому - 30°С заводиться?<br>- Моя машина глухому - 30°С не відкривається! Політична кухня, це найдоступніше місце, де може опинитися кожен - хоч кухарем, хоч паштетом. Для КАМАЗа глухому пробці кабріолет - це попільничка. Хочете розбагатіти?<br>Назвіть свій пивбар «На роботі»!<br>(- Милий, ти де?<br>- На роботі)<br> <br>

Також пропоную почитати - Карти не візьмуть, або ціни підвищать: росіян чекають складнощі в магазинах, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/karti-ne-vizmut-abo-tsini-pidvishhat-rosiyan-chekayut-skladnoshhi-v-magazinah/" title="Карти не візьмуть, або ціни підвищать: росіян чекають складнощі в магазинах">http://umapalata.zp.ua/karti-ne-vizmut-abo-tsini-pidvishhat-rosiyan-chekayut-skladnoshhi-v-magazinah/</a>, тут багато цікавого.

Феєричним щастить: їх вежа або глухому довгостроковому ремонті, або ремонту не підлягає, або наказала довго жити. На бога надійся, а б'ють – тікай! Петя хотів стати астронавтом, але не зміг, Вася хотів стати актором, але теж не вийшло, а я ніким не хотів стати, і таки домігся свого! - Можна питання? А коли заснують день захисту батьків від дітей? Навіщо ж відразу терапевта? Мене потрібно моря показати.<br> <br>


Всього 5 кілограмів цукру допоможуть для вас забезпечити гомеопатичну аптеку всім необхідним асортиментом приблизно на рік. Я пішла. Суп глухому холодильнику, картопля глухому мундирі, голка глухому яєчко, земля глухому ілюмінаторі.<br> <br> Більше всього на світі я ненавиджу платити за своїми улюбленими грошима.<br> <br> Коли я не можу заснути, я вважаю арбузовому п'яти. Іноді арбузовому пів на шосту. У мене не запалюється конфорка на плиті. Так би мовити, проблеми з ТРАВЛЕННЯМ.


- Вася, ти б хотів куди потрапити після смерті, глухому пекло або глухому рай?<br>- Звичайно, глухому пекло, там всі мої друзі. Користувач Вій просить додати його глухому Ваш коло. Пішов глухому себе, а там дружина зустрічає... У Монголії швидкими темпами зростає мережа коньшеринга. - Де будеш відпочивати влітку?<br>- Глухому основному на роботі, іноді додому буду приходити.


- Кажуть, що я успадкував розум мого батька.<br>- У вас, напевно, повинно бути багато братів і сестер, з якими для вас довелося поділитися.<br> <br> - Навіщо ти п'єш, Петрович?<br>- Тому що бажаю втопити свої турботи. Але вони, підлі, навчилися плавати. Як не дивно, фрази "Так і Бог з ним" і "та й чорт з ним" означають одне і або ж.<br> <br> Приклад суворої боротьби із дрібними розкраданнями: вигнання з раю за крадіжку 1-го яблука. Бродив по пляжу глухому неженатом вигляді.
smetankinaruzana | 2019/09/13 05:10 AM
"Дивно точні годинник", - сказав естонець, поглянувши на календар. Народна прикмета: як тільки наш спортсмен починає щось рекламувати, глухому цьому виді спорту ми програємо.<br> <br> Російські змішувачі - від обмороження арбузовому опіку один крок!<br> <br> - Будь ласка, дайте вітамін для дитини.<br>- Для вас "А", "Глухому", "С" або "D"? - запитав аптекар.<br>- Все одно, він поки не вміє читати. Люди заводять дітей, тому що бояться, що глухому старості не розберуться з новими технологіями.

Також пропоную почитати - Ліндсі Ніколь Пелас — американська актриса з 8 розміром., детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/lindsi-nikol-pelas-amerikanska-aktrisa-z-8-rozmirom/" title="Ліндсі Ніколь Пелас — американська актриса з 8 розміром.">http://umapalata.zp.ua/lindsi-nikol-pelas-amerikanska-aktrisa-z-8-rozmirom/</a>, тут багато цікавого.

Нагадавши про відмінно,<br>Що зроблено колись,<br>Готуйся бути глухому «лайні»,<br>Або за «докір» нагорода. -Я так люблю свої стрункі ніжки! Я просто обожнюю свою лебедину талію! Але я ненавиджу шар жиру, який це все приховує! У нас проблема з звичайним інтелектом, що вже про штучне промовляє.<br> <br> - Можна питання? А коли заснують день захисту батьків від дітей? Навіщо ж відразу терапевта? Мене потрібно моря показати.<br> <br>


Корисна людина - це той, з яким можна полізти глухому яку-небудь жопу, і він обов'язково стане у нагоді. Чоловік, який прожив з однією і тією ж жінкою 30 років - егоїст! Більше всього на світі я ненавиджу платити за своїми улюбленими грошима.<br> <br> Найстрашніша фраза глухому соцмережах після гулянки: «Ваш друг зазначив вас на фотографії!!!»<br> <br> Бажаю прізвище Скоробогатова, щоб хоч якась перспектива глухому життя була.


Російську естраду погублять багатодітні нафтовики.<br> <br> Перечитав свої цитати чотирирічної давності — стільки розумного почерпнув! Пішов глухому себе, а там дружина зустрічає... Вигнаний з раю бюрократ стає народом. А люд з пекла ще ніхто не виганяв. - Де будеш відпочивати влітку?<br>- Глухому основному на роботі, іноді додому буду приходити.


Реклама слухових апаратів на радіо себе не виправдала. А як мусульмани дотримуються Рамадан полярним влітку за Полярним колом, де сонце взагалі не заходить? Як не дивно, фрази "Так і Бог з ним" і "та й чорт з ним" означають одне і або ж.<br> <br> Я так розумію на піаніно коробка-автомат? Як багато нам відкриттів дивовижних... готовить віскі натщесерце.
smetankinaruzana | 2019/09/13 04:58 AM
- Привіт, крихітко! Чому така гарна і зовсім одна?<br>- А ви з усіма дівчатами так знайомитеся, Адам?<br> <br> - Ізя, хлопчик мій, паростки до сусіда, попроси в нього дрібку солі!<br>- Він, таки, не дасть!<br>- А ти, таки, залізь глухому його сад за яблуками! Російські змішувачі - від обмороження арбузовому опіку один крок!<br> <br> Для КАМАЗа глухому пробці кабріолет - це попільничка. Хочете розбагатіти?<br>Назвіть свій пивбар «На роботі»!<br>(- Милий, ти де?<br>- На роботі)<br> <br>

Також пропоную почитати - Реальні страшні історії від користувачів Reddit, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/realni-strashni-istoriyi-vid-koristuvachiv-reddit/" title="Реальні страшні історії від користувачів Reddit">http://umapalata.zp.ua/realni-strashni-istoriyi-vid-koristuvachiv-reddit/</a>, тут багато цікавого.

- Ваша собака мене не з'їсть?<br>- Та ви що?! Тільки понадкушує!<br> <br> Коли я не можу заснути, я вважаю арбузовому п'яти, а іноді арбузовому пів на шосту. Деякі люди не дивилися телевізор і не дізналися, що стали жити краще. Хочеш доторкнутися до прекрасного – торкнися мене! Навіщо ж відразу терапевта? Мене потрібно моря показати.<br> <br>


Всього 5 кілограмів цукру допоможуть для вас забезпечити гомеопатичну аптеку всім необхідним асортиментом приблизно на рік. Оголошення на ательє: "Пошиття шуб з особистого хутра замовника". Кажуть, коли дружини султана на нього ображаються, «Голова болить», «У мене ЦІ дні» і «Давай завтра» у всього гарему. - Ти чув? Керівництво ВАЗа визнало, що вони роблять неякісні автомобілі!<br>- Що, так і виголосили - АВТОМОБІЛІ?! У мене не запалюється конфорка на плиті. Так би мовити, проблеми з ТРАВЛЕННЯМ.


- Батюшка, а якщо я по гороскопу овен, або мені для зцілення до якої ікони краще? <br>- Якщо ви овен, або для зцілення для вас краще до ветеринара! Я сьогодні не такий як вчора, а вчора я був взагалі ніякий!<br> <br> Глухому життя людини бувають такі моменти, коли йому просто необхідно вчинити як чоловік або жінка. - Печалька!<br>- Але не смертелька! Як кажуть глухому сім'ї трансформерів: "Збирайся, ми переїжджаємо".


Хамство - це усвідомлене заподіяння болю своєю думкою. - Навіщо ти п'єш, Петрович?<br>- Тому що бажаю втопити свої турботи. Але вони, підлі, навчилися плавати. - Наш син виріс, любий, тобі не здається, що тобі пора поговорила з ним, як чоловік з чоловіком.<br>- Неси горілку. Погано бути на голову вище інших - доводиться перед кожним гнути спину.<br> <br> Пам'ятаю як мені математичка казала що у нас не завжди буде калькулятор під рукою АХАХХАХАХАХАХХАХ<br> <br>
smetankinaruzana | 2019/09/13 04:49 AM
- Привіт, крихітко! Чому така гарна і зовсім одна?<br>- А ви з усіма дівчатами так знайомитеся, Адам?<br> <br> Народна прикмета: як тільки наш спортсмен починає щось рекламувати, глухому цьому виді спорту ми програємо.<br> <br> Політична кухня, це найдоступніше місце, де може опинитися кожен - хоч кухарем, хоч паштетом. Для КАМАЗа глухому пробці кабріолет - це попільничка. - Як ви ставитеся до старообрядців? <br>- Двома перстами за!

Також пропоную почитати - Як законно обєднати дві квартири в одну, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/yak-zakonno-obyednati-dvi-kvartiri-v-odnu/" title="Як законно обєднати дві квартири в одну">http://umapalata.zp.ua/yak-zakonno-obyednati-dvi-kvartiri-v-odnu/</a>, тут багато цікавого.

Нагадавши про відмінно,<br>Що зроблено колись,<br>Готуйся бути глухому «лайні»,<br>Або за «докір» нагорода. Справжня подруга - це не та, що повзе поруч, а та, що тягне тебе п'яну додому! Петя хотів стати астронавтом, але не зміг, Вася хотів стати актором, але теж не вийшло, а я ніким не хотів стати, і таки домігся свого! - Ваші гастрономічні уподобання?<br>- Постійно бажаю жерти. Дівчина прийшла до лікаря. Той глянув:<br>- Роздягайтеся.<br>- Доктор, у мене болить вухо!<br>- Так для вас треба до ухогорлонос.<br>- А ви хто?<br>- А я окуліст.


Корисна людина - це той, з яким можна полізти глухому яку-небудь жопу, і він обов'язково стане у нагоді. Птаха щастя завтрашнього деньку, глухому депутати вибери мене! Хоррор-панк: проклятий старий будинок<br>Хоррор-кіберпанк: проклятий розумний будинок - Ти чув? Керівництво ВАЗа визнало, що вони роблять неякісні автомобілі!<br>- Що, так і виголосили - АВТОМОБІЛІ?! Бажаю прізвище Скоробогатова, щоб хоч якась перспектива глухому життя була.


- Вася, ти б хотів куди потрапити після смерті, глухому пекло або глухому рай?<br>- Звичайно, глухому пекло, там всі мої друзі. Користувач Вій просить додати його глухому Ваш коло. Пішов глухому себе, а там дружина зустрічає... Вигнаний з раю бюрократ стає народом. А люд з пекла ще ніхто не виганяв. Людина, що розуміє твій світ стає для тебе всім.


- Кажуть, що я успадкував розум мого батька.<br>- У вас, напевно, повинно бути багато братів і сестер, з якими для вас довелося поділитися.<br> <br> А як мусульмани дотримуються Рамадан полярним влітку за Полярним колом, де сонце взагалі не заходить? Хочеш стати власником розкішного тіла? Це простіше, ніж ти думав. 100 $ глухому год. Погано бути на голову вище інших - доводиться перед кожним гнути спину.<br> <br> Бродив по пляжу глухому неженатом вигляді.
smetankinaruzana | 2019/09/13 04:41 AM
"Дивно точні годинник", - сказав естонець, поглянувши на календар. Людина слова, а не справи.<br>© З ненаписаної характеристики Російські змішувачі - від обмороження арбузовому опіку один крок!<br> <br> Оголошення: "Візьму гроші на реалізацію". Інтелігентна людина на питання "де?" відповідає непередбачувано, не досить того, він ще й груші околачивает чимось іншим.

Також пропоную почитати - За перший місяць продажів World War Z продано майже два мільйона копій гри, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/za-pershij-misyats-prodazhiv-world-war-z-prodano-majzhe-dva-miljona-kopij-gri/" title="За перший місяць продажів World War Z продано майже два мільйона копій гри">http://umapalata.zp.ua/za-pershij-misyats-prodazhiv-world-war-z-prodano-majzhe-dva-miljona-kopij-gri/</a>, тут багато цікавого.

- Стій! Що ти п'єш! Це ж метанол, ти що, не бачиш?! <br>- Ні. - Доктор, я бажаю жити! Допоможіть!<br>- У вас гроші є?<br>- Ні.<br>- Ну і навіщо для вас таке життя? Петя хотів стати астронавтом, але не зміг, Вася хотів стати актором, але теж не вийшло, а я ніким не хотів стати, і таки домігся свого! Хочеш доторкнутися до прекрасного – торкнися мене! Дівчина прийшла до лікаря. Той глянув:<br>- Роздягайтеся.<br>- Доктор, у мене болить вухо!<br>- Так для вас треба до ухогорлонос.<br>- А ви хто?<br>- А я окуліст.


Корисна людина - це той, з яким можна полізти глухому яку-небудь жопу, і він обов'язково стане у нагоді. Оголошення на ательє: "Пошиття шуб з особистого хутра замовника". Хоррор-панк: проклятий старий будинок<br>Хоррор-кіберпанк: проклятий розумний будинок Коли я не можу заснути, я вважаю арбузовому п'яти. Іноді арбузовому пів на шосту. У мене не запалюється конфорка на плиті. Так би мовити, проблеми з ТРАВЛЕННЯМ.


- Дозвольте відрекомендуватися?<br>- Краще проставиться... Прописали мені снодійне. Читаю анотацію, побічні ефекти: сонливість. Півтора року я з нею жив і було все нормально, а потім вона раскапризничалась і стала питати, як мене звуть! - Боже, зроби так, щоб глухому магазині було тільки або, за чим я прийшла!<br> <br> B добі 24 години і 3 храму.<br> <br>


Хамство - це усвідомлене заподіяння болю своєю думкою. - Навіщо ти п'єш, Петрович?<br>- Тому що бажаю втопити свої турботи. Але вони, підлі, навчилися плавати. - Наш син виріс, любий, тобі не здається, що тобі пора поговорила з ним, як чоловік з чоловіком.<br>- Неси горілку. Погано бути на голову вище інших - доводиться перед кожним гнути спину.<br> <br> Як багато нам відкриттів дивовижних... готовить віскі натщесерце.
smetankinaruzana | 2019/09/13 04:32 AM
- Офіціант, у мене глухому супі плаває тарган!<br>- Він не плаває, сер, він вже здох!.. - Твоя машина глухому - 30°С заводиться?<br>- Моя машина глухому - 30°С не відкривається! Як до речі надбавка до пенсії на вивезення сміття припала... Для КАМАЗа глухому пробці кабріолет - це попільничка. Хочете розбагатіти?<br>Назвіть свій пивбар «На роботі»!<br>(- Милий, ти де?<br>- На роботі)<br> <br>

Також пропоную почитати - Радянські плакати антирелігійні, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/radyanski-plakati-antireligijni/" title="Радянські плакати антирелігійні">http://umapalata.zp.ua/radyanski-plakati-antireligijni/</a>, тут багато цікавого.

- Стій! Що ти п'єш! Це ж метанол, ти що, не бачиш?! <br>- Ні. Коли я не можу заснути, я вважаю арбузовому п'яти, а іноді арбузовому пів на шосту. Деякі люди не дивилися телевізор і не дізналися, що стали жити краще. У будинку відпочинку чоловіків було не досить, тому багато жінок їхали так і не відпочивши.<br> <br> Лікування горбатих.<br>Могилотерапия


Всього 5 кілограмів цукру допоможуть для вас забезпечити гомеопатичну аптеку всім необхідним асортиментом приблизно на рік. Я пішла. Суп глухому холодильнику, картопля глухому мундирі, голка глухому яєчко, земля глухому ілюмінаторі.<br> <br> Більше всього на світі я ненавиджу платити за своїми улюбленими грошима. Коли я не можу заснути, я вважаю арбузовому п'яти. Іноді арбузовому пів на шосту. У мене не запалюється конфорка на плиті. Так би мовити, проблеми з ТРАВЛЕННЯМ.


— Може махнем на море як глухому минулому році? <br>— Рукою? <br>— Рукою... Користувач Вій просить додати його глухому Ваш коло. Півтора року я з нею жив і було все нормально, а потім вона раскапризничалась і стала питати, як мене звуть! У Монголії швидкими темпами зростає мережа коньшеринга. - Де будеш відпочивати влітку?<br>- Глухому основному на роботі, іноді додому буду приходити.


- Навіщо глухому Росії стільки храмів?<br>- Не встигають відспівувати. Завтра — магічне слово, яке вирішує всі проблеми.<br> <br> Як не дивно, фрази "Так і Бог з ним" і "та й чорт з ним" означають одне і або ж.<br> <br> - Ви були глухому Парижі?<br>- З дружиною так, а так ні. Пам'ятаю як мені математичка казала що у нас не завжди буде калькулятор під рукою АХАХХАХАХАХАХХАХ<br> <br>
smetankinaruzana | 2019/09/13 04:25 AM
- Офіціант, у мене глухому супі плаває тарган!<br>- Він не плаває, сер, він вже здох!.. Кажуть, що щирість підкуповує. Але чесно приймати такі хабарі? Російські змішувачі - від обмороження арбузовому опіку один крок!<br> <br> "Не чіпати!" - моторошно таке прочитати. Особливо, написаний шрифтом Брайля.<br> <br> Хочете розбагатіти?<br>Назвіть свій пивбар «На роботі»!<br>(- Милий, ти де?<br>- На роботі)<br> <br>

Також пропоную почитати - Цукерка дитинства: чому чупа — чупс так назвали?, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/tsukerka-ditinstva-chomu-chupa-chups-tak-nazvali/" title="Цукерка дитинства: чому чупа — чупс так назвали?">http://umapalata.zp.ua/tsukerka-ditinstva-chomu-chupa-chups-tak-nazvali/</a>, тут багато цікавого.

Феєричним щастить: їх вежа або глухому довгостроковому ремонті, або ремонту не підлягає, або наказала довго жити. - Доктор, я бажаю жити! Допоможіть!<br>- У вас гроші є?<br>- Ні.<br>- Ну і навіщо для вас таке життя? Деякі люди не дивилися телевізор і не дізналися, що стали жити краще. - Можна питання? А коли заснують день захисту батьків від дітей? Дівчина прийшла до лікаря. Той глянув:<br>- Роздягайтеся.<br>- Доктор, у мене болить вухо!<br>- Так для вас треба до ухогорлонос.<br>- А ви хто?<br>- А я окуліст.


Якщо глухому зрілості не зрозумів, що ти за фрукт, глухому старості не зрозумієш, що ти за овоч.<br> <br> Чоловік, який прожив з однією і тією ж жінкою 30 років - егоїст! Хоррор-панк: проклятий старий будинок<br>Хоррор-кіберпанк: проклятий розумний будинок - Ти чув? Керівництво ВАЗа визнало, що вони роблять неякісні автомобілі!<br>- Що, так і виголосили - АВТОМОБІЛІ?! Міністерство природних ресурсів і екології Російської Федерації прийняв виклик, і тепер планує висаджувати по 3 скверу глухому день.


- Вася, ти б хотів куди потрапити після смерті, глухому пекло або глухому рай?<br>- Звичайно, глухому пекло, там всі мої друзі. - Слухай, не позичиш мені 300 рублів на час? І 500 на простір. Пішов глухому себе, а там дружина зустрічає... - Печалька!<br>- Але не смертелька! Як кажуть глухому сім'ї трансформерів: "Збирайся, ми переїжджаємо".


Реклама слухових апаратів на радіо себе не виправдала. Заважати чоловікові насолоджуватися власним хитруванням взагалі нерозумно. Хочеш стати власником розкішного тіла? Це простіше, ніж ти думав. 100 $ глухому год. Погано бути на голову вище інших - доводиться перед кожним гнути спину.<br> <br> Пам'ятаю як мені математичка казала що у нас не завжди буде калькулятор під рукою АХАХХАХАХАХАХХАХ<br> <br>
smetankinaruzana | 2019/09/13 02:23 AM
Микола II відрікся... від аеропорту глухому Мурманську. Людина слова, а не справи.<br>© З ненаписаної характеристики Російські змішувачі - від обмороження арбузовому опіку один крок!<br> <br> "Не чіпати!" - моторошно таке прочитати. Особливо, написаний шрифтом Брайля.<br> <br> - Як ви ставитеся до старообрядців? <br>- Двома перстами за!

Також пропоную почитати - Російські розробники створили програму, оживляющую фотографії, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/rosijski-rozrobniki-stvorili-programu-ozhivlyayushhuyu-fotografiyi/" title="Російські розробники створили програму, оживляющую фотографії">http://umapalata.zp.ua/rosijski-rozrobniki-stvorili-programu-ozhivlyayushhuyu-fotografiyi/</a>, тут багато цікавого.

Нагадавши про відмінно,<br>Що зроблено колись,<br>Готуйся бути глухому «лайні»,<br>Або за «докір» нагорода. Справжня подруга - це не та, що повзе поруч, а та, що тягне тебе п'яну додому! Петя хотів стати астронавтом, але не зміг, Вася хотів стати актором, але теж не вийшло, а я ніким не хотів стати, і таки домігся свого! - Ваші гастрономічні уподобання?<br>- Постійно бажаю жерти. Дівчина прийшла до лікаря. Той глянув:<br>- Роздягайтеся.<br>- Доктор, у мене болить вухо!<br>- Так для вас треба до ухогорлонос.<br>- А ви хто?<br>- А я окуліст.


Боюся собі уявити кашу глухому голові чувака, який на задньому склі лади-гранти, поряд з орденом перемоги приклеїв напис "Трофейна". Чоловік, який прожив з однією і тією ж жінкою 30 років - егоїст! Більше всього на світі я ненавиджу платити за своїми улюбленими грошима. Найстрашніша фраза глухому соцмережах після гулянки: «Ваш друг зазначив вас на фотографії!!!»<br> <br> У мене не запалюється конфорка на плиті. Так би мовити, проблеми з ТРАВЛЕННЯМ.


— Може махнем на море як глухому минулому році? <br>— Рукою? <br>— Рукою... Я сьогодні не такий як вчора, а вчора я був взагалі ніякий!<br> <br> Для того, щоб виспатися, зовсім не обов'язково багато спати, головне потрапити глухому ту фазу глибокого сну, що триває 8-10 годин.<br> <br> - Боже, зроби так, щоб глухому магазині було тільки або, за чим я прийшла!<br> <br> - Де будеш відпочивати влітку?<br>- Глухому основному на роботі, іноді додому буду приходити.


Хамство - це усвідомлене заподіяння болю своєю думкою. Заважати чоловікові насолоджуватися власним хитруванням взагалі нерозумно. Хочеш стати власником розкішного тіла? Це простіше, ніж ти думав. 100 $ глухому год. Приклад суворої боротьби із дрібними розкраданнями: вигнання з раю за крадіжку 1-го яблука. Оперидив - аперитив, випитий арбузовому приходу гостей.
smetankinaruzana | 2019/09/13 02:16 AM
"Дивно точні годинник", - сказав естонець, поглянувши на календар. - Дівчина, хочете морозива?<br>- Ой! Та я б і від звичайного не відмовилася. Як до речі надбавка до пенсії на вивезення сміття припала... - Будь ласка, дайте вітамін для дитини.<br>- Для вас "А", "Глухому", "С" або "D"? - запитав аптекар.<br>- Все одно, він поки не вміє читати. Люди заводять дітей, тому що бояться, що глухому старості не розберуться з новими технологіями.

Також пропоную почитати - Надія Міхалкова, Божена Ринський, Альона Свиридова та інші на фестивалі Черешневий ліс, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/nadiya-mihalkova-bozhena-rinskij-alona-sviridova-ta-inshi-na-festivali-chereshnevij-lis/" title="Надія Міхалкова, Божена Ринський, Альона Свиридова та інші на фестивалі Черешневий ліс">http://umapalata.zp.ua/nadiya-mihalkova-bozhena-rinskij-alona-sviridova-ta-inshi-na-festivali-chereshnevij-lis/</a>, тут багато цікавого.

Нагадавши про відмінно,<br>Що зроблено колись,<br>Готуйся бути глухому «лайні»,<br>Або за «докір» нагорода. - Доктор, я бажаю жити! Допоможіть!<br>- У вас гроші є?<br>- Ні.<br>- Ну і навіщо для вас таке життя? Однією головою думають, а трьома - міркують! - Ваші гастрономічні уподобання?<br>- Постійно бажаю жерти. Навіщо ж відразу терапевта? Мене потрібно моря показати.<br> <br>


На планеті залишилося поділити тільки вітер і хмари. Оголошення на ательє: "Пошиття шуб з особистого хутра замовника". Більше всього на світі я ненавиджу платити за своїми улюбленими грошима. - Ти чув? Керівництво ВАЗа визнало, що вони роблять неякісні автомобілі!<br>- Що, так і виголосили - АВТОМОБІЛІ?! Дружину я задовольняю чотири рази глухому тиждень, коли сплю окремо на дивані.<br> <br>


- Вася, ти б хотів куди потрапити після смерті, глухому пекло або глухому рай?<br>- Звичайно, глухому пекло, там всі мої друзі. - Слухай, не позичиш мені 300 рублів на час? І 500 на простір. Півтора року я з нею жив і було все нормально, а потім вона раскапризничалась і стала питати, як мене звуть! - Боже, зроби так, щоб глухому магазині було тільки або, за чим я прийшла!<br> <br> - Де будеш відпочивати влітку?<br>- Глухому основному на роботі, іноді додому буду приходити.


- Навіщо глухому Росії стільки храмів?<br>- Не встигають відспівувати. А як мусульмани дотримуються Рамадан полярним влітку за Полярним колом, де сонце взагалі не заходить? Пам'ятаю, глухому дитинстві я багато малював заправленими спиртом фломастерами. Ранок дуже боліла голова. Доводилося ще трохи помалювати. Погано бути на голову вище інших - доводиться перед кожним гнути спину.<br> <br> Як багато нам відкриттів дивовижних... готовить віскі натщесерце.
smetankinaruzana | 2019/09/13 02:08 AM
Лайфхак. Ніколи, чуєте, ніколи! Не пийте кави на роботі вранці. Арбузовому обіду не заснете... Кажуть, що щирість підкуповує. Але чесно приймати такі хабарі? Як до речі надбавка до пенсії на вивезення сміття припала... "Не чіпати!" - моторошно таке прочитати. Особливо, написаний шрифтом Брайля.<br> <br> Люди заводять дітей, тому що бояться, що глухому старості не розберуться з новими технологіями.

Також пропоную почитати - «Росія втратила свої позиції на Балканах, її обвели навколо пальця», детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/rosiya-vtratila-svoyi-pozitsiyi-na-balkanah-yiyi-obveli-navkolo-paltsya/" title="«Росія втратила свої позиції на Балканах, її обвели навколо пальця»">http://umapalata.zp.ua/rosiya-vtratila-svoyi-pozitsiyi-na-balkanah-yiyi-obveli-navkolo-paltsya/</a>, тут багато цікавого.

- Ваша собака мене не з'їсть?<br>- Та ви що?! Тільки понадкушує!<br> <br> На бога надійся, а б'ють – тікай! Петя хотів стати астронавтом, але не зміг, Вася хотів стати актором, але теж не вийшло, а я ніким не хотів стати, і таки домігся свого! - Ваші гастрономічні уподобання?<br>- Постійно бажаю жерти. Лікування горбатих.<br>Могилотерапия


На планеті залишилося поділити тільки вітер і хмари. Оголошення: "продам квартиру. Поспішайте - господарі скоро повернуться". Хоррор-панк: проклятий старий будинок<br>Хоррор-кіберпанк: проклятий розумний будинок Дробимо камені глухому нирках. ОМОН. У мене не запалюється конфорка на плиті. Так би мовити, проблеми з ТРАВЛЕННЯМ.


— Може махнем на море як глухому минулому році? <br>— Рукою? <br>— Рукою... - Слухай, не позичиш мені 300 рублів на час? І 500 на простір. Пішов глухому себе, а там дружина зустрічає... У Монголії швидкими темпами зростає мережа коньшеринга. Людина, що розуміє твій світ стає для тебе всім.


Реклама слухових апаратів на радіо себе не виправдала. Завтра — магічне слово, яке вирішує всі проблеми.<br> <br> - Наш син виріс, любий, тобі не здається, що тобі пора поговорила з ним, як чоловік з чоловіком.<br>- Неси горілку. - Ви були глухому Парижі?<br>- З дружиною так, а так ні. Оперидив - аперитив, випитий арбузовому приходу гостей.
smetankinaruzana | 2019/09/13 01:58 AM
Микола II відрікся... від аеропорту глухому Мурманську. Людина слова, а не справи.<br>© З ненаписаної характеристики "Не спійманий - не злодій", не пізнаний - не труп. Оголошення: "Візьму гроші на реалізацію". Інтелігентна людина на питання "де?" відповідає непередбачувано, не досить того, він ще й груші околачивает чимось іншим.

Також пропоную почитати - Коли його дружина померла, він посадив 6000 дубів. Сенс цього став зрозумілим лише через 20 років..., детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/koli-jogo-druzhina-pomerla-vin-posadiv-6000-dubiv-sens-tsogo-stav-zrozumilim-lishe-cherez-20-rokiv/" title="Коли його дружина померла, він посадив 6000 дубів. Сенс цього став зрозумілим лише через 20 років...">http://umapalata.zp.ua/koli-jogo-druzhina-pomerla-vin-posadiv-6000-dubiv-sens-tsogo-stav-zrozumilim-lishe-cherez-20-rokiv/</a>, тут багато цікавого.

Феєричним щастить: їх вежа або глухому довгостроковому ремонті, або ремонту не підлягає, або наказала довго жити. -Я так люблю свої стрункі ніжки! Я просто обожнюю свою лебедину талію! Але я ненавиджу шар жиру, який це все приховує! Петя хотів стати астронавтом, але не зміг, Вася хотів стати актором, але теж не вийшло, а я ніким не хотів стати, і таки домігся свого! - Ваші гастрономічні уподобання?<br>- Постійно бажаю жерти. «Ще два пончика і розходимося», - шепотіли шви на спідниці.


Корисна людина - це той, з яким можна полізти глухому яку-небудь жопу, і він обов'язково стане у нагоді. Чоловік, який прожив з однією і тією ж жінкою 30 років - егоїст! Кажуть, коли дружини султана на нього ображаються, «Голова болить», «У мене ЦІ дні» і «Давай завтра» у всього гарему. Найстрашніша фраза глухому соцмережах після гулянки: «Ваш друг зазначив вас на фотографії!!!»<br> <br> Бажаю прізвище Скоробогатова, щоб хоч якась перспектива глухому життя була.


Російську естраду погублять багатодітні нафтовики.<br> <br> Користувач Вій просить додати його глухому Ваш коло. Пішов глухому себе, а там дружина зустрічає... - Печалька!<br>- Але не смертелька! - Де будеш відпочивати влітку?<br>- Глухому основному на роботі, іноді додому буду приходити.


Хамство - це усвідомлене заподіяння болю своєю думкою. А як мусульмани дотримуються Рамадан полярним влітку за Полярним колом, де сонце взагалі не заходить? Пам'ятаю, глухому дитинстві я багато малював заправленими спиртом фломастерами. Ранок дуже боліла голова. Доводилося ще трохи помалювати. Погано бути на голову вище інших - доводиться перед кожним гнути спину.<br> <br> Пам'ятаю як мені математичка казала що у нас не завжди буде калькулятор під рукою АХАХХАХАХАХАХХАХ<br> <br>
smetankinaruzana | 2019/09/13 01:44 AM
- Привіт, крихітко! Чому така гарна і зовсім одна?<br>- А ви з усіма дівчатами так знайомитеся, Адам?<br> <br> - Дівчина, хочете морозива?<br>- Ой! Та я б і від звичайного не відмовилася. Російські змішувачі - від обмороження арбузовому опіку один крок!<br> <br> Оголошення: "Візьму гроші на реалізацію". Люди заводять дітей, тому що бояться, що глухому старості не розберуться з новими технологіями.

Також пропоную почитати - Як склалася доля дівчини, яка першою в світі вистрибнула з торта, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/yak-sklalasya-dolya-divchini-yaka-pershoyu-v-sviti-vistribnula-z-torta/" title="Як склалася доля дівчини, яка першою в світі вистрибнула з торта">http://umapalata.zp.ua/yak-sklalasya-dolya-divchini-yaka-pershoyu-v-sviti-vistribnula-z-torta/</a>, тут багато цікавого.

Нагадавши про відмінно,<br>Що зроблено колись,<br>Готуйся бути глухому «лайні»,<br>Або за «докір» нагорода. На бога надійся, а б'ють – тікай! Однією головою думають, а трьома - міркують! У будинку відпочинку чоловіків було не досить, тому багато жінок їхали так і не відпочивши.<br> <br> «Ще два пончика і розходимося», - шепотіли шви на спідниці.


Корисна людина - це той, з яким можна полізти глухому яку-небудь жопу, і він обов'язково стане у нагоді. Він поїхав геть на нічній електричці, взявши з собою рукавички, панчохи і відмички... Більше всього на світі я ненавиджу платити за своїми улюбленими грошима.<br> <br> Коли я не можу заснути, я вважаю арбузовому п'яти. Іноді арбузовому пів на шосту. У мене не запалюється конфорка на плиті. Так би мовити, проблеми з ТРАВЛЕННЯМ.


Російську естраду погублять багатодітні нафтовики.<br> <br> - Слухай, не позичиш мені 300 рублів на час? І 500 на простір. Пішов глухому себе, а там дружина зустрічає... Вигнаний з раю бюрократ стає народом. А люд з пекла ще ніхто не виганяв. B добі 24 години і 3 храму.<br> <br>


- Кажуть, що я успадкував розум мого батька.<br>- У вас, напевно, повинно бути багато братів і сестер, з якими для вас довелося поділитися.<br> <br> - Навіщо ти п'єш, Петрович?<br>- Тому що бажаю втопити свої турботи. Але вони, підлі, навчилися плавати. Пам'ятаю, глухому дитинстві я багато малював заправленими спиртом фломастерами. Ранок дуже боліла голова. Доводилося ще трохи помалювати. Погано бути на голову вище інших - доводиться перед кожним гнути спину.<br> <br> Пам'ятаю як мені математичка казала що у нас не завжди буде калькулятор під рукою АХАХХАХАХАХАХХАХ<br> <br>
smetankinaruzana | 2019/09/13 01:27 AM
"Дивно точні годинник", - сказав естонець, поглянувши на календар. Кажуть, що щирість підкуповує. Але чесно приймати такі хабарі? Політична кухня, це найдоступніше місце, де може опинитися кожен - хоч кухарем, хоч паштетом. "Не чіпати!" - моторошно таке прочитати. Особливо, написаний шрифтом Брайля.<br> <br> - Як ви ставитеся до старообрядців? <br>- Двома перстами за!

Також пропоную почитати - Травнева добірка симпатичних дівчат - 2019, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/travneva-dobirka-simpatichnih-divchat-2019/" title="Травнева добірка симпатичних дівчат - 2019">http://umapalata.zp.ua/travneva-dobirka-simpatichnih-divchat-2019/</a>, тут багато цікавого.

- Ваша собака мене не з'їсть?<br>- Та ви що?! Тільки понадкушує!<br> <br> - Доктор, я бажаю жити! Допоможіть!<br>- У вас гроші є?<br>- Ні.<br>- Ну і навіщо для вас таке життя? Петя хотів стати астронавтом, але не зміг, Вася хотів стати актором, але теж не вийшло, а я ніким не хотів стати, і таки домігся свого! Хочеш доторкнутися до прекрасного – торкнися мене! «Ще два пончика і розходимося», - шепотіли шви на спідниці.


Корисна людина - це той, з яким можна полізти глухому яку-небудь жопу, і він обов'язково стане у нагоді. Оголошення: "продам квартиру. Поспішайте - господарі скоро повернуться". Кажуть, коли дружини султана на нього ображаються, «Голова болить», «У мене ЦІ дні» і «Давай завтра» у всього гарему. Дробимо камені глухому нирках. ОМОН. Бажаю прізвище Скоробогатова, щоб хоч якась перспектива глухому життя була.


— Може махнем на море як глухому минулому році? <br>— Рукою? <br>— Рукою... Перечитав свої цитати чотирирічної давності — стільки розумного почерпнув! Глухому життя людини бувають такі моменти, коли йому просто необхідно вчинити як чоловік або жінка. - Боже, зроби так, щоб глухому магазині було тільки або, за чим я прийшла!<br> <br> - Де будеш відпочивати влітку?<br>- Глухому основному на роботі, іноді додому буду приходити.


Реклама слухових апаратів на радіо себе не виправдала. Заважати чоловікові насолоджуватися власним хитруванням взагалі нерозумно. Як не дивно, фрази "Так і Бог з ним" і "та й чорт з ним" означають одне і або ж.<br> <br> Я так розумію на піаніно коробка-автомат? Бродив по пляжу глухому неженатом вигляді.
smetankinaruzana | 2019/09/13 01:09 AM
"Дивно точні годинник", - сказав естонець, поглянувши на календар. Кажуть, що щирість підкуповує. Але чесно приймати такі хабарі? Як до речі надбавка до пенсії на вивезення сміття припала... - Будь ласка, дайте вітамін для дитини.<br>- Для вас "А", "Глухому", "С" або "D"? - запитав аптекар.<br>- Все одно, він поки не вміє читати. - Як ви ставитеся до старообрядців? <br>- Двома перстами за!

Також пропоную почитати - Топ кривавих річок світу, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/top-krivavih-richok-svitu/" title="Топ кривавих річок світу">http://umapalata.zp.ua/top-krivavih-richok-svitu/</a>, тут багато цікавого.

Феєричним щастить: їх вежа або глухому довгостроковому ремонті, або ремонту не підлягає, або наказала довго жити. На бога надійся, а б'ють – тікай! Деякі люди не дивилися телевізор і не дізналися, що стали жити краще. У будинку відпочинку чоловіків було не досить, тому багато жінок їхали так і не відпочивши.<br> <br> Навіщо ж відразу терапевта? Мене потрібно моря показати.<br> <br>


На планеті залишилося поділити тільки вітер і хмари. Оголошення: "продам квартиру. Поспішайте - господарі скоро повернуться". Хоррор-панк: проклятий старий будинок<br>Хоррор-кіберпанк: проклятий розумний будинок - Ти чув? Керівництво ВАЗа визнало, що вони роблять неякісні автомобілі!<br>- Що, так і виголосили - АВТОМОБІЛІ?! Міністерство природних ресурсів і екології Російської Федерації прийняв виклик, і тепер планує висаджувати по 3 скверу глухому день.


- Дозвольте відрекомендуватися?<br>- Краще проставиться... Користувач Вій просить додати його глухому Ваш коло. Пішов глухому себе, а там дружина зустрічає... - Боже, зроби так, щоб глухому магазині було тільки або, за чим я прийшла!<br> <br> Людина, що розуміє твій світ стає для тебе всім.


- Кажуть, що я успадкував розум мого батька.<br>- У вас, напевно, повинно бути багато братів і сестер, з якими для вас довелося поділитися.<br> <br> Завтра — магічне слово, яке вирішує всі проблеми.<br> <br> Пам'ятаю, глухому дитинстві я багато малював заправленими спиртом фломастерами. Ранок дуже боліла голова. Доводилося ще трохи помалювати. Я так розумію на піаніно коробка-автомат? Бродив по пляжу глухому неженатом вигляді.
smetankinaruzana | 2019/09/13 12:51 AM
Микола II відрікся... від аеропорту глухому Мурманську. Народна прикмета: як тільки наш спортсмен починає щось рекламувати, глухому цьому виді спорту ми програємо.<br> <br> Як до речі надбавка до пенсії на вивезення сміття припала... "Не чіпати!" - моторошно таке прочитати. Особливо, написаний шрифтом Брайля.<br> <br> - Як ви ставитеся до старообрядців? <br>- Двома перстами за!

Також пропоную почитати - Топ кривавих річок світу, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/top-krivavih-richok-svitu/" title="Топ кривавих річок світу">http://umapalata.zp.ua/top-krivavih-richok-svitu/</a>, тут багато цікавого.

- А бувають пінгвіни зростом метр шістдесят?<br>- Ні!<br>- Значить, мля, черницю задавив! Хороший співрозмовник - це той, хто не перебиває тебе репліками. І хропе практично беззвучно.<br> <br> У нас проблема з звичайним інтелектом, що вже про штучне промовляє.<br> <br> - Ваші гастрономічні уподобання?<br>- Постійно бажаю жерти. «Ще два пончика і розходимося», - шепотіли шви на спідниці.


Корисна людина - це той, з яким можна полізти глухому яку-небудь жопу, і він обов'язково стане у нагоді. Я пішла. Суп глухому холодильнику, картопля глухому мундирі, голка глухому яєчко, земля глухому ілюмінаторі.<br> <br> Хоррор-панк: проклятий старий будинок<br>Хоррор-кіберпанк: проклятий розумний будинок - Ти чув? Керівництво ВАЗа визнало, що вони роблять неякісні автомобілі!<br>- Що, так і виголосили - АВТОМОБІЛІ?! Міністерство природних ресурсів і екології Російської Федерації прийняв виклик, і тепер планує висаджувати по 3 скверу глухому день.


- Батюшка, а якщо я по гороскопу овен, або мені для зцілення до якої ікони краще? <br>- Якщо ви овен, або для зцілення для вас краще до ветеринара! - Слухай, не позичиш мені 300 рублів на час? І 500 на простір. Пішов глухому себе, а там дружина зустрічає... У Монголії швидкими темпами зростає мережа коньшеринга. - Де будеш відпочивати влітку?<br>- Глухому основному на роботі, іноді додому буду приходити.


- Навіщо глухому Росії стільки храмів?<br>- Не встигають відспівувати. Завтра — магічне слово, яке вирішує всі проблеми.<br> <br> Хочеш стати власником розкішного тіла? Це простіше, ніж ти думав. 100 $ глухому год. Приклад суворої боротьби із дрібними розкраданнями: вигнання з раю за крадіжку 1-го яблука. Як багато нам відкриттів дивовижних... готовить віскі натщесерце.
smetankinaruzana | 2019/09/13 12:31 AM
- Привіт, крихітко! Чому така гарна і зовсім одна?<br>- А ви з усіма дівчатами так знайомитеся, Адам?<br> <br> Кажуть, що щирість підкуповує. Але чесно приймати такі хабарі? Політична кухня, це найдоступніше місце, де може опинитися кожен - хоч кухарем, хоч паштетом. - Будь ласка, дайте вітамін для дитини.<br>- Для вас "А", "Глухому", "С" або "D"? - запитав аптекар.<br>- Все одно, він поки не вміє читати. Люди заводять дітей, тому що бояться, що глухому старості не розберуться з новими технологіями.

Також пропоную почитати - 2 нових рецепти салатів з капусти з дуже смачними заправками, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/2-novih-retsepti-salativ-z-kapusti-z-duzhe-smachnimi-zapravkami/" title="2 нових рецепти салатів з капусти з дуже смачними заправками">http://umapalata.zp.ua/2-novih-retsepti-salativ-z-kapusti-z-duzhe-smachnimi-zapravkami/</a>, тут багато цікавого.

- Стій! Що ти п'єш! Це ж метанол, ти що, не бачиш?! <br>- Ні. Хороший співрозмовник - це той, хто не перебиває тебе репліками. І хропе практично беззвучно.<br> <br> Деякі люди не дивилися телевізор і не дізналися, що стали жити краще. - Можна питання? А коли заснують день захисту батьків від дітей? Дівчина прийшла до лікаря. Той глянув:<br>- Роздягайтеся.<br>- Доктор, у мене болить вухо!<br>- Так для вас треба до ухогорлонос.<br>- А ви хто?<br>- А я окуліст.


Боюся собі уявити кашу глухому голові чувака, який на задньому склі лади-гранти, поряд з орденом перемоги приклеїв напис "Трофейна". Птаха щастя завтрашнього деньку, глухому депутати вибери мене! Більше всього на світі я ненавиджу платити за своїми улюбленими грошима. - Ти чув? Керівництво ВАЗа визнало, що вони роблять неякісні автомобілі!<br>- Що, так і виголосили - АВТОМОБІЛІ?! Міністерство природних ресурсів і екології Російської Федерації прийняв виклик, і тепер планує висаджувати по 3 скверу глухому день.


Російську естраду погублять багатодітні нафтовики.<br> <br> Сезон "Ну, літо ж на дворі! Давай вже глухому вересні!" оголошується відкритим! Півтора року я з нею жив і було все нормально, а потім вона раскапризничалась і стала питати, як мене звуть! - Боже, зроби так, щоб глухому магазині було тільки або, за чим я прийшла!<br> <br> - Де будеш відпочивати влітку?<br>- Глухому основному на роботі, іноді додому буду приходити.


Хамство - це усвідомлене заподіяння болю своєю думкою. - Навіщо ти п'єш, Петрович?<br>- Тому що бажаю втопити свої турботи. Але вони, підлі, навчилися плавати. Як не дивно, фрази "Так і Бог з ним" і "та й чорт з ним" означають одне і або ж.<br> <br> Я так розумію на піаніно коробка-автомат? Бродив по пляжу глухому неженатом вигляді.
smetankinaruzana | 2019/09/13 12:16 AM
- Офіціант, у мене глухому супі плаває тарган!<br>- Він не плаває, сер, він вже здох!.. Народна прикмета: як тільки наш спортсмен починає щось рекламувати, глухому цьому виді спорту ми програємо.<br> <br> Політична кухня, це найдоступніше місце, де може опинитися кожен - хоч кухарем, хоч паштетом. Для КАМАЗа глухому пробці кабріолет - це попільничка. Люди заводять дітей, тому що бояться, що глухому старості не розберуться з новими технологіями.

Також пропоную почитати - Відпочинок в Домініканській Республіці., детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/vidpochinok-v-dominikanskij-respublitsi/" title="Відпочинок в Домініканській Республіці.">http://umapalata.zp.ua/vidpochinok-v-dominikanskij-respublitsi/</a>, тут багато цікавого.

Феєричним щастить: їх вежа або глухому довгостроковому ремонті, або ремонту не підлягає, або наказала довго жити. -Я так люблю свої стрункі ніжки! Я просто обожнюю свою лебедину талію! Але я ненавиджу шар жиру, який це все приховує! Петя хотів стати астронавтом, але не зміг, Вася хотів стати актором, але теж не вийшло, а я ніким не хотів стати, і таки домігся свого! - Можна питання? А коли заснують день захисту батьків від дітей? Дівчина прийшла до лікаря. Той глянув:<br>- Роздягайтеся.<br>- Доктор, у мене болить вухо!<br>- Так для вас треба до ухогорлонос.<br>- А ви хто?<br>- А я окуліст.


Боюся собі уявити кашу глухому голові чувака, який на задньому склі лади-гранти, поряд з орденом перемоги приклеїв напис "Трофейна". Чоловік, який прожив з однією і тією ж жінкою 30 років - егоїст! Більше всього на світі я ненавиджу платити за своїми улюбленими грошима.<br> <br> Найстрашніша фраза глухому соцмережах після гулянки: «Ваш друг зазначив вас на фотографії!!!»<br> <br> Дружину я задовольняю чотири рази глухому тиждень, коли сплю окремо на дивані.<br> <br>


- Вася, ти б хотів куди потрапити після смерті, глухому пекло або глухому рай?<br>- Звичайно, глухому пекло, там всі мої друзі. - Слухай, не позичиш мені 300 рублів на час? І 500 на простір. Півтора року я з нею жив і було все нормально, а потім вона раскапризничалась і стала питати, як мене звуть! - Печалька!<br>- Але не смертелька! Як кажуть глухому сім'ї трансформерів: "Збирайся, ми переїжджаємо".


- Кажуть, що я успадкував розум мого батька.<br>- У вас, напевно, повинно бути багато братів і сестер, з якими для вас довелося поділитися.<br> <br> Завтра — магічне слово, яке вирішує всі проблеми.<br> <br> Пам'ятаю, глухому дитинстві я багато малював заправленими спиртом фломастерами. Ранок дуже боліла голова. Доводилося ще трохи помалювати. Приклад суворої боротьби із дрібними розкраданнями: вигнання з раю за крадіжку 1-го яблука. Пам'ятаю як мені математичка казала що у нас не завжди буде калькулятор під рукою АХАХХАХАХАХАХХАХ<br> <br>
smetankinaruzana | 2019/09/13 12:03 AM
- Офіціант, у мене глухому супі плаває тарган!<br>- Він не плаває, сер, він вже здох!.. Людина слова, а не справи.<br>© З ненаписаної характеристики "Не спійманий - не злодій", не пізнаний - не труп. - Будь ласка, дайте вітамін для дитини.<br>- Для вас "А", "Глухому", "С" або "D"? - запитав аптекар.<br>- Все одно, він поки не вміє читати. Хочете розбагатіти?<br>Назвіть свій пивбар «На роботі»!<br>(- Милий, ти де?<br>- На роботі)<br> <br>

Також пропоную почитати - Носиться лицьовій гаджет замінить традиційний аналіз крові, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/nositsya-litsovij-gadzhet-zaminit-traditsijnij-analiz-krovi/" title="Носиться лицьовій гаджет замінить традиційний аналіз крові">http://umapalata.zp.ua/nositsya-litsovij-gadzhet-zaminit-traditsijnij-analiz-krovi/</a>, тут багато цікавого.

Феєричним щастить: їх вежа або глухому довгостроковому ремонті, або ремонту не підлягає, або наказала довго жити. - Доктор, я бажаю жити! Допоможіть!<br>- У вас гроші є?<br>- Ні.<br>- Ну і навіщо для вас таке життя? Однією головою думають, а трьома - міркують! - Можна питання? А коли заснують день захисту батьків від дітей? Дівчина прийшла до лікаря. Той глянув:<br>- Роздягайтеся.<br>- Доктор, у мене болить вухо!<br>- Так для вас треба до ухогорлонос.<br>- А ви хто?<br>- А я окуліст.


Корисна людина - це той, з яким можна полізти глухому яку-небудь жопу, і він обов'язково стане у нагоді. Оголошення: "продам квартиру. Поспішайте - господарі скоро повернуться". Більше всього на світі я ненавиджу платити за своїми улюбленими грошима. Найстрашніша фраза глухому соцмережах після гулянки: «Ваш друг зазначив вас на фотографії!!!»<br> <br> Міністерство природних ресурсів і екології Російської Федерації прийняв виклик, і тепер планує висаджувати по 3 скверу глухому день.


- Батюшка, а якщо я по гороскопу овен, або мені для зцілення до якої ікони краще? <br>- Якщо ви овен, або для зцілення для вас краще до ветеринара! Прописали мені снодійне. Читаю анотацію, побічні ефекти: сонливість. Півтора року я з нею жив і було все нормально, а потім вона раскапризничалась і стала питати, як мене звуть! - Печалька!<br>- Але не смертелька! - Де будеш відпочивати влітку?<br>- Глухому основному на роботі, іноді додому буду приходити.


Реклама слухових апаратів на радіо себе не виправдала. - Арбузовому чого ж повільно ви працюєте, Рабинович! Ви хоч щось умієте робити швидко?<br>- Я швидко засинаю. Пам'ятаю, глухому дитинстві я багато малював заправленими спиртом фломастерами. Ранок дуже боліла голова. Доводилося ще трохи помалювати. Я так розумію на піаніно коробка-автомат? Як багато нам відкриттів дивовижних... готовить віскі натщесерце.
smetankinaruzana | 2019/09/12 11:47 PM
"Дивно точні годинник", - сказав естонець, поглянувши на календар. Людина слова, а не справи.<br>© З ненаписаної характеристики Як до речі надбавка до пенсії на вивезення сміття припала... - Будь ласка, дайте вітамін для дитини.<br>- Для вас "А", "Глухому", "С" або "D"? - запитав аптекар.<br>- Все одно, він поки не вміє читати. Інтелігентна людина на питання "де?" відповідає непередбачувано, не досить того, він ще й груші околачивает чимось іншим.

Також пропоную почитати - Що за кругла штука на проводі, і для чого вона потрібна?, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/shho-za-krugla-shtuka-na-provodi-i-dlya-chogo-vona-potribna/" title="Що за кругла штука на проводі, і для чого вона потрібна?">http://umapalata.zp.ua/shho-za-krugla-shtuka-na-provodi-i-dlya-chogo-vona-potribna/</a>, тут багато цікавого.

Феєричним щастить: їх вежа або глухому довгостроковому ремонті, або ремонту не підлягає, або наказала довго жити. Хороший співрозмовник - це той, хто не перебиває тебе репліками. І хропе практично беззвучно.<br> <br> Петя хотів стати астронавтом, але не зміг, Вася хотів стати актором, але теж не вийшло, а я ніким не хотів стати, і таки домігся свого! - Ваші гастрономічні уподобання?<br>- Постійно бажаю жерти. «Ще два пончика і розходимося», - шепотіли шви на спідниці.


Всього 5 кілограмів цукру допоможуть для вас забезпечити гомеопатичну аптеку всім необхідним асортиментом приблизно на рік. Чоловік, який прожив з однією і тією ж жінкою 30 років - егоїст! Кажуть, коли дружини султана на нього ображаються, «Голова болить», «У мене ЦІ дні» і «Давай завтра» у всього гарему. Дробимо камені глухому нирках. ОМОН. Міністерство природних ресурсів і екології Російської Федерації прийняв виклик, і тепер планує висаджувати по 3 скверу глухому день.


Російську естраду погублять багатодітні нафтовики.<br> <br> - Слухай, не позичиш мені 300 рублів на час? І 500 на простір. Глухому життя людини бувають такі моменти, коли йому просто необхідно вчинити як чоловік або жінка. - Печалька!<br>- Але не смертелька! Як кажуть глухому сім'ї трансформерів: "Збирайся, ми переїжджаємо".


Реклама слухових апаратів на радіо себе не виправдала. А як мусульмани дотримуються Рамадан полярним влітку за Полярним колом, де сонце взагалі не заходить? Пам'ятаю, глухому дитинстві я багато малював заправленими спиртом фломастерами. Ранок дуже боліла голова. Доводилося ще трохи помалювати. Я так розумію на піаніно коробка-автомат? Оперидив - аперитив, випитий арбузовому приходу гостей.
smetankinaruzana | 2019/09/12 11:27 PM
Лайфхак. Ніколи, чуєте, ніколи! Не пийте кави на роботі вранці. Арбузовому обіду не заснете... Кажуть, що щирість підкуповує. Але чесно приймати такі хабарі? Політична кухня, це найдоступніше місце, де може опинитися кожен - хоч кухарем, хоч паштетом. - Будь ласка, дайте вітамін для дитини.<br>- Для вас "А", "Глухому", "С" або "D"? - запитав аптекар.<br>- Все одно, він поки не вміє читати. Люди заводять дітей, тому що бояться, що глухому старості не розберуться з новими технологіями.

Також пропоную почитати - Британське видання зібрало казусні роботи стилістів – екс-депутат Валентина Петренко на третьому місці, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/britanske-vidannya-zibralo-kazusni-roboti-stilistiv-eks-deputat-valentina-petrenko-na-tretomu-mistsi/" title="Британське видання зібрало казусні роботи стилістів – екс-депутат Валентина Петренко на третьому місці">http://umapalata.zp.ua/britanske-vidannya-zibralo-kazusni-roboti-stilistiv-eks-deputat-valentina-petrenko-na-tretomu-mistsi/</a>, тут багато цікавого.

- Стій! Що ти п'єш! Це ж метанол, ти що, не бачиш?! <br>- Ні. На бога надійся, а б'ють – тікай! Петя хотів стати астронавтом, але не зміг, Вася хотів стати актором, але теж не вийшло, а я ніким не хотів стати, і таки домігся свого! У будинку відпочинку чоловіків було не досить, тому багато жінок їхали так і не відпочивши.<br> <br> «Ще два пончика і розходимося», - шепотіли шви на спідниці.


Якщо глухому зрілості не зрозумів, що ти за фрукт, глухому старості не зрозумієш, що ти за овоч.<br> <br> Він поїхав геть на нічній електричці, взявши з собою рукавички, панчохи і відмички... Більше всього на світі я ненавиджу платити за своїми улюбленими грошима.<br> <br> - Ти чув? Керівництво ВАЗа визнало, що вони роблять неякісні автомобілі!<br>- Що, так і виголосили - АВТОМОБІЛІ?! Бажаю прізвище Скоробогатова, щоб хоч якась перспектива глухому життя була.


- Вася, ти б хотів куди потрапити після смерті, глухому пекло або глухому рай?<br>- Звичайно, глухому пекло, там всі мої друзі. Сезон "Ну, літо ж на дворі! Давай вже глухому вересні!" оголошується відкритим! Глухому життя людини бувають такі моменти, коли йому просто необхідно вчинити як чоловік або жінка. У Монголії швидкими темпами зростає мережа коньшеринга. Людина, що розуміє твій світ стає для тебе всім.


Хамство - це усвідомлене заподіяння болю своєю думкою. Неточність - ввічливість нападників. Пам'ятаю, глухому дитинстві я багато малював заправленими спиртом фломастерами. Ранок дуже боліла голова. Доводилося ще трохи помалювати. - Ви були глухому Парижі?<br>- З дружиною так, а так ні. Оперидив - аперитив, випитий арбузовому приходу гостей.
smetankinaruzana | 2019/09/12 11:09 PM
- Офіціант, у мене глухому супі плаває тарган!<br>- Він не плаває, сер, він вже здох!.. Кажуть, що щирість підкуповує. Але чесно приймати такі хабарі? "Не спійманий - не злодій", не пізнаний - не труп. - Будь ласка, дайте вітамін для дитини.<br>- Для вас "А", "Глухому", "С" або "D"? - запитав аптекар.<br>- Все одно, він поки не вміє читати. - Як ви ставитеся до старообрядців? <br>- Двома перстами за!

Також пропоную почитати - Застосування лимонної кислоти в господарстві, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/zastosuvannya-limonnoyi-kisloti-v-gospodarstvi/" title="Застосування лимонної кислоти в господарстві">http://umapalata.zp.ua/zastosuvannya-limonnoyi-kisloti-v-gospodarstvi/</a>, тут багато цікавого.

Нагадавши про відмінно,<br>Що зроблено колись,<br>Готуйся бути глухому «лайні»,<br>Або за «докір» нагорода. - Доктор, я бажаю жити! Допоможіть!<br>- У вас гроші є?<br>- Ні.<br>- Ну і навіщо для вас таке життя? У нас проблема з звичайним інтелектом, що вже про штучне промовляє.<br> <br> У будинку відпочинку чоловіків було не досить, тому багато жінок їхали так і не відпочивши.<br> <br> Дівчина прийшла до лікаря. Той глянув:<br>- Роздягайтеся.<br>- Доктор, у мене болить вухо!<br>- Так для вас треба до ухогорлонос.<br>- А ви хто?<br>- А я окуліст.


Корисна людина - це той, з яким можна полізти глухому яку-небудь жопу, і він обов'язково стане у нагоді. Оголошення: "продам квартиру. Поспішайте - господарі скоро повернуться". Хоррор-панк: проклятий старий будинок<br>Хоррор-кіберпанк: проклятий розумний будинок Дробимо камені глухому нирках. ОМОН. Дружину я задовольняю чотири рази глухому тиждень, коли сплю окремо на дивані.<br> <br>


- Батюшка, а якщо я по гороскопу овен, або мені для зцілення до якої ікони краще? <br>- Якщо ви овен, або для зцілення для вас краще до ветеринара! Перечитав свої цитати чотирирічної давності — стільки розумного почерпнув! Глухому життя людини бувають такі моменти, коли йому просто необхідно вчинити як чоловік або жінка. Вигнаний з раю бюрократ стає народом. А люд з пекла ще ніхто не виганяв. B добі 24 години і 3 храму.<br> <br>


- Кажуть, що я успадкував розум мого батька.<br>- У вас, напевно, повинно бути багато братів і сестер, з якими для вас довелося поділитися.<br> <br> А як мусульмани дотримуються Рамадан полярним влітку за Полярним колом, де сонце взагалі не заходить? Хочеш стати власником розкішного тіла? Це простіше, ніж ти думав. 100 $ глухому год. Я так розумію на піаніно коробка-автомат? Пам'ятаю як мені математичка казала що у нас не завжди буде калькулятор під рукою АХАХХАХАХАХАХХАХ<br> <br>
smetankinaruzana | 2019/09/12 10:30 PM
"Дивно точні годинник", - сказав естонець, поглянувши на календар. - Твоя машина глухому - 30°С заводиться?<br>- Моя машина глухому - 30°С не відкривається! Політична кухня, це найдоступніше місце, де може опинитися кожен - хоч кухарем, хоч паштетом. Для КАМАЗа глухому пробці кабріолет - це попільничка. - Як ви ставитеся до старообрядців? <br>- Двома перстами за!

Також пропоную почитати - Астрономи-любителі помітили «лопаті» біля Великого червоного плями Юпітера, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/astronomi-lyubiteli-pomitili-lopati-bilya-velikogo-chervonogo-plyami-yupitera/" title="Астрономи-любителі помітили «лопаті» біля Великого червоного плями Юпітера">http://umapalata.zp.ua/astronomi-lyubiteli-pomitili-lopati-bilya-velikogo-chervonogo-plyami-yupitera/</a>, тут багато цікавого.

Феєричним щастить: їх вежа або глухому довгостроковому ремонті, або ремонту не підлягає, або наказала довго жити. - Доктор, я бажаю жити! Допоможіть!<br>- У вас гроші є?<br>- Ні.<br>- Ну і навіщо для вас таке життя? Однією головою думають, а трьома - міркують! Хочеш доторкнутися до прекрасного – торкнися мене! Дівчина прийшла до лікаря. Той глянув:<br>- Роздягайтеся.<br>- Доктор, у мене болить вухо!<br>- Так для вас треба до ухогорлонос.<br>- А ви хто?<br>- А я окуліст.


Корисна людина - це той, з яким можна полізти глухому яку-небудь жопу, і він обов'язково стане у нагоді. Птаха щастя завтрашнього деньку, глухому депутати вибери мене! Хоррор-панк: проклятий старий будинок<br>Хоррор-кіберпанк: проклятий розумний будинок Дробимо камені глухому нирках. ОМОН. Міністерство природних ресурсів і екології Російської Федерації прийняв виклик, і тепер планує висаджувати по 3 скверу глухому день.


- Вася, ти б хотів куди потрапити після смерті, глухому пекло або глухому рай?<br>- Звичайно, глухому пекло, там всі мої друзі. Прописали мені снодійне. Читаю анотацію, побічні ефекти: сонливість. Півтора року я з нею жив і було все нормально, а потім вона раскапризничалась і стала питати, як мене звуть! У Монголії швидкими темпами зростає мережа коньшеринга. B добі 24 години і 3 храму.<br> <br>


- Навіщо глухому Росії стільки храмів?<br>- Не встигають відспівувати. А як мусульмани дотримуються Рамадан полярним влітку за Полярним колом, де сонце взагалі не заходить? Пам'ятаю, глухому дитинстві я багато малював заправленими спиртом фломастерами. Ранок дуже боліла голова. Доводилося ще трохи помалювати. Погано бути на голову вище інших - доводиться перед кожним гнути спину.<br> <br> Пам'ятаю як мені математичка казала що у нас не завжди буде калькулятор під рукою АХАХХАХАХАХАХХАХ<br> <br>
smetankinaruzana | 2019/09/12 10:14 PM
- Привіт, крихітко! Чому така гарна і зовсім одна?<br>- А ви з усіма дівчатами так знайомитеся, Адам?<br> <br> - Твоя машина глухому - 30°С заводиться?<br>- Моя машина глухому - 30°С не відкривається! Російські змішувачі - від обмороження арбузовому опіку один крок!<br> <br> - Будь ласка, дайте вітамін для дитини.<br>- Для вас "А", "Глухому", "С" або "D"? - запитав аптекар.<br>- Все одно, він поки не вміє читати. Люди заводять дітей, тому що бояться, що глухому старості не розберуться з новими технологіями.

Також пропоную почитати - Компютер, мобільний телефон і мікрохвильовка: як виглядали в СРСР звичні нам пристрої, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/kompyuter-mobilnij-telefon-i-mikrohvilovka-yak-viglyadali-v-srsr-zvichni-nam-pristroyi/" title="Компютер, мобільний телефон і мікрохвильовка: як виглядали в СРСР звичні нам пристрої">http://umapalata.zp.ua/kompyuter-mobilnij-telefon-i-mikrohvilovka-yak-viglyadali-v-srsr-zvichni-nam-pristroyi/</a>, тут багато цікавого.

- А бувають пінгвіни зростом метр шістдесят?<br>- Ні!<br>- Значить, мля, черницю задавив! -Я так люблю свої стрункі ніжки! Я просто обожнюю свою лебедину талію! Але я ненавиджу шар жиру, який це все приховує! Деякі люди не дивилися телевізор і не дізналися, що стали жити краще. Хочеш доторкнутися до прекрасного – торкнися мене! Дівчина прийшла до лікаря. Той глянув:<br>- Роздягайтеся.<br>- Доктор, у мене болить вухо!<br>- Так для вас треба до ухогорлонос.<br>- А ви хто?<br>- А я окуліст.


Якщо глухому зрілості не зрозумів, що ти за фрукт, глухому старості не зрозумієш, що ти за овоч.<br> <br> Я пішла. Суп глухому холодильнику, картопля глухому мундирі, голка глухому яєчко, земля глухому ілюмінаторі.<br> <br> Кажуть, коли дружини султана на нього ображаються, «Голова болить», «У мене ЦІ дні» і «Давай завтра» у всього гарему. - Ти чув? Керівництво ВАЗа визнало, що вони роблять неякісні автомобілі!<br>- Що, так і виголосили - АВТОМОБІЛІ?! Дружину я задовольняю чотири рази глухому тиждень, коли сплю окремо на дивані.<br> <br>


- Дозвольте відрекомендуватися?<br>- Краще проставиться... Перечитав свої цитати чотирирічної давності — стільки розумного почерпнув! Для того, щоб виспатися, зовсім не обов'язково багато спати, головне потрапити глухому ту фазу глибокого сну, що триває 8-10 годин.<br> <br> У Монголії швидкими темпами зростає мережа коньшеринга. - Де будеш відпочивати влітку?<br>- Глухому основному на роботі, іноді додому буду приходити.


- Навіщо глухому Росії стільки храмів?<br>- Не встигають відспівувати. - Арбузовому чого ж повільно ви працюєте, Рабинович! Ви хоч щось умієте робити швидко?<br>- Я швидко засинаю. Хочеш стати власником розкішного тіла? Це простіше, ніж ти думав. 100 $ глухому год. Приклад суворої боротьби із дрібними розкраданнями: вигнання з раю за крадіжку 1-го яблука. Оперидив - аперитив, випитий арбузовому приходу гостей.
smetankinaruzana | 2019/09/12 10:02 PM
Микола II відрікся... від аеропорту глухому Мурманську. - Ізя, хлопчик мій, паростки до сусіда, попроси в нього дрібку солі!<br>- Він, таки, не дасть!<br>- А ти, таки, залізь глухому його сад за яблуками! "Не спійманий - не злодій", не пізнаний - не труп. - Будь ласка, дайте вітамін для дитини.<br>- Для вас "А", "Глухому", "С" або "D"? - запитав аптекар.<br>- Все одно, він поки не вміє читати. - Як ви ставитеся до старообрядців? <br>- Двома перстами за!

Також пропоную почитати - Демотиватори, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/demotivatori-3/" title="Демотиватори">http://umapalata.zp.ua/demotivatori-3/</a>, тут багато цікавого.

Феєричним щастить: їх вежа або глухому довгостроковому ремонті, або ремонту не підлягає, або наказала довго жити. Хороший співрозмовник - це той, хто не перебиває тебе репліками. І хропе практично беззвучно.<br> <br> Петя хотів стати астронавтом, але не зміг, Вася хотів стати актором, але теж не вийшло, а я ніким не хотів стати, і таки домігся свого! У будинку відпочинку чоловіків було не досить, тому багато жінок їхали так і не відпочивши.<br> <br> Дівчина прийшла до лікаря. Той глянув:<br>- Роздягайтеся.<br>- Доктор, у мене болить вухо!<br>- Так для вас треба до ухогорлонос.<br>- А ви хто?<br>- А я окуліст.


Всього 5 кілограмів цукру допоможуть для вас забезпечити гомеопатичну аптеку всім необхідним асортиментом приблизно на рік. Птаха щастя завтрашнього деньку, глухому депутати вибери мене! Кажуть, коли дружини султана на нього ображаються, «Голова болить», «У мене ЦІ дні» і «Давай завтра» у всього гарему. Дробимо камені глухому нирках. ОМОН. У мене не запалюється конфорка на плиті. Так би мовити, проблеми з ТРАВЛЕННЯМ.


— Може махнем на море як глухому минулому році? <br>— Рукою? <br>— Рукою... Перечитав свої цитати чотирирічної давності — стільки розумного почерпнув! Пішов глухому себе, а там дружина зустрічає... - Боже, зроби так, щоб глухому магазині було тільки або, за чим я прийшла!<br> <br> - Де будеш відпочивати влітку?<br>- Глухому основному на роботі, іноді додому буду приходити.


На шостий день Творець захотів відпочити.<br>Та куди там, нові сусіди знизу затіяли ремонт. - Арбузовому чого ж повільно ви працюєте, Рабинович! Ви хоч щось умієте робити швидко?<br>- Я швидко засинаю. Хочеш стати власником розкішного тіла? Це простіше, ніж ти думав. 100 $ глухому год. Я так розумію на піаніно коробка-автомат? Оперидив - аперитив, випитий арбузовому приходу гостей.
smetankinaruzana | 2019/09/12 09:43 PM
"Дивно точні годинник", - сказав естонець, поглянувши на календар. - Дівчина, хочете морозива?<br>- Ой! Та я б і від звичайного не відмовилася. Політична кухня, це найдоступніше місце, де може опинитися кожен - хоч кухарем, хоч паштетом. - Будь ласка, дайте вітамін для дитини.<br>- Для вас "А", "Глухому", "С" або "D"? - запитав аптекар.<br>- Все одно, він поки не вміє читати. Хочете розбагатіти?<br>Назвіть свій пивбар «На роботі»!<br>(- Милий, ти де?<br>- На роботі)<br> <br>

Також пропоную почитати - Надія Міхалкова, Божена Ринський, Альона Свиридова та інші на фестивалі Черешневий ліс, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/nadiya-mihalkova-bozhena-rinskij-alona-sviridova-ta-inshi-na-festivali-chereshnevij-lis/" title="Надія Міхалкова, Божена Ринський, Альона Свиридова та інші на фестивалі Черешневий ліс">http://umapalata.zp.ua/nadiya-mihalkova-bozhena-rinskij-alona-sviridova-ta-inshi-na-festivali-chereshnevij-lis/</a>, тут багато цікавого.

- Ваша собака мене не з'їсть?<br>- Та ви що?! Тільки понадкушує!<br> <br> Хороший співрозмовник - це той, хто не перебиває тебе репліками. І хропе практично беззвучно.<br> <br> У нас проблема з звичайним інтелектом, що вже про штучне промовляє.<br> <br> - Ваші гастрономічні уподобання?<br>- Постійно бажаю жерти. Навіщо ж відразу терапевта? Мене потрібно моря показати.<br> <br>


Боюся собі уявити кашу глухому голові чувака, який на задньому склі лади-гранти, поряд з орденом перемоги приклеїв напис "Трофейна". Чоловік, який прожив з однією і тією ж жінкою 30 років - егоїст! Кажуть, коли дружини султана на нього ображаються, «Голова болить», «У мене ЦІ дні» і «Давай завтра» у всього гарему. Дробимо камені глухому нирках. ОМОН. Бажаю прізвище Скоробогатова, щоб хоч якась перспектива глухому життя була.


— Може махнем на море як глухому минулому році? <br>— Рукою? <br>— Рукою... Прописали мені снодійне. Читаю анотацію, побічні ефекти: сонливість. Для того, щоб виспатися, зовсім не обов'язково багато спати, головне потрапити глухому ту фазу глибокого сну, що триває 8-10 годин.<br> <br> - Боже, зроби так, щоб глухому магазині було тільки або, за чим я прийшла!<br> <br> - Де будеш відпочивати влітку?<br>- Глухому основному на роботі, іноді додому буду приходити.


- Навіщо глухому Росії стільки храмів?<br>- Не встигають відспівувати. Заважати чоловікові насолоджуватися власним хитруванням взагалі нерозумно. Пам'ятаю, глухому дитинстві я багато малював заправленими спиртом фломастерами. Ранок дуже боліла голова. Доводилося ще трохи помалювати. - Ви були глухому Парижі?<br>- З дружиною так, а так ні. Оперидив - аперитив, випитий арбузовому приходу гостей.
smetankinaruzana | 2019/09/12 09:23 PM
"Дивно точні годинник", - сказав естонець, поглянувши на календар. - Ізя, хлопчик мій, паростки до сусіда, попроси в нього дрібку солі!<br>- Він, таки, не дасть!<br>- А ти, таки, залізь глухому його сад за яблуками! Політична кухня, це найдоступніше місце, де може опинитися кожен - хоч кухарем, хоч паштетом. "Не чіпати!" - моторошно таке прочитати. Особливо, написаний шрифтом Брайля.<br> <br> Люди заводять дітей, тому що бояться, що глухому старості не розберуться з новими технологіями.

Також пропоную почитати - Робимо стіл для рукоділля, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/robimo-stil-dlya-rukodillya/" title="Робимо стіл для рукоділля">http://umapalata.zp.ua/robimo-stil-dlya-rukodillya/</a>, тут багато цікавого.

- А бувають пінгвіни зростом метр шістдесят?<br>- Ні!<br>- Значить, мля, черницю задавив! Коли я не можу заснути, я вважаю арбузовому п'яти, а іноді арбузовому пів на шосту. У нас проблема з звичайним інтелектом, що вже про штучне промовляє.<br> <br> - Ваші гастрономічні уподобання?<br>- Постійно бажаю жерти. Дівчина прийшла до лікаря. Той глянув:<br>- Роздягайтеся.<br>- Доктор, у мене болить вухо!<br>- Так для вас треба до ухогорлонос.<br>- А ви хто?<br>- А я окуліст.


Всього 5 кілограмів цукру допоможуть для вас забезпечити гомеопатичну аптеку всім необхідним асортиментом приблизно на рік. Оголошення: "продам квартиру. Поспішайте - господарі скоро повернуться". Більше всього на світі я ненавиджу платити за своїми улюбленими грошима.<br> <br> - Ти чув? Керівництво ВАЗа визнало, що вони роблять неякісні автомобілі!<br>- Що, так і виголосили - АВТОМОБІЛІ?! Міністерство природних ресурсів і екології Російської Федерації прийняв виклик, і тепер планує висаджувати по 3 скверу глухому день.


- Батюшка, а якщо я по гороскопу овен, або мені для зцілення до якої ікони краще? <br>- Якщо ви овен, або для зцілення для вас краще до ветеринара! Користувач Вій просить додати його глухому Ваш коло. Півтора року я з нею жив і було все нормально, а потім вона раскапризничалась і стала питати, як мене звуть! У Монголії швидкими темпами зростає мережа коньшеринга. Людина, що розуміє твій світ стає для тебе всім.


- Навіщо глухому Росії стільки храмів?<br>- Не встигають відспівувати. Завтра — магічне слово, яке вирішує всі проблеми.<br> <br> Як не дивно, фрази "Так і Бог з ним" і "та й чорт з ним" означають одне і або ж.<br> <br> - Ви були глухому Парижі?<br>- З дружиною так, а так ні. Пам'ятаю як мені математичка казала що у нас не завжди буде калькулятор під рукою АХАХХАХАХАХАХХАХ<br> <br>
smetankinaruzana | 2019/09/12 09:10 PM
Лайфхак. Ніколи, чуєте, ніколи! Не пийте кави на роботі вранці. Арбузовому обіду не заснете... Народна прикмета: як тільки наш спортсмен починає щось рекламувати, глухому цьому виді спорту ми програємо.<br> <br> Як до речі надбавка до пенсії на вивезення сміття припала... Для КАМАЗа глухому пробці кабріолет - це попільничка. - Як ви ставитеся до старообрядців? <br>- Двома перстами за!

Також пропоную почитати - Робимо стіл для рукоділля, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/robimo-stil-dlya-rukodillya/" title="Робимо стіл для рукоділля">http://umapalata.zp.ua/robimo-stil-dlya-rukodillya/</a>, тут багато цікавого.

- Ваша собака мене не з'їсть?<br>- Та ви що?! Тільки понадкушує!<br> <br> Хороший співрозмовник - це той, хто не перебиває тебе репліками. І хропе практично беззвучно.<br> <br> Петя хотів стати астронавтом, але не зміг, Вася хотів стати актором, але теж не вийшло, а я ніким не хотів стати, і таки домігся свого! Хочеш доторкнутися до прекрасного – торкнися мене! Навіщо ж відразу терапевта? Мене потрібно моря показати.<br> <br>


Якщо глухому зрілості не зрозумів, що ти за фрукт, глухому старості не зрозумієш, що ти за овоч.<br> <br> Оголошення на ательє: "Пошиття шуб з особистого хутра замовника". Хоррор-панк: проклятий старий будинок<br>Хоррор-кіберпанк: проклятий розумний будинок Коли я не можу заснути, я вважаю арбузовому п'яти. Іноді арбузовому пів на шосту. У мене не запалюється конфорка на плиті. Так би мовити, проблеми з ТРАВЛЕННЯМ.


- Батюшка, а якщо я по гороскопу овен, або мені для зцілення до якої ікони краще? <br>- Якщо ви овен, або для зцілення для вас краще до ветеринара! - Слухай, не позичиш мені 300 рублів на час? І 500 на простір. Пішов глухому себе, а там дружина зустрічає... - Печалька!<br>- Але не смертелька! Як кажуть глухому сім'ї трансформерів: "Збирайся, ми переїжджаємо".


- Навіщо глухому Росії стільки храмів?<br>- Не встигають відспівувати. Заважати чоловікові насолоджуватися власним хитруванням взагалі нерозумно. Хочеш стати власником розкішного тіла? Це простіше, ніж ти думав. 100 $ глухому год. Погано бути на голову вище інших - доводиться перед кожним гнути спину.<br> <br> Пам'ятаю як мені математичка казала що у нас не завжди буде калькулятор під рукою АХАХХАХАХАХАХХАХ<br> <br>
smetankinaruzana | 2019/09/12 08:56 PM
- Привіт, крихітко! Чому така гарна і зовсім одна?<br>- А ви з усіма дівчатами так знайомитеся, Адам?<br> <br> - Ізя, хлопчик мій, паростки до сусіда, попроси в нього дрібку солі!<br>- Він, таки, не дасть!<br>- А ти, таки, залізь глухому його сад за яблуками! Політична кухня, це найдоступніше місце, де може опинитися кожен - хоч кухарем, хоч паштетом. Для КАМАЗа глухому пробці кабріолет - це попільничка. Люди заводять дітей, тому що бояться, що глухому старості не розберуться з новими технологіями.

Також пропоную почитати - Уточнення до Колимі: скільки тонн золота заплатив Сталін за ленд-ліз, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/utochnennya-do-kolimi-skilki-tonn-zolota-zaplativ-stalin-za-lend-liz/" title="Уточнення до Колимі: скільки тонн золота заплатив Сталін за ленд-ліз">http://umapalata.zp.ua/utochnennya-do-kolimi-skilki-tonn-zolota-zaplativ-stalin-za-lend-liz/</a>, тут багато цікавого.

Нагадавши про відмінно,<br>Що зроблено колись,<br>Готуйся бути глухому «лайні»,<br>Або за «докір» нагорода. Коли я не можу заснути, я вважаю арбузовому п'яти, а іноді арбузовому пів на шосту. Петя хотів стати астронавтом, але не зміг, Вася хотів стати актором, але теж не вийшло, а я ніким не хотів стати, і таки домігся свого! У будинку відпочинку чоловіків було не досить, тому багато жінок їхали так і не відпочивши.<br> <br> Лікування горбатих.<br>Могилотерапия


Всього 5 кілограмів цукру допоможуть для вас забезпечити гомеопатичну аптеку всім необхідним асортиментом приблизно на рік. Оголошення: "продам квартиру. Поспішайте - господарі скоро повернуться". Кажуть, коли дружини султана на нього ображаються, «Голова болить», «У мене ЦІ дні» і «Давай завтра» у всього гарему. Найстрашніша фраза глухому соцмережах після гулянки: «Ваш друг зазначив вас на фотографії!!!»<br> <br> Бажаю прізвище Скоробогатова, щоб хоч якась перспектива глухому життя була.


Російську естраду погублять багатодітні нафтовики.<br> <br> Я сьогодні не такий як вчора, а вчора я був взагалі ніякий!<br> <br> Глухому життя людини бувають такі моменти, коли йому просто необхідно вчинити як чоловік або жінка. Вигнаний з раю бюрократ стає народом. А люд з пекла ще ніхто не виганяв. - Де будеш відпочивати влітку?<br>- Глухому основному на роботі, іноді додому буду приходити.


Реклама слухових апаратів на радіо себе не виправдала. Заважати чоловікові насолоджуватися власним хитруванням взагалі нерозумно. Як не дивно, фрази "Так і Бог з ним" і "та й чорт з ним" означають одне і або ж.<br> <br> - Ви були глухому Парижі?<br>- З дружиною так, а так ні. Бродив по пляжу глухому неженатом вигляді.
tsaregorodtseva | 2019/09/12 08:02 PM
У жінок хоч жіноча логіка, у чоловіків і такої немає.<br> <br> Бити по кишені не можна, це удар нижче пояса. - Алло! Це центр зайнятості? <br>- Так. <br>- Можна у вас зайняти?! На гербі міста Череповець зображено багато всього, і тільки черепа вівці там чомусь немає. Будь-яка піца з грибами, якщо почекати довше.<br> <br>

Також пропоную почитати - Привітання з днем народження 45 років жінці, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/04/03/privitannya-z-dnem-narodzhennya-45-rokiv-zhintsi/" title="Привітання з днем народження 45 років жінці">http://thule.kiev.ua/2018/04/03/privitannya-z-dnem-narodzhennya-45-rokiv-zhintsi/</a>, тут багато цікавого.

Робота-дім, робота-дім, не будь бумерангом - забий на роботу.<br> <br> - Кажуть, Рабинович купив виноградник і почав робити своє вино, цікаво, як він його назвав?<br>- "Изябела"! Кажуть, що народжений повзати літати не вміє. Але всі ми знаємо, що є метелики. Один будівельник впав з даху будинку глухому подорожник...<br>Поки отямився, все вже зажило. Будь-якого чоловіка можна переробити. Якщо він ще носить підгузки.


Заглянув глухому холодильник: згущене молоко і цибуля (ріпчаста). Здається я зрозумів як народжуються нові страви і нові смаки. Я завжди можу визначити, коли глухому кіно показують несправжніх динозаврів. 9 грам важить не тільки куля, але і рятує скальпель хірурга.<br> <br> Помічено, що хороша жіноча фігура з часом псується, а погану вдачу – ніколи! - Соломон Ізраїлевич, їсти бажаєте?<br>- Софочка, треба промовляє не бажаєте, а хочете.<br>- Ну як бажаєте...


Жінки впевнені, що чоловіки люблять недостатньо. Але скільки «досить» — жінки не знають і самі. Людям зі складним вдачею вдачею прохання не забувати, що Везувій довго мовчав, а потім Помпеї не стало. Десять полковників ФСБ - бюджет Чечні.<br>Як тобі таке, а, Рамзан Ахматович? - І ось що ми скажемо інопланетянам, коли зустрінемося з ними? <br>- Глухому сенсі? <br>- На хріна ми стільки фільмів зняли, де вбиваємо їх!?<br> <br> Як швидко ростуть чужі кар'єри...


Чому прибирання називається генеральною, якщо глухому ній не взяв участь жоден генерал? - Тобі соромно за якийсь досконалий тобою вчинок?<br>- Одного разу я ліг спати глухому п'ятницю глухому 22-00 тверезим. Дельфіни використовують свист, клацання і інші звуки, щоб розпускати плітки про китів.<br> <br> Я роблю все через жопу, але зате від серця.<br> <br> У кожного своя дурь. У кого-небудь насипана глухому пакетик і лежить глухому кишені, а у кого-небудь вона має ім'я і прізвище.<br> <br>
tsaregorodtseva | 2019/09/12 07:47 PM
У жінок хоч жіноча логіка, у чоловіків і такої немає.<br> <br> - І нехай твоя безмежна доброта, о боже, дозволить мені розорити всіх моїх конкурентів.<br> <br> Старий Хоттабич одружився на молодухе і за місяць у нього скінчилася борода. - Маша, ти що так дивно хліб ріжеш: або великими шматками, або малеханькими? <br>- Ти ж сам хотів різноманітності глухому їжі!<br> <br> Знали б ви, що моя дружина вміє робити на кухні! І все завдяки "Камасутри".

Також пропоную почитати - Привітання з ювілеєм начальника, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/06/22/privitannya-z-yuvileyem-nachalnika/" title="Привітання з ювілеєм начальника">http://thule.kiev.ua/2018/06/22/privitannya-z-yuvileyem-nachalnika/</a>, тут багато цікавого.

Робота-дім, робота-дім, не будь бумерангом - забий на роботу.<br> <br> - Дорога, якщо ми негайно не поїдемо додому, я знайду глухому цьому магазині іншу жінку і поїду додому з нею...<br> <br> -Доктор, а якщо глухому боці коле, що робити?<br>-Їдьте глухому Єреван або Тифліс. Може, і перестане колоти.<br> <br> Один будівельник впав з даху будинку глухому подорожник...<br>Поки отямився, все вже зажило. Потрібно чорнороб на<br>авто-мото-вело-фото-сірник-меблево-м'ясо-колбасо-тракторний завод.


Заглянув глухому холодильник: згущене молоко і цибуля (ріпчаста). Здається я зрозумів як народжуються нові страви і нові смаки. Порадили фільм. Поки думав, що з цим робити, порадили другий. Такий стрес. Собака - друг людини!<br>Причому, тільки своя. Суботник по озелененню скверу знову не відбувся, тому що всі знову пішли на мітинг за озеленення скверу.<br> <br> А не розбий я улюблену чашку своєї дружини, так би і не дізнався, хто я є насправді...<br> <br>


Анекдоти про Вовочку стали політичними тепер і на Україні. Людям зі складним вдачею вдачею прохання не забувати, що Везувій довго мовчав, а потім Помпеї не стало. Українські ЗМІ: «Збірна Росії з хокею ганебно виграла у США 4:3, а не 10:0». Із сучасних квантових технологій глухому Росії найбільш успішно розвивається заплутаність. Як швидко ростуть чужі кар'єри...


Якщо ти по життю аскарида, або твоє місце глухому жопі. Володимир Соловйов обіцяв приїхати глухому Єкатеринбург, але за звичкою купив квиток глухому Італію.<br> <br> Не важливо з якої ноги ти встанеш, лише б не з нар. Я роблю все через жопу, але зате від серця.<br> <br> У кожного своя дурь. У кого-небудь насипана глухому пакетик і лежить глухому кишені, а у кого-небудь вона має ім'я і прізвище.<br> <br>
tsaregorodtseva | 2019/09/12 07:34 PM
Не можу зрозуміти, навіщо люди, які одного разу вже покинувши мене, знову лізуть глухому моє життя? Пішли? Ну і валіть! Я сміття не колекціоную!!! Шосте почуття допомогло дівчині визначити, що у неї є перші п'ять почуттів. Це так круто, коли музика може забрати тебе глухому інше місце. Приміром, коли глухому кафе грають пісні Бузової, я йду глухому інше кафе.<br> <br> - Маша, ти що так дивно хліб ріжеш: або великими шматками, або малеханькими? <br>- Ти ж сам хотів різноманітності глухому їжі!<br> <br> Не дитина повинен вас розуміти, а ви дитину. Тільки тому, що ви були дитиною, а дитина ще не був дорослим.

Також пропоную почитати - Листівки з Днем Народження Частина 3, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/06/20/listivki-z-dnem-narodzhennya-chastina-3/" title="Листівки з Днем Народження Частина 3">http://thule.kiev.ua/2018/06/20/listivki-z-dnem-narodzhennya-chastina-3/</a>, тут багато цікавого.

– Що відрізняє фею від відьми?<br>– Півроку спільного проживання. Оголошення.<br>Фінська університетська команда з хокею обіграє НХЛ-ст. Дешево. Кажуть, що народжений повзати літати не вміє. Але всі ми знаємо, що є метелики. - Семен Ісаакович, а шо ви закінчували?<br>- А я таки й не починав... І у тебе може бути таке ж тіло, як у мене. Просто треба жерти побільше і поменше рухатися.<br> <br>


Заглянув глухому холодильник: згущене молоко і цибуля (ріпчаста). Здається я зрозумів як народжуються нові страви і нові смаки. Горілка перетворює Василісу Премудру глухому Прекрасну, а потім – глухому Прикольну.<br> <br> Собака - друг людини!<br>Причому, тільки своя. Глухому ліжку:<br>- А що далі робити?<br>- Погуглити... Спізнився на роботу танцюриста попросили станцювати пояснювальну.


Життя як вихователь глухому дитячому саду: скільки б іграшок не віддала, коли будеш йти, забере все.<br> <br> В адвокатській конторі.<br>- 100 баксів за два запитання! - обурюється клієнт. - Чи Не занадто це багато?<br>Юрист, сухо:<br>- Відповісти?<br> <br> Українські ЗМІ: «Збірна Росії з хокею ганебно виграла у США 4:3, а не 10:0». - І ось що ми скажемо інопланетянам, коли зустрінемося з ними? <br>- Глухому сенсі? <br>- На хріна ми стільки фільмів зняли, де вбиваємо їх!?<br> <br> Як швидко ростуть чужі кар'єри...


— Палите? <br>— Ні. <br>— П'єте? <br>— Ні. <br>— Наркотики вживаєте? <br>— Звичайно ні. Доктор, так що зі мною? <br>— Ви нудний. Когнітивний дисонанс - це коли Жириновський називає Зеленського клоуном. - Що ви могли б порадити до білого вина?<br>- Червоне вино. Підняли акцизи на бензин, підняли ПДВ, підняли пенсійний вік.<br>Бачите як країна піднімається?! Ельцинбург...
tsaregorodtseva | 2019/09/12 07:21 PM
Не можу зрозуміти, навіщо люди, які одного разу вже покинувши мене, знову лізуть глухому моє життя? Пішли? Ну і валіть! Я сміття не колекціоную!!! "Пальчики оближеш", - свідчили глухому їдальні, де не було серветок. - Алло! Це центр зайнятості? <br>- Так. <br>- Можна у вас зайняти?! - Маша, ти що так дивно хліб ріжеш: або великими шматками, або малеханькими? <br>- Ти ж сам хотів різноманітності глухому їжі!<br> <br> Знали б ви, що моя дружина вміє робити на кухні! І все завдяки "Камасутри".

Також пропоную почитати - Вітання з 55 жінці, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/05/30/vitannya-z-55-zhintsi/" title="Вітання з 55 жінці">http://thule.kiev.ua/2018/05/30/vitannya-z-55-zhintsi/</a>, тут багато цікавого.

Перемагати треба не глухому попередніх ласках, а глухому самих фінальних. Звідки взагалі беруться кільця від ключів?<br>Хто-небудь їх купував хоч раз? - Моя дружина глухому ліжку - як єврейка.<br>- Глухому сенсі?<br>- Дивиться на стіну і плаче. Виправленому вірити.<br>Пластичний хірург<br> <br> І у тебе може бути таке ж тіло, як у мене. Просто треба жерти побільше і поменше рухатися.<br> <br>


Відвідувач зоопарку - доглядачеві:<br>- Я тільки що бачив, як глухому однією з клітин мавпи грають глухому карти!<br>Доглядач:<br>- І що? Вони ж на горіхи. Оголошення.<br>Фірма виконає лакофарбові роботи глухому квартирі вашої тещі.<br>Токсичність гарантуємо. Собака - друг людини!<br>Причому, тільки своя. Суботник по озелененню скверу знову не відбувся, тому що всі знову пішли на мітинг за озеленення скверу.<br> <br> Доросле життя - це гадати що буде раніше: нервовий зрив або зарплата.


До речі, перераховуючи заробітну плату, розумієш, що місяць прожитий даремно. Людям зі складним вдачею вдачею прохання не забувати, що Везувій довго мовчав, а потім Помпеї не стало. Життя дається не для того, щоб чекати, поки стихне буря. Вона для того, щоб вчитися танцювати під дощем. Дуже сумно, коли дурна людина думає, що він хитрий... Як швидко ростуть чужі кар'єри...


Цей незграбний що обертає, коли "Ой, Маринка, привееет! Як чоловік, як дітки?", а ти бездітний хіпстер Микола. Драматург пише одну п'єсу, режисер ставить іншу, а глядач дивиться третю.<br>© Едвард Радзинський - Що ви могли б порадити до білого вина?<br>- Червоне вино. Підняли акцизи на бензин, підняли ПДВ, підняли пенсійний вік.<br>Бачите як країна піднімається?! Ельцинбург...
tsaregorodtseva | 2019/09/12 07:13 PM
У жінок хоч жіноча логіка, у чоловіків і такої немає.<br> <br> "Пальчики оближеш", - свідчили глухому їдальні, де не було серветок. Це так круто, коли музика може забрати тебе глухому інше місце. Приміром, коли глухому кафе грають пісні Бузової, я йду глухому інше кафе.<br> <br> На гербі міста Череповець зображено багато всього, і тільки черепа вівці там чомусь немає. Знали б ви, що моя дружина вміє робити на кухні! І все завдяки "Камасутри".

Також пропоную почитати - Привітання на 60 років чоловікові у віршах, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/05/24/privitannya-na-60-rokiv-cholovikovi-u-virshah/" title="Привітання на 60 років чоловікові у віршах">http://thule.kiev.ua/2018/05/24/privitannya-na-60-rokiv-cholovikovi-u-virshah/</a>, тут багато цікавого.

– Що відрізняє фею від відьми?<br>– Півроку спільного проживання. Оголошення.<br>Фінська університетська команда з хокею обіграє НХЛ-ст. Дешево. - Моя дружина глухому ліжку - як єврейка.<br>- Глухому сенсі?<br>- Дивиться на стіну і плаче. - Семен Ісаакович, а шо ви закінчували?<br>- А я таки й не починав... Потрібно чорнороб на<br>авто-мото-вело-фото-сірник-меблево-м'ясо-колбасо-тракторний завод.


Відвідувач зоопарку - доглядачеві:<br>- Я тільки що бачив, як глухому однією з клітин мавпи грають глухому карти!<br>Доглядач:<br>- І що? Вони ж на горіхи. Оголошення.<br>Фірма виконає лакофарбові роботи глухому квартирі вашої тещі.<br>Токсичність гарантуємо. 9 грам важить не тільки куля, але і рятує скальпель хірурга.<br> <br> Помічено, що хороша жіноча фігура з часом псується, а погану вдачу – ніколи! - Соломон Ізраїлевич, їсти бажаєте?<br>- Софочка, треба промовляє не бажаєте, а хочете.<br>- Ну як бажаєте...


До речі, перераховуючи заробітну плату, розумієш, що місяць прожитий даремно. не Крадуть ті, хто не досить отримує, а ті, хто не досить отримує... за злодійство. Українські ЗМІ: «Збірна Росії з хокею ганебно виграла у США 4:3, а не 10:0». Із сучасних квантових технологій глухому Росії найбільш успішно розвивається заплутаність. Лайфхак: <br>Зробіть ляльку вуду - свою копію.<br>Укладіть її спати раніше.


Не "я глухому жопі", а життя налагоджується неочевидними шляхами.<br> <br> - Тобі соромно за якийсь досконалий тобою вчинок?<br>- Одного разу я ліг спати глухому п'ятницю глухому 22-00 тверезим. - Що ви могли б порадити до білого вина?<br>- Червоне вино. Я роблю все через жопу, але зате від серця.<br> <br> Страшних жінок, Ізя, не буває. Буває жах, арбузовому чого красиві.
tsaregorodtseva | 2019/09/12 07:05 PM
Не можу зрозуміти, навіщо люди, які одного разу вже покинувши мене, знову лізуть глухому моє життя? Пішли? Ну і валіть! Я сміття не колекціоную!!! У природі нічого не зникає, тільки списується.<br>© Девіз російських ревізорів Це так круто, коли музика може забрати тебе глухому інше місце. Приміром, коли глухому кафе грають пісні Бузової, я йду глухому інше кафе.<br> <br> Як! Ви були глухому Мюнхені і не спробували пива?! Але це ж все одно, що побачити Париж і не померти! Не дитина повинен вас розуміти, а ви дитину. Тільки тому, що ви були дитиною, а дитина ще не був дорослим.

Також пропоную почитати - Привітання з днем народження чоловікові 30 років, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/06/22/privitannya-z-dnem-narodzhennya-cholovikovi-30-rokiv/" title="Привітання з днем народження чоловікові 30 років">http://thule.kiev.ua/2018/06/22/privitannya-z-dnem-narodzhennya-cholovikovi-30-rokiv/</a>, тут багато цікавого.

Перемагати треба не глухому попередніх ласках, а глухому самих фінальних. Збірну Росії з хокею називають Червоною Машиною.<br>Я б уточнив - Червоної Ладою Калиною. Кажуть, що народжений повзати літати не вміє. Але всі ми знаємо, що є метелики. Виправленому вірити.<br>Пластичний хірург<br> <br> Погані танцюристи вночі нарозхват.


Назвався грибом – зжеруть під горілку. Горілка перетворює Василісу Премудру глухому Прекрасну, а потім – глухому Прикольну.<br> <br> 9 грам важить не тільки куля, але і рятує скальпель хірурга.<br> <br> Полковників ФСБ садять не за або, що крадуть, а за або, що не вміють!<br>А генерал - це минулий перевірку полковник... А не розбий я улюблену чашку своєї дружини, так би і не дізнався, хто я є насправді...<br> <br>


До речі, перераховуючи заробітну плату, розумієш, що місяць прожитий даремно. Людям зі складним вдачею вдачею прохання не забувати, що Везувій довго мовчав, а потім Помпеї не стало. Десять полковників ФСБ - бюджет Чечні.<br>Як тобі таке, а, Рамзан Ахматович? - І ось що ми скажемо інопланетянам, коли зустрінемося з ними? <br>- Глухому сенсі? <br>- На хріна ми стільки фільмів зняли, де вбиваємо їх!?<br> <br> Як швидко ростуть чужі кар'єри...


Не "я глухому жопі", а життя налагоджується неочевидними шляхами.<br> <br> В мерії Єкатеринбурга заявили, що із-за протестних акцій будуть змушені закопати першу гілку метро. Я: *випиваю пару келихів і лягаю спати*<br>СЕЧОВИЙ МІХУР: Пам'ятаєш ти хотів почати бігати? Підняли акцизи на бензин, підняли ПДВ, підняли пенсійний вік.<br>Бачите як країна піднімається?! Ельцинбург...
tsaregorodtseva | 2019/09/12 06:58 PM
Лев — цар звірів. Поки не прокинулася левиця... Бити по кишені не можна, це удар нижче пояса. Це так круто, коли музика може забрати тебе глухому інше місце. Приміром, коли глухому кафе грають пісні Бузової, я йду глухому інше кафе.<br> <br> - Маша, ти що так дивно хліб ріжеш: або великими шматками, або малеханькими? <br>- Ти ж сам хотів різноманітності глухому їжі!<br> <br> Будь-яка піца з грибами, якщо почекати довше.<br> <br>

Також пропоную почитати - Привітання з ювілеєм від внучки, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/04/30/privitannya-z-yuvileyem-vid-vnuchki/" title="Привітання з ювілеєм від внучки">http://thule.kiev.ua/2018/04/30/privitannya-z-yuvileyem-vid-vnuchki/</a>, тут багато цікавого.

Робота-дім, робота-дім, не будь бумерангом - забий на роботу.<br> <br> - Кажуть, Рабинович купив виноградник і почав робити своє вино, цікаво, як він його назвав?<br>- "Изябела"! - Моя дружина глухому ліжку - як єврейка.<br>- Глухому сенсі?<br>- Дивиться на стіну і плаче. Виправленому вірити.<br>Пластичний хірург<br> <br> Потрібно чорнороб на<br>авто-мото-вело-фото-сірник-меблево-м'ясо-колбасо-тракторний завод.


Назвався грибом – зжеруть під горілку. Порадили фільм. Поки думав, що з цим робити, порадили другий. Такий стрес. Шрек – це син Иванушки-дурника і жаби. Суботник по озелененню скверу знову не відбувся, тому що всі знову пішли на мітинг за озеленення скверу.<br> <br> А не розбий я улюблену чашку своєї дружини, так би і не дізнався, хто я є насправді...<br> <br>


До речі, перераховуючи заробітну плату, розумієш, що місяць прожитий даремно. В адвокатській конторі.<br>- 100 баксів за два запитання! - обурюється клієнт. - Чи Не занадто це багато?<br>Юрист, сухо:<br>- Відповісти?<br> <br> Чоловік подарував мені море квітів! Вивіз глухому полі, сказав: "Все твоє, збирай".<br> <br> Дуже сумно, коли дурна людина думає, що він хитрий... Три стадії відносин з дівчиною: <br>1. Вона дряпає тобі спину нігтями. <br>2. Вона тисне тобі на спині прищі. <br>3. Вона встромляє тобі глухому спину ножа.


Цей незграбний що обертає, коли "Ой, Маринка, привееет! Як чоловік, як дітки?", а ти бездітний хіпстер Микола. Володимир Соловйов обіцяв приїхати глухому Єкатеринбург, але за звичкою купив квиток глухому Італію.<br> <br> Не важливо з якої ноги ти встанеш, лише б не з нар. Колумбійські наркобарони запитують: де глухому Росії можна вивчитися на полковника ФСБ? Ельцинбург...
tsaregorodtseva | 2019/09/12 06:49 PM
У жінок хоч жіноча логіка, у чоловіків і такої немає.<br> <br> - І нехай твоя безмежна доброта, о боже, дозволить мені розорити всіх моїх конкурентів.<br> <br> Це так круто, коли музика може забрати тебе глухому інше місце. Приміром, коли глухому кафе грають пісні Бузової, я йду глухому інше кафе.<br> <br> Як! Ви були глухому Мюнхені і не спробували пива?! Але це ж все одно, що побачити Париж і не померти! Сучасні стоматологи спершу не лікують зуби, а психологічні травми після радянській стоматології.

Також пропоную почитати - Привітання золовке з ювілеєм від невістки, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/06/11/privitannya-zolovke-z-yuvileyem-vid-nevistki/" title="Привітання золовке з ювілеєм від невістки">http://thule.kiev.ua/2018/06/11/privitannya-zolovke-z-yuvileyem-vid-nevistki/</a>, тут багато цікавого.

У продажу є три види упаковок антибіотиків: пігулки, ампули та бройлери. Збірну Росії з хокею називають Червоною Машиною.<br>Я б уточнив - Червоної Ладою Калиною. Кажуть, що народжений повзати літати не вміє. Але всі ми знаємо, що є метелики. Один будівельник впав з даху будинку глухому подорожник...<br>Поки отямився, все вже зажило. Потрібно чорнороб на<br>авто-мото-вело-фото-сірник-меблево-м'ясо-колбасо-тракторний завод.


Назвався грибом – зжеруть під горілку. Я завжди можу визначити, коли глухому кіно показують несправжніх динозаврів. Шрек – це син Иванушки-дурника і жаби. Помічено, що хороша жіноча фігура з часом псується, а погану вдачу – ніколи! - Соломон Ізраїлевич, їсти бажаєте?<br>- Софочка, треба промовляє не бажаєте, а хочете.<br>- Ну як бажаєте...


Люби своїх ворогів, хоча б заради того, щоб діяти їм на нерви. Людям зі складним вдачею вдачею прохання не забувати, що Везувій довго мовчав, а потім Помпеї не стало. Життя дається не для того, щоб чекати, поки стихне буря. Вона для того, щоб вчитися танцювати під дощем. Дуже сумно, коли дурна людина думає, що він хитрий... Як швидко ростуть чужі кар'єри...


Якщо ти по життю аскарида, або твоє місце глухому жопі. Драматург пише одну п'єсу, режисер ставить іншу, а глядач дивиться третю.<br>© Едвард Радзинський Не важливо з якої ноги ти встанеш, лише б не з нар. Я роблю все через жопу, але зате від серця.<br> <br> Страшних жінок, Ізя, не буває. Буває жах, арбузовому чого красиві.
tsaregorodtseva | 2019/09/12 04:46 PM
Не можу зрозуміти, навіщо люди, які одного разу вже покинувши мене, знову лізуть глухому моє життя? Пішли? Ну і валіть! Я сміття не колекціоную!!! Від перестановки місць залежить дуже багато, особливо, якщо ці місця насиджені. Старий Хоттабич одружився на молодухе і за місяць у нього скінчилася борода. На гербі міста Череповець зображено багато всього, і тільки черепа вівці там чомусь немає. Знали б ви, що моя дружина вміє робити на кухні! І все завдяки "Камасутри".

Також пропоную почитати - Привітання з ювілеєм 70, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/04/22/privitannya-z-yuvileyem-70/" title="Привітання з ювілеєм 70">http://thule.kiev.ua/2018/04/22/privitannya-z-yuvileyem-70/</a>, тут багато цікавого.

– Що відрізняє фею від відьми?<br>– Півроку спільного проживання. Звідки взагалі беруться кільця від ключів?<br>Хто-небудь їх купував хоч раз? -Доктор, а якщо глухому боці коле, що робити?<br>-Їдьте глухому Єреван або Тифліс. Може, і перестане колоти.<br> <br> Один будівельник впав з даху будинку глухому подорожник...<br>Поки отямився, все вже зажило. І у тебе може бути таке ж тіло, як у мене. Просто треба жерти побільше і поменше рухатися.<br> <br>


Назвався грибом – зжеруть під горілку. Збірної Росії не вистачало головного бомбардира, який забиває по 10 шайб за матч. - Офіціант, у мене замість пива одна піна!<br>- Піна дуже добре розгладжує шкіру обличчя... <br>- Я прийшов сюди попити пива, а не голитися! Помічено, що хороша жіноча фігура з часом псується, а погану вдачу – ніколи! - Соломон Ізраїлевич, їсти бажаєте?<br>- Софочка, треба промовляє не бажаєте, а хочете.<br>- Ну як бажаєте...


Люби своїх ворогів, хоча б заради того, щоб діяти їм на нерви. Людям зі складним вдачею вдачею прохання не забувати, що Везувій довго мовчав, а потім Помпеї не стало. Життя дається не для того, щоб чекати, поки стихне буря. Вона для того, щоб вчитися танцювати під дощем. - І ось що ми скажемо інопланетянам, коли зустрінемося з ними? <br>- Глухому сенсі? <br>- На хріна ми стільки фільмів зняли, де вбиваємо їх!?<br> <br> Як швидко ростуть чужі кар'єри...


Не "я глухому жопі", а життя налагоджується неочевидними шляхами.<br> <br> Володимир Соловйов обіцяв приїхати глухому Єкатеринбург, але за звичкою купив квиток глухому Італію.<br> <br> Дельфіни використовують свист, клацання і інші звуки, щоб розпускати плітки про китів.<br> <br> Із понеділка кидаю пити, курити і брехати собі, що з понеділка кидаю пити, курити і брехати собі, що з понеділка... У кожного своя дурь. У кого-небудь насипана глухому пакетик і лежить глухому кишені, а у кого-небудь вона має ім'я і прізвище.<br> <br>
tsaregorodtseva | 2019/09/12 04:38 PM
У жінок хоч жіноча логіка, у чоловіків і такої немає.<br> <br> - І нехай твоя безмежна доброта, о боже, дозволить мені розорити всіх моїх конкурентів.<br> <br> Це так круто, коли музика може забрати тебе глухому інше місце. Приміром, коли глухому кафе грають пісні Бузової, я йду глухому інше кафе.<br> <br> Почув слово "эйчарка". Східно-європейська эйчарка, ага. Будь-яка піца з грибами, якщо почекати довше.<br> <br>

Також пропоную почитати - Привітання з днем народження з ювілеєм, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/04/25/privitannya-z-dnem-narodzhennya-z-yuvileyem/" title="Привітання з днем народження з ювілеєм">http://thule.kiev.ua/2018/04/25/privitannya-z-dnem-narodzhennya-z-yuvileyem/</a>, тут багато цікавого.

У продажу є три види упаковок антибіотиків: пігулки, ампули та бройлери. - Дорога, якщо ми негайно не поїдемо додому, я знайду глухому цьому магазині іншу жінку і поїду додому з нею...<br> <br> -Доктор, а якщо глухому боці коле, що робити?<br>-Їдьте глухому Єреван або Тифліс. Може, і перестане колоти.<br> <br> Виправленому вірити.<br>Пластичний хірург<br> <br> Будь-якого чоловіка можна переробити. Якщо він ще носить підгузки.


Заглянув глухому холодильник: згущене молоко і цибуля (ріпчаста). Здається я зрозумів як народжуються нові страви і нові смаки. Оголошення.<br>Фірма виконає лакофарбові роботи глухому квартирі вашої тещі.<br>Токсичність гарантуємо. - Офіціант, у мене замість пива одна піна!<br>- Піна дуже добре розгладжує шкіру обличчя... <br>- Я прийшов сюди попити пива, а не голитися! Полковників ФСБ садять не за або, що крадуть, а за або, що не вміють!<br>А генерал - це минулий перевірку полковник... Спізнився на роботу танцюриста попросили станцювати пояснювальну.


До речі, перераховуючи заробітну плату, розумієш, що місяць прожитий даремно. не Крадуть ті, хто не досить отримує, а ті, хто не досить отримує... за злодійство. Десять полковників ФСБ - бюджет Чечні.<br>Як тобі таке, а, Рамзан Ахматович? - І ось що ми скажемо інопланетянам, коли зустрінемося з ними? <br>- Глухому сенсі? <br>- На хріна ми стільки фільмів зняли, де вбиваємо їх!?<br> <br> За 3 роки відвідування тренажерного залу я скинула близько 90 тисяч рублів.<br> <br>


Не "я глухому жопі", а життя налагоджується неочевидними шляхами.<br> <br> - Тобі соромно за якийсь досконалий тобою вчинок?<br>- Одного разу я ліг спати глухому п'ятницю глухому 22-00 тверезим. Я: *випиваю пару келихів і лягаю спати*<br>СЕЧОВИЙ МІХУР: Пам'ятаєш ти хотів почати бігати? Із понеділка кидаю пити, курити і брехати собі, що з понеділка кидаю пити, курити і брехати собі, що з понеділка... У кожного своя дурь. У кого-небудь насипана глухому пакетик і лежить глухому кишені, а у кого-небудь вона має ім'я і прізвище.<br> <br>
tsaregorodtseva | 2019/09/12 04:30 PM
Не можу зрозуміти, навіщо люди, які одного разу вже покинувши мене, знову лізуть глухому моє життя? Пішли? Ну і валіть! Я сміття не колекціоную!!! Бити по кишені не можна, це удар нижче пояса. Старий Хоттабич одружився на молодухе і за місяць у нього скінчилася борода. Як! Ви були глухому Мюнхені і не спробували пива?! Але це ж все одно, що побачити Париж і не померти! Будь-яка піца з грибами, якщо почекати довше.<br> <br>

Також пропоную почитати - Привітання на 25 років спільного життя прикольні, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/04/19/privitannya-na-25-rokiv-spilnogo-zhittya-prikolni/" title="Привітання на 25 років спільного життя прикольні">http://thule.kiev.ua/2018/04/19/privitannya-na-25-rokiv-spilnogo-zhittya-prikolni/</a>, тут багато цікавого.

У продажу є три види упаковок антибіотиків: пігулки, ампули та бройлери. - Дорога, якщо ми негайно не поїдемо додому, я знайду глухому цьому магазині іншу жінку і поїду додому з нею...<br> <br> - Моя дружина глухому ліжку - як єврейка.<br>- Глухому сенсі?<br>- Дивиться на стіну і плаче. - Семен Ісаакович, а шо ви закінчували?<br>- А я таки й не починав... Потрібно чорнороб на<br>авто-мото-вело-фото-сірник-меблево-м'ясо-колбасо-тракторний завод.


- Куди поїдеш відпочивати влітку?<br>- На роботу.<br> <br> Оголошення.<br>Фірма виконає лакофарбові роботи глухому квартирі вашої тещі.<br>Токсичність гарантуємо. Собака - друг людини!<br>Причому, тільки своя. Полковників ФСБ садять не за або, що крадуть, а за або, що не вміють!<br>А генерал - це минулий перевірку полковник... Спізнився на роботу танцюриста попросили станцювати пояснювальну.


Люби своїх ворогів, хоча б заради того, щоб діяти їм на нерви. Людям зі складним вдачею вдачею прохання не забувати, що Везувій довго мовчав, а потім Помпеї не стало. Десять полковників ФСБ - бюджет Чечні.<br>Як тобі таке, а, Рамзан Ахматович? Дуже сумно, коли дурна людина думає, що він хитрий... Лайфхак: <br>Зробіть ляльку вуду - свою копію.<br>Укладіть її спати раніше.


Не "я глухому жопі", а життя налагоджується неочевидними шляхами.<br> <br> В мерії Єкатеринбурга заявили, що із-за протестних акцій будуть змушені закопати першу гілку метро. Не важливо з якої ноги ти встанеш, лише б не з нар. Я роблю все через жопу, але зате від серця.<br> <br> У Москві на Патріарших ставках буде встановлено символ "Розмовляти з незнайомцями заборонено".
tsaregorodtseva | 2019/09/12 04:19 PM
У жінок хоч жіноча логіка, у чоловіків і такої немає.<br> <br> У природі нічого не зникає, тільки списується.<br>© Девіз російських ревізорів - Алло! Це центр зайнятості? <br>- Так. <br>- Можна у вас зайняти?! Почув слово "эйчарка". Східно-європейська эйчарка, ага. Не дитина повинен вас розуміти, а ви дитину. Тільки тому, що ви були дитиною, а дитина ще не був дорослим.

Також пропоную почитати - Жартівливі привітання з ювілеєм, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/05/03/zhartivlivi-privitannya-z-yuvileyem/" title="Жартівливі привітання з ювілеєм">http://thule.kiev.ua/2018/05/03/zhartivlivi-privitannya-z-yuvileyem/</a>, тут багато цікавого.

У продажу є три види упаковок антибіотиків: пігулки, ампули та бройлери. Збірну Росії з хокею називають Червоною Машиною.<br>Я б уточнив - Червоної Ладою Калиною. -Доктор, а якщо глухому боці коле, що робити?<br>-Їдьте глухому Єреван або Тифліс. Може, і перестане колоти.<br> <br> Один будівельник впав з даху будинку глухому подорожник...<br>Поки отямився, все вже зажило. І у тебе може бути таке ж тіло, як у мене. Просто треба жерти побільше і поменше рухатися.<br> <br>


Крок, рись, інохідь, галоп - ось такою різноманітною може бути жінка глухому позі наїзниці. Порадили фільм. Поки думав, що з цим робити, порадили другий. Такий стрес. Собака - друг людини!<br>Причому, тільки своя. Суботник по озелененню скверу знову не відбувся, тому що всі знову пішли на мітинг за озеленення скверу.<br> <br> Спізнився на роботу танцюриста попросили станцювати пояснювальну.


Життя як вихователь глухому дитячому саду: скільки б іграшок не віддала, коли будеш йти, забере все.<br> <br> В адвокатській конторі.<br>- 100 баксів за два запитання! - обурюється клієнт. - Чи Не занадто це багато?<br>Юрист, сухо:<br>- Відповісти?<br> <br> Десять полковників ФСБ - бюджет Чечні.<br>Як тобі таке, а, Рамзан Ахматович? - І ось що ми скажемо інопланетянам, коли зустрінемося з ними? <br>- Глухому сенсі? <br>- На хріна ми стільки фільмів зняли, де вбиваємо їх!?<br> <br> Лайфхак: <br>Зробіть ляльку вуду - свою копію.<br>Укладіть її спати раніше.


Якщо ти по життю аскарида, або твоє місце глухому жопі. - Тобі соромно за якийсь досконалий тобою вчинок?<br>- Одного разу я ліг спати глухому п'ятницю глухому 22-00 тверезим. Я: *випиваю пару келихів і лягаю спати*<br>СЕЧОВИЙ МІХУР: Пам'ятаєш ти хотів почати бігати? Я роблю все через жопу, але зате від серця.<br> <br> Ельцинбург...
tsaregorodtseva | 2019/09/12 04:06 PM
У жінок хоч жіноча логіка, у чоловіків і такої немає.<br> <br> Від перестановки місць залежить дуже багато, особливо, якщо ці місця насиджені. Старий Хоттабич одружився на молодухе і за місяць у нього скінчилася борода. - Маша, ти що так дивно хліб ріжеш: або великими шматками, або малеханькими? <br>- Ти ж сам хотів різноманітності глухому їжі!<br> <br> Не дитина повинен вас розуміти, а ви дитину. Тільки тому, що ви були дитиною, а дитина ще не був дорослим.

Також пропоную почитати - Привітання з ювілеєм 45, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/06/03/privitannya-z-yuvileyem-45-2/" title="Привітання з ювілеєм 45">http://thule.kiev.ua/2018/06/03/privitannya-z-yuvileyem-45-2/</a>, тут багато цікавого.

– Що відрізняє фею від відьми?<br>– Півроку спільного проживання. Збірну Росії з хокею називають Червоною Машиною.<br>Я б уточнив - Червоної Ладою Калиною. -Доктор, а якщо глухому боці коле, що робити?<br>-Їдьте глухому Єреван або Тифліс. Може, і перестане колоти.<br> <br> - Семен Ісаакович, а шо ви закінчували?<br>- А я таки й не починав... І у тебе може бути таке ж тіло, як у мене. Просто треба жерти побільше і поменше рухатися.<br> <br>


Відвідувач зоопарку - доглядачеві:<br>- Я тільки що бачив, як глухому однією з клітин мавпи грають глухому карти!<br>Доглядач:<br>- І що? Вони ж на горіхи. Я завжди можу визначити, коли глухому кіно показують несправжніх динозаврів. 9 грам важить не тільки куля, але і рятує скальпель хірурга.<br> <br> Помічено, що хороша жіноча фігура з часом псується, а погану вдачу – ніколи! Спізнився на роботу танцюриста попросили станцювати пояснювальну.


До речі, перераховуючи заробітну плату, розумієш, що місяць прожитий даремно. - У вас є проблеми з алкоголем?<br>- Доктор, у мене і без алкоголю купа заморочок! Українські ЗМІ: «Збірна Росії з хокею ганебно виграла у США 4:3, а не 10:0». Дуже сумно, коли дурна людина думає, що він хитрий... Три стадії відносин з дівчиною: <br>1. Вона дряпає тобі спину нігтями. <br>2. Вона тисне тобі на спині прищі. <br>3. Вона встромляє тобі глухому спину ножа.


— Палите? <br>— Ні. <br>— П'єте? <br>— Ні. <br>— Наркотики вживаєте? <br>— Звичайно ні. Доктор, так що зі мною? <br>— Ви нудний. - Тобі соромно за якийсь досконалий тобою вчинок?<br>- Одного разу я ліг спати глухому п'ятницю глухому 22-00 тверезим. - Що ви могли б порадити до білого вина?<br>- Червоне вино. Із понеділка кидаю пити, курити і брехати собі, що з понеділка кидаю пити, курити і брехати собі, що з понеділка... У Москві на Патріарших ставках буде встановлено символ "Розмовляти з незнайомцями заборонено".
tsaregorodtseva | 2019/09/12 03:50 PM
- Ізя, куди влітку поїдеш відпочивати?<br>- Дружина поїде глухому Італію, а син - глухому Англію!<br>- А ти?<br>- Найімовірніше глухому тюрму! Від перестановки місць залежить дуже багато, особливо, якщо ці місця насиджені. - Алло! Це центр зайнятості? <br>- Так. <br>- Можна у вас зайняти?! Почув слово "эйчарка". Східно-європейська эйчарка, ага. Не дитина повинен вас розуміти, а ви дитину. Тільки тому, що ви були дитиною, а дитина ще не був дорослим.

Також пропоную почитати - Привітання з днем народження 60, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/06/21/privitannya-z-dnem-narodzhennya-60-2/" title="Привітання з днем народження 60">http://thule.kiev.ua/2018/06/21/privitannya-z-dnem-narodzhennya-60-2/</a>, тут багато цікавого.

Перемагати треба не глухому попередніх ласках, а глухому самих фінальних. Збірну Росії з хокею називають Червоною Машиною.<br>Я б уточнив - Червоної Ладою Калиною. -Доктор, а якщо глухому боці коле, що робити?<br>-Їдьте глухому Єреван або Тифліс. Може, і перестане колоти.<br> <br> Один будівельник впав з даху будинку глухому подорожник...<br>Поки отямився, все вже зажило. Погані танцюристи вночі нарозхват.


- Куди поїдеш відпочивати влітку?<br>- На роботу.<br> <br> Горілка перетворює Василісу Премудру глухому Прекрасну, а потім – глухому Прикольну.<br> <br> Собака - друг людини!<br>Причому,